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2016/12/08

別人家辦喪事,不相干的人請閉嘴(新喪葬倫理觀─殯葬自主‧學習尊重)/郭慧娟

殯葬自主


一般辦喪事,家族全體親屬和友人都會齊聚一堂共商後事處理事宜,或給予各種協助,但也因親族友人意見紛沓,往往造成主喪家屬困擾,甚至左右為難,不知所措。事實上,因應社會變遷,國人應重新省思並建立一種適合時代需求的「殯葬自主‧學習尊重」新喪葬倫理觀,即亡者生前若有預囑,應完全尊重,而所有親友也應多尊重主喪家屬的需求與意見,依自己的輩份與亡者親疏關係,學習「大耳朵、小嘴巴」或「大擁抱、閉嘴巴」的關懷原則與態度。

 

很多人都曾有過類似經驗,即家中辦喪事時,長輩親友、街坊鄰居陸續前來關心,每位都很熱心地給予建議,甚至積極指導喪葬禮俗做法,同一種禮俗可以有好幾種做法,這個說「人家我們那邊習俗都嘛……」,另一位又說「不是啦!依照古禮是要……才對」或說「你們年輕不懂……正確做法是……」,親族越多的意見更多,困擾也越大,把主喪家屬搞得心慌意亂,加重悲傷,不知所措。

 

其實,很多人都忽略一件事,即辦理喪事的家屬真正需要的協助與關懷是什麼?是「你一言我一語」式的喪禮建議?是各地不同風俗的儀節作法指正與教導?還是聽從權威意見採取哪一種葬法?靜下心來反思,辦理喪事的家屬會不會更需要的是大家的傾聽和同理?希望大家能了解亡者想怎麼辦後事?是不是有交代如何辦理?家屬們又希望如何送行?又家屬們是不是在治喪期間需要親族友人安靜的同理?理性有禮的尊重?溫暖真誠的關懷?我們能不能在家屬真的需要幫忙、向我們求助時,才適度介入,具體根據家屬和亡者需求提供喪葬事宜協助?

 

以往農業社會以大家庭型態為主,治喪重視倫理輩份,隨著時代變遷,個人認為我們應建立適合時代需求的「殯葬自主‧學習尊重」新喪葬倫理觀。這種喪葬倫理觀有四個層次,最核心第一層便是大家都建立生前自己做主並預囑的善終觀念,自己的身後事自己決定且做好各種準備;第二層是核心主喪家屬,除了亡者的重要親人、直系親屬外,生前與亡者關係緊密的親友也應列入,這些核心主喪者除了要尊重亡者生前預囑外,彼此都應互相傾聽大家的意見,透過民主協商,圓滿喪禮。

 

而第三層則是至親長輩和親友,如果我們不是核心的主喪親友,或是並非亡者生前親密往來的親友,則不管輩份,都應學習「大耳朵、小嘴巴」的尊重原則,多一點傾聽,少一點意見,一來可以減少主喪家屬的困擾,二來才能給予家屬最適切的關懷。舉例來說,喪禮中伯叔姑姨都是亡者的手足至親,如果主喪的是兒女,以輩份來說,伯叔姑姨的意見都應該被高度尊重,但是並非所有的伯叔姑姨都與亡者很親,又若伯叔姑姨的意見與亡者生前預囑相違,每人一個意見,主喪家屬就會很為難,聽與不聽都很困擾。因此,我們都應自我評估,若自己是與喪家平日往來很親密的伯叔姑姨,且很了解亡者,那麼才適度的依狀況提供意見和協助;若不是往來很親密者,治喪晚輩也能自行協商處理,就只要予以尊重和關心即可,儘量少給不必要的建議。

 

至於第四層親友或街坊鄰居,平日裡與亡者和其家人關係普通,僅為一般關係親友,那麼,最好就不要熱心給一堆建議和作法,也不要熱心地想為喪家做什麼,可以的話,秉持「大擁抱‧閉嘴巴」的尊重原則,只要給予主喪家屬寧靜有禮的關懷就可以,如果真的很想幫忙,可以先詢問喪家:「有什麼需要我幫忙的嗎?」如果對方說不用,那就不要過度熱心,這就是最好的關懷與協助。

 

以往大多數的人預立遺囑,都僅針對財產,醫療決定和身後事都完全「丟」給兒女或家人處理,事實上,這種作法某種程度是在「為難」晚輩或家人,陷他們於「困境」。醫療和身後喪葬自己預先做決定並完成交代,不但能完成自我生命實現,還能維護自己最後的生命尊嚴,晚輩和家人只要學習「尊重」,其他都不用傷腦筋,豈不創造雙贏,何樂而不為。

 

(本文作者/朝陽科技大學銀髮產業管理系講師郭慧娟)

 


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2015/02/03

婚禮儀節和禁忌一定要遵循嗎?/郭慧娟

 

現今許多新人在籌辦婚禮時,常被一些傳統婚俗儀節所困擾,有的不了解婚俗的意義,有的不知道該不該照做,有的想刪除不辦卻覺得猶豫不安,但很多長輩卻都認同這些舊俗。婚俗究竟代表怎樣的生活文化樣貌?在時代的演變和交替過程,傳統婚俗可不可能改變?如果可以又該如何調整?這是很多新人都想知道的。
 
婚禮習俗是婚姻價值觀的投射,反映生活文化的樣貌,因此,當婚姻觀改變了,生活方式不同時,婚俗也應該跟著轉變,如果還是依規遵循,全盤採行,難免會產生矛盾和困擾。
 
傳統婚俗儀節,流傳了數千年,有其時代背景及形成因素。但隨著禮俗文化的遞嬗和演變,我們該思考的是:傳統婚俗有哪些文化精神該被傳承?哪些婚姻倫理觀應該被發揚?哪些不合時宜的婚俗思想該做適度調整?又有哪些傳統的婚俗儀節應該賦予新的詮釋?
 
現代很多新人對傳統婚俗的繁文縟節感到不解和質疑,其實傳統婚俗是饒富時代意義的。舊時農業社會,婚姻靠媒妁介紹,又要配合農穫節氣,因此衍生出「三書六禮」的婚俗儀節,在當時的時空背景下,那樣的婚俗是恰如其分,充分滿足當時人們的需求。
 
但是,隨著時間和社會的變遷,同樣的「三書六禮」婚俗儀節,若全盤運用在現代工商業社會,便顯得矛盾與衝突。因為現代社會盛行自由戀愛,新人平等成家,傳統之聘書、禮書和迎書便不適用,改為只用結婚書約;六禮也只剩納徵、請期和親迎仍被沿用。
 
又例如傳統結婚時,喜轎(車)剛起步時,新娘的娘家要潑水,勉勵新娘今後以夫家為主,不要不順心就想返回娘家。新娘要丟下扇子,不能回頭看親人,娘家兄弟則要撿起扇子,用衣服下襬包著拿回家,放在枕頭下。有說是「送扇不相見」,表示不再留戀娘家;另外也有一說是要新娘拋棄大小姐脾氣「放性地」,勉勵與夫家人和諧生活相處。
 
「潑水」或「擲扇」婚俗,在傳統農業社會中,因女性嫁至男家,必須以夫家為家,且舊時交通不便,娘家人基於祝福新娘婚姻幸福,便有如此的儀節設計。但在現代社會,交通方便,新人互相平等尊重,原有的勉勵之意顯得不合時宜,必須给予新的詮釋,或是重新調整做法,才能適合現代人的需求。
 
長久以來,人們多將婚俗儀節當做一種規定,習慣依禮照辦,鮮少思考其背後意義,甚至沒有意識到,當價值觀念與生活模式改變時,婚俗儀節也應該跟著轉變。婚俗儀節是可以變動和調整的。身為現代新人,對於傳統婚禮習俗和儀節,不一定都要全盤照辦,可以先逐一理解並思考各儀節的意義,再依自己的需求規劃安排。
 
傳統婚俗的意義為何?如何給予重新詮釋和調整?以下舉例說明。
 
傳統聘金或嫁妝習俗來自於買賣婚,訂婚前雙方家長先協議聘金數額,訂婚當天男方要準備大、小聘,後來聘金轉成是訂婚禮上女方亮給親人看,以示女兒嫁到好人家,通常會在訂婚禮後全數退還男方,或只收下金額較小的小聘金。昔日女性結婚時,娘家為女兒準備的財產,通常是家具、消費物品或金錢等動產 (多不包括土地等不動產)。嫁妝的多寡除顯示女家財力外,也關係新娘身價與未來在夫家的地位。
 
重新詮釋和建議調整做法:依現代婚姻和婚禮精神,新人彼此因兩情相悅而共結連理,既是平等成家,訂婚時可免聘金與嫁妝儀式,以免被誤為「賣女兒」或「買賣婚姻」;倘若無法廢除聘金與嫁妝儀式,可將之轉做新人的成家基金,代表父母對孩子的情意與祝福。
 
又,傳統訂婚儀節中,常由準婆婆為女方戴戒指,在戴戒指時,一定要將戒指戴到手指根部,表示要把媳婦「壓落底」,期望婚後能壓制對方,令其乖乖聽話。其後改為新郎為新娘戴上,卻延續變成兩位新人的較勁,女方則常不甘示弱,也會在男方將戒指戴到手指中間關節時,將手合起來,不讓男方得逞。
 
重新詮釋和建議調整做法:依現代婚姻和婚禮精神,新人彼此應平等尊重對待,在互相交換戒指時,不應存有「壓落底」或壓制對方的心態和想法。雙方應基於尊重和珍愛的態度,真心誠意為對方戴上戒指。為表示互相尊重,可為對方戴到手指第2指指節後,各自再套下去,不應有壓制對方之意。
 
傳統婚禮禁忌包括:年齡的禁忌、小姑提親/姑嫂觀禮/屬虎親友觀禮的禁忌、訂婚宴男方不可吃到最後且不打招呼先行離去的禁忌、新娘哭好命/興好命的禁忌、「喜沖喜」禁忌、新娘進入夫家時的禁忌─踩門檻/施緣、新娘入門公婆須閃避的禁忌、插香重插的禁忌、新人入洞房坐在床沿的禁忌、新娘不可吃喜餅的禁忌、懷孕婦女參加婚禮的禁忌……等。
 
婚俗中的禁忌,有的摻雜宗教或民俗信仰,有的源於舊時巫術,有的是以訛傳訛,禁忌背後的謬論是否可以打破?事實上,民俗禁忌由人立下規範,也可以由人做調整和改變。檢視婚禮中的禁忌是否合情合理,可以由以下標準作為參考:
⑴禁忌是否符合現代人需求。
⑵禁忌是否符合人性及增進家庭情感。
⑶禁忌是否符合理性和知識上的經驗法則。
⑷禁忌是否符合對新人雙方的平等與尊重。
⑸禁忌是否符合對新人家人及親友的尊重。
⑹禁忌是否能促進婚禮的圓滿與和諧。
 
不過,無論是重新詮釋或調整做法,婚禮中最重要的是,一定要做好事先溝通,以免「打壞感情」,為婚姻埋下一開始的陰影。(資料來源:內政部出版《現代國民婚禮》)
 
 
 
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2015/02/03

喪禮禁忌一定要遵循嗎?/郭慧娟

 
最近接到一位網友來信,指長輩過世後,家族中的其他長輩給予諸多禁忌限制,包括不能進廟宇拜拜、不能參加學校畢旅、不能外出旅遊、在一定期限內不能有性愛生活……等,這些禁忌不但令他們不解,也造成生活上的困擾。他問說:這些禁忌是真有道理嗎?必須要遵循嗎?不照做會怎樣?為什麼呢?
 
近來在媒體上也看到兩則跟禮俗或禁忌有關的新聞,一則是新北市有民眾陳情指禮車車頭掛遺照讓他看了很不舒服,殯葬處因此發文給業者,建議不要懸掛,殯葬業者認為不近人情,議員也幫腔說「管太多」;另外也有民眾向媒體反映,在殯儀館附近看到有被綁住雙腳的活鴨,研判可能是家中一年內有2人過世,可能取鴨進行「壓煞」儀式,因祭拜過的活鴨帶煞,因此不帶走丟棄在現場。
 
有關喪禮中的許多禮俗做法或禁忌,都有其時代背景和需求。喪禮禁忌的形成,主要是因為人恐懼死亡,在為亡者處理後事時,希望避免並防止亡靈對活著的人的作崇,希望趨吉避凶,便逐漸發展出一些避忌的方法。
 
台灣的喪葬禮俗禁忌不少,不同族群也有不同禁忌。有的禁忌是因擔心獨犯神聖或畏懼鬼靈;有的是宗教方面的禁忌;有的是基於維護或強化孝道而產生的禁忌;也有的是因為前人經驗或民間傳說而產生的禁忌;或因與宗法制度或文化傳統不符而形成的禁忌。
 
傳統禁忌除了上述這些,還有諸如:
禁忌在睡床上斷氣禁忌死無全屍禁忌死時親人不在場禁忌白髮人送黑髮人禁忌晚餐後過世禁忌入殮時生肖相沖者在場禁忌入殮時打雷禁忌將筷子插在飯上、忌七月出葬、禁忌淚水滴亡者身、禁忌出嫁女拜娘家墳、禁忌喪事期間作飯……等。
 
仔細去思考這些禁忌會發現:不同地區有不同禁忌,不同時代也有不同禁忌,不同宗教禁忌各異,生活環境不同也有對死亡的不同因應做法。而且,同一個禁忌,有的人避諱,有的人不在乎。有的禁忌現在聽來還能接受,但有的禁忌會感覺違反人性情感,有的死亡情況則是無法控制,也有的禁忌影響我們的生活作息,或許我們應有適度的調整心態和做法。
 
因此,面對喪禮中的禁忌,不一定都要全盤接受,我們可以用更理性、更關懷、具彈性的尊重態度來檢視或看待它。也就是說,禁忌來自於人,也可以由人來做調整。但改變和調整還是要有一定的標準,檢視喪禮中的禁忌是否合情合理,可以由以下標準做為參考量尺:
一、禁忌是否符合現代人需求;
二、禁忌是否符合人性及增進家庭情感;
三、禁忌是否符合理性和知識上的經驗法則;
四、禁忌是否符合對亡者的尊重和恭敬;
五、禁忌是否符合對家屬及親友的尊重與關懷;
六、禁忌是否能促進喪禮的圓滿與和諧。
 
那要怎麼重新詮釋或調整呢?舉例來說:傳統人們多存有死要全屍之觀念,主要是因「身體髮膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也。」另一方面,壽終正寢多為全屍,若屍體不全,則可能為意外,死無全屍,更令家屬望之不捨、難過,因此,自古以來死無全屍便為禁忌。這也是為什麼,亡者若有受傷、肢體殘斷者,會為其縫補或修補,目的也是希望保存「全屍」。
 
現今人們對生命的意義與價值已有不同的定義與詮釋。傳統對於非老死或壽終正寢者,咸認其為凶死,事實上,我們對待意外死亡的人,不應該再以其不幸、沒有福報等負面觀念及態度視之。人類能夠不斷的進步和發展,往往是因有許多同伴的犧牲,提醒和教導存活的人正視許多問題,並能進一步改過,這些死於意外的人,正是我們的「生命導師」,不應以其死無全屍而感恐懼或禁忌。
 
又,我們的社會仍有不少人因為禁忌「死無全屍」所以不願捐贈器官或大體。然而,用正面的態度思考,正因有人願意無私的捐出器官和大體,才讓我們的醫學技術更發達,也才能讓更多人受惠,生命更延長。因此,捐贈器官和大體不但不該成為禁忌,反而是令人敬佩和肯定的作為。
 
其他禁忌我們也可以一一檢視:在
睡床上斷氣需視為禁忌?現今少子少孫死時親人不在場需視為禁忌?白髮人送黑髮人無法控制,需視為禁忌?死亡時間非我們能控制,現今還需視晚餐後死亡為禁忌?過度禁忌入殮時生肖相沖者不得在場,會不會讓更多生者感到遺憾或傷悲?禁忌入殮時打雷禁忌將筷子插在飯上、忌七月出葬、禁忌淚水滴亡者身、禁忌出嫁女拜娘家墳、禁忌喪事期間作飯,這些禁忌都非必要?可不可能有更近人情的做法?或許你我都可以好好想一想。
 
 

 
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2014/12/03

許現代新人一個性平的婚禮/婚禮專書主筆郭慧娟

 
    
    基於「兩公約」人權和聯合國「消除對婦女一切形式歧視公約」(CEDAW)決議與精神,內政部近年來持續召開禮俗改革相關會議,繼101年出版以性平自主為核心價值的現代喪禮書後,今年12月2日亦將在台北誠品書局敦南店發表《平等結合‧互助包容─現代國民婚禮》專書。該婚禮專書對傳統男尊女卑、性別不平等的婚俗儀節進行逐一檢視和重新省思的呼籲,並具體提出可行之平等結合婚禮做法建議,期勉新人籌畫婚禮能落實對性別的平等與尊重,辦一場真正圓滿、和諧的現代婚禮。

    傳統婚姻以父權為中心,男尊女卑的締結型態,形成「男娶女嫁」的婚俗文化,並賦予女性「三從四德」、「女子無才便是德」、「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」、「相夫教子」、「以夫為天」等婚姻價值觀。而傳統婚俗儀節受此影響,從議婚、提親、下聘、訂婚,到結婚入住夫家,整個婚禮是以男性與其家族為思考舉辦主體。

    在時代交替與變遷的過程中,許多傳統婚俗和儀節,開始逐漸不符社會需求。正如很多新人提出的質疑:為什麼嫁出去的女兒是潑出去的水?為什麼新娘出嫁要拜別父母?為什麼訂婚時男方要致送聘金給女家?為什麼很多婚俗儀節都要壓服新娘威風?為什麼嫁出的女兒過年不能和原生父母吃年夜飯?為什麼嫁出的女兒初一不能回娘家?為什麼女性嫁到夫家就不能回娘家掃墓?這些婚禮風俗是金科玉律?一定要依俗行事,還是可以改變?在時代轉變的過渡期中,婚姻精神究竟是什麼,各式婚禮的意義和需求又為何,這是很多人都想知道的。

    這本《平等結合‧互助包容─現代國民婚禮》專書,因應時代演進、社會變遷,提出三個符合現代人權要求的主要婚姻價值:「獨立互助」、「平等結合」、「尊重包容」;並據此延伸提出符合現代新人需求的三個婚禮核心精神:「新人主體」、「性別平等」、「民主協商」。

    書中強調婚俗禮儀本為人們依自己需求所規劃設計的,當時代改變,人們的觀念和需求改變時,婚俗內容有必要跟著做適度的調整和改變,才能符合當代人的需要。同時也實際例舉傳統婚禮中不符性別平等及不合時宜的婚俗、文書與禁忌,並一一說明不合時宜之處,在經過重新詮釋或適度調整後,彰顯平等與尊重的精神,適情、合禮,讓更多新人從矛盾和衝突中獲得解脫與釋懷。

    另外,傳統婚禮說好話內容多以「添丁求子」、「求官發財」、「郎才女貌」或「勉勵新娘賢慧順從」為主,但隨著時代變遷,不少用語已不符時代需求,文中亦提醒大家現代婚禮用語應注意哪些原則,並例舉各種說好話的時機與內容,期望提供平等、尊重、適情適意的現代婚禮用語,增添婚禮的喜慶與和諧氣氛。

    例如傳統的訂婚禮,媒人會說形容新娘賢慧漂亮、新郎英俊或老實等類的吉祥話,存有性別刻板印象,如「今天特選好日子,新娘新郎訂婚掛手指。一個賢慧一個古意,日後結合必定是好連理。(閩)」建議不以性別為主題,將「一個賢慧一個古意」改為「甜甜蜜蜜歡歡喜喜」,適度調整便能讓人聽了感到開心、合宜。

    又傳統訂婚交換戒指時,媒人會說吉祥話「高椅坐,矮椅擱腳;腳焦手焦(乾),食飯配豬腳。坐予正,才會得人疼。腳踏高高,夫妻恩愛兩相全,生子中狀元。(閩)」建議現今使用不再重男輕女,且基於平等成家精神,不要只對女性的期許,可將原來僅對新娘的好話「坐予正,才會得人疼。夫妻恩愛兩相全,生子中狀元。」改為對新人都適用的「新人坐予正,才會得人疼,兩人心同心,恩愛結良緣。」(網氏/罔氏女性電子報投稿全文)


 
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2014/11/20

《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會/郭慧娟




煎熬了一年多完成的婚禮專書終於完成了…
有點想哭…
因為這是最難寫的一本書…
最新觀念和現代建議做法的婚禮專書
 
 
《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會
 
日期:103年12月2日(星期二)下午2時至4時
地點:誠品書店敦南店B2多媒體視聽室
            (台北市大安區敦化南路一段245號)
 
活動流程
14:00-14:20     來賓進場       
14:20-14:30     相聲開場表演─婚禮趣談(漢霖民俗說唱藝術團)
14:30-14:36     長官暨貴賓致詞    陳威仁(內政部部長)
                                                      黃碧霞(行政院性別平等處處長)
14:36-14:40     啟書儀式  陳威仁(內政部部長)
                                         黃碧霞(行政院性別平等處處長)
                                          ◎婚禮研究改進專案小組
                                         黃麗馨(召集人/內政部民政司司長)
                                          曾昭旭(副召集人/淡江大學中國文學系榮譽教授)
                                          徐福全(副召集人/銘傳大學應用中文系教授)
                                          黃馨慧(副召集人/師範大學人類發展與家庭教育學系副教授)
                                          郭慧娟(主筆/朝陽科技大學講師)
14:40-15:00     茶會時間  來賓交流及聯誼
15:00-16:00     新書分享及座談   
16:00                圓滿落幕       
 
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2014/11/07

應紅十字會馬祖支會邀請至馬祖喪葬習俗研習分享/郭慧娟




【記者曹重偉/南竿報導】為端正地區殯葬文化,消除浪費風氣,紅十字會馬祖支會昨天舉辦宣導改善馬祖喪葬習俗研習第二場次,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式過程及注意事項,下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟,主講台灣環保自然葬現況,讓學員們對「身後事」有重新的認識。
 
為改善地方殯葬禮俗文化,此次由縣府民政局主辦、紅會馬祖支會承辦,推出地區首次的宣導改善馬祖喪葬習俗研習,第二梯次昨天上午於紅會會議室舉行,吸引包括鄉公所、各村推薦人員、從事喪葬司儀禮生工作人員、多位村長、村幹事及對此議題有興趣的民眾約20多人到場聆聽。
 
昨天講座分兩部份,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式的過程,包括臨終時處理禮節、繁複的入殮禮儀、停柩期間的禮節、出殯日的禮節、葬後的禮節等,以及喪禮中的祭奠活動,如做七、做功德等儀式,出殯當天的家祭禮、公祭禮及路祭禮,葬後的百日、忌日及撿骨等,兩位依嬤歷練豐富,說起話來也是頭頭是道,讓學員很有畫面。
 
下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟開講,講題為台灣環保自然葬現況;郭慧娟指出,所謂「自然葬」是指人們基於土地利用及回歸自然之意識,而對遺體的一種埋葬處理方式。自然葬包括海葬、樹葬、花葬、草葬等方式。其做法是先將人的遺體或骨骸予以火化,再將火化後研磨成細顆粒之骨灰埋藏或撒灑在一定範圍之處所或區域,並且不立墓碑、不建墓塚、不留記號,使得骨灰在一段時日後,能融合於大自然,而不再佔有空間。
 
郭慧娟指出近年來環境保護意識高漲,更讓許多人反省到一個人死後留下的,應是生命創造的價值,而不應是一丘黃土墓園或一棟水泥骨塔。因此,死後「不造墳」、「不立碑」、「不留記號」,不再佔有空間,不給地球造成負擔,讓一切回歸大自然的「自然葬」順勢產生,並迅速被人們接受,且獲得很好的發展。「自然葬」在臺灣已有十餘年的發展歷史,以自然葬方式處理自己身後事的國人,至民國98年止,已有三千人以上。而內政部與各縣市政府也開始重視這一趨勢,積極辦理自然葬的各種軟硬體設施。
 
紅會馬祖支會總幹事陳其平表示,舉辦此次活動主要是為了宣導改善地區喪葬習俗,提升本縣喪葬文化品質、落實禮俗傳承培訓縣內司儀禮生人員,以期能化繁為簡,不必勞師動眾所費不貲辦喪事;也指出現在地區每場喪事居然都要耗資近200萬元,許多家庭可能無力負擔,有必要消除不良習俗、端正浪費風氣,建立社會大眾合宜的辦理喪葬觀念與作法。(馬祖日報/102.10.21)
 
 
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2014/10/09

沒被說清楚的殯葬音樂權益─家屬使用毋需付費

 
過去這幾年來,各音樂團體紛紛主張殯葬過程中使用具有著作權的音樂或歌曲必須付費,相關團體甚至大動作提告未授權使用的殯葬業者。當外界紛將焦點放在「殯葬音樂須付費」之際,廣大喪葬消費大眾的音樂使用權益卻未被凸顯和強調,反倒在媒體報導及討論中被漠視與忽略,這對民眾是不公平的。
 
對音樂團體來說,假設殯葬業者使用即付費,以每年國內14萬死亡人數計算,此商機十分龐大,這也是為什麼流行音樂團體和宗教音樂團體紛紛跳出來主張付費,並且不時側錄、提告的主要動機。
 
就殯葬業者而言,過去從來毋須付費,如今提供唸佛機也要授權,告別式上演奏流行歌曲或音樂也要付費,著實令其頭痛不已。從殯葬業者的角度來看,他們不可能自掏腰包付錢,若要跟喪家收這筆錢似乎也說不過去,但不取得授權,音樂團體又緊迫盯人,還不時面臨提告威脅,音樂團體堅持的是:殯葬業者規劃整場喪禮,既有「營利」就要「付費」。
 
當音樂團體和殯葬業者不斷「過招」、「護權」的同時,他們卻都忽略或未提及廣大民眾在喪禮中使用音樂的權益是什麼?媒體在報導他們告來告去、起訴、不起訴或和解的同時,也常說不清楚民眾的真實權益是什麼?喪家在親人靈前放唸佛機到底需不需要取得授權?喪家自己製作追思光碟配上音樂究竟要不要付費?在親人告別式上播放或唱誦流行歌曲要不要付費?這些其實才是民眾最關心,也最切實際的問題。
 
根據經濟部智慧財產局的說明:喪家自行準備或播放音樂其實不算公開演出,參加的人都是喪家「家庭及其正常社之多數人」,根本不需要取得授權,不需要付費。也就是說,喪家自己買了唸佛機來播放,不用付費;喪家在告別式上播放流行音樂,或演奏、或唱誦流行歌曲,也不用取得授權和付費。甚至,喪家自己製作回憶光碟(追思光碟),雖然有錄製音樂,但因為只供個人及家庭使用,不具營利目的,而且只在告別式會場上放映,也不用另外取得公開演出之授權,是不需要付費的。
 
既然喪家自己準備或播放都不用授權、不用付費,那麼喪家可以自行準備使用,毋需透過殯葬業者提供,就可以省下一些錢了。家屬在辦理喪事,進行協商時,可以向殯葬業者表明音樂要自己處理,簽訂服務契約時,也註明全部音樂自行準備處理,那麼,殯葬業者無法要求付費,音樂團體也不能要求授權,這是喪家的權益。
 
同樣的,殯葬業者也應該認知到,喪家依規定是可以不用付費的,自己有義務事先告知,在一開始簽訂契約和規劃喪禮時,就要說清楚講明白。所以,殯葬音樂要不要授權,該不該付費,應該是由喪家決定,畢竟錢是消費者從口袋拿出來的,花錢的最大。(臺灣殯葬資訊網主筆/郭慧娟)
 
發佈日期:103/10/09
 
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2013/04/02

女兒可以回娘家掃墓嗎?/郭慧娟

清明節向來是華人重要的祭祖節日,依台灣傳統習俗,嫁出的女性應祭拜的是夫家的祖先,掃夫家的墓,不但在祭祀文化中被邊緣化,而且還被視為禁忌。但隨社會變遷、家庭結構改變,以及少子化現象,越來越多人打破「女兒不能回娘家掃墓」的禁忌,開始歡迎女兒回娘家掃墓和祭祖,顛覆男尊女卑的祭祀文化。
 
傳統習俗和觀念:女兒掃娘家的墓會分掉福分
 
依照傳統習俗和觀念,已出嫁的女兒不能回娘家掃墓。其原因主要有二:一是嫁出去的女兒為潑出去的水,從結婚那一天起,女性就應以夫家為主,祭祀夫家祖先,因此年節祭拜的是夫家祖先,清明掃墓也應掃夫家祖先的墓;二是傳統習俗亦云「女兒掃娘家的墓會分掉娘家兄弟的福分」,因此不歡迎出嫁女兒回娘家掃墓或祭祖。
 
  但近年來性別平權意識抬頭,很多女性開始省思並爭取女性的祭祀權。不少女性提出質疑:「女兒為什麼不能回娘家掃墓?」「誰說女兒回家掃墓會家道中落?」越來越多觀念開明或家中只有女兒的家庭,紛紛敞開雙手歡迎女兒、女婿和外孫回家掃墓和祭祀。
 
法律規定和社會風氣改變  女性力爭祭祀權有成
 
幾年前,台中市「祭祀公業黃鵬爵」引用傳統文化所謂「女子出嫁,則祭拜夫家祖先」之例,禁止8位黃家已出嫁的女兒繼承父親的派下權,經女兒們向法院提起「確認派下權存在之訴」,法官認為,我國的祭祀公業條例承認男女平等原則,判決「祭祀公業黃鵬爵」敗訴,黃家的8位女兒都有派下權。
 
「祭祀公業黃鵬爵」代表人黃正宗在法庭上指出,依我國傳統文化,女子一旦出嫁,即住在夫家,所祭祀者為夫家的祖先,並非其本家的祖先,這8位女兒都已經出嫁,甚至還冠上夫姓,與黃家無關,不得成為「祭祀公業黃鵬爵」的派下員。
 
法官審理後,以我國於2007年公布的「祭祀公業條例」第5條中,明文保障女性繼承派下權,黃清松的8位女兒雖都已經出嫁,卻願意回到黃家參與祭祀活動,因此在男女平等原則下,判處「祭祀公業黃鵬爵」敗訴,黃清松的8位女兒都有派下權。

  去年清明節,台中市祭祀公業黃鵬爵全面通知黃家女兒回娘家祭祖;台中市西屯區祭祀公業廖烈美不但設部落格通知,還對女派下員設置簽到簿,不來祭祀還予罰責。祭祀公業開始歡迎女兒們回娘家祭祖


而以往女性的名字不會被列在祖譜上,即使對家庭或社會再有貢獻,女性也是不被允許進入宗族祠堂,擔任主祭或祭拜祖先。國立東華大學教授蕭昭君是家族中第一位取得博士的子孫,他們蕭家一年一度的祖祭,百年來主祭者都由男性「功成名就者」擔任。他的父親曾問祖祭主委「女兒可不可以當主祭」,對方回答「博士可以,但不能是女的」。
 
 為了爭取女性的祭祀權,打破社會及家庭這種男尊女卑的不平等現象,2007年時任台灣性別平等教育協會第三屆理事長蕭昭君,透過一番努力與抗爭,打破她們家族的父權傳統,成為蕭氏宗祠百年來的第一位女主祭。
 
 蕭昭君爭取擔任主祭期間,蕭氏宗親會經過多次熱烈討論,終於決定在2007年3月1日(農曆2月12日)由蕭昭君擔任蕭氏斗山祠最重要的春祭主祭,同時也依習俗敬獻「女光永續」牌匾。蕭昭君的母親的名字,也與她的父親並掛,永留祠堂。這是蕭氏宗族百年來首度由女性擔任主祭,其打破了祭祀文化中的父權神話,象徵結婚的女兒也可以祭祀原生家庭的祖先,並承認家族女性的貢獻,意義非凡。
 
越來越多人不禁忌回娘家掃墓  但持反對態度的仍不少 
 
  雖然社會的觀念和做法逐漸開放,但民間對於允許女兒回娘家掃墓,仍然保持保守的看法和做法。許多的未婚男女及已婚男性都掃父系家族的墓;已婚女性則掃夫系家族的墓,少有人去掃母系或妻系家族的墓,因為已經有舅舅或舅子去掃墓了。
 
  有一位已出嫁的女兒,因很想念父親,在先生的陪伴下,於清明節時前往父親骨灰存放的納骨塔祭拜父親,結果就被娘家的人責備一番,認為她這樣的行為不妥,可能會「帶衰」娘家,讓她難過不已。這名女士說,她和先生只生一個女兒,那以後她和先生及祖墳不就都沒人掃,沒人祭拜了?
 
  還有一位出嫁才一年的女兒,去年因清明適逢休假,興沖沖的想回娘家幫忙掃墓,結果被家人阻擋,要她別回去,讓她相當不開心。她十分不解,才一年的時間,未嫁前每年都可以跟著掃墓,追思過世長輩,結婚後自己卻成為「外姓」「別人」,讓她難過痛哭許久。
 
  住在台北的林小姐則說,從她婚後,就被限制不能回娘家掃墓和祭祖,她感覺自己的祭祀權就這樣活生生被剝奪。為了彌補這樣的遺憾,她都會選在清明前後,與娘家人掃墓祭祖時間錯開,自己和先生及兒女一同祭祀祖先。
 
  但也有人是不設限且不理會禁忌。像一對結婚十多年的夫妻,只要太太想祭祀娘家祖先,先生都一定陪伴祭拜,娘家人也不會反對。他們認為男女雙方的家庭都是一樣的,婚姻不該成為阻絕女性各項權利的絆腳石,而是圓滿雙方生命的過程。
 
  另有一位小姐則指出,女兒也是人,會思念親人,掃墓祭祖的意義不就是教導子孫要緬懷先人,要懂得孝順之道?女性走入結婚禮堂,不是把自己賣了,也不該是和娘家劃斷血緣關係,清明掃墓就是要家庭中的成員,懷念自己的祖先,無論是夫家或娘家的祖先,都不該排斥或禁止祭拜,這才符合人性和親情。
 
透過民主溝通和協商  歡迎女兒回家掃墓 
 
  傳統父系社會利用民俗和民德鞏固父權,幾千年來,許多的習俗或禁忌,經由風水、傳說,被一代代的複製、增強,造成已婚女性不能掃娘家墓的觀念變得根深蒂固,想要改變的確需要更多的努力和溝通。
 
  正如前述台中市「祭祀公業黃鵬爵」和蕭昭君案例。祭祀公業從阻止女兒繼承父親派下權,到歡迎女兒回家掃墓,正是回復女性祭祀權的一大進步;而蕭昭君教授努力爭取家族的主祭地位,並爭取女性子孫名字入家祠,更是打破傳統父權迷思的最佳例證。
 
  值此清明前夕,女性在參與家族掃墓和祭祀之際,的確可以思考透過家族的民主溝通和協商機制,多為自己爭取應有的祭祀權益。因為,有溝通才會有進步,有協商才會有希望。透過別人圓滿回娘家掃墓的案例,或是媒體的報導案例,藉由理性、和諧的溝通,讓更多女兒都能盡為人子孫的一份孝心,展現親情,落實慎終追遠的真實意義。
 
 
  轉載自臺灣殯葬資訊網http://www.taiwanfuneral.com/Detail.php?LevelNo=1996
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2013/03/27

民代弔唁從加分變成擾民? 該反省的台灣民代弔喪文化/郭慧娟

    歌手楊培安父喪,在告別式上,某位前往弔喪的民意代表於家奠進行中,直接從楊父牌位前走過,引發家屬不滿。事實上,近幾年來,國內民意代表為爭取選民認同和支持,越來越重視「喪家服務」,除了勤跑告別式,還主動送杯水、送輓聯,積極關懷服務選民,但是,民意代表不請自來,或是不尊重告別式流程,不懂弔喪禮儀的情形也時有所聞。提醒所有的民意代表,應好好反思弔唁的意義,落實對選民的關懷和尊重,而非敷應以對,利用弔喪之名形成對喪家的干擾。
 
告別式已成民代爭取選民的兵家必爭之地
 
    近幾年來,由於選舉文化興盛,轄區選民服務對候選人及民代來說,益形重要。不少民意代表為鞏固票源和選民,勤跑紅白帖,其中「喪家服務」更成為各候選人或民意代表的兵家必爭之地。主要是選區民眾家有喪事,民意代表前往弔唁和關懷,特別能引發喪家心中的感激,而民代本人親到告別式拈香奠祭,還能增添亡者榮光和喪家人脈關係,做足面子給喪家。
 
    民意代表深知關懷喪家可以得到許多的回饋,並贏得選民的感激和肯定之情,因此紛紛將「喪家服務」列為重點選民服務項目,包括每天派專人鎮守殯儀館等殯葬設施,隨時建置喪家和亡者資料,並派專人每天跑告別式場,主動送杯水和輓聯,時間若許可,民代會親自出席告別式,若無法配合,則派秘書或助理代表出席公奠致唁,緊緊把握每一個「服務喪家」的好機會。
 
公奠前或家奠中闖入插隊祭拜拈香  禮儀人員未阻止喪家無奈
 
    民意代表服務喪家,並重視對喪家的關懷和慰唁,其實無可厚非,出發點亦是良善的,但是,若不遵守喪禮的禮儀規範,不尊重喪家的感覺,也不尊重喪禮的進行流程,甚至逾越「弔唁之禮」,那就造成反效果,不但無法達到弔唁和關懷之效,反倒形成對喪禮的干擾,影響喪禮流程,也徒增喪家的困擾和不便,更有甚者還引發喪家的不悅和不良感受。
 
    近些年來,國內不少禮儀業者均曾反映過民代弔喪的問題,也曾引發過一些爭執和衝突。像在中部地區,曾有一位地方民意代表,在公奠時闖入禮廳奠祭,引發喪家不滿,當場將這位民代「轟」了出去。南部還曾有禮儀人員因不願「配合」民代的時間和允許其插隊,雙方起了衝突。
 
    這些民代是因急著跑行程,或遇旺日告別式場多,希望進殯儀館後一次將奠祭行程走完,好方便下一個行程和公務,因此,便央求禮儀公司「配合」一下,讓他先插隊「公奠」,禮儀公司服務人員或司儀則因不想得罪民代,多予通融便宜行事。但遇到有原則或有所堅持的喪家或禮儀人員,就可能引發一些言語或肢體上的衝突。
 
    試想,家奠中主祭的都是至親族人,家奠和公奠的氛圍及流程完全不同,當司儀和亡者的至親族人都融入祭拜哀悼的情緒中,突然一位陌生的或不請自來的「民代」闖進來,準備「插隊」祭拜,對正在哀悼流程中的司儀和家屬們來說,豈非是一種很嚴重的打擾?喪家除了覺得莫名其妙,感覺儀式被「破壞」外,哪能感受到民代善意的慰弔之意?更何況,現實情況中,如果這位民代不是喪家喜歡或認同的黨派或民意代表,那即使本人到場,非但不能增添榮光,反倒令喪家們感到厭惡和反感。
 
民代應自省並瞭解合宜合節的弔喪禮儀
 
    事實上,在喪事中,主角本為亡者和辦理喪事的喪家,任何前往弔唁的親友或參加公奠的公務機關首長或代表、民代或民代代表,以及任何公司團體和同事友人,均應依照公奠流程和規定來做,才能適度表達弔喪慰問之意。
 
    參加公奠弔祭的民代,未經喪家或司儀同意,自行進入家奠禮廳,並打斷家奠流程,是嚴重逾越「禮」的本份和範疇,不但對亡者不尊重、不禮貌,干擾告別式進行,更是對喪家嚴重的侵犯和干擾。
 
    民代若真有心關懷和慰問喪家,應該依照告別式會場禮廳外張貼的「家公奠流程表」奠祭順序弔祭,這才是合乎禮合乎情的弔唁之禮,也才能真正贏得喪家的尊重和感受。
 
民政主管機關應宣導  禮儀公司和家屬應堅持
 
    建議政府民政相關主管機關,應針對民代弔唁尊重及禮節,適度宣導;相關民意機構亦應適度地提醒所屬各民意代表們注意弔唁禮節。而禮儀業者亦應負起和民代溝通,以及尊重家屬感受,堅守家、公奠流程進行的責任,讓每一場告別式都能在尊重、關懷、合乎情義和禮儀的情況下圓滿完成。

    本文轉載自:臺灣殯葬資訊網http://www.taiwanfuneral.com/Detail.php?LevelNo=1967
 
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2012/06/23

參加「現代國民喪禮」一書編撰有感

過去一年半以來,參與內政部《現代國民喪禮》一書編撰工作,昨天看到這本書終於出版問世,心中百感交集,感觸良多。這本書的完成出版,誠如民政司司長黃麗馨所言,希望它是現代喪禮觀念改變的一個開始。

過去10年,無論是殯葬業界、一般民眾或社會各界,都把焦點放在殯葬儀節、殯葬實務的提升和改革,殯葬從業人員忙著提升從業水準和專業常識,一般民眾和媒體也把焦點放在殯葬服務業的經濟效益和高薪上,喪葬的各項改革大家有目共睹,也的確達到一定成效。

但是,這期間,卻也有一群人默默的在進行殯葬觀念的「微革」行動,他們關注喪葬中的性別平等問題,關注到喪葬中的多元尊重問題,也發現到喪禮中仍欠缺更多的殯葬自主尊重情形,而這些問題,個人覺得絕對是喪葬改革中長期被忽視卻極為重要的課題。

這本書的緣起其實要從民國93年行政院通過「婦女政策綱領」,其中揭示要改革具貶抑、岐視女性之民俗儀典觀念、落實性別平等開始,於是內政部就我國婚喪儀式性別意識進行檢討,接著陸續辦理國民禮儀範例婚、喪禮儀檢討分區座談會、製播婚喪禮儀新觀念廣播劇等,最後成立專案小組,並先從葬禮儀部分,決議編撰這本符合現代治喪需求的現代喪葬參考書籍。

前面大半段時間我並沒有參與,一直到去年農曆過年後,突然接到內政部承辦人員電話,詢問是否有可能參與本書編撰,負責撰寫的部分是環保自然葬。在將近一年半時間的參與、撰寫、修改、再修訂,內容其實有了很大的修正和改變,而我的編撰思維更產生180度極大的衝撞和轉折。

在編撰的過程中,我詢問很多人的意見,包括殯葬從業人員、一般民眾、大學生、學界老師等等,有人覺得不要為性別平等而性別平等,也有人覺得書的精神和觀念很好,也有禮儀從業人員覺得實務上可能有困難,各種的贊同和反對、樂觀其成或看看能寫出什麼的態度都有。

對我來說,外界的批評和建議或指教,其實全都化作正向的編撰和修訂思考,除了自己撰寫的第四章綠葬篇是寫過兩遍外,其餘的各章我也細細讀過和思考,最重要的是,在參與的過程中,我很認真的聽取參與的性別平等專家們,包括關注兩性平等、關注跨性別或同志議題的團體代表的意見,以及他們對喪禮中的各種不平等現象提出的討論。

整個編撰過程中,我並沒有特別強調或聚焦在喪禮中的各種流程、儀節或整場喪禮應該如何辦理,我也不把重心放在兩性平權、同志文化、跨性別或性取向等等議題上,最引發我關注和震憾的是,原來我們的社會上,原來我們參加的每一場喪禮中,對某些人,不知道有多少比例的人,喪禮對他們來說竟然是加重悲傷的,竟然是不圓滿的,竟然是更多遺憾的。而這些遺憾其實就來自沒有尊重亡者的生前意願,來自父權思維下的兩性不平等現象,來自對性取向或跨性別者的漠視和岐視,也來自對多元社會不夠的多元尊重。

我從不知道,台灣社會竟有高達10%至15%的同志人口,也就是在我們生活的土地上有約300萬人是同性戀者;我以前也沒有清楚意識到,我們社會上,不管是未婚女性、失婚女性、同居關係的女性、女性同志、年輕自殺孩子,在死後都是無家可歸,都是進不了家廟、宗祠,也就是形同「遊魂」般在外流離失所的。而我們的社會,我們的許多家庭,就這樣硬生生的剝奪親情,睜著眼漠視女性家人的血緣牽繫,毫不憐惜、吝嗇的完全阻斷她們身後歸宗的路。

現代社會經過一再變遷和轉型,現今不婚人口增多,離婚比例也高,離婚後再婚者也不少,同性戀者人數也高達一成多,再加上自殺年齡逐年下降,這些龐大的人口,死後都會面臨可能無家可歸,喪禮無法自主,後事不被完全尊重的情形。如果我們繼續漠視這些問題,如果我們不試著想辦法面對這些問題,如果我們不嘗試提出新的可行之道,喪葬儀節再調整,喪禮再怎麼隆重或細緻,都一樣會造成遺憾,同樣的無法達到真正的生死兩安。

昨天在新書發表和研討會上,部長李鴻源說,翻閱這本書後發現,內容其實很溫馨,他說傳統殯葬文化都是以男性主導,國人容易被業者牽著鼻子走,我想,這應該是一般人的刻板印象。其實,喪葬文化和禮俗不是殯葬從業人員創造出來的,也不是他們制訂的,我們的喪葬文化其實是父系社會、宗族傳承和祭祀文化觀念的糾結產物,大家都認為,只要殯葬從業人員觀念改了,喪葬文化就能改變。其實,一般民眾的觀念才是最需要改變的,當所有民眾都重視殯葬自主權益,都尊重女性家人的權益,也尊重同志家人的性取向,更尊重家中所有成員,不管是老人、孩子、男性、女性的宗教信仰或死亡方式時,喪葬文化自然就朝向尊重生命和死亡的方向邁進了,而殯葬從業人員自然樂意做個具尊重和專業的送行者。

這本書其實不是殯葬工具書,也不是讓殯葬從業人員依樣照做的範例本,而是提出具現代生死觀念的喪禮觀念指引,重點在挑出現代喪禮應具備「殯葬自主」、「性別平等」和「多元尊重」三大核心價值,期望提醒現代人,擁有正向且具備關懷和慈悲的生死態度。
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2012/04/05

天堂家書

前陣子和一位納骨塔公司高階主管聊天,閒談中提及即將到來的清明掃墓,鄭重地向這位主管建議,請公司企劃人員規劃一些柔性的追思緬懷活動。記得當時自己給了一些具體建議,講完後因工作忙碌,也忘了這件事。

 

前幾天,這位主管告訴我,他們公司企劃部今年真的規劃了「天堂家書限時專送」寄情活動,反應相當好,很多前來祭祖的民眾,很高興地拿起紙筆,寫封「家書」寄給先人哪!

 

同樣的建議,記得一年前也曾經給過台中墓政管理單位最高主管。我告訴他們,清明祭祖是國人表達慎終追遠的孝親節日,許多民眾再忙,都一定會抽出空來,全家大小攜老偕幼一同祭祖,為已過世的親人掃墓並祭祀,很多甚至參加法會,超度先人表達孝思,墓政管理單位可以多用心規劃一些追思活動。

 

以前施行土葬,有墓可掃,後代子孫可以透過清掃、祭拜來直接表達孝思和念想。但是,現在很多都是火化進塔,甚至採行樹葬,清明祭祖可以做的事似乎減少了一些,能「具體」為先人做的事少了,能「具體」表達孝心或思念的方式也減少,因此,規劃或增加一些追思的「柔性設計」活動是更有需要了。

 

我的父親是採行樹葬,骨灰葬在台中大坑歸思園。那個樹葬園區在大坑山上,園區規劃及管理稱不上好,但是環境是不錯的。園區內沒有一個涼亭可以遮陽,也沒有一張椅子可以坐著休息,因此就更談不上其他祭祀或追思服務。

 

我曾經和主管該樹葬區的殯葬單位高層談過,同樣的建議他們規劃一些追思或祭祀的活動,他們覺得很好,但是,公務單位沒錢又沒人,當然執行上有很多的困難。

 

同樣的建議,位在南投的這家納骨塔業者卻採行了,效果出乎意料的好。這家公司在清明節祭祖期間,規劃了「天堂家書限時專送」追思緬懷先祖的追思服務,由於頗具創意,且提供民眾另類追思方式,獲許多前往祭祖民眾的認同和稱許,紛紛寫下想對先人說的話,並投寄郵筒內。公司還會在清明祭祖告一段落後,請法師誦經祝禱後,將這些家書火化「寄」出。

 

有一名前往祭拜男友的年輕女子,她的男友因車禍意外過世,很多話來不及跟他說,透過「天堂家書」,她寫下許多想告訴男友的話,邊寫邊想他,邊寫邊哭,感情得以抒發,相思之情也能夠透過書信「寄」給最愛的男友,她說這種感覺很棒。

 

還有另一位媽媽,帶著兩個小孩到塔位祭拜因病過世的丈夫,聽到可以寫信給爸爸,兩個孩子高興的馬上拿起筆來寫信,信中寫著他們有聽媽媽的話,平時考試成績進步狀況,寫完又很高興的投遞到信箱內,其中一個孩子還說:「這樣爸爸就可以收到了。」「天堂家書」滿足了孩子對父親的想念,並且讓不懂祭拜的孩子能好好表達心中想告訴父親的事情,具體達到追思的意義。

 

另有一名今年參加大學學測的高中生,和家人來祭拜阿公,他很高興的在「家書」中告訴阿公,他考的成績不錯,可以申請到心中理想的公立學校。他說,阿公生前最疼他,也一直鼓勵他好好用功讀書,如今考上心中志願的學校,阿公卻不在了,沒有辦法和他分享喜悅,透過「天堂家書」,他可以好好表達自己喜悅的心情,詳細的告訴阿公,感覺真的很讚! 

 

每年都有很多民眾在清明祭拜先人,雖然很多墓政管理單位都會提供很貼心的祭祀服務,但總覺得應該要有更具「深度」和「關懷度」的追思做法,才能讓家屬們盡情的抒發和表達他們的想念和追思之情。

 

很多縣市政府提供「網路追思」或「網路祭拜」,也有很多家庭是家庭掃墓或家庭追思祭祀,也有的是參加法會為先人超度。各種方式其實目的都一樣,就是達到慎終追遠的目的和意義。

 

類似像「天堂家書」或「追思樹」等的柔性規劃設計,不但能增添清明掃墓的活動參與感,更重要的是,提供多一些的表達思念的管道和方式,能有效的抒發我們對先人的感情,絕對是益處多多呢!

 


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2011/11/28

被忽略的喪葬自主與尊重

今天是亡父的生日,昨天和家人到台中歸思園樹葬區去「看望」父親,買了他老人家生前最愛吃的桂圓蛋糕和海棉蛋糕,一家人靜靜的陪伴著父親,享受著和他獨處的週日上午。 

沒多久,來了一部車,下來兩位同樣來「看望」家人的人。其中一位女士主動和我們聊起天來,詢問我們是誰葬在這裡。看她健談又活潑的言談,感覺她早已走出喪親陰影。

正當我心裡這麼想時,這位女士開口說話了:「我是來看我兒子的。他是自殺過世的。」當我們不知該如何搭話時,她又說了:「本來我也很想跟他一起去的。」這位女士坦白又直率的話語,真的讓我們不知該如何是好。我們以為她的兒子應該是很小的孩子,可能是國中或頂多是高中。沒想到她完全不隱瞞地繼續告訴我們:「他是在兩年前自殺身亡的。那年他26歲,因為感情關過不去。」這讓毫無心理準備會聽到這些事的我們,個個同情又不知該如何表達心中遺憾。

我打破了稍微僵住的氣氛,詢問這位女士孩子為什麼選擇樹葬,是誰決定的。她感傷地回稱,孩子自殺後一個禮拜就處理掉他的後事。因為孩子還沒有結婚,未來沒有人祭拜,她是媽媽無法祭拜他,因此家中長輩說用樹葬處理最適當了。以後不用人上墳掃墓,也不用放在納骨塔沒人拜。「沒想到,這個樹葬區感覺很好,環境清幽,又可以俯瞰台中市,所以我常來看兒子,有空就來。」

她看看我們買的蛋糕,問我父親是什麼名字,很仔細的看著父親的墓碑上的名牌。我告訴她,這名牌和墓碑只是「暫時」的,以後有可能會被「拿掉」。她露出驚訝的表情:「啊!這樣啊…可是…我不希望被拿掉吔!」我有點後悔告訴她這件事,因為她露出非常失望和難過的表情。

「妳知道嗎,我的孩子的牌位現在放在台中某家寺廟,他是未婚的孩子,所以不能放在家中祖先牌位內,只有他的兩個姊姊可以去拜他,按規定我們做長輩的不能去拜他。所以,我都來樹葬區看他。現在有他的墓牌,感覺好像有他的牌位,如果沒有了,那我就只能看樹了。」她很遺憾的告訴我心中的感覺。

「為什麼孩子不能放家中祖先牌位?」「為什麼妳不能去拜妳的孩子?」「誰告訴妳這些的?」「孩子的後事是誰作主的?」我不禁好奇的連續問了這位女士這些問題。她告訴我,這些都是她的一位在警局高層任職的親家公作主和代為處理的。因為,習俗上未婚的孩子如果過世,後事就要盡快處理掉,而且未來沒有人供奉,只能找個寺廟供個永久牌位,長輩也不能去祭拜他。這都是習俗上規定這麼做的。

我再問:「妳覺得這些習俗的作法合道理嗎?那如果在家供了牌位會怎樣?如果父母去寺廟祭拜了孩子又會如何?」女士連說:「就不行呀!我那親家公說了不行的。」那位女士若有所思地低頭深思了一會兒,沒多久就和我們道再見,開著車離去了。

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今年以來,參與內政部一項喪葬儀節手冊編撰工作,思考許多有關喪葬中的性別平等和多元尊重問題。在一次的座談會中,一位同志團體負責幹部的一番話,令我感觸萬分。

他說,同志朋友因為沒有婚姻關係,過世後的喪事多由家人代為決定辦理。但是,家人常常不「尊重」他們的「性別」和「意願」。譬如,女同志如果是T,過世後可能還是以女妝打扮,男同志也同樣會依一般男裝處理。同志朋友們的家人的「處理」常常讓他們看了很「生氣」也很「難過」。

他以幽默的語氣開玩笑的說,所以,現在很多他們的朋友,聚在一起聊天時,會說生前一定要預立喪葬囑咐。除一一寫明後事要如何辦理,要穿什麼衣服,為防家人不依遺願辦理,遺囑最後一定要附註,特別註明「如果誰不依遺囑辦理,做鬼也不放過他…」。

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日前和學生上課時,看著班上大多數的女同學,告訴她們,依照現行喪葬風俗,女生如果未婚或離婚,過世後一般是不能「回家」的。也就是,牌位不能放在家中和所有祖先親人們放在一起,而是要放到寺廟內供永久牌位。

一位女同學撒著嬌說:「啊…那如果女生沒結婚或離婚,不就像『孤魂野鬼』般,被拋棄在外。那多不公平呀!這是誰規定的。」「老師,那如果不照『規定』做會怎樣?」「我們家只有我和妹妹兩個女兒,我爸媽才不會那樣做呢!」「喪葬禮俗不合理就應該改呀!」「不會吧!現在都什麼時代了,真還有人這樣做?」「老師,那現在很多人不婚,也很多人離婚,那不是一大堆人都在寺廟當『寺友』?」女學生們妳一言我一語的紛紛討論了起來。

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我覺得各種喪葬文化能夠形成,並且讓民眾接受和沿襲執行,必然有其文化背景和形成因素。喪葬文化除了確切地反映出人們對靈魂、對死亡觀念、對死後世界的期望外,也如實地反映出某種社會、家庭觀念或現實生活中人的身分、地位和人際關係的呈現。

但是,隨著社會變遷和文化觀念的改變,某些風俗可能就得隨著社會的改變而改變。譬如說,以前都是由長子或長孫捧神主牌,現在有一些沒有男丁的家庭也都會調整作法,由女兒或孫女捧斗。以前多由家中男性讀哀章,現在也有一些是由女兒或孫女讀哀章。以前都由男丁供奉牌位,現在也開始有女兒供奉長輩的牌位。各種喪葬風俗逐漸在調整和改變中。

我發現,很多人其實不是很瞭解某些風俗由何而來,也不瞭解某些禮俗為何要這樣做。只是聽別人這麼說或那麼做,人云亦云,或依樣畫葫蘆。可是心中是有遺憾的,內心是不願意的。在沒有能力改變和不瞭解該如何做的情況下,弄得生死兩不安。這就真的是最大的遺憾了。

如果那位有權決定和處理後事的「親家公」告訴那位女士,她可以將兒子的牌位供在家中,或是可以隨時去寺廟看望兒子,她心中的遺憾絕不會那麼多。兒子年紀輕輕就走了,她白髮人送黑髮人,心中哀痛逾恆,死後卻受到那麼多的「限制」,孩子還不能回家,她卻只能無奈地依照禮俗走。如果哪天孩子的骨灰沒了,墓牌也被拆了,她想兒子要到哪裡去呢?提筆至此,我不敢再幫她想下去…

我覺得不管是怎樣的喪葬禮俗,不管是殯葬業者或一般民眾,我們大家其實都可以去思考和衡量它是不是好的、有尊嚴和尊重人的禮俗。而衡量的標準有五。

第一是這禮俗符不符合人性和人的心理需求;第二是它對人的尊重度高不高;第三是它符不符合倫常;第四是它能不能彰顯愛和慈悲;第五是它能不能促進生者和亡者之間的感情聯結。

若能符合這五項標準和需求,我想這項禮俗就能達到生死兩安,自然也能夠長久沿襲,並為大家所接受和採行。
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2011/05/26

全球吹起環保殯葬風

來自全世界各地的近百家殯葬相關用品廠商5月20日至22日在香港灣仔會展中心殯葬博覽會展館展出,為了多瞭解世界各地及華人世界的殯葬文化,我和家人規劃了香港之旅,一方面看展,一方面也深入香港,體會不同的風俗文化。 

我發現這次的展出有幾個特色:第一個特色是全世界殯葬正在朝綠色環保的趨勢發展;第二個特色是殯葬相關用品除了表現地方文化特色外,精緻化是一種不可避免的趨勢;第三則是文化風俗及喪葬觀念的演變在會場中充分展現。
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2011/05/02

大體SPA



剛開始聽到有「大體SPA」這個禮儀服務項目,是在我父親過世不久時。

對於大體修整美容一般人是有概念的,但是,對大體做SPA就比較新鮮了。我很好奇:大體做SPA是做了怎樣的美容項目?與現在一般的遺體洗穿化有什麼差別?大體SPA是一種商業手法?市場的接受度又如何?為什麼我在辦理喪事時禮儀業者沒有向我們推介做大體SPA呢?

日本的大體洗穿化

曾經在幾年前到日本九州去參訪,日本的洗身我是觀摩過的,但是台灣這些年來多用「擦身」而非「洗身」,但早在10年前還是用水清洗大體,或許是因為污染設備及污水處理等問題,後來多用擦拭方式來清潔大體。
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2011/04/08

以後該怎麼掃墓?

清明節向來是國人重視的大節日。這一天,無論再怎麼忙碌,家族成員一定會齊聚,準備各種祭品,偕老攜幼一起到先人的墓地或塔位祭拜,以表達後輩子孫們對祖先的追思和懷念。

早期國人多為土葬,死去的人的遺體被完整的放在棺木內埋入土裡,雖然遺體會逐漸腐爛,但活著的人在心裡上仍認定親人就在墓裡頭,除了祭祀供奉在家中的神主牌位外,也會定期或不定期的到墓園整理環境並且祭祀先人,這是對亡者遺體的不捨而延續下來的追思行為。

但是,隨著埋葬方式的改變,未來掃墓的做法和型態會有很大的改變。

怎麼樣的改變呢?我覺得變化有三,一是埋葬的方式將明顯改變;二是人們埋葬觀念的改變以及掃墓方式的改變;第三才是追思和祭祀的方式跟著逐漸改變和作調整。
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2011/03/14

為什麼我們死後不能回家?

上週五家人一起聚餐吃晚飯,看到電視上日本怵目驚心的地震和海嘯畫面,大家心裡覺得驚恐和害怕,這天災來得太密集太巨大了,大夥兒對地球環境的改變和反撲,感到些微不安和恐懼。

二姪女在外地讀書,學校靠近海,不免擔憂哪一天臺灣也發生地震和海嘯,她和同學們的安全備受威脅。看著電視心有所感的二姪女突然隨口說了一句:「如果海嘯就這樣捲來…我在宿舍…啊…沒關係…就把我放在爺爺的牌位旁邊…」向來想到什麼就說什麼的她總是童言無忌,家人也沒有特別當一回事,總認為她是小孩。

正在準備食物給大家吃的阿嬤聽到她說的話,馬上糾正:「妳不可以放在爺爺牌位旁邊…」「為什麼?阿嬤妳排擠我喔?」

二姪女覺得不解,立刻又回問阿嬤。「就是不行啊!沒有結婚的小姐在結婚以前如果不幸死去了,牌位是不能放在家裡的,要放到『菜堂』(即寺廟之意)。」阿嬤很認真的告訴孫女和大家。

二姪女顯然更不解了,她很急的又問:「這是誰規定的?這樣不合理吧!我們都是一家人,活著的時候住在一起,互相照應和生活,死的時候當然也是一起啊!哪有人因為沒有結婚就放到什麼寺廟去,這不是很奇怪嗎?」
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