本部落公告

我在哪裡?我是誰?
我怎麼會在這兒?
這個叫做「世界」的東西到底是什麼?
我是怎麼來到這世界上的?
為什麼沒有人先問過我的意思?
如果我是被迫參加演出的,導演在哪兒?我要見他。

─齊克果
2014/11/27

臺灣第四場「死亡咖啡館」活動全記錄─台中市頭家國小「愛‧生命 同樂會」



全場活動報導


台中市頭家國小103年11月25日下午,四年級八班利用綜合課時間,邀請生死學教育老師,到校舉辦一場「愛‧生命 同樂會」活動。28名小四學童,以同樂會方式,用自在、坦然、正向的方式,透過生物均有生命週期及寵物的生、老、病、死的現象,實際學習如何在寵物臨終時給予實務的關懷與照顧,更學習到如何處理及面對失去寵物的悲傷。班導師黃翠蓮表示,死亡教育對孩子來說其實是很重要的,不但能讓孩子正確認識死亡,還能樹立科學的世界觀,同時學習面對與承擔。

民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,頭家國小特別邀請三月春雨文化公司(臺灣殯葬資訊網)規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。

目前小學的生死教育多偏重生命教育部分,死亡教育比例偏少,但是,讓孩子自幼接受死亡教育,就等於讓他們真正理解生命的終結和存在,對孩子反倒有更正面的幫助和效果。尤其是死亡是必然的大自然現象,讓孩子正向認知死亡,更能讓孩子學習面對與承擔。

  為了讓家長們也能了解死亡教育的意義,策畫本次活動的臺灣殯葬資訊網企劃團隊,特別寫了一封給家長的信,告訴家長教育的目的與意義,以及給小朋友的課後學習單,讓孩子把感想記錄下來或畫下來,同時也叮嚀和提醒班導師及家長們,在這段期間多關心孩子,建議家長該如何陪伴孩子,教導孩子正向面對生死。

  又同時也提醒家長多了解孩子的想法,並教導孩子如何管理自己的情緒,例如:建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。以及建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。
 
活動ppt內容分享

本次「愛‧生命 同樂會」活動,由臺灣殯葬資訊網生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。以下為上課內容綱要:
 
活動主題 引導思考內容
從生命(動.植物.人類)的生、老、病、死的大自然定律引導小朋友思考到死亡這事件 藉由show出動、植物及人類的出生、成長到生病、死亡的提示影片,引導小朋友們正確認知到凡是生命都會死亡,這是大自然的定律。並以互動式教學方式詢問引導孩子思考:①知不知道各種生命(動.植物.人類…等)的平均壽命是多久?②思考為什麼生命會死亡?③引導認知生命結束是自然定律。
寵物的臨終關懷 讓小朋友們了解在寵物(現代寵物已逐漸在家庭中扮演動物伴侶角色)臨終時該如何關懷與陪伴、如何做到四道(道愛、道謝、道歉、道別)、如何醫療及照護寵物,藉以引導對人的死亡也是可以同樣的做法。
寵物的身後處理 讓小朋友們了解在寵物死亡後,可以如何做身後處理與送行,藉以讓孩子們了解生命的尊嚴與死亡的尊嚴。
失去寵物的悲傷療癒 讓小朋友們了解在面對心愛的寵物死亡時,正常的失落悲傷是什麼?如何面對自己的悲傷情緒?該如何做能讓自己和陪伴家人走出悲傷?有效的作法又是什麼?並引導孩子明瞭喪親時也可以如此作為。
 
 
 
現場小朋友的分享與回饋

  班導師黃翠蓮說,國小雖然有生死教育,但大多偏重生命或勵志教育,死亡教育幾乎沒有。但她覺得小學生其實都會慢慢面對環繞在自己周遭的生死問題,例如飼養的寵物走了,長輩如阿公、阿嬤、外公、外婆等過世,但孩子真的沒有機會獲得相關知識和資訊,悲傷也不知該如何表達或抒發,因此,當她聽到啟明小學老師張靜婷建議辦一場死亡教育的同樂會時,便欣然同意,並且很期待這堂課。

  黃老師說,不要說孩子了,她自己前一陣子也面臨飼養的寵物貓咪死亡,心情很是難過悲傷,一直到現在都還沒完全走出悲傷情緒,甚至因為這種痛而沒有勇氣再養一隻,擔心以後還得再「痛」一次。所以,黃老師說,其實她很期待這堂課,自己也很想知道更多相關的資訊。

  黃老師也說,在策劃單位將上課內容及資料寄給她之前,她一直很好奇小四生的死亡教育該從什麼點切入,內容又要講什麼呢?直接談人的死亡?直到看到整份教育資料,她整個放心,也感覺策劃單位的專業和用心。她沒想到我們會從生物的壽命、生命週期和寵物的生、老、病、死切入;她也沒想到,我們會寫了一封「給家長的一封信」,內容把死亡教育的目的與意義,課後該如何陪伴孩子、關心孩子,以及與孩子談論生死寫得這麼詳細;她也很肯定我們從頭到尾談死亡,卻倍感溫馨和輕鬆、自然,死亡這件事竟然表達出來的是「尊重」、「愛」與「關懷」,孩子不但不怕,還有感動和溫馨的感覺。

  因為上課時間只有40分鐘,能讓孩子發言的時間不多,只有4位孩子有機會發言分享,其中兩位孩子談到阿嬤和外公過世,父母難過悲傷的情景,孩子忍不住也紅了眼眶,孩子們大方、坦然地說出來,跟全班師生分享,獲得大家的鼓掌支持和同理,我們也鼓勵孩子說出對已過世長輩的祝福、道謝或任何思念或想對長輩說的話,孩子們照做了,臉上表情很柔和、很安心也很溫馨。

    另外兩位小朋友則分享飼養寵物死亡及送給別人飼養後的思念和傷心。一位小朋友看到家中飼養的小魚被大魚吃掉,他說他很難過,我們讓他說出對小魚的思念和不捨,並且在全班的陪同下給小魚最真心的祝福,小朋友說完後臉上有了安心的笑容。

    另一位小朋友是養的一隻竹節蟲被父母送給別人,他覺得不捨,他很想養牠,也很喜歡牠,但已經送人,他覺得難過。我們大家回饋建議他:既然已經送人,就給竹節蟲祝福好了,把對牠的思念和祝福講出來,把對牠的喜愛表達出來。這位小朋友照做了,全班的小朋友都給他熱烈的掌聲和支援。

    小朋友上完課後,他們了解生、老、病、死是所有生命的自然定律,是再自然正常不過的現象,但生命是可以有意義、有尊嚴的。而對於生、老、病、死的過程,我們應該給予「尊重」、「愛」、「關懷」,因為,有愛就會感覺幸福,有關懷就會幸福,有尊重才能有幸福感,所以,我們希望被愛,也要愛人,希望被關懷,也要關懷人。


 
給家長的一封信

(一)活動目的
民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,本單位(三月春雨文化有限公司、臺灣殯葬資訊網)特別規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。以下為本次上課活動的舉辦目的與意義:
(1)讓孩子了解並坦然面對生死
(2)讓孩子學習「承擔與面對」
(3)藉由活動提供孩子有關生死之相關關懷技巧與處理資訊。
(4)藉由活動教導孩子了解面對死亡時什麼反應是正常的,以及如何幫助自己及別人處理失落哀傷及處理的實務問題。
(5)藉由活動讓孩子認知及了解失落的情緒,學習如何正向處理面對寵物死亡、瀕死的悲傷情緒。
(6)幫助學生澄清、培養、肯定生命中的基本目標與價值,由生死反思生命的意義與價值。

(二)活動內容與形式
本次「愛‧生命 同樂會」活動,由生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。

(三)課後溫馨小叮嚀
小叮嚀一:孩子參加完這個課程後,回家可能會與家長們談到相關生死議題,建議家長們同樣能以坦然、正向的態度和孩子們討論,千萬不要迴避或拒談,有家長們的陪伴和討論,絕對有助於孩子對生死的正向認知。

小叮嚀二:若孩子們談及曾經飼養的寵物或長輩親人的死亡經驗,也建議家長能清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子正向地學習「面對與承擔」。因為未來孩子勢必得面對死亡這件事。

小叮嚀三:建議家長或家庭能帶孩子通過各種方式來紀念逝去的寵物或長輩親人,甚至可以安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在這個過程中學會忘卻與珍藏。

小叮嚀四:在上完這堂課之後的幾天內,建議學校老師和家長們能保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別溫暖、關懷與及時的照顧。

小叮嚀五:若孩子有相關的經驗,並且有悲傷的反應時,建議家長可以跟孩子一起悲傷,孩子想哭就陪他哭,孩子想畫圖就陪他畫圖,孩子想聽音樂就陪他聽音樂,孩子想寫小卡片就陪他寫追思卡片,並請告訴孩子:死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,哭泣也是很健康的情緒表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。

(四)關懷與提醒
一、建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。
二、建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。
三、建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。
四、建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。
五、建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。

詳細閱讀請連結臺灣殯葬資訊網網站頁面http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3718
 
 
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2014/11/27

臺灣第三場死亡咖啡館活動全記錄/主辦人郭慧娟



全場活動報導

死亡咖啡館活動第三場18日在南華大學圓夢咖啡館舉辦,共有學校師生和社會人士40多人參與,一起喝咖啡聊生死。此活動的舉辦獲各媒體熱烈報導,yahoo奇摩甚至登上首頁,而參與的討論民眾及師生,也都認為能有機會自在的談論生死真是難得,有的認為時間不太夠,希望未來能多舉辦。
 
南華大學使命副校長釋慧開說,死亡不是終點,而是生命的另一個起點。以「生命的永續經營觀」來看生死,可以有助於超越悲傷,學習悲傷輔導及自我悲傷的管理,並用正向態度面對死亡,克服對死亡的恐懼與不安,進而促進身心靈健康,學會「死亡」就學會「活著」,也會活得更自在。
 
南華大學生死學系主任蔡昌雄表示,生死學系歷年來對生死議題探討與研究有貢獻,也逐漸打破民眾忌諱談論生死觀念,培養民眾以正念面對生死,同時更提出「生命的永續經營觀」,讓民眾重新認識「死亡」,並深入瞭解生與死意義。
 
而負責策畫本活動的臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟表示,自己畢業於南華大學生死學研究所,對於能將這麼有意義的活動,與學校師長及當地民眾們一同分享,感覺十分有意義,也很高興。
 
一位與談的學生說,他國中時被同學霸凌,覺得時間過得很漫長,當時自己覺得就算死了也不會有人記得,一度想要自殺。後來參加親人的喪禮,看到大家因為了過世的親人很傷痛,才逐漸意識到,生命的可貴。
 
還有一位曾在安養院工作的民眾,有次帶老人團康活動時,正歡喜唱著「快樂的出帆」,唱完後,竟有名老阿嬤坐在輪椅上在過世,帶給他很大驚嚇,心思始終無法平復,後來護理長說老阿嬤這次真的是「快樂的出帆」,面容安詳無慮。
創作「帶偶回家」的陳威光以其自身經歷回應,他的媽媽過世後,又曾在2個月內簽了三張重大手術同意書,後來小妹病逝,父親因重大車禍目前躺在安養院,他幾乎活不下去,充滿怨恨,女兒提醒「正向思考」讓他振作起來,重新面對人生。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
「你還記得自己第一次想到死亡是幾歲的時候?那時候發生了什麼事情?從此以後你對死亡的看法是什麼?」
 
現場大家的分享與回饋

    現場大家談到第一次想到死亡的經驗時,有一位老師分享道:「小時候晚上看星星,看到最後天空完全變黑,忽然覺得很害怕。」另一位同學說,國小時,曾經接到媽媽打電話來通知舅舅過世的消息,當時聽到很害怕。在記憶中,媽媽跟舅舅的感情很好,自己跟舅舅的感情也很好,一時間聽到此消息覺得很害怕。

    一位校內同學說,小學時期有一次去抓蝴蝶,把牠小心翼翼的放在口袋,結果不小心「害死」蝴蝶,覺得很難過,面對死亡很害怕失去。長大後看到父母日漸年邁,也很擔心萬一自己的父母先離開,不知道該如何面對。同時也曾經因為自己胸口悶,意識到對死亡的心理準備是一件重要的事情。

    還有一位參與者說他的生命中經歷幾次生離死別。在他很小的時候,奶奶就已經過世,當時他很小,對奶奶印象不是很深,所以大人教他要拜奶奶,當下覺得很奇怪,當時只覺得是例行公事而已,毫無感覺。後來有一次感冒咳嗽生病,長時間的昏睡後,醒來後發現有人陪伴,當下認為自己活著真好。後來年長面對親近家人生重病,親人不願面對自己的死亡,並在臨終階段與死亡抗拒、拉扯,當時他陪伴在側,跟在身邊,衝擊和感觸很深。他說,經歷這些,現在覺得生命像一本書。

一位參加者也跟大家真誠地分享:第一次害怕面對死亡,是另一半突然生重病,當時昏迷送往醫院,醫生詢問是否開刀,但開刀後會有兩種結果,一是無法救活,另一是成功後半身不遂或是成為植物人,當下真的很害怕,但字還是得簽,治療的過程中,每晚回家都是以淚洗面。此外,還有曾經因兒子論文跟教授產生諸多爭執,一度很想自殺,還好因經歷了太太的事情,所以懂得如何陪伴兒子。他說,因為另一半和小孩的事,讓他成長許多,也因此他一直學習感恩。

另一位參與者說,小時候家裡還是用那種燒柴的洗澡方式洗澡,因為沒注意,結果弟弟不小心掉進熱水裡面,當時弟弟才五歲,自己也很小,但到現在還是無法忘記弟弟當時燙傷的畫面。後來,自己養的狗過世,他非常難過,甚至得了憂鬱症,直到幫寵物辦了告別式,還花了很長的一段時間,才漸漸走出傷痛。另外,他還曾參加公司的老人劇團,聽到很多關於老人的生死經歷,對死亡有很多不一樣的想法。

還有一位校外人士,分享說很多人以為他是非常樂觀的人,但他自述自己其實是沒有悲觀的權利。在他人生當中,曾經簽了三張手術同意書,第一張是媽媽,第二張是爸爸,第三張是妹妹。媽媽目前已經不在世界上,而爸爸手術後現在在老人院裡養老,妹妹則是得了癌症。他認為自己很不孝,從前家裡是開花店,但在母親生前從來不曾幫母親種過花花草草,現在想想挺後悔的。

一位參與者說,曾經參加告別式時,看到有許多的花束,事後回家自己買了一束回家放,因為不想等自己過世後才有那些花,想在活著的時候看。並認為自己並不是一個樂觀的人,很多事情都會比較悲觀,但現在想想與其恐懼,倒不如多做點事情。

另一位參與者提及,他最早體驗死亡是在3歲時,因母親生重病,家中長輩給他相當大的責任和壓力,當時他被告誡不能詢問跟死亡有關等等的問題,並且還要背負家中最大孩子的責任,因此從小就被死亡威脅,覺得生命非常不可靠。即便現在已過40年,母親依然健在,他仍然覺得死亡很可怕、生命無常。成長後,有機會到安寧病房實習,為了體會死者的感覺,曾將自己關在黑暗的房間中,撥放念佛機,模擬死者躺在棺材裡旁邊只有念佛機的誦經聲,體會當死人的感覺,覺得常害怕。又因長期在安寧病房實習,一個月可送走40幾位末期患者,非常能體會死者家屬的恐懼和不安感。
 
有位參加者也說:只要提到死亡相關的話題,他都會害怕不敢正視,甚至只要是有關生死相關的書籍他連翻都不敢翻,不敢碰觸。但本身會去安養院當志工,每次遇到老人家死亡,都不敢接近不敢看,只能放聲大哭。尤其是有一次有位老太太才剛跟她說完話,等她上台表演唱完一首歌之後,老太太就過世了,讓她很難接受。
 
 
感謝各大媒體熱烈報導
本活動感謝各大媒體熱烈報導與肯定!感謝!
 
中央社:http://www.cna.com.tw/news/aedu/201411180235-1.aspx
 
今日新聞網:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
台灣英文新聞:http://www.taiwannews.com.tw/etn/news_content.php?id=2622684
 
聯合新聞網:https://tw.news.yahoo.com/%E8%81%8A%E6%95%85%E4%BA%BA-%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8%E6%AD%A3%E5%90%91%E7%9C%8B%E7%94%9F%E5%91%BD-200100216.html
 
新浪新聞中心:http://news.sina.com.tw/article/20141118/13529771.html
 
大陸網易財經:http://money.163.com/14/1118/16/ABBJ6CTO00254TI5.html
 
大陸華龍網:http://news.cqnews.net/html/2014-11/18/content_32661252.htm
 
NOWnews:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
國立教育廣播電台:https://tw.news.yahoo.com/%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8-%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%AB%87%E6%AD%BB%E4%BA%A1-092026035.html
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141118/508431/%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%81%8A%E7%94%9F%E6%AD%BB%E3%80%80%E4%BA%BA%E7%94%9F%E6%9B%B4%E9%80%8F%E5%BE%B9
 
自由時報:http://news.ltn.com.tw/news/world/paper/799858
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141024/493993/
 
人間福報:
http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=378702
 
延伸思考項目與內容
  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。

詳細閱讀請連結臺灣殯葬資訊網網站頁面
http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3717

 
 
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2014/11/20

《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會/郭慧娟




煎熬了一年多完成的婚禮專書終於完成了…
有點想哭…
因為這是最難寫的一本書…
最新觀念和現代建議做法的婚禮專書
 
 
《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會
 
日期:103年12月2日(星期二)下午2時至4時
地點:誠品書店敦南店B2多媒體視聽室
            (台北市大安區敦化南路一段245號)
 
活動流程
14:00-14:20     來賓進場       
14:20-14:30     相聲開場表演─婚禮趣談(漢霖民俗說唱藝術團)
14:30-14:36     長官暨貴賓致詞    陳威仁(內政部部長)
                                                      黃碧霞(行政院性別平等處處長)
14:36-14:40     啟書儀式  陳威仁(內政部部長)
                                         黃碧霞(行政院性別平等處處長)
                                          ◎婚禮研究改進專案小組
                                         黃麗馨(召集人/內政部民政司司長)
                                          曾昭旭(副召集人/淡江大學中國文學系榮譽教授)
                                          徐福全(副召集人/銘傳大學應用中文系教授)
                                          黃馨慧(副召集人/師範大學人類發展與家庭教育學系副教授)
                                          郭慧娟(主筆/朝陽科技大學講師)
14:40-15:00     茶會時間  來賓交流及聯誼
15:00-16:00     新書分享及座談   
16:00                圓滿落幕       
 
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2014/11/20

臺灣第二場「死亡咖啡館」活動全記錄/主辦人郭慧娟




全場活動報導


臺灣第二場「死亡咖啡館」活動已於103年11月6日(四)下午2點到5點,在台北市金寶山玫瑰園圓滿結束。30多位在墓園工作的殯葬從業人員齊聚一起,共享特別的「下午茶」時分,輕鬆的談生論死,向來為他人死亡提供服務的業者,紛紛道出了自己對死亡的看法和感受,十分令人動容。
從「死亡咖啡館」這個活動要在臺灣籌備舉辦開始,金寶山慈善基金會一直很有興趣,頻頻表達願意贊助在台北舉辦12場的所有費用和支出,其有意推展國內死亡教育之用心值得肯定。其實,金寶山慈善基金會絕對有能力自行規劃舉辦,只是「死亡咖啡館」活動是一項公益活動,目的是為推展國內的死亡教育,基本上不宜有商業色彩,臺灣殯葬資訊網一直以來客觀、中立的形象,似乎稍佔優勢,於是乎活動便由本網站策劃,各單位團體欲舉辦,我們都會掛上主辦(第一場掛贊助似有不妥,為免造成不必要困擾,因此往後均改為本網站策劃、各單位主辦,以肯定所有願意支持此活動的單位或團體)。
第二場主辦的是金寶山墓園,地點選在墓園裡面,金寶山提供了飲料和餐點,墓園從業人員報名也相當踴躍,他們對「死亡咖啡館」這樣的活動感到新鮮和好奇。參加的成員中還有3位是輔大的學生。在墓園裡工作的人員,負責的是墓園或塔位的銷售、建置或管理,他們擁有怎樣的生死觀?面對死亡是否比一般人坦然?會恐懼死亡嗎?對自己的身後事處理又跟一般人有何不同?這些問題的確很讓人期待和好奇。
整個活動過程,我們發現,大多數的墓園從業人員,都能用很正向、坦然、專業的態度去面對和協助客戶的死亡需求;而對自己可能面臨的死亡,大多數從業人員也能擁有自主和坦然的態度,有的會預立遺囑,有的用比較豁達的態度看待人之必死;但幾乎所有的從業人員在談到自己親人的死亡時,不捨、糾結、感傷、恐懼、慌張的情緒全都跑了出來,不少人談到逝去的親人忍不住落下令人動容的眼淚,一直以來服務他人的死亡,這一次,他們流的是真情至性的思親之淚。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。今天參加這個活動的成員,大多是跟殯葬相關的從業人員,平日「處理和面對」的是他人的死亡,但自己面對時又是怎樣的情況?
我們知道,死亡有三個大的面向,一是他人的死亡,一是你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。
    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往不是的。
    去年在大陸有一名教授生死學的老師自殺了,引起海峽兩岸學界的震憾;有一些殯葬從業人員在面對親人或自己的死亡時,也常常不知所措,心裡同樣很糾結;趙可式教授寫了一本書《醫師與生死》,書裡面說,醫師當得越久會發現,醫學是有極限的;醫師不是神,他只是一個凡人而已。有醫生說「祖父母相繼過世,連續三個月我無法替人開刀」、「巡房時,經過末期病人的病床,我選擇刻意繞開,因為我害怕。」、「病人不該死,是被我開刀到死」、「每一次病人的離去,都給了我無形的學習;很幸運的就是說,每一次都會接受到刺激。」
    最近有一部記錄片叫《那個靜默的陽光午後》,這是一部記錄遺體捐贈的片子。片中輔大教授解剖學的老師,在校內非常鼓吹大體捐贈的活動,但對親人想捐大體的想法卻無法接受,關於自己這樣的想法,她感到非常抱歉…她想著自己五年前回答父親的一席話:「我沒辦法接受爸爸過世後,成為解剖堂上的一具教材。」媽媽也想捐贈大體,她開始思索為何不能成全母親的想法?她也再度認真體會父親在世時為何想捐贈大體。

看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們在幫家屬規劃處理後事時,你確切知道哪些儀節能讓家屬盡哀嗎?有沒有可能你安排的儀節反倒『加深』家屬的哀傷?」
「一位專業的禮儀師(禮儀從業人員)在面對哀傷的家屬時,應該如何表現才算適度?可以紅眼眶嗎?可以流淚嗎?可以抱著家屬哭嗎?該如何給予悲傷的撫慰和提供關懷?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
 
現場大家的分享與回饋

    有3位墓園從業人員提到面對親人的死亡,心中仍有放不下的「情結」,他們說雖然親人就在自己工作的墓園裡,去「看望」他們是那麼輕而易舉的事,但卻很少去拜親人,甚至會迴避,因為,心中總有過不去的「坎」,所以,喪親不僅僅是失落的問題而已,自己要能坦然,才有辦法面對、正視親人的死亡。
    另有一位資深從業人員說,自己的一位長輩過世一、兩年了,他是那麼慈祥,對死亡又有正向的態度,一直是她的生命導師,她邊說邊哭,辭世的長輩一直活在她心中,到現在,她還會常常對著長輩的牌位跟他說話,甚至坐在他常坐的椅子上思念他。她說,在這位長輩過世後,她才知道原來設立神主牌位是有其功用的。在分享時,她道盡對長輩的思念,或許,說出也是一種療癒。
    還有一位年輕的從業人員說,自己還年輕,但對於死亡仍存恐懼,尤其不知怎麼地,每次坐上飛機總是不自覺地會想「這班機可能失事」,雖然挺可笑的,但就是會突然地想一下。另一位輔大學生也承認,自己也會,在搭飛機時會想到可能失事、死亡等等。
    在座多位女性在分成小組討論時,提到親人過世,紛紛忍不住流下淚來,但男士們顯然就沈默許多,即使在分享時也冷靜以對。有人說或許是我們的社會對男性總有理性、冷靜、不能流淚等刻板期待。
    但一位在分成小組討論時卻侃侃而談的男性從業人員,說當他聽到引言人所說「他人死亡」、「你的死亡」和「我的死亡」時深有感覺,並陷入深思中。他說,平常他其實也沒想那麼多,但經過自我剖析,他發現他對自己的死亡並不恐懼和害怕,但最親親人的生、老、病、死問題,都會讓他糾結,無法控制的害怕和擔心,那種恐懼和憂慮會讓他不知所措。
    分享的過程中,很多從業人員也提到,自己第一次想到死亡是在小學時,有的是長輩死亡,有的是親人去世,每個狀況都不同,對他們造成的感觸和影響也不同。
 
延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
 
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2014/11/08

你第一次想到死亡是幾歲?/郭慧娟

 
「死亡咖啡館」活動終於在臺灣舉辦了。對向來把死亡當做恐懼與禁忌、逃避談死的國人來說,可能對活動名稱感到新鮮和特別,可能充滿好奇,但實際上透過在咖啡館內輕鬆談生死的過程,從每一位來參加這個活動的民眾的真情分享與感觸,顯示出我們死亡教育的嚴重缺乏,以及因為缺乏帶給許多人生命的諸種遺憾與不圓滿。如何落實死亡教育並且往下紮根,的確是國內教育應該好好省思的重要課題。
 
「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
恐懼死亡四大主因:未知、痛苦、未竟之事、放不下
 
第一場活動參加的民眾有教師、公務員、大學生、上班族、殯葬業者及家庭主婦,大家談到人們畏懼死亡的原因包括:一是對死後的未知;二是害怕死亡的痛苦及不能乾脆地死亡;三是還有很多事情未完成;四是欲求太多、放不下。大家都肯定醫療和科技的進步,延長了人們的生命,卻解決不了心靈的空虛和對死亡的恐慌。
 
多位參與活動的成員認為,我們的教育體系及整個社會氛圍,視死亡如洪水猛獸。一位老師說,有的學校開的課程明明就是喪葬禮俗,卻要改成生命倫理,因為怕家長和學生不喜歡「喪葬」課程;為了讓民眾不恐懼和避諱,殯儀館公部門還要改稱「生命禮儀管理所」,甚至只要跟「死」有關的語言或字詞,也盡量避免,以免觸霉頭,例如醫院病床、飯店房間或樓梯、飛機座位避掉「4」,直接從3跳到5。「死亡」無法在我們的生活中成為正常、正面的事實,而成為一種負面、報應或避之為恐不及的象徵。
 
不看‧不聽‧不說─真能逃避死亡?
 
可是,試問:這世界有誰人能不死?我們明明知道死亡是不可避免的,卻因為害怕、恐懼而想盡辦法逃避和閃躲,自欺欺人地製造一種弔詭氛圍:「不去碰觸就沒事了」。所以,當人們生病了或遇到親人死亡會問「為什麼是我?」而無法以坦然的心態去面對「當然有可能是我」。死亡既不會因為避談而可以逃避或躲過,人們卻可能因為避談和禁忌錯失了妥適面對和處理死亡的良機,錯失了接受死亡的和學習面對死亡的人生必修功課,因而造成許多遺憾。
 
在第二場活動中,多位殯葬從業人員談到親人離世的經驗,不禁感傷落淚。即使是天天面對、提供死亡服務的專業人員,他們在有機會談到發生在自己或親人身上的死亡經驗時,依然情緒激動、充滿許多遺憾和感嘆。我們不免驚訝:他們不是應該看淡死亡嗎?事實上不然。對殯葬業者來說,平日工作是處理「他人死亡」,的確能從容應對;因為工作關係,面對「自我死亡」也或許能夠理性面對,但仍有少數人會對死亡感到恐懼;但幾乎大多數的殯葬人員在面對「你的死亡」(至親好友)時,仍充滿遺憾、不捨、難解的糾結情緒。甚至有幾位業者說他們在墓園裡工作,親人的骨灰就在咫尺,隨時都可以去拜,卻無法「面對」、不敢去拜。
 
對殯葬從業人員來說,他們跟一般人一樣,很少有機會講出自己的死亡經驗,同樣會對死亡恐懼,同樣很難面對至親的離世,同樣有對生離死別無限的惆悵。但平常他們不會有機會說出來,面對親人死亡,他們同樣要默默地躲起來療傷。「死亡咖啡館」活動讓他們能有機會「說」出來,「正視」自己的死亡經驗,和內心「恐懼」的生死難題。
 
大多數人第一次想到死亡是在小學階段
 
筆者在大學教授生死學,開學的第一堂課都會請每一位學生寫下:「第一次想到死亡是幾歲?」「當時發生了什麼事?」「那次經驗對你的生死觀產生什麼樣的影響?」發現絕大多數的學生第一次想到死亡的時間,是在小學時,其次有幼稚園、國中或高中。大部份的孩子都說,很少有機會和家人談到感受,因為沒有機會,而且他們知道父母、長輩不太喜歡談,生活中死亡是禁忌、是不討喜的話題。
 
正因為我們的死亡教育是迴避和忽略,我們社會絕大多數的人在親人臨終時不知道該如何給予適當的關懷,在親人過世後不知道該如何幫家人辦喪事,對喪葬禮俗完全不了解,更不知道如何走過喪親悲傷。大多數臨終的人也在斷氣之前得不到親人最溫馨、最圓滿的祝福和送行。誠如參加第二場「死亡咖啡館」活動的殯葬業者所說,「我們都很難面對喪親悲傷了,我們的孩子以後也要面對呢」,死亡教育不是單單只有面對死亡而已,面對死亡只是第一步,只有願意面對,才能啟動後續的各種生死教育和關懷知識。這便是「死亡咖啡館」活動的目的與意義。
 
效法美國死亡教育:教孩子學習面對和承擔
 
    美國的幼稚園和中小學,有專門的「死亡教育」課程。老師會藉由生活中如幼稚園飼養的小動物死亡、班裡一個同學生病去世等,來讓孩子們正確認識死亡。他們的教育方式是不迴避,老師會清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子們正向地學習「面對與承擔」。但老師會帶孩子通過各種方式來紀念,有時還會安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在此過程中學會忘卻與珍藏。
 
此外,學校還會邀請專業殯葬人員或重症室護士,給孩子上一堂「死亡課」。專家們會和孩子討論人死時的真實情景,並讓孩子們模擬親人遭遇車禍等死亡的各種情況,讓他們體驗突然成為孤兒的淒涼、教他們應對悲痛情感。死亡教育的目的在誠實地接受「壞消息」,釋放自己的情緒,提高抗挫折能力,樹立健康的人生態度。在此過程中,孩子會產生對待死亡的真實情感。
 
當然,在教育的過程中,學校和家庭會保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別與及時的照顧。家長會跟孩子一起悲痛,告訴孩子,死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。
 
反觀我們的教育,不但缺乏正向的「面對與承擔」內容,甚至還教導孩子們「逃避與閃躲」。問題是,生死大事根本逃避不了,無法閃躲。人人都必須面對,無一可倖免。「死亡咖啡館」活動只是啟動人們願意談死亡、面對死亡這件事的第一步而已,希望這個活動能帶給國人更多對死亡的省思,敞開心胸正向面對死亡,同時也期望這樣的活動能夠往下紮根,促動國內死亡教育的滋長。(朝陽科大銀髮產業管理系講師/臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟)
 
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2014/11/07

應紅十字會馬祖支會邀請至馬祖喪葬習俗研習分享/郭慧娟




【記者曹重偉/南竿報導】為端正地區殯葬文化,消除浪費風氣,紅十字會馬祖支會昨天舉辦宣導改善馬祖喪葬習俗研習第二場次,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式過程及注意事項,下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟,主講台灣環保自然葬現況,讓學員們對「身後事」有重新的認識。
 
為改善地方殯葬禮俗文化,此次由縣府民政局主辦、紅會馬祖支會承辦,推出地區首次的宣導改善馬祖喪葬習俗研習,第二梯次昨天上午於紅會會議室舉行,吸引包括鄉公所、各村推薦人員、從事喪葬司儀禮生工作人員、多位村長、村幹事及對此議題有興趣的民眾約20多人到場聆聽。
 
昨天講座分兩部份,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式的過程,包括臨終時處理禮節、繁複的入殮禮儀、停柩期間的禮節、出殯日的禮節、葬後的禮節等,以及喪禮中的祭奠活動,如做七、做功德等儀式,出殯當天的家祭禮、公祭禮及路祭禮,葬後的百日、忌日及撿骨等,兩位依嬤歷練豐富,說起話來也是頭頭是道,讓學員很有畫面。
 
下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟開講,講題為台灣環保自然葬現況;郭慧娟指出,所謂「自然葬」是指人們基於土地利用及回歸自然之意識,而對遺體的一種埋葬處理方式。自然葬包括海葬、樹葬、花葬、草葬等方式。其做法是先將人的遺體或骨骸予以火化,再將火化後研磨成細顆粒之骨灰埋藏或撒灑在一定範圍之處所或區域,並且不立墓碑、不建墓塚、不留記號,使得骨灰在一段時日後,能融合於大自然,而不再佔有空間。
 
郭慧娟指出近年來環境保護意識高漲,更讓許多人反省到一個人死後留下的,應是生命創造的價值,而不應是一丘黃土墓園或一棟水泥骨塔。因此,死後「不造墳」、「不立碑」、「不留記號」,不再佔有空間,不給地球造成負擔,讓一切回歸大自然的「自然葬」順勢產生,並迅速被人們接受,且獲得很好的發展。「自然葬」在臺灣已有十餘年的發展歷史,以自然葬方式處理自己身後事的國人,至民國98年止,已有三千人以上。而內政部與各縣市政府也開始重視這一趨勢,積極辦理自然葬的各種軟硬體設施。
 
紅會馬祖支會總幹事陳其平表示,舉辦此次活動主要是為了宣導改善地區喪葬習俗,提升本縣喪葬文化品質、落實禮俗傳承培訓縣內司儀禮生人員,以期能化繁為簡,不必勞師動眾所費不貲辦喪事;也指出現在地區每場喪事居然都要耗資近200萬元,許多家庭可能無力負擔,有必要消除不良習俗、端正浪費風氣,建立社會大眾合宜的辦理喪葬觀念與作法。(馬祖日報/102.10.21)
 
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第3場活動報名

 

臺灣「死亡咖啡館」第3場活名動報名

時間:103年11月18日(二)上午9:30~12:00
地點:南華大學雲水居「夢想咖啡館」
報名人數:限40人
報名對象:開放校外人士
洽詢專線:05-2721001 分機2125
Email:ping720213@gmail.com
「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/spozgI
 
策劃單位:臺灣殯葬資訊網
指導單位:科技部 103-2632-H-343-002-MY3
主辦單位:南華大學生死學系
協辦單位:台灣生死輔導學會
 
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名




臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名

時間:103年11月6日(四)下午2:00~5:00
地點:金寶山「私立玫瑰園公墓」(新北市金山鄉西湖村西勢湖18號)
報名人數:限25人
洽詢專線:0937-505980 林小姐
Email:bonnielin1024@gmail.com

「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/GuSwDZ
 
 
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2014/11/02

臺灣第1場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟

臺灣「死亡咖啡館」第1場全場活動報導

  臺灣第一場「死亡咖啡館」活動已於103年10月24日(五)下午3點到6點在台中市叛逆因子咖啡館圓滿結束。26位來自各地的民眾聚在咖啡廳內,一起喝著咖啡、紅茶,吃著鬆餅、三明治,用輕鬆、自在、坦然的態度聊生死,分享自己從小到大的生命經驗,對於能參與臺灣第一場的死亡咖啡館活動,大家都覺得很開心、很棒!

  國人向來忌諱死亡議題,很多人及家庭都盡量避談跟死亡有關的事,但生死本是自然循環之道,所有人都無可避免,越是禁忌或迴避,一旦面臨反倒更添悲傷和無措。為正向推展死亡教育,向來致力提升國內殯葬文化的「臺灣殯葬資訊網」,決定呼應英國「死亡咖啡館」活動,接力於臺灣舉辦。

  一開始計劃舉辦這個活動時,我們也很擔心國人禁忌談死,沒想到活動消息一出,民眾報名出乎意料踴躍。第一場活動報名限25人,5天內即額滿,部分民眾因活動時間非周休二日無法參加,紛紛希望下一場能安排在假日,另外也有住在北部、南部的民眾詢問是否會在各地舉辦。

  一位報名此活動的民眾表示,會報名這個活動,主要是自己曾有連續喪親經驗,那種悲痛無法言喻,也無人可談,我們的家庭和週遭環境,無人願意談死亡這件事,但事實上,沒有人能夠避免。這個活動提供一個可以輕鬆、自在談生說死的機會,真的很棒,所以一知道趕快報名參加。

  另一位報名者則說,她是醫護人員,雖然工作難免接觸死亡,但能這樣暢談死亡的機會還真不多,醫護人員一直被教導要「救活」病人,但生命不免有終結的時刻,如何坦然接受死亡、面對死亡,真是一件很重要的課題。

  雖然名為「死亡咖啡館」,但其實活動並不侷限於特定場合,可以是某人的住家、咖啡廳、茶館、餐廳、辦公室…等等。除了死亡的議題,也可以討論較輕鬆的話題,分享美食,因為透過美食分享,可以增進人們之間的溝通。

  至於活動內容可以討論些什麼,議題其實很廣泛,包括:一般對死亡的禁忌與恐懼、第一次想到死亡是什麼時候、國內家庭及學校的死亡教育問題、死亡對我們的衝擊與震撼、面對死亡的經驗、當死亡靠近時─臨終關懷與問題、身後事的面對和處理、如何走出喪親悲傷、為死亡做好準備、可不可以預約喪禮、死後的世界─你相信死後有靈魂嗎、當毛孩寶貝(飼養寵物)離開我們時……,以及如何活在當下等等,參加者都可以盡情表達自己的感受與看法,不會有制式的答案或標準內容。

  第一場活動當天,報名者紛紛於下午2點半報到、點餐,雖然大家都不認識,但很快的就互相聊了起來。這次報名參加的民眾,有的從屏東來,有的從台北來,也有的從彰化等各地趕來台中,有的是老師,有的是公務員(排休假參加),也有診所負責人、大學生、家庭主婦、上班族、廣播電台工作人員以及殯葬從業人員等。
 
活動開始短片欣賞

  為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  看完影片後,引言人開場,大家便開始聊了起來。

  引言人臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟說,生死是很個人的事,套用禪門的說法,就是「個人吃飯個人飽,個人生死個人了」。每一個人的生死大事,只能自己承擔、自己覺悟、自己面對,任何他人都無法代勞,生死的功課必須自己親身完成。

  我國傳統儒、道、墨、法、佛等家思想體系,對於死亡觀念,都各有精闢且智慧的面對態度。但這些死亡智慧卻沒有在我們當今的社會體系中被有效且正確的發揮及宣揚。在當今社會中,人們多避諱死亡,而避諱死亡源於恐懼死亡,視死亡為一種禁忌,人們在生活中避聽、拒看,更避談死亡,視死亡為惡事。如此循環形成我們社會的一種普世死亡態度和觀念。

  但自人類有歷史以來,人們的死亡態度演變過程概分為:①馴服的死亡;②我的死亡③你的死亡;④禁忌的死亡四個階段。只有一開始的階段大約長達千年之久,人們認為死亡是一件很自然的事,用坦然的態度面對死亡,無論大人小孩都能以平常心面對,甚至不認識的人也會自然的關懷和接受。但到了現代,科技越發達,人類越進步,卻將死亡與恐懼和忌諱畫上等號,人們無法面臨死亡,沒有勇氣面對臨終,害怕死神降臨,認為死亡是不幸和災厄。

  這也是今天,我們要舉辦這一個活動的目的和意義。透過這個活動,希望大家能坦然、自在的暢談死亡,講開來、聊出來其實也是一種療癒。
 
現場大家的分享與回饋

  有人分享自己家人瀕臨死亡的經驗,以及家人對死亡的感受;有老師指出我們的教育對死亡一直是避諱、負面,並且不願教導民眾坦然面對死亡,實在可惜;有人分享自己前陣子身體不好,醫生說有危險性,自己對死亡恐懼的心情;也有人面臨長輩重病,兄弟姊妹一直在溝通如何陪伴長輩度過生命的末期,報名活動,期待大家能分享自己的經驗,給她更多更好的建議。

  除了面臨生死問題,也有不少參加民眾談到身後事的處理問題。有的談到會和家人談身後事如何處理;有人提及喪禮和死亡的問題;也有殯葬從業人員以其職業談面對生死的種種感觸。

  原本「死亡咖啡館」活動預計從3點開始到5點,但大家發言十分踴躍,談到快6點了仍欲罷不能,很多參加者表達參加今天這個活動的感動心情。「能和大家坦然的談死亡,真好!」「我沒想到會有這麼特別的活動,能參加真棒!」「這是我這輩子很難忘的一天。」「謝謝主辦單位,我很開心!」「活動服務人員很親切,感覺很不錯!」「謝謝大家,我特地從屏東來的。」

死亡咖啡館活動照片

延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。①根據你自己真實的感受與想
法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製
作一份「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶
像見面、開單身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她
的臨終遺願,也打動了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願
清單」,體悟活在當下並珍惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,
請想像並模擬列出「遺願清單」,並省思自己的生命意義是什麼,以及思
考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相
的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光
有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,
如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還
能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每
月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次
你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的
相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人
對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、
祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對
不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感
想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可
從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應
會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同
而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。喪親者要逐
漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一
般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察
覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態
悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
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