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各位好朋友你是否真的看懂這個簡單生意呢?
你聽過美商GDI嗎? 如果沒有很正常 在台灣GDI是全新的網路商機!
如果你聽過 那別再猶豫了!寧可做過 千萬別錯過!
請認真的想一想
1.有哪各國際事業是只需要一個月投資台幣330元[10美金]就可以經營的?
GDI沒有金錢風險! 就算讓你經營ㄧ年真的證明不適合自己 也才不過3960元台幣! 但是 萬一你可以呢!!
2.有哪個生意不用買吃.喝.塗.抹 ?
GDI就真不用! 完全沒有買瓶瓶罐罐 也沒有賣瓶瓶罐罐 沒有催促續購.囤貨.送貨的問題!
3.有哪個生意不用參加一堆職前訓練一堆激勵大師課程?
GDI真的經營超簡單 只要按步就班 三個動作 任何人都可以馬上開始在網路上賺取收入!
4.簡單才容易複製
既然簡單經營 是不是複製就快 既然複製快 是不是 組織就很容易龐大..沒錯 我們真的體驗到 才短短時間 已經在台灣有可觀的成績!
5. 這個生意你真的還沒看懂嗎?
我慢慢的來告訴你 只要你能持續網路上宣傳你的個人GDI影音說明網站困難嗎?答案是: 一點都不難.
如何月領12萬 終生保障收入系統
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GDI的償還計畫是採用5層矩陣架構,依此架構使得您每月可以有額外的收入。如果大家都使用一套證明可行的方法進行,那麼大家就可以一起賺到額外的收入, 而這方法主要來自於 7天免費試用。
GDI的滿意保證!7天內覺得這個事業計畫不適合你 不需任何理由可隨時退出 絕對不花你一毛錢。
能每月讓您有收入的才叫成功的Home-Base Business.
GDI是一家被證明可以讓會員賺取龐大金錢且信譽卓著的公司,而你要做的事僅僅介紹5位朋友來免費試用而已。
我聽到您說:噢!不‧‧‧我不想做推銷工作。
這不怪你,我也不想做這種事,但你不能把這種連小孩都做得到的事叫“推銷”,你要做的只是推薦5位朋友免費試用或者更多人而已。
02.你能告訴誰 這個在家工作機會?
你能告訴誰 這個在家工作機會?
你認識誰有興趣月入NT$12萬以上?或者他們知道他們的5位朋友也有興趣月入NT$12萬以上?答案是肯定的!
網路上成千上萬的人有誰有興趣月入NT$12萬以上?或者他們知道他們的5位朋友也有興趣月入NT$12萬以上?答案是肯定的!
你最好的朋友,網友,髮型設計師,醫生,小孩的老師,所有的熟人;或者幫您加油的加油工,超市的收銀員‧‧‧又如何?
他們都喜歡月入NT$12萬以上,對吧?
經由你的幫助,現在他們可以實現月入NT$12萬以上的夢想。
現在你將透由免費試用開始幫助他們,教導他們做同樣的事情,如此,你和他們的月收入將急速增加。
最後大家都是贏家
為什麼你要放棄免費試用的機會?
好問題!大家都知道至少5位有興趣的朋友被推薦進入這個機會將會帶給他們不錯的月收入。
所以,假如你問預期加入者這個問題:“假如有一個系統 可以讓您月入NT$12萬以上,而且完全免費試用,您會不會有興趣?”
你想認真的人們會做怎麼樣的回答呢?
我打賭您會聽到:唔‧‧嗯‧‧是的,為什麼不呢?
第二個問題:“您知道假如您問5個人同樣的問題您會得到同樣肯定的答案嗎?”
你將會大吃一驚有多少人會說Yes,當他們說Yes的時候,你就應該當下給他們你的個人GDI影音說明網站連結。
這就是它如何工作的!

我們加入GDI提供的終生保障收入系統,入會費用為$0,爾後每個月台幣330元[US$10美金],絕對沒有任何額外的隱藏費用。
我推薦5位有興趣者,做同樣的事情。我底下5人每月所繳的US$10美金如何分配呢?US$1.0會回饋到我身上,US$1.0各分給上面5層〈包括我〉的上線,剩下的US$5.0做為GDI的管銷及商品服務費用。這表示說GDI實實在在核發獎金達50%。
那也就是說只要你親自介紹10人加入,那麼你開始不用繳月費。
訣竅在於免費試用的方式推薦5位夥伴加入。此後,您可以輕鬆的坐著看著事情繼續發展,或者,盡你最大的能力,廣邀朋友加入,因為這些人每人每月都將回饋你!
假如你只能推薦5人,你仍然可以透由GDI的償還計畫獲得不錯的月收入,因為在你5X5矩陣下的每人每月會回饋US$1.0給你,而不管這些人是誰介紹進 來的。
這個過程可能會花一點時間才能達到,我建議您不要存有快速致富的想法,按部就班的進行就能達到。
如果你的5X5矩陣隨時間推移而填滿的話,你每月將 近有NT$12萬的月收入。
請參考下表:
5+25+125+625+3125 X US$1.0=US$3905
US$3905X33=NT$12萬8865
如果大家都能按照相同的方法在二個月內介紹5名會員,那麼10個月後月領NT$12萬並非不可能。
03.成功的3個條件
你能達成嗎?
端看你對下面3問題的答案
1. 你能找到5位需要額外收入的朋友嗎?〈每一個人都想要有額外的收入〉
2. 這5位朋友願意免費試用嗎?〈看不出有不願意的理由〉
3. 你想您的5位朋友能找到他們的5位需要額外收入的朋友嗎?〈每一個人都想要有額外的收入〉
假如你對3個問題的答案是Yes的話,恭喜你!你已踏上了爆炸性收入的路途。
GDI沒有做不起來的問題 只有沒有起來做的問題
你可以不相信 但你不可以不證實 這千載難逢的網路商機!!美商GDI
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〈劈腿共和國〉有些人永遠不值得等--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈劈腿共和國〉有些人永遠不值得等--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

文/喬思琳(本文來自自由電子報)
歹戲拖了8年,最後受不了的女主角終於在鏡頭前哽咽的說:「8年來,有太多機會可以挽回,留不住也不要硬留……既然沒有能力去留住這個男人,我會選擇適時放手。」
終於大家如釋重負:「女主角終於清醒,願意去面對故事的真相。」
這場婚姻為何會有這麼多人看衰?一開始是男主角在婚宴前,被媒體拍到和小三上摩鐵的醜聞,情何以堪的女主角還因此在醫院被媒體拍到無語問蒼天的畫面,讓人看了很不捨。
這種情形若換做別人,可能會馬上怒甩劈腿男,不過自稱被愛沖昏頭的女主角卻有情有義一路相挺,穿上白紗完成這個應該是讓她覺得五味雜陳的婚禮。
男主角懺悔表示:「我有錯,保證以後不會了。」
男人犯錯,只要有心改過,婚姻一樣可以幸福美滿,只是,沒有誠信的男人卻會視愛人的包容為理所當然,肆無忌憚的重蹈覆轍。
每一次男人出包,女主角總說因為小孩,為了顧全大局,只好再三力挺,用「老公被誤會」或是「每隔一陣子就有這種傳聞,早就習慣了」這樣的說法面對各方的質疑。
這一次男人再度出包,算準老婆會幫他向媒體澄清,受夠了的女人終於不願再充耳不聞,認真考慮放手的她表示:「東西爆掉了,很難回來了。」
有些人永遠不值得等,何必把愛與未來押在一個不斷偷吃的男人身上呢?只是有多少人能夠在不斷被傷害後,做出明智的決擇?
與其終其一生不斷為花心男找藉口,還不如早日為自己挖通愛情的出口。
〈愛情應援團〉其實不是不想婚
文/夜函(本文來自自由電子報)
朋友說:「我男友對我很好,常買東西給我,也常帶我出去玩,但為什麼他就是不肯娶我?」
我想,許多女人都會有這樣的疑問:「為什麼他就是不向我求婚?」「為什麼男人總是說自己還沒有準備好?」「為什麼男人總是將不婚的理由歸咎於還沒有足夠的錢?」
很簡單,男人就是不想要娶妳。說明白一點,男人沒有年齡的壓力,所以他還想趁年輕時多玩玩、看會不會遇到更好的。若是遇到更好的,男人會火速結婚,因為男人遇到真愛的女人,會想要立即擁有,或是怕對方會被追走、搶走,所以絕對不會對真正的愛人說一大堆的理由來推託、延遲時間。
相對的,女人若是愛一個男人,也不會說出「我再考慮看看」或是「我現在真的不想要結婚,可不可以再緩緩」,男女一旦真心相愛,就不會讓對方等待,且一定會達成共識,而非一方想結婚,另一方卻想繼續保持現狀。
男人一旦和女人保持現狀,遲遲不肯結婚或是討論分手,就算你們在一起十幾年,到最後還是會分手。我有一位朋友就是這樣,和男友交往了5年,還生了孩子,最後男友跑了,和剛認識一個禮拜的女網友結婚去。朋友也不能說什麼,只能說當初自己怎麼會相信男友會愛她到天荒地老。
男人一旦跟女人說:「我打算不婚!」這時候女人就要檢視自己是不是真的可以適應或同意不婚的生活。若是自己覺得不婚也無所謂,那兩人就陪伴下去吧!但若是女人本來就渴望婚姻,那我勸女人還是好好的去找位有共同理念、目標的男人吧!
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〈戀愛加油站〉愛情的顏色--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀愛加油站〉愛情的顏色 --- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!! 
文/夜函(本文來自自由電子報)
朋友問我:「愛情是什麼顏色?」我想,應該因情況而異吧!
當愛情初次到來,所有的動作與場景都會變得很夢幻,那麼愛情就變成了粉紅色!戀愛中的女人總在不知不覺中愛上了粉紅色!雨傘要拿粉紅色、衣服要穿粉紅色、內衣要選粉紅色蕾絲、杯子要用粉紅色,連去餐廳用餐,都選擇室內設計為粉紅色基調的餐廳,甚至喝飲料用的吸管,也要求店員:「請給我粉紅色的吸管。」
戀愛中期,彼此已經非常習慣對方,舉手投足之間都是親密,但卻流失了一些初識的熱情,甚至,兩人開始有點心懷鬼胎,想來個小小的出軌行動。這時候的愛情變得比較神秘,有點紫色氛圍了!
男人與女人的行動不再主動告知對方,甚至會刻意隱瞞,雖然不是真心的想要離開對方,卻希望與別人來點曖昧關係,藉以回味戀情的滋味。
戀愛末期,若是男人老是將女人晾在旁邊,過了5、6年後,兩人雖然看似老夫老妻,但這時候的愛情非常灰暗,因女人總是疑惑著:「如果他愛我,為什麼不給我名正言順的名分,而只是不斷的拖著我的青春?」男人則會找藉口說:「我媽說結婚太花錢了,反正我們沒有結婚不也是這樣過日子,我很多朋友也都是這樣啊!」
紅色的愛情僅會出現在結婚當天,那天大家都是喜氣與甜蜜的,眾人的祝賀聲此起彼落。紅色的愛情僅此於當下,至於婚後的生活五味雜陳,究竟該是怎樣的顏色?我想只有等你自己試過才知曉。
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〈私房愛情手記〉快樂單身女--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈私房愛情手記〉快樂單身女--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

寧願一個人 簡單又自在
文/Sandy(本文來自自由電子報)
距離上一段戀情已經好幾年了,每每姊妹淘們聊起最近的新歡時,我總是沒有新故事能分享。朋友叫我趕緊找一個適合的對象談戀愛,但,當個單身貴族又何妨?
老實說,誰不想身邊有個人能夠聽自己訴說心事、牽著手一起在公園散步、週末假期時一起吃飯逛街?但愛情對我而言,有時就像是「普拿疼」,可以止得了一時的痛,但吃多了卻容易有副作用。
雖然有時不免感到空虛寂寞,希望有個人能夠在自己身邊,心情不好時能夠隨叩隨到。不過希望畢竟只是希望,每每一想到談感情並不是只有一人的情緒要承擔,還得顧及對方的感受及需要,不管願不願意,
自己的私人時間都得分享給另一人,簡單來說,妳難得放個假,卻得把時間貢獻給他;想和一大群朋友出去玩,還得向他報告有多少個異性參與,沒安全感的男人甚至還想陪著妳去,以確保妳不會偷吃!光是想到這裡我就開始起雞皮疙瘩了!
況且,有多少人是為了填補自己內心的空洞,明明知道現任伴侶與自己不適合,卻也還是不甘寂寞繼續交往下去。甚至有人寧可花錢養個小白臉,也不想夜夜獨自守空窗;又或者像離婚的美國知名女歌手,每個月給小男友120萬,只求他留在她身邊,最後還被誤會是他媽。
我也不是沒有檢討過自己交不到男朋友的原因,有人曾說我:「妳這麼注重個人空間的人,還真不適合談戀愛!」現在想想,他說得沒錯!
我總習慣把自己的時間排得滿滿的,早上上完課後,就去上健身房運動到晚上,回到家洗完澡也差不多該準備上床睡覺。很多人喜歡找三五好友一起去咖啡廳裡聊聊天,我偏偏喜歡自己獨自安靜喝著咖啡,享受咖啡香與書香的結合。
當妳發現做一件事情時沒人吵妳,在妳耳邊的只有妳內心的聲音,那是一種很自在的感覺。
現在的我對於感情,可以說是隨遇而安,若是能碰到好對象,當然也想好好把握,但倘若真的沒有合適的,又何必勉強呢?
精采獨角戲 男主角寧缺勿濫
文/高安梨(本文來自自由電子報)
我有個女性朋友,從20幾歲開始就不斷地在為尋找結婚伴侶做準備。她人長得標緻,絕對稱得上是美女,奇怪的是就是缺乏異性緣。
我曾問過一個男性朋友,這麼漂亮的女生就在眼前,為何不敢追求?他半開玩笑的說,怕自己配不起也養不起。而我這女性朋友,擇偶的條件也逐年降低,20幾歲時要求對象得長得如金城武,還得有車有房;
30歲後要求降了一點點,要有共同信仰、人品端正;到了40歲,變成只要無不良嗜好、沒禿頭就可以。
前一陣子我碰到她,快50歲的她亮麗依舊,從20幾歲每週就上兩次健身房的身材好得沒話說,皮膚也一樣吹彈可破。她開玩笑的說,這一輩子賺的錢全投資在自己身上了,能維持這樣的樣貌也是應得的!
對於婚姻,她說已經沒有憧憬,只希望有機會遇到一個能一起牽手爬爬山、逛書店、喝喝茶的老伴就行,而且,能遇到算幸運,沒遇到也絕不強求,她調侃的說:「這年頭『剩女』當道,當個『大齡單身女』剛好趕流行。 」
但是她還是覺得很遺憾,如她這般積極追愛,卻為何找不到好對象?年輕時人家說到健身房去找男人吧,愛運動的男人都不會太差!於是她就主動加入健身行列,但終究沒在健身房找到她心目中的好男人;
後來人家說去教會吧,教會的男人都有好品格,值得託付終身!她在教會交到很多知心朋友,但還是沒找到伴侶;到了三十拉警報了,情急下,她參加了婚友會和不少單身聯誼,但是幾段戀情都是無疾而終,遇到的男人,不是太年輕不想定下來,就是太花心沒法定下來,最後她都只好選擇黯然離去。
她說夜深人靜時也會很感傷,怎麼就是找不到一個好伴?要求都降低那麼多,沒外表、沒錢都已經沒關係,離過婚有小孩也無所謂了,但至少品格這關還是要過得去吧!這年頭,好男人都不知道跑哪兒去了?
現在她說真的想開了,人生就是一場戲,可能這場戲就是沒有男主角吧!所以,一個人開心就好,她一個人去旅遊,一個人去看電影,
一個人去健身房,去學畫、學烹飪、學室內設計、學服裝設計……每天行程排得滿滿滿,她說之前花太多太多時間去追求愛情,現在她決定要多愛自己一點,當自己人生的主人,好男人就留給別人吧!
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〈愛情軍師團〉劈腿情人 ㄘㄟˋ了吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
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情人劈腿,還值得愛嗎?該原諒嗎?能回收嗎?一連串的衍生題,在在考驗著愛情的智慧,到底該寬恕為懷,再給他一次機會?還是該收拾心情,將這負心人一腳踢開呢?
拿情義當藉口 自私男非良人
文/金稜(本文來自自由電子報)
戀愛總是能讓一個人變美麗,變得更神采飛揚,但若是一段感情只會讓人精神愈來愈萎靡,這算不算愛情呢?
我有個女性朋友,從愛上一個人的那一刻起,她都是面帶愁容,因為對方已經有個交往多年的異性女友。她心裡很掙扎,不想成為別人愛情的第三者,可是對方卻總是對她吐露心事,說自己和那個女朋友的緣分已盡,只剩仁義在,承諾她一定會找一個好時機和女友和平分手。
可是一年過了,卻還是沒見他有所行動。當我朋友問他到底什麼時候才算好時機時,他支支吾吾給不了交待,總是用情和義當推延藉口。但如果他對上一任女友抱持的「情義」,就是必須對另一個女生不義的話,那他口中的情義未免也太有失公平了吧?
只可惜,愛情讓人迷失,有些事情實在很難說放下就能放下,所以她只好終日抱著他開的支票過活,期待這不會是張芭樂票。卻沒想過開票的人根本就是個無賴,就算是支票兌現了,她也不見得就能得到想像中的幸福。
說到底,這樣的人不是有情,而是處處留情!說是想要負責,實際上卻是個想魚與熊掌兼得的自私男人。這樣的人不成熟又自私,女人實在不必和這樣的男人糾纏下去。
邊說愛你邊搞曖昧 劈腿累犯不值得愛
文/棠昕
表妹的眼睛哭得紅腫,雙眼如核桃般脹大,纖長的睫毛上沾著晶亮的淚珠,她不知如何是好的問我:「姊,他又回來找我了,我該怎麼辦?」那個他,是她3個月前分手的男友,分手原因是兩人長期遠距離戀愛,因為爭執,也因為寂寞,他劈腿了小他兩屆的學妹。
兩人畢竟也是多年的感情,分手時,表妹傷心了好幾天,身形消瘦了幾公斤,經過不斷開導還有心理喊話,她才下定決心離開那貪吃好玩的男友。
沒想到才過沒幾個月,男方突然回心轉意,不僅切割和紅粉知己的關係,還收拾行囊準備搬到和她同個城市工作。一時心軟的她,拗不過男方的苦情攻勢而和他見面,在他大打悲情牌的策略下,她動搖了,甚至相信他說的:「自從跟妳分手後,我沒想過要找人取代妳!」
看她為愛情如此心傷,除了不捨外,更多的是氣憤,因為男方已經是累犯,每次總是在外遇出軌後,才裝作一臉懺悔,打著愛情的旗織,要別人寬容他「細微不要緊」的過錯,一次次把愛情當遊戲把玩,這樣的人值得別人一再將真心奉上嗎?
他有可能會改變,但可能的機會微乎其微,因為一次的心軟,換來更大的傷害,還有殘破不堪的心,這樣真的划算嗎?
你應該要清楚懂得,真正愛你的人,是不忍心傷害你的,一邊說愛你,卻一邊無情折磨妳,這種人說的海誓山盟,聽聽就好。
想原諒你的淪陷 卻懲罰了自己
文/林君
前些日子報上有篇文章,內容主要在描述被愛人背叛後要如何面對。文中堅持要原諒對方的過錯,從此犯錯的一方就會懷抱被赦免的神聖而感激不盡,再無貳心,全心全意只愛一人,所以在傷心之後要勇敢和等待,
勇敢面對彼此的差異及改善,並等待對方終有一日明白真愛的稀罕和無價,這情形就像《沒有耳朵的兔子》系列電影中,男女主角皆面對被對方劈腿的窘境,一句「太多人都放棄得太快,而忘記曾經相愛過的痕跡」挽回了兩人之間的破碎。只是那終究是電影的完美結局,而不是現實人生。
發現被男友劈腿的那天,似乎流盡了這一生的淚,他發誓不會再犯,我原諒了他,卻懲罰了自己。懷疑就像個種子,在心裡萌芽、發根,逐漸盤據整個心,除了不斷說服自己要原諒對方,還得強迫自己去相信。
然而,信賴一旦被打碎,是無法用糨糊漿平的;愛情一旦按下刪除鍵,即便再怎麼愛,都無法再去相信。有人說這太過潔癖,沒有人是不完美的,所以怎能要求別人無過?
只是當傷害造成後,連後悔都無法彌補,就像一首歌詞:「想原諒你的淪陷,每份愛都有試煉,看你掙脫迷路回來把我抱緊像從前,怎麼,我好傷悲。」
後來,他又劈腿了。他說因為即便再努力,都無法再獲得我信任,一切都太遲了。我真的相信世界上有知錯能改的真理,但若你真心愛一個人,
一開始就不會捨得傷害對方,就像你如果捅了對方一刀,然後發誓自己不會再這樣做,或許真的不會了,但要經過多少個夜晚,對方才能再度睡得安穩呢?
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〈戀人百態〉今宵 請說你愛我--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
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文/金稜(本文來自自由電子報)
一個人在剛陷入愛情時,總想要無時無刻都和對方膩在一起,這樣的心態其實很正常;當熱戀期之後,感情由激情轉為承諾,這樣的關係仍然能將兩個人的心緊抓一起;隨著歲月流逝,兩人的關係將慢慢轉化成家人般的情感,這份責任感更使得兩人關係密不可分。
當相愛的兩個人從戀愛到走入家庭,從戀人變成真正的家人,愛情將不再只是愛情,還有柴鹽油米醬醋茶,也許這些考驗可以激發出兩人的革命情操,讓感情更上一層樓。可是更常聽見的,是這些生活上惱人的瑣事,往往會將彼此感情的距離愈拉愈遠。
最近有個朋友跟我抱怨,說她的先生回到家都很少和她聊天,他給的理由是累了一天,回到家只想靜一靜。也許他是真的為了生活而勞累奔波,但他卻不懂體貼她也因為累了一天,所以需要愛人給她一些鼓勵,陪她說說話。男女雙方想法各異,有理也溝不通。
有份心理學報導說,人在白天因為被迫要扮演社會角色,進行的思想活動經常必須隱藏自己真實的意識。到了夜晚,人們從社會角色轉換到個體角色,成為完全屬於家庭、屬於自己的人,能夠擁有較多個人意志支配的活動, 因此人在夜晚感情最豐富、更充沛。
如果一個男人白天說他有多愛妳,但卻在夜裡懶得理妳,妳該深思的不是他有多累,而是他到底愛不愛妳?結了婚後的女人也許只能包容,但尚未結婚的妳,眼睛就得睜大點了!
〈私房愛情手記〉台灣女生的溫柔

文/咖啡因(本文來自自由電子報)
每次來北京,就覺得自己特別有女人味。去剪頭髮,髮型師聽我口音,問我從哪裡來的?聽到是台灣,笑著說:「難怪~我就猜妳是台灣人!妳們台灣女孩說話軟軟的、慢慢的,特別好聽,特別溫柔,很有女人味。」
我回以超大號笑容,「女人味」這3個字很久沒跟我發生關係了。我看看自己腳下的adidas球鞋、身上的Over Size運動服、還有抵抗北方寒冬的超厚羽絨外套,這身打扮還能讓男人讚美說有女人味,哪個女人聽了不開心?
其實台灣女生真的很溫柔。我的香港男性友人認為台灣女孩是兩岸三地最溫柔婉約的品種,我第一次聽到時笑了出來,一點都不認為自己哪裡溫柔婉約,回想身邊的姊妹們也沒幾個有這種氣質!
但幾名香港友人一臉認真,解釋說香港女孩多半較有個性、有主見,相對而言較為犀利,比較起來,就顯得台灣女孩特別婉約。後來到了上海,聽到好幾個上海男性友人大讚台灣女孩溫柔體貼,我好奇地追問。
他們說台灣女孩性格較隨和,不會得理不饒人,通常都滿體貼人的,包容性也滿大的,不會很排斥異己。我聽得心裡甜滋滋的,想到在台灣老是被男人說我太強勢,根本不懂溫柔,忽然很想搬到上海。
其實這是一種相對的比較,每個地域有其獨特的文化背景,久而久之形成一種特殊的在地性格,不同的人有不同的特色。我羨慕北方女孩的大嗓門和大剌剌的個性,特別帥氣,很有個性美,率性直接而不矯揉造作,是我很想擁有的性格。然而,無論口音再怎麼掩飾,即使刻意字正腔圓,髮型師仍辨識得出我是個台灣人。
或許我們都在台灣待久了,逐漸地相信媒體和大眾所言,以為女人味就該是走光邊緣的貼身短裙、一彎腰就能露出深邃的事業線,以及又長又濃的假睫毛和高得嚇人的高跟鞋,那才叫魅力,才能吸引男人目光。都忘了所謂的女人味不僅僅只是外表,不由自主地跟隨著名人時尚的隊伍盲目地前進,放棄了自己的特色。
身為女人,我們都應該更有自信,我們的生長背景給了我們獨特的養分,我們是道道地地的台灣女孩,我們很溫柔,很有女人味,不用低胸短裙,光說話就能牽動北方男兒的心,千萬別忘了!
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〈婚姻應援團〉婚前都說互補 婚後都變不合--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

文/認活(本文來自自由電子報)
如果老公愛生氣,老婆脾氣好,所以總是老婆一再的忍讓,我就不相信哪一天老婆不會像堆積木一樣整個崩塌下來,於是就會上演好脾氣女人的絕地大反攻;
如果老公不愛乾淨,而老婆很愛乾淨,那就是老婆不停的打掃、不停的抱怨,老公則不停的被罵,夫妻之間的感情怎麼會好呢?
其實不然,吵架是一種溝通,夫妻之間透過溝通,才能把彼此的不滿講出來改進,感情才能長久。常常小鬥嘴,好過都不講話吧!
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〈愛情迷思〉你選哪一個?--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈愛情迷思〉你選哪一個?--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/夜函(本文來自自由電子報)
朋友問我:「如果這世界僅剩兩個男人,一個是有強烈的占有慾,處處皆不合理的限制妳;另一個是愛妳卻也愛劈腿,而且很有錢,妳會選哪一個?」我想了一下,覺得兩個我都不愛,但若硬要選的話,我寧可選後者。
因為後者至少我想分手的時候提分手是沒有問題的,他不會死纏爛打,很好結束這段爛關係;而前者就麻煩了,那強烈的占有慾,想分手的時候就完蛋了,若沒處理好,恐怕還會變成凶殺案,會上頭版哩!況且我是愛自由的人,要限制我的話,真的會要我的命。
一問之下,才知道原來她有兩個爛男友。我說:「這兩個都很差耶,妳怎麼還要周旋在他們之間?沒有更好的可以挑嗎?」朋友回說:「就愛到啦!能怎麼辦?」當然是快離開啊!花時間應付兩個爛人,不如花時間好好的找個更好的男人。同樣都是花時間,當然要花在有意義的人事物上。
我就不懂為什麼朋友會覺得那個愛劈腿的有錢人愛她?既然他愛劈腿,又怎會專心愛她?根本就是心口不一嘛!嘴巴說很愛很愛,行動上卻還是到處看美女、泡馬子、一夜情,這樣不是愛吧?當你想吃冰的時候,若吃了冰後,還順便也吃了羊肉爐或是麻辣鍋及牛排,那保證會拉肚子。
愛情也是,當你連續同時愛很多個的時候,也會得病。花心的人得不到真愛,更不懂怎樣付出真愛。而愛上花心的人,跟吃餿水沒兩樣,很不健康啊!
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〈婚姻應援團〉愛在外遇後--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

然而,愛經常以各種不同的方式來到你的生命裡,除非你能看清真相並且認出愛來,在你療癒自身後,將非常清楚的知道一件事,這一切都是因為愛,你將更明白,許多的痛苦與掙扎都是讓你學習愛的深刻過程。
因此,外遇者與他的家人朋友,該如何用最正面健康的態度來看待甚至處理這個問題,是每一個有外遇的家庭應該要知道與了解的大事。
這其中是不是有人非常的不快樂,甚至是很痛苦於一些無法解決的問題?你們的溝通一直存在著一種對抗與指責?還是,你們其實已經麻木了,兩人像是不對盤的人被硬湊在一起,相厭相煩,就乾脆不說也不聽的冰凍了兩人世界的道路。
也有來自更早以前對愛的需要與疑惑沒有被滿足與支持,於是你們之間的冷淡和對立出現後,這些不愉悅的過程就形成了冥冥中的驅動力,進而召喚出另一個機會點,讓他經驗那個在愛裡的疑惑與滿足。
一書裡,以故事方式呈現出婚姻裡有苦難問題的人愈來愈多,普遍男人外遇的問題到底源自夫妻關係哪個部分需要提升?哪些男人容易外遇?為什麼他們會外遇呢?丈夫外遇之後,太太該如何自處呢?身為男人,又該如何面對與處理呢?
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〈戀人百態〉放空手 等待對的人--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

文/夜函(本文來自自由電子報)
〈戀人百態〉放空手等待對的人

文/金稜(本文來自自由電子報)
但由於結婚的對象也很年輕,少不更事還很愛玩,經常在外頭鬼混到三更半夜才回家,有時甚至還會帶其它女生回家,絲毫不在乎她的心情。原本她以為婚後可以得到一個溫暖的依靠,沒想到卻只是從一個火坑跳進另一個火坑。
這些年來,她始終辛苦,同樣的錯她一犯再犯,如今,她剛和第二任老公離婚。
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〈真愛ㄧ世情〉浪漫的求婚 有沒有都好 --- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

有些男人抗拒說些肉麻情話,他們覺得下跪求婚和說些類似偶像劇裡才會出現的台詞,實在太矯揉做作,沒有現實感。
即使認為應該要求婚,頂多也只是帶女孩去選鑽戒,就算完成求婚動作,其他的感性行為都不願意做!
俗話說:「路遙知馬力,日久見人心 。」在多年後我才明白,木訥並不代表不深情,寡言也不代表無誠心,在我罹患疾病後,老公依然想和我白頭到老,即使他沒說出會陪我一輩子,但他默默留在我身邊,沒有要逃走和拋棄我的意思,讓我很感動。
他說不出甜言蜜語,也不體貼,更是超級大男人,但他做到了「永遠」這件事。我只能說,女孩們,不要太愛幻想,要用心去體會男人的真情呀!
〈同學哈啦會〉只愛不婚 對誰有意義?

文/艾哈拉(本文來自自由電子報)
只是,即使表示今後不願再寫兩性議題的苦苓,卻不免仍會被問到他的私人感情生活。目前,他和交往6年的女友並沒有結婚,而是約定每週見面一次,苦苓說:「沒結婚能在一起一輩子,比結婚才能一輩子更有意義。」
艾哈拉也有很多離過婚的朋友,但對是否還想再婚,男女之間卻會有完全不同的想法,像我認識的一位較具草莽性格的男性朋友,
就說得非常精準而坦白:「X的!想當年老子打完炮後,就算直接躺在床上抽菸,我女友也不會囉嗦一句,可是後來我都已經躲到廚房抽菸了,我前妻還是碎碎念說她受不了菸味,所以我現在學聰明了,我只會和女人談戀愛,有需要就約出來見面,我是打死都不會再和女人同居或結婚了,因為約束實在太多了!」
的確,當鄰居、同事、朋友都以為妳是某某人的太太時,女方難道好意思逢人就解釋:「我不是ㄟ,我和某某人只是情人(或炮友)。」更重要的是,對多數已屆熟齡的女性而言,她們更在意病、老等現實問題,試問,當有一方需要做醫療方面的重大決定時,只是未婚關係的男女朋友,要以什麼身分來對其他家人或醫生表示意見呢?
當然,談感情的理想方式因人而異,局外人絕對沒資格說三道四,只是,把「只談戀愛不結婚」說成如此「有意義」,不禁使艾哈拉充滿了疑惑,因為,到底那是不願負責任的自私,或只是對男方有意義呢?
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〈劈腿共和國〉發現被劈 笑一個吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈劈腿共和國〉發現被劈 笑一個吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
「你的伴侶做的每一件小事都會被你放大到極致,電視太大聲、孩子們希望得到你的關注時你會覺得自己受干擾,即使像是你的另一半說:『你晚餐要煮什麼?』這種很無辜的對話都會讓你抓狂!你甚至可能幻想殺人或傷害你的伴侶或是那個小三。」
「一個人從他的身體到大腦有一個回饋機制,研究證明,長時間裝出微笑可讓大腦有『我在微笑,因為我快樂』這種想法,這可導致人們心情舒暢,這個技巧威力強大,有些憂鬱症病患在用藥後毫無起色,在『裝笑』幾個星期後情況卻好轉。」
〈暗戀的滋味〉來不及開始就結束

只是有默契地每天晚上等他打電話來,習慣他總是沉默的聽我說話;只是理所當然地接受他的溫柔,他總是不求我付出什麼;只是在不知不覺中在意起他,我卻總是用生氣來表達我的害羞。
我想吃的巧克力、我想要的娃娃、我想買的書等等,甚至願意為我戒菸,只因為我討厭菸味。
明明愛睡覺,卻可以早起送外套給我。他真的很傻,為我做了一件又一件的傻事。
我選擇以另一種身分陪著他,將理智和情感分離。是初戀,也是我一輩子的暗戀,選擇將他放在心中最隱密而重要的地方。祝福他們幸福,因為我愛他。
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〈戀人百態〉愛 就勇敢說出口--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀人百態〉愛 就勇敢說出口--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/金稜(本文來自自由電子報)
他的好人緣我們都很了解,只是大家怎麼也沒想到,這句話從她口中說出來,竟然有幾分殘忍的滋味,一直到了有一天,男生找大家出來聚餐,並發喜帖給我們時,大家才發現這個事實。
果然當天晚上那個男生打電話問候她的時候,她竟然請他從此不要再和她聯絡。即使男生再三安撫,結婚對他們之間的友情不會有所影響,可是他卻不知這個影響可大了,因為她一直是愛他的。

〈戀人百態〉愈困難的愛愈顯幸福
在生活上也有人就專門只追求這樣的快樂,就像是偶像劇《流星花園》裡的西門,和女人交往的平均時間只有3個月。當他發現自己對小優也有些好感時,情場老手的他卻感到卻步,因為他對3個月後的自己能不能繼續對這份愛、仍保有激情,連自己也沒有自信。
「因為人在歷經艱難險阻後有助於獲得幸福。」人們需要經過歷練才能塑出成熟人格,雖然很痛苦,但面迎困難的人最終要比逃避的人擁有更靈敏的知覺去品嘗出幸福的滋味。
所以,不要害怕會在愛情裡受傷而停滯不前,現在受些愛情痛,將來你能摘下甜蜜的果,這報酬絕對值得。
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〈敗犬心事〉猶豫婚姻路--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈敗犬心事〉猶豫婚姻路--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/小鴨子(本文來自自由電子報)
猶豫的是,有了孩子,往後的人生不再以自己為中心,而是繞著孩子轉圈圈。當猶豫的力量拉扯時,離結婚就愈來愈遠了。
當看過愈多幸福與不幸的例子後,這猶豫的力量就愈發強烈,因為不確定自己將會是幸福的那邊抑或是可悲的那邊,所以乾脆逃避選擇。
〈劈腿共和國〉背叛者的心聲

文/喬思琳(本文來自自由電子報)
這種比喻可能有些奇怪,我想說的是,我知道我很自私,可是當你有了心愛的人,誰也不能保證你不會被別的女人吸引。」
當我們瞭解這種心情,有一天如果我們被背叛的時候,會比較釋懷,也比較能坦然去面對人性的灰色地帶。
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〈愛情心理學〉戀人間的衝突管理--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈愛情心理學〉戀人間的衝突管理--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/張璇(本文來自自由電子報)
很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事,但如果老是卡在相同或相似的衝突點上,卻很容易滿腔怨忿,氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢,把問題和責任全推到他/她身上。
若是對方一直不符期待,就會開始考慮放棄這段關係。「都是他/她一直不願意改變,拖累了我的人生,既然不能符合和滿足我想要的,何必還要浪費彼此時間?」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。
一旦有一方展開攻擊,另一方便開始防衛,不知不覺便會出現帶刺或其他負面的對話。除了「互相指責」和「冷戰」,另一種最常見的形態就是「一追一逃(一方要求,一方退縮)」,通常又以男方採退縮方式因應衝突居多,表面上是「我不跟你吵」和迴避衝突,卻更容易激惹對方一路追打或情緒失控。
情緒化的批評和一時的氣話,常造成難以挽回的錯誤,有句話說:「口是傷人斧,舌是割心刀。」冷嘲熱諷和漠視都是一種變向的指責和傷害,不但不能解決問題,反而會累積許多負面經驗。
而冷戰和漠視的殺傷力不容小覷,可能比激烈的言語衝突更具破壞性,久了便會演變為一追一逃的互動模式或不再溝通,變成關係的毒瘤。
不予理會乍看是迴避衝突,長久下來對關係卻有極大的破壞性,因為渴望有更多溝通的一方,可能視伴侶的轉身離開或沉默不語是不想對婚姻關係投注心血和怕麻煩,會感覺到自己不被重視,而不會認為對方是需要冷靜。
最好能整理自己的情緒、清楚表達心中的想法,再聆聽對方的想法和感受。彼此都充份表達想法後再討論解決方案,通常較容易找到共識和達成協議。至於如何判斷兩人的爭吵是建設性還是破壞性?
「有些話使人笑,有些話使人跳」,不妨多觀察彼此使用的言語和語氣、表情究竟在傳達什麼訊息?是使對方開心、更能體諒彼此差異,還是會令對方感到受傷,或更想保持距離?
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〈單身應援團〉一個人 不行嗎?--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈單身應援團〉一個人 不行嗎?--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
甚至,店家老闆讀小學的兒子就坐在你旁邊,一邊寫作業一邊偷窺你吃麵,於是你跟陌生的小學生演起無聲的內心戲:「一個人來吃麵真不應該!」「你管我,快寫你的作業!」
而他桌客人也會投注同情的目光,或是故意摀住嘴巴窸窣交談但其實聲音大得很:「你看,一個人吃飯,好可憐,而且占一張桌子,好浪費。」
其實,一個人吃飯很爽啊!想吃什麼就吃什麼,不必顧慮另一個人不吃辣、不吃酸,或吃漢堡一定要漢堡王不可以是麥當勞,炸雞要肯德基不可以是頂呱呱;一個人旅行很隨性啊!
不用顧慮另一個人要shopping而自己只想要坐在街角喫茶店喝一杯咖啡、旅館過夜到底要不要留床頭燈、誰先用浴室、誰先蹲馬桶……這麼快樂的事情,為什麼變成可憐的瘟神呢?
入店之前,先從販賣機選購餐券;排隊等待時,店員會給一張問卷,勾選麵條粗細、青蔥或白蔥、湯底鹹淡、要不要獨門醬料等等選項;接著看燈號顯示空位入座,將餐券與問卷單交給廚師;拉麵端上之後,廚師90度鞠躬,正面的木頭拉門也闔上。
那小小空間變成個人用餐的祕密基地,無須言語交際,不必在意其他人的注視,是單獨吃麵的奢華享受。仔細想想,在這種店裡吃麵,多人用餐才遭到排擠,才是瘟神吧!對於習慣一個人用餐的我來說,內心還是出現復仇的爽快啊!
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〈戀人老實說〉其實,他想分手了--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀人老實說〉其實,他想分手了--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
不過,這不並代表男人不會在行為上反應出他們的心意。只要女人多加留意男人的對妳的一言一行,真的不難發現出男人要分手的徵兆,而這些徵兆又有下面一些共同特性:
為了避免看到女人一哭二鬧,他們乾脆使壞,故意做出一些讓妳生氣的事情,像是約會遲到、說要到妳家找妳卻不現身、答應為妳做的事情故意忘記(而且頻率會愈來愈高)、故意在妳面前和其他的女人打情罵俏或是和妳唱反調……,等到妳受不了提分手時,他馬上一口答應。
不但死不放手還採取緊迫盯人的戰術,這種做法不但不能挽回男人的心,還會更快把男人逼跑。其實只要女人沉得住氣,給他更多的空間,愛情還是有起死回生的可能。
話說瑪格麗特的分手事件,我覺得她忘記了一件很重要的愛情功課-愛情不是一直把焦點放在他對妳的好,而是妳到底付出多少心血去關注他的想法和感受!
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〈情人變心5徵兆〉回不去了 我們分手吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈情人變心5徵兆〉回不去了 我們分手吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/王乾任(本文來自自由電子報)
最後讓人產生難以言喻的失望和挫敗感,判定無法再和情人繼續走下去,因而「變心」,決議提出「分手宣言」。這也是為什麼很多情侶分手,一方相當果決完全不容動搖,另外一方卻不明所以而吵鬧不休,不願接受。
如果在徵兆還很輕微時就發現問題,開始留意情人的真正想法,並且找機會深談,然後積極處理感情中的問題,則或許能夠防止「分手宣言」的出現,關鍵就在於留心觀察情人變心之後,出現了哪些徵兆?
心情無法傳遞與交流,不再和情人分享,人在心卻不在,或顧左右而言他的說著一些不需要自我坦露、無關痛癢的事情,或者在接到別人打來的電話時,露出如釋重負的輕鬆表情。
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戀愛不是 孤獨特效藥--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
戀愛不是 孤獨特效藥--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/王乾任(本文來自自由電子報)
也似乎有不少人因為承受不了一個人生活的孤單寂寞,於是積極地尋找戀愛或結婚對象,相信一旦有了情人,孤單寂寞從此就會消失無蹤。
上野千鶴子還發現,那些習慣了夫妻生活的人,進入熟年階段後才遭遇喪偶之痛,有些人會走不出來,原因就在於,無法接受已經結了婚找到人生伴侶的自己,竟然最後還是得一個人過,無法承受喪偶之後的單身孤獨感,於是走不出來。
《失落的一角》的作者毋寧也認為,理想的人生伴侶不是兩個有缺陷的角剛好能合成一個圓,而是兩個完整的圓可以一起攜手前進。
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〈戀人百態〉伸手可及的才是真幸福--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀人百態〉伸手可及的才是真幸福--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/金稜(本文來自自由電子報)
因為聽見廣播中的那首歌又在放送,我又想起那天生日,他帶我到學校旁的大水溝放煙火,我笑他沒新意,他說那種新意他沒有,然後指著胸口說,但這種「心意」卻十足。
男人的眼睛總是習慣看旁邊,而女人則習慣看後面,但只有眼睛知道要放在正前方的人才是懂得享受幸福的人,因為這一份幸福你擁抱得到。過去的,我們不能留;眼前的,就要將它緊握住。愛情來來去去,當下的快樂才是真的。
〈兩性PK戰〉愛我就請尊重我

文/周詩潔(本文來自自由電子報)
晚上回到家準備休息時,男友突然一臉嚴肅,用命令式的口吻對我說:「以後我說去哪就去哪。」原來男友對於早上的事耿耿於懷,他說因為他爸開口時,他沒有正面拒絕,沒想到我卻不要,害他不知該怎麼對爸爸交待。聽他這麼說,顯然有怪罪我的意思。
美商GDI居家網路創業MAC團隊Income for LIFE 終生保障收入系統
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〈單身女真心話〉婚姻映出愛情真相--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈單身女真心話〉婚姻映出愛情真相--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!也許原本喜歡吃鄉村口味,但吃久膩了,跑去中國餐館偷嘗中國菜,滿足了嘗鮮的慾望。這些先生們當然還是會回家重新嘗家鄉味。但過了幾天,又開始嘴癢了!這次跑去日本料理店吃日本料理……男人就是這副德性!
就像我們選擇買某種產品一樣,沒有人敢保證產品不會壞掉,頂多送給我們保證書一張,也只能在有效期限內免費修理,但不保證一定會修好。有時還會覺得與其送修,倒不如換新的比較快!
「小三」也不再是「小三」,而是可以光明正大、冠冕堂皇加入戀愛遊戲的第三者。就由愛情決定彼此的關係,而不再是法律或道德,也許這樣愛就不會在婚姻中被摧毀。愛,其實不是由婚姻制度所摧毀的,而是在婚姻制度中的伴侶所摧毀的!
婚姻制度之所以成為瑕疵品,不是產品本身的問題,而在於使用者。當我們懂得什麼是愛,學會如何去愛,就不需要靠法律或道德來維護使用者的權益了!
〈單身方程式〉還是愛聽甜言蜜語
某年耶誕夜,他在西門町捷運站,站在我手扶梯的下3格。忽然,他抬頭看我,說:「妳的眼睛水汪汪的,好像隨時都要哭,我可要小心,別讓妳的眼淚流出來喔!」那時,我們可是普通的朋友呢!
可能是他聽了我的話大失面子!過了半個月,他竟對我耍賴起來,在某個禮拜六傍晚,躺在金山南路的馬路上。
我不禁氣結!哎呀!我只是比較誠實地面對我的需求,我能坦白說出來,這難道不好嗎?這可是職業婦女所擁有的帥氣與坦誠呢!
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〈愛情大智慧〉品味 女人心--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈愛情大智慧〉品味 女人心--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/詹惟鈞(本文來自自由電子報)
想知道熟女心事就得從那小說中尋端倪,曲折離奇、盪氣迴腸的情節是撲朔迷離,男人愈是想了解,就愈是難料。
每個女人都是智慧的寶庫,沒有耐心的男人會覺得女人容易情緒化,往往翻臉像翻書一樣,但優秀的男人卻懂得細讀女人心,就像品味一本好書。

〈戀人方程式〉同居教會我的二三事
如果遇上了一個邋遢骯髒的對象,不愛洗澡刷牙、不愛打掃清潔、衣物隨意亂扔、貼身衣褲不換,家中灰塵總是積得厚厚一層,垃圾久久才願意拿出去倒,這樣子的生活豈有品質可言!更遑論日後若結婚生子,如何撫育出健康的下一代?
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〈戀愛應援團〉愛與被愛 值得就好--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀愛應援團〉愛與被愛值得就好--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/夜函(本文來自自由電子報)
然而她看上眼的,偏偏個性都比她還要倔強。剛開始交往時,男友都會讓著她,交往久了,男友一不開心就打她、搞失聯;開心時就主動來找她,帶她去吃大餐。她幾乎天天看男友的臉色在過日子。
她說她再也不想為愛情失去自我,所以她找了一個很愛她的男人結婚了,雖然她並不是很滿意目前老公的外表,卻很稱讚老公的EQ。
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〈愛情聊天室〉男女純友誼 才不單純--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈愛情聊天室〉男女純友誼 才不單純--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈愛情聊天室〉男女純友誼 才不單純
我疑惑的問她:「十幾年?那你們不是從大學時期就認識到現在?可是,妳一畢業就結婚了,也才離婚3年,那……這算婚外情嗎?」
友人卻回說並不是:「我們之間並沒有發生什麼不應該發生的事,只是他一直沒放棄追求我,即使我和別人結婚了,也一直跟我保持密切的聯絡和往來。
即使後來他也結婚了,我們還是以朋友的名義交往著。」什麼?對方也結婚了?有婦之夫和有夫之婦保持「不單純」的友誼狀態十餘年,兩人之間是清白的,男方卻又像追求女朋友一樣經常饋贈昂貴禮物給我這位女性友人,這樣的狀況該怎麼解釋呢?
朋友理所當然的回答。「那他老婆呢?他老婆都沒發現嗎?自己老公對女性友人這麼好,難道她不吃醋?」其實另一句話我沒說出口,因為友人的前夫曾跟我抱怨過,說友人似乎在搞婚外情,
他很不滿她和她以前的乾哥學長們往來密切,對他們似乎比對他還要親密。這也是造成他們離婚的原因之一吧?反正都已經離婚了,我也不願再刺她這一塊痛楚,所以試著用道德角度提醒她,別當小三破壞別人家庭。
就是比朋友再好一點的好朋友啦!友達以上,戀人未滿!放心啦!雖然我離婚了,卻不是因為他的原因,未來也沒打算跟他在一起,我可不想當小三!」朋友話說得爽快,但做的事卻讓人很難信服,這明明就是精神外遇吧?
縱使他們沒有所謂肉體的出軌事實,但兩人每天在電話、MSN上打情罵俏,禮物飛來飛去,偶爾相約吃飯逛書店……這還不是男女朋友交往嗎?若我老公敢這樣跟他的紅粉知己或什麼乾妹妹、俏學妹這樣「做朋友」,我不掀翻了屋頂才怪!
光是這一點,就教無數的妻子難以容忍,偏偏老公和這女人還振振有詞的說:「我們之間很清白,只是老朋友而已,沒什麼好吃醋的。」
老公可能還會火大的說:「難道我不能有異性朋友嗎?她只是我學妹,我認識她比認識妳還久,她就像我妹妹一樣,我只是疼妹妹啊!」
那女人也可能會解釋說:「大嫂,妳別多心喔!我們之間沒什麼!我有男朋友的,妳放心啦!我們只是多年好友!我會幫妳盯住他的!」一搭一唱的說法,讓妳一股氣不知該發在誰身上。
他們似乎是沒什麼,但好像又有哪裡不對勁,多年好友經常連絡很正常,妳找不出什麼罪名安在他們身上,但妳真的不喜歡他們這樣,妳覺得自己老公好像對另一個女人比較好,在他心中她是特別的,妳似乎成了將就選擇的存在。
也許老公是因為追不到人家,才不得不委屈選擇次要的女人結婚。這一想,整顆心都揪成一團了。
「我只是把這些禮物當成老朋友的心意,經常連絡見面也只是保持朋友情誼啊!這有什麼錯?」言下之意,若男方的妻子有什麼誤會或想不開的,也不是她的責任,而是那男人自己該負責去解釋說明的,
「那是他們夫妻之間的事,我管不著,也不必管。」友人下了一個結論。好個利己主義的奉行者,自己的幸福快樂比別人的來得重要,別人要鑽牛角尖想太多是別人的事,我開心就好。
我嘆了一口氣,不再多說什麼,只是隱約覺得,友人的想法不就是時下典型的小三心態嗎?男女之間的友誼真的很難保持純粹,多多少少帶著曖昧心態交往著,這樣也許更有趣,這也是感情世界的模糊地帶,
但難保哪天一個導火線,兩人就擦槍走火上演不倫戲碼。說是純友誼,卻透出一絲不單純的氛圍。朋友和她這位男性友人的心態若不改變,這次的不單純友誼事件,我看是很難落幕了!
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〈劈腿共和國〉第三者的無底洞--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈劈腿共和國〉第三者的無底洞?--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
文/喬思琳(本文來自自由電子報)
而是這個家對他來說是個避風港,不管他在外面怎麼不順心、在外面怎麼花天酒地,家人對他來說,有著第三者難以取代的親情。
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〈戀愛放聰明〉沒有未來 乾脆分手 --- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

某樣東西已經好多年沒用了,已經不再適合自己了,甚至已經壞掉了,老早該丟了,就是沒辦法提起勁來好好整理整理,將無用廢品丟掉。
以至於明知道那些東西堆在那裡只是占空間,早已沒用了,卻還是無法狠下心來丟棄。也因為捨不得丟,所以屋裡總是堆得滿滿的,搞得生活品質差不說,還沒辦法再添購新東西,就這樣僵持不下。
那很可能不能只簡單的以優柔寡斷,或是不想承擔負心漢的惡名來解釋而已,而是一想到分手,就想起過去許多美好的時刻,於是不忍心,想說就留著吧,雖然其實自己已經不想再用了!
目的是幫助案主和「無法丟棄無用廢品」的心態切割,接著再循序漸進地幫助案主分類、打包,像是一年以上沒使用過的東西,就丟掉;
未來可以輕易地免費取得的,就丟掉,並且和案主一起想像清空囤積物品後的新生活美好藍圖,激勵案主加快腳步,直到最後順利清空無用廢品為止。
循序漸進地誘導自己逐步丟掉那些困住自己不敢/不願提分手的理由,拋掉自己對於情感的沉重包袱,並且規劃離開了舊感情之後的新未來,
製作分手資產損益表,提列出分手的好處與壞處,逼自己比較並且面對殘酷的真相,才可能有動力催逼自己去斬斷那食之無味,且不能為彼此迎來美好未來的關係。
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〈戀愛鑑定團〉愛前睜大眼 愛後閉隻--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈戀愛鑑定團〉愛前睜大眼 愛後閉隻--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
卻「睜一隻眼、閉一隻眼」的欺騙自己;等到該「睜一隻眼、閉一隻眼」的包容時,卻反而睜大眼睛把對方的所有缺點都看得一清二楚,才弄得自己天天生氣。
不要百般挑剔,一天到晚挑對方毛病。
再不然就是過分樂觀而一相情願地解讀自己所看見的情人,縱然是眾人所提醒的明顯缺失,自己也「睜一隻眼、閉一隻眼」的接受了,覺得那些問題一點都不嚴重,覺得愛可以克服一切困難,把戀愛與情人想得太過美好,內心只被狂熱的愛慾沖昏了頭,根本無暇理性判斷。
原本在一起之前不是問題的通通變成問題了,小問題變成了大問題,至於原本就存在只是視而不見的大問題更不用說,成了超級大問題,三天兩頭就為此而吵架。
只要你願意包容接納對方,各退一步也就海闊天空了,而這得靠在一起之後碰到問題時,選擇「睜一隻眼、閉一隻眼」來維繫,不對每一件事情窮追猛打、百般挑剔。
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女人心機〉敗部愛情 何須復活--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
女人心機〉敗部愛情 何須復活--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
說著這樣話語的同事,送我一盒喜餅,下個月,她要和男友結婚了!我知道他們也是愛情長跑多年,跑到有點無力,男方禁不住誘惑劈腿女網友,同事發現後,決定成全對方,
一方面也是因為對這段長跑多年欲振乏力的愛情不再抱以希望了,於是不吵不鬧、不要求對方還個公道,平靜的決定分手。
沒想到,她決定分手祝福對方的善良,反倒讓男方大受感動,也或許是沒想到女方對他如此的不執著,竟激起他的某些男性不服輸情結,兩人分手後沒多久,男方突然也和第三者分手,
回過頭來重新猛力追求我這位同事。其實雙方感情基礎深厚,彼此默契都還存在,女方其實也還深愛著對方,幾經思考,決定給對方再一次機會,兩人再試著交往看看,留校察看2年,或許男方真的大徹大悟,表現良好,讓女方也重新信任他,今年兩人終於要步上紅毯結為連理。
不同的是,深愛對方的我,卻決定堅持不回頭,再愛他也不回頭,因為我無法說服自己再相信他、相信一切可以重來。我相信他是愛我的,但我不相信他不會再去愛別人。
一開始就註定破局的愛情,我們卻可以長跑10年,我想,他是愛我的吧?如果我當初接受他的復合要求,如今我們也是一對幸福快樂的夫妻嗎?我經常如此自問。
即使我抓住了他的人,我想,他的心也不甘停留在一個人身上,一定隨時蠢蠢欲動,說飛走就飛走。老實說,這種被背叛、痛徹心扉的悲傷,我是一點都不想再有第二次。
我想,如果我才20出頭,我會願意等到他「風景都看透」,再來陪我看細水長流,但是當年已30出頭的我,實在沒那個信心相信最後他會願意「只」陪我看細水長流。
這樣的結局,總好過哭死哭活、指天罵地壞了形象,難看!也好過復合後疑神疑鬼、患得患失,最後喘不過氣,成為彼此生活中的夢魘,終究逃不過分手命運,而且還變成對方這輩子最不願回想的戀人。
這樣一想,當初決定斬斷所有糾葛情絲的決定,是對的!就將所有的思念,好的、甜蜜的、開心的,都鎖在記憶裡吧!女人都得從失戀中成長,不是嗎?
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〈幸福補習班〉生氣時 想想對方的好--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
〈幸福補習班〉生氣時 想想對方的好--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!
結婚後若想分開的人,何不先想想對方的好,再來做決定呢!」她那番話讓我很有感慨的在FB上寫出:「愛本來就讓人傷透腦筋。扣除掉那些不喜歡的,留下那些你喜歡的,就是相伴到老的珍貴。」
一不小心就會遷怒到另一半身上,說對方如何不體貼,為什麼都不站在你的立場去想?埋怨著全世界都背著你在運轉。愛你的人明白你需要被寵、被哄、被安撫,但即使是愛你再多的人都有疲乏的一天。
你還是會覺得自己不夠幸福。老被慾望破壞你的心情,更間接影響到別人的心情。抱怨買不起太昂貴的衣物、吃不起奢華美食、負擔不起生活花費,最後產生了快樂不起來的人生,只有聽著或說著負面批評的言論,你才覺得生活真實。這樣的人,過著的是二流的人生。
用理性去聆聽彼此的內心話,大多時候,雖然吵得沮喪,但總會不時地想起對方曾經為了我做了哪些事情,這些事情雖然很細碎,
但拼接起來卻是一個大幸福。回想兩人共患難攜手度過了情緒最低落的時候,生病時不離不棄,即使被迫分隔兩地,也會固定給予關懷,被別人欺負會站在你身旁挺你,把自己喜歡吃的偷偷留給你。
就像我媽曾經說過:「如果我對自己的孩子沒耐性,我又要如何對待外面的人呢?」讓我間接想起,如果對待自己所愛的人都那麼壞,那自己還能對誰好?
也許對方並沒有那麼該死,也許自己也沒有那麼裡所當然,彼此給個機會與時間去思考,想起那些曾經的甜美,再堅強任性的心也會被軟化。
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