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2016/12/01

﹝有感而發的碎碎唸﹞老婆對子女教養觀-女兒篇 /婚姻家庭/夫妻相處/親子關係

20161130﹝有感而發的碎碎唸﹞老婆對子女教養觀-女兒篇
前幾天我帶著老婆與子女

一起去參加

一大群我15年前的老同事聚會
我請女兒當天負責幫忙搞定其他6位小朋友
好讓大人們能好好聊天
而當天女兒的表現
也看得出讓小朋友們玩得很開心

 

昨天晚餐時
老婆不知怎的又和女兒聊到這
她忽然對女兒說:


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2015/09/21

>只是碎碎唸 去掉了頭銜你還剩什麼?! & 無厘頭的親子對話 /夫妻互動/親子關係/親子互動


女兒有幾位同學及同輩親友曾對她說,很羨慕她和父母的互動,而女兒卻往往很有〝意見〞的回她們說:『我媽是很好啦,但我爸可是很機車,管很多好不好

 

我也都會對女兒說,如我真那麼機車那麼愛管,還能讓妳大辣辣的這樣對人說我喔?!且妳還對我說要把我們的一些無厘頭對話,畫成四格漫畫,怎暑假都過了卻一篇都沒看到?!

不過我知道,妳很愛我,但害羞說不出口也怕丟臉,青春期囉,只好用這種方式裝酷。不過通常當我語畢後,老婆和女兒早就作嘔連連哈!

 

其實在早些年,自己曾十分追求且看重所謂的〝頭銜〞,無論是在工作上,或是所謂〝爸爸〞這個在東方傳統上,好似高高在上且不容子女侵犯的稱謂。但往往越是執著,硬是想抓住的,卻反而越抓不住。


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2015/04/14

﹝早療經驗與教養心得﹞滴水真能穿石?!

20150413﹝早療經驗與教養心得﹞滴水真能穿石

陪兒子復健了八年多,雖然他在大部份的肢體上都有很明顯的進步,不過唯有一個地方,我前兩年就幾乎不抱著任何希望,那就是右手腕能〝轉〞角度!

之前曾花了好幾年,將他原本幾乎不會動的右手腕,好不容易練到能上下擺動,且手指能抓些很輕的東西。但〝轉〞的部份,卻始終不見任何起色。

加上其它部位的復健份量及課業的關係,於是近一年我在兒子的這個部位上,就幾乎處於放棄的狀態,不再特別訓練,只維持最基本的在幫他洗澡時,順道按摩及轉轉手腕

沒想到上週幫他洗澡時,他無意間的動作讓我十分訝異!


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2014/12/25

>只是碎碎唸 兒子的聖誕老人生病了?!

20141224-只是碎碎唸 兒子的聖誕老人生病了
每週三,〝安〞只上半天課,而回家功課則是平日最多的一天,當然往往也是我在平日最耗心力的一天

今天扣除他午睡、洗澡、休息和吃飯的時間,一旁陪他、教他至少共花了5個小時以上

好不容易〝安〞在九點完成所有功課,我換手交接給安媽,讓她陪〝安〞刷牙洗臉準備睡覺

正當我心想終於可以休息一下時,卻傳來一段對話

『我的聖誕襪呢?』〝安〞一邊問安媽,一邊在房間翻來翻去

從房間傳來安媽大笑聲,我卻在書房心想:『靠北….邊!』

沒錯,我完全忘了聖誕禮物這碼事…(對我來說,三寶們幾乎每週都在過"聖誕節")


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2014/10/18

>只是碎碎唸 女兒海報上的兩性議題

昨晚女兒放學回來,帶了一張大海報回來,準備這兩天在家畫。不過由於當下,我陪兒子寫功課寫到情緒整個快大爆炸(4個小時才完成3…),就沒和女兒多聊什麼!

今早送老婆去上班,吃早餐時她提到,女兒昨天帶回家的海報,是每班都要繳一張給學校的,女兒班上抽到兩性議題「以〝牽手〞代替〝擁抱〞!」

我對老婆大笑,並對她說:「要是妳女兒對我說是這個主題,我馬上就….

語畢,換我老婆大笑,還說我真是個說話很機車的爸爸。

剛回到家,一開家門看到女兒正在海報上畫草稿。

我若無其事的走到她身旁:「在畫什麼?!


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2014/10/14

>只是碎碎唸 我對女兒太放心?!II-身為父親的角色

上一篇的『我對女兒太放心?!』,後因朋友留言,而有感的又寫下這篇
有句話是這麼說的:「真正的朋友,不會用交情的名義強人所難。

我也總覺得真正的父親,不會用爸爸的名義去強壓子女。
另也不會去剝奪子女跌跌撞撞,面對失敗與挫折的治癒能力
做父母的只要在一旁默默的觀看,
除非是子女將無法面對,或造成無法復原一輩子傷害前出手就好
畢竟這是子女成長與學習的權力,誰都不該去剝奪

 

另我也會問自己,自己拿掉"爸爸"這個抬頭及""的工作後,在子女面前還剩什麼?


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2014/10/13

>只是碎碎唸 我對女兒太放心?!

老婆女兒廚藝all
最近只要假日在家,女兒總喜歡和她姊姊一起下廚
(其實是她老媽,但我總感覺這對母女互動比較像是姊妹),今晚都快9點了,兩人還在廚房做()漢堡肉排,準備明天早餐吃花生吐司肉排。

嗯,近一個月她們兩個人玩出了幾道新菜色
1.月亮蝦餅
2.炒培根茭白筍
3.川燙茭白筍佐白芝麻味噌
4.蝦鬆(以酥煎潤餅皮,壓碎代替油條)
5.梅子風味沙拉
6.乾燒塔香杏鮑茭白筍
7.口袋餅
8.梅干肉排、塔香肉排

 


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2014/07/17

>只是碎碎唸:我是一個固執的老爸?!

20140717只是碎碎唸-我是固執的老爸
雖然我自認我對子女的教養觀念開明許多,但絕不是放任或完全不管,特別是對女兒。像雖然暑假到了,我對她每天花在
3C與網路上的時間限制,相較她不少的同儕,可說顯得相當嚴苛。上網可以,但只限查資料看教學影片或寫小說(她還和幾位同學互相比較誰寫的精采),其他上網打屁聊天看動漫等,一天只限半小時(真是一個十分固執的老爸)。我總覺得,或許剛開始會覺得很無聊,且在規定無聊中又不准睡大頭覺,所以無聊後就會自己找事做(當然除了走偏外,其他我是幾乎不干涉),或許也因這樣,她的許多才能才有機會被看到,被她自己所激發。

我給女兒的實體資源一向刻意給很少,
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2014/06/19

>只是碎碎唸 我這麼笨的人看教育這碼事

20140618-女兒作品s
女兒的家政作業又是全班最高分(滑鼠墊),老婆還跟我說女兒最近美術課在學校做的雕塑作品,被老師收去當範本和拍照。女兒小時候很多的美術工藝都是她想學什麼,我去圖書借書給她看,買材料給她試。現在除了我依舊會找適合的書給她看外,她也常自己上網找資料學。就像上週在宜蘭火車站附近看幾米公共藝術,剛好有個文創市集某攤位展示折鋁線及相關飾品,女兒當下對老婆說她想學。前天我買了鋁線材料和借了本書給她,當晚老婆陪她找網路上的教學影片,沒多久她就把自己的英文名給折出來(如圖)。而這兩晚她改折同學的英文名字要送同學那父母的咧?!

 

無論學業或美術工藝,至今我從未強迫她去補習,所以她從小學到現在也未曾補習過或上過才藝班。我總覺得每位小孩天賦是自由的,小孩真想學真有興趣的,他會開口會想辦法要求,而父母只要給小孩適合的引導。


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2014/05/28

>只是碎碎唸 最近捷運事件有感-關於「教養外包」或「過度溺愛」

前些年因為兒子的出生,也讓我重新反省了以前對女兒小時候的教養方式,進而改變日後我對她的相處方式。到底對不對?!或許要等她成年後才知。

這陣子的捷運事件我更深刻覺得,在父母把「教養外包」或「過度溺愛」的兩極化社會現象下,或許能換來家庭生活上的富裕,但也可能伴隨日後輕則「親子感情疏離」,重如「自殘」「傷人」等令人後悔莫及的事情。

個人成就的追求與家庭關係間的取捨,或許本就是常令現今不少父母頭痛的課題,我在這也沒資格評斷何為對錯,因每個人的價值觀本就不同。

看到某醫師說:「人不可能一瞬間變成殺人犯。」


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2013/12/05

>只是碎碎唸 一封幾年前的情書

早上去保養機車,兩個男人就聊起育兒經。其間老闆問到我女兒會不會照顧弟弟,或抱怨什麼?我回這輩子到現在,讓我感到最有成就的就是我的女兒和兒子。女兒拉了弟弟很大一把,而兒子的現今的狀況已是讓我們的付出得到相當大的回報。 下午一時興起清理著幾箱東西,無意間又看到這封幾年前,我至今收到過最好的一封情書。
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2013/11/28

>只是碎碎唸 我們家太包容小孩要嚴厲些?!

2013/06/25

今天兒子聯絡簿中夾了一張資源班某巡迴治療老師的「專業」服務記錄。裏面寫了不少,但重點是說班上老師和父母對兒子太「包容」,建議要以較「嚴厲」方式建立「威信」;另一點則是說,要班上老師多學習帶領特殊生的技巧,也要和父母做專業有效的溝通

嗯!我好久沒遇到這麼「熱血」的治療老師了

不過我心中卻是浮出:


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2013/11/26

>只是碎碎唸 要讓兒子學到一技之長

兒子雖然外觀長得相較同齡的小孩還大隻,但體質和免疫能力卻不像外表那麼好。前一陣子他患了頭癬也就是老一輩口中的臭頭,也掉了些頭髮,我都笑稱兒子長大會當皇帝(臭頭和尚朱元璋)吧!經過一個療程為期八週的治療,昨晚帶他去做最後一次的回診,醫生說可以不用再每週報到,也可以不用再服藥,如果萬一還有異狀再回診即可。這段時間我心想,兒子大概可真是怕我人生過太無聊,不斷來考驗我處理事情的能力和增加我的見識,很多有的沒的都遇上了,但真的不要再來考驗我的耐力了,我的人生也已夠刺激也夠磨性子。

 

看完醫生後就索性在附近的便利商店,坐下來陪兒子複習功課等待老婆下班搭車過來會合,再一起用晚餐。老婆到達時,我們準備走去附近常吃的小店用餐,路上我對老婆提起今天醫生說的情況,而兒子之前的掉髮,有部份可能會先長回來,但也有可能要等到他青春期時才會全部長回。

 

和老婆就這樣邊走邊聊,聊到一半,前面一位女性忽然回頭看兒子一眼,然後對我們說:「我小時候也是這樣(意思大概是她現在頭髮很長很濃密,要我們不用擔心吧!)

不過重點是後面的對話


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2013/11/05

>只是碎碎唸 「精英中的吊車尾」與「吊車尾中的精英」

最近女兒在學校又積極參加一些校內外比賽,有老師選的也有自告奮勇的。其中有一項倒是出乎我意外,老師要她參加學校舉辦第九堂精英班的入班考試,全學年約1000人取40-50位。我知道女兒在班上成績還算不錯,校內排名也曾暴衝至前50名,但大概也都落在百名上下。

一早載女兒上學時,我看女兒鬥志高昂,我這機車老爸不小心又損了她一下:「妳這樣也能算精英喔?!妳們班是沒人了?!(當然我知道她們班上符合考試資格的有十位,她是其中一位)

「哪不是?!我可以算是精英中的吊車尾。」女兒語氣可是自信很。

 

我笑了,「精英中的吊車尾,算妳厲害。」又想到她最近又報名參加校內的演講比賽,我問她為什麼想參加,她回我上次比賽失常太緊張不知所云,這次有了經驗要討回面子。哇,好樣的!那裏跌倒那裏站起來。看樣子我的女兒以後真不用替她擔心了,她比她老爸優秀太多了!

 

和老婆吃早餐的時候聊起這件事,老婆也一直笑,女兒還蠻正面思考的。我卻苦笑著說,上天對我還真好,女兒是「精英中的吊車尾」而兒子是「吊車尾中的精英」,給我兩種完全相反類型的子女,我的人生體驗還真豐富,還好我是個還有些能力會因材施教的老爸,不然真不知要怎教這兩個。老婆又笑說:「對啊!你兒子還真是吊車尾中的精英。」晚上把這說給女兒聽,她也一直竊笑說她沒想到怎會靈光飛來一句,堵住她機車老爸的嘴。


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2013/10/10

>只是碎碎唸 青出於藍勝於藍?!

20131009-只是碎碎唸 青出於藍勝於藍
我和老婆還蠻喜歡及佩服女兒這張,前一陣子我們去台中
-
東豐自行車綠廊,她用我送給她的舊款智慧型手機所拍出的照片,這構圖、主題和技術越來越好。我這個當老爸的和她的老媽雖是這方面的本科系,但也很少去要求她在學校的美術及工藝部份。當她真的很認真 且主動想學時,我和老婆也才會認真指引她如何獲取到相關基本能力。最近她學校的美術老師請她參加漫畫比賽,結果她自己又多報名參加一項美展的比賽,項目還 是她沒什麼經驗的水彩。老婆負責教她基本畫水彩的技法,我則是找了一些書給她參考。

 

小孩天賦果真是自由的,


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2013/10/01

>只是碎碎唸 失業後的第一天,我大概出運了!

20131001-只是碎碎唸
今天是重新工作一年後失業的第一天,我又恢復到之前當奶爸時的行程安排。一早送女兒上學,再送老婆上班順便陪她吃早餐,再到老婆公司附近的咖啡店陪小老婆(
NB)。早上先處理早產兒基金會會刊的文章及刊載同意書、又看一下數字網、整理部落格文章。到了中午再接老婆陪吃午餐,下午則先去醫院領兒子長籤的藥,再找了另一家咖啡店等兒子放學後再陪他寫功課。

 

兒子放學一看到我,神采飛揚的一邊急著打開書包,一邊對我說:「我數學考83分,國語也考85(兒子記錯,83-1),老師說我很棒!」

 

說真的,我一聽到內心是驚喜了一下,本還想說是真的嗎?


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2013/07/31

>只是碎碎唸 孩子,值得等待

20130730-女兒的縫紉
週末深夜,我回覆一則部落格上同是有早產兒且腦性麻痹小孩的新手媽媽留言。她說小孩出院已經幾個月了也接受復健治療,但過程中小孩幾乎都不理會她的動作,也沒有感受到小孩有明顯進步,問我當初用什麼方法讓兒子願意配合。最後還說,她的小孩長大若能像我兒子現在一樣能走能跑,她就心滿意足了!留言中能感受到同之前一些曾留言給我的父母,有些挫折有些不知所措,更重要的是心急。而我完全能體會,因為我也是過來人!
 
我認為頭一年對主要照顧者而言,身心都是最難熬的時期,要處理自己被打亂的人生所可能衍生的負面情緒,加上小孩進步可能不是那麼明顯,小孩無法配合、你動了30分鐘而小孩可能只動或配合3分鐘,能做的治療或動作不多、感覺只能永無止盡的幫小孩按摩等。
 
後來我看到一則教養子女成長的經驗,

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2013/06/10

>只是碎碎唸 女兒手機的拍攝主題

20130609-只是碎碎唸 女兒手機的拍攝主題
前幾個月我因為工作的需要,換了一支中階的HTC智慧型手機,而把原外觀如新但較低階的HTC智慧型手機給了女兒。手機當初女兒小六時曾向我要過,但因為當時她想要的理由是別的同學有她也要,說服不了我我就拒絕了。後來她也沒再向我提過,前幾個月我覺得也需要給她支手機了,偶爾她也可以用電話和死黨私下講些小秘密,不過幫她辦的是預付卡,還是有金額的限制。

近幾個月,女兒把手機拿來講電話的次數反不多。倒是到了假日一家人出去玩時,她總拿起手機東拍西拍,我也顯少去教她怎拍及看她拍了些什麼。前幾天女兒要我幫她把手機的照片轉到她的電腦。我幫她整理的同時,發現她用手機拍照的技術一直進步,也越來越有主題性或想表達的事。我們父女有時用手機拍同樣景物,她拍攝的主題有時都還比我更明確,觀察點也不同。我事後笑著對老婆提,女兒有些天賦可能比我們都還優秀許多。

其實最令我感概的是,女兒有時會偷拍些我和老婆互動的背影,或是我協助兒子的身影。

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2013/03/09

>只是碎碎唸 要貼就要貼很「大」

20130307-要貼就要貼很大
兒子學習能力一直處於不上不下的尷尬地帶,認知與反應和一般同齡小朋友的差距在還可接受距離。但隨著學習的字越來越多,他上課越來越吃力。關於認字與寫字的練習,要重質或是要重量?每天下班回到家,在有限的時間內要怎取捨?這也一直是這半年來,我每天下班回到家面對兒子的回家功課時,最難決擇的項目!

每位老師都有他的見解,也都有優缺點。也有老師對我提出質疑,為什麼我把兒子某些部份在家的訓練比例,刻意放很低?
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2013/03/03

>只是碎碎唸 一直看著人家的屁股會有趣在那?!

昨天天氣不好,本不想出門。但下午兒子說想吃火鍋,老婆和女兒則想看花燈。於是晚餐先帶他們去承德路上吃富樂台式涮涮鍋(這間一直是我很極力推薦的火鍋店家),吃完後去再去看台北燈節...

到了台北燈節,果然還是讓兒子坐在我肩上,邊扛邊逛。而沿路也起引起了一些人的側目。大概他們心想,兒子都這麼大了怎還要人扛吧?!
其實,只要到人多的展場,我還是習慣把兒子扛在肩上。雖然他已31公斤...@@


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2013/02/28

>只是碎碎唸 女兒和麻吉同學的教學相長

最近在公司的工作項目兼很大,但每天還是要想辦法晚上8:20前趕回家陪兒子做功課‧因為,連家中第二把交椅-姐姐,都快搞不定讓弟弟安份自己寫功課。陪兒子寫完功課,再吃我的晚餐(可以說是宵夜了!)洗完澡已沒腦再處理,本預計還要帶回家完成的工作進度。明天不用上班上課但老婆要上班,我可以喘息一晚來碎碎念一下,明天再陪小孩寫功課。

昨晚老婆睡前過來問我說,知道女兒學校上學期期末考全校排名第幾嗎?


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2013/02/20

>只是碎碎唸 「沉住氣」

當兒子的超級奶爸也是主要照顧者六年。兒子的進步狀況,是有目共睹的超出預期,但卻也得面對所帶來意料之外的問題。

一些人看到他現在的狀況,容易把他當一般小朋友要求,而忘了或一時看不出兒子出生是個半側偏癱瘓的小孩,他已經進步夠多了。

有時真會被老師的求好心切,或他人的言語所影響,連自己都快忘了要「沉住氣」,要保持自己所規劃的步調。兒子有些部份不可能會完全進步到同一般小孩般無異,當出生時醫生說努力大概「有機會」能達到一般的6成,若已達到7成時還想要「強求」到8-9成以上,那是種貪心且物極必反。他還有一段落差、而他的進步已超出當初預期、要記得強化他天生的優點及特質,再讓他用優點主動的去帶動改善他先天的缺陷,千萬不要只想針對改善他先天的缺陷,而讓他失去了原有的特質及優點。


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2012/12/27

>只是碎碎唸 每天練習有沒有效?

我重新回到職場後,兒子在學校的學習狀況顯得更加的吃力。
他最大的問題是要給他時間並陪伴鼓勵他。
但現在的教育制度下,若在學校,我深知很難!
所以不少人覺得為什麼不讓兒子去安親班?給阿嬤教?給媽媽教?
我一定還要想辦法每天留一個小時以上給兒子?
我常想如果兒子唯一的進步機會是最重要的,在家中經濟還吃得飽的狀態下,為什麼不是讓家中最有能力的人來帶領他?
而除了父母外,誰還能給兒子時間,並耐著性子陪他完成?
 
雖然我一直認為子女的學業成績,不一定保證能代表什麼
但兒子每次都拿『第一名』回來多多少少還是心情會受到影響
我只能對老婆說,往好處想他不會再往下掉了…@@
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2012/11/26

>只是碎碎唸 誰能保證不做逃跑的爸爸?!


由於女兒過幾天學校要段考,昨天(週六)帶他們到科教館看
()常駐展,許多都是關於生物跟物理的主題,也剛好大部份都是女兒最近學校有教的內容。全家只花了170元,兩隻小的玩了半天還玩不完,也不想走

 
今天(週日)女兒念了一天的書,老婆也陪兒子複習了這週教的功課!於是晚上我帶他們出門吃迴轉壽司,順便透透氣。一開始女兒還不太敢拿,我知道她的想法,於是我先幫她拿了幾盤。老婆則是對女兒笑著說:怎怕你爸沒錢付喔?!他去上班了,吃飯的預算可以稍為多一點了,不然錢在他身上他也會亂花(這倒是,我身上一向不太能放錢的。所以上班後,我平常出門每天身上只是從這些年的200元變成250元。而其中130元還是要付停車費的…)
 
老婆雖然跟女兒說不用擔心,不過女兒還是邊吃邊數盤數,怕花太多錢。她還怕我都沒啥吃,是不是錢不夠。我則是笑著說不用擔心,到放假一餐就算一個人花個5百,我還付得起的,如果錢真不夠,再看是不是把妳壓給老闆囉!XDD
我沒啥吃是因為這是你們的菜,不是我的菜
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2012/10/21

>只是碎碎唸 女兒的作文題目『生命的意義』


女兒上國一我是覺得很幸運的遇到一位不錯的導師,據女兒說導師還是學校的名師之一。導師是數學老師,但對學生的平常的行為及習慣相當重視要求。也曾經對女兒說,如果對數學的比例分析觀念夠強,在喜歡美術工藝的她也有相當的助益,像是用在人物風景物品各部份的比例上。

 
另外,導師還做一件身為數學老師應該不常見的事,幾乎每天訂題目,要學生回家寫150-200字的札記。在家長會時導師曾對家長說,閱讀及寫作能力對學生的數學成績也很有助力。有些學生數學不好,反是因為閱讀理解力出了狀況,而不是單純的所謂數學不好。
 
一早,女兒對著這週末的札記題目很傷腦筋,她跟我說題目是『生命的意義』,她抓不到頭序怎寫。
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2012/09/26

>只是碎碎唸 女兒是神棍?!

有時我不得不覺得女兒興趣之廣泛,勝過我好幾倍,而且還都有模有樣!
由於我之前曾經營過命理服務平台,認識了一些東西方命理老師及出版社。家中因此有些命理書籍,女兒之前還會常拿來研究。甚至她後來還常在學校幫人占塔羅牌和生命靈數,她也因此又增加了不少人緣。
 
昨晚我回家時有點晚,要趕著看她和弟弟的功課,就沒和女兒聊到多少話,只知晚上她一位國小的麻吉,那位在班上成績總是前三名的同學打給她。
 
今早開車送女兒上學的路上(我上班後都開車送她上學,再開去內湖上班)。我問女兒,妳國小麻吉怎昨晚打來,妳們不是也是同一國中,發生什麼事了?!
女兒說:「xxx只是問我現在在班上的情形,另外她說做了一些夢,找我解夢」
「我靠,妳啥時還會解夢了…@@
「你上次不是有看一本解夢的書,我不是有跟你借來看!(*那是一本以西方心理學的角度,去解釋夢境的書!)
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2012/08/02

>只是碎碎唸 暑假作業-摺出『一台』紙飛機


今年暑假心想說女兒她要升國一,接下來又是她另一個階段,講難聽點課業壓力會越來
越大,這兩個月就讓她輕鬆點,自由去運用她自己的時間。給她的大原則就只有幾點,每天陪弟弟邊玩邊當復健
2小時(玩黏土、丟接球、拼音練習、小火車、蹲起來運動….)、看書1個小時、每週交一樣作品給我(可以是作文、畫畫、工藝之類的)….而其他時間就隨她應用。

 
只是有沒料想到,這兩天女兒摺出了『一台』紙飛機,我和老婆說我們兩個學雕塑的輸給自己女兒了!她在學校常參加美術與勞作的比賽,我們從未動手幫過她,有的只是給她建議或些方向及參考書籍。不想強迫她,深知若她真有興趣,只要我們給個方向或建議,不要剝奪她嚐試甚至錯誤的經驗學習。這樣日後,她會更有信心也更能享受那鼓成就感。而不是為了父母才做,是為自己很想做才做。
 
雖然或許我們這樣教導的方式,不能讓她比賽名列前三名,大多只有優選或佳作。但相較下她是相當樂在其中,甚至有幾次是等到她拿回佳作的獎狀,我們才知她自己在學校去參加了什麼比賽。事後問她想參加的理由,或是獎勵她拿了佳作,但她也只是回:就只是想參加比賽而已,其他沒想那麼多。
這可又對我印證了一件事,
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2012/07/22

>只是碎碎唸 生命就該浪費在美好的事物上


前幾天帶女兒
&兒子去參加,兒子之前曾就讀的早療單位,在今年所舉辦的畢業的典禮。去看看他之前的同學、老師和社志工們!

 
看著畫面播放今年畢業小女孩在這幾年的生活點滴。兒子也曾跟她相處過一年半,看著她的成長,我不禁眼框也泛紅了起來。因為我能深刻體驗到,小女孩母親的付出。那如同我自己看著這六年來兒子的點點滴滴,剛開始從黑暗中摸索,站在子女前,帶領他們硬著頭皮找方向。雖一路跌跌撞撞,但路卻越來越清晰。而跨過一個門檻後,緊接的後面又有其他的挑戰,這真是一個相當磨損主要照顧者的無盡煎熬….
 
本想上台後想講些鼓勵祝福的話,但情緒受到影響,腦中真是一片空白….。結結巴巴脫口而出:我身為男人在這段陪伴兒子復建的日子,都需要付出很大的心力,還顯得有些吃力。更何況身為女性的媽媽們?!這種辛苦,我真的相當能體會……
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2012/07/13

>只是碎碎唸 子女三兩事

 
*女兒最近閒暇之餘,自發性的素描作品。
 
**之一**
最近幾週兒子畢業後,有幾次兒子自己在玩時,忽然會念起了畢業典禮另一位同學在台上,那長達3-5分鐘的畢業詞,完整及清楚度達8-9成。我知道兒子一直以來記憶性算不錯,但他這樣的表現也著實讓我感到詫異。這對一般的同齡的小朋友已屬不易,更何況是腦麻。我問兒子,是老師要每個人都練習背起來,還是你聽同學念,自己就背起來的?兒子回我是自己聽同學念,他就背起來了!此時我更感到驚訝,如果是這樣,兒子這方面的天賦可更高於我的預料。為了證實兒子的說法,打了通電話給兒子幼稚園的導師,向她詢問是否如同兒子所說般。老師回覆就如同兒子跟我說的,他大概只靠兩個同學上台背頌,自己就背下來了。老師又說她也覺得兒子的記性,在同學中算屬一屬二的,特別是音感的部份,每次教唱歌,他很快就會唱了!最後建議我,真的可以考慮讓兒子日後朝這幾個方向發展栽培。
 
其實,跟老師講完電話我真是內心有些感動,甚至眼中快泛出淚光。
腦中又浮出,兒子本來語言遲緩,一歲半還不會自發性的叫出爸爸媽媽,三歲多一句話能說出6-7個字的簡單句,就已經很了不起。近一年他的語言能力又更是進步神速。
 
我老了!真越來越容易多愁善感,越來越不像牡羊…@@
上天為一個人關上了一扇門,也一定會為這個人開啟另一扇門,就端看能不能發覺了!
 
又想起了自己是個音樂白痴,小時候音樂課從笛子→三角板,每樣樂器都會演奏到走針,最老師只好要我改打大鼓還是走針,老師可是整個暈哈!我是天生反骨,一向……
女兒愛畫畫做美勞,兒子愛音樂愛玩煮菜煮飯遊戲…. 。如果以後真要念這方向的科系,看樣子真的要認真去賺錢,才夠給他們念了@@
 
**之二**
自從女兒的麻吉說日後立志要考上北一女後,女兒說對念書沒啥興趣(跟她老爸一個樣XD),即使在班上成績算不錯。女兒是蠻有興趣朝美術相關科系發展(但這很花錢的@@),我和老婆對她說那不一定要選擇當我們的學妹,其實可以考慮先考上公立高中的美術班,再看能不能考上就在我們家附近的輔大應美系。
 
結果老婆比我還積極,她查了一下新莊高中就有美術班,跟女兒說可以考慮看看
我對女兒說,
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2012/06/28

>只是碎碎唸 或許父母和子女,其實都是該彼此教學相長的


晚餐時跟老婆聊到,下午帶兒子去國小找老師談入學後,一些可能需要先準備的事情,及到資源班上課堂數比例的問題。女兒則是說要跟去學校(上禮拜已改稱為母校了),老師說她這禮拜再去拿回比賽的作品及獎狀。
 
聊著聊著老婆說,女兒前兩年曾說,雖然每個人都說我最疼弟弟,但她覺得我最疼的是她不是弟弟。但老婆忘了,女兒當初覺得我最疼她的理由…
我想了一下,後來大笑了起來…然後說
『我想起來有這件事,她說弟弟是因為需要大人照顧,我對她是真的疼她…。我還回她說,是這樣嗎?她小時候我都對她很兇,還會被我修理…我比較疼弟弟吧?!她還是說我最疼她。我還笑著對她說確定不是自我感覺良好嗎?!』
*我後來有跟女兒正經八百的回,妳和弟弟特質不同,疼愛的方式也不同。如果什麼都要一樣求公平,那才是最不公平的!
 
接著老婆又講到前些天,

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