2009/06/23

沙塵暴

唐三藏 孫悟空 沙悟淨 豬八戒一行人走啊走宊然 遇到沙塵暴 悟空騎著觔斗雲過去看看 但 他卻被吹回來 而且還滿臉是血 唐三藏跑過去 說 為什麼你滿臉是血 悟空說 殺很大



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發表於 2009/06/23 03:55 PM
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2009/05/10

打色情電話時不能忘記的一件事

打色情電話時不能忘記的一件事

有位年輕人,因為公司出差,到了南部墾丁晚上的時候找了一間五星級飯店住下,並且寂寞難耐!
就在這個時候‧‧‧他走出了飯店,往大家車上尋找....
夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例:我叫琳琳 36D XXXX......之類 的
當他找到時...高高興興的回到了回到房間,播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲
女:喂!你好,可以為您服務嗎? (男:哇靠,聲音比AV女優還讚)
男:嗯!我想想,我要一個屁股翹一點的,胸部大一點的,最好是35歲以上的熟女,口交很強,你們的小姐應該不錯吧?
女(慢慢回答):嗯!聽起來沒什麼問題,可是下次.........
女(飯店的總機回答著說)......打外線的時候先按0 ..........

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發表於 2009/05/10 11:11 PM
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2009/05/10

忠誠的妻子

有一個男人一生工作並且存下所有的錢,只要談到錢,他就很吝嗇。
他要死時,向他太太說:「我死時,要把我所有的錢和我一起放進棺材,我要把錢帶到我死後的生命去。」
他得到太太全心的的承諾,他死後,她將把所有的錢放進棺材。
他死了,伸展著身子躺在棺材內,他太太穿著黑衣服坐在那裡,她的朋友也坐在她旁邊,當完成了儀式後,在辦理喪葬的人要蓋上棺材時,她說:「等一下…」
她帶著一個盒子,並且將它放進棺材中。
然後辦喪事的人將棺材封起來推走。
朋友說:「我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧!」
這位忠誠的妻子說:「我不可以不遵守我的話啊!我答應了他,要將所有的錢跟他一起放進棺材。」
「妳是說妳真的把所有的錢跟他一起放進棺材嗎?」
那太太說:「是啊,我確實這樣做了,我把所有的錢存進我的帳戶,並且開了一張支票給他,只要他去兌領他就可以用了。」
故事的教訓:女人比男人聰明!

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發表於 2009/05/10 11:10 PM
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2009/05/10

當牙刷掉入馬桶

本人:噁,丟了吧。

數學老師:從平面向量的角度來看,是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看,自己不小心的程度達百分50。

國文老師:好吧,請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。

歷史老師:從歷史的觀點來看,這叫唯物史觀。

地理老師:台灣位於板塊接觸帶,在我們刷牙期間地震,不是不可能的事。

物理老師:為什麼掉落時拿不到?這就是重力加速度。

化學老師:請在馬桶裏放鹽,牙刷會慢慢浮上來的,當然大便也會浮起來。

英文老師:Rome was not built in a day.

三民老師:集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人,這就是民族主義。

地科老師:地球自轉與月球間所產升的引力,這就是為什麼牙刷不會向上飛起,而 是向下掉落的原因了。

生物老師:由此可見,牙刷與馬桶是天敵。

體育老師:平常多做運動,我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。

音樂老師:多聽音樂,能彌補你那受傷的心靈。

美術老師:牙刷也可以拿來噴畫,你們知道嗎?

醫生:你可以轉泌尿科。

心理醫生:這就是平常壓力太大所產生的心理壓抑症候群。

消防員:封鎖現場,不要沖水。

廚師:其實從馬桶裏撈牙刷就和從烤鍋裏撈白菜差不多,用筷子就解決了,弄出來以後好好清洗,然後用刷將粘在上面的物質去掉,在使用的時候注意戴上手套,並離臉部遠一點。

黑人牙膏:不管是什麼牙刷,使用黑人牙膏能使你的牙齒變得更白。

貴夫人:現在一支牙刷要多少錢?500?不用。300?不用。100?不用。現在特惠價只要50就好!還附贈一支牙膏。

黑道老大:去找人給我斃了那作馬桶。

金庸:沒想到,一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈,令他通悟了如來神掌。

警察:我有搜索令,我要搜索你家的馬桶。

軍人:九三么么,請求派支援。

紅十字會:一支牙刷,就能使上萬人有牙可刷。

廣播電台:緊張緊張緊張,刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會激出什麼樣的火光呢?下回分曉。

空姐:請各為繫好您的安全帶,飛機馬上起飛。您的牙刷,等等為您送到。

聯邦快遞DHL:不管您有多遠,有多難找。您的牙刷將在第一時間送達,使命必達。


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發表於 2009/05/10 11:10 PM
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2009/05/10

我希望我現在能抱著比我小30歲的女人

我希望我現在能抱著比我小 30歲的女人

有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。

正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

天使說:「成全你。」

噹! 太太手上是環遊世界的飛機票。

天使問 ! 60 歲的老公:「你呢?許什麼願?」

老公問:「真的一定會成全嗎?」

天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:

「我希望我現在能抱著比我小.30歲的女人。」

天使說:「成全你。」

噹! ......
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老公變成了 90 歲。


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發表於 2009/05/10 11:09 PM
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2009/05/09

巧妙羞辱知府大人

清末有一個叫作夏川的知府大人,自調任熱河知府後,即魚肉鄉民、橫徵暴斂,民眾對其恨之入骨。後來百姓一狀告到京城,結果夏川遭到罷官。當他臨走時,大街上張燈結采,人們喜氣洋洋,城中百姓紛紛推車挑擔來為他送行。夏知府一看到那麼多的送行鄉親,不覺得有些志得意滿,當走到城外時,夏知府一時好奇,便問送行鄉親你們推車挑擔個什麼東西,是要送我嗎?鄉親們說:「這是咱家鄉的黃土,要送給知府大人作紀念的。」夏知府一時不解,其中一老漢便笑答:「這是地皮啊!我們怕老爺這幾年搜括的不夠,特地再送來些給您….。」只見知府大人臉色一陣青、一陣白。

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發表於 2009/05/09 04:57 PM
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2009/05/09

中國大陸的情侶吵架後就打O



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發表於 2009/05/09 04:56 PM
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2009/05/09

偷看換胸罩

http://share.youthwant.com.tw/sh.php?id=13055278

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發表於 2009/05/09 04:54 PM
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2009/05/09

波霸妹妹叫你教他電腦



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發表於 2009/05/09 04:53 PM
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2009/05/09

蔣總統的笑話

蔣介石去世後,不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生,壯志未

酬身先死的 國父孫中山非常關心中華民國的狀況,於是問老蔣:

『我死後中華民國有沒有行憲啊?』

蔣介石馬上回答:

『有啊!有行憲,有行憲啦!』

孫中山又問:

『那第一任總統是誰?』

蔣介石回答:

『是我。』

孫中山心想還好,反正才做一任,又問:

『那第二任呢?』

這時老蔣不太好意思說還是自己,可是又不太想說謊對不起老孫,

於是回答道:

『于右任,﹝余又任﹞。』

孫中山高興的說:

『不錯,不錯,書法家當總統,文學治國,那第三任又是誰呢?』

蔣中正腦筋一轉,機智地答:

『吳三連,﹝吾三連﹞。』

孫:『嗯,輿論界有人出任總統,也好,那下一任又是誰?』

蔣:『趙元任﹝照原任﹞』

孫想了一想說道:

『很好,語言學家當總統,那第五任呢?』

蔣:『是,是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

孫中山開心的說:

『太好了,連教育家也做總統了,那國家可真是越來越進步了,那第六任呢?』

到第六任,蔣介石已經有點詞窮了,於是隨便嗚拉的說:

『伍子胥﹝吾子續﹞。』

這時孫中山有點不解了,問道:

『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢?』

老蔣只好不慌不忙的回答:

『同名同姓啦!』

聽了國父若有所悟,慍中含笑的說:

『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』

老蔣尷尬假裝耳背的說:

『....是啊,俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』

國父聽了火氣更高了,怒聲說道:

『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞!』

接下來應該是..

老蔣也發火了 , 大聲說 : ' 隨便(水扁)啦...........'



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發表於 2009/05/09 04:51 PM
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2009/05/09

園長介紹來的

動物園新來了一隻獅子。

在餵食的時候,其他的獅子都吃牛排,這隻新獅子只分配到一根香蕉,

起初這隻新來的獅子以為自己資淺,不以為意。

但隔了幾天,牠實在受不了,就開口問了其中一隻獅子:

「為什麼你們每天都在吃牛排,而我只能吃香蕉?」

資深的獅子回答說:

「因為我們這個動物園,獅子的人事凍結,你佔的是猴子的缺。」 ..... 這是什麼狀況? *_*

這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子:


「為什麼隔壁那隻土狗也在吃牛排,而我還是只能吃香蕉?不能換個缺嗎?」

「因為你佔的是猴子的缺。他佔的是老虎的缺,最重要的是 - 那隻狗是園長介紹來的。」


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發表於 2009/05/09 04:50 PM
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2009/05/09

憑白卷拿100分

憑白卷拿100分


一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架,於是走向台前,跟教授說:教授,你出的題目實在太難,但若果我出條題目給你,你答不上,就給100分我,可以嗎?

教授輕視著這每天泡女的學生,爽快地答應了。

接著學生道出那個問題:什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?三件事是有關連的。

教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到...結果給這學生的卷子打了100分。

接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說:你這老頭子,一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉,再問:那什麼事是合理不合法?


學生笑著說:你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:那什麼事是既不合理也不合法!?

學生盯著教授說:你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。



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發表於 2009/05/09 12:37 AM
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2009/05/09

MSN 沒關的下場

MSN 沒關的下場


剛剛MSN沒關...下樓燒個紙錢...

一回來~我妹就跟我說...

哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!

接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪 就看了一下記錄
結果......天才我老妹居然給我回

『對不起,我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢,不然他沒有辦法
從下面上來跟你們說話......』


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發表於 2009/05/09 12:36 AM
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2009/05/09

正妹看醫生

正妹看醫生


有位正妹去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾,

因為我的屁都不會臭,也不會響,其實,進來以後,我已經放了最少20個了,

您都沒感覺,就是因為我的屁都不會臭,也不會響...?」

醫生就開了一些藥:「把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次...。」

下個禮拜正妹來看醫生:「醫生!你到底給我什麼!?

我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」

醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽...。」

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發表於 2009/05/09 12:36 AM
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2009/05/09

好朋友來了

作者: blackgremma (黑色肉球滾滾滾) 看板: Hate

標題: [狂幹] 好朋友來了

時間: Tue Feb 21 21:34:12 2006



話說,我今天去家教的時候,上課上的正高興,突然,我有股不祥的預感,按!我好朋友居然來了!這時候,我只好跟家教的死小子拜託



我問他:ㄟ!你姐姐在不在?



他告訴我在阿!問我要幹嘛!



我跟他說:可以幫我叫一下你姐嗎?



他說他姐在樓上洗澡



我只好很丟臉的跟他說:你可以去幫我跟你姐借一下衛生棉嗎?我好朋友來了



誰知道那死小子居然直接在一樓對他在三樓的姐姐大叫:姐~妳有沒有衛生棉~~~~~~~~~~~~~



他爸突然在樓上大喊:你要衛生棉幹嘛?給我好好上英文課!



暗!他叫姐姐,那爸爸是回個屁!



他又繼續大喊:喔!那個英 文 老師大姨媽來了啦!



我已經呈完全羞愧狀態了,誰知道他爸繼續喊:啥?她大姨媽來我們家幹嘛?



幹!話說,這位家長,你都生了兩個小孩了,有必要這樣嗎??



於是,我的家教學生繼續在樓下大喊:不是啦~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~



英 文 老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~



在那個模門特,我覺得超心碎的,我的形象,我的氣質,按!



過了30秒,他爸下來了,手上拿了一大包衛生棉和嘴角憋著的笑意,跟我說:老師,那個整包給妳啦~



在我完成了阻止血崩的行動之後,我很冷靜的繼續上完課,騎車回家的路上,街燈突然變的很迷濛,包包裏裝著爸爸給我的衛生棉,我的心裏有股淡淡的哀傷,按!不過就是好朋友來了,有必要要這樣從三樓喊到一樓,一樓喊到三樓嗎??按~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~為什麼啥時不來,家教的時候來,按!



為啥別人好朋友來,有小豬去屈X氏幫忙買棉棉還送馬克杯,我卻是拿著那大聲吶喊出來的一大包衛生棉跟滿腔的羞恥呢??????按~~~~~~~~~~~~~是血崩個屁啦!我家教生涯中的汙點阿!按~~~~~~~~~~~~好朋友,你哪裡好了啦!阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~按~~~~~~


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發表於 2009/05/09 12:35 AM
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