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2014/03/04

壹生能抱壹次父親母親,已經是父母所能給予的終極的愛了

​ 壹生只能抱壹次,那是抱起父母,那是父母最後的時刻。抱壹次能還千百次嗎,當然不可能,但是,這壹定是此生最值得回味的事情。

那是十月的最後壹天,那是我從來沒有經歷過的時刻。二妹電話打來讓我回去看母親,說好像不對勁。太陽已經偏西,我打車往二妹家趕路。秋未的日子已經短促,樹上還剩下最後的殘葉,妹妹家周圍的田地裏已經空蕩蕩,間或看到幾塊地裏遺落的玉米桿,兀自在微風裏觳觫。坐在車上,我的心像車輪壹樣繞著勁,越纏越緊。每看到壹片殘葉摔落到車前,我的心情總要跟著跌落壹下。本來不相信任何迷信的我,這時候由不得在心裏祈禱:神明保佑,但願不會。
當我踏進妹妹家門看到母親的時候,母親已熟睡般在床上昏迷著,呼吸粗重。我連聲喊“媽、媽”,她壹點反映都沒有。幾個鄰居進來看,都搖著頭離開。我立刻跟千裏之外出差的弟弟打了電話。說實話,這時候根本沒有悲傷的時間,只有想著趕快救治。當下,弟弟說聯系好了縣醫院,立刻就過去。
大妹二妹們幫著把母親的衣服穿好,我抱起母親鉆進了車。這是我第壹次抱起母親,我並不知道,這也是我最後壹次抱她。母親輕飄飄的,壹點重量都沒有,她仍然粗重地呼吸著。我焦急地催師傅快壹點,師傅說,已經最快了。母親壹點也不動,乖得像個睡熟的孩子般。我的淚在眼眶裏打轉。樹梢上還有夕照,黃葉刷啦啦地落下,地上的葉兒在車輪後翻滾,壹個不詳的念頭忽然跳進我的腦際。我在心裏緊喊慢喊:媽,您可不能這麽早就走哇!
天不遂人願。盡管醫院做了最大努力,母親還是在第二天被宣告不治,讓我們接回了老家的炕上,在輸液輸氧等到小妹回來之後,磕然長逝。那是2008年11月2日淩晨2時許。
好久以來,壹想起母親,我就想到我抱著母親的那壹段路,我就感謝那壹段路,讓我有了抱起媽媽的機會。今天看壹篇《愛的姿式》的短文,壹下就回想起當時的姿式,想到母親給我的終極之愛、幸運之愛――讓我抱了她壹回。這是我對她小時候千次百次抱起的唯壹壹次回饋。假使沒有這壹次,我對母親的愛,以及母親對我的愛,肯定是不完整的。
我真不記得母親怎麽抱過或者抱過我多少次,我不記得小時候的母親是什麽樣子,也不知道母親給我餵過奶或是其他什麽吃的。我不是白眼狼,只是沒有太小時候的記憶,能記得的事情,大都到了3歲多,而那時候,大妹已經出生了。母親壹定是得天天抱著給她餵奶,沒我什麽事了。但我懂得母親壹定付出過最多的心血在我身上。這沒什麽原因,只因為我是她生命裏第壹個誕生的延續了她活著希望的孩子,還因為,我認為她壹直把所有話都給我說,相信我對她的絕對忠誠與孝順。
這也是父親去世後母親毫不猶豫地決定跟我壹起生活的原因。固然有父親的遺囑,但母親想跟誰過,壹定是早就打算好了的。我知道母親隱忍,不愛講話,但她心裏像有盞燈似地亮的通透。老的少的,誰想在她面前耍小聰明,她都看得明明白白。母親生前跟我說過許多人的事情,說他們如何如何做小動作,她是怎麽對待的。母親也說年輕時候的壹些生活,但從來沒說過如何帶著我們渡過那些困難的日子,只是說,那年月,那家都不容易,都熬過來了。
我深深地理解母親,是因為她處處為兒女想,為我的工作生活想。她愛我們至深至極,她既不會讓兒女受苦累,又要讓兒女表現出應有的孝敬。所以她給了我和我的弟妹們2天多的時間守著她,並且把抱壹次她的機會留給了我。
父親給我們的機會到是均等壹些,他不能自主生活的時間有三四天,我和弟弟妹妹輪班陪著過了幾夜。晚上他起身沒氣力,我和弟弟就抱著他方便。
我想,壹生能抱壹次父親母親,已經是父母所能給予的終極的愛了,無論對自己,還是對父母,都是最珍貴的。無論什麽時候,想到抱過父母,那種深深的傷,就會平復壹點;而心中的暖,就緩緩地重升起來。
 

關鍵字: 玉米 不治 重量 心情

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