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2015/08/12

愛他還是害他?


偶爾回憶一下當初的可愛模樣~
 
*蒙特梭利女士說*
獨立V.S.自由:獨立是自由的基礎。孩子們要讓個性自由發展,就需要透過自己的活動達到獨立。對母親來說,單純的把飯餵到孩子嘴裡,要比教孩子自己如何拿住湯匙吃飯容易得多,但如果一個母親只做好前一步驟的事,而根本不給孩子親自示範她是怎麼辦到的,那麼我們認為這個母親不是好母親。她剝奪了孩子學習的權利和機會,抑制了他們有有益的、自發的活動。我們應該尊重孩子最基本的尊嚴,幫助他們成長,而不是在他們成長的道路上設置障礙。
 
*我們必須透過教育幫助孩子逐步走向獨立,教他們在獨立自主的道路上前進。
*奴役和依賴的危險性不僅在於會導致人的軟弱無能,而且還會帶來個性的墮落和退化。
 
學校必須開始取代家庭的功能
教室中一幕幕讓老師傻眼的情境出現,四歲的小女生拿著一顆葡萄說「老師幫我剝皮」;剛入園的中班小孩,中午看到老師幫他盛好的飯放在桌上,一臉茫然的說「老師,誰餵我?」;帶家長參觀時家長問我「我的小孩三歲了,但是現在還是要包尿布才能大便,怎麼辦呢?」;不會用門牙咬斷食物、不會用臼齒咬爛食物、挑食;不愛喝水的孩子比比皆是,這些最基本的生存能力竟然都出了問題,老師們只能大嘆「連家庭該給予孩子的基本生活能力都沒有做到,我們老師該怎麼教?」
 
許多家庭的功能在沒落與消失當中,幼稚園老師首當其衝的要面對各種意想不到的情況,老師的功能也得不斷的調整,尤其當我們發現問題不只是在孩子身上時,老師們開始更用心的經營親師的溝通,期望透過我們切身的經驗與對孩子發展的認知幫助每個家庭導正觀念,給予孩子真正最大的幫助。
 
 
管教孩子比順著他更費功夫
一個好朋友從北京寫信來問我「我的保母好寵小孩,甚麼都順著他這樣好嗎?」,我的回信簡單清楚「當然不好,你的保母在偷懶,建議妳馬上更換,順著孩子比管教他來得容易多了,請不要雇用一個會偷懶的保母!」。但回頭想想身為父母的我們是否真的勤勞的做到了好好教育我們孩子的職責,在我們生下他的那刻是多麼負責任的想好好愛他一輩子,但我們所做的行為到底是愛他還是害他??
 
「一個心軟的父母教不出堅強的孩子,一個焦慮的父母教不出能解決問題的小孩」,如果家庭不能正視孩子不同階段的成長,一味的給予他不需要的協助,孩子將永遠沒有辦法接受挫折的挑戰,體會生命的意義,他生存的價值將只剩下滿足父母的需求,這樣的孩子長大後到了社會又將帶來怎麼樣的影響?身為父母我們豈能不重視自己的責任!
 
分享一段義大利教育家蒙特梭利博士在「建立紀律的方法」一篇中所提到的觀念:『「自由以獨立為基礎」,誰若不能獨立,就談不上自由…要別人伺候的人實際上是限制了自己的獨立性。【我不希望別人伺候我,因為我並非無能】…任何教育活動,若是想對幼兒有效,就必須幫助兒童在獨立的道路上前進,我們必須幫助他們不用人攙扶而學會走路、上下樓梯、拾起掉落的物品、穿脫衣服、自己洗澡、口齒清楚地說話和明確地表達自己的需要等等。我們必須給予孩子的幫助是使他們能夠自己達到目的,滿足願望。…
 
我們習慣於服侍小孩,這對他們不僅是一種奴化,而且十分危險,因為這很容易抑制他們自發的活動和獨立自主意識,扼殺他們十分有益的主動性和創造性…我們對他們的責任在任何情況下都是幫助他們去完成他們自己應該完成的有益活動。…一個人通過自己的努力,能夠完成滿足自己生命發展和享受所需要的一切行動,他就征服了自己,並在做的過程中不斷增強他的能力,成為一個完善的人。』

 
過度的代勞只會剝奪孩子的能力
身為這一代的父母,在懂得愛孩子、傾聽、尊重孩子之餘,別忘了給孩子明確的界線,及充分問題解決的練習、面對挫折的機會,讓孩子能清楚的分辨「可以與不可以」,過度的呵護與保護只會養壞孩子的胃口,侵蝕他的意志,讓他變成家庭與社會的寄生蟲,而這一切習慣的養成都來自於父母,當他可以自己完成,而成人卻出於寵愛或缺乏耐心,一再出手剝奪他練習的機會時,就是一步步將孩子推往無能的路,不可不慎之!
 
蒙特梭利女士在「童年之秘」一書中曾說: 『一個人幼年時期的生活,直接關係到他以後成為成人的幸福。大人對小孩所犯下的錯誤,將給小孩刻下永遠無法消除的印象。犯錯的大人將逐漸離開人世,但這些錯誤留給兒童的不良影響,將陪伴他們走完一生的旅程』。
 
願所有的孩子在幼年時期就能得到最溫柔的陪伴與最有用的能力。


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