首頁 »
2014/11/20

臺灣第二場「死亡咖啡館」活動全記錄/主辦人郭慧娟




全場活動報導


臺灣第二場「死亡咖啡館」活動已於103年11月6日(四)下午2點到5點,在台北市金寶山玫瑰園圓滿結束。30多位在墓園工作的殯葬從業人員齊聚一起,共享特別的「下午茶」時分,輕鬆的談生論死,向來為他人死亡提供服務的業者,紛紛道出了自己對死亡的看法和感受,十分令人動容。
從「死亡咖啡館」這個活動要在臺灣籌備舉辦開始,金寶山慈善基金會一直很有興趣,頻頻表達願意贊助在台北舉辦12場的所有費用和支出,其有意推展國內死亡教育之用心值得肯定。其實,金寶山慈善基金會絕對有能力自行規劃舉辦,只是「死亡咖啡館」活動是一項公益活動,目的是為推展國內的死亡教育,基本上不宜有商業色彩,臺灣殯葬資訊網一直以來客觀、中立的形象,似乎稍佔優勢,於是乎活動便由本網站策劃,各單位團體欲舉辦,我們都會掛上主辦(第一場掛贊助似有不妥,為免造成不必要困擾,因此往後均改為本網站策劃、各單位主辦,以肯定所有願意支持此活動的單位或團體)。
第二場主辦的是金寶山墓園,地點選在墓園裡面,金寶山提供了飲料和餐點,墓園從業人員報名也相當踴躍,他們對「死亡咖啡館」這樣的活動感到新鮮和好奇。參加的成員中還有3位是輔大的學生。在墓園裡工作的人員,負責的是墓園或塔位的銷售、建置或管理,他們擁有怎樣的生死觀?面對死亡是否比一般人坦然?會恐懼死亡嗎?對自己的身後事處理又跟一般人有何不同?這些問題的確很讓人期待和好奇。
整個活動過程,我們發現,大多數的墓園從業人員,都能用很正向、坦然、專業的態度去面對和協助客戶的死亡需求;而對自己可能面臨的死亡,大多數從業人員也能擁有自主和坦然的態度,有的會預立遺囑,有的用比較豁達的態度看待人之必死;但幾乎所有的從業人員在談到自己親人的死亡時,不捨、糾結、感傷、恐懼、慌張的情緒全都跑了出來,不少人談到逝去的親人忍不住落下令人動容的眼淚,一直以來服務他人的死亡,這一次,他們流的是真情至性的思親之淚。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。今天參加這個活動的成員,大多是跟殯葬相關的從業人員,平日「處理和面對」的是他人的死亡,但自己面對時又是怎樣的情況?
我們知道,死亡有三個大的面向,一是他人的死亡,一是你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。
    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往不是的。
    去年在大陸有一名教授生死學的老師自殺了,引起海峽兩岸學界的震憾;有一些殯葬從業人員在面對親人或自己的死亡時,也常常不知所措,心裡同樣很糾結;趙可式教授寫了一本書《醫師與生死》,書裡面說,醫師當得越久會發現,醫學是有極限的;醫師不是神,他只是一個凡人而已。有醫生說「祖父母相繼過世,連續三個月我無法替人開刀」、「巡房時,經過末期病人的病床,我選擇刻意繞開,因為我害怕。」、「病人不該死,是被我開刀到死」、「每一次病人的離去,都給了我無形的學習;很幸運的就是說,每一次都會接受到刺激。」
    最近有一部記錄片叫《那個靜默的陽光午後》,這是一部記錄遺體捐贈的片子。片中輔大教授解剖學的老師,在校內非常鼓吹大體捐贈的活動,但對親人想捐大體的想法卻無法接受,關於自己這樣的想法,她感到非常抱歉…她想著自己五年前回答父親的一席話:「我沒辦法接受爸爸過世後,成為解剖堂上的一具教材。」媽媽也想捐贈大體,她開始思索為何不能成全母親的想法?她也再度認真體會父親在世時為何想捐贈大體。

看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們在幫家屬規劃處理後事時,你確切知道哪些儀節能讓家屬盡哀嗎?有沒有可能你安排的儀節反倒『加深』家屬的哀傷?」
「一位專業的禮儀師(禮儀從業人員)在面對哀傷的家屬時,應該如何表現才算適度?可以紅眼眶嗎?可以流淚嗎?可以抱著家屬哭嗎?該如何給予悲傷的撫慰和提供關懷?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
 
現場大家的分享與回饋

    有3位墓園從業人員提到面對親人的死亡,心中仍有放不下的「情結」,他們說雖然親人就在自己工作的墓園裡,去「看望」他們是那麼輕而易舉的事,但卻很少去拜親人,甚至會迴避,因為,心中總有過不去的「坎」,所以,喪親不僅僅是失落的問題而已,自己要能坦然,才有辦法面對、正視親人的死亡。
    另有一位資深從業人員說,自己的一位長輩過世一、兩年了,他是那麼慈祥,對死亡又有正向的態度,一直是她的生命導師,她邊說邊哭,辭世的長輩一直活在她心中,到現在,她還會常常對著長輩的牌位跟他說話,甚至坐在他常坐的椅子上思念他。她說,在這位長輩過世後,她才知道原來設立神主牌位是有其功用的。在分享時,她道盡對長輩的思念,或許,說出也是一種療癒。
    還有一位年輕的從業人員說,自己還年輕,但對於死亡仍存恐懼,尤其不知怎麼地,每次坐上飛機總是不自覺地會想「這班機可能失事」,雖然挺可笑的,但就是會突然地想一下。另一位輔大學生也承認,自己也會,在搭飛機時會想到可能失事、死亡等等。
    在座多位女性在分成小組討論時,提到親人過世,紛紛忍不住流下淚來,但男士們顯然就沈默許多,即使在分享時也冷靜以對。有人說或許是我們的社會對男性總有理性、冷靜、不能流淚等刻板期待。
    但一位在分成小組討論時卻侃侃而談的男性從業人員,說當他聽到引言人所說「他人死亡」、「你的死亡」和「我的死亡」時深有感覺,並陷入深思中。他說,平常他其實也沒想那麼多,但經過自我剖析,他發現他對自己的死亡並不恐懼和害怕,但最親親人的生、老、病、死問題,都會讓他糾結,無法控制的害怕和擔心,那種恐懼和憂慮會讓他不知所措。
    分享的過程中,很多從業人員也提到,自己第一次想到死亡是在小學時,有的是長輩死亡,有的是親人去世,每個狀況都不同,對他們造成的感觸和影響也不同。
 
延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
 


你第一次想到死亡是幾歲?/郭慧娟←上一篇 │首頁│ 下一篇→臺灣第三場死亡咖啡館活動全記錄/主辦人郭慧娟