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2013/02/05

平凡人的生活

不知不覺已經一年多快兩年沒寫甚麼文章,這段時間的我還真是一片混亂.....工作啊、感情啊、健康啊、金錢啊,把我搞得暈頭轉向的,不知身在何處。


 

其實我也沒做出甚麼離譜的事情,就是很一般的生活,上班,下班,週末參加朋友的聚會,逛街、唱歌、玩小遊戲、在FB鬼扯、煩惱一些雞毛蒜皮的小事......這麼一般的生活,我竟然到這兩年才比較能夠經歷到,也才發現以前的我,是如此無法感同身受的理解大多數人的心情和困擾。

 

30歲以前,很長一段時間,我把理想掛得高高的,每天都像是活在夢裡,充滿了夢想和熱情,感性的認為,人活在世上應該為了更高的目標和目的而存在,為了理想和堅持而活,人生不該汲汲營營,不該把時間浪費在很多無關緊要的"小事"上,相對於那些崇高的理想,世俗的一切,都是"小事"。

 

我不懂,人為什麼如此複雜,為什麼要勾心鬥角,為什麼要為了小小的利益或是問題傷害彼此;

也不懂,人為什麼如此愚蠢,為什麼要有那麼多的慾望和執著,為什麼不能認清現實,做對選擇;

更不懂,人為什麼如此無聊,為什麼要花那麼多時間在沒有意義的事情上,卻不關心真正重要的事情。

 

人真是一種可悲的生物,我下了這樣的結論,彷彿自己是清醒而超脫世俗之外的。

 

姑姑告訴我,在還沒上幼稚園前,我曾經皺著眉頭不滿的跑去問她:為什麼每天都要吃飯,已經吃過了,還要再吃,一直吃飯,一直吃飯,不覺得很煩嗎? 她那時說的理由,我都不能接受,她也不以為意只是覺得好笑。結果多年來我不斷在問的卻都是類似的問題,但就是因為問題的答案太簡單,且沒有任何意義,所以我才會一直不能接受。

 

活著就是要吃飯,沒有為什麼,也沒有更深的意義,吃飯本身是一件沒有意義的事情,但我們需要不斷的作一些沒有意義的事,才能有機會繼續去做一些自己覺得似乎有點意義的事。

 

不只一個朋友跟我說,以前我的眼睛會發光,但這一兩年卻暗沉下來了,變得濁濁的。關心我的人這一兩年看到我的模樣更是特別難受,對於工作我不再充滿熱情和衝勁;對於感情,我不再純粹而堅持;對於夢想,我連提都不想提。

 

我希望看到以前的妳,希望妳能找回自己。他們總是這樣告訴我。

 

我常常在家盯著鏡子中的自己,看著自己的臉和眼睛,確實和以前不一樣了。眼睛裡多了很多的疲倦和憂傷,也不再那麼充滿自信,開始像老人一樣,帶著一種灰灰的色調,但除了這些以外,在更深處,我看到了一些不一樣的東西,是以前所沒有的,在這雙哀傷的眼睛裡,我終於看到人的存在,那眼神比較柔和,也比較包容,還多了一些不為人知的故事。

 

我黑白分明的世界,終於被一片灰色所取代,灰色的中間地帶,迅速的在我的生命中開始蔓延開來,沒有絕對的是非,沒有絕對的對錯,沒有絕對的好壞。於是這雙帶著灰色色調雙眼,取代了我以前黑白分明的眼,反而讓我更加能看清楚了真實人生的樣貌。

 

在平凡人的真實生活中,就是由無數沒有義意的小事組成的,每天必須處理一件又一件,處理不完的工作,面對一件又一件處理不完的人際關係,而一個平凡人的小小夢想,也不過就是能買車、買房、結婚、生子,一年能夠帶家人出國一兩次,有時間常跟朋友聚在一起就已經稍嫌奢侈。

 

對於大多數人來說,達到這幾個很平凡的目標,其實都已經要用盡全力了,更別提崇高的理想了,我也不例外的捲進了這樣的漩渦中,無法自拔。

 

我的煩惱和痛苦越來越多,只因為我開始執著於追求平穩且安定的生活,想要一份穩定的工作和穩定的關係,得不到,所以苦。不停的努力,不停的追求,一年多後,現在的我還是沒有工作,感情也看不到未來在哪,一場空,更苦。

 

但是冷靜下來想想,反而釋懷了,這樣的狀況和處境不是很理所當然嗎? 誰不是一直處於這樣追求的過程中,誰又一直能當人生勝利組,這是每個平凡人都該嚐過的苦,我不也就是個平凡人。

 

之前有人跟我說,我可能就是沒有同理心,沒有設身處地替人著想,所以才會常在無意間得罪別人。 我去了好友家,看到一本談同理心的書,立刻就想借來看,沒想到我的好友立刻說,不用看了,妳並不需要。

 

我很納悶。

 

她說:妳不需要看這本書,妳其實會關心別人,也會替別人著想,但妳真正的問題在於,妳不懂別人為什麼會有這樣的感受, 也不懂別人為什麼會這麼想什麼,而這些不是看書就能讓妳理解的。

 

她說的是完完全全的實話。 

 

所以當我開始寫這篇文章時,我明白了這一年多沒意義的生活,對我的意義是甚麼了,不論我想做甚麼,這些都會是我需要好好經歷和體驗的,有些學分,該修的還是得修。



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