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2018/09/08

想偷看另一半的簡訊?信任背後…


 
  • 作者 : 吳若女採訪整理

我跟男友在一起才三個月,有一天不小心發現他的手機裡,有前女友要求復合的簡訊。我沒有看他手機的習慣,借來上網時不小心看到的,也和他聊了一下。他說他沒有要復合,是在他追我的這段期間,前女友突然一直傳簡訊來,也沒特地刪掉。

我心裡開始不踏實,雖然男友很坦蕩,也說如果我在意就把簡訊刪掉,我卻不知不覺開始起疑,想檢查他的手機。我不喜歡自己這樣多疑的舉動,有什麼方法可以忘記我看過的那些簡訊?

專家解答 朱建平(台灣婚姻與家庭輔導學會祕書長、台灣幸福家庭職能發展協會 常務理事)

男女之間的交往,在意、懷疑這樣的事情很正常,且一般的人際關係中也會發生。

周哈里視窗理論(Johari Window)將人際與自我分為四大塊,分別是公開我(別人知道,自己也知道的部份,如身高、體重和長相等);隱藏我(別人不知道,自己知道,如童年、過往的辛酸或身體的隱疾);盲目我(別人知道,自己不知道,如個人的口頭禪、小動作或特定的行事作風);未知我(別人不知道,自己也不知道,如從來沒被發現的能力或特性)。

其中的「隱藏我」常是造成自己跟別人壓力和衝突的來源。比如說,你不知道男友過去的交往狀況,他也沒有告訴你,是突然間你發現的,就會產生懷疑、焦慮、擔心和害怕,因此你的反應是正常的,除非你不在意這個男友。

在兩性互動中這類的事情很敏感的,在婚前敏感,婚後也敏感。如何讓這樣的事不會變成問題,才是兩個人長久的相處之道,而不只是處理這次的簡訊意外。

因為第三者對親密關係會造成很大的影響,如何藉此建立信任感才是最重要的,不然任何事情都有可能破壞兩個人的信任。

想隱藏?最好不要隱藏?

首先,前女友發簡訊這件事,不是你能控制的,她來找你男友,想要復合,控制權在對方,除了要求你男友,你沒辦法排除任何干擾你們互動和交往的因素。

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怎麼處理這個問題才是關鍵。關於男友沒有刪掉前女友的簡訊,我推測可能有以下幾個原因,但不代表他一定如此。

一是他並不擔心讓你看到,如果真的擔心,他應該會在第一時間把它刪掉,湮滅證據,避免造成任何困擾,引起風波,這是一般人會做的,把它隱藏住,表面上沒事,內裡卻是有的。

二是可能他刻意要讓你看到。有些男性故意讓女友看到某些東西,表示他還很有價值、很搶手,想引起對方的緊張、嫉妒,這有可能是他的策略,也有可能是他內在沒有安全感,想以此顯示他的身價。

三是他真的刻意留下來,而且還滿享受感覺,因為過去曾有過美好的回憶。加上前女友還有這樣的依戀想挽回,對男人來說,是一種成就感,表示自己過去的投入是沒有白費的,某種程度的孤芳自賞。

四是最壞的狀況,就是他還想藕斷絲連,彼此還有感情。男友可能想同步進行,或是當另一個退路,或還在猶豫,不知道該怎麼辦。

不過從他沒有刪掉簡訊的單一行為,很難斷定他一定就是如何、如何,其中最該去了解的是「為什麼沒有主動告訴你?」這才是關鍵。

你可以去釐清或跟男友討論:「你為什麼沒有在第一時間告訴我?」「你看到簡訊的想法和反應是什麼?」這樣才能真正了解,哪一個才是可能的原因。

回到之前提到的周哈里視窗理論,如果男友也沒有想隱瞞這件事,他只是不知道怎麼講,代表他也擔心,會不會講了之後引起你們兩個人之間的困擾,因此選擇淡化、不去處理,但不處理的結果是留下了一個隱藏的部份,在不小心曝露後會引起更大的困擾。

這就是你們要學習的,從這次經驗學到「如何讓隱藏的部份減少?」即使以後再發生類似的事情,也不會造成困擾。

不過揭露是需要勇氣,也需要有好的溝通技巧,在揭露過程中,讓彼此都感受到對方是在意自己、愛自己的,才能建立起信任的關係。

對過去到底要講多少?

每個人都會有過去,有不同的情愛對象,究竟要跟現在交往的對象說多少?自我揭露多少?

兩個人在一起時,通常會有五大塊的東西隱身在兩個人之間,一是自己的過去,二是對方的過去,三是兩個人在一起共同的過去,四是兩個人的現在,五是兩個人的未來。

個人的過去要不要讓對方知道?我的建議是,如果已經處理妥當,不會影響到兩個人的未來,就不需要多講。

比如說,原生家庭跟對方沒有關係,但一定會影響自己,像是價值觀、性格、喜好、花錢態度、對待父母、教養子女的想法也不一樣,可以提前告訴對方。

如果不談,未來早晚會感受到彼此差異,只能從衝突中去解決。早談早溝通的好處是,讓彼此都能了解,對方不是針對自己而來,而是過去生長環境所帶來的影響。

而過去的戀情如果自己察覺到問題,而且能記取教訓,不會再發生,就不用一五一十告訴對方,因為說出來對方也使不上力,幫不上忙,多說只有徒增困擾,在心裡留下疙瘩。最基本的判斷原則就是,對兩個人的未來,沒有正面影響、積極意義的,就可以放過,不用講了,自己要做智慧的判斷。

像有位女性,曾跟一個喜好劈腿的男性交往,如果她已經能從被背叛的陰影中走出來,不受影響,就不用主動多說什麼。但如果她還是深深陷在這樣的傷害中,經常疑東疑西,沒辦法信任另一半,就要跟對方坦誠以告,是過去的經驗所造成,不是針對他而來,免得破壞了現在的關係,甚至請現任男友多體諒協助,多給她一些安全感。

至於兩個人共同的過去,就一定要講了。比如說,自己在兩個人交往後曾做了什麼事,現在不講,只是還沒有被揭露出來,是一顆未爆彈,在未來遲早會炸開來,一定有勇氣去面對和處理,才能取得對方的諒解,展開新的階段。其實只要兩個人誠心想在一起,不管過去發生了什麼事,都是可以原諒的。

對於兩個人的現在,現在進行式也是一定要談的。兩個人在相處過程中,有任何不舒服就說出來,讓說的人得到紓解,讓聽的人也了解發生了什麼事,同理對方,達到溝通的目的,如果現在不處理就會影響到未來。

至於兩個人的未來,彼此想不想走下去?要走到什麼地步?如果只是初步交往,當然就不用談到那麼多的未來,還在探索和選擇中,如果想走更長遠的路,就有更多的東西要面對,不要害怕去揭露和說出自己心裡真實的期待。

在信任的背後,其實最重要的是給彼此的承諾是什麼?如果沒有承諾,信任感是很難建立起來的,而承諾是現在兩性交往中最缺乏的。

揭露是為了了解,不是要改變對方

至於怎麼揭露?怎麼讓對方也願意自我揭露?以減少彼此隱藏的部份,多些了解與溝通。

關鍵在於一方揭露事實時,另一方的反應和態度。一方的反應會影響另一方敢不敢說實話,當一方根本不想聽實話、不想面對事實時,那另一方可能只好隱瞞欺哄,打迷糊戰。比如說,男友跟前女友雖然分手了,但他們回到朋友還繼續聯絡,身為現任女友的妳能不能接受?

有些女性認定,男友不能有其他異性朋友。這是不太可能的,聰明的女性不是限制他不看其他女生,而是讓他看了之後,還願意回頭跟你講,從討論中知道他的感受和想法。

因此,你要先想好自己能接受到什麼程度?比如說,他跟前女友不能有來往,還是可以接受他們還是朋友?接著才是去了解男友的底線是什麼?這底線你是否能接受?才能進一步的溝通,而不是把自己認定的事視為裡所當然,或只是想引導對方到自己想要的結果。

這是為什麼男女之間要交往了解,因為男女在性別上、個性上都有差異,一定要先了解自己想要什麼樣的人,再去找比較符合自己期待的對象,不然就會自作自受、緣木求魚,想把圓的變成方的,把紅蘋果變成綠蘋果,到最後失望受傷的還是自己。(吳若女採訪整理)

編按:此文為2012年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。



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