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2012/12/07

不再逃避真實的存在

生活一直沒什麽變化,卻不願意去接受現狀。兩年前,高二,文科,分班。親密,漸遠,習慣,聳肩。陌生,熟悉,不安,忽略,接納清潔服務

然後就毫無任何預警的把網站關了,發神經地把這裡的好友一個一個刪掉直剩個位數,那時候的理由是偏執的認為:當時我的青春很堵,有些風景是可以忽略的,就像列車窗外一排排的小樹,是可以倏忽即換的。 “一個人其實也可以走的蠻好的,不是嗎?”那時候我聳聳肩自言自語道。

事實證明那是一個多麼幼稚無知的衝動,懲罰就是,有些人就這麼消失在我的生命中了,像沒了線的風箏,頑皮的飛走了,連影子都無跡可循。

唯一慶幸的是,有些人相愛依舊。至今鋁窗

兩年後,大一,長春,離家。親密,想念,說服,傾聽。陌生,表面,排斥,不一,拒絕。

然後就沒有表情的把人人註銷了,我知道也許有一天我還會“復活”,但我想那一定需要足夠充分的理由,足夠充足的勇氣。但,現在,它扮演個什麼角色我不知道。好多人都說,“你要在人人上多給其他的人回复,反正是真名真姓真照片,混個臉熟,擴大你的交友量··bulabulabula·····

對不起,我的腦容量中只有詞彙量這個概念,交友量是什麼我不知道。我只知道三五知心 鋁窗維修

什麼時候,我需要活得那麼功利了呢,只不過是不到一年的時間,我就需要想怎麼不留痕跡又保有刻意的去恭維逢迎,我就需要費盡心思一箭多雕的見到賤招如何拆招,其實有些把戲我都懂我都能明白,可是明白有什麼用呢,我還是不會去應對,還是不能學會保全。

其實我一直覺得自己挺自私的,我不怕在這揭自己的短,什麼事情我會先想到自己的得失。因為我不是耶穌,我也沒法普渡。這個想法一直在我心裡根深蒂固的習以為常。可是當真的發生什麼,處理什麼,我還是習慣的想要每個人都舒服,我還是習慣的不知道拒絕。我有時候也會想為什麼有的人就能適應這樣的氛圍,我就不能。但,我想算了,也許社會想要教會我更多。

算了,每個人都有自己的生活方式,你看到的是別人對外不斷伸出刀子,你看不到的是他頻繁伸肘的酸疼;你看到的是別人滿臉堆砌的肉滾滾的假笑,你看不到的是他練習後不斷抽搐的嘴角;你看到的是他整嘴的推脫和變戲法似的邀功,你看不到的是他像小丑般上躥下跳後被汗水打濕的後脊。你看到的是她的昂首挺胸驕然走過,你看不到的是她絞盡腦汁抱著別人大腿的卑賤;你看到的是她貌似高高在上蔑視你的斜眼,看不到的是她裝傻充愣的貶低自己討上級的一個歡笑;你看到的是她斐婓成績風生水起,你看不到的是被她利用的人對她的關上心門。

嗯,每個人都有自己的生活方式。沒必要羨慕別人,沒必要非得按照別人的模式生活。

起碼,認真的對待,對自己做過的事不覺得不堪。用實在說話。用虛無開口。但是虛的用的太多,有一天你都不知道到哪裡去找自己真實的存在。

我最怕的長大,就是那種,就是變成自己曾經最討厭的人,但好像,不可避免。

如果非要,不會逃避,只是在心裡默默祈禱,這個過程慢點再慢點再再慢點吧。
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