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2010/01/21

兒童依附關係


愛和妹妹玩的麒
定義:與生俱來就有的能力,透過跟另一關係(主要照顧者)的互動得以展現出來。
好的依附關係可以讓孩子有安全感去探索與和世界互動。
良好的依附關係是在不可避免的決裂(如上學分離、偏差行為出現)之後進行正確的修復而得來的。
孩子將從決裂中學會和人相處不怕衝突,所以決裂是不需要刻意避免的。
所謂修復是沒有對錯的同理他的脆弱與需要並真正願意了解行為背後的原因。
Ex.小孩因為想吃糖果咬了人
→妳很難過沒有吃到糖果是不是?~修復
 →告訴過妳多少次不可以咬人!下次再咬人把妳的牙齒拔掉!~威脅+恐嚇
 
P.S不要急著說大道理,請先修復關係與處理孩子的情緒,孩子在恢復平靜並真的想知道該怎麼辦時,才能聽進去你的建議。
 
很多時候在關係決裂的當下(如分離焦慮),孩子是被大人的反應嚇壞了,因為成人的情緒會直接影響孩子,孩子是靠敏感度和感官學習而非認知,當一個大人是平穩的和孩子說再見,並在約定好的時間前來,孩子能很快的學會控制情緒擺脫焦慮。
分離時的哭泣是正常與必需的,叫孩子不可以哭是在否定孩子正常的情緒反應,會讓孩子懷疑自己的情緒是否不正確,進而降低孩子自我的價值與肯定。
對孩子適當的忽略是讓孩子學會獨處。
挫折容忍度的學習常來自於人們不經易造成的意外或插曲,不需刻意去營造孩子「無憂無慮」的生活,孩子才能真正的面對生活。
不要用「乖」和「不乖」去形容孩子,因為這是在教孩子將人和事混為一談,並混淆他對自我的認同。
Ex.妳好會照顧弟弟,好乖唷~暗示著妳如果不照顧弟弟就是個壞孩子!
Ex.「你這麼兇又不乖,會沒有人喜歡你的」(對人)請改成『你這麼兇,沒有人敢過來和你玩耶!』(對事)
 
決裂未修復就會演變成強烈的羞愧感、無助及沒希望的信念、害怕受到傷害和依賴、害怕被拒絕、對自己能力沒信心、控制不了的去做不當的行為、害怕失敗、很多日常生活習慣跟過去原生家庭連結。
P.S如果你有以上任何一個感覺很可能就是在人生中某段關係的決裂未被修復,尤其是和原生家庭。
 
大腦中的杏仁核是情緒記憶與危機反應的地方,在嬰兒一出生時就已成熟。前額葉是掌管自控能力,要到20歲才會成熟,也就是所謂的EQ。但如果有一對高EQ的父母可以讓孩子的前額葉提早成熟,端看父母如何對待與協助孩子的敏感與脆弱。
杏仁核:面對壓力如何處理→1.抓、攻擊 2.逃、放棄 3.呆了
高EQ的媽媽會借用自己的前額葉去幫助孩子發展他的前額葉。
請允許孩子哭,因為是杏仁核最直接與真實的反應,不用告訴孩子『哭是不能解決問題的』,因為這句話在孩子情緒來的時候是完全沒有同理的作用,也無法刺激前額葉解決問題的能力發展,這句話比較像是成人在說給自己聽來平撫成人煩躁的心情。更不要恐嚇或是強迫他停止哭泣,請給孩子情緒上的同理與安慰。
面對堅持度高的孩子不要硬碰硬,先退再處理。
Ex.吃飯前小孩吵著要吃餅乾,硬碰硬的結果可能是親子衝突不斷發生,但換個方式告訴他吃完飯就可以吃餅乾,甚至先準備放在他旁邊讓他看到,都可以有效緩親子對立的狀態。
 
嬰幼兒氣質有九個向度,每個孩子就連雙胞胎都不一樣,包括堅持度、反應閾、趨避性、規律性等,一個高堅持度(就是不要)、高避性(退縮不接受新事物)、高反應閾(亂尖叫反應強烈),低規律性(難捉模)的孩子可能就是成人眼中的磨娘精!但請接受,這就是他天生的氣質,不是他的錯!
分離焦慮對孩子來說可以說是生死存亡的一刻,因為他完全無法預料會發生甚麼事,會哭、會焦慮都是正常的,請認同他的情緒並給予正向的引導。
和孩子的依附關係建立是從嬰兒期無意義的玩耍與陪伴開始建立的。
所謂「堅持」不是要孩子心甘情願的順服,而是不因孩子的反應、哭鬧還能情緒穩定的確認自己的信念,並用適合每個不同氣質孩子的方式執行。
大人的需要與孩子的需要經常是衝突的
大人→我管你的,你就是給我安靜! 閉嘴!!(杏仁核發作也就是原始腦)
小孩→可是我就是控制不了!(社會力弱、自我中心)
◎請記得掌管控制能力的前額葉要到20歲才成熟,多給孩子一些同理吧!
 
我們常常分不清楚需要與想要,例:家長說「老師,我孩子的髮夾又沒有帶回來了!」,老師心想「你現在是覺得我沒有把妳孩子照顧好嗎?」(抓著情緒飛鏢往自己身上插)。老師的脆弱(照顧失職)與需要(自我價值)被家長打到,家長的脆弱與需要又常被孩子打到。
「應該」、「不可以」、「一定」都是僵化的語言,缺乏彈性、同理與自主,父母的權威常造成親子關係不斷的決裂(卻沒有修復)。
堅定的管教是不放縱(昏君)也不權威(暴君),用愛與管教(仁君:自然的承擔後果)依照孩子的氣質去給予孩子方法完成要求。請不要要求超過孩子能力範圍的服從與控制。
替孩子找到「安」的位子,而非硬把觀念「啪」的放進去。成人絕不要有「媳婦熬成婆」的心理。
偏差行為背後的原因:1.需要注意力2.需要權力3.報復4.自我放棄(如果要進一步了解如何處理,我這裡還有另一份講義可以參考)
當我們無法改變大環境的體制時,請用適合的方法+等待陪伴,來幫助我們的孩子。
請陪伴孩子長大而非另一人(通常是父母)的需要。
協助孩子了解放下不是放棄
成長最大的學習就是一步步接受和最愛的人分離
所謂修復關係就是還他清白,不必解釋自己的想法,純聆聽。
 
☆心得分享
 
   黃老師每一句「精句」都會讓我深思良久。其實兩天研習下來的重點就是教養要在威權與放縱之間找到一個最適合孩子氣質的平衡點。有一類型的媽媽捨不得孩子有一點受傷或是委屈,孩子一被爸爸罵就急著趕快去「秀秀」,久了這樣的孩子就失去挫折容忍度,並會養成強烈自我為中心的特質,這決不是黃老師所謂的「修復」,一定要好好澄清一下。
   
    父母態度一致的教養與堅定的規範絕對是必要的,身為幼教老師我們常提醒自己要「態度溫和,語氣堅定」,這八個字也非常適合做父母的參考,溫和的述說你的要求但一定要讓孩子知道你非常的確定(現在就是不可以買糖果),不要給他縫隙鑽(爸爸不行找媽媽就好),更不要因為他的哭鬧而情緒被他帶著走(不哭就給妳買啦!)或屈服退讓(好啦好啦!只有這次唷!),沒有界限的父母只會養成無賴的孩子(怎麼孩子講不聽了呢?),因為他會不斷的試探你的界線在哪?會不會再吵一下你又棄守了?
 
   另一方面很多爸爸可能會有「杏仁核」失控的情況發生,因為對於男生的教育從小就是不可以哭鬧、耍賴,硬要把孩子壓下去的父親比比皆是,兄弟吵架不問原因抓來就是兩個一起打,這樣的教養非常容易代代循環,用暴力、踢打、掌嘴、羞辱孩子等的方式逼迫孩子無條件的屈服,三歲以前孩子還小、還可以用不懂事放他們一馬尚不成問題,隨著年齡漸增,口語能力變強、意志力也更高,父親的權威受到越來越多的挑戰,如果為人父的沒有自覺,仍要死守著「媳婦熬成婆」的權威,舊有的教養模式就會很快的跳出來反應,這樣有溝沒有通的教養方式,只會把孩子往外推,和孩子漸行漸遠,甚至到了青春期連話都不願多說的親子關係,是非常可以預期的。
 
   黃老師一直強調世上沒有完美的父母,在教養的過程中犯錯是非常正常的,重要的是「修復」關係與「自覺」,我們的父母一定會在不經意中讓我們受到大大小小的傷痕(因為忽略、發洩情緒等),有些可以藉由教育、閱讀、進修、心理輔導、宗教等來進行自我修復,有些得要當了父母之後透過親子的互動與自覺去了解自己的傷痕,然後提醒自己不要再重蹈覆轍。
 
   我們當然也絕不可能成為完美的父母(絕對不要這樣要求自己),但至少我們願意朝著完美的路而努力。
最後分享一封以前寫的信,在老師提到修復關係時,不知道為什麼這個孩子一直浮現在我的腦海。

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