2009/06/23
2009/05/10
打色情電話時不能忘記的一件事
打色情電話時不能忘記的一件事有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！
就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....
夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類 的
當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲
女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次.........
女(飯店的總機回答著說)......打外線的時候先按０ ..........
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2009/05/10
忠誠的妻子
有一個男人一生工作並且存下所有的錢，只要談到錢，他就很吝嗇。他要死時，向他太太說：「我死時，要把我所有的錢和我一起放進棺材，我要把錢帶到我死後的生命去。」
他得到太太全心的的承諾，他死後，她將把所有的錢放進棺材。
他死了，伸展著身子躺在棺材內，他太太穿著黑衣服坐在那裡，她的朋友也坐在她旁邊，當完成了儀式後，在辦理喪葬的人要蓋上棺材時，她說：「等一下…」
她帶著一個盒子，並且將它放進棺材中。
然後辦喪事的人將棺材封起來推走。
朋友說：「我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧！」
這位忠誠的妻子說：「我不可以不遵守我的話啊！我答應了他，要將所有的錢跟他一起放進棺材。」
「妳是說妳真的把所有的錢跟他一起放進棺材嗎？」
那太太說：「是啊，我確實這樣做了，我把所有的錢存進我的帳戶，並且開了一張支票給他，只要他去兌領他就可以用了。」
故事的教訓：女人比男人聰明！
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2009/05/10
當牙刷掉入馬桶
本人：噁，丟了吧。數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。
國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。
歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。
地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。
物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。
化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。
英文老師：Rome was not built in a day.
三民老師：集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人，這就是民族主義。
地科老師：地球自轉與月球間所產升的引力，這就是為什麼牙刷不會向上飛起，而 是向下掉落的原因了。
生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。
體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。
音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。
美術老師：牙刷也可以拿來噴畫，你們知道嗎？
醫生：你可以轉泌尿科。
心理醫生：這就是平常壓力太大所產生的心理壓抑症候群。
消防員：封鎖現場，不要沖水。
廚師：其實從馬桶裏撈牙刷就和從烤鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好清洗，然後用刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。
黑人牙膏：不管是什麼牙刷，使用黑人牙膏能使你的牙齒變得更白。
貴夫人：現在一支牙刷要多少錢？500？不用。300？不用。100？不用。現在特惠價只要50就好！還附贈一支牙膏。
黑道老大：去找人給我斃了那作馬桶。
金庸：沒想到，一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈，令他通悟了如來神掌。
警察：我有搜索令，我要搜索你家的馬桶。
軍人：九三么么，請求派支援。
紅十字會：一支牙刷，就能使上萬人有牙可刷。
廣播電台：緊張緊張緊張，刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會激出什麼樣的火光呢？下回分曉。
空姐：請各為繫好您的安全帶，飛機馬上起飛。您的牙刷，等等為您送到。
聯邦快遞DHL：不管您有多遠，有多難找。您的牙刷將在第一時間送達，使命必達。
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2009/05/10
我希望我現在能抱著比我小30歲的女人
我希望我現在能抱著比我小 30歲的女人有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問 ! 60 歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：
「我希望我現在能抱著比我小.30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！ ......
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老公變成了 90 歲。
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2009/05/09
2009/05/09
2009/05/09
2009/05/09
2009/05/09
蔣總統的笑話
蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，壯志未
酬身先死的 國父孫中山非常關心中華民國的狀況，於是問老蔣：
『我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：
『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：
『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：
『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：
『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，
於是回答道：
『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：
『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：
『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：
『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫中山開心的說：
『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：
『伍子胥﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，問道：
『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不忙的回答：
『同名同姓啦！』
聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：
『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：
『....是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：
『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞！』
接下來應該是..
老蔣也發火了 , 大聲說 : ' 隨便(水扁)啦...........'
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2009/05/09
2009/05/09
憑白卷拿100分
憑白卷拿100分一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟教授說：教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目給你，你答不上，就給100分我，可以嗎？
教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。
接著學生道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。
教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．結果給這學生的卷子打了１００分。
接著就問這學生這三個問題的答案。
學生說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。
教授頓時紅了一半臉，再問：那什麼事是合理不合法？
學生笑著說：你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。
教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：那什麼事是既不合理也不合法！？
學生盯著教授說：你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。
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2009/05/09
2009/05/09
2009/05/09
好朋友來了
作者: blackgremma (黑色肉球滾滾滾) 看板: Hate標題: [狂幹] 好朋友來了
時間: Tue Feb 21 21:34:12 2006
話說,我今天去家教的時候,上課上的正高興,突然,我有股不祥的預感,按!我好朋友居然來了!這時候,我只好跟家教的死小子拜託
我問他:ㄟ!你姐姐在不在?
他告訴我在阿!問我要幹嘛!
我跟他說:可以幫我叫一下你姐嗎?
他說他姐在樓上洗澡
我只好很丟臉的跟他說:你可以去幫我跟你姐借一下衛生棉嗎?我好朋友來了
誰知道那死小子居然直接在一樓對他在三樓的姐姐大叫:姐~妳有沒有衛生棉~~~~~~~~~~~~~
他爸突然在樓上大喊:你要衛生棉幹嘛?給我好好上英文課!
暗!他叫姐姐,那爸爸是回個屁!
他又繼續大喊:喔!那個英 文 老師大姨媽來了啦!
我已經呈完全羞愧狀態了,誰知道他爸繼續喊:啥?她大姨媽來我們家幹嘛?
幹!話說,這位家長,你都生了兩個小孩了,有必要這樣嗎??
於是,我的家教學生繼續在樓下大喊:不是啦~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~
英 文 老師月經來了~~~ 血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英 文 老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~
在那個模門特,我覺得超心碎的,我的形象,我的氣質,按!
過了30秒,他爸下來了,手上拿了一大包衛生棉和嘴角憋著的笑意,跟我說:老師,那個整包給妳啦~
在我完成了阻止血崩的行動之後,我很冷靜的繼續上完課,騎車回家的路上,街燈突然變的很迷濛,包包裏裝著爸爸給我的衛生棉,我的心裏有股淡淡的哀傷,按!不過就是好朋友來了,有必要要這樣從三樓喊到一樓,一樓喊到三樓嗎??按~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~為什麼啥時不來,家教的時候來,按!
為啥別人好朋友來,有小豬去屈X氏幫忙買棉棉還送馬克杯,我卻是拿著那大聲吶喊出來的一大包衛生棉跟滿腔的羞恥呢??????按~~~~~~~~~~~~~是血崩個屁啦!我家教生涯中的汙點阿!按~~~~~~~~~~~~好朋友,你哪裡好了啦!阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~按~~~~~~
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