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2015年6月24日

教養孩子,從改變說話口氣開始!-2

質問會讓孩子害怕,選擇「說謊話」


質問「為什麼」使對方害怕,讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後,我們又會再進一步責怪對方:


「這算什麼理由?」
「不要找藉口!」


冷靜思考過後,我發現這是自掘墳墓,根本解決不了問題,只是在原地踏步罷了。那麼,能夠代替「為什麼」的用詞是什麼?我們一起想想看。

「為什麼」雖然是疑問句,實際上卻在威脅對方。被問的人想找台階下,只好千方百計找藉口。高中上學遲到時,老師生氣地問我:「為什麼遲到?」你猜我情急之下說了什麼?


「因為今天騎腳踏車逆風。」這種離譜的理由。想當然爾,已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。有其他話語可以取代「為什麼」嗎?

 


有一天,儂儂又打翻牛奶時,我的處理方式如下:



讓孩子思考「怎麼做」,比嘮叨指責更好


「怎麼辦呢?」這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。當我這麼問,兩個孩子有什麼反應呢?是的,兩個人拿了抹布來擦地板!雖然他們用乾抹布擦地板,反而擴大牛奶潑灑的範圍,但這和我質問「為什麼」的情況簡直南轅北轍。

你認為其中的差異是什麼?沒錯,就是改變「疑問詞」,把「為什麼」換成「怎麼做」。用英文說就是以「How」取代「Why」,等於在問孩子「How to」也就是解決的方法。

「該怎麼辦才好呢?」
「你認為該怎麼做?」
「有什麼方法呢?」


有人這麼問你,你會有什麼反應?是不是自然而然開始思考「接下來該做什麼才好?」用「How」來提問,孩子會學著思考該採取什麼行動,引導小腦袋瓜不停運轉,即使他們想出來的辦法,只是把地板弄得更髒也沒關係。

當你基於某種緣故遲到時,若有人問你「下次該怎麼做才好?」你是不是也會思考今後的遲到對策呢?例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門,或者是找出「順風」的路線。只要你的對策成功,以後就不會再遲到了。這種做法比破口大罵「為什麼遲到」積極多了!


逼問「為什麼」只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子「該怎麼做」,則是引導孩子採取行動的創意開關!孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時,這句話都能派上用場,得到比指責更好的教養結果。

POINT

「該怎麼做」能引導孩子進步
*「為什麼」只會在原地踏步
*「為什麼」是藉口的催化劑
*「怎麼做」能把焦點放在「接下來的行為」
*「怎麼做」是啟發孩子創意的開關


因為被罵「壞小孩」,才會變成壞孩子


「讚 美教育」似乎是現代的育兒主流。從小被罵大的我,當然舉雙手雙腳支持讚美教育。因為每次挨罵,我都會受到驚嚇,並在心中留下難以抹滅的陰影。

 

不過,為人父母後,我照樣常罵孩子。而且,也很煩惱如何「適當地」責備孩子。比方說,當孩子在牆壁上塗鴉。你對下列這種場景有何感想?

 

 

 

 

 


「在牆壁上畫畫,真是壞孩子!」當父母這麼說,就是造成孩子不乖的原因。此時孩子心中會有什麼感受呢?他的心裡會出現「自己=壞孩子」的公式。

小學六年級的時候,被全班公認是運動白癡的我,不知道為什麼竟然被挑中擔任田徑賽長跑選手。我非常討厭練習,常常喊肚子痛、假裝身體不舒服。當時老師對我 說:「你去跑一定沒問題!」可能是這句話讓我下定決心吧。之後的練習我都沒有再偷懶缺席,正式比賽那天……「我竟然得到第一名!」——這個奇跡並未在現實世界中發生。但我至今仍忘不了,自己在某個彎道超越另一個選手的暢快心情。

這都是多虧老師當時對我說了那句話。這叫做「貼標籤」,當你對孩子說「真是壞孩子」時,孩子便認為「我是個壞孩子」。當老師對我說「你一定能夠跑得很好」時,我便認為真是如此。

指正孩子的「錯誤行為」,別做人身攻擊


以前哥哥的朋友曾對他說:「你媽媽好年輕喔!」之後,每當朋友要來我家,媽媽就會特地化妝,打扮得格外年輕。對於別人說的話,人們總是照單全收。不,應該說 是「深信」他人說的話。我們希望回應別人所說的事、期望去貫徹執行。就像我的母親一樣。只要想到這一點,責備孩子的用語就會改變。既然如此,孩子行為不當 時,要如何指正呢?

 

糾正行為而不否定「人格」,孩子才知道錯在哪裡


如果是你,希望被貼上什麼樣的標籤呢?「年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔」等,都是令人開心的標籤。聽到別人這麼說,自己就會希望在人前保持一樣的形象,回應他 人的期待。因此,我們喜歡的是「正面」的標籤,同樣的狀況也適用於孩子。明白這點之外,還必須了解:糾正孩子不當的行為的關鍵,就在於「把人和行為分 開」。


 

責備小孩說「你是壞孩子」,就變成「對人不對事」。由於關鍵是「把人和行為分開」,所以批評時應對事不對人。

「在牆上亂畫是不好的行為喔。」這句話指的是「行為不好」,所以是「對事不對人」。孩子本身沒有錯,不好的是行為,請爸媽糾正時務必要分清楚。如果讓孩子認為自己「是壞孩子」,他被罵後仍然不了解要改善什麼行為。只是為他貼上負面標籤而已。

讓孩子了解「在牆壁亂畫是錯誤的行為」,他就能明白「下次不應該再做這件事」,並清楚下一次該採取什麼行動。



父母太挑剔,會讓孩子意志消沉


孩子拿了一張七十分的考卷回家,你會對他說什麼呢?人都會對完美的事物讚嘆不已,對有缺陷的部分感到不安。也許因為這樣,我們總是追求滿分的考卷,如果其中有題目被打了「×」,就會覺得錯誤特別醒目,因而不斷追問孩子:「這題不懂嗎?」


可是,孩子的想法又是什麼呢?「考卷中明明也有答對的題目,爸媽卻只挑剔做錯或不會做的題目。」

 

替孩子的行為畫圈圈,他會產生無比的幹勁

 

漫畫中的媽媽,跟孩子說:「這裡做對了!」考試卷上有「○」也有「×」,爸媽把注意力放在哪個部分,會令孩子高興呢?哪一部分能激發孩子覺得「好開心!我一定要更努力。」

 

如果是我,絕對是爸媽注意到「○」對的部分。有人認同自己的長處、稱讚我做得到的事,那就能產生無比的幹勁。

 

「這個炸豬排,簡直太好吃了!」

「謝謝媽媽每天辛苦準備美味的晚餐。」

 

我真希望家人能對我這麼說。這樣的話,我一定能夠開心地想「要再做更好吃料理給家人吃!」要是平常能得到很多讚美,就算偶爾有批評,一定也能坦率接受。之後,只要看到偉偉自動去刷牙,我也會經常讚美他:

 

「你好棒、好乖!」
「偉偉的牙齒刷得好乾淨,一定覺得很幸福!」

 

偉偉覺得自己受到關注,總是笑嘻嘻的。另外,我也開始留意各種「○」的行為來讚美他。當他幫我拿報紙時,對他說「還好有你幫忙∼」;對慢條斯理的儂儂則說「妳不慌不忙,很細心呢!」人就像植物一樣,受到光照的部位會成長得更好。「○」或「×」的行為舉止,也會透過你的讚美及批評而增加。

 

對了!還發生過一件事。有次我不小心把味噌掉到地上,一旁經過的偉偉說:「味噌掉在地上了。」

 

我內心嘀咕:「既然看到了,幹嘛不幫忙擦乾淨?」不過,內心另一個聲音提醒我:「等一下!」我尋找「○」的部分讚美偉偉:「謝謝你告訴我。」

 

你猜後來怎麼樣了?原本已經走過去的偉偉,竟然轉過身來,特別跑回去把地板擦乾淨!這件事令我感受到「肯定」的驚人威力。只要隨時留意,從孩子的行為「找出○」,家中氣氛必定能煥然一新。

 

作者: 若松亞紀 



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