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2018/10/13

孩子一直想要手機,該不該給?教你和孩子談判3C的原則


 
 
愛的培養皿
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作者:花媽卓惠珠,陳品皓(未來Family專欄作家)

花媽:孩子好像現在在網路上的時間很多,要跟他們談網路成癮,或者是說他們在網路上怎麼說怎麼跟別人對話?對話看起來是蔓延到網路上去了,這些東西有沒有一個比較簡單的或是讓我們可以延伸的方法?

陳品皓:當孩子有網路需求跟爸爸媽媽提出要求的時候,這個時候爸爸媽媽怎麼回應?這個東西大概是以爸爸媽媽的角度來看。這個是最多爸爸媽媽會比較困擾的地方。

如果今天小朋友小學或國中,他現在跟你說,媽媽爸爸 我們班每個人都有手機,我也要一隻手機,我請問你 你給不給?

有的人可能就說,就是不給 怎麼樣都不給。有的爸爸媽媽說給阿,年紀到了就給,時間到了就給,因為不給他 之後也會自己想辦法去用。 如果你屬於給或不給的家長,基本上你剛剛陷入了一個思考上的謬誤,基本上當我在問這個問題,本身就已經限定了你能夠回答的空間。

因為我剛剛在問這個問題的時候,我問你的是你給還是不給?所以當我這麼問的時候,你的答案很自然的就,那就給啊!那就不給啊!所以你會發現我們問問題的方向,基本上會侷限我們回應的空間 思考的空間。

我們或許可以從另外一個角度來思考,怎麼樣跟孩子討論網路使用的問題? 我放在一個最前端的一個角度來說,今天小朋友來跟你要求說:「媽媽我要網路我要手機,我們班其他人都有了~」你給不給?

當你在落入給不給這個問題的時候,請讓自己先暫停一下,因為你可以從另外一個角度,來看待小朋友跟你的要求。

什麼角度?小朋友現在如果國小 國中或高中,當提出一個要求的時候,基本上他就是在問你給不給? 當現在一個小朋友提出一個要求的時候,我要請爸爸媽媽把這樣的要求,轉換成一個協商跟說服的過程。意思就是,你今天來跟我提出一個要求,那請你試圖說服我,你憑什麼能夠擁有這樣的資源?

我們以手機為例或以網路為例。過去你跟我要手機,這是要求,只有要或不要?現在我要請你說服我,你為什麼覺得你有這樣的資格。或者是你憑什麼說服我,能夠讓我給你這樣的東西。你要說服我喔~

第一個 說服。你需要的原因是什麼?原因說清楚。

什麼要說服?

因為在說服的過程當中,你就跳脫出過去這種給或不給 這種兩難的局面。再來 當你用說服或協商的過程之後,無形當中你也在做一件非常重要的事情是,你跟孩子在幹嘛?在溝通啊!有雙向!這是一個非常重要的基本態度。

但是在說服的過程當中,爸爸媽媽可能要試著引導孩子做到四件事情,這個才是一個完美的說服。這四件事情就是,孩子跟你提出任何一個要求的時候,請你說服我,我為什麼能夠擁有這個東西?你要把以下這四個東西講清楚才叫做說服~

第二個 利弊。

那你知不知道我給你這樣的東西之後,它的好處跟壞處各是什麼?

說清楚。我們以手機為例,你為什麼要我給你手機,那你知不知道我給你手機跟網路之後,這個手機跟網路的好處跟壞處是什麼?不要只講好處,你要跟我講壞處。要你自己講喔, 不是我告訴你。

第三個 原則。

講完壞處之後,請你告訴我,為了避免這樣的壞處發生,你透過什麼樣的方式跟原則去避免。

這樣的壞處發生叫做原則。前面有原因、利弊、原則。原則是孩子自己說的,你要避免這樣的壞處,那如果你達不到這樣的原則,我請問你,你願意承擔怎麼樣的責任跟後果?

第四個 責任。

所以第一個 原因說清楚,第二個 利弊說清楚,第三個 為了避免這樣的壞處,你的原則使用原則說清楚。而當你達不到這個原則,第四個 你要承擔的責任說清楚。

所以你會發現在一個說服的過程當中,基本上你也不太需要動氣,你只要引導孩子把這四個東西說清楚。他有辦法說清楚,某種程度上代表他真的有在思考,那你也會感到很欣慰,我的孩子真的把問題講得很清楚。

通常我的經驗是,孩子把這些東西講得越清楚,他們的現實感就越好。而現實感越好的時候,他們就越覺得這超麻煩的,算了我下一個階段再跟你們要。所以某種程度上你是在訓練孩子,表達自己的能力。同時也在聽到你自己的擔心的能力,同時在表達自己,聽到對方的擔心的過程當中,去謀求做到共識的一個能力。

所以你不要小看這樣一個把要求視為說服的過程。因為在這過程當中,你就在幫孩子訓練這些原因。但你要把這四個原則說清楚。

花媽: 請問品皓老師,網路使用時間這件事情,使用時間的協商是不是也需要方法?

陳品皓:這個東西其實是最多拉扯的空間。所以那個會放在第三個原則的那個部分裡面。

你OOO要用 OK,什麼條件底下你可以用?那你如果用 一天可以用多久?這個東西其實隨著不同的年齡,孩子性別跟階段,還有孩子本身的個性都有差。

所以那時候就是一次一次的調整。那有些孩子,他真的跟你說到就是做到,有些孩子就是不行。不行之後,我們就要開始比較強硬。我覺得「界線」這件事情 用在網路裡面是重要的,所謂的界線就是,你一開始說多少,爸爸媽媽這個部分要拉緊一點。你讓他一次多5分鐘多5分鐘,最後你原本說好的20分鐘,你會發現半個月之後,他每天用一個小時。

然後你這時候再回過頭來怪他說,你看你這樣子…..。沒有喔…..基本上都是被動,你退讓之下造成的結果,所以界線在網路這件事情上,我個人是蠻明確的。我們家的小朋友,一定是有條件的情況底下才能兌換,而兌換半小時到,沒什麼好說的,時間到就是結束。

那這個東西是多年來沒有被逾越的一個部分。當然我們自己在堅持上也是會有一些拉扯,但是我們還是必須要去做這樣的一個確立。

 

 

 



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