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2009/06/26

給K的信:必要的切斷連結,並不會破壞關係

K:
之前你一直問我,我是怎麼樣才能夠不因為家裡的事情而困擾,我一直都沒找到機會跟你好好的說,但今天正好寫了這篇文章(My Story ),讓我覺得應該就趁這個機會跟你分享。
我覺得以前的我,看待人和事都有很多前提:我會假設一個正常的家庭應該是某個樣子,而一個好的父母或兄弟也應該是某個樣子,當我的家庭和我的家人跟我想的不一樣時,我就會感到痛苦和失望。同樣的,我也會覺得身為家庭的一份子,我應該要扮演某種角色並且承擔某種責任。

但所謂的正常是什麼?我們「應該」扮演的角色和承擔的責任又是什麼?

你我都知道完美的家庭並不存在,但要做到怎麼樣的程度才能稱作正常呢?這是一條很模糊的線,事實上根本就是我們自己心裡訂出的線,當你知道界線是自己定的時候,為什麼我們不能重定自己的界線,卻要別人來配合我們的標準?

而角色和責任的問題就更微妙了,我們會對父母有所抱怨,因為我們覺得他們應該夠成熟,足以應付某些我們做不到的事情,而他們也會認為我們有義務承擔他們某種責任,這件事情表面上聽起來很理所當然,但我們是不是可以換個角度想,這種想法對於一個家庭,到底是利多於弊還是弊多於利呢?

我們總愛把家庭關係中一切複雜的糾葛都美其名為愛,但是如果真正是愛,我們就會更注重結果而不是那些條件,我們會不去計較責任和角色的問題,只要讓彼此都能夠過得很好。

以前,當我看自己的家人時,有時我覺得我很恨他們,恨他們帶給我的痛苦,恨他們沒辦法給我一個我想要的家庭生活。

但後來,我試著換一個角度去看待,我不把他們當做自己的家人去看,我只把他們當做一個人去看時,我看到了很多以往無法看到的事情。

我看到了父母的痛苦,也看到他們的無奈,還看到他們其實也跟我一樣是個孩子,很渴望有人能夠去幫助他們,教他們怎麼樣面對這個不完美的世界,他們也很孤單,需要被愛。

我也看到我的家庭,因為家人這個名詞的束縛,使我們對彼此多了很多無理的要求和期待,我們不會要求別人要完美或了解我們,但我們要求家人一定要做到,沒有做到,我們就恨他、氣他、惱他。

然後我們就給了自己很多很多理由去恨他、氣他、惱他,卻覺得那些我們應該愛他們的理由是理所當然的。所以我們製造了很多不正常和不完美的家庭。

人們會說把自己的家人當做一個陌生人看是一件很過分的事。

不過當我不去想這種無謂的道德觀。而把家人想像成一個跟我毫無關係的陌生人時,我發現他們的很多缺點也沒過去想像中那麼難以接受。

如果當我們用抽離自己,必要的切斷和家人之間的連結這個手段,能讓彼此的關係更好,為什麼不這樣做,不需要為了這樣想而感到罪惡,重要的是要清楚自己是為了什麼而這樣做。

為了創造連結而切斷連結,是一種策略,不是一種背叛。

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至於我怎樣才能不被家裡的事情困擾住,我在之前的那篇文章已經提到許多了。

我唯一要補充的就是,每個人來這一生都有自己要完成的課題,每個人的課題都不一樣,家人之間因為關係太密切,常會讓我們誤以為他們所面對的課題,也是我們的課題,其實事實不見得如此。

以我的情況來說,如果我認為我的擔憂和掛念或協助,有助於幫他們解決這個問題,或是對我自己也有幫助,那麼我就不會去逃避它。但是如果我發現這樣只是讓家裡有多一個人受苦,那麼我就不會插手。

就算他是你的父母或子女,他自己的人生課題,還是只有他自己能完成,這是想幫也幫不了的,不是嗎?有時候家人之間,真的要格外小心去避免因為愛,而妨礙了對方面對自己人生的問題,那就糟了。你看現在有多少小孩,因為父母的溺愛而出了大問題啊。

希望對你有一點點小小的幫助,你知道的,我也還在努力。如果有想到什麼再跟你說,你也是啦。

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呼....好累喔,怕現在有心情寫沒寫,下次又懶得寫,結果不知不覺,寫完三篇文章,天也亮了,真糟。

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才躺到床上,就突然想起一件很重要的事情沒說。

我曾問過自己一個很重要的問題,那就是:此時此刻我現在是真心的愛他們嗎?而那時我心中的聲音是很篤定的。

然後我就放心了,因為一個人所能給別人最珍貴的禮物就是他的愛。

我知道我真心的愛著我的家人,他們如果要的是我的關心和我的愛,我能給,因為我相信他們也是愛我才會有這樣的需要。

但是如果他們要我去做他們想要我做的事,來證明我對他們的愛,這就像是玷污了這份純粹的愛之外,也讓我懷疑他們的出發點究竟有幾分是為了對方又有幾分是為了自己。

父母把子女當做跟別人比較的工具是為了自己,因為驅動這個念頭的是嫉妒和比較的心,不是愛;父母要求子女去完成自己未完成的夢想是為了自己,因為驅動這個念頭的是佔有和控制的念頭,不是愛。

同樣的,我現在在生家人氣之前,我也會問,我的想法是出自於愛他們,還是為了自己好。我非常非常容易犯這個錯而不自覺,也會因為這個原因而破壞了關係,並造成自己的痛苦。

觀察自己和他人想法和行動的根源,有時候是還蠻有用的方法。
一起多練習吧!


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