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2018年4月12日

太計較錢的男人,可以在一起嗎?

我跟男友相識於職場,不過並非朝夕相處的同事,而是業務往來。我很欣賞他的工作能力、清楚幹練,可能是彼此欣賞的緣故,久而久之就談起戀愛。

我們還只是工作夥伴時,見面吃飯各付各的合乎常理;如今變成情人,外出花費仍舊平均分攤,我開始覺得心裡不舒服,感覺他似乎太計較,好像做生意、談買賣,不像在談感情。

我們是認真交往,多少想過結婚這件事,只是還沒有明明白白說出來。到目前為止,他在我心目中什麼都好,唯獨把錢算得清清楚楚,讓我猶豫且困惑。

我在想,是因為之前交往的男友都慷慨付錢,對我大方疼惜,還是我仍處在傳統觀念裡,覺得本該由男性承擔金錢開銷?他會是我人生的好伴侶嗎?究竟是我要改變觀念,還是他該做些調整?

專家解答

-實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授、華人心理治療基金會諮商心理師(謝文宜)


 

基本上,我們能改變的只有自己。不過因著我們的改變,對方也可能跟著調整。如果我們一直抱持著要別人改變的念頭,肯定會失望。
若是把「有沒有為我調整」跟「有沒有愛我(或愛我有多少)」劃上等號就更危險了,因為這兩者不能混為一談。
因此我建議從深入了解彼此的差異開始,先有雙向溝通,才能決定對方是不是合適的人生伴侶。

 

觀察他的家庭和行為模式

很明顯的,你們在金錢的使用上態度不一樣。你覺得男友把錢算得太清楚,讓你不舒服。
坦白說,如果換成是我,多少也覺得納悶,「難道你都不請我吃一頓飯?」不可否認,這或許是受到傳統觀念的影響,覺得男生應該大方付帳,怎麼還要平均分攤?

不過,我不會因此推論他愛計較或小氣,我好奇的是,他習慣各自付帳背後的原因是什麼?

不妨認真去觀察男友的原生家庭,看他們怎麼互動相處、父母如何使用金錢。如果沒有機會親身觀察,就從閒聊中間接了解,像從小父母怎麼教他們花錢的,是可以隨意花用,還是要把錢算得清清楚楚?

 

有一回,有對男女朋友來找我做婚前諮商。女生抱怨男方從不做財務規劃,問他還剩多少錢,都說「差不多、差不多」;男生則表示:受不了女生一直在記帳,好像很焦慮,怕錢不夠用。
 

後來我問他們過去家裡都怎麼處理金錢?男生說他們家就是差不多、差不多嘛,女生回答他們是清清楚楚地記帳和規劃,說完兩個人相視而笑,明白彼此不過是沿續家裡過去的習慣。再問那他們家裡有因此而出過什麼事?結果也都沒有。他們才意識到,只是用錢方式不同。

有些人還會區分「是不是家人」,跟朋友會算得很清楚,怕吃虧或有負於人。不過一旦變成家人,不再把界線劃得那麼清楚,變得較寬鬆。如果他跟他的家人也算得這麼清楚,表示這是他們家的習慣,或他個人的行為模式。

感覺上,你男友可能是比較喜歡清楚的人,因為你提到,他做事清楚幹練。他在工作上如此,在私領域可能也想如此,喜歡一切照規矩來,劃清界線會讓他比較有安全感,跟是否小氣無關。在他心裡或許有某些定見,或有一把尺,但那把尺不是不能溝通,溝通後或許他覺得可以把尺往後退一點。
 

說出自己的需求和期待

因此,你可以適當跟他表達心中疑惑或不舒服,別悶在心裡,自己無解。要表達、要溝通,不然他只是按照原本的方式跟你相處,渾然不覺。
 

可以試著跟他說:「好希望你請我吃一頓飯。」或乾脆自己先示範,「我今天想請你,因為要慶祝我們認識幾週年。」
多請他幾次,看看他的反應如何,會不會跟著回請。也許他還不熟悉這樣親密的相處,你要讓他有機會學習。

 

接下來,或許還是需要言語上進一步溝通。不過不要一開口就抱怨:「你怎麼那麼小氣、計較!」而是以好奇的口吻請教他:「你好像跟別的男生不一樣,很多人覺得『應該讓男人出錢』才對,可你不這麼想,認為我們要平等對待,我覺得滿特別的。」
看看他有什麼反應,或許他也感到新鮮,反問你一些問題。你可以再問他:「你是不是覺得男女平等很重要?」這樣就可以展開對話。

 

在表達自己的需要時,很重要的是不要批評對方

不要先認定對方就是不對、不好的,而要保持好奇:
他為什麼這麼做?
他的行為模式背後的動機是什麼?
溝通的關鍵在於了解他,也讓他了解你。

不要把這樣的溝通看得太嚴重,以至於不敢啟口。就像有人吃素、有人吃葷,請問對方:「我很好奇,你吃素的原因是什麼?」是基於宗教、環保還是健康的理由,把自己的動機調整為中性的、好奇的角度,因為有考慮跟他結婚,所以想更進一步了解他。

態度很重要,當對方覺得你是想了解他,而不是批評攻擊或暗藏別的動機,比較能敞開心房與你分享。

你也可以試著跟他說出自己的期待,例如,「我有一件事想跟你說,但又怕你誤會我的意思,因為錢這個東西很敏感⋯⋯,」讓對方覺得你不是有什麼意圖,而是想表達自己內在的感受,對方就會認真聽。你再慢慢說出:「偶爾請我吃個飯嘛,不必大餐、簡單吃也好,我就會覺得像個小女人,有被疼愛、照顧的感覺。」
 

或者你可以先問他:「我做什麼事,會讓你開心或感到幸福呢?」看他想要或在乎的是什麼。如果沒有,你可以主動說:「那換我說了,如果你偶爾請我吃飯或買個小禮物,我會覺得好幸福。」這樣開口,同樣不會讓他覺得備受批評,接受度較高。
 

選對象像在買套裝產品

經過觀察、示範到互動,說出自己的需求,也接收對方的回應,接下來才能評估對方是不是自己的理想伴侶。

坦白說,沒有人是完美的伴侶,就像買東西,對方是一個套裝組合。如果十樣當中有八樣符合你的需要,其他兩樣雖沒達到標準、但也不至於無法忍受,擺在那裡又不礙事,應該還是可以買。

如果只喜歡其中兩樣,其他八樣都不喜歡,或缺點大到無法忍受,恐怕就要考慮了。

 

或是你希望的十樣,對方只能給五樣,也不錯,至少你得到一半,至於其他五樣,想想能否自給自足或從其他地方獲得,不一定非他不可。
 

相信你也受到某些傳統觀念和過去經驗的影響,對男女角色有既定的期待,像男生就該付錢,覺得這就是大方疼愛。我知道很多女性都會這麼想,但我們要跳脫出來,認知到每個人表達愛的方式不一樣。
 

像你的男友表達愛的方式,可能不是慷慨付錢,而是以其他方式呈現。
你要學著了解他愛的語言、看到其他面向,看懂了,對錢的方面或許就比較能釋懷。也許他已經表達很多,只是你沒看見,如果只用「慷慨大方」衡量,有可能誤會,或許他是值得託付終生的對象。

 

婚前就開始討論婚後的財務規劃

 

在夫妻爭吵排行榜中,金錢永遠高居前三名。


我有一對夫妻朋友,念博士班時財力有限,家裡多是拼湊的二手家具。太太一直跟我抱怨,希望家裡有一組舒服的沙發,才有家的感覺,沒想到先生竟把有限的資源拿去買了一套音響,太太氣到不行,覺得先生自私,沒顧慮到她的感受。

兩個人辛苦到異地求學成家,居然會為沙發、音響吵到翻臉,肯定是婚前沒想到的。
每個人對家、對婚姻的感受不一樣,對於應該把錢用在什麼地方,觀念當然也不一樣。

很不幸的,絕大多數的人在婚前多停留在自己浪漫的幻想中,幻想兩個人的未來會有多甜蜜、幸福,會有小孩、一家美滿等。
 

因此,你現在就對兩人的財務支出感到疑惑,其實是好的,這正是開啟婚前溝通的好時機。

在我從事婚前諮商的經驗發現,男女在追求和交往階段,是最有意願改變或調整的時刻,一旦進入婚姻反而不容易,因為覺得安全定下來了。

在婚前兩個人感覺最好且氣氛佳的時候,聊聊彼此對婚姻的願景,自己想要的幸福關係是什麼?
他想要的又是什麼?
其中當然包括你最介意的財務部分,比如結婚後兩個人的錢要合在一起嗎?
或是各有各的帳戶,由誰管理公帳?
當兩人意見不合或價值觀差異很大時,可以怎麼處理?


現在就可以開始觸及這些話題,幫助自己做全面性的思考,就不會只停留在最原始的疑惑中打轉。



作者:吳若女採訪整理



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