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2018/12/09

『留學&遠距修課須知』「北美證書Certificate如何區分]?

『留學&遠距修課須知』[北美證書Certificate如何區分]?
How to Distinguish Different Types of Certificates in North America?


#北美證書種類



 
讀者詢問:想要知道在北美,有些大學有「證書Certificate」的課程:
 

#持續進修「證書」(Certificate),在北美,大致可分為三大類:
#「證書Certificate」的“類別“最簡單的屈分方法:就是看  “該證書需要讀多少科目

 
 彭孟嫻 Jessica Peng
 
最近有一些年輕的讀者私訊我,提到想要在網路進修一些北美的課程。
 
因為,有一些臉書的朋友提到,她們/他們在網路上看到分享,只需要拿一個科目(one course),就可以拿到「結業證書/課程認證?!

對於:Certificate 證書「證書結業/課程認證」其實需要以「就讀的科目數量來區分」。

我大致可「證書Certificate」的認證,區分為以下三類:
 
1.證書認證」(只讀一門科目)大部份都“「沒有需要」在北美讀過大學的學歷限制”。因為,單一課程(只讀一門科目)的學期,只是以“興趣”學習。
此興趣學習的單一課程證書,會頒發「結業證書認證」以示獎勵
 
2.「證書」包含很多專業科目(需讀20 個科目以上)
需要讀20個科目以上的證書,大部份需要北美大學文憑。只有少部分需要讀20個科目的證書,不需要北美大學文憑。
需要讀20個科目以上的證書,又分為“有學分”(Credit) 與“沒學分”(Non Credit)。
 
3.「專業證書」是給專業人士就讀。這樣的「專業證書」通常是“專業協會”所要求的就讀科目。「專業證書」除了需要有北美的大學文憑,大部份也需要是該科系的專業人士,
此專業證書所讀的科目必須按造「專業協會」規定。舉例:法律界人士的「專業證書」,或者醫學界人士的「專業證書」都有該協會的規定。
 
 
**換句話說,如果讀者問我:「如何區分證書」。而我的回答就是:證書須要以「就讀多少科目為區分」&「是否為專業協會所需求」來區分!

-----
 1.「單一課程」證書認證 (Certificate/One Course):
 
就是在大學的“持續進修課程”(Continuing Education)中,選一個自己有“興趣”的科目就讀,舉例:一門科目。(單一課程可選擇的科目零朗滿目,有商業課程、心理學課程、應用科協課程、人工智慧課程)

這樣的「單一課程選擇」的證書認證,只屬興趣,會頒發「結業認證」以示獎勵,但是,在學術領域的學歷,這樣的單一課程,是不包括在當中。
 
其實,這樣的單一課程所學有限。
 
單一課程的證書(Certificate)與大學文憑(Degree 是不同的),也與專科學院文憑(Diploma)是不同的。
舉例而言,以我大學在加拿大皇后大學(Queen's University)念「經濟系」,除了選修課程之外,主修科目(requirement courses),就必須要「必修30 個以上的商業科目」。
 
*而我所唸的「法律科系」,光是不同的法律課程,就必需[必修24個法律課程]!
 
因此,讀者問我如果想要自己閒暇時間進修,該在大學的“持續進修課程”(Continuing Education)學習嗎?
 
其實,可以的!只不過「單一課程」(一個科目 one course)效果可能還不如閱讀財經雜誌。唯一的好處就是可以與同學、教授有互動。
 
事實上,許多 財經專家的文章&財經記者的文章&財經雜誌,只要遲續長期閱讀,當中學習到的資訊絕對是更好。
 
換句話說,只讀一門課的「證書」(此文證書種類第一類)會發給「結業證書認證」以示獎勵,但是這樣的結業證書在北美,沒有學歷與資歷的限制,任何人都可以選修。
 
一般來說大學所開設的“持續進修課程”(continuing education)是給在北美“沒有機會讀大學”的民眾,在工作之餘,希望拾起過往所失去的上大學機會,因此,會在進入社會多年之後,選擇修讀“單一課程”持續進修。
 
或是,一些”有唸大學“的民眾,在畢業之後,想要學習一些與自己的專業不同的科目。舉例,在北美藝術系畢業的學生,想要拿一個單一科目的商業課程,可以是興趣,也可能是想協助到自己的藝術生意。
 
之後,只讀一個科目,學程結束之後,就可以得到「認證證書」,舉例:商業管理 或是基礎會計。讀完一科(one course)之後,就可以拿到「證書認證」(Certificate)。「但是,我在之前也強調,單一科目的證書,屬於興趣課程。

2.專業證書(Professional Certificate),通常每項證書需要拿相當多的科目
 
在北美大學中,”持續進修課程“的第二類別,就是「證書」(Certificate)需要完成連貫性的科目。通常需要將近20個科目。

這些需要拿相當多科目的「專業證書」又分為“有學分”(Credit)與“沒學分(Non Credit)。但是,”專業證書“因為這些專業的學習需要按造大學的證書規定科目要求,因此大部份是屬於有學分的科目
 
3.第三類型是「在職進修證書」(Professional Career Advancement/ Certificate)
 
這類的「證書」在選擇學生的時候較為嚴格,通常會選擇“專業人士”,證書的要求也完全以“專業協會”的要求為主舉例而言,有些“專業證書”只給在北美大學畢業,並且是該專業的專業人士(舉例:法律專業,或是醫學專業)
 
這些「專業進修證書」屬於“在職進修”,一般都只給該專業的人士就讀,除了有時報名較為不熱絡時,會開放給非該專業人士就讀。

**眾觀以上三種情況,頒發的都叫「證書Certificate」,只不過當中的區別極大!

因此,有意願持續進修的民眾,一定要小心!


尤其是年輕人,如果想要就讀科目,已得到「證書認證」來幫助自己的職涯,最好是讀此文第二類「證書」,當中需要就讀20 個科目以上的證書,因為任何的知識不可能只念一個課目,就有能力在該領域成功。
 
但是,如果只是“興趣”的持續進修,就可以讀上文中的第一類別(只讀一個科目,或幾個科目)。在第一類別中,只要是自己喜歡,讀什麼也可以,因為內行人知道,那只是“興趣”的選擇!當中的「認證」證書,也並不具備北美學術界的學院資格。
 
Question: 如何找到以上三類「證書」的 ”進修課程“(Continuing Education )?
 
Answers: 可以經由北美的各個大學的網站,Google 搜尋時輸入:大學的名稱&Continuing Education “持續進修課程”,就可以找到各個大學的遲續進修課程(Continue Education)資料。
舉例:New York University Continuing Education(持續進修課程)----
Business Courses (紐約大學商業學程)
舉例:New York Distance Larning (遠距修課/網路課程
 

不要為了多了「結業認證證書」而在不同的學校拿「單一科目」。任何的知識都應該有系統的讀!
 
*學習不是為了證明給別人看!而是為了讓自己更好!
 
因為,在人生中,每天都是最好的學習,可以學習的素材,在生活日常的周遭,隨處都有學習的教材!
 
共勉之~
 
By 彭孟嫻 Jessica Peng


 

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2018/10/21

「夫妻相處」經營婚姻最重要的是什麼?

「經營婚姻」最重要的是什麼?What is the most essential matter in managing the marriage?
#如果有人問我經營婚姻的要素是什麼,我肯定告訴你/妳“不要堅持”
If any person who asks me what is the most essential matter in managing your marriage, the answer is certainly “Don’t insist” in all matters in the marriage.



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作者:彭孟嫻 Jessica Peng
 
我們經常聽到一些人提到,在婚姻中需要用心「經營婚姻」。但是,經營婚姻的定義是如何?
 
當一個人把「經營婚姻」這四個字錯誤定義,就會造成一步錯,而步步錯的局面。
 
常常聽到已經離婚的當事人提到,後悔沒有婚姻中好好經營婚姻,以至於婚姻走至分道揚鑣的結果,這樣的說辭似乎闡述婚姻經營的重要。

但是,真正處在婚姻中的人,都知道婚姻並非想要好好經營,就能夠經營成功。
 
尤其我也常常聽到身處婚姻中的當事人提到:自己很想好好經營婚姻,可是伴侶卻常常不配合,因此事與願違。
 
這樣的情況,問題出在哪裡?
 
其實問題就出在,婚姻中當事人的「“堅持”討論伴侶過錯」之心。
 
“堅持檢討”在婚姻中,只會讓對方承受不必要的壓力。
 
原因就是,經營婚姻與經營公司不一樣!
 
公司的經營必須開檢討大會,找出問題,避免再犯。但是,在婚姻中,如果有夫妻雙方愛開檢討大會的習慣,肯定會讓夫妻之間的裂痕加深。
 
在婚姻中,有許多不必要的堅持,諸如「翻舊帳」,就是最浪費精神與時間的一種負面相處模式。
 
那些總是喜歡沈浸在過往的衝突中的人,最後也會被「過往」淹滅。
 
因為過往的不愉快,就像急流的河川,如果硬是要往回頭的方向行走,肯定會在回流的過程中,被持續的急流沖得滿身是傷。
 
人生,只能向前邁進。愛情也是一樣的!
 
在愛裡,回顧過往的甜蜜,尚可為之,但是,如果緊抓著過往的不愉快,誤以為,無時無刻與伴侶討論過往的一切,就能讓未來的日子煥然一新。如果抱著這個想法,肯定是異想天開。
 
過往的舊帳,會如同魔音傳腦。剛開始,人會試著適應,再來試著忍受。但是,人的忍耐是有限度的,忍久了之後,就會對無止盡地翻舊帳行為有所反彈。當反彈無效時,人就會反抗,再來就是離開。
 
因此,如果有人問我,「經營婚姻」的定義中,最重要的是什麼?
 
我肯定是回答:「在婚姻中,你/妳不可堅持檢討伴侶的對錯!」
 
也許部分人會持反對的意見,但是,這卻是我自己在觀察離婚夫妻中,最普遍的現象!
 
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2018/10/21

「兩性相處」如何讓愛情持久?

<如何讓愛情持久?> How to have a Long-Lasting Love Relationship?
 
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彭孟嫻 Jessica Peng
 
 
在婚姻調解停中,常常聽到當事人在調停的休息時間對我說:「我在婚姻中這麼努力,最後還是以離婚收場。」(I made lots of efforts in this marriage, it still ended up with divorce.)
 
每次,我聽到離婚當事人強調在婚姻中的“努力”,常常給我極為無奈的感受。確實,在婚姻中,很多人極為努力,最後只有落得離婚的下場。
 
但是,雖然如此,婚姻仍然需要經營。
 
經營婚姻,雖然是老生常談的話語,但是,卻是愛情持久的不二法則!
 
努力,雖然不一定能夠保證婚姻不會離婚。但是,不努力,婚姻肯定會增加離婚的機率。雖然,有些婚姻,當中的一人或雙方,沒有好好經營婚,仍然沒有走至離婚的結果,但是,細觀當中的婚姻相處品質,也容易處於婚姻品質低落的情況。
 
社會中如此多的離婚案例,真的讓很多單身的族群,對於結婚的意義更加迷惑,也對於婚姻的本質更加恐懼。
 
很多單身的族群不禁產生疑問:在男女交往中,愛情似乎如此脆弱,要如何讓愛情持久?
 
這樣的疑問,說明單身男女對於愛情的“不確定”。
 
在這個紛紛擾擾的現代設會中,自我的期望,家人的期許,社會的複雜,生存的壓力,無一不讓“愛情”這兩個字的份量,越顯薄弱。
 
說真的,「如何讓愛情持久」在男女的過程中挺重要的。我相信大部份的人都聽過周遭的親朋好友當中,有些人在婚前交往了七八年,但是,結婚後相處了兩三年就離婚了!
 
原因呢?
 
1.現在的人都太專注在自己要什麼,以至於在兩人的關係中忽略對方要什麼
Nowadays, people tend to focus on what they want, it sometimes ignores what the partner really wants in the relationship.
 
清楚自己要什麼的人,知道伴侶想要什麼嗎?
 
知道自己要什麼的人,就算有主見,有看法,有自我,但是,這些優點是屬於單身主義的優點。
 
在愛情的相處中,或者夫妻的相處裡,如果過於強調自我,讓自己的主見與看法,涵蓋過伴侶的主見與看法,就會讓相處中所需要的「妥協」更加困難進行。
 
當愛情讓“自我”涵蓋過 “妥協”,愛情就很難持久。
It is impossible to maintain a long lasting relationship when a person’s self- interest exceeds the compromise between two people in the love relationship.
 
2. 在愛情中,要能夠讓愛情持久,就必須「不要期待對方滿足你/妳自己所要的」!
A long-lasting Love relationship is formed by not expecting your partner to fulfill what you want.
 
現在的愛情中,很多強調“務實”的男女,在愛情中所做出來的選擇卻都變成“現實”
 
在愛情中,真正的“務實”,是接受對方的一切,無條件的愛對方。給予對方時間慢慢成長,讓對方能夠有時間與空間,來成就自己。
 
而“現實”就是在選擇對方時,不會給對方時間與空間成長。
 
換句話說,現實的人,選擇對象,容易期待對方符合他/她「當下」所要。
 
舉個例子:當一個人選擇對象的當下條件是“錢”,這樣的淺在心裡期望,就無法讓愛情持久。
 
因為,如果一個人對於愛情,所看中的成分是對方的經濟條件,那麼這樣的人,就一定不能在愛情中選擇一個有錢的人。因為當對方沒錢時,你們就分了!
 
因為,“務實”與“現實”在愛情中慨念中只有一線之分!(Realistic and Idealistic are just  borderline concepts in the love relationship!)
 
總而言之, 在愛情中,只有把所謂的社會「條件」屏除,改以兩人的價值觀為主,再加讓兩人相處時契合來加以磨合。這種「沒有現實的成分」的愛情,才能讓愛情持久!
 
雖然,愛情的「持久」並不意味著永不分離,但是,沒有努力經營愛情的人,愛情肯定會分離!
 
 
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2018/02/12

[情人節] 愛情大比拼!男士必看/女人必記!

  
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2018/02/04

「感情暴力」



「感情暴力」< 男朋友推了我一把,我將來會不會像自己的媽媽一樣被家暴?>
Whether my boyfriend pushing me will put me in the same domestic violence situation as my mother?

作者:彭孟嫻 Jessica Peng


-------請看內文「個案」與「解答」
 
「個案」Case:
 
一位大四的女孩,與她的男友交往了3 年,是同學稱羨的班對。在大學中,當很多同學在感情中分分合合,或是在感情中找不到對象,而她與男友總是形影不離。男友在生活上與功課上對她很照顧,甚至提到畢業後,要馬上結婚,一起到外國留學。
但是,前幾天,男友竟然為了她與朋友外出晚歸,讓男友久等不到,見面後,男友竟然狠狠的推了她一把,讓她的後腦勺,直接撞擊了牆壁。
這樣的事件,讓她有一種想要與男友分手的衝動。因為,她在小時候,曾經目賭她自己的母親被父親推到牆壁後,又緊接著被抓住,然後她的父親將她的母親中打至眼睛旁邊黑青,以及鼻子與嘴角都流血,身上也是滿身瘀青,之後她的父親把她母親推倒在地,又用雙手抓住她母親的雙腳,然後由二樓拖至一樓。
對於這樣的往事,這位大四的女子無法忘懷。但是,她想到自己的母親為了脫離家暴的丈夫,之後就過著相當艱苦的生活,她就感到極度害怕。
面對她男友的重打。她該與男友分手嗎?對於男友3 年來的疼愛,她感到不捨。
 
Jessica 給年輕人的「人生困難解碼」
 
這個議題,最近在報章與媒體不停地被討論,我在飛碟廣播電台「真善美共和國」接受專訪時,主持人大宇也問了我有關加拿大家事法庭中,家暴的案例與處理方式。上個星期「聯合報」社會專欄李承穎記者,也訪問了我有關加拿大「家事法庭」對於家暴案件的處理,與加拿大對於家暴事件的「社會機制」。
 
對於這樣的議題,為什麼這麼多年來一直存在?原因就是,這麼多年來這樣的問題一直無法解決。
 
這樣的家暴問題,之所以沒有辦法徹底解決,就是法律無法約束一個人的思想與情感 ; 法庭也無控制一個人行為與動機。
 
法律與法庭,在家暴方面,只能起到制裁的作用。「家事法庭」將對施暴者對於孩子的探視權與監護權方面的權利只會有減少的可能,不會有完全制止的可能,因為不是所有家暴施暴者會對孩子動粗。
 
很多施暴者只有對自己的配偶有暴力的傾向,但是,並沒有對自己的孩子家暴。甚至,有的施暴妻子的男人,甚至是一個孩子眼中的好父親。對於這樣的情形,就算施暴者有侵犯配偶,在加拿大的家事法庭中,仍然具有對於孩子的探視權,以及爭取監護權的權利。

至於家事法庭的法官會如何判決,那就會因個案而異。除此之外,我再三強調,家暴事件,是屬於「刑事法」,而不是家事法。家暴事件的施暴者,就算當事人不起訴,在加拿大對於家暴(Domestic Violence)也屬於會由檢察官起訴的刑事案件
 
在家事法庭中,太多的離婚案例,不單是子女扶養費,監護權,探視權,贍養費,剩餘財產分配這些問題。在離婚的案件中,最大的糾結是在離婚後,「孩子對於父母的看法」,以及「孩子對於自己原生家庭的無奈」, 還有「孩子對於自己未來感情的不確定感」。
 
在上述的大四女孩的個案中,雖然不是法庭的案例,但是,反映出的是來自於家暴的原生家庭,孩子對於家暴行為的恐懼。因為,男朋友生氣時的用力一推,在這名大學生的心中,不單單是「推的行為」,而是隱藏在「推的濳在動機」。
 
因為,這一位女大學生,無法預估如果繼續與男友交往,在未來的日子中,男友會不會變本加厲,由推變成打,再由打變成揍。更讓這名大四女孩困擾的是,兩個人已經交往3 年,萬一這一次只是單一事件的以手用力推至牆邊,是否之後男友就再也不會推她。如果貿然就以此次事件男友分手,是不是等同於把兩人的緣分消失殆盡!
 
其實,感情這件事,外人總是很難理解。也沒有人能夠預料。沒有人能夠到未來這名女孩的男友是否會再推她。但是,這樣的類似事件會再次發生的機率是很大的!
 
因此,對於這名大四女學生的感情肢體傷害事件,有幾件事情此女孩需要釐清:
 
1.原生家庭的家暴經歷:
 
原生家庭的父母,所經歷的事情,雖然並不見得會依樣畫葫蘆的發生在她身上。因為,這名女孩是獨立的個體。她不是她的母親,她男友也不是他的父親。天底下的人,在個性上與經歷上不會全然相同。
 
但是,如果天底下的個案與案例都有差異,那麼為什麼會有人提到,很多的個案與案例中,母親與女兒都共同經歷家暴的經歷?
 
其實,真正的原因並不是女兒與母親的個性類似,而是,類似的家暴事件發生在兩代母女的人生,是因為母親與女兒對於家暴這件事的「容忍度」(Tolerance)有部分程度上的過度容忍。
 
因為,人,雖然無法改變自己人生會面臨的事情,但是,人,絕對有辦法改變‘面對人生困難」的態度。
  

2. 處理家暴的方式
 
對於家暴來說,也是屬於家暴受害者在人生中所面臨的困難,該如何解決呢?
 
如果娘家與朋友都無法有能力的做到協助與保護的作用,那麼應該怎麼面對人生中接下來所需要面對的階段,又該如何處理孩子未來生活所可能面對到同儕與朋友的取笑?
 
其實,這樣的家暴事件,在東方社會確實是比在西方社會,更加困難。
 
因為,以加拿大為例,有很強的社會支持系統。比如,被家暴者,除了事發當下報警,也可以在事發之後到法院尋求幫助。法院的諮詢人員,會把受害人帶到隱密室,了解個案當事人及個案的伴侶是否有酗酒、吸毒、性虐待等狀況,社工就會在法院中,立刻啟動社福機制; 如果當事人有孩童,兒童保護協會人員,也會在法院啟動兒童保護程序。
 
在東方國家,對於因家暴事件而分居或離婚的家庭的孩子,並沒有像西方國家那樣得到社會機構的照顧,也沒有能夠如西方國家,把離婚家庭孩子與沒有離婚家庭的孩子一視同仁。對於這樣的東方與西方社會風俗民情的不同,並無法在短時間中完全改善,但是,目前來說,東方社會對於離婚家庭的孩子已經沒有太多的差別待遇。

那麼,在東方國家遇到這樣家暴事件的孩子,又該如何避免情感糾結?
 
**對於目睹家暴事件的孩子,首先,要知道,「事情與你/妳無關」!

 
因為,沒有任何孩子能夠擁有阻止家暴事件的能力。更重要的是,家暴的發生與否,也不是一個孩子所能夠左右的事件!
 
 但是,人雖然無法改變事情的發生,但是,「人可以改變事情處理的方式」!
 
舉例而言,這名大四女學生的母親堅強地離開家暴的丈夫,雖然生活過得艱苦,但是,得到的是女兒在成長的過程,免於看到自己的父親毆打母親。這樣的情形,絕對是好過一個在家暴中不斷忍耐的女性,讓自己的女兒看著父親對母親的肢體傷害。
 
雖然,家暴的家庭,無論被虐者有沒有離開虐待者,只要是有看到父親家暴母親的孩子都會在心中有「陰影」。
 
但是,陰影還是有分大小!
 
一個勇於離開家暴丈夫的女性,她的孩子在家暴陰影的影響範圍,一定是小於一個不敢離開家暴丈夫的女性。
 
同樣的,一個勇於離開家暴丈夫的女性,一定能夠比忍耐家暴而不敢離開的女性,帶給自己孩子在未來兩性相處上,較大的安全感。
 
 
3. 目睹家暴孩子的感情生活
 
睹過自己家暴的這名大四女孩,對於「愛」這個字,已經有很難釐清的定義!
 
因為,我相信在每一個目睹家中家暴事件的孩子內心深處,都是愛著父母的,只不過有時候是處於愛恨交加的糾結,因此,很難把對於父母的愛,清楚的釐清。
 
因為家暴事件,而造成家庭離異的孩子,就算自己的父親是對母親的施暴者,孩子在感情上還是會惦記著父親,因為父親沒有對孩子家暴。
 
因此,當這名女孩在思考自己是否應該離開推她一把的男友的同時,其實她心中也是糾結著一個問題:「自己是否會錯誤判斷」。如果自己決定與男友分手,讓自己與男友的關係結束,會不會猶如自己與父親的關係一樣,難以修復。
 
理智上,這位大四女孩會提出問題,肯定是有想分手的念頭,否則不會有這樣的疑問。但是,情感上,又怕分手後,萬一沒有一個像現任男友,如此照顧她、體貼她,那該怎麼辦?
 
這個時候,此女孩會有兩種抉擇的聲音在腦中浮現:
 
第一種聲音就是,女孩在濳意識中,容易感到害怕在結束一段感情的同時,自己會不會與她母親一樣過著艱苦的生活。
 
第二種聲音就是,女孩在濳意識中,會提醒自己必須結束這段感情,否則自己就會變成她母親的翻版。
這類家暴家庭長大的孩子,很多在心中雖然同情母輕,卻有會在生活中不斷的提醒自己,一定不可以和她的母親一樣。
 
總而言之,家暴事件對於孩子後續的人生影響實在是太大了!在年輕的生命中,對於未來本來就容易感受無法掌控的不確定性,因為還沒有太多的社會經驗。如果在這樣的年輕生命階段,又因為原生家庭帶給此個案女孩的情感壓力,而讓一個簡單的感情問題,變得如此的複雜。
 
以我在處理分居與離婚的案例調停中,家暴家庭中的孩子,其實大部份都知道施暴者的行為是不對的。
 
但是,總因為對情感的過度考慮,讓過往的記憶影響現在的感情考量,讓原本輕而易舉的決定,變成當事人的一個困擾。
 
對於原生家庭受挫的成年孩子,在周邊的朋友一定要多一些關懷與注意。因為,任何的小情緒波動,都可能觸動成年孩子的感情糾結。
 
此個案的大四女生,其實是睿智的,因為男友對她「推」的舉動,能夠讓她發現問題的存在,也開始觸動了她的「警戒心」。
 
有「警戒心」(Alert )的心態,在處理感情問題的暴力世界是對的!最怕的是對於暴力事件的錯誤中縦容. (The Wrong Way to Tolerate Violent Behavior )
 

後記:在家暴事件中,並不是所有的迫害者都是男性,也不是被加害者都是女性。在家暴事件中,也有女性是施暴者,男性是受害者。
 
By [ 彭孟嫻 Jessica Peng ]

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2018/02/04

「愛情」年關將近,找個伴怎麼那麼難?



<「找個伴」怎麼那麼難?> Why is it So Hard to Find a Suitable Partner in Romantic Relationship ?

# 年關將近,該如何找到合適的對象?
# 誰是適合的對象?
# 太了解對方,能夠產生愛的感覺嗎?
 
 彭孟嫻Jessica Peng
 
年關將近,年輕的臉書朋友們私訊我:「異性朋友很多,但是都沒有合適的?」
「聖誕節快要到了,感到很寂寞!」
 
我反問:「在妳/你的生活圈中,應該有許多“選擇”吧?」
 
年輕的臉書朋友,不管男性或女性,都給與我類似的答案:「我對身邊認識的人“太了解了”,無法產生愛的感覺!」
 
原來,對於現在年輕人來說,「太了解」是「無法」產生「愛的感覺」!
-----
 
其實愛,不是一種感覺!愛是一種相處的藝術!
 
在愛情中,如果因為「太了解」對方,就感覺「對方不適合」,有時候容易錯失美好的愛情。
 
因為,人都是從“不了解”對方,逐漸地在相處的過程中“了解對方”。
 
那麼,要如何知道「誰是合適的對象」?
 
答案就是:在相處的過程中,會不斷爭吵的,就是“不適合”的對象。
 
這就俗話說:要找一個「談的來」的伴侶!
 
談得來,並不是天南地北地說個不停。
談得來,其實是要讓自己在談話中,感覺與對方“契合”。

 
這樣能夠讓妳/你相處起來,感到「契合」的人,“有時候”在妳/你的身邊,就能夠找到:

與你/妳契合的人,通常有三個特色:
 
1.凡事以妳/你為主:
 
凡事以妳/你為主,並不是意味著對方要忘記“做自己”。相反的,凡事以妳/你為主的人,會有自己的人生目標,但是,對方的人生目標,會考慮到妳/你的發展。
 
我在多倫多認識一位女性幼兒園的校長,她之前在加州洛杉磯大學醫學院的小兒科畢業後,認識一位在多倫多當家庭醫生的男士。之後兩人相戀,並且結婚。
 
女方由美國加州,為了先生搬至多倫多加拿大。
 
但是,她提到,因為在加州的小兒科醫學執照與加拿大的小兒科醫學執照,有制度上的不同。所以,如果她要在加拿大當小兒科,需要補考一些部分。
 
但是,那時候,她已經懷孕。而且她表示自己對於當小兒科醫師興趣不大。因此,她選擇兒童教育的領域,成為這裡有名的幼兒園校長。
 
這樣的女性選擇“做自己”,但是在她成就自己的時候,仍然以對方為主。而且又“不需要”讓自己的先生”放棄“原有的工作。
 
這樣的女性,就是好的伴侶。因為,凡事顧及對方!
 
2. 兩人相處很少吵架:
 
”少“吵架,這幾個字,與“不”吵架,是有區別的!
 
兩人相處,“吵架”無可厚非,但是,太多的吵架,絕對是“不適合”的對象。
 
因為,真正的愛,是“包容”,這樣的說詞,雖然老套,但是,確實是真的。
 
因此,要看看哪一個人,是妳/你合適的對象,就看看哪一個人,能夠“真正”的包容妳/你。而不是“暫時”妥協!
 
3. 不要「太重視物質享受」
 
當今社會,太多人忽略如何「正確使用金錢」,也太多人被網路灌輸錯誤的思想,“誤以為”旅遊、美食、華服、名車、豪宅,就是生活品味。
 
其實,這些物質的追求,沒有錯誤!
 
但是,如果「追求物質享受」的慾望超過自己的能力,那就是生活中的一個錯誤!
 

對於金錢的使用,要掌握當中的「度」!
 
過與不及,都是在生活中的負擔。
 
在我的工作中領域,不管是現在的「法律調停」或者是之前在「皇家銀行」,我看過太多過於重視物質的男女,口頭上都說自己不在乎物質,但是,在生活上卻處處以物質需求為重心。
 
生活中,金錢是必須的。但是,花費超超過自己所賺取的額度,就是會造成兩個人的衝突。
 
對於物質的花費,多少才合宜,沒有一定的標準!完全要以兩個人的金錢賺取“總收入”為主。
 
當然,有的人是含金湯匙出生的,那樣的情況就在此之外。
 
太過於重視物質的人,在兩個人的生活中,會出現許多用錢衝突。因此,單身男女,在生活中應該好好的觀察妳/你的周遭,哪一個人與妳/你的理財觀念契合
 
一個與妳/你理財觀念契合的人,就是合適對象選擇的條件之一。
 
理財能手,不需要一定是財經背景人士。因為在生活中,一般能夠運用的金錢有限,並不是猶如家財萬貫的富豪,需要複雜的理財計畫。只要能夠在生活中,選擇一個不會讓花費多過賺取的人,就是合適的對象。
 
總結而言,把握在妳/你周遭出現的人。合適的愛,不會因為暸解而分開。只有“不合適”的愛,才會因為瞭解而分開。
 
在愛裡,選擇合適的對象,“不要有”「不切實際的選擇」。
 
在這年關將近的時刻,還沒有對象的單身一族,好好地觀察自己周遭的男女,也許真命天子、真命天女,就在妳/你身邊。


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2017/07/02

『夫妻相處』2.在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟!

『夫妻相處』2.< 在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟! >
< A Functioning Couple Should Not Be Opposed to One Another ! >

 
作者:彭孟嫻Jessica Peng


 
照道理, 在婚姻中, 夫妻兩人應該是最能相互取暖的個體。但是, 在實際的生活中, 夫妻卻常常是猶如針鋒相對的刺蝟。在寒風中, 雖然常有互相取暖的意願, 但是卻因為雙方帶刺的外表, 讓互相擁抱的意願盡失, 因為雙方都知道在擁抱過後, 雙方只會傷痕累累, 最後得到的只有痛苦。
 
我們每個人都知道, 刺蝟之所以無法靠近, 原因是滿身的針刺。只要能夠拿掉身上的防衛之刺, 就能夠避免疼痛。在夫妻關係中, 有時又何嘗不是猶如刺蝟一般, 在雙方針鋒相對的嘴戰之後, 就算其中一方想要靠近, 另外一方卻以冷漠表達防禦之態。
 
人之所以會防禦, 就是因為內心深處有沒有被填補的空間。在夫妻生活中, 雙方的妥協, 久而久之就成了自我失落的空洞。因為, 在妥協之時所放棄的部份堅持, 常常是自己最為看重的部分, 但是, 為了夫妻生活中每個成員的快樂, 有時就必須犧牲自己部分的快樂。這樣的放棄, 並不是單一方面, 在很多情況下常常是夫妻雙方都有極多的放棄, 為了只是家庭的美滿。
 
但是, 放棄在妥協中, 常常會產生怨恨。怨恨, 在婚姻中, 就容易產生針鋒相對的狀況。因為, 長久的妥協, 人就會在濳意識中, 希望下一次的議題中, 自己能夠堅持較多, 放棄較少。但是, 這樣的想法, 並不可能局限於其中一方, 事實上, 希望自己能夠堅持較多並且放棄較少的思想, 常常存在兩個人的心中。因此, 在每一次夫妻的決策中, 兩人就算有擁抱對方的想法, 也會因為顧及自己, 而選擇針鋒相對。
 
因此, 衝突就這樣產生了!
 
在生活中, 要如何才能做到不要因為生活的妥協而放棄自我的堅持, 又能避免夫妻兩人成為針鋒相對般的刺蝟, 我個人有些許小小的建議:
 
1.不要太執著自己的期待:
 
所謂“期待”, 就是「沒有完成的希望」才叫做期待。在婚姻中, 其實從兩人簽下結婚證書的一剎那, 兩人就意味著要一起經歷沒有完成的每一個希望。既然是這樣, 在婚姻中的每一次妥協又何必耿耿於懷, 因為不管是什麼事情的選擇, 任何的選項都是你/妳沒有經歷過的。既然是沒有經歷過, 那麼又何必太過執著呢!因為, 有時候一個人認為所謂的放棄, 常常在一段時日之後暮然回首, 才會發現當時的被迫放棄, 才是當時人生中最好的選擇。
 
2. 不要思考太多:
 
有時候在婚姻中, 一些簡單的事情, 明明可以很簡單的解決, 但是, 夫妻兩人卻總是把事情想得太複雜。以至於夫妻一方對另外一方的讚美, 對方可能會認為冷嘲熱諷或者有所意圖。頓時, 聽者就會在心中豎起寒毛,準備防禦對方的預謀計畫。其實, 夫妻關係沒有想像的那麼需要防備。如果你/妳不喜歡兩人的溝通方式, 就明白的說清楚。如果你/妳不喜歡兩人的生活模式, 就明白的講明白。在夫妻生活中, 直接的表態, 常常會比思考太多來得輕鬆。
 
3. 不要強求對方全盤採納自己的意見:
 
在夫妻生活中, 必須稟除單身時的任性, 因為真實的生活中, 不可能理想的生活在自己的想像。因為, 在夫妻生活中, 所謂的「理想」並不是由一個人所成立, 而是由兩個人所組成。因此, 在夫妻生活中, 絕對不能全盤強求自己的意見被對方採納。每個人都有自己生活的一套邏輯。在自己的邏輯中通常沒有所謂的對錯, 但是, 當兩人在一起生活後, 兩人的邏輯就有對錯之分, 因為每個人的價值觀總有些許的不同。在夫妻生活中, 任何一方都沒有要求對方絕對接受的資格。因為, 婚姻的品質與合適指數, 是要建立在兩人共同的邏輯之上。
 
結論:
 
夫妻生活到底能否舒適與合適, 訣竅只有拔去自己身上的針刺。針刺的拔除, 只能自己負責自己的部分; 如過一味的希望拔除對方的針刺, 對方也會給予一樣的態度相待。
 
在婚姻中, 如果當中的一方,非常不喜歡自己的婚姻生活, 那麼, 不滿意的一方, 就必須把自己由目前的生活中抽出。這並不是意只兩人的分居或離異, 而是, 當中的個體必須把平日的生活模式加以改變。

興趣的學習, 課程的進修, 工作的轉換, 任何一項能夠解決自己厭倦的婚姻生活, 都是夫妻相處的可行之道。因為, 如果生活模式的改變, 可以讓自己在生活中更加快樂,避免兩人生活猶如針鋒相對的刺蝟, 那麼, 這樣的改變又何樂而不為呢?
 
『夫妻相處』<在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟! > Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻 版權所有  【Jessica 彭孟嫻】轉載

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2017/05/21

「家庭理財」如何做到薪資的合理分配!


「家庭理財」<如何做到薪資的合理分配!>
  [Family Financial ] < How to Allocate the Salary / Income !>

 作者:彭孟嫻 Jessica Peng
 

 
對於薪資所得,到底什麼金額意味著收入的足夠, 什麼金額意味著收入的不足?
 
其實, 薪資的所得沒有所謂的足夠或不足, 因為在薪資的足夠與不足之間, 還有一個重要的中間地帶就是「一個人的理財價值觀」!因為對於部分人士來說, 就算是坐擁高薪, 但是如果人心無止盡擴大, 仍然會感到收入永遠無法達標; 但是相對的, 對於某些人來說, 在每月固定薪資的使用中, 卻能夠感到生活富足穩定。這當中的差異, 就是每個人對於金錢價值觀在薪資收入中, 所造成的分配不同所造成。
 
薪資分配這個議題在每個家庭, 都是能夠造成家庭成員腦力激盪的重要因素。有些家庭的成員認為薪資的分配與單薪家庭或者雙薪家庭有一定的關聯。但是, 有些家庭的成員則認為薪資的分配與個人的需要有關係。因此, 如何琢磨訂定合理薪資分配計畫, 達到家庭理財的最大利益法則, 才能避免每個家庭在理財議題的風波。
 
但是, 每個家庭成員對於薪資分配的輕重秩序是不同的!因此, 要如何巧妙地避開家庭成員對於收入分配爭執也是一種學問。這時候,只有理智的強調家庭理財的個人需要, 有時很難得到家中別的成員的認同, 因此每個人都有各自對於「需要」的認知。此時, 家庭成員在溝通中所表達的「理財情商」遠遠重要過「理財智商」!
 
因為, 薪資是要管理的; 同時, 情緒在理財中也是要管理的。在收入的資源分配中, 如果因為一個人的固執, 讓整個家庭進入紛爭, 進而造成家庭的分裂, 那就真的得不償失。
 
在資源分配的觀念中, 每一個人都知道在食衣住行育樂中, 要做到在飲食方面,盡量自己動廚, 減少外食。在衣著方面, 要做到折扣購買高品質與優品牌的訴求。在居住方面, 人人都明白購買房屋或租屋, 要量力而為,不要超支花費。除此之外,大部份的人也知道在交通工具方面, 如果需要買車代步, 要考慮價格以自己家庭的需求為主, 因為車輛屬於貶值項目。在教育方面, 每個家庭都知道要在自己的能力範圍內,給於孩子最好的教育。至於休閒項目, 大多數的人也都知道奢侈休閒要降低。
 
可惜的是, 許多家庭都知道薪資分配必須以理智克服情感來做合理分配。很多家庭雖然知道食衣住行育樂的注意事項, 但是卻又縱容自己沒有做好薪資分配的合理比例。很多家庭的消費方式, 常常是偏離了合理的薪資分配。在離婚的案件中, 因為金錢糾紛的例子比比皆是。這就是為什麼理財議題, 總是在每個家庭扮演舉足輕重的話題。
 
其實, 每一個家庭的薪資來源, 不管是雙薪還是單薪, 當中都有能夠做好薪資分配的家庭; 也有做不好薪資分配的家庭在我職場生涯的第一份工作, 是在德商進出口部門工作。 有一天, 在員工餐廳與同事用餐時, 我認識在研發部門的一位同事, 這位同事是一個加拿大白人男士。那天, 是星期五, 他提到隔天也就是星期六, 是他期待的日子, 因為他要與他在大學上課的兒子, 一同去上航空的飛機飛行課程。我聽完後很是驚訝, 對於完成財經教育的我, 不禁請教對方, 你究竟如 何理財, 為什麼與我相差不多的薪水, 你卻可以負擔飛航課程的費用。我不禁開口詢問:你介意告訴我你與你的伴侶是屬於雙薪或單薪收入嗎? 通常這個話題, 在我當時所處的外商公司, 百分之九十九都是白人而言, 薪水的話題是必須避免的, 但是, 因為是同公司的同事, 我們對於每個部門的薪資都是心知肚明。因此, 我才有勇氣詢問對方是雙薪家庭或者單薪家庭。
 
事實上, 當時我的心中更好奇的是:這位同事如何做到薪資分配。沒想到, 這位中年男性同事, 對於我們這些在當是剛出茅廬的新鮮人, 完全熱忱分享他與他的太太的理財方針。他提到他的太太是家庭主婦, 他們是單薪家庭。他同時自己主動提到他與他的太太的金錢分配的改變是在他孩子出生之後。那時, 他的太太辭掉工作, 成為全職的家庭主婦。但是, 他強調, 因為他太太是家庭主婦, 所以他們不需要在孩子還小的時候請保姆。同時, 他的太太因為是家庭主婦, 有時間專研廚藝, 因此他們省下大筆的外食費用, 只有在特定的日子外出用餐。這位同事提到, 雖然公司有價廉物美的員工美食餐廳, 他也只有在星期五才在員工餐廳用餐, 因為這是他與同事交流的日子。其餘的天數, 他都是自行攜帶他的妻子為她準備的營養午餐。這樣的善於分配薪資, 就是最好的錢天使追隨者。
 
相對的, 在我結婚之後, 認識雙方的同事中, 有許多雙薪的夫妻, 因為金錢因素對簿公堂, 最後走上離婚之路。我與先生與這些同事通常有固定聚餐, 因此知道部分的夫妻離婚的因素。以我的觀察, 當中的離婚因素在金錢分面, 只能用“實在是太奢侈”來形容!以當中的一對為例, 夫妻兩人都是用名車代步, 我所說的名車不是單指知名車輛品牌, 而是兩夫妻不約而同選擇名車品牌中的最高價車款。同時, 兩人當時度假的地點都是涵蓋最奢華的旅遊行程, 雖然當中部分份用可以開會支出報消, 但是, 開會費用的支出只是他們兩夫妻旅遊花費的一小部分。 當中的大多數, 都是私人費用支出。
 
因為薪資分配不當的另一因素,就是他們夫妻對於住屋的花費超支。雖然買房最重要的是好的地點, 但是在好區中, 購買巨型豪宅, 鄰居多是大企業的老闆。這樣的情形, 對於那兩位從事專業的夫妻, 很難與商業巨豪具有一樣的消費模式, 因此, 房屋財務的負擔就成為兩人每個月的惡夢。除此之外, 再加上住家保姆與週末外食費用, 還有孩子的名校支出與才藝學習。那些夫妻的摩擦當然無法避免。這樣的家庭薪資分配, 當然就形成爭吵的源頭。當然這樣的例子, 只是雙薪家庭薪水分配失調的一個例子。其實, 有許多雙薪的家庭, 夫妻雙方都能有良好的溝通, 也能在薪資分配上造成雙贏。
 
因此, 不管是雙薪還是單新家庭, 在薪資分配的成敗, 就要靠夫妻雙方的「理財情商」在此我想要在「家庭薪資分配」的議題中有兩點自己的淺見:
 
其一:不要比較:
 
時代的演變, 讓物質的慾望越來越加深。 人, 常常忘記生活的真諦, 忘記生活是要自己覺得舒服安定就可以了! 現代人對物質的過度追求, 有時是出於“比較的心態”, 誤認為別人有的, 我也要有, 否則自己就輸了其實, 生活的輸贏不在於物質的好不好, 而是在於你/妳有沒有好的特質, 關心你/妳自己的家人與朋友, 讓別人的生活因為有你/妳, 而過得更美好。而不是在生活中, 處處讓自己活在物質的比較狀態。
 
我在電視節目曾經看過短劇小品演出, 現代人因為比較的心理, 讓孝道變質。身為子女的一群, 紛紛與別人比較, 在節日該送父母與家人什麼物品, 別人有的, 我們也要有。這樣的作法並非不對, 因為讓家人有好的物質享受是對的。但是, 不要比較!要量力而為。不要讓自己成為錢魔鬼的商品為行銷代言人。因為, 在薪資分配中, 對家人的孝道與寵愛是必須的, 但是, 不要忘記家庭生活中, 最大的資產是“陪伴”!
 
其二:要有彈性分配:
 
資的分配, 最重要要具有彈性何謂彈性?就是在薪資所得中, 把所有想到所有可能的預發事件。換句話說,  薪資分配上, 必須要有承擔不預警的狀況 以房地產來說, 當購置物業時, 每個人都知道要扣除房仲, 驗屋, 律師費用等支出, 但是, 很多人就是忘記, 天有不測之風雲, 人有旦夕之禍福。很多人都忘記如果薪資收入變動, 而造成薪資減少時的狀況, 該如何解決應對。
 
我在加拿大,看過太多人喜孜孜的購買房屋, 但卻因為後來薪資變動, 而付不出貸款, 因而需要變賣房屋, 所以, 在薪資分配中一定要預留”緊急救助金“。在一個家庭中, 薪資分配預留緊急救助金, 是保持家庭穩定的重要因素。一個知道在平日儲備緊急金額的家庭, 在生活遭受變動時, 會因為薪資分配中的緊急救助金, 而感到生活仍有曙光。
 
結語:
 
在生活中,  家庭不管是雙薪或單薪, 薪資不管是固定與否, 都必須要在自己的腦中設定好程式, 依據自己家庭的開支記錄, 分配薪資在食衣住行育樂方面的比例。一定要在分配的當下預留緊急使用金。因為個人生活的品質, 不是完全以物質來衡量。物質的生活與品味只是生活的附屬,不要讓貪婪在你/妳的生活留餘地。真正的生活是要以穩定來做依歸, 才能體現真正的平靜。千萬不要在浪費中, 顯示一個人的財力真正有錢的人, 不一定要以豪宅,名車來表現。當薪資不當分配的後果, 只會反映出一個人的不成熟。希望每個家庭, 都能在薪資分配上, 成為最大的贏家。

Copyright © Jessica Peng/彭孟嫻
本文已在台灣發表
Jessica 彭孟嫻】授權

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2017/03/17

「加拿大旅遊」多倫多-時間長廊


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2015/10/08

「夫妻相處」在愛裡,該如何相處? 1愛妳自己, 但是不要「太」愛自己!



「夫妻相處」在愛裡,該如何相處

1.愛妳自己,但是不要"太"愛自己!

[ How to Get Along in the Marriage] < 1. Love Yourself but Don't Love Yourself Too Much ! > 


很多人,因為相愛,攜手邁進圍城。但無法在婚姻的圍城中久待,最後選擇當個落荒而逃的過客.

無法繼續相處,又何須說愛! 因為,愛是必須建立在「繼續」相處之上。

我發現在婚姻中,[愛],這個字不是“感覺受詞”,而是個一連串的“形容詞”. 諸如:  忍耐,包容.

在婚姻中,如果繼續把愛的定義,停留在結婚前的感覺受詞,是具有毀滅性的!

在婚姻中,對愛正確的定義是必須以責任為基本。同時,在婚姻的相處中,必須放下自。

在現今的時代,大部分的女人都 “太”愛自己了.。

可能是因為上一輩的女人,在婚姻中往往付出太多犧牲,以至於這一代的女人,害怕自己像自己的母親一樣。因此在婚姻中,處處悍衛自己的[感覺],只要在婚姻中的感覺不對了,便認為婚姻沒有存在的價值。因此,很多的女人,在婚姻放棄的同時,高喊著一定要[做自己].


其實,在婚姻中也是可以[做自己],訣竅就是:定睛自己的目標,不要被自己的[感覺]牽著走!

因為,感覺,這兩個字,會改變! 在婚姻中,感覺會因為時間的不同階段,而有所不同體會.

在愛裡,該如何相處,是必須經過時間來證明的!

感情中的[如何相處],我不敢說我是專家,但是,我相信我已經達到了,略為可以給予別人建議的階段。因此,更正確的說法是,我希望藉著我的生活經歷,讓許多認為自己的婚姻或感情,正處於水深火熱之中的女性同胞,能夠對愛的相處,產生定義上的改變,進而堅持婚姻的持續。在婚姻中,除了家暴與虐待以及外遇,其於有關[愛的感覺]的一切都還有救.

現今的社會,太趨向於功利主義。所以,愛,這個字已經被曲解過多!

愛自己,一點也沒錯。但是錯就錯在 “太”愛自己,以至於忘記,在愛裡,除了自己,還有對方。

[藉口]與[想法]在 “太”愛自己中,是絕對的惡魔。就像已經在風浪中,即將沉船的船隻,卻又遇到驚天駭浪的侵襲,結果怎麼可能會好呢?

女人千萬不要哭喊著無法相處,因為相處不是單方面的,果妳感覺無法相處,妳的另一半肯定也不好受的!

在如何相處的藝術中,[愛]絕不是主要的關鍵詞, [責任]才是!

一個人,如果還沒有認清[責任]的意義,就絕對不要踏入婚姻。

要知道,在愛的相處中,責任必須把所謂的自我壓低。
因為,一個人的存在,不可以單是自己過的好,更中要的是讓妳愛的人以及與妳共同生活的人過的好.

在我的婚姻生活,如果我只想自己,我肯定會比現在過的好。但是,在婚姻中是有責任的,不管是有孩子或沒孩子的婚姻都是一樣.

我這樣的說法,並不是要女人單純的忍耐不快樂的婚姻,婚姻的快樂與否,和自己的[想法]有關。因為,與其找一大推的[藉口],倒不如想想如何讓兩,,在不快樂中轉化為快樂.

如果有一天,我在愛裡無法相處,而必須捲袖離開,那也一定是我已扛完我所應盡的責任。不管會不會再進入一段婚姻,一個人必須把婚姻中的責任完成,那才是對自己的人生有所交待。

在愛的相處中,就像金字塔的構造一樣,基底一定要寬,頂層一定要小,這樣才能撐起所有的重量。在感情的處理中,[責任]的基底一定要寬,[藉口]的頂層一定要小,這樣才能撐起兩人相處中所有的磨差。

當自己能夠「愛自己」, 而且能夠把握當中的尺度,不要讓兩人的模式以 “太”愛自己呈現,這樣肯定能讓妳在愛裡知道如何相處!

Copyright ©Jessica  Peng / 彭孟嫻 版權所有
如要刊登要有【Jessica 彭孟嫻】授權轉載
 
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2015/10/01

「溝通」在愛裡,愛要怎麼說?


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2015/09/23

「溝通」在愛裡, 該如何表達與溝通?




<在愛裡, 該如何表達與溝通?> < How to Express Love/ How to Communicate with Your Partner in Romantic Relationship ?>

在愛裡,無言勝有言!
在恨裡,有言似無言!
在心靈與心靈的交談中,言語可以藉由會意,達到心的理解!
在距離與距離的交談中,言語可以藉由文字,達到心的交匯!
(彭孟嫻 Jessica  Peng )
 
在愛裡,該如何 [表達] (Express Yourself)?
在愛裡,該如何 [溝通] (Communicate with Others)?

很多人困惑,如何選擇理想的另一半?其實,好的伴侶,基本條件就是,必須要有好的「談話表達方式」以及好的「待人處事修養」
 
 這樣的表達與修養,其實就是兩人相處的「溝通」!

對於「溝通」其實並不是講出來就好。因為,「溝通」顧名思意,就是必需要有“溝”; 也有“通”!

如果只是“單向的表達”,就不叫做溝通。一定要是“雙向的表達”才叫溝通。

事實上,天底下沒有一定的溝通方式。我在婚姻調解庭中,看到很多以不同形式溝通的夫妻。有很多都是清楚的知道表明自己的立場與需要。

但是,既然在溝通中,清楚的表達,為什麼無法在相處中奏效?

其實,溝通的失敗,就是因為在溝通中,忘了考慮對方的立場與感受。因此,我總是強調,男女交往講話必須要注意到一種修養,那就是顧及對方的感受。

這樣的表達修養,其實與做人處事的修養類似。如果一個人誤以為溝通就是盡情地表達,忘記聽者的立場與感受。那麼,那樣的溝通就不叫做溝通,那就叫做“演講”了!
 
但是,在選擇伴侶中,兩人的溝通模式,是必須在交往之初就加以衡量。因為,生活是一條很長的路,每一天的生活,總是避不開需要討論與決定的話題.

在溝通中,對方與自己的談話表達方式,可以由「話題的談論中」來觀察
 
對於“談話的話題”一定要注意當自己不懂的話題出現時一定不要發表高論但是,可以適度的提出問題

在自己不懂的領域發表見解是不具備任何的服力同時容易讓人感覺膚淺

從古至今「大智若愚」&「逢人只說三分話」,都是在提醒世人說話的“量”與“度”。
 
在男女的交往中,“大智若愚並不是要在兩人的交談中表現癡呆相反的大智若愚是要我讓對方有表達的機會進而讓我沉甸一下,來了解對方所傳達的含意。這樣才不會在還沒會意明白對方的意圖就已經暴跳如雷
 
而 「逢人只三分話意思,也不意味著凡事都有所隱瞞這當中的意思。是說明在言語的表達上,必須適可而止不要長篇道理的讓對方無所適從這就是「三分話」的寓意
 
當然,在男女交往的選擇中,要以相識的“熟捻度”來衡量話題的深度。

一開始的交往,不須要把自己的過往全盤交出。就算當事人講的不累,聽的人也會感到疲癆轟炸。

同時,談話的過程必須不要專注在對方無心的口誤,因為在口語的表並不是每個人都能完全的表達自己的意思。尤其是遇到與自己領域無關的內容,更有可能出現表達上的困難。

除此之外,在溝通中,提出問題時,要避免觸及對方忌諱的話題或者對方不悅的話題。

如果不知道如何避開對方不懂的話題,就會造成誤會。容易形成「說者無心,聽者有意」的結果
 
因為,“聽者”(The one who Listens/ The Listener)可以表達對“說者”的不滿,並且告知說者事情的原因。
 
但是,聽者千萬不要拿別人無心的口誤,和自己的情緒過意不去。
 
也許,“說者”(The one who expresses the opinions/ The Speaker)有時候會因為對聽者的信任,而放心直接表達問題,沒有提醒自己注意在溝通中的用詞需要修飾,以至於對聽者有所得罪。

有時,“聽者”的過度反應,會傷了“說者”對你的欣賞與仰慕。因為“說者”的無心,如果聽者介意且責備。從此“說者”再也不知道,什麼問題可以問,什麼問題不能問。溝通這道門也會自然關閉。

溝通,其實是一門很深的學問,每有人能夠完全地做到盡善盡美的溝通。

對於溝通,需要著重於「溝通的方式」(Mathods of Communication),在溝通表達時能夠有分寸、有禮數。這樣就能夠彌補溝通時的缺憾。

所以,我们無論年齡多寡,都必須注意語言的表達。
 
雖然,我們無法控制對方的言談但是可以控制自己的”表達與修養”。
雖然,我們無法掌握對方的言論,但是,我們可以控制自己的“
反應與態度”
 
在選擇伴侶時,對於溝通,妳/你需要用心體會,因為這就是相處品質的基石。


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2015/09/17

「女性成長」在婚姻中,女人該如何自我成長?





<在婚姻中,女人該如何自我成長?>

作者:Jessica Peng 彭孟嫻
 
當我執筆寫夫妻相處(給女人的話)的議題之時,我閉眼思考,對於女人,在婚姻的相處中,最重要的是什麼?
 
有關夫妻相處,兩人如何增進感情,這類的話題,對我來說,並不是女人在夫妻相處中,最需要瞭解的話題。並不是這一類的話題就不重要,而是因為每一個女人,都知道要如何對自己的丈夫好。
 
以我個人的看法,一個女人在婚姻相處中,最重要的是,要能夠面對與解決在婚姻中,排山倒海而來的問題。雖然, 婚姻中,每個女人所遇到的問題不同,因為婚姻中每一對夫妻,男女主角不同,所有的配角也不同。但是,不管是哪對夫妻,所有遇到的問題的解決方法是通用的。
 
首先,一個女人要步入結婚殿堂的時刻,除了結婚誓言之外,最重要的就是在腦海中騰好「離婚誓言」!要這樣的離婚誓言能夠運作,女人就必須要在平日儲備「自我成長的能力」!
 
這樣的說法,並不意味著在婚姻中,總想著離婚。 相對的,這樣的說法是要一個女人,在結婚之時,就要準備好「離婚獨立生存的能力」。
 
在我目前在加拿大多倫多,所從事的法律調停工作,有關家庭法的離婚案件,最常見得情形就是,女人在離婚財產分配以及贍養費的要求中所處的下風。這樣的問題,通常不是出現在離婚財產分配的環節,因為北美的法律,是保護收入較低的一方,不管是女方或男方,只要收入較低的一方都能夠在離婚官司中,得到應得的權利!
 
離婚官司中的複雜,除了財產的分配,監護權的爭戰,這當中最難解的,往往出現在離婚官司中的贍養費的爭取。 因為這當中牽涉的不單是結婚的年數,還加上收入低的一方對家庭的貢獻。在離婚的官司中就可以看到收入較低的一方,所面對的窘境與困難!在此,我不深入法律的問題,基於家庭法於北美及亞洲所可能的差異。
 
為何我要在夫妻相處的議題,強調離婚的案例.很多人可能會想,結婚的目的就是不希望離婚,為什麼講到夫妻相處,還必須開門見山地提離婚。其實,這就是我對夫妻相處,最重要的見解,[要結婚,就要隨時作好離婚的準備]。
 
換言之,一個女人要結婚,就必須具有「離婚的獨立條件」!
 
何謂「離婚的獨立條件」?離婚的獨立條件,就是「經濟獨立」!

或許有些女士會疑問,如果在婚姻中選擇當全職媽媽,那麼要如何繼續有“經濟獨立”?

其實,經濟獨立對於婚姻而言,並不是代表著在婚姻中,妳需要與男人一樣外出打拼,因為有孩子的家庭都知道,在孩子成長的某些階段,需要家長的全程陪伴。通常,女人基於愛孩子的天性,通常會選擇“佔時”或“長期”的對孩子照顧。

但是,女人不能為了照顧孩子,就沒有給自己一些緩衝的後備餘地。婚姻中具備的「獨立條件」,並不意味著在婚姻中,事先預定好的離婚計畫,而是說明女人要結婚,就必須在婚姻生活中,持續保有「金錢賺取」的淺在能力。因為,天有不測風雲,人有旦夕禍福。我們每個人,都不知道自己的未來,會遇到什麼困難。
 
很多計劃周詳的人,自信的為自己的鋪陳,暗自欣喜的時候,卻常常抵不過,上天飛來一筆的改寫。因此,一個女人,要能夠在婚姻中相處,最重要的就是揣摩自己在離婚後,如何獨立生活,如何撫養孩子。
 
因此,[要結婚,就要隨時作好離婚的準備]!婚姻對女人的責任,已不單是要考量自己,更需要考量自己的孩子,是否會因為父母的離異,而處於生活中的金錢困境。
 
如何準備以及避免結婚風波的所可能帶來的金錢危機?
 
最重要的準備就是,在婚姻中隨時具備「危險意識」。這樣就可以符合,要結婚就要隨時作好離婚的準備!
 
只要有危險意識,女人在婚姻中以及婚變後,不管是身為職業婦女或是家庭主婦,都可以與社會做連結。所謂賺錢的能力,並不是只限於職業婦女。家庭主婦,只要能“與社會做連結”,就是增加自己的濳在賺錢能力。
 
女人該如何與社會連結,來化解婚姻中或婚變後所可能發生的金錢危機:
 
1.持續學習
 
學習,這兩個字對於女人而言,不是狹義的特指知識學習。在婚姻的生活中,學習必需概括對於家庭穩地進行的需要元素,再加上對於興趣愛好的正面能量。

如果一個女人對於學研究有專精,就可以埋首研讀進修。同時,如果一個女人對於金錢管理有能力,就可以專研金錢的賺取與管理。同樣的,如果一個女人對於品味生活有愛好,其實可以藉著學習烹調廚藝或者室內設計等生活知識,來提升個人與家庭的生活。

不管妳是想有目的的想考取廚師證照或室內設計師資格,亦或是基於妳個人對於飲食與住家品味的業餘愛好,這些元素都能在妳的生活,產生很大的意義。女人要獨立,不一定只侷限在職場生活,這個社會,只要妳有一照在身(證照),或者妳有專精的興趣愛好,就一定能保證妳在社會中有獨立生存的權利。
 
2. 興趣提升
 
喜歡游泳的去游泳,喜愛登山的去登山,喜好繪畫的去繪畫。女人千萬不要小看興趣愛好,在生活中所產生的淺移作用。

因為興趣愛好的學習,能夠增加一個人的耐性與韌性。

就以游泳,登山為例,體能的訓練與耐力的培養,就能增加生活的韌性。當夫妻生活中,面對較多的難處時,此時一個女人因平日的耐力與韌性的培養,自然在夫妻生活中的困難,有更多的擔待,也就更能夠讓夫妻關係得到平衡。
 
3.社會參與
 
義工的參與加上慈善機構的投入,能夠增加人與人之間的互動,同時能夠看出自己在每日的生活當中,有不同的精神層面提升。

很多時候夫妻的相處常常是因為,在金錢的分配中,讓生活中產生的不滿。夫妻生活,常常因為慾望太多,所產生的互相埋怨,是可以藉由社會工作的參與,得到價值觀的改變。夫妻相處也能夠因爲社會工作的參與,看到弱勢團體中的許多人,在微弱的社會力量中仍有堅韌的生活的毅力。在夫妻相處的學習中,也能以此學習到生活惜福的重要性。
 
總而言之,當一個女人,在婚姻生活中,不管是職業婦女或者家庭主婦,只要能夠做到以上三點,持續學習,興趣提升,社會參與。這樣就肯定能夠與社會做連結,當妳做到這三點,也就同時做到俱備「離婚獨立生存的條件」!
 
在婚姻中,很奇特的是,當妳越不怕離婚的時候,你的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!
 
因為,一個女人在婚姻中,知道自己能夠在離婚後具有獨立生活的能力之時,就能在夫妻生活中,產生安全感。當一個女人,在夫妻生活的相處,有安全感的提升,自然不會因爲心亂,而失方寸。也不會因缺乏安全感,而面對丈夫的言行舉止,而難過抑鬱。
 
其實,夫妻生活中,很多情況是,“婚姻本無事,庸人自擾之”!夫妻的相處,只要我們女人,在婚姻中,時時俱有「危險意識」,並且時時具備離婚的獨立生存能力,女人便不用在婚姻之中,處於恐懼之中,這樣夫妻的相處,自然能夠有平等的權利。

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2015/09/11

「男女相處」在愛裡,該如何忍耐?


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2015/09/04

「男女交往」我的幸福到底在哪裡?



我的幸福到底在哪裡? Where is My Luck in Love?

常常聽到一些未婚的女性或男性提到,世界上的人口那麼多,為什麼我總是找不到合適的伴侶?

難道這一輩子要注定孤獨寂寞!

因此,很多男女盲亂的想要找尋自己的真愛. 這樣的情形對於生意人來說,也是一種賺錢的契機,坊間婚姻界紹所如雨後春筍,不斷的蹶起,但是卻沒有看到大家在愛情中都活在幸福之中。

同時,電腦網路的交友網站,也是很多未婚族交友的管道。網路交友讓部分的現代人失去“常相伴”的交往模式。快速的選擇與篩選,好似駐足在超市之中,面對五花八門的商品,就算一時無法正確選擇妳/你自己喜愛的商品,也“誤以為”自己能夠隨時選擇自己想要的伴侶。


很多自認條件不錯的男女,都忘記了”條件“兩個字在每個人的眼光中都是不同的。自認不錯的個體,在另一個選擇對象的眼中,有時只是一個「不及格」的感受。

有些男女,甚至會把自己在網路的受歡迎與否,當成是衡量自己選擇的依歸。殊不知,在網路的世界裡,與在真實的世界裡,人們對於選擇愛情是有不同的認知。

有部分女人可能誤以為,綜多男士的追求,是代表她受歡迎的程度。同樣的,有部分男人可能認為自己可以追到的女生數字,就是自己價值的定義。

其實,這些都是相當不成熟的想法.因為,在愛情中選擇「適合自己」的對象才是最為重要。

緣份,說真的是不可以強求的?對於選擇自己伴侶,猶如飛蛾撲火,難到這就是所謂的對愛情的追求?

雖然有一些人在交往網站或網路世界找到對象,但是,那樣的情況常常會造成人的「不安份」或者「不安全」,因為只要在相處的過程中有一些摩差,就會在心中燃起“再找一個”的念頭。因此,現代的速食愛情,讓人無法有「慢慢相處」的體會。

這樣的多重選擇,這樣的快速結束,出現在這快速的年代。現代人形容一段十年的感情,竟然可以用"很長的感情“來詮釋!這樣的情況,全在於現代人對於經營感情的「缺乏磨合的能力」。

部分現代人,在感情中出現問題,重新來過的念頭,有時總是多過增進磨合。原因就是從新來過,在"短時間“內似乎可以避開問題的癥結,但是,很多人都忘記,重新來過的另一段感情,一樣還是會有不同的相處問題發生。

因此,現代人常常在不停地換男女朋友中,感覺到為什麼無法選擇到合適的伴侶?我的幸福到底在哪裡?

其實,幸福是不用靠別人來給予!

幸福是一種感受不是一種定義所以,不同的個體,對幸福的感覺不會一樣.

對於感受不到幸福的人,要能學習做到寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默.

[孤獨]說穿了就是一個人!
如果一個人懂的與自己相處,也懂的好好的安排自己的作息,照顧到自己的身心健康,那麼一個人就不會感到孤獨.

[寂寞]說白了就是生活較為空虛!
如果一個人沒有生活重心無法確定自己努力的方向和未來,就比較難與自己的心靈有深刻的對話.因此,感覺寂寞的人會強烈的須要他人的陪伴.


在選擇合適的伴侶之時,最好是自己已經做到 “寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默” 的境界,這樣才不會迷失了選擇伴侶的目的.

人生在世,絕不是只有來償還情債;也並不是只有來索求情緣.因為,人的生命中,還有很多比男女情愛更重要的事須要完成

年輕的一群,不要著眼在 我的幸福到底在哪裡 ? 而是要在幸福未著落在妳/你的生活之前,尋問自己 我該怎麼讓我自己幸福" ?  
    
    

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2015/09/02

「男女交往」是戀人,還是朋友?




<是戀人,還是朋友?>

< Is it a Potential Relationship or Just a Friendship?>

 
很多人會在「選擇理想伴侶」的決定中,把「個性」兩個字極大的強化。

我们應該常常聽到很多分手的男女朋友,提到分手的原因,總會用 “個性不合”一語帶過。但是,我们仔細想想何為所謂 的「個性不何」而這當中的 「個性」兩個字,又該以什麼樣的細節來體現?

分手,因為“個性不合”的說法,在我看來,其實與交往過程中的「行為表現」有很大的關係。

這些在交往過程所表現的行為,也就是會造成對方與妳/你契合與否的關鍵!

這樣的關鍵,就是愛情交往中,雙方的「賞味期」

在愛情中,要如何延長兩個人之間的“賞味期”,就是交往時的關鍵。

甚麼細節會引響到兩個人交往的賞味期?

其實,關鍵就在交往時兩個人「互動的行為表達方式」

有些人會誤以為兩個人互動的表達,就是要表現親密。其實,這樣的想法是錯誤的!

兩個人的互動,必須表現在相互的「體貼程度」。 如果一個人會對妳/你在兩人交往中,以任性的言行舉指對待對方,那這樣的交往對象,肯定不能成為好的戀人,充其量只是各取溫暖,逃避寂默的危險伴侶。

前一陣子在新聞媒體報導中,說到一對男女朋友,在颱風過境的其間,女朋友任性地要求男友必須外出購買匹薩。這當中的男主角,無法拒絕朋友的任性以及無理取鬧,竟然真的外出,為的就是要達到女友想吃匹薩的不合理期望。説到這裡,這個故事理應結束.

可惜的是,這男主角在任性野蠻女友的逼迫下,男主角果真發生意外。但是,讓人出其不意的,男主角的意外死亡,不是在來回奔波中的車禍,而是當他辛苦的在颱風天買回匹薩之後,女朋友仍然處於情緒的不滿意,竟手持廚房的菜刀,揮向男友!

最後那位野蠻女友,竟不小心傷及男友頸部要害,而這男子年輕的生命,就這樣的結束了自己的人生。

這樣的故事,就是要年輕男女在交往的過程中,注意對方的個性。因為,對於「個性」兩個字而言,不是對方形容自身有好個性,你就姑且信之。真正理智的做法,一定要再相處的過程中,注意對方「行為的表現」

其實,兩人感情世界的點點滴滴,外人是無法全部全盤瞭解,也很難正確的下定論。但是,有一點我们可以確定的是,在如何選擇理想的另一半的選擇中,這兩人都分別選擇了錯誤的伴侶。

「任性的行為」,是此事件關鍵的起火點。但是,如果一開始故事中的男女主角,就知到自己的個性不適合對方,而做出明智的決定,也許事情有可能轉換成另一種好的局面。

在這則新聞社會事件的男女故事,說穿了就是應該兩人早早分開,各自就有機會遇到合適的伴侶對象

這樣的情形,拆開了,就好了!

因為,人個性當中的[本性],是很難在短時間有所改變。除非是經歷巨大傷痛或打擊,才會略為轉變。但,誰都不知道,這當中的轉變,是變好或變壞。

但是,有一點可以確定的是,[個性]是個很籠筒的名詞!一個人的個性,會因為選擇不同伴侶,而有結果不同的呈現.
舉個例如如下:

 A對B好────>所以B認為A個性好
A對C不好────>所以C認為A個性不好

在此例子中,A在B與C當中,仍究是一樣的個體,但是B與C對於A的認知與評價,卻是有兩極之分。


由此可知,當同樣的個體,在選擇伴侶的時刻,應該好好觀察不同對象的個性,所表現出的兩人相處模式.。換句而言,選擇不同的交往對象,會有不同的結果,問題有時候並不是自己所謂的「個性」.

只要自己在愛情交往的過程,理智判斷對方的行為,就能夠決定在一段感情當中,對方該是戀人,還是朋友!

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2015/09/01

「男女交往」如何選擇理想的戀人?



如何選擇理想的戀人?

男女之間的相處,在兩性議題上,總是有多方的論點. 對我而言, “ 選擇” 兩個字,應該是在兩性關係中,最重要的關鍵字,也是最須要了解的入門法

就像選擇買車,購房之時,除了要略為了解車子與房子的性能,材質與出產廠商.更重要的是在選擇之時,了解自己的「喜愛」以及「合適」的硬體與軟體機能,還有自己是否「可以負擔」的能力.

常常聽到年輕的女性與男性,談論自己希望選擇的交往對像,以及她们/他们希望步入禮堂的理想另一半. 女性最常談到的是,希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金.期盼著男士能夠如韓劇般,出現在自己平凡是的生活,進而改變自己人生.從此, 邁向美好前景的優沃生活. 就好比童話中的灰姑娘,在華麗打扮之後,懈逅王子,從此過著上流生活的錦衣御食.

而男士也常常想著,自己的選 擇對像,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.最好是加上在床地中,也能令人產生無限的暇想. 其實,綜觀以上男女之間的選擇期望,其實是無可厚非,也是令人理解.但是,在實際的生活中,這樣的選擇目標,肯定會增加大量的剩男剩女,因為在她/们/他 们的眼中,真命天子與真命之女,一直還未出現在她们/他们的選擇當中.

在選擇理想伴侶中,必須以雙方的[本質]為考量.而剛剛所描述的夢幻選擇理想,只能算是本質選擇之後的[附加價值]. 換之而言,選擇對象,必須在以下的男女交往合適本質中,作為基礎. 之後才能加上以上部份的附加價值.

何謂男女交往合適本質? 為何合適本質,必須成為選擇理想另一半的基本要素,原因如下:

1生活形態:

生活形態,包含對方的工作性質與時間,再加上男女各自的個性與興趣. 舉例而言,無法獨處的男女,就不可以選擇忙碌性質工作的伴侶. 喜愛外出閒逛或玩樂的個性,就不能選擇宅男宅女或工作超時的伴侶.

以我而言,個性屬於動靜各半.但,因為念書,工作,論文,寫作以及社會參與的忙碌生活, 與我合適的對象或談的來的朋友,大部份是工作煩忙以及工作超時的高壓族群. 

除此之外,我個人的個性也不熱衷浪漫生活,平日之中頂多是安排幾樣自己喜歡的運動及繪畫,來結合忙裡偷閒的理念.

因此, 我相當知道自己對象的何適的本質,通常是較為不識情趣的忙碌對象,因為這樣才能與我的生活做結合.


2. 溝通方式

這天底下絕對沒有一定模式的溝通方式,也絕對不會有所謂的正確的合理溝通. 

其實,對於溝通,最主要的目地就是語意要能傳[], 也就是能讓對方了解就好.

溝通的目地不是要對方按造我们的意思來回應,也不須要對方按
我们的期望來回答.

切記不要強加自己的意願在對方. 因此,在選擇伴侶的本質,必須觀察對方的溝通模式是否與我们自身能契合. 舉例而言,愛冷戰的就不要選擇追根究底的愛人.而易發脾氣的就不可以選擇時時翻舊帳的記恨伴侶.


3. 結束爭吵的方式

人 與人之間,一定有價質觀與認知感的不同. 就好比一位教授在講堂中,對著整班學生,講述當日課堂須知. 通常在下課之時,試問班上學生,剛剛在課堂中,何為教授交代的重點.絕大部分的學生,都會在回答中,出現些許理解上的不同. 這就是因為,每個人在對方講述的同時,或多或少會產生認知的差異.

因此, 以此類推,把此意延伸至伴侶的選擇之上.
當價質觀與認知感的不同,在兩性關係中產生矛盾的時候,[如何收尾],就變的格外重要. 訣竅就是,在大發雷庭或悶聲嘔氣的之後,一定要試著換位想想對方生氣的理由以及生氣的動機. 進而加速結束爭吵的時間,也才能在短時間中,產生較大的同理心.

在伴侶的選擇上,兩人爭吵的模試與理由,並不是爭吵 時,絕對的致命傷. 但是,要是為了同一件事情,反覆不停的爭論,就可以證明,此人絕對不是妳/你的合適伴侶.


4.避免比較

選擇理想的戀人中,本質選擇必須是要建立在欣賞對方特質的基處上因為,當一個人發自內心深處欣賞對方的同時,就不會貶砸對方,拿對方來和自己做比較

如果兩人的相處,出現了不斷的與外界比較的情節,也就意味著兩人在選擇相處的本質中,不能匹配. 因為,在喜愛的伴侶面前,拿對方來和其它人士做比較,就好比逼著對方飲用扼殺雙方好感的毒藥.這樣的舉動就好比逼死對方.

舉例而言,戀人中如果出現一些 表達, 例如,{為什麼妳/你比別人還要胖},{妳/你為何總是讓我感覺丟臉}, 這些貶低別人尊嚴的話語. 在選擇伴侶的法則中,無論對方有多英俊瀟灑,博學多問,口袋多金,只要是會貶砸對方自尊的,就一律不可選擇.因為很多感情的夭折,都是由負面比較所引發.


5. 不可壓迫與威脅

在 這個世界上,每個人都是獨立的個體,沒有一個人可以用強迫的方式,逼迫對方來服從. 具有壓迫威脅的危險情人,一定是在伴侶選擇的本質中,首要的淘汰對象. 

愛,其實是禁不起折騰!

壓迫與威脅的例子諸如: {妳/你如果繼續這樣,我一定要把妳/你打到殘廢},{妳/你如果沒有照我的話去做,我絕對會要妳/你好看}.
對於壓迫與威脅的表達,在交往之初發現時,一定要以較為低姿態的方式,巧妙的迴避.因為在兩性伴侶的選擇中傾向壓迫與威脅的危險情人,常會變成踏入婚姻禮堂後的家暴伴侶.

所以,在兩性交往的選擇中,不要誤以為有壓迫與威脅傾向的情人,是因為壓力過大,而試圖接受或妥協.我接觸相當多的各行各業傑出人士,可以肯定的告知還在圍城前排徊的男女,壓力的表達,絕對不是用壓迫威脅,頂多是以,較為不耐煩的語意與表達來呈現.


總而言之,如何選擇理想的另一半的本質相當複雜, 這五點選擇伴侶的本質,絕對是首當其衝,必須避免的要點.除此之外,才可以繼續加入所謂的世俗附加價值, 諸如女性希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金而男士希望伴侶,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.這些其實是選擇戀人的次要要點.

因為,選擇戀人當中的附加價值,可以因人而異.畢竟--蘿蔔青菜各有所愛。但是,選擇戀人所需要的上述五項「重要本質」,是一定要記住的!

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2015/08/30

偶遇 Encounter


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2015/08/24

心痛! Heartbreak!


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2011/01/18

「心情日記」暴風雪!Blizzard!

 
冬天的寒冷,有著我太多的回憶!
冬天的回憶,有著我走過的足跡!
想不到由台北開至七星山的路上,竟然-------------


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2011/01/13

「社會時事」退貨!The Item Got Returned!


 





令人驚訝的是此婦人果真的是要退掉手中所抱火雞. 


 

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2011/01/11

「社會時事」愛心到底值多少?What are Your Charitable Values?

「社會時事」愛心到底值多少?What are Your Charitable Values?
 
每當,我收到助養的瓜地馬拉孩子,所寫來的信,我感到
相當的感動................
在他生命所做出的改變.我多希望我能看懂他全部的西班牙文. 



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2011/01/08

加拿大(多倫多)生活百態 (1)生命的拼圖

生命猶如拼圖的畫版,完成時的圖形,完全是因人而異!
生活猶如拼圖的圖片,組合時的圖形,完全是因圖而成!........
那時,我終於明白到何為"心如淌血”!



 
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2011/01/07

「兒童理財」(7)理財智商(FQ) 的認知偏差, 所造成的死亡事件


對於這個章節的題目, 對於讀者看來, 想必有點觸目心驚. 不知讀者心中會不會泛起問號 “ 死亡事件 “ ? 有這麼嚴重嗎? 因為理財智商(FQ )的認知問題真的會造成死亡的發生?

在金錢方面的問題, 確實會造成不少死亡事件.而這中間最大的因素, 是理財智商中對於對抗生活逆境的認知偏差, 也就是所謂的 “ 抗壓性” 不足. 除此之外,因財務問題,而選擇死亡的人士,常常也因為價值觀的認定不正確,而導致行為所造成的悲劇.有關於理財智商中正確價值觀,將在下一各章節詳訴.

首先, 我必須提到因金錢造成的 “ 抗壓性 “ 不足, 所造成的死亡事件.實在是一個不分國度,經常於新聞中的社會版中,可看到類似的事件.這真的是一個相當令人痛心的話題.讓人對當事人輕忽生命,而感到無限的惋惜. 因為,生命的價值並不是以短暫的失意來決定. 就如我們中國古諺有云: [蓋棺論定], 所以人一時的際遇不順燧,並不意味著未來的前景也一定相同.

人, 總是要經過人生的磨難! 有些人是因為身體的病痛與先天的缺陷; 有些人則是因經濟的困難與生活的拮据:有些人是因為感情的失意與家人的失和;有些人是因為朋友的出賣與週遭的輕蔑. 這些人是間的磨難實在是筆墨著寫不完, 但是,重點是不管什麼原因, 都不須以死亡逃避現實.人,還是必須經歷人生中的風雨.

尤其,人的死亡,至古以來,不分中外,就有重如泰山與輕如鴻毛之分. 在災難中因救人而犧牲生命的為英雄, 因經濟困難而自殺的為懦夫.因為,金錢除了努力之外,也是需要時間的累積與機遇的帶動.千萬不要認為努力卻看不見成果而灰心,人有時候也必須學會等候.但是,令人難過的是,太多傑出的人士以及無辜的生命, 因為努力之後看不見成果,也挨不住經濟的困難, 而喪失鬥志.還沒來的及體驗人生的過程, 就已經被生存的壓力, 奪走生命的權利.

在加拿大近幾年來, 因財務問題自殺的事件層出不窮, 各個族裔都有許多類似的事件. 就以加拿大的華人社會來說, 發生過幾宗讓人振驚的自殺事件, 是值得社會大眾的注意與了解.當中我印象深刻的一個案例,一位華裔人士( 因尊重受害人的家屬, 我不予寫下當事人的真實姓名), 在自家樓的陽台跳樓自殺, 留下妻自與學齡前的稚子們. 根據警方的調查, 死者是因為移民至加拿大後, 找不倒適當的工作, 長期失業, 心情常陷入沮喪的狀態. 死者的妻子同樣是一名失業人士, 在死者死亡的前一段時間, 早已意識到她的先生有輕生的念頭, 因此請求教會的人士以及牧師的協助.

在這些人士的愛心開導之下, 死者在跳樓自殺前的日子,仍然懷有強烈的輕生意願. 甚至在死者跳樓輕生前的同一天早晨, 死者的妻子也拜託教會的牧師, 到死者家中禱告開導.但是, 死者死意堅決, 在牧師離去之後, 仍然選擇遠離人世. 拋下妻子與稚子們, 死者的心中想必是相當的痛苦與無奈.

讀者看到此處, 不知道會不會在心中泛起一個問號? 為什麼死者有妻子與教會的人士支持, 為什麼仍會選擇輕生? 這個案例, 似乎比上一個章節, 所提到的遊民羅密歐幸運一些. 因為這位自殺的華裔人士,身邊仍有關心他, 愛他的人. 但是, 死者為什麼如此放棄生命?

其實, 這樣的支持與關懷, 對死者來說, 並不是死者最需要的. 因為, 這些並不能解決真正令死者輕生的問題癥結. 真正的問題癥結,是金錢問題! 也就是所謂的生存為題! 就像我在第一章所提到, 沒有生存, 又哪來的生活與生命. 死者需要的是一分適合他的工作, 能夠讓他感受到當丈夫的尊嚴以及當父親的驕傲. 更重要的是死者移民時, 所懷的自信與崇景.

雖然, 我們無法揣摩死者死前的所有心思, 因為這樣的事件所夾藏的因素, 只有死者自己本身知道. 但是, 根據警方的調查, 死者生前並 “沒有”向政府提出低收入補助. 只要是生活在加拿大的人, 都知道加拿大是一個社會主義的國家. 其中的社會福利, 在全世界的國家中, 可以說是名列前矛的成功.

在這樣的強烈經濟壓力之下, 人們的關心只能暫時性的讓當事人感到疏緩, 但是, 真正需要的是如何 (how) 解決金錢的問題. 但是, 為什麼當事者不肯選擇申請社會救助? 是不懂如何伸請, 還是因為自尊心, 而不願意申請. 那就請讀者接著參考下列的另一個例子, 再做定奪.

除此之外, 還有一個案例也是令我感到痛心疾首. 在加拿大的多倫多, 有一位非常傑出的華裔人士, 也以自殺的方式結束自己的生命,讓自己的生命旅程劃下句點. 這一位男士在中國取得碩士之後, 因為妻子的意願而先行移民至多倫多。他也頻著苦學的精神在多倫多拿下博士學位. 但是,這位擁有博士學位的男性學者,竟然選擇自殺!

如此優秀的人才, 為什麼也選擇自殺? 主要的原因, 能與之前的自殺案例相似, 都是失業的問題.根據當地大學社會系對這些案例的研究指出, 面對金錢因素而發生的自殺案例, 通常是與當事人的“就業問題”,“ 語言能力”, 還有”抗壓性”有關.

當中的就業問題與英與能力通常世習習相關. 因為, 這些具有專業知識的人士, 如果沒有流利的英文說寫程度, 常常阻礙自己的就業機會. 但, 語言的問題, 畢竟不是最大的問題, 因為語言這門科目,只要肯學習, 不分年紀, 不分男女, 每個人都可以瑯瑯上口流利的英文.至於英文方面,當然會有很大的程度區分。但是,在北美只要肯努力在英文上下功夫,肯定可以讓自己適應當地的就業市場。

所以,上述這兩個自殺的案例, 憑著在加拿大當地取得的高學歷, 在“就業問題”和”語言能力“絕對不是問題的主因。這兩件因為就業問題而發生的自殺事件,最主要的原因, 莫過於”抗壓性“的不足。多倫多的社會研究人員所提出的 “抗壓能力”( coping ability)提到的內容就是一個人面對壓力的處理機制。 同樣的,「抗壓的能力」與理財智商(FQ)「金錢價值觀」,有著密不可分的關聯. 因為,只要能正確的了解,金錢在生命中的正確定位與正確定義, 人,必定能較為坦然的面對失業時,所造成的經濟困難.

在現今 “富者越富, 貧者越貧” 的社會中,.了解FQ中的價值觀, 就能較為坦然的做到 “放下身段”. 因為,只要肯放下自己的身段, 不要理會世俗中的職業高低, 只要是正當的職業, 都是令人由衷敬佩. 放下身段,何地何時都可以賺取金錢. 有這樣想法的人,對於金錢的抗壓能力也較高.

西諺有云 : [ 人的一生中, 必須經歷好幾座山頭]. 這個意思是只, 人生中有許多個不同高度的高峰, 但總得經過不同低度的谷底. 只要在忍耐的過程中, 不斷的努力. 人生總會有柳暗花明的景緻, 總會有功成名就的時刻. 放下身段, 也可以說是理財智商(FQ )中所必備的耐力.

只要活著, 再大的苦, 都是可以克服的, 只要你放下身段.
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2011/01/06

「兒童理財」(6) 理財智商(FQ )不足, 所造成的社會問題


金錢問題在婚姻生活中,所造成的磨差,在上個章節已大慨的講述. 而這個章節所探討的金錢問題, 在婚姻關係中,所造成的問題是更為嚴重的.其中包含夫妻因為理財智商的不足,所演變成許多車禍, 疾病, 酗酒, 暴力, 毒品等事件. 這些問題, 都是嚴重影響社會成本 ( Social Cost ) .

婚姻關係因為金錢, 引發出不同程度的問題, 其實已經是令當事人感到心力交瘁. 然而, 這當中所存在的嚴重性, 不只能讓婚姻的品質變質, 同時也波及到整個社會的資源. 金錢的問題, 造成社會貧富不均的現象. 如今富有的族群愈富裕, 貧窮的人們愈貧苦,這樣的情況形成一個巨大的隱形問題,隱藏於社會之中.貧苦的群體,常常自己品嘗著不為人知的辛酸.社會上爭議的焦點,似乎不把弱勢團體作為關注的議題.在社會上,政治的爭議,似乎超過人民的實質需要.人民荷包的減少,似乎已是政治家,司空見慣的問題.我不禁質疑,部分政治家的理念 與實際的行動?

窮苦!真的是令人痛心! 提起貧窮,我不得不描述下列的事件,這是一個真實的事. 事情發生於多倫多市中心的經融中心( Financial District).這樣的地方欣欣向榮,熱鬧繁華.高聳雄偉的大樓,讓人感到時代的進步,也讓人感到經濟的發展.

市中心的行人,多數西裝革履,行走急速,似乎用無形的語言,敘述著人類與時間爭戰的景象.但是, 在這充滿朝氣與競爭的環境中,卻有許多衣衫慺縷的遊民出現.這些遊民與經融較界人士的對比,似乎就是無聲的言語,訴說著無法莫視的社會問題.

那些遊民,部分行走於大街,部分端坐於路旁街角行乞,部分則是因酗酒而軀捲著身體沉睡於街邊.我實在無法揣摩這些淪落為遊民的生活, 對我們這些正常生活者而言,遊民乞討似乎無法令人有全盤的同情,因為許多人看似四肢健全,而且年輕體狀,實在很難讓人理解成為遊民的心態.

但是,換個角度而言,這些人一定有難言的苦衷,或是重大的打擊與疾病,也許再加上遊民本身的抗壓性低, 而造成自我放棄,流落街頭. 其實,真正的原因,也是因個案的不同,而有所差異. 我們也很難考察, 尤其很多遊民並不喜歡談論自己的事情.在加拿大的新聞雜誌中, 曾看過有關遊民的報導,只有極少的遊民願意談論自己的事情.

人總是有惻隱之心,每當我看到遊民或者聽聞媒體對於遊民的報導,總是有相當的同情與惋惜. 對於他們而言,陪伴他們的似乎只有部分同病相連的遊民,以及他們所飼養的忠心愛犬.無盡的寂寞寫在許多遊民的哀傷眼神, 有的人的瞳孔中,甚至只透露出呆滯的目光.那樣的目光 ,似乎已呈現與人間毫無瓜葛的景象.

我也因注意遊民的報導,驚訝的發現,有些遊民其實並沒有脫離金錢的慨念,他們清楚的知道金錢的用途. 所以,部分的遊民總是喜歡出現在熱鬧的景點或是金融中心, 因為他們了解, 熱鬧的區域, 能夠增加別人賞賜的金錢,這也意味著遊民了解金錢的收入.我也由電視新聞追蹤遊民問題的節目中, 可略知部分遊民被訪問時的機智,代表部份遊民的頭腦是相當地清晰.因此,這當中一定有一些理財的疏失,造成淪落為遊民的因素.

所以,在日常媒體的報導中,我會稍加注意遊民的案力.我驚訝發現,有許多遊民之成為街頭流浪漢,確實是因為缺乏理財智商所造成. 在我觀察與注意的遊民個案之中,有一個令我較為印象深刻的例子,是一位加拿大印地安人籍的中年遊民, 他的名字很特別,叫作羅蜜歐. 這個稱呼與名著羅密歐與茱麗葉是一模一樣. 所以, 在我的記憶烙印很深.

這位與我素未謀面的遊民羅密歐,是醫院的常客.在我先生工作的醫院急診室中,是很多醫生與護士所常常見到的熟面孔.據說羅密歐總是用乞討來的錢,購買劣質酒品, 甚至是廚房用酒或者高酒精成分的漱口藥水, 然後忘情飲用.當地好心的民眾, 見到懵懵大醉的羅密歐, 常常非常熱心的打電話給警察局, 再由警員叫救護車, 送羅密歐到醫院.

因為多倫多的冬季夜晚,雖然不夜夜風雪,卻也是時相當寒冷.尤其偶發的暴風雪, 在戶外寒夜時的溫度, 有時冷至零下十幾度甚至是零下二時度. 所以,當中好心的民眾,常在大雪襲人的寒夜中,結伴當街發放毛毯棉被,擔心遊民昏倒在街上會凍死.因此,善良的人士,發現毫無動彈的軀體,總是會將遊民送往醫院.

但是, 當遊民被送到醫院, 經過護士及醫生的檢查, 確定有無生命跡象, 之後如果情況並無大礙,通常也只能等到遊民於病’床睡覺, 直到醒來後自行離開. 羅密歐就是這樣的案例,不喜歡到遊民收容中心, 總喜愛在外面流浪,並且用乞討來的微薄金錢,購買廉價烈酒或含酒精的產品,然後昏迷宿醉. 不知道這樣的習性是因為逃避現實,還是沉溺酒精無法改變. 因此,在羅密歐身上, 同樣的事件,總是不斷的上演. 醫院的醫護人員, 很多人都對他都有一定程度的了解.

也許是人總是在心裡面,需要尊嚴與關心,雖然羅密歐是遊民,相信他也不例外.因為, 在一次偶然的情況下, 羅密歐對著醫護人員用英文喊叫: [ 我也曾經有你們所擁有的東西, 房子, 車子, 妻子, 孩子]. 原來, 羅密歐曾是一個相當有錢的生意人, 但是, 不幸投資失敗, 失去了房子與車子. 並且逐日酗酒. 繼而與妻子因為金錢問題, 大吵不斷, 暴力的事件, 也就在羅密歐的家庭中蔓延. 羅密歐的妻子, 最後受不了因金錢演發的總總家庭風暴, 因此, 帶著孩子離開羅密歐.

故事的後續, 大家可想而知, 當然是以悲劇收場. 讓人難過的是, 在一個淒冷的冬夜, 羅密歐又被送到醫院. 但是, 那一個晚上, 羅密歐被送到醫院, 已經沒有生命跡象. 他, 孤苦零丁的死在寒冷的街頭!被送到醫院的其實只是一只已經死亡的冰冷軀體. 醫院的工作人員,從此沒有機會看見他那眼呆滯的眼神, 也聽不見他那無意識的呻吟. 一個人的生命, 就這樣撒手人間, 沒有任何親人的陪伴.

這樣的例子, 的確讓人感到傷感, 也讓人感到惋惜. 但是, 在這個故事的背後, 說明淺在的社會問題.以羅密歐的例子來說, 遊民對人生的絕望,減少了社會的生產毛額. 而羅密歐的妻子與孩子,也因家中經濟支助的離去,而成為社會福利資助的對象, 這樣的形成也就增加社會救助的負擔. 同時,在羅密歐多次因酗酒而進出醫院的過程中,更是浪費了社會成本, 糟褟了無數納稅人的金錢.

由此可看出理財智商(FQ)的重要性. 在金錢的賺取與規劃中, 盡量不要採取過度危險性質的投資. 小心的評估個人與家庭所能承受的風險, 在予以計劃出所有資產的安全與高風險的不同投資比率. 免得因投資失敗, 弄得家破人亡. 在理財智商(FQ ), 聰明的做法是, 不要把雞蛋放在同一個籃子之中.

除此之外, 因夫妻財物糾紛而引發的情緒方面的問題, 也是造成社會資源無端的浪費. 許多人因為債務纏身, 終日變的鬱抑寡歡. 不少人因而變成憂鬱症或者燥鬱症的病人, 短期或長期處於低落的狀態, 對於週遭人士來說, 無一是一顆不定時炸彈.

因為金錢問題, 所引發的情緒疾病, 其實比因感情問題所引發的情緒問題, 更為棘手. 因為, 金錢的問題, 較難以得到外界實質的幫助. 同時, 因金錢問題所引發的惡習沉溺, 不亞於因感情所引發的問題. 兩者都容易陷入酗酒, 賭博, 毒品等不良嗜好.仔細追蹤這些有不良嗜好的人, 當然有很多事當事人的執迷不悟, 但是, 也是有很多是因為上述金錢的關係造成壞習性的養成.

我最同情的是, 因為金錢問題, 而造成婚姻中, 因金錢與感情的雙重打擊與問題, 這也是我們下一章所要探討的深入話題. 總而言之, 理財智商(FQ) 在夫妻生活中的重要性, 是難以用筆墨全盤托出. 略為描述當中的重要性, 以警惕為人父母者的責任, 不要讓孩子因為父母的金錢問題, 白白受苦.
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2011/01/05

「兒童理財」(5)理財智商(FQ)不足,所隱藏的婚姻問題


       
當兩個相愛的人,以無悔的誓約, 共同步入紅毯之際,所有的浪漫宣言,化為無數的感動,彷彿全世界的軌道,都是繞著兩個人運轉.

但是, 為何在結婚之後,所有的誓約與美景, 轉眼間成為爭執與不悅, 晴天高照的心境,常常因為生活的瑣事,成為烏煙瘴氣的心情寫照. 生活的步調似乎變成,兩個人馬不停蹄的繞著地球奔跑.

現實問題的壓力,確實是婚姻生活中, 所必須面對的實際問題.這樣的情形,如果發生在夫妻雙方FQ 不足的情況下,更是容易成為一個家庭波動的源頭. 尤其在金錢的來源, 花費, 投資方面, 如果不能取得雙方共識, 嚴重的程度,可使家庭演變成破裂的局面. 這樣的結果, 對於孩子與夫妻,以及社會的經濟成本, 都有相當大的損失.

在經濟學中, 有一門科目稱為性別經濟學(Gender Economic), 主要是在討論不同性別在社會中, 所面對的經濟效應.  相信大多數的人都清楚, 金錢問題是夫妻關係亮紅燈的主要原因. 但是, 為何仍有無以數記因金錢, 所陷入婚姻低潮的的局面發生. 原因就是雙方的權利不均, 造成其中一方的金錢弱勢.

雖然, 很多婚姻的專家總是建議,男女雙方在結婚之前,最好能夠討論婚後對金錢的使用與理財的方法. 但是, 這樣的作法, 基本上存有理論與實踐的些許落差.因為, 很多戀人, 對於結婚後的金錢分配與用法的議題, 抱有不敢碰觸的意識. 因為,戀愛的兩個人,在結婚之前並沒有任何的婚約約束. 因此, 當男女雙方討論金錢之時, 很容易產生計較與爭吵. 兩人原本不錯的關係, 有時可能因為討論金錢的權利與分配, 轉而成為爭吵的議題. 更糟的是, 有些情侶甚至會因為婚前財務討論或諮商, 成為分手的導火線.

相信讀者或多或少, 都聽聞過親友間, 為了籌備婚禮, 所引發的不愉快. 所以, 可想婚前金錢諮商的難處.要避免這樣的情形,必須是男女主角都必須具有理智的性格,以及一定程度的理財智商(FQ).對於戀人或夫妻的財務狀, 最好是有兩人來決定,週遭的親人朋友,最好是不要介入.理財智商對於即將步入禮堂或者已婚的夫妻來說, 最重要的就是, 不要讓商討的舞台,變的擁擠. 這也就是為什麼俗話說“人多口雜".

婚前的財務諮商, 只能給於男女雙方,理想化的一點藍圖, 作為婚後實際生活的 一點參考. 因為, 男女雙方的經濟狀況, 總是隨著時間有所改變, 婚前所協定好的合約, 婚後不一定適用. 因為, 每一個人都是無法預知自己的未來.誰能保證自己未來的職業生涯扶搖直上. 尤其, 在孩子出生之後, 夫妻兩人更是有可能, 為了孩子改變自己的工作型態與時間, 因為必須兼顧照顧孩子的責任. 因此, 收入與理財計劃都必須做出改變.

 對於婚姻生活中的金錢分配,其實很難有一定的定律, 因為每一個家庭的需要與習慣還有價值觀, 都是不盡相同. 但是,這樣的狀況, 還是有一個大方向可循. 也就是大方向的原則, 可藉由理財專家的建議為大綱.而大方向中的小細節, 則必須由夫妻自己妥協與安排. 因為, 這當中的細節繁瑣. 例如一個有新生兒的家庭, 所必須面對的金錢分配, 可能是包含寢具/ 衣物/ 用品/教育機的儲蓄,或者休閒費用型態的轉變.

這當中還有一個相當重要的問題, 也是夫妻在理財智商(FQ) 中, 容易犯下的錯誤, 就是夫妻的 ‘ 權力 ‘ 的問題. 因為, 婚姻生活中, 每一件事情, 都是離不開選擇與決定.夫妻畢竟是兩個不同的個體, 來自不同的原生家庭.如果,夫妻兩人在選擇與決定的過程中,有太多的堅持.可想而知,兩人對於財務分配的結果,肯定是很難達到共識. 唯有雙方放棄意味著個人權力的堅持, 才能發揮兩人最大的生活效應.
 
所以,對於夫妻的理財智商, 就必須以”妥協” 為基礎. 夫妻兩個人,必須再放棄堅持的同時,各自把心中的不甘心, 轉化為正面的思想. 不要在心中總認為自己“犧牲”, 而是應該告訴自己, 所有的妥協, 就是對家庭的 “貢獻”.如果夫妻兩人,不懂的在生活中,調整自己的心思意念,總是認為自己犧牲太多, 這樣就很難使婚姻,得到最適合兩人的經濟效應.

因為,當夫妻對金錢的態度達到平衡的狀態, 才是具有FQ 的表現, 也才有具備教’養孩子FQ 的資格. 要不然,很容易出現,其中一方,努力的教育孩子的理財知識, 而另一方,卻總是唱反調. 有時, 明知唱反調的內容, 有失妥當,卻被不正確的權力慾充心. 這樣的情形, 對於孩子FQ 的培養, 最為不利.

除此之外, 在對於孩子FQ 的教導, 還有一個重要的前提, 就是夫妻兩人必須不斷的充實財經方面的基本知識. 因為協調 (compromise )的定義, 是以兩人的看法為依據. 如果, 對於財務資訊毫不理解, 又怎麼能有與對方商談的籌碼.

一個家庭,如果出現夫妻雙方,都具備財經知是, 遇到的問題頂多是權力的拉距戰. 如果面對的是一方了解, 令一方不了解, 那麼不懂的一方, 也必須注意金錢的收入與流向. 最怕的就是, 夫妻雙方對理財的知識一無所知, 這樣的情形最是令人擔憂. 如果連成人, 都不具備FQ, 更枉談教育孩子的理財智商.

但是,不懂理財的父母, 不要氣餒. 因為,人生中的學習, 永遠都不會嫌太遲, 最怕的只是遲遲不肯學習. 所以, 要先有聰明睿智的父母, 才容易教出高FQ的小富翁. 
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此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』

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2011/01/04

「兒童理財」(4)理財智商(FQ )不足, 努力與金錢化為烏有



教育孩子FQ, 必須讓孩子了解,缺乏理財能力在生活中所產生的弊端. 因為, 教育孩子, 不能總是要讓孩子看到好的一面; 必須也要讓孩子知道社會中,有關金錢的黑暗面.

任何的事物都不能以單方面思考及定論,對於金錢的觀念也是一樣的. 我們不能在學童的教育中,只專注學科成績的優劣, 而省略告知孩子缺罰金錢管理能力,所可能造成的生活衝擊. 尤其,一般的孩子對於金錢的想法,畢竟比較單純. 因為還未經過社會的歷練, 較容易把事物理想化.因此,身為父母的角色, 絕對是有需要將理財之事,教育給孩子.

理財智商(FQ) 包含金錢的賺取能力, 以及金錢的管理. 在金錢的賺取方面,相信很多父母都曾苦口婆心的告訴孩子:你要用功讀書, 將來才能找到好工作, 過好日子! 但是,許多孩子在未來事業的選擇中, 與父母的期望相去甚遠. 如果有些孩子立志在藝術,音樂, 體育方面求發展,常常得到父母的斥責. 對於 “我以後會往演藝圈發展”, “我以後要成為籃球國手’, “我以後要成為畫家” 這類的說辭, 也常是父母的夢靨.兩代之間, 也因為立場不同,產生了很大的代溝.

對於上述的情形,兩代的看法並沒有一定的對錯, 最重要的是雙方在理財智商要做出合理的調適, 也就是調整自己[面對實際]的觀念. 面對實際並不是迎合社會的熱門潮流,而是理智的清楚自己的優勢與弱點. 因為,適合別人的,並不一定適合自己的孩子.尤其,條條大陸通羅馬, 行行出狀元.

所以, 父母在FQ中,必須輔導孩子了解自己的強項與興趣. 因為光有強項, 卻無興趣, 是無法支撐到最後: 而光有興趣, 而無能力, 只會造成徒勞無功. 任何行業在功成名就前, 都必須經過無數的考驗與挑戰, 也必須經歷無數的心酸與壓力. 因為不管要踏入哪一個專業, 都要有相當的專業知識,才華,能力與熱忱來烘托.如果,只是一味孤行, 只會讓努力化為烏有.

在金錢的管理方面, 重要性更不會少於金錢的賺取. 如果父母訓練孩子理財智商的時候, 只有告訴他有錢的好處, 而沒有教導金錢管理的重要, 最後可能會叫教育出一個為了賺錢努力不懈, 卻因為不懂管理, 常常揮霍無度, 一擲千金的下一代.可想而知, 這樣的情形, 再會賺錢, 也完全無法留住.最後, 也一樣使的金錢化為烏有.

要如何教導孩子, 避免金錢管理疏失的情形發生?這其中的方法其實很簡單, 就要讓他們在FQ中的教育,注意到社會中的反面教材,讓孩子能夠有警惕之心, 進而有所警覺.

現在讓我舉兩個例子, 來說明FQ智商不足, 能夠摧毀一個人努力許久的成果, 甚至是努力一生的心血.

在美國的歌壇中,有一位家諭戶曉的中年白人歌手洛史都華(Rod Stewart) , 他以獨特的嗓啞音以及驚人的演唱熱力, 風靡了全世界的樂迷. 洛史都華是個才華洋溢的做詞作曲家. 這一位財產上億元美金的名歌星.近幾年在電視專訪中透露,他在十幾年前, 曾經遭到破產的打擊.                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

那時他還很年輕, 但是已經揚名國際. 他表示, 那時他家財萬貫, 自己賺的錢都由專業財務經理人打理. 他那時因為全部的心思只花在他的歌唱事業, 對於自己的資產並無時間了解. 因此, 他很信任的將金錢管理的重任,委託給他覺得專業的財務經理人.他表示, 那時候的他, 在歌壇中根本不是一個揮霍的人, 比起美國像他一樣有名氣的歌星, 他算是相當量入為出. 但是, 他還是破產了.

因為, 他全權委託的財務經理人, 竟暗中挪動帐戶的資金與投資, 慢慢不動聲色的暗飽私曩. 更誇張的是, 這位理財專家, 竟然把名歌星的戶頭存款, 詐領至只剩幾千美元. 直到單純的國際名歌手, 接倒無數的討債信件, 整件事情才東窗事發.

這位赫赫有名的國際名嗓告訴記者, 他當時連銀行帐單都看不懂, 也不清楚自己名下除了地產之外有何投資. 在事件爆發之後, 他限入極度的沮喪. 還好因為他的創作詞曲才華, 才讓他在遭受打擊之後,再度東山再起. 如今, 他表示, 雖然也有專業人員幫助打理投資理財, 但是, 同時他也自己學習基本的財務知識.

這個例子雖然令人咋舌, 理財人員貪得無饜, 已到了沒心沒肝的程度. 這樣的事件反映出各種行業, 都有不法之徒. 所以,每個人都有需要一定程度的理財知識, 以免成為被人宰割的肥羊. 這也讓我們看出,金錢管理的教育, 對於孩子未來的人生,扮演著舉足輕重的地位. 因為, 很多的人遇到清家蕩產, 並無法像洛史都華一樣重振雄風, 相反的很多人最後常是一蹶不振.

另外一個例子, 則是在美國911 事件後的全球股票大崩盤發生之時, 加拿大因全球經濟下跌, 引發了不少因投資失誤的各類新聞.讓我感到相當吃驚的是, 竟然有不少年紀稍長的醫生, 在股票崩盤後, 才發先自己畢生的積蓄已經消失殆盡. 這些投資者, 在投資之初, 必會收到盈餘帐目. 因此對專業的私人理財人員感到相當的信任, 漸漸的由經理人全權處理. 並且,由一開始較少的金額投資, 陸續的把畢生積蓄投入. 並且把 “ 好消息 “ 在醫生圈中傳開.

當全球股票崩盤之後, 這批醫生才發現, 早在股票崩盤之前, 那位不法的理財經理人, 已經逐步的竊取與轉移投資者的財產,到他自己以及他的妻子的名下. 據調查, 那位專業經理人, 住在加拿大多倫多最貴的住宅區, 他的妻更是只衷心於名牌用品. 而他們兩夫婦更是出席於企業名流場合的常客.

這當中的金錢流向, 很多已經無法查出, 這個狡猾的理財經營者, 早已成功的洗錢到世界的某個角落. 這些畢生懸壺救世的醫生的財產,也因而化為烏有. 由此, 可看出高知識分子, 也常會因為FQ 的不足, 而損失慘重.

當然, 我們對於金錢的投資與管理, 最好還是請教專業的財經專家,這樣的做法必定是比起聽取外行者的道聽塗說, 更為有效率及正確. 但是, 我們必須讓自己與孩子對於社會中的負面事件有所警惕.

因此, 在教育孩的理財智商(FQ), 一定要讓孩子學會凡事儆省. 凡事親自了解與參與. 唯有增加FQ 實力, 才能對抗詐騙的手段. 因為,人生就是一連串的學習! 
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