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2017/06/28

彰化台中市婚姻交友介紹專家


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■■■第二種模式:多人室內茶會
地點:儷影店內或室外。
時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。
●●報名資格
壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。
貳、年齡滿18歲以上。
參、有正當工作。
肆、結婚意願高者。
伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照
本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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2018/03/27

最令人稱羨的不是每天甜言蜜語,戀愛專家:最登對的愛情,一定各自都獨立


台灣婚友聯誼
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【為什麼挑選這篇文章】

在談戀愛的過程中,我們總期望對方能夠在自己身邊,也花了許多時間陪伴我們的另一半,卻忽略了自己也需要點空間好好與朋友吃飯,好好與自己對話,追逐自己的夢想。當有一天對方離開我們的時候才突然發現,我們的生活似乎被掏空了,不習慣一個人走在街頭,找不到朋友訴苦,也記不起交往前的自己到底都是如何過生活。作者提到,事實上,最好的戀愛,是學會各自獨立。

( 責任編輯:張舒婷 )

文/王大純

一個大學同學最近分手了。分手之後她說,我突然發現,我沒有朋友。我們在一起的時候,我的眼裡只有他,我的世界都繞著他轉,可是突然分手了,我只剩下自己一個人。回想大學的時候,她每天都和男朋友在一起,兩個人一起上課,一起吃飯,一起逛街,一起去圖書館,一起去旅行,總之時時刻刻都要黏在一起,如膠似漆。她之前有很多朋友,但是自從她戀愛之後,這些朋友都變透明人。朋友們週五去聚餐,她說我不去了,我要和男朋友去看電影。朋友們週末看電影,她說我不去了,我要和男朋友去爬山。朋友們一起去爬山,她說我不去了,我要和男朋友去海邊。朋友們去海邊看日出,她說我不去了,我要和男朋友去吃飯。總是如此,她總是把男朋友放在第一位,她說既然戀愛了,兩個人就是要時時刻刻甜甜蜜蜜地在一起。不是朋友們要做的事他們已經做過了,而是她總想著把所有好玩的時間都與男朋友分享。就連原本答應朋友的事,只要男友說:你為什麼不陪著我?她就馬上變身男朋友身邊的乖寶寶。時間久了,朋友們再也不來打擾她。而且很多戀人都喜歡用這樣的理由去束縛對方,難道你的朋友比我還重要嗎?難道我不比書好看嗎?可是為什麼她和朋友聚會時,你不能去看一部自己很早以前就想看的電影?為什麼他去圖書館刷書單時,你不能去上一次自己一直期待的繪畫課?

一個人在戀愛裡,總是容易過度地依賴一個人,去對方身上尋找安全感,尤其是女孩,不僅不給對方自由空間,連自己的空間也要用愛情塞滿。

我的同學她回憶自己的大學時光,發現,除了戀愛,真的沒有再交到什麼真心朋友,也沒有用僅存的理智提升自己。

我們很多人都把最好的年華,專心修了戀愛學,可最後還是死當。

當我們再一次把目光放在朋友身上時,朋友們已經有了新朋友,甚至新朋友都已經變成老朋友。而我們連失戀的難過,都不知道跟誰說。

其實最好的戀愛,不是時時刻刻做連體嬰。

跳舞的時候認識了一個姐姐,她從新加坡工作歸來學習舞蹈,男朋友去美國修讀 MBA。倆人打著越洋電話,不黏膩卻親密。

我問她,你們隔這麼遠,你不想他嗎?

她說當然想啊,但是我們的戀愛,他教會我最多的就是, 如何在戀愛裡保持獨立 

比如我們一起去過很多國家,每到一個國家,除了兩個人都喜歡的地方要一起去,有紀念意義的地方要一起去,剩下的時間就分開行動。

不然好好的旅程被愛綁架,總有一個人會有犧牲的自我陶醉感,認為自己在戀愛裡是付出更多的一方。

週末和空餘時間,我們一般都在做自己喜歡的事情,不會要求對方必須做什麼,不會說你必須陪我去逛街,你必須陪我去應酬。不過我也偶爾任性,會提出一點點過分的要求。

這次我說要回國學一年舞蹈,他想要去美國讀書,也沒什麼,我們早就習慣了這一點。不是不想在一起,也不是不想念,可能我們都比較特別,覺得讓對方做自己想做的事情,也是戀愛的一部分。

我們的戀愛不是簡單的相互取暖,而是在各自獨立的狀態裡享受愛情。

我們在愛情裡,也十分享受讓對方做自己。

突然想到看過古天樂和郭采潔的電影《戀愛假期》,郭采潔為了男朋友放棄自己的事業,把安全感都寄託在對方身上,結果當對方頭也不回走開的時候,整個人都崩潰。而古天樂飛快的離開前女友,因為對方比他成長快太多,他在女友面前沒了自信,他變得自卑。

可見愛情不是一味的忍讓犧牲和奉獻啊, 最好的愛情,是兩個人都獨立,是兩個人都努力把自己變成更好的人。

這並不會影響兩個人相愛,獨立是一種精神狀態,是愛情裡的自信和給對方的信任。抱得越緊,才越容易覺得孤獨。

尤其是女人,溫柔和獨立自主從來都不對立。而對男人來說,愛不是控制與佔有欲,而是我給你 360 度全方位呵護,但是我尊重你的自由。

就像《薔薇島嶼》裡有說:

最好的愛情是兩個人彼此做伴。不要束縛,不要纏繞,不要佔有,不要渴望從對方身上挖掘到意義,那是註定要落空的。而應該是,我們兩個人,並排站在一起,看看這個落寞的人間。

我愛你,不是因為你隨時隨地都能陪我,也不是你看起來像我的影子,

你愛插花愛茶道,愛旅行愛唱歌,

我愛程式設計愛哲學,愛拳擊愛樂器,

你是你,我是我,我們兩個人是不同的兩個個體,我們珍惜在一起的每一個時刻,也尊重每一分冷暖自知的獨立狀態。

因為凡是最登對,必定各獨立。(本文經合作夥伴 KNOWING 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈凡是最登對,必定各自獨立 〉。圖片來源:VisualHunt。)https://buzzorange.com/vidaorange/2017/07/25/love-5/


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2018/03/27

戀愛要成功 今天起就避開8項錯誤

下面這些行為也並不是完全不能做,只是「時間點」還有「兩人距離」是很重要的因素。對方若對你好感度很高,做了不至於傷害兩人的關係。可是若在「關係初期」、女孩子根本還不認識你、或是缺乏好感度時做這些事,這些行為幾乎都是弊大於利!錯誤一:把偶像劇情節認真了
記得我年輕的時候,有部日劇叫做《101 次求婚》,當年是武田鐵矢飾演男主角。他在劇中演一個相親九十九次都被拒絕的笨拙男人,在第一百次相親時認識了女主角並熱烈地愛上了她。為了追求女主角, 他做了很多女生在「看電視時」會覺得「好浪漫喔」的事情。笨拙的告白、鍥而不捨的堅持、為愛犧牲這類都還只是基本款。更讓許多女性觀眾感動到唏哩嘩啦、大幅衝高收視率的是,他為了表現自己對愛一往情深,當著女主角面前衝到馬路上發誓,站在疾駛的卡車前大喊:「我愛你, 所以我不會死!」可是呢,你若認真了,想說「連武田鐵矢那樣的醜男都能靠這些技巧抱得美人歸,那我也來試試看」。真把這些技巧拿到現實中套用,恐怕將大失所望。因為偶像劇本來就只是一種為了「療癒」而存在的商品。它讓男女雙方都從劇中虛構的角色身上看到一絲希望,沒男朋友的女生看完之後會產生一種,這世界上一定會有這樣一個為我犧牲奉獻、不管我怎麼傷害他,都深愛我的男人;沒有女朋友的男生則從劇中「精誠所至、金石為開」醜男也能抱得美人歸的劇情中得到安慰。偶像劇讓觀眾各取所需,各自安慰,也因此其中情節不免有些誇大,也常常超出現實的可能性。這些觀眾覺得很感動的手法,若在現實世界實際發生,狀況往往就很可笑了。在電視上看到那些躲在女生公寓前痴等一晚只為了幫她慶生的男人,會讓女人覺得心疼;可是你若認真了,哪天真躲在不熟的女人公寓前面想給她驚喜, 女生夜歸看到可是會嚇破膽的!對方很可能覺得我們是痴漢,不會因此加分!

錯誤二:任何形式的告白

男人若以認真的態度,單刀直入地告訴對方有多喜歡她,或提出「以結婚為前提交往」,女生多少會感動吧?我得很遺憾地告訴你,這是錯的。真實世界也剛好不是這麼一回事。告白這件事情其實是男人另一個應該極力避免的事情。因為你在不對的時機點告白,你就把自己放在一個被動的位置,提高戀愛失敗率。甚至推得極端一些:「你如果想脫離好人卡的日子,你就『絕對、千萬、一定不要告白』。」(因為很重要,所以說三次)不要告白?這是怎麼一回事?大部分人會忍不住想告白的時機,剛好處在一個最焦慮、最不清楚對方態度的時候。男生會告白,背後很大的一個成因,通常在於我們很害怕。我們在當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信,覺得兩人互動下好像有點「那個」的味道, 可是又不確定。所以賭一把,告訴對方我喜歡你,請你「明確地」答應跟我交往,讓我安心吧。你看,這不就是完全掉入陷阱的一個情境?當你對關係不安心的時候,告白自然就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握,這時候被分類到圖中間與下面兩條分支的機率是最高的。這時候的期望值就一定不會是正的。可是期望值不是正的,不表示你會輸。因為她很可能還在評選階段。你雖然不是第一名,但也未必落選。可是突然要求一切得「非黑即白」;非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇,對方就只好試圖模糊以對了(也就是,「我們先當好朋友吧」這個答案了)。換言之,你最忍不住想告白的時候,剛好是最需要沉住氣的時候。一定得忍受痛苦,絕對不能做任何告白。

錯誤三:問她「你有男朋友嗎」?

下一個很多男生犯的錯誤,在於一旦對女方感興趣,就會立刻試探:「妳有男朋友嗎?」一方面男生覺得這是一種暗示,另外也想知道「可不可以追對方」。這其實也是一個你不該問、也根本不需要知道的問題。試想,若在你問完之後,她回答:「我有男朋友。」你不就沒戲唱了?你都知道她有男朋友了,還繼續追,可不就落人話柄?可是不問的狀況又如何呢?其實完全沒有影響。你只管照著你的追求步調走。如果她對你興趣不大,自然會在察覺你的意圖之後告訴你她的交友狀況。如果她對你興趣很大,則會在察覺你的意圖之後,開始思考是否該讓你知道這件事情。極端些的,甚至會在你知道她有男友之前,自己就先處理。所以你知不知道她的交友狀況,跟你追求成功與否,其實毫無關聯。既然如此,又何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢?「可是,女生不都希望男生別搞曖昧?」如果你把「不要告白」這樣的概念直接拿去問女生。女生大都會告訴你,「才不是這樣呢!我最不喜歡男生搞曖昧。」甚至很多女生還會告訴你:「是男人就直接把心意講出來,單刀直入的表態。不要扭扭捏捏。」但請記得,這裡女生所謂的「不喜歡」,跟男女之愛無關。純粹只是「若人人都這樣,那老娘不是麻煩死了」這種怕麻煩的討厭。

錯誤四:太早讓朋友知道

在你與一個女人的熱度進入 70 分之前,請盡量不要把你的意圖告訴與你們生活圈有交集的「任何」一位朋友。請注意「任何」這個詞。意思是說不管他們是壞朋友或是好朋友,是同性還是異性,跟你比較好還是跟她比較好, 會幫你還是會害你、甚至是你的親戚也一樣,只要跟你們生活有交集(雙邊都認識),那就請誰都不要透露。雖然好朋友會在知道之後,想「盡一切的力量」幫你。但請相信我,他們的一舉一動通常是減分,很難是加分。也多半「幫倒忙居多」。有時候,男生會刻意去接近女生身邊的閨蜜,想透過她們盡量收集情報,甚至希望她們幫忙講好話。這通常也是反效果居多。
錯誤五:頻繁詢問「妳覺得我怎麼樣」,或質問兩人的關係

女生如果有意願跟你走近,不用「雙方協議」、也不會有一天她突然說:「從今天開始你是我的男朋友了。」兩人若慢慢走近,就算沒有這類「宣告」你也能察覺出來。如果始終覺得對方忽冷忽熱、覺得對方沒有把你放在心上、覺得對方不夠重視你,這很簡單、不用多問,肯定是因為你還沒有通過她的門檻。男生千萬不要問下面這些問題:「還是不能接受我嗎?」
「妳對我還沒有戀愛的感覺嗎?」
「對妳來說我是什麼?」
「妳對我抱持什麼感覺?」這類問題一來形同告白,逼著對方非要當下給出否定、讓你不開心的答案。二來,如果女生對你沒有戀愛的情緒, 這個問題只是「對她施壓」,只會讓她反感。

錯誤六:「吃醋」或說出「那句話」

男女朋友的狀況下,你偶爾吃吃小醋,女生會覺得有趣、也覺得窩心。若根本就還沒交往,你就開始吃醋,那可就大錯特錯、也極度愚不可及。男生在開始一段追求之前, 因為已經偷偷醞釀了很久, 所以喜歡女生的情緒非常膨脹,每天也花太多時間在「想念」對方。平常沒什麼事情做,滿腦子都是對方的影子。可是女生在這個階段,對你沒有什麼非要不可的感情。她有她正常的人生要過,她要工作、去上課、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的約會。所以你傳的訊息、寫的留言、打的電話、送的Email,可能平均要六至十二小時之後 她才會處理。運氣不好時,她甚至根本沒看到,或不覺得需要回應。有些男生會覺得我們既然是「朋友關係」,妳就該以特定的態度對我。這是不對的心情。男生常常過度膨脹自己的重要性,發了簡訊,等了好久沒回。打了電話,轉語音信箱。發了 Line, 卻是已讀不回。寄了小禮物,女生什麼反應都沒有。先是失望、然後焦急、再轉變成失望,最後氣惱。於是覺得應該跟女生「談一談」,抱怨沒有被「像朋友一般被對待」。女生試著溫和地解釋,男生有時候還擺譜,冷言冷語地說出:「我覺得妳其實並不重視我。」請大家千萬記得,「我覺得妳其實並不重視我」這句話是追求大忌,是千萬不能說的一句話。我已經不只一次聽過女生跟我抱怨,追她的男生居然講出這種莫名其妙的抱怨。你想想,她既然跟你沒有任何關係,自然也就沒有非要關心你的義務。在她對你沒有感覺的時候,你這大帽子一扣,女生原本的耐心將會「一次耗光」。

錯誤七:我只要能默默留在妳身邊就好了

這句話其實透露出自己沒戀愛經驗。一旦男人提出這句話,有戀愛經驗的女人,很可能就完全不把你當作一回事了。原因很簡單,在於會講這種話的人,完全搞不清楚自己的極限在哪裡。過度承諾了一個自己「根本不可能」做到的事情。當然,一開始男生都會很努力的「扮演」這樣的角色,可是心底暗自希望能靠這類苦情行動來「感動對方」,以求女方最後因此愛上自己。可是我得認真地跟你講,這個想像是不可能發生的。對你而言,你只會不斷覺得不平衡、不斷地受苦、不斷地自我壓抑、不斷地勉強下去。你的忍耐力能有多長我不知道, 只要你忍不住,就可能冒出先前提及的錯誤六:開始「吃醋」或衝動說出「我覺得妳其實並不重視我」。當這樣的抱怨爆發,不管先前自以為犧牲得多慘烈,你的實際價值立刻是負的。

錯誤八:宣稱「我不會再出現了」,可是沒幾天又摸摸鼻子回來
這是一種悲哀也是極度可笑的錯誤。談判領域有個概念就是「必要時你可以採取離場策略」。就像婆婆媽媽跟市場小販殺價,最後可能出個價被拒絕轉身就走。有時候小販會急忙拉住她們,接受她們的出價。可是使用這個策略的前提是,談判中離場的損失對你而言很小,而透過威脅讓對方屈服你的獲益很大。這時候,離場的威脅策略是有用的。畢竟「沒差的最大」!可是,大部分男人會講出這句話,其實是所有招式都用盡了,是一種哀兵政策。想說若丟出這句話,女生會不會稍作挽留。但我得告訴大家,真的別天真了,這事情肯定不會發生。

本文摘自時報出版《為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!》https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5087130


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2018/03/27

上班族最容易忽略的人際關係陷阱

很多白領上班族在人際關係上常犯的錯誤:就是雖然平時工作認真、對老闆是戰戰兢兢、面面俱到,但對下、對外有時候顯得氣焰囂張或是趾高氣昂。 但這部分若不夠謹慎,其實很容易會變成工作上的阻礙!

對外氣焰囂張,最容易出現在擔任甲方承辦窗口的職位身上。 就算是個小職位,來往若都是廠商,那別人對你一定總是客客氣氣,動不動要來跟你請示拜託的。 待在這位置要是沒把持住,很容易會冒出大頭症 - 覺得自己很了不起而停止成長、或是態度張狂的讓廠商敢怒不敢言。 無論是上面哪一種,都會讓自己將來的出路受限。 因為除非一輩子都能待在現在的公司(以及現在的職務),或是能持續扮演甲方,不然一旦離開這位置,往往就會面臨風雲變色的窘境。 工作時得罪一群人、又沒有培養外部的朋友,一旦面臨轉職時,就會發現情勢逆轉,自己再也沒辦法像過去一樣呼風喚雨了。

不過,因為這樣的概念我們一直以來提了很多,如果你讀過我們最早的那本職場書《沒了名片你還剩下甚麼》理論上應該不會再犯這種錯誤的(沒看過的,博客來傳送門在此送上:沒了名片,你還剩下什麼?32個上班族增加自我籌碼的方法)

今天我比較想講的是另一種,就是有些人對長官是堆滿笑臉、對外部廠商也態度親切,但唯獨對於菜鳥卻極盡威壓之能事(以此紓壓?),尤其對公司比較基層的助理、總機、行政這類小女生態度非常非常差。

但老實說,這種行為其實非常危險。 千萬別以為別人是菜鳥無法靠職權報復你,就任意欺侮別人。 因為根據我自己的經驗,你偶爾得罪你老闆都還沒關係(如果你本身能力不錯),但職場中最不該得罪的反而是那些剛入職場的小女生! 像公司的櫃檯、總機、辦公室內送文件、或是小秘書、小助理這樣的同仁,其實是該好好打好關係的。 有些人覺得自己是堂堂的工程師、或是個小主管,就在她們面前擺架子、逞威風、甚至欺負人。 但我得說,這種行為最後恐怕是會害慘你的!

這有三個原因。

不該得罪的原因一:對人友善是基本

第一個原因很簡單,就是其實無論你在哪個位階,對所有人友善都是基本的做人態度。 就算你今天是公司大老闆,也不表示你該對任何人頤指氣使,更何況你還不是… 所以無論她是你的部屬,或只是位階低於你,其實你都該對人客氣與禮貌。

不該得罪的原因二:向上管理不單單只是盯著老闆

總機、櫃檯、送文件的、或是小秘書們,其實是公司裡頭掌握最多八卦的一群人。 他們知道誰收了什麼東西、誰來拜訪了誰、誰參加了什麼會議、老闆叫了誰去辦公室、進去多久、出來時兩人是笑笑的還是臉色很難看、某人離開老闆辦公室後,老闆又找了誰進去、老闆最近有什麼客人來拜訪、哪些資料老闆最近極端重視、哪個檔案夾拿進老闆辦公室後他根本看都沒看、老闆最近是否突然在研究公司組織圖、老闆有沒有孜孜念念的掛心著哪個專案。

很多人以為向上管理,就是把關注重心唯一的放在老闆身上:眼裡只有老闆,把老闆的每句話都拿出來反覆咀嚼,把老闆的細小行為都放大思考。 至於對其他人就不理不睬,甚至任意得罪。 但辦公室政治關鍵是【掌握整體的訊息】。 因為老闆的很多真心本意,其實不會輕易在你面前揭露。 你想得知,反而得仰賴「間接證據」來掌握。 而這些你以為可以輕視的小女生們,手上掌握的資料往往比老闆跟你說話時的眼神或是語調重要多了。

舉個例子。 我在第一份工作時,跟各一級主管的秘書們感情都不錯,大家沒事可能一起吃飯或喝下午茶。 當然,她們也不會真在吃飯時講什麼工作機密,但多少會抱怨抱怨老闆。 而這些牢騷有時候中間就有重點。 比方說有次有個秘書說:「我老闆今天好煩喔,一直跟我要某封業主來函的影本,害我跑上文管中心好幾次,在滿是灰塵的資料中翻找」。 另一個秘書說:「欸,我老闆也在找那次會議的會議紀錄耶」。 我在旁邊一聽,就把狀況連起來了。 我有耳聞最近公司因為合約變更的關係,跟業主似乎鬧得不太愉快。 現在聽到合約主管與設計主管同時都在找那次變更相關的歷史文件,看來傳言是真的! 再來,既然高階主管最近的重心都放在「那件事」上,那我猜這件事情遲早也會跟我這基層員工有關係。

既然掌握了這訊息,工作的優先順序也就很清楚了。 雖然我手上還有一些別的工作,但既然這事情恐怕很快會變成大家關注的重點,很顯然我該優先做點甚麼。 所以我回去座位後,就默默開電腦,把自己手上跟那設計相關的資料都找出來,也到伺服器中把當時設計變更的圖面也都找出來,自己先趕快看一遍搞清楚原委。

果然,第二天老闆就召見我,要我去準備圖面資料,說要跟業主打仗了! 但因為我已經都事先準備過了,所以一下就搞定,還給了他一個漂亮完整的表單、附圖也都清清楚楚,還能把幾次修改的來龍去脈解釋清楚。 老闆覺得我好厲害,這麼久之前的事情都記得清楚。 也對我資料整理的能力留下深刻的印象,對我大大的讚賞了一番。

但其實不是我聰明、也不是我厲害,單純只是因為人際關係融洽所掌握的情報力而已。

不該得罪的原因三:還有個暗黑的理由..

此外,不要亂得罪人,其實還有一個比較黑暗的理由,就是小女生們,其實反而是最容易跑到你頭上的人!

有人想說自己是個什麼有七八年工作經驗的小主管、又是名校的碩士、博士畢業,那些大學剛畢業送文件、幫大家訂會議室、訂便當的小女生怎麼可能超越自己?

一樣是我第一份工作的經驗分享給大家。 我當時工作的公司,所有主管都是荷蘭跟德國過來的人。 其中很多主管都是單身、加上隻身在台灣很寂寞,工作一久自然就有戀情發生。 所以當時公司中,有超多助理跟祕書後來是嫁去了歐洲。 那段時期,是我這輩子看過最多小秘書後來變成主管夫人的一段工作經歷。

你想想,你雖然多念幾年書,或工作了幾年能當個小主管確實很不錯,講話好像是可以稍微大聲。 可是比大聲,你比得過經理夫人嗎? 或比得過總經理夫人嗎? XD

要是你從第一天上班就跟所有人和和氣氣的,那不管別人是一直當小總機或是哪天跟高階主管談了戀愛,你都不用覺得尷尬。 但要是你一開始覺得別人是菜鳥而欺負她,萬一她哪天真的跟你主管談起戀愛了,你是該前倨後恭? 還是該繼續「做自己」? 無論選任何一個,不都會很尷尬嗎?

大人的哲學,就是怎麼樣都不要讓自己將來會陷入為難的境地 - 所以最好的做法,就是對所有人都友善,而不要以為自己有些資歷就能以此作威作福。

總結

職場中人際關係經營的重點,在於不該只想討好一兩個人。 你固然要向上管理,要了解老闆在想什麼,但向上管理的重點其實不完全只在老闆一人身上。 而是所有能掌握的資訊你其實都該掌握。

所以,你應該建立全面的人際關係。 你雖然不需要跟每個人都變成好朋友,但最少你該對所有見到的人都保持友善。 無論他是主管、他是廠商、他是平行的同仁、他是下屬、甚至是跟你毫無關聯的警衛或是打掃阿姨。 因為你永遠不知道,未來會發生甚麼事;也永遠不知道誰無意分享的一兩句話,能對你未來產生多大的助益。https://www.darencademy.com/article/view/id/16439


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2018/03/27

你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度

「認知邊界」是什麼?

所謂認知邊界,指的是我們根據過去人生經驗而對世界所描繪出的規則與界限。換句話說,我們與外在的互動,其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應,所以若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力,你就能有越圓融的應對反應。
 
但,這是什麼意思呢?
 
有人還記得駭客任務(The Matrix)第一集的最後嗎?Neo本來一直是軟弱的可憐蟲,到處逃跑著。但在最後他終於領悟了自己所處的世界不是真的,全都只是電腦程式碼。而當他能看穿這一點,對於世界的認知突然就大不相同了。他開始可以直接看到母體的程式碼並進行修改,於是就取得了超乎原本的力量。這就是所謂認知邊界拓展後的改變。
 
但大家可能會說:真實人生又不是電影,我的認知邊界就算拓展了,湯匙也不可能彎曲啊?
 
對,在現實世界中認知邊界就算拓展,湯匙還是湯匙,也沒有母體這東西存在。可是當你的認知邊界被拓展後,你就有辦法能「拉高視野」。而能拉高視野的人,其實會有類似可以窺見母體運作的能力 —  —意思就是搞清楚了世界運作的本質。而這部分我覺得非常重要。因為世界運作的本質懂得越多,你應對別人的方式會開始不同,人生結果就可能有所差異。
 
這個來打個比方吧。像過年時,大家總會碰到很討厭的親戚。他們老問你「怎麼還不結婚?」、然後叫你「不要這麼挑」、或是問你「何時生小孩?」、「薪水有多少?」,完全就是哪壺不開提哪壺。大部分人在碰到這類親戚時,心裡其實都很氣。可能在心裡OS:「這些事情干你屁事?」但對方畢竟是長輩,你不敢真罵出來,只敢在心裡隱忍,最後氣得要死,談話結束時可能手還一直抖。越不敢反擊,下次就越拚命躲著他;不然就是忍功不夠好,被問到最後,實在忍不住講了一兩句很衝的話,結果變成對方跳起來不爽。無論哪一種狀況,對人際關係的影響都極度負面。
 
但面對此問題,若「認知邊界」能拓展,問題就會大不相同。
 
你會氣,會想反擊,是因為在「你的主觀認知」中,會覺得對方是「故意」想找你麻煩、想羞辱你、所以你心裡會很氣。可是如果我跟你講,對方未必就是心存惡意呢?會問這些話的人,有一定比例根本只是有社交障礙。他很想跟你建立友善的關係,但因為不知道年輕人的話題,所以只好亂問一些問題(就像國小的小男生想吸引女生注意,卻只會拉對方頭髮)。再不然,有些長輩問話,其實只是一種「防禦型的關心」 —  —意思就是說自覺該對小輩關切些什麼,可是又不知道能做什麼,而且也沒有真想做什麼太複雜的事情,所以就透過這些問題來「表達」他的關心。最少,之後他還能安慰自己:「我也是很努力想關懷他耶」。
 
所以,當碰到這兩種狀況,其實你回答什麼都沒差,因為他只是想表達「有關心你」而已。所以當他問題問出了,就自覺自己有關心了。至於你想結婚也好,不想結婚也好;錢賺得多也好,錢賺得少也好,對他來說都沒差別。所以,大部分時候對方問這些問題,可能都沒有太多惡意、也不是針對你,你其實不認真回答也沒差。(可以參考Bryan這段分享:大人學QA:過年時如何抵擋長輩的溫情攻勢
 
你看,當你知道「這類問題未必是真想干涉你」,你就可以心平氣和放輕鬆地打個哈哈敷衍過去。甚至,一旦你理解很多長輩其實是很想跟你親近,只是根本上不擅於社交,這時候雖然仍舊會碰到這些尷尬的問題,但心裡感受到的不再是憤怒,反而可能是同情。同情長輩不知道怎麼跟你聊天,憨厚笨拙地嘗試用問問題當彼此的連結。當同情出現,你就沒有憤怒。而當憤怒沒有遮你的眼,你就能平心靜氣地敷衍過去。就結果而言,他沒得罪你、你沒生氣、你沒反擊、你沒得罪他,最後大家和樂融融,人生不就不同了?(當然,惡意挑釁的長輩,則會在你反覆敷衍下,拚命把話題拉回來。這種狀況,你大可以適度反擊,一樣也不用氣在心裡)。
 
現況,常是過去經驗的束縛

總而言之,我們很多人在現況的困局,往往都是過去經驗的束縛。如果碰過控制狂的父母,對於權威就常常束手無策;碰過渣男,就容易認定男人都不是好東西;碰過愛慕虛榮的女生,自己就會在不自覺中漸漸仇女。換言之,現況的痛苦,常是過去經驗的反覆示現。

所以,你若希望人生不再重複過去的狀況,就得努力拉高視野,讓自己對於人際關係的「可能性」有更多想像。
 
像我在「戀愛大人學」這堂課程中提到有數個讓人在戀愛中失敗的致命錯誤,其中一個叫做「出錯牌」。為何有人會在戀愛中出錯牌?關鍵也就在於很多人對現實的認知太狹隘。認知太狹隘會讓你對於別人的行為產生錯誤解讀,自然就會做出不合宜的反應(不該發怒你發怒;不該送禮你送禮;不該告白你告白;不該貼近你貼近;不該要求你要求等等)。
 
一個非常簡單的例子是面對謊言。很多人會覺得,相愛的兩個人是不該有秘密、對方也不該因為任何事情有欺騙的行為。但這種認知從何而來?其實是來自於我們的學校教育,老師與課本拚命告訴我們,說謊的就是騙子,騙子等於壞人。壞人就是……壞!所以大部分人就直覺把這等號起來:騙子 = 壞人 = 不可接受。而親密關係當然不能跟壞人在一起,所以身邊的人當然不能騙我。甚至有些情侶還會覺得,兩人之間完全不能有秘密才是最好的關係。一旦對方隱瞞了什麼,就表示對方騙了自己,那對方就是壞人,然後就會「直覺地」想做出嚴厲的反擊。
 
但如果你在此冷靜一下。先放下過去別人灌輸給你的知識,也就是欺騙=壞人這樣的捷思途徑。你試著把視角拉遠一點:欺騙一定都是壞事嗎?若到了一定年紀,必然可能會理解:欺騙在部分情境下,反而是在意他人的表現。比方說,別人請你吃他很辛苦手做的食物,明明很難吃,但成熟的大人是不會說「這超難吃的」,而會眉開眼笑地表示「這東西真美味」。你的欺騙,不是因為壞心,不是對他有惡意,而是因為在意他的感受,不希望他內心受傷。這時候如果不說出謊言,直說出不加修飾的評語,反而才是毫不在意的惡毒。
 
當然,我不是要說服你「騙子其實是好人」的論點。而是試著告訴你,當你的人生歷練夠多(無論是自己拓展,或是別人幫你拓展)後,當你理解欺騙有可能是代表好、也可能代表壞時,當下次面對有人騙你時,你就不會立刻從「騙子就是壞人」的道德標準來下結論。而會理解,你必須先拉出整個脈絡,理解對方騙人的動機與原因,才能真正去「詮釋」出這行為到底是良善的還是惡意。而當整個思路都釐清了,你在出牌上的選擇也會從狹隘變得廣闊。
 
所以,不管是戀愛關係、職場人際,或者親戚朋友的相處也罷,我認為「拓展認知邊界」是最重要的練習。碰到問題,會立刻將人二元分類時,表示你認知邊界太窄了

像我在授課中會發現,許多戀愛不順的案例,根源都在於認知邊界不夠廣。畢竟教育過程中,幾乎所有的父母師長都絕口不談任何跟戀愛以及兩性相處相關的議題。所以大家最起源的戀愛認知,都只是來自於小說文本(好男人、好女人會做什麼)、或是道德框架(好男人、好女人不會做什麼)。不過,最後能在關係中收穫成熟的大人,其實都不會在這樣的概念裡停滯,他們會不斷根據自身的戀愛經驗,拉大自己的認知邊界。最後才會變成一個善解人意、客觀大器之人。
 
如何檢視,自己認知邊界夠不夠呢?
 
我給的一個簡單建議就是:如果你在人際關係中,很容易走向「對錯」、以及「好人壞人」這類二分法的分類時,通常就是認知邊界極度貧乏的族群。
 
我的偏見是,在所有的人際關係中,根本沒有所謂的好人與壞人,也未必有對錯之分。例如,很多人提出戀愛問題時,我常看到這一句結論:「Joe,你評評理。我對他這麼好,他怎麼可以這麼對我」。(「怎麼可以這麼對我」未必是出軌之類的大事,也可能只是「對方怎麼可以不及時回應我的訊息」這類事情……)
 
但我得說,戀愛中對方會不會做某個事情,跟你有沒有站在道德上的正確點,以及你投入多少力量並沒有直接的關係。對方可以,也會在現實中做出任何事情 — —只要他有優勢,只要你沒辦法離開。雖然他做這些事情未必在道德上正確(或未必在你世界觀中正確),但你就是無能為力。

所以其中應該提出的思考關鍵,並非反覆思考「他怎麼可以」,或是「為何別人會這麼壞」;反而更值得思考:「為何事情會演變成這樣?我若不喜歡這結果,是我過程中出錯了什麼牌的緣故嗎?
 
責怪別人是簡單的,卻不會讓自己的狀況變好,別人也不會因為你說他是壞人就配合你。所以我的偏見以為,我們更值得去理解:「在這局勢中,人性的自然力量是什麼?我又能怎麼做去疏導對方的這些人性欲求(欲求不一定是性愛,懶惰也是一種人性、習慣也是一種人性),然後讓未來自己的處境能變好」。但要能拉高視野到這個程度,認知邊界的持續拓展就很重要。如果只是待在對與錯的認知中,你就沒辦法去理解「別人可能怎麼想」、「別人可能怎麼做」。當世界觀只有二分法時,那所有結果跟自己期待相反的,都只會留下生氣與埋怨。甚至當你總有著錯誤的認知,還容易建立出錯誤的篩選機制。讓你總把該留下的人放生了、卻把該放生的卻留下了(比方說這篇寫到的概念:你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制)。然後反覆不能理解,自己為何總是碰到不對的人。
 
但當你對於各種「可能性」都理解時(如說謊可能是惡意、但也可能是善意),你在碰到類似問題時,你才有辦法看懂局(所以我們很強調看懂局)。而看懂了局,你循著整件事情的脈絡分析,你才知道自己的處境。而知道處境,才知道自己該怎麼「詮釋」現況,並做出合宜的反應。當結果不如你所期待時,你也不會驚慌,因為別人也不過就是循著人性在反應。一旦局能看懂,選擇就清晰,也就不會被情緒牽扯而做出極端的事情。在很多衝突中,就能讓衝突軟著陸了。就算你最後理解別人只是純粹自私自利,那你也可以悄然退開。
 
有人會問,所以要拓展認知邊界,只能透過上課嗎?我是覺得未必。我在很多文章其實都強調:「你該多跟異性互動」,其實目的也是希望大家能自主地拓展認知邊界。這裡要再提一次的是,所謂互動,未必是約會或是交往,而是讓自己身邊多些異性朋友,多聽聽他們怎麼看待戀愛與兩性關係。(至於戀愛以外的,可以參考這篇:如何趁早養成體察全局與換位思考的能力?)其中的關鍵,在於「保持開放的心情」,不要被傳統的「是非對錯」綁架住了。比方說,當聽到別人劈腿的故事,不要立刻下結論:「那男人就是渣男,結案」,而是該去思考,為何這段關係最後變成這樣?對方明明劈腿了,為何沒有要女生分手?反而被發現還決定回來?這些行為背後到底是怎麼回事?讓自己跳脫對錯,你才會想得更多。
 
我要提出另一個,我覺得滿有值得的觀察法:從觀察他人的戀愛去練習。我建議你可以去看一個叫「戀愛巴士」的節目,這節目在我「小時候」有段時間很紅,而最近又開始在Netflix上播出了。為何推薦這節目呢?因為在這節目中,你能站在中立的角度,看待男女的相處。你會有機會看到,無數男女在面對同一個問題上的不同反應。這也是一個讓你拓展認知邊界的方法。因為原本你認為「理所當然」的事情,在別人眼裡其實未必。當你理解「其實沒什麼事情是理所當然」之後,你可能在下次類似問題時,就會嘗試用不同的認知來理解現況,也更能設身處地地從別人的觀點看事情,或是在日後面對別人時,心理能拓展出更多的「可能性」以及互動方式。認知寬了,選擇就多了

我最後想說的是,世界本來就有各種樣貌。而沒有任何一個樣貌是絕對的真理,也沒有一個樣貌、或是一種關係代表最佳。結婚也好、生子也好、不結婚也好、同性關係也好、多人關係、甚至不倫關係,都不過是各種關係的類型之一。你需要的不是判斷善惡,而是理解別人為何如此選擇的原因,並嘗試將自己放在位置上感受。
 
總之,無論在戀愛中,或是任何人際關係中,你若能對世界的樣貌認知越多,越能理解「大人的世界狀況」,以及處在其中的人的妥協、無奈、在意、以及遺憾。那你日後,遇事就能越從容、越不容易大驚小怪,也在每次的人際衝突中,越能輕鬆以對、也越能做出好的結果。
 
不大驚小怪,就沒多餘的情緒;通透人性,自然就能不被憤怒、忌妒、激烈的反應所牽扯,也就能讓你的人際關係越來越圓融與和諧https://www.darencademy.com/article/view/id/16525


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2018/03/27

未婚聯誼/二春聯誼/婚友社/單身男女/交友/活動/徵婚/徵友/媒人/媒婆/相親/筆友/茶會/出遊/旅遊/團體活動

4 個階段學會三個月內走出失戀,千萬別讓一個人毀了你下一段幸福!為什麼走出失戀總是如此困難?

只能說:愛得越深,跌的就會越深。我們常常認為眼前的這個人就是真愛,所以不顧一切的投入。但結果總是…不如我們所預期的那樣。

從失戀的那一天起,做什麼事情、走到哪裡腦子裡想的都是他:這裡是我們第一次見面的地方、這家電影院我們一起來過好多次、那家是我們最喜歡的餐廳…太多太多,就好像「景物依舊,人事已非」一樣。

一切都結束了。

放下過去的一切是多麽的困難,我們會感到不安、害怕,甚至是對愛情絕望,不知道該如何開始下一段新的愛情。

但,不管如何,我們還是得「走出」失戀。

我知道這真的很難(誰沒有失戀過),但不管都難,都不代表我們「沒辦法」走出失戀。讓我們一起學習如何度過這段難熬的日子吧!

剛失戀 30 天內:

就像世界末日一般。

這段時間可以說是最瘋狂的時候了。每天一起床,就是無限次刷對方的臉書動態,想知道對方分手後過得怎麼樣。但人就是犯賤,每次一看到對方的臉,心就會再一次的痛;你實在很想私訊對方,但你知道,對方不會有任何的回應…。

美國耶魯大學醫學院的專家們研究,「前任情人」對於剛分手的人就像毒品一樣,想戒卻又戒不掉。他們發現,當人類「試圖」想要忘記些什麼東西時(包括前段感情),反而會觸發大腦中的循環,而導致更無法忘記。意思就是,結束一段關係的感覺與戒斷毒品或菸酒時的感覺在生理的層面上是非常相近的。

這樣做就可以讓自己暫時從這段感情中抽離:

1. 遠離社群媒體。
2. 避免與前任有任何的聯絡與接觸。
3. 避免流連在兩人曾一起去過的地點。
4. 盡量多花時間與朋友及家人相處。

失戀後 30-60 天:

發現自己的情緒總是無限輪迴。

頹廢一個月後,你會開始告訴自己不能再這樣下去,但是會接著瘋狂地找任何方法使自己勇敢一點。像是你一直說服自己「沒有對方也可以過得很好」、把自己的 schedule 排得滿檔,根本沒有休息的時間、瘋狂的找朋友出去聚會…等等。當在這時候前任情人回來關心你過得好不好時,你就會得意地回覆他:我過得比以前更好。

但你自己也知道,這都是拿來欺騙自己的謊言罷了。你害怕只要一有空閒時間,就會忍不住的開始想念他。一直這樣隱匿自己內心真正的感覺只會讓事情更糟,還是好好的面對自己的內心吧:

1. 把每天的情緒都記錄下來,不管是寫在日記裡還是打在手機上。
2. 把 schedule 騰出一些時間給自己好好沈澱。
3. 難過的時候就盡情的哭吧,不要壓抑。

失戀後 60-90 天:

開始恢復活力向前邁進。

兩三個月過去了,你開始會覺得「假裝自己堅強」是件很累的事。但當你突然想到對方時,還是會忍不住流下眼淚,因為你知道自己內心還是希望對方能夠回到你的懷抱中。但這時候你也開始意識到自己應該學著「接受一切」,是時候該為自己補充能量,並且繼續過好生活。

你可以這樣做來多為自己帶來正面的能量:

1. 買點正面、正向的書來看吧。
2. 多到戶外走走,讓身心靈都更加健康。
3. 學著欣賞生活中其他事物的美好。
4. 重新讓自己的生活回到正軌;以前該做什麼,現在就繼續做什麼。

失戀 90 天後:

人生即將展開新的一頁。

三個月就這樣過去了,生活也變得更好了。即使有時候以前與他美好的時光還是會閃過腦海,但你現在已經接受已經分開的事實,並且記得以前的種種美好。你會學著感謝對方以前為這段感情所做的努力,將「恨」轉換成「感謝」;對於現在生活周遭的事情也會抱持著感恩的心。失戀是一門課,所有的一切都是為了給你上一門課;現在的你只需要好好重新出發,做更多不一樣的事情。
你可以這麼做,從此展開新生活:

1. 學一些新的技能(例如語言、烹飪、電腦、畫畫…等等)。
2. 拓展自己的交友圈並且多認識新朋友。
3. 努力改善自己的壞習慣(愛賴床、愛喝飲料、太懶不願去運動…等等)。
4. 到從未去過的國家旅遊。
我們人生中所談的任何一段感情都是值得我們學習的。真的走出失戀後就會發現,所經歷過的一切會帶領我們成長、變得更成熟,所以別急!一步一步慢慢來,你會發現沒有什麼事情是克服不了的!

延伸閱讀:
鄧惠文解釋,20 歲和 40 歲的失戀到底差在哪?
戀愛過的人就懂!台灣插畫家筆下關於愛情的酸甜苦辣 
曾經的美好回憶怎麼忘都忘不掉!國外情感專家教你 4 步驟修補破碎的心

(參考資料:LifehackAddcrusher;圖片來源:Daria Nepriakhina, CC licensed。)https://buzzorange.com/vidaorange/2017/04/12/heartbreak-phrase/


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2018/03/27

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■■■第二種模式:多人室內茶會
地點:儷影店內或室外。
時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。
●●報名資格
壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。
貳、年齡滿18歲以上。
參、有正當工作。
肆、結婚意願高者。
伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照
本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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2018/03/21

感情中不做壞情緒的渲染者

愛情裡面受到的語言攻擊其實不是傷害,更像一隻帶著刺的玫瑰,美麗嬌豔,充滿愛意,卻又讓每一個接近的人傷痕累累。愛情在本質上是一種情緒體驗,但是絕大多數人面對情緒是十分笨拙的。

有的女生控制不住自己的情緒,會永遠覺得對方不夠愛你,而想要變著法子讓對方去證明,最終耗盡了雙方的耐心,感情自然也就煙消雲散。在普遍案例中,這樣的情形也並不少見,那麼是不是說明女人的情緒天生就不如男人穩定呢?

研究表明,女性比男性更情緒化,但女性更豐富的情緒,其實更適合在和平的環境中生存,因為複雜的情緒概念系統意味著更豐富的體驗,更豐富的識別和更豐富的策略。

情緒本身並不可怕,可怕的是,你無法掌控自己的情緒,而是反過來被它操控。

如果你覺得一段感情為你帶來的都是不美好的記憶,那麼下意識裡就會不斷否定這段關係的價值,而你越否定這段關係,又會反過來讓你對它更加不耐煩,形成惡性迴圈。

情緒是愛情裡的催化劑,保持親密關係穩定的祕訣是不無理取鬧,保持樂觀,不依仗著對方愛你就總是有恃無恐,不把負面情緒帶給愛的人。其實,我們對另一半的不滿不單是由當下事件所引發的,通常隱藏著過往沒有解決的不滿和委屈。所以我們經常在吵架時會說,“都是因為你,才造就了現在脾氣暴躁的我。”壞情緒它會改變你,塑造你,把你打造成不同於原本的樣子。

壞情緒也是自我保護的一種方式,負面情緒的出現就是一種訊號,我們應該將其當作促進自我完善的內在驅動力。如果你發現自己受到了負面情緒的影響,如何處理它才能不傷害對方呢?

1. 學會共情能力

所謂共情能力,就是設身處地認同和理解別人的處境和感情的能力,能夠站在別人的立場上,用他們的角度來看待事情,理解他們的感受。談情說愛,沒有情哪來的愛?我們最大的障礙就是對情緒麻木,迴避和懼怕情緒,不善於給予情感上的迴應和支援。不是隻從自己的角度出發來看待問題,而是多多設身處地從對方的角度去思考,當你控制不住情緒時,先不要急著下定論,先試著把自己當成對方,看看對方是怎麼思考的,怎樣會產生這樣的情緒?

 

2.學會傾聽

當情緒爆發的時候,我們都急於表達自己的觀點和看法,剝奪對方的話語權。我們應該先聽對方說什麼,表達什麼訴求,要體察對方的感覺,傾聽對方注意資訊反饋,及時反思自己是否瞭解對方。你不妨這樣:“不知我是否理解你的話,你的意思是……。”一旦確定了你對他的瞭解,共同來尋求解決問題的途徑。這樣也漸漸把原本激動的情緒平復下來,更利於你們溝通。

愛情它不是單向的享受,更是一種雙向的給予。每個人都是單獨的個體,也都有著自己的脾氣,小打小鬧會讓對方感覺你很可愛。但是越過一個度,那就是一種無知的行為。愛情不是我和你交往了,你便對我肆無忌憚的無所欲為。而是要在在交往的過程中,剋制自己的脾氣,不要因為自己的暴躁、任性甚至是無知,而讓深愛自己的那個人離開。

當你深陷情緒的泥淖之時,就是在親手將自己的生活層次一步步拉低,勇敢正視情緒,不做情緒的奴隸,學會和情緒共處,你才能更好成長。以上就是今天和大家分享的在感情中如何控制自己的情緒,避免語言暴力傷害對方。希望能夠幫到處在情感困惑中的您。如果您有情感方面的困擾,那就請關注我們的公眾號倩達人線上分析,答疑解惑!http://toments.com/838797/


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2018/03/21

單身很久的女人如何開始一段新的感情

不知道讀者有沒有聽過這樣一句話:“你在夜場看見一個很放縱的女人,她一定被人傷得很深過”,也許這是真的吧,不是所有的人一開始都這麼讓自己被世俗所傷害,當然也不是被傷害都能成為你放縱自己的理由。而我相信單身的女孩子更能獲得最終的幸福,因為她們能拒絕誘惑,把最完美的自己交給正確的人。

單身的時候羨慕有物件的,戀愛的時候羨慕單身的自由,當我再次聽到鄰居情侶大聲的吵架聲音我堅定了自己單身的想法,鄰居那對小情侶據悉很早就在一起,年齡不大但是看上去很隨意,總是吵架而且有時候都是女的哭男的安慰收場,我不是很能理解她們為什麼這麼早就談戀愛的原因,大概是我沒這個經歷吧。

我認為人呢,一定要讓自己長大一點,成熟一點,至少讓自己的情感已經情商發育完整,能接受所有的情感帶來的附屬問題,包括吵架、分手,甚至動手,在我看來一份不穩定的情感來源於自己不夠成熟以及對方不夠成熟,在選擇愛情的時候太快把自己交給對方,也許我已經跟不上時代,但是我還是很保守。

 


 

 

單身太久,日常情侶間簡單的牽手擁抱以及寵溺的揉下她的頭髮,在我看來都是在秀恩愛。我不能明白那種被物件吵著要檢視手機的滋味,也不能明白因為約會遲到對對方生氣的樣子,朋友說單身久了會有種錯覺,感覺不會再戀愛了。想要自由,又想談戀愛。真正談戀愛的時候又發現,完全不知道怎麼跟另一半相處了。

那麼如果突然你遇到了你的真命天子應該怎麼辦呢,首先長期單身的感受就是習慣依賴自己吧。不管遇到什麼事情,不會想到別人,而是想著自己怎麼樣才能解決。那麼你不要擺出一副不缺他的樣子,或許你可能會比他還要成熟一點,所以你要適當的假裝依賴他,讓他能勤快的“獻殷勤”。

單身久了,你也許慢慢的喪失了擇偶的能力,所以也不要太快急著把自己交出去,記住愛情裡半糖主義是對感情比較好的維持手段,一段優質的感情真的很重要,如果還是遇到不合適的,繼續等吧,因為花開好了,總會有王子來摘。http://toments.com/838796/


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2017/06/28

關於愛情分手的原因,說累了的都是藉口!

http://toments.com/65790/
你使得我的生活有情有愛,還有淚。
將你心再加上我的心,就算痛苦滋味也願意嚐。
送你一個指南針,免得你被我慣的找不著北。
我們分手了,理由是他累了
原來,我們一直踮著腳尖走著雨幸福漸行漸遠的路。
勸自己要放手閉上眼讓你走
攢一輩子運氣隻為放大招遇見你。
手機生氣發熱了把它放進冰箱冷靜冷靜就好了。
我多麼希望你喝醉酒之後還是會給我打電話讓我聽聽你的心裡話
我不相信永遠的愛,因為我隻會一天比一天更愛你。
 我在乎你,我受傷,便是我活該。
我知道你對我的愛,心疼你為我等待。
除了愛你,我想不出能使我繼續活著的理由。
大家喝的都是純淨水何必裝純呢?
曾經迷惘的心中,是你牽引我走出寂寞。
甜蜜愛情簽名:希望你的心裡永永遠遠都能有我的存在、那樣我就可以永遠擁有你。
幸福約定,你我永遠在一起。
在認識你之後。我才發現自己可以這樣情願的付出。
甜蜜愛情簽名:希望你的心裡永永遠遠都能有我的存在、那樣我就可以永遠擁有你。
 如果有一天,幸福可以下載……
我知道你對我的愛,心疼你為我等待。
非得要失去過後你才想要去抓緊嗎-
喜歡用我旳音調,唱出邇的味道。
蒼黃旳落葉,終究擺脫不了被拋棄旳命運。
給自己一個開心的藉口,去填滿傷心的缺口
從有你真好到沒你也行,這中間的心酸與艱難,你怎麼會知道。
要比香煙讓人上癮的就是溫柔依賴。
今生今世永遠愛你。
 你給我的希望都是那麼的讓我絕望
那個和他相愛九年失戀的女生我希望你好好的
與你相愛,幸福握在交纏指縫間。
人生苦短,及時行樂,一百年太久我們隻爭朝夕。
總是想念著你,雖然我們無法共同擁有每分每秒。
只有你知我的情緒,也只有你能帶給我情緒。
認識你才知道有一種心情叫做依戀,有一種感覺叫你。
你若想要自由我便給你,但請刀子快些,好讓我不那麼愛你。
有個笑話叫愛情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊塗,卻還不肯放手。
好好照顧自己我不想等到下輩子再來愛你。
你的話已經鎖在我的記憶裡了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。
不知道愛你算不算是一個貼心的理由?
學生物為了造孩子這學習真特麼有用
你說我是你的一半,幸福的另一半。
不需言語,讓我用行動告訴你,什麼叫愛。
在累在困也會因你一句話而忘掉苦悶這就是你在我心裡的位置。
在我心中任何時刻都只有想你!愛你!
 

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2017/06/28

女人都有自己魅力,但就是這些女人特別受歡迎!

http://toments.com/65792/
女人各有自己魅力,或優雅、或嫵媚、或性感、或溫柔、或高雅,不同的女人妝點了這個華麗的世界,也吸引了性格各異的男性。
這個世界就是因不同才會精彩,而女人之中有4種最迷人,不知道你是屬於哪一款?
1、善解人意溫柔賢淑
這種性格的女人是最符合男人心中期待的,她溫柔的性格、體貼的行為能夠讓男人回到家後,卸下一身的疲憊。
她永遠都會“懂你”,不會讓你累了一天,還因為那麼瑣碎的小事情煩心。遇到你心情不好的時候,她懂得傾聽,不會在你耳邊叨叨個不停。
 她用自己溫柔的姿態,給予你最大的力量。
2、經濟、性格獨立
獨立的女人無論是精神上還是物質上都不依賴男人,這樣的女人在家庭中能夠擁有話語權。而且重點是,獨立的女人更能夠贏得男人的尊重,可以受到平等的對待。
時代變了,可是仍然有著不少觀念守舊的家庭,總是認為女人是娶回來的,就應該生孩子、做家務、什麼事情都聽丈夫的。如果女人經濟上依賴婆家、性格上還依賴丈夫,那麼嫁過去也就是被當做保姆,根本不會得到愛。
3、氣質優雅
氣質是來源於內心,這是知識、閱曆、修養等綜合素質的體現。這種氣質可以震懾人的心魂,讓人從心里生出一種欣賞與崇敬。面對這種女人,男人會以平等甚至仰望的姿態對待,能娶這樣的女人為妻子,會讓男人覺得自豪,極大的滿足了男性的虛榮心。
4、理性、睿智
這種女人就像是生錯了性別,她們頭腦清晰,邏輯思維縝密,面對任何難題都可以迎刃而解,沒有那種嬌嬌女的姿態。
這種女性能夠在男人的事業上給予極大的幫助,生活上也會打理的井然有序,不僅是男人最好的後盾,也是最強的生力軍。
 

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2017/06/28

6個小技巧讓男人第一次約會後就主動聯絡妳 輕易的就將他乖乖收服

http://www.cosmopolitan.com.tw/love/relationships/how-to/a4599/six-tips-after-first-date/

6個小技巧讓男人第一次約會後就主動聯絡妳 輕易的就將他乖乖收服

如果有男人主動約妳出去吃飯,就代表你成功了一半~而且通常第一次約會之後,男人如果對妳有意思就會在分開之後再主動聯繫妳(他想了解妳再多一點!)若COSMO Angels擔心對方不再打電話給妳,也可以耍點小心機啦!6個小技巧讓男人第一次約會後就主動聯絡妳,超級靈驗電話接個不停~技巧一:Show出妳的小性感
初次約會認真打扮是一定要的啊!但男人也不太喜歡花枝招展的女人,而太樸實也不是那麼合適...第一次約會的穿搭,最好是能展現一點點露肌感,像是鎖骨、肩膀等性感的部位,就能小露一下,絕對讓男人眼睛捨不得離開妳.
技巧二:當個Quiet的小貓
COSMO Angels要明白,男人都不喜歡聒噪的女人!所以第一次見面千萬不要聒噪撈叨得像個大嬸似的,會讓男人在心裡給你個大叉叉,所以不要一緊張就開始瘋狂講話,適時的安靜,會讓男人覺得妳很有氣質,另外要注意自己的聲調,不用太過娃娃音,免得會太做作.
技巧三:男人說話的時候Listen!
除了不要像連環砲的發言之外,初次約會很重要的是「傾聽」,當男人在說話時,他能感受到妳很專心地在聆聽並且把他說過的話當成是重要的事,這個態度會讓男人絕對妳是一個可以傾吐以及值得依靠信賴的女生.
技巧四:當個Mysterious的女人
COSMO Angels機靈點!初次約會,不可以男人問什麼你就答什麼!不單單是隱私的問題,妳要保留點神秘感啊~如果男人在第一次約會就把妳的事情知道得一乾二淨,他怎麼還會想更進一步了解妳呢?處處充滿神秘感的女人才能激發男人的狩獵本能♥
技巧五:Oh!抱歉我有事要先走了
或許COSMO Angels會認為初次約會這麼難得的機會怎麼可以先走呢!但這也個方法真的受用無窮啊~要讓男人知道妳很忙,妳這麼的耀眼動人怎麼會只有一場約呢?想再約妳出去請先排隊領號碼牌吧!
技巧六:一個字:Wait
這可是最重要的一個環節,看似無招,其實就在出招,初次約會之後,就算妳再喜歡那個男人也要HOLD住,不能主動先打電話過去,否則會讓男人覺得妳過於主動,而不把妳當一回事,這個時候,妳等做的只有等,但若是妳真的太心急,可以請認識的朋友去探探男方的口風,但當還沒有任何表示時,妳絕對不能出招,切記!
COSMO Angels就別再擔心約會之後音訊全無啦!在下一次的初次約會大展身手,男人們一定照單全收,任妳挑選!從此之後男人運強強滾~
 

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2017/06/28

終結初次見面尷尬5大必勝開場白 讓男人第一次約會後就對妳意亂情迷

http://www.cosmopolitan.com.tw/love/relationships/tips/a4778/first-date-chatting-5-tips/

終結初次見面尷尬5大必勝開場白 讓男人第一次約會後就對妳意亂情迷

第一次約會完後就想立刻聯絡妳
不管和心儀對象是怎麼認識的,想必最令人害怕的就是初次見面會不會冷場。身為亞洲人的我們普遍含蓄有禮,但也是因為這樣的個性導致尷尬的機率瘋狂升高。相信我們都有過那種明明看到對方那刻心動到不行,卻因為不知怎麼開口聊天而毀掉初次約會的經驗。Angels是時候終止這種尷尬症狀了,快把以下5種開場白學起來,下次約會時就能成功讓人覺得妳超健談,好感度加100分!

1.最近熱門的電影、景點、美食

「最近很紅的電影你看了嗎?」由這句話來破冰,就能夠看出這個人與妳的興趣、喜好是否雷同,在無形之中也可以拉近兩人的距離,如果發現電影沒有引起他的共鳴(通常不會),妳也可以試試從食物開始,可能喜歡吃什麼或討厭吃什麼,都能讓兩人很快進入狀況。

2.有關共同朋友的話題

乾脆聊聊共同朋友吧!畢竟到了一定的年齡還是單身的話,真的會有不少朋友想幫妳介紹對象!(COSMO Angel又想起那些過度熱心的朋友們了),當碰上妳們兩個有點小尷尬的時刻,趕緊掀開「共同好友」這張救命卡,聊聊你們怎麼跟他認識、然後彼此曾一起做過什麼蠢事,從這些話題中了解彼此的過去。

3.經典不敗星座話題

隨著國師(?)越來越夯,大家對星座的話題也是越來越著迷,帶有點小俏皮地問他說:「你的星座是什麼?」如果他是一個對星座很著迷的人,妳就乖乖扮演著傾聽者的角色,微笑讓他盡情表現去增添他對妳的好感;但如果他回答妳說:「我不太相信星座耶!」這時,就能夠話鋒一轉,問他對相信星座的人有什麼看法,星座的話題持續一整晚都不是問題。

4.興趣與愛好

第一次約會比較難猜出對方的興趣,所以 COSMO Angel推薦妳們一個小撇步,從「誇獎他」開始,可能誇他手臂很結實聊到他是否有運動的習慣,從他點的食物中,問他是不是對美食特別有研究,當他談到自己擅長的事物時,絕對會突然間自信大增,讓約會氣氛更加融洽,說不定也能進一步發現你們其實有很多共同興趣,相同領域越多也就越有話聊囉!

5.最想去哪裡旅行?

旅行的話題也會是一個不用擔心會沒有話聊的話題,怎麼說?最好的例子就是演藝圈強烈閃光王陽明與蔡詩蕓啊!蔡詩蕓的一句「我有一個夢想……我想去找鯨鯊。」讓他瞬間了解到她就是他的真命天女,問對方想去哪裡旅行,然後一起討論關於旅行的大小事,說不定就是就是這個話題讓妳找到人生的伴侶!
其實first date並沒有想像中那麼可怕,自然不刻意的聊天其實就能進行得很好了。最重要的還是保持妳最真實的一面去赴約,不要在談話中刻意把自己塑造成另一個樣子,讓對方認識真實的妳才最討人喜歡~
 

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2017/06/28

勇敢吧女孩!害羞女的追男術五大招

http://www.cosmopolitan.com.tw/love/relationships/how-to/a4767/babyou-0504/

勇敢吧女孩!害羞女的追男術五大招

有什麼好害羞的嘛~

生性害羞的妳一定常常覺得很吃虧,偶而會羨慕起好姊妹交到優質男友,明明條件也沒有多好,但她就贏在「敢」這個字上。敢主動、敢示好、敢表達,讓她增加了更多戀愛機會。艾姬年少不更事的時候,也是個害羞的女孩,這就不藏私和大家分享害羞女的追男術吧!

一、與其喋喋不休,不如一開口讓人留下印象

一直到現在我都還是個不太會在社交場合滔滔不絕的人,如果是個不需要我說話的場合,我甚至可以從頭到尾都保持沉默。有些女孩擅長講話來刷存在感,像我們這樣不擅搶話插話的人,該如何讓對方注意到妳呢?其實妳可以先觀察和傾聽,比起喋喋不休抓不到重點的女人,妳如果能一開口就能精確地表達,反而會令人印象更深刻。

二、眼神傳遞心情,把握眼神交會的那個瞬間

遇到妳有好感的對象,但不好意思主動攀談?別忘了眼神也是傳遞心情的好工具。通常當妳注視一個人,他一定會感覺到妳的目光而回視妳,這時候請把握眼神交會的那個瞬間,再搭配一個溫柔的微笑,就是成功的一次微互動了。根據日本網站《by-s.me》統計,一見鍾情需要男女雙方眼神駐留8.2秒,害羞的妳可以先練習眼神接觸,或許就是緣份的開始囉!

三、日常觀察追蹤,在適當時機表達妳的關注

現代人離不開社群網絡,許多情感也在社群平台上擦出火花。這也給害羞的朋友一個機會,先從按讚、加關注、追蹤等的互動開始,藉著平日的觀察和對方自己的分享來了解他的生活,然後成為留言者之一,慢慢建立起印象以及持續往來互動。等到有機會見面和接觸時,適當地表達妳的關心,對方一定很驚喜,原來妳平常是有在注意他的。

四、不敢單槍匹馬,先從外圍朋友來製造機會

害羞的女孩多半不敢主動邀約異性單獨約會,這時候可以擅用周遭的朋友,也許先從一群人的聚會開始。最好找妳信得過且懂得進退分寸的朋友一起,最怕那種知道妳心意後就太過刻意幫妳湊對和敲邊鼓的人,小心會弄巧成拙反而讓雙方的關係更尷尬。先安排自然且自在的聚會或活動場合相見,多幾次互動機會讓對方記得妳吧!

五、展現自己優點,或引發對方好奇想接近妳

既然沒辦法採取主動,至少可以被動地展現自己的優點。無論是外型條件或者個性才藝,只要妳了解自己的優勢和魅力,就可以慢慢釋放出訊息。當對方對妳產生興趣及好奇,就有可能讓他主動想要接近妳。特別是當妳已經預作觀察,大致了解對方喜歡的類型,妳也可以在不過於勉強自己的前提下投其所好。例如對方喜歡健美型的女孩,妳就可以在路跑運動的時候上傳自拍照讓他看見。
以上害羞女的追男術若應用得宜,可以惦惦吃三碗公讓男人反過來想主動追求妳,會讓妳在不知不覺中增加異性緣喔!
 

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2017/06/28

檢視控制狂男友五大特徵 小心恐怖情人就在妳身邊

http://www.cosmopolitan.com.tw/love/relationships/news/a4771/control-freak-boyfriend/
男朋友關心是愛的表現,但過度的關心不僅會讓人感到負擔,同時也會失去自我,如果男友出現以下五個症狀,很有可能是個超級控制狂,最好趕快結束這段感情吧! GETTY

1.沒有自主權

任何事都幫妳決定 沒有自主權男朋友可以有主見、可以大男人主義,這都能容忍,發生事情能一起討論、給建議是最好的,但是連芝麻小事都要由他來決定的話,就是控制欲太強了。

2.不能跟異性及同性太要好

異性朋友之間保持距離是應該的,偶而吃點醋也是種小情趣,但如果連跟同性朋友出去都要限制,無時無刻都想要過著兩人世界的話,就太超過了。

3.每分每秒都要掌握妳的一舉一動

跟男朋友報備行蹤算是基本的尊重,但情侶間也需要保留一點隱私,如果連吃飯上廁所等大小事都要告知男友,每小時都打來查勤,那也太像背後靈了吧!

4.不信任妳

疑心病重,每天檢查妳的手機,常常懷疑妳跟別人有曖昧,情侶之間最重要的就是信任,一段沒有信任的感情沒有必要繼續下去,且這段感情早晚會出現危機。

5.把所有錯都怪到妳身上

男友自視完美,覺得自己沒有需要改進的地方,認為所有問題都是妳的錯,千錯萬錯都不會是自己的錯,一有問題就不停責備。
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2017/06/28

失戀的時候一定要做的兩件事 女孩振作起來吧~

http://www.cosmopolitan.com.tw/love/relationships/news/a4785/babyou0615/
失戀了怎麼辦?
以前我會給很多建議,和朋友出去散心、去看電影去看書、去報名課程……,其實那些建議都沒有錯,都是正確答案,但大多數時候,得到的回應都是「我已經都努力去做了,可是還是很難過」。
其實失戀的人也知道,就算是神,也給不出什麼「一秒治失戀」的方法,對話幾次,她們總會很誠懇的道謝,謝謝我聽她們說。那時候我才發現,也許是因為,一直想著「要努力走出來」「努力充實自己」「努力忘掉過去」的我們,只記得努力,卻忘了最重要的兩件事……

眼淚不用忍,難過就哭出來吧

說到眼淚,很多人第一個反應是「哭又沒有用」。可是,這真的是一個錯誤的觀念,因為哭是有用的。
「哭又沒有用」的想法,背後隱含的,其實是「不允許自己軟弱」的鞭策。可是,什麼叫軟弱呢?失去了心愛的人,難過是正常的,計劃被打亂,徬徨是正常的,對方的離去,就好像在你的心上造成了一個傷口,你受傷了,仍然照常過日子,該上班上班,該上課上課,這樣還不夠強的話,你還想把自己逼到什麼地步?為什麼我們不允許自己哭呢?是不是,你無法接受這麼容易受傷的自己?你覺得這麼輕易被擊垮的自己很沒用?
你拼命告訴自己「哭不能解決問題」,但是,你不喜歡自己,這才是最大的問題。
努力堅強的人心裡都有著同樣的OS:我已經這麼努力了,難道還不夠嗎?可是有個朋友在當了媽之後,語重心長的跟我說,原來大人說「哭又不能解決問題」其實是謊話,大人那樣說,是因為他們不知道拿哭泣的小孩怎麼辦,才祭出「不哭就給糖」的利誘。實際上,問題能不能解決是看能力的,和眼淚半點關係也沒有,為了忍住淚水,有時我們逼自己別去想,不敢深入去看自己最深的委屈,看不到真正的問題和恐懼在哪裡,反而拖慢了痊癒的速度。
真正的堅強,是接受當下的自己,而不是剝奪自己發洩情緒的權利。淚水沖淨了情緒,有時才能更貼進自己的心。

看見自己前進的軌跡

在海邊散步過的人一定有這種經驗:你沿著沙灘往前走,明明覺得自己走得很慢、明明覺得也沒走多遠,回頭一看,才發現身後早已拖著長長的腳印,原來不知不覺間,已經走很遠了。
痊癒的路也是這樣的。很多人總會問「我要多久才可以走出失戀」,而我每次都會問,你有沒有看見自己已經走了多遠?一開始你可能覺得生無可戀,但三天後一雙好看的高跟鞋已經可以讓你暫時忘記傷痛了,一個月後你開始對其他異性感興趣了,一年後要不是朋友提起,你根本不會想到那個人。
太努力的人,往往只看見自己「沒做到什麼」,而忘記自己「已經做到什麼」,因為希望自己越來越好,所以總盯著自己不夠好的部分。我的意思不是要你滿足於現狀,再也不思進取了,而是當你在害怕自己沒有能力痊癒、沒有能力向前的時候,何不回頭看看自己已經做到了多少?你覺得為愛傷神的自己軟弱,那一夜失眠仍然在會議室大殺四方的人是誰?你覺得猶豫不決的自己沒用,那下定決心,寧願把手機關機,也要阻止自己再接那渣男電話的人是誰?
去看見自己做到了什麼,並不是要你得意洋洋以為自己天下無敵,而是看見自己的力量、看見一路以來自己披荊斬棘征服了多少困難,你的能力早已得到了不只一次的證明,這麼有能力的你,一定會繼續往前。
 

 
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2014/09/05

彰化單身聯誼活動│儷影婚友聯誼社

台灣婚友聯誼一對一特別排約介紹抑或團體茶會或卡拉OK聯誼或烤肉聯誼等系列活動。
●彰化店:彰化縣埔鹽鄉近埔鹽國小
●台中店:台中市北區中清路一段468號【近太原路口星巴克咖啡】
■洽詢電話0960-783870林先生【公元2000年迄今資深婚媒】LINE帳號0960783870

 

LION MATCH-MAKING SERVICE  儷影婚姻介紹聯誼【儷影之真意是謂夫妻賢伉儷出雙入對、同進同出令人稱羨之身影~斯乃儷影雙雙之謂】因此單身者進儷影嗣後必蛻化為成雙成對之鴛鴦蝴蝶~雙宿雙飛!

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■■■第二種模式:多人室內茶會

地點:儷影店內或室外。

時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。

●●報名資格

壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。

貳、年齡滿18歲以上。

參、有正當工作。

肆、結婚意願高者。

伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照

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2014/09/05

台中市單身聯誼活動【儷影】

台灣婚友聯誼一對一特別排約介紹抑或團體茶會或卡拉OK聯誼或烤肉聯誼等系列活動。
●彰化店:彰化縣埔鹽鄉近埔鹽國小
●台中店:台中市北區中清路一段468號【近太原路口星巴克咖啡】
■洽詢電話0960-783870林先生【公元2000年迄今資深婚媒】LINE帳號0960783870

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2014/09/05

感情婚姻諮詢、兩性生活話題、人際關係、心理輔導、未婚男女、戶外活動規劃【儷影婚友】

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2014/09/05

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2014/08/30

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●台中店:台中市北區中清路一段468號【近太原路口星巴克咖啡】
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LION MATCH-MAKING SERVICE儷影婚姻介紹聯誼【儷影之真意是謂夫妻賢伉儷出雙入對、同進同出令人稱羨之身影~斯乃儷影雙雙之謂】因此單身者進儷影嗣後必蛻化為成雙成對之鴛鴦蝴蝶~雙宿雙飛!
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■■■第二種模式:多人室內茶會
地點:儷影店內或室外。
時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。
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2014/08/30

結婚真的那麼難嗎│如何快速結婚│如何選擇結婚對象│擇偶標準條件│結婚對象【儷影】

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●●報名資格
壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。
貳、年齡滿18歲以上。
參、有正當工作。
肆、結婚意願高者。
伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照
本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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■第一種模式:一對一特別排約 特別排約聯誼地點:台中及彰化縣市各區里鄉鎮LADY- FIRST以男就女之原則。客製化訂作一個人生佳偶伴侶,讓符合您報名表中所自填的擇友條件【年次、身高、體重、學歷、職業、個性、嗜好、休閒、價值觀、婚姻觀、家庭背景等交友結婚之重要關鍵因素】者與您有個專情聚會。林代書提醒妳~找對象還是要經由精神心靈層面的溝通,才能確定這個男性是不是喜歡妳整個人?會不會長長久久地愛妳?何不來找林代書為妳安排異性對象,好好地跟他充分溝通【妳不好意思問的問題林代書可以幫妳問】。【林先生正因經常幫客戶辦理協議離婚,故更深知該如何選擇一個適合您人生旅途上的伴侶和堅強盟友台灣目前最新離婚率為每2.115對即有一對離婚【離婚比例高達47.28%,換句話說幾近每兩對就有一對離婚,因此更要慎重地選擇另一半〈以前是指配偶;但在目前高離婚比例的社會中卻係指是一半的離婚機率,以避免蹈上婚姻版圖中另一半離婚區塊中!林代書為您安排見面認識的異性,當然是她【他】在電話中聽到您【妳】的條件資料覺得滿意才滿懷期待、誠心地來與您【妳】見面認識甚而交往結婚,好的開始就是成功的一半!
■■■第二種模式:多人室內茶會
地點:儷影店內或室外。
時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。
●●報名資格
壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。
貳、年齡滿18歲以上。
參、有正當工作。
肆、結婚意願高者。
伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照
本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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2014/07/27

台中媒人/台中媒人婆/台中市媒婆0960783870

台灣婚友聯誼一對一特別排約介紹抑或團體茶會或卡
拉OK聯誼或烤肉聯誼等系列活動。

●彰化店:彰化縣埔鹽鄉近埔鹽國小
●台中店:台中市北區中清路一段468號【近太原路口星巴克咖啡】
■洽詢電話0960-783870林先生【公元2000年迄今資深婚媒】LINE帳號0960783870
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■■■第二種模式:多人室內茶會
地點:儷影店內或室外。
時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。
●●報名資格
壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。
貳、年齡滿18歲以上。
參、有正當工作。
肆、結婚意願高者。
伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照
本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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