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〈劈腿共和國〉有些人永遠不值得等--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／喬思琳(本文來自自由電子報)  

歹戲拖了8年，最後受不了的女主角終於在鏡頭前哽咽的說：「8年來，有太多機會可以挽回，留不住也不要硬留……既然沒有能力去留住這個男人，我會選擇適時放手。」

終於大家如釋重負：「女主角終於清醒，願意去面對故事的真相。」

這場婚姻為何會有這麼多人看衰？一開始是男主角在婚宴前，被媒體拍到和小三上摩鐵的醜聞，情何以堪的女主角還因此在醫院被媒體拍到無語問蒼天的畫面，讓人看了很不捨。

這種情形若換做別人，可能會馬上怒甩劈腿男，不過自稱被愛沖昏頭的女主角卻有情有義一路相挺，穿上白紗完成這個應該是讓她覺得五味雜陳的婚禮。

男主角懺悔表示：「我有錯，保證以後不會了。」

男人犯錯，只要有心改過，婚姻一樣可以幸福美滿，只是，沒有誠信的男人卻會視愛人的包容為理所當然，肆無忌憚的重蹈覆轍。

每一次男人出包，女主角總說因為小孩，為了顧全大局，只好再三力挺，用「老公被誤會」或是「每隔一陣子就有這種傳聞，早就習慣了」這樣的說法面對各方的質疑。

這一次男人再度出包，算準老婆會幫他向媒體澄清，受夠了的女人終於不願再充耳不聞，認真考慮放手的她表示：「東西爆掉了，很難回來了。」

有些人永遠不值得等，何必把愛與未來押在一個不斷偷吃的男人身上呢？只是有多少人能夠在不斷被傷害後，做出明智的決擇？

與其終其一生不斷為花心男找藉口，還不如早日為自己挖通愛情的出口。

 〈愛情應援團〉其實不是不想婚 

 文／夜函(本文來自自由電子報)

朋友說：「我男友對我很好，常買東西給我，也常帶我出去玩，但為什麼他就是不肯娶我？」

我想，許多女人都會有這樣的疑問：「為什麼他就是不向我求婚？」「為什麼男人總是說自己還沒有準備好？」「為什麼男人總是將不婚的理由歸咎於還沒有足夠的錢？」

很簡單，男人就是不想要娶妳。說明白一點，男人沒有年齡的壓力，所以他還想趁年輕時多玩玩、看會不會遇到更好的。若是遇到更好的，男人會火速結婚，因為男人遇到真愛的女人，會想要立即擁有，或是怕對方會被追走、搶走，所以絕對不會對真正的愛人說一大堆的理由來推託、延遲時間。

相對的，女人若是愛一個男人，也不會說出「我再考慮看看」或是「我現在真的不想要結婚，可不可以再緩緩」，男女一旦真心相愛，就不會讓對方等待，且一定會達成共識，而非一方想結婚，另一方卻想繼續保持現狀。

男人一旦和女人保持現狀，遲遲不肯結婚或是討論分手，就算你們在一起十幾年，到最後還是會分手。我有一位朋友就是這樣，和男友交往了5年，還生了孩子，最後男友跑了，和剛認識一個禮拜的女網友結婚去。朋友也不能說什麼，只能說當初自己怎麼會相信男友會愛她到天荒地老。

男人一旦跟女人說：「我打算不婚！」這時候女人就要檢視自己是不是真的可以適應或同意不婚的生活。若是自己覺得不婚也無所謂，那兩人就陪伴下去吧！但若是女人本來就渴望婚姻，那我勸女人還是好好的去找位有共同理念、目標的男人吧！

〈戀愛加油站〉愛情的顏色--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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 文／夜函(本文來自自由電子報)

朋友問我：「愛情是什麼顏色？」我想，應該因情況而異吧！

當愛情初次到來，所有的動作與場景都會變得很夢幻，那麼愛情就變成了粉紅色！戀愛中的女人總在不知不覺中愛上了粉紅色！雨傘要拿粉紅色、衣服要穿粉紅色、內衣要選粉紅色蕾絲、杯子要用粉紅色，連去餐廳用餐，都選擇室內設計為粉紅色基調的餐廳，甚至喝飲料用的吸管，也要求店員：「請給我粉紅色的吸管。」

戀愛中期，彼此已經非常習慣對方，舉手投足之間都是親密，但卻流失了一些初識的熱情，甚至，兩人開始有點心懷鬼胎，想來個小小的出軌行動。這時候的愛情變得比較神秘，有點紫色氛圍了！

男人與女人的行動不再主動告知對方，甚至會刻意隱瞞，雖然不是真心的想要離開對方，卻希望與別人來點曖昧關係，藉以回味戀情的滋味。

戀愛末期，若是男人老是將女人晾在旁邊，過了5、6年後，兩人雖然看似老夫老妻，但這時候的愛情非常灰暗，因女人總是疑惑著：「如果他愛我，為什麼不給我名正言順的名分，而只是不斷的拖著我的青春？」男人則會找藉口說：「我媽說結婚太花錢了，反正我們沒有結婚不也是這樣過日子，我很多朋友也都是這樣啊！」

紅色的愛情僅會出現在結婚當天，那天大家都是喜氣與甜蜜的，眾人的祝賀聲此起彼落。紅色的愛情僅此於當下，至於婚後的生活五味雜陳，究竟該是怎樣的顏色？我想只有等你自己試過才知曉。

〈私房愛情手記〉快樂單身女--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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寧願一個人 簡單又自在

文／Sandy(本文來自自由電子報)

距離上一段戀情已經好幾年了，每每姊妹淘們聊起最近的新歡時，我總是沒有新故事能分享。朋友叫我趕緊找一個適合的對象談戀愛，但，當個單身貴族又何妨？

老實說，誰不想身邊有個人能夠聽自己訴說心事、牽著手一起在公園散步、週末假期時一起吃飯逛街？但愛情對我而言，有時就像是「普拿疼」，可以止得了一時的痛，但吃多了卻容易有副作用。

雖然有時不免感到空虛寂寞，希望有個人能夠在自己身邊，心情不好時能夠隨叩隨到。不過希望畢竟只是希望，每每一想到談感情並不是只有一人的情緒要承擔，還得顧及對方的感受及需要，不管願不願意，

自己的私人時間都得分享給另一人，簡單來說，妳難得放個假，卻得把時間貢獻給他；想和一大群朋友出去玩，還得向他報告有多少個異性參與，沒安全感的男人甚至還想陪著妳去，以確保妳不會偷吃！光是想到這裡我就開始起雞皮疙瘩了！

況且，有多少人是為了填補自己內心的空洞，明明知道現任伴侶與自己不適合，卻也還是不甘寂寞繼續交往下去。甚至有人寧可花錢養個小白臉，也不想夜夜獨自守空窗；又或者像離婚的美國知名女歌手，每個月給小男友120萬，只求他留在她身邊，最後還被誤會是他媽。

我也不是沒有檢討過自己交不到男朋友的原因，有人曾說我：「妳這麼注重個人空間的人，還真不適合談戀愛！」現在想想，他說得沒錯！

我總習慣把自己的時間排得滿滿的，早上上完課後，就去上健身房運動到晚上，回到家洗完澡也差不多該準備上床睡覺。很多人喜歡找三五好友一起去咖啡廳裡聊聊天，我偏偏喜歡自己獨自安靜喝著咖啡，享受咖啡香與書香的結合。

當妳發現做一件事情時沒人吵妳，在妳耳邊的只有妳內心的聲音，那是一種很自在的感覺。

現在的我對於感情，可以說是隨遇而安，若是能碰到好對象，當然也想好好把握，但倘若真的沒有合適的，又何必勉強呢？

精采獨角戲 男主角寧缺勿濫

文／高安梨(本文來自自由電子報)

我有個女性朋友，從20幾歲開始就不斷地在為尋找結婚伴侶做準備。她人長得標緻，絕對稱得上是美女，奇怪的是就是缺乏異性緣。

我曾問過一個男性朋友，這麼漂亮的女生就在眼前，為何不敢追求？他半開玩笑的說，怕自己配不起也養不起。而我這女性朋友，擇偶的條件也逐年降低，20幾歲時要求對象得長得如金城武，還得有車有房；

30歲後要求降了一點點，要有共同信仰、人品端正；到了40歲，變成只要無不良嗜好、沒禿頭就可以。

前一陣子我碰到她，快50歲的她亮麗依舊，從20幾歲每週就上兩次健身房的身材好得沒話說，皮膚也一樣吹彈可破。她開玩笑的說，這一輩子賺的錢全投資在自己身上了，能維持這樣的樣貌也是應得的！

對於婚姻，她說已經沒有憧憬，只希望有機會遇到一個能一起牽手爬爬山、逛書店、喝喝茶的老伴就行，而且，能遇到算幸運，沒遇到也絕不強求，她調侃的說：「這年頭『剩女』當道，當個『大齡單身女』剛好趕流行。 」

但是她還是覺得很遺憾，如她這般積極追愛，卻為何找不到好對象？年輕時人家說到健身房去找男人吧，愛運動的男人都不會太差！於是她就主動加入健身行列，但終究沒在健身房找到她心目中的好男人；

後來人家說去教會吧，教會的男人都有好品格，值得託付終身！她在教會交到很多知心朋友，但還是沒找到伴侶；到了三十拉警報了，情急下，她參加了婚友會和不少單身聯誼，但是幾段戀情都是無疾而終，遇到的男人，不是太年輕不想定下來，就是太花心沒法定下來，最後她都只好選擇黯然離去。

她說夜深人靜時也會很感傷，怎麼就是找不到一個好伴？要求都降低那麼多，沒外表、沒錢都已經沒關係，離過婚有小孩也無所謂了，但至少品格這關還是要過得去吧！這年頭，好男人都不知道跑哪兒去了？

現在她說真的想開了，人生就是一場戲，可能這場戲就是沒有男主角吧！所以，一個人開心就好，她一個人去旅遊，一個人去看電影，

一個人去健身房，去學畫、學烹飪、學室內設計、學服裝設計……每天行程排得滿滿滿，她說之前花太多太多時間去追求愛情，現在她決定要多愛自己一點，當自己人生的主人，好男人就留給別人吧！

〈愛情軍師團〉劈腿情人 ㄘㄟˋ了吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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  情人劈腿，還值得愛嗎？該原諒嗎？能回收嗎？一連串的衍生題，在在考驗著愛情的智慧，到底該寬恕為懷，再給他一次機會？還是該收拾心情，將這負心人一腳踢開呢？

拿情義當藉口 自私男非良人

文／金稜(本文來自自由電子報)

戀愛總是能讓一個人變美麗，變得更神采飛揚，但若是一段感情只會讓人精神愈來愈萎靡，這算不算愛情呢？

我有個女性朋友，從愛上一個人的那一刻起，她都是面帶愁容，因為對方已經有個交往多年的異性女友。她心裡很掙扎，不想成為別人愛情的第三者，可是對方卻總是對她吐露心事，說自己和那個女朋友的緣分已盡，只剩仁義在，承諾她一定會找一個好時機和女友和平分手。

可是一年過了，卻還是沒見他有所行動。當我朋友問他到底什麼時候才算好時機時，他支支吾吾給不了交待，總是用情和義當推延藉口。但如果他對上一任女友抱持的「情義」，就是必須對另一個女生不義的話，那他口中的情義未免也太有失公平了吧？

只可惜，愛情讓人迷失，有些事情實在很難說放下就能放下，所以她只好終日抱著他開的支票過活，期待這不會是張芭樂票。卻沒想過開票的人根本就是個無賴，就算是支票兌現了，她也不見得就能得到想像中的幸福。

說到底，這樣的人不是有情，而是處處留情！說是想要負責，實際上卻是個想魚與熊掌兼得的自私男人。這樣的人不成熟又自私，女人實在不必和這樣的男人糾纏下去。

邊說愛你邊搞曖昧 劈腿累犯不值得愛

文／棠昕

表妹的眼睛哭得紅腫，雙眼如核桃般脹大，纖長的睫毛上沾著晶亮的淚珠，她不知如何是好的問我：「姊，他又回來找我了，我該怎麼辦？」那個他，是她3個月前分手的男友，分手原因是兩人長期遠距離戀愛，因為爭執，也因為寂寞，他劈腿了小他兩屆的學妹。

兩人畢竟也是多年的感情，分手時，表妹傷心了好幾天，身形消瘦了幾公斤，經過不斷開導還有心理喊話，她才下定決心離開那貪吃好玩的男友。

沒想到才過沒幾個月，男方突然回心轉意，不僅切割和紅粉知己的關係，還收拾行囊準備搬到和她同個城市工作。一時心軟的她，拗不過男方的苦情攻勢而和他見面，在他大打悲情牌的策略下，她動搖了，甚至相信他說的：「自從跟妳分手後，我沒想過要找人取代妳！」

看她為愛情如此心傷，除了不捨外，更多的是氣憤，因為男方已經是累犯，每次總是在外遇出軌後，才裝作一臉懺悔，打著愛情的旗織，要別人寬容他「細微不要緊」的過錯，一次次把愛情當遊戲把玩，這樣的人值得別人一再將真心奉上嗎？

他有可能會改變，但可能的機會微乎其微，因為一次的心軟，換來更大的傷害，還有殘破不堪的心，這樣真的划算嗎？

你應該要清楚懂得，真正愛你的人，是不忍心傷害你的，一邊說愛你，卻一邊無情折磨妳，這種人說的海誓山盟，聽聽就好。

想原諒你的淪陷 卻懲罰了自己

文／林君

前些日子報上有篇文章，內容主要在描述被愛人背叛後要如何面對。文中堅持要原諒對方的過錯，從此犯錯的一方就會懷抱被赦免的神聖而感激不盡，再無貳心，全心全意只愛一人，所以在傷心之後要勇敢和等待，

勇敢面對彼此的差異及改善，並等待對方終有一日明白真愛的稀罕和無價，這情形就像《沒有耳朵的兔子》系列電影中，男女主角皆面對被對方劈腿的窘境，一句「太多人都放棄得太快，而忘記曾經相愛過的痕跡」挽回了兩人之間的破碎。只是那終究是電影的完美結局，而不是現實人生。

發現被男友劈腿的那天，似乎流盡了這一生的淚，他發誓不會再犯，我原諒了他，卻懲罰了自己。懷疑就像個種子，在心裡萌芽、發根，逐漸盤據整個心，除了不斷說服自己要原諒對方，還得強迫自己去相信。

然而，信賴一旦被打碎，是無法用糨糊漿平的；愛情一旦按下刪除鍵，即便再怎麼愛，都無法再去相信。有人說這太過潔癖，沒有人是不完美的，所以怎能要求別人無過？

只是當傷害造成後，連後悔都無法彌補，就像一首歌詞：「想原諒你的淪陷，每份愛都有試煉，看你掙脫迷路回來把我抱緊像從前，怎麼，我好傷悲。」

後來，他又劈腿了。他說因為即便再努力，都無法再獲得我信任，一切都太遲了。我真的相信世界上有知錯能改的真理，但若你真心愛一個人，

一開始就不會捨得傷害對方，就像你如果捅了對方一刀，然後發誓自己不會再這樣做，或許真的不會了，但要經過多少個夜晚，對方才能再度睡得安穩呢？ 

〈戀人百態〉今宵 請說你愛我--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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 文／金稜(本文來自自由電子報)

一個人在剛陷入愛情時，總想要無時無刻都和對方膩在一起，這樣的心態其實很正常；當熱戀期之後，感情由激情轉為承諾，這樣的關係仍然能將兩個人的心緊抓一起；隨著歲月流逝，兩人的關係將慢慢轉化成家人般的情感，這份責任感更使得兩人關係密不可分。

當相愛的兩個人從戀愛到走入家庭，從戀人變成真正的家人，愛情將不再只是愛情，還有柴鹽油米醬醋茶，也許這些考驗可以激發出兩人的革命情操，讓感情更上一層樓。可是更常聽見的，是這些生活上惱人的瑣事，往往會將彼此感情的距離愈拉愈遠。

最近有個朋友跟我抱怨，說她的先生回到家都很少和她聊天，他給的理由是累了一天，回到家只想靜一靜。也許他是真的為了生活而勞累奔波，但他卻不懂體貼她也因為累了一天，所以需要愛人給她一些鼓勵，陪她說說話。男女雙方想法各異，有理也溝不通。

有份心理學報導說，人在白天因為被迫要扮演社會角色，進行的思想活動經常必須隱藏自己真實的意識。到了夜晚，人們從社會角色轉換到個體角色，成為完全屬於家庭、屬於自己的人，能夠擁有較多個人意志支配的活動， 因此人在夜晚感情最豐富、更充沛。

如果一個男人白天說他有多愛妳，但卻在夜裡懶得理妳，妳該深思的不是他有多累，而是他到底愛不愛妳？結了婚後的女人也許只能包容，但尚未結婚的妳，眼睛就得睜大點了！

 〈私房愛情手記〉台灣女生的溫柔

  文／咖啡因(本文來自自由電子報)

每次來北京，就覺得自己特別有女人味。去剪頭髮，髮型師聽我口音，問我從哪裡來的？聽到是台灣，笑著說：「難怪～我就猜妳是台灣人！妳們台灣女孩說話軟軟的、慢慢的，特別好聽，特別溫柔，很有女人味。」

我回以超大號笑容，「女人味」這3個字很久沒跟我發生關係了。我看看自己腳下的adidas球鞋、身上的Over Size運動服、還有抵抗北方寒冬的超厚羽絨外套，這身打扮還能讓男人讚美說有女人味，哪個女人聽了不開心？

其實台灣女生真的很溫柔。我的香港男性友人認為台灣女孩是兩岸三地最溫柔婉約的品種，我第一次聽到時笑了出來，一點都不認為自己哪裡溫柔婉約，回想身邊的姊妹們也沒幾個有這種氣質！

但幾名香港友人一臉認真，解釋說香港女孩多半較有個性、有主見，相對而言較為犀利，比較起來，就顯得台灣女孩特別婉約。後來到了上海，聽到好幾個上海男性友人大讚台灣女孩溫柔體貼，我好奇地追問。

他們說台灣女孩性格較隨和，不會得理不饒人，通常都滿體貼人的，包容性也滿大的，不會很排斥異己。我聽得心裡甜滋滋的，想到在台灣老是被男人說我太強勢，根本不懂溫柔，忽然很想搬到上海。

其實這是一種相對的比較，每個地域有其獨特的文化背景，久而久之形成一種特殊的在地性格，不同的人有不同的特色。我羨慕北方女孩的大嗓門和大剌剌的個性，特別帥氣，很有個性美，率性直接而不矯揉造作，是我很想擁有的性格。然而，無論口音再怎麼掩飾，即使刻意字正腔圓，髮型師仍辨識得出我是個台灣人。

或許我們都在台灣待久了，逐漸地相信媒體和大眾所言，以為女人味就該是走光邊緣的貼身短裙、一彎腰就能露出深邃的事業線，以及又長又濃的假睫毛和高得嚇人的高跟鞋，那才叫魅力，才能吸引男人目光。都忘了所謂的女人味不僅僅只是外表，不由自主地跟隨著名人時尚的隊伍盲目地前進，放棄了自己的特色。

身為女人，我們都應該更有自信，我們的生長背景給了我們獨特的養分，我們是道道地地的台灣女孩，我們很溫柔，很有女人味，不用低胸短裙，光說話就能牽動北方男兒的心，千萬別忘了！  

〈婚姻應援團〉婚前都說互補 婚後都變不合--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／認活(本文來自自由電子報)

常常聽到人家說：「夫妻就要個性互補嘛！」這句話真的害了很多人，怎麼都沒有人跳出來糾正一下這個迷思呢？我甚至認為這正是台灣離婚率那麼高的原因之一，因為婚前說彼此個性互補，婚後都變成個性不合，然後吵著要離婚。

如果老公是慢郎中，老婆是急驚風，每次出門都等老公等到火冒三丈，還有興緻開心出遊嗎？如果老公是愛出去玩的，而老婆卻只想宅在家，每次老公興緻勃勃的提議，都被老婆一次又一次潑冷水，那夫妻之間還有什麼樂趣可言呢？


如果老公愛生氣，老婆脾氣好，所以總是老婆一再的忍讓，我就不相信哪一天老婆不會像堆積木一樣整個崩塌下來，於是就會上演好脾氣女人的絕地大反攻；


如果老公不愛乾淨，而老婆很愛乾淨，那就是老婆不停的打掃、不停的抱怨，老公則不停的被罵，夫妻之間的感情怎麼會好呢？

曾聽過一句很有道理的話：「如果夫妻之間只有一人有潔癖，那是潔癖；如果夫妻兩個都有潔癖，那就不算潔癖，而是理所當然。」也許你會說，那如果兩個人的脾氣都不好，不就整天吵架？


其實不然，吵架是一種溝通，夫妻之間透過溝通，才能把彼此的不滿講出來改進，感情才能長久。常常小鬥嘴，好過都不講話吧！

很多夫妻平常在家一天講不到十句話，就是因為彼此覺得無趣，連吵架都懶得吵。

夫妻要找個性相同的，千萬別再找互補的，因為熱戀時，覺得彼此個性相反好互補喔，最後都變成婚後的個性不合，等到小孩也生了，又變成另一個更大的問題。

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文／夜函(本文來自自由電子報)

朋友問我：「如果這世界僅剩兩個男人，一個是有強烈的占有慾，處處皆不合理的限制妳；另一個是愛妳卻也愛劈腿，而且很有錢，妳會選哪一個？」我想了一下，覺得兩個我都不愛，但若硬要選的話，我寧可選後者。

因為後者至少我想分手的時候提分手是沒有問題的，他不會死纏爛打，很好結束這段爛關係；而前者就麻煩了，那強烈的占有慾，想分手的時候就完蛋了，若沒處理好，恐怕還會變成凶殺案，會上頭版哩！況且我是愛自由的人，要限制我的話，真的會要我的命。

一問之下，才知道原來她有兩個爛男友。我說：「這兩個都很差耶，妳怎麼還要周旋在他們之間？沒有更好的可以挑嗎？」朋友回說：「就愛到啦！能怎麼辦？」當然是快離開啊！花時間應付兩個爛人，不如花時間好好的找個更好的男人。同樣都是花時間，當然要花在有意義的人事物上。

我就不懂為什麼朋友會覺得那個愛劈腿的有錢人愛她？既然他愛劈腿，又怎會專心愛她？根本就是心口不一嘛！嘴巴說很愛很愛，行動上卻還是到處看美女、泡馬子、一夜情，這樣不是愛吧？當你想吃冰的時候，若吃了冰後，還順便也吃了羊肉爐或是麻辣鍋及牛排，那保證會拉肚子。

愛情也是，當你連續同時愛很多個的時候，也會得病。花心的人得不到真愛，更不懂怎樣付出真愛。而愛上花心的人，跟吃餿水沒兩樣，很不健康啊！

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〈婚姻應援團〉愛在外遇後--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／王慶玲(本文來自自由電子報)

在人類的世界裡，愛一直是讓人極度渴望卻又非常矛盾的一種存在狀態。愛與被愛都需要一輩子去學習，每一個人都離不開愛與被愛的關係，因為愛是生命中最重要的成長元素；沒有愛就沒有真正的動力，沒有愛就無法輕易地去創造幸福的生命品質。


然而，愛經常以各種不同的方式來到你的生命裡，除非你能看清真相並且認出愛來，在你療癒自身後，將非常清楚的知道一件事，這一切都是因為愛，你將更明白，許多的痛苦與掙扎都是讓你學習愛的深刻過程。

只是從古至今的意識發展與現象，有太多的人在愛的領域裡因為受傷，而失去對愛的連結，其中，在家庭婚姻關係裡，有關愛的苦難─「外遇」發生了。

先冷卻降溫情緒且慢批判對與錯

也許你的家人曾經外遇了，或也許你的伴侶外遇了，更也許是你外遇了！你將發現，要一起面對外遇問題的人都是非常關鍵的角色，而每一個人心中的情緒與情感，都是導引出外遇事件是否和平或是痛苦、複雜還是單純的主要因素。

所以，在這個過程要非常清楚一件事，無論你是哪一個角色與立場，我們都必須先不要批判外遇這件事，因為當你開始批判這件事，你將更沒有平靜的心與空間去面對這一切，也會使得這個過程更加艱困不易解決。



因此，外遇者與他的家人朋友，該如何用最正面健康的態度來看待甚至處理這個問題，是每一個有外遇的家庭應該要知道與了解的大事。

外遇非問題核心而是關係蛻變的過程

「伴侶有外遇」這件事並不是真正問題的核心，而是你們之間在愛的關係與信任上，早已有了許多該去清理與療癒的心靈空間。

外遇不是婚姻計劃中該發生的事，沒有一個人在結婚之際就計劃著要外遇。任何事情的發生，其背後都有一股驅動力在促使事情變化與轉化。也就是說，外遇會發生是有原因的，而這個發生也會不斷的繼續變化著，可惜的是，卻很少有外遇家庭能明白這一點。

外遇不應該被視為一個結果，而是一個關係將蛻變得更好的過程。變動不意謂著是往最不好的方向改變，有可能反而是將關係朝向更好的發展。比方說在伴侶外遇之前，你們的關係是什麼樣的品質？


這其中是不是有人非常的不快樂，甚至是很痛苦於一些無法解決的問題？你們的溝通一直存在著一種對抗與指責？還是，你們其實已經麻木了，兩人像是不對盤的人被硬湊在一起，相厭相煩，就乾脆不說也不聽的冰凍了兩人世界的道路。

溝通品質不佳也罷，最可怕的是，你們不再開心的享受著彼此的身體，你們的性愛品質成為彼此心中最大的遺憾。

每個人都有渴望自己與另一半的感情可以更好、更加親密。但是多數人都在等待對方來開始這個過程，結果往往是外遇的那個人開啟了心中渴望更好的可能。

同樣的，當外遇者看見自己真正的問題時，他將會明白問題不在外面的或是家裡的伴侶哪裡不同，而是在外遇者的心中。


也有來自更早以前對愛的需要與疑惑沒有被滿足與支持，於是你們之間的冷淡和對立出現後，這些不愉悅的過程就形成了冥冥中的驅動力，進而召喚出另一個機會點，讓他經驗那個在愛裡的疑惑與滿足。

外遇不是誰對誰錯的探討，外遇更不是一個人的問題，外遇是彼此對愛與需要的再次看見與學習。

謹慎面對與處理外遇學習癒療傷痛與寬恕

當外遇發生，如何面對與處理才是彼此要徹底學習的過程，而其中，孩子才是外遇家庭裡最需要小心面對與處理的重要關鍵。所以，我在《親愛的‧我們還要不要一起走下去？》


一書裡，以故事方式呈現出婚姻裡有苦難問題的人愈來愈多，普遍男人外遇的問題到底源自夫妻關係哪個部分需要提升？哪些男人容易外遇？為什麼他們會外遇呢？丈夫外遇之後，太太該如何自處呢？身為男人，又該如何面對與處理呢？

不是只有男人會外遇，女人外遇的問題更不能忽視。為什女人會外遇？真的是她的男人不夠好？還是女人真正的需求男人不知道呢？為什麼女人外遇多數都不會再回頭繼續原來的婚姻呢？如果有孩子，孩子又會如何的被告知父母外遇的事呢？孩子會怎麼看待外遇父母的離婚呢？而孩子又該如果正確的被告知呢？

當你們決定要一起走下去時，該如何讓傷害與痛苦得到療癒，並原諒和寬恕的走下去呢？這些都是身為外遇家庭的每一個人都必須了解與明白的大事。儘管，外遇這件事看起來還真是讓人非常揪心、擔憂、憤怒與傷心的事，卻也是讓家庭中的每一個人成長最快與最深刻的一個過程。

如果你剛好就是正在外遇的人，或是你的另一半外遇了，請你先勇敢的做一件事，那就是告訴自己：「勇敢直接的面對伴侶，是最快速與正確的方式！」

這世界的兩性關係已經進入一個非常具有啟發性的時刻，這正與人類在2012年的意識大蛻變與進化有著相同的意義與關聯，我們該探討的已經不再是理論了，而是更深入的讓困頓於外遇或劈腿的兩性關係，能有更大的突破性啟發與療癒。願每一位在愛裡成長的人，都能明白外遇不是關於對與錯的難題，而是關於一個讓人生更美好的加分題！

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〈戀人百態〉放空手 等待對的人--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

〈愛情心裡學〉愛情不能紙上談兵--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!! 

文／夜函(本文來自自由電子報)

很多熱門心理測驗都是測另一半對自己的愛有多少、另一半出軌指數、另一半有多在乎你等，但真正看透愛情的人，才不會想要去測那東西！我並沒有批評心理測驗的意思，而是覺得人與人的愛情，哪能紙上談兵呢？

當他說「我愛你」的時候，當下，他確實愛你愛到無法自拔。但愛情就是可能莫名其妙的來，又莫名其妙的突然消失。

當他遇到更適合的人選，自然可以將你的好全數遺忘。能說他「拋棄」你嗎？事實上，若是我自己愛上了別人，我也會理直氣壯的說：「有更好的、更適合我的，我當然要後者。」

每個人的愛情熱度都有可能因為很多事情而改變，今日我的愛情是滿分，明天我的愛情很有可能就歸零了。

所以，測驗的結果也未必代表一輩子。當他說：「我愛你！」這句話的保存期限其實也有待商榷。

當兩人彼此夠了解，不用他多說什麼，妳就可以感覺到他想和你分手的氣息。那種對你已不在乎的眼神，最容易洩露他的心事，尤其是在情人的國度裡。

如果你已感覺到他不愛你了，就不要再去做那些測驗「他有多愛你」的心理測驗了吧！事實上，你心中早有答案！就算測驗的答案是「他深愛你！」你也未必會相信吧！

〈戀人百態〉放空手等待對的人

文／金稜(本文來自自由電子報)

前幾天參加國中同學會，和一位以前算是要好的朋友再度碰面，不知道為什麼，她竟讓我有一種恍如隔世的感覺。

她蒼老，面有菜色，若不知道我們是國中同學的人，絕對會以為她是大上我好幾屆的學姊。這都是因為她生長在一個不溫暖的家庭，為了擺脫那樣不愉快的氣氛，國中畢業後，她就立刻選擇用「結婚」來逃離原本的家。


但由於結婚的對象也很年輕，少不更事還很愛玩，經常在外頭鬼混到三更半夜才回家，有時甚至還會帶其它女生回家，絲毫不在乎她的心情。原本她以為婚後可以得到一個溫暖的依靠，沒想到卻只是從一個火坑跳進另一個火坑。


這些年來，她始終辛苦，同樣的錯她一犯再犯，如今，她剛和第二任老公離婚。

有很多人在失戀時會利用一個人來忘記另一個人，這是愛情中的一種傻，而利用婚姻來逃避家裡的人，則是愛情中的另一種傻。這樣的決定是衝動的，而這樣的關係更不能稱之為「愛情」，


當然，妳也不可能從這樣的愛情模式中獲得愛情的甜蜜和快樂。心急吃不了熱飯，好的幸福急不得，女人要懂得為自己謀幸福，那個對的人，絕對是必須花心思細心挑選和等待的。

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〈真愛ㄧ世情〉浪漫的求婚 有沒有都好 --- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

〈真愛ㄧ世情〉浪漫的求婚 有沒有都好--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!! 

文／李如惠(本文來自自由電子報)

很多女孩願意放下身段去相親，也努力讓自己結婚，盡最大的力量承受當人妻及媳婦的心理壓力，勇敢向前，讓自己成為一個真正的成熟女性。

只是，相親，然後順理成章的結婚，卻少了一個浪漫的求婚，總讓女孩心裡有些說不出的淡淡感傷。


有些男人抗拒說些肉麻情話，他們覺得下跪求婚和說些類似偶像劇裡才會出現的台詞，實在太矯揉做作，沒有現實感。


即使認為應該要求婚，頂多也只是帶女孩去選鑽戒，就算完成求婚動作，其他的感性行為都不願意做！

我也是沒有經過老公正式的求婚就嫁做人婦，老實說，當年其實真的有期待他會說出願意共度一生、一輩子愛我的求婚情話，再不然，當新娘子的那天說句：「妳好美，我愛妳！」也好，但事實證明這些都只是我自己的空想。

俗話說：「路遙知馬力，日久見人心 。」在多年後我才明白，木訥並不代表不深情，寡言也不代表無誠心，在我罹患疾病後，老公依然想和我白頭到老，即使他沒說出會陪我一輩子，但他默默留在我身邊，沒有要逃走和拋棄我的意思，讓我很感動。


他說不出甜言蜜語，也不體貼，更是超級大男人，但他做到了「永遠」這件事。我只能說，女孩們，不要太愛幻想，要用心去體會男人的真情呀！






〈同學哈啦會〉只愛不婚 對誰有意義？

文／艾哈拉(本文來自自由電子報)

沉寂了一段很長的時間後，作家苦苓又復出了，這位當年以寫兩性議題出名的暢銷作家，卻因為自己婚變、劈腿而形象大壞，連帶也使得他的書自此毫無銷路；


只是，即使表示今後不願再寫兩性議題的苦苓，卻不免仍會被問到他的私人感情生活。目前，他和交往6年的女友並沒有結婚，而是約定每週見面一次，苦苓說：「沒結婚能在一起一輩子，比結婚才能一輩子更有意義。」

艾哈拉也有很多離過婚的朋友，但對是否還想再婚，男女之間卻會有完全不同的想法，像我認識的一位較具草莽性格的男性朋友，


就說得非常精準而坦白：「X的！想當年老子打完炮後，就算直接躺在床上抽菸，我女友也不會囉嗦一句，可是後來我都已經躲到廚房抽菸了，我前妻還是碎碎念說她受不了菸味，所以我現在學聰明了，我只會和女人談戀愛，有需要就約出來見面，我是打死都不會再和女人同居或結婚了，因為約束實在太多了！」

女性朋友當然不會不知道婚姻的束縛有多大，但她們卻多半寧可選擇再婚，原因是：「我沒辦法接受那種不清不楚的關係！」


的確，當鄰居、同事、朋友都以為妳是某某人的太太時，女方難道好意思逢人就解釋：「我不是ㄟ，我和某某人只是情人（或炮友）。」更重要的是，對多數已屆熟齡的女性而言，她們更在意病、老等現實問題，試問，當有一方需要做醫療方面的重大決定時，只是未婚關係的男女朋友，要以什麼身分來對其他家人或醫生表示意見呢？

當然，談感情的理想方式因人而異，局外人絕對沒資格說三道四，只是，把「只談戀愛不結婚」說成如此「有意義」，不禁使艾哈拉充滿了疑惑，因為，到底那是不願負責任的自私，或只是對男方有意義呢？

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〈劈腿共和國〉發現被劈 笑一個吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／喬思琳(本文來自自由電子報)

許多專家一致表示，你的愛人劈腿，並不代表兩人的關係無法挽回，就像當年柯林頓惹出白宮性醜聞案或是貝克漢的婚外情爆發之後，兩人的另一半最後都選擇原諒對方，繼續好好維持他們的婚姻。

原諒和放下，是一個被背叛的人必須面對的重要課題，面對你生命中最愛的人竟然做出這種傷害你的事，心中燃起一把火，怨恨、憤怒、心痛……這麼多負面的情緒要何去何從？

我親眼看到許多被劈腿的人無法釋懷，不管做錯事的人努力要彌補他們的過錯，他們做什麼事情總是讓另一方看不順眼，這種情形就如同兩性專家Dr. Joe James所描述：



「你的伴侶做的每一件小事都會被你放大到極致，電視太大聲、孩子們希望得到你的關注時你會覺得自己受干擾，即使像是你的另一半說：『你晚餐要煮什麼？』這種很無辜的對話都會讓你抓狂！你甚至可能幻想殺人或傷害你的伴侶或是那個小三。」

在你把自己或另一個人逼瘋之前，Dr. Joe James建議你，除了每天健身運動、多注意自己的飲食營養之外，還有一個很不錯的方法，那就是「裝笑」。他指出，只要每天練習微笑15分鐘兩次，就會有意想不到的效果。


「一個人從他的身體到大腦有一個回饋機制，研究證明，長時間裝出微笑可讓大腦有『我在微笑，因為我快樂』這種想法，這可導致人們心情舒暢，這個技巧威力強大，有些憂鬱症病患在用藥後毫無起色，在『裝笑』幾個星期後情況卻好轉。」

試試看，別讓你自己成為憤怒的犧牲品吧！




〈暗戀的滋味〉來不及開始就結束

文／陳瑩齋(本文來自自由電子報)

沒人知道是什麼時候開始的，只知道發現的時候，我和他的未來已經劃下句點。

那年，我們都是剛入校的新鮮人，對環境的陌生，讓我和他因為有共同的朋友而熟識。真的，沒人知道我們的開始，就連我們自己也是。


只是有默契地每天晚上等他打電話來，習慣他總是沉默的聽我說話；只是理所當然地接受他的溫柔，他總是不求我付出什麼；只是在不知不覺中在意起他，我卻總是用生氣來表達我的害羞。

他很寵我，只要是我想要的一切，他都會給我，彷彿就算我要的是天上的星辰，他也會想辦法為我拿到，只因為他想看到我開心的笑容。


我想吃的巧克力、我想要的娃娃、我想買的書等等，甚至願意為我戒菸，只因為我討厭菸味。

他很傻，傻到讓這份甜沁入我的心。明明發著燒，卻什麼也不說的幫我趕隔天要交的作業；明明書都看不完，卻花心思去拼起被我任性撕掉的紙條；明明沒必要，卻因為我的一句話而找人陪我出去玩；


明明愛睡覺，卻可以早起送外套給我。他真的很傻，為我做了一件又一件的傻事。

終於，我愛上他了，卻在他交了女朋友後才發現自己的心意。我沉默地隱藏起這份心情，卻發現自己忘不了他。知道自己已錯過了他，因為他遇上了另一個他願意付出的她，而這個她是能坦率的回應他的她。


我選擇以另一種身分陪著他，將理智和情感分離。是初戀，也是我一輩子的暗戀，選擇將他放在心中最隱密而重要的地方。祝福他們幸福，因為我愛他。

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〈戀人百態〉愛 就勇敢說出口--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

文／金稜(本文來自自由電子報)

所以無論如何，只要我們發現了愛，就不應該有太多的顧慮或給自己太多藉口推拖，而沒能告訴對方自己有多喜歡他。

〈戀人百態〉愈困難的愛愈顯幸福

文／金稜(本文來自自由電子報)

我們都知道會讓自己受傷的事應該要避免去做，偏偏愛情特別迷人，總讓人躍躍欲試。不過荷蘭心理學家卻要大家免驚，勇敢的去愛得頭破血流鼻青臉腫。

荷蘭阿姆斯特丹大學心理學教授尼科 ‧ 弗裡達提出「幸福不對稱論」，也就是說，快樂的感覺其實是很容易消散，而消極的情緒卻會伴隨著環境而持續存在。一般而言，情人之間的熱戀期為3個月，3個月後這份激情會開始轉為平淡。


在生活上也有人就專門只追求這樣的快樂，就像是偶像劇《流星花園》裡的西門，和女人交往的平均時間只有3個月。當他發現自己對小優也有些好感時，情場老手的他卻感到卻步，因為他對3個月後的自己能不能繼續對這份愛、仍保有激情，連自己也沒有自信。

對此現象，「幸福不對稱論」提到，若是想要讓自己能夠得到一份長效快樂的感情，秘訣在於過去的你是否愛得夠辛苦。


「因為人在歷經艱難險阻後有助於獲得幸福。」人們需要經過歷練才能塑出成熟人格，雖然很痛苦，但面迎困難的人最終要比逃避的人擁有更靈敏的知覺去品嘗出幸福的滋味。

幸福的彩虹往往是出現在雨後，如果你沒有勇敢去愛的精神，又怎麼能懂得得到時的珍貴。


所以，不要害怕會在愛情裡受傷而停滯不前，現在受些愛情痛，將來你能摘下甜蜜的果，這報酬絕對值得。

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〈敗犬心事〉猶豫婚姻路--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／小鴨子(本文來自自由電子報)

有天晚上，和許久不見的好友相約去看剛生產完的另個好友－已經有個可愛兒子的她，又添了一個甜美女兒，幸福的母親模樣羨煞了我們。

回程的路上，好友不禁大嘆：「好想結婚喔！」我也回應她：「小孩好可愛喔！」二個單身女子，就這樣作起結婚夢來。

好友問我為什麼還不結婚？男友有個穩定工作，收入也好，我的事業也小有成就，年歲也不小了，不就該結婚了嗎？我陷入長長的思考。當我們羨慕別人有幸福家庭的時候，為什麼自己卻不願行動呢？

我想，令人不安或許不是婚姻本身，而是我們自己猶豫的靈魂吧！

猶豫的是，結婚後可能失去自由，得好好扮演妻子的角色；猶豫的是，結婚後不再是想花錢就花錢的經濟模式，而該為家庭理財做準備；


猶豫的是，有了孩子，往後的人生不再以自己為中心，而是繞著孩子轉圈圈。當猶豫的力量拉扯時，離結婚就愈來愈遠了。

明明看到別人這麼幸福，自己為何踏不出去這一步呢？可能是也見證了太多不幸的婚姻吧！


當看過愈多幸福與不幸的例子後，這猶豫的力量就愈發強烈，因為不確定自己將會是幸福的那邊抑或是可悲的那邊，所以乾脆逃避選擇。

有時幸福的感覺強烈了些，猶豫就跑到了結婚那端；有時悲傷的渲染高了些，猶豫就跑到了不婚的那端。猶豫跑來跑去的結果，造就了如今依然是敗犬的我。

也許真正能讓女人停止猶豫的，不是一顆鑽戒，也不是一張證書，而是從內心對自己的肯定。知道自己想要的生活，不管婚與不婚，都能讓自己幸福。

〈劈腿共和國〉背叛者的心聲

文／喬思琳(本文來自自由電子報)

我的朋友打電話跟我哭訴：「我發現他愛上了另一個女人，他口口聲聲說愛我，怎麼還會喜歡上別人？」

好死不死的是，友人的劈腿男友也是我的好朋友，成為夾心餅乾並不是一件好玩的事，可是有一件事情我想搞清楚，於是我問他：「我聽說你們兩個人的事了，重點是，你還愛她嗎？」

對方嘆了一口氣說：「跟她這麼久了，怎麼可能突然之間說不愛就不愛了呢？可是那種愛會慢慢昇華，變得像是家人的愛。另一個女人有著我和女友間漸漸失去的新鮮感。其實我的心很亂，搞不清自己的感情。」

這是男人劈腿的理由嗎？

然後他繼續說：「我知道我對不起她，我的心情很像是買到一件非常喜歡的衣服，我很珍惜它，可是當我看到另一件迷人的衣服，我也想買下。


這種比喻可能有些奇怪，我想說的是，我知道我很自私，可是當你有了心愛的人，誰也不能保證你不會被別的女人吸引。」

這些話不也是其他劈腿者的心聲嗎？人們會出軌，傷害深愛他的人，有的時候是因為他真的已經不愛那個人了，有的時候並不是因為他不愛那個人，只是他無法抗拒那種誘惑。

他的話讓我猛然發現，女友得知男人的背叛後，會如此痛不欲生，最大的因素是因為她一直深信那種天長地久、生生世世的愛情，所以完全無法接受人性很自私又喜歡新鮮刺激感的一面。


當我們瞭解這種心情，有一天如果我們被背叛的時候，會比較釋懷，也比較能坦然去面對人性的灰色地帶。

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〈愛情心理學〉戀人間的衝突管理--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／張璇(本文來自自由電子報)

「只要他／她不要那麼……，我們之間就沒有什麼問題了。」這是在諮商室中，經常聽到的一句話。戀人鬧分手，最常聽到的理由就是「個性不合」，問題是，當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質？


很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事，但如果老是卡在相同或相似的衝突點上，卻很容易滿腔怨忿，氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢，把問題和責任全推到他／她身上。


若是對方一直不符期待，就會開始考慮放棄這段關係。「都是他／她一直不願意改變，拖累了我的人生，既然不能符合和滿足我想要的，何必還要浪費彼此時間？」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方。

其實並非所有的爭吵都會傷損關係，但如何吵得有品質（不那麼情緒化）、吵得更能增進瞭解和默契，卻是大部分情侶的難題。透過瞭解吵架的緣由、避免非語言的指責和避免負向的溝通方式，將有助於兩人親密。

〈祕訣1〉搞清楚吵架緣由

情侶爭吵多起於一言不合或意見相左，常是不同價值觀的爭論。交談中因為彼此成長背景不同，對事情有不同觀點和習慣相異原屬正常，本只是表達個人意見或想解決問題，卻容易因雙方都想證明自己是對的，而演變成對錯或權力之爭。


一旦有一方展開攻擊，另一方便開始防衛，不知不覺便會出現帶刺或其他負面的對話。除了「互相指責」和「冷戰」，另一種最常見的形態就是「一追一逃（一方要求，一方退縮）」，通常又以男方採退縮方式因應衝突居多，表面上是「我不跟你吵」和迴避衝突，卻更容易激惹對方一路追打或情緒失控。

戀人吵架內容不外乎金錢問題（消費習慣）、交友人際（含過去戀情及與其他異性的互動）或時間安排不當，也有不少是對對方口氣或態度上的不滿不快，由此可知吵架的原因、方式多元，除了言語衝突，表情和語氣也可能是引爆點。

〈祕訣2〉別用非語言的指責和抗爭

戀人或夫妻吵架，常常都是女方的聲音較大，但男生的冷嘲熱諷還擊或用沉默激怒另一半，卻是另一種非語言的指責和抗爭。有些人認為冷戰不算吵架，但其實沉默和面無表情所表達的訊息比言語更複雜。

婚姻專家們說，最傷害伴侶關係的3種表情是：「鄙夷」、「悲傷」和「憤怒」。很多人不明白，為什麼明明沒有對另一半說什麼或做什麼，對方卻會突然情緒失控，殊不知是自己憤怒或不屑的眼神傷了親密伴侶的心，而總是一副悲情、受害的苦瓜臉，也常讓另一半無言以對或想逃之夭夭。

〈祕訣3〉別使用破壞性的爭吵

小倆口大吵大鬧互相指責的情況屢見不鮮，為什麼有些情侶可以愈吵愈恩愛，有些卻會走向死胡同？關鍵就在於是不是使用破壞性的爭吵。「破壞性的爭吵」通常包括指責、威脅、情緒化的批評和冷戰。


情緒化的批評和一時的氣話，常造成難以挽回的錯誤，有句話說：「口是傷人斧，舌是割心刀。」冷嘲熱諷和漠視都是一種變向的指責和傷害，不但不能解決問題，反而會累積許多負面經驗。


而冷戰和漠視的殺傷力不容小覷，可能比激烈的言語衝突更具破壞性，久了便會演變為一追一逃的互動模式或不再溝通，變成關係的毒瘤。

密西根大學的另一個婚姻研究發現，當夫妻中的一方以「建設性的爭吵」處理衝突，另一方卻以「不予理會」的方式回應，也容易傷害到婚姻關係且增加離婚的風險。


不予理會乍看是迴避衝突，長久下來對關係卻有極大的破壞性，因為渴望有更多溝通的一方，可能視伴侶的轉身離開或沉默不語是不想對婚姻關係投注心血和怕麻煩，會感覺到自己不被重視，而不會認為對方是需要冷靜。

〈祕訣4〉清楚表達＆認真聆聽才是上策

「建設性的爭吵」除了冷靜討論和主動傾聽，還需要配合「找對時間」和「用對方式」溝通，也就是盡量避免「破壞性的爭吵」。若真要解決衝突，以脅逼對方改變和退讓的方式，只會把另一半推得更遠。


最好能整理自己的情緒、清楚表達心中的想法，再聆聽對方的想法和感受。彼此都充份表達想法後再討論解決方案，通常較容易找到共識和達成協議。至於如何判斷兩人的爭吵是建設性還是破壞性？


「有些話使人笑，有些話使人跳」，不妨多觀察彼此使用的言語和語氣、表情究竟在傳達什麼訊息？是使對方開心、更能體諒彼此差異，還是會令對方感到受傷，或更想保持距離？

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〈單身應援團〉一個人 不行嗎？--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／米果(本文來自自由電子報)

一個人，有時候是要被懲罰的，不信的話，你去吃麵，就知道一個人吃麵，通常被視為瘟神。

一人消費占位置 充滿被歧視的哀怨

一走進麵店，想要找一個空桌子，但老闆發現你是一個人，臉部自動浮現厭惡的神情……「瘟神，絕對是瘟神！一個人想要占一張桌子，太不像話了！」

老闆要不是用盡心機將你塞進其他已經有客人的桌面，就是替「一個人」安排特別座。那特別座往往在雜物堆的旁邊，譬如，你必須面對牆壁，或面對一堆免洗餐具的紙箱，或是你旁邊堆滿還未拆封的醬油罐，手肘稍微伸出去，那些雜物就像土石流一樣把你掩埋起來。


甚至，店家老闆讀小學的兒子就坐在你旁邊，一邊寫作業一邊偷窺你吃麵，於是你跟陌生的小學生演起無聲的內心戲：「一個人來吃麵真不應該！」「你管我，快寫你的作業！」

總之，坐在一個人的特別座吃起麵來，充滿被歧視的哀怨。

單身總遇不友善對待 店家白眼看不完

也不只有麵攤才這樣，某些火鍋店家也對一個人用餐不友善，譬如，一人開鍋要加價，理由是什麼？老闆說，浪費資源。唉～

還有飯店業者或航空公司推出的自由行專案也把一個人排擠在外。住飯店一定要兩人成行才正常，出國旅遊也必須兩人成行才值得鼓勵，一個人，不行不行，就說不行了，不要討價還價。

所以，一個人吃燒肉、一個人吃川菜、一個人吃披薩，乖乖外帶買回家最好，如果堅持在店內用餐，堅持一個人占用一張桌子，就會在老闆或帶位服務生的瞳孔反射中，看到「瘟神」兩個字。


而他桌客人也會投注同情的目光，或是故意摀住嘴巴窸窣交談但其實聲音大得很：「你看，一個人吃飯，好可憐，而且占一張桌子，好浪費。」

因此外食的選項變少了，最好去百貨公司地下室美食街，一人一個餐盤，自己找座位；或是去速食店、迴轉壽司、小火鍋……，但偶爾也會遇到尷尬的狀況，譬如一對情人，或一家人，或一群同事、一群朋友，想要併桌、想要坐在一起，不管你是不是吃到一半，「先生，你一個人嗎？可以挪到那邊嗎？」「小姐，妳一個人嗎？可以換到對面嗎？」

一個人看電影好窘 購票過程鬼打牆

另一個遭到懷疑與憐憫的場合則是看電影。我喜歡一個人看電影，而且是非假日早場，很容易就能用早場票價達到一人包場的夢幻等級享受，但是買票的時候，往往遇到類似這樣的窘境，不只一次，也不只一家電影院，而是經常發生，無所不在……

「電影XXXXXX，全票一張。」

「請問兩個人嗎？」

「不是，是一個人，全票一張。」

「請問要加購爆米花跟飲料組合嗎？」

「不用。」

「好的，總共460元。」

「我說，全票一張。」

「喔，抱歉！請問是兩個人嗎？」

鬼打牆模式，屢試不爽，連我自己都開始懷疑，售票員到底在我身後看到什麼阿飄？否則怎會如此執意要賣我兩張票？

單身女子投宿易遭拒 總被誤會想不開

幾年前聽一個女同事說，日本某些溫泉區老旅館拒絕單獨旅行的女子投宿，理由是一個人旅行太淒涼了，應該是遇到什麼人生無法解決的難題吧，到溫泉區住宿，輕生機率大，因此遭到禮貌性婉拒。

如果是單獨旅行的男子投宿，也被拒絕嗎？

一個人用餐，一個人旅行，一個人看電影，大概給世人一種「可憐」的印象吧！只有想不開的人才會一個人去住溫泉旅館，打算做什麼與世訣別的事情，是這樣嗎？

其實，一個人吃飯很爽啊！想吃什麼就吃什麼，不必顧慮另一個人不吃辣、不吃酸，或吃漢堡一定要漢堡王不可以是麥當勞，炸雞要肯德基不可以是頂呱呱；一個人旅行很隨性啊！


不用顧慮另一個人要shopping而自己只想要坐在街角喫茶店喝一杯咖啡、旅館過夜到底要不要留床頭燈、誰先用浴室、誰先蹲馬桶……這麼快樂的事情，為什麼變成可憐的瘟神呢？

蒐集友善外食名單 自由自在店家不為難

我自己最愛的一個人用餐首選，應該是日本連鎖拉麵店「一蘭」，全店一律單人座位，座位與座位之間還有隔板，想要邊吃邊聊，或偷窺對方吃什麼麵，很抱歉，辦不到。


入店之前，先從販賣機選購餐券；排隊等待時，店員會給一張問卷，勾選麵條粗細、青蔥或白蔥、湯底鹹淡、要不要獨門醬料等等選項；接著看燈號顯示空位入座，將餐券與問卷單交給廚師；拉麵端上之後，廚師90度鞠躬，正面的木頭拉門也闔上。


那小小空間變成個人用餐的祕密基地，無須言語交際，不必在意其他人的注視，是單獨吃麵的奢華享受。仔細想想，在這種店裡吃麵，多人用餐才遭到排擠，才是瘟神吧！對於習慣一個人用餐的我來說，內心還是出現復仇的爽快啊！

一個人在外食圈子闖蕩久了，大概也有一份口袋名單，哪裡的座位擺陣適合一個人用餐不至於遭到歧視，既不為難店家，也不會遭到其他客人嫌棄驅趕，畢竟自己的臉皮太薄啦！


除非練就日劇《不結婚的男人》裡阿部寬那種來去自如的氣魄：「大爺我今天要吃燒肉，一個人，不行嗎？」一定要學習阿部寬的氣魄才行啊！

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〈戀人老實說〉其實，他想分手了--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／喬思琳(本文來自自由電子報)

瑪格麗特對於感情一直很高調，三不五時會msn給朋友報告她的最新感情動態：「我的男友艾德華今天帶我去晶華吃飯」、「我的男朋友艾德華昨天寫了一封好感人的情書給我」、「我人不舒服，艾德華還會買稀飯給我吃」……。

如果你看到他們兩人在一起的樣子，真的會覺得這對戀人不但郎才女貌，在一起的時候更是親親熱熱，甜蜜得不得了。

有一天瑪格麗特打電話給我，她哭著說：「艾德華要跟我分手，我怎麼求他，他都堅決要分手。」

這真是個讓人覺得很錯愕的消息，幾個星期前大夥兒出去玩的時候，兩個人看起來還好好的，為何突然說分就分？男人要分手，難道無跡可尋嗎？

就兩性的觀點來說，男人天生比較理性，所以在感情的表達方面，不像女人這麼直接，也不像女人這麼會傳達自己的感受，就因為如此，當男人對另一半不滿的時候，也比較不會開口直述心中的想法。


不過，這不並代表男人不會在行為上反應出他們的心意。只要女人多加留意男人的對妳的一言一行，真的不難發現出男人要分手的徵兆，而這些徵兆又有下面一些共同特性：

徵兆1 想盡辦法讓妳主動提分手

因為他不知道要如何開口，所以會想盡辦法讓妳主動提分手。面對曾經在一起的女性，男人對於要分手這件棘手事，不但會於心不忍，也不知要如何開口。


為了避免看到女人一哭二鬧，他們乾脆使壞，故意做出一些讓妳生氣的事情，像是約會遲到、說要到妳家找妳卻不現身、答應為妳做的事情故意忘記（而且頻率會愈來愈高）、故意在妳面前和其他的女人打情罵俏或是和妳唱反調……，等到妳受不了提分手時，他馬上一口答應。
 

徵兆2 他話愈來愈少並開始疏遠你

情侶剛開始熱戀時，一天傳N次簡訊或是熱線好幾個小時都是正常行為，等到兩人感情穩定下來之後，也許不會像之前互動如此頻繁，但基本上彼此聯絡的時間和頻率都會很有默契和一定的模式。

如果他每天晚上會打電話給妳，但是後來卻變成2或3天才打給妳，不論妳做什麼他都看不順眼，再加上他和妳在一起的時候話愈來愈少，露出笑容的次數也慢慢減少，那麼八九不離十的是，他其實已經在思考要不要和妳分手！要知道，「男人是慣性動物，會改變他們的行為模式通常是有原因的」。

徵兆3 他搞失聯的次數愈來愈多

男人會想分手，有一個主要的原因是他喜歡上別的女人，在他還沒和妳提出分手前，他可能會照樣和對方出去約會，不管妳怎麼狂call他，妳始終找不到他，事後他和妳聯絡時，還會找出一些很瞎的理由為自己辯護。

徵兆4 他要求獨處一段時間

當男人這樣告訴妳的時候，並不見得你們的關係已經沒有挽回的餘地，有的時候他只是害怕失去自由，所以他需要給自己一些時間和空間，免得讓自己覺得窒息。面對這種情形，很多女人會因為太害怕失去對方，


不但死不放手還採取緊迫盯人的戰術，這種做法不但不能挽回男人的心，還會更快把男人逼跑。其實只要女人沉得住氣，給他更多的空間，愛情還是有起死回生的可能。

話說瑪格麗特的分手事件，我覺得她忘記了一件很重要的愛情功課－愛情不是一直把焦點放在他對妳的好，而是妳到底付出多少心血去關注他的想法和感受！

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〈情人變心5徵兆〉回不去了 我們分手吧--- 美商GDI全球ws居家網路創業MAC團隊!!

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文／王乾任(本文來自自由電子報)

在提分手宣言之前，一般人其實都早已對情人發出了非常、非常多的訊號暗示、明示，甚至明說自己對於感情中不滿意或覺得需要改進的部分，只是另外一方往往完全沒有察覺，不想承認，或逃避回應。


最後讓人產生難以言喻的失望和挫敗感，判定無法再和情人繼續走下去，因而「變心」，決議提出「分手宣言」。這也是為什麼很多情侶分手，一方相當果決完全不容動搖，另外一方卻不明所以而吵鬧不休，不願接受。

變心徵兆細觀察 防止分手宣言爆走

當情人從剛開始「變心」，到實際發出「分手宣言」前，會出現許多明顯的徵兆，徵兆愈多，代表情人「變心」得愈徹底，感情已覆水難收。


如果在徵兆還很輕微時就發現問題，開始留意情人的真正想法，並且找機會深談，然後積極處理感情中的問題，則或許能夠防止「分手宣言」的出現，關鍵就在於留心觀察情人變心之後，出現了哪些徵兆？

徵兆1 開始疏遠情人 裝忙變冷漠

他會開始疏遠情人，變得冷漠，不再向對方坦露自己的情緒，不再和對方訴說日常生活發生的大小事情，不再關心情人發生的事情和心情感受，開始裝忙，不接聽電話，婉拒約會的邀約，聊天變得有一搭沒一搭，不愛講電話，不愛在MSN上聊天。

徵兆2 心情無法交流 人在心不在

兩個人在一起的時間愈來愈少，也愈來愈短，且在一起時多半不說話，自顧自地做著自己的事情，就算情人刻意挑起話題來聊天也得不到回應，對話無法開展與延續，沉默取代了對話，


心情無法傳遞與交流，不再和情人分享，人在心卻不在，或顧左右而言他的說著一些不需要自我坦露、無關痛癢的事情，或者在接到別人打來的電話時，露出如釋重負的輕鬆表情。

徵兆3 迴避獨處 心浮氣躁易發怒

人變得健忘，特別是忘記情人說過的話、喜歡的東西，開始主動迴避和情人共處一室，不願意再和情人創造專屬於兩人的回憶。和情人在一起時，變得容易為不相干的小事發怒，不耐煩，心浮氣躁，只想快快結束對話。

徵兆4 改變生活習慣 不再配合情人作息

女孩子的話，會突然改變造型，來個大變身，男生的話，開始減少穿著女朋友買的服飾，改穿回自己過去的風格，並且開始改變生活習慣，回到以自己方便為重心，而不是配合情人的作息。

徵兆5 搬走私人物品 逐漸抽離情人生活

變心的人會一點一滴的撤回留在情人那裏的東西，開始把東西搬走，包括感情與回憶，逐漸從情人的生活中抽離，替即將到來的分手宣言做準備，

長痛不如短痛 若難挽回不如分手

如果你發現自己的情人開始出現以上的徵兆，若你還喜歡對方，請試著用心去了解與傾聽情人對自己與彼此關係的看法，特別是不滿的部分，好好的和情人檢討並解決關係中所存在的問題。

如果剛巧自己其實也不愛對方了，或者發現無論如何都挽回不了時，乾脆一點，長痛不如短痛，自己主動提分手，趕快結束沒有未來的感情，痛快的分手，對彼此往後的人生會比較好，繼續沉溺在一起，只是去承受無止境的痛苦折磨，而且最後還是得面對分手，何必呢？

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