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2015/09/02

臺灣第47場死亡咖啡館活動/郭慧娟



這一場是慈暉志願協會銀髮班四場活動最後一場
前面已帶過的主題分別是:
醫療自主、臨終關懷、生命回顧與統整及身後事自主
 
最後一堂先分享對身後事的想法
沒想到阿公阿嬤們大多數認同樹葬
他們認為海葬沒有入土、灑海後可能被魚吃
沒有樹葬那麼符合傳統及入土為安
接著又引導阿公阿嬤們思考生命的意義
引言人問了許多問題
阿公阿嬤們很認真思考
 
你們覺得人死後有靈魂嗎?
生命會輪迴轉世嗎?
如果會,是誰主導安排靈魂轉世?
轉世的中間靈魂在哪兒?
有沒有可能是靈魂自己決定投胎誰家?
生命為何要一直輪迴?
不斷輪迴轉世的目的是什麼?
想想自己這一生的人生功課是什麼?
這一輩子所受考驗和苦難有意義嗎?
自己有面對和完成人生的功課嗎?
有什麼人或事要和解嗎?
生命還有什麼還沒圓滿?
有什麼願望想實現嗎?
 
阿公阿嬤們都很認真思考
幾乎所有人都認為有靈魂存在
大家一致認為生命會輪迴轉世
長輩們認同每個人都要完成這一世的人生功課
也認同沒有學好可能要再來一次
他們的觀念在四次活動後有很大的改變…
 
活動最後
阿公阿嬤以最熱情地掌聲齊聲說:
老師下禮拜再來「開講」啦!
會的,阿公阿嬤,明年我們會再見!
也敬祝您們都平安健康 圓滿如意!

 







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2015/04/20

被剝奪的悲傷─與飼主們談寵物的生離死別


          

一場很特別的生命真情對話──《寵物死亡咖啡館》,將於4月26日下午在臺中市太平區的「深耕寵物森林園區」舉行,歡迎毛小孩的飼主們一起來參加,輕鬆談論寵物的生、老、病、死。

《臺灣殯葬資訊網》在臺灣南北各地舉辦過20場《死亡咖啡館》,與一般民眾、學校老師、大學生、小學生、老人、照護者、婦女團體……等,一起百無禁忌,輕鬆談論死亡後,這次把與談主角轉到寵物飼主,讓毛小孩的飼主們一起來談論他們與寵物間的生離死別。

隨著時代的不同,寵物與飼主之間的關係逐漸改變。現在飼主與寵物間除了生活更密切,彼此心靈上的相互依存,早已超越過去養狗、養貓的對待關係。大多數的飼主都把寵物視為自己的「毛小孩」,當成家人般看待。

然而,寵物的壽命不若人長久,並且寵物也有生、老、病、死。飼主怎麼對待毛小孩的老、病、死?怎麼和自己的毛小孩道別、道愛?怎樣紓解寵物走後留下的悲傷情緒?許多飼主都曾經歷那真實而刻苦銘心的痛,卻因周遭許多人的不瞭解,他們的悲傷經常是被剝奪或被忽略的!

這場《寵物死亡咖啡館》仍由《臺灣殯葬資訊網》團隊負責策畫,在臺中市太平區擁有10公頃森林綠地的「深耕寵物森林園區」主辦。時間是4月26日(星期日)下午3:00到5:30,地點就在「深耕寵物森林園區」台中市太平區山田路265號),活動完全免費。歡迎飼主和家人帶著寵物一起來參加。

報名請上臉書搜尋「臺灣死亡咖啡館」粉絲專業:https://www.facebook.com/funeralinformation.tw
 
 
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2015/04/20

臺灣第13場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十三場「死亡咖啡館」活動已於104年3月24日(二)下午2點到5點,在台中市中清路一段100號A棟12樓龍寶生命科技股份有限公司圓滿結束。這一場負責主辦的是龍寶生命科技股份有限公司中二區,從事生命服務事業的單位邀請相關同仁及開放外界朋友一起談論生死,期望能對死亡有不同的領悟,果然大家都說,在與他人真誠的分享中,迸出了一朵又一朵對生命不同思考的火花。聽聽別人談生死經驗,說說自己的生命故事,想想人世間的愛怨情仇和美好的過往,思念自己的親人,這真摯的情感交流與滴滴思親淚,最能感動人心。

這場活動參加的人數將近40人,是臺灣舉辦此活動以來人數最多的一場。有的從事禮儀工作,有的從事生前契約販售,有的從事教職,有國小輔導室老師,有的是上班族,有的是家庭主婦,年紀最長者80多歲,大家來自不同領域、不同背景、不同地方,齊聚一起談最難的生死,大家雖然彼此陌生,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

在前面引言及播放影片時,有人憶及親人過世時的臨終照護與互動,以及親人過世後走過喪親悲傷種種,或許是心中有感嘆、有遺憾、有安慰,也或許是有無限思念,眼眶紅了,眼淚流個不止。

郭慧娟老師開場時說,當今社會中,人們多避聽、拒看,更避談死亡,視死亡為不幸。在許多家庭中,也有很多人忌諱談死亡。家中如果有高齡的長輩,那就更不能談論死亡,因為談論死亡是不吉利的,還會帶來厄運,而提到死亡的人多不受歡迎,也會被認為是不識相的人。在許多家庭中,孩子講了「死」字,大人可能馬上制止,也可能馬上說「童言無忌」等話語,以化解可能帶來的不祥。

生活中,有一些人盡量不經過殯儀館或火化場等處,甚至繞道而行;有些人經過在自宅辦喪事的喪家時,會習慣性地將頭轉開,或叫孩子轉過頭去別看;更多的情況是,很多人不上醫院探病,避諱進喪宅,不到殯儀館,如果去了,就得驅邪化煞。人生病了,即將死了,更不能談論死亡,因為談死不吉祥,談「死」形同詛咒,大家避之唯恐不及。因此,人一生病,越是病重,越失去談論死亡的機會,和親人距離也越來越遠,彼此都失去共同面對死亡和臨終之際心靈交流的機會。

生、老、病、死是生命的自然過程與現象,死亡是不可避免,也是不可逆的一種生命展現。雖然明知如此,大家卻都喜生懼死,凡是與死有關的議題、設施、法令、教育、政策等,就都會變得敏感、避諱而小心翼翼。隨著生活環境的改變與傳播科技的發達,現代人所面臨的生死問題較之以往更多元也更複雜。因此,身為現代人,應瞭解自身所處的社會生存環境,清晰自己所面臨的生死課題,更要具有健康、正向的生死態度,才能良好適應隨時改變和進步的社會,讓生命更美好。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

團體分享時,一位年長的分享者說,面對死亡,每個人的態度差異很大,以他自己的經驗來說,太太過世時,他其實內心是很替她「高興」的,因為她完成了這一生的「任務」和「功課」。他說,她是去逍遙了,這種對死亡的感覺和態度可能和他自己的生命經驗和看過人生百態後的心得與感觸。他也分享了自己對生命和死亡的看法,其充滿了人生智慧的分享,贏得許多掌聲。

一位從醫院護理人員退休的女士分享道,她30多歲時養寵物,心愛的狗狗死的時候讓她想到自己和家人的死亡問題。當時她想:「自己如果死了,家人會怎麼辦?」在醫院工作時也必須碰觸到各種死亡問題。有一次,她看到一對夫妻,先生癌症末期,拒絕接受治療,太太卻不甘願,醫師宣告只剩一個月的生命,先生想認命,坦然接受老天的安排,但太太卻無法接受,不願面對這樣的「宣判」。印象很深刻的是,有一天先生提醒這位太太:「我可能明天就死了,妳為什麼不把握時間多陪陪我?」看著這對夫妻面對死亡的種種糾結和態度,至今都覺感觸良多。

另位女士也分享自己的喪親經驗。她說,她的母親過世時,長輩們都說不能哭,她不懂為什麼?親人過世本來就會難過,為什麼要限制?但也沒人說得清楚是什麼緣由?我那時想:「應該是有理由,只是可能是禁忌或什麼的。」在媽媽過世前一晚,約11點多左右,她躺在母親身邊,一直陪著她講話,兩人還聊到半夜2點多,媽媽一直要她好好保重,好好過生活。2點多她離開,清晨5點多,哥哥就打電話說媽媽走了,媽媽真是人家說的「壽終正寢」。這位女士說,自己1歲多就沒了爸爸,結婚後公公疼自己如己出,他走的前一天,拉著自己的手肯定她的努力,她也承諾會好好照顧家人,對公公的承諾和臨終互動,讓她心中沒有遺憾,也減輕些許的悲傷。

小組分享時,一位女士分享自己父母臨終和生病的經驗。她說,很多人在面臨親人生命末期時的態度差異甚大,要不要放棄急救,各有立場和思考角度,這不是對與錯或好與不好的問題,背後有很多醫療倫理和面對生死的態度,還有家族親屬們之間的衝突、矛盾與觀念歧異問題,只能好好溝通和協調,取得一致共識。在這過程中,家屬們還得面對自己的情緒與難過心情,尤其是最後要由誰來簽署放棄急救,這經常是個難題。只有觀念到了的人和家庭,還必須一致,才能順利面對和處理。

一位朋友談及自己的死亡觀念和面對生死的經驗,他說自己一直認為人一死掉就一了百了,只要生前做好準備就無遺憾!他說,自己第一次想到死亡這件事是在小學時候,那時候家裡有養火雞,每天都會聽到牠叫,有一天突然聽不到叫聲,後來才知道牠變成了晚餐桌上的晚餐,那種感覺實很難用言語說清楚。

這位朋友還說,10歲時父親在家突然因腦溢血過世,父親倒下時家中一片混亂,他還緊急叫同學騎腳車到田裡告知媽媽,當時他壓抑自己的悲傷和恐懼的心情,幫忙照顧著小外甥女;後來姊姊的大兒子在30歲壯年時猝死,全家人只能在病床外默默禱告,前幾年母親生病,兄弟姊妹為了照顧問題起衝突,自己發現內心是抗拒媽媽會死亡。有一晚他跟媽媽講了很多話,後來媽媽狀況不好,他陪她坐上救護車,看到媽媽嚥下最後一口氣,面對親人死亡的經驗,這一走來都沒少經歷過。

生命經歷豐富的這位朋友繼續跟大家分享,他說之前曾養一隻米格魯,有一次牠躲在它線桿後面,他叫牠,結果狗狗衝出來,當場被車撞死,整個過程他都沒哭,隔天上班時,外面下著雨,他卻好像聞到熟悉的狗騷味,這種熟悉的味道和感覺,一下子引發了自己內心深層的悲傷情緒,當下他一直哭、一直哭。他說,父親下葬時他沒哭,為狗狗處理後事時也沒哭,或許這些喪親失落的悲傷是被積壓在內心深處,在某些時候反倒會跑出來,甚至在參加別人的喪禮時哭出來。



對於這位朋友的分享,現場大家亦有所感,很多人回饋說:「我們的社會總是教導男性不能隨便哭,哭是懦弱,讓男性的悲傷受到壓抑。」現場多位男性說自己的紓壓之道各不同,有的是透過運動或工作來紓解悲傷或各種壓力,有的則是說習慣了,也沒想那麼多。除此外,也有人說其實寵物的死亡的悲傷也可能被忽略,有些人會認為只是寵物,有需要悲傷成那樣嗎?殊不知寵物與飼主相處久了,感情如家人般,依附關係很深,一旦死了,那種悲傷有時不亞於親人。

一位女士分享時說,第一次想到死亡是在幼稚園時,阿祖過世,國小時再經歷阿媽過世,大一外公過世,這些親人死去的經驗,讓她慢慢知道死亡原來是以後再也看不到這個親人了。高中時親眼看見媽媽昏倒,當時自己被嚇到了,當時媽媽騎機車載我,我和她一起倒下來,當下突然意識到媽媽會離我而去,我急著一個人在廚房,跪下來祈禱,祈求老天爺別讓她離開我們,我這才知道媽媽在自己心中的角色有多重要。

另名禮儀從業人員說,自己因為工作的關係,會接觸到許多死亡服務案件。對他而言,每一場死亡服務案件都很深刻,每一場他都會陪伴家屬,也都要陪伴家屬。像今天早上接到一個案件,亡者因車禍喪生,處理遺體時,亡者眼臉口鼻都冒著鮮血,有可能是因電擊急救引起的。身為禮儀服務人員,每一個服務案件背後都有一個真實的生死故事,最深的感觸就是,無論是亡者或是家屬,都需要一段時間適應,他相信對亡者而言,在前往下一個生命旅程時,也需要一段適應時間。他說,喪禮就是要生死兩相安,而他的工作便是如何協助陪伴生者與死者走過這段刻骨銘心的生死歷程。

一位從事納骨塔塔位銷售工作的朋友分享:雖然自己是業者,看過許多生死,但不代表自己特別超脫。至今最痛無法釋懷的死亡回憶是自己父親的過世。那時候父親癌症末期,她代表子女簽署了放棄急救同意書。多年下來充滿後悔,充滿了遺憾,她今天參加死亡咖啡館後,才知道自己心裡是想珍惜和父親最後的時光。

一位年輕小姐分享自己的生死態度,她說自己以後的身後事,會效仿北部殯葬名人冬瓜哥的做法,死後三天火化就好,低調從事。她覺得告別儀式是做給生者看的悲傷輔導,但其實北中南做法各有差異,逝者已逝,傳統禮俗與現代喪禮只是讓家屬安心的用的,她認為如果是自己身後事,還是簡單就好,她不希望給家人負擔。

另一位家長說,她跟子女的關係很不好,她今天報名死亡咖啡館是瞞著他們的,她希望藉由這樣的活動為自己身後的安排找到解決方案;她不希望讓子女接觸自己的後事。不過實際參加了這個活動,透過老師的引言,她才瞭解自己其實好愛他們,雖然事前已經立了遺囑,卻發現還有一些心願應該現在就去完成,而不應該死後才透過遺囑讓孩子們知道,她說「我知道該怎麼做了,謝謝!」面對死亡其實真正的目的是要好好活著,更懂得珍惜當下、愛我們身邊的人!



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2015/04/20

臺灣第11場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十一場「死亡咖啡館」活動已於104年3月8日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,本次活動有個小主題,以「臨終關懷」為討論的議題。很多人分享,雖然安寧療護觀念近年來比較廣為大家所知,但是,從親人生病到末期到臨終到過世,這一段過程,家屬其實會面臨很多問題,包括醫療照護問題、經濟問題、末期該不該急救、臨終病人的身心靈需求為何?如何照護臨終病人身心靈、如何给予靈性的陪伴與關照、家屬的照護壓力與需求、臨終時應如何互動與送別?遺體護理,以及臨終前該準備的事項等,大家討論熱烈,收獲頗多。

這場活動同樣有近30位來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。憶及親人過世時的臨終照護與互動,大家有感嘆、有遺憾、有安慰,也有無限思念。

郭慧娟老師說,每個人都會面臨死亡,在瀕臨死亡之際,我們需要的是什麼?希望的又是什麼?什麼是臨終者的權利?什麼又是臨終者常被忽略的事?什麼是家屬應該做的事?什麼又是家屬常常忽略的事?家屬最常遺憾的又是什麼?我們常看到身旁很多人,從罹患疾病,到被診斷或告知生命末期,進入臨終,以迄斷氣,都是孤單、徬徨、恐懼、疏離和無依,彷彿只能無邊無際地等待死亡到來,沒有人能夠深度地分享生死交接和掙扎的複雜心裡感受。

為什麼許多臨終者會感到孤單、徬徨、恐懼、疏離和無依?主要的原因還在於大家對死亡的否定、恐懼和負面認知,再加上未具正確的臨終關懷心態,以及關懷和照護的知識與技巧,以致許多人的生命末期階段,在身體療護、生活照顧、人際互動、情緒表達或靈性溝通上,被無形的帷幕區隔開來,所以產生孤單無依和徬徨疏離感。
郭慧娟指出,生命的臨終猶如人生的結業式,結束之前應該完成人生的回顧,盡量圓滿未竟之事,並應擁有生命與醫療的自主權,及享有生命最高尊嚴。在重要親朋最真摯的陪伴、送行下,滿載祝福,安詳、平靜的向人世道別。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

隨著社會變遷、醫療日益發達,家庭結構從大家庭改變為折衷家庭或核心家庭,以及老人照顧機構興起,國內民眾的衰老、臨終和死亡地點逐漸由自宅轉移到養老機構或醫療院所。生病時可以直接在醫院內受到較好的專業醫療和救治,但只有少數親人陪伴照顧,甚至由看護、外籍勞工或醫療人員代替家人。臨終時家人才陸續趕到,臨終病人在感覺陌生又充滿醫療器材的冰冷環境中走完人生最後一程。

而回看傳統國人的衰老、臨終和死亡過程多是在自己家中。生病時有家庭成員合作照顧和看護,遇有症狀及病痛時延請醫師至家中診治;臨終時家族成員環伺病榻旁,臨終者在自己熟悉的環境,聞著習慣的生活氣味,聽著習慣的生活聲音,家中環境和病榻旁的一切都是自己熟悉且能自主掌控的。這種「善終」觀念配合在地老化,又逐漸被重視和關注。現在有些地方政府開始啟動社區安寧照護計畫,連結在地的醫護團隊,提供末期病患及家屬就近在地服務,推動社區臨終關懷及照護支援,這意謂著國人開始重視「善終」,並希望尊重更多人的心願,能在自己熟悉的家中臨終,並獲得最好的照顧支援。

因為對死亡的無知和恐懼,我們常常在面對自己或親人的生命末期和瀕死之際,顯得害怕、焦慮、擔憂和不知所措。我們有很多話想跟臨終的家人說,卻不知該說什麼;我們有很多情感想表達,卻不知該用什麼方式去表達;我們希望和臨終的家人親密溝通,卻不知道如何互動;我們希望臨終的家人能安心的辭世,卻不道如何安排最適切的臨終環境;我們知道應完成臨終家人的心願,但不清楚如何把握和對應;我們也希望爭取和臨終家人的相處時間,卻不知道如何體貼陪伴。我們也常在延長生命和少受些苦的為難抉擇中掙扎,在緊急時刻為有沒有必要急救或尊嚴死亡爭執不休。

很多人往往在喪失親人後,才陷入深深的遺憾、懊悔和悲傷。這些遺憾、懊悔和悲傷有很大部份原因是因為未給予臨終親人適切的關懷和陪伴,欠缺和臨終家人的溝通互動,以及不知道如何給予祝福關愛,不能確定其是否走得安心。

試想,如果家人在生命末期臨終階段,我們能給予最高的尊重,擁有高度的生命自主權,能協助其完成人生回顧,達成其生命未竟之事,促成其人際圓滿和解,實踐宗教理念或個人信仰方,則其生命必然能達到真正圓滿,而家屬同樣也能安心和無憾。
在瀕臨死亡以及宣告死亡之前,這一段時間格外重要。這是「送行」的黃金時間,是臨終者和重要親友們不能錯過的生命互動寶貴時光,更是家屬盡孝道、表心聲的重要時刻。臨終瀕死時間,可能只有短短幾小時,也可能長達一至二天,臨終的環境最好能符合人道需求,最好能安排專屬的臨終道別空間,能讓家屬和臨終者親密互動,溫馨道別。

臨終者在瀕死前身體和精神上都會有變化,醫護人員和家屬不能忽略其生理舒適感,要重視其臨死覺知,更應把握機會以肢體、語言和意念傳達對臨終者的關愛、感謝、祝福和告別之意,讓臨終者帶著滿載人世間最真摯的祝福,放下這一生的恩怨情仇,沒有遺憾、平靜、安詳的離開人世。(以上臨終關懷資料取自華都出版事業公司郭慧娟著《生死學概論》一書第七章〈死亡如此靠近─臨終關懷與陪伴〉)。


 
要聽要說要看─思考和面對死亡的議題

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

有一位分享者談到,聽到老師今天分享的臨終照護與諸多身心靈問題,收獲良多,想到多年前父親過世前,自己和家人什麼都沒做,因為不知道該做什麼,不知道做什麼才是對父親好的,更不知道家人能做什麼。或許真的是我們太缺乏這方面的資訊了,從小到大,哪有人教我們在親人臨終前可以做什麼,今天能接受到這樣的資訊,真的太棒了!

一位朋友說,家中長輩因發生車禍過世,事情發生突然,令他和家人措手不及,至今仍覺有諸多遺憾。當時父親被送醫急救,最後是在加護病房過世,因陷入昏迷,身上插滿著管子,家人沒有來得及跟他道別,也不知道可以做什麼,大家都覺得遺憾。如果在那個時候能夠做一點臨終的道別,或許大家心裡會好過些。在父親昏迷的那段時間,家人也為要不要急救有不同的看法。他認為,感情的牽絆會讓親人無法理性的做決定,因為是親人啊!不急救意謂著他馬上就會離開我們,很糾結的心情,其實外人很難理解。

另一位分享者表示,現代社會如同老師所說,臨終的環境改變了,都會區很多人在醫療院所臨終、病逝,在醫療院所有時因設備、環境問題,家屬很難給予比較周全的臨終關懷,現在有些縣市醫院開始推安寧居家照護,真的挺好的。她說,她有一位長輩就選擇在家照護,雖然已經末期,卻依然過著平常的生活,只是控制疼痛。

一位分享者則說,老師今天講到探望臨終者該注意什麼?讓他想到很多人探病時真的反倒是「打擾」病人。他說,我們都會很忽略病人的心理和靈性需求,大多將注意力放在病人的疾病和生理照護,其實病人的情緒、靈性和生命回顧也很重要,但他覺得這些部分要關照到好像並不容易。今天吸收到這部分的知識,讓他感覺應把相關資訊傳遞出去,讓更多人知道如何做好臨終關懷與照顧,這對臨終者才是最圓滿的,對家人來說也會減少遺憾。

還有一位朋友提及,她的母親過世時,因為有宗教信仰,從臨終前就開始助唸,但是家人卻沒有機會與她做道別,她說,現在想想,臨終一心唸佛助唸雖然對母親很重要,但是,如果能再加上更多元、更廣泛的臨終具體關懷,不但對母親生命更圓滿,對她們這些子孫也會更無遺憾。

有一位參加者說,父親生前罹患癌症,住進安寧病房,後來醫護人員說差不多了,她們帶父親回家,大家以為回家後很快父親就會走了,結果父親卻一直都有生命跡象,回家第一天大家心裡忐忑不安,到晚上父親仍有生命反應卻讓大家不知道該怎麼辦,跟醫護人員連絡後才知道如何繼續照顧父親。她說,在至親生命臨了前,家人心裡很是煎熬,感情往往超越理性,即使明知道該怎麼辦,有時也很難完全做到理性照顧。父親後來再多活一個多月,現在想想,很感謝老天爺多給父親一個多月的生命,讓她們能多陪父親一些時間。

多位朋友在分組討論時認同,每個人都有醫療和生命的自主權。生命末期要怎麼處理,是放棄急救或是堅持到底,自己是可以做決定的,有時候病者心裡在想什麼?是不是有未完成的心願?生命未竟之事的牽絆等,會讓生病的人內心很糾結。家人要學習尊重、同理和耐心陪伴,給予身心靈全面照護,才能讓親人安心的走,圓滿最後生命。
 
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2015/04/20

臺灣第12場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十二場「死亡咖啡館」活動已於104年3月22日(日)下午2點到4點30分,在嘉義市育人國小圓滿結束。這一場負責主辦的是社團法人中華職工就業輔導協會,點心飲料由嘉義關北紅豆餅嘉義店贊助提供。

這場活動參加的近20位朋友,有的從事生前契約販售,有的從事教職,有的在醫院服務,來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。憶及親人過世時的臨終照護與互動,以及親人過世後走過喪親悲傷種種,大家有感嘆、有遺憾、有安慰,也有無限思念。

這一場活動中有人分享喪禮的意義和處理問題。有朋友提及喪禮的諸多功能其實在喪禮過程中未被發揮出來,一位朋友分享,她的父親過世時,殯葬業者有說可以在告別式上讀哀章,但業者並沒有說清楚奠文對家屬的意義什麼,當時她們家人不以為意,後來才知道原來讀哀章是親人最後一次在所有親友面前公開向逝去親人說話表達的機會,她們卻錯過了。

也有人提及喪親悲傷的面對與自處。多位參加者分享親人過世後如何面對喪親失落悲傷,有人說曾經夢見親人,有人則是必須藉助藥物及就醫,也有人認為完成逝去親人的願望或臨終和解很重要,與談者都認為活在當下,珍惜還活著的親人才是目前最重要、最實際的事。

另有參加者提到,人與人之間原本就有很多「恩、怨、情、仇」,活著的時候要面對,死去以後好像也一樣要面對。她說,每個人都要面對自己的生命及與親人之間的牽絆糾葛,要面對、處理,最後才能放下。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

一位分享者說,一般人對死亡真的比較不敢去面對,聽到老師今天分享的諸多生死問題,感受真的特別深。她說,她最近看西藏生死書,書中從教人觀照自己的心,到談臨終、談輪迴,讀後深覺死亡其實是一個開始,不是結束,每個過程都有意義,因為有來世,所以做什麼事都會往後延伸,死亡一點都不可怕。但是,現代人卻普遍覺得死亡是一件可怕的事,而且是生命的結束,所以陷於恐懼與害怕,並且受其所苦,甚至無法走出失落與悲傷。

一位朋友分享親阿姨多年前生病,罹患乳癌,一直拖到第三期才接受治療,後來住進安寧病房,那時才50多歲,這件事讓他感觸很深。這中間病人心裡多方折磨,家人也跟著病情忐忑不安,家庭氣氛很沈重,該不該接受治療,要不要接受安寧療護,臨終前那種捨不得的心情,都是煎熬,走過以後常常會想到,有反省也有懊悔。

另一位分享者說,自己在販售生前契約,以前總認為「生前契約」是商品,但後來慢慢學習和思考,現在覺得那是一份「責任」。以前的她很叛逆,對家人說話總是很直接,不懂得如何表達心中的感覺和愛,現在會跟家人說心中的感覺,雖然不會說我愛你,但能說的都會先說,就是「活在當下」、「珍惜當下」,親戚朋友都明顯感覺自己的改變。她說,親人過世,當下親人的情緒都是必須被照顧的,即使是殯葬從業人員或跟死亡相關服務的人員也一樣,感情和生命的連結會因親人過世而遭受衝擊,當下實在很難做到完全冷靜和理性。

一位參加者分享道,自己第一次想到死亡是在年紀很小時,當時因發生車禍被車撞到,被送到醫院後,恍惚之間感覺自己到了一個灰濛濛的地方,穿著睡衣,之後每每想起,都覺得那個瀕死經驗很真實。她跟大家分享,爸爸在大一時離開人世,父親的離去對她影響很大,心中似乎一直牽掛著什麼。幾年後有一次做夢,夢見爸爸身體好像泡著福馬林,沒有說話,但似乎跟她說「爸爸要走了!妳要好好的。」,她在夢中緊緊的抱著父親,不讓他走。之後有一次看到一部電影《多桑的待辦事項》,想起父親生前種種,感觸萬千。父親過世後半年,她偶爾會夢見父親,一年後,她才開始哭,悲傷時常一片空白。後來自己結婚生子,產下一對雙胞胎,其中一位走了,有時家人朋友都說我很辛苦,但我自己不覺得,人生不就是如此,只能往前看、往前走。
另外一位朋友說,她從小對殯葬喪禮的種種便不害怕,年紀很小的時候先經歷外公死亡,當時印象很深刻的是外公的棺柩放在大廳,沒有蓋上棺蓋,每次經過我沒有覺得特別害怕,頭七那天家人都說他可能回來,之後我覺得他老人家是有回來。之後,國中時期,阿公過世,印象中那場喪禮辦得很傳統,所有陣頭都辦,完全遵循古禮,甚至還有雜耍,兩場喪禮給我的印象差很大。四、五年前爸爸過世,她才思考很多生死的問題,她和家人都希望父親能走得有尊嚴,當時她很冷靜很理性的面對父親的臨終和身後事,她沒有很害怕,覺得越害怕會越可怕,但是,之後過了一年在整理父親的遺物時,突然悲傷湧上心頭,頓感痛徹心扉,大哭一場,之後,感覺自己不是很舒服,還曾經看過精神科醫生,醫生給了藥,雖減緩生理問題,但沒解決喪父的悲傷,去了兩次就不再去。

這位朋友還說,其實後來深入去想,喪禮的過程中,很多儀節其實是有意義的,一般人因為忌諱談死亡,沒有機會多了解喪禮中儀節的含意,殯葬業者或禮儀師應該講清楚。例如:她的父親過世時,業者雖然有說告別式上可以讀奠文(哀章),但沒有講清楚為什麼要唸奠文,唸奠文的真正意義是什麼。如果她知道那是最後一次和父親的告別,如果她知道是唯一一次可以跟所有親友表達自己對父親的心中哀思,如果她知道那個意義性,她一定會好好掌握,絕對不會隨便就放棄,甚至不當一回事。她說,對很多家屬而言,能把心中的感恩及想念在告別式上講出來,也有盡哀的效果,不是嗎?

其他多位參加者也認為喪禮其實有一定的功能,它的作用是讓活著的人盡早回復到正常的生活,只是大部分的人不了解喪葬禮俗的真正意涵,禮儀師在協商時或許沒有說清楚,以致現代很多人不理解,沒有好好發揮這些儀節的功能,某些時候造成家屬的遺憾,是很可惜的。


 
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2015/04/15

臺灣第19場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟



全場活動報導


臺灣第19場「死亡咖啡館」活動已於104年4月11日(六)下午1點30分到4點30分,在屏東大仁科技大學圓滿結束。承辦的良田修圓慈善會劉家溱小姐表示,從死亡咖啡館在臺灣舉辦以來,便一直關注這個活動,覺得很有意義,這次報名參加者有的是學校的老師、研究生、也有良田修圓慈善會成員、禮儀從業人員,以及網路報名的朋友,大家齊聚一堂,真誠地分享自己的生命故事,或是曾經面對死亡的種種感受,以及預立遺囑、辦理身後事等種種,氣氛輕鬆卻不失感性。

大仁科技大學董事長黃國慶指出,臺灣死亡咖啡館活動的舉辦,透過在咖啡館內輕鬆談生死的過程,能引導國人正向思考死亡,身為教育單位,大仁科大很認同,也願意舉辦這樣的活動。如同郭慧娟老師在「死亡咖啡館活動談國內死亡教育問題」一文中所言,「從每一位來參加這個活動的民眾的真情分享與感觸,顯示出我們死亡教育的嚴重缺乏,以及因為缺乏帶給許多人生命的諸種遺憾與不圓滿。如何落實死亡教育並且往下紮根,的確是國內教育應該好好省思的重要課題。」

黃國慶董事長說,他也曾受邀前往屏東小學談基礎教育中的生死教育,他很認同前文內容「我們的教育,不但缺乏正向的『面對與承擔』內容,甚至還教導孩子們『逃避與閃躲』。問題是,生死大事根本逃避不了,無法閃躲。人人都必須面對,無一可倖免。「死亡咖啡館」活動只是啟動人們願意談死亡、面對死亡這件事的第一步而已,希望這個活動能帶給國人更多對死亡的省思,敞開心胸正向面對死亡,同時也期望這樣的活動能夠往下紮根,促動國內死亡教育的滋長。」
 
活動引言人郭慧娟老師指出,「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
郭慧娟說,她在大學教授生死學,開學的第一堂課都會請每一位學生寫下:「第一次想到死亡是幾歲?」「當時發生了什麼事?」「那次經驗對你的生死觀產生什麼樣的影響?」發現絕大多數的學生第一次想到死亡的時間,是在小學時,其次有幼稚園、國中或高中。大部份的孩子都說,很少有機會和家人談到感受,因為沒有機會,而且他們知道父母、長輩不太喜歡談,生活中死亡是禁忌、是不討喜的話題。

正因為我們的死亡教育是迴避和忽略,我們社會絕大多數的人在親人臨終時不知道該如何給予適當的關懷,在親人過世後不知道該如何幫家人辦喪事,對喪葬禮俗完全不了解,更不知道如何走過喪親悲傷。大多數臨終的人也在斷氣之前得不到親人最溫馨、最圓滿的祝福和送行。誠如參加第二場「死亡咖啡館」活動的殯葬業者所說,「我們都很難面對喪親悲傷了,我們的孩子以後也要面對呢」,死亡教育不是單單只有面對死亡而已,面對死亡只是第一步,只有願意面對,才能啟動後續的各種生死教育和關懷知識。這便是「死亡咖啡館」活動的目的與意義。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是預立遺囑、臨終照護議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

在團體分享時,一位參加者跟大家分享他的喪親悲傷。這位朋友說,十多年前他的父親過世,喪禮過程他表現得很堅強,但葬禮完的當天,回到家,天漸漸黑了,他一個人獨自上樓,情緒整個崩潰,之後,屢屢想起生前自己陪伴父親的時間很少,一直不斷自責,十分愧疚,甚至還尋求諮商,但至今仍覺愧疚。大家紛紛給他回饋,所有參加的成員都體認到活在當下,珍惜親情是一件很重要的事。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。


 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的相聚時光。

很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

    一位參加者說,南部地區民眾大多觀念較保守,尤其是老一輩的長輩們,對於「死」字非常避諱,連提起都禁止,因此大多不會去思考、討論死亡或身後事之類的話題。這樣的活動「死亡咖啡館」是很大的突破。

    一位分享者擁有非常正向、開放的生死觀念,他自述道:由於曾經歷過長輩及配偶的死亡,因此自己本身已跟小孩討論過身後事,包括立遺囑、喪禮該怎麼做、財產分配等,自己隨時做好準備面對死亡,在有生之年活在當下、不留遺憾。

    而一位殯葬從業人員分享說,在接觸進入殯葬業之前,由於親人的突發意外,導致有好一陣子聽到救護車的聲音都感到精神緊繃,非常緊張,同時也是因為親人的喪禮品質辦得不甚滿意,才會接觸殯葬業,進而希望為民眾提供好的服務品質。

    另位殯葬從業人員則有感而發,詢問在座參加者,是否有察覺到在喪禮的過程中,無法體會到喪禮真正的意涵及功能,反而感覺像是只是淪於處理遺體的儀式及流程,引起大家的深思。對於她的分享,其他參加者很是認同,紛紛表達自己的看法。

    因不少人表示在喪禮的過程中由於慌亂、倉促,導致無法好好地懷念亡者或來不及跟亡者說話,留下不少遺憾,一位參加者分享一個不錯的想法,建議可以在喪禮後舉辦追思會,形式、規模不拘,可以只有家族親人、也可邀約親朋好友,即便喪禮結束已過一個月、半年、一年、三年都沒關係,都可以將來不及說出的話以及四道(道愛、道謝、道歉、道別),在追思會上好好表達出來。

    有位朋友說,他在40歲時曾經參加活動,畫了一個圖,設定自己活到60歲就好,現在自己已經60歲,自己經歷豐富的生命,對生死已能坦然面對。還有一位朋友也說,他在10年前中風,當時真的不能接受,情緒很沮喪,說話也不清楚,所幸中風後3天就甦醒,後來復原也很快,但對生命卻有不同的看法。

    一位參加者跟大家分享他的喪親悲傷。這位朋友說,十多年前他的父親過世,喪禮過程他表現得很堅強,但葬禮完的當天,回到家,天漸漸黑了,他一個人獨自上樓,情緒整個崩潰,之後,屢屢想起生前自己陪伴父親的時間很少,一直不斷自責,十分愧疚,甚至還尋求諮商,但至今仍覺愧疚。

    另一位年輕朋友分享道,自己小時候很愛玩,又帶點兒叛逆,十多歲時爺爺臨終,家人要他趕快回來看爺爺,他卻因愛玩未趕得及看爺爺最後一面,為此父母相當不諒解。十多年來他一直感到愧疚,清明節時避諱和家人一起為爺爺掃墓,有時想到自己到爺爺塔位前道歉、懺悔、說對不起。

    主辦這次活動的劉家溱小姐說,高雄氣爆時,她和公司成員及家人擔任義工,全力投入後續處理及服務,那一段時間壓力很大,一方面得面對氣爆案家屬,一方面得面對外界因不了解引發的諸多質疑,但在當下,說什麼都不是,只能認真全力的做,事後很多家屬感謝她,讓她覺得一切辛苦都值得了。那一段時間讓她印象最深的是,她的小孩也在氣爆現場,卻幸運的躲過一劫,另外是家人上網po上一張她整個攤坐在椅子上的一張照片,但走過來再回頭看,能為他人服務,其實是一件快樂並有福的事。

討論中,大家談及許多喪禮中的做法。有人說看過女性的神主牌位在下葬時直接被火化掉,感受到某些人重視禁忌卻忽略親情的殘酷做法;有人說現代社會家庭的喪葬觀念差異甚大,老、中、青三代想法都不同;也有人說火化時聽到「火到靈魂走」感覺這樣說反倒令人心裡難過,會想到親人被火燒。



 
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2015/03/31

臺灣第10場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第10場「死亡咖啡館」活動已於104年3月7日(六)下午1點30分到4點30分,在高雄主婦聯盟苓雅分社圓滿結束。這一場由主婦聯盟生活消費合作社高雄苓雅地區營運負責主辦,前後總共籌劃了4個月,報名參加的成員都是社員及眷屬、朋友,年齡層多為40歲以上,大家侃侃而談,對死亡的議題並不避諱。儘管憶起往生多年的親人不免哽咽,但對於自己的後事更有定見,不希望增添親人的困擾或爭執。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

參加了這個活動,很多參與者都說:「面對無常,四道:道謝、道愛、道歉、道別,還是及早說出口吧!」的確,面對死亡,最大的目的不就是要好好活著嗎?因為生命是有限的、短暫的,所以,我們更應珍惜親人,把握當下。

在這場活動中,不少成員談及沒有勇氣面對親人會死亡這件事。有一位女性朋友說:「我只要一想到養的寵物可能會離開我,就很害怕、很想哭…」;還有一位朋友提及:「一位長輩走了多年,但至今還是無法走出喪親悲傷,而且很怕家人再談起,似乎那是心中永遠的痛,逃避不談,才不會碰觸傷疤。」

事實上,面對死亡、面對親人離去,從另一個角度來看,是學習承擔、負責和面對。我們任何人都得面臨親人離去,不是嗎?面對生命中的生離死別,是人生的必須功課,無可逃避的。郭慧娟老師建議參加的成員們,以正向的態度面對親人的死亡,並以積極的行動去做。

郭慧娟老師建議,如果仍然沒有勇氣面對已經過世的家人,可以安排一個專屬的追思的紀念日,那一天,可以的話請家人都空出時間來,當然,如果你想自己一個人也是可以的,在專屬的空間和時間裡,好好的去思念這位過世的親人。在追思的空間裡,可以擺放過世親人的照片、光碟、生前物品,也可以擺放個他生前習慣坐的椅子,就當他在那邊,盡情的去跟他對話,去傾訴自己心中的一切,把想說的話都說出來,把心中的一切都發洩出來,讓自己好好的去面對、經歷、想念和這位親人的過去種種,以及他逝去後你的心境歷程。你會發現,在面對親人的死亡過程中,其實你也在面對內心真實的自我。

郭老師也提醒大家,在喪親後應照顧好自己的身體和情緒,對於陷入喪親哀慟的家人或朋友,應多予關懷和陪伴,喪親的關懷和陪伴,可以這麼做:專注耐心的傾聽他(她)所說的話、表達自己的同理感受、當他(她)想哭時讓出可以好好哭的不被打擾空間、給他(她)溫暖的擁抱和支持、不要做無謂的說教或說些無濟於事的勸慰話、別把自己的價值觀或感受強加於對方身上、陪他(她)一同回顧逝者生前的種種、讓他(她)感覺你一直關心著他(她)、鼓勵他(她)參加正常的社交活動、照顧好自己的情緒,以免造成對方的困擾。  告訴他(她)悲傷是正常且應該的、每個人的悲傷情境不同,應予尊重,或是.陪伴他(她)哭、禱告或誦經等。安慰者或陪伴者應適度的表達真誠實際的關懷態度。當然,如果悲傷已超過正常情形,必要時也應鼓勵尋求專業協助。

其實,喪親悲傷是難免的,任何人都會因為不捨親情而感到難過、悲傷,也會因為親人離去而感到強烈失落,無論是心理上的感受,或是生活上的諸種不習慣,這些悲傷情緒都是必須走過的,也必須有時間去適應的。因此,我們應有效照顧和管理自己的情緒,善用時間和空間,並在適當時候勇敢尋求協助與支援,才能順利走出喪親悲痛,繼續自己的人生。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。
 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的下午茶相聚時光。
很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 



現場大家的分享與回饋

一位參加成員說,父親過世後因遺囑交代不清楚,財產分配情形引發孩子們間的爭執和不悅,兄弟姊妹因此關係緊張,他還因此感到難過、憂鬱,慢慢地才走出喪親悲傷。所以,他覺得身後事交代得清楚是一件很重要的事。除了財產,其他包括醫療、喪禮、想對孩子交代的話,或自己所有各種物品或心願,也都可以一一寫清楚或講明白,以免造成後輩子孫的不知所措,甚至不圓滿。

一位參加者表示,由於社會對於死亡、喪禮的禁忌,導致自己遇到喪事就會避諱,從小對於死亡感到非常恐懼,但又對其抱持著好奇,為了克服對於死亡的恐懼,透過宗教參加助念團,感到原來死亡其實並不總是恐怖,其實還可以是溫暖的,並且可以幫助別人,感受到正面的能量。

數位參加者分享道,很多夫妻們都會分開旅遊,不能同時出遠門,擔心萬一若出意外,至少得留另一位在,才能照顧家裡、處理後事。這也說明了,很多人其實覺得生命是無常的,意外可能隨時發生,而人對死亡的恐懼和焦慮,往往會讓人有因應的措施和做法。因為還有責任,還有義務,還有家人須照顧,所以很多人必須努力,必須保重,這不就是一種承擔和責任嗎?因此,也有人分享說,自己並不怕死,倒是擔心的是自己死亡,家人怎麼辦?放不下呀!

有一位參加的朋友說,她今天才參加一個可以說是「空前」的婚禮和喪禮,婚禮的女主角爸爸剛過世,生前爸爸告訴她要牽著她的手陪著她走紅毯,但還來不及步上禮堂,爸爸就過世了。她還是想要爸爸陪著她完成人生大事,在教會神父策劃下,一場屬於父親的殯葬禮,跟屬於女兒的婚配聖事,就在同一台彌撒裡進行,讓400多名的參加者留下難忘的經歷。

一位參加者分享,孔子:「不知生,焉知死?」其實,人終將面對死亡,每個人都應知生、知死,重點在於要如何活得有意義、死得有價值才是,所以更要重視生命,把握活在當下的每一刻。

還有一位參加者表示,養的寵物走了,難過了好久,他聽說很多人會因為心愛的寵物走了很傷心,而不再飼養寵物,以免再面臨悲傷。他說他在寵物死了以後,他還是繼續再養,反倒是再養一隻狗後,比較快走出悲傷。他說,我們誰能預測意外?誰能預測明天會發生什麼?他說,他們家人比較用正向態度面對死亡,全家人都已簽署器捐同意書,連媳婦也簽了。家人能共同面對死亡,對情感的連結也很有幫助哦!

另位參加朋友則分享道,她30出頭得了癌症,當時也曾沮喪和難過,但仍能樂觀面對,當時找了親朋好友來了解自己的病情,還好自己有宗教信仰,並考量決定不生養孩子,因為,生養孩子是責任,是義務,不能丟下孩子自己走了。這位朋友的分享,很令現場大家感動,面對生死,除了面對,還有很多責任及交代的問題。大家也討論有些人反倒是在得知罹癌時,決定要生個孩子,這樣的心態和想法不知為何?當然,每個人有每個人的考量和打算,也有每個家庭的問題要面對。


 
 
 
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2015/03/30

臺灣第九場死亡咖啡館活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第九場「死亡咖啡館」活動已於104年3月7日(六)上午9點到12點,在高雄主婦聯盟三多站圓滿結束。這一場由主婦聯盟生活消費合作社高雄苓雅地區營運負責主辦,參加的多是該社社員,不少是退休的公務人員,也有幾位成員是網路報名而來,大家齊聚一堂,真誠地分享自己的生命故事,或是曾經面對死亡的種種感受,氣氛輕鬆卻不失感性。

原本「主婦聯盟高雄苓雅地區營運」只計劃在3月7日下午舉辦一場,舉辦訊息於年前po出,因「死亡咖啡館」活動名稱很「強烈」並「顯眼」,主辦單位擔心社員不知能否接受,但受理報名沒幾天,僅限30人的名額一下就額滿,眼看著還有其他人也想參加,主辦單位黃素津小姐立刻決定再加開一場,因此,上午這場便是加開出來的。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

在團體分享時,一位參加者跟大家分享他的生命故事,很令現場大家感到動容。這位朋友說,他曾罹患癌症,發現時已是二期,那段期間心情起伏很大,放不下家人,除了恐懼死亡,更擔心自己如果走了,家人孩子不知道能不能好好生活。在家人的陪伴下,走過治療期,目前情況控制得不錯,對人生卻有了不同的體悟。因為自己罹病,他才發現到,沒有自己的日子,家人其實並非全然不知所措的,他們學習了承擔、面對和對自己負責,而自己也開始更愛自己,現在比以前懂得「活在當下」,時時刻刻珍愛家人和自己。


 

活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。
 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的相聚時光。

很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。



我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

一位朋友分享他第一次想到死亡是在小學時,當時他站到住家2樓上,突然有很想跳下去的想法,當時便思考:跳下去會不會死?死了會怎麼樣?死了自己還有感覺嗎?死亡是怎樣的情形?想了半天完全沒有結論,但這便是他這輩子第一次想到死亡的情景。他提及自己曾有過的親人死亡的經驗。第一次是父親過世,因事前沒有任何討論,也不知道父親是怎麼想的,他記得很多事都是用「擲筊」來解決,用「擲筊」來徵得父親的同意,「擲筊」是活著的人和死去的親人的最佳方式。另外一位長輩過世時,是由這位長輩的另一半決定,當時是以道教方式辦後事,整個喪禮很熱鬧,還請了孝女白琴,當時哭有一定的時間,說哭就得跟著哭,不哭不行,只得跟著「假哭」,「應付」親友。他說,他非常不喜歡這樣的文化,因為,悲傷是一種自然的表現,為了做給別人看而要求家屬哭,反倒令喪親者更難受,更不知所措。

一位參加者分享,多年前因意外事故曾有非常接近死亡的時刻,昏迷後醒來由於全身無法動彈也沒有感覺,對於所有人事物充滿負面的想法,後來透過各種方式,包括:社團、活動、運動,讓自己積極正向地面對自己的人生,感受到生命的喜悅。現在比較能體會生命的價值和意義,並用很正面的態度活下去。

另一位朋友說,他爸爸今年80多歲了,以前弟弟曾跟他談過身後的事情,他老人家非常不高興,但過了85歲以後,爸爸開始願意談,還自己挑靈骨塔,寫遺書,思考身後財產分配問題。父母相差十多歲,母親生性十分開朗,得知自己罹患乳癌,一開始衝擊不小,之後卻能坦然面對,能淡然地跟大家分享自己的病情、心裡的感覺,甚至全家人都已簽署末期放棄急救書。這位朋友自己本身和家人都有非常正向的生死觀,他的分享也鼓勵並感染了在場許多參加活動者。

一位殯葬從業人員表示,同業許多朋友跟他一樣,不少長輩對於自己從事殯葬業非常排斥,對於死亡更是非常忌諱,也完全不談論相關話題,想法及觀念仍舊較為保守,甚至到過世前都不曾找人談論關於自身的身後事,但明明家人就有業者,卻排斥去接觸或了解,從不願意正向去面對。所以,當有這樣的活動時,覺得很有意義,也希望家人能有機會了解面對死亡的正向意義。

不少參加者表示,有時候喪禮反而能凝聚家人情感,更能增加家族親人間的情感連結。但也有不少朋友分享,喪禮中有一些喪葬禮俗,包括不能在亡者面對哭,眼淚不能滴到亡者身上,或是人死後8個小時不能動,這些喪禮禁忌的真正意涵是什麼?有時候覺得有一些意思,但有時候卻覺得某些禁忌似乎反而讓家屬更悲傷,或更受到無謂的限制。

還有一位參加者跟大家分享,有時候沒有預期的死亡會令人備感不捨。他說,家族中有一位親戚,因為另一半車禍過世,突如其來的噩耗,如晴天霹靂般,什麼都來不及,什麼都沒說,讓這位親戚頓失依靠,生命中好像空了一大塊,有一段時間看不到這位親戚,等到看到她了,她才說,自己除起來默默療傷,而這喪親之痛,哪是外人所能瞭解?只有自己走過,才知道原來喪親就像自己的某一部分也死了一般,必須自己去面對、去處理、去承擔,當然家人的陪伴也很重要。

一位本身也曾罹癌的朋友,在多年前檢查發現罹癌,當時一路開車,一路哭泣,回家後心裡一直抗拒治療,曾因此憂鬱了2個多月,受盡內心煎熬,思前想後,最後才願意接受化療,也開始思考自己的生命,反思這一生的一路歷程,期間看了很多書,最後願意並接受,還看了一本許達夫醫師寫的「感謝老天,我得了癌症!」的書,之後,慢慢的,發現自己有了改變,逐漸正向思考生命,有一種重生的感覺。這位朋友說,他還曾經寫一封信給所有親友,用很愉悅、感恩的心情,感謝老天讓他活下來。罹癌讓他重新思考自己的飲食習慣,開始吃健康的食品。如今,這位朋友不但珍惜生命的每一天,也願意坦然面對身後事,包括身後的喪禮也都交代得很清楚,他說:「這就是罹癌教會我的事。」


 
 
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2015/02/24

臺灣第八場死亡咖啡館活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第八場「死亡咖啡館」活動已於104年2月8日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,也是農曆過年前最後一場。

這一場活動因為時值復興航空墜機事件,活動開始所有參加者共同為墜機事件中過世的朋友們默哀了一分鐘,祈願逝者一路好走,受傷的朋友能早日康復,更祝禱天佑臺灣,天佑所有臺灣民眾新的一年平安健康!

可能是快過年了,大家有很多事要忙,這一場來的人只有十多人,廿人不到。但這活動本來就是隨緣,人多大家就談得少,人少大家便能更加暢談。同樣的,大家都來自不同領域、不同背景,雖然彼此不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

這一次大家談論到一個特別的議題,便是對於意外死亡人們的看法是什麼?有一位分享者說:「我們社會好像有一些人會對意外死亡者給予負面的評價。」、「或許說可能是上輩子造了什麼孽」、「對了!就是死亡污名化」、「是不是家中有人死亡意外本就很震驚、很難過,同時還要被污名化,認為是積德不夠才不得好死?」

大家一致認為我們社會的確對意外死亡有太多「污名化」的觀點與作為。我們社會中許多人本對死亡就有排斥和負面刻板印象,對死亡也常有二分法,如「善死」與「凶死」;「好死」對「不得善終」;喪禮中對「壽終正寢」與「意外死亡」也有不同的處理方式,如冷喪不入莊,傳統認為如果在外地意外死亡,靈魂可能會作祟。這樣的觀點和作為,不但將死亡污名化,更對亡者家屬及亡者二次傷害,對家族及生命完全無益。

在活動中,引言人郭慧娟老師建議大家可以從另一角度思考意外死亡這件事。她說,聖嚴法師和南華大學使命副教授釋慧開都曾提過,於意外事故中過世的人們,是否是在提醒我們生活中有哪些事疏忽了?生命中犯了什麼問題?甚至或許是要促進我們更多人生命的圓滿。這些意外死亡的人們不必然是做了什麼虧心事,也不是他們是壞人,更不該以造孽、未積陰德等來污名化他們。

郭慧娟老師說,我們若仔細去思考生命,會發現生命其實很奥妙。每個人的生命歷程與樣貌都不一樣,生、老、病、死是上天給生命最特別的禮物,大家都知道生命是無常的,死亡不是老年人的專利,因為沒有人能完全掌握自己的生與死,唯生命的意義與尊嚴是個人能夠創造的。

郭老師說,如果死亡本身是具有其意義的,那麼,意外死亡更代表著某種意義。當我們將意外死亡污名化的同時,其實,不但二度傷害了意外死亡者,更讓其家人陷入不安和悲傷。這樣做不但殘忍,而且毫無意義。

而對家人意外死亡,因為來得突然,家屬們的悲傷會比一般喪親悲傷衝擊更大,親友們要給予更多、更無私的陪伴與關懷,多傾聽、多同理,才能協助家屬們走出意外喪親的悲痛。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

這一次活動有一位癌症病患報名參加,他敘說了自己從知道罹病,到接受患病,到接受治療,到目前病情控制住,自己是一步一步接受生命的安排。這段期間,他想了很多以前從不曾想過的問題。從驚嚇、接受、安排自己的一切,一直到重新檢視自己,心情的起伏不可謂不大,人要做好死亡準備真的很不容易。
 
還有一對母子一起報名參加這個活動。媽媽有很開明、正向的生死觀念,還在讀大學宗教系的兒子,小時是位過動兒,媽媽透過用心的教育改變了他,他說以後自己想當禮儀師。這對母子的分享和共同參與活動,贏得大家高度的肯定。不少成員都希望未來有機會是否開放親子或家庭一同參加死亡咖啡館活動。
 
另外還有一對夫妻也一同報名參加此活動。這對夫妻因與媽媽兩地居住,由於種種因素,遠在他鄉的媽媽對他們有很深的誤解。他們一直希望能有機會「和解」,更擔心沒有機會解開與年老媽媽間的誤會,這將是他們一生的遺憾。同組成員們則建議他們把握各種能跟媽媽連繫的機會,盡量釋出善意,只要有心,並持續釋出善念,誤解終能冰釋。
 
活動中有一位長期在安寧病房擔任志工的先生,一一分享他在安寧病房內看盡的人生百態。他說,在安寧病房中擔任照護工作的多以女兒為主,若以10人計算,兒子只佔占0.5人,媳婦2.5人,會到醫院照顧臨終病人的女兒則佔占7人。現代家庭親情比往昔薄弱,他曾看過病患走了,外勞看護哭的比亡者的孩子還傷心,也曾遇過孩子們不幫長輩洗澡,他幫忙後還向他道謝的事。他說,人其實要「學死才會知生」,在安寧病房擔任志工,讓他體會「日日惜生、時時可走」、「活在當下、安寧善終」;更學會生命最後要「放鬆」、「放下」、「放手」、「放心」之四放人生。
 
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2015/02/16

臺灣第七場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟





全場活動報導

臺灣第七場「死亡咖啡館」活動已於104年1月30日(五)下午1點30分到4點30分,在雲林潮厝華德福實驗小學圓滿結束。這一場報名參加的都是學校的老師和家長,25人左右,在學校放寒假後的隔一兩天午後,家長和老師齊聚在學校「普羅米修斯」教室內,悠閒的共喝下午茶,一邊享受著現煮的熱咖啡,一邊大夥兒圍坐著談生論死,氣氛融洽又溫馨。

雲林潮厝國小是一所很特別的小學。走進這個學校,處處令人驚豔。學校內的學生人數不多,只有四十幾名,但學校內處處可見師生的「創意」。老師們都是自行編寫教材,學校沒有考試、不打分數,每個學生自己記錄自己的學習過程與成果,並與大家分享。

華德福學校的課程設計,是配合孩子各個發展階段的需要循序漸進,特別注重打好基礎,絕不求孩子學得快。學校教育重在讓孩子了解,學習是要對自己負責,而不是與別人比較。華德福小學強調的是「慢學」,有異於傳統填鴨式的教學,一年級學生聽取大量故事並朗誦大量的詩歌,學會寫字後,到三年級才開始學閱讀。

為了讓學校的老師及家長們知道如何加強孩子們的死亡教育,我們特別在活動手冊內,附錄一封「給家長的一封信」。內容說明根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。

我們告訴師長們:平日裡應該讓孩子了解並坦然面對生死,讓孩子學習「承擔與面對」,藉由生活中任何一個可能的機會,提供孩子有關生死之相關關懷技巧與處理資訊,教導孩子了解面對死亡時什麼反應是正常的,以及如何幫助自己及別人處理失落哀傷及處理的實務問題。另外,也應利用任何一個可能的機會讓孩子認知及了解失落的情緒,學習如何正向處理面對生命的死亡、瀕死的悲傷情緒,進一步幫助孩子澄清、培養、肯定生命中的基本目標與價值,由生死反思生命的意義與價值。

有家長問說:「如何和孩子談死亡?」「我們家長的態度又該如何?」其實,孩子是很敏感的,孩子們對死亡的態度往往直接受家長影響。家長恐懼,孩子也會跟著恐懼;家長避諱,孩子就跟著避諱;家長坦然面對,孩子也自然坦然面對。很多家長自己對死亡抱持著負面的印象和刻板觀念,並且認為不該讓孩子承受這痛苦,因此,能隱瞞就隱瞞,能迴避就迴避。但真迴避得了嗎?

我們主張臺灣的死亡教育要往下紮根,學校裡要有真正且落實的「死亡教育」,讓孩子面對與承擔生命中自然的生、老、病、死,因為,任何人都無法避免死亡這個議題。

我們也給老師和家長們幾個小叮嚀:

小叮嚀一:當孩子們有機會與家長們談到相關生死議題,建議家長們同樣能以坦然、正向的態度和孩子們討論,千萬不要迴避或拒談,有家長們的陪伴和討論,絕對有助於孩子對生死的正向認知。

小叮嚀二:若生活中孩子們談及曾經飼養的寵物或長輩親人的死亡經驗,建議老師或家長能清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子正向地學習「面對與承擔」。因為未來孩子勢必得面對死亡這件事。

小叮嚀三:建議在適當的時機,例如:家族中有親人過世時、清明掃墓、中元節等,家長或家庭能帶孩子通過各種方式來紀念逝去的生命(寵物)或長輩親人,甚至可以安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在這個過程中學會忘卻與珍藏。

小叮嚀四:當孩子面臨喪親或表達有關對死亡的感受情緒的那一段時間,建議學校老師和家長們能保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別溫暖、關懷與及時的照顧。

小叮嚀五:若孩子有相關的經驗,並且有悲傷的反應時,建議家長可以跟孩子一起悲傷,孩子想哭就陪他哭,孩子想畫圖就陪他畫圖,孩子想聽音樂就陪他聽音樂,孩子想寫小卡片就陪他寫追思卡片,並請告訴孩子:死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,哭泣也是很健康的情緒表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。

小叮嚀六:建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。

小叮嚀七:建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。

小叮嚀八:建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個特別的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

一位家長分享:旁人死亡、親人死亡多少都會去思考或討論,但卻從來不曾去思考關於自己死亡相關的問題與準備,今日透過大家的討論分享,了解到關於死亡的許多正面意義,會靜下心來好好想想。
 
一位家長提到第一次面對死亡是國中時自己的親人過世,明明心中非常難過,但因當時無人可教導且缺乏相關的知識,每天還是正常到校上課,並且必須還要裝沒事的樣子,悲傷的情感完全無法抒發。
 
一位家長分享,自己與孩子因為最親近的親人過世而感到非常悲傷,即便已經過了多年的時間仍無法釋懷,自己也無法和小孩談到相關的話題,擔心孩子這麼多年都無法走出悲傷而不知道該如何是好。其他參加者認為,也許無法釋懷的並不是小孩,反而是大人自己,而小孩只是單純擔心大人會難過才無法因此避而不談,應當找時間與小孩自然地談起,彼此聊聊心理的感覺。
 
另外一位家長說,自己遇到的死亡經驗非常少,感觸也比較不多,第一次是面臨長輩死亡,由於平時與長輩不算親近的關係,反而能夠冷靜鎮定地處理後事,而不感到慌亂無措,認為對於死亡的情緒表現,會因亡者與自己的感情親疏狀況,而有不同程度的感受。
 
多位參加者討論有關於喪禮過程中到底應不應該哭泣的話題,殯葬業者會告知在某些儀式或時刻中需要放聲大哭,但是實際情況是當時明明哭不出來,卻還得勉強自己痛哭流涕,若不哭又會被說成不孝或冷血無情,這種狀況實在令人困擾;或者感到悲傷難過無法停止哭泣時,旁人卻告誡說「不能哭,因為會讓亡者無法安心離去!」那麼當在情緒表達抒發的同時,又該如何遵照禮俗儀式去大哭、止哭?這樣的禮俗是否可改變以符合實際現況?
 
多數參加者對於殯葬習俗有著深深的困惑,部分儀式到底有沒有效果?例如:燒紙錢、燒紙紮、誦經……等。而面對有些儀式,有著「到底是為什麼要這麼做?」的疑問,建議殯葬業者應能夠告知傳統儀式的用意、甚或彈性調整適合現代的禮儀,應當較為符合實際需求。



 
 
 
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2015/02/13

臺灣第六場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟






全場活動報導


臺灣第六場「死亡咖啡館」活動已於104年1月25日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,活動內容由澐知道咖啡館是一間在鬧中取靜的餐廳,在這樣的環境中享受健康的美食,喝個下午茶,大家輕鬆的談論生死問題,也算是享受人生呢!

近30位來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

這一場活動也來了「特別嘉賓」─香港電台電視部採訪團。香港電台電視部計劃進行一系列8集有關生死的特別報導,他們從網路上得知臺灣已舉辦多場死亡咖啡館活動,因此專程來台拍攝。他們從頭到尾記錄整個活動的過程,也一一訪問了參加者報名的動機與感想。

其實,死亡咖啡館活動在全世界各地都有舉辦,臺灣從103年10月24日舉辦第一場開始,陸續受到各界關心和矚目,最主要是國內各階層已逐漸願意正視跟死亡有關的議題,也意識到生死是自然的循環,人人都得面對,用輕鬆、自然的態度面對它,有何不可?

在每一場的活動中,參與者雖然都不認識,但多能很快進入「狀況」,侃侃而談,盡情分享。有的人擁有十分正向的生死觀,他們是現場大家的「生命導師」,贏得讚賞的掌聲;也有人分享自己曾經有過較負面面對死亡的經驗,大家也都會給予最真誠的支援和安慰。

在每一場的死亡咖啡館中,我們發現:參與者把自己的生死經驗講出來,往往就能達到某種療癒效果;我們也發現,當每一位參與者盡情地分享時,生命經驗相互交流,現場氣氛便十分溫馨、感人。幾乎每一場的活動,分享的時間永遠不夠。

死亡咖啡館活動中談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

有一位分享者說,她平日即關注有關死亡的相關問題,自己也下很多課,瞭解臨終、身後事等相關事情,自己還擁有一本「終活日誌」,內容記載著自己的遺囑及遺願清單。她覺得生命結束前,和解是一件很重要的事,生命要圓滿就是不要留遺憾,該完成的事都得完成。她說家族中有一位親友最近獲知自己癌末,這位親友決定接受居家照護,疼痛控制做得不錯,生活照常,她很是佩服,十分欣賞這樣的生死態度,但她很想跟這位親友談生死,卻不知道該如何談?她希望自己能鼓起勇氣請益一番。
 
另外一位年輕的小姐則分享,自己的父親罹患的是罕見疾病,目前只能「等待」。但是,很棒的是,她們一家都有信仰,她們也能坦然的面對生死,父親自己也不避諱談死這件事,這讓她覺得很自在,對死亡沒有一般家庭或一般人那麼恐懼。她們會尊重生命,但父親不會做不必要的急救。但她也提及,外公過世時,表姐因為生肖相沖,被要求不能瞻仰遺容。她覺得喪禮中有一些禁忌或做法,應該能有彈性或折衷的做法,會比較符合人性或現代需求。
 
一位先生說自己年輕時曾有差點死亡的經驗。岳父和父親的生病及過世,讓他感觸很深。岳父過世時他回家奔喪,家中有窗簾掉下來,家人在辦喪事過程中,大家都有不同感受和想法;去年端午節時自己的親生爸爸也走了,他摔跤導致顱內出血,尿失禁,接連接受開刀治療,晚年生活品質不佳,讓他感觸很深。現在他會好好保養自己身體,有時也會思考死亡的種種問題。
與談的一組分享者,則是熱絡討論高齡社會的醫療照護問題。他們認為臺灣社會快速老化,未來應走向養生村模式,老人家從65歲以後至死亡這個階段,應善用此人口人力及資源,善用老年人口服務及支援老人。共老、共食就是很好的模式。他們甚至討論到老人的照護應該可以多元整合及運用,除了醫療外,音樂、藝術、美學、園藝、寵物等都可以提供老人更多更好的治療或關懷效果。(尊重個人隱私,本活動全記錄不公開參加者及分享者姓名,較具體且能明顯得知為誰分享者亦不做成記錄)
 
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2015/01/19

我們給了孩子怎樣的死亡教育?

孩子是最天真純潔的,
大人教什麼往往照單全收,
所以教育很重要。

「死亡咖啡館」活動進入國小校園,
從孩子們交回的學習單可以看到,
孩子們已懂得要尊重生命、關懷生死。

我們也可以想想:自己給了孩子怎樣的生死教育?
是恐懼、不安、排斥、抗拒、壓抑?
還是坦然、關懷、安心、健康、充滿了愛?









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2014/11/27

臺灣第四場「死亡咖啡館」活動全記錄─台中市頭家國小「愛‧生命 同樂會」



全場活動報導


台中市頭家國小103年11月25日下午,四年級八班利用綜合課時間,邀請生死學教育老師,到校舉辦一場「愛‧生命 同樂會」活動。28名小四學童,以同樂會方式,用自在、坦然、正向的方式,透過生物均有生命週期及寵物的生、老、病、死的現象,實際學習如何在寵物臨終時給予實務的關懷與照顧,更學習到如何處理及面對失去寵物的悲傷。班導師黃翠蓮表示,死亡教育對孩子來說其實是很重要的,不但能讓孩子正確認識死亡,還能樹立科學的世界觀,同時學習面對與承擔。

民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,頭家國小特別邀請三月春雨文化公司(臺灣殯葬資訊網)規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。

目前小學的生死教育多偏重生命教育部分,死亡教育比例偏少,但是,讓孩子自幼接受死亡教育,就等於讓他們真正理解生命的終結和存在,對孩子反倒有更正面的幫助和效果。尤其是死亡是必然的大自然現象,讓孩子正向認知死亡,更能讓孩子學習面對與承擔。

  為了讓家長們也能了解死亡教育的意義,策畫本次活動的臺灣殯葬資訊網企劃團隊,特別寫了一封給家長的信,告訴家長教育的目的與意義,以及給小朋友的課後學習單,讓孩子把感想記錄下來或畫下來,同時也叮嚀和提醒班導師及家長們,在這段期間多關心孩子,建議家長該如何陪伴孩子,教導孩子正向面對生死。

  又同時也提醒家長多了解孩子的想法,並教導孩子如何管理自己的情緒,例如:建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。以及建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。
 
活動ppt內容分享

本次「愛‧生命 同樂會」活動,由臺灣殯葬資訊網生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。以下為上課內容綱要:
 
活動主題 引導思考內容
從生命(動.植物.人類)的生、老、病、死的大自然定律引導小朋友思考到死亡這事件 藉由show出動、植物及人類的出生、成長到生病、死亡的提示影片,引導小朋友們正確認知到凡是生命都會死亡,這是大自然的定律。並以互動式教學方式詢問引導孩子思考:①知不知道各種生命(動.植物.人類…等)的平均壽命是多久?②思考為什麼生命會死亡?③引導認知生命結束是自然定律。
寵物的臨終關懷 讓小朋友們了解在寵物(現代寵物已逐漸在家庭中扮演動物伴侶角色)臨終時該如何關懷與陪伴、如何做到四道(道愛、道謝、道歉、道別)、如何醫療及照護寵物,藉以引導對人的死亡也是可以同樣的做法。
寵物的身後處理 讓小朋友們了解在寵物死亡後,可以如何做身後處理與送行,藉以讓孩子們了解生命的尊嚴與死亡的尊嚴。
失去寵物的悲傷療癒 讓小朋友們了解在面對心愛的寵物死亡時,正常的失落悲傷是什麼?如何面對自己的悲傷情緒?該如何做能讓自己和陪伴家人走出悲傷?有效的作法又是什麼?並引導孩子明瞭喪親時也可以如此作為。
 
 
 
現場小朋友的分享與回饋

  班導師黃翠蓮說,國小雖然有生死教育,但大多偏重生命或勵志教育,死亡教育幾乎沒有。但她覺得小學生其實都會慢慢面對環繞在自己周遭的生死問題,例如飼養的寵物走了,長輩如阿公、阿嬤、外公、外婆等過世,但孩子真的沒有機會獲得相關知識和資訊,悲傷也不知該如何表達或抒發,因此,當她聽到啟明小學老師張靜婷建議辦一場死亡教育的同樂會時,便欣然同意,並且很期待這堂課。

  黃老師說,不要說孩子了,她自己前一陣子也面臨飼養的寵物貓咪死亡,心情很是難過悲傷,一直到現在都還沒完全走出悲傷情緒,甚至因為這種痛而沒有勇氣再養一隻,擔心以後還得再「痛」一次。所以,黃老師說,其實她很期待這堂課,自己也很想知道更多相關的資訊。

  黃老師也說,在策劃單位將上課內容及資料寄給她之前,她一直很好奇小四生的死亡教育該從什麼點切入,內容又要講什麼呢?直接談人的死亡?直到看到整份教育資料,她整個放心,也感覺策劃單位的專業和用心。她沒想到我們會從生物的壽命、生命週期和寵物的生、老、病、死切入;她也沒想到,我們會寫了一封「給家長的一封信」,內容把死亡教育的目的與意義,課後該如何陪伴孩子、關心孩子,以及與孩子談論生死寫得這麼詳細;她也很肯定我們從頭到尾談死亡,卻倍感溫馨和輕鬆、自然,死亡這件事竟然表達出來的是「尊重」、「愛」與「關懷」,孩子不但不怕,還有感動和溫馨的感覺。

  因為上課時間只有40分鐘,能讓孩子發言的時間不多,只有4位孩子有機會發言分享,其中兩位孩子談到阿嬤和外公過世,父母難過悲傷的情景,孩子忍不住也紅了眼眶,孩子們大方、坦然地說出來,跟全班師生分享,獲得大家的鼓掌支持和同理,我們也鼓勵孩子說出對已過世長輩的祝福、道謝或任何思念或想對長輩說的話,孩子們照做了,臉上表情很柔和、很安心也很溫馨。

    另外兩位小朋友則分享飼養寵物死亡及送給別人飼養後的思念和傷心。一位小朋友看到家中飼養的小魚被大魚吃掉,他說他很難過,我們讓他說出對小魚的思念和不捨,並且在全班的陪同下給小魚最真心的祝福,小朋友說完後臉上有了安心的笑容。

    另一位小朋友是養的一隻竹節蟲被父母送給別人,他覺得不捨,他很想養牠,也很喜歡牠,但已經送人,他覺得難過。我們大家回饋建議他:既然已經送人,就給竹節蟲祝福好了,把對牠的思念和祝福講出來,把對牠的喜愛表達出來。這位小朋友照做了,全班的小朋友都給他熱烈的掌聲和支援。

    小朋友上完課後,他們了解生、老、病、死是所有生命的自然定律,是再自然正常不過的現象,但生命是可以有意義、有尊嚴的。而對於生、老、病、死的過程,我們應該給予「尊重」、「愛」、「關懷」,因為,有愛就會感覺幸福,有關懷就會幸福,有尊重才能有幸福感,所以,我們希望被愛,也要愛人,希望被關懷,也要關懷人。


 
給家長的一封信

(一)活動目的
民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,本單位(三月春雨文化有限公司、臺灣殯葬資訊網)特別規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。以下為本次上課活動的舉辦目的與意義:
(1)讓孩子了解並坦然面對生死
(2)讓孩子學習「承擔與面對」
(3)藉由活動提供孩子有關生死之相關關懷技巧與處理資訊。
(4)藉由活動教導孩子了解面對死亡時什麼反應是正常的,以及如何幫助自己及別人處理失落哀傷及處理的實務問題。
(5)藉由活動讓孩子認知及了解失落的情緒,學習如何正向處理面對寵物死亡、瀕死的悲傷情緒。
(6)幫助學生澄清、培養、肯定生命中的基本目標與價值,由生死反思生命的意義與價值。

(二)活動內容與形式
本次「愛‧生命 同樂會」活動,由生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。

(三)課後溫馨小叮嚀
小叮嚀一:孩子參加完這個課程後,回家可能會與家長們談到相關生死議題,建議家長們同樣能以坦然、正向的態度和孩子們討論,千萬不要迴避或拒談,有家長們的陪伴和討論,絕對有助於孩子對生死的正向認知。

小叮嚀二:若孩子們談及曾經飼養的寵物或長輩親人的死亡經驗,也建議家長能清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子正向地學習「面對與承擔」。因為未來孩子勢必得面對死亡這件事。

小叮嚀三:建議家長或家庭能帶孩子通過各種方式來紀念逝去的寵物或長輩親人,甚至可以安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在這個過程中學會忘卻與珍藏。

小叮嚀四:在上完這堂課之後的幾天內,建議學校老師和家長們能保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別溫暖、關懷與及時的照顧。

小叮嚀五:若孩子有相關的經驗,並且有悲傷的反應時,建議家長可以跟孩子一起悲傷,孩子想哭就陪他哭,孩子想畫圖就陪他畫圖,孩子想聽音樂就陪他聽音樂,孩子想寫小卡片就陪他寫追思卡片,並請告訴孩子:死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,哭泣也是很健康的情緒表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。

(四)關懷與提醒
一、建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。
二、建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。
三、建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。
四、建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。
五、建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。

詳細閱讀請連結臺灣殯葬資訊網網站頁面http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3718
 
 
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2014/11/27

臺灣第三場死亡咖啡館活動全記錄/主辦人郭慧娟



全場活動報導

死亡咖啡館活動第三場18日在南華大學圓夢咖啡館舉辦,共有學校師生和社會人士40多人參與,一起喝咖啡聊生死。此活動的舉辦獲各媒體熱烈報導,yahoo奇摩甚至登上首頁,而參與的討論民眾及師生,也都認為能有機會自在的談論生死真是難得,有的認為時間不太夠,希望未來能多舉辦。
 
南華大學使命副校長釋慧開說,死亡不是終點,而是生命的另一個起點。以「生命的永續經營觀」來看生死,可以有助於超越悲傷,學習悲傷輔導及自我悲傷的管理,並用正向態度面對死亡,克服對死亡的恐懼與不安,進而促進身心靈健康,學會「死亡」就學會「活著」,也會活得更自在。
 
南華大學生死學系主任蔡昌雄表示,生死學系歷年來對生死議題探討與研究有貢獻,也逐漸打破民眾忌諱談論生死觀念,培養民眾以正念面對生死,同時更提出「生命的永續經營觀」,讓民眾重新認識「死亡」,並深入瞭解生與死意義。
 
而負責策畫本活動的臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟表示,自己畢業於南華大學生死學研究所,對於能將這麼有意義的活動,與學校師長及當地民眾們一同分享,感覺十分有意義,也很高興。
 
一位與談的學生說,他國中時被同學霸凌,覺得時間過得很漫長,當時自己覺得就算死了也不會有人記得,一度想要自殺。後來參加親人的喪禮,看到大家因為了過世的親人很傷痛,才逐漸意識到,生命的可貴。
 
還有一位曾在安養院工作的民眾,有次帶老人團康活動時,正歡喜唱著「快樂的出帆」,唱完後,竟有名老阿嬤坐在輪椅上在過世,帶給他很大驚嚇,心思始終無法平復,後來護理長說老阿嬤這次真的是「快樂的出帆」,面容安詳無慮。
創作「帶偶回家」的陳威光以其自身經歷回應,他的媽媽過世後,又曾在2個月內簽了三張重大手術同意書,後來小妹病逝,父親因重大車禍目前躺在安養院,他幾乎活不下去,充滿怨恨,女兒提醒「正向思考」讓他振作起來,重新面對人生。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
「你還記得自己第一次想到死亡是幾歲的時候?那時候發生了什麼事情?從此以後你對死亡的看法是什麼?」
 
現場大家的分享與回饋

    現場大家談到第一次想到死亡的經驗時,有一位老師分享道:「小時候晚上看星星,看到最後天空完全變黑,忽然覺得很害怕。」另一位同學說,國小時,曾經接到媽媽打電話來通知舅舅過世的消息,當時聽到很害怕。在記憶中,媽媽跟舅舅的感情很好,自己跟舅舅的感情也很好,一時間聽到此消息覺得很害怕。

    一位校內同學說,小學時期有一次去抓蝴蝶,把牠小心翼翼的放在口袋,結果不小心「害死」蝴蝶,覺得很難過,面對死亡很害怕失去。長大後看到父母日漸年邁,也很擔心萬一自己的父母先離開,不知道該如何面對。同時也曾經因為自己胸口悶,意識到對死亡的心理準備是一件重要的事情。

    還有一位參與者說他的生命中經歷幾次生離死別。在他很小的時候,奶奶就已經過世,當時他很小,對奶奶印象不是很深,所以大人教他要拜奶奶,當下覺得很奇怪,當時只覺得是例行公事而已,毫無感覺。後來有一次感冒咳嗽生病,長時間的昏睡後,醒來後發現有人陪伴,當下認為自己活著真好。後來年長面對親近家人生重病,親人不願面對自己的死亡,並在臨終階段與死亡抗拒、拉扯,當時他陪伴在側,跟在身邊,衝擊和感觸很深。他說,經歷這些,現在覺得生命像一本書。

一位參加者也跟大家真誠地分享:第一次害怕面對死亡,是另一半突然生重病,當時昏迷送往醫院,醫生詢問是否開刀,但開刀後會有兩種結果,一是無法救活,另一是成功後半身不遂或是成為植物人,當下真的很害怕,但字還是得簽,治療的過程中,每晚回家都是以淚洗面。此外,還有曾經因兒子論文跟教授產生諸多爭執,一度很想自殺,還好因經歷了太太的事情,所以懂得如何陪伴兒子。他說,因為另一半和小孩的事,讓他成長許多,也因此他一直學習感恩。

另一位參與者說,小時候家裡還是用那種燒柴的洗澡方式洗澡,因為沒注意,結果弟弟不小心掉進熱水裡面,當時弟弟才五歲,自己也很小,但到現在還是無法忘記弟弟當時燙傷的畫面。後來,自己養的狗過世,他非常難過,甚至得了憂鬱症,直到幫寵物辦了告別式,還花了很長的一段時間,才漸漸走出傷痛。另外,他還曾參加公司的老人劇團,聽到很多關於老人的生死經歷,對死亡有很多不一樣的想法。

還有一位校外人士,分享說很多人以為他是非常樂觀的人,但他自述自己其實是沒有悲觀的權利。在他人生當中,曾經簽了三張手術同意書,第一張是媽媽,第二張是爸爸,第三張是妹妹。媽媽目前已經不在世界上,而爸爸手術後現在在老人院裡養老,妹妹則是得了癌症。他認為自己很不孝,從前家裡是開花店,但在母親生前從來不曾幫母親種過花花草草,現在想想挺後悔的。

一位參與者說,曾經參加告別式時,看到有許多的花束,事後回家自己買了一束回家放,因為不想等自己過世後才有那些花,想在活著的時候看。並認為自己並不是一個樂觀的人,很多事情都會比較悲觀,但現在想想與其恐懼,倒不如多做點事情。

另一位參與者提及,他最早體驗死亡是在3歲時,因母親生重病,家中長輩給他相當大的責任和壓力,當時他被告誡不能詢問跟死亡有關等等的問題,並且還要背負家中最大孩子的責任,因此從小就被死亡威脅,覺得生命非常不可靠。即便現在已過40年,母親依然健在,他仍然覺得死亡很可怕、生命無常。成長後,有機會到安寧病房實習,為了體會死者的感覺,曾將自己關在黑暗的房間中,撥放念佛機,模擬死者躺在棺材裡旁邊只有念佛機的誦經聲,體會當死人的感覺,覺得常害怕。又因長期在安寧病房實習,一個月可送走40幾位末期患者,非常能體會死者家屬的恐懼和不安感。
 
有位參加者也說:只要提到死亡相關的話題,他都會害怕不敢正視,甚至只要是有關生死相關的書籍他連翻都不敢翻,不敢碰觸。但本身會去安養院當志工,每次遇到老人家死亡,都不敢接近不敢看,只能放聲大哭。尤其是有一次有位老太太才剛跟她說完話,等她上台表演唱完一首歌之後,老太太就過世了,讓她很難接受。
 
 
感謝各大媒體熱烈報導
本活動感謝各大媒體熱烈報導與肯定!感謝!
 
中央社:http://www.cna.com.tw/news/aedu/201411180235-1.aspx
 
今日新聞網:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
台灣英文新聞:http://www.taiwannews.com.tw/etn/news_content.php?id=2622684
 
聯合新聞網:https://tw.news.yahoo.com/%E8%81%8A%E6%95%85%E4%BA%BA-%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8%E6%AD%A3%E5%90%91%E7%9C%8B%E7%94%9F%E5%91%BD-200100216.html
 
新浪新聞中心:http://news.sina.com.tw/article/20141118/13529771.html
 
大陸網易財經:http://money.163.com/14/1118/16/ABBJ6CTO00254TI5.html
 
大陸華龍網:http://news.cqnews.net/html/2014-11/18/content_32661252.htm
 
NOWnews:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
國立教育廣播電台:https://tw.news.yahoo.com/%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8-%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%AB%87%E6%AD%BB%E4%BA%A1-092026035.html
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141118/508431/%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%81%8A%E7%94%9F%E6%AD%BB%E3%80%80%E4%BA%BA%E7%94%9F%E6%9B%B4%E9%80%8F%E5%BE%B9
 
自由時報:http://news.ltn.com.tw/news/world/paper/799858
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141024/493993/
 
人間福報:
http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=378702
 
延伸思考項目與內容
  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。

詳細閱讀請連結臺灣殯葬資訊網網站頁面
http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3717

 
 
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2014/11/20

臺灣第二場「死亡咖啡館」活動全記錄/主辦人郭慧娟




全場活動報導


臺灣第二場「死亡咖啡館」活動已於103年11月6日(四)下午2點到5點,在台北市金寶山玫瑰園圓滿結束。30多位在墓園工作的殯葬從業人員齊聚一起,共享特別的「下午茶」時分,輕鬆的談生論死,向來為他人死亡提供服務的業者,紛紛道出了自己對死亡的看法和感受,十分令人動容。
從「死亡咖啡館」這個活動要在臺灣籌備舉辦開始,金寶山慈善基金會一直很有興趣,頻頻表達願意贊助在台北舉辦12場的所有費用和支出,其有意推展國內死亡教育之用心值得肯定。其實,金寶山慈善基金會絕對有能力自行規劃舉辦,只是「死亡咖啡館」活動是一項公益活動,目的是為推展國內的死亡教育,基本上不宜有商業色彩,臺灣殯葬資訊網一直以來客觀、中立的形象,似乎稍佔優勢,於是乎活動便由本網站策劃,各單位團體欲舉辦,我們都會掛上主辦(第一場掛贊助似有不妥,為免造成不必要困擾,因此往後均改為本網站策劃、各單位主辦,以肯定所有願意支持此活動的單位或團體)。
第二場主辦的是金寶山墓園,地點選在墓園裡面,金寶山提供了飲料和餐點,墓園從業人員報名也相當踴躍,他們對「死亡咖啡館」這樣的活動感到新鮮和好奇。參加的成員中還有3位是輔大的學生。在墓園裡工作的人員,負責的是墓園或塔位的銷售、建置或管理,他們擁有怎樣的生死觀?面對死亡是否比一般人坦然?會恐懼死亡嗎?對自己的身後事處理又跟一般人有何不同?這些問題的確很讓人期待和好奇。
整個活動過程,我們發現,大多數的墓園從業人員,都能用很正向、坦然、專業的態度去面對和協助客戶的死亡需求;而對自己可能面臨的死亡,大多數從業人員也能擁有自主和坦然的態度,有的會預立遺囑,有的用比較豁達的態度看待人之必死;但幾乎所有的從業人員在談到自己親人的死亡時,不捨、糾結、感傷、恐懼、慌張的情緒全都跑了出來,不少人談到逝去的親人忍不住落下令人動容的眼淚,一直以來服務他人的死亡,這一次,他們流的是真情至性的思親之淚。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。今天參加這個活動的成員,大多是跟殯葬相關的從業人員,平日「處理和面對」的是他人的死亡,但自己面對時又是怎樣的情況?
我們知道,死亡有三個大的面向,一是他人的死亡,一是你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。
    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往不是的。
    去年在大陸有一名教授生死學的老師自殺了,引起海峽兩岸學界的震憾;有一些殯葬從業人員在面對親人或自己的死亡時,也常常不知所措,心裡同樣很糾結;趙可式教授寫了一本書《醫師與生死》,書裡面說,醫師當得越久會發現,醫學是有極限的;醫師不是神,他只是一個凡人而已。有醫生說「祖父母相繼過世,連續三個月我無法替人開刀」、「巡房時,經過末期病人的病床,我選擇刻意繞開,因為我害怕。」、「病人不該死,是被我開刀到死」、「每一次病人的離去,都給了我無形的學習;很幸運的就是說,每一次都會接受到刺激。」
    最近有一部記錄片叫《那個靜默的陽光午後》,這是一部記錄遺體捐贈的片子。片中輔大教授解剖學的老師,在校內非常鼓吹大體捐贈的活動,但對親人想捐大體的想法卻無法接受,關於自己這樣的想法,她感到非常抱歉…她想著自己五年前回答父親的一席話:「我沒辦法接受爸爸過世後,成為解剖堂上的一具教材。」媽媽也想捐贈大體,她開始思索為何不能成全母親的想法?她也再度認真體會父親在世時為何想捐贈大體。

看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們在幫家屬規劃處理後事時,你確切知道哪些儀節能讓家屬盡哀嗎?有沒有可能你安排的儀節反倒『加深』家屬的哀傷?」
「一位專業的禮儀師(禮儀從業人員)在面對哀傷的家屬時,應該如何表現才算適度?可以紅眼眶嗎?可以流淚嗎?可以抱著家屬哭嗎?該如何給予悲傷的撫慰和提供關懷?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
 
現場大家的分享與回饋

    有3位墓園從業人員提到面對親人的死亡,心中仍有放不下的「情結」,他們說雖然親人就在自己工作的墓園裡,去「看望」他們是那麼輕而易舉的事,但卻很少去拜親人,甚至會迴避,因為,心中總有過不去的「坎」,所以,喪親不僅僅是失落的問題而已,自己要能坦然,才有辦法面對、正視親人的死亡。
    另有一位資深從業人員說,自己的一位長輩過世一、兩年了,他是那麼慈祥,對死亡又有正向的態度,一直是她的生命導師,她邊說邊哭,辭世的長輩一直活在她心中,到現在,她還會常常對著長輩的牌位跟他說話,甚至坐在他常坐的椅子上思念他。她說,在這位長輩過世後,她才知道原來設立神主牌位是有其功用的。在分享時,她道盡對長輩的思念,或許,說出也是一種療癒。
    還有一位年輕的從業人員說,自己還年輕,但對於死亡仍存恐懼,尤其不知怎麼地,每次坐上飛機總是不自覺地會想「這班機可能失事」,雖然挺可笑的,但就是會突然地想一下。另一位輔大學生也承認,自己也會,在搭飛機時會想到可能失事、死亡等等。
    在座多位女性在分成小組討論時,提到親人過世,紛紛忍不住流下淚來,但男士們顯然就沈默許多,即使在分享時也冷靜以對。有人說或許是我們的社會對男性總有理性、冷靜、不能流淚等刻板期待。
    但一位在分成小組討論時卻侃侃而談的男性從業人員,說當他聽到引言人所說「他人死亡」、「你的死亡」和「我的死亡」時深有感覺,並陷入深思中。他說,平常他其實也沒想那麼多,但經過自我剖析,他發現他對自己的死亡並不恐懼和害怕,但最親親人的生、老、病、死問題,都會讓他糾結,無法控制的害怕和擔心,那種恐懼和憂慮會讓他不知所措。
    分享的過程中,很多從業人員也提到,自己第一次想到死亡是在小學時,有的是長輩死亡,有的是親人去世,每個狀況都不同,對他們造成的感觸和影響也不同。
 
延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
 
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2014/11/08

你第一次想到死亡是幾歲?/郭慧娟

 
「死亡咖啡館」活動終於在臺灣舉辦了。對向來把死亡當做恐懼與禁忌、逃避談死的國人來說,可能對活動名稱感到新鮮和特別,可能充滿好奇,但實際上透過在咖啡館內輕鬆談生死的過程,從每一位來參加這個活動的民眾的真情分享與感觸,顯示出我們死亡教育的嚴重缺乏,以及因為缺乏帶給許多人生命的諸種遺憾與不圓滿。如何落實死亡教育並且往下紮根,的確是國內教育應該好好省思的重要課題。
 
「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
恐懼死亡四大主因:未知、痛苦、未竟之事、放不下
 
第一場活動參加的民眾有教師、公務員、大學生、上班族、殯葬業者及家庭主婦,大家談到人們畏懼死亡的原因包括:一是對死後的未知;二是害怕死亡的痛苦及不能乾脆地死亡;三是還有很多事情未完成;四是欲求太多、放不下。大家都肯定醫療和科技的進步,延長了人們的生命,卻解決不了心靈的空虛和對死亡的恐慌。
 
多位參與活動的成員認為,我們的教育體系及整個社會氛圍,視死亡如洪水猛獸。一位老師說,有的學校開的課程明明就是喪葬禮俗,卻要改成生命倫理,因為怕家長和學生不喜歡「喪葬」課程;為了讓民眾不恐懼和避諱,殯儀館公部門還要改稱「生命禮儀管理所」,甚至只要跟「死」有關的語言或字詞,也盡量避免,以免觸霉頭,例如醫院病床、飯店房間或樓梯、飛機座位避掉「4」,直接從3跳到5。「死亡」無法在我們的生活中成為正常、正面的事實,而成為一種負面、報應或避之為恐不及的象徵。
 
不看‧不聽‧不說─真能逃避死亡?
 
可是,試問:這世界有誰人能不死?我們明明知道死亡是不可避免的,卻因為害怕、恐懼而想盡辦法逃避和閃躲,自欺欺人地製造一種弔詭氛圍:「不去碰觸就沒事了」。所以,當人們生病了或遇到親人死亡會問「為什麼是我?」而無法以坦然的心態去面對「當然有可能是我」。死亡既不會因為避談而可以逃避或躲過,人們卻可能因為避談和禁忌錯失了妥適面對和處理死亡的良機,錯失了接受死亡的和學習面對死亡的人生必修功課,因而造成許多遺憾。
 
在第二場活動中,多位殯葬從業人員談到親人離世的經驗,不禁感傷落淚。即使是天天面對、提供死亡服務的專業人員,他們在有機會談到發生在自己或親人身上的死亡經驗時,依然情緒激動、充滿許多遺憾和感嘆。我們不免驚訝:他們不是應該看淡死亡嗎?事實上不然。對殯葬業者來說,平日工作是處理「他人死亡」,的確能從容應對;因為工作關係,面對「自我死亡」也或許能夠理性面對,但仍有少數人會對死亡感到恐懼;但幾乎大多數的殯葬人員在面對「你的死亡」(至親好友)時,仍充滿遺憾、不捨、難解的糾結情緒。甚至有幾位業者說他們在墓園裡工作,親人的骨灰就在咫尺,隨時都可以去拜,卻無法「面對」、不敢去拜。
 
對殯葬從業人員來說,他們跟一般人一樣,很少有機會講出自己的死亡經驗,同樣會對死亡恐懼,同樣很難面對至親的離世,同樣有對生離死別無限的惆悵。但平常他們不會有機會說出來,面對親人死亡,他們同樣要默默地躲起來療傷。「死亡咖啡館」活動讓他們能有機會「說」出來,「正視」自己的死亡經驗,和內心「恐懼」的生死難題。
 
大多數人第一次想到死亡是在小學階段
 
筆者在大學教授生死學,開學的第一堂課都會請每一位學生寫下:「第一次想到死亡是幾歲?」「當時發生了什麼事?」「那次經驗對你的生死觀產生什麼樣的影響?」發現絕大多數的學生第一次想到死亡的時間,是在小學時,其次有幼稚園、國中或高中。大部份的孩子都說,很少有機會和家人談到感受,因為沒有機會,而且他們知道父母、長輩不太喜歡談,生活中死亡是禁忌、是不討喜的話題。
 
正因為我們的死亡教育是迴避和忽略,我們社會絕大多數的人在親人臨終時不知道該如何給予適當的關懷,在親人過世後不知道該如何幫家人辦喪事,對喪葬禮俗完全不了解,更不知道如何走過喪親悲傷。大多數臨終的人也在斷氣之前得不到親人最溫馨、最圓滿的祝福和送行。誠如參加第二場「死亡咖啡館」活動的殯葬業者所說,「我們都很難面對喪親悲傷了,我們的孩子以後也要面對呢」,死亡教育不是單單只有面對死亡而已,面對死亡只是第一步,只有願意面對,才能啟動後續的各種生死教育和關懷知識。這便是「死亡咖啡館」活動的目的與意義。
 
效法美國死亡教育:教孩子學習面對和承擔
 
    美國的幼稚園和中小學,有專門的「死亡教育」課程。老師會藉由生活中如幼稚園飼養的小動物死亡、班裡一個同學生病去世等,來讓孩子們正確認識死亡。他們的教育方式是不迴避,老師會清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子們正向地學習「面對與承擔」。但老師會帶孩子通過各種方式來紀念,有時還會安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在此過程中學會忘卻與珍藏。
 
此外,學校還會邀請專業殯葬人員或重症室護士,給孩子上一堂「死亡課」。專家們會和孩子討論人死時的真實情景,並讓孩子們模擬親人遭遇車禍等死亡的各種情況,讓他們體驗突然成為孤兒的淒涼、教他們應對悲痛情感。死亡教育的目的在誠實地接受「壞消息」,釋放自己的情緒,提高抗挫折能力,樹立健康的人生態度。在此過程中,孩子會產生對待死亡的真實情感。
 
當然,在教育的過程中,學校和家庭會保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別與及時的照顧。家長會跟孩子一起悲痛,告訴孩子,死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。
 
反觀我們的教育,不但缺乏正向的「面對與承擔」內容,甚至還教導孩子們「逃避與閃躲」。問題是,生死大事根本逃避不了,無法閃躲。人人都必須面對,無一可倖免。「死亡咖啡館」活動只是啟動人們願意談死亡、面對死亡這件事的第一步而已,希望這個活動能帶給國人更多對死亡的省思,敞開心胸正向面對死亡,同時也期望這樣的活動能夠往下紮根,促動國內死亡教育的滋長。(朝陽科大銀髮產業管理系講師/臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟)
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第3場活動報名

 

臺灣「死亡咖啡館」第3場活名動報名

時間:103年11月18日(二)上午9:30~12:00
地點:南華大學雲水居「夢想咖啡館」
報名人數:限40人
報名對象:開放校外人士
洽詢專線:05-2721001 分機2125
Email:ping720213@gmail.com
「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/spozgI
 
策劃單位:臺灣殯葬資訊網
指導單位:科技部 103-2632-H-343-002-MY3
主辦單位:南華大學生死學系
協辦單位:台灣生死輔導學會
 
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名




臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名

時間:103年11月6日(四)下午2:00~5:00
地點:金寶山「私立玫瑰園公墓」(新北市金山鄉西湖村西勢湖18號)
報名人數:限25人
洽詢專線:0937-505980 林小姐
Email:bonnielin1024@gmail.com

「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/GuSwDZ
 
 
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2014/11/02

臺灣第1場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟

臺灣「死亡咖啡館」第1場全場活動報導

  臺灣第一場「死亡咖啡館」活動已於103年10月24日(五)下午3點到6點在台中市叛逆因子咖啡館圓滿結束。26位來自各地的民眾聚在咖啡廳內,一起喝著咖啡、紅茶,吃著鬆餅、三明治,用輕鬆、自在、坦然的態度聊生死,分享自己從小到大的生命經驗,對於能參與臺灣第一場的死亡咖啡館活動,大家都覺得很開心、很棒!

  國人向來忌諱死亡議題,很多人及家庭都盡量避談跟死亡有關的事,但生死本是自然循環之道,所有人都無可避免,越是禁忌或迴避,一旦面臨反倒更添悲傷和無措。為正向推展死亡教育,向來致力提升國內殯葬文化的「臺灣殯葬資訊網」,決定呼應英國「死亡咖啡館」活動,接力於臺灣舉辦。

  一開始計劃舉辦這個活動時,我們也很擔心國人禁忌談死,沒想到活動消息一出,民眾報名出乎意料踴躍。第一場活動報名限25人,5天內即額滿,部分民眾因活動時間非周休二日無法參加,紛紛希望下一場能安排在假日,另外也有住在北部、南部的民眾詢問是否會在各地舉辦。

  一位報名此活動的民眾表示,會報名這個活動,主要是自己曾有連續喪親經驗,那種悲痛無法言喻,也無人可談,我們的家庭和週遭環境,無人願意談死亡這件事,但事實上,沒有人能夠避免。這個活動提供一個可以輕鬆、自在談生說死的機會,真的很棒,所以一知道趕快報名參加。

  另一位報名者則說,她是醫護人員,雖然工作難免接觸死亡,但能這樣暢談死亡的機會還真不多,醫護人員一直被教導要「救活」病人,但生命不免有終結的時刻,如何坦然接受死亡、面對死亡,真是一件很重要的課題。

  雖然名為「死亡咖啡館」,但其實活動並不侷限於特定場合,可以是某人的住家、咖啡廳、茶館、餐廳、辦公室…等等。除了死亡的議題,也可以討論較輕鬆的話題,分享美食,因為透過美食分享,可以增進人們之間的溝通。

  至於活動內容可以討論些什麼,議題其實很廣泛,包括:一般對死亡的禁忌與恐懼、第一次想到死亡是什麼時候、國內家庭及學校的死亡教育問題、死亡對我們的衝擊與震撼、面對死亡的經驗、當死亡靠近時─臨終關懷與問題、身後事的面對和處理、如何走出喪親悲傷、為死亡做好準備、可不可以預約喪禮、死後的世界─你相信死後有靈魂嗎、當毛孩寶貝(飼養寵物)離開我們時……,以及如何活在當下等等,參加者都可以盡情表達自己的感受與看法,不會有制式的答案或標準內容。

  第一場活動當天,報名者紛紛於下午2點半報到、點餐,雖然大家都不認識,但很快的就互相聊了起來。這次報名參加的民眾,有的從屏東來,有的從台北來,也有的從彰化等各地趕來台中,有的是老師,有的是公務員(排休假參加),也有診所負責人、大學生、家庭主婦、上班族、廣播電台工作人員以及殯葬從業人員等。
 
活動開始短片欣賞

  為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  看完影片後,引言人開場,大家便開始聊了起來。

  引言人臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟說,生死是很個人的事,套用禪門的說法,就是「個人吃飯個人飽,個人生死個人了」。每一個人的生死大事,只能自己承擔、自己覺悟、自己面對,任何他人都無法代勞,生死的功課必須自己親身完成。

  我國傳統儒、道、墨、法、佛等家思想體系,對於死亡觀念,都各有精闢且智慧的面對態度。但這些死亡智慧卻沒有在我們當今的社會體系中被有效且正確的發揮及宣揚。在當今社會中,人們多避諱死亡,而避諱死亡源於恐懼死亡,視死亡為一種禁忌,人們在生活中避聽、拒看,更避談死亡,視死亡為惡事。如此循環形成我們社會的一種普世死亡態度和觀念。

  但自人類有歷史以來,人們的死亡態度演變過程概分為:①馴服的死亡;②我的死亡③你的死亡;④禁忌的死亡四個階段。只有一開始的階段大約長達千年之久,人們認為死亡是一件很自然的事,用坦然的態度面對死亡,無論大人小孩都能以平常心面對,甚至不認識的人也會自然的關懷和接受。但到了現代,科技越發達,人類越進步,卻將死亡與恐懼和忌諱畫上等號,人們無法面臨死亡,沒有勇氣面對臨終,害怕死神降臨,認為死亡是不幸和災厄。

  這也是今天,我們要舉辦這一個活動的目的和意義。透過這個活動,希望大家能坦然、自在的暢談死亡,講開來、聊出來其實也是一種療癒。
 
現場大家的分享與回饋

  有人分享自己家人瀕臨死亡的經驗,以及家人對死亡的感受;有老師指出我們的教育對死亡一直是避諱、負面,並且不願教導民眾坦然面對死亡,實在可惜;有人分享自己前陣子身體不好,醫生說有危險性,自己對死亡恐懼的心情;也有人面臨長輩重病,兄弟姊妹一直在溝通如何陪伴長輩度過生命的末期,報名活動,期待大家能分享自己的經驗,給她更多更好的建議。

  除了面臨生死問題,也有不少參加民眾談到身後事的處理問題。有的談到會和家人談身後事如何處理;有人提及喪禮和死亡的問題;也有殯葬從業人員以其職業談面對生死的種種感觸。

  原本「死亡咖啡館」活動預計從3點開始到5點,但大家發言十分踴躍,談到快6點了仍欲罷不能,很多參加者表達參加今天這個活動的感動心情。「能和大家坦然的談死亡,真好!」「我沒想到會有這麼特別的活動,能參加真棒!」「這是我這輩子很難忘的一天。」「謝謝主辦單位,我很開心!」「活動服務人員很親切,感覺很不錯!」「謝謝大家,我特地從屏東來的。」

死亡咖啡館活動照片

延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。①根據你自己真實的感受與想
法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製
作一份「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶
像見面、開單身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她
的臨終遺願,也打動了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願
清單」,體悟活在當下並珍惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,
請想像並模擬列出「遺願清單」,並省思自己的生命意義是什麼,以及思
考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相
的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光
有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,
如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還
能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每
月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次
你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的
相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人
對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、
祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對
不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感
想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可
從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應
會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同
而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。喪親者要逐
漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一
般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察
覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態
悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
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2014/09/30

臺灣第一場死亡咖啡館:用輕鬆的方式面對死亡 /郭慧娟

說了幾個月,終於要付諸行動了!

103年10月24日下午,在台中美術館園道旁的一家咖啡館裡,國內第一場「死亡咖啡館」活動,要正式啟動了。接著,11、12月也要連辦兩場。

    想像一下,在咖啡館內,2、30人,喝著飲料,吃著點心,大家敞開心胸,拋開禁忌,丟開傳統束縛,很自然的討論著死亡的種種話題,輕鬆的、自然的、恬靜的,想說就說,沒有設限,也沒有一定的制式答案,大家希冀的,就是坦然、正向的面對生命…

這個活動最早起源於英國,早在2010年11月,活動發起人Jon Underwood因十分關注生死議題,某天在翻閱英國獨立報(Independent newspaper)時,閱讀到一篇由Bernard Crettaz所撰寫,有關人們對死亡態度的相關報導後,啟發了他邀請親友共同探討死亡的理念,之後,「死亡咖啡館」的舉辦構想便由此誕生。

    Jon Underwood的第一間「死亡咖啡館」,是在他自己的家裡舉辦的。他邀請了幾位親朋好友,以輕鬆、自然的方式聚在一起聊生死,成員們毫無禁忌,沒有避諱,用一種健康、正面的態度談論有關生命和死亡的話題。同樣參與活動時任心理治療師的Jon Underwood的媽媽Sue Barsky Reid,在參與活動後啟發了自我對死亡的更深層想法,自此給予Jon Underwood更多、更具體的建議,這樣的理念便開始獲得各地人們的響應與發揚。

截至目前為止,「死亡咖啡館」已經舉辦的國家包括有澳大利亞、奧地利、加拿大、丹麥、法國、德國、希臘、香港、愛爾蘭、意大利、荷蘭、紐西蘭、挪威、波蘭、新加坡、瑞典、英國、美國及香港、北京。

依Jon Underwood的理念,「死亡咖啡館」的舉辦,參加者只要對死亡議題有興趣、不避諱即可參加。只要有關死亡議題即可,沒有特別限制。多久辦一次死亡咖啡館,答案是沒有一定的,只要覺得時間對了,就可以舉辦。至於活動時間,通常大約兩小時,過程要輕鬆、愉悅。舉辦「死亡咖啡館」活動,選擇一個輕鬆、舒服的場所。「死亡咖啡館」並不侷限於特定場合,可以是某人的住家、咖啡廳、茶館、餐廳、辦公室…等等。除了死亡的議題也可以討論較輕鬆的話題,分享美食,因為透過美食分享,可以增進人們之間的溝通。

為了宣導正向的死亡教育,我們一群“傻子”出錢出力,維持網站近5年,現在又掏腰包自費辦這個活動,只因為有意義,只因為必須做。我們(死亡咖啡館的主辦單位是臺灣殯葬資訊網)打算今年度先辦三場,先從台中辦起,如果能引起迴響,希望這個種子能傳播下去,讓更多人願意正向、坦然的看待死亡這件事。

不少朋聽聞這個活動,直說「好酷!」也有人很好奇「活動上大家會談些什麼?」「會不會有人情緒失控…」「大家都很陌生,如何開口談死亡?」「都會是什麼人來參加?」

如果你也感到好奇或有興趣,歡迎您來參加。不過,要先說明的是,為了讓參加者能盡情表達、自在參與,每一場報名人數限制25人,超過人數,可能就要延到下一場。(朝陽科大講師/郭慧娟)



「死亡咖啡館」粉絲專頁:Death Café in Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/1UZl5k
 
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2013/04/23

和百位老人談身後事(中)

 
談完一般的死亡觀念後,接著我和台下的長輩們談到「現代善終觀念」。我告訴台下百位專心聆聽的老人家們,我們的老祖宗說,「既壽且富,耄耋之年,壽終正寢」就是最好的善終了。也就是從前的人認為:活得很久,還要富有,生命最後,在子孫的環伺陪伴下,死在自己家中的正廳,就是最有福份、最美好的人生ending了。換句話說,傳統的「善終」觀念,認為死得其所,死得不痛苦,最好是自然老死,就是最好的善終(意即「好死」)。
 
可是,這樣的「善終」,終究只能做為人生結局的「理想」標準。理想性高,實現性卻低。現代人有可能活得長壽,卻不一定能都富有,活得久卻難免病痛,積德做善事沒有問題,要「壽終正寢」(現在很多是在醫院死亡)也不太容易了。
 
傳統很多死亡觀念,雖然都有其時代背景和思想,但是,隨著時代的改變和社會的變遷,如果沒有適度的調整想法和做法,難免會與現實格格不入,不符合現代需求,也容易造成許多生死遺憾。
 
我們傳統一般忌諱談死亡,人生病了,就盡量不要談到「死」,因為談「死」不吉利、不吉祥。可是,實際上,人老了就是會生病,生病後隨著體力衰竭,隨著病症加重,就是得面臨死亡這件事,任何人都不能倖免,不是嗎?當生命中必須一段時間與疾病共處,必須面對死亡時,卻都不能談,不能分享和細訴其中甘苦和問題,豈非人生一大憾事?
 
我環視了一下台下的長輩們,再委婉的告訴他們:當我們年輕從學校畢業時,我們會和同學們一起辦個畢業旅行,以表示依依不捨;會慎重的邀請老師們一起吃謝師宴,以表達對老師的教育之恩;也會隆重地舉辦和參加畢業典禮,公告周知我們畢業了,將踏入人生另一個旅程;更會和許多親友討論畢業後如何謀職、找工作,希望得到更多的肯定和支持。人生的重要階段,我們不是都慎重其事的計劃東、計劃西,以便可以更順利的走下去?可是,面對人生最後一件最重要的事「死亡」,我們竟然是默默無語,不跟家人談,不能說出來,沒有任何計劃和安排,甚至是被禁忌著不能想,最後什麼東西都沒有留下,真的是「默默」的走了,留下來的是什麼?就只有「遺憾」,不是嗎?
 
從學校畢業,是學習上的暫告一段落,人生中途的一個轉運站;可是「死亡」卻是我們在這個世上、這個身分、這個人生的最後一個重要「道別」,也是我們一世又一世靈魂和生命旅途中的「轉運站」。這個生命的畢業典禮絕對會比從學校畢業,還更重要,還有更多人需要感恩、道別,以及還有更多情需要規劃和安排。可是,我們卻經常什麼都沒說,什麼都沒做,什麼都沒安排,就這樣走了。這不是很奇怪嗎?
 
我接著說:仔細去想,傳統對死亡的觀念和想法,其實是不實際的、不勇於面對的、不理性的、不是正向的生命態度。因為我們無法和子孫們好好談論生病這件事,也不肯和子孫交代死亡前後自己的想法和希望做法,所以,很多子孫在我們身後大打官司、爭吵不休;很多子孫在我們走了以後,感到悲傷和遺憾;很多子孫在我們過世之後,不知道該怎麼幫我們辦後事;很多子孫沒有辦法清清楚楚的知道我們想要什麼。缺乏溝通、沒有交代、不知所措、空留遺恨…這不就是我們大部分人的死亡面對和態度?
 
我舉了一個例子。有一位老先生,他有四個孩子,生前和長子一起住,臨終生病時曾向大兒子稍微交代身後想骨灰灑海,但大兒子當時沒有好好和父親談,覺得談身後事忌諱,結果父親過世後,所有孩子都回來了,除了長子外,其餘人都反對海葬,因為他們對海葬有顧慮,父親生前也沒有好好交代,生病時講的話可能是隨口說說,無法算數的。結果,孩子們最後還是共同決定,把老人家的骨灰放到納骨塔。之後,這長子又覺心中不安,未依父親交代處理,遂央請殯葬業者將骨灰取出灑海,以對過世父親有所交代。
 
這個案例不正是最好的例子?這老父親究竟是什麼想法,欠缺正式且明確的一個交代,孩子們感到模擬兩可。如果我們自己沒有清楚的交代和囑咐,任何事可能都無法按照我們想的完成,不但自己希望的後事沒有辦好,還可能造成孩子或子孫們的困擾和遺憾。而這困擾和遺憾可大可小。我們每個人不都希望了無遺憾的向這個世界揮手道別,但如果沒有處理好、安排好,不僅自己不能好好道別,還造成子孫們的爭吵和困擾,這絕不是我們所樂見的。不是嗎?
 
我又接著說,面對死亡,如果能和家人很清楚的溝通,很明白的交代,對自己和子孫,絕對都有很正面的幫助。舉例來說,如果我們交代子孫,自己生病以後,一旦無法救治了,就不要再做無謂急救,孩子們就知道該怎麼做對我們最有利的醫療處置;如果我們想好身後事要怎麼辦,清楚的寫下來或囑咐,子孫們就不會不知所措,或用他們自己想要的方式去做,他們一定會依照我們想要的方式去籌辦喪事;如果我們能把財產做一番規劃和安排,孩子們以後就比較不會為了財產鬧得不愉快。
 
而除了死亡後的事外,在年老、臨終或死亡前,我們也還有很多事可以做。我們想完成的事,我們可以在人生「畢業」前盡一切力量去完成;我們想要感謝的人,可以當面或打個電話向他感恩;我們曾經愧對的人或事,也可以想辦法表達歉意或進行彌補;我們曾經想做而沒做的事,也可以利用時間去做;我們想和家人說的話,也可以盡情表達…。(本文作者郭慧娟101.11.02受邀前往台中市政府對百位老人演講「身後事,我做『囑』」演講內容全文)

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2013/04/16

殯葬自主與性別尊重─同志喪禮常被忽略的事

   
「平等‧尊重‧關懷」是現代喪禮中,很重要的基本精神和原則。但是,在很多喪禮過程中,歧視、忽略、排擠和不尊重等情節卻不斷上演,其中同志喪禮更是如此。重視同志朋友的「殯葬自主」和「性別尊重」權益,呈顯及落實人性關懷和尊重,是同志喪禮中應該被正視和關注的事。
 
同志喪禮中常被忽略的問題
 
  根據國內相關同志關懷團體的統計,台灣同志人口約佔全台總人口數的10%左右,若以台灣2300萬人推估,可能國內擁有230萬名同志,加上同志的直系父母人數,全台灣與同志相關的人口,至少超過500萬人。
 
  台灣社會對於同志的觀念和接受度,近年來已日漸提升,同志朋友的各項權益和人權,逐漸受到政府及立法部門的重視,相關的支援和立法保障,也逐漸的在推動和成形中。但是,民間還是存在著許多的歧視、排擠和不理解,而反映在後事和喪禮中,同志朋友的死亡權益和尊重問題,就更顯得不為人所關切和重視。
 
  同志朋友的死亡尊重和身後權益,常常受到忽略。包括同志伴侶常常無法參與喪事過程、同志的身後喪葬儀節和處理細節常不被尊重、同志的殯葬自主權益常被忽略,以及同志的喪禮常是較隱諱低調的。
 
  首先,由於沒有法律上的關係和保障,同志一旦發生意外或死亡,一般都會直接通知父母等直系親屬,由家人辦理後事,同志的伴侶往往是最後知道或不被告知。甚至有的家庭因排斥自己的家人是同志,同志家人過世後,關起門來低調辦喪事,連帶也排擠同志家人的伴侶,不讓伴侶參與喪禮。伴侶無法參與送行,訃聞上沒有列名,無法在告別式上主奠,喪禮後也無法送至火化,全程後事和喪禮猶如一個「外人」或「陌生人」。這對亡者和亡者的伴侶來說,是極度不尊重和歧視的。
 
  其次,同志的身後事因多由家人統籌辦理,不少家庭和家人不認同其同志身分,往往忽略同志亡者的殯葬自主和生前交代。舉例來說,同志亡者生前交代相關的後事和遺囑,家人若不認同,常未依其交代執行,又因同志無論是婚姻或關係及遺囑,許多無法律規範和保障,因此家人未依照其遺囑處理,法律上亦無法可管。
 
  再者,同志朋友終其一生,捍衛和爭取的便是其性別的身分和尊嚴。生時常遭歧視和不認同,死後亦常不被尊重。例如:不少家屬會以自己認定的性別身分為同志亡者穿衣和化妝,性別身分是男性者被化妝穿扮成「女性」;女性被化妝或穿扮成「男性」,類此案例比比皆是。這對亡者來說,亦是極大的不尊重,令死者無法安息。
 
同志的死亡權益應受重視
 
  在人權高張的今天,同志朋友的生命權利和身後權益,同樣應受到重視。為同志亡者送行的,無論是家屬或殯葬業者,都應該做到尊重其「生前囑咐」、為其規劃籌辦「合宜喪禮」及以尊重、平等的態度為其處理「葬後祭祀」。
 
  在尊重生前囑咐方面,同志亡者生前的「身後事囑咐」,即使無法律上的明文保障,但基於對亡者的尊重,無論是財產上的安排、葬禮的殯葬決定、葬的處所和後續祭祀安排,以及醫療囑咐…等等,我們亦應學習「尊重」。
 
  在為其規劃籌辦喪禮方面,同志亡者的喪禮,應尊重其生前的「性別身分」,以適合其身分和性別的方式規劃和安排殮、殯、葬、祭程序,同時更應尊重其伴侶,讓其伴侶能全程參與,並扮演重要的送行角色。例如:洗身穿衣化妝應合宜尊重、訃聞上應將其伴侶列名、告別式和送葬時伴侶應主奠和參與,喪葬文書中應注意亡者的身分和稱謂…等等,這樣的安排和規劃,才是尊重的表現,才能讓亡者真正安息,身旁的親友們也才能感到欣慰,落實「生死兩安」。
 
  而在平等的葬後祭祀方面,同志亡者無論其年齡、職務、婚姻狀況,都應注意其葬後的祭祀權益。其未婚者牌位供奉和葬處,都應尊重其決定,或經過民主理性協商,做最妥適的安排,避免因無子嗣而予以排擠。
 
同志朋友的心聲:平等‧尊重‧關懷
 
  對很多同志朋友們來說,生命的尊嚴和死亡的尊嚴,就是希望同為人類和同胞的我們,能夠給予他們最基本的「尊重」,如此而已。而這種「尊重」應出自於真心、平常心、平等心和關懷心。也唯有如此,生命的尊嚴才能被彰顯,送行的意義才能看見,而死亡的價值才能浮現。
 
 
 

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2013/04/08

跟毛小孩道別─寵物殯葬新思維/光華雜誌

發刊日期:2013.04.01

有人說,人到暮年,最大樂事莫過於有老伴、老友及老狗相伴,足見寵物在現代人心目中,地位可比擬至親好友。

而在慎終追遠的清明時分,除了追思緬懷親友與故人,許多人還多了一類追思對象──化為天使的寶貝寵物。處理寵物的死亡,及調適內心的悲傷失落,是寵物主人的必修學分,也是一趟心靈療癒的旅程。

人與寵物的新同居生活

根據農委會統計,2011年國人飼養的家狗數量為一百五十三萬多隻,家貓為三十七萬多隻,其中大台北地區民眾飼養的犬貓數量佔了總數的近3成。 現代人為何這麼喜歡養寵物?人與動物間的情感牽繫有何獨特?台灣殯葬資訊網主筆、也是朝陽科技大學銀髮產業管理系兼任講師郭慧娟指出,現今社會不婚、晚婚和無子化的趨勢有增無減,加上人際疏離,使得寵物在人們心目中已經由「看門」或「玩賞」功能轉變「生活伴侶」。

台北護理健康大學生死教育與輔導所學生游益航觀察,很多主人平時只是理所當然的照顧,唯有當寵物死亡時,才猛然察覺:「原來牠在我心目中佔有這麼重要的一席之地!」

寵物送行者

正由於人與寵物的關係非比尋常,越來越多人選擇以慎重的方式為寵物辦理後事,以傳達對心愛寶貝的追思與看重。

然而,許多人可能不知道,寵物遺體在法令上,至今處於三不管地帶,且被定義為「廢棄物」! 宜蘭縣動植物防疫所所長陳文進解釋,由於現行《動物保護法》僅規範至動物「生前」的對待(包括繁殖、買賣、飼養、管理等層面),對於動物「死後」的處置卻沒有任何相關規範;至於內政部執掌的《殯葬管理條例》,係僅規範「人類」遺體的處理,因此,寵物遺體原則上是依《廢棄物清理法》歸類為廢棄物,等同於家戶垃圾,民眾可以打包後交給垃圾車清運。

陳文進指出,上述做法雖然合法,卻沒有顧慮到飼主感情,也存在疫病擴散的風險,因此過去各地公立動物防疫所(或動物保護處)都有提供寵物屍體火化的服務,民眾可自行帶來寵物遺體,動物防疫所再委由民間焚化廠集中處理。

至於火化後的骨灰,則統一採灑葬等環保自然葬……未完 成長中的灰色產業 然而,不少飼主希望將寵物單獨火化,留存骨灰紀念,或是舉辦擬人化的追悼儀式,民間的寵物殯葬公司乃應運而生。

根據台灣殯葬資訊網最新調查,目前全台各大都會區專營寵物殯葬的業者約有二十多家,其火化費用(含遺體接送、火化、裝罐封存)按重量計價,6~10公斤的價格約為4,500元,至於有租期(通常3年為期)的骨灰塔位價格則在1~3萬元間。

根據2008年台北護理學院(後升格為大學)生死教育所與南華大學生死學系共同進行的寵物殯葬產業市場調查,光在大台北地區的寵物殯葬業者就有8家,合計規劃2萬8,800個塔位,調查當時已賣出1萬2,000個塔位,平均每年賣出1,600個塔位,可見寵物殯葬市場的商機。

看好產業前景,2011年底,知名殯葬業者龍巖,大手筆斥資五千多萬元進軍寵物墓園事業,它的寵物生命紀念館就在主殿真龍殿的側邊不遠,外觀雅致如美術館,內部設有櫃臺區、接待諮詢區、禮佛區、多用途的追思禮廳,戶外有花園休憩區,塔位區則走甜美可愛的Hello Kitty風。

龍巖明生處處長吳炘明表示,龍巖會投入寵物殯葬,來自許多原客戶的共同需求;標榜優質服務的龍巖,葬儀皆由有證照的禮儀師主持,還首創「寵物生前契約」,禮儀服務加上3年為期的塔位租用,預購價為6萬元,至今已賣出上百件契約、約800萬元的業績。

吳炘明也發現,不少客戶會全家人帶著寵物來館內預先「感受環境」,希望寵物也滿意這個第二歸宿。

化作春泥更護花

台灣殯葬資訊網主筆郭慧娟指出,寵物殯葬產業就像許多新興事業,管理及監督機制都有待建構,目前因無法令依歸,業者多是變相登記為廢棄物清理業、倉儲管理業,民眾遇到消費糾紛也無處申訴。

她因而呼籲,政府應重視寵物殯葬的法制化工作,而民眾也應審慎評估,挑選具有口碑、財務穩健、資訊透明的業者提供服務。

不過,也有不少飼主並不欣賞寵物殯葬業者大做塔位生意,轉而崇尚植葬、灑葬或海葬等環保自然葬。

今年初,宜蘭縣員山福園公墓也規劃出佔地300坪(目前已開發90坪)的寵物花灑葬區,選擇替寵物「花葬」的民眾,可將骨灰磨細後裝在生物可分解的容器內,再埋入花葬區的植栽下,3年後,就可以將長大的植栽掘起、裝盆,帶回家照顧,象徵寵物常伴左右,也落實輪葬觀念。

一場生命教育旅程

其實,寵物殯葬可以不假他手、跳脫窠臼,並為每個參與者注入飽滿能量。兩年多前,台北護理健康大學的一群師生,就藉由一場隆重的告別式,集體走過一趟生命教育旅程,靈魂主角則是為校奉獻10年的校犬小黑。

十多年前,北護校園如同許多學校,充斥著流浪犬隻,時有攻擊校內師生的意外發生,直到護理系助理教授葉明理建請校方挑選適合的流浪狗集結訓練,藉由狗的領域特質驅趕其他流浪犬,以收養代替捕捉,達到淨化校園並尊重生命的雙贏目標,自此「校園守護犬」成立,而小黑即是開山元老。

葉明理回憶,小黑個性親人又聰明,當初「收服」牠的過程完全不費吹灰之力,而小黑也不負使命,直到晚年都盡忠職守,陪伴過許多女同學夜晚走回宿舍,也是值大夜班的警衛同仁眼中的好幫手。 2011年底,小黑安詳離世,由校犬隊成員親自為牠潔身、入殮,並安排後續的火化、葬儀。

告別追思會當天,一百多名學校師生、歷屆的校犬隊志工及畢業校友們擠滿了會場,當會中播放生命追思光碟,小黑繫著各色領巾,或坐、或臥、或展現匍伏前進的身影映現時,許多人眼淚潰堤,低迴不已;儀式尾聲,大家為小黑獻上花朵及祝福,再移往校園中的「癒花園」追思丘,在唱頌聲中灑入小黑的骨灰,圓滿完成葬禮。

那些貓狗教我的事

郭慧娟觀察,國外寵物殯葬產業的最新趨勢是,有許多諮商機構投入,針對面臨寵物喪慟的飼主,提供專業的悲傷輔導與支援服務;在國內,這類諮商服務還正處於發軔階段。

有過悲傷輔導經驗的游益航認為,有意義的哀悼儀式,並不需要花大錢,也不必拘泥於形式,重點是,要讓人人可以安全地表達思念與情感。 在實踐上,可以是找三五好友一起為牠祝禱,或是為牠寫詩,或者寫下牠的一生故事,或者隨興地吟唱,也可以選擇好好地痛哭一場。

生命無常,有如潮起潮落,本是天地間的自然循環,而那些貓狗教我們的事,自始至終,都是關於愛。

(原文轉載自台灣光華雜誌第38卷第4期/2013-04-01/文/陳歆怡.圖/莊坤儒) http://tw.mag.cnyes.com/Content/20130401/fd8afcd9add24214bc5fd113da3d4598.shtml
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2011/11/25

決定自殺以前

上週學校上課的主題是「生命的逃學者─探討自殺現象與問題」。我和學生們在學校教學網頁上熱烈討論是否曾經有過自殺念頭,人為什麼會有自殺想法,家人想自殺又該怎麼辦?同學們很熱烈的參與討論,也引來校內其他系所同學的關注和參與。 

前幾天,我突然接到了一位他系同學的信件,表示願意和我們分享他的生命故事。因為他曾自殺過,現在已走出生命低潮,願與學弟妹們一同分享他的自殺經驗及心理轉變過程。 

接到這封信,我很是感動。因為這位同學一定有很精彩的生命故事。而且這個故事是用「生命」和「血淚」寫出來的,背後的苦痛和掙扎恐難為外人所知。他答應在他下課後,利用剩餘的時間和我們稍微談一下。但他不太會表達,希望我們用「訪談」的方式進行。 

這位同學真的依約來了。在我的訪問下,他告訴我們他最真實的自殺的生命故事。 他是在去年因感情因素,和在一起四年的女友分手。陷在感情風暴中的他很想不開,又沒有辦法可以解決他的「問題」,因此決定「自殺」。

買了安眠藥和酒,準備了自殺用的炭,他找了一家旅館,吃了藥和酒,開始燒炭,想用這樣的方式解決自己不如意的人生。 就在炭燒起來,濃煙逐漸彌漫整個房間之際,他突然「清醒」過來,趕忙到浴室將毛巾沾濕摀鼻,並打電話向旅館人員求救。當然,他也到警察局做筆錄,並賠償旅館方面的所有損失。 

經歷自殺後,這位同學也接受醫藥和心理的治療,家人對他十分關心。最重要的是,他慢慢調適自己的心情,逐步走出人生的低潮。現在的他人生有了目標,很快就要從學校畢業,生活很積極、很有意義。他告訴同學,自殺真的是一件愚蠢的事,解決不了任何人的生命困境。他當初真的是很不應該,做了最壞的生命選擇。 

我特別問了這位同學三個問題。 

第一個問題是,在這次自殺以前,是否曾經有過自殺的念頭?他告訴我「有」。好幾次在遇到較大的人生困境時,他都曾想過自殺。 

第二個問題是,在決定自殺之前,他曾經向誰求助?誰給了他「支援」?同學說,他曾跟張老師、救國團、輔導室,也曾上網找過任何自殺協助專線,但是,完全得不到對自己有幫助的「有效」協助。協助專線和網站講了很多「道理」但當下完全無益,也聽不進去。張老師專線電話轉了又轉,並沒有專人輔導諮商,無法達到協助的效果。家人稍微安慰,也只是勸勸,而他沒有什麼朋友可以傾訴。也就是決定自殺以前,真的沒有人能夠幫他。他就像一個人漂流在海上,攀不到任何一根可以抓住且救命的浮木。 

第三個問題是,如果當初在決定要自殺前,你的家人做了什麼可能就可以改變或抑止你的自殺念頭。他回稱:「如果有人『用心』在我身上、關心我,我就可能慢慢打消自殺的念頭。」 

上完這堂寶貴的「生命課程」,我覺得自己和同學很有「福氣」,能夠獲得不相識同學的「真情分享」,深入地體會生命的珍貴和自殺的「真相」。真的很感動也很感恩。尤其是看到他不但走出自殺低潮,並且能「發心」自願來和學弟妹們分享,活出自信和意義,真的很為他高興,也很謝謝他為我們上了最棒的一堂生死學課程。 

我們知道了一件事,那就是,如果我們開始有了自殺的念頭,或是我們家人有了自殺的念頭時,家人或朋友應該要有「警覺」,立刻「用心」給予關懷。這樣就能「有效」的協助自殺者走出生命的低潮,也能「有效」的搶救阻止悲劇的發生。
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2011/11/22

再談生死教育

記得剛進南華大學生死所沒多久,曾和當小學老師的同學聊天。當時我告訴她,學校上的課程實在太「學術」了。以後如果可能,我想把很多學到的東西,用故事或很「白話」的方式,寫成一般人想看的文章,和大家一起分享生死的許多問題。

畢業後沒多久,這樣的「念頭」竟不經意地又再浮現腦中。但自己是個素人作家,寫生死的東西,實在不知會不會有人看。學校裡學的東西很多,許多平日或以前不可能學習或選修的課程,生死所裡都可以選讀。書買了不少,每本都約略讀過,上課要讀的實在太多了,直到畢業後才開始有時間慢慢品味、細讀。也不知道是怎樣的勇氣支持著我,竟然就隨手寫了起來,沒想太多就開了個部落格,文章便一篇一篇的產出了。

回顧過去一年,發現自己總共寫了二百多篇文章。內容包含生死教育、生命教育、臨終關懷、悲傷輔導、殯葬禮俗、心靈成長、靈魂問題、死亡問題…等等。一年來真有網友來看文章,著實令我感到驚喜不已。另一方面也為自己可能不成熟的想法或隨手拈來寫得不好的文章感到不安。很怕自己想得不好或寫得不好。寫著寫著,日前竟然發現自己在無名小站「我在生死學研究所學到的東西」參觀人次已超過40萬;新浪部落「我在生死學研究所學到的東西」觀看人次超過10萬;udn城邦部落也超過5萬人次。而fb「我在南華生死所學到的東西」每篇文章瀏覽人次也在2千上下。

這學期獲聘到大學講授生死學概論的課,原本也擔心孩子們會聽不進去,沒想到同學們的反應還不錯。課堂上我們討論現代人的死亡問題,討論靈魂問題,討論催眠問題,討論殯葬禮俗,也談臨終和悲傷問題。平常不可能談的許多問題,在這堂課上大家都能滿足地思考和談論。而學校有師生專用的教學網頁和部落格,同學的各種討論都很踴躍,部落格文章po上二個月,校內瀏覽人數也達1500。

不僅有人願意來看,很多網友會寄信或回應。各種生命議題都有人關注。當然,有更大多數是只進來閱讀,或許是想瞭解生死學領域的東西,也或許是對這一塊感到好奇吧。

印象很深刻的是,有好幾位網友發現有人專寫這一方面的東西時,大表驚豔,很高興的告訴我他們找了很久,很難得有人會寫這方面的東西。當然,也有一些人會將心情故事和我分享。許多生命故事就在網頁上一一交流。

甚至還有知名電視節目也邀我上節目。但這一部分我是拒絕了。因為,談話性節目為了收視率,常常希望談一些靈異故事。這是我無法接受的。我只喜歡「靜靜的」分享我在生死學領域學到的東西。我不是知名人物,也不想成為知名人物,上了節目我又能講什麼呢?

生死教育對現代人和現代社會來說,真的是很重要。尤其是校園中更應加強。其實,我發現很多孩子是願意多談這些議題的。上禮拜我幫一位老師代課,講了臨終關懷的課,課程中講了很多有關臨終關懷的態度,一個接一個的故事,同學們聽得很認真。我採對比式教學,同學們從課堂上完全瞭解現代人面對臨終的態度和問題。下課後,正當我要走出教室,全班同學竟拍起手來,真嚇了我一跳。我想,他們是聽故事聽得感動了。也對臨終關懷有了更深層的認識。我感覺那鼓掌聲中應有對生命感動的成份吧。

越來越多人關注生死問題,越來越多人討論生死議題,也越來越多人重視生死問題,這種感覺真好。這也是支持我繼續讀下去及寫下去的動力。謝謝大家!
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2011/10/19

我的生死學16講

這個學期到大學兼兩班生死學概論的課。

這是我第一次答應上的課。

之所以沒有積極上課教書,一直在思考和猶豫的是,自己能「教」人家什麼?自己有能力去「教」嗎?

也一直猶豫,現在的大學生會想上這樣的課嗎?這個課對他們而言,會不會像我們以前的「生活與倫理」?

為了上課的內容,很仔細的構思了半個月。也請教了很多曾經上過這堂課的「前輩」老師們。發現很多老師還是選擇以教科書為主教材。但是,目前市面上的教科書,仍以專門內容為主,都是單一主題。我希望能在一學期裡頭將基本的生死學觀念都包含在其中。(我是個貪心的老師)

最後決定每一堂課設定一個主題,設定一個標題,配上一個副標。每一堂課並附上參考閱讀的書、網站或影片。

因為,「生死學概論」聽起來實在太沈重了。對才20歲的孩子們,要怎樣才能吸引他們,讓他們願意聽進耳裡。這是很重要的。

16堂課內容分別是:
「現代人的死亡問題─生死學概論」、
「面對死亡這件事─探討死亡態度與死亡焦慮」、
「跨越生死之間─從瀕死經驗討論死亡」、
「我的前世與今生─從催眠和輪迴轉世討論死亡」、
「人真的有靈魂嗎?─探討靈魂觀與死後世界」、
「死亡如此靠近─談臨終關懷」、
「揭開身後事的面紗─從喪葬禮儀討論生死(上)」、
「揭開身後事的面紗─從喪葬禮儀討論生死(下)」、
「走出喪親哀傷─談悲傷輔導」、
「生命的逃學者─探究自殺現象與問題」、
「人有生死自主權?─討論安樂死的問題」、
「再見了,寶貝!─寵物死亡的面對與悲傷探討」、
「我的信仰和我的宗教─談宗教與生死」、
「為什麼我會生這樣的病?─談疾病與生死」、
「老人的死亡心理與死亡因應探討」、
「生命的終極課程─學習愛和慈悲」。

16堂課讓我變得很忙、很累。因為,16堂課的內容其實得包含上百本書。每一堂課的備課資料很多。每一堂課上課要找很多的實例和故事。

因為,只有用故事和實例,孩子們才能聽得進去。只有用故事和真實的案例,才能讓孩子們懂得每一堂課的真實性和與他們生命的關聯性。

我知道,孩子們不會要死板板的教條,孩子們也不喜歡太理論、太哲學思考的內容。孩子們不要太嚴肅的上課方式。孩子們喜歡淺顯易懂又有趣的生命故事。

上了課後,我發現124個孩子,每一堂課都很認真在聽。孩子們的出席率很高。有點兒出乎我意料之外。每一次上課,望著台下一張張稚嫩、年輕的臉孔,心中總有一份感動和憐愛。

我知道,他們是我的124個寶貝。

學校有教學網頁。有討論區。每一週討論一個主題。孩子們很認真的跟我討論生死的問題。談臨終關懷、談身後事、談對死亡的恐懼、談靈魂、談輪迴、談催眠、談生論死、說生道死,討論越來越多,文章越寫越長。

我總是很期待他們的文章,也很認真的回應。

我發現,孩子們是很喜歡談生死的。

因為,他們的生活中很少有機會談生死。

他們喜歡每一週不同的生死主題。

他們慢慢的也習慣了思考人生的生死問題了。
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2011/08/04

大多數人臨終前最後悔的事

人在臨終前很自然的會回顧自己的一生。

回想自己這一輩子:什麼事做錯了?什麼事很遺憾?什麼事該做沒做?什麼事錯過了?什麼事可以做沒有去做?什麼事可以做卻沒勇氣做?什麼事明明不該做卻做了?什麼事是明明該做卻沒有去做?

國外有一位叫Bronnie Ware的護士,她在病床前聽到很多臨終病人向她傾訴這一輩子最後悔或最遺憾的事。她發現,大多數人臨終前會感到遺憾或後悔的,大概可分為5件事。

Bronnie Ware把她所聽到的所有臨終病人後悔和遺憾的事,寫成一篇文章《Nurse reveals the top 5 regrets people make on their deathbed》。藉此警醒更多人珍惜自己的生活,也注意自己內心真正吶喊的聲音,和內心真正的需求,以免成為這一生最遺憾的事。

這5件事分別是:第一件事「希望當初有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人要我過的生活」;第二件事「希望當初沒有花這麼多精力在工作上」;第三件事「希望當初能有勇氣表達自己的感受」;第四件事「希望當初能和朋友保持聯繫」;第五件事「希望當初能讓自己活得開心點」。

人生永遠得面對「決定」和「選擇」。很公平的是,沒有一樣決定是100分。也沒有一種選擇只有「得」。伴隨「得」而來的肯定就是「失」。要得要失我們必須自己衡量、自己評估、自己做出決定。當然,「結果」也要自負。

我曾經寫過一篇文章《給同性戀者父母的一封信》。內容是想藉由自己的經驗,提醒這些家長們,坦誠且理性的面對孩子的「問題」和「生命」。因為,我知道很多家長總自以為是的「規範」和「訂定」孩子們的人生。很多家長以自己的量尺和標準,「訂」死孩子的人生,也製造出一齣齣的悲劇。

有一位同性戀網友日前寫了一封長信給我。信中泣訴因父母無法接受同性戀的事實,義正言辭的勸說他,要他走回「正常」的路,交女友,結婚生子。他為了不讓父母「丟臉」,為了「孝順」父母,強迫自己斷了同性戀「男友」,交了正常「女友」。強迫自己可以成為正常人。10年來,自己過得痛苦不堪,傷了女友,同樣的也讓父母難過失望。全家人都籠罩在不快樂的陰影中,過著不踏實卻仍期望會有未來的生活。

最近又逢考試季節,各級考試成績出來,許多家長和學生們忙著選學校、挑志願。我聽到很多家長說:「我孩子非台大不讀…」、「我們要讀公立高中…」、「想辦法也要擠進某某私校,那是明星學校吔…」我也知道,這段期間很多家長想盡辦法私下「運作」。找民代、找關係、找校長,無所不找。民代、校長和關係們,能躲就躲,能避就避,能逃就逃。

還有家長們想盡辦法幫當兵的孩子找個好點和好缺,幫已經有工作的孩子換個更好、更閒、離家更近的工作缺。積極的幫孩子規劃和安排各種生活細節。生活中的這些大家以為「重要」的事填滿了很多人的人生。

可是,我總在想,當我們臨終前,真有人會想:「這輩子我做最對的事就是幫我的孩子規劃和安排了他的人生」「我這輩子做最對的就是成功反對孩子的同性戀問題」「我這輩子最不後悔的就是幫我孩子關說找工作」「因為我的孩子的生活全都聽我安排,這是我這輩子最欣慰的事。」「我這輩子都在想辦法賺錢、工作、過好日子,真無遺憾!」

Bronnie Ware說的這5件事,歸納出來就是「愛」、「付出」和「珍惜」。不是嗎?勇敢的認識自己、面對自己,真誠地面對自己的感情、伴侶、親人、朋友、生活方式和工作,過自己真正想過的生活,坦然面對生活中因選擇和決定帶來的得和失。多陪伴家人和另一半,盡可能讓自己開心一點,這才是最真實而且不會後悔的人生。
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2011/06/15

生死教育也應該不一樣

我有一位朋友,家族中的孩子上吊自殺了。家人無法接受死訊,也不知道孩子自殺的原因。因為不知道原因,家人最後選擇相信孩子是「中邪」,被「壞東西」纏住了。

這位朋友是國中老師。當她告訴我這個事情時,我真的很「驚訝」。驚訝什麼呢?驚訝她是國中老師,沒有瞭解孩子的生活和想法,也沒有想清楚孩子生命中遇到了什麼困難及挫折。我同時也很驚訝,這位朋友身為師長,沒有引導家人重新思考生命的意義和死亡的意義,卻和家族的人共往迷信的方向走。她們家族親戚堅信讀大學且品學兼優的孩子,是因居住的宿舍「不乾淨」,導致他用繩索上吊自殺。最令我震驚的是,她們家族為此惶恐不安,在孩子的葬禮後,跑遍多處宮廟作法,並希望不乾淨的東西,不要再禍延家族其他人。

我們家就讀小學的小侄女,班上的導師去年間罹癌過世了。天天和她們相處、上課的老師生病了,學校和老師卻採取完全隱瞞作法。孩子和家長一直很關心老師怎麼了,為什麼請假,卻得不到任何答案。

後來因為有其他老師私下透露,小侄女才知道親愛的老師生病了,而且是生重病。孩子遇到這樣的事情,回來難過得不知該如何。弟妹也不知道該怎麼辦才好,除了安慰之外,不知道還能為孩子做什麼,甚至該告訴孩子什麼才好。

後來,弟妹想到了我,寫了一封信給我,告訴我整個事情,希望我給她一些建議。我建議弟妹坦然面對這件事。我告訴她,這就是最好的生死的機會教育。(在〈學校裡的死亡事件〉此文中有詳細的描述)。

弟妹聽進去了我的建議。她和小侄女談論老師生病的事,告訴孩子,死亡是每個人都要經歷的事。她用坦然和平靜的心去陪孩子走過老師死亡的事。小侄女為老師折紙鶴祈福,寫信給老師打氣,在老師走後,親自參加了老師的告別式,而媽媽全程陪伴。
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2011/06/10

良心事業

因為年前辦父親後事的關係,和禮儀業者朋友有了較深入的互動。這位朋友偶爾有空會到辦公室和我聊天。大家談天說地,有時談到他們這個行業的甘苦談及遇到的困境,令我增長不少見聞,卻也感觸良多。

在多次的閒聊當中,我發現這位朋友不經意就會顯露出他內心的不安和憂慮。譬如他會說:「唉!從事我們這個行業很多好像都不好…」「不是自己生病早逝,就是子女不好…」「不知道能不能長久做下去…」「哎!真的呢…做這行都沒有看到很好的…」

最近一次再和這位禮儀業朋友閒聊時,我又聽到他說類似的話。便忍不住問他:「你覺得這是整個行業的問題?還是個人的問題?」他沈默未回答。我又再問:「從事死亡服務的工作,是每一個人、每一個家庭都需要的。這工作不該是很神聖、很有使命感的工作?」「如果好好的、用心的、很盡心盡力的在服務亡者和家屬,擔憂什麼呢?」「我覺得如果是做得好,亡者應該能感受到的,會庇佑和感謝的吧!」

這位朋友還告訴我,他們家有親戚是敏感體質,能看得到「無形」的東西。這位親戚每次到他們店裡,就不敢進去。並且直說店裡有許多看不到的「無形」的朋友們。

他又告訴我一個小故事。他有一個女客戶,這位小姐也是有敏感體質。她告訴他,在她父親過世之後,一直到出殯為止,她都可以感受到父親在她身邊,或是在靈位旁、在告別式現場。這位禮儀業朋友說,類此的小故事實在真不少。
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2011/03/30

在甜點裡游泳

大侄女和二侄女在我家總共前後住了大約四年半。

在她們來我家住了大約三年多後,有一天我和家人聊天,談的是有關做夢的事,大家暢談最近所做的夢,盡情分享做夢的內容和表達出來的意涵。

二侄女平日總是很安靜,她告訴我,在來我們家之前,因為爸媽常常吵架,她記得有一段時間她常做噩夢,晚上做夢總夢見被鬼抓走或是和死亡有關的夢,夢境是緊張和令人不安的。

那麼,到了姑姑家(我家)之後呢?換環境對孩子來說,可能也是需要適應和調整的。我不知道她這些年來,做的又是什麼夢,夢境是可以反應出一個人的生活和內心狀況,便好奇的問她:「來姑姑家之後做的又是什麼夢?記得起來嗎?」

她點點頭回答我:「嗯。住到姑姑家一段時間後,有一次做了一個很特別的夢。」那個夢是這樣的,她娓娓向大家道來。二侄女很清楚的夢見她在一個游泳池裡游泳,游泳池五顏六色,繽紛多彩,很是漂亮。她游呀游的,竟然發現泳池內充滿著各式各樣可口又美味的甜點,她簡直樂翻了。

她告訴我,讓她印象最深刻的就是那個在甜點裡游泳的夢,感覺很開心很幸福,除此之外,好像沒有比較特別的夢了。我再問她:「這些年來曾經再做過噩夢嗎?」她說:「沒有。」
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