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2010/12/31

一封寫給自己的信

一封寫給自己的信
親愛的自己,從今天起為了自己驕傲的活著吧,好好愛自己,沒有人會心疼你。

親愛的自己,不要太在意一些人太在乎一些事,順其自然以最佳心態面對,
因為這世界就是這麼不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。

親愛的自己,永遠不要為難自己,比如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱,這些都是傻瓜才做的事。

  親愛的自己,學會聰明一點,
不要老是問周圍的人一些很白痴的問題,那真的很無聊。

親愛的自己,如果不開心了就找個角落或者在被子裡哭一下,
你不需要別人同情可憐,哭過之後一樣可以開心生活。

親愛的自己,學會控制自己的情緒,誰都不欠你,
所以你沒有道理跟別人隨便發脾氣,耍性子。

親愛的自己,你可以失望但不能絕望,
你要始終相信,tomorrow is another day.

親愛的自己,你不要老是想依賴別人,
更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來,畢竟你們誰都不是誰的誰。

親愛的自己,永遠不要輕易對別人許下承諾,許下的承諾就是欠下的債!
親愛的自己,這個世界只有回不去的而沒有什麼是過不去的。

親愛的自己,別人對你好,你要加倍對別人好,
別人對你不好,你還是應該對別人好,因為那說明你還不夠好。

  親愛的自己,
不管現實有多慘不忍睹你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。

親愛的自己,不要抓住回憶不放,斷了線的風箏,只能讓它飛,
  放過它,更是放過自己。

親愛的自己,全世界只有一個你,就算沒有人懂得欣賞,
你也要好好愛自己,做最真實的自己。

親愛的自己,好好對待陪在你身邊的那些人,因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的。
親愛的自己,你必須找到除了愛情之外,能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。

親愛的自己,記得要常常仰望天空,記住仰望天空的時候也要看看腳下。
親愛的自己,相信你的直覺,不要招惹別人,也不要讓別人來招惹你。
親愛的自己,永遠不要跟別人搞曖昧,你玩不起!

親愛的自己,不要太低調了,有時要強悍一點,被欺負的時候,一定要討回來!
但是一定不要記恨,小人之見隨他們去好了,憐憫會使你高貴。

親愛的自己, 要快樂、要開朗、要堅韌、要溫暖,這和性格無關。
親愛的自己,要自信甚至是自戀一點,時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。

親愛的自己,永遠都要有希望,永遠都要向前,無論怎樣,世界上總會有另一個自己在為你加油!
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2010/12/31

The true warmth

The true warmth
Received his call, her heart pounding like a drum. 8 years, she thought that he has forgotten, at least has the memory of his letters about Tibet, but she can not fool your own heart, only that of a muffled call, all her line of defense will collapse. As then, she wished he could give birth to him and flying wings. But, do not forget to call before work to men in our family: to eat with colleagues, you pick up their kids.
8-year time goes by, he became what? Sitting in a taxi, she thought. Reflective mirror, is a jittery mood of the woman's face, though still beautiful, thin look, his eyes can not stop the Aging. Who won the race and time, she had a wife, mother, for the sadness of the past, like the song - only recollection of past events.
He stayed in the hotel, a shallow hug warp, the feelings of the dense entanglement is only suitable in my heart. By the window of the sitting, talking about their family, work, life, her feelings gradually receded tide, waves her back to shore, the kind of disappear fear of drowning. He quietly watched, she knew, they never go back.
As long as you live happy, I can rest assured. He said. She also is it not, as long as he is happy, she was stronger than his good. At that moment, she heard, which led many years led obsessed, have settled in the bottom of my heart.
His phone rings, he look at, laugh: my wife. Turned to one side to the phone. Although he lowered his voice, she heard him reporting to his wife travel to the effect that busy work, and tomorrow you can go home and ask how to home, the children did not ... ... her naughty smile shallow: a very homely man, a happy family of three.
Fan Shen He sat back,LAUNCH X-431|Bmw GT1|diagnostic tool |auto diagnostic tools|Auto Testing Tools|Transponder Key|Alarms and Security|Auto Locksmith Tools|inpa k+can|xprog-m|upa usb|volvo vida dice her cell phone rang. Phone, big man asked her to go home early, small man shouted as she came back story ... ... He smiled and hope to make her, she was embarrassed, as if privacy was a glimpse of what his face slightly red. He said, so be it, days late, I send you back.
He only sent her a taxi. Open the windows, breeze in the face, remember his words: so be it. Yes ah, so be it. Suddenly, she had the urge to cry. That year, they accidentally to miss, and she sank as water, do not Kenti emotional words. Under the auspices of his family, hastily married, and how love and not love. Who wants a man to take her as a treasure, not to do housework, just be considerate care. However, she did not feel like a black sheep heart, hard to grow new shoots. Next, have children, life will increasingly become a program.
Sometimes, watching as the man in front of her husband's busy, she will have a moment of trance, then replaced him, she could be willing to let him tired? Some will be distracted, there will be faint trace strands of Chou Yuan, repeatedly tangled in the bottom of my heart.
Was looking forward to the reunion of tens of millions of times so the advent of what can come in hand in hand in addition to their real life, who have the courage to live like a baby with, in such an age? Only, A smile, wave, the clouds dark green horse. She suddenly relieved, like waking up from a nightmare, there has never been easy.
Home, a man came to the door, her first initiative to hold him, the man at first surprised, immediately, large covered her warm chest. She finally realized, this is real life in the warm earth where.

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2010/12/24

突然,我好想談戀愛

突然,我好想談戀愛
 我想談戀愛
我要找一個視我如寶貝的女孩,我會寬容她的小毛病,體貼她的不周到,我能照顧她,彷彿她是我的小妹妹.我能溺愛她.彷彿我是她的小寵物.她能趕走我偶爾冒出來的壞情緒,但她能抱著我睡覺,給我做枕頭.冬天不嫌我冷,夏天不嫌我熱.
  我想談戀愛
我要找一個比我的小的女孩,我有她沒有過的經歷,有她沒有過的故事.我能幫助她,她能管教我,我能告訴她,她應該怎麼好好的控制我自己.遇到不開心的事情,有我,她就不會再沒完沒了的哭泣我能像爸爸一樣撫摸著她的頭髮,輕輕的說愛她.然後再也不離開她.
  我想談戀愛
v-checker|obd2|obd ii|MVCI interface|MVCI TIS|MVCI HDS|M35080 我们不一定要天天在一起可以半糖主义,但是不能太疏远,每周最少都得约会2次,周末可以" closure_uid_d72tvc="64">我要找一個性情溫柔的女孩,我們各自上課下課,過朝九晚五的生活.我們不一定要天天在一起可以半糖主義,但是不能太疏遠,每週最少都得約會2次,週末可以一起出去逛逛街,一起出去飯。我喜歡每天下午去打球,跑步,如果可以一起就更好了,不喜歡也沒事,因為真的很少有女孩像男生一樣整天在操場。她可以偶爾耍耍小脾氣,我會想盡辦法去討好她的。但是非主流的,大小姐脾氣的請繞道。

  我想談戀愛,

我要找一個勤快的女孩,她會做好吃的飯菜,也會用和我媽一樣很乾淨的洗衣服,會把屋子打掃的亮堂堂的.如果她累了,我也很會煮飯的,我也不介意幫她洗衣服。而且我還會端上飯菜餵她,問她好不好吃?這樣也很美好,如果她真的不會煮飯就我來吧!偶爾她想學習做飯我就教她,她做的飯菜真的不好吃我也不介意,會假裝很好吃的把飯菜吃完
  我想談戀愛
我要找一個心思細膩的女孩,不會忘記我的生日,我們的戀愛紀念日,知道我的喜好.會偶爾在我表現良好的時候給我一些鼓勵.買我心儀已久的小東西,送我做獎勵.東西我不會看重價格,即使是很普通的一碗麵我也很快樂的,會讓我的家人,朋友,欣賞她的超強觀察力.會傻傻的笑,靦腆不語,其實卻蠻有心計.隨時冒的出新奇的鬼注意.

  我想談戀愛

我要嫁給一個懂得上進的女孩,即使工資少的可憐,我們也能用剩餘的時間去發展副業.只要我們倆個人在一起,就算下海打漁也會覺得浪漫無比.,但是我個人問題,我不要那種長得比我高(估計也沒有),學歷比我大很多的當女朋友,我會有壓力的。
  我想談戀愛
我要找一個喜歡旅遊的男旅遊.等我們有了時間,有了經濟能力就跑到想去的地方走走看看,我們在每一個留下我們腳印的地方拍模樣搞怪的照片.等老了以後,我們就坐在陽台上,我翻著照片數落他:你看你啊,你個臭婆娘,年輕的時候就沒個正經.照相還瞪眼伸舌頭吶!
  我想談戀愛
我要找一個心靈手巧的女人.能夠縫衣服,織毛衣等,我們來個小分工,衣服破了你縫,萬一家裡哪個哪個壞了.電燈,電腦,馬桶等出了小毛病我會修理.不會讓你急的又跑去買個新的來用.回來便自己責備自己敗家,又亂花錢,掙錢真的不容易!
  我想談戀愛
我要找一個喜歡孩子,喜歡動物的女孩.我要生個比老爸還帥的兒子,比老媽還漂亮的女孩,我們養我喜歡的小寵物.有一天看見寶寶爬在狗狗身上說:狗狗,狗狗,我愛你.我要做個帥氣瀟灑的父親,等兒子長大了會驕傲的摟著我的肩膀出去.自豪地炫耀說:“這個“哥哥”其實是我爸爸.”
  我想談戀愛
我要找一個尊老愛幼的女孩.尊敬長輩是我國的傳統美德,要孝敬父母,因為你和我父母都是我一生中最重要的人,我愛我的父母也愛你的。如果你問我如果你和我媽掉進河裡了我會先救誰?我不會回答你的,儘管你有點小生氣,但是明天我就會帶上游泳圈我教你游泳。
  我想談戀愛
我要找一個懂得欣賞的女孩,我們要有一個不必太大的房子,要很多陽光能照進來的大窗戶或者落地玻璃.我要串一排又一排亮亮的珠子,做成簾子,微笑著說那是我的一簾幽夢,告訴老婆,每一顆珠子裡都有我的一個願望,關於,我們.我不要古老的白色牆壁.我要臥室是粉藍色,廚房是水綠色,雪白沙發,透明角椅.我要在在牆壁上掛滿我們的照片.我要生活里處處充滿顏色,溫馨又甜蜜.假如老婆出差去,自己留在家裡不會寂寞.
  我想談戀愛
我要找一個長的不是特別漂亮卻很平易近人的女孩,她不是林黛玉那樣的難以溝通,和探春一樣的更實際.她要沒有雞毛蒜皮都計較的小心眼,也要沒有莫名其妙就爆發的壞脾氣,她不用時國色天香,但她在我的眼裡是誰也沒有辦法替代的,她是我的唯一。

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2010/12/24

我從來是我

我從來是我
事到如今,我似乎已經無話可說,再說什麼都是徒勞,你都已經不再相信我了,我又還有什麼理由繼續這樣傻傻的堅守著並奢望著自欺欺人?
也許,這段時間以來,我沒有再在上午的時候提醒你喝水,沒有在中午的時候殷勤的提醒你該吃飯了,沒有在降溫的時候責怪你還穿著超短裙,沒有在睡覺前給你說安安,沒有那麼殷勤的關注和關心你了,於是讓你覺得,Auto Diagnostic|VCM IDS|Automotive Diagnostic|VAS 5054A|volvo vida dice|Lexia 3|Nissan consult 3 |T300 key programmer|Benz Star|FORD VCM IDS 我曾經只是虛情假意的噓寒問暖,而所有的目的都是為了和你在一起,直到覺得這個企圖不能實現了,才回復到我本來的面目,或許你還在慶幸堅守住了自己吧。
我不知道該怎麼去撫平我們之間的那道溝壑,這段時間,我確實沒有以往那麼關心和關注你,我曾經告訴過你,這將是我最忙的一段時間,希望你能夠理解,事到如今,我無話可說。
我想告訴你的是,從前一直到現在,我的心,從來都不曾改變,我說愛你的那時候起,就是真的愛你了,也許,我的輕浮讓你覺得我不是一個值得信賴的人,我想對你說的是,對於感情我有多麼的執著,對於承諾,我同樣執著,我一直一直那麼用心的想要貼近你。
後面的路,我不知道延續到何方,也許今年你會遇見你的命中註定了。
那麼,到那個時候,也請讓我遠遠的望著你,即便只是遠遠的望著你,只是遠遠的看著你幸福,那麼我也開心,我想的,只是你的快樂,我不能忍受像天使一樣的你不快樂,你知道嗎?
人心難測,也許你見識過了太多的暗淡,所以對於某些關心有著一種本能的抗拒,我都知道,我不怪你,那些由來已久的東西,誰又能控制得了?我想給你的天空畫上雲彩,想給你的天空一輪圓日,可惜我做不到了,我已經沒有機會了,那麼等待下一個人為你去做這些。

  願你幸福健康快樂。

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2010/12/02

只為給你一生的溫暖

只為給你一生的溫暖
她並非凡俗女子,相反,相當優秀,追求者云集。而她,排開眾人,毅然跟了他。當時,他一無所有,在一家工廠打工,收入不夠解決兩人溫飽。為了他,她失去親人,丟了工作。
他們藉了一間朋友的倉庫,簡單收拾後,作為臥室。寒冷的倉庫猶如一口冰窖,沒一床溫暖的被褥裹體,她常常在半夜裡被凍醒。他緊緊地抱住她,盡量把她貼在自己胸口,用自己的體溫去溫暖她。
一天,她從外面回來,神色恍惚,臉色蒼白。他問:“怎麼啦,是不是病了?”她說:“沒事,就是有點累。”之後立刻興奮地從口袋裡掏出一張紅色大鈔,在他眼前晃了晃,亢奮地說:“我們有錢了,去買一床溫暖的棉被。”“哪來的錢?”“賺的。”他說:“怎麼賺的?如此容易。”“給人發廣告,一張一張地發,從早上站到現在,賺了100元小費。”兩人去街上買了一床棉被,經不起挑選,按著100元錢的價格買。從此,嚴寒的冬日,有了一床棉被,她不再半夜被凍醒。
幾年後,他慢慢好轉,有錢了,自己開了公司,不久買了房子和車。他們告別了當初飢寒交迫的日子。家裡的裝修,極其講究,地磚牆紙都進口,連水龍頭都是最高檔的。他要給她一個最溫暖的家。住在這樣的環境裡,她有些徬徨。搬家時,原來倉庫裡的東西全扔棄了,而她堅持留著那床棉被,幾年來,他們一直用著,已經破了好幾處。他說:“扔了吧,再去買一床新的。到處都是高雅的東西,擺了這個,障眼。”她說:“不扔,這床棉被陪我們走過多少個嚴寒冬日,蓋在身上,總那麼溫暖。”他搖搖頭,不再堅持。Renault CAN Clip|FORD VCM IDS|VCM IDS|AD 900 key programmer|benz star 2000|Toyota tester|AK500 key programmer|Fly 100 Honda|x431|Auto Diagnostic|VCM IDS|Automotive Diagnostic|VAS 5054A|volvo vida dice|Lexia 3|Nissan consult 3 |T300 key programmer|Benz Star|FORD VCM IDS
一天,他從外面回來,手裡提著一床新棉被,要求她扔了舊的,換上新的。她沒有辦法,只能聽從。從此,退下舊的,換上新的。每天晚上,她不像往常睡得安逸舒坦,心裡掠過一絲疼痛,常常在深夜,委屈的眼淚不知不覺沾濕枕頭。她在心裡說:“你知道嗎,這床棉被經過多少努力,才買來的嗎?那天,我根本沒去發什麼小廣告,而去賣血了!第一次賣血,竟然是為了買一床棉被!這床棉被對我有多重要!而你,當成垃圾扔掉。”她覺得他不像以前那麼愛她了,雖然蓋著新的棉被,但沒了以前的溫暖。
一次,他去洗手間,忘了關手提電腦。她無意中發現,他開了個人博客,每天堅持寫日記。在一篇日記中,他說:“那天,她從外面進來,蒼白的臉,嚇了我一跳。為了賺夠買一床棉被的錢,她竟然給人發小廣告。那天晚上,我們睡在新的棉被下面,多麼溫暖,她從沒睡得那麼安穩。無意中,我發現,她手上有一塊紅腫,被針眼扎過。發廣告其實是她委婉的謊言,她跑去賣血了。這床棉被其實是她拿血換來的!她的身體那麼單薄!那晚,我暗自哭了一夜,我發誓,一定要出人頭地,給她幸福。經過這幾年的努力,我終於做到了。昨天,我也去血站,叫他們抽了血,我只想感受一下,那細小的針眼扎進血管時,那冰冷的疼痛,讓我猝不及防,然而,又是那麼幸福。我拿著錢,去買了這床棉被。”
她的眼睛早已模糊,原來,他的心如他對她的愛一樣,那麼細膩。寒冷的冬日,他送她一床溫暖的棉被,連著帶來了整個溫暖的春天。

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2010/12/02

來生我還做你的女人

來生我還做你的女人
她和我的朋友有點遠親,按輩分應該叫她姑奶奶。我只見過病重時的她,那還是我上大學的時候,陪朋友去她住院的醫院裡。那次她好像得了肝病,臉色黃黃的,眼睛浮腫。雖然病得很重,但是從眼角眉梢,還有厚厚的小嘴唇,仍然能看出年輕時的她,一定是個少見的美人。

聽朋友說,她年輕的時候,在方圓幾十里都是數一數二的。高挑的身材,白白淨淨的皮膚,一頭烏黑的頭髮。一雙水靈靈的大眼睛,紅紅的櫻桃小口。她的父母在她很小的時候就雙雙去世,她是在舅舅家長大的。舅舅是給人在紅白喜事時做廚師的,因此她十幾歲時就幫著舅舅打下手,後來自己也能獨立的做活。遼東管工作就叫做活。

她在十八歲時嫁給了本村一個教書的先生,那人是家裡的獨子,念過幾天私塾,能寫會算,在當地就算個文化人。郎才女貌,這是個讓鄉親們羨慕不已的婚姻。新婚之夜,新郎剛剛揭開她的紅色蓋頭,就被闖進來的一個人拉到了外面。原來新郎是地下D,已經暴露了身份,國民D的人正往這趕,要抓走他。新郎讓來人先等一會,他進屋來向新娘子說明了原委。姑奶奶是個明白人,立即說那你快跑吧,別在這等著挨抓。她又把自己戴的金銀首飾摘下來,塞到他的手裡,說是窮家富路,總能派上點用場。

那個男人用手托起姑奶奶的臉,只見一臉梨花帶雨的嬌羞,美得令人頭昏目眩。他說了一句“你一定要等我,你是我的女人……”就吻住了她的小嘴,眼淚一顆一顆的落在了她的臉上……他們就這樣匆匆分別了,連幾句貼心的話都沒來得及說。

男人的父母都有病,見兒子攤上這樣的事,一股火臥床不起。姑奶奶在過門的第二天,就穿上了乾活的衣服,去給人家當廚師,她要掙點糧食養活兩位老人。

她白天在外面乾活,晚上回來伺候公公婆婆,日子過得很辛苦。在外邊人家給點好吃的,她從來捨不得吃一口,都拿回來給他們吃。這樣的日子過了兩年,男人沒有一點音訊。每天晚上,她都把男人的舊衣服包成一個團,摟在被窩裡。因為那衣服上有那個男人的味道,她抱著它,就像和那個男人抱在一起……

第五年時,在一個風雪交加的下午,她從一戶人家出來,在半路上被幾個鬍子綁到綹子裡……三天后她回來時,腦門上有一大塊傷痕,看樣子是撞的。沒人知道這三天究竟發生了什麼,只見她渾身傷痕累累。她的公婆也不敢多問,只是暗暗地觀察她。過了一段時間,她發現自己懷孕了。

自從知道這個消息後,公婆的態度和以前大不一樣。每天儘管吃著她做的飯,喝著她煎的藥,但從不用好眼神看她。他們覺得她太髒了,辱沒了自己家的名聲,更配不上自己的兒子。她跪在地上向兩位老人哭訴,自己沒有辦法,最後是用命來相逼,才能回來。她說本來不想活著,但她不能丟下老人不管,這是自己男人臨走時交代的。還有一個原因讓自己現在不能死,那就是她還沒有做過他的女人。為了這兩個原因,她當豬當狗地活著都行。只求老人不要把她懷孕的事告訴別人。

她每天照樣去給人家當廚師,只是要用寬大的白布條把肚子勒得緊緊的,不讓人家看出來。可是紙裡終究包不住火,在要臨產的前兩個月,她還是被人們發現了懷孕之身。她在人們的眼裡由原來的一朵鮮花,瞬間變成了一堆臭不可聞的牛糞……

見了面沒人願意和她打招呼,也沒人再去找她做廚師,她就像魯迅的祝福中的祥林嫂一樣,成了大家眼中的不祥之物,一個十惡不赦的壞女人。

每天晚上她把男人的衣服抱在懷裡,流著淚問他“你也會這樣看我嗎?這輩子我只是你的女人……”

在臨產的那天晚上,她的公婆實在忍受不了她在房裡的大聲哭喊,因為她生的不是兒子的骨肉,而是別人的孽種。老兩口用兩根繩子在房樑上懸樑自盡……

她在死去活來的痛苦中生下了一個男嬰。她看著孩子那粉白色的小臉,就知道長大後一定是一個非常漂亮的兒子。她掙扎著從炕上爬起來,用一塊紅布把孩子包好,孩子不停地啼哭。她在孩子的小臉上親了又親,然後穿上衣服,抱著孩子跌跌撞撞的朝河邊走去……

她被人救起時,孩子早已沒了踪影。從此後她在離家不遠的另一個村莊住了下來。她的美色,仍然讓許多人動心。有不少人給她說媒,勸她改嫁,但都被她拒絕了。她心裡說,我這輩子只是他一個人的女人,絕不嫁給別人。她就靠著給人家當短工勉強度日,這樣的日子一過就是十七年……

就在解放的前一年,她從別人嘴裡知道了她的男人還活著,並且當上了大guan。她喜出望外,急忙請人寫了一封信捎給他,告訴他自己還活著。信捎走後,她天天盼著捎信的人快回來……

捎信的人終於出現在她的眼前,但沒給她帶來她想要的結果。信上說,他已經知道她的情況,對她為自己父母所做的一切表示感謝。但不能原諒她背著自己生了別人的孩子。他勸她改嫁了吧,自己已經妻兒成群,是不會再要她的。

她呆呆的把信捧在手裡,淚水一滴一滴的掉在信紙上。這就是自己二十二年守候的結果,這就是自己用青春和生命換來的回報……她想罵他……想恨他……但她忘不了當年那塊喜慶的紅蓋頭,她忘不了那雙曾經撫摸過自己的溫暖的手;她忘不了臨別時那匆匆一吻,更忘不了他出門時那深情的眼神,一夜之間,她滿頭的青絲變成了白髮Bmw GT1|diagnostic tool|auto diagnostic tools|Programmer and Chips |Auto Testing Tools|Transponder Key|Tire Pressure Monitoring System|Original ICC IMMO Calculator|Car Ornaments|Auto Locksmith Tools|LAUNCH X-431|D-CAN Interface|inpa k+can|xprog-m|upa usb|Alarms and Security

 從此後她一個人孤獨的生活在鄉下,村里給了她很多幫助。每當夜色降臨時,她還是習慣的和他說說話。她告訴他自己有多想他,自己有多孤獨,自己有多懷念那個新婚之夜……她的眼裡已經沒有淚水,淚水早已交給了歲月;她的心已經不再難過,痛苦已經讓她的心沒有了感覺…

聽朋友講,她活到了七十多歲。臨終前,她已經幾天水米不進,說不出話來。但在最後一刻,她用眼睛找著一個人。大家看了半天,終於明白了。人們把那個曾經給她捎信的人找來了。一看見他,她枯乾的眼裡流出了兩滴渾濁的淚水,佈滿皺紋的嘴唇輕輕的蠕動著。那個人趕緊把耳朵貼到上面,只聽見她斷斷續續的說“你一定要告訴他……我這輩子……只是他一個人的女人……如果有來生……我還……做……他的女人……”

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2010/11/02

網絡情,是什麼觸動了心底的弦

網絡情,是什麼觸動了心底的弦
網絡,是一個大千世界,一個大江湖,眼望不穿,手觸不到;網絡,是一道虛無的、似夢似幻的風景;但是,我卻在那裡真真切切地感受著、享受著,溫暖的情!

今天,當我上下翻動qq信息欄時,嘴角不自覺地揚起一絲微笑。在我的微笑裡,閃過的是一季的繾綣。從網上到網下,我們成為真心、真誠相待的朋友。我们走下网络,然后又到相知;这中间饱含着无数的真情和数不尽的感动!" 通過qq群,我們相識;同在一座城市的彼此,我們走下網絡,然後又到相知;這中間飽含著無數的真情和數不盡的感動!誰說網絡沒有真情?誰說網絡沒有友誼?
今年的秋,蕭瑟凋零的傷感季節,我在網絡裡收穫了很多珍貴的情。比如:友情!我收穫了很多真真切切的溫暖情緣!在這裡,我們不但同城,而且還在同市、同區、甚至有同幢樓的鄰居。在這裡,我稱他們是一幫豬友。Car Ornaments|Alarms and Security|AK500 key programmer|AD 900 key programmer|benz star 2000|Toyota tester|Renault CAN Clip|Fly 100 Honda 因為他們沒有現實中的爾虞我詐;因為他們都視對方為自己的兄弟姐妹……在這裡,我們不帶任何面具,我們真誠交流;在這裡,我們用彼此的真心交朋友," xc="因为他们真诚而善良;因为他们没有现实中的尔虞我诈;因为他们都视对方为自己的兄弟姐妹……在这里,我们不带任何面具,我们真诚交流;在这里, 我们用彼此的真心交朋友," 因為他們真誠而善良;因為他們沒有現實中的爾虞我詐;因為他們都視對方為自己的兄弟姐妹……在這裡,我們不帶任何面具,我們真誠交流;在這裡,我們用彼此的真心交朋友,用彼此的真誠待朋友。
其實,上網的初衷,於我來說,並不曾想去尋找什麼友情。在現實生活中,對友情的要求那麼挑剔的我,又怎麼可能會去網絡上輕易尋找友情呢?因為自己天性善良,對人毫不設防,只知道以坦誠相交,用真心相待。所以在網絡上寫作,雖然不能說如履薄冰,但卻也是步步謹慎。
我愛上網絡,只是為了抒寫我的心情,只因我喜歡文字。當我孤單寂寞的時候,當我傷心落淚的時候,便會輕敲鍵盤。當一個個文字從電腦的文檔中浮現,那顆浮躁的心便會安靜下來,靈魂也會得到寄託。我不知道別人是怎麼想的,又是用什麼來打發孤單寂寞的,但我知道,我應該怎麼去做。
網絡,很多人認為,那是一個不需要對自己的言行負責的虛擬空間。於是,一條線,牽出了天羅地網。讓人真假難辨,善惡難分。經常聽人說,在網絡上如何如何的受騙,如何如何的受傷害;也看過很關於在網絡裡上當受騙的文字。但筆者實在不能明白,為什麼會有這麼多人受騙、受害? 等等的工具。" closure_uid_lovr21="82">其實有很多人都忽視了,忘記了,網絡,只是提供給我們一個便利的交流平台,而不是一個可以讓你去炫耀、欺騙、行詐,等等的工具。正是因為有很多想法不純粹的人,利用網絡這個平台,各顯神通,各行所騙,所以才有了那麼多的網絡悲劇。其實被騙之人,又何嘗不是即可憐又可恨之人!如果你的想法純粹,交友慎,又怎麼可能會被各種小人、誘惑、利益所矇騙呢?
不知不覺,筆者走進網絡已將近十年。回首這一路的風景,感觸頗多。如果有人問我:這麼多年的網絡寫作,究竟收穫了什麼?我會毫不猶豫地回答:“朋友,那些素未謀面,卻真誠相待;那些走到網下,依然真心相交的朋友!特別是今年的秋季,我收穫最多。”如果有人問我:在網絡上有沒有被騙過,有沒有受到過傷害?我的回答是:“no!”
  大家都說網絡很虛偽。我要說:其實網絡一點也不虛偽,虛偽的是背後操縱的人。我是個不怎麼聊天的人,原因很簡單,網絡裡的騙子太多,壞人也多。因此,在網上的大部份時間我都是用來寫作的。寫寫心情,寫寫感悟,寫寫心德。漸漸的,因為文字,我學會了三三兩兩地加好友。因為那些都是喜歡我文字的讀者、文友。但就算我加的是喜歡我文字的人,我也會很警惕。我會問他們在哪看到我的文字,然後我還要告訴他們,就算加了好友我也不會聊天的,因為我的時間有限。就這樣,他們一般都是在看完我的文字後,給我留下一條祝福,抑或是鼓勵的短語,很少會來打擾我。就算我的qq是在線狀態,他們也會以為我是在寫作,而不敢輕易打擾!如果有事找我,他們一般也會很小心的先確認,會不會打擾到我。
我們總是說:最不能容忍的是別人的欺騙。可別人又何嘗不是這麼認為的呢?不管是現實中,還是網絡裡,如果你一開始就抱著不純粹、說謊的心態去交流,那麼試想,你怎麼可能交到真誠、真心的人與事。如果說,去見一個網友,你必須抱著十二萬分的警惕,那麼請問,這樣的網友你何必去見?又何須去交?
  有一點,也是不可否認的。在網絡上的人形形色色,魚龍混雜。其中包括那些三教九流,還有一些沒素質、無教養的下三濫。這就需要有一顆睿智的大腦,和一雙慧眼去分辨,不要阿貓阿狗皆通吃。管好自己,做好自己。說到欺詐,這不單單是網絡上有;在現實中,在我們的生活周圍,又何嘗不是處處存在。所以說,把自己的人品樹立耿直、硬朗了,那些小人、騙子,自然會感到無趣而遠離你。怎麼可能會有被騙、受傷害這種事發生呢?
我喜歡在成長的道路上回過頭張望,留戀走過的點點滴滴,事事非非。我喜歡在喧鬧過後,靜靜地退到都市的一隅,獨自徘徊。我喜歡回味那些用心結交的各種朋友。在茫茫人海,能夠相遇便是一種緣份;不管是在現實中還是網海裡,能遇見與自己真誠交心的朋友,就更該倍加去珍惜對方!
  我總覺得,人都是有感情的。當你對別人付出真心、給別人真誠的時候,別人自然也會捧出他們的真情。一個人,如果想從別人身上取得回報,就要看你自己是怎麼樣對待別人的。做人還是需要將心比心的!

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2010/11/02

愛是什麼?愛是一劑良藥

愛是什麼?愛是一劑良藥

究竟什麼是愛,這又是令很多人困惑的,也是被很多人誤讀。愛是一個高尚的詞語,然後卻又存在著日益平庸化的趨勢。在文學、影視中,愛已經成一種陳詞濫調。正是因為有很多人把愛看得太簡單,以為愛的意義淺顯易解。因此,在愛的面前缺乏一種敬畏之心、虔誠之心。他們漠視愛,誤解愛,也就無法感受愛,更沒有能力去愛。他們往往打著愛的旗號,卻行著傷害愛的行為。那些在愛之中失去自我的人,在愛之中抱怨的人,其實離愛甚遠。  真正的愛不是悲戚,而是溫暖,是人性的溫暖,是心靈的感動,是生命的激勵,是人與人之間的共鳴與響應,是一種對人類的同情之心、付出之心和關懷之心。  愛是一種肯定,一種對自我的肯定,也是對他人的肯定,我們從中感到被接納,被包容,被尊重。愛是一種深入,我們從中感到親密,安全和依靠。x431 | Auto Diagnostic|Automotive Diagnostic|VAS 5054A|volvo vida dice|Lexia 3|Nissan consult 3|T300 key programmer|Benz Star 愛是一種共鳴,我們從中感到理解、分享和互助。愛是一種珍惜,我們從中感到憐憫和發現價值。愛是一種鼓勵,讓我們有勇氣面對當前的生活,不會逃避,而是有堅忍不拔地向前行,去創造和實現自我的價值。    愛是簡單的,又是複雜的。簡單是因為愛就在日常生活的點點滴滴中,複雜是因為它又是如此容易被人忽視和熟視無睹。迷失方向有時並非因為“陌生”,而是因為“自以為是”。如果我們不懂得什麼是真正的愛,那麼“愛”也可能成為一種毒藥,給人造成傷害,甚至變成對人的摧殘,它的影響甚於身體的傷痕。很多人在所謂的“愛”之中迷失、沉淪,甚至走上不歸之路。  我們是否被愛過,也就是說我們是否被合適地對待過。我們是否懂得去愛,也就是說我們是否懂得如何去對待他人。  如果我們真正懂得愛,那麼愛就是一劑良藥,它可以撫平憂傷,療救痛苦。愛就是一個人最好的營養品,它讓人強壯,讓人勇敢。愛就是上帝賜給人類最好的禮物。因為愛使這個世界美麗動人、豐富多彩、溫情脈脈。  愛即使不是一劑治療心病的良藥,也會是一股愛的溫泉,洗去心靈的疲憊和不安。希望愛如陽光,能夠照進每個人的心靈,照亮心靈的每個角落。希望所有的人都懂得愛,擁有愛,豐富愛,在心靈的世界不再迷路和徬徨!

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2010/09/06

有多少愛可以重來

有多少愛可以重來
多少個夜晚獨自徘徊在酒杯,在黑夜的來臨悄悄地放開失落的心灰意懶,一支一支的心酸直腸而下,放不下的愁緒裝起酒瓶的痛快,慢慢習慣了這種生活的態度也習慣這種無奈的嚮往。

常常責怪自己沒有把當初的思憶像風一樣吹向你的夢鄉將你輕輕的抱在懷裡般,當初不應該收起哪份對你情感的執著留下現在相思百般的痛,常常在心裡糾結著後悔的意思,而手還是放開了讓你自由飛翔追求渴望的天空,後悔沒有把你留下來,心口不一的想著過氣的話無奈著這些情感的錯落,涉筆來寫就這愛的重量,衡量過去的一切。

哀思著明明想愛的感覺卻落得如此的不安,為什麼到最後換來的要是不盡人意的失意。悲苦地愁思著曾經留下來的點點滴滴,如流水一般止而不竭。抱憾悲戚地背起這傷人的往事,是否總是讓這分熱情的心徘徊在心門之外,鄙棄著這不安分的孤緒。卻要在茫茫人海中與你擦肩相遇,誰知道哪是不是上天的安排讓人不知所措。

命運就像刻意的地運作感慨總叫人無奈,這些年過得不好不壞,好像心裡就像少了靈魂似的,惜嘆今朝不比黃花瘦,而漸漸明白你仍然是我心靈的依舊不變的關懷。

有多少愛可以重來,要有多少人靜靜等待,期盼這回來的憧憬,可是過去卻已成為了格局不變的風景,留戀也只會讓人奄奄一息,讓人愁漲四起如“靜夜思”般月照閒清。當懂得珍惜以後回顧這以成為了別人寫實,裝作不在意在心間就這樣畫上句號還是讓夢般美繼續沉溺下去,卻要不知道那份愛是否會不會還在原地等待,有多少愛可以重來,有多少人願意默默等待。

當愛情已經到了桑田滄海無力挽回的時候,是否還有勇氣一直愛下去。當懂得珍惜以後歸來,回望將是落空的邊緣,相信感覺相信愛的存在,錯過將編寫自己的傷感記錄在這悲歌當中,追尋當昔日的情懷。

願愛不走開,分享著生活的細節與情感慢慢長存一生一世。

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2010/09/03

和他在一起

和他在一起
在茫茫人海的火車站,我尋找著那張一年來在視頻中對視無數次的臉。他在那兒,當眼神碰撞的那一刻,沒有太多的情緒, 很自然。他提過我的行禮拍著我的肩膀說的第一句話是:“你太瘦了。” 呵呵,我喜歡他的聲音,很溫暖,還有點沒大沒小。我總仗著自己比他年長對他說教,但他老說我才是一個孩子,那麼弱小。就這樣我從兩千里外來到了他的身旁,有時候我們都詢問彼此這是不是一個夢?他說是夢,永遠不會醒的夢。我從來不知道幸福可以降臨到我這兒,走過了生命中的第一個情人節,收到了第一朵玫瑰、第一份戀人的禮物。我是安靜的孩子,這是我第一次追逐想得到的愛情。我學會了逃跑、說謊、隱瞞,對於我的家人我是愧疚的,也辜負了他們的信任。我現在只是個小女人,一個等著他上下班的寄生蟲。有時候我會想去找份工作好了,他老這樣反駁我:“你能做好什麼呢,這邊的話你還聽不懂。”呵呵,我常常為此鬧脾氣,對於我他給了最大的寬容。而我只能在他餓的時候煮碗泡麵罷了。他說話很直接老惹我生氣,又常常讓我感動到哭。為了保護我,他擋在我的身前被那些無惡不作的混混揍,那一刻我真的很想把他們都殺了,他們都該死。他讓我忘記不要再去想,他安慰我,說自己沒事。看到他紅腫的臉,我哭了,但更多的是憤怒和心疼。他抱著我說:“我們回家吧,不哭。” 這個就是我認定的一輩子、堅信的一輩子的男人。



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2010/08/17

別人眼裡的寶

別人眼裡的寶
結婚不過三年,平淡的日子讓我開始厭倦,甚至不止一次地想到了離婚。

那天,我一時心血來潮,對一個待嫁的女同事說:“我有個朋友,在政府機關上班,是個普通科員,月工資三千元左右,自己有套集資房,剛剛離了婚,手頭頂多幾萬元錢,沒有小孩,32歲,介紹給你怎麼樣?”

  其實,我說的就是自家的老公。本以為她會毫不猶豫地拒絕,沒想到她眼睛一亮,追問道:“真的?那他長得怎麼樣?”

我努力尋找合適的形容詞:“不算英俊,不過還是很耐看的!”

  “人品如何?”

人品嘛,我想想,丈夫沒什麼不良嗜好,便說:“算得上成熟、穩重吧!”

看到女同事躍躍欲試的樣子,我提醒她:“他可是離婚的,也沒多少錢。” 收入穩定,再說了,他自己還有一套房子呢!”

可她說:“離婚算什麼?反正又沒小孩,錢是不多,但是站在一個妻子的立場而生的。

望夫成龍,夫貴妻榮,因為這些念頭,就會對身為普通人的丈夫,有著不切實際的期望,我的抱怨和厭倦就會不斷地冒出來,漸漸地就再也看不到丈夫的好了。

這之後,每當我對丈夫的平凡生出抱怨之心時,我會提醒自己一句:別忘了,你的丈夫在別的女人眼裡,很可能是一個寶!

 

我苦笑,丈夫竟然是別人眼中的寶。

這一天,我終於想清楚了一個問題。我對丈夫的種種抱怨,其實都

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2010/08/12

我的初戀永別了

網絡讓我們倆從相識、相知、到相愛。我們在一起只有短暫的幾個月,在這幾個月裡,開心,傷心都有。我萬萬沒有想到我的初戀竟然是這樣,以前很多男孩子圍著 我轉,想盡一切辦法討好我,哄我開心。他們對我無微不至的照顧,關心,我總是無所謂的態度,甚至覺得那是應該的,他們對我的愛,我從不放在眼裡。自從認識 了你,從前那個開朗,心高氣傲的我。完全被你征服了。什麼事都沒有我自己的主見了。當一件事要做決定的時候,我明明知道改怎麼決定,但還是會在腦袋裡閃過 一下,問問他的意見是什麼吧。不知道為什麼當我說我喜歡你的哪一刻起,在你面前我總是自卑的。你心情不好的時候問你怎麼了,你總是說沒什麼,我知道我的能 力不夠,不能為你分擔你的心事。其實我很想哄你開心,但是你卻無所謂的樣子,當我關心你的時候你也是一副無所謂的樣子,這樣真的讓我很難過,我自己都不知 道我自己是怎麼了,怎麼會這樣,是自己賤嗎?還是自己真的已經不再是自己了…《賤》這個字不好聽,但是我事實上就是這樣的。

其實一開始你給我說你喜歡我,一直到我們見面。我剛開始是把你當好朋友,後來我幾次去看你都說你喜歡我,每次你見到我都用深情的眼神看著我,然後吻我,雖 然我沒有給你反應,但是你還是喜歡吻我,抱著我。每次我走的時候你都好捨不得,後來慢慢的我喜歡上你了,但是我還是說我們不可能在一起的,我說我不是你的 老鄉,我說我怕,我怕以後我會傷害你,可是你說不怕,以後你會自己堅強。我說我不值得你這樣,我不喜歡你,你為什麼還這樣對我好,你說就算我不喜歡你,只 要我喜歡你就好了。其實我怕你受傷害,也怕我自己受傷害。我也是怕我自己到頭來會深深的愛上你,我怕到時候我會無法自拔。我是一個比較專一的人,我一直沒 有找男朋友就是這個原因。我是要么就不找,要找的話就會很認真。

我們在一起的幾個月裡,有開心的時候,有難過的時候,當你惹我生氣的時候,我總會在心裡想,他今天可能是心情不好,所以才會惹我生氣的。當我這樣想的時候 我就不會覺得委屈了。有時候我真的很懷念我們剛剛在一起住的那段時間,我們一起吃飯,一起玩,一起睡覺。記得當時我們吃個漢堡都是你一口我一口,那個時候 真的很開心。但是我們在一起的時間久了,慢慢的就變了,一切都不是原來的那樣了,真的應證了我當初說的那句話(以後我們在一起的時間久了你就不會喜歡我 了,疏遠我,會慢慢的厭煩我)。

從你開始對我說(無所謂,隨便你)這兩個詞的時候,我對你就已經無所謂了。每次給你說話,說著說著你就對我兇,很不耐煩的給我說話。有可能你自己不覺得有 對我兇吧,但是如果同一個問題,或是同一句話,我和另外一個人都來問你,你說話的口氣是絕對不一樣的。也許是我自己太笨了,什麼不懂,你才會那樣吧!每次 給你說什麼事的時候,你總是會那樣來回答我。比如我問你我來看你吧,你會說隨便你,我無所謂,我不會強迫你之內的話。每次你這樣回答我的時候,我真的不知 道我改怎麼辦,到底是去還是不去。我真的不知道你在想什麼,不知道你到底是希望我去,還是不希望我去,你的無所謂的口氣,讓我琢磨不出來你到底是什麼樣的 想法。這樣猜來猜去,我的心好累,真的好累。

很多時候我都覺得,我們是兩個不同世界的人,我們慢慢的變得沒有共同的語言,我們兩個人在一起的時候,以前你還會給我聊聊天,現在我們在一起,都沒有什麼話說,我給你說我的每天發生的事呢,你又不愛聽。你的事又不願意講給我聽,所以我們就這樣一直沉默下去了。

晚上到你哪裡睡覺也是一樣,以前睡覺的時候你總是會抱著我睡覺,慢慢的是我抱著你睡覺,最後是不願意抱著睡覺了。就像現在如果我們有好幾天沒有見面的話, 晚上睡覺你剛開始像是很想我,會主動吻我,抱著我緊緊的,但是這樣對我也就1個小時左右,然後你就會到牆壁的角落裡去睡覺了,不理我了,我不知道這是為什 麼,是我哪裡做的不夠好,還是你吻我以後,覺得不該這樣,後悔了,所一自己一個人在角落裡去睡覺。我真 的不知道你在想什麼。你的心裡在想什麼從來都不給我說,也許你是不想讓我我走進你的心吧!那個位置你已經有人了,別人代替不了,我明白。我永遠都走不進你 的內心深處。

當你告訴我說,以後我們別這樣,還是做好朋友吧。那個時候告訴自己用理性戰勝愛情,這僅僅是一秒鐘在腦中閃過的念頭。友情可以轉變為愛情,但愛情始終不能轉變友情。

以前在一起的時候你就說過你會等你老鄉,你始終無法忘記他,就算我不在你身邊的日子裡,你想的都不是我,做夢都是夢到他。我明白,不管怎麼做都無法代替他 在你心目中的位置。雖然是這樣,我也沒有想過要代替他,我就是我,他就是他,我們兩個人是不同的。只是我希望在和我在一起的時候能對我好點,僅此而已。

當我發覺你對我的愛已經變淡,而我又不願意承受分手的難過,我惟一能做的就是遠離你,過濾掉對你的一切愛的感覺,直到你離我很近很近我都不再有愛. 也許我們的愛情就這樣不了了之了,沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫,也許時間會將這一切塵 封…..

我決定了自己的傻自己的痛自己來背,自己的傷自己的淚自己來舔。

從此退出你的世界,你的世界不再有我。

今天你既然說,人是會變的,那你的意思就很明確了,這個意思我還是能聽出來的。放心吧,雖然我是個很認真的人,但是既然你都說變了,我也不會死纏著你不放。我們就此結束吧!

最後謝謝你在這幾個月裡給我帶來的快樂,還有對我的幫助。

真心的祝你幸福!希望你以後每天都過得開開心心,快快樂樂的。什麼是不要太要強了,那樣真的很累!Renault CAN Clip|FORD VCM IDS|VCM IDS|AD 900 key programmer|benz star 2000|Toyota tester|AK500 key programmer|Fly 100 Honda|x431|

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2010/08/12

簡單重複僅此而已

最近有些慌慌的,是感冒的原因,還是相見的原因?

      銀銀,突然走了,都沒見到一面,我很突兀的接受這個事情,她跟著一個可以給她幸福的人走了,去她的城市感受她的幸福,我真心為你祝福,為你們,願你們能走到婚姻的殿堂。不知道我現在說婚姻,會不會覺得太早,或許是我想要安定的心想到一個歸屬吧!

      總覺得結婚離我們挺遙遠的,還沒在社會上立足,還沒有自己的房子和車,想要穩定的生活就應該在這個年輕的時候好好的奮鬥,盡情的展示自我的社會價值和成就感,到那時,有個人陪著我靜靜的生活,好好的在一起,很平靜,細水長流!

      追求很多東西,又無奈好多東西!

      有些東西,流走得很快,卻無力去抓住一絲,也看不到一點痕跡。我就這樣慢慢的想著,僅此而已!

      該回家了,關掉電腦,搭車回家,明天又是簡單重複的一天!



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2010/08/12

丟了的自己,要記得撿回來

丟了的自己,要記得撿回來
有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。

有時候,突然覺得心情煩躁,看什麼都覺得不舒服,心裡悶的發慌,拼命想尋找一個出口。

有時候,發現身邊的人都不了解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。

有時候,感覺自己與世界格格不入,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

有時候,突然很想逃離現在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

有時候,別人突然對你說,我覺得你變了,然後自己開始百感交集。

有時候,希望時間為自己停下,做完己還沒來得及做的事情。

有時候,想一個人躲起來脆弱,不願別人看到自己的傷口。

有時候,突然很想哭,卻難過的哭不出來。

有時候,夜深人靜,突然覺得不是睡不著,而是固執地不想睡。

有時候,走過熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一個人的臉。

有時候,明明自己心裡有很多話要說,卻不知道怎樣表達。

有時候,覺得自己擁有著整個世界,一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

真的只是有時候,明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。

有時候,很想放縱自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。

有時候,突然找不到自己,把自己丟的無影無踪。

有時候,心裡突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。

有時候,看不到自己未來的樣子,迷茫的不知所措。

有時候,發現自己一夜之間長大了。

有時候,聽到一首歌,就會突然想起一個人。

有時候,希望能找個人好好疼愛自己,渴望一種安全感。可當那個可以疼你的人出現的時候,你卻偏執地退隱。

有時候,別人誤解了自己有口無心的一句話,心裡鬱悶的發慌。

有時候,被別人傷害,嘴上講沒事,其實心裡難過的要死。

有時候,常常在回憶裡掙扎,有很多過去無法釋懷。

有時候,很容易感動別人的關懷, 有時候卻麻木地像個笨蛋。

有時候,看著時間一點點流逝,任憑嘆息,自己卻無能為力。

 其實,有時候,真的會想這麼多。 。 。

 跟朋友裝沉默, 跟陌生人講心裡話。對於在乎你的,不想讓Ta們擔心,有時候,沒有消息就是一種好消息。其實,很想說“我很好”,或許是昧著心說謊,也只是想把最燦爛的一面,放在每個人對自己印象的首頁Renault CAN Clip|FORD VCM IDS|VCM IDS|AD 900 key programmer|benz star 2000|Toyota tester|AK500 key programmer|Fly 100 Honda|x431|
   丟了的自己,要記得撿回來……
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2010/07/31

其實我們很近

最近像夢一樣,轉眼又快到週末了!

       我們一直流淚,說著說著,看著看著,就哽咽了。我們說好,分開,不給彼此壓力,都靜靜的好好的過日子,再也不聯繫,從彼此的世界消失不見,就這樣忘了來時的路。

       想想這幾年走過的路,辛酸艱苦,一身疲憊,回頭看看,又那麼的真實不捨,因為我們相依為命,因為最艱苦的時候一起牽手支持,相互鼓勵,即使留了那麼多眼淚。想陪著你一直走下去!我怕,一轉身,就是一輩子!

       這裡的天氣很悶熱,衣服勒得很緊,透不了氣,憋得慌,空調打到16度,還一樣煩躁不安,做好手頭的工作,吵鬧久了就想孤獨的呆著,而我的身邊有那麼多人,依然讓我心裡寂寞,工作和生活的空間很小,竟然還有三個抽煙的男人。聽聽歌,看看海岩的書,吹吹風,不願出去走!

        半年,年輕的時候有多少個,大把大把的時候,我就想孤獨一個人,享受這安靜!上次回成都,一連10多天都是下雨很冷穿毛衣外套,來到這悶熱的地方,恍惚中好像離那短暫的時光已經很遠很遠了,其實也才6月份,現在7月罷了!

第二天,週日,在家呆了一天。

        醒了就不知道該做什麼該干什麼,就這樣傻傻的,看著手機,想等你的信息想等你的電話,睡覺前習慣性的吵吵你,最後我關機了,我想你下定決心了,不理我了。我就寫些東西我知道你會看得,我把手機的照片換掉了,那張我睡著了躲在你懷裡的照片,深深的!

       看著鏡子裡憔悴的臉,我這樣做這樣想,是對的嗎?到底是為了什麼,我很抓狂也很無助,真的很難過。難道生活本該這樣,覺得活著沒一點意思,上班忙完了就只剩下無聊,極度的。

       真的不知道怎麼來處理,我想找個人好好聊聊,說說,但是沒一個人在我身邊!

       這庸俗的世界,這物質的生活,我想逃得遠遠的,離開這裡,一年了,我還在原地,沒有工作的激情沒有生活的富足沒有精神的歸屬,我學會了什麼,回望我的大學年華,我懷念的是宿舍姐妹的感情,如今我們各奔東西,我不捨我的他,如今他在那我在這,是不是除了說好好照顧自己,讓自己幸福,就說不上什麼?

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2010/07/31

不说罢了

最近事情很多,天氣也變化很快,煩悶到大雨,就像我的心情,悶熱不堪到崩潰到流淚。有時候喝酒和流淚一樣,也是一種釋放壓力的方式。只是喝酒沒有機會,而聽歌就能掉淚!
很大的雨,好大的雷,還有颱風.都在過盛夏,而一個人撐著傘,走在暴雨裡,覺得很冷,一直涼到心裡!都在積極生活,都在尋找下一個路口,我卻找不到出口.誰能給我一絲陽光,讓我燦爛!
一靜下來,我就感傷!

       其實我真正不知道自己要的是什麼,或許很簡單,就是想要自由,過能感受到陽光的日子,都是好好的。我那些朋友都是一陣陣的消息,這段時間戀愛了對像很好,過段時間分手了,再過段時間又有些人辭工了,每次得到消息都是那麼短短的幾天,都好像約好了一樣。這是季節的變化還是空氣中有許多不安定的東西,一直漂浮不定。朋友問我,工作好嗎生活好嗎,我只會說還好。其實我的工作和生活都沒什麼狀態,少了剛開始的激情少了那份炙熱,我只想過一些簡單的生活。

       我想有份自己的事業,我熱愛的行業,零零碎碎出來工作也差不多兩年,看著自己的年齡,身體和精神都走得累了,想轉個彎重新開始,一個女人最美好的時期我忘了去留住最本質的快樂和天真,不知道等那麼多年後回頭看看的時候會不會覺得很心酸。有些事情我忘了去現實的考慮,比如我的愛情,而我的家庭改變不了,我們只能努力奮鬥,或許能等到那一天,我為你穿上嫁紗,然後白頭偕老!


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