本部落公告

我在哪裡?我是誰?
我怎麼會在這兒?
這個叫做「世界」的東西到底是什麼?
我是怎麼來到這世界上的?
為什麼沒有人先問過我的意思?
如果我是被迫參加演出的,導演在哪兒?我要見他。

─齊克果
2016/12/08

別人家辦喪事,不相干的人請閉嘴(新喪葬倫理觀─殯葬自主‧學習尊重)/郭慧娟

殯葬自主


一般辦喪事,家族全體親屬和友人都會齊聚一堂共商後事處理事宜,或給予各種協助,但也因親族友人意見紛沓,往往造成主喪家屬困擾,甚至左右為難,不知所措。事實上,因應社會變遷,國人應重新省思並建立一種適合時代需求的「殯葬自主‧學習尊重」新喪葬倫理觀,即亡者生前若有預囑,應完全尊重,而所有親友也應多尊重主喪家屬的需求與意見,依自己的輩份與亡者親疏關係,學習「大耳朵、小嘴巴」或「大擁抱、閉嘴巴」的關懷原則與態度。

 

很多人都曾有過類似經驗,即家中辦喪事時,長輩親友、街坊鄰居陸續前來關心,每位都很熱心地給予建議,甚至積極指導喪葬禮俗做法,同一種禮俗可以有好幾種做法,這個說「人家我們那邊習俗都嘛……」,另一位又說「不是啦!依照古禮是要……才對」或說「你們年輕不懂……正確做法是……」,親族越多的意見更多,困擾也越大,把主喪家屬搞得心慌意亂,加重悲傷,不知所措。

 

其實,很多人都忽略一件事,即辦理喪事的家屬真正需要的協助與關懷是什麼?是「你一言我一語」式的喪禮建議?是各地不同風俗的儀節作法指正與教導?還是聽從權威意見採取哪一種葬法?靜下心來反思,辦理喪事的家屬會不會更需要的是大家的傾聽和同理?希望大家能了解亡者想怎麼辦後事?是不是有交代如何辦理?家屬們又希望如何送行?又家屬們是不是在治喪期間需要親族友人安靜的同理?理性有禮的尊重?溫暖真誠的關懷?我們能不能在家屬真的需要幫忙、向我們求助時,才適度介入,具體根據家屬和亡者需求提供喪葬事宜協助?

 

以往農業社會以大家庭型態為主,治喪重視倫理輩份,隨著時代變遷,個人認為我們應建立適合時代需求的「殯葬自主‧學習尊重」新喪葬倫理觀。這種喪葬倫理觀有四個層次,最核心第一層便是大家都建立生前自己做主並預囑的善終觀念,自己的身後事自己決定且做好各種準備;第二層是核心主喪家屬,除了亡者的重要親人、直系親屬外,生前與亡者關係緊密的親友也應列入,這些核心主喪者除了要尊重亡者生前預囑外,彼此都應互相傾聽大家的意見,透過民主協商,圓滿喪禮。

 

而第三層則是至親長輩和親友,如果我們不是核心的主喪親友,或是並非亡者生前親密往來的親友,則不管輩份,都應學習「大耳朵、小嘴巴」的尊重原則,多一點傾聽,少一點意見,一來可以減少主喪家屬的困擾,二來才能給予家屬最適切的關懷。舉例來說,喪禮中伯叔姑姨都是亡者的手足至親,如果主喪的是兒女,以輩份來說,伯叔姑姨的意見都應該被高度尊重,但是並非所有的伯叔姑姨都與亡者很親,又若伯叔姑姨的意見與亡者生前預囑相違,每人一個意見,主喪家屬就會很為難,聽與不聽都很困擾。因此,我們都應自我評估,若自己是與喪家平日往來很親密的伯叔姑姨,且很了解亡者,那麼才適度的依狀況提供意見和協助;若不是往來很親密者,治喪晚輩也能自行協商處理,就只要予以尊重和關心即可,儘量少給不必要的建議。

 

至於第四層親友或街坊鄰居,平日裡與亡者和其家人關係普通,僅為一般關係親友,那麼,最好就不要熱心給一堆建議和作法,也不要熱心地想為喪家做什麼,可以的話,秉持「大擁抱‧閉嘴巴」的尊重原則,只要給予主喪家屬寧靜有禮的關懷就可以,如果真的很想幫忙,可以先詢問喪家:「有什麼需要我幫忙的嗎?」如果對方說不用,那就不要過度熱心,這就是最好的關懷與協助。

 

以往大多數的人預立遺囑,都僅針對財產,醫療決定和身後事都完全「丟」給兒女或家人處理,事實上,這種作法某種程度是在「為難」晚輩或家人,陷他們於「困境」。醫療和身後喪葬自己預先做決定並完成交代,不但能完成自我生命實現,還能維護自己最後的生命尊嚴,晚輩和家人只要學習「尊重」,其他都不用傷腦筋,豈不創造雙贏,何樂而不為。

 

(本文作者/朝陽科技大學銀髮產業管理系講師郭慧娟)

 


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2016/11/24

台中人,你為什麼不難過?/郭慧娟

近日參與台中市公立殯葬設施查核與評鑑,看到殯儀館和火化場設備老舊、陳年髒污,擁擠不堪的小靈祭拜檯與治喪空間,想到許許多多過世的市民就在這種低品質的場所度過最後一程,想到這就是台中人最後送走親人的地方,心中很是難過,不禁想問:台中人的死亡尊嚴在哪裡?台中人的治喪權利在哪裡?台中的鄉親們,你們不難過嗎?常常前往弔喪致意的台中市大家長和所有民代們,你們也無所感嗎?台中人應該勇於發聲,應該要求高品質的治喪空間,這是我們的權利,也是我們對最後生命尊重的必須態度。
 
台中市有三個公立殯葬設施,包括崇德殯儀館、東海館及大甲館(後二者有火化設施),其中東海館建館已近30年,不僅台中市民,鄰近縣市包括彰化縣、南投縣及苗栗縣民眾都會跨縣市使用(彰化、南投都沒有公設火化場),30年前土葬比率仍高,設施尚能符合需求,但現如今火化比例高達95%以上,火化場的空間不但早已不敷使用,老舊的設施及建物,早就應該汰換、裝修或擴建,卻因殯葬設施具鄰避性,館方及主管單位屢次推動興修不斷遇阻,在沒有預算沒有支持的情況下,民眾只能在老舊、髒污、吵雜、擁擠、十分不舒服的建築空間內治喪,過世的人完全沒有尊嚴,活著的人也無法享有安心和寧靜的送行品質。
 
台中市近年每年死亡人口數達1萬5千多人,加上鄰近彰化、南投、苗栗等民眾跨縣市使用殯葬設施,保守估計每年至少有超過二、三十萬人進出3個殯葬設施治喪弔唁,對每個家庭來說,死亡大事別無選擇,只能在如此老舊不堪、潦草將就地辦理,既無尊嚴也無品質,真是令人無奈又悲傷。
 
以東海火化場來說,每逢旺日,人聲、誦經聲、冷氣聲、火化爐機器聲吵雜交沸,猶如菜市場般,等待火化的棺柩雜亂地停放走道兩旁,令人看了不捨;加上治喪空間不夠,有的家屬只能在狹小侷促的停棺室內入殮、誦經、進行各種送行儀式,而停棺室外治喪家屬人來人往,彼此干擾,整體治喪環境品質低落,既難莊嚴,更談不上肅穆。再者,因建築物已30年歷史,地板和小靈位建材老舊髒污,家屬身處這樣的環境,實坐立難安,卻得在裡面治喪,完成親人的所有身後事;另外,家屬休息室內只有冰冷的鐵製排椅,猶如監所會客室,家屬得手捧食物將就著充飢。整體來說,家屬不但無法好好送行,悲傷失落的心更難以獲得貼心的關照和撫慰。
 
台中一直號稱是國際城市,想躋身前瞻性、最適人居城市,但生死是人生大事,一個無法關照並尊重民眾死亡的城市,一個缺乏死亡尊嚴和人文關懷的城市,如何最適合人居?有什麼資格號稱是國際優質城市?台中市民們真不該再繼續沈默了,我們有權利要求高品質、高尊嚴的治喪場所,我們應該要求市府官員和民代們編列足夠的改建和裝修預算,並儘早執行汰換整建工程;我們還要了解是哪些民代在杯葛和阻攔?誰是讓台中市民不能安心善終的原罪?另外,我們也應要求殯葬設施主管機關為我們規劃一座最貼心、最舒適、能尊嚴送行的超五星級殯儀館和火化場。這是我們的權利,不是嗎?
 
喪禮是有功能的,喪禮過程不但要處理亡者的身後事、圓滿亡者的生前交代和需求,也要滿足生者盡孝、抒發失落悲傷和治喪利益,更得善盡喪禮人際圓滿的功能,試問:在如此低落的治喪空間和環境中,生者如何能好好送行?如何讓生死兩相安?親人在這麼惡劣的環境下治喪,喪禮過後恐怕只會有更多遺憾和不捨,恐怕不易順利走出喪親悲傷。
 
台中市所有官員和民代們都深諳在喪禮過程中弔唁和致意,提供適當關懷,能拉攏建立和選民間的關係,他們都深知家中有人過世時,是最需要關懷和協助的,那麼,為什麼一直拖宕著殯葬設施的裝修和整建呢?就職務而言,真正的關懷和協助,不是應該全力爭取經費並趕緊整建裝修嗎?
 
一個社會是不是文明,從對是否尊重生命,從能否提供良好的死亡尊嚴便可窺知。台中的鄉親們,我們或許應該關注一下哪位官員、民代真正致力於此事,誰又只會做表面功夫,卻未努力讓我們「好死」與「善終」,並付諸行動以選票告訴他們我們深切的需求。(本文引自臺灣殯葬資訊網/作者:南華大學生死學系兼任講師暨臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟)
 
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2015/09/02

臺灣第47場死亡咖啡館活動/郭慧娟



這一場是慈暉志願協會銀髮班四場活動最後一場
前面已帶過的主題分別是:
醫療自主、臨終關懷、生命回顧與統整及身後事自主
 
最後一堂先分享對身後事的想法
沒想到阿公阿嬤們大多數認同樹葬
他們認為海葬沒有入土、灑海後可能被魚吃
沒有樹葬那麼符合傳統及入土為安
接著又引導阿公阿嬤們思考生命的意義
引言人問了許多問題
阿公阿嬤們很認真思考
 
你們覺得人死後有靈魂嗎?
生命會輪迴轉世嗎?
如果會,是誰主導安排靈魂轉世?
轉世的中間靈魂在哪兒?
有沒有可能是靈魂自己決定投胎誰家?
生命為何要一直輪迴?
不斷輪迴轉世的目的是什麼?
想想自己這一生的人生功課是什麼?
這一輩子所受考驗和苦難有意義嗎?
自己有面對和完成人生的功課嗎?
有什麼人或事要和解嗎?
生命還有什麼還沒圓滿?
有什麼願望想實現嗎?
 
阿公阿嬤們都很認真思考
幾乎所有人都認為有靈魂存在
大家一致認為生命會輪迴轉世
長輩們認同每個人都要完成這一世的人生功課
也認同沒有學好可能要再來一次
他們的觀念在四次活動後有很大的改變…
 
活動最後
阿公阿嬤以最熱情地掌聲齊聲說:
老師下禮拜再來「開講」啦!
會的,阿公阿嬤,明年我們會再見!
也敬祝您們都平安健康 圓滿如意!

 







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2015/08/07

解決殯葬亂象 醫院太平間應不再經營殯葬業務/郭慧娟

 
日前內政部針對太平間管理問題,特別函文衛生福利部,表示依據《殯葬管理條例》第63條的立法旨意,現行醫院委託經營管理醫院附設殮、殯、奠、祭設施的業者,不得強行要求遺體繼續在院留置,家屬得直接將親人遺體自病房搬移出院。這紙解釋令解決了爭議已久的醫院太平間管理問題,同時也消除106年醫院不得附設殮、殯、奠、祭設施的修正條文施行後,可能延伸的太平間問題,眾多殯葬禮儀服務業者莫不額手稱慶。

醫院附設殮、殯、奠、祭種下殯葬亂源

《殯葬管理條例》於民國90年立法通過,91年施行後,其中第71條(修訂前)將醫院附設殮、殯、奠、祭設施給予法源依據,讓全國各地醫院紛紛附設殮、殯、奠、祭設施,並以巨額權利金外包給特定殯葬業者經營管理,種下近十多年來醫院強留病患遺體,向喪家巧取服務費的亂源,結果讓所有的殯葬業者同遭到外界指責,蒙受「爭搶遺體,趁機斂財」的汙名。
 
包括榮總、三總及各地公私立醫院,在91年後都相繼將原有的所屬太平間,改設為殮、殯、奠、祭設施,並依其病患及死亡人數多寡為權利金的高低基準,將這些設施對外招標,讓特定殯葬業者來管理經營。由於醫院的死亡病患是殯葬業者案件的最大來源,殯葬業者當然願意挹注大把金錢,搶標醫院附設殮、殯、奠、祭設施的經營管理權,以取得第一時間和死亡病患的家屬接觸,爭取後續的殯葬禮儀服務。

羊毛出在羊身上  標金轉價喪家

然而,用巨額價金得標,取得醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理權的業者,要如何才能把標金連本帶利拿回來?當然羊毛出在羊身上,最直接的方法就是轉嫁到病患家屬身上。據估計,每名接受醫院附設殮、殯、奠、祭設施得標業者辦理喪葬禮儀的喪家,平均都要分攤2至3萬元的招標費用。
 
醫院附設殮、殯、奠、祭設施的得標業者為讓死亡病患留下,增加他們的服務案件數,許多令人詬病的行為就層出不窮。例如得標業者以依據醫院規定,強制將病患遺體移至太平間(或附設殮、殯、奠、祭設施)存放,並以安全管理為由,禁止已取得家屬委託服務的殯葬業者進入太平間(或附設殮、殯、奠、祭設施),阻絕家屬委託的業者服務,同時想盡辦法要家屬填寫一堆不必要的資料,刻意將家屬留待在醫院太平間(或附設殮、殯、奠、祭設施)內,利用電訊干擾器斷絕家屬對外連絡,輪流說服家屬接受他們的禮儀服務,並在未取得家屬同意下,就逕自進行祭拜儀式,讓家屬將就,繼續他們的服務。

親人過世心亂如麻  喪家權益何在?

另一方面,若病患家屬堅持離開,由別家或他們委託的禮儀業者服務時,得標業者就會巧立名目,如使用屍袋、往生被、遺體搬運、安置等,要求家屬給付一千元至數千元不等金額的費用。而這些費用都沒有事先說明,未取得家屬同意,許多爭執因而發生。
 
面對這些不合理對待,由於病患家屬甫遭親人亡故,心亂如麻,也無心計較。為求亡故親人遺體盡快移至家裡或殯儀館安置,家屬大都會委曲求全,如數付款以求脫身。從進入到順利離開太平間 (或附設殮、殯、奠、祭設施),經常就要耗去2、3個小時,恍如隔世。待日後想起,只有增加對殯葬業者的負面印象,詬病殯葬業者「死要錢」。
 
一般殯葬服務業者雖然事先和家屬做好溝通,接受委託其親人的喪禮服務。但經過多年與醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理者的衝突後,因為病患遺體被控制在醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理者手裡,只要案件不要被對方「洗」掉,最終也只能忍氣吞聲。當醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理者無力改變家屬心意,只好把病患遺體送到太平間外。而在外等候多時的殯葬業者當然趕緊接運病患遺體,進行遺體安置等後續服務,而無暇費心去爭執矣。
 
當然,醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理者的服務,也都有相當高的服務品質,尊重每一位死亡病患,體貼每一位家屬,讓殯葬案件發生的開始,就獲得專業與高品質的服務。只是因為制度的不合理,卻也造成種人詬病的「殯葬亂源」現象。
 
面對醫院附設殮、殯、奠、祭設施經營管理制度的不合理,殯葬業者從91年《殯葬管理條例》開始施行就提出異議,並要求盡快修法。期間經過多次開會討論,直至101年才通過修改《殯葬管理條例》,明定醫院不得附設殮、殯、奠、祭設施(第65條),而舊有的附設殮、殯、奠、祭設施只能使用至106年,還有罰則懲處違規者。

徹底解決殯葬亂象  讓醫院回歸單純的醫病空間

雖然《殯葬管理條例》終於修改,許多人以為醫院死亡病患此後不會再遭得標業者控制,一切會回歸常態。但部分對殯葬業生態深入了解者,仍對醫院的太平間感到憂慮。因為醫院仍會將其所屬太平間對外招標,委託特定業者管理經營。雖然得標管理經營者沒有附設殮、殯、奠、祭設施的優勢來說服死亡病患家屬,但管理經營者仍然可以將死亡病患移至太平間,阻止其他受家屬委託的殯葬業者進入,並以宗教助念或不適合任意搬動遺體等各種理由,藉故拖延家屬在太平間的停留時間,努力說服家屬重新委託他們後續的喪禮服務,或複製過去做法,巧立名目要求家屬繳納一定的服務費用。殯葬亂源依然存在,死亡病患尊嚴、喪家權益仍然遭到忽視。
 
所幸內政部今年6月的一紙函文,指出醫院委託經營管理醫院太平間或附設殮、殯、奠、祭設施的業者,不得強行要求遺體繼續在院留置。家屬得直接將親人遺體自病房搬移出院,這不僅把過去和現在的問題解決了,連未來可能發生的問題也都一併遏阻。雖然這紙公文來得有點遲,但終於把殯葬亂源根除,落實尊重家屬意願的立法初衷,讓殯葬服務業回到以專業和服務為導向的正常環境中。
 
《臺灣殯葬資訊網》編輯部104/08/07
 
 
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2015/04/20

被剝奪的悲傷─與飼主們談寵物的生離死別


          

一場很特別的生命真情對話──《寵物死亡咖啡館》,將於4月26日下午在臺中市太平區的「深耕寵物森林園區」舉行,歡迎毛小孩的飼主們一起來參加,輕鬆談論寵物的生、老、病、死。

《臺灣殯葬資訊網》在臺灣南北各地舉辦過20場《死亡咖啡館》,與一般民眾、學校老師、大學生、小學生、老人、照護者、婦女團體……等,一起百無禁忌,輕鬆談論死亡後,這次把與談主角轉到寵物飼主,讓毛小孩的飼主們一起來談論他們與寵物間的生離死別。

隨著時代的不同,寵物與飼主之間的關係逐漸改變。現在飼主與寵物間除了生活更密切,彼此心靈上的相互依存,早已超越過去養狗、養貓的對待關係。大多數的飼主都把寵物視為自己的「毛小孩」,當成家人般看待。

然而,寵物的壽命不若人長久,並且寵物也有生、老、病、死。飼主怎麼對待毛小孩的老、病、死?怎麼和自己的毛小孩道別、道愛?怎樣紓解寵物走後留下的悲傷情緒?許多飼主都曾經歷那真實而刻苦銘心的痛,卻因周遭許多人的不瞭解,他們的悲傷經常是被剝奪或被忽略的!

這場《寵物死亡咖啡館》仍由《臺灣殯葬資訊網》團隊負責策畫,在臺中市太平區擁有10公頃森林綠地的「深耕寵物森林園區」主辦。時間是4月26日(星期日)下午3:00到5:30,地點就在「深耕寵物森林園區」台中市太平區山田路265號),活動完全免費。歡迎飼主和家人帶著寵物一起來參加。

報名請上臉書搜尋「臺灣死亡咖啡館」粉絲專業:https://www.facebook.com/funeralinformation.tw
 
 
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2015/04/20

臺灣第13場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十三場「死亡咖啡館」活動已於104年3月24日(二)下午2點到5點,在台中市中清路一段100號A棟12樓龍寶生命科技股份有限公司圓滿結束。這一場負責主辦的是龍寶生命科技股份有限公司中二區,從事生命服務事業的單位邀請相關同仁及開放外界朋友一起談論生死,期望能對死亡有不同的領悟,果然大家都說,在與他人真誠的分享中,迸出了一朵又一朵對生命不同思考的火花。聽聽別人談生死經驗,說說自己的生命故事,想想人世間的愛怨情仇和美好的過往,思念自己的親人,這真摯的情感交流與滴滴思親淚,最能感動人心。

這場活動參加的人數將近40人,是臺灣舉辦此活動以來人數最多的一場。有的從事禮儀工作,有的從事生前契約販售,有的從事教職,有國小輔導室老師,有的是上班族,有的是家庭主婦,年紀最長者80多歲,大家來自不同領域、不同背景、不同地方,齊聚一起談最難的生死,大家雖然彼此陌生,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

在前面引言及播放影片時,有人憶及親人過世時的臨終照護與互動,以及親人過世後走過喪親悲傷種種,或許是心中有感嘆、有遺憾、有安慰,也或許是有無限思念,眼眶紅了,眼淚流個不止。

郭慧娟老師開場時說,當今社會中,人們多避聽、拒看,更避談死亡,視死亡為不幸。在許多家庭中,也有很多人忌諱談死亡。家中如果有高齡的長輩,那就更不能談論死亡,因為談論死亡是不吉利的,還會帶來厄運,而提到死亡的人多不受歡迎,也會被認為是不識相的人。在許多家庭中,孩子講了「死」字,大人可能馬上制止,也可能馬上說「童言無忌」等話語,以化解可能帶來的不祥。

生活中,有一些人盡量不經過殯儀館或火化場等處,甚至繞道而行;有些人經過在自宅辦喪事的喪家時,會習慣性地將頭轉開,或叫孩子轉過頭去別看;更多的情況是,很多人不上醫院探病,避諱進喪宅,不到殯儀館,如果去了,就得驅邪化煞。人生病了,即將死了,更不能談論死亡,因為談死不吉祥,談「死」形同詛咒,大家避之唯恐不及。因此,人一生病,越是病重,越失去談論死亡的機會,和親人距離也越來越遠,彼此都失去共同面對死亡和臨終之際心靈交流的機會。

生、老、病、死是生命的自然過程與現象,死亡是不可避免,也是不可逆的一種生命展現。雖然明知如此,大家卻都喜生懼死,凡是與死有關的議題、設施、法令、教育、政策等,就都會變得敏感、避諱而小心翼翼。隨著生活環境的改變與傳播科技的發達,現代人所面臨的生死問題較之以往更多元也更複雜。因此,身為現代人,應瞭解自身所處的社會生存環境,清晰自己所面臨的生死課題,更要具有健康、正向的生死態度,才能良好適應隨時改變和進步的社會,讓生命更美好。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

團體分享時,一位年長的分享者說,面對死亡,每個人的態度差異很大,以他自己的經驗來說,太太過世時,他其實內心是很替她「高興」的,因為她完成了這一生的「任務」和「功課」。他說,她是去逍遙了,這種對死亡的感覺和態度可能和他自己的生命經驗和看過人生百態後的心得與感觸。他也分享了自己對生命和死亡的看法,其充滿了人生智慧的分享,贏得許多掌聲。

一位從醫院護理人員退休的女士分享道,她30多歲時養寵物,心愛的狗狗死的時候讓她想到自己和家人的死亡問題。當時她想:「自己如果死了,家人會怎麼辦?」在醫院工作時也必須碰觸到各種死亡問題。有一次,她看到一對夫妻,先生癌症末期,拒絕接受治療,太太卻不甘願,醫師宣告只剩一個月的生命,先生想認命,坦然接受老天的安排,但太太卻無法接受,不願面對這樣的「宣判」。印象很深刻的是,有一天先生提醒這位太太:「我可能明天就死了,妳為什麼不把握時間多陪陪我?」看著這對夫妻面對死亡的種種糾結和態度,至今都覺感觸良多。

另位女士也分享自己的喪親經驗。她說,她的母親過世時,長輩們都說不能哭,她不懂為什麼?親人過世本來就會難過,為什麼要限制?但也沒人說得清楚是什麼緣由?我那時想:「應該是有理由,只是可能是禁忌或什麼的。」在媽媽過世前一晚,約11點多左右,她躺在母親身邊,一直陪著她講話,兩人還聊到半夜2點多,媽媽一直要她好好保重,好好過生活。2點多她離開,清晨5點多,哥哥就打電話說媽媽走了,媽媽真是人家說的「壽終正寢」。這位女士說,自己1歲多就沒了爸爸,結婚後公公疼自己如己出,他走的前一天,拉著自己的手肯定她的努力,她也承諾會好好照顧家人,對公公的承諾和臨終互動,讓她心中沒有遺憾,也減輕些許的悲傷。

小組分享時,一位女士分享自己父母臨終和生病的經驗。她說,很多人在面臨親人生命末期時的態度差異甚大,要不要放棄急救,各有立場和思考角度,這不是對與錯或好與不好的問題,背後有很多醫療倫理和面對生死的態度,還有家族親屬們之間的衝突、矛盾與觀念歧異問題,只能好好溝通和協調,取得一致共識。在這過程中,家屬們還得面對自己的情緒與難過心情,尤其是最後要由誰來簽署放棄急救,這經常是個難題。只有觀念到了的人和家庭,還必須一致,才能順利面對和處理。

一位朋友談及自己的死亡觀念和面對生死的經驗,他說自己一直認為人一死掉就一了百了,只要生前做好準備就無遺憾!他說,自己第一次想到死亡這件事是在小學時候,那時候家裡有養火雞,每天都會聽到牠叫,有一天突然聽不到叫聲,後來才知道牠變成了晚餐桌上的晚餐,那種感覺實很難用言語說清楚。

這位朋友還說,10歲時父親在家突然因腦溢血過世,父親倒下時家中一片混亂,他還緊急叫同學騎腳車到田裡告知媽媽,當時他壓抑自己的悲傷和恐懼的心情,幫忙照顧著小外甥女;後來姊姊的大兒子在30歲壯年時猝死,全家人只能在病床外默默禱告,前幾年母親生病,兄弟姊妹為了照顧問題起衝突,自己發現內心是抗拒媽媽會死亡。有一晚他跟媽媽講了很多話,後來媽媽狀況不好,他陪她坐上救護車,看到媽媽嚥下最後一口氣,面對親人死亡的經驗,這一走來都沒少經歷過。

生命經歷豐富的這位朋友繼續跟大家分享,他說之前曾養一隻米格魯,有一次牠躲在它線桿後面,他叫牠,結果狗狗衝出來,當場被車撞死,整個過程他都沒哭,隔天上班時,外面下著雨,他卻好像聞到熟悉的狗騷味,這種熟悉的味道和感覺,一下子引發了自己內心深層的悲傷情緒,當下他一直哭、一直哭。他說,父親下葬時他沒哭,為狗狗處理後事時也沒哭,或許這些喪親失落的悲傷是被積壓在內心深處,在某些時候反倒會跑出來,甚至在參加別人的喪禮時哭出來。



對於這位朋友的分享,現場大家亦有所感,很多人回饋說:「我們的社會總是教導男性不能隨便哭,哭是懦弱,讓男性的悲傷受到壓抑。」現場多位男性說自己的紓壓之道各不同,有的是透過運動或工作來紓解悲傷或各種壓力,有的則是說習慣了,也沒想那麼多。除此外,也有人說其實寵物的死亡的悲傷也可能被忽略,有些人會認為只是寵物,有需要悲傷成那樣嗎?殊不知寵物與飼主相處久了,感情如家人般,依附關係很深,一旦死了,那種悲傷有時不亞於親人。

一位女士分享時說,第一次想到死亡是在幼稚園時,阿祖過世,國小時再經歷阿媽過世,大一外公過世,這些親人死去的經驗,讓她慢慢知道死亡原來是以後再也看不到這個親人了。高中時親眼看見媽媽昏倒,當時自己被嚇到了,當時媽媽騎機車載我,我和她一起倒下來,當下突然意識到媽媽會離我而去,我急著一個人在廚房,跪下來祈禱,祈求老天爺別讓她離開我們,我這才知道媽媽在自己心中的角色有多重要。

另名禮儀從業人員說,自己因為工作的關係,會接觸到許多死亡服務案件。對他而言,每一場死亡服務案件都很深刻,每一場他都會陪伴家屬,也都要陪伴家屬。像今天早上接到一個案件,亡者因車禍喪生,處理遺體時,亡者眼臉口鼻都冒著鮮血,有可能是因電擊急救引起的。身為禮儀服務人員,每一個服務案件背後都有一個真實的生死故事,最深的感觸就是,無論是亡者或是家屬,都需要一段時間適應,他相信對亡者而言,在前往下一個生命旅程時,也需要一段適應時間。他說,喪禮就是要生死兩相安,而他的工作便是如何協助陪伴生者與死者走過這段刻骨銘心的生死歷程。

一位從事納骨塔塔位銷售工作的朋友分享:雖然自己是業者,看過許多生死,但不代表自己特別超脫。至今最痛無法釋懷的死亡回憶是自己父親的過世。那時候父親癌症末期,她代表子女簽署了放棄急救同意書。多年下來充滿後悔,充滿了遺憾,她今天參加死亡咖啡館後,才知道自己心裡是想珍惜和父親最後的時光。

一位年輕小姐分享自己的生死態度,她說自己以後的身後事,會效仿北部殯葬名人冬瓜哥的做法,死後三天火化就好,低調從事。她覺得告別儀式是做給生者看的悲傷輔導,但其實北中南做法各有差異,逝者已逝,傳統禮俗與現代喪禮只是讓家屬安心的用的,她認為如果是自己身後事,還是簡單就好,她不希望給家人負擔。

另一位家長說,她跟子女的關係很不好,她今天報名死亡咖啡館是瞞著他們的,她希望藉由這樣的活動為自己身後的安排找到解決方案;她不希望讓子女接觸自己的後事。不過實際參加了這個活動,透過老師的引言,她才瞭解自己其實好愛他們,雖然事前已經立了遺囑,卻發現還有一些心願應該現在就去完成,而不應該死後才透過遺囑讓孩子們知道,她說「我知道該怎麼做了,謝謝!」面對死亡其實真正的目的是要好好活著,更懂得珍惜當下、愛我們身邊的人!



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2015/04/20

臺灣第11場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十一場「死亡咖啡館」活動已於104年3月8日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,本次活動有個小主題,以「臨終關懷」為討論的議題。很多人分享,雖然安寧療護觀念近年來比較廣為大家所知,但是,從親人生病到末期到臨終到過世,這一段過程,家屬其實會面臨很多問題,包括醫療照護問題、經濟問題、末期該不該急救、臨終病人的身心靈需求為何?如何照護臨終病人身心靈、如何给予靈性的陪伴與關照、家屬的照護壓力與需求、臨終時應如何互動與送別?遺體護理,以及臨終前該準備的事項等,大家討論熱烈,收獲頗多。

這場活動同樣有近30位來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。憶及親人過世時的臨終照護與互動,大家有感嘆、有遺憾、有安慰,也有無限思念。

郭慧娟老師說,每個人都會面臨死亡,在瀕臨死亡之際,我們需要的是什麼?希望的又是什麼?什麼是臨終者的權利?什麼又是臨終者常被忽略的事?什麼是家屬應該做的事?什麼又是家屬常常忽略的事?家屬最常遺憾的又是什麼?我們常看到身旁很多人,從罹患疾病,到被診斷或告知生命末期,進入臨終,以迄斷氣,都是孤單、徬徨、恐懼、疏離和無依,彷彿只能無邊無際地等待死亡到來,沒有人能夠深度地分享生死交接和掙扎的複雜心裡感受。

為什麼許多臨終者會感到孤單、徬徨、恐懼、疏離和無依?主要的原因還在於大家對死亡的否定、恐懼和負面認知,再加上未具正確的臨終關懷心態,以及關懷和照護的知識與技巧,以致許多人的生命末期階段,在身體療護、生活照顧、人際互動、情緒表達或靈性溝通上,被無形的帷幕區隔開來,所以產生孤單無依和徬徨疏離感。
郭慧娟指出,生命的臨終猶如人生的結業式,結束之前應該完成人生的回顧,盡量圓滿未竟之事,並應擁有生命與醫療的自主權,及享有生命最高尊嚴。在重要親朋最真摯的陪伴、送行下,滿載祝福,安詳、平靜的向人世道別。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

隨著社會變遷、醫療日益發達,家庭結構從大家庭改變為折衷家庭或核心家庭,以及老人照顧機構興起,國內民眾的衰老、臨終和死亡地點逐漸由自宅轉移到養老機構或醫療院所。生病時可以直接在醫院內受到較好的專業醫療和救治,但只有少數親人陪伴照顧,甚至由看護、外籍勞工或醫療人員代替家人。臨終時家人才陸續趕到,臨終病人在感覺陌生又充滿醫療器材的冰冷環境中走完人生最後一程。

而回看傳統國人的衰老、臨終和死亡過程多是在自己家中。生病時有家庭成員合作照顧和看護,遇有症狀及病痛時延請醫師至家中診治;臨終時家族成員環伺病榻旁,臨終者在自己熟悉的環境,聞著習慣的生活氣味,聽著習慣的生活聲音,家中環境和病榻旁的一切都是自己熟悉且能自主掌控的。這種「善終」觀念配合在地老化,又逐漸被重視和關注。現在有些地方政府開始啟動社區安寧照護計畫,連結在地的醫護團隊,提供末期病患及家屬就近在地服務,推動社區臨終關懷及照護支援,這意謂著國人開始重視「善終」,並希望尊重更多人的心願,能在自己熟悉的家中臨終,並獲得最好的照顧支援。

因為對死亡的無知和恐懼,我們常常在面對自己或親人的生命末期和瀕死之際,顯得害怕、焦慮、擔憂和不知所措。我們有很多話想跟臨終的家人說,卻不知該說什麼;我們有很多情感想表達,卻不知該用什麼方式去表達;我們希望和臨終的家人親密溝通,卻不知道如何互動;我們希望臨終的家人能安心的辭世,卻不道如何安排最適切的臨終環境;我們知道應完成臨終家人的心願,但不清楚如何把握和對應;我們也希望爭取和臨終家人的相處時間,卻不知道如何體貼陪伴。我們也常在延長生命和少受些苦的為難抉擇中掙扎,在緊急時刻為有沒有必要急救或尊嚴死亡爭執不休。

很多人往往在喪失親人後,才陷入深深的遺憾、懊悔和悲傷。這些遺憾、懊悔和悲傷有很大部份原因是因為未給予臨終親人適切的關懷和陪伴,欠缺和臨終家人的溝通互動,以及不知道如何給予祝福關愛,不能確定其是否走得安心。

試想,如果家人在生命末期臨終階段,我們能給予最高的尊重,擁有高度的生命自主權,能協助其完成人生回顧,達成其生命未竟之事,促成其人際圓滿和解,實踐宗教理念或個人信仰方,則其生命必然能達到真正圓滿,而家屬同樣也能安心和無憾。
在瀕臨死亡以及宣告死亡之前,這一段時間格外重要。這是「送行」的黃金時間,是臨終者和重要親友們不能錯過的生命互動寶貴時光,更是家屬盡孝道、表心聲的重要時刻。臨終瀕死時間,可能只有短短幾小時,也可能長達一至二天,臨終的環境最好能符合人道需求,最好能安排專屬的臨終道別空間,能讓家屬和臨終者親密互動,溫馨道別。

臨終者在瀕死前身體和精神上都會有變化,醫護人員和家屬不能忽略其生理舒適感,要重視其臨死覺知,更應把握機會以肢體、語言和意念傳達對臨終者的關愛、感謝、祝福和告別之意,讓臨終者帶著滿載人世間最真摯的祝福,放下這一生的恩怨情仇,沒有遺憾、平靜、安詳的離開人世。(以上臨終關懷資料取自華都出版事業公司郭慧娟著《生死學概論》一書第七章〈死亡如此靠近─臨終關懷與陪伴〉)。


 
要聽要說要看─思考和面對死亡的議題

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

有一位分享者談到,聽到老師今天分享的臨終照護與諸多身心靈問題,收獲良多,想到多年前父親過世前,自己和家人什麼都沒做,因為不知道該做什麼,不知道做什麼才是對父親好的,更不知道家人能做什麼。或許真的是我們太缺乏這方面的資訊了,從小到大,哪有人教我們在親人臨終前可以做什麼,今天能接受到這樣的資訊,真的太棒了!

一位朋友說,家中長輩因發生車禍過世,事情發生突然,令他和家人措手不及,至今仍覺有諸多遺憾。當時父親被送醫急救,最後是在加護病房過世,因陷入昏迷,身上插滿著管子,家人沒有來得及跟他道別,也不知道可以做什麼,大家都覺得遺憾。如果在那個時候能夠做一點臨終的道別,或許大家心裡會好過些。在父親昏迷的那段時間,家人也為要不要急救有不同的看法。他認為,感情的牽絆會讓親人無法理性的做決定,因為是親人啊!不急救意謂著他馬上就會離開我們,很糾結的心情,其實外人很難理解。

另一位分享者表示,現代社會如同老師所說,臨終的環境改變了,都會區很多人在醫療院所臨終、病逝,在醫療院所有時因設備、環境問題,家屬很難給予比較周全的臨終關懷,現在有些縣市醫院開始推安寧居家照護,真的挺好的。她說,她有一位長輩就選擇在家照護,雖然已經末期,卻依然過著平常的生活,只是控制疼痛。

一位分享者則說,老師今天講到探望臨終者該注意什麼?讓他想到很多人探病時真的反倒是「打擾」病人。他說,我們都會很忽略病人的心理和靈性需求,大多將注意力放在病人的疾病和生理照護,其實病人的情緒、靈性和生命回顧也很重要,但他覺得這些部分要關照到好像並不容易。今天吸收到這部分的知識,讓他感覺應把相關資訊傳遞出去,讓更多人知道如何做好臨終關懷與照顧,這對臨終者才是最圓滿的,對家人來說也會減少遺憾。

還有一位朋友提及,她的母親過世時,因為有宗教信仰,從臨終前就開始助唸,但是家人卻沒有機會與她做道別,她說,現在想想,臨終一心唸佛助唸雖然對母親很重要,但是,如果能再加上更多元、更廣泛的臨終具體關懷,不但對母親生命更圓滿,對她們這些子孫也會更無遺憾。

有一位參加者說,父親生前罹患癌症,住進安寧病房,後來醫護人員說差不多了,她們帶父親回家,大家以為回家後很快父親就會走了,結果父親卻一直都有生命跡象,回家第一天大家心裡忐忑不安,到晚上父親仍有生命反應卻讓大家不知道該怎麼辦,跟醫護人員連絡後才知道如何繼續照顧父親。她說,在至親生命臨了前,家人心裡很是煎熬,感情往往超越理性,即使明知道該怎麼辦,有時也很難完全做到理性照顧。父親後來再多活一個多月,現在想想,很感謝老天爺多給父親一個多月的生命,讓她們能多陪父親一些時間。

多位朋友在分組討論時認同,每個人都有醫療和生命的自主權。生命末期要怎麼處理,是放棄急救或是堅持到底,自己是可以做決定的,有時候病者心裡在想什麼?是不是有未完成的心願?生命未竟之事的牽絆等,會讓生病的人內心很糾結。家人要學習尊重、同理和耐心陪伴,給予身心靈全面照護,才能讓親人安心的走,圓滿最後生命。
 
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2015/04/20

臺灣第12場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第十二場「死亡咖啡館」活動已於104年3月22日(日)下午2點到4點30分,在嘉義市育人國小圓滿結束。這一場負責主辦的是社團法人中華職工就業輔導協會,點心飲料由嘉義關北紅豆餅嘉義店贊助提供。

這場活動參加的近20位朋友,有的從事生前契約販售,有的從事教職,有的在醫院服務,來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。憶及親人過世時的臨終照護與互動,以及親人過世後走過喪親悲傷種種,大家有感嘆、有遺憾、有安慰,也有無限思念。

這一場活動中有人分享喪禮的意義和處理問題。有朋友提及喪禮的諸多功能其實在喪禮過程中未被發揮出來,一位朋友分享,她的父親過世時,殯葬業者有說可以在告別式上讀哀章,但業者並沒有說清楚奠文對家屬的意義什麼,當時她們家人不以為意,後來才知道原來讀哀章是親人最後一次在所有親友面前公開向逝去親人說話表達的機會,她們卻錯過了。

也有人提及喪親悲傷的面對與自處。多位參加者分享親人過世後如何面對喪親失落悲傷,有人說曾經夢見親人,有人則是必須藉助藥物及就醫,也有人認為完成逝去親人的願望或臨終和解很重要,與談者都認為活在當下,珍惜還活著的親人才是目前最重要、最實際的事。

另有參加者提到,人與人之間原本就有很多「恩、怨、情、仇」,活著的時候要面對,死去以後好像也一樣要面對。她說,每個人都要面對自己的生命及與親人之間的牽絆糾葛,要面對、處理,最後才能放下。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

一位分享者說,一般人對死亡真的比較不敢去面對,聽到老師今天分享的諸多生死問題,感受真的特別深。她說,她最近看西藏生死書,書中從教人觀照自己的心,到談臨終、談輪迴,讀後深覺死亡其實是一個開始,不是結束,每個過程都有意義,因為有來世,所以做什麼事都會往後延伸,死亡一點都不可怕。但是,現代人卻普遍覺得死亡是一件可怕的事,而且是生命的結束,所以陷於恐懼與害怕,並且受其所苦,甚至無法走出失落與悲傷。

一位朋友分享親阿姨多年前生病,罹患乳癌,一直拖到第三期才接受治療,後來住進安寧病房,那時才50多歲,這件事讓他感觸很深。這中間病人心裡多方折磨,家人也跟著病情忐忑不安,家庭氣氛很沈重,該不該接受治療,要不要接受安寧療護,臨終前那種捨不得的心情,都是煎熬,走過以後常常會想到,有反省也有懊悔。

另一位分享者說,自己在販售生前契約,以前總認為「生前契約」是商品,但後來慢慢學習和思考,現在覺得那是一份「責任」。以前的她很叛逆,對家人說話總是很直接,不懂得如何表達心中的感覺和愛,現在會跟家人說心中的感覺,雖然不會說我愛你,但能說的都會先說,就是「活在當下」、「珍惜當下」,親戚朋友都明顯感覺自己的改變。她說,親人過世,當下親人的情緒都是必須被照顧的,即使是殯葬從業人員或跟死亡相關服務的人員也一樣,感情和生命的連結會因親人過世而遭受衝擊,當下實在很難做到完全冷靜和理性。

一位參加者分享道,自己第一次想到死亡是在年紀很小時,當時因發生車禍被車撞到,被送到醫院後,恍惚之間感覺自己到了一個灰濛濛的地方,穿著睡衣,之後每每想起,都覺得那個瀕死經驗很真實。她跟大家分享,爸爸在大一時離開人世,父親的離去對她影響很大,心中似乎一直牽掛著什麼。幾年後有一次做夢,夢見爸爸身體好像泡著福馬林,沒有說話,但似乎跟她說「爸爸要走了!妳要好好的。」,她在夢中緊緊的抱著父親,不讓他走。之後有一次看到一部電影《多桑的待辦事項》,想起父親生前種種,感觸萬千。父親過世後半年,她偶爾會夢見父親,一年後,她才開始哭,悲傷時常一片空白。後來自己結婚生子,產下一對雙胞胎,其中一位走了,有時家人朋友都說我很辛苦,但我自己不覺得,人生不就是如此,只能往前看、往前走。
另外一位朋友說,她從小對殯葬喪禮的種種便不害怕,年紀很小的時候先經歷外公死亡,當時印象很深刻的是外公的棺柩放在大廳,沒有蓋上棺蓋,每次經過我沒有覺得特別害怕,頭七那天家人都說他可能回來,之後我覺得他老人家是有回來。之後,國中時期,阿公過世,印象中那場喪禮辦得很傳統,所有陣頭都辦,完全遵循古禮,甚至還有雜耍,兩場喪禮給我的印象差很大。四、五年前爸爸過世,她才思考很多生死的問題,她和家人都希望父親能走得有尊嚴,當時她很冷靜很理性的面對父親的臨終和身後事,她沒有很害怕,覺得越害怕會越可怕,但是,之後過了一年在整理父親的遺物時,突然悲傷湧上心頭,頓感痛徹心扉,大哭一場,之後,感覺自己不是很舒服,還曾經看過精神科醫生,醫生給了藥,雖減緩生理問題,但沒解決喪父的悲傷,去了兩次就不再去。

這位朋友還說,其實後來深入去想,喪禮的過程中,很多儀節其實是有意義的,一般人因為忌諱談死亡,沒有機會多了解喪禮中儀節的含意,殯葬業者或禮儀師應該講清楚。例如:她的父親過世時,業者雖然有說告別式上可以讀奠文(哀章),但沒有講清楚為什麼要唸奠文,唸奠文的真正意義是什麼。如果她知道那是最後一次和父親的告別,如果她知道是唯一一次可以跟所有親友表達自己對父親的心中哀思,如果她知道那個意義性,她一定會好好掌握,絕對不會隨便就放棄,甚至不當一回事。她說,對很多家屬而言,能把心中的感恩及想念在告別式上講出來,也有盡哀的效果,不是嗎?

其他多位參加者也認為喪禮其實有一定的功能,它的作用是讓活著的人盡早回復到正常的生活,只是大部分的人不了解喪葬禮俗的真正意涵,禮儀師在協商時或許沒有說清楚,以致現代很多人不理解,沒有好好發揮這些儀節的功能,某些時候造成家屬的遺憾,是很可惜的。


 
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2015/04/15

臺灣第19場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟



全場活動報導


臺灣第19場「死亡咖啡館」活動已於104年4月11日(六)下午1點30分到4點30分,在屏東大仁科技大學圓滿結束。承辦的良田修圓慈善會劉家溱小姐表示,從死亡咖啡館在臺灣舉辦以來,便一直關注這個活動,覺得很有意義,這次報名參加者有的是學校的老師、研究生、也有良田修圓慈善會成員、禮儀從業人員,以及網路報名的朋友,大家齊聚一堂,真誠地分享自己的生命故事,或是曾經面對死亡的種種感受,以及預立遺囑、辦理身後事等種種,氣氛輕鬆卻不失感性。

大仁科技大學董事長黃國慶指出,臺灣死亡咖啡館活動的舉辦,透過在咖啡館內輕鬆談生死的過程,能引導國人正向思考死亡,身為教育單位,大仁科大很認同,也願意舉辦這樣的活動。如同郭慧娟老師在「死亡咖啡館活動談國內死亡教育問題」一文中所言,「從每一位來參加這個活動的民眾的真情分享與感觸,顯示出我們死亡教育的嚴重缺乏,以及因為缺乏帶給許多人生命的諸種遺憾與不圓滿。如何落實死亡教育並且往下紮根,的確是國內教育應該好好省思的重要課題。」

黃國慶董事長說,他也曾受邀前往屏東小學談基礎教育中的生死教育,他很認同前文內容「我們的教育,不但缺乏正向的『面對與承擔』內容,甚至還教導孩子們『逃避與閃躲』。問題是,生死大事根本逃避不了,無法閃躲。人人都必須面對,無一可倖免。「死亡咖啡館」活動只是啟動人們願意談死亡、面對死亡這件事的第一步而已,希望這個活動能帶給國人更多對死亡的省思,敞開心胸正向面對死亡,同時也期望這樣的活動能夠往下紮根,促動國內死亡教育的滋長。」
 
活動引言人郭慧娟老師指出,「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
郭慧娟說,她在大學教授生死學,開學的第一堂課都會請每一位學生寫下:「第一次想到死亡是幾歲?」「當時發生了什麼事?」「那次經驗對你的生死觀產生什麼樣的影響?」發現絕大多數的學生第一次想到死亡的時間,是在小學時,其次有幼稚園、國中或高中。大部份的孩子都說,很少有機會和家人談到感受,因為沒有機會,而且他們知道父母、長輩不太喜歡談,生活中死亡是禁忌、是不討喜的話題。

正因為我們的死亡教育是迴避和忽略,我們社會絕大多數的人在親人臨終時不知道該如何給予適當的關懷,在親人過世後不知道該如何幫家人辦喪事,對喪葬禮俗完全不了解,更不知道如何走過喪親悲傷。大多數臨終的人也在斷氣之前得不到親人最溫馨、最圓滿的祝福和送行。誠如參加第二場「死亡咖啡館」活動的殯葬業者所說,「我們都很難面對喪親悲傷了,我們的孩子以後也要面對呢」,死亡教育不是單單只有面對死亡而已,面對死亡只是第一步,只有願意面對,才能啟動後續的各種生死教育和關懷知識。這便是「死亡咖啡館」活動的目的與意義。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是預立遺囑、臨終照護議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

在團體分享時,一位參加者跟大家分享他的喪親悲傷。這位朋友說,十多年前他的父親過世,喪禮過程他表現得很堅強,但葬禮完的當天,回到家,天漸漸黑了,他一個人獨自上樓,情緒整個崩潰,之後,屢屢想起生前自己陪伴父親的時間很少,一直不斷自責,十分愧疚,甚至還尋求諮商,但至今仍覺愧疚。大家紛紛給他回饋,所有參加的成員都體認到活在當下,珍惜親情是一件很重要的事。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。


 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的相聚時光。

很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

    一位參加者說,南部地區民眾大多觀念較保守,尤其是老一輩的長輩們,對於「死」字非常避諱,連提起都禁止,因此大多不會去思考、討論死亡或身後事之類的話題。這樣的活動「死亡咖啡館」是很大的突破。

    一位分享者擁有非常正向、開放的生死觀念,他自述道:由於曾經歷過長輩及配偶的死亡,因此自己本身已跟小孩討論過身後事,包括立遺囑、喪禮該怎麼做、財產分配等,自己隨時做好準備面對死亡,在有生之年活在當下、不留遺憾。

    而一位殯葬從業人員分享說,在接觸進入殯葬業之前,由於親人的突發意外,導致有好一陣子聽到救護車的聲音都感到精神緊繃,非常緊張,同時也是因為親人的喪禮品質辦得不甚滿意,才會接觸殯葬業,進而希望為民眾提供好的服務品質。

    另位殯葬從業人員則有感而發,詢問在座參加者,是否有察覺到在喪禮的過程中,無法體會到喪禮真正的意涵及功能,反而感覺像是只是淪於處理遺體的儀式及流程,引起大家的深思。對於她的分享,其他參加者很是認同,紛紛表達自己的看法。

    因不少人表示在喪禮的過程中由於慌亂、倉促,導致無法好好地懷念亡者或來不及跟亡者說話,留下不少遺憾,一位參加者分享一個不錯的想法,建議可以在喪禮後舉辦追思會,形式、規模不拘,可以只有家族親人、也可邀約親朋好友,即便喪禮結束已過一個月、半年、一年、三年都沒關係,都可以將來不及說出的話以及四道(道愛、道謝、道歉、道別),在追思會上好好表達出來。

    有位朋友說,他在40歲時曾經參加活動,畫了一個圖,設定自己活到60歲就好,現在自己已經60歲,自己經歷豐富的生命,對生死已能坦然面對。還有一位朋友也說,他在10年前中風,當時真的不能接受,情緒很沮喪,說話也不清楚,所幸中風後3天就甦醒,後來復原也很快,但對生命卻有不同的看法。

    一位參加者跟大家分享他的喪親悲傷。這位朋友說,十多年前他的父親過世,喪禮過程他表現得很堅強,但葬禮完的當天,回到家,天漸漸黑了,他一個人獨自上樓,情緒整個崩潰,之後,屢屢想起生前自己陪伴父親的時間很少,一直不斷自責,十分愧疚,甚至還尋求諮商,但至今仍覺愧疚。

    另一位年輕朋友分享道,自己小時候很愛玩,又帶點兒叛逆,十多歲時爺爺臨終,家人要他趕快回來看爺爺,他卻因愛玩未趕得及看爺爺最後一面,為此父母相當不諒解。十多年來他一直感到愧疚,清明節時避諱和家人一起為爺爺掃墓,有時想到自己到爺爺塔位前道歉、懺悔、說對不起。

    主辦這次活動的劉家溱小姐說,高雄氣爆時,她和公司成員及家人擔任義工,全力投入後續處理及服務,那一段時間壓力很大,一方面得面對氣爆案家屬,一方面得面對外界因不了解引發的諸多質疑,但在當下,說什麼都不是,只能認真全力的做,事後很多家屬感謝她,讓她覺得一切辛苦都值得了。那一段時間讓她印象最深的是,她的小孩也在氣爆現場,卻幸運的躲過一劫,另外是家人上網po上一張她整個攤坐在椅子上的一張照片,但走過來再回頭看,能為他人服務,其實是一件快樂並有福的事。

討論中,大家談及許多喪禮中的做法。有人說看過女性的神主牌位在下葬時直接被火化掉,感受到某些人重視禁忌卻忽略親情的殘酷做法;有人說現代社會家庭的喪葬觀念差異甚大,老、中、青三代想法都不同;也有人說火化時聽到「火到靈魂走」感覺這樣說反倒令人心裡難過,會想到親人被火燒。



 
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2015/03/31

臺灣第10場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第10場「死亡咖啡館」活動已於104年3月7日(六)下午1點30分到4點30分,在高雄主婦聯盟苓雅分社圓滿結束。這一場由主婦聯盟生活消費合作社高雄苓雅地區營運負責主辦,前後總共籌劃了4個月,報名參加的成員都是社員及眷屬、朋友,年齡層多為40歲以上,大家侃侃而談,對死亡的議題並不避諱。儘管憶起往生多年的親人不免哽咽,但對於自己的後事更有定見,不希望增添親人的困擾或爭執。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

參加了這個活動,很多參與者都說:「面對無常,四道:道謝、道愛、道歉、道別,還是及早說出口吧!」的確,面對死亡,最大的目的不就是要好好活著嗎?因為生命是有限的、短暫的,所以,我們更應珍惜親人,把握當下。

在這場活動中,不少成員談及沒有勇氣面對親人會死亡這件事。有一位女性朋友說:「我只要一想到養的寵物可能會離開我,就很害怕、很想哭…」;還有一位朋友提及:「一位長輩走了多年,但至今還是無法走出喪親悲傷,而且很怕家人再談起,似乎那是心中永遠的痛,逃避不談,才不會碰觸傷疤。」

事實上,面對死亡、面對親人離去,從另一個角度來看,是學習承擔、負責和面對。我們任何人都得面臨親人離去,不是嗎?面對生命中的生離死別,是人生的必須功課,無可逃避的。郭慧娟老師建議參加的成員們,以正向的態度面對親人的死亡,並以積極的行動去做。

郭慧娟老師建議,如果仍然沒有勇氣面對已經過世的家人,可以安排一個專屬的追思的紀念日,那一天,可以的話請家人都空出時間來,當然,如果你想自己一個人也是可以的,在專屬的空間和時間裡,好好的去思念這位過世的親人。在追思的空間裡,可以擺放過世親人的照片、光碟、生前物品,也可以擺放個他生前習慣坐的椅子,就當他在那邊,盡情的去跟他對話,去傾訴自己心中的一切,把想說的話都說出來,把心中的一切都發洩出來,讓自己好好的去面對、經歷、想念和這位親人的過去種種,以及他逝去後你的心境歷程。你會發現,在面對親人的死亡過程中,其實你也在面對內心真實的自我。

郭老師也提醒大家,在喪親後應照顧好自己的身體和情緒,對於陷入喪親哀慟的家人或朋友,應多予關懷和陪伴,喪親的關懷和陪伴,可以這麼做:專注耐心的傾聽他(她)所說的話、表達自己的同理感受、當他(她)想哭時讓出可以好好哭的不被打擾空間、給他(她)溫暖的擁抱和支持、不要做無謂的說教或說些無濟於事的勸慰話、別把自己的價值觀或感受強加於對方身上、陪他(她)一同回顧逝者生前的種種、讓他(她)感覺你一直關心著他(她)、鼓勵他(她)參加正常的社交活動、照顧好自己的情緒,以免造成對方的困擾。  告訴他(她)悲傷是正常且應該的、每個人的悲傷情境不同,應予尊重,或是.陪伴他(她)哭、禱告或誦經等。安慰者或陪伴者應適度的表達真誠實際的關懷態度。當然,如果悲傷已超過正常情形,必要時也應鼓勵尋求專業協助。

其實,喪親悲傷是難免的,任何人都會因為不捨親情而感到難過、悲傷,也會因為親人離去而感到強烈失落,無論是心理上的感受,或是生活上的諸種不習慣,這些悲傷情緒都是必須走過的,也必須有時間去適應的。因此,我們應有效照顧和管理自己的情緒,善用時間和空間,並在適當時候勇敢尋求協助與支援,才能順利走出喪親悲痛,繼續自己的人生。


 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。
 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的下午茶相聚時光。
很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 



現場大家的分享與回饋

一位參加成員說,父親過世後因遺囑交代不清楚,財產分配情形引發孩子們間的爭執和不悅,兄弟姊妹因此關係緊張,他還因此感到難過、憂鬱,慢慢地才走出喪親悲傷。所以,他覺得身後事交代得清楚是一件很重要的事。除了財產,其他包括醫療、喪禮、想對孩子交代的話,或自己所有各種物品或心願,也都可以一一寫清楚或講明白,以免造成後輩子孫的不知所措,甚至不圓滿。

一位參加者表示,由於社會對於死亡、喪禮的禁忌,導致自己遇到喪事就會避諱,從小對於死亡感到非常恐懼,但又對其抱持著好奇,為了克服對於死亡的恐懼,透過宗教參加助念團,感到原來死亡其實並不總是恐怖,其實還可以是溫暖的,並且可以幫助別人,感受到正面的能量。

數位參加者分享道,很多夫妻們都會分開旅遊,不能同時出遠門,擔心萬一若出意外,至少得留另一位在,才能照顧家裡、處理後事。這也說明了,很多人其實覺得生命是無常的,意外可能隨時發生,而人對死亡的恐懼和焦慮,往往會讓人有因應的措施和做法。因為還有責任,還有義務,還有家人須照顧,所以很多人必須努力,必須保重,這不就是一種承擔和責任嗎?因此,也有人分享說,自己並不怕死,倒是擔心的是自己死亡,家人怎麼辦?放不下呀!

有一位參加的朋友說,她今天才參加一個可以說是「空前」的婚禮和喪禮,婚禮的女主角爸爸剛過世,生前爸爸告訴她要牽著她的手陪著她走紅毯,但還來不及步上禮堂,爸爸就過世了。她還是想要爸爸陪著她完成人生大事,在教會神父策劃下,一場屬於父親的殯葬禮,跟屬於女兒的婚配聖事,就在同一台彌撒裡進行,讓400多名的參加者留下難忘的經歷。

一位參加者分享,孔子:「不知生,焉知死?」其實,人終將面對死亡,每個人都應知生、知死,重點在於要如何活得有意義、死得有價值才是,所以更要重視生命,把握活在當下的每一刻。

還有一位參加者表示,養的寵物走了,難過了好久,他聽說很多人會因為心愛的寵物走了很傷心,而不再飼養寵物,以免再面臨悲傷。他說他在寵物死了以後,他還是繼續再養,反倒是再養一隻狗後,比較快走出悲傷。他說,我們誰能預測意外?誰能預測明天會發生什麼?他說,他們家人比較用正向態度面對死亡,全家人都已簽署器捐同意書,連媳婦也簽了。家人能共同面對死亡,對情感的連結也很有幫助哦!

另位參加朋友則分享道,她30出頭得了癌症,當時也曾沮喪和難過,但仍能樂觀面對,當時找了親朋好友來了解自己的病情,還好自己有宗教信仰,並考量決定不生養孩子,因為,生養孩子是責任,是義務,不能丟下孩子自己走了。這位朋友的分享,很令現場大家感動,面對生死,除了面對,還有很多責任及交代的問題。大家也討論有些人反倒是在得知罹癌時,決定要生個孩子,這樣的心態和想法不知為何?當然,每個人有每個人的考量和打算,也有每個家庭的問題要面對。


 
 
 
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2015/03/30

臺灣第九場死亡咖啡館活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第九場「死亡咖啡館」活動已於104年3月7日(六)上午9點到12點,在高雄主婦聯盟三多站圓滿結束。這一場由主婦聯盟生活消費合作社高雄苓雅地區營運負責主辦,參加的多是該社社員,不少是退休的公務人員,也有幾位成員是網路報名而來,大家齊聚一堂,真誠地分享自己的生命故事,或是曾經面對死亡的種種感受,氣氛輕鬆卻不失感性。

原本「主婦聯盟高雄苓雅地區營運」只計劃在3月7日下午舉辦一場,舉辦訊息於年前po出,因「死亡咖啡館」活動名稱很「強烈」並「顯眼」,主辦單位擔心社員不知能否接受,但受理報名沒幾天,僅限30人的名額一下就額滿,眼看著還有其他人也想參加,主辦單位黃素津小姐立刻決定再加開一場,因此,上午這場便是加開出來的。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

在團體分享時,一位參加者跟大家分享他的生命故事,很令現場大家感到動容。這位朋友說,他曾罹患癌症,發現時已是二期,那段期間心情起伏很大,放不下家人,除了恐懼死亡,更擔心自己如果走了,家人孩子不知道能不能好好生活。在家人的陪伴下,走過治療期,目前情況控制得不錯,對人生卻有了不同的體悟。因為自己罹病,他才發現到,沒有自己的日子,家人其實並非全然不知所措的,他們學習了承擔、面對和對自己負責,而自己也開始更愛自己,現在比以前懂得「活在當下」,時時刻刻珍愛家人和自己。


 

活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是:一、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。二、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。三、我希望當初自己能有勇氣表達我的感受。四、我希望當初我能和朋友保持聯繫。五、我希望當初我能讓自己活得開心點。
 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「輕鬆談生死」的相聚時光。

很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。



我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字、諧音、想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

一位朋友分享他第一次想到死亡是在小學時,當時他站到住家2樓上,突然有很想跳下去的想法,當時便思考:跳下去會不會死?死了會怎麼樣?死了自己還有感覺嗎?死亡是怎樣的情形?想了半天完全沒有結論,但這便是他這輩子第一次想到死亡的情景。他提及自己曾有過的親人死亡的經驗。第一次是父親過世,因事前沒有任何討論,也不知道父親是怎麼想的,他記得很多事都是用「擲筊」來解決,用「擲筊」來徵得父親的同意,「擲筊」是活著的人和死去的親人的最佳方式。另外一位長輩過世時,是由這位長輩的另一半決定,當時是以道教方式辦後事,整個喪禮很熱鬧,還請了孝女白琴,當時哭有一定的時間,說哭就得跟著哭,不哭不行,只得跟著「假哭」,「應付」親友。他說,他非常不喜歡這樣的文化,因為,悲傷是一種自然的表現,為了做給別人看而要求家屬哭,反倒令喪親者更難受,更不知所措。

一位參加者分享,多年前因意外事故曾有非常接近死亡的時刻,昏迷後醒來由於全身無法動彈也沒有感覺,對於所有人事物充滿負面的想法,後來透過各種方式,包括:社團、活動、運動,讓自己積極正向地面對自己的人生,感受到生命的喜悅。現在比較能體會生命的價值和意義,並用很正面的態度活下去。

另一位朋友說,他爸爸今年80多歲了,以前弟弟曾跟他談過身後的事情,他老人家非常不高興,但過了85歲以後,爸爸開始願意談,還自己挑靈骨塔,寫遺書,思考身後財產分配問題。父母相差十多歲,母親生性十分開朗,得知自己罹患乳癌,一開始衝擊不小,之後卻能坦然面對,能淡然地跟大家分享自己的病情、心裡的感覺,甚至全家人都已簽署末期放棄急救書。這位朋友自己本身和家人都有非常正向的生死觀,他的分享也鼓勵並感染了在場許多參加活動者。

一位殯葬從業人員表示,同業許多朋友跟他一樣,不少長輩對於自己從事殯葬業非常排斥,對於死亡更是非常忌諱,也完全不談論相關話題,想法及觀念仍舊較為保守,甚至到過世前都不曾找人談論關於自身的身後事,但明明家人就有業者,卻排斥去接觸或了解,從不願意正向去面對。所以,當有這樣的活動時,覺得很有意義,也希望家人能有機會了解面對死亡的正向意義。

不少參加者表示,有時候喪禮反而能凝聚家人情感,更能增加家族親人間的情感連結。但也有不少朋友分享,喪禮中有一些喪葬禮俗,包括不能在亡者面對哭,眼淚不能滴到亡者身上,或是人死後8個小時不能動,這些喪禮禁忌的真正意涵是什麼?有時候覺得有一些意思,但有時候卻覺得某些禁忌似乎反而讓家屬更悲傷,或更受到無謂的限制。

還有一位參加者跟大家分享,有時候沒有預期的死亡會令人備感不捨。他說,家族中有一位親戚,因為另一半車禍過世,突如其來的噩耗,如晴天霹靂般,什麼都來不及,什麼都沒說,讓這位親戚頓失依靠,生命中好像空了一大塊,有一段時間看不到這位親戚,等到看到她了,她才說,自己除起來默默療傷,而這喪親之痛,哪是外人所能瞭解?只有自己走過,才知道原來喪親就像自己的某一部分也死了一般,必須自己去面對、去處理、去承擔,當然家人的陪伴也很重要。

一位本身也曾罹癌的朋友,在多年前檢查發現罹癌,當時一路開車,一路哭泣,回家後心裡一直抗拒治療,曾因此憂鬱了2個多月,受盡內心煎熬,思前想後,最後才願意接受化療,也開始思考自己的生命,反思這一生的一路歷程,期間看了很多書,最後願意並接受,還看了一本許達夫醫師寫的「感謝老天,我得了癌症!」的書,之後,慢慢的,發現自己有了改變,逐漸正向思考生命,有一種重生的感覺。這位朋友說,他還曾經寫一封信給所有親友,用很愉悅、感恩的心情,感謝老天讓他活下來。罹癌讓他重新思考自己的飲食習慣,開始吃健康的食品。如今,這位朋友不但珍惜生命的每一天,也願意坦然面對身後事,包括身後的喪禮也都交代得很清楚,他說:「這就是罹癌教會我的事。」


 
 
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2015/02/24

臺灣第八場死亡咖啡館活動全記錄/郭慧娟




全場活動報導


臺灣第八場「死亡咖啡館」活動已於104年2月8日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,也是農曆過年前最後一場。

這一場活動因為時值復興航空墜機事件,活動開始所有參加者共同為墜機事件中過世的朋友們默哀了一分鐘,祈願逝者一路好走,受傷的朋友能早日康復,更祝禱天佑臺灣,天佑所有臺灣民眾新的一年平安健康!

可能是快過年了,大家有很多事要忙,這一場來的人只有十多人,廿人不到。但這活動本來就是隨緣,人多大家就談得少,人少大家便能更加暢談。同樣的,大家都來自不同領域、不同背景,雖然彼此不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

這一次大家談論到一個特別的議題,便是對於意外死亡人們的看法是什麼?有一位分享者說:「我們社會好像有一些人會對意外死亡者給予負面的評價。」、「或許說可能是上輩子造了什麼孽」、「對了!就是死亡污名化」、「是不是家中有人死亡意外本就很震驚、很難過,同時還要被污名化,認為是積德不夠才不得好死?」

大家一致認為我們社會的確對意外死亡有太多「污名化」的觀點與作為。我們社會中許多人本對死亡就有排斥和負面刻板印象,對死亡也常有二分法,如「善死」與「凶死」;「好死」對「不得善終」;喪禮中對「壽終正寢」與「意外死亡」也有不同的處理方式,如冷喪不入莊,傳統認為如果在外地意外死亡,靈魂可能會作祟。這樣的觀點和作為,不但將死亡污名化,更對亡者家屬及亡者二次傷害,對家族及生命完全無益。

在活動中,引言人郭慧娟老師建議大家可以從另一角度思考意外死亡這件事。她說,聖嚴法師和南華大學使命副教授釋慧開都曾提過,於意外事故中過世的人們,是否是在提醒我們生活中有哪些事疏忽了?生命中犯了什麼問題?甚至或許是要促進我們更多人生命的圓滿。這些意外死亡的人們不必然是做了什麼虧心事,也不是他們是壞人,更不該以造孽、未積陰德等來污名化他們。

郭慧娟老師說,我們若仔細去思考生命,會發現生命其實很奥妙。每個人的生命歷程與樣貌都不一樣,生、老、病、死是上天給生命最特別的禮物,大家都知道生命是無常的,死亡不是老年人的專利,因為沒有人能完全掌握自己的生與死,唯生命的意義與尊嚴是個人能夠創造的。

郭老師說,如果死亡本身是具有其意義的,那麼,意外死亡更代表著某種意義。當我們將意外死亡污名化的同時,其實,不但二度傷害了意外死亡者,更讓其家人陷入不安和悲傷。這樣做不但殘忍,而且毫無意義。

而對家人意外死亡,因為來得突然,家屬們的悲傷會比一般喪親悲傷衝擊更大,親友們要給予更多、更無私的陪伴與關懷,多傾聽、多同理,才能協助家屬們走出意外喪親的悲痛。

在這場死亡咖啡館活動中,參加成員們談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

這一次活動有一位癌症病患報名參加,他敘說了自己從知道罹病,到接受患病,到接受治療,到目前病情控制住,自己是一步一步接受生命的安排。這段期間,他想了很多以前從不曾想過的問題。從驚嚇、接受、安排自己的一切,一直到重新檢視自己,心情的起伏不可謂不大,人要做好死亡準備真的很不容易。
 
還有一對母子一起報名參加這個活動。媽媽有很開明、正向的生死觀念,還在讀大學宗教系的兒子,小時是位過動兒,媽媽透過用心的教育改變了他,他說以後自己想當禮儀師。這對母子的分享和共同參與活動,贏得大家高度的肯定。不少成員都希望未來有機會是否開放親子或家庭一同參加死亡咖啡館活動。
 
另外還有一對夫妻也一同報名參加此活動。這對夫妻因與媽媽兩地居住,由於種種因素,遠在他鄉的媽媽對他們有很深的誤解。他們一直希望能有機會「和解」,更擔心沒有機會解開與年老媽媽間的誤會,這將是他們一生的遺憾。同組成員們則建議他們把握各種能跟媽媽連繫的機會,盡量釋出善意,只要有心,並持續釋出善念,誤解終能冰釋。
 
活動中有一位長期在安寧病房擔任志工的先生,一一分享他在安寧病房內看盡的人生百態。他說,在安寧病房中擔任照護工作的多以女兒為主,若以10人計算,兒子只佔占0.5人,媳婦2.5人,會到醫院照顧臨終病人的女兒則佔占7人。現代家庭親情比往昔薄弱,他曾看過病患走了,外勞看護哭的比亡者的孩子還傷心,也曾遇過孩子們不幫長輩洗澡,他幫忙後還向他道謝的事。他說,人其實要「學死才會知生」,在安寧病房擔任志工,讓他體會「日日惜生、時時可走」、「活在當下、安寧善終」;更學會生命最後要「放鬆」、「放下」、「放手」、「放心」之四放人生。
 
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2015/02/16

臺灣第七場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟





全場活動報導

臺灣第七場「死亡咖啡館」活動已於104年1月30日(五)下午1點30分到4點30分,在雲林潮厝華德福實驗小學圓滿結束。這一場報名參加的都是學校的老師和家長,25人左右,在學校放寒假後的隔一兩天午後,家長和老師齊聚在學校「普羅米修斯」教室內,悠閒的共喝下午茶,一邊享受著現煮的熱咖啡,一邊大夥兒圍坐著談生論死,氣氛融洽又溫馨。

雲林潮厝國小是一所很特別的小學。走進這個學校,處處令人驚豔。學校內的學生人數不多,只有四十幾名,但學校內處處可見師生的「創意」。老師們都是自行編寫教材,學校沒有考試、不打分數,每個學生自己記錄自己的學習過程與成果,並與大家分享。

華德福學校的課程設計,是配合孩子各個發展階段的需要循序漸進,特別注重打好基礎,絕不求孩子學得快。學校教育重在讓孩子了解,學習是要對自己負責,而不是與別人比較。華德福小學強調的是「慢學」,有異於傳統填鴨式的教學,一年級學生聽取大量故事並朗誦大量的詩歌,學會寫字後,到三年級才開始學閱讀。

為了讓學校的老師及家長們知道如何加強孩子們的死亡教育,我們特別在活動手冊內,附錄一封「給家長的一封信」。內容說明根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。

我們告訴師長們:平日裡應該讓孩子了解並坦然面對生死,讓孩子學習「承擔與面對」,藉由生活中任何一個可能的機會,提供孩子有關生死之相關關懷技巧與處理資訊,教導孩子了解面對死亡時什麼反應是正常的,以及如何幫助自己及別人處理失落哀傷及處理的實務問題。另外,也應利用任何一個可能的機會讓孩子認知及了解失落的情緒,學習如何正向處理面對生命的死亡、瀕死的悲傷情緒,進一步幫助孩子澄清、培養、肯定生命中的基本目標與價值,由生死反思生命的意義與價值。

有家長問說:「如何和孩子談死亡?」「我們家長的態度又該如何?」其實,孩子是很敏感的,孩子們對死亡的態度往往直接受家長影響。家長恐懼,孩子也會跟著恐懼;家長避諱,孩子就跟著避諱;家長坦然面對,孩子也自然坦然面對。很多家長自己對死亡抱持著負面的印象和刻板觀念,並且認為不該讓孩子承受這痛苦,因此,能隱瞞就隱瞞,能迴避就迴避。但真迴避得了嗎?

我們主張臺灣的死亡教育要往下紮根,學校裡要有真正且落實的「死亡教育」,讓孩子面對與承擔生命中自然的生、老、病、死,因為,任何人都無法避免死亡這個議題。

我們也給老師和家長們幾個小叮嚀:

小叮嚀一:當孩子們有機會與家長們談到相關生死議題,建議家長們同樣能以坦然、正向的態度和孩子們討論,千萬不要迴避或拒談,有家長們的陪伴和討論,絕對有助於孩子對生死的正向認知。

小叮嚀二:若生活中孩子們談及曾經飼養的寵物或長輩親人的死亡經驗,建議老師或家長能清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子正向地學習「面對與承擔」。因為未來孩子勢必得面對死亡這件事。

小叮嚀三:建議在適當的時機,例如:家族中有親人過世時、清明掃墓、中元節等,家長或家庭能帶孩子通過各種方式來紀念逝去的生命(寵物)或長輩親人,甚至可以安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在這個過程中學會忘卻與珍藏。

小叮嚀四:當孩子面臨喪親或表達有關對死亡的感受情緒的那一段時間,建議學校老師和家長們能保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別溫暖、關懷與及時的照顧。

小叮嚀五:若孩子有相關的經驗,並且有悲傷的反應時,建議家長可以跟孩子一起悲傷,孩子想哭就陪他哭,孩子想畫圖就陪他畫圖,孩子想聽音樂就陪他聽音樂,孩子想寫小卡片就陪他寫追思卡片,並請告訴孩子:死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,哭泣也是很健康的情緒表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。

小叮嚀六:建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。

小叮嚀七:建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。

小叮嚀八:建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。


 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個特別的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。


 
現場大家的分享與回饋

一位家長分享:旁人死亡、親人死亡多少都會去思考或討論,但卻從來不曾去思考關於自己死亡相關的問題與準備,今日透過大家的討論分享,了解到關於死亡的許多正面意義,會靜下心來好好想想。
 
一位家長提到第一次面對死亡是國中時自己的親人過世,明明心中非常難過,但因當時無人可教導且缺乏相關的知識,每天還是正常到校上課,並且必須還要裝沒事的樣子,悲傷的情感完全無法抒發。
 
一位家長分享,自己與孩子因為最親近的親人過世而感到非常悲傷,即便已經過了多年的時間仍無法釋懷,自己也無法和小孩談到相關的話題,擔心孩子這麼多年都無法走出悲傷而不知道該如何是好。其他參加者認為,也許無法釋懷的並不是小孩,反而是大人自己,而小孩只是單純擔心大人會難過才無法因此避而不談,應當找時間與小孩自然地談起,彼此聊聊心理的感覺。
 
另外一位家長說,自己遇到的死亡經驗非常少,感觸也比較不多,第一次是面臨長輩死亡,由於平時與長輩不算親近的關係,反而能夠冷靜鎮定地處理後事,而不感到慌亂無措,認為對於死亡的情緒表現,會因亡者與自己的感情親疏狀況,而有不同程度的感受。
 
多位參加者討論有關於喪禮過程中到底應不應該哭泣的話題,殯葬業者會告知在某些儀式或時刻中需要放聲大哭,但是實際情況是當時明明哭不出來,卻還得勉強自己痛哭流涕,若不哭又會被說成不孝或冷血無情,這種狀況實在令人困擾;或者感到悲傷難過無法停止哭泣時,旁人卻告誡說「不能哭,因為會讓亡者無法安心離去!」那麼當在情緒表達抒發的同時,又該如何遵照禮俗儀式去大哭、止哭?這樣的禮俗是否可改變以符合實際現況?
 
多數參加者對於殯葬習俗有著深深的困惑,部分儀式到底有沒有效果?例如:燒紙錢、燒紙紮、誦經……等。而面對有些儀式,有著「到底是為什麼要這麼做?」的疑問,建議殯葬業者應能夠告知傳統儀式的用意、甚或彈性調整適合現代的禮儀,應當較為符合實際需求。



 
 
 
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2015/02/13

臺灣第六場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟






全場活動報導


臺灣第六場「死亡咖啡館」活動已於104年1月25日(日)下午2點到5點,在台北市澐知道咖啡館圓滿結束。這一場負責主辦的是金寶山慈善基金會,活動內容由澐知道咖啡館是一間在鬧中取靜的餐廳,在這樣的環境中享受健康的美食,喝個下午茶,大家輕鬆的談論生死問題,也算是享受人生呢!

近30位來自不同領域、不同背景、不同地方的報名者齊聚一起,大家雖然彼此陌生、不認識,卻能很快的融入氛圍中,打成一片,由衷的分享自己的生命經驗。

這一場活動也來了「特別嘉賓」─香港電台電視部採訪團。香港電台電視部計劃進行一系列8集有關生死的特別報導,他們從網路上得知臺灣已舉辦多場死亡咖啡館活動,因此專程來台拍攝。他們從頭到尾記錄整個活動的過程,也一一訪問了參加者報名的動機與感想。

其實,死亡咖啡館活動在全世界各地都有舉辦,臺灣從103年10月24日舉辦第一場開始,陸續受到各界關心和矚目,最主要是國內各階層已逐漸願意正視跟死亡有關的議題,也意識到生死是自然的循環,人人都得面對,用輕鬆、自然的態度面對它,有何不可?

在每一場的活動中,參與者雖然都不認識,但多能很快進入「狀況」,侃侃而談,盡情分享。有的人擁有十分正向的生死觀,他們是現場大家的「生命導師」,贏得讚賞的掌聲;也有人分享自己曾經有過較負面面對死亡的經驗,大家也都會給予最真誠的支援和安慰。

在每一場的死亡咖啡館中,我們發現:參與者把自己的生死經驗講出來,往往就能達到某種療癒效果;我們也發現,當每一位參與者盡情地分享時,生命經驗相互交流,現場氣氛便十分溫馨、感人。幾乎每一場的活動,分享的時間永遠不夠。

死亡咖啡館活動中談論的死亡議題很多,無論是臨終議題、身後事處理、殯葬觀念或禁忌、宗教信仰或喪親悲傷等,活動目的不在提供一個正確的或特定的答案。這個活動旨在讓大家能夠願意「聽」、「說」、「看」,正向面對死亡,進而能珍惜生命,活在當下。

活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段15分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

第一段短片提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

第二段短片點出:我們大多數人恐懼死亡的原因有四:一是對死後世界的未知;二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬;三是還有很多事未完成;四是欲求太多、放不下。提醒大家思考及討論:死後生命是否繼續?人真有靈魂?死後靈魂又何去何從?如果生命無法繼續,死亡的意義是什麼?如果死後生命得以延續,那麼生命的意義又是什麼?

第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場(講師郭慧娟)

今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。很多人對死亡感到恐懼,大部分人對死亡的恐懼有四點:第一點是對死後世界或死後生命究竟是否會延續充滿了未知,因為不知道會怎樣而感到害怕、焦慮;第二是怕面對死亡可能帶來的痛苦煎熬,也就是擔心無法痛快的死亡,怕備受病痛折磨;第三是還有很多事未完成,可是時間不夠了;四是欲求太多,還想要繼續人生,放不下。

而面對死亡,有三個大的面向。一是他人的死亡,一是面對你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。

    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往卻不一定。

我們一般人平日因恐懼、避諱死亡,因此多不願思考跟死亡有關的任何事情,再加上我們的教育也缺乏這一大塊,這就是我們為何要辦這樣的活動,這也是這個活動想要帶動的意義。

或許你會問:「為何要讓我們談死亡?」「這對我們會有什麼好處?」「談其他議題不是愉快許多?」「死亡咖啡館聽來很可怕?」

要知道,死亡不是一瞬間的事情,從家族中有一個人生病開始,全家族的人就會逐漸面臨許多問題,包括:病人和家人如何面對死亡這件事?醫病溝通的問題?醫療的問題?該不該放棄急救?臨終病人的生理、心理、情緒、靈性和宗教上的需求與照護?如何善終的問題?如何給予病人臨終關懷?病人和家屬在臨終階段如何互動,才能彼此生死兩安?接下來便是過世前的臨終準備與處理、後事的協商、治喪、喪禮的規劃與辦理、殮、殯、奠、葬、祭等問題。辦完喪禮以後,真正的悲傷來了,如洪水猛獸,又有多少人是自己躲起來療傷?那種悲和痛也沒人教我們如何面對和抒發。

試想:上面所講一系列的問題和事情,我們的教育、我們的學校都沒教,我 們的家庭也都不太談,但是,沒有人能夠逃避呀!一旦事情來臨了,你我能知道該怎麼辦嗎?不知道,對不對?所以,我們辦這個活動的目的就是要大家來談,要大家願意去面對,要大家願意思考,要大家聽聽別人怎麼說,想想自己生命中類似的經驗,回去以後也可以跟家人好友談一談。

當我們願意談論和面對死亡時,我們就能夠從容的面對人生的生、老、病、死,死亡前能做好各種準備,死亡前能夠有時間有機會圓滿這一生,該道別的完成道別,該道謝的道了謝,該說sorry的也道了歉,該表達愛意的也盡情表露,該和解的也完成和解,這是如何溫馨和圓滿的事呀!這難道不是人生最後很重要的事嗎?

所以,接下來,我們大家就盡情的分享。舉凡跟死亡有關的議題都可以分享。例如:第一次想到死亡是什麼時候?回憶自己幾歲時第一次想到死亡當時發生了什麼事情?為什麼會想到死亡?當時的心情及之後對自己的影響。曾經有無和別人談論死亡的經驗?為什麼我們的社會忌諱死亡?生活中對死亡的禁忌:數字.諧音.想像?辦理喪事時有哪些禁忌?我們對禁忌和死亡的因應態度為何?親人過世時的經驗分享。面對死亡的態度是否能夠改變?臨終時親人能做什麼?具體的臨終關懷該做些什麼?面臨生命最後關頭該有什麼態度?自己能為自己的後事做主嗎?辦喪事時常遇到什麼問題?對喪葬禮俗有什麼看法?喪失親人的悲傷經驗分享。如何走出喪親悲傷?多久走出悲傷才是正常?對生前告別式的看法?預約喪禮的具體做法有哪些?對安寧療護的瞭解和接受討論。放棄急救?堅持到底?人臨終前會有什麼反應?需要怎樣的照護?意外死亡對我們的衝擊是什麼?對死亡的污名化又是什麼?寵物的臨終陪伴、關懷與失去後的悲傷……等等。
 
現場大家的分享與回饋

有一位分享者說,她平日即關注有關死亡的相關問題,自己也下很多課,瞭解臨終、身後事等相關事情,自己還擁有一本「終活日誌」,內容記載著自己的遺囑及遺願清單。她覺得生命結束前,和解是一件很重要的事,生命要圓滿就是不要留遺憾,該完成的事都得完成。她說家族中有一位親友最近獲知自己癌末,這位親友決定接受居家照護,疼痛控制做得不錯,生活照常,她很是佩服,十分欣賞這樣的生死態度,但她很想跟這位親友談生死,卻不知道該如何談?她希望自己能鼓起勇氣請益一番。
 
另外一位年輕的小姐則分享,自己的父親罹患的是罕見疾病,目前只能「等待」。但是,很棒的是,她們一家都有信仰,她們也能坦然的面對生死,父親自己也不避諱談死這件事,這讓她覺得很自在,對死亡沒有一般家庭或一般人那麼恐懼。她們會尊重生命,但父親不會做不必要的急救。但她也提及,外公過世時,表姐因為生肖相沖,被要求不能瞻仰遺容。她覺得喪禮中有一些禁忌或做法,應該能有彈性或折衷的做法,會比較符合人性或現代需求。
 
一位先生說自己年輕時曾有差點死亡的經驗。岳父和父親的生病及過世,讓他感觸很深。岳父過世時他回家奔喪,家中有窗簾掉下來,家人在辦喪事過程中,大家都有不同感受和想法;去年端午節時自己的親生爸爸也走了,他摔跤導致顱內出血,尿失禁,接連接受開刀治療,晚年生活品質不佳,讓他感觸很深。現在他會好好保養自己身體,有時也會思考死亡的種種問題。
與談的一組分享者,則是熱絡討論高齡社會的醫療照護問題。他們認為臺灣社會快速老化,未來應走向養生村模式,老人家從65歲以後至死亡這個階段,應善用此人口人力及資源,善用老年人口服務及支援老人。共老、共食就是很好的模式。他們甚至討論到老人的照護應該可以多元整合及運用,除了醫療外,音樂、藝術、美學、園藝、寵物等都可以提供老人更多更好的治療或關懷效果。(尊重個人隱私,本活動全記錄不公開參加者及分享者姓名,較具體且能明顯得知為誰分享者亦不做成記錄)
 
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2015/02/03

婚禮儀節和禁忌一定要遵循嗎?/郭慧娟

 

現今許多新人在籌辦婚禮時,常被一些傳統婚俗儀節所困擾,有的不了解婚俗的意義,有的不知道該不該照做,有的想刪除不辦卻覺得猶豫不安,但很多長輩卻都認同這些舊俗。婚俗究竟代表怎樣的生活文化樣貌?在時代的演變和交替過程,傳統婚俗可不可能改變?如果可以又該如何調整?這是很多新人都想知道的。
 
婚禮習俗是婚姻價值觀的投射,反映生活文化的樣貌,因此,當婚姻觀改變了,生活方式不同時,婚俗也應該跟著轉變,如果還是依規遵循,全盤採行,難免會產生矛盾和困擾。
 
傳統婚俗儀節,流傳了數千年,有其時代背景及形成因素。但隨著禮俗文化的遞嬗和演變,我們該思考的是:傳統婚俗有哪些文化精神該被傳承?哪些婚姻倫理觀應該被發揚?哪些不合時宜的婚俗思想該做適度調整?又有哪些傳統的婚俗儀節應該賦予新的詮釋?
 
現代很多新人對傳統婚俗的繁文縟節感到不解和質疑,其實傳統婚俗是饒富時代意義的。舊時農業社會,婚姻靠媒妁介紹,又要配合農穫節氣,因此衍生出「三書六禮」的婚俗儀節,在當時的時空背景下,那樣的婚俗是恰如其分,充分滿足當時人們的需求。
 
但是,隨著時間和社會的變遷,同樣的「三書六禮」婚俗儀節,若全盤運用在現代工商業社會,便顯得矛盾與衝突。因為現代社會盛行自由戀愛,新人平等成家,傳統之聘書、禮書和迎書便不適用,改為只用結婚書約;六禮也只剩納徵、請期和親迎仍被沿用。
 
又例如傳統結婚時,喜轎(車)剛起步時,新娘的娘家要潑水,勉勵新娘今後以夫家為主,不要不順心就想返回娘家。新娘要丟下扇子,不能回頭看親人,娘家兄弟則要撿起扇子,用衣服下襬包著拿回家,放在枕頭下。有說是「送扇不相見」,表示不再留戀娘家;另外也有一說是要新娘拋棄大小姐脾氣「放性地」,勉勵與夫家人和諧生活相處。
 
「潑水」或「擲扇」婚俗,在傳統農業社會中,因女性嫁至男家,必須以夫家為家,且舊時交通不便,娘家人基於祝福新娘婚姻幸福,便有如此的儀節設計。但在現代社會,交通方便,新人互相平等尊重,原有的勉勵之意顯得不合時宜,必須给予新的詮釋,或是重新調整做法,才能適合現代人的需求。
 
長久以來,人們多將婚俗儀節當做一種規定,習慣依禮照辦,鮮少思考其背後意義,甚至沒有意識到,當價值觀念與生活模式改變時,婚俗儀節也應該跟著轉變。婚俗儀節是可以變動和調整的。身為現代新人,對於傳統婚禮習俗和儀節,不一定都要全盤照辦,可以先逐一理解並思考各儀節的意義,再依自己的需求規劃安排。
 
傳統婚俗的意義為何?如何給予重新詮釋和調整?以下舉例說明。
 
傳統聘金或嫁妝習俗來自於買賣婚,訂婚前雙方家長先協議聘金數額,訂婚當天男方要準備大、小聘,後來聘金轉成是訂婚禮上女方亮給親人看,以示女兒嫁到好人家,通常會在訂婚禮後全數退還男方,或只收下金額較小的小聘金。昔日女性結婚時,娘家為女兒準備的財產,通常是家具、消費物品或金錢等動產 (多不包括土地等不動產)。嫁妝的多寡除顯示女家財力外,也關係新娘身價與未來在夫家的地位。
 
重新詮釋和建議調整做法:依現代婚姻和婚禮精神,新人彼此因兩情相悅而共結連理,既是平等成家,訂婚時可免聘金與嫁妝儀式,以免被誤為「賣女兒」或「買賣婚姻」;倘若無法廢除聘金與嫁妝儀式,可將之轉做新人的成家基金,代表父母對孩子的情意與祝福。
 
又,傳統訂婚儀節中,常由準婆婆為女方戴戒指,在戴戒指時,一定要將戒指戴到手指根部,表示要把媳婦「壓落底」,期望婚後能壓制對方,令其乖乖聽話。其後改為新郎為新娘戴上,卻延續變成兩位新人的較勁,女方則常不甘示弱,也會在男方將戒指戴到手指中間關節時,將手合起來,不讓男方得逞。
 
重新詮釋和建議調整做法:依現代婚姻和婚禮精神,新人彼此應平等尊重對待,在互相交換戒指時,不應存有「壓落底」或壓制對方的心態和想法。雙方應基於尊重和珍愛的態度,真心誠意為對方戴上戒指。為表示互相尊重,可為對方戴到手指第2指指節後,各自再套下去,不應有壓制對方之意。
 
傳統婚禮禁忌包括:年齡的禁忌、小姑提親/姑嫂觀禮/屬虎親友觀禮的禁忌、訂婚宴男方不可吃到最後且不打招呼先行離去的禁忌、新娘哭好命/興好命的禁忌、「喜沖喜」禁忌、新娘進入夫家時的禁忌─踩門檻/施緣、新娘入門公婆須閃避的禁忌、插香重插的禁忌、新人入洞房坐在床沿的禁忌、新娘不可吃喜餅的禁忌、懷孕婦女參加婚禮的禁忌……等。
 
婚俗中的禁忌,有的摻雜宗教或民俗信仰,有的源於舊時巫術,有的是以訛傳訛,禁忌背後的謬論是否可以打破?事實上,民俗禁忌由人立下規範,也可以由人做調整和改變。檢視婚禮中的禁忌是否合情合理,可以由以下標準作為參考:
⑴禁忌是否符合現代人需求。
⑵禁忌是否符合人性及增進家庭情感。
⑶禁忌是否符合理性和知識上的經驗法則。
⑷禁忌是否符合對新人雙方的平等與尊重。
⑸禁忌是否符合對新人家人及親友的尊重。
⑹禁忌是否能促進婚禮的圓滿與和諧。
 
不過,無論是重新詮釋或調整做法,婚禮中最重要的是,一定要做好事先溝通,以免「打壞感情」,為婚姻埋下一開始的陰影。(資料來源:內政部出版《現代國民婚禮》)
 
 
 
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2015/02/03

喪禮禁忌一定要遵循嗎?/郭慧娟

 
最近接到一位網友來信,指長輩過世後,家族中的其他長輩給予諸多禁忌限制,包括不能進廟宇拜拜、不能參加學校畢旅、不能外出旅遊、在一定期限內不能有性愛生活……等,這些禁忌不但令他們不解,也造成生活上的困擾。他問說:這些禁忌是真有道理嗎?必須要遵循嗎?不照做會怎樣?為什麼呢?
 
近來在媒體上也看到兩則跟禮俗或禁忌有關的新聞,一則是新北市有民眾陳情指禮車車頭掛遺照讓他看了很不舒服,殯葬處因此發文給業者,建議不要懸掛,殯葬業者認為不近人情,議員也幫腔說「管太多」;另外也有民眾向媒體反映,在殯儀館附近看到有被綁住雙腳的活鴨,研判可能是家中一年內有2人過世,可能取鴨進行「壓煞」儀式,因祭拜過的活鴨帶煞,因此不帶走丟棄在現場。
 
有關喪禮中的許多禮俗做法或禁忌,都有其時代背景和需求。喪禮禁忌的形成,主要是因為人恐懼死亡,在為亡者處理後事時,希望避免並防止亡靈對活著的人的作崇,希望趨吉避凶,便逐漸發展出一些避忌的方法。
 
台灣的喪葬禮俗禁忌不少,不同族群也有不同禁忌。有的禁忌是因擔心獨犯神聖或畏懼鬼靈;有的是宗教方面的禁忌;有的是基於維護或強化孝道而產生的禁忌;也有的是因為前人經驗或民間傳說而產生的禁忌;或因與宗法制度或文化傳統不符而形成的禁忌。
 
傳統禁忌除了上述這些,還有諸如:
禁忌在睡床上斷氣禁忌死無全屍禁忌死時親人不在場禁忌白髮人送黑髮人禁忌晚餐後過世禁忌入殮時生肖相沖者在場禁忌入殮時打雷禁忌將筷子插在飯上、忌七月出葬、禁忌淚水滴亡者身、禁忌出嫁女拜娘家墳、禁忌喪事期間作飯……等。
 
仔細去思考這些禁忌會發現:不同地區有不同禁忌,不同時代也有不同禁忌,不同宗教禁忌各異,生活環境不同也有對死亡的不同因應做法。而且,同一個禁忌,有的人避諱,有的人不在乎。有的禁忌現在聽來還能接受,但有的禁忌會感覺違反人性情感,有的死亡情況則是無法控制,也有的禁忌影響我們的生活作息,或許我們應有適度的調整心態和做法。
 
因此,面對喪禮中的禁忌,不一定都要全盤接受,我們可以用更理性、更關懷、具彈性的尊重態度來檢視或看待它。也就是說,禁忌來自於人,也可以由人來做調整。但改變和調整還是要有一定的標準,檢視喪禮中的禁忌是否合情合理,可以由以下標準做為參考量尺:
一、禁忌是否符合現代人需求;
二、禁忌是否符合人性及增進家庭情感;
三、禁忌是否符合理性和知識上的經驗法則;
四、禁忌是否符合對亡者的尊重和恭敬;
五、禁忌是否符合對家屬及親友的尊重與關懷;
六、禁忌是否能促進喪禮的圓滿與和諧。
 
那要怎麼重新詮釋或調整呢?舉例來說:傳統人們多存有死要全屍之觀念,主要是因「身體髮膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也。」另一方面,壽終正寢多為全屍,若屍體不全,則可能為意外,死無全屍,更令家屬望之不捨、難過,因此,自古以來死無全屍便為禁忌。這也是為什麼,亡者若有受傷、肢體殘斷者,會為其縫補或修補,目的也是希望保存「全屍」。
 
現今人們對生命的意義與價值已有不同的定義與詮釋。傳統對於非老死或壽終正寢者,咸認其為凶死,事實上,我們對待意外死亡的人,不應該再以其不幸、沒有福報等負面觀念及態度視之。人類能夠不斷的進步和發展,往往是因有許多同伴的犧牲,提醒和教導存活的人正視許多問題,並能進一步改過,這些死於意外的人,正是我們的「生命導師」,不應以其死無全屍而感恐懼或禁忌。
 
又,我們的社會仍有不少人因為禁忌「死無全屍」所以不願捐贈器官或大體。然而,用正面的態度思考,正因有人願意無私的捐出器官和大體,才讓我們的醫學技術更發達,也才能讓更多人受惠,生命更延長。因此,捐贈器官和大體不但不該成為禁忌,反而是令人敬佩和肯定的作為。
 
其他禁忌我們也可以一一檢視:在
睡床上斷氣需視為禁忌?現今少子少孫死時親人不在場需視為禁忌?白髮人送黑髮人無法控制,需視為禁忌?死亡時間非我們能控制,現今還需視晚餐後死亡為禁忌?過度禁忌入殮時生肖相沖者不得在場,會不會讓更多生者感到遺憾或傷悲?禁忌入殮時打雷禁忌將筷子插在飯上、忌七月出葬、禁忌淚水滴亡者身、禁忌出嫁女拜娘家墳、禁忌喪事期間作飯,這些禁忌都非必要?可不可能有更近人情的做法?或許你我都可以好好想一想。
 
 

 
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2015/01/19

我們給了孩子怎樣的死亡教育?

孩子是最天真純潔的,
大人教什麼往往照單全收,
所以教育很重要。

「死亡咖啡館」活動進入國小校園,
從孩子們交回的學習單可以看到,
孩子們已懂得要尊重生命、關懷生死。

我們也可以想想:自己給了孩子怎樣的生死教育?
是恐懼、不安、排斥、抗拒、壓抑?
還是坦然、關懷、安心、健康、充滿了愛?









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2015/01/15

慈善團體提供殯葬服務的爭議與問題

 
過去14年提供近2千名弱勢家庭免費喪葬服務的中華民國善願愛心協會,因由協會志工操作整個殯葬服務流程,提供弱勢家庭全套免費殮葬服務,涉及專業殯葬服務,被政府機關要求應依法登記立案且申請從事殯葬許可。此服務行為因觸及愛心與專業服務和管理的兩難,並且遊走於法律邊緣,所以引發莫大爭議。對政府機關來說,強制依法處置卻遭眾議,但不依法執行恐也同樣遭到抨擊,如何處理實考驗主管機關的行政智慧。
 
在台灣,協助窮困或低收的家庭辦理後事的社會團體其實不少,但很多慈善團體提供的喪葬濟助比較單純,有的捐助棺木、骨灰罐;有的提供免費誦經助念;有的則是每件貧困亡者提供2-3萬不等的喪葬濟助金,像有不少殯葬業者接獲需要協助的貧困服務案件,會將資料轉介到各有提供喪葬濟助的慈善團體,慈善團體審核過需要幫助的個案資料後,便直接撥款交由殯葬業者協助辦理後事。
 
對於這些比較單純的捐棺、捐骨灰罐、免費誦經助念或視個案捐款補助全部或部分喪葬費的慈善作為,政府機關是樂見其成的,甚至鼓勵殯葬業者能多投入類此公益服務,讓所有民眾都能善終。而同樣是做愛心的中華民國善願愛心協會,其愛心善舉之所以會引發爭議,主要是該協會所提供的愛心作為與人不同。他們長期由協會志工操作整個殯葬服務流程,提供弱勢家庭全套免費殮葬服務,也就是從接大體開始到豎靈到告別式到進塔,都有其一套作業流程,猶如一家禮儀公司一般。因事涉提供整套殯葬專業服務流程,觸及到殯葬服務管理之相關法規範疇,主管的政府機關才不得不「處理」,並要求其依法申請許可,始能提供殯葬服務。
 
從該協會的角度來說,協助貧困家庭辦理喪事,要比照一般家庭規格,為了壓低相關費用,因此,謝絕與殯葬業者的配合,全由協會志工提供全套的殯葬服務。根據協會說法,每一件都是志工們自掏腰包,向十四家愛心廠商直接採購遠低於市價的用品免費給家屬。如果協會得申請營業登記與設立許可,不但違反協會做好事的初衷,且後面衍生的稅金及營利等問題,更不符合該會之宗旨。該協會認為,殯葬管理條例中也沒有規範幫窮人自辦後事是違法的,對於台北市政府與內政部去函要求申請許可與登記,感到不解與無法接受,因此訴諸媒體,要大家評評理。
 
但從政府機關的角度來說,從訂定殯葬管理條例,到進行一系列的殯葬革新,以迄喪禮服務考證及禮儀師證照頒發,目的就在導正殯葬服務交易市場,提升國內殯葬服務、社會風俗及遺體洗、穿、化、殮等專業技術,杜絕殯葬消費糾紛,保障喪家家屬權益。因此,在《殯葬管理條例》中,明白規定營業或非營利法人或以承攬處理殯葬事宜為業者,應向所在地之殯葬業務主管機關申請經營許可,以利行政管理,並藉由公會業務交流及教育訓練等功能,提升殯葬服務人員專業職能及服務品質。該協會的確有承攬殯葬服務業務,協會志工做的就是殯葬業者的工作,因此,既有涉及法令所載明的範疇及業務,那麼依法就應納入管理。
 
若以目前國內日漸專業及法令管理化的殯葬服務整體發展來說,協會提供從頭到尾的喪葬服務,無論是不是愛心濟助,由非殯葬專業的服務志工來處理,能否提供妥適且合宜的禮儀服務是一思考問題,因為,殯葬服務不是只有價格考量,也不是單純的喪葬流程,專業的禮儀師提供的是整體的專業禮儀知識與服務,包括臨終安寧的各種常識、禮儀規劃、殯葬法令、殯葬管理、悲傷關懷及消費資訊等,勞動部每年舉辦喪禮服務乙、丙級技術士檢定。去年起,內政部更施行《禮儀師管理辦法》,建立現禮儀師制度。慈善團體的服務志工恐難勝任殯葬專業工作,還是應回歸提供適度的慈善團體關懷為當。
 
誠如台中市一位殯葬業者所言,很多殯葬同業都會跟慈善團體配合,只要接到貧困或低收家庭服務案件,經慈善團體核實後,就會撥款濟助,但這些慈善團體並沒有自己接案自己服務,同樣也是達到喪葬濟貧的目的。另外,也有殯葬業者說,他們也常接到貧困服務案件,沒有外求濟助,全部自己吸收做愛心。幾乎受訪的殯葬業者都認為,如果慈善團體包套式服務常態接案,那就等同殯葬業者,自然也應受到相同的專業管理與要求,不該因為愛心而逃避法律規範。
 
其實,綜觀整部《殯葬管理條例》,其中有關殯葬服務業之管理及輔導就有19條(42至60條),殯葬行為之管理亦有12條(61至72條),相關罰則亦多達14條(84至97條),再加上各地方政府亦有自治管理條例,如此層層相扣且嚴密的管理與規定,若眾多的慈善團體一旦都比照該協會模式辦理,而政府主管機關又不予處置,那麼將如何持續提升及推動殯葬管理與革新?
 
當然,因為有很多人及慈善團體願意投入弱勢關懷與濟助,才讓我們的社會更美好、更和樂,這是值得肯定與鼓勵的。在愛心與專業管理兩難之間,如何加強溝通與宣導,合情、合理的依法行政,的確大大考驗相關主管機關的智慧。(臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟)
 
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2014/12/27

可以幫我寫哀悼文嗎?


 
前陣子外婆過世,在忙完苗栗、台中轉院、從台中再送回苗栗老家斷氣、尋找禮儀公司、豎靈、入殮等一大堆事情之後,一直在苗栗家幫忙後事的媽媽突然來電:「女兒啊!外婆的告別式上,她最疼的小孫兒小庭要念哀章,不會寫,想請妳幫忙寫…」
 
聽到這邊,我輕嘆了口氣,緩緩地說道:「不是我不願幫忙…」這是我經常遇到的問題。很多親友一想到要寫什麼,就覺得有困難,馬上想到的是「我不會寫」,並立刻搜尋腦中有無親朋好友可以代寫。而我就是經常被想到的那個可以幫忙寫的人。
 
我跟媽媽說:「寫對外婆的哀悼文章,由我來代筆,那是沒有深刻感情的文章。文字再精采、再優美、再感人肺腑,意義都是不大的。」我耐心地接著說,「我很少跟外婆住一起,我怎麼知道他跟外婆的感情和曾經相處過的點點滴滴?」「他們之間曾發生過什麼?外婆如何疼他?他如何愛外婆?外婆過世對他的衝擊是什麼?他內心的感受又是什麼?失去外婆對他的意義是什麼?他還有什麼話要對外婆說?這些事只有他自己才知道,不是嗎?」
 
聽到這邊,媽媽懂了,她笑著說:「我知道了,他只要把這些寫出來就好了。」聽到媽媽說出這話,我鬆了一口氣。因為,不明瞭的會以為我不願幫忙,但是,幫了這個忙,不但毫無意義,反倒讓表弟失卻真正追思外婆的機會。
 
隔一天,小表弟寄了他親自寫的哀章給我,字字真切,將他與外婆之間的感情表露無遺,我只做了一點點的修飾。告別式當天,小表弟跪著一字一句的讀出,真摯地思念和情感表白,讓全場親友為之動容,他也邊念眼淚一邊簌簌地流。
 
這樣就對了!大家以後別再找別人寫哀章了,別再找禮儀師提供範本,將你想對過世親人說的話寫出來、說出來就對了!充滿著真摯情感的文字和內心話,就是最棒的悼念文章,任何文筆再佳的人都寫不出適合你在告別式上讀的最「真」的哀章。

很多人一想到撰寫哀悼文章或準備誦讀追思文,便覺畏縮,不知如何下筆。有人請禮儀公司提供範本,有人乾脆找人代筆。其實,撰寫這類文章,毋須想得太難,也毋須太過刻意,把內心最真摯的情感抒發出來,講出來、寫出來就對了,因為,真情最能感人,真心話永遠打動人心。既然是寫給親人的文章,要對親人說的話,就把內心深處想對他(她)表達的,一一述說即可。
 
你可以依據以下原則和內容撰寫:
◎想想你和他之間曾經經歷過的事。
◎想想他對你做過最感動的事是什麼?
◎想想你曾經承諾他的事。
◎想想發生在你們之間的真摯小故事。
◎想想你覺得遺憾的事是什麼?
◎想想你們之間最開心的事是什麼?
◎想想你最捨不得他的是什麼?
◎想想你還有什麼事還沒做,未來可以完成的?
◎寫下你想給他的祝福的話
◎告訴他你愛他、你會想念他
◎感謝他帶給你的一切
◎做不好的事可以跟他道歉
◎跟他好好道別say good-bye!
 

以下是小表弟寫的哀章:
 
 
我們最敬愛的阿嬤:
 
您走了!這一次,您真的、真的離開我們大家了!
 
從我有記憶以來,就知道阿嬤您是個勤儉持家的客家媳婦,辛苦的奔波工作,年輕時養育七位兒女,還要幫忙養殖家裡的牲畜,任勞任怨,為的就是這個家。兒女各自獨立成立家庭後,您又接著幫忙帶眾多的孫子孫女,不辭辛勞,從無怨言。
 
回想小時候,您總要我們站在桶子裡踩鹹菜;在我們任性不吃飯的時候端著飯到我們房間;您總是不管爸爸媽媽姑姑的阻擋,買整箱的飲料給我們喝;每個禮拜天還會偷偷拿錢分給我們,讓我們買東西吃;記得有一次我們要去上課,您還追上來,不小心摔了一跤,為的只是偷偷塞錢給我們,讓我們出門在外有錢花用。
阿嬤!想到這些種種,我們真的很感動、心中充滿著愛。阿嬤!有像您這麼好、這麼可愛的阿嬤,是我們這輩子最大的福氣,只是以後我們只能靠回憶思念您了。
 
從九月開始,阿嬤您受盡了身體上的折磨,讓我們看了很不忍心,但每次從醫院平安回家,都會讓我們很開心。十月您開始洗腎,一個禮拜有三天都要很辛苦地去洗腎,但洗完後您都很有精神的吃著一大碗飯,也讓我們欣慰許多。但醫院這樣進進出出,也讓我們的心情跟著七上八下,慶幸的是阿嬤您都平安地回來家裡。這幾個月阿嬤您比以前更會跟我們一起開玩笑,像是我們都會說您「阿嬤胖豬ㄟ」,您也會說「阿弟胖豬ㄟ」,當您不舒服時,您都會叫「阿弟阿~甘苦」。我們還以為您在冬至前會回來團圓,回來陪我們聊天、陪我們開玩笑,看看阿豬仔還有那些悠哉的魚,現在卻變成我們心裡最深刻的回憶。
 
雖然我們知道總有一天您會離開,卻沒想到會來的這麼突然。阿嬤!雖然很捨不得,雖然大家都想天天跟您在一起,但是,我們知道,您的安詳離開,是因為不想讓我們再繼續為您操心和擔心。一直到最後,您都是那麼慈愛和貼心!
 
阿嬤!感謝您在我的人生中扮演這麼重要且無人能取代的角色,我們全家很幸運能擁有您這麼偉大的阿嬤!也謝謝您這麼多年來對我們這些子孫們的栽培和照顧!
 
阿嬤!您慈祥的臉龐、您親切的笑容、您呼喚阿弟的聲音、您曾經的一言一行,都會完整且深刻地烙印在我們心裡的最深處。我們會一直一直的思念您,直到永遠,因為您是我們最親愛ㄟ阿嬤。
 
阿嬤!在這個最後離別的時刻,○○阿弟仔,要再次向您說聲「我愛您!」「謝謝您!」也代表全家人向您說聲「謝謝您!」「我們大家永遠愛您!想念您!」
 
阿嬤!你的人生已經功德圓滿,我們大家都會過得很好,不用牽掛!您跟著菩薩安心的走吧!阿公正在西方極樂世界等著您!您老人家一路好走!
 
                                                                                                             ○○  叩別
 
 
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2014/12/19

國內殯葬產業高度競爭 殯葬評鑑及如何創新服務教戰

 



國內殯葬禮儀業者高達四、五千家,殯葬產業競爭激烈,殯葬評鑑已成為全面且必然的趨勢。為讓國內更多業者了解殯葬評鑑的實務技巧與準備內容,以及如何從評鑑過程具體反思如何提升競爭力,臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟17日應南華大學生死學系之邀,進行全天「如何準備評鑑與提升禮儀服務競爭力」教育講習,參加研習人員包含地方政府官員、來自各地殯葬業者及生死系所學生近百人。
 
南華大學生死學系於12月17日舉辦「如何準備評鑑與提升禮儀服務競爭力」教育講習,特邀臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟講師分享評鑑實務技巧及爭取加分小撇步。南華大學生死系主任蔡昌雄說,辦理研習課程主要是希望協助殯葬業者落實殯葬評鑑,提升經營管理與競爭力,並希望藉此促進產官學界間的交流,讓禮儀服務除具備專業度之外,也思考創新突破,開創新藍海。
 
為提升殯葬服務品質,保障消費者權益,各地方政府依據《殯葬管理條例》第58條規定訂定殯葬服務業評鑑及獎勵辦法,定期舉辦殯葬服務評鑑。雖然實施評鑑前後已近10年,但各地還有很多業者對評鑑的目的和意義不甚了解,多數業者認為評鑑只是形式上的殯葬業務考察,部分業者還視評鑑為麻煩事,甚至抗拒受評。
 
講師郭慧娟表示,對某一些規模較小,或以傳統方式經營殯葬禮儀服務業的禮儀社或禮儀公司來說,可能會認為參加評鑑是一件苦差事,因為文書和行政作業不熟稔,公司各項制度不健全,面對評鑑委員,不知道該如何表現和表達,評鑑反倒成為一種壓力。
 
郭慧娟說,評鑑雖然以文書行政上的表現居多,但從正面觀之,藉由各項評鑑和準備,業者可以省思及檢視公司的流程,公司的制度,公司的人事,公司的服務水準,公司的人力服務提供,以及公司的經營、組織和環境氣氛,絕對有助於公司經營及服務能力的提升。
 
再者,充分準備評鑑,獲得優等或甲等的表揚,地方政府不但會在官方網站公布,為公司做免費宣傳,公司本身也可以在自己的公司網站或DM及名片上做宣傳,官方評鑑結果的認證,對公司的形象及業績推廣,都有正面的助益和加分。
 
本次講習除了教導業者如何準備評鑑,如何針對評鑑項目準備資料和具體實務表現外,還傳授評鑑當天爭取加分小撇步技巧。除外,更具體告訴業者如何訂出適合自己公司的經營理念,如何有效落實組織管理,如何從評鑑過程反思自己的服務品質與能力,並分享殯葬消費的新趨勢、現代喪禮的十大發展趨勢,具體提供創新禮儀服務與創新殯葬商品的概念。(文章來源:臺灣殯葬資訊網)
 
連結網頁:http://www.taiwanfuneral.com/NewDetail.php?Seq=2972
 
 
 
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2014/12/03

許現代新人一個性平的婚禮/婚禮專書主筆郭慧娟

 
    
    基於「兩公約」人權和聯合國「消除對婦女一切形式歧視公約」(CEDAW)決議與精神,內政部近年來持續召開禮俗改革相關會議,繼101年出版以性平自主為核心價值的現代喪禮書後,今年12月2日亦將在台北誠品書局敦南店發表《平等結合‧互助包容─現代國民婚禮》專書。該婚禮專書對傳統男尊女卑、性別不平等的婚俗儀節進行逐一檢視和重新省思的呼籲,並具體提出可行之平等結合婚禮做法建議,期勉新人籌畫婚禮能落實對性別的平等與尊重,辦一場真正圓滿、和諧的現代婚禮。

    傳統婚姻以父權為中心,男尊女卑的締結型態,形成「男娶女嫁」的婚俗文化,並賦予女性「三從四德」、「女子無才便是德」、「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」、「相夫教子」、「以夫為天」等婚姻價值觀。而傳統婚俗儀節受此影響,從議婚、提親、下聘、訂婚,到結婚入住夫家,整個婚禮是以男性與其家族為思考舉辦主體。

    在時代交替與變遷的過程中,許多傳統婚俗和儀節,開始逐漸不符社會需求。正如很多新人提出的質疑:為什麼嫁出去的女兒是潑出去的水?為什麼新娘出嫁要拜別父母?為什麼訂婚時男方要致送聘金給女家?為什麼很多婚俗儀節都要壓服新娘威風?為什麼嫁出的女兒過年不能和原生父母吃年夜飯?為什麼嫁出的女兒初一不能回娘家?為什麼女性嫁到夫家就不能回娘家掃墓?這些婚禮風俗是金科玉律?一定要依俗行事,還是可以改變?在時代轉變的過渡期中,婚姻精神究竟是什麼,各式婚禮的意義和需求又為何,這是很多人都想知道的。

    這本《平等結合‧互助包容─現代國民婚禮》專書,因應時代演進、社會變遷,提出三個符合現代人權要求的主要婚姻價值:「獨立互助」、「平等結合」、「尊重包容」;並據此延伸提出符合現代新人需求的三個婚禮核心精神:「新人主體」、「性別平等」、「民主協商」。

    書中強調婚俗禮儀本為人們依自己需求所規劃設計的,當時代改變,人們的觀念和需求改變時,婚俗內容有必要跟著做適度的調整和改變,才能符合當代人的需要。同時也實際例舉傳統婚禮中不符性別平等及不合時宜的婚俗、文書與禁忌,並一一說明不合時宜之處,在經過重新詮釋或適度調整後,彰顯平等與尊重的精神,適情、合禮,讓更多新人從矛盾和衝突中獲得解脫與釋懷。

    另外,傳統婚禮說好話內容多以「添丁求子」、「求官發財」、「郎才女貌」或「勉勵新娘賢慧順從」為主,但隨著時代變遷,不少用語已不符時代需求,文中亦提醒大家現代婚禮用語應注意哪些原則,並例舉各種說好話的時機與內容,期望提供平等、尊重、適情適意的現代婚禮用語,增添婚禮的喜慶與和諧氣氛。

    例如傳統的訂婚禮,媒人會說形容新娘賢慧漂亮、新郎英俊或老實等類的吉祥話,存有性別刻板印象,如「今天特選好日子,新娘新郎訂婚掛手指。一個賢慧一個古意,日後結合必定是好連理。(閩)」建議不以性別為主題,將「一個賢慧一個古意」改為「甜甜蜜蜜歡歡喜喜」,適度調整便能讓人聽了感到開心、合宜。

    又傳統訂婚交換戒指時,媒人會說吉祥話「高椅坐,矮椅擱腳;腳焦手焦(乾),食飯配豬腳。坐予正,才會得人疼。腳踏高高,夫妻恩愛兩相全,生子中狀元。(閩)」建議現今使用不再重男輕女,且基於平等成家精神,不要只對女性的期許,可將原來僅對新娘的好話「坐予正,才會得人疼。夫妻恩愛兩相全,生子中狀元。」改為對新人都適用的「新人坐予正,才會得人疼,兩人心同心,恩愛結良緣。」(網氏/罔氏女性電子報投稿全文)


 
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2014/11/27

臺灣第四場「死亡咖啡館」活動全記錄─台中市頭家國小「愛‧生命 同樂會」



全場活動報導


台中市頭家國小103年11月25日下午,四年級八班利用綜合課時間,邀請生死學教育老師,到校舉辦一場「愛‧生命 同樂會」活動。28名小四學童,以同樂會方式,用自在、坦然、正向的方式,透過生物均有生命週期及寵物的生、老、病、死的現象,實際學習如何在寵物臨終時給予實務的關懷與照顧,更學習到如何處理及面對失去寵物的悲傷。班導師黃翠蓮表示,死亡教育對孩子來說其實是很重要的,不但能讓孩子正確認識死亡,還能樹立科學的世界觀,同時學習面對與承擔。

民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,頭家國小特別邀請三月春雨文化公司(臺灣殯葬資訊網)規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。

目前小學的生死教育多偏重生命教育部分,死亡教育比例偏少,但是,讓孩子自幼接受死亡教育,就等於讓他們真正理解生命的終結和存在,對孩子反倒有更正面的幫助和效果。尤其是死亡是必然的大自然現象,讓孩子正向認知死亡,更能讓孩子學習面對與承擔。

  為了讓家長們也能了解死亡教育的意義,策畫本次活動的臺灣殯葬資訊網企劃團隊,特別寫了一封給家長的信,告訴家長教育的目的與意義,以及給小朋友的課後學習單,讓孩子把感想記錄下來或畫下來,同時也叮嚀和提醒班導師及家長們,在這段期間多關心孩子,建議家長該如何陪伴孩子,教導孩子正向面對生死。

  又同時也提醒家長多了解孩子的想法,並教導孩子如何管理自己的情緒,例如:建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。以及建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。
 
活動ppt內容分享

本次「愛‧生命 同樂會」活動,由臺灣殯葬資訊網生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。以下為上課內容綱要:
 
活動主題 引導思考內容
從生命(動.植物.人類)的生、老、病、死的大自然定律引導小朋友思考到死亡這事件 藉由show出動、植物及人類的出生、成長到生病、死亡的提示影片,引導小朋友們正確認知到凡是生命都會死亡,這是大自然的定律。並以互動式教學方式詢問引導孩子思考:①知不知道各種生命(動.植物.人類…等)的平均壽命是多久?②思考為什麼生命會死亡?③引導認知生命結束是自然定律。
寵物的臨終關懷 讓小朋友們了解在寵物(現代寵物已逐漸在家庭中扮演動物伴侶角色)臨終時該如何關懷與陪伴、如何做到四道(道愛、道謝、道歉、道別)、如何醫療及照護寵物,藉以引導對人的死亡也是可以同樣的做法。
寵物的身後處理 讓小朋友們了解在寵物死亡後,可以如何做身後處理與送行,藉以讓孩子們了解生命的尊嚴與死亡的尊嚴。
失去寵物的悲傷療癒 讓小朋友們了解在面對心愛的寵物死亡時,正常的失落悲傷是什麼?如何面對自己的悲傷情緒?該如何做能讓自己和陪伴家人走出悲傷?有效的作法又是什麼?並引導孩子明瞭喪親時也可以如此作為。
 
 
 
現場小朋友的分享與回饋

  班導師黃翠蓮說,國小雖然有生死教育,但大多偏重生命或勵志教育,死亡教育幾乎沒有。但她覺得小學生其實都會慢慢面對環繞在自己周遭的生死問題,例如飼養的寵物走了,長輩如阿公、阿嬤、外公、外婆等過世,但孩子真的沒有機會獲得相關知識和資訊,悲傷也不知該如何表達或抒發,因此,當她聽到啟明小學老師張靜婷建議辦一場死亡教育的同樂會時,便欣然同意,並且很期待這堂課。

  黃老師說,不要說孩子了,她自己前一陣子也面臨飼養的寵物貓咪死亡,心情很是難過悲傷,一直到現在都還沒完全走出悲傷情緒,甚至因為這種痛而沒有勇氣再養一隻,擔心以後還得再「痛」一次。所以,黃老師說,其實她很期待這堂課,自己也很想知道更多相關的資訊。

  黃老師也說,在策劃單位將上課內容及資料寄給她之前,她一直很好奇小四生的死亡教育該從什麼點切入,內容又要講什麼呢?直接談人的死亡?直到看到整份教育資料,她整個放心,也感覺策劃單位的專業和用心。她沒想到我們會從生物的壽命、生命週期和寵物的生、老、病、死切入;她也沒想到,我們會寫了一封「給家長的一封信」,內容把死亡教育的目的與意義,課後該如何陪伴孩子、關心孩子,以及與孩子談論生死寫得這麼詳細;她也很肯定我們從頭到尾談死亡,卻倍感溫馨和輕鬆、自然,死亡這件事竟然表達出來的是「尊重」、「愛」與「關懷」,孩子不但不怕,還有感動和溫馨的感覺。

  因為上課時間只有40分鐘,能讓孩子發言的時間不多,只有4位孩子有機會發言分享,其中兩位孩子談到阿嬤和外公過世,父母難過悲傷的情景,孩子忍不住也紅了眼眶,孩子們大方、坦然地說出來,跟全班師生分享,獲得大家的鼓掌支持和同理,我們也鼓勵孩子說出對已過世長輩的祝福、道謝或任何思念或想對長輩說的話,孩子們照做了,臉上表情很柔和、很安心也很溫馨。

    另外兩位小朋友則分享飼養寵物死亡及送給別人飼養後的思念和傷心。一位小朋友看到家中飼養的小魚被大魚吃掉,他說他很難過,我們讓他說出對小魚的思念和不捨,並且在全班的陪同下給小魚最真心的祝福,小朋友說完後臉上有了安心的笑容。

    另一位小朋友是養的一隻竹節蟲被父母送給別人,他覺得不捨,他很想養牠,也很喜歡牠,但已經送人,他覺得難過。我們大家回饋建議他:既然已經送人,就給竹節蟲祝福好了,把對牠的思念和祝福講出來,把對牠的喜愛表達出來。這位小朋友照做了,全班的小朋友都給他熱烈的掌聲和支援。

    小朋友上完課後,他們了解生、老、病、死是所有生命的自然定律,是再自然正常不過的現象,但生命是可以有意義、有尊嚴的。而對於生、老、病、死的過程,我們應該給予「尊重」、「愛」、「關懷」,因為,有愛就會感覺幸福,有關懷就會幸福,有尊重才能有幸福感,所以,我們希望被愛,也要愛人,希望被關懷,也要關懷人。


 
給家長的一封信

(一)活動目的
民國八十七年教育部開始推動生命教育,當時的臺灣省政府教育廳針對全省各國、高中推行「生命教育」課程,之後教育部接手設立「學校生命教育專案小組」與「教育部推動生命教育委員會」,民國九○年宣布「生命教育年」,自此生死教育逐漸往下紮根,多年來並逐漸受到各方熱烈迴響,不僅體認生死教育的重要,更強調必須進一步加以落實與推廣。

根據國內外生死教育研究顯示,大部份的人在國小階段(約8~10歲左右)會開始想到死亡問題,卻缺乏可以討論的機會和獲取相關正向關懷之資訊。為此,本單位(三月春雨文化有限公司、臺灣殯葬資訊網)特別規劃「愛‧生命 同樂會」教育活動,希望藉由生物的生命週期及寵物的生、老、病、死,讓孩子們了解所有生命進展的自然過程,教育孩子應以坦然、正向、關懷和慈愛的心態面對生死、了解生死常識。以下為本次上課活動的舉辦目的與意義:
(1)讓孩子了解並坦然面對生死
(2)讓孩子學習「承擔與面對」
(3)藉由活動提供孩子有關生死之相關關懷技巧與處理資訊。
(4)藉由活動教導孩子了解面對死亡時什麼反應是正常的,以及如何幫助自己及別人處理失落哀傷及處理的實務問題。
(5)藉由活動讓孩子認知及了解失落的情緒,學習如何正向處理面對寵物死亡、瀕死的悲傷情緒。
(6)幫助學生澄清、培養、肯定生命中的基本目標與價值,由生死反思生命的意義與價值。

(二)活動內容與形式
本次「愛‧生命 同樂會」活動,由生死學研究專業教師以「溫馨‧慈愛‧關懷‧尊重」為教育核心精神,用「同樂會」之輕鬆方式,引導孩子思考生命及大自然的生命過程,以寵物的生、老、病、死,教導孩子如何付出關愛、如何正向面對寵物的死亡,以及關懷的實務及具體作法;並教導孩子如何面對寵物死亡的失落情緒,提供具體可行走出悲傷的療癒之道。同時也藉由寵物的生死關懷,引導孩子以同樣的正向態度關懷其他生命。

(三)課後溫馨小叮嚀
小叮嚀一:孩子參加完這個課程後,回家可能會與家長們談到相關生死議題,建議家長們同樣能以坦然、正向的態度和孩子們討論,千萬不要迴避或拒談,有家長們的陪伴和討論,絕對有助於孩子對生死的正向認知。

小叮嚀二:若孩子們談及曾經飼養的寵物或長輩親人的死亡經驗,也建議家長能清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子正向地學習「面對與承擔」。因為未來孩子勢必得面對死亡這件事。

小叮嚀三:建議家長或家庭能帶孩子通過各種方式來紀念逝去的寵物或長輩親人,甚至可以安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在這個過程中學會忘卻與珍藏。

小叮嚀四:在上完這堂課之後的幾天內,建議學校老師和家長們能保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別溫暖、關懷與及時的照顧。

小叮嚀五:若孩子有相關的經驗,並且有悲傷的反應時,建議家長可以跟孩子一起悲傷,孩子想哭就陪他哭,孩子想畫圖就陪他畫圖,孩子想聽音樂就陪他聽音樂,孩子想寫小卡片就陪他寫追思卡片,並請告訴孩子:死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,哭泣也是很健康的情緒表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。

(四)關懷與提醒
一、建議家長有時間傾聽孩子對生死的看法與想法,並給予正向、坦然的回饋與分享。
二、建議家長能看看孩子在活動學習單上的心得分享與所畫繪圖,了解孩子對生命的態度與價值。
三、建議家長能正向教導孩子學習處理各種失落情緒,讓孩子明瞭情緒是可以管理、壓力是可以調適的,協助孩子學習健康的身心調適方法。
四、建議家長提醒孩子以「尊重‧關懷‧慈愛」的態度來面對生,並把握機會教育。
五、建議家長教導孩子珍惜當下、重視家庭關係和親子關係,並懂得適時的表達感謝、歉意、對親友的愛意與關心。

詳細閱讀請連結臺灣殯葬資訊網網站頁面http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3718
 
 
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2014/11/27

臺灣第三場死亡咖啡館活動全記錄/主辦人郭慧娟



全場活動報導

死亡咖啡館活動第三場18日在南華大學圓夢咖啡館舉辦,共有學校師生和社會人士40多人參與,一起喝咖啡聊生死。此活動的舉辦獲各媒體熱烈報導,yahoo奇摩甚至登上首頁,而參與的討論民眾及師生,也都認為能有機會自在的談論生死真是難得,有的認為時間不太夠,希望未來能多舉辦。
 
南華大學使命副校長釋慧開說,死亡不是終點,而是生命的另一個起點。以「生命的永續經營觀」來看生死,可以有助於超越悲傷,學習悲傷輔導及自我悲傷的管理,並用正向態度面對死亡,克服對死亡的恐懼與不安,進而促進身心靈健康,學會「死亡」就學會「活著」,也會活得更自在。
 
南華大學生死學系主任蔡昌雄表示,生死學系歷年來對生死議題探討與研究有貢獻,也逐漸打破民眾忌諱談論生死觀念,培養民眾以正念面對生死,同時更提出「生命的永續經營觀」,讓民眾重新認識「死亡」,並深入瞭解生與死意義。
 
而負責策畫本活動的臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟表示,自己畢業於南華大學生死學研究所,對於能將這麼有意義的活動,與學校師長及當地民眾們一同分享,感覺十分有意義,也很高興。
 
一位與談的學生說,他國中時被同學霸凌,覺得時間過得很漫長,當時自己覺得就算死了也不會有人記得,一度想要自殺。後來參加親人的喪禮,看到大家因為了過世的親人很傷痛,才逐漸意識到,生命的可貴。
 
還有一位曾在安養院工作的民眾,有次帶老人團康活動時,正歡喜唱著「快樂的出帆」,唱完後,竟有名老阿嬤坐在輪椅上在過世,帶給他很大驚嚇,心思始終無法平復,後來護理長說老阿嬤這次真的是「快樂的出帆」,面容安詳無慮。
創作「帶偶回家」的陳威光以其自身經歷回應,他的媽媽過世後,又曾在2個月內簽了三張重大手術同意書,後來小妹病逝,父親因重大車禍目前躺在安養院,他幾乎活不下去,充滿怨恨,女兒提醒「正向思考」讓他振作起來,重新面對人生。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
「你還記得自己第一次想到死亡是幾歲的時候?那時候發生了什麼事情?從此以後你對死亡的看法是什麼?」
 
現場大家的分享與回饋

    現場大家談到第一次想到死亡的經驗時,有一位老師分享道:「小時候晚上看星星,看到最後天空完全變黑,忽然覺得很害怕。」另一位同學說,國小時,曾經接到媽媽打電話來通知舅舅過世的消息,當時聽到很害怕。在記憶中,媽媽跟舅舅的感情很好,自己跟舅舅的感情也很好,一時間聽到此消息覺得很害怕。

    一位校內同學說,小學時期有一次去抓蝴蝶,把牠小心翼翼的放在口袋,結果不小心「害死」蝴蝶,覺得很難過,面對死亡很害怕失去。長大後看到父母日漸年邁,也很擔心萬一自己的父母先離開,不知道該如何面對。同時也曾經因為自己胸口悶,意識到對死亡的心理準備是一件重要的事情。

    還有一位參與者說他的生命中經歷幾次生離死別。在他很小的時候,奶奶就已經過世,當時他很小,對奶奶印象不是很深,所以大人教他要拜奶奶,當下覺得很奇怪,當時只覺得是例行公事而已,毫無感覺。後來有一次感冒咳嗽生病,長時間的昏睡後,醒來後發現有人陪伴,當下認為自己活著真好。後來年長面對親近家人生重病,親人不願面對自己的死亡,並在臨終階段與死亡抗拒、拉扯,當時他陪伴在側,跟在身邊,衝擊和感觸很深。他說,經歷這些,現在覺得生命像一本書。

一位參加者也跟大家真誠地分享:第一次害怕面對死亡,是另一半突然生重病,當時昏迷送往醫院,醫生詢問是否開刀,但開刀後會有兩種結果,一是無法救活,另一是成功後半身不遂或是成為植物人,當下真的很害怕,但字還是得簽,治療的過程中,每晚回家都是以淚洗面。此外,還有曾經因兒子論文跟教授產生諸多爭執,一度很想自殺,還好因經歷了太太的事情,所以懂得如何陪伴兒子。他說,因為另一半和小孩的事,讓他成長許多,也因此他一直學習感恩。

另一位參與者說,小時候家裡還是用那種燒柴的洗澡方式洗澡,因為沒注意,結果弟弟不小心掉進熱水裡面,當時弟弟才五歲,自己也很小,但到現在還是無法忘記弟弟當時燙傷的畫面。後來,自己養的狗過世,他非常難過,甚至得了憂鬱症,直到幫寵物辦了告別式,還花了很長的一段時間,才漸漸走出傷痛。另外,他還曾參加公司的老人劇團,聽到很多關於老人的生死經歷,對死亡有很多不一樣的想法。

還有一位校外人士,分享說很多人以為他是非常樂觀的人,但他自述自己其實是沒有悲觀的權利。在他人生當中,曾經簽了三張手術同意書,第一張是媽媽,第二張是爸爸,第三張是妹妹。媽媽目前已經不在世界上,而爸爸手術後現在在老人院裡養老,妹妹則是得了癌症。他認為自己很不孝,從前家裡是開花店,但在母親生前從來不曾幫母親種過花花草草,現在想想挺後悔的。

一位參與者說,曾經參加告別式時,看到有許多的花束,事後回家自己買了一束回家放,因為不想等自己過世後才有那些花,想在活著的時候看。並認為自己並不是一個樂觀的人,很多事情都會比較悲觀,但現在想想與其恐懼,倒不如多做點事情。

另一位參與者提及,他最早體驗死亡是在3歲時,因母親生重病,家中長輩給他相當大的責任和壓力,當時他被告誡不能詢問跟死亡有關等等的問題,並且還要背負家中最大孩子的責任,因此從小就被死亡威脅,覺得生命非常不可靠。即便現在已過40年,母親依然健在,他仍然覺得死亡很可怕、生命無常。成長後,有機會到安寧病房實習,為了體會死者的感覺,曾將自己關在黑暗的房間中,撥放念佛機,模擬死者躺在棺材裡旁邊只有念佛機的誦經聲,體會當死人的感覺,覺得常害怕。又因長期在安寧病房實習,一個月可送走40幾位末期患者,非常能體會死者家屬的恐懼和不安感。
 
有位參加者也說:只要提到死亡相關的話題,他都會害怕不敢正視,甚至只要是有關生死相關的書籍他連翻都不敢翻,不敢碰觸。但本身會去安養院當志工,每次遇到老人家死亡,都不敢接近不敢看,只能放聲大哭。尤其是有一次有位老太太才剛跟她說完話,等她上台表演唱完一首歌之後,老太太就過世了,讓她很難接受。
 
 
感謝各大媒體熱烈報導
本活動感謝各大媒體熱烈報導與肯定!感謝!
 
中央社:http://www.cna.com.tw/news/aedu/201411180235-1.aspx
 
今日新聞網:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
台灣英文新聞:http://www.taiwannews.com.tw/etn/news_content.php?id=2622684
 
聯合新聞網:https://tw.news.yahoo.com/%E8%81%8A%E6%95%85%E4%BA%BA-%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8%E6%AD%A3%E5%90%91%E7%9C%8B%E7%94%9F%E5%91%BD-200100216.html
 
新浪新聞中心:http://news.sina.com.tw/article/20141118/13529771.html
 
大陸網易財經:http://money.163.com/14/1118/16/ABBJ6CTO00254TI5.html
 
大陸華龍網:http://news.cqnews.net/html/2014-11/18/content_32661252.htm
 
NOWnews:http://www.nownews.com/n/2014/11/18/1510898
 
國立教育廣播電台:https://tw.news.yahoo.com/%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%92%96%E5%95%A1%E9%A4%A8-%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%AB%87%E6%AD%BB%E4%BA%A1-092026035.html
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141118/508431/%E5%96%9D%E5%92%96%E5%95%A1%E8%81%8A%E7%94%9F%E6%AD%BB%E3%80%80%E4%BA%BA%E7%94%9F%E6%9B%B4%E9%80%8F%E5%BE%B9
 
自由時報:http://news.ltn.com.tw/news/world/paper/799858
 
蘋果日報:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20141024/493993/
 
人間福報:
http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=378702
 
延伸思考項目與內容
  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。

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http://www.funeralinformation.com.tw/Detail.php?LevelNo=3717

 
 
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2014/11/20

《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會/郭慧娟




煎熬了一年多完成的婚禮專書終於完成了…
有點想哭…
因為這是最難寫的一本書…
最新觀念和現代建議做法的婚禮專書
 
 
《平等結合 互助包容─現代國民婚禮》新書發表會
 
日期:103年12月2日(星期二)下午2時至4時
地點:誠品書店敦南店B2多媒體視聽室
            (台北市大安區敦化南路一段245號)
 
活動流程
14:00-14:20     來賓進場       
14:20-14:30     相聲開場表演─婚禮趣談(漢霖民俗說唱藝術團)
14:30-14:36     長官暨貴賓致詞    陳威仁(內政部部長)
                                                      黃碧霞(行政院性別平等處處長)
14:36-14:40     啟書儀式  陳威仁(內政部部長)
                                         黃碧霞(行政院性別平等處處長)
                                          ◎婚禮研究改進專案小組
                                         黃麗馨(召集人/內政部民政司司長)
                                          曾昭旭(副召集人/淡江大學中國文學系榮譽教授)
                                          徐福全(副召集人/銘傳大學應用中文系教授)
                                          黃馨慧(副召集人/師範大學人類發展與家庭教育學系副教授)
                                          郭慧娟(主筆/朝陽科技大學講師)
14:40-15:00     茶會時間  來賓交流及聯誼
15:00-16:00     新書分享及座談   
16:00                圓滿落幕       
 
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2014/11/20

臺灣第二場「死亡咖啡館」活動全記錄/主辦人郭慧娟




全場活動報導


臺灣第二場「死亡咖啡館」活動已於103年11月6日(四)下午2點到5點,在台北市金寶山玫瑰園圓滿結束。30多位在墓園工作的殯葬從業人員齊聚一起,共享特別的「下午茶」時分,輕鬆的談生論死,向來為他人死亡提供服務的業者,紛紛道出了自己對死亡的看法和感受,十分令人動容。
從「死亡咖啡館」這個活動要在臺灣籌備舉辦開始,金寶山慈善基金會一直很有興趣,頻頻表達願意贊助在台北舉辦12場的所有費用和支出,其有意推展國內死亡教育之用心值得肯定。其實,金寶山慈善基金會絕對有能力自行規劃舉辦,只是「死亡咖啡館」活動是一項公益活動,目的是為推展國內的死亡教育,基本上不宜有商業色彩,臺灣殯葬資訊網一直以來客觀、中立的形象,似乎稍佔優勢,於是乎活動便由本網站策劃,各單位團體欲舉辦,我們都會掛上主辦(第一場掛贊助似有不妥,為免造成不必要困擾,因此往後均改為本網站策劃、各單位主辦,以肯定所有願意支持此活動的單位或團體)。
第二場主辦的是金寶山墓園,地點選在墓園裡面,金寶山提供了飲料和餐點,墓園從業人員報名也相當踴躍,他們對「死亡咖啡館」這樣的活動感到新鮮和好奇。參加的成員中還有3位是輔大的學生。在墓園裡工作的人員,負責的是墓園或塔位的銷售、建置或管理,他們擁有怎樣的生死觀?面對死亡是否比一般人坦然?會恐懼死亡嗎?對自己的身後事處理又跟一般人有何不同?這些問題的確很讓人期待和好奇。
整個活動過程,我們發現,大多數的墓園從業人員,都能用很正向、坦然、專業的態度去面對和協助客戶的死亡需求;而對自己可能面臨的死亡,大多數從業人員也能擁有自主和坦然的態度,有的會預立遺囑,有的用比較豁達的態度看待人之必死;但幾乎所有的從業人員在談到自己親人的死亡時,不捨、糾結、感傷、恐懼、慌張的情緒全都跑了出來,不少人談到逝去的親人忍不住落下令人動容的眼淚,一直以來服務他人的死亡,這一次,他們流的是真情至性的思親之淚。
 
活動開始短片欣賞

為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。
  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……
  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」
  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  今天很高興、也很榮幸跟大家一起共享這個「特別」的下午茶時光。今天參加這個活動的成員,大多是跟殯葬相關的從業人員,平日「處理和面對」的是他人的死亡,但自己面對時又是怎樣的情況?
我們知道,死亡有三個大的面向,一是他人的死亡,一是你的死亡,一是我的死亡。「他的死亡」像醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等,平日大部份接觸的就是別人的死亡;「你的死亡」指的是關係距離比較近的親友、家人;「我的死亡」則是自己要面臨的生命大事。
    從很多的實際案例中顯示:教生死學的老師、醫護人員、殯葬從業人員、救護車人員等在面對親人死亡和自己的死亡時,不一定能比其他行業的一般人來得「高明」,這真的是很弔詭的事。依照常理,這些人員看得多、面對得多,理當比一般人豁達得多,應該「看開了」不是嗎?但往往不是的。
    去年在大陸有一名教授生死學的老師自殺了,引起海峽兩岸學界的震憾;有一些殯葬從業人員在面對親人或自己的死亡時,也常常不知所措,心裡同樣很糾結;趙可式教授寫了一本書《醫師與生死》,書裡面說,醫師當得越久會發現,醫學是有極限的;醫師不是神,他只是一個凡人而已。有醫生說「祖父母相繼過世,連續三個月我無法替人開刀」、「巡房時,經過末期病人的病床,我選擇刻意繞開,因為我害怕。」、「病人不該死,是被我開刀到死」、「每一次病人的離去,都給了我無形的學習;很幸運的就是說,每一次都會接受到刺激。」
    最近有一部記錄片叫《那個靜默的陽光午後》,這是一部記錄遺體捐贈的片子。片中輔大教授解剖學的老師,在校內非常鼓吹大體捐贈的活動,但對親人想捐大體的想法卻無法接受,關於自己這樣的想法,她感到非常抱歉…她想著自己五年前回答父親的一席話:「我沒辦法接受爸爸過世後,成為解剖堂上的一具教材。」媽媽也想捐贈大體,她開始思索為何不能成全母親的想法?她也再度認真體會父親在世時為何想捐贈大體。

看完這個影片,請問:
「如果你面臨一位臨終的病人,你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當你面對臨終者的家屬,除了告訴她準備後事,你能建議她在臨終階段如何關懷親人嗎?你懂她的悲傷嗎?你該做些什麼?你又能做些什麼?」
「當我們在幫家屬規劃處理後事時,你確切知道哪些儀節能讓家屬盡哀嗎?有沒有可能你安排的儀節反倒『加深』家屬的哀傷?」
「一位專業的禮儀師(禮儀從業人員)在面對哀傷的家屬時,應該如何表現才算適度?可以紅眼眶嗎?可以流淚嗎?可以抱著家屬哭嗎?該如何給予悲傷的撫慰和提供關懷?」
「當我們面對自己的親人和自己的死亡時,又有什麼不同的表現?是慌張?一樣害怕?還是自在、坦然?」
 
現場大家的分享與回饋

    有3位墓園從業人員提到面對親人的死亡,心中仍有放不下的「情結」,他們說雖然親人就在自己工作的墓園裡,去「看望」他們是那麼輕而易舉的事,但卻很少去拜親人,甚至會迴避,因為,心中總有過不去的「坎」,所以,喪親不僅僅是失落的問題而已,自己要能坦然,才有辦法面對、正視親人的死亡。
    另有一位資深從業人員說,自己的一位長輩過世一、兩年了,他是那麼慈祥,對死亡又有正向的態度,一直是她的生命導師,她邊說邊哭,辭世的長輩一直活在她心中,到現在,她還會常常對著長輩的牌位跟他說話,甚至坐在他常坐的椅子上思念他。她說,在這位長輩過世後,她才知道原來設立神主牌位是有其功用的。在分享時,她道盡對長輩的思念,或許,說出也是一種療癒。
    還有一位年輕的從業人員說,自己還年輕,但對於死亡仍存恐懼,尤其不知怎麼地,每次坐上飛機總是不自覺地會想「這班機可能失事」,雖然挺可笑的,但就是會突然地想一下。另一位輔大學生也承認,自己也會,在搭飛機時會想到可能失事、死亡等等。
    在座多位女性在分成小組討論時,提到親人過世,紛紛忍不住流下淚來,但男士們顯然就沈默許多,即使在分享時也冷靜以對。有人說或許是我們的社會對男性總有理性、冷靜、不能流淚等刻板期待。
    但一位在分成小組討論時卻侃侃而談的男性從業人員,說當他聽到引言人所說「他人死亡」、「你的死亡」和「我的死亡」時深有感覺,並陷入深思中。他說,平常他其實也沒想那麼多,但經過自我剖析,他發現他對自己的死亡並不恐懼和害怕,但最親親人的生、老、病、死問題,都會讓他糾結,無法控制的害怕和擔心,那種恐懼和憂慮會讓他不知所措。
    分享的過程中,很多從業人員也提到,自己第一次想到死亡是在小學時,有的是長輩死亡,有的是親人去世,每個狀況都不同,對他們造成的感觸和影響也不同。
 
延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:
請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是
在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?
當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否
便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與
態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:
藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。
①根據你自己真實的感受與想法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:
英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製作一份
「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶像見面、開單
身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她的臨終遺願,也打動
了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願清單」,體悟活在當下並
惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,請想像並模擬列出「遺願清單」,
並省思自己的生命意義是什麼,以及思考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:
藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相處的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:
藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:
喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。
喪親者要逐漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
 
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2014/11/08

你第一次想到死亡是幾歲?/郭慧娟

 
「死亡咖啡館」活動終於在臺灣舉辦了。對向來把死亡當做恐懼與禁忌、逃避談死的國人來說,可能對活動名稱感到新鮮和特別,可能充滿好奇,但實際上透過在咖啡館內輕鬆談生死的過程,從每一位來參加這個活動的民眾的真情分享與感觸,顯示出我們死亡教育的嚴重缺乏,以及因為缺乏帶給許多人生命的諸種遺憾與不圓滿。如何落實死亡教育並且往下紮根,的確是國內教育應該好好省思的重要課題。
 
「死亡咖啡館」活動的舉辦,意在讓民眾有機會敞開胸懷面對死亡這件事,並且願意思考和談論曾發生在自己身上的死亡問題。活動其實就是提供一個「空間」和「時間」,提醒大家:你是否曾好好的面對跟自己有關的死亡經驗,透過這樣的經驗深度檢視自己深層的內心生命,進而體悟人應該把握當下,完成人生的任務和功課。
 
恐懼死亡四大主因:未知、痛苦、未竟之事、放不下
 
第一場活動參加的民眾有教師、公務員、大學生、上班族、殯葬業者及家庭主婦,大家談到人們畏懼死亡的原因包括:一是對死後的未知;二是害怕死亡的痛苦及不能乾脆地死亡;三是還有很多事情未完成;四是欲求太多、放不下。大家都肯定醫療和科技的進步,延長了人們的生命,卻解決不了心靈的空虛和對死亡的恐慌。
 
多位參與活動的成員認為,我們的教育體系及整個社會氛圍,視死亡如洪水猛獸。一位老師說,有的學校開的課程明明就是喪葬禮俗,卻要改成生命倫理,因為怕家長和學生不喜歡「喪葬」課程;為了讓民眾不恐懼和避諱,殯儀館公部門還要改稱「生命禮儀管理所」,甚至只要跟「死」有關的語言或字詞,也盡量避免,以免觸霉頭,例如醫院病床、飯店房間或樓梯、飛機座位避掉「4」,直接從3跳到5。「死亡」無法在我們的生活中成為正常、正面的事實,而成為一種負面、報應或避之為恐不及的象徵。
 
不看‧不聽‧不說─真能逃避死亡?
 
可是,試問:這世界有誰人能不死?我們明明知道死亡是不可避免的,卻因為害怕、恐懼而想盡辦法逃避和閃躲,自欺欺人地製造一種弔詭氛圍:「不去碰觸就沒事了」。所以,當人們生病了或遇到親人死亡會問「為什麼是我?」而無法以坦然的心態去面對「當然有可能是我」。死亡既不會因為避談而可以逃避或躲過,人們卻可能因為避談和禁忌錯失了妥適面對和處理死亡的良機,錯失了接受死亡的和學習面對死亡的人生必修功課,因而造成許多遺憾。
 
在第二場活動中,多位殯葬從業人員談到親人離世的經驗,不禁感傷落淚。即使是天天面對、提供死亡服務的專業人員,他們在有機會談到發生在自己或親人身上的死亡經驗時,依然情緒激動、充滿許多遺憾和感嘆。我們不免驚訝:他們不是應該看淡死亡嗎?事實上不然。對殯葬業者來說,平日工作是處理「他人死亡」,的確能從容應對;因為工作關係,面對「自我死亡」也或許能夠理性面對,但仍有少數人會對死亡感到恐懼;但幾乎大多數的殯葬人員在面對「你的死亡」(至親好友)時,仍充滿遺憾、不捨、難解的糾結情緒。甚至有幾位業者說他們在墓園裡工作,親人的骨灰就在咫尺,隨時都可以去拜,卻無法「面對」、不敢去拜。
 
對殯葬從業人員來說,他們跟一般人一樣,很少有機會講出自己的死亡經驗,同樣會對死亡恐懼,同樣很難面對至親的離世,同樣有對生離死別無限的惆悵。但平常他們不會有機會說出來,面對親人死亡,他們同樣要默默地躲起來療傷。「死亡咖啡館」活動讓他們能有機會「說」出來,「正視」自己的死亡經驗,和內心「恐懼」的生死難題。
 
大多數人第一次想到死亡是在小學階段
 
筆者在大學教授生死學,開學的第一堂課都會請每一位學生寫下:「第一次想到死亡是幾歲?」「當時發生了什麼事?」「那次經驗對你的生死觀產生什麼樣的影響?」發現絕大多數的學生第一次想到死亡的時間,是在小學時,其次有幼稚園、國中或高中。大部份的孩子都說,很少有機會和家人談到感受,因為沒有機會,而且他們知道父母、長輩不太喜歡談,生活中死亡是禁忌、是不討喜的話題。
 
正因為我們的死亡教育是迴避和忽略,我們社會絕大多數的人在親人臨終時不知道該如何給予適當的關懷,在親人過世後不知道該如何幫家人辦喪事,對喪葬禮俗完全不了解,更不知道如何走過喪親悲傷。大多數臨終的人也在斷氣之前得不到親人最溫馨、最圓滿的祝福和送行。誠如參加第二場「死亡咖啡館」活動的殯葬業者所說,「我們都很難面對喪親悲傷了,我們的孩子以後也要面對呢」,死亡教育不是單單只有面對死亡而已,面對死亡只是第一步,只有願意面對,才能啟動後續的各種生死教育和關懷知識。這便是「死亡咖啡館」活動的目的與意義。
 
效法美國死亡教育:教孩子學習面對和承擔
 
    美國的幼稚園和中小學,有專門的「死亡教育」課程。老師會藉由生活中如幼稚園飼養的小動物死亡、班裡一個同學生病去世等,來讓孩子們正確認識死亡。他們的教育方式是不迴避,老師會清楚明瞭地向孩子說明「死亡,就是永遠不會回來,不管我們多麼傷痛,也改變不了這件事。」讓孩子們正向地學習「面對與承擔」。但老師會帶孩子通過各種方式來紀念,有時還會安排一個特殊的時間,把大家聚在一起,回憶曾經的點滴,讓孩子在此過程中學會忘卻與珍藏。
 
此外,學校還會邀請專業殯葬人員或重症室護士,給孩子上一堂「死亡課」。專家們會和孩子討論人死時的真實情景,並讓孩子們模擬親人遭遇車禍等死亡的各種情況,讓他們體驗突然成為孤兒的淒涼、教他們應對悲痛情感。死亡教育的目的在誠實地接受「壞消息」,釋放自己的情緒,提高抗挫折能力,樹立健康的人生態度。在此過程中,孩子會產生對待死亡的真實情感。
 
當然,在教育的過程中,學校和家庭會保持連絡與溝通,確保孩子的情緒能得到特別與及時的照顧。家長會跟孩子一起悲痛,告訴孩子,死亡是難以避免的事情,悲傷是很正常的表現,但生活中還擁有更多的東西,我們要感恩並珍惜,然後繼續前行。
 
反觀我們的教育,不但缺乏正向的「面對與承擔」內容,甚至還教導孩子們「逃避與閃躲」。問題是,生死大事根本逃避不了,無法閃躲。人人都必須面對,無一可倖免。「死亡咖啡館」活動只是啟動人們願意談死亡、面對死亡這件事的第一步而已,希望這個活動能帶給國人更多對死亡的省思,敞開心胸正向面對死亡,同時也期望這樣的活動能夠往下紮根,促動國內死亡教育的滋長。(朝陽科大銀髮產業管理系講師/臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟)
 
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2014/11/07

應紅十字會馬祖支會邀請至馬祖喪葬習俗研習分享/郭慧娟




【記者曹重偉/南竿報導】為端正地區殯葬文化,消除浪費風氣,紅十字會馬祖支會昨天舉辦宣導改善馬祖喪葬習俗研習第二場次,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式過程及注意事項,下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟,主講台灣環保自然葬現況,讓學員們對「身後事」有重新的認識。
 
為改善地方殯葬禮俗文化,此次由縣府民政局主辦、紅會馬祖支會承辦,推出地區首次的宣導改善馬祖喪葬習俗研習,第二梯次昨天上午於紅會會議室舉行,吸引包括鄉公所、各村推薦人員、從事喪葬司儀禮生工作人員、多位村長、村幹事及對此議題有興趣的民眾約20多人到場聆聽。
 
昨天講座分兩部份,上午特別邀請到地區吳美玉、陳奕蓮兩位依嬤說明地區早期喪禮儀式的過程,包括臨終時處理禮節、繁複的入殮禮儀、停柩期間的禮節、出殯日的禮節、葬後的禮節等,以及喪禮中的祭奠活動,如做七、做功德等儀式,出殯當天的家祭禮、公祭禮及路祭禮,葬後的百日、忌日及撿骨等,兩位依嬤歷練豐富,說起話來也是頭頭是道,讓學員很有畫面。
 
下午則聘請臺灣殯葬資訊網總主筆郭慧娟開講,講題為台灣環保自然葬現況;郭慧娟指出,所謂「自然葬」是指人們基於土地利用及回歸自然之意識,而對遺體的一種埋葬處理方式。自然葬包括海葬、樹葬、花葬、草葬等方式。其做法是先將人的遺體或骨骸予以火化,再將火化後研磨成細顆粒之骨灰埋藏或撒灑在一定範圍之處所或區域,並且不立墓碑、不建墓塚、不留記號,使得骨灰在一段時日後,能融合於大自然,而不再佔有空間。
 
郭慧娟指出近年來環境保護意識高漲,更讓許多人反省到一個人死後留下的,應是生命創造的價值,而不應是一丘黃土墓園或一棟水泥骨塔。因此,死後「不造墳」、「不立碑」、「不留記號」,不再佔有空間,不給地球造成負擔,讓一切回歸大自然的「自然葬」順勢產生,並迅速被人們接受,且獲得很好的發展。「自然葬」在臺灣已有十餘年的發展歷史,以自然葬方式處理自己身後事的國人,至民國98年止,已有三千人以上。而內政部與各縣市政府也開始重視這一趨勢,積極辦理自然葬的各種軟硬體設施。
 
紅會馬祖支會總幹事陳其平表示,舉辦此次活動主要是為了宣導改善地區喪葬習俗,提升本縣喪葬文化品質、落實禮俗傳承培訓縣內司儀禮生人員,以期能化繁為簡,不必勞師動眾所費不貲辦喪事;也指出現在地區每場喪事居然都要耗資近200萬元,許多家庭可能無力負擔,有必要消除不良習俗、端正浪費風氣,建立社會大眾合宜的辦理喪葬觀念與作法。(馬祖日報/102.10.21)
 
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第3場活動報名

 

臺灣「死亡咖啡館」第3場活名動報名

時間:103年11月18日(二)上午9:30~12:00
地點:南華大學雲水居「夢想咖啡館」
報名人數:限40人
報名對象:開放校外人士
洽詢專線:05-2721001 分機2125
Email:ping720213@gmail.com
「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/spozgI
 
策劃單位:臺灣殯葬資訊網
指導單位:科技部 103-2632-H-343-002-MY3
主辦單位:南華大學生死學系
協辦單位:台灣生死輔導學會
 
 
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2014/11/03

臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名




臺灣「死亡咖啡館」第2場活動報名

時間:103年11月6日(四)下午2:00~5:00
地點:金寶山「私立玫瑰園公墓」(新北市金山鄉西湖村西勢湖18號)
報名人數:限25人
洽詢專線:0937-505980 林小姐
Email:bonnielin1024@gmail.com

「死亡咖啡館」粉絲專頁:臺灣死亡咖啡館Death Café Taiwan
「死亡咖啡館」報名專頁:http://goo.gl/GuSwDZ
 
 
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2014/11/02

臺灣第1場「死亡咖啡館」活動全記錄/郭慧娟

臺灣「死亡咖啡館」第1場全場活動報導

  臺灣第一場「死亡咖啡館」活動已於103年10月24日(五)下午3點到6點在台中市叛逆因子咖啡館圓滿結束。26位來自各地的民眾聚在咖啡廳內,一起喝著咖啡、紅茶,吃著鬆餅、三明治,用輕鬆、自在、坦然的態度聊生死,分享自己從小到大的生命經驗,對於能參與臺灣第一場的死亡咖啡館活動,大家都覺得很開心、很棒!

  國人向來忌諱死亡議題,很多人及家庭都盡量避談跟死亡有關的事,但生死本是自然循環之道,所有人都無可避免,越是禁忌或迴避,一旦面臨反倒更添悲傷和無措。為正向推展死亡教育,向來致力提升國內殯葬文化的「臺灣殯葬資訊網」,決定呼應英國「死亡咖啡館」活動,接力於臺灣舉辦。

  一開始計劃舉辦這個活動時,我們也很擔心國人禁忌談死,沒想到活動消息一出,民眾報名出乎意料踴躍。第一場活動報名限25人,5天內即額滿,部分民眾因活動時間非周休二日無法參加,紛紛希望下一場能安排在假日,另外也有住在北部、南部的民眾詢問是否會在各地舉辦。

  一位報名此活動的民眾表示,會報名這個活動,主要是自己曾有連續喪親經驗,那種悲痛無法言喻,也無人可談,我們的家庭和週遭環境,無人願意談死亡這件事,但事實上,沒有人能夠避免。這個活動提供一個可以輕鬆、自在談生說死的機會,真的很棒,所以一知道趕快報名參加。

  另一位報名者則說,她是醫護人員,雖然工作難免接觸死亡,但能這樣暢談死亡的機會還真不多,醫護人員一直被教導要「救活」病人,但生命不免有終結的時刻,如何坦然接受死亡、面對死亡,真是一件很重要的課題。

  雖然名為「死亡咖啡館」,但其實活動並不侷限於特定場合,可以是某人的住家、咖啡廳、茶館、餐廳、辦公室…等等。除了死亡的議題,也可以討論較輕鬆的話題,分享美食,因為透過美食分享,可以增進人們之間的溝通。

  至於活動內容可以討論些什麼,議題其實很廣泛,包括:一般對死亡的禁忌與恐懼、第一次想到死亡是什麼時候、國內家庭及學校的死亡教育問題、死亡對我們的衝擊與震撼、面對死亡的經驗、當死亡靠近時─臨終關懷與問題、身後事的面對和處理、如何走出喪親悲傷、為死亡做好準備、可不可以預約喪禮、死後的世界─你相信死後有靈魂嗎、當毛孩寶貝(飼養寵物)離開我們時……,以及如何活在當下等等,參加者都可以盡情表達自己的感受與看法,不會有制式的答案或標準內容。

  第一場活動當天,報名者紛紛於下午2點半報到、點餐,雖然大家都不認識,但很快的就互相聊了起來。這次報名參加的民眾,有的從屏東來,有的從台北來,也有的從彰化等各地趕來台中,有的是老師,有的是公務員(排休假參加),也有診所負責人、大學生、家庭主婦、上班族、廣播電台工作人員以及殯葬從業人員等。
 
活動開始短片欣賞

  為了讓大家心情沈澱下來,聚焦在本次活動議題上,活動一開始大家便一同欣賞一段12分鐘的小短片,短片內容有三段,提出了人們面對死亡的心態、喪親的悲傷和臨終遺憾。

  第一段提到人對於死亡這件事似乎不容易做好準備,即使知道親人已經到了末期,心情還是起伏很大,除非心理做好準備,否則很難坦然面對。提醒大家思考:這輩子你第一次想到死亡是什麼時候?當時發生了什麼事情?讓你對死亡產生什麼想法?你曾經經歷跟死亡有關的事件嗎?當時的你有什麼感覺?死亡帶給你、我怎樣的衝擊和震撼?而面對死亡,誰又能做好準備……

  第二段提到,當死亡真的到來時,悲傷很快地就籠罩著我們,沒有預告,沒有喘息的時間,面對悲傷我們究竟該如何自處?幾乎大部分的人都是孤寂無助的走過無數悲傷的白天晝夜,獨自體味「十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話淒涼」的滋味。只有走過悲傷,才知「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」

  第三段則提醒:每個人都知道也都會說:人要活在當下,可是,生活中總有很多事牽絆著我們。忙!忙!忙!是我們怕面對生死的最大藉口。你可曾想過:如果你只能活到明天,你這輩子到底值不值?你還有什麼事沒有完成?你又錯過了什麼事?國外有一位護士針對1000位臨終病人進行調查,發現大部分的臨終病人,在生命盡頭最後悔的五件事是……1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
 
引言人開場

  看完影片後,引言人開場,大家便開始聊了起來。

  引言人臺灣殯葬資訊網主筆郭慧娟說,生死是很個人的事,套用禪門的說法,就是「個人吃飯個人飽,個人生死個人了」。每一個人的生死大事,只能自己承擔、自己覺悟、自己面對,任何他人都無法代勞,生死的功課必須自己親身完成。

  我國傳統儒、道、墨、法、佛等家思想體系,對於死亡觀念,都各有精闢且智慧的面對態度。但這些死亡智慧卻沒有在我們當今的社會體系中被有效且正確的發揮及宣揚。在當今社會中,人們多避諱死亡,而避諱死亡源於恐懼死亡,視死亡為一種禁忌,人們在生活中避聽、拒看,更避談死亡,視死亡為惡事。如此循環形成我們社會的一種普世死亡態度和觀念。

  但自人類有歷史以來,人們的死亡態度演變過程概分為:①馴服的死亡;②我的死亡③你的死亡;④禁忌的死亡四個階段。只有一開始的階段大約長達千年之久,人們認為死亡是一件很自然的事,用坦然的態度面對死亡,無論大人小孩都能以平常心面對,甚至不認識的人也會自然的關懷和接受。但到了現代,科技越發達,人類越進步,卻將死亡與恐懼和忌諱畫上等號,人們無法面臨死亡,沒有勇氣面對臨終,害怕死神降臨,認為死亡是不幸和災厄。

  這也是今天,我們要舉辦這一個活動的目的和意義。透過這個活動,希望大家能坦然、自在的暢談死亡,講開來、聊出來其實也是一種療癒。
 
現場大家的分享與回饋

  有人分享自己家人瀕臨死亡的經驗,以及家人對死亡的感受;有老師指出我們的教育對死亡一直是避諱、負面,並且不願教導民眾坦然面對死亡,實在可惜;有人分享自己前陣子身體不好,醫生說有危險性,自己對死亡恐懼的心情;也有人面臨長輩重病,兄弟姊妹一直在溝通如何陪伴長輩度過生命的末期,報名活動,期待大家能分享自己的經驗,給她更多更好的建議。

  除了面臨生死問題,也有不少參加民眾談到身後事的處理問題。有的談到會和家人談身後事如何處理;有人提及喪禮和死亡的問題;也有殯葬從業人員以其職業談面對生死的種種感觸。

  原本「死亡咖啡館」活動預計從3點開始到5點,但大家發言十分踴躍,談到快6點了仍欲罷不能,很多參加者表達參加今天這個活動的感動心情。「能和大家坦然的談死亡,真好!」「我沒想到會有這麼特別的活動,能參加真棒!」「這是我這輩子很難忘的一天。」「謝謝主辦單位,我很開心!」「活動服務人員很親切,感覺很不錯!」「謝謝大家,我特地從屏東來的。」

死亡咖啡館活動照片

延伸思考項目與內容

  為了讓來參加這個活動的朋友們在回去後也能延伸思考並檢視自己的生命,我們也準備了幾個延伸思考的資料,這些資料參考自華都文化事業有限公司出版郭慧娟編著《生死學概論》一書,其有以下幾個內容,僅節錄部分重點:
 
思考一:「第一次想到死亡是什麼時候?」
說明:請思考這輩子你的人生中,到目前為止,第一次想到死亡這件事是什麼時候?是在幼稚園時?或是小學時?或是國中時?或是其他階段?或是從來都沒想過?當時發生了什麼事,或是什麼原因想到死亡之事,而自此後,你的死亡態度是否便形成,並影響你至今?藉由記錄、回顧、思考,細細檢視自己對死亡的認知與態度。
 
思考二:檢測一下自己的死亡態度
說明:藉由死亡態度檢測,瞭解自己的死亡態度。①根據你自己真實的感受與想
法,誠實回答以下20題,你同意其說法請答「是」;不同意的請答「否」。
②將自己填答「否」的答案加起來,一題一分,即您的得分。
 
思考三:「遺願清單」模擬與省思
說明:英國一名21歲癌症末期女子,知道自己生命只剩數月時間,便為自己製
作一份「遺願清單」,列出臨終前想為自己和家人實現的心願,包括與偶
像見面、開單身派對以及和家人去海邊等等。這名女子一一的逐步實現她
的臨終遺願,也打動了廣大英國民眾的心。模擬英國女孩臨終列出「遺願
清單」,體悟活在當下並珍惜生命。假設自己只能再活在這世上3個月,
請想像並模擬列出「遺願清單」,並省思自己的生命意義是什麼,以及思
考當下生命中自己最重視或想要珍惜的人、事、物。
 
思考四:「see your folks」親情計算
說明:藉由「see your folks」(看你的雙親)計算活動,提醒自己珍惜與家人相
的時光,並懂得珍惜當下。請計算在剩下來的時光還能與父母相處的時光
有多少?並以平均壽命75歲計算,看看自己還能見父母幾次。舉例來說,
如果父母都住在國內、年齡55歲,你平均每天都會探望他們,那麼你還
能見他們的次數為7300次。如果改每週探望1次,可能剩1040次,改每
月1次,剩240次,改每年1次就只剩20次。算完後,再想想:每一次
你又與他們相處多久?講了多少話?是愉快的對談,還是冷漠習以為常的
相處?
 
思考五:大方說出「我愛你」「謝謝你」「對不起」
說明:藉由向家人說出心中的愛,隨時盡情表達自己對家人的情感,並思考家人
對自己的付出與關愛,學習感恩並珍惜感情。找適當機會向爸爸、媽媽、
祖父母、兄弟姐妹和子女們說出:「我愛你」、「謝謝你」、「我想念你」「對
不起」等表達感謝或情感或關懷的話語。並感受(或記錄)自己心裡的感
想、家人的反應,以及家人的回饋。表達之前最好有適當的相處時間,可
從生活點滴切入,或由各種生活關懷進入本次欲表達內容。
 
思考六:愛的叮嚀─學習自我悲傷(情緒)管理
說明:喪親悲傷是人在喪親後所呈現出來的一種正常的情緒反應,這些情緒反應
會影響喪親者的生理、心理及生活,悲傷的性質及強度會隨著時間、情境的不同
而改變,一般來說,通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復。喪親者要逐
漸走出喪親悲傷,是需要一段調適期的。喪親的失落感是必須面對及處理的。一
般的臨床醫師都鼓勵悲傷者表達他們的苦惱,將潛藏的憤怒和罪惡感,帶到可察
覺的意識層面。反之,不去面對處理,久而久之將會影響生活功能,並造成病態
悲傷。本活動提供悲傷情緒管理記錄表,以及如何陪伴喪親家屬方法與技巧。
 
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