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2014/11/08

寫給還不夠愛自己的妳

親愛的,

 

真的很抱歉那麼晚回妳信,因為我想要找一個比較完整的時間,好好的回信,而不是很急促的寫給妳。

 

我的處境和妳雖然不同,但卻能體會那種失去和恐懼的感覺,我不知道該怎麼幫助妳,但我能和妳分享我這一年多來的心路歷程。


從去年到今年,我一個人的時候,常常會不自覺說出我好怕,我會在夢中一直說著我好怕,喃喃的說到醒過來,我好害怕未來的日子,都要一個人面對。


我知道自己有才能,有很多很好的資源,但是內心就是克制不住的恐懼和空虛,想要抓住些甚麼才踏實,很長的時間我都是一個人獨處,每當我焦慮的時候,我都必須把這種焦慮的感覺吞下去,因為我無法不焦慮或害怕,所以我只能硬著頭皮先吞下去,每當眼淚要掉下來,或感覺自己要崩潰的時候,我會告訴自己我能撐過去,雖然很痛苦,但我能撐過去,因為只有撐過去,才能知道未來有多美好。

 

剛開始真的很糟,也就是去年環島妳看見我的時候,我從每天不斷地哭泣,然後在環島的時候開始停下來。而後可以一兩天不哭泣,一個星期,兩個星期…

 

雖然不會那麼常情緒崩潰,但我能感受到自己還處於低潮的狀況下,那種被低潮籠罩的感覺,是無法形容的壓迫感,不論是白天、黑夜、醒著、睡著,令人窒息,當妳呼吸的時候,妳總能感覺到內心有個地方被掏空了,而不管做甚麼事情,勾起的回憶總是讓人很辛苦,也會時常自憐自艾的怨嘆著命運對自己的不公平,明明自己要求的不多,但是幸福卻那麼難得到。

 

這是在一起很多年必須付出的代價,因為另一個人已經不知不覺地變成妳生命的一部分,然而另一方面,我內心也很清楚,我並不需要另一個人,特別是不需要一個看不到我的好,或著是不是真心愛我的人,這種關係是多餘的,對我一點幫助都沒有,這一切我都很清楚。

 

我嘗試過各種方法,每種都有些許的效果,有些是治標,像是常跟朋友出去,找事情打發時間,能夠安定我難過的情緒,有些是治本,像是看了許多書,或是半強迫的要自己去書寫及對別人敞開自己。

 

有時,我覺得感謝對方,如果不是這樣徹底的從與他人的關係中分開,我不會有機會好好的一個人面對自己。我會不知道原來在關係中,我已經逐漸變得不完整,必須依賴著另外一個人而活。

 

所以當我終於被"拋下"不得不一個人的時候,才有更多的時間跟自己對話,並且反覆的思考及確認自己想要甚麼,這讓我覺察了許多以前無法覺察的事情,而且我開始計劃自己一個人的人生,不去考慮另一個人,而是全然依照自己的喜好而去規劃的人生。

 

以前很多決定都是因為另外一個人而去妥協,或是總是在等待某種結果出現,才知道下一步該如何走,但現在我可以比較專注在自己的目標上,我變得比以前更想要有自己的家,想要活出自己的樣子。

 

而前陣子上了教練課程,對我更是有很大的幫助,時時刻刻,當我有負面的感覺和情緒出現時,我都會問自己問題,各式各樣的問題,這些問題幫助我思考,安定我的情緒。

 

我可以分享給妳一些我很常問自己的問題,像是:

現在為什麼我會有這樣的情緒?

我究竟要的是甚麼?

得到這些我就會變得快樂嗎?

我會因為..而不快樂,是出自於愛,還是出自於占有?

我需要….的原因究竟是甚麼?

誰造成我不快樂?…

 

其實每多問一個問題,內心都只是更明白所有的解答都在自己身上,我本來就不該把自己的快樂與幸福,甚至是人生,去寄託在另一個人身上。我所有的難過和悲傷只是任性、不負責和自私,而不是因為愛,如果是出自於愛,他都不需要我了,我又何必讓自己的難過,加深別人的罪惡感呢?

 

除此之外,我更常想到的就是自己的貪婪,我清楚我擁有的比世界上許多真正受苦的人多太多了,要存活在世界上,該有的一切我都有了,這個世界並沒有對我特別不公平,也沒有真正不公不義的事情發生在我的身上,相較於許多無力改變自己現實處境的人,我只是被自己的心魔所困,而不是有真正實質的困難或問題產生。

 

那只是因為我對於幸福的定義很狹隘,希望一切都能如自己所願,想要被愛,想要擁有一段美好的關係,想要很多很多...變得無法接受現狀….

 

所以,就算在低潮中,或是動不動就會有自憐自艾的心魔,但我努力的讓自己的生活不要受到影響,我總是提醒著自己,我是有能力去幫助別人的人,而不是被幫助,而當我去做一些對其他人有助益,也比較無私的事情時,我能感受到一些力量回到自己身上,也不會感覺到自己如此無助。

 

現在看到別人臉書的閃光照,還是會讓我想哭,也不知道還要哭多久,不過我們還是必須接受這個現實,先好好的活出自己的樣子,給自己多一些時間哀傷,但有一天總會過去的…



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