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2014/09/17

如何確認終身伴侶是誰?

曾經有機會結婚的,而且不只一次,但在那個時刻,卻又猶豫了。

 

內心不安的想著,就這樣過一輩子了嗎? 我無法確認自己的感覺,時間耗著,感情也日漸消磨著,直到人離開了,對方也都有了自己的婚姻和生活,只能獨自難受,即使過了許多,仍舊無法平復。

 

兩段超過五年的感情,在這過程中,學習了許多關於愛的重要課題,如果不是這樣深刻的愛過、痛苦的錯過和真心的悔過,現在的我應該還無法明白這篇文章的內容,對於愛人以及愛自己是有多麼重要。

 

現在的我越來越明瞭了自己要的伴侶關係,不論那個人會不會出現,我會與自己好好相處。


 

 

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文/素花禦作 禪語

 

如何選擇合適的伴侶呢?

 

曾經有約四百名傑出青年到印度合一大學與巴關會面,有位年​​輕人站起來問巴觀:我要如何確認終身伴侶是誰?有沒有什麼技巧可以幫助我找到終身伴侶?

 

選擇終身伴侶, 首先要學習的是傾聽的藝術。

 

巴關說,選擇伴侶時,必須培養傾聽的藝術,不僅傾聽別人,也要傾聽自己。與可能是終身伴侶的人交談時,如果你可以意識到內在發生的一切,那麼你便是在傾聽,也在覺察內在浮現的愉不愉快、自不自在等感受。如果與某人交談令你感到不安或不自在,那麼這人很可能不是你的終身伴侶。反過來說,在交談中令你感到非常愉快的人,可能就是合適人選。無論如何,你都必須自己去探尋。

 

這裡所說的傾聽並不是交談一兩次,也不是一見鍾情,而是經過一段時間的持續互動,你才可以將覺知和注意力轉移到內在,真正進入心裡探索這份關係,覺察它是使你安定或不安。這才是尋找合適伴侶的方法。

 

其次是接納自己。 

 

為了擁有一段良好的關係,必須先接受自己,包括自己的身體、童年、過往、才華,以及所有的情緒與人格面向。如果不能接納自己,就無法接納別人;如果不愛自己,當然就無法愛別人。

 

尊重對方 想要維持長久​​的關係,不僅要愛對方,還要尊重對方,這是很重要的基礎。伴侶間的吸引力可能維持一段時間後就會消失,因為吸引力是建立在表象與新鮮感上,如果你正在尋求一段長久的關係,希望讓自己的人生更有意義,讓存在更為喜悅,就必須把尊重帶到這份關係中。

 

在內心深處問自己,對方的哪些面向會讓你真正且長久的尊重?答案通常與你的價值觀有關。每個人都有一套自己的價值觀,而且是你由衷尊重、欽佩的面向,在你與對方的關係中,你可以用這些價值觀來鑑定對方的價值觀是否跟你一致,或者對方的價值觀是你正在追求,以完滿自己的。所以,傾聽、接納、尊重,是你在伴侶關係中必須學習探究的三個關鍵。

 

這些價值觀因個人、文化而異,因此完全由個人自行決定。你只會被跟你相似,或符合你標準的人吸引。所以,當你的內在有衝突時,你就容易被會助長衝突的人所吸引;當你想要活在合一狀態時,就會吸引那些能增加你的連結感、愛與合一特質人。因此,面對選擇伴侶這個生命中的重大任務,最重要的是從自己開始。

 

親密關係中的伴侶是最可貴,最明亮的鏡子,你可以籍此找出你反應背後隱藏著什麼。你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影,那也許是你童年和年輕時的一段傷痛,也許是已經好幾世以來的東西,誰知道呢?

 

在親密關係中你可以去面對的那個經驗,正是自我認識和自我覺察的最佳機會。遺憾的是,多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來,因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實除了親密關係,無論是你與你的老闆、同事、下屬、閨蜜、或子女的關係皆然。

 

在《愛,不是你以為的那樣》一書中,著名身心靈作家何權峰精闢地總結了成就幸福美滿關係的原則:

 

【不是去外求,而是向內求】

 

人生最大的問題就是:看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現像很容易理解——正因為我們看不見,問題才會是問題。然而問題也出在這裡,當問題發生時,我們總習慣把手指向別人,卻忘了看向自己。他為什麼這樣對你說話,那是他的問題,為什麼他用那種態度,那是他的事,誰知道他在想什麼。但為什麼你會那麼在意?為什麼你會覺得受傷?為什麼你會那么生氣?這問題出在你,那才是你要關心的。

 

閉起眼睛,向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉,不要去想,不論別人做了什麼都將它忘掉,只要深入你自己。你將發現在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害,要記住,那是因為你有一個傷口。就因為你有一個,甚至很多個傷口,所以只要別人不經意地觸碰,你就敏感地又叫又跳。

 

你痛苦,不是因為別人的錯誤,他們或許做了某些事,但那是他們的事,除非你身上有傷口,否則不論他們撒鹽、灑水,甚至隨便地觸碰,你都不會受任何影響。

 

經營關係永遠應該在自己的身上著力,要別人為你負責,等於是在“求人”,你成了奴隸,這樣遲早會被牽著鼻子走。要想成為主人,一個人必須了解到:“不論什麼事發生在我身上,我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪,因為你無法再在別人身上找答案,但是如果你能堅持下去,繼續“向內求”,把指向別人的手轉過來指向自己,把對別人的要求轉成對自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

 

【不是去改變,而是去接受】

 

愛情的目的,就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裡,當人進入了愛情,往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,而是努力讓對方合於自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

 

你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認為她應該怎樣。所以,伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念,認為先生應該這樣,而先生則認為太太不應該那樣,雙方都在試著改變對方,使對方符合自己的“理想版本”,結果把原本美好的關係搞得很糟。

 

到了最後,他們甚至都不再說話,要怎麼說呢?因為一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的餘地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。為什麼你曾經愛上這個人,然後又一直嘗試要改變他?如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。

 

如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。終於放棄改變他人,就叫“成熟”;懂得改變自己,就叫“成長”。

 

【不是變完美,而是變完整】 有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說,如此可以發展他的情感面,變得更完整。而對女的來說,培養超然理性態度,讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量,而是企圖改變彼此,則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性,喜歡說理;而這女人則會變得更感性,更容易“情緒化”。在這種情形下,他們會越來越痛恨彼此。

 

愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他醜的部分,愛現在也愛過去,愛優點也愛缺點,因為那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象,而不是一個偶像。你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈更完整,而不是找一個完美無缺的人。

 

【不是去求人愛,而是去愛人】

 

每個人都有需要,你需要這個,我需要那個。經常是,我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。於是兩人開始交易,如果你給我你有的東西,我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”,而當對方無法給你對等價值的東西,你很難再交易,也就“不愛”了。

 

如果你深入去看人們的戀愛關係,它們就像是商業關係。很多怨偶,常覺得心有不甘,都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人,會苦苦糾纏,也是不甘心。因為我對你一再付出,你就是不應該辜負我,你就應該給我回報,這樣的愛,跟“做生意”有什麼不同?因為兩個人都在追求自己的慾望,都為了滿足自己而要求別人,這種關係怎麼會有愛?

 

只要你需要別人愛你,你就是欠缺愛的人,而如果你心中欠缺愛,你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。愛不是名詞,而是動詞。愛的感覺,是行動所帶來的結果。用你希望別人對待你的方式去對待別人,去做你希望對方為你做的事。

 

【不要被激怒,而是去感激】

 

藉由別人你才能認識自己。是的,如果沒有別人給你打擊,你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣憤,你就不可能知道自己的氣度。

 

可惜的是,很少人善用關係這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己,要不是轉身視而不見,就是否認或破壞它。原因很簡單:因為這個鏡子使我變醜,所以我就摧毀鏡子,那樣我就不醜;因為這個人讓我變醜,因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用,不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

 

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人,你恐怕永遠都長不大,不是嗎?你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開刀傷害你,但當你得到救治,你是不是也應該感激他呢?

 

當別人以他的“惡”來成就你的“善”,難道你不覺得應該感謝對方嗎?



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