首頁 » 心情呢喃
2015/03/11

夢想無價

前幾天與鄰居聊天時,他有點擔憂地說,即將念研究所的兒子,要放棄原來的科系,改唸音樂系,詢問我的看法。

我頓時語塞,一般來說,我都會認為父母支持孩子的興趣最重要,每個人都該勇敢追求自己的夢想。

但是,想起在英國和美國知名音樂學府唸到博士的表姊,回來之後,尋尋覓覓多年還是必須在多間大學擔任兼任講師,想起前陣子看了一部音樂人的紀錄片,片子還沒結束,被拍攝的音樂人就因為負擔不了現實的壓力而自殺,而我則是連片子都看不完,就因為受不了片子龐大且沉重的壓力,而去廁所嘔吐。

我實在說不出口。
繼續閱讀
2015/01/21

結婚+生子(下)

在我開始寫這篇文章後,有些朋友都以為我是想婚頭了,所以才會開始這種裸奔式的告白,但我都會回覆,文章還沒寫完呢,看完你們就會懂了。
繼續閱讀
2015/01/20

結婚+生子(中)

從北京回來後,就去上了為期三個多月的教練課程,在第一次分組練習時,我開誠佈公的跟課堂上的同學們說,找對象是我近期的目標,於是只要去上課,同學們就會關心著進度,以及協助我挖掘出內心深處與婚姻及愛情有關的各種觀念和價值觀。


繼續閱讀
2015/01/19

結婚+生子 (上)

30歲以前的我其實不曾花太多心思在經營感情上,也很少寫與兩性有關的文章或評論,總覺得男女之間的小情小愛不值得一提,應該把生活及生命的重心放在追求更遠大的目標,也就是因為這種心態與想法,現在也才會仍是單身。

 

而這兩年突然開始意識到如果自己不把結婚+生子當作一回事,很可能隨著年紀越大,能夠遇到合適對象的機率也就越低,而不得不稍微積極的有所作為,但那也只是表面上的說法,實際上卻仍舊是我行我素,所以才會繼續忙碌於工作或是選擇一個人去北京工作。

 

但也是去年到今年年初那段忙碌的生活,才讓內心的想法真正有了轉變。


繼續閱讀
2014/11/08

寫給還不夠愛自己的妳

親愛的,

 

真的很抱歉那麼晚回妳信,因為我想要找一個比較完整的時間,好好的回信,而不是很急促的寫給妳。

 

我的處境和妳雖然不同,但卻能體會那種失去和恐懼的感覺,我不知道該怎麼幫助妳,但我能和妳分享我這一年多來的心路歷程。


繼續閱讀
2014/10/23

信念與命運

因為各種原因,好奇,徬徨,學習,朋友算....我用各種各樣的方法算過許多次命(星座、塔羅、八字、紫微、手相、通靈、卜卦...),也遇過不少通靈人和老師,還很認真的看了很多不同的書籍。
繼續閱讀
2014/10/01

愛與不愛之間

"我不愛妳了。"

電話的那頭,她用一種平靜的語氣說出這幾個字,但我卻能感同身受她內心那難以言喻的巨大痛楚,那感覺是如此的熟悉,只要經歷過一次,就不會再忘記。從我愛妳到我不愛妳,是天堂與地獄間的距離,是那麼的遠,但要墜入那寒冰刺骨的世界卻只是一瞬間。

不論談多少次戀愛,我們永遠來不及準備好面對"不愛了"的那一刻。


繼續閱讀
2014/09/17

你知道自己在瞎忙甚麼嗎?

"我不知道自己在瞎忙甚麼"當妳說到這句話時,妳的眼睛變紅了,而且當妳說到"我不斷努力的調整自己,避免犯錯時"我觀察到妳的脖子也開始泛紅。
繼續閱讀
2014/07/22

收拾

前兩天下午,在家收拾房間。

 

每隔一陣子,當覺得房間亂到看不下去時,就會花上幾天重新整理。每次整理就像經歷一場大風暴,我會把所有的東西拿出來,再一一重新歸位。

 

我會打開錢包,掏出裡面的衛生紙或零錢;測試每隻找到的筆,確認是否有水;把化妝的海棉和刷具重新清潔;看到以前的相本和筆記本時,我會坐下來翻一翻,回味著過往,再重新放回書櫃。這是重複了幾十年,上百遍的例行公事,每陣子,這空間總會增加一些新的物件,必須幫它們找到位子,也會需要丟掉一些過期或壞掉的物品。

 

在這過程中, 總是會有驚喜,會突然找到遺失許久的物品,原來只是某一次把它擺錯位置,就再也找不到它;或是看到一個物件,而勾起一段許久沒有想起,幾乎已經要被遺忘的回憶。

 

收。拾。

 

在一片凌亂中,所有的物品終將被一一拾起,找到它們的位置後,收起。然後,直到再次被發現。


繼續閱讀
2013/04/09

夜半的呢喃-死亡與恐懼

有時睡到三更半夜,在半夢半醒之間,總會感覺到有人在和我說話,我不知道究竟那是誰,也許是我的潛意識,也許是指導靈,或只是湊巧經過我身邊的另一個靈魂。但祂的話語總是如此犀利,好像要逼迫著我去面對自己無法面對的事情。

--
繼續閱讀
2013/03/30

脆弱的力量

目前我正處於人生的低潮期,這是我想坦誠的事情。
每天早上起床,我常會感覺到強烈的悲傷和空洞,對於自己生命中的一切我都感到厭倦和無能為力,焦慮、憂鬱、恐慌、茫然,各種負面的情緒,一波又一波的席捲而來,連我都不知道怎麼會一不小心就把自己搞到這樣的狀態。

繼續閱讀
2013/03/07

長假

上星期去拜訪一位多年不見的長輩,其實和他只見過幾次面,也不曾深談,但對他們夫妻倆一直都是很有好感,喜歡他們的自在和愜意,也喜歡他們共同打造出來的生活空間。
 
我在他開的民宿待了一晚,第二天早上要離去前,他告訴我,他從小喜歡觀察人,從人的指甲就能看出對方的狀態,我笑了笑,便伸出了雙手。他只是瞄了一眼便說:「妳外在給人的感覺和印象都是過得不錯,但是內在卻不是如此,現在的妳,對生命和生活都失去了熱情,也沒有方向,妳只剩下一個空殼子了。」我嚇了一跳,這是我一直不想承認的事情,至少不願對別人提起,但他卻輕易的看出。

繼續閱讀
2013/02/05

平凡人的生活

不知不覺已經一年多快兩年沒寫甚麼文章,這段時間的我還真是一片混亂.....工作啊、感情啊、健康啊、金錢啊,把我搞得暈頭轉向的,不知身在何處。


繼續閱讀
2012/09/23

溝通的能力(下)

溝通的能力(上)

誠如上文所言,一個人的信念和價值觀,決定了他看事情的角度與心態,也造成了各種偏見和先入為主的看法,而過去的經驗,更是佔了決定性的影響關鍵。

舉例來說,之前有一本很受歡迎的商業書籍"黑天鵝效應",這書名的原由是,在18世紀歐洲人發現澳洲之前,由於他們所見過的天鵝都是白色的,所以在當時歐洲人眼中,天鵝只有白色的品種。直到歐洲人發現了澳洲,看到當地的黑天鵝後,才引起了人們對認知的反思-以往對的不等於以後總是對的。

當白天鵝就在眼前,證明白天鵝的存在,並不需要溝通,但要讓只看過白天鵝的人,也能憑想像就能認識黑天鵝,這才需要溝通。

繼續閱讀
2012/06/12

認識本我其八:釋放

混亂的過程是很漫長的,心中會不斷的揚起一個又一個的疑問,卻知道這些疑問不會有明確的解答,我習慣性的想抓住甚麼,一個簡單的規則可以依循,像是善有善報,這類能讓我內心感到安定的信念,也或著是偶爾會假裝一切依舊。

當我感覺難受低落時,我會躺在床上,一動也不動,讓我的身體從世界上消失,只留下思緒,有時一躺就是幾個小時,甚至一整天...

繼續閱讀
2012/01/25

認識本我其七:發現與混亂

在表達完對本我的觀念以及想像後,接下來我會解釋這些觀念對我造成的影響。

如同我在認識本我 其一:轉變中所提到的,從去年開始,我外在的行為有了明顯的改變,即使現在,我也還在熟悉這樣的自己。

仔細回想,這些觀念對我造成的影響,大概可以分為三個階段:
繼續閱讀
2011/06/27

認識本我其六: 夢與真實,沉睡中的本我

我一直很納悶,為什麼人們總是會不記得自己的夢,就算在做夢的那個當下,我們都是如此篤定那是真實的存在著,並且深陷其中,一旦清醒,我們又會立刻否定掉夢中世界的一切。

那只是個夢,毫無意義,我們會這樣跟自己說,然後我們選擇遺忘,自然而然的。

因為睡著了,所以不知道這是做夢,一但清醒了,自然就能發現,這個推論看似合情合理,可是細想又不是那麼一回事。

我們可曾想過,為何夢中的我們也會自然而然的遺忘掉真實的世界呢?我們在夢裡會自然而然忘記從小就知道的常識、難以忘懷的記憶、和養成以久習慣:

忘記了,恐龍已經絕種;人不會飛;石頭不能吃。
也忘記了,小黃已經去世;她已經結婚;還有我早就退伍了。
更忘記了,不抽就會死的菸和隨時要更新的臉書。

夢裡的一切明明如此違背常理,但夢中的我們卻不知不覺,就算聰明如愛因斯坦,我想也很難發現自己是置身在違反物理定律的夢境中。

作夢並不是像:離開一個世界,進入另一個世界,如此單純;反而更像重新投胎,將我們的記憶、智識和理性徹底置換過,讓我們忘記了那些"死都不會忘記的事情"。
繼續閱讀
2011/04/03

認識本我 其五: 拿開杯子,從沙與水的比喻中看見本我

我以前和別人聊天時常常會試著想像別人腦海的模樣:有些人的腦海有著井然有序的格子,隨時能把資訊精準的歸檔,並調閱新的資訊出來;有些人的腦海,總是冒泡泡,突然就會跳出一個新的泡泡,但泡泡總是隨時會破掉然後消失不見;還有些人的腦海擺著又粗又硬的繩子,不能彎曲也不能被剪斷,你必須耐著性子去慢慢拉那條繩子,才能看到繩子的另一頭綁的是甚麼東西。

但我看到更多更多人,腦海裡充斥著懸浮物,灰灰濁濁的,一開始讓你搞不清楚有甚麼東西,仔細一看才發現全是些細砂,而那每個細砂都是一個瑣碎的念頭和反應:中午吃甚麼好呢?  蚊子好煩喔!  那個女生為什麼一直看我,是不是對我有意思?  為什麼又是要我加班! 好酷的手機,我也想買! ....

這類的腦海很有趣,會隨著外界的刺激而立刻有反應,只要搖晃它保證就能變得更混濁,但是久了細砂又會自己慢慢沉澱下去。這並不算是可恥的事情,即使是一個修行多年的人,腦海裡也免不了有些懸浮物,但是他們的修練,能讓腦海中的懸浮物比別人更快的沉澱下去,而缺乏自覺的人,則會搞到整個腦袋都被細砂淤塞住。

過去的我,也以為我腦海裡裝的東西就是我,就像笛卡兒的名言「我思故我在」,所以我也錯認為,我所擁有的想法、意識、個性和行為的加總就是我這個人。

但是就在我思考死亡、靈魂、輪迴轉世等問題時,我才發現我錯了。


繼續閱讀
2011/04/01

認識本我 其四: 新生與重生

認識本我 其三: 人鬼之間

認識本我 其三: 人鬼之間中,我談了自己對靈肉體和對死後世界的想像,若其中的邏輯是可以成立的,死亡恐怕無法為人世間的痛苦畫下句點,甚至只是另外一場苦難的開始。但就算是能夠投胎轉世,並不代表問題就會隨之消失:
繼續閱讀
2011/03/23

認識本我 其三: 人鬼之間

認識本我 其二:死亡之夢

這系列文章的觀點要能夠成立,必須建立在「靈魂存在」及「靈魂不滅」這兩個大前提之下。

對我來說,要說服我靈魂不存在,可能更為困難,因為有太多我親身經歷的事件,根本無法用巧合或是其它人為的論點來解釋,也讓我更為肯定有一個未知的世界和我們所能感知的世界高度重疊著。(請參考:那些無法解釋的事(上) 那些無法解釋的事(下)預知1- 我的左眼預知2-巧合或預兆預知3- 夢中人預知4-遇見未知)



繼續閱讀
2011/03/21

認識本我 其一:轉變

前幾天,家裡遭竊,小偷一口氣把我半年多的生活費都偷走,稍微值錢的東西,也被搜刮一空,只留下滿屋子的零亂。面對這樣的情況,我說不上難過,只是感到疲憊,不只是因為這件事情,而是從去年到現在所發生的所有事情,都讓我覺得自己全身上下,從裡到外好像都被偷的一乾二淨。

現在的我,只能小口小口的呼吸,不敢太用力,怕一用力,心就會痛起來。不,並不是為了錢而心痛,心痛的是這一年多來,我的努力都跑去哪了呢? 就好像過去的日子都是場夢,夢醒了,就什麼都不見了。一件事接著一件事,幾乎沒有間斷的接踵而來,把我所擁有和依賴的事物,無聲無息的悄悄帶走。

前陣子,我曾在臉書上寫著這樣一段話:

不得不坦白說,雖然有一堆事情等著我去做,但是一種空虛感,讓我老卡在真實與夢境間動彈不得。我既不是活在夢中也不是活在現實裡,我只是一直假裝我很投入在現實世界中,也用力的讓自己活在激情的角色裡,但在我清醒時,我知道自己壓根就不在乎,然後我又再度睡去。

最有趣的是,我無法選擇該活在夢境還是現實裡,於是在半夢半醒間,生命流過了.空空的,乾乾淨淨的,既不悲傷,也不快樂.所有的情緒和記憶只是經過我的身體,再流向別的地方去.我只是個通道,不是載具.

我醒了不想睡,睡了不想醒,醒了不想睡,睡了不想醒,醒了不想睡,睡了不想醒.....醒了不敢睡,睡了不敢醒. http://blog.sina.com.tw/matchmaker/article.php?pbgid=46790&entryid=611224"

現在,這種感覺變得更為強烈,但我更清楚的知道自己什麼都抓不住,也越來越不想抓住:我只是感受,感受這些疲憊、這些心痛、這些憤怒、這些失去;因為我知道,一切都終將會消逝,只有感受這過程才是最後屬於我的東西,也是我唯一需要的東西,儘管很多感受一點都不美好,但現在的我,越來越能夠接受命運所帶給我的一切,也接受自己的一切。

我以前並不是這樣子的人,若要將這轉變的過程描述清楚,將會是我目前為止寫過最複雜也最長的一篇故事,不過應該也會是最值得一讀的一篇吧,所以如果你也曾痛苦、絕望,厭惡自己或是對命運的多舛感到無助,耐著性子讀下去吧!

--


繼續閱讀
2010/07/30

災害重現

http://88saylove.www.gov.tw/
接近風災一週年,看到這件事真的感到格外諷刺,顯然的當初眾人的疾呼,災民犧牲的生命,並沒有讓官僚體制帶來任何改變。
繼續閱讀
2010/07/30

莫拉克風災後續報導

http://88saylove.www.gov.tw/

昨天我的部落格出現了一則神秘的訊息,裡面是這麼寫著:

88水災快滿一年了…希望大家不要忘記那些災民們,一起到重建會主辦的活動幫他們留言加油吧
 莫拉克風災重建週年傳愛活動 http://88saylove.www.gov.tw/

莫拉克風災重建週年傳愛活動 在 新浪部落 於 2010/07/29 06:09 PM 回應 

於是我立刻非常熱情的到行政院莫拉克颱風災後重建推動委員會走過風雨,看見未來,揮別傷痛,重建希望,拼湊美好的希望網站中投稿,以免辜負神秘人士的盛情邀約。

哪知道,原來這個網站投稿是要審核的,而我的文章想當然爾,因為不夠阿諛奉承,所以不能刊登出來,我只好把文章貼在這裡,作為我對莫拉克風災一週年,政府德政的感恩。

如果有人忘記當初莫拉克風災的大小事,我花了兩星期整理文章的網站還在,供各位參考:http://www.meworks.net/meworksv2a/meworks/page.aspx?no=34567
繼續閱讀
2010/06/30

必然

這篇文章本來是六月初就要寫了,不過起了個頭,卻一直到六月底才能把它收尾,我知道自己還是太多藉口和理由。

--

攝影者: Brent Ho


這三年來,這幾個月是我最接近職場的日子,短短不過幾個月的時間,小小的一間公司發生了許多事情,人一個接著一個來了,又一個接著一個走了,然後又有一個 接著一個的人來了,會不會走,似乎是必然的。

在職場就是這樣,人來來去去的,事情永遠做不完,計畫永遠趕不上變化,不變的是只要能獲利, 這間公司就會屹立不搖的挺在那裏,不論再多的變化和聲音,都改變不了這樣的狀況。
繼續閱讀
2010/06/17

今日的占卜

每次抽禪卡都準確的讓我很訝異,幾次經驗下來,這些隨機的排列和組合都讓我覺得很巧妙,且總是能帶給我新的省思,即使如此,我還是很少抽,距離上次抽禪卡也將近一年,同樣的,我想把這次的結果記錄下來。

此外,我覺得占卜,不見得就是要用特定的方式,不論是奧修禪卡、塔羅牌,或是去廟裡求簽,其實都有類似的效果,因為不同的方法和使用工具,不過都是傳遞訊息的媒介,真正會影響結果的是"溝通的品質"以及"溝通的心態"。

如果說溝通也有心法,我想我所掌握的訣竅是在於,我總是清楚意識到所溝通的對象不只是外部的,也同樣是內部的,不要區分開這兩者,或許能創造出更為直接的溝通管道。

我較常選擇奧修禪卡的原因是1. 它很方便 2. 它很正面。推薦給你們
http://www.osho.tw/page_007.htm
繼續閱讀
2010/05/12

書寫

書寫時的我與不在書寫時的我是不同的兩個人。

一些認識我但不曾閱讀過我的朋友,看到我的文章都會說,這真的不像妳,不論是自小認識的好友,或是同事、客戶,常常都有這樣的反應。
繼續閱讀
2010/03/13

死刑與人權

教育之塔的夢,讓我想到了最近廢除死刑的爭議,或許這些我們眼中十惡不赦的罪犯是在上不同的課,我們怎麼知道這些人在生命中經歷過什麼事情,以及他們腦海裡所想的是甚麼呢?
繼續閱讀
2009/12/06

冷漠與無力感的襲擊

這一段時間,我一直避免說太多深層的感受,因為在我期待自己所帶給其他人是正面的影響,並且也相信如果能一直用正面的態度去看待事情,久而久之,慢慢的也會影響周遭的人。就像我前幾天才看到一篇新聞指出心理學家研究寂寞是會傳染的,自然的,我也不想把我的冷漠和無力感透過文字傳染給其他人。

原本好幾度想把這個部落格關起來,並不是我已經迷失自我,或是不滿意自己的生活,而是因為我現在的狀態,並不是處於一個適合分享給別人的情況。如果敏感一點的人,我想應該也能從我這陣子的文字觀察出來,而就算大家都看不出來,我自己也是能夠感覺到的。
繼續閱讀
2009/09/26

羅生門(續)

Dear 怡秀

看來你不只勇於冒險,面對事情的態度,也很高段!

就你所言,無須問清"真面目"是什麼?是善是惡?而應是去感受這事物,轉化為你的經驗。而我們就是太直覺的去釐清對錯,而忘了細細品嚐我們感受。

我很認同你的說法,但對我而言現在卻有些迷思,在講求快速與效率的文化,直覺的對錯反應,有助於提高效率,甚至避開可能的危險(當然這也是人們給他的定 義)。在過去,先前我所習慣以多方立場去觀察事情的態度,面對事情反倒越顯吃力,開始懷疑是不是該用大家習慣的方法,反而不會走的跌跌撞撞?而我還在嘗試 摸索該怎麼"享受"生活,而不是被生活"享受"。

小捷
繼續閱讀
2009/09/21

羅生門(下)

以二元對立論為基礎,善與惡,光明與黑暗,你會選擇站在哪邊?無疑的,絕大多數的人,會傾向認為自己是站在善的那邊。於是,抱持著這種心態,當環境或是對象和自己的觀點預期不一致時,自然而然的就會認為非我族類者,亦非善者,而這或許就是分別心吧!在認為自己是善的同時,也在"自己"和"別人"之間劃下了一道界線。
繼續閱讀
1 2 3 下一頁 最末頁