本部落公告


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2011/05/11

真誠無私的難友


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2011/05/09

一份痴痴的情愫


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2011/05/07

世界並不是那麼美好


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2011/05/06

快樂也就不請自來


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2011/05/05

超脫了世俗的界限


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2011/05/04

心臟最角落的記憶


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2011/05/04

一段美好而真誠的愛情


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2011/05/03

無可厚非的堅持


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2011/04/30

四步驟打造男人最愛的膚質


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2011/04/29

diy美白偏方 還你嬌嫩好膚質


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2011/04/28

脆弱留給過去


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2011/04/27

倉促間不再回頭


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2011/04/26

這可悲的中年人的穩重和從容


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2011/04/21

真正開心的人是百毒不侵的


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2011/04/20

夜,是我期盼的時刻


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2011/04/16

臉的撫摸,卻是天真而情深的


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2011/03/09

我從哪裡來?

一個人自呱呱墜地那一刻起,人世間的煩惱便開始包圍住了他。襁褓中因飢餓而嗷嗷求飽,因寒冷而哇哇求暖。孩提時起便因要玩具而哭鬧,因受不公平對待而委屈,因與夥伴們爭吵而傷心,因家貧受侮而難過。到了青黃不接的少年轉青年的階段,經了些世事,受了些挫折,頭腦中的問題一天比一天多,開始質疑友情,懷疑愛情,抨擊權力,憎惡金錢,痛恨戰爭。由此而引發出一列每個人都在探求、想解決卻無處尋找答案的形而上的問題——我是誰?我從哪裡來?要到哪裡去?我活著是為什麼?一言以蔽之,就是人生終極意義究竟是什麼?這個問題沒有解決,人生的煩惱就永遠像毒蛇一樣緊緊的糾纏住你,你排遣不了,擺脫不了,躲避不了。縱使你所認定的事業整整一生都如日中天,掙來的錢財倉鬥難量,親情、有清、愛情像春風秋日般蕩漾朗照在你身邊,但是,在你滿懷眷戀的彌留之際,人生終極意義的問題又會像潛伏已久的幽靈一樣浮現在你心頭:我來到這世間,就這麼走了一遭,為什麼走這一遭呢?那是再思考已時日無多,你將帶著一個巨大的人生問號走進墳墓,那種悲哀,痛過離世!

我從哪裡來?我們在知道自己是人的時候,即二三歲時,就常拉著媽媽的衣角不斷地追問。那時候,只是受到雞蛋從雞屁股裡滾出來,小草從地裡鑽出來的啟發,便想知道自己又是從什麼地方來的,沒有追問人生的念頭。媽媽也不會從這方面回答這個對牛彈琴的問題,就連具體從哪個地方來,她也避羞敷衍,今天告訴你是從天上掉下來的,明天告訴你是從她腋窩下取出來的。突然你又問媽媽:“人為什麼要死?”媽媽就瞪著大眼呵斥你:“小孩子不許亂說話!”就這樣你混混沌沌的吃啊、玩啊、睡啊,忘記了這些問題,卻在不經意間明白了。你又何曾想到,自認為已經長大的你,又莫名其妙地提出這個問題來了,而且多問了一個,我活著為什麼?這時你本該慶幸,有很多人告訴你五花八門的答案,可你卻不認同,苦苦的思考,不聽的追問。等到你走出社會,面對著實實在在的生存問題時,這些問題就又被擱置到一邊,只是它時不時得從心底處冒出來,又被你懶懶的按下了去。或許你終生找不到一個滿意的答案。有人卻傾其畢生精力探索,試圖為人們指明一條道路,讓大家隨著他的思想火炬前進,都無法辦到。由此也催生了許多哲學家、史學家,他們自己也成了後人思考的對象。
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2011/01/25

窗前一帶綠

窗前一帶綠,隱約見幾隻麻雀在鬧,隔窗有點遠,雖不能確定是麻雀,但城市除了麻雀確也沒見過別的什麼鳥東西hair treatment,權當是麻雀了。

今天天氣不錯,城市天空有了陽光。

陽光下,樹叢中,屋頂間,麻雀這麼悠閒自在。我想,這小生靈在人類的保護下可以總是這份快樂的。

小時候我用氣槍打掉它一根毛,打斷它一條腿,甚至打死它,大人們還誇我眼火(理解為槍法)好,現在它大膽走在我面前,擋住我的路線,我還得由著它興致,此所謂翻天覆地之變化吧。

也是,麻雀也珍貴,你很難見到它們一群一群的飛來飛去的情景了,也很難見到麻雀飛出的美麗弧線了。小時候對單個麻雀飛出的弧線非常有興趣,但那是有目的的。

認真放眼窗前那一帶綠,麻雀似乎沒了影子,綠蔭兩旁的屋頂也沒有,看來要想再見那美麗弧線不是件容易的事。

還是回到小時候,回到那追逐麻雀的歲月,回到用彈弓,汽槍彈殺麻雀的歲月--

童年,有很多記憶,包括追麻雀。

我想五六歲的年齡,應該心智低而好奇強的年齡。

上學前的那段時間除了玩還是玩,所以常常是幾個玩伴一起從早玩到天黑,玩水,玩泥,玩捉迷藏,捉泥鰍,摸魚,當然也追麻雀,玩到媽媽找著喊著:“??回家吃飯了。”

在農村的田埂,河岸,總是可以見到麻雀飛起落下,一陣一陣,尤其水稻收割的季節,是麻雀覓食的旺季。因為,河岸邊,田埂上曬著的稻草總是有殘留的穀粒。其實我們追麻雀從來沒有追到過,我們能摸到魚,捉到泥鰍,卻從未抓到過麻雀Cleaning service 。儘管我和我的伙伴們很努力也很想法子,但它離我們再近也捉不住它,因為它會飛,在我們以為可以追上並扑住它的時候,它飛走,很像是在逗我們玩。後來我們想到在追的時候手拿石頭泥塊,邊追邊砸,但還是玩不過麻雀。我們捉麻雀倒不是要拿它燒了吃,是想玩。大人們偶爾可以捉到,就給我們小孩玩。我會用媽媽的毛線或縫被子的線一頭綁在麻雀的腿上,一頭系在床邊框上。線放長點,麻雀會在屋裡一圈一圈的繞飛,但它飛不出屋,我想怎麼玩就怎麼玩。有時解下床上的那頭線,到屋外去玩,也會玩著玩著不小心脫手。如是小麻雀,我還能追回來,如是大的很能飛的,它就一腿拖著長長的線飛走。我想,這些拖著線逃生的麻雀大多要么再被別人抓走,要么掛在樹枝、電線上死了。我撿到過綁著線的活麻雀,也見過倒掛在電線上腳上綁著線的死麻雀。

心智總是隨著年歲的增長而慢慢成熟,當過了追麻雀的年齡,我開始使用彈弓來彈麻雀,彈弓這玩具(嚴格講它不是玩具,是工具),誰都知道,我不再描述它(有不知道的,網上搜一下)。彈麻雀的子彈是地上撿的小石子,不要太大,比黃豆稍微大點,要圓一點,這樣的石子手感好。我一般找樹上或屋頂上麻雀彈。發現目標得輕手輕腳走近,盡量靠近麻雀又不讓它發覺我。拉弓,瞄準,放手,大多數情況下樹上屋頂上的麻雀全應聲飛走,因為彈弓確實不太好把握。如果打到一個,樹上麻雀好找,一般會掉地上,如掛樹上,就爬樹上撿。要是屋頂上麻雀被彈中有時會躺在屋頂,就要爬到屋頂去撿(也因此遭大人罵,不安全也不吉利,爬人家屋頂呢),有時掉到屋後面,就繞到屋後去找。彈弓彈下的麻雀如不是彈到要命處(比如頭)一般過一段時間會醒過來,它只是被彈暈並沒死,所以彈弓彈麻雀還是為了玩,玩彈弓也玩麻雀,也比夥伴間的手上技術和眼火(雷同槍法)。

我小時侯讀書沒象現在孩子那麼苦那麼累,那麼沒童年。我們上完課也沒那麼多作業,放學書包一扔就去玩家居清潔。有時還去釣魚釣黃鱔摸魚摸絲螺,那時窮,這些都可以是下飯的菜,但我想我是在玩,而不是為了生計,為了下飯。

話說麻雀,到了12、3歲,我就不用彈弓了,開始用氣槍了。我家裡窮,不會有這種奢侈品,就找村里那鄉書記的兒子借,借槍一般不借鉛彈,所以藉了槍要到城裡去買鉛彈,沒錢就偷家裡的雞蛋換錢,偷鄰居家的空酒瓶賣(我現在想好多酒瓶被小販收去,可能是去做假酒的)。氣槍打麻雀的命中率比彈弓要高得多,彈弓一天到晚可能彈不了一個,而氣槍一天打上十幾個甚至幾十個都不是問題。那時麻雀多,也不受保護,牠吃蟲子也偷稻穀,獵殺麻雀沒人意見。氣槍打下麻雀基本被打死,最終成餐桌上的一道菜。我沒玩過打下了的麻雀,就算它還活著。當然,我吃過,家里人都吃過,但不是經常,只是偶爾借氣槍玩玩,玩的是槍,不是麻雀,順便給家裡添點好菜脫髮。 (麻雀現在還是道好菜,它儘管受保護,但你還是可以吃到它,只要你想吃)最後說說為什麼小時候對麻雀飛出的弧線感興趣,那是因為在玩彈弓或氣槍時,有時要彈或打在飛的麻雀,要預判它的飛行方向,打提前量,就像是體育項目裡的什麼什麼飛碟?再望一眼窗前那一帶綠,只是三三兩兩的麻雀在鬧著,依然看不到麻雀飛出的弧線,小時候對麻雀飛起飛落的弧線有興趣並研究它而從沒覺得它是美的,可現在呢?應了那句:“失去的是美麗(好)的”。


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2010/10/08

馬蹄聲碎盧克索

那年,我來到了埃及舉世聞名的古城盧克索。
我和許多同齡的中國人一樣,對盧克索的最初了解緣於一部充滿懸念的電影───《尼羅河上的慘案》。有一組從宏大的石柱上突然滾巨石的鏡頭,我印象尤為深刻,因在劇情中它實際就是群體謀殺事件的前奏。當我真正來到真實的場景中,遊蕩在盧克索神廟排列如林高聳入天的石柱之間,看見身邊一群群外國游人,都感到其中預謀著什麼詭秘的結局。
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2010/09/27

定期劃出幸福

有人說過:“真正的幸福是不能描寫的,它只能體會,體會越深就越難以描寫,因為真正的幸福不是一些事實的匯集,而是一種狀態的持續。”

我是這個世界的角落,一個在普通不過的男子。平庸的相貌,卑微的出身,曾經也為年少的無知走了一段很曲折的路,再後來,是一路平靜,但我總感覺那像是暴風雨來臨前的寧靜。

我常常抱怨上蒼,給我的命運如此坎坷,後來想想,就像一首歌唱的:“不怨天,不怨地,要怨就怨我自己……”是啊,生命是父母給的,命運卻攥在自己手裡。為何把怨氣撒向蒼天?身邊的朋友總說我很幸福,說我比上不足,比下有餘。你看,你記憶中只有憂傷的記錄,那快樂呢?生活中點點滴滴的快樂,卻從你手中漏下去了,你卻毫不知曉。明天的事明天再說吧!一切都會過去的。最重要的是,要把今天過好。數一數你手中現在擁有的,就知道你有多幸福了!
  
劃出幸福,刪除憂傷。把自己的心當做電腦的硬盤,定期格式化。定期劃出自己所擁有的每一個幸福的瞬間,只有這樣,善感的心才不會因浸透了的淚水而變得潮濕。

放眼身邊的和自己一樣的80後,多少人把自己定格在憂傷裡不願意出來,在痛苦的蘇格拉底和快樂的豬之間,多少人選擇了前者。能說自己幸福的人,屈指可數,我曾經也一味的把自己歸為前者,現在,我選擇做後者。
  
幸福,是自己的感覺。生活中,幸福無處不在。定期劃出幸福,不要讓那些美好的瞬間,從自己的指縫裡流失。……

 

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2010/09/03

西藏的美麗

關於西藏,更多的人只願意談論他的自然風光,這不能不說是一種遺憾!是的,他們觸摸到布達拉宮牆磚的手,卻不能夠觸摸到西藏的靈魂。

尼洋河畔,蜿蜒曲折的川藏公路上,有一道風景讓人震撼。他們來自很遠很遠的地方。他們五步一叩、三步一拜的走來。為了能夠到達聖地拉薩,一個月,一年,兩年,甚至更長時間,一路而來,冬來臥冰嘗雪,夏至火烤日炙,歷經多少苦難。他們也許形容憔悴,甚至衣衫襤褸,蓬頭垢面。但他們的眼神卻必定是一樣的清澈和堅定。那時或有香車寶輦從他們身旁呼嘯而過,彼此間都會投來詫異的目光。是啊,那些坐在車裡的人,或許無法體味這些苦行者的快樂、幸福和安詳。信仰,金剛不可奪其志的追求——靈魂一旦有了堅定的信仰,面對一切苦難,心中永無憂傷;靈魂一旦有了堅定的信仰,放眼一切窘境,依然可以面朝大海、春暖花開。

一直以來,人們總在探尋香巴拉是否存在。香巴拉,又譯為“香格里拉”,意為“持安樂”,是佛教所說的神話世界,時輪教法的發源地。藏文史籍對於香巴拉的記載很是迷人:香巴拉位於雪山中央的西端,圓形如同蓮瓣,周圍被雪山環抱,從白雪皚皚的山頂到山腳下的森林,生長著各種甘果、鮮花和藥草,大小湖泊星羅棋布,青草茂盛,綠樹成蔭。其中央聳立著富麗堂皇的迦羅波王宮殿,可以乘騎的獅子、大象、駿馬無數。這裡物產豐富,四季如春、人民安居樂業,遠離一切憂患悲傷……

  人間可有美麗的香巴拉?是的,香巴拉並不遙遠。只是他並不一定在雪山中央的西端,他只深深蟄伏在每一個人的心頭之上。莽莽高原的月明之夜、草甸之上,幽幽清輝無休無止的傾洩在身後的雪山。清澈見底的尼洋河水白日可見魚兒淺翔,此時唯餘深情款款。假如你是遠行的旅人,就讓這水洗去你的滿身塵煙,洗去你心中無盡的憂傷……此時,只有青稞酒、那清冽酸甜的青稞酒,才能釋出康巴漢子的力量。那是怎樣的天籟——起於四維,悠悠而來,直至穿透你的胸膛!每當此時,常有周遭的牧民聞聲而來,他們提著糌粑、風乾的犛牛肉,自然也還有酒,加入我們快樂的行列。那個時候,沒有高低貴賤,沒有彼彼此此。雖然言語不通,但我們可以互致真心的笑容;與藏族兄弟的擁抱,我們聞到了泥土的芳香。祝福、讚美、感恩,真實真誠毫不矯情造作,構成藏歌的全部。就連六世達賴喇嘛倉央加措也會這樣率真歌唱:
  
東方的工布巴拉,
  
多高也不在話下。
  
牽掛我的戀人,
  
心兒像駿馬飛奔……

沒有憂愁,沒有不滿,沒有攻訐,甚至沒有諷刺、沒有譏訕。西藏的歌永遠是清純的,有如頭上的藍天。西藏的心永遠是那樣的寬廣,那樣的柔軟。

 

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2010/09/03

西藏的美麗

關於西藏,更多的人只願意談論他的自然風光,這不能不說是一種遺憾!是的,他們觸摸到布達拉宮牆磚的手,卻不能夠觸摸到西藏的靈魂。

尼洋河畔,蜿蜒曲折的川藏公路上,有一道風景讓人震撼。他們來自很遠很遠的地方。他們五步一叩、三步一拜的走來。為了能夠到達聖地拉薩,一個月,一年,兩年,甚至更長時間,一路而來,冬來臥冰嘗雪,夏至火烤日炙,歷經多少苦難。他們也許形容憔悴,甚至衣衫襤褸,蓬頭垢面。但他們的眼神卻必定是一樣的清澈和堅定。那時或有香車寶輦從他們身旁呼嘯而過,彼此間都會投來詫異的目光。是啊,那些坐在車裡的人,或許無法體味這些苦行者的快樂、幸福和安詳。信仰,金剛不可奪其志的追求——靈魂一旦有了堅定的信仰,面對一切苦難,心中永無憂傷;靈魂一旦有了堅定的信仰,放眼一切窘境,依然可以面朝大海、春暖花開。

一直以來,人們總在探尋香巴拉是否存在。香巴拉,又譯為“香格里拉”,意為“持安樂”,是佛教所說的神話世界,時輪教法的發源地。藏文史籍對於香巴拉的記載很是迷人:香巴拉位於雪山中央的西端,圓形如同蓮瓣,周圍被雪山環抱,從白雪皚皚的山頂到山腳下的森林,生長著各種甘果、鮮花和藥草,大小湖泊星羅棋布,青草茂盛,綠樹成蔭。其中央聳立著富麗堂皇的迦羅波王宮殿,可以乘騎的獅子、大象、駿馬無數。這裡物產豐富,四季如春、人民安居樂業,遠離一切憂患悲傷……

  人間可有美麗的香巴拉?是的,香巴拉並不遙遠。只是他並不一定在雪山中央的西端,他只深深蟄伏在每一個人的心頭之上。莽莽高原的月明之夜、草甸之上,幽幽清輝無休無止的傾洩在身後的雪山。清澈見底的尼洋河水白日可見魚兒淺翔,此時唯餘深情款款。假如你是遠行的旅人,就讓這水洗去你的滿身塵煙,洗去你心中無盡的憂傷……此時,只有青稞酒、那清冽酸甜的青稞酒,才能釋出康巴漢子的力量。那是怎樣的天籟——起於四維,悠悠而來,直至穿透你的胸膛!每當此時,常有周遭的牧民聞聲而來,他們提著糌粑、風乾的犛牛肉,自然也還有酒,加入我們快樂的行列。那個時候,沒有高低貴賤,沒有彼彼此此。雖然言語不通,但我們可以互致真心的笑容;與藏族兄弟的擁抱,我們聞到了泥土的芳香。祝福、讚美、感恩,真實真誠毫不矯情造作,構成藏歌的全部。就連六世達賴喇嘛倉央加措也會這樣率真歌唱:
  
東方的工布巴拉,
  
多高也不在話下。
  
牽掛我的戀人,
  
心兒像駿馬飛奔……

沒有憂愁,沒有不滿,沒有攻訐,甚至沒有諷刺、沒有譏訕。西藏的歌永遠是清純的,有如頭上的藍天。西藏的心永遠是那樣的寬廣,那樣的柔軟。

 

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2010/09/02

夢開始的天堂

桃花,終於還是謝了,花瓣散盡,只是如許嫣紅。每一朵花的花開花謝,既是姻緣,又是無常。生命最終是會以灰塵的形式存在的。最終的恆久是空,是生命的虛妄。花無能為力,人無能為力。
  
一直,厭倦過重的名利熏心。不願拼盡一生所學所用所愛來畫一張美崙美奐的皮,厭倦了拼命廝殺去得到表面的很多人認為的幸福和快樂。置身現實,卻刻意著逃避現實,始終不懂把握與人相處的深度和距離。極度敏感又絕對自尊,絕對的理性也絕對的感性。不善表達,不喜歡主動結交朋友,常常在屬於自己的角落學著用沉默抵抗刻薄的嘲諷,學著束手,冷眼,然後,內心轉為波瀾不驚以旁觀者的姿態面對情感,盡可能的保持恆久的清醒.。也嘗試著培養情操氣度以幽默和包容面對嬉笑怒罵,人晴冷暖,堅持一貫的以溫柔之心待人。 ­
  
一直,對那些呆在家裡就可以完成的事情,統統接受並喜愛,譬如:聽音樂,看韓劇,胡寫亂畫,吃零食,無所事事地走來走去,這些濫殺時間的方法統統很對我的胃口。
  
常常,想像一個遙遠且虛擬的影像並深深地為此吸引和打動。一間臨海的老房子,木質的地板,露天的陽台,繡著荷花花邊低幔的窗簾,還有從天窗瀉下的溫暖的金色陽光剛好罩著落地窗前眺望遠天的一個女人的背影,靜靜地溫和而嫻雅,柔和的溫馨和寧靜,與世無爭的散漫。
  
常常,是這樣熟悉的一個生活場景,某個清晨或夜晚天空中飄著細細碎碎的小雨,就會很沒出息地自認為很文藝的搭件毛衫慵懶地倚在窗前凝望,沉思,發呆,思緒不著邊際遊蕩於有與無之間,直到有時無甚意思的自己自然走開,或者被女兒或高或低的幾聲叫喚方夢中初醒,驚惶失措地跑去。 ­

常常,覺得生活中十之八九都是廢話,袒露、傾訴、表達,其實都是無謂。筆下的那些似是而非的文字並不去期待誰能夠明白,僅僅當作是對心情中陰陰不散的失落釋放的一種,只是一種有意或無意的訴說。也許,有那麼幾個真正的朋友會置身文字之中理解你時而跌宕時而起伏的心緒。更多的時候喜歡用空靈的音樂來代替語言緩解沉悶的心境。所謂音樂,更為映心,實屬心靈聲音的表達,喜歡將心底最本質的而相連的情緒在空靈的樂音感染下以溫柔的方式澎湃。於是某一時段的某種心境下會瘋狂地喜歡某一首樂曲,發狠似的一直聽到厭倦。 ­
  
一直,常常,想帶著源源不斷的希望和執著不悔的努力,還有浪漫的熱切期待上路,相信每個站口都有通向夢開始的天堂。

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2010/08/23

我的天空,陽光萬丈

依約記得某位智者曾經說過,不懂得仰望天空的民族,終是寂寞的。因為,只有志存高遠,不囿於眼前,才能擁有璀璨無邊。

那麼,我說,沒有理想的人生,則注定黯淡無光。所以,請允許我用自己這瘦弱卻並不單薄的理想,將年輕的生命點亮。

那一年,乾枯的火柴棒初起擦出微亮的燭光,我下定決心,用我以後的生命,去驕傲地實踐希波克拉底誓言——做一名救死扶傷的醫務工作者;那一年,我只有七歲。我目不忍視那因病痛的折磨而漸失光彩的雙瞳,於是欲圖用自己執著的思想挽留住那漸行漸遠的體溫;我再不忍聞那一聲聲難以抑止的呻吟亦或極力隱忍的低泣,於是,想要用自己嬌嫩的雙手把手上的心靈治愈——就算終是無力回天,我也要盡我所能,把乾坤扭轉。

然而陽光,不會總在前方,陰影時刻準備著將你吞噬。從小就廣泛涉獵群書的我,卻偏偏忽視了自然科學這個至關重要的角落。物理初來乍到之時,在這門學科上明顯居於弱勢的我憑藉著其他學科的相對優勢,一直穩坐釣魚台。高二分班,我選擇了理科,毅然決然。然而老師和同學們為我惋惜,怕枯燥無味的演算扼殺了我的才華橫溢;父母親友們極力勸阻,擔心理科並無優勢的我難以在激烈的競爭中脫穎而出。但是,執著於對生命、對醫學的熱愛我堅定自己的選擇,義無反顧的在理科這條修遠的道路上,走下去。我是多麼憧憬著將來的某天,自己能夠真正成為一名光榮的白衣戰士,永远战斗在生命最前線,讓所有人都覺得,有我在的地方,就有永恆的愛和希望——那麼人間,就應是天堂。然而隨著弱勢弊端的逐漸暴露,終是物理給了我致命的一擊,已經為此犧牲了太多太多的我,只得空望著那殘廢了的雙手,再也無力去敲開那扇深鎖的長門。遍體鱗傷的我依舊咬緊牙關,不說一個“悔”字,因為我始終堅信,只要付出辛苦,就一定可以收穫幸福,我年輕的生命已經在掙扎蛻變的過程中昇華了它的價值。

仰望天空,寂寞無踪。我依舊笑得從容。

過去的成績,都已經成為歷史,那隻屬於昨天。而生命是一場永遠只有下一站的旅行,由不得你駐足嘆息。於是,我重整旗鼓,日夜兼程的趕路。艱難跋涉的前進途中,我無數次的仰望天空,終於在蒼穹變幻莫測的神態裡讀懂了先哲們只可意會的箴言——這世界上,尚有醫生救不了的人;能拿手術刀的,也並非就只有醫生。天無絕人之路,我重新回到獨木橋的另一端,期待著用筆用文字,去把墮落或者迷失的靈魂救贖。從此,中國棄醫從文者的榜單上,又多了一個小小的我,我如此稚嫩如此豐滿如此堅強的生命。

之後的八個月的苦行之旅,我流連於作家、記者與新聞發言人之間輾轉反側,走出醫學的死胡同,我的道路一馬平川,除了要感謝我天生髮達的文藝細胞(尤其是語言天賦)以外,還要歸究於人文社科的共性——大似不肖——這也便是我之所以進退兩難的原因。既想成為中國諾貝爾文學獎的圓夢者,又難以割捨對新聞事業的狂熱鍾情。我走不出兩難的境地,亦忘了帶上裝水的瓶子,帶我身無長物兩手空空終於到達現實中的彼岸,卻只有“翻譯”靜候於此。說實話,這並不是我想要的結局,但我還是平心靜氣,重新認識它的意義。翻譯,說到底還是語言的藝術,無形之中,也有文化的交際。中國屬於世界,世界不能沒有中國,我這微不足道的一份子,看來是命中註定要與文化結下不解之緣。那麼,我願意成為一個紐帶,一座橋樑,用智慧和汗水將手中的筆繪成一座溝通你我他心靈的和平友誼橋,把愛和希望傳遞到更深更遠處,讓人類文明與我們的知識共同成長、一起進步。

最後,仰望天空,更要從腳踏實地做起。跬步之於千里,小流之於江海,無疑不是至關重要、不可或缺。璀璨的背後必有苦澀的孤獨為伴,選擇仰望,就選擇了勇往直前,就必須堅定不已的走下去,生無所息。
 
我的天空,陽光萬丈。

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2010/08/21

談戀愛

人的這一輩子,總是需要愛的,不管是何種愛,都是人的權利,它的獲取,是上天賦予我們的。或許談不談戀愛是自己的事,但不管你談不談,你還是得在愛中生存的。
  
最近我總是聽到身邊的朋友為這些“桃色”的事情而苦惱,甚至直接悲嘆不已。也許是現在正在暑假中,而開學的日子又快到來,心也有些餘力來思考這些最感性的問題。我還是要裝作無所不知的樣子來說話,或許只有這樣才能夠給人以說服的力量——“我們不談戀愛,我們也不懂戀愛”。

你可以不結婚,但必須有個愛人呵護你,你可以不要愛人,但你可以愛人啊。

有一句話“如果,你愛一朵花,你會為它澆水,如果你喜歡一朵花,你會把它摘下來”說的真是很好,在這裡我不想貶斥喜歡而摘花是不好的行為,我不想變成一個萬事都以批判態度示人的殘忍的衛道士,但是有心的人一看,便知道這二者的本質區別,捫心自問我們中間有誰是那個澆水的人呢?我有一個兄弟說,現在的“愛情”還不就是玩玩的,哪有《詩經》、拜倫雪萊的愛情詩裡吹噓的那麼美麗清新,神聖而不可侵犯?不是為了身體,就是為了掃除無聊和寂寞! “愛”只限於當時,逾期就不付了。摘下來的花,無論怎麼呵護,總是會凋敗的,到最後只能被裝成標本,掛在感情的“紀念堂”裡,或許老來懷舊還會過來看一眼,而中間的全部時候,都是被世俗的大浪沖得不知道到哪裡去了,性命已成問題,還有閒暇關心那朵曾經摘下,而今已成標本的殘花?誠然是難忘身體的纏綿、耐不住孤獨的落寞,那隻要心還有餘力,手還可以動彈,大可以再摘一朵,或許比以前的都好呢。這於摘花人或許無有什麼傷害和不妥,畢竟不管享受何種鮮豔和芳香,都是一種享受。但換位思考一下,其否花也經得起兩次的折損?標本之後本就沒有了鮮豔和芳香,已是死物,縱使有人欣賞,若還是和摘花人一個心態,那豈不是要讓花挫骨揚灰?我不承望人可以有大無私的愛,但也不希望人有這樣惡毒的手段,並無所自知。
  
筆者寫到這裡,先不管文章的結構順序是否合理嚴謹,也要說說,人生於社會中,作為一個人,還是需要推己及人的換位思考。這於人於己莫不是一件大大的好事!有這一個故事,曾經有一個男孩非常喜歡泰戈爾的詩,有一天他給泰戈爾寫了一封信,信中男孩表明了自己對泰戈爾詩歌的喜愛,並以此想為自己的狗取名叫泰戈爾,特意請求泰戈爾的意見。於是泰戈爾為狗取名字的事情回了一封言辭非常和藹的信,信上這麼一句話“親愛的孩子,關於為狗取名字的事情,我覺得不應該徵求我的意見,我沒有任何意見,但是,親愛的孩子,你是不是應該問問你的狗同不同意呢?”
  
為花澆水是一件長久而又辛苦的事情,愛人也需要有甘於寂寞甘於付出一切的勇氣,其中也缺少不了睿智的參與。人生的美好,需要我們用心經營。
  
上面的故事,我除了想表明換位思考的重要性之外,這個故事本身也蘊含著暖人的溫情。對於狗尚且如此,何況人乎?
  
喜歡與愛是那麼的不同,喜歡是佔有,愛是付出,然而在現實生活中,這兩者的界限被明顯的模糊了。當然,喜歡是可以發展成愛的,愛也可以退化成喜歡,全看你是如何對待如何做的。筆者的小心思還是希望大家可以愛人,因為在我們這個年齡,佔有的慾望不應該過於膨脹,否則不是社會的失敗,就是個人的失敗!

筆者在這裡也不想對什麼東西進行矯正或是引導,只是想淺略的闡述一下自己的看法。至於其中的對錯利弊,還是勞煩大家一同甄別,畢竟我說的不一定是好的,我的看法不一定合乎你的心意,但我只說我最想說的。如果你看了這篇文章,也有閒心去為此思考片刻。筆者希望你還是留下自己的一些想法,說說你的觀點,你是想摘花呢,還是正在澆水?如果你無視的飄過,我也希望你有思想的閃光。陌生人,我也為你祝福

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2010/08/17

畏與不畏

畏與不畏,說來矛盾,其實也正可以相輔相成。
        
寫文最忌落入窠臼,條條框框限制著文藝的發展,也限制著思想的進步。因此畏懼條條框框的人,大多唯唯諾諾不敢有所作為,世俗喜歡用條條框框去窒息有才華的人,同樣也用條條框框去窒息他們自己,然後找藉口說“世有千里馬而無伯樂”。
        
條條框框壓制著一切創造,習慣用過去獲得的經驗來判定未來的走向,然後封頂未來的動態,同時鎖定別人的最終成就。 條條框框規定你只能做什麼或只能怎麼做,而做什麼或怎麼做的樣板就是先賢們留下的語錄。
        
若先賢們能活到現在,恐怕在面對電腦時,不知道會產生什麼樣的表情,是驚呆?還是不屑?
        
這個世界的所有理論都只是過去的經驗,這些經驗建立於對過去的總結。
       
人們喜歡不厭其煩地總結過去,因此“理論”就會沒完沒了地在歷史的塵芥堆裡找吃的。
        
面對當前,人們無法用理論去硬套,硬套的結果大都驢唇不對馬嘴。
        
對於未知的事物,人們習慣用已知去主觀推測,這種做法算不上是錯誤,但卻會經常製造失誤。
        
主觀上人們更喜歡把當前臆想成過去,因為只有曾體驗過的過去才有把握去控制,然而當前不會變成過去,當前就是當前,當前的矛盾在過去沒發生過,當前的問題在過去找不到解決方案。
        
所謂的“現實”即指面對當前,過去曾發生過什麼,於當前而言大多沒多大意義,怎麼解決當前的矛盾,才是務實的體現。
        
因此產生了畏與不畏的說法。
        
畏懼過去,是懦夫的表現,畏懼未來,是悲觀者的思維慣性,畏懼當前,則是多數人的習性。
        
為何畏懼當前?因為當前最難控制,且僅有一次去把握的機會,若沒把握住,就會失敗,害怕失敗是多數人的心理慣性。
        
因心存畏懼而三思後行是可取的,因畏首畏尾而不敢創新因此失去機會,則是很可惜的。
        
古人說了什麼,於今人而言,不該成為緊箍咒,而只能作為生活或事業的參考,沒有參考價值的“古人云”,就全當成個屁也無不可。
        
同樣,任何文藝理論也是如此,若是對自己的創作有參考價值的話,不妨拿來借鑒一下,若是對自己的創作毫無作用甚至還起了反作用的話,就當成個屁給放出去吧。
        
理論不是條條框框,生活也不是死的,文藝是由活生生的人和動態的生活所組成,過去的理論決定不了當前的現實,當前的現實卻能決定未來的理論!
        
有啥可畏的呢?又有啥不可為的呢?
        
歷史是由活人演繹出來的,過去的死人,如何演繹現在的歷史?

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2010/08/11

秋天不遥远

當第一縷清涼在凌晨的窗外浸透了肌膚,我知道,秋天已經來了。

半夜起床,一個人靜靜的獨坐,聽著《菊花台》的縈繞,給沉寂的午夜帶來了冷瑟的孤單。一曲流淌的天籟落盡空靈的意境,在飛逝的時光裡,感受季節帶來的輪迴與滄桑。沿途的風景,隨著青春的遠去,溫潤的流年,如臨水的青蓮,綻放了生命裡另一種傲潔的風姿。

黑夜,細雨敲窗,流動的旋律,撩動一個被遺忘的過往,雨,在無聲的傾訴,水,在靜靜的流淌,匯集了心泉,傾灑著遙遠的念想。
  
風雨竊竊著纏綿著私語,嘆息廊橋邂逅的迷茫,在婉轉的秋涼中笑看菊殘。 “菊花黃,滿地傷,誰的笑容在身邊……”

遠古的呼喚,迷醉了永久的芬芳,一個夢幻是不捨的歌,如柔風輕吻在耳旁,述說著一份痴痴的眷戀。美麗中夾雜的傷感,行雲流水般的傾斜在心田,似月光迷戀的海洋。那一抹寶石藍,柔波絮卷,拂過心尖的思念,停留在你長發如瀑的枕邊。穿越了曼妙的時空,沉醉在今夜著靜謐的空間,靜靜的,把往事回望。

迷失在曾經蕭瑟的季節,感動那一片奪目的燦爛、收穫的愛情,在大自然清新的氣息裡,呼吸你恬靜的旋律。溫潤的語言,款款的低吟也如天籟,席捲了我年輕的平靜,夢囈般的傾訴著愛戀,從此穿梭在同一個飄零的季節。感受著秋的斑斕,季風徐徐攜來的婉轉,那沙啞的歌喉也不再淒涼;
  你的淚光,柔弱中帶傷
  慘白的月彎彎勾住過往
  夜太漫長,凝結成霜
  是誰在閣樓上冰冷的絕望……
  花已向晚。飄落了燦爛
  凋零的世道命運不堪
  愁莫渡
  秋心拆兩半
  怕你上不了岸一輩子搖晃……
  
秋,輕輕來了,裹著涼風的餘輝裡,慢慢走近。安適在這淺秋的暮色裡,風輕雲淡,雨的痕跡早已走遠。偶爾有輕舞的落葉,纏綿著不捨的淒美灑落窗沿,如一串跌落的音符,默默的尋求著屬於自己的那份歸宿。翻閱著為你寫下的日記,在泛黃的書簡中,再次看到了那個季節屬於我們的快樂,雲鬢漫捲,笑靨在秋風中璀璨,黯淡了秋日下的輝煌,那個季節的風景,是天人合一的燦爛。
  
沿著時光的脈絡,一路追尋。那年、我們在心中種下的合歡樹,早已枝繁葉茂,後院的桑葚在年輪的雕刻中古樸而寧靜,遒勁的枝椏見證了不老的的忠貞。蒼老的葉片上印記了滿滿的溫情,古樸的雕花窗,木質的雙人床,溫潤了多少少年的情懷。
  
有你的夏日,在我閃爍的記憶中,是你不肯消失的微笑。雨天的時候,最愛你伸出雙手,掬屋簷下流淌的雨線,存一闋真摯的詩行。那些變故的流轉,一段人生在紙上被秋風吹亂。挽留不住不捨的真情,夢在遠方化成一縷幽香,隨風飄散了你年少的模樣。一聲嘆息,在無數的秋涼裡,縈繞在遙遠的告別聲中,經久不散。把如水的月色,留在了心底,任思念堆積了滿地花殘。

曾經的容顏早已蒼涼,抒盡了四季的風情,總是把最後的婉轉在金黃的落葉里做一個長長的清夢,期待你的身影在我面前停留。握住你水晶一樣憂傷的目光,挽一份專注的落寞,和著宋詞裡溫婉的哀怨,在心靈深處,激蕩了歲月裡悠遠的綿長。
  
想著逝去的秋天,相同的季節,都有不一樣的心境。不變的是,你始終有著秋天一樣的靜美,是我歲月裡透明的光輝。對於紛繁的塵世,那些凝滯的夢境,在我們牽手拾起某個折翅的葉片中,生命,已艷如晚霞。裁一片月光,截一段細雨,重新用文字裝飾已經憔悴的年華,依然芬芳心中期待的悠然。釋放了最簡單的情感,寄託了心靈一個牽念的期盼。記錄屬於我們自己的秋天,眼角的紅意襯映了楓林的斑斕。離開你的日子,如殘葉離開了枝椏,斷裂的痛,是心尖一聲清脆呼喊……
  
如今,浮躁的心早已沉寂,如漂泊的浮萍,在你心中落下了根。這個季節,陪你賞菊花秋月,了你夢寐以求的盼望,一切,都已經妥帖。整理著記憶的細碎,整理著深藏在生命裡的那些柔軟的感動,每一根柔指都敲打出動人的浪漫,所有離別的苦,都有了一個不再回味的理由。

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2010/08/10

廣場公園

每到傍晚時分,人們都從各自的家中走出,匯集於河堤,形成人流,湧向廣場公園,去放鬆心情,驅趕一天工作的辛勞;去感受快樂,享受幸福。

河堤的人行道上來往的行人接踵摩肩,有的是家人散步,有的是遊人觀光,有的是友人漫步,有的是情侶約會。他們都被廣場公園美麗的夜景所吸引。

廣場中央兩架高大的環形燈柱直插雲霄,夜下的廣場公園形如白晝。主體廣場夜下人流最多,那是人們健身的主陣地。你看,三撥子的舞隊在舞動,一隊是青年隊,一隊是中年隊一隊是老年隊。那嘹亮、動聽的旋律,整齊、矯健、富有節奏的舞姿,令人驚羨。還有那繞著廣場環形道漫步的人流,是那麼的整齊、從容,步履不約而同,好似在同一口令下的行軍。人們在盡情的享受快樂,享受生活時代所賜予祥和、幸福。

你看,那竹路聽風的長凳上和公園四周的條椅上,有結伴的老人,有年輕的夫婦帶著小孩,有成對的男女,在談論人生,暢談生活,交流情感;在聆聽那公園四角的廣播傳來的時政要聞;在傾心享受那和煦的河風送來的溫馨、快樂。他們都沉浸在幸福之中。

最讓人留戀的是竹溪茶園,那蔥鬱茶園綠波蕩漾,眼前好似有一群美麗的採茶女的身影在舞動,耳畔傳來那美麗動聽的《夢在竹溪》的茶歌。更吸引人的是那金龍纏柱的玉壺給茶碗注茶的情形,每走到此,人們都會駐足觀賞,有的還拍照留影,那汩汩的注茶聲伴著濃郁清香的茶味隨風飄蕩,帶著那“龍王埡茶,香飄華夏”的盛譽溫馨著每個人的心田。
  
最熱鬧的要數兒童遊樂園了。那爬山車、水上滑跑車、空中飛人、宇宙飛船、騎馬環遊等各式遊樂玩法是孩子們最開心、嚮往的地方,它是孩子們釋放快樂、彰顯天真的樂土。

夜幕下的竹溪廣場公園,燈火輝煌,宛如繁星點點,如秦巴山夜下的一顆璀璨明珠,是溪城人們休閒、健身、愉情生活的一個美好勝地,更是開放、發展的竹溪美好時代的一個縮影。美麗、清幽、古樸的竹溪廣場公園歡迎您來觀光旅遊,開放、發展、美麗的竹溪歡迎您的光臨!


 

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2010/08/07

兩面

當A等於B時,當白等於黑時,當好等於壞時,當真等於假時,當虛等於實時,當動等於靜時……
  
永遠都是兩面的,當太陽照在大地上時,光明的後面,便是黑暗,當風吹過綠葉時,心動的後面還有寧靜,當水滴石穿時,柔韌的背後藏有堅強……
  
有些時候覺得自己是只麻雀,抬頭看著頭上盤旋的老鷹發呆,有時覺得自己是隻老鷹,盯著那隻看著自己發呆的麻雀盤旋;金子真的能發光嗎?沒看見,只看到了那個做成裝飾的字眼——“開元通寶”,石頭真的就是一無是處嗎?我看到的是公路和鐵軌下的堅實的路基;真的要有閃光才能做星星嗎?真的等星星下來時,你才發現那隻是一塊燒焦的石塊,或是連石塊都沒有的空氣……
  
做一個能讓自己和別人承認的人,真的要證明什麼嗎?成功?失敗?如雷貫耳的名聲,還是大富大貴的身價?當你對困難伸出手時,就真的是個善良的人嗎?當你對貧窮伸出手時,你真的是一個富有的人嗎?好人只是那些只做對自己和別人有益處的善人嗎?壞人就是那些傷害別人謀求自保的歹徒嗎?
  
在我的身邊有很多的人,也有很多的事,有好也有壞,只是真能分清好壞是的時候太少了,發現的也不過只有兩樣東西,利與益,太赤裸了,如同自己脫掉衣服,站在鏡子前讓自己看,只是有些時候,大多數的時候,這面鏡子是背對著的,所以看不到,因為,它也是兩面的,真還有假,世界因為存在著不同的原素與誘惑,並立在正與邪,真與假,好與壞之間,想到了某位“大師”所提到的真善美,不過那“大師”是假的,假到了不足以相信,不過在那個“大師”的身上我卻看到了另一樣東西,一面光潔的鏡子,它反射了一切,一切的真實。
  
活著為了什麼?趙大叔說:“為了一個字,情!”那時是一笑了之,後一想卻是如此,什麼是情啊?朋友,親人,愛人,父母,甚至於寵物,因為人生和人生的差別,因為夢和夢的距離,因為人和人的覺悟。一個能足以讓自己一生快樂而又終生痛苦的承諾,一個讓人生轉拆卻不知對錯的選擇,一個能改變現在卻改變不了未來的希望,一個能看到卻摸不到的真實。不知道自己的話別人是不是能聽懂,總之現在自己懂了,當你發現原來走了很遠的路就是為了轉過身來,再走回起點時,你會明白,原來這便是真實,這便是世界了……
  
一枚硬幣,當你看到它的一面時,一定是捨去了另一面…… 

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2010/08/05

八月寧靜

八月寧靜,是一本書的名,很喜歡,曾看過這書裡的一些文字,這幾日,因為身在八月,便格外想念這字裡的片語和溫度。於是,午後在網上尋字,由此卻意外發現了一個博客裡的文字。我被那一頁頁打孔並帶著平鋪褶皺的頁面所吸引,那落筆書寫的痕跡,似能聞到一陣陣舊信箋的陳香,聽到年華一層層被掀起被沉落的聲音。那字雖然顯示在屏前,我卻分明辨別出紙張的紋路和潔白光澤。那氣息如此的合我心意,如此的使我讀之情切,不忍釋手。

我相信這也是種遇見,一個生命與一種文字的相遇,一個生命對一種文字的衷愛,一種文字對生命的解讀和注視,一種文字對生命的信任與深情交付。

你也許不會相信這種方式的真誠與堅定,你也許會質疑文字裡的好與美是否太輕飄若塵。

就似你在生活裡已經越來越不願輕淺交出信任,平易寄予溫情,心靈荒蕪成雜草,卻仍婉拒綠色的染步。這樣的循環週往,寧靜的力量並不能釋緩多數時候的疾苦,在終極苦痛面前需要的是傾聽,需要的是源自生命個體的關懷,關懷是一種溫柔的安撫,即使什麼都不做,就一個簡單的動作和一種理解的眼神亦可完成。生命之間,最難的是無言的擔當和深沉的相信,相知。

而文字是最恆定的堅守和等待,只要你把字讀到心裡去,把字寫到心裡去,愛始終安好的在那裡。

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