rainynightflying私密收藏

約女網友見面遇天下最悲壯的事
那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。
一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住：沒帶紙巾。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了。
等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。
忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。
這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧？於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個,我。。。。。
手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。
我終於傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道：兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。
那個人觸電一般叫了起來：
怎麼是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：
我沒走錯啊,怎麼女廁所裏有男人在裏面？！
紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面,你想也能想出來。
此時內心裏尚存的理智告訴我：機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐,扔張紙進來,謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。
一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它,心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面
已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位太太,等會兒才進去,裏面一位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。
恰好我氣定神閒地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你,謝謝,謝謝。。。。
這位女孩大度地一揮手：沒事,小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道： 本部分信息必須回復才可以瀏覽

網友見面(超級爆笑版)
晴天各位好友們! 超好笑的喔!呵呵...以貌取人是不對的行為，世人應予以嚴厲的譴責！
如果你對以上這段話感到義憤填膺的話，
如果你因為以上這段話而猛點頭的話,
根據你義憤填膺的強度
根據你猛點頭的頻率
強度愈強
頻率愈高
只代表了一件事.........
→→→→你是恐龍的程度也愈高~~~
雖然不能以外表界定一個人，但看了以下的經驗之後，
恐怕這句話只能半信半疑了。
我的第一個網友，是在聊天室認識的
感覺還不錯，電話聊了幾次之後
我們就決定見面了
他還是個台大畢業的呢！
記得那天是2000年10月21日,
(唉呀！！第一次和網友見面、
當然日期會記得很清楚呀！
雙魚的人最喜歡做這種無聊事了—
不管什麼芝麻小事都要記錄一下—
然後經過幾個月再去回想…★…
別有一番感觸呢！抱歉……有點離題了)
為此感到興奮不已
這是我第一個見面的網友，難免緊張又期待我們約在公館見面，
一見到他，有人張大了嘴
而那個張大嘴的人．．．．．．是我。
怎麼都沒想到我的第一個網友是隻恐龍！
他.....眼小如豆、目光如鼠也就算了，
黝黑深邃的鼻孔還竄出二叢粗黑的鼻毛，
呼吸之際 那二叢鼻毛還會呈不規則的起伏
在他講話激動時，我還真怕那攀附在鼻毛上的鼻屎，會因他太興奮
而順勢滾出 來 ！
而他..........................
依然口沫橫飛地講個不停
要是你的話，面對這麼一個鼻毛男，
你………………………………．．．．．
還會有精神想和他繼續講下去嗎？
如果你回答是，本人獻上最崇高的敬意！
他又是個很會自得其樂的人~~
講個冷笑話；然後自己在那笑個不停
一點都沒注意在一旁臉已經綠掉的我。

真不知為何電話中的人和實體為何會差那麼多．．．．．．
我，只想要回家
無奈他不想那麼快散場
提議一起去吃午餐
精神受了重大打擊的我
想到自己受到這麼大的創傷
讓他請客也不為過吧？
況且不擅拒絕的我
真不知怎麼開口去拒絕他~~~~
於是，我們一起去吃日本拉麵。
在我低頭吃得津津有味時
他忽然用自以為充滿磁性的聲音對我說：「妳知道嗎？」
知道什麼呀？
聽到他這麼一說
我也不好意思再大吃下去
勉強把頭抬起來，
看見他用自以為最帥的７５度角右側臉對著我說：
妳．．．．．．很迷人………」
這句話令我驚嚇不已！
殊不知，他這自以為最帥的７５度角右側臉

正好讓我清楚地看見他那深黑的鼻孔和時時不受控制而竄出來的鼻 毛
糟的是：他的鼻屎在麵的熱氣下被逼出來了，正耀武揚威地攀附在
鼻毛上！

更慘的是： 他一點都沒有感覺！
他一點都沒有發現！！

喔！我所吃下去的麵差點從鼻孔噴出來！
我．．．．．．實在無言以對，
忘了當天是怎麼回到家的。
不想再和他聯絡了！！
後來在聊天室又遇到他
他對我訴說了他的思念之意，又說在苦等不到我的電話二個禮拜之後，就生氣 地 把 電 話線割斷了。

哇呀呀～這個鼻毛男不僅鼻毛旺盛，還有暴力傾向！

當下更不敢和他聯絡了。
各位男士們～～～～～～
不管去會見女朋友或是網友..
就算你鼻毛旺盛也沒關係!!
請記住！！！
在你出門之前，
記得要把鼻毛捲進鼻孔裡放好，
千萬記得呀！
此次受害指數：★★★★☆（五個★為最高指數）

--------------------------------------------(part2)
在遭受打擊之後
不怕死的我
又要和第二個網友見面了
那天是2000年11月初...
他告訴我會穿黑色的上衣
且背後會有一個”6”的阿拉伯數字
穿卡其色的及膝褲子
就西門町的麥當勞前集合
滿心期待的我
狂奔到麥當勞前之後
立刻努力地搜尋身穿6號上衣的網友
大家都知道麥當勞前人潮眾多
在找了一陣之後
終於………………
終於…………………
終於找到他了
他的髮型是木村拓哉式的及肩長髮
還挑染成金色
修長的身材大約有175公分左右
結實的小腿呈現出他常運動的效果
想必是個陽光少男+運動健將………
他雙手插在口袋當中
忽然…………….
一陣風吹來
把他及肩長髮吹得微微飛揚
他伸出一隻手
喔嗚~~~~~~~~~~~~
我看到了
看到他修長的手指正在撥弄被風所揚弄而起的長髮……..
他的手指-----是那麼修長
他的長髮-----是那麼飄逸
風----還把他上半身的曲線給完全顯露出來→
我彷彿看到了他那隱藏在T恤下的背肌
爽到了^-^
一定是上天看我第一個網友是鼻毛男
所以第二個特地換成木村型的男子來和我會面
這…………
一切都是命中註定呀~~~~~~~
爽到不行的我
竊笑不已
哇哈哈哈哈哈哈
悄悄地走到他身後
那股淡淡的男人身上特有的味道；
正緩緩地進入我的鼻腔
原來…….
原來這就是男人味呀~~~~~~
正準備拍他的肩呼喚他
猛然地想到::這個該不會是恐龍吧????
伸出去的手有點遲疑……………………
又想::哪有人那麼衰的
況且我都衰了18年了..
上天不可能再讓我衰下去了吧???????

而且他的背影看起來這麼棒這麼有型....怎麼可能是恐龍呢??????管他的,賭 一 賭囉
自我安慰一番後
信心百倍地把手拍下去…………………
又準備好露出一個完美的笑容
在他回過頭來時..
我想的沒錯、
他不是恐龍…
怎麼看都不像是恐龍…………….
他
是山頂洞人
各位:不是有一張圖是由猩猩演化成人類的圖嗎??
他————就長得像左邊數過來第三個的山頂洞人.

天呀.......
原以為只會在課本上看到的山頂洞人竟然活生生地站在我面前....
....
瞧----------他還對我露齒而笑呢~~~
此時︱︱
再怎麼搥胸蹞足也挽回不了我拍他肩膀的事實...
一直以來
我都覺得伍佰長得像山頂洞人
﹙各位伍佰的歌迷別生氣，只是做個比喻…請不要攻擊我﹚
現在出現在我面前的這一個...
伍佰跟他簡直沒得比
史學家和人類學家如果見到他
一定會感動地熱淚盈眶..

以為只能看到骨頭化石的山頂洞人，竟然如此活生生地站在那裡,,,
這.....
這簡直是人類進化史上的一大發現呀
更可說是人類演化史上的奇蹟
山頂洞人就站在你面前...........
喔,,
可是如今站在他面前的我可不是歷史學家或人類學家
我不會熱淚盈眶
只是傻在那裡……
從木村拓哉變成伍佰
這是一個無法令少女接受的事實呀
算了算了——
罷了罷了︱︱
人家又沒怎樣)))))
山頂洞人就不能出來見網友嗎??
山頂洞人也有交朋友的權利呀```
誰叫我自己要讓人家約呢?
是我心甘情願出來見網友...怪誰呢???
我就是這麼衰,,,,
有辦法嗎????????
他提議找個地方坐坐聊聊
到了一間泡沫紅茶店坐定
東聊西扯
面對這麼一個史前人類
我也沒有不理他
適時的笑一下
誰知道我的心裡有多苦呢
話題免不了提到異性朋友
他說：我學長都說我看起來像是有女朋友的人...但是我真的沒有
哇......
是這樣嗎??????????
我也是這麼想---------在看到你正面之前
他問我有沒有男朋友
我搖搖頭說沒有
他很高興地說：原來我們都是天涯淪落人呀
好不容易踏著堅強的腳步回家
忍不住仰天長嘯——哇呀呀呀呀
為什麼？
為什麼會這樣？？！！
第一個網友是鼻毛男…
第二個來個山頂洞人~~~~~~~~~~~
誰能告訴我為什麼？？？

過沒幾天在聊天室遇到他
勉強地打聲招呼
過沒多久
電腦螢幕上竟出現一排字：
妳覺得我有資格當妳男朋友嗎？
看到這句話我差點從椅子上摔下來
我的媽呀~~
只好耍白痴裝笨呼嚨過去
還好不是當面問我
不然以我這種不擅拒絕別人的個性
真不知叫我怎麼開口……………
只想說:
網路只有恐龍?????
才
怪
↓
也
有
山
頂
洞
人

此次受害指數:∵ ∵ ∵ ∵ ∵
沒有★了：因為驚嚇過度——爆燈
遇到這款的、怎麼日記上的心情還會有一個大大的笑臉呢????因為震撼過甚—— key笑

我一直在想這種字眼

比方 長的很妨礙交通....之類的
沒想到有人想的更炫
啊˙~~
真是天外有天 人外必有人啊哈哈哈哈!!

To the love of my life,
(字面的翻譯: 給我一生的最愛)
With a gem that stands the test of time!
(用一顆能經得起時間考驗的寶石)

那時我的肚子真的很餓，我遵照生物的求生存定律去吃飯，那時大約10點55分〈學校只能讓學生在12點吃午餐〉。

告訴你們一個秘密，這是我個人相當隱私的一部分，如果你們知道這秘密後，千萬不要再傳出去

http://home.anet.net.tw/aa013797/

有一個工程師死後到天國報到。

老爸的英文情書--摘自台灣日報.....

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，

但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，

經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，

看了真的是 OH MY GOD 很有一套喔!!

太強了佩服 甘拜下風


全版如下

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我

驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公

司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一

菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客

戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！


沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！

--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！

我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮

似的噗噗做響！肚子好漲呀！

而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。

唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……


在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得

應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。

她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」

還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！

還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁

了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命

了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開幪著眼睛的

布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全

身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得

不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此

我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。

就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來

就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我

用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。

又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起

來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一

流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........

我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不

敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋

裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小

腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸

到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿

屋 亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來

的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她

在電話裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整

理 了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來

帶給我驚喜。

當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打

了 這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷

看 之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，

「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人

長 的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽台上的那六

位是我上學時最要好的朋友！」

這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，

而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

這個月低潮起來了
懷疑自己有點憂鬱症= =
不過我想一定是星星作怪
找資料看看= =

http://www.excite.co.jp/world/chinese/

好用耶^^

去了美國一個月。

雖然髒話很多= = 有點不良
不過真的挺可憐的

 

Isn't it rich, aren't we a pair
Me here at last on the ground - you in mid-air
Where are the clowns

Isn't it bliss, don't you approve
One who keeps tearing around, one who can't move
Where are the clowns ? There ought to be clowns

Just when I stopped, opening doors
Finally knowing the one that I wanted was yours
Making my entrance again with my usual flair
Sure of my lines - no one is there

Don't you love a farce, my fault I fear
I thought that you'd want what I want, sorry my dear
But where are the clowns ? Send in the clowns
Don't bother, they're here

Isn't it rich, isn't it queer
Losing my timing this late in my career
But where are the clowns, there ought to be clowns
Well maybe next year

中文翻譯
http://www.tacocity.com.tw/abs1984/s31.htm

高斯：『給我最大快樂的，不是已懂的知識，而是不斷的學習。不是已有的東西，而是不斷的獲取。不是已達到的高度，而是繼續不斷的攀登。』

X: Do you have any preferences.sir?
Y: Yes,could you put me in the no-smoking section?
X: Yes. Would you like a wwindow seat?
Y: If one's available ,please. But not over the wing.
先生 你對座位有什麼偏愛嗎?
有的 請把我安排在非抽煙區好嗎?
沒問題 請問你喜歡靠窗的位子嗎?
如果還有空的話最好 但不要是再靠機翼的窗邊

*只想去看祢*Y: Is this the right counter to check in for the flight?
X: Yes,it is. please put your luggage on this scale.
Y:OK. Is the plane on schedule?
X:Yes,it is. How many pieces of hand luggage do you have?
Y:Two.
這般飛機是在這個櫃檯辦理登機手續嗎?
不錯 是在這兒辦 請把你的行李放在磅秤上過磅
好的 飛機會準時起飛嗎?
會的 你有幾件手提行李呢?
兩件

玩交友見過不少網友 有照片不好看本人很帥的
也有照片很美很帥 本人很醜 讓你根本看不出是同一個人
我記憶最深的2次 是一個男生跟一個女生
男生照片看起來是憂鬱小生那種 清秀穿白色襯衫 182公分
結果約出來他看到我就開車停到我面前 因為我太好認 一看就知道
我看過不少網友 當然也看過差很多的
但是看到他第一眼起了我第一次想逃的衝動 他是182沒錯 但是跟照片看起來少我目測差了20公斤 髮型很長可是給他硬抓刺渭頭 一看就用很多髮膠 油油的
穿的很大件的衣服 HIT POP那種 可是因為他的搭法跟髮型整的搭起來感覺超詭異像台客 他開抬很舊的白色車 因為很久沒洗看起來髒髒的 然後消音器拔掉超吵的 我想說要表現風度所以即使想逃也忍住了 且也逃不了吧 坐裡面去他開車後
我發現冷氣壞掉 所以他開窗戶但是他居然一邊開車一邊抽煙跟我講話 煙還對我臉吐自以為很帥的樣子 加上他開很快所以還要忍受尖銳的沒消音器聲車聲
到了餐廳後他還滿有自知知名的說見了他我一定很失望後 因為照片是他變胖前的 可是接下來他就說我跟照片差不多 很多女生他見過差很多 照面很美本人像鬼
然後MSN話很多見面安靜像啥一樣 說我跟MSN一樣很開朗之類 然後就講一些他交過14個女友之類的 我心想他也差不了多少ㄅ還嫌別人 傻眼
不過來都來啦能怎麼辦 只能面對 當個特殊經驗 降心情會好點
想想我還滿佩服我自己的說
2006-04-04 17:19 補充
女生照片看起來很美 很瘦 結果約出來完全認不出來
胖胖的 長相也差多 不過個性不錯 後來也還有連絡
結果後來他跟我說拍照有角度跟打光問題外加修照片化濃妝 所以他才能弄得那麼美 還有他出門一定化妝 即使到垃圾 在男友面前也從來不卸妝
有一次我看到他沒化妝的樣子 他當場貼雙眼皮貼 假睫毛還有化濃妝給我看 看完之後發現 化妝真是可以畫腐朽
為神奇 從一個單眼皮大餅臉變一個'雙眼皮眼睛有神OK看的女生 我看完傻眼 只能說佩服她還有絕的發明化妝品雙眼皮貼 假睫毛的人真偉大
2006-04-04 19:33 補充
那男生真的是自以為很像abc 講話還要中英參雜可是自又唸錯 事實上是台客版戎祥基本上我認為他說他見過的女生沒見面錢很活潑 見面卻很安靜 我覺得那些女生是嚇呆了吧 所以講不出話來
2006-04-08 19:29 補充
見網友以平常心看待 基本上照片比本人好看得佔多數
不要抱太大期望 畢竟照片是平面的 可以修 挑角度照
見多了就會習慣了



我是有遇過 但是我早就知道她很醜了 她自己說ㄉ。

倒是我有把對方想像的很醜！但是見面對方卻很漂亮＝　＝

還沒遇過女生說自己很漂亮 出來見面很醜ㄉ。

還有看照片 看了覺得對方長的不怎樣 見面卻很漂亮＝　＝
參考資料
自己



有阿!^^

在四年前那時後我很迷聊天室和天堂遊戲,一個月內見網友有七八人左右,長達一年的時間,一年下來就快見過網友一百人....(跟別人比起來還算少又少!)

後來我就興趣缺缺...沒啥認識網友也沒出來見過面了.(剩下天堂盟聚網友會見面)

我最常上的地方是小高聊天室.也是我認識最多恐龍網友的地方.

見過的網友們形形色色很多,對我來說見恐龍網友我不怕,我只怕騙我長相的恐龍網友!基本上實際承認自己長很醜又坦承的說出體重以及身高或者公開自己模樣很醜很真實的恐龍網友,我不會覺得他們討厭.^^

最討厭是那種明明沒交過卻說交過很多男友或女友的恐龍網友,不然就是說謊自己有多好看或者吹捧自己的.

就這樣遇過那種的很多次.

有一次曾有個(男的)網友說自己身高175,體重60...結果去見面的時候.是身高158,體重.....恩...看得出來很重!超過60吧!
那時很生氣的問為何騙人?對方卻說,我沒騙人阿!沒有阿!只是長得有點矮有點重而已,減肥後就會恢復原狀啦!

屁啦!最好身高可以恢復原狀!

事後也很勉強的跟對方吃個飯就離開.(下慘我卻被黏得緊緊的.哀...)

有次在奇摩網路照片交友認識一個女的,照片的樣子很可愛,而且很會打文章,對於喜愛看小說的我,很高興的主動認識對方.

後來聊沒多久發現剛好都是住在板橋就一起出來見個面.結果發現....(昏)她跟照片差好多好多!人跟我差不多高165左右,體型多我一倍出來...恩...如果她的長相跟照片一樣我會接受,但是!她長得完全不一樣.
有些人胖但長相可愛,但她是胖!長相完全看不出來她是女生的那一種!很多痘痘,帶黑框眼鏡,頭髮綁馬尾雖沒有油光但有一堆頭皮屑!很多...像雪花!!噁...害我跟她吃飯快吐了!

而且她個性跟在網路上和我聊天的不一樣!吼!(想到就氣)談吐方面,一直說,欸!妳看捏,對面的那個男的好像在看這裡捏,他會不會跟我要電話捏?我要不要給捏?萬一他過來來捏,我要不要看他捏?

而且她還教訓我說,妳呀!看樣子就像沒交過男友捏,我教妳捏!萬一有男生看妳捏,妳故意甩頭髮或瞄他一眼捏,那個男的就會過來跟妳要電話或打招呼捏,不過這很難捏,我看妳是學不會捏!

她還跟我說,我捏,常常去台北火車站辦事捏,常有一堆男的捏一直找我叫我買東西捏!他們都不找別的女生捏,都找我捏,害我錢包大失血捏!而且他們捏一直纏我很緊捏,一定要我買他們的筆捏才放我走捏,哀!黏眞緊捏!太受歡迎不好捏!很煩捏!

當天她還竟然忘記帶錢包(一定故意),還好我跟店裡的老闆熟,算我們不用錢.事後她說,那個老闆一定喜歡她捏,怎麼算她不用錢捏?

................一想到她...我就覺得好生氣= =|||那次真是讓我印象深刻.後來在也跟她沒連絡了.

想起還真是惡夢連連.....
參考資料
自己見網友的經歷


我只見過兩次
有一個真是讓我印象深刻
我們在網路上認識超久
也常講電話之類的
有一次我說要見面
之前他一直不肯給我看照片
我想說他還好應該不至於醜到哪
見面的時候他超賊的
故意躲起來
然後打電話給我問我是不是穿什麼顏色衣服帶什麼包包
我覺得超可怕
果然他長的也非常可怕
天哪
那是我第一次見網友
他還問我說
我有那麼可怕嗎
叫我走近一點
後來喝個咖啡我就趕快散人
結果他傳簡訊說
如果你覺得今天還好的話你就回我簡訊
覺得很差的話就不要回 我會把你及時通電話通通刪掉
我在想他還滿有自知知名的嘛 = =
就真的沒回
這樣我是不是很壞
還是應該的?!健一的經驗真是很讚
竟然會有這種事
太妙了@@...
參考資料
很慘的經驗



都會有ㄅ
有遇過說自己長的還好ㄉ
但出來時都好醜喔...哈
說自己很帥ㄉ...見面時也不覺ㄉ他好看壓
有遇見一ㄍ還不錯ㄉ
但太矮ㄌ...
網路上啥麼人都會有ㄉ
參考資料
哈



偶有遇過兩ㄍ網路恐龍剛好一男一女="=
男生 是我剛玩聊天室的時候 認識的 那天剛好蠻無聊ㄉ 就出去見面囉="=
他在上面狂虎濫說 他是麻豆兒 一見本人 挖X 麻豆兒個屁 我看是麻豆文旦才對吧="= 身高頂多170出頭 人瘦瘦ㄉ 穿著一件自以為帥的風衣 還有螢光綠襯衫噁="=||| 最糟糕的是皮膚 出油 痘痘 還坑坑疤疤ㄉ 媽壓="= 唯一慶幸的是 還好我跟他約在錢櫃門口 而且我那天因感冒戴口罩 隨便聊ㄍ兩句 我就逃走ㄌ
女生 是我玩奇摩聊天室的時候見的 身材小肥 臉都是痘痘 我本來以為女生單獨見女生應該還好 誰知道 他好纏人 喝咖啡的時候就一直跟我講八卦 一直說聊天室的某人怎樣又怎樣 還跟我說聊天室的某人很煞他之類ㄉ 喝完咖啡 他又纏著偶跟他去吃飯 上網之類的 好不容易他回家ㄌ 我才解脫勒="=
這兩次經驗 真速惡夢阿~"~
參考資料
惡夢經驗談~"~



我來說一個很難忘的經驗！
當時我再唸二專一，在聊天室認識兩個女網友，她們互為同學是高中生。
我跟Ａ女聊得來，爾而去喝茶聊天（瘦，臉蛋普，思想怪，穿衣怪，她還好）
在一次機會裡，喝茶時她說那位同學Ｂ女也要來，我那時蠻期待的。
接下來是重點～雖然我的標準不是很高

Ｂ女　外表上（蠻胖，皮膚蠻黑，米粉鋼絲頭，衣裝不搭，臉蛋沒有，沒胸）
我真的細細打量，在表面上，我絲毫找不到任何可以讓我覺得好的地方
當時我越想是越想笑，不知道為什麼，生平第一次看到這樣的。

當Ｂ女跟Ａ女聊天時，我也發現Ｂ女很小氣很三八，這樣內外都沒好的了

Ｂ女：等一下我男朋友要來這邊＠＃＄＄＃＠＄＠＄＠

有意思了。我想看看到底是何方高手可以如此當男朋友

男生來了，坐在我旁邊.......猜猜? 絕對猜不到 因為是我 同班同學 XD

聽Ａ女說：我同學有次還跟Ｂ女在茶館當眾接吻。

我傻了～雖然我知道　情人眼裡出西施，但是這也實在是％＄＃＠＠

等到兩個女生去洗手間時，我同學心虛的告訴我：回到學校別跟其他人說

當時～好想笑ㄚ～根本已經快抑制不住～
參考資料
我的經驗


我在網路聊天室有遇過　二次

但他們沒給我照片，只是約出去，感覺差好多．．

但做朋友可以阿，我比較不會以外表看人．．．

不過我現在都很少約網友出來見面了

２照片的事我沒經驗過


有的

本人從國三開始見網友
以前比較沒照片
到了這一年左右 照片的普及率才高出來蠻多
現在我都很堅持
紙跟有照片的聊天
雖然現實 但是比較保護自己

以前沒照片的話 平均10個人 有六個醜的 2個普通人 2個不錯看的

網路照片
有阿
有一個精神有點問題的= = 嚇到
參考資料
見網友超過50人的我


1.多少都有遇到恐龍吧~~又不是天天過年
看到各位大大實在是非常佩服阿~~~見了那麼多
我只見過三個網友 但至少就外觀的話，從好到壞都經歷過了~~~
第一次普通 但有點像太妹~~乖乖牌的我嚇到了
第二次滿漂亮的 但是算是個香爐吧... 可遠觀不可褻玩焉
第三次就恐龍啦~~ 也算認識最久的，但也是最失望的
~~~期望越大失望就越大阿
其實可以落跑的，但良心阿，看在之前的交情，我還是鼓起勇氣跟他說哈囉~~~
但那時的心情真的是百感交集阿，忽然了解心情跌落谷底的感覺。
不過之後前面兩個都有跟我聯絡說要介紹女朋友給我
但是
第一個說 我介紹一個女生給你認識好不好?? 不過長得比我差一點
第二個說 我介紹一個女生給你認識好不好?? 不過跟我長得差很多唷
所以 我都拒絕了...
之後也沒聯絡囉~~~
第三個
就當年輕時所犯下的錯誤吧
結束後通過一兩通電話就沒連絡了

那時交網友只是覺得好玩， 但出來見面後，新鮮感就沒了
然後因為受到第三個的打擊
之後就沒再交網友了

2.我見網友大概是四年前的事了
那時數位相機不普遍 所以囉 都是靠運氣的~~~
參考資料
人生阿~~~



我遇到一個

當時玩天堂時候虧一個天堂婆!

說啥奪可愛奪可愛

當時我們相約火車站

她說他穿黑色衣服跟束褲樣子我騙他我穿別顏色

結果我在車站附近假裝路人

結果號稱身高150體重40多因該是身高150體重70...

全身胖肉穿束褲線再灌大腸一樣

我趕緊烙跑掉..回家後我馬上坎id不完了~


1.有阿!而且那麼人還很悶騷呢，說有人說他長得像劉天王年輕的時候，我那看
到差點吐血~~~~~~~
臉上痘痘一堆也就算了，居然還比我矮，體格跟菜頭差不多矮短型的，
遠遠 看就像是一顆大冬瓜，眼睛一直線又是泡泡眼，我聊了幾句之後就尿
頓跑掉了。
2.有阿，但是那個人居然是他妹妹= =真的是一點都不像....他妹妹比他好看多了.......真的是同一間工廠出來的嗎?真的粉懷疑!

【我32歲處男，是個懦夫，請網友們幫助我 >_< 淚】
我是個懦夫，我真的是個懦夫，神阿~！請你救救我吧>_<嗚。

最近，我才發現，我真的是個懦夫，嗚，我好想哭，好難過。

＂要愛上一個人只需要花一分鐘；要忘掉一個人卻需要花一輩子＂

今天發現劉若英的新書部落格

"我想跟你走"

我就真的進去了 跟著阿英走了

太愛奶茶 希望她快快樂樂 健健康康 沒有這些賞心悅目的藝人存在

我總覺得活著是一件沒力道的事情 ......

愛上奶茶已經很多年了
第一次看到她究竟是因為哪首歌我也忘了
到處亂走嗎
可是我是在卡拉OK點唱機點唱陌生的"後來"才發現這首歌是奶茶的

很想知道她唱的跟我唱的的心情有什麼不一樣
發現她很堅毅
比起我的外剛內柔
她是外柔內剛的可怕
我卻是柔的像水
完全跟外表搭不上

佛說：前世五百年的回眸才換來今生的擦肩而過
這句話是從這個故事來的吧：
有個年輕美麗的女孩，出身豪門，家產豐厚，又多才多藝，日子過得很好。
媒婆也快把她家的門檻給踩爛了，但她一直不想結婚，因為她覺得還沒見到她真正想要嫁的那個男孩。
直到有一天，她去一個廟會散心，於萬千擁擠的人群中，看見了一個年輕的男人，不用多說什麼，反正女孩覺得那個男人就是她苦苦等待的結果了。
可惜，廟會太擠了， 她無法走到那個男人的身邊，就這樣眼睜睜的看著那個男人消失在人群中。
後來的兩年裏，女孩四處去尋找那個男人，但這人就像蒸發了一樣，無影無蹤

女孩每天都向佛祖祈禱，希望能再見到那個男人。
礎o的誠心打動了佛祖，佛祖顯靈了。
礎繶盂﹛G“你想再看到那個男人嗎？”
瞻k孩說：“是的！我只想再看他一眼！”
礎繶炕G“你要放棄你現在的一切，包括愛你的家人和幸福的生活。”
瞻k孩：“我能放棄！”
礎繶炕G“你還必須修煉五百年道行，才能見他一面。你不後悔麼？”
瞻k孩：“我不後悔！”
女孩變成了一塊大石頭，躺在荒郊野外，四百多年的風吹日曬，苦不堪言，但女孩都覺得沒什麼，難受的是這四百多年都沒看到一個人，看不見一點點希望，這讓她都快崩潰了。
糧怮嶀@年，一個采石隊來了，看中了她的巨大，把她鑿成一塊巨大的條石，運進了城裏，他們正在建一座石橋，於是，女孩變成了石橋的護欄。
織N在石橋建成的第一天，女孩就看見了，那個她等了五百年的男人！
瞼L行色匆匆，像有什麼急事，很快地從石橋的正中走過了，當然，他不會發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。

男人又一次消失了，再次出現的是佛祖。
礎繶炕G“你滿意了嗎？”
瞻k孩：“不！為什麼？為什麼我只是橋的護欄？如果我被鋪在橋的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！”
礎繶炕G“你想摸他一下？那你還得修煉五百年！”
瞻k孩：“我願意！”
礎繶炕G“你吃了這麼多苦，不後悔？”
瞻k孩：“不後悔！”

女孩變成了一棵大樹，立在一條人來人往的官道上，這裏每天都有很多人經過，女孩每天都在近處觀望，但這更難受，因為無數次滿懷希望的看見一個人走來，又無數次希望破滅。
瞻ㄛO有前五百年的修煉，相信女孩早就崩潰了！
瞻擗l一天天的過去，女孩的心逐漸平靜了，她知道，不到最後一天，他是不會出現的。
瞻S是一個五百年啊！最後一天，女孩知道他會來了，但她的心中竟然不再激動。
穡茪F！他來了！他還是穿著他最喜歡的白色長衫，臉還是那麼俊美，女孩癡癡地望著他。
糧o一次，他沒有急匆匆的走過，因為，天太熱了。
瞼L注意到路邊有一棵大樹，那濃密的樹蔭很誘人，休息一下吧，他這樣想。
瞼L走到大樹腳下，坐著樹根，微微的閉上了雙眼，他睡著了。
瞻k孩摸到他了！他就坐在她的身邊！
礎是，她無法告訴他，這千年的相思。她只有盡力把樹蔭聚集起來，為他擋住毒辣的陽光。
瞻d年的柔情啊！
穡k人只是小睡了一刻，因為他還有事要辦，他站起身來，拍拍長衫上的灰塵，在動身的前一刻，他抬頭看了看這棵大樹，又微微地撫摸了一下樹幹，大概是為了感謝大樹為他帶來清涼吧。
繕M後，他頭也不回地走了！就在他消失在她的視線的那一刻，佛祖又出現了。
佛祖：“你是不是還想做他的妻子？那你還得修煉……”
女孩平靜地打斷了佛祖的話：“我是很想，但是不必了。”
佛祖：“哦？”
瞻k孩：“這樣已經很好了，愛他，並不一定要做他的妻子。”
礎繶炕G“哦！”
瞻k孩：“他現在的妻子也像我這樣受過苦嗎？”
礎繶疝L微地點點頭。
瞻k孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”
織N在這一刻，女孩發現佛祖微微地歎了一口氣，或者是說，佛祖輕輕地松了一口氣。
瞻k孩有幾分詫異，“佛祖也有心事麼？”
礎繶牧瑭y上綻開了一個笑容：“因為這樣很好，有個男孩可以少等一千年了，他為了能夠看你一眼，已經修煉了兩千年。”

佛曰：前世五百次的回眸才換得今世的擦肩而過
那麼，我的前世是積攢了多少次的回眸啊，才換得與你相識相知？

一開頭就是白目的餐館老闆馬索，他白目的因為煮了這個痴呆探長喜歡吃的東西，而讓探長喜歡光顧這家店就在那邊不知進退的耍白痴。當然那個時代是沒有『白目』這個貼切的字眼，有可能有但是約瑟芬不好意思用，我要說約瑟芬啊~妳呢真是太客氣了，為了塑造這個白痴探長的優雅氣質，始終沒有更刻薄的動用一些難堪的字眼，要是我一定要把這個白目的老闆損到光屁股為止。
像這張劇照一樣投降!

真是笑死我了。
搭馬好啊~哪有人只憑死者身上的領帶就到所有的可能賣出這條領帶的商家去問是不是記得買的人長什麼樣子作什麼工作的?
實在是......還不如看楊辰琳的美麗劇照來得有趣。