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2012/07/17

感覺是那麼的平易近人

感覺是那麼的平易近人
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2012/07/06

一個人也許會孤獨

一個人也許會孤獨
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2012/06/28

呼吸一下英雄的空氣

雖然我們如今面對的是一個理想失落,信仰變異,價值多元,對英雄主義淡漠,對英雄失去理解、支持、崇拜的年代。 “而正因為如此,我們更加需要重溫英雄夢——即重溫昔日英雄的偉跡,也重溫自己年輕時代崇高的幻想,來淨化我們的心靈,改造我們的生活,拯救我們的時代” 。
 
 
保爾這個名字,半個世紀以來曾伴隨著千百萬中國人民走過自己的人生道路,這位由奧斯特洛夫斯基塑造的在暴風雨中誕生的“平民英雄”,從烏克蘭的一個小鎮走來,帶著滿身的傷疤,冒著槍林彈雨,迎著凜冽的寒風,忍受著病痛的百般折磨,幾度跌進死神的懷抱,可又一次次頑強地爬起——他並不怕死,但他懼怕生命的碌碌元為,虛度年華,正因為如此,他才戰勝了巨大的不幸,超越了死亡,使自己的名字昇華為一種偉大的精神像徵,這就如同我們提到雷鋒就想到毫不利己、專門利人的精神一樣,提到保爾·柯察金,就自然地想到了一種對理想執著的追求和鋼鐵般的意志。當一個人的名字昇華為一種象徵的時候,他就被賦予了永恆的意義。
 
 
 
在我少年時代的閱讀中,給我影響最大的正是這本《鋼鐵是怎樣煉成的》,我不知多次恭敬而激動地誦讀書中的這段名言:“人的一生應當這樣度過:當回首往事的時候,不因虛度年華而悔恨,也不因碌碌無為而羞愧……我可以自豪地說,我為壯麗的共產主義事業奮鬥了終身。”
 
當二十多年之後的今天再次讀著這段話,仍有一股熱血湧遍全身。我不曾為我少年時代的幼稚、狂熱,不著邊際的幻想和衝動而感到臉紅,相反,那種久已遠逝的激情會再次使我感動,一扇已塵封的窗戶會再次打開,一個已遭世人遺棄的世界會再次迸發出它的光芒,我驚訝的發現,我對保爾的感覺依舊,並沒有因為時間的流逝而與之疏遠——在這種對絕對性的追求之中,蘊含著一種巨大的烏托邦式的衝動,它所構成的熱情與美的魅力,是無可懷疑的。
 
 
鬱達夫曾說:“一個不珍惜英雄的民族,是沒有希望的民族。”對英雄的崇拜,對英雄精神的追尋,對任何民族都是希望之所在。我們把保爾作為英雄,是因為在保爾身上所表現的那種正直、善良、吃苦耐勞,決不向苦難低頭的品質;那種為理想矢志不移,英勇獻舅的精神;那種貫穿於生命始終的激情,永遠是激勵我們前進的巨大精神動力。

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2012/06/22

我的快樂天使

我的快樂天使
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2012/05/30

微微壹笑的初見

很喜歡納蘭容若的那首詞:人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心,卻道故人心易變。

簡簡單單的幾句詩詞,僅関熷姠卻道出了多少人的心境,初見,美好如細雨般的詞。當回首時,回對著自己的曾經,報以微微壹笑,溫馨而甜蜜,但也虛無而飄渺!我們總是在感歎已經逝去的,很少會珍惜現在所擁有的!早知今日何必當初呢?

初見如從上陽宮水道流出的那片紅葉,上有:“壹入深宮裏,年年不見春。聊題壹片葉,寄與有情人”。妳在河邊拾起那壹片紅葉,感懷是怎樣壹個女子在期盼著自己的幸福,想象著這位女子的容顔與品讀她的心境。遠遠望去還會看到那壹抹在楓樹下擡頭仰望天空的倩影,在心中留下了這樣壹幅絕美的畫卷父親節

催壹陣急雨,抹壹天雲霞,在曾經我們走過的路上,玉樓天半有似有似無的笙歌,平靜、安甯。

而今花凋零樹幹枯,嬌娃做了娘,山光禿水凝冰,天地變了相。如果“還君明珠雙淚垂,恨不相逢未嫁時”是美麗的錯過。那麽“侯門壹入深似海,從此蕭郎是路人”則是莫大的遺憾。那生命中不是主流的旁支,在這裏已經幹涸,而在另壹處開始,我們卻始終不忘這個已經幹涸的旁支,記得它的點點滴滴,因爲初見!

有時總是會覺的人生沒有什麽是可以長存的,不管妳多麽的不想失去,他都會悄悄地從妳身邊溜走,但是回憶卻是不會被奪走的,回憶中的東西也大都是壹些極盡美好或痛苦的事情,因此也就有了壹種魔力,總是會把人吸引進去,莫名的笑,莫名的哭。

像現在這洋壹個信仰嚴重缺失,夢想被現實摧殘的時代,愛情早已偏離了它原本純真的意義,與此同時那些美好的事物就像壹根刺,深深刺痛著每壹個人,讓人望而生畏卻又懊悔不已。不知從什麽時候起開始自我封閉,開始喜歡壹個人沈浸在憂傷的境地裏,無法自拔,近乎變態,壹片落葉、壹枝花殘甚至壹縷風都能讓我浮想聯翩,然後心情便不由自主的黯然。後來才知道原來憂傷也可以傳染,記得妳曾經說過:妳只屬于憂傷,妳逃不掉,那是命。妳把那麽傷的事丟給了我,我無怨,可是妳不該走的那麽抉然,毫無征兆,沒有壹絲留戀。

夢裏總是會有壹道身影會在心頭徘徊,揮之不去,輾轉反側,夜不能寐。戒不掉的憂傷就像瘟疫壹洋在那個冬天裏蔓延,記得那年的那場雪,雪花在空中紛紛然,純白了那壹地的流年,離亂了那壹瞬的容顔。我知道人生沒有彩排的預演,預知不了的明天,琉白這壹世無涯的牽挽,那固執的無法訴說的等待,也許明滅不了幾場醉生夢死的爾虞我詐,無它,只是因爲有壹個妳我還放不下香港補習社

我曾經幻象過很多的畫面,畫面裏盡是妳我的笑臉,每當這個時候都會旁若無人的笑出聲,引得周圍人們不住的觀瞧,而我依然會在那裏傻傻的笑著;也曾親手折過很多的紙鸢,在那落葉紛飛的秋天挂滿了整個小院,壹陣風吹過,那嘩嘩的聲響就像是在訴說著壹個古老的預言,妳還沒有走遠,在壹個春暖花開的春天,妳會出現,然後我們壹同走過萬水千山,到達壹個叫做幸福的彼岸。夢醒,鏡花隨風散,不過是壹場自欺欺人的鬧居在上演。

年華已逝,時光的車輪無情的碾壓著心頭殘存的那點希冀,回首望去,盡是壹片落寞的狼籍,淩亂不堪卻又無法割舍。我在想,世事大抵如此吧,就讓那些不堪回首的往事在這洋的夜裏靜靜的醞釀吧,也許有壹天就會變成壹壇甘醇的美酒,也許那時候我們都會沈醉吧。

妳會笑永恒是人們造的謊,沒有誰會爲誰永遠停留,春時妳留下的多處綠意,翩然辭別,本不想回來時與誰同歎秋的壯闊與悲涼,當妳真正明白的時候,秋的黃葉已飄逝,只剩下寒冬的呼嘯!

我們在自己擁有的時候,去尋覓我們認爲的朝露,卻不知這是滾滾的銅液伴隨著失落的濃煙!

心中的弦拉緊,向夜的黑影塗上熱情,熊熊的烈火熱不了夜的寒,悄悄額望起那輪流動的明月瀉下壹地的清涼。台桌上還還有殘破的書本與妳我寫下的習題,現是書本上蓋上了兩層灰,終會化成灰燼,不管是在心底還是它原本的壽命!

也許妳在書寫妳的寂寞,也許妳在享受妳的華服,也許妳只是在最隱晦的壹角想起妳曾擁有過的與妳的已錯過。不管天平是怎樣的擺放,卻始終稱不出歲月的風霜!織布機在理線頭思量著這細致的彷徨深圳婚紗相

初見,是印象中的桃花源,也如林埔的“梅妻鶴子”,“春潮帶雨晚來急,野渡無人舟自橫”何等的悠閑,這是初見。

妳是悼念,是悔恨,是浪子回頭般的尋回,是重新找壹個代替品,還是存于記憶,當夜深人靜時慢慢回味?
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2012/05/17

只是壹顆溫暖對方的心

兒時喜歡班上壹個漂亮的女孩,向人家表白,被無情拒絕之後,很快就沒事了,還是同學。
時間往後推,看到漂亮的女生,覺得很好看,會忍不住看上幾眼,被發現又不好意思,裝作東張西望。

在學校宿舍裏,畩腄涼轵壹大幫乳臭未幹的小子對班上的女孩談頭論足,美的,醜的,高的,矮的,肥的,瘦的……不奕樂乎,關燈了,還是在黑漆中繼續長衰不老的話題。

壹對壹輔導本質是個性化,個性化就是指通過對被教育對象進行綜合測試、分析、研究和診斷,根據社會或未來發展趨勢、被教育對象的潛質特征和自我價值傾向以及被教育對象的利益人的目標與要求,量身定制教育目標、教育計劃、輔導方案和執行管理系統,並組織相關專業人員通過量身定制的教育培訓方法、學習管理和知識管理技術以及整合有效的教育資源,從潛能開發、素養教育、學曆教育、閱曆教育多個方面,對被教育對象的心態、觀念、信念、思維力、學習力、創新力、知識、經驗等展開教育和培訓,從而幫助被教育對象釋放生命潛能,突破限制,實現量身定制的自我成長、自我實現和自我超越Counselling

大學繼續發揚光大,秀出本色,壹大幫已經是成年人的家夥,談起女的來,更是繪聲繪色,笑聲朗朗。女的呢,大概也是談論著哪個帥哥,異曲同工之效嘛。
喜歡上壹個人,任何的攔阻都是不可壹擊。我喜歡她,就是那麽自然,沒有半點的修飾。我關注她,有關她的話題,有關她的朋友,有關她的瑣事。有時會很著迷,有時會很克制,但都是圍著她轉。自身性格較內向,沒有直面的追求人家。飛鴿傳書的告白,應該是適合我的方式。不會克意修飾文字,只要寫出自己對她的好感,也許就能表現我對她的愛慕之情,寫完之後,壓在心頭的大石可以暫時放下。忐忑不安的將信交給她的朋友,讓她轉交,又舒了壹口氣。不知她會有什麽感覺,我希望她的想法是好的。等待她的回應,又是在壹陣緊張和不安中渡過……
喜歡的壹個人,真的需要付出。不要很多,卻要真誠,真心。表白需要勇氣,更要有所行動。
不記得收到她的回複是多長時間,只記得她給了壹個讓我猜透不出的答案。也許女孩子就是這樣,保持著壹種矜持。我可以大舒壹口氣,她並沒有拒絕我,也沒有暗示我什麽。這個時候的她是飄忽不定的,我應該有機會,可以追求她。她沒有男朋友,而我可能會成爲她的男朋友。想到這裏,我心裏充滿無限希望,忍不住開懷大笑,真是太好了。
初戀真的很美好,沒有複雜的牽扯,又清新,又簡單。每天壹起呆著,時間雖短,卻是很滿足……


初戀固然美好,從相遇到相守卻不多。初戀大多發生于學生青年時代,純潔又膚淺,天真又簡單,沒有很複雜事情可想或是沒有到時候。當壹種壓力如期到來,很多時候是束手無策。走上社會之後,工作、生活的各種問題接踵而至,發現有很多東西在學校裏是無法學到的,而在校園裏學到的東西往往可用的卻很少。這是兩個不同的世界,需要不同的處世哲學。社會是壹個萬花筒,也是壹個大染缸,可以遇到各色人物,壹些看來不可思議的事,人也可能被錘煉成壹個圓滑世故的人,能站住腳,就很了不起父親節禮物

兩個人也因爲同樣的遭遇,由滿懷憧景變得失望連連,想互相獲得慰藉,卻似火星撞地球——無法相容,互相指責,沒有以往的溫柔,抱怨著對方,曾經的依戀不再。壹時的硬碰硬,尖對尖,成爲了日後分手的導火索。年輕的心,是如此脆弱,不能承受壹時之重,這壹段情很傷,刻骨銘心。爲年輕的愛,付出壹筆痛的教訓,從中成長,學會理解,學會尊重,學會鼓勵。沒有雙方的共同付出,愛情就不是愛情,只是壹顆轉瞬即逝的流星,來得快,消失得也快。
當年的妳我經過了壹系列的洗禮,變得成熟穩重,對生活工作越來越得心應手。分別之後的很長壹段日子,對愛情的體會變得更深,更加謹慎,但不是保守,而是想獲得真正的愛情。過去的壹段情直到現在還是有回味,沒有遺憾——曾經愛過。
重新尋找生命中的另壹半,攜手另壹只手,百般呵護,握得緊緊,不願分開,願壹同走過風風雨雨,願愛著對方壹生壹世,但願來世,我們仍會白頭偕老。


壹個人的終生大事,莫過于是婚姻。婚姻不可兒戲,事關彼此之間的幸福,是壹輩子。簡單來說,是兩口子過日子:在每天的柴米油鹽中,家務事中,碗碟筷子的碰撞聲中,有大吵也有小鬧,不離的是兩人仍然是“夫妻床前打架床尾和”。兩個人渡過了波瀾壯闊又波瀾不驚,也還是“百年修來同枕眠”。我想這種婚姻才是理想的婚姻。

越來越多大齡男女的出現,似乎找壹個對象——壹個合適的對象,似乎比以前困難多了。是否每壹個人都帶著無法猜透的心思,是否都受著社會無形氣氛的影響,是否這樣那樣……朋友談了壹個又壹個,就是找不著壹個稱心、滿意的。男的,總想找壹個漂亮,好身材;女的,想找壹個高大,英俊潇灑。現實中,女的美麗漂亮不是很多,有的大多名花有主,壹般樣貌的很普遍;男的普普通通,壹張張大衆相,高大威猛都被搶光了。情投意合變得越來越稀以爲貴,真情很寶貴。
古時候的婚姻,很簡單,快速,沒有男女交往的過程這個關鍵壹步。到了“男大當婚,女大當嫁”時,“父母之命,媒妁之言”往往成爲男女之間結合的主要方式。這種婚姻往往帶有深深的蠻橫,不考慮男女雙方的意願,雙方只有在成親當天才會知道對方的樣貌,就這樣把婚結了。然後才開始壹段了解對方的過程,也就是先成家,再培養感情。不過那時的人們就是這樣完成了人生大事的,這是由當時的社會和文化所決定的。

現在自由戀愛,男女雙方自主,選擇面廣,同時也是大海撈針——找到壹個適合自己的很不容易。我們可以從同學、朋友中發展對象,可以經過親戚熟人價紹,也可以通過婚姻中介所,互聯網的誕生,又給我們提供壹種新的方式。找男女朋友的方式和途徑多了,可大齡男女並沒有相應減少,反而有越演越烈的趨勢。這其中固有社會方面的原因,又有個體方面的原因。就社會而言,我們生活的這個社會,有點急躁——有欲速而之的感覺,有點勢利——見錢眼開。因大及小,個人也不能獨身于外。女孩子嫁人,要選壹個經濟有保障的男人,背後是她們父母的指望。能理解,爲人父母辛辛苦苦養大了女兒,不容易,怎麽也想自己的女兒嫁壹個如意郎君,不期大富大貴,也要過個舒適的日子。在這樣父母的影響下,女孩能不想嫁個“好人”嗎?這其中不乏有勢利的父母Counseling Psychologist

男孩子,家境好和壹般的比,畢竟是條件優越的機會大些;而貧寒的,壹般家境的女孩多多少少會有嫌棄;富人家的女孩更是奇貨可居。醜小鴨想變天鵝,灰姑娘想變公主,最快的途徑,便是嫁個有錢人;青蛙想變王子,野獸想變國王,最有效的方式,便是娶個有錢人。這兩者看似美好,畢竟是少數。“三十年河東,三十年河西”,時勢變易,昔日的窮小子事業有成,恨當初小女嫌貧愛富,嫁爲富人愁上傷;家有小女初長成,歎爲陋室無人提,家財萬貫時,門庭若市不絕往。
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2012/05/14

那個車站給我回憶

壹月九日晚上,整夜未眠,從未有過的失眠,或許是因爲第二天要和淑娟回家了吧!
天剛蒙蒙亮,我便趕了個早,半個月來不曾有過的沖動。今天十日,我和淑娟要回家,淑娟也早早地起來了,還送了同學去火車站。淑娟平日裏也喜歡早起,喜歡早上讀書,她是壹個勤奮的女孩廣告製作
今天的天氣還不錯,久違的太陽探出了頭。楛腄涼轵吃過早飯後,我們便匆忙趕去汽車站。共青的冬天,盡管有太陽也顯得格外冷。看到我凍得通紅的手,淑娟從包裏拿出壹雙又大又舊的黑色皮手套,讓我戴上,這種關懷讓我很感動,盡管那麽不合手,但手套很暖和。

車站的人很多,好不容易排著長隊買了兩張票,來往的人頭在四周攢動著,像壹個個迷了路的孩子,找不到回家的路。
九點壹十,車准時開往南昌,壹路上我們聊了很多,淑娟有說有笑,窗外的風景,隨著我的談笑慢慢褪去,遠了,遠了。

花束花材的選擇非常廣,幾乎所有的花材都可以制作。目前市面上最常用的是單壹 花材和單壹配花,比如說玫瑰與滿天星的搭配,或與黃莺的搭配等等,很單壹,都是千 篇壹律,沒有美感和新意,當今國際上的花束搭配方法已經不再是這樣的搭配方式,而 是運用壹種主花與多種配花和配葉做爲混合的搭配方法。搭配出來的花束即大氣又豐富 了花束的美感。是非常新穎的搭配方法。這是源自西方的搭配手法,西方的習慣是強調 整體的感覺,所以相對來說所用花材,配花的種類比較多,整體豐滿茂盛,營造出花束 的層次感,令花束造型更豐滿,自然,更增添了壹些活力與激情,在層次感和空間感的 表現上都非常理想訂花服務

甚至還會加壹些裝飾品,比如說公仔或小氣球等裝飾品,讓花束多 了壹些活潑的感覺。 現在國內很多花店把花束用很多的包裝材料包裹了起來,不但沒有讓鮮花的美展現 出來,更不利于環保。希望隨著花藝知識的普及,我們能去繁取簡,讓鮮花們能盡情的 展現出它們的美....

花束在社交、慶典活動中應用很多..
通常分以下兩種類型:   
禮儀花束 主要用于迎來送往和慶賀活動中。其主要造型有扇面形、三角形、圓錐  花束形、半球形及自由式圖形等。花材應選擇品質優良、無刺激性、無汙染,並且花期持久的種類。色彩以鮮豔明快爲宜。插作時應晝避免使各花枝排成扁片或集取成團,前者呆板,後者雜亂。不管什麽造型,要保持花束上部花枝自然,下部尤其是握把部分要圓整緊密,才符合要求。因此,插作時務必使每壹花枝都按“以右壓左”的方式重疊在手中,各枝相交在壹點上,呈自右向左轉的螺旋狀的軸,然後用繩綁紮交點處。這樣,花束造型不易走樣。   

新娘花束 也稱新娘捧花。是專爲新娘結婚時與穿婚紗禮服相配的壹種花束,十分盛行。主要造型有圓形、倒L形,放射形、倒垂形以及各種自由式圖形。目前國內僅有圓形和倒垂形兩種。花材選用要求更精致、常用月季、百合、馬蹄蓮、香石竹、霞草等。色彩搭配以協調、典雅的單壹色或類似色爲多。   

新娘拜花的造型、配色以及包裝彩帶等,都應當與新娘的體形、臉形、氣質、服飾等協調壹致。譬如身材修長的新娘,應選用圓形捧花;身材較矮胖者,宜選倒垂形捧花;端莊文靜的新娘宜選圓形或倒垂形捧花;外向活潑的新娘宜選用自由式造型的花束。花色都應與婚紗禮服相協調,不宜多用對比色相配。彩帶應與主花色相協調。花束加包裝紙和彩帶十分重要,如同好花必有綠葉扶壹樣。國外對此制作考究,多爲印花透明包裝紙或罩以透明塑料袋等。   

花束的花材固定有兩種方法:壹種是用細鐵絲綁紮。每壹枝花、每壹片襯葉,都用纏上綠膠帶的細鐵絲纏好後再造型。另壹種是用專用花托,內有花泥,將花依造型插入花托內,此法比較簡便省事立體模型機動



由于昨晚壹夜沒睡,車行駛到永修時,頭有點沈沈的。我便依靠在淑娟的肩膀上睡了壹會兒,拉著淑娟的小手,感覺著淑娟的溫度,我很快就睡著了。等我醒來的時候,車已經行駛進了南昌城區。壹種莫名的悲傷湧上心頭,忽然想起了曹磊的那首歌《車站》。離別的旋律在耳邊回蕩著。可能因爲我們都彼此珍惜在壹起的每壹分鍾,淑娟緊緊地握緊我的手。很快,車進了洪城汽車站。我們下車便買好了回家的票。把行李寄存好,我帶淑娟去洪城大市場逛逛。
這是我第壹次帶淑娟逛街。大家的心裏都很開心。洪城的街道很亂,這裏車多人雜,什麽聲音都有。隨後,淑娟拉著我去絕味買了壹些鴨脖,讓我帶回家給我爸媽吃。之後的壹個多小時,我樓著淑娟在街道穿來穿去。

感覺這壹個多小時很快,馬上就到了開車時間,我先幫淑娟把行李搬上車後,我緊緊地握住她的手,我不想松開。在淑娟上車的那壹刻,心裏很不是滋味,從來沒有像這次來得深刻,我好想哭,卻有怕她看到,我勉強地微笑著,揮壹揮手,車子離開了。我在座位上終于忍不住淚水的湧動。回家的路上,足足四個小時,我壹直在發信息給她,滿腦子全是淑娟的身影,以及我們壹起度過的美好時光。

十天的戀愛時間,卻似乎有十年的情意,很想在車站吻她壹下,卻又不敢。我不能控制自己不去想她,說實話,我有送她去宜黃的沖動,只要多陪她壹分鍾,就是壹種幸福。這種感覺我只有在心裏深藏著。
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2012/04/11

父親曾經走過的路

說起我父母親的夫妻感情,茖甴粄茬十里八村都是有口皆碑的。
父親對我的母親非常好,他自己可以受罪、受苦、受氣,從來不願母親受半點委屈。當母親因瑣事和鄰里起了爭執後,不管母親是對是錯父親總要幫著母親和人家吵幾句。雖說父親有時做得不一定對,但從此處可以感受到父親對母親的愛惜。而我母親對父親也是無微不至地照顧著、體貼著、寬慰著,他們彼此相惜相慰、相依相扶走過了一生。父親對母親的疼愛為我做了榜樣,使我一生都像他對母親一樣感恩我的妻子紅、愛著我的妻子紅。
記得農業學大寨那幾年,春天播種的關鍵時刻,父親和其他社員一樣不能回家吃飯,母親天天都準時把捂得熱熱的三餐送到地頭,父親則反复叮嚀母親不要太勞累!使得許多社員看著我的父母都會眼熱。我想,吃著母親熱騰騰的飯,父親心頭肯定也是熱乎乎的;聽著父親細心的叮囑,母親的心窩裡肯定是暖意融融的!
我的家鄉陽村處在黃土高原忻定盆地中央,種植的主要農作物是高梁玉米,小麥很少。集體時候在生產隊里分到的糧食95%是粗糧,只有不到5%的細糧,這麼點細糧平時是捨不得吃的。我們一年只能吃兩次純細糧飯——每年中秋節過年各吃一次餃子,過年時還要用白面蒸點花糕之類的食品祭祀祖先。因為家裡我最小,與哥哥姐姐相比,我享受的細糧要多些。其次就是父親了,每當父親受了重苦,母親總要另外做點細糧飯來為父親補補身體。 


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2012/04/03

戰爭一直沒有停過

突然想寫一篇關於戰爭的散記,錶甴粄茬因為戰爭這個名詞雖然每天都會在電視、電影、網絡等眾多媒體上出現,可它畢竟離我們已經遙遠,甚至有些陌生。我們今天所了解的戰爭多是電影大片裡名導們通過電腦特效製作的商業片,震撼的視聽享受加上血腥的屠殺場面,再來一段必須悱惻纏綿的愛情故事,構成了我們對戰爭若有若無的“了解”。但戰爭究竟是怎樣的?恐怕只有經歷戰場的人才知道了!
活板活字板板印書籍,唐人尚未盛為之。用雕板印刷書籍,唐代人還不曾大規模地去做。五代時始印五經,已後典籍皆為板本。從五代開始印五經起,以後的書籍,才都是雕板印刷本印書

我是七十年代後出生的,在我生活的年代裡整個世界大大小小的戰爭也曾發生了一些,不過都是局部戰爭而已,並且相持的時間都較短。遠的有對越自衛反擊戰、海灣戰爭、南斯拉夫戰爭等,近的有阿富汗戰爭、伊拉克戰爭,還有近期結束的敘利亞戰爭,看著電視上那些在戰地裡淒惶躲避的平民,以及在硝煙中一雙雙失神的童眸,不禁有了“寧作太平犬,莫為亂世人”的感嘆,心情也愈加的變得沉重。
想想從春秋五霸、戰國七雄到秦皇統一天下,經楚漢相爭漢室由興至衰,又曆三國兩晉南北朝五代交替到隋唐宋元明清歷時數千餘年,在這段歷史的長河里中華文明的延續,不僅靠的是智者的言傳身教,更是在征戰殺戮中浴火重生痛苦煎熬下的抉擇。所謂“一將功成萬骨枯”,在遠去的冷兵器時代,作為戰爭的主體人同刀槍劍戟一樣,面對的都是直接的攻擊,沒有防彈衣,裝甲車,坦克的掩護,只有直來直去的刀光劍影,不管活下來還是死去,對於今天的我們來說都是一場噩夢。斷槍折戟,戰馬悲鳴,黃沙掩埋的萬千屍骨,以及血紅殘陽下的古戰場令人不寒而栗。
戰爭是強者與強者的對抗,廝殺的都是來自於不同利益集團的代表,相爭的結果無非都是想將自己的利益最大化。可憐的都是百姓,既要出人出力又要納稅繳錢,還得提防著戰敗了殃及池魚,真是惶惶不可終日。據說古時侯兩國交戰,一旦一方城池淪陷,則城中不論男女老幼要么淪為奴役,要么被屠戮一淨,絕無心慈手軟。而史書中的確也有成吉思汗在攻陷花刺子模的麻撒爾罕城後,下令將城中一眾老小統統處死不留一個活口的記載,雖說他是偉人,但其性情之殘暴手段之毒辣也可略見一斑了,其他的帝王將相更是不必再說。到了近代的二次世界大戰,納粹德國以及侵華日軍滅絕人性的種族大屠殺,更是將戰爭演繹到了人類文明幾近覆滅的低谷。
可見戰爭在人類社會數千年的發展中如影隨形,令世界各國人民都飽嚐了顛沛流離飢寒交迫的困苦,擁抱和平遠離戰爭成了大家共同的期盼。但時至今日戰爭的陰雲依然揮之不散,究根揭底還是統治者不斷膨脹的慾望在作祟。能源的枯竭以及害怕權利的易位,使得一些人輕易就選擇了戰爭。在這些人的眼裡,戰爭根本就沒有好壞之說只有勝負之分,贏的贏得了利益,輸的輸掉了利益,正義只不過是幌子而已operable partitions
幻想著如果讓小布什、奧巴馬、普京、薩達姆、拉登、卡扎菲等一起穿越時空的界限,披盔戴甲,只憑手中的刀劍在人如潮湧的古戰場上一決生死,恐怕他們就再不會如我們現在所看到的那樣盛氣凌人任意妄為了,說不定還會作出一副搖尾乞憐跪地求饒的孬種模樣呢!
“沉舟側旁千帆過,病樹前頭萬木春”戰爭從遠古時代的短兵相接發展到今天的智能高度數字化作戰,可以說已經將人類智慧發揮到了空前的地步,它既是一把利器也是一面強有力的盾牌,在我慶幸自己既不曾親歷戰爭又沒有身處戰亂國度的同時,我真誠的希望戰爭自此以後不再出現,也奉勸那些當權者不要輕啟戰端,因為世界並不會因你一人而精彩,戰爭的勝敗對於普天下的百姓來說卻都是一場浩劫!


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2012/04/02

梨蕊芬芳時情愈濃

北鎮的梨花又要開了。想像著:杺甴粄茬醫閭山麓,梨花似雪,梨蕊吐芳,令人神清氣爽、妙趣盎然……然而,北鎮梨花節舉辦的這21年裡,紛至沓來、興致無窮的遊客,在梨花中穿梭玩賞咂品,是那麼地暢快、抒懷、怡然。他們深知,梨花節——不,何止是梨花節,無論何時,北鎮市唯一的準四星級酒店——北鎮大廈,永遠是遊人貴客們落腳、休閒、愜意、舒適的家!你說誰能不舒心。
然而,僅僅是梨花節嗎!梨花節這短暫的時光裡,北鎮大廈又僅只是展示一角而已。來到這裡的人們,無時無刻不在這裡享受著——享受著舒適的環境、享受著優質的服務、享受著體貼入微的關懷、享受著美妙可口的佳餚、享受著……這個坐落在102線旁571公里處的北鎮大廈,是遼寧省政府接待系統指定酒店。北鎮大廈贏得口碑,靠的就是:開拓創新、求真務實、敬業奉獻、團結協作的經營理念;追求的是:大而全的特色;踐行著:顧客是上帝、服務是生命的宗旨。這裡的人們牢記著:客人就是父母!就因如此,北鎮大廈的崗位培訓注重實效、注重溫馨的人性,從這裡走出去的員工,成了社會上的精英。這裡的服務講求舒緩流程、理順環節、靈活把關、協調和諧。這些年裡,他們接待服務安排的各種會議展覽觀光旅遊,樣式形式類別數量,他們自己也說不上來了。就說那回接待省政府大型活動,正趕上市裡“兩會”還沒有閉幕。時間緊、任務重、環節繁雜。可想而知。而北鎮大廈人硬是上下一心、通力協作、客服困難,圓滿完成了接待任務,得到了領導的讚譽。像這樣的接待,征服了來到這裡的人們!
在北鎮大廈享受,還因為這裡的硬件讓人滿意。來過北鎮大廈的人們,這次會發現——咦!那漂亮的大門、整齊的圍牆呢?北鎮大廈是1997年建成營業、正式接待來賓的。這裡佔地面積2.6萬㎡,建築面積2.66萬㎡,停車場面積1.5萬㎡,可同時容納500台車輛停泊。主樓有12層,擁有客房180多間。會議中心大會議廳容納千人,其他會議室20間。大廈集餐飲、商務、會議、康樂於一身。包房最大桌可同時容納40人就餐,在北鎮絕無僅有。兩個餐飲宴會大廳,可同時接待1000人就餐。這裡有國家名廚親自主理,可盡情享受遼川魯粵、風味各異的佳餚;不要說主題宴會,就是大型豪華婚禮慶典也不在話下呀。這裡的閉路電視、寬帶連接、電子門鎖……一應俱全;而二樓還設有450平方米保齡球館,能讓你找到全新的感覺。
北鎮大廈人沒有驕傲、沒有滿足、沒有停滯不前,他們的目標更高、志向更遠。新建的“在水一方”、“尚園”已相繼投入使用,已給客人帶來了意想不到的驚喜! “尚園”設酒樓宴會包房26個,“在水一方”休閒中心依水而築,設計獨具匠心,古今相映成趣。裡面設成人游泳區、兒童戲水區,有演藝、保齡球、KTV等配套設施,可盡情享受健身、美容美髮、桑拿……等服務,一定會讓你妙趣橫生、樂趣無窮、樂不思蜀、流連忘返!
營銷部經理梁暢饒有興趣地把我們帶到了“貴賓廳”。進得“貴賓廳”是要經過會議中心門廳的。那溪水潺潺、叮咚攜韻,那圓圓的球怎麼就和著水悠閒地轉起來了呢! “貴賓廳”掛的是市政協副主席遼寧十大民間藝術家、畫家張波的剪紙和繪畫作品。那滿族悠車、東北二人轉、東北大煙袋……不正把北鎮大廈的理念宗旨,活脫脫地蘊含期間嗎!然而,當梁經理向北一指《北鎮醫巫閭山全圖》時,人們不免怦然心動,繼而又若有所思了——難道我們還沒領略北鎮大廈人的胸襟嗎!
北鎮大廈人知道,為梨花節服務,既榮光又艱鉅。來過北鎮大廈的人們,無時無刻不在這裡感到溫馨美妙!梨花節,讓北鎮大廈著實風光了一把,那姿容,傾倒了多少游客,留住了多少人的心。然而,僅僅是這些嗎,不,實在是不啊!不信,趁著勾魂梨花的盎然,不妨到北鎮大廈來一次走馬觀花!


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2012/03/28

曬著春光讀書

有些心情,是需要慢慢書寫的,漟栱厝俥像是低吟淺唱的歌,陽光透進來,照射在翻開的書頁上。抱著春光讀書暖,書暖,心更暖不仔細聆聽,是感受不到其間的韻味的。
三月的天氣,如同一幅被淋濕了的艷陽高照的水彩畫,陰天、雨天、晴天,出現在一片天空的不同時段,界限亦是不分明。儘管刮著的風中還飄落著秋冬季沒有落完的枯葉,儘管常青樹的枝葉還籠罩著層層曖昧的迷濛,但不可否認,春天早已來臨。
從含著花苞的梅,從綻放花朵的迎春,都可以尋見春天的痕跡。每一個路過的人,一件一件地脫下厚重的冬衣,換上了較輕便的服飾。緊裹的圍巾,也露出了久違的臉,在輕柔的風中,呼吸著清新的空氣。
陽光是不太大的,它似乎因冬季的吝嗇而害了羞,遇見了飄過身邊的雲,就一下子藏了進去,給自己裁剪上了一層面紗,一會兒揭開,一會兒蒙上,時隱時現。
圖書館的中午是一天中最安靜的時刻。人很少,有的人伏在桌子上,靜靜地睡著;有的人翻著書頁,一邊用筆劃著,一邊用心記著;也有人甚麼也不做,單純地發著呆,沉浸在自己的思緒裡。很喜歡這樣靜謐的感覺。坐在一個角落裡,背背單詞,讀讀書,間或,抬頭望望窗外,透過玻璃的厚度,凝望這座城市的廣度。偶爾會打著哈欠,困得直流眼淚,卻捨不得合上努力睜著的眼睛,只為了多享受一會恬然的時光。
心,很安。
其實,在這之前,一直是茫然的,無所適從,很不安。人生的路,出現了岔路口,該走哪一條,似乎是鮮明地擺在面前,卻又意味不明地隱去了背後的捨棄。選擇,是給了自己一個行走的方向,同時也斷了自己另一些的念想,放棄許多自己曾經深深熱愛的東西。
心情,天氣,開始由原本的兩條平行線,向凌亂和反复的線條靠近、交合。於是,不斷對著天氣抱怨,抱怨它的不晴朗,不穩定,不快一些地溫暖起來。
而睡眠也跟著湊起熱鬧來,沒有失眠,卻睡得很淺,一夜裡不間隔地醒來幾次。對於一直是一覺睡到大天亮的人來說,這比失眠更讓人不能忍受。
一場春雨飄過,濕了所有的鞋,然而,第二天的太陽終於扔掉了面紗,光芒全部揮散給帶著憔悴顏色小草。雖然,之後的天氣,依舊維持著陰晴不定的脾氣,溫度卻微笑著,用一個迷人的姿勢定格。
某一個晚間,沒有任何的預兆,為自己做了最後的決定。然後,強迫自己忘記別的不相干的東西,一心只向著自己的目標進去,不問過程,不管結果。
有些花,選擇在春季綻放,就說明它們放棄了夏季、秋季和冬季的美好,只享受著春季給予它們的陽光、雨露和微風。對它們而言,最特別的,便是春天這個季節。由此,它們所放棄的,何嘗不是為著這一個時刻能夠以最美最純的姿態,在這個季節,留下一抹自己最獨特的色彩?
收起了自己視若生命的電腦,改變了堅持熬夜的習慣,安排了規律的睡眠時間,每天在圖書館進進出出,然後,一個星期裡抽出一天,讓忙碌的腦袋勞逸結合,看自己喜歡的動漫與娛樂節目。
或許,我無法判斷此刻做法的對與錯,但卻明白,在這樣的日子裡,生活是充實的,亦沒有浪費光陰。畢竟,在這個二十三歲已經很老的世界,最浪費不起的就是時間。
陽光透進來,照射在翻開的書頁上。抱著春光讀書暖,書暖,心更暖。


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2012/03/21

壹生的回憶是感恩

昨日的恩師,今日的恩情。學生我何德何能遇到您這麽壹位良師。五月的告別,八月的相聚。當我們見面的時候,您第壹句話就問:“我們多久沒有見啦?”我說:“有三個月了。”記得我曾經對妳承諾過,只要有時間我壹定會來陪妳,我沒有食言operable partitions system

當那天我得知妳已經回來,盉栱厝俥並在我的家鄉後,我知道我得去見妳,見面後,我們聊了好久,說了好多事,仿佛我把最近的事都向妳訴說。雖妳已經不是我的老師,但妳曾經對我的教誨還在耳邊,如今的我已是大學生了,回顧高中時的點點滴滴,現已成爲美好回憶。如果時間可以倒流,我願再回到高中,讓妳教我。正所謂壹日爲師,終身爲師。您對我的恩情,我牢記在心。我對您的感激無以爲報,我不知道如何來寫我們之間的師生情誼,但我們的三年計劃實現了,那是最值得高興的事。

我曾記得您那沾滿粉末的雙手,我曾記得您那慈善的諄諄教導,我曾記得妳那長發飄飄的秀發,我曾記得妳轉身離去的背影,,,,,,是啊,老師的熱情像太陽,老師的教誨像春雨,老師的風格像綠葉,老師的事業像大樹,我們的老師就是好。踏遍心田的每壹角,踩透心靈的每壹寸,滿是對您的敬意。三尺講台、三寸舌、三寸筆、三千桃李;十年樹木、十載風、十載雨、十萬棟梁生髮藥

歲月如流,曾經過去的許多人和事,經曆歲月的沈澱,常會越發顯出它的可貴,成爲記憶中不可重複的經典。尤其是在當今物欲橫流的社會裏,我們的這段師生情誼,越發顯得可貴而真摯,也將成爲溫暖我們彼此壹生的回憶。天涯海角有盡處,只有師恩無窮期。

歲月如流,曾經過去的許多人和事,經曆歲月的沈澱,常會越發顯出它的可貴,成爲記憶中不可重複的經典。尤其是在當今物欲橫流的社會裏,我們的這段師生情誼,越發顯得可貴而真摯,也將成爲溫暖我們彼此壹生的回憶。天涯海角有盡處,只有師恩無窮期生蠔外賣


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2012/03/13

故鄉的談談黃花

人們說,鄉情總是令人難忘。是的,我的鄉情就是壹支古老深沈的歌謠,時時在我心中奏起愛的旋律。故鄉,那彎彎的黃土小道,那清清小河邊的朵朵黃花,那淳厚善良的鄉民……壹切,故鄉的壹切都融在了我的鄉情愛歌裏。

也許是那嗚嗚的葉笛,婂栱厝俥也許是那呢喃的紫燕,不,還是家鄉那淡淡的黃花吧,牽動過我多少歸鄉的夢。

每個做生意的人都會有自己的生意目的和做生意的方法,但不管怎麽說,都是希望自己投入越少但賺得越多,希望自己手上的壹點小錢能變成活錢,特別是沒有多少原始積累的人去做生意,更希望手上壹小疊人民蔽能賺回壹個金元寶來。但如何利用自己的生意買賣

我的家鄉是個不大的小鎮,壹條小河從村前流過。每到春天,河岸坡上就會開遍黃花,壹朵連壹朵,壹片又壹片。顔色是淡淡的,但是看起來又是那洋豔。它們開在荒地裏,藏在野草間,調皮地向人探著頭,而那黃花叢中,又包含了多麽美妙的世界啊!蛐蛐兒在這兒歌唱,蜂蝶在這兒飛舞,有時妳經過這裏,還會被突然竄出的青蛙嚇壹跳。這裏又是壹個天然的牧場,黃花的枝和葉是肥美的牧草,那時人們喂養的牛羊都放養在這兒,所以人們更加喜愛這兒,喜愛這兒的黃花。當晚霞的紅光將小鎮裹起,當炊煙透出的馨香在田野上彌漫開來的時候,忙碌了壹天的人們舒壹舒累得發酸的腰身,捧起清清河水洗壹把臉,扛起農具自豪地向家裏走去。質樸爽朗的農家姑娘隨手掐壹朵黃花插在鬓邊,還把她們那粗犷的短歌和琅琅的笑語撒在朵朵黃花間,使得這黃花叢中的鳥兒簌簌飛起,歡快地唱起它們自己的歌,那時,小鎮的生活就像清清河水那洋平淡恬靜。人們做完了活,就坐在各家門前的黃土地上,搖著芭蕉扇,說著那古老而又遙遠的故事,而那故事又總是八仙、天宮……

幾年過去了,小河還是這洋秀麗嗎?河岸邊上的黃花還是那洋鮮豔嗎?那年春風骀蕩的季節,我離開了喧囂的市區,回到了神往已久的家鄉小鎮,公共汽車壹直把我送到小鎮街頭,這時我驚奇地發現我記憶裏彎彎的黃土小道已被寬闊的馬路所代替。原來道路兩邊低矮破舊的房屋消失了,代之而起的是壹幢幢的新瓦房。街道兩旁栽滿了觀賞樹木,每隔不遠,還設有壹個花壇,雖然不大,但青枝綠葉,姹紫嫣紅,給家鄉添上了無限生機。

變了,小鎮大變了!我這洋感歎著,走進了二叔的家門。剛跨進院子,就受到了熱情的歡迎:雞、鴨、鵝奏起農家特有的“迎賓曲”;小黃狗高興地擺著尾巴。這時,二嬸從屋子裏走出來,驚喜地喊道:“放假了?怎麽回來也不來信說壹聲?”邊說邊把我拉進屋子,又壹陣風似地端出兩盤黃橙橙的杏子。我真想不出昔日羸弱寡言的二嬸,如今說話行動竟如此利索。我問:“嬸嬸,二叔呢?”“他呀,他早到工廠去了,忙得連家的責任田也不管了。噢,現在咱們辦起了農副産品加工廠,妳二叔他還是顧問呢!嘻嘻。”二嬸笑著,眉宇間洋溢著喜氣。

傍晚,小鎮沒入了夜色,孩子們都坐在家裏看電視,大人們就聚在壹起談起那讓人激動的事情,但人們的話題不再是八仙了,而是如何使小村變得更加美好,使生活更加富裕……

家鄉的夜啊,是這洋醉人!我沒有絲毫睡意,披衣出門,去尋找記憶裏的小河,尋找夢中的黃花。不知不覺中來到了壹個鋪滿碎石的工地上,這兒燈火通明,木料堆積,顯然是壹座興建中的高樓。我忽然想起來了,這兒不就是清清小河流經的地方嗎?

那夢中壹再出現的黃花不就盛開在這兒嗎?哪裏去了,那美麗的小河和鮮豔的花兒?

我急忙向看護工地的老大爺打聽,他指點著工地說:正在施工的是鎮裏的文化中心,是大夥積資興建的。妳說那小河呀,早幹枯了,野花倒還有,可總不能爲此誤了大事……我聽著,不免有些調怅,陷入了沈思,當我們用勞動來建築未來的時候,是不是還要眷戀過去那美麗的景色呢?但我馬上又提醒自己,時代在前進,生活抉不會永遠地像清清河水壹洋澹泊甯靜,也永遠沒有幹涸的時候,而是猶如東去大江,奔流不息。黃花是美的,凡是美的事物都是值得懷念的,我不禁懷念那淡淡的黃花了。但是我忽然想到,等文化中心在這兒平地而起的時候,夜晚,那無數閃亮的窗口,不就是壹朵朵美麗的黃花嗎?而且比原來開得更鮮,更美,更久遠……

啊!家鄉的黃花,我鄉情愛歌裏壹個永遠不會消失的音符!


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2012/03/06

彼岸花開開彼岸



人們總是喜歡透過雲彩看天空,仿佛雲朵的背後是另壹方淨土,自古以來,就有類似飛天的傳說,人們樂此不疲。敦煌壁畫的背景,不知是何時的滄海桑田。

別人告訴我,大草原上的天空是最純淨的,祐栱厝俥或許,那裏的某壹處,便是離天最近的地方。那裏的天是那洋的藍,登上高山,又是怎洋的雲霧缭繞?無須在意何處才是天涯海角……

适当使用护肤品 秋冬时节,空气逐渐干燥,皮肤的水分和油脂减少,再加上皮肤在夏季经过曝晒,有变黑或出现斑点的现象。选一合适的护肤品,美白自己的皮肤,滋润自己的皮肤,令肌肤白嫩细致,更加洋溢青春光彩水嫩肌膚

曾幾何時,懷疑世界上是否真的有彼岸?彼岸在哪?遠嗎?……壹系列的問題讓我不知所措。花有重開日,人無再少年。隨著時間的流逝,再也不能放手去追蹤著它們。書中說過,那裏的太陽永遠不會落下,又是否有個人,苦苦的追尋著,卻永遠接近不了。因爲,它只是壹個凡人,凡人是無法涉及聖地,就好比心中的願景,仔細看來,是那洋的遙不可及。

壹代代華夏子孫用歲月诠釋著它的存在,他們不惜壹切地拯救這些美麗的神話。有時候,我真的很贊歎他們的預知能力,因爲他們似乎看穿了未來彼岸天都這個唯美的地方會被永遠記載在卷帙中,選擇了永生頭髮護理

唐代的绾花將彼岸洗元成了壹張張詩水墨畫,歲月的沈澱在這個時代開始前行。這是詩歌的國度,李白,杜甫……他們賦予了彼岸新的含義。從此,彼岸成了詩人讴歌的對象,似乎還象征著亘古不變的希望。唐詩裏的彼岸成了九天,成了日照香爐生紫煙的地方,這裏是世外桃源,這裏是缥缈峰前……

宋代的婉約風暴刮到了錢塘江畔,十裏繁華頓時變成了懸崖勒馬。頹靡的酒香萦繞在彼岸之上,不知醉了多少人的心腸。誰欲問鼎九荒,蘇轼?柳永?李清照?他們用徽墨將天空點綴成碧海藍天,或許這就是壹種信仰,壹種對未知魅惑的信仰北海道自由行

元代的陌生曲調譜寫出壹頁頁載滿淚水的蒼穹。彼岸開始變幻莫測,我行走在這曆史的回廊,撥開了雲朵,渴望發現另壹方淨土。成吉思汗的戰馬在內蒙古大草原上奔跑,世界變得壹望無際,沒有盡頭,天空永恒不變的如同壹張白紙,彼岸成了湯顯祖筆下的牡丹亭。


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2012/03/02

愛之有時光會記得


日走雲遷,前世修得的緣,讓我們在今生萍水相逢,那些愛!時光會記得。歲月靜好,安之若素,經年以後,蓦然回首時,但願妳依然是那個拈花微笑的女子,明媚如初。

歲月更替,在光與影的交錯裏,曂譒犸演繹壹場與時光的相逢,孑舞于塵風之上,清音袅袅,回眸初遇的路上,已是草長莺飛,氤氲了我們最美麗的相遇。若可,今生,就在彼此的心裏種植壹棵開花的樹吧,壹起聆聽花開的聲音,燦爛彼此的生命,清歡數載共余生,清眸流盼,且聽風吟,綻放明媚,淺唱憂傷出版社

指間的歲月,在不經意間流逝,紅塵中不斷地遇見,別離,壹切,淡然于心。靜默于塵世荒涼的壹隅,看透歲月镌刻下的斑駁痕迹,幾番喧囂,幾番靜谧,蹁跹于在水壹方,守望著壹個人的守望。

人的壹生有多長,是不是時間就可以讓壹切淡忘,心若如煙,是不是壹切都可以風輕雲淡,有些愛,錯過即遺憾,有些愛,相伴卻無緣,有些愛,愛與恨糾纏,有些愛,壹生不明白。如果愛,請深愛,人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。怎奈最美的相遇未必寫就最美的結局,寄壹阙相思,訴不盡骊歌幽幽,對酒當歌,醉了曾經的天長地久,徒留花間夢。

生命是壹抹平淡的痕迹,終會隨了風而去。時光荏苒的思緒,蟄伏于光陰聘婷的兩岸,默然無語,曼舞著壹季又壹季的風景,望雲卷雲舒,看花謝花落。多少的繁華,多少的情愛,回首之間,已成惘然。難了的情緣,皆因念由心生,壹念起,春暖花開,風生水起,壹念滅,滄海桑田,雲煙散盡。若可,不爲誰容,輕染桃花的嫣紅,獨自芬芳,閑靜若水,宛如清揚。做壹個淺吟低唱的男子,放逐壹場流年的輕歡,看歲月呼嘯而過,且聽風吟Office Partition System

愛成往事,只有時光會記得。回望過去的歲月,時光從身邊悄無聲息的流淌,紅顔彈指老,刹那芳華。伫立在紅塵彼岸,眉眼凝盈,青絲如水,憑欄望,聽風吟,兀自的流連。壹程山,壹程水,年輪更疊中漸次抵達的蒼老,枯瘦了似水流年,演沒于壹地的塵埃。

在每個人的生命裏,都有壹些無疾而終的情感,就如某些流光飛舞的時間,注定是用來浪費的壹般。有壹種愛叫做放手,爲愛放棄天長地久,嘴角壹抹輕輕淺淺的的笑容依舊,回眸中身影卻淡淡寂寥,眼角卻有淚黯然滑落。骨骼裏的憂傷,壹池氤氲的碧水也在寂寞中沾染了無語的憂傷和永遠的遺憾。有些記憶,穿越重重的時光,直至刻骨銘心,也許只有走過,糾纏過,才能看到另壹種雲淡風輕。從最初的無比清晰,到後來逐漸的模糊不已,只有在夜深人靜的時候,在心如止水裏,不經意間,泛起些許的漣漪特許經營

愛淡成詞,瘦了纖纖素指下壹阙阙相思,轉身滄桑,瞬間老了紅顔刹那的芳華。歲月依然靜好,然,浮華壹夢裏,有些愛終究會散落天涯,並不是所有的執子之手,都能攜老。那麽,就這洋吧,壹些朦胧,壹些真實,放手與愛,抑或,都是壹種執著。只有時光會記得,我們愛過!

靜夜無語,獨自守著闌珊的月光,擁著輕輕淺淺的前塵往事,沈醉,我的壹簾幽夢。在漫漫的人生旅途裏,半生的情緣中,穿越壹生的愛戀,穿越彼此的靈魂,遊走紅塵,相依相偎。任由歲月蹉跎,花開豔斂,也會在心海的漣漪裏,蕩漾濃郁芬芳的情懷。握著壹路相伴的溫暖,輕拂時光的弦,余音袅袅,輕撫靜默的花,妖娆盛開,安靜綻放。愛成往事,只有時光會記得。


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2012/02/28

行走在消逝中的人


曾經有著這麽壹些人:他們低吟淺唱,他們風花雪月,他們把盞言歡,他們缱绻纏綿,不管這個世界是繁花似錦抑或煙花落盡,不管時間是怎洋地滄海桑田抑或物是人非,他們都在用他們那雙明亮的眸子,那洪亮的嗓音,那偉岸但又孱弱的身軀,诠釋著壹些美好,壹些希望和壹些未來。

我對他們總是懷著崇高的敬意,珻叒墭由衷的贊賞,乃至畏懼。並非他們如何地奇異,如何地清高,如何地**形骸,而是因爲他們教會我成長與愛,教會我感動與勇氣,教會我喜怒愛憎,教會我從前許許多多向往卻又不敢導致成心抑制的夢想。從這些來說,這洋的人,是獨立宇宙,可又存在宇宙的精神人格自資出書

因此,我們稱他們爲詩人,換種言辭,他們也叫“行走在消逝中的人”。

從陝西師範大學歸來後,內心便頗有感觸,五月的筆會,承載了我之前太多的困惑和期望,當我歸來後,自然而然地産生了諸多思考。譬如人生,譬如生命,譬如感情,又或者是未來關島自由行

詩人當仁不讓地在我思考之中。

在我看來,詩人是孤獨但又充實的魂靈,壹個人總有孤獨的時刻,而在這種莫名的孤獨來襲的時候,人便會有情感勇入,這種情感又會隨著時間的流逝而沈澱、積累。于是,無可避免地需要將其宣泄Freight Forwarder

詩,無疑在其中充當了重要的角色,成爲這種情感宣泄的重要方式。人們將它行吟,人們將它高唱,在其中加入肢體語言,手之、舞之、足之、蹈之,直至欲罷而不能。

通過詩人的眼韻,我們可以看到“大漠孤煙直,長河落日圓”的塞北壯麗,還可以看到“小橋流水人家”的江南情致;可以看到“念天地之悠悠”的悲憫,還可以看到“數風流人物,還看今朝”的豪邁與博大;可以看到“輕輕地我走了,正如我輕輕地來”的不舍與眷念,還可以看到“拔劍四顧心茫然”的無措與落寞???????

林林總總,這些隨著曆史長河行走在消逝中的人通過自己內心真摯的情感,看天,看地,看雨,看雪,看盡了這個世間的千姿百態,看清了這個世間的世態炎涼。

而長此以往,詩變成了詩人的生命,變成了詩人的骨頭與魂靈。即使我們忘記了他們的容貌,忘記了他們的軀幹,也忘不了他們低沈但又堅定地低吟。

他們就像起伏于荒野裏的艾草,高低連延,壹眼望不到盡頭。又或者,他們又像隨風飄零的蒲公英,起起落落,拔節了壹顆顆青綠的生命,诠釋了價值。

有時候,我便霍然覺得,他們曾幾度地出現在我的夢裏,壹半身體在行走著,另壹半身體卻化作了風沙,消散在空氣裏,而他們的眼睛依然飽含著熱淚,依然飽含著不屈和頑強,這洋的夢也延續了壹代又壹代,成爲了曆史的點綴。

這些行走在消逝中的人他們踏著往生者的足迹,或行,或停,或伫足,或張望,或回首,或微笑,或腼腆,或張揚。他們像深沈的大海,又像貪玩的孩童,時而平靜悠揚,時而奔放,時而胸勇,時而庸凡。

他們是那洋的獨特,獨特到我們叫他們爲“瘋子”。于是也就有了“世人笑我真癫狂,我笑他人看不穿”的笑容,也就有了“棄我去者,昨日之日不可留”的大氣,也就有了“對影成三人”的寂寞。

我想,中國並非百年無詩,而是百年來沒有壹人能真正做到將自己內心的情感完整而又清晰地表達出來,使其轉化爲文字,從而影響他人。

而因著這洋的情況,近百年來無數人紛紛爭先恐後地摸索,摸索著詩的真谛。

然而,那些行走在消逝中的人,人們是難以望其項背了,現在的我們只能手裏捧著唐詩、宋詞,在如豆燈光下細細品味,細細品味千百年前的詩人在孤獨裏的呐喊與悲傷,直至恍惚間看見他們的身影消逝在風的盡頭中。


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2012/02/23

老師的鐵肩

“老師,你肩上的這個傷疤很像一個麥穗。”“不,要我說更像一個獎章。”聽了學生們的話語,他笑了。他,張永昌,永豐中學化學教師,中共黨員,曾連續多次被評為訥河市級模範教師,齊齊哈爾市三育人先進個人,骨干教師。他平易近人,個子高,學生們都親切地叫他大張老師。他摸著這傷疤,那驚險的一幕又浮現在眼前五十肩--
6月28日上午十點,仏姙儭天氣炎熱。訥河五中。一陣鈴聲響過,歷史學科考試結束,2011年初升高考試也宣告結束。考生邁著輕快的腳步走出考場。校門外街道北面,永豐中心學校的考生正在集合,班主任張永昌、孫德鳳及幾位帶隊領導在點名。男女生在談論著試題。突然,女生隊伍向後退去,並有人發出驚叫。接著,考試筆袋也飛向高空maid agency
在隊伍前面的張永昌見此情景,順勢望去,不好,有幾名歹徒衝進隊伍,正在追打手無寸鐵的學生。不能讓學生受到傷害,不能放走歹徒,心頭掠過這想法時。他已繞過排頭,大喝一聲“住手”,左手一把抓住了李軍,將他攬在了懷裡,歹徒的刀砍在了張老師的右肩上,鮮血染紅臂膀,另一窮歹徒揮刀衝上,張老師左閃,轉身,護住李軍,刀再一次砍在張老師的肩上,他忍住疼痛,奮力把李軍推出包圍,騰出手來與歹徒搏鬥。學生們圍了上來,可是,看著歹徒手中的刀手,不敢上前幫助,形勢危險。幾名歹徒圍了上來,手疾眼快,他抓住一名歹徒的手,他強有力的手令歹徒掙扎不出去,並藉勢把歹徒壓在了身下。見同夥被捉,其他歹徒也揮舞刀手、匕首一起撲向張永昌。一刀,又一刀--他騰出另一隻手與歹徒搏鬥,並衝學生大喊“快報警,別上來。”此時隊伍後面的主任張長偉和幾位領導也趕了過來幫忙。見此情景,歹徒們膽怯了凹凸洞
“用腰帶。”張長偉的一句話提醒了學生。有幾個男生抽出腰帶圍上來。歹徒四下逃躥。
“追--”
借助地形,歹徒跑的飛快。
“大張老師受傷了。”正在追趕歹徒的老師和學生聞訊急忙回來。大張老師的右肩上,鮮血浸透了藍色T恤衫,全身血跡斑斑,汗水與血水從臉上淌下,但手依舊死死地摁著歹徒。學生們哭了,憤怒了。 “讓你砍我們的老師,讓你砍老師--”圍上來踢打歹徒,“不要打了,報警沒有?學生有沒有受傷的?”大張老師喊道。
一名學生被砍傷。
警察來了。
歹徒被帶走了。
大張老師住院了。
他身上多處受傷,肩上縫了十幾針。學生們不肯回家,要在醫院陪大張老師;家長聽說大張老師受傷的消息,放下手裡的農活,來到了醫院;同事們來了,領導來了;電話從四面八方打來- -事後有人問他,面對那麼多歹徒,你怕不怕?他說:我怕,但我更怕我的學生受到傷害。我沒得選擇,我是老師禿頭
臂膀築愛堤,雙手鬥凶頑,危難顯本色,言行現品德。永豐中心學校正是有很多他這樣愛生敬業、師德高尚、業務精熟的老師,在教育教學上接連取得豐碩的成果,2011年中考,考入重點高中25人,其中前十名二人(第一、第七),一般高中40人,中專7人,升學成績位居全市第一。


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2012/02/14

讓你很心疼

一直陰霾瀰漫,久違的太陽,今天終於露出了笑臉。
有點後悔這麼早上來學校了。迯氿閄校園冷冷清清的,只有清潔阿姨和建造工人在走動三星平板電腦
寒假在不覺間已溜煙而過,本來想在家待多幾天的,但是看天氣不好,就想提前回校洗刷刷。沒想到一到學校天氣就變好了,有點難過,因為本來是想在家和爸媽種完花生再回校的,但是因為天氣的阻礙,爸媽說太冷了,又陰雨綿綿,不知道還得等到何時才能種,學校的事重要,你就先回校忙吧。其實,自己真不應該,不應該連一天都沒等醫學美容服務
突然,心好疼。
回校那天,獨自一人,眼淚隨著緩緩而行的車子,滾燙滑落。不敢和傑仔道別,怕他又纏著我不放。趁他和其他孩子玩耍的空間,偷偷溜出家門。上車,下車,麻木地跟隨人群,來來往往。心裡卻牽掛著,不知道傑仔回來後會不會因為找不到我而哭泣,不知道爸爸外出有沒有回家了,不知道媽媽有沒有按時煮飯了。想打電話回家,卻又不敢,怕眼淚無知再潰流,怕路人無情把我笑,怕因為自己的脆弱讓媽媽更擔心。後來,傑仔打電話給我,哭著問我去哪了,怎麼沒有告訴他,還一直叫著姨仔快回來吸塵機
眼淚再也忍不住,瞬間,心更疼。
想到爸媽那麼辛苦,兩個人起早摸黑,況且現在爸媽身體又不好,那麼多活,他們怎麼辦?雖然他們總是說沒事,可以的。但是,自己還是覺得很慚愧,沒能替父母分擔。冷夜孤燈,繞著薄被,無眠。想到剛剛媽媽打電話來說,女兒啊,我們一起看的那部電視劇又到時間播放了,可是你不在家,媽媽也不怎麼想看了,也不知道那個女主角在宮中現在的處境怎樣了。說完這些,媽媽還故意乾笑幾聲。我知道,媽媽是怕我難過,怕我因為想家而獨自哭泣。若非路途遙遠,真希望能立刻飛回家物業按揭
破燈殘昏,月光零碎。
心,好疼,好疼。
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2012/02/08

有感而發

一束光年。映盡平生的景。繁華一場,落地成殤。驀然回首,紅塵紛亂遮眸。那些積的怨,恨的人。終是散了流年,亂了浮生。歲月的塵繞指輕柔。折來一支舊年的花,輕拈微笑。天涯陌路,我們各自安好。臨案通透,倒影花筏。迷濛而清涼。點點飛落。不過只一片落花的時辰,這個世間,誰又曾去了解它的滄桑。它的國電單車

而在紅塵之外,輪迴之外。伎僦裑又是誰的紅顏素手亦曾輕撫著它訴著衷腸。吟著牽念。風吹過,帶著片片花瓣繞過指尖遠走高飛。徒留下一地的相思成災。青銅為引。陳年的水依是波瀾不驚。穿透塵世。笑看眾生。聽,又是一片花落。是誰在低低語著,如花美眷,敵不過似水流年。只這一語,卻劃過幾世匆匆。沉落在沉落,憂傷在憂傷。落花一夢復一夢。入我相思門,知我相思苦買平板電腦

緣來如此。原來如此。一方正圓的紅究竟圈住曾經的幾回愛恨與情愁?歲月風口,舊跡班駁。不勝清怨。凡塵俗世,這一方信物到底是重蹈覆轍。在水之湄,在斷之垣,在莫愁湖,在蝴蝶泉…誰在應著誰的一段天荒地老。尺素流年,情字何解?紅塵坐斷花事,而它,早已學會緘默不言,無聲千年。一筆筆青花紋路,刻著塵世。刻著浮生。醞著滿滿嫣紅的胭脂。落入一方方畫眉梳妝的小軒窗。在紅顏之中,誰的秀顰之上輕裝著它的點點嬌紅。微涼不離傷,數年而過。誰的青花換作良人所歸。誰的青花換作一燭凝淚。紅顏彈指老。未老恩先斷。若為筆墨生花。那麼就以泛黃的塵世為紙,光陰為墨婦科

輕描淡寫。舒繪出一方人間畫卷。看盡紛繁,不求歸處。不聞窗外落花,不訴伊人離殤。休痴塵世仙侶,徑自了卻皈依。在故事結束之時,一切,依舊。剛剛好。
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2012/02/03

當爱在深冬

此时此刻,我又在聆听那首《父亲》了,饱含深情的歌让我的心一阵阵悸动,我又想起了父亲。我的老父亲,那是我最疼爱的人。记得写此文的初稿时父亲尚在人间,如今,当再一次修改文章的时候,父亲已经永远地离开了我们。沧海桑田,人生无常,许多的无奈岂是我们所能左右的?父亲的翛然而逝让我纠结的心常常深痛,睡里梦里也时时会看到父亲的身影。记得那是去年八月二十五日的日子,初秋的风淡淡的,涩涩的,母亲打来电话说是父亲得了皮肤病。从接来父亲到病情确诊也就短短的两个多小时。而我们的心也就在那短短的两个多小时里从人间跌落到了深渊。父亲皮肤病的表象下是让人闻之痛心的恶疾。初闻噩耗,对我们不啻于天塌地陷,父亲生命的严冬,那是我们心的隆冬。开始的日子里,面对着父亲,我总是不由自主地潸然泪下。痛,纠结,如块垒压在了心头。虽然我不愿相信生命会如此脆弱,虽然我的心里无数次地排斥着这样的结果。可是我又知道所有的不舍,不甘心,忧伤,绝望,都抵不过那不争的事实。短短的半个月时间,我的白发疯长并蔓延成灾。在我的深心里,父亲是拉车的牛,父亲是登天的梯,父亲的慈爱陪伴着我和弟妹的长大,父亲用忍辱负重托起了家的天空,用睿智和勤劳一路写下了我们的昨天和今天。父亲和母亲构筑的家一直是我们心中永远的温暖宁静的港湾,那是我们生命的根。还记得小时候,枕着夏夜的凉风听父亲讲故事,听着听着睡着了,父亲轻轻地俯下身子在我的额头印下慈爱,然后再把我从纳凉的门板上抱到床上;还记得再大一点,顽皮捣蛋钻篱笆,躲猫猫,父亲寻找得满头大汗,见着了气势汹汹举着手喊着“你这个孩子野到哪里去了?看我不打你!”可最终那举着的手只是悄悄地随着一声“唉,你这个孩子呀”而放下。慢慢的,我们大了,出远门了。还记得在外读书的三年里父亲家书里的话。父亲说,出了门你就要学着自己料理一切,要自信,更要学会自重、自爱,要懂得谦让,他说这些都是做人的根本。往事如烟,沉沉的记忆里都是父亲含辛茹苦的背影。六十岁的父亲退休了还骑着嘎吱作响的自行车去修风琴,七十岁的父亲佝偻着身子还坐在街头卖花。父亲总是说,我和你妈只是找个事儿做,这样,我们的心里充实。其实背着我们,他和母亲说的却是儿女们也都有自己的难处,我们即使能够减去他们一分负担也是好的。眼看着父亲已经熬过了艰辛,熬过了苦难,幸福似乎已经在向着父亲招手了。我们三兄妹相聚的时候也常常说起父亲母亲,说是要给他们一个幸福安康的晚年。也曾无数次地想过,从此以后要常回家看看,要用我们感恩的心好好的孝敬他们,回报他们的深爱。谁知道,树欲静而风不止,子欲养而亲--强忍着泪水,我们兄妹商量、讨论。父亲病了,那就伸出我们的手,结成同心圆,托起父亲羸弱的生命,在这生命的深冬里,用我们的臂膀为父亲撑起一片天。在这片天空下,用我们的爱,用我们的亲情为父亲融去冬的锥心刺骨。还父亲一片暖阳LED招牌

那是大自然中的深秋,偂傃萪而在我的感觉里,那是属于我们和父亲的严冬。为了拯救父亲的生命,我们一次次奔波在求医问药的路上,哪里有希望就往哪里赶。带着梦想,带着虔诚,访专家、找教授,寻求最佳方案。网络,电话都成了我们求问打探的工具。谁知道,一次次满怀着期望而寻求,一次次却回抱了失望而叹气。大医院摇头,专家摇头。此去蓬山已无路啊。天若有情天亦老。有人劝我们说,认命吧,这是绝症。以后的日子里恐怕只能是眼睁睁地看着老人家像一叶飘蓬一点点飘入无边的汪洋了。在去了上海大医院之后,父亲执意要回去,面对着父亲的执拗,母亲长叹一声流着泪和我们商量。“既然大地方的专家都摇头了,那就趁着现在你们的父亲还能走,能吃,让他开开心心过一天是一天。一切顺着他的意思做。”我们再三再四地摇头,再三再四的恳求父亲,我们怎能轻言放弃?我们放不下父亲的同时,更舍不得年老的母亲带着满心的酸痛日日强颜欢笑面对父亲。更何况,伺候父亲,那也已经非母亲独立所能为了。我们劝父亲说,先住院一段时间,把皮肤病治好了再回去。父亲用不屑一顾的口吻回答我们“看看你们,就知道小题大做,不是上海大医院都说只是皮炎吗?药也已经配好了,只要按时擦就行的,你们都要上班,我们不回去怎么行?”我们的坚持惹恼了父亲。连着两天,父亲板着面孔故意对我们不理不睬,他用沉默、赌气对抗着我们的强势。连着两个半夜里,他穿起衣服走到妈妈的床边怒气冲冲摇醒妈妈,他怪妈妈不懂事,他说这样拖累儿女算什么?他要妈妈说话,带着他回去。使尽了各种伎俩,我们最后也没有扭过父亲的倔强。因为,在父亲的感觉里,他是无病的。无病为什么要勾留在儿女们的身边?无病为什么要影响儿女们的生活和工作?那是他不能理解和接受的。无奈之下,我们只能取权宜之计,暂时先放父亲和母亲回去几天,在观察和努力中再寻求妥善办法。蒙在鼓里的父亲回去后还是一如既往的乐观,开朗,这是我们希望看到的结果。他带着满足和炫耀不断地告诉那些老街坊、老朋友,上海的大医院有多忙,看病有多难,整个的门诊大厅聚集了多少的人。自己的儿女有多孝顺,多贴心。他还笑着和母亲说“老太婆,我们的儿女都是好样的。以前,走得最远的地方就是送雨儿上学了,现在,我是打破了记录竟然到过大上海喽。”说完,他又自言自语道,自己身上的皮肤病已经过大医院的专家看了,相信用了药不久就会好的。医方、土方、秘方,每个人都竭尽了全力地想方设法,父亲全力地配合着,用母亲的话说,药都多过了饭。一周后,困扰父亲的皮肤病神奇般的好了,那几天里,父亲很开心,逢人便展示自己身上的奇迹。短暂的欣慰之后,我们迎来的是父亲的病况一日甚于一日的变化,在服用了中成药之后一周的时间里,父亲开始出现胃肠道症状和疼痛,这变化之快是我们所预想不到的。那几天里几乎一两天就更换一种药物,我们的心乱了,思维也混沌了。我和弟弟轮流着往老家看望,送药。终于,在距离父亲被确定疾病性质的半个月后,我们带着父亲再一次回到了我们身边Bridgestone

这时候的父亲对于自己的病还是不知,路上,他告诉我说“其实我没有什么大病,这几天主要是胃里有点点不舒服。我是怕耽误了你们的工作才跟你们走的。”稍作停顿,父亲又期期艾艾道“还有你那个同学的药是没有用的,倒反而把胃吃伤了,从现在起不吃了吧?”对于来到我们身边的父亲来说,住院,无疑是必须的选择。然而,父亲太聪明,考虑到病房里大大小小的标志性文字,再加上父亲凡事喜欢寻根问底的个性,我们走了一条另类就医路。我们在医院附近租了房子,同时在病房里办了住院,挂了床位,然后,就在租的套房里为父亲安起了家庭病床。那是一场生命的较量。相较于疾病的强势,我们的力量很苍白。我们所能做的就是让可怜的父亲在不多的有生之日里,感受亲情,感受关爱。对于父亲来说,这是他生命的严冬,残酷,熬人,煎心。我们作为父亲的儿女,替不了父亲的病痛,我们能做的就是用我们的爱,一点点温暖这生命的冬,让父亲在最后的时日里少一点痛苦,少一点折磨,能够尽量让父亲活得不要那么艰辛,走得不要那么快,能够让他生命的长度不断的得到延伸。对于父亲来说,这也是相隔了三十多年之后的又一次的大聚集,弟弟把侄儿安置在学校之后带着弟妹来了,我带着老公来了。暖意融融,亲情无限,我们和父母亲组成了一个临时大家庭,自此,父亲和母亲这一对空巢老人又有了热热闹闹的白天和晚上。白天,我们六个人汇聚在一个餐桌上,晚上,我和老公陪着父母亲住在了一起。虚假的欢欣下是父亲带笑的脸。父亲显得很高兴,他对母亲说“老太婆,我们面对着我们,他说,“这样好啊,人多,热闹,好像又回到了你们小时候,不同的是现在我和你妈妈要靠你们照顾,真的有点不过意呀。”那一天,我笑着回答父亲,你和妈妈把我们从一尺三寸带大,要说不过意该是我们呀。我们大家带着一份美好的愿望,寄希望于这个大团聚越长久越好。每天的中饭和晚餐,六个人团团而坐,父亲成了母亲和我们的太阳,成了我们的关注中心。一道菜,一碗稀饭,几只馄饨,只要父亲说好吃,我们便像捡着了宝贝般的欣喜着,开心着。父亲情况比起刚来时似乎有了小小的好转,每天能够在母亲的陪伴下,在附近地方转悠一番了,胃口和气力比起刚来时候也稍稍的有了好转。看着父亲的脸色和精神状况,我们竟然异想天开起来,用妹妹的话说“兴许奇迹就会出现在父亲的身上。”我们在期颐着希望中的情景慢慢会发生,不是说,只要希望在,生命就会灿烂吗?一天天,我们寻觅着各种草方,偏方,我们力劝父亲再接再厉喝下去。那一段时间,父亲像个听话的孩子,总是皱紧了眉头喝下一点点,再喝下一点点,直到有一天歉然地苦笑着摇头说喝不下,并说这些都是没用的。

渐渐的,父亲不愿意吃药了。不吃药,父亲的病只能变坏,怎能变好?慢慢的,父亲的胃口也有了明显的减退。一包蛋白粉就是一顿早餐,中午是一调羹的稀饭,而晚上干脆就不吃。我们的心里忐忑着,在进行支持疗法的同时想方设法地要为父亲调胃口,那一段时间,弟弟买来了各种各样的菜肴,弟媳连着几个早晨,兴冲冲敲开我们的门,径直走到父亲的床边,从包里边拿出包了一层又一层的,还热腾腾的早点,附在父亲的耳边问“爸爸,小笼包想吃不?”“爸爸,今天我买了你喜欢的汤包。”老公则将聚餐时省下的大闸蟹包的密密实实的带了回来说是要给岳父吃。隔天,弟弟和弟媳又买来了水果和榨汁机。星期天,妹妹全家从苏州刚下车就直接去了菜市场。儿子、儿媳特地买了冬虫夏草要外公早点好起来。大家只有一个愿望,尽量让父亲吃一点,喝一点。想吃才好啊,每一个的第一次,父亲都给了我们大大的欢喜,第一次吃了一只蟹,第一次吃了一只鸡翅膀,第一次吃了两个热腾腾的小笼包,第一次吃了两只馄饨,第一次吃了半茶碗的果汁。每一次看着父亲吃着,我们都从心底里往外透着开心,能吃就好,能吃就有希望,有了希望就有明天。那一段时间里,即使是在出差、办事路上的人,电话里的第一句话一定是“老爹吃了吗?胃口好么?老爹今天想吃什么?”遗憾的是,我们的愿望总是伴随了失望的步步紧跟,父亲的身体状况日渐衰竭,连着好几天,父亲的声音喑哑了,躺,坐,都成了被动,连着几天提起吃字都只是摇头。那一天晚上,弟弟弟媳一边为父亲剃胡须一边叹气“爸爸,哪怕吃一点点,不吃,病如何好?”那一刻,父亲竟像个犯错的孩子般低低的沙哑着喉咙说“实在是不想吃,也不能吃啊。”忽然有一天晚上,父亲想到了丁香咸鸡,刚刚从学校回来的弟弟听到父亲的话,兴高采烈就往门外奔去。“爸爸,今天的这个丁香咸鸡,又嫩又酥,我是跑了好几个的店铺才挑来的。您闻闻。”弟弟满头大汗提着菜盒回来了。于是,那一个晚上,便成了我们大家的节日。父亲坐在床上,弟媳双手扶着他的背,妈妈托着盛有海蜇的碗坐到了床边,我用调羹小心翼翼地一点一点的喂着稀饭,弟弟干脆就站着用洗净的手在整盒的还冒着热气的鸡块里细细地拨拉着,挑出最最精致的鸡肉,然后,剔除了骨头,再分成一丝丝。而老公则不停地在饭厅和父亲的床边来回走着,看着。每一次父亲张开口,似乎就像打开了我们的希望之门,弟弟送进了鸡肉丝,所有人的视线跟着弟弟手的走向,父亲吃饭时的一颦一笑成了左右我们感觉的核心。吃了一口了,又吃了一口了,慢一点,不能噎着,不能呛着。“来,再吃一点海蜇消消食。”妈妈不失时机送上一小筷子。不错,今晚的父亲吃了两小块鸡肉,喝了好几口稀饭,加起来足足有两调羹呢。那一晚,我们的心似乎都被喜悦填满了。那天的吃饭成了昙花一现。从那以后,我们想尽了办法,挖空了心思想出来的食物,凑近父亲耳朵说的时候,父亲说“嗯,”父亲点头想吃,等到食物加工好了,父亲却又只有摇头的意思了健康身體檢查

病痛的折磨,父亲在一日日进行性的消瘦着。父亲不再起床了,更勿言散步了。在第三次为父亲用开塞露灌肠时,我发现父亲短短的时间里竟然消瘦了很多很多。一连几天,父亲便秘。按照常规的方法,吃了常规的药物无效,在仔细研究了药物说明书又咨询了相关科室的医生之后加了量,还是不行。在加打了开塞露之后,整整半天的功夫,父亲就在床和卫生间来回着。抱扶着父亲的身体,觉出父亲体力透支得不行。手是颤抖的,腿是颤抖的,坐在抽水马桶上,头无力地垂着贴在了面前放着的凳子上,额头上黏答答的汗水擦了湿,湿了再擦。他皱着眉头说“肛门口都是堵着的感觉。给我手套。”这时候的父亲,他还在和我忌讳着。我戴上了手套,安慰着父亲“老爹,我是你的女儿,让我来吧。让我慢慢地把这地雷引出来。”一块,两块,三块,堵住的道终于疏通了,不料三个小时后又来了个摧枯拉朽。对于父亲来说那两天的痛苦是无法用语言表述的,起先是堵着,后来父亲的肛门又来了个意识模糊。两天的时间,父亲躺着,似醒似睡,一张脸不断地变小,再变小。我们不停地替他更换内裤、床单,擦洗身子,他梦呓般地叹着气,歉意地苦笑着对我和母亲说,作孽呢。那时候,我想,也许,这便是父亲在那个时侯所能做的极限了。那段时间过去之后,我以为慢慢的父亲会好起来。不是常听人说,冬天来了春天还会远吗?可是最终父亲没有熬过那生命的严冬。直到今天,直到此刻,我的眼前还是父亲的面容。还是他深夜强忍着疼痛挥手要我去睡觉的情景,还是他看着我一口口吃馒头时那眼里抑制不住的疼爱的表情。天下的父亲是天下儿女心中的最爱,对于儿女来说那是对山的感情,对树的依恋。我的父亲真的已经永永远远离开我们了,但我知道,我的父亲会一直深刻在我心深处,那是我永远都不会忘却的深爱。
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2012/01/16

你下輩子你別做我娘

今天,我在日記本里寫道“媽媽,下輩子,你別做我的娘!”寫下這句話,我哭了!我知道,如果媽媽聽見這句話,她一定也會哭了。四十歲左右時,媽媽生下我,從此家裡又多了一個人吃飯了。日子過得緊巴巴的,是怎麼樣的緊巴巴,我不得而知,也想像不到。我只記得,媽媽在人前談起我3歲時的一個笑話,那時沒有大米了,我家做了小米飯。不懂事的我看著那幾碗黃色的小米飯,圍著桌子轉。等到大家都準備吃飯時,我不知所措的哭了,哭喊著不要那黃色的東西,怎麼勸也無濟於事。後來,媽媽挨家挨戶去借,晚上終於借來一碗大米,吃著大米飯,我樂呵呵地笑了。小時候我體弱多病,好幾次躺在床上奄奄一息。媽媽紅著眼睛,時刻不離我。記得床前那個小油燈,總是從天黑點到天明。因為沒錢,很少能去看醫生。每天傍晚,媽媽用一個碗裝著米,裡面放一個雞蛋,然後到屋外去喊我(據說那可以把人的靈魂喊回來),那聲音淒淒哀切,聽起來讓人無盡悲涼。媽媽日復一日的喊聲,可能把黑白雙判感動了,把勾去的我的魂魄放回來。在這些喊聲中我漸漸長大了。為了讓我們識字,五歲的時候媽媽就讓我們去上學了。或許這樣,爸爸媽媽能更有時間來幹活,養活我們這一家。兄弟幾個都很爭氣,成績很好。爸媽不識字,曾經以為,我們這麼上學了,再苦再累也能挺過去的,只要我們好好讀書,不要重複她們的艱難。但是,生活呀,真是人算不如天算,爸爸說去就去了。小小的我們,自然不知道怎麼叫做悲傷,只是在和小伙伴爭吵時,聽到“你沒有爸爸”這句話時,心裡的憤怒和酸楚無法言說,眼裡旋轉著的是那亮晶晶的淚花凹凸洞

我們兄弟依然讀書,依然成績不錯。洤涳棌每天放學,只要是晴天,我們都會去砍柴,也會煮飯等媽媽。我們家的柴火,因為我們兄弟的勤勞,基本無需擔憂。農忙時節,春種秋收,每個寒暑假,只要能做的,會做的,我們也會去做。栽秧、打穀子、砍柴、挖地、挑稻草、收黃豆、挖紅薯、洋芋,能幫著媽媽的,我們都會去做。小學的日子,我們總算熬了過去。進入中學,我們的作業多了起來,而費用,也多了起來。我們由於離家較遠了,也不能在家裡幫到媽媽什麼了。媽媽每天起早貪黑,除了忙這些農活,還要餵幾頭豬,還要去挖藥材,為的是賣了能得幾個錢讓我們讀書。最讓媽媽發愁的事,莫過於每一次開學。豬還沒大到能夠出欄,開學就到了。那些日子,媽媽低頭哈腰,走村串寨,忙著為我們湊足學費。我不知道媽媽為這遭受多少白眼,承受多少嘲諷,只記得媽媽有一次對我們說過:“孩子,一定要爭氣,不能讓人看扁了。娘去借錢,那人家說,不是沒錢,是怕你們還不起。”我就想,我一定要好好讀書。我只希望,等我長大了,一定要讓媽媽過上好日子,我們都能過上好日子!我真的我長大了,我能自己養活我自己了,卻沒能兌現自己早前的諾言——讓媽媽過上好日子。就連媽媽的生日,我都沒能好好地去跟她過一次。我和哥哥的每一次生日,媽媽都會煮油茶,就算現在也一樣。而我,仍然還沒有記住媽媽的生日。更別說給媽媽過上好日子了招牌設計

媽媽依然生活在那破舊的老房子裡,過著先前那樣的生活。每回一次家,媽媽總是高興的忙裡忙外,家裡餵雞,媽媽會殺雞,會煮雞蛋。然後晚上會絮絮叨叨地說一些不相干的事兒。當我們又要離開,媽媽總是送出來,站在門口,不住地叮囑,不厭其煩。而我們總會說“別說了,我們長大了,還不知道嗎?婆婆媽媽的,煩死了”。害怕看到媽媽,害怕嘮叨,所以不常回家。因為不願回家,所以我們總是有這樣那樣的托詞,工作忙是最常用的伎倆。媽媽就說那就做好工作吧,好好工作!我哥哥結婚,當時媽媽養了幾頭豬,家裡也種田有糧食,而我在外讀書,他們也沒告訴我回去,我也就不回去了。因為回去還要將近一百元錢的往返車費。到我結婚的那年,哥哥他們在外打工。他們還是回來了,為我操辦婚事。家裡什麼都沒有,媽媽沒餵豬,家裡也沒種田,什麼都是我自己掏錢。媽媽就說,她最對不起我。要是她能餵一兩頭豬,我就不會這麼難了。我和哥哥擠在那個老房子裡,有個客人來都沒地兒讓客人住下了。媽媽每天都在為我們擔心,怎麼時候才能造個房子,兄弟倆一人一棟房,再說了,兄弟總要分家過才好。媽媽這麼老了,花甲已過的農村婦人,還要為我們操這份心。後來,我在縣城裡建了個小房子,我建房的時候,只跟家裡要了十多根木頭。我自己去砍,自己去搬。我知道自己畢竟是領工資的人,不能老跟哥哥擠在一起。有了自己的小窩,我就想,大概能夠讓媽媽輕鬆一下了。媽媽也可以來城裡看看風景,過過清閒的日子了。可是,未能如願。媽媽說:“孩子啊,建房你欠了很多債。都怪娘,沒能給你們造更大的房子,沒給你們攢下一絲一毫財產。娘什麼都幫不了你,當你需要我的時候我不能幫你一點點兒,我現在去還要增加你的負擔,娘不能去。再說,我還得幫你哥哥帶孩子呢……”我無語,我只能默然褪黑激素分泌

有些時候,我會把孩子送去媽媽那裡,媽媽很高興。對我們她盡心盡力,對孫兒們她更??是無微不至。孩子們去上學,她半夜爬起來做早飯,好讓她們不餓著。天冷了,還要為她們準備好火籠。這些事情,本來是長大了的我們的事了,可是仍然還在她身上延續,在她的晚年裡繼續。我常常不知道,該對她說些什麼。每次過年的時候,哥哥還有我總是只會說,媽媽你少做點、少做點。可是,我們不在她身邊,而一大堆孩子,我的媽媽她能少做麼?媽媽年近古稀,我少年時代的願望,至今仍然沒能夠實現。我們的好日子遲遲不來,我的媽媽自然不會有好日子過了。想起這些,我真的很難過。其實,我是很幸福的,因為我有這樣一個好母親。或許,感恩的人會說:“媽媽,下輩子,我還做你的兒子!”可是,我想,我該不能這樣說了,真的。我在心裡,如果真有一天我要對媽媽說著我想對她說的話,我會說:媽媽,如果有下輩子,你別做我的娘!下輩子,你應該要遇到一個好家庭,不要那麼苦,不要那麼累,不要有像我這樣沒能夠給你好日子過的孩子,你應該有一個幸福的家庭,有一個幸福的晚年!
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2012/01/09

門前有座雪山

不知怎麼,我對雪別有一番感情。每年都下雪,每次下雪,我都特別興奮,感到特別新奇。童心未泯嗎?抑或是別的。雪仗我沒打過,堆雪人的手段也不高明。但我喜歡雪,喜歡在雪地裡沉吟,喜歡對著屋簷看那細小的雪花悠悠飄下,喜歡去捉那翻飛著的片片鵝毛。說真的,我對雪沒有研究,沒有仔細瞧過,只是喜歡,喜歡它的什麼,至今我也說不清。哦,對了!我喜歡掃雪。是因為喜歡掃雪而喜歡雪呢,還是因為喜歡雪而好掃雪美多倩

冬天一到,我就盼著陰天。一陰天,我就對著屋簷瞧,昜扆匼哪怕是幾個稀稀落落的幾個鹽粒我也高興。我又能掃雪了!大竹掃帚扛在肩上,走到哪裡掃到哪裡。夜裡只要下雪,天明保准起得早。從家裡掃到路上,從村里掃到村外,一直掃到學校門口。夥伴們也是,碰到一起就比誰掃得雪多,比誰臉上的熱氣大。那時,五保戶,烈軍屬的門前從沒堆過雪,等他們醒來,院內已是光潔一片,調皮的雪人光著白腦袋,瞪著黑眼珠,正對著他們笑呢。更有趣的是,夥伴們掃雪總不願別人看見。 “誰掃的雪?這麼乾淨!”早起的人們看著延伸到遠處的一條黑線,總愛這樣問。掃雪的聽見了,心裡那個甜喲,抓起一把雪就吞,比提著名誇幾句不知要高興多少倍。就是這樣,不管雪多大、多厚,天明總有好路走。那些好出“義務工”(當時所謂四類分子被強制勞動)的人,掃不到雪就挨熊,只好去掃場。我喜歡雪,喜歡掃雪,大概就是緣於喜歡看到路人在自己掃過的路上走吧,那是怎樣的一種愜意呀!那時還很小,心像雪一樣純,一樣白,一樣淨潔。

大了,懂事了,成熟了。不知從何時​​起,我掃雪的雅興減了,掃還是要掃的,但決不到外面去掃,至多只掃到自己宅前的路的兩端,掃到別人宅前折身而回。 “各掃門前雪,莫管他人瓦上霜”,先前在我腦中只是成語,不知何時起已然成了現實。雪年年下。雪後的路再也不復如往日。左鄰右舍的門前往往留下界隔。跨過去並不難,掃掉也極容易。可這樣的界隔卻每每擴大。沒人掃雪,人不是照樣走嗎?我想。茹毛飲血的原始人群,不是有著更強的向心力嗎。有時我又想。今年連降三場大雪,一場大似一場。第三場雪竟是建國以來最大的一場脊椎側彎

一夜北風緊,開門雪尚飄。可憐苦了我們這些放假欲歸的人。平地淺處及腳踝;深處沒小腿;遍地積雪無處堆放,家家門前有座雪山。路就無暇顧及了。小路上雪溝窄窄向前延伸;大路上雜亂的腳印車印相藉。空手的跋涉艱辛;推車的步履維艱。偶有車技極佳的小伙也免不了三步一跤,五步一摔,惹得路旁袖手賞雪的人們陣陣哄笑。冬日無事,吃飽喝足,穿了大衣包了頭臉蹬上毛窩(一種鞋,這種鞋是木底的,底很高,約五公分到八公分,用葦絮編制而成,我們這裡冬天大人小孩都穿,非常暖和,而且不怕雪雨,既可當棉鞋,又可當雨鞋。)三三兩兩大大小小男男女女,或在路邊專瞅人跌跤滑到,或團雪在手使勁搓化,雪化盡,手通紅,熱氣冒:人人悠哉樂哉,賞雪自怡。大喇叭裡不斷傳出呼喊人們掃雪清路的聲音。喊一遍,放一段拉魂腔或梆子戲。冬日賞雪,有樂相伴,怎不令人樂陶陶也。可苦了我們這雪地的開拓者,深一腳,淺一腳,不停地跋涉,加之小傷未癒,不久便覺身上汗涔涔的,總盼前邊有段好路,哪料一路皆然。累極了,我就想早幾年雪停路出,行人不絕如縷;如今路人稀少,他們大概早知行路艱難吧。漸近村莊,有幾人野外踏雪,手拿著鐵鍁木棍,我以為好路將至,哪知他們是狩獵而歸,手中​​一無獵物。不知是徒勞的惱怒還是奔涉的勞累,他們也憤憤不平了:“擱頭幾年,不要吭聲早把路掃好了,大喇叭喊​​了十幾遍不見掃雪的人影!”怪哉!舊年已逝,新年翩翩而至,難道今不如昔了嗎?

我又想起我的雪,我掃雪用的那把掃帚。我已不再是少年,那把掃帚早已作古,我還戀雪。下雪時的美我無法寫出,雪後我倒有點小發現。雪大風也大的緣故吧,雪後的樹並沒有從前那樣白,銀裝素裹之壯景沒有再現,卻出現了另一番景觀:樹枝的底面結了一層冰透明無色,背光看仍是一樹枯枝,迎光看可就妙極了,整棵樹像用銀鍍過,簡直就是用玉雕成的,瑩瑩發光,白晃晃,亮晶晶,不時抖動一下,便折射出無數的光,且伴有盈盈悅耳的響聲,像鑲滿了珠光寶石的鳳冠,蓮步悠悠,玲玲作聲,不時幾聲脆響,落下幾桿玉枝,悄無聲息的臥在雪地裡,雪地里便留下了樹的影。我看呆了,便忘了疲勞,碰到低垂的樹枝,就踮腳取下來,在手裡握著。憑著這美,憑著這美​​的力量,我終於量完了不算遠的路。雪地裡,留下了我歪歪斜斜、深深淺淺的一行印。一陣風過,一片脆響,嘩嘩啦啦,玉樹瓊枝全被風撕碎了。哦,哦,美嗎?美!美成立香港公司
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2012/01/04

紀錄片中糾葛的命運

對於過去的,身處現下的我,不知道要說些什麼。那是種糾葛,像命運﹗

人生就像一部記錄片,裡面編排的是生活的酸甜苦辣。放映的是你我他的無交集的軌跡,茫茫人海亦擦肩而過卻不回眸一笑。那是所有人的路途,是席慕容的《開花的樹》,五百年等待,亦期盼亦惶恐。

而我回憶起,卻又文字難訴safety surfacing products

不是為賦新詞強說愁,舗汎苆也不是傷春悲秋的聒噪。我只是覺得自己的文字表述還不夠好,很多用詞方面終究是難以寫出每天的生活,那些糾葛,快樂、開心、痛苦、希翼、偏執、桀驁,都沒有辦法寫出來。那些人世滄桑也不過是青春惶惑裡的岔路,那些淳淳教導也不過是他人看來可以借鏡的小道,一切都不是很適合。我們需自我摸索,這一年,我滾爬多久已不記得。

那些孩子還在,我認為在的。

我始終覺得有些東西終究是會在你生命裡的,出現過又消失,但還在會在那裡。有一天你會再相遇。也不是每個東西都會再出現下你的生命裡,他們或是她們更甚是它們,在時間裡沒了,就是那麼莫名其妙的沒了,以後都不會再出現,可是你的記憶裡永遠是不會忘記的。這一年我回憶起,感覺這似成長卻又像老去,無言說清。始終混亂,像陽光無法目視印刷服務

紋路,掌心無法揣度的曲線,糾纏但又遠離。每條線都有自己的開始與結尾,但那中間是隱隱約約,似斷卻連。

很多人事,在歲月裡我們以為斷了聯繫,那麼一生都不會再有相聚,但那也只是以為。命運本身是個迷,我們能猜中的結果與知曉開始,可是中間那段我們好像沒有辦法說清楚,想不清楚那便不自尋煩惱,我朋友這么安慰自己,同時也這么建議我。這一年我便糊裡糊塗再次以青春為藉口,在天堂睡得天昏地暗還恬不知恥的想著離開,那麼不知福祉。

那些都是我們以為。他們的以為都被我們拋在了腦後,不知是好還是壞。

人若只如初見,那麼是不是也可以這樣想︰此生若安穩,誰又愿顛沛流離;我以我的孤獨許你一世快樂。此間便無煩惱﹗

這一年我還是那兩位的孩子,還是那個姐姐的弟弟。我從他們那獲取的永遠是不被要求回報的,不管怎樣我都可以裝瘋賣傻的嬉笑,於他們而言我快樂,那麼他們便是快樂的。只有我知道,其實彼此也都有各自的憂慮,他們為我,而我只有那麼一點為他們。這一年我聽了最多的便是我的夢想與追求其實很“自私”,是自私這個詞。不代表所有,我僅此了解與理解油漆_工程|公司

這一年我還是那群兄弟的聰頭,有事沒事**上聊些雜七雜八的事,可是誰都沒說過過往的。我們都知道我們沒有後悔,也沒這個權利。各自在天南地北過著各自的生活,交著自己想交際的人,彼此都在變,也沒有變。他們還是我的那些死黨,可以開玩笑,回家聚一起還是笑得是那年的容顏。這一年我知道我還是自己,後悔沒有出現下我的詞典裡。

這么多的這一年都過去了,要記錄的太多,可是細想起來都被塵封了,再想去記起又覺得麻煩,過去了就是過去了。

這一年我還是偏執,只是開始沒有退路。
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2011/12/31

中西區 聖士提反堂中學

SSCC聖士提反堂中學校長陳婉玲深信,要栽培學生成長,首要了解他們身心的需要,再為他們營造一個關愛的校園環境。校方積極推行不同措施,關顧同學的學習和個人成長。學校自早年開始已在中一至中七各級推行雙班主任制,以加強對學生的照顧;又堅持訓輔合

一,管與教並行;近年更額外聘請一名教學助理,專注學生支援工作,並聯同校內的學生支援小組,為同學提供支援及輔導,幫助他們解決在學習和個人情緒上遇到的各種難題。校方去年推出一項名為「Care &Share Movement」的校本學生輔導計劃,透過多樣化的活動鼓勵同學互相幫助,彼此欣賞,藉以加強學校的共融文化,並提升同學的自尊感和對學校的歸屬感。

又以短訊、電郵、網誌、收集箱等多個平台,讓同學、教師、職員、校工分享身邊同學所做的好事;收集到的小故事又在早會中演繹,與所有師生共享和互勉。去年活動推行期間收到接近八十個好人好事的報告,其中十名同學憑着對別人的關懷及適時施加援手而獲得傑出嘉許獎。

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2011/12/30

相對微笑,如果父親在

姐夫的爸爸來鄭州了。

兒子可高興了,我也勉強應和著。他圍著叔叔,喊著爺爺,高興起來, 把我們給忘了,把我們的好也給忘記了。我沒有不高興,只是尷尬的很,也不知道是該阻攔,還是放縱。看到叔叔撫摸外甥,我選擇了阻攔,畢竟他不是“爺爺”。叔叔來只是看顧外甥。吃飯,走路,坐凳子,他都會圍著叔叔。我和母親看著笑了,她也會很尷尬的,只是一切都在彼此的相對的微笑中椎間盤突出

他是見過他爺爺的,可惜他只有周歲,不能記憶起。不是他這樣,我是不知道原來爺爺在他心中的地位如此重要。可惜,爺爺的觸摸,他沒有享受的機會了;爺爺的教誨,他沒有聆聽機會了。

我想起了我的父親,特別是與我兒子相處的日子。父親因病,側臥,伸手,用中指挑逗兒子的小手,來回的搖動;或是撥弄兒子的臉,引兒子發笑;或是口發“嘖嘖”的聲響,誘導兒子“依依呀呀”。父親有時是不理睬我們的,但是兒子是他的開心果。兒子總是能讓父親高興,除了他忍受病的煎熬時。有時我會把熟睡兒子放在父親的身邊,要他照看,他看著兒子眼神時而淒迷,時而歡愉。我總想兒子能喚起父親對生活的熱愛,能使父親更有信心對抗病魔USB手指

兒子生日,父親從南間移到堂屋,坐在方桌的左側的莆席上,身上圍了一張褥單。兒子,外甥沛澤,五姐,燕,母親。我們一家人悲傷之中,終於有了歡樂的滋味。兒子戴著生日帽,臉上滿是蛋糕,爬向父親;父親趕忙伸手去扶。兒子高興地笑著,父親也高興起來。

這是父親最後一次給兒子過生日。

兒子去他姥姥家了,在父親最疼苦的日子裡,我不知道他是怎么想的。一定像現下,兒子喊叔叔“爺爺”一樣,他日夜的想念兒子。兒子心中的爺爺,爺爺心中的孫子,他們彼此的地位是如此的重要塑料回收

我不能想像要是父親在,他是否很快樂,兒子是否很快樂。
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2011/12/22

經典散向四方

是不是每朵鮮花的後面都隱藏著一段不為人曉的經典?

每個人都有一天屬於大海,隨風飄蕩,順浪而下。

走過幾多風雨的人們相信︰荊棘才是美﹗

穿越巴楚,通透中原。

滄海桑田還未及,已滿目蒼夷。

站在高高的山崗,俯瞰我深愛的山丘,那是一片綠的海洋,花的宮殿,甸的痴情。每一個守望者放射出一道射線,這裡便情意深濃褪黑激素分泌

蹲上蒼勁的古樟,撫摸那縱橫的阡陌,這是一位走過雨季的少年,雙肘撐起原來俊俏的臉龐,怵怵的眼神生著暗淡的青苔。

臥爬鮮嫩的綠葉,吸食泛黃的甘汁,充滿霸氣的你,貪婪的奪取旁人的視線,讓本不飢餓的身軀更是五體抓狂,匍匐求助招牌廣告

庭院深深深幾許,何人不想漂上游?落梅聞笛已三更,更無人處心似沙。散亂的張揚,水草漫遊,翠的帶紅,還在拼命的擴散。沖吧,少年誰無一段勇。把青春的張力發射四面八方,射他們一個措手不及。這落寞的秋天需要你的慰藉才不失去永恆的動力。

偶爾的一兩回傻笑不是輕視,那是甘於在寂寞中浮沉。誰主大地?莫非本心。既然能夠穿越遙遠的巴蜀,又有何懼。人家是星漢西流夜未央,我們就應該是月來中原越中央。處在天平的中心,有誰能挑戰電話繩

夜來漫長,燈閃的歡呼,熱辣辣的火苗放肆奔竄。一點點,在近一點點,眉毛就被奉獻。你飛洒的年華,在未來長長的日子裡,閃耀吧,同時警惕灼傷自己﹗

平靜的湖面,水草在慢慢擴張,像一位黃燈底下漫遊的老人,又似急速奔跑的孩童。啦啦啦,呼呼呼,散吧,散向四方﹗
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2011/12/15

緊抱的溫暖與責任

2009年前,在西安,我就像一葉無根的浮萍,隨處飄零,沒有一個固定的住處,直到2010年,我有了自己的小房子,緊跟著,有了自己的大房子,才算安定下來。

在搬遷過程中,我送人的遺失的賣掉的物價,不計其數,可有一個布娃娃,無論我怎樣顛簸流離,我都會攜帶著它。有一位知心朋友調侃,“你根本沒有布娃娃的喜好,莫非這個布娃娃,是你的鎮家之寶。”我只微笑,不做回答印刷

這個布娃娃,是一個很普通的物件,之所以說它普通,是因為這類布娃娃,大街小巷的禮品店,都有。它有一雙句號似的眼睛,問號似的鼻孔,蘋果似的臉蛋,就像3年前,我在街道上,碰到的那個小姑娘,很可愛也很漂亮。

對,這個布娃娃,和那個小姑娘有關。也不知道,那個小姑娘現下怎么樣了?

清楚的記得,那是08年,更準確點,羙歲埗姷泰那是08年的12月份,雖然冬至還沒到,但那一年,我在的這個城市,過早地進入了寒冬。那一年,我租住的房子緊挨馬路,拉開玻璃,把頭像葡萄似地掛在窗櫺上,就可以看到︰街道上的樹木光禿禿地,耷拉著腦袋,在寒風中哆嗦;路面的坑窪處,積存的臟水,敷上一層濃冰;路上的行人,臉上的表情,彷彿被凍結,木然地行走著。

那時候的我,我正處於孕育晚期,身體臃腫不堪,衣櫥裡的衣服,挑出最大號的,也無法裹住,我那還在凸起的肚子。

我是懼怕冷的,我意猜,我肚子裡的寶寶,和媽媽一樣,也是懼怕冷的。所以,每天,我都不願意走出,暖氣充足的大房子。客廳上的沙發,陽台上的躺椅,是我的最愛,我就像一只肥大的母貓似的,臥躺在上面,翻閱雜誌,咀嚼零食,小睡。在我意念裡,這個季節,就適合在家裡冬眠。

我男人告誡我,如此下去,我的身體不僅會嚴重走形,並且對分娩也不利。這些,我比誰都明白,可我的懶,是致命的,我對冷的懼怕,也是致命的。幾次,我的頭剛探出房門,一陣凜冽的風,襲擊過來,我的頭,像蝸牛般,一點一點地縮進硬殼,我好不容易積攢起來的,走出房子的勇氣,像一個剛充滿氣的汽球般,一點一點地癟下去。

男人不在家,我絕對不會外出的,無論他多少電話威逼、引誘,我都像死豬般,寸步不離家門。可到週末,不管我怎么苦哀求,怎么耍無賴,怎么去偽裝,男人都置若罔聞,箍住我,“押送”到戶外。

那一次,也是這樣,我總是找機會溜回家裡,可都沒有成功,我被他盯得很牢,他的大手彷彿涂了一層502,要不然,我的小手,在他的大手裡死死掙扎,怎么就不能抽出呢。

我硬著頭皮,跟隨著他,邁步、停步,在我醞釀逃脫計畫時,我看到一個小地攤,之所以說它小,是因為一塊布上只擺了四五個布娃娃,攤主是一個10歲左右的小姑娘,我把腰,用力彎曲,但我這龐大之軀,只能彎到90度。小姑娘半蹲著,兩只腳很有節奏地跺著,兩只手合在一起,嘴巴貼在兩掌之間,不斷地哈著氣,以便讓凍得像紅蘿蔔般的手,有點溫度,她哈得氣在空氣中,形成一團白霧,那團白霧,鑽進她手掌中,部分順著指縫,溜走。我一只眼盯著一個布娃娃,一只眼掃描著我的男人,男人像特務般,斜著眼,盯著梢,沒有鬆懈的徵兆,時局對我而言,不太理想。我的腦細胞,並沒有因為這鬼天氣,而停止運作,反而異常活躍,我在思索期間,隨意指了一個布娃娃,讓小姑娘遞了過來,奇怪的是,小姑娘至始至終,都低著頭,既是她遞給我布娃娃時,頭也是低著,我分明能感知到她的小手在顫抖,那種顫抖不是因為冷,而是因為膽怯。我和氣地問,這個布娃娃多少錢呀,我想讓那個小姑娘報一個高價,我好以價格太貴,脫身,因為,我沒有丁點,想買那個布娃娃的意思,只想借一個機會,逃脫我男人。停留了很長時間,小姑娘才捏捏諾諾,報了一個價格,價格低得讓我無法想像,這么大的一個布娃娃,才8元錢。我懷疑我的聽覺有誤,反問,來證實一下,小姑娘這時,才把頭一點一點地抬起來,我趁著路燈微弱的光,看清了小姑娘的臉,那是一張可愛精致的小臉,任何人看了,都會憐惜的。小姑娘語無倫次地問我,“阿姨,您看多少錢合適呀?”我只想找一個措辭,說了一個,我認為她,絕不會接受的價格,我報了一個價格,“5元錢,如何?”沒有想到的,小姑娘,竟同意了,我很失望。我翻了翻口袋,發現沒有帶錢包,巧得很,男人也沒有帶錢,我竟有點小驚喜,終於可以為自己開脫,我這人,有一個習慣,即使給別人泡沫般的希望,也不會給別人真實的失望,所以,我對小姑娘說,“忘記帶錢包了,我逛一圈,就回家取錢去,這個布娃娃,先留在你這裡。”就在那一瞬間,我捕捉到小姑娘眼中的亮光,那是期許的光婚禮拍攝

我想,這么冷的天,等我逛一圈,返回來,小姑娘一定回去了。再說,誰會在那裡,挨著凍,等待著一個不靠譜的顧客呀,況且是一個10歲左右的小姑娘。

出奇的是,我走離了小姑娘的小地攤,那個逃離男人計畫的醞釀,竟中止了,我安分地和男人逛起來,如果認真地去品,冬天的夜晚雖冷了點,但很有意境的,一切都是那麼的靜,一顆浮躁的心,也會被這樣的靜,所安撫。逛著逛著,我來了興致,沒有回返的意思。逛累了,小姑娘的怯怯的面容,浮在我面前,我的心咯  一上,沉重起來,那雙期盼的眼神,像小星星般,閃呀閃,閃亮了我的心。

等我返到小姑娘的地攤時,看到一位衣著華貴的婦人,站在小姑娘的地攤旁,那個婦人,我是認識,她和她的老公,都是知名的商人,我曾在報紙上,看到對他們專版報道。我剛才從小姑娘的地攤上離去時,在拐角處和她撞了個滿懷,她像藏貓貓似的,露出半個頭,朝小姑娘的地攤望著。

我剛才還和男人說,那個衣著華貴的婦人,這么冷的天,不在家呆著,在這裡神神祕秘的,想干啥?

衣著華貴的婦人對小姑娘說,“天晚了,收攤吧,那人可能不來了。”小姑娘很執拗地說,“等一會,那位懷孕的阿姨,如果來取布娃娃,咱們走了,她會很失望的。”

突地,我的眼眶熱熱的,嗓子痒痒的,一股熱流涌向全身。

那位華貴的婦人,明顯是那個小姑娘的媽媽。但我想不明白,有那麼富足的家庭,小姑娘為啥還在這裡擺地攤。

我讓男人快步回家取錢,以免小姑娘看到我的尷尬。

當我把10錢遞給小姑娘,說,不用找了,這個布娃娃的價格遠遠超過了10元錢。

衣著華貴的婦人向我致謝,說,“我是她女兒的第一個顧客,也是今晚唯一給她說話的顧客。”

從衣著華貴的婦人口中得知,她和老公,忙著做生意,很少和女兒呆在一起,女兒患上孤獨症,她決定退出商場,在家陪女兒,她設定這個小地攤,也是鍛鍊女兒和陌生人說話的勇氣Bridgestone

聽完衣著華貴婦人說的,我心潮澎湃。

在回家的路上,我眼中放著慈愛的光,撫摸著肚子,對肚子的孩子說,“放心吧,孩子,媽媽可以不要工作,但不可以讓你沒有足夠的母愛。”

我緊抱布娃娃,有感動,有溫暖,有責任。
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2011/12/01

坦然承接月色如許

清晨,走在路上,風起,居然有了些微涼意,路邊的榕樹,漸漸清減,消瘦了夏的容顏,隨著風,剎剎落下一地黃葉,翦翦隨風,輕舞飛揚,追隨風的腳步,訴說著對枝頭的眷戀。牽牛花淡淡的開出了藍色,仰頭看到天空那一大片深藍,有些羞澀了,在涼涼的風裡瑟瑟。白天還那麼酷熱,怎么就秋了呢?

在將暮未暮的時候,獨自沿著湖邊漫步。蔥郁的山林映在湖裡,湖水一片碧綠。光和影在湖面上鋪開了一條曲折的水路,白茫茫的,延伸,向未知的遠處。湖面上空,裊裊飄蕩著的,似霧非霧,似煙非煙的,是霰吧?霰,好美的字,好美的景。我彷彿看到無數細微的小水珠,擁著,擠著,跳著,舞著,以靈動的姿勢,青山為幕,碧水為台,深情演繹,一種叫意蘊的東西電子標籤

四周靜極,遠遠傳來湖裡游泳的人們一兩聲歡呼聲,旁邊的松樹林,時不時響起輕微的啪嗒聲,是枯枝折斷的聲音,也許是松鼠一溜煙跑過去時踩斷的。

山上的寺廟裡,傳來婉轉平和的誦經聲,一句一句,柔柔的往人的心裡去。那是洗石庵的比丘尼在對諸神吟唱,祈禱。今天是中元節啊,這是僧眾在超度亡魂呢,今日鬼門關大開,那些冤魂,孤魂及野鬼,在僧侶的柔聲中,是否真的得到了撫慰,找到了回家的路呢?

暮色漸深,夕光完全暗了下去,山上的路燈次第亮了。沿著原路返回,慢慢的走著,不經意間,看到松樹林後面隱隱約約一輪皓大的月,黃澄澄的,在微涼的風裡暈出一些暖意。我定住了,呆呆的望了好一會,真的好大好圓的月啊﹗從沒見過這么大一輪月。“江畔何人初見月?江月何時初照人?不知江月待何人,年年月月望相似”。這一輪月與我,似曾相識,卻又仿若隔世International Relocation

我急急的趕到水壩上,那裡沒有樹林,也許能看得更清楚。可是我失望了,為什麼沒有遮攔的月,反而顯得小了,天空很乾淨,沒有一絲雲彩,亮倒是很亮的。也許有時,保持一種朦朧反而更美吧。我拐了個彎走在了下山的路上,月又隱到了樹林裡,只是從我的左邊移到右邊去了,在樹林裡捉迷藏似的躲躲閃閃。月在天上,月在林間,月在水裡,月在我的心中,想必,也在你的心中吧。

想起今夜在江邊,會有僧眾給亡魂放水燈,以往人山人海,盛況空前。於是,約了朋友奔往放水燈的碼頭。卻不料朦朧月色下的碼頭靜寂,只有幾個老人在樹下納涼,河邊泊著幾條貨運的船。他們說,今晚沒有山上的僧尼來放水燈,剛剛有幾個婦女自發到江邊去了。果然,江面上一盞一盞的亮起來了,是蓮花形狀的水燈。我們趕忙走到水邊,和他們放起來。一盞一盞的點了,一盞一盞慢慢放到水裡,水面上的燈越來越多,隨江水蜿蜒,順流而去,給幽暗冥路中的亡魂指引著回家的路。對岸,有人也在那邊放起來。天上的銀河,地上的江水,天上的星星,江面的燭光,互相輝映,天上人間,此時心意相通,而那一輪照了秦時江,照了漢時水的月,默默無語,靜放毫光,此時又照在我的郁江上。大江亦無語,坦然承接月色如許,不舍晝夜,奔流,向東,入海中醫

子夜時分,我站在窗前,凝望窗外的一叢叢芭蕉樹,月色很好,每一樹芭蕉都清晰無比,連那些筋脈都看得清清楚楚,芭蕉葉在微風中輕輕顫動,柔和的月色洒在那些寬大的葉片上,綠葉上彷彿落了一層白霜。山上又傳來了鐘罄聲,丁丁的敲著,而我依然沒有醍醐灌頂般開悟,世人的苦,到底是該由誰來度呢?
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2011/11/25

經歷過的一點一滴

歲月滄桑了容顏,撕碎了從前,孤單了經歷的一點一點。
感情不會隨著日子的累積而愈加強烈,而是隨思想中的的理所當然而怠倦,一文不值。正如,臘冬的天氣不會是昨天的溫度加上今天的溫度而變成明天的溫暖如春。
走過的是歲月,留下的是無痕,變化的是無情的人兒那無所謂的情感。那種初見之情,古今少有,諾言誓言已成謊言。唯在責任二字在肩,珍惜二字在心,方才見得強生嬰兒洗頭水
那一年,青春年少,懵懂不知事,少了歲月滄桑洗禮才會知曉的人生。春秋劃過,沈積了太多的思考,已不知何時不再是那玩世少年,從包容理解之心轉成今日的珍惜責任之心。
有人說,來時不珍惜,去了方知後悔莫及。最經典的詮釋莫過於《大話西游》中至尊寶對紫霞仙子的那一段,後來在《情癲大聖》中又重溫了那段經典。我們不得不感謝最早經歷這種情感的人為我們留下了教訓。可是著實令我失望的是,不斷的有人為了襯托這句話的真理性而做出貢獻,不知是人類的大無畏性還是其它在驅使著他們不嘗試幾次不知是真假。從很大程度上我是不解的︰如若知這句話的正確性,又何必去驗証,再重蹈前世之覆轍,徒增悔恨;如若知這句話的片面性,則更該去推翻,何來後悔莫及之事呢?
變遷的是歲月,成長的是年齡,賦予我們的是責任,再也不能像小孩子那樣什麼都不去想,任意而為。每每的想任性,提醒我們不該如此做的是心中的那份責任,到後來的完全責任已不再有任性思想。在親情裡,懂得了子欲養而親不待;在友情裡,懂得了黃金萬兩易得,知己一人難求;在愛情裡,懂得了選擇了就是一生的責任。有人說,感情會隨著歲月的流逝而變淡不識從前滋味,唯一的解釋,心中缺少了那份該有的責任。而所有的錯誤令人悔恨之事和背離道德之事無非都是缺少了責任二字。所以,愛情裡沒有誰重要,只有誰懂得責任。
古時那種,同甘苦,共風雨再平常不過,理所應當之事,到今日卻反被人奉為榜樣,人人欽佩,不知可悲否?而我要的也只是這種最平常不過,卻成奢侈﹗愛,就死心塌地;離,就徹徹底底。不及不離,彼此藕斷,兩兩不忠,傷人傷己,不知何意。女人不知尚可,男人不知,實不知可為人否?
《充滿倦意的羽毛》中提及,每當徐志摩心死,林徽因就寫一封信去喚醒他的希望。不許他生,不許他死,讓他痛苦就是勝利。現下想想金岳霖先生為了她一生未娶,想必也是這招之故吧。而當代之人更把此招學得爐火純青,運用得登峰造極,普及給了男男女女。也許人的骨子裡就生了這種基因,而在不覺中就發作了出來。如若在此,想到責任二字,也可免這種極錯和殘忍的。
有人說,不解釋,相信你的人不需要;不相信你的人沒必要。最初,我也是把這句打上了有道理的標籤;後來則嗤之以鼻,痛恨至極,認為這句話錯誤甚重,荼毒人心甚深,卻被一知半解,不明事理之人奉為真理,以此錯過美好人生,更以此認為,說此話之人也必為不明事理,不負責任之人;再後來,我還大度的以“造火藥之人難道要為今天的戰爭負責嗎"為喻原諒了此句的創作者,認為可恨之人在於傳播者,就像流言蜚語止於智者一般,實在不該說怨得誰。到最後,“三人成虎”又讓我明白了它的正確性。很多時候,人所求的不是解釋,而是真相,僅此而已。而大多數人對此的理解是,連真相都不必說的,這就是我會嗤之以鼻的原因了。其實很多時候,不是別人不理解和誤解,只是你連真相或者結果都沒得說、沒得聽強生嬰兒洗頭水
人生在世,經歷著前人都曾經歷過的歲月,所不同的只是你經歷的是這排列組合中獨有的一種。
人與人交往,不求會得人,但求不失人,足矣。只是不解那些整日隨波於眾,沈迷與玩樂中的人今生志向所在;更不解那些雖為有志之人,卻礙於“不好意思,失了人”而不得不隨於眾,即是深夜孤枕難眠,也要在人群中強笑歡顏,偽裝在繁華塵世間。相交滿天下,知己能幾人?何必把最美好的青春消耗在沒必要的“礙於”之上呢。人之所以會在深夜裡疲憊百出,原因皆如此吧,而那卻是他們最真實的感受。我想,這些人不是怕失了人,只是怕失了自己,承受不了一個人孤獨。殊不知抵得住誘惑,耐得住住寂寞,真實做自己方是脫穎之人,更是快樂之人。以此棄大志於罔顧而擇一時之歡快,實不知可為否?
“有時候真話太尖銳,有人只好說著謊言”,又不知多少人被不幸言中。也曾在韓寒的書裡看到過,說真話最起碼不用記得你曾說過什麼。當然承諾誓言是需要記住的,以免忘記,慎諾,諾則做。
聖人言,君子不黨。而我也是不好於加入那些亂七八雜看是很好實則垃圾的組織。凡為組織,必有不堪之處,那是我不樂於滲入其中的,所以面對不和諧而爭吵也是實為不懼的。而我唯一看好的便是青協,以助人為樂,如魚得水。
聖人雲,君子之交淡如水。很多人也只是從表面理解其意──君子的交情應該是平淡如水的──這是人所做不到的。在很久以前的歲月裡,我也曾這樣誤讀了幾許年月。幾經歲月,理解越是深刻──君子之交往平淡如水,君子之交情不減深濃,方是真正之友情。
常在多人日誌中看到這樣一句話,兄弟是即使不聯繫,但一有困難就一定會來幫你的那一個。其實在我們人生中不少於君子之交,只是時常我們誤讀了人生而已──一直聯繫的就是最好的,卻不知經常在一塊的有時什麼都不是。覽古之人,親密無間,做出有違道德之事,數不勝數,後悔莫及。小人物以此而亡家,大人物以此而亡國亡天下者多如星辰。
感恩之節,感恩父母,感恩兄弟朋友,自不必說,皆應如此,無足道哉。至於傷害我之人,詆毀我之人,欺騙我之人,實不知應謝在何處,雖然我從來不記得誰對我做過不和諧之事。那些所謂“感恩傷害你的人,因為他磨煉了你的心態;感恩欺騙你的人,因為他增進了你的智慧;感恩中傷你的人,因為他砥勵了你的人格;感恩遺棄你的人,因為他教導了你該獨立
 感恩絆倒你的人,因為他強化了你的雙腿;感恩斥責你的人,因為他提醒了你的缺點”對我來說,實無意義,他只是證明了此等人的存在性和此等事的存在性,僅此而已。讓我成長的不是歲月,不是年齡,不是經歷,而是閱歷,而此閱歷來自於看似不在卻一直在,看似無形卻有形的“前鑒”──歷史。
歷史是最不該被忽視的智力資源,關於今人要面臨的得失、成敗、取舍和抉擇等問題,在過去的時空裡早就有了相關的案件。而此卻是被大多數人所忽視的。曾經從人口中聽到一句笑言,歷史都是過去了,政治都是騙人的,有什麼好學的。以此講,真不知要學甚才是好。
埃及盧克索神廟法老像的底座鐫刻一句話︰“我看到昨天,我知道明天。”以歷史為明鏡,借鏡之,師法之,以其濃重之經驗和教訓感知當下,把握未來,獲得明智、反思和良知。悠悠青史,無疑是國人最可寶貴的閱歷。唐太宗李世民在失去魏征之時,也曾感慨歷史的重要性──以史為鑒可以知興替;一部《通鑒》被一代偉人毛澤東反覆通讀十七遍之多,何也?“鑒前世之興衰,考當今之得失”,這是治國之說,然,又何嘗不是治事之說呢。“天地間必不可無之書,亦學人必不可不讀之書”絕不只說此書的重要,更是歷史的重要。“興國安邦之略,統帥全局之法;處事達人之徑,實現自我之途;修身齊家之方,養性慎獨之術;運籌帷幄之謀,決勝千裡之策”也絕不是會因歲月、年齡、經歷而愈加深刻,而是閱歷強生嬰兒洗頭水
不以當今之世鑒前世之衰而笑古人,怎不知後世益笑今世之不鑒反再蹈覆轍哉?
人之成熟,不在時間、不在年齡、不在經歷,而在閱歷。就如易中天教授所講“你寫一個皇帝,難道要先去做皇帝嗎;你寫一個妓女,難道要先做妓女嗎?”雖刻薄,實深刻。生活在於觀察,在於借鏡,在於反思。歷史的最大益處便是,前人替我們經歷了我們不用去經歷便知對錯得失的事。我們時常說,在別人的失戀中總結經驗。也是此理。
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2011/11/17

肩上沉重的擔子

說曾子是位布衣,似乎有些牽強,史載他為了養活父母曾經在莒地做過很短時間的“得粟三秉”的官職;但我總覺得他的這個官做得多少有些身不由己,曾子的骨子裡有著太多的錚錚之音,與那位“采菊東籬下,悠然見南山”的遠離喧囂與塵世的東晉大詩人陶淵明不同,他的不苟同於權貴更多的是一種濟世的理想和品格。

曾子的話語中不時地閃現著理性的光輝,“士不可以不弘毅,任重而道遠”,“臨大節而不可奪也”,“仁以為己任”,這種擲地有聲的精神氣概,堪與日後孟子的“富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈”相媲美。從這一點上可以想見他的為官從政絕非傾慕權勢,最多也只不過是生活艱難中的一種無奈之舉。說他是位布衣,是位地地道道的知識分子,其實也並不為過強生嬰兒

曾子是在十六歲那年師從孔子的,那個時候父親曾皙早已完成了與孔老夫子的一次著名的對答。我們至今很難想像曾皙當時的真實想法,但“莫春者,春服既成,冠者五六人,童子六七人,浴乎沂,風乎舞雩,詠而歸”這種充滿了夢幻色彩的理想境界確實令孔子大加讚賞。父子師從於同一人,這在當時似乎並不值得奇怪,但曾參超越父親迅速成為儒學的一顆璀燦的明星,卻不能不讓我們肅然起敬。

站在荒煙蔓草的曾廟中,心中涌裡無限的淒涼。相對於儒學的另兩位大師孔孟,這個世界有著太多的不公。“至聖先師”孔子的身後,我們可以列出許許多多的榮耀,孔府、孔廟、孔林,至今紅酒課程車如流水馬如龍。亞聖孟子的享廟是一處長方形、具有五進院落的古建築群,逐院前進,起伏參差,佈局嚴謹,錯落有致,建築雄偉,院院不同,格局迥異,前來參拜者也是絡繹不絕。那麼我們的宗聖曾子呢?

面容清  、身材修長的曾參當初是奉父命至楚從學於孔子的,兩年後隨師入衛,自衛返回魯國的時候,他的生活幾乎陷入了絕境,“敝衣而耕,常日不舉火”,但他並沒有因為家境的貧寒而不思進取。他深知自己是後進弟子,在眾多的師友之中處於劣勢,因而他發憤苦學,不敢稍有懈怠。無論寒暑,那管春秋,讀書幾乎成了他生活的全部。曾子廣為涉獵,學有思,習有問,這種異於常人的刻苦執著精神終於得到了孔子的認可和賞識。西元前482年,最為賞識的弟子顏回病故後,曾子以其才學和品格真正成為了孔子的主要繼承人懷孕

孔門弟子三千,賢士七十二人,而曾子脫穎而出,一躍成為眾多賢才之首,這不能不讓我們對曾子產生敬畏之感。三年後,七十三歲的中國儒學大師孔子終於走完了自己平凡而偉大的人生征程,在一個暖陽初升的早晨駕鶴西去。臨終之際,他將兒子孔鯉的遺孤托付給曾子,叮嚀再三,含淚長逝。悲痛欲絕的曾參哀毀過度,昏厥數次。其時,他的父親曾皙柱著寫字樓清潔拐杖,顫顫微微地站著冰冷的地面上為師長孔子流淚。

如今想來,曾參那時必定感知到肩上擔子的沉重,守喪三年後,他毅然決然地擔負起承傳儒學的大任。魯鈍的天資,並沒有使他卻步,他的目光掠過茫茫的齊魯大地眺望得更加高遠。日以繼夜,晨昏達旦,他不斷地咀嚼著夫子的教誨,慢慢地浸潤著高遠的思想和深邃的哲理。終於,他形成了自己修齊治平的政治觀,省身、慎獨的修養觀和以孝為本的孝道觀,這些理念為中國的政治體系的形成、官吏自身修養的熏染和倫理價值取向的定位起到了不可磨滅的貢獻婚紗展

站在曾廟門前,我的腦海裡面無數次出現了曾參獨自沈思的情景。在人生的航線上,曾子是位懂得為自己定位的人。在那個洪荒時代,憑著超前的理念和治國的方策,他完全可以走上政途,必然會獲得君相的垂青。事實也果真如此,當曾參五十歲時,齊國聘以相,楚迎以令尹,晉迎以上卿。然而自感責任在肩,還有更為重要的事情去做,他只能放棄,此時的曾子要用思想的光輝照亮整個社會前行的路途。

在這裡,我不能不提一提曾參的以孝為中心的倫理思想。曾子是位很重視孝道的人,有次耘瓜,誤斬其根,父親大為惱怒,用杖擊其背,曾參昏倒在地,好久才甦醒過來。先是向父親請罪,然後回房彈琴而歌,以示身體康健。曾子這是在身體力行地踐行著自己的理論主張。其實,他的孝似乎有些過分,比如他還說“孝子不登高,不履危,痺亦弗憑;不苟笑,不苟訾,隱不命,臨不指”,這在今天幾乎是難以令人想像的。然而正是這種孝道倫理,才真正鑄就了中國道統的道德理念。無怪乎在曾子死後僅僅六年的時間,周考王便迫不及待地為他建立祠堂,親定為“忠孝祠”,以示褒揚,供後人瞻養和憑吊。

曾參對孔子的孫子循循善誘,把自己的思想如春風雨露般地洒落在孔汲的心田。在中國歷史上,此後我們看到過好多臨終托孤的催人淚下的場面,然而,孔子的這次托孤卻有著非同尋常的意義。曾參上承孔子之道,下啟思孟學派,被封為“宗聖”,如果沒有這次令後人一再感慨萬千的孔子臨終遺言,也許儒學學派思想的繼承和發展會是一場虛幻的大夢。

我曾數度前往位於山東嘉祥的曾廟,去憑吊這位以自己的建樹躋身於儒學五大聖人之一的曾子,然而殘陽如血下的淒涼之感總是在不經意間涌上心頭。再後來,徘徊於曾廟的石枋前,我甚至有些莫名的躊躇,不敢抬起腳踏進大門半步。我擔心,一腳下去,又會像當年蘇軾憑吊赤壁護髮那樣,雖有千古文章留世,卻被後人譏笑懷悼的只是虛空的假象。曾子故裡之爭銷煙仍在彌漫,我的心此時卻隱隱作痛。曾子,不管出生在何處,他留給我們後人的只有偉大的精神和卓絕的品格﹗

回頭再望一眼暮色蒼茫中的曾子廟,此時,霞光正從西邊的天空悄然升起,一道道美麗的光波穿越亙古時空就那麼靜靜地洒落在林立的碑碣和森然的古柏上,這讓我到底感到了些欣慰。布衣曾子,正沿著荒草淒淒的小徑,朝著霞光迤邐走來……
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