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2018/10/21

法律人教你/妳如何搶救婚姻告急---在婚姻金字塔中,學習情緒「放下」

書名:『不怕離婚,再說IDo ! 』
後言: 法律人教你/妳如何搶救婚姻告急---在婚姻金字塔中,學習情緒「放下」!



作者: Jessica Peng 彭孟嫻
 
 怎麼搶救告急的婚姻?
 
答案其實就是需要「放下」!
 
何謂放下?放下,並不是意味著對於情感置之不理,相反的,放下是讓自己在情緒的糾結中,重新調整當中的空間,讓思緒能夠重新來過。
 
真正的放下,必須要「清除自己心中的垃圾」。因為,情緒的枷鎖,只會影響自己與對方的情緒,也會影響自己與對方的行為。一個人唯有在心中把負面情緒都放下,心中才能平靜,行為才能穩定。
 
如何放下?其實只要做到,「重新設定你/妳原有的認知」!如果你/妳認為自己在一段感情中,沒有得到認可的人,就應當把「沒有得到認可」的想法放下。在一段關係中,如果你/妳認為對方在情感上控制你/妳,那麼就應剛把「對方控制」的想法放下。認為對方辜負你/妳,對不起你/妳的人, 就應該把「對方負你/妳」的情緒放下。因為,唯有「放下」所有影響情感的負面因素,自己才能夠重新審查自己的內在世界,進而得到身心靈的正面改寫。
 
所以,在「放下」感情之前, 你/妳必須做的功課就是:分辨「問題」以及「改變自己的想法」。因為, 唯有自己能夠把問題的癥結釐清,才能改變自己的想法。這當中的做法,光是靠傾訴是沒有用的,,必須靠自己用「心」感受,才能夠做到真正的「放下」!
 
當婚姻出現問題時,尋求法律途徑是最後的途徑。因為,夫妻之間的矛盾,並不是用”對與錯“可以解釋,而是用“合適與否“來解釋。因為,讀法律的人,大部份都曾經讀過邏輯,用在感情,我可以把它改為如下:
 
當A對B 好-à所以, B 會覺得A 好。
當A 對C 不好à所以C會覺得A 不好。
當中, A 還是A, 但是, B 與C 對於A 的認知與評價確有兩極之分。
當中的差別只是A 對於不同個體所表現出來的“行為”有所不同!

 
因此,當婚姻有危機時,人常常會說:對方「變了」!其時,對方沒有變,A還是A,變的只是對方的“行為”。
 
但是,為什麼對方的行為會變呢?其實,就是兩人在相處的過程中,早已產生摩差!
 
因此,我在本書『不怕離婚, 再說I DO』,為什麼會以「夫妻相處」的文章作為開頭,再加上「法庭故事」和「情與法」作為之後。
 
是因為,婚姻告急的原因,不應該由法律為起源,而應該由「情緒」為開端!

 當一段感情需要到法庭的時候,其實就是感情的最後關頭。但是,法律的基本常識,是現代人必須知道的基本常識。可是,法庭是一個講究“證據”的地方。因此,法庭的訴訟過程容易讓原本傷痕累累的感情,雪上加霜!所以,當婚姻告急時,最好的方法就是試著夫妻雙方「協商」。
 
所以,這本書除了「夫妻相處」的故事, 以及「法庭故事」的個案,要提供給讀者的就是有用且基本的「情與法」,就像這本書的協力作者胡盈州律師的所主持的「基礎法律事務所」,當中法律事務所的名稱為:「基礎」!這基礎這兩個字,就是這本書「情與法」的真諦。因為,對於普天下的夫妻來說,需要知道基礎的法律,但是,在律師以及法律從業人士解釋給你/妳的基礎法律之後,律師以及法律從業人士就會為你/妳的權利,,奉上基礎以上的專業協助。所以,這本書『不怕離婚, 再說I DO !』,也是了解法律基礎的最佳選擇。
 
對於夫妻來說,最重要的還是在「如何相處」。在這本書的「序」中,我強調, 如何相處並不是代表如何對對方好,因為只要有愛,就會知道如何對對方好。如何相處,真正的定義是要知道如何紓解自己在婚姻中的情緒。因此, 我再三強調在婚姻中, 必須「放下」。
 
在婚姻中的人, 需放下。在分居與離婚中的人,也需放下。已經離婚的人,更需放下。
 
除此之外,這本書的「法庭故事」的個案中,雖然是以加拿大的法庭故事改編。但是,當中的人事物在民主國家都適用。這些故事全部是以真實的故事「改編」,來呈現分居與離婚過程中,所發生的問題。為什麼我選擇「法庭故事」以「微小說」來呈現,原因就是希望能夠讓讀者融入分居與離婚個案的情節,藉由微小說所描繪的情境, 讓讀者感同身受。
 
此書的鋪陳,同時加入加拿大社會制度的內容,這當中包括: 學校制度,教育基金與購買教育基金的減稅制度,贍養費與贍養費付款的節稅方式。因為,加拿大子女扶養費,贍養費與亞洲國家是有差別的。除此之外,加拿大的離婚只要分居一年就可由夫妻當中其中一方提出離婚,就可得到法院的處理,這樣的離婚法令是與台灣是不同的。因此, 這本書,可以說是對於具有世界觀的讀者有相當的幫助,同時對於有意願移民加拿大的人,也是相當好的參考書籍。
 
如果把婚姻比喻為金字塔。結婚前,金字塔的底部比重, 應該是「愛情」; 上層較少的部分應該是「責任」。
 
但是,如果把婚後金字塔重新比重。結婚後,金字塔的底部比重, 應該是「責任」; 上層較少的部分則為「愛情」。
 
這樣的情感轉變,主要是兩個人因為「結婚證書」,而讓兩個人的身份有所轉變。由單身變為已婚,在情緒上已經不能讓人為所欲為,否則離婚可能是最終的結果。因此,在夫妻相處的過程中,要讓自己的“行為”因為結婚證書的簽署而有自我約束。雖然, A還是A, 但是你/妳對於另一半以及你/妳的孩子的行為,必須比單身前有著更多的轉變。而這當中,最大的變化就是「責任」的比重絕對的加大。
 
對於婚姻,真的不要害怕婚姻當中迎面而來的問題。因為,『不怕離婚, 再說I DO』, 只要在婚姻中,不要害怕,面對婚姻中遇到的任何問題,,試著面對它, 解決它,就能夠讓兩人攜手共進。就算是遇到較壞的結果,也就是離婚, 你/妳也仍然需要面對它,解決它。就算, 需要以法律來處理婚姻問題,不符合你/妳心中對愛的期望。但是,該面對的問題,就算不是你/妳所想要的解決方式,也必須在心中試著「放下它」!
 
所以,夫妻金字塔的大小與強度,只能要靠每一對夫妻自己建構。這當中架構的大小與強度,完全操之在兩個人的思想與行動中。
 
美好的婚姻是幸福!但是,就算是離婚,也不意味著金字塔的完全瓦解!
 
在婚姻金字塔解體之時,金字塔當中的特質並未消逝。尤其,對於有孩子的家庭而言,離異的父母,對於孩子的「責任」特質都未曾改變。有責任的離異父母,要知道孩子並不會因為父母離異而失去父親或母親,只是這當中的父親與母親,從原有的金字塔分離,另外架構自己的金字塔。這就是為什麼北美與台灣的法律都是以「子女最大利益」(The Best Interest of the Child/Children) 為依歸。原因就是無論夫妻兩人的關係如何變化,夫妻兩人與孩子的關係確是永不變化!
 
親愛的,當婚姻告急時,就算金字塔的外觀需要改變,但是,金字塔當中的建構特質,絕對不變!不要忘記在為金字塔中的責任鞠躬盡瘁時,千萬不要忘記你/妳的人生除了婚姻金字塔中的人物,還有自己!照顧自己的情緒,把所有束縛自己情緒的糾結, 完全「放下」,才是婚姻最好的體現!                            
Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有『要結婚,就不怕離婚!』
轉傳或使用此文章,將有法律責任 (All rights reserved, distributing/passing this article will have legal consequence)

因為此文出自書籍:『不怕離婚,再說IDo ! 』(Do not use this article without author's permision due to this article being sourced from the my book 不怕離婚,再說 I DO ! 』
《不怕離婚,再說I Do! 
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2018/10/21

不怕離婚,再說 I Do ! 當你/妳越不怕離婚的時候,你/妳的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!

書名:『不怕離婚再說I DO
序:<要結婚,就不要怕離婚!>

作者:Jessica Peng 彭孟嫻
 

 前言:
當你/妳越不怕離婚的時候,/妳的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!
 
***『不怕離婚, 再說I DO』是一本什麼種類的書籍
 
這是一本以「大眾文學」呈現的夫妻相處書籍, 也是一本婚姻問題的「工具書」, 可以直接有效的影響你/妳的婚姻生活。
 
想結婚的人適合看, 正處於分居與正在辦理離婚的人必看, 已離婚的人需要看!
 
  • 這本書強調的是讓大眾知道婚姻中可能會發生的問題, 可以提前防範可能發生的問題, 所以想結婚的人適合看!
 
  • 這本書指明如果婚姻瓦解, 在分居與離婚的過程中該如何處理, 讓錯綜複雜的問題迎刃而解, 所以正處於分居與正在辦理離婚的人必看!
 
  • 這本書闡明婚姻中的情緒包袱, 也能讓已經離婚的人, 學習到怎麼調適自己的情緒, 讓自己不要被婚姻所發生的事在生活中有所綑綁, 所以離婚的人需要看!

 
***婚姻相處什麼最重要?
 
當我執筆寫夫妻相處的議題之時,我閉眼思考,對於婚姻的相處中,最重要的是什麼?
 
有關夫妻相處的話題,我不著重在夫妻兩人如何做到對伴侶好。這樣的說法, 並不是增進感情溫度的話題就不值得重視。而是, 因為每一個人在婚姻中, 只要有愛, 雙方很自然地就會知道要如何對自己的另一半好。
 
 以我個人的看法,在夫妻相處中,最重要的是要能夠現實面對與解決婚姻中波濤洶湧而來的「婚姻問題」。雖然, 在婚姻中,每個人所遇到的問題不同。因為每一對夫妻, 男女主角不同,所有的配角也不同。但是,不管是哪對夫妻,所有遇到的問題當中的“解決方法是通用的”。
 
在婚姻中, 沒有一個人是“絕對”的迫害者, 也沒有一個人是“絕對”的受害者。這當中的絕對,應該“程度不同”來替代。換句話說, 在婚姻中, 只有“程度不同”的迫害者, 以及“程度不同” 的受害者。因為,當傷害已經進入分居或離婚程序中, 那當中的傷害, 早在兩人的感情中,傷痕累累。
 
那麼, 在看完這本書『不怕離婚,再說I Do』後, 應該怎麼實踐呢?
 
***婚姻生活該如何實踐
 
首先要清楚, 一個人要步入結婚殿堂的時刻, 除了[結婚誓言]之外,最重要的就是在腦海中騰好「離婚誓言」!
 
這並不意味著在婚姻中總想著離婚。相對的,這樣的說法是要一個人,在結婚之時,就要準備好「離婚獨立生存的能力」!
 
離婚獨立生存的能力, 並不是要婚姻中的男女, 在婚姻相處中隨時準備好離婚。而是, 必須在婚姻中, 把自己的能力加強, 萬一離婚也不需害怕。因為, 人是很奇怪的, 當你/妳在婚姻中的金錢賺取或情緒管理越弱的時候, 你/妳就會害怕離婚。
 
這種在淺意識害怕離婚的表現, 會讓你/妳在生活中過著如履薄冰的恐懼,!深怕一個不小心, 就踩在婚姻的弱薄之處, 掉入湖底。因此, 很多人為了害怕離婚, 對伴侶諸多限制, 只是為了把另一半緊緊管住。在婚姻生活的檯面上, 限制, 嫉妒, 預設立場等情緒就在婚姻的檯面上每日上演。這樣, 婚姻怎麼會好了?
 
***「獨立自主」在婚姻中的最大意義
 
因此, 一個人只有把自己的“金錢賺取能力”與“情緒管理能力”加強, 就不會對自己的另外一半有太大的期待!當一個人, 在婚姻中, 不懼怕離婚, 婚姻生活也就會比較平穩。因為, 一個人只有在心態上有獨立自主的觀念, 才不會把自己喜怒哀樂的決定權, 交諸於伴侶的手中。
 
但是, 要婚姻平穩,就不能曲解“獨立自主”這幾個字的意義。現在的人對於獨立自主的曲解實在是太大了!獨立自主並不是要一個人以自己為中心, 只要自己快樂就可以。這樣的獨立自主是自私的。
 
真正的獨立自主是無私的!無私在獨立自主的體現, 是以獨立的成熟思想, 帶給周邊的伴侶與家庭最大的利益。這種利益不是指金錢的利益, 而是指家庭的「穩定」。
 
 
***婚姻中的負面情緒如何解套
 
雖然婚姻有時會猶如圍城一般, 讓人感覺困頓無助。但是, 其實在婚姻中, 只要自己想得開, 生活會比一個人過得好, 因為兩人在生活中的共同經營, 總是比自己單槍匹馬的面對來得輕鬆。夫妻相處的重點是:夫妻兩人必須在婚姻的侷限框架逐步擴大!
 
換言之, 如果婚姻是一座圍城, 那麼, 把城中的空間加大, 由小城變成大城就變得相當重要!
 
而這個婚姻城池, 不是指居住的硬體空間, 而是指無形的「心理空間」!只要在婚姻中, 你/妳的心理有多寬多大, 你/妳對於婚姻的自由感受度, 就能隨著你/妳的心理加寬加大。
 
要在一個人的內心加大加寬婚姻的城池, 就必須在婚姻相處中有「自我思考的空間」。婚姻的獨立空間並不意味著不考慮對方的感受。而是要每個人在婚姻中面對問題的時候,都能夠昇華自己的思想, 而不是把情緒都圍繞著對方打轉。
 
讓自己的情緒管理, 不會被對方的情緒所羈絆, 這樣才能對自己的伴侶感到「安心,寬心, 放心, 」。因為, 唯有自己在婚姻中, 能夠做到安心, 寬心, 放心, 才能擴大你/妳心中對於婚姻城池的領域。
 
在婚姻中,很奇特的是,當妳越不怕離婚的時候,你的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!
 
就算你/妳真的盡力了,卻不幸的離婚了。只要你/妳知道「情緒調適」的重要,你/妳也會因為你/妳在一段婚姻中的學習,讓自己更加提升。也能夠在你/妳的伴侶離去後迅速地重整自己, 讓自己的人生有著不一樣的精彩。
 
 Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有『要結婚,就不怕離婚!』
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2015/10/01

「溝通」在愛裡,愛要怎麼說?




<在愛裡,愛要怎麼說?> 
< How to Communicate in Love ? >
在愛的言語-->用讚美取代批評,
在愛的言語-->用肯定取代貶砸.

在愛的言語-->用包容取代反擊.
( 彭孟嫻 Jessica Peng )

在如何選擇理想的另一半,必須選擇一個,懂得把愛說出口的人。因為,在愛裡,如果不把愛說出口,對方有怎麼能知道呢?     
  

愛要怎麼說? 怎麼說才不會讓人感覺肉麻?怎麼說才能恰到好處?

其實,這些疑問,是沒有正解的。

因為,每個人的個性、生活經歷不同。所以,一樣的話,講給不同的人聽,也會有不同的結果。

但是,在愛裡,愛要怎麼說。這當中還是有一些,須要注意的地方。在此,我可以提供一些個人見解與經驗,給各位讀者做參考。
 
1.愛的語言,必須是雙向的!

在如何選擇理想的另一半中,愛,是不須要甜言蜜語,但,愛也絕對不能沉默不語。
在愛情中表達出愛意,與“內向人格,或者”外向人格“沒有關連。因為,對於感情的交往,兩個人的交流,無論是內向或者外向,都需要在愛情的相處中表達自己。


在愛裡,溝通一定要是雙向的。單方的溝通,是無法讓愛持續。因為,不表達的那一方,常常會讓表達的那一方,感覺疲憊。愛也會慢慢走到盡頭。

曾經,有一對戀人!他在醫學院,她在高中,他當內科住院醫師, 她在大學。他當腸胃科住院醫師,她大學畢業。他在腸胃科住院醫師的最後一年,她全力衝刺她剛起步的工作。接著,當事情猶如童話般完美的時刻,兩人竟然分手了!

“怎麼會呢?他那麼完美,對妳那麼好? “ 她的朋友們問。

她也不禁問她自己,一個180公分的高帥男子,一樣的興趣愛好,良好的家境,極高的修養,最重要的是全心全意的對她好,怎麼她與他的完美愛情,會寫下了這樣另人惋惜的休止符?

他,大概是她這一輩子碰到的最有修養的男人!

她與他的愛情,好似默劇裡的電影畫面,一幕幕的感動,充滿著羅曼蒂克,一幕幕的愛意,充滿著兩人的關切。但兩人的交流,卻是一場場無聲的景緻,填充著兩人的感情。她常常感覺,如果他是一個聾啞人,她反而可以接受沒有聲音的語言溝通。因為,如果對方是個聾啞人,雙方還可以用文字交流。但是,他卻是一個在工作中,說話有條理的醫生。那麼多年,她無法理解,她與他的男性友人,為什麼總是可以天南地北的暢言,可是,他對她總是小心翼翼。

他的沉默,在交往的初期,她理解為男人的憂鬱。但是,隨著時間的增長,他的沉默,形成了她生活的壓抑。說真話,他真的是一個很好的男人,總是文質彬彬,知書達禮。在外國長大的華人的他,理應要有較為直來直往的言語表達能力。但是,她錯了! 一個人的言語表達方式,與成長的地點無關,與個人的性格有關.
 
雖然,在兩人的相處中,他用很多的行動,讓她知道他對她的感情。但是,他的憂鬱與惜字如金,讓兩人的愛降至冰點。

沒有言語表達的愛,對她而言,不是愛。真正的愛,必須有溝通,而不是只有包容。

她發現,她真的比較喜歡,也比較適合直來直往的男人。在生活中,總是一問三不達的沉默,磨滅了她對他的愛。她的生活,也禁不起總是要 “猜”他想法的疲憊.。對她而言,「在愛裡:愛的語言,一定要是雙向的」

我想,對於以上的故事,對於很多正在選擇理想伴侶的人來說,可能是非常熟悉。唯一的差別可能是男女主角的成長背景與職業,其餘的形容,在很多分手的例子,多多少少都看的到當中的影子。

我曾經有女性友人對我抱怨:她的男友,像木頭一樣,問什麼也沒有反應;問什麼,也不會表視自己的看法。但是,她的男友與別的男性友人聚會時,卻又是能言善道、精力充沛。

聽完女友的描速,我不禁莞爾,這難道不是很多男女朋友,戀情結束的寫照?

2.愛的語言,必須是能夠分享雙方的想法!

在愛的言語中,必須雙向表達兩人的喜怒哀樂,這樣才能符合選擇理想另一半的標準。

因為,感情要能持久,必須要能雙方穩定的做到[心的交流]。

這心的交流並不是,動不動就要求對方觸膝長談。這種方式,對於很多人都相當害怕的溝通折磨,至少我就是當中一個,害怕對方要我坐下來“談感覺”的人。

對我而言,人與人的分享方式,必須在自然的情況下發生。最好是在“對的時間”與“對的地點”.而不是採取約談式的話題開示。

試想,一對男女朋友,一起看完一場電影,不管是文藝片、戰爭片、懸疑片、恐怖片 ,看完任何電影,都應該能夠在思想上產生思緒與感想。這時,如果兩人能夠在自然的情況,分享雙方的感想,肯定能夠讓兩人更了解雙方的價質觀。

如果,兩人在看完電影後,一方興致勃勃的分享看電影後的感覺,而另一方卻只有 “嗯” 一聲的回應;甚至,當妳/你繼續尋問對方對於這部電影的看法,如果對方每次都告訴妳 “還好”,“差不多”。我想假以時日,妳對他的感覺,一定會變成他的慣用語 “還好”, “差不多”. 

之後,就算是原本不開口的一方,改變初衷,忽然想要在吃飯時,再談到之前的電影情節與感想,我想大部份的人, 一定很難忘記他的慣用語"還好","差不多"。就算是真的順應對方,與對方談及之前的電影話題,其實,已經沒有太多意義,因為當中的熱度已蕩然無存。

3. 愛的語言,必須以低姿態呈現!

高高在上的溝通,不叫溝通,叫命令。

在愛情的語言中,面對欣賞、在乎妳/你的愛人,
態度越是要和顏悅色。

因為,在愛情中,人常常因為感覺對方的熟悉感,淺意識的認為,伴侶應該要懂我的。因此,很多戀人常常肆無忌憚的高姿態表達自己。

這樣的負面表達,隨著兩人相處的時間久了,甚至不忌諱惡言相向的表態。因此,很多相戀的戀人,慢慢的就變成了可怕的「恐怖情人」。

這樣的戀情,因為當中一方或雙方,沒有顧及對方的感受與自尊心,當然大多數以告吹結束。

我就曾經在咖啡店中,看到排在我後面的外國情侶或夫妻,男方大聲的指示女方撿選在排隊區旁的特定咖啡豆。但是,女方可能是不了解咖啡豆的種類,或者沒有聽清楚,總是拿了男方否定的種類。

那時,那位外國男士,完全沒有顧慮在咖啡店中,還有很多其它的客人,那外國男士大聲的對那位女士咆哮。講真的,我實在很受不了那位外國男士的行為,也真的很想對著後面的那位外國男士閉嘴。但是,我真沒有那種膽子,因為這是在公眾場合。

現在的時代,不管是在外國,或者亞州,我们實在很難判斷,在公眾地方咆哮的人,否有攜帶槍械。雖然在加拿大,槍枝的持有是違法的,但是,槍械襲擊事件還是層出不窮。因此,在當下,連咖啡店的經理與工讀生,也是低頭專心工作,假裝“視覺”與“聽覺”暫時性的失效!

在這個事件中,不只看到那對外國男女,在兩人相處中的權力不均更讓人不解的是,那一位外國女士,為什麼要接受對方的咆哮?

很多女人誤以為,如果能夠忍耐或接受男人對自己的咆哮,那就顯示自己與別的女性不同,因為自己比別的女性多了耐力。其實,那樣的心態是很要不得的。一個女人,連自己的基本自尊都丟棄,這樣的女人也很難在兩人的伴侶攜手中,為另一半做出理智的協助。
一個連自己與伴侶相處的「底線」(Boundary),都搞不清楚的女人,如何當男人的賢內助?

同時,那位外國男士,也實在是太沒有顧及別人的感受。我相信在場的所有人,都不會認為他的行為有任何的英雄氣概。

真正的男人,是應該要有一顆穩重的心。這個世界上,沒有什麼事情是"應該的", 這位男士實在是完全不了解在愛的語言中,必須要放低姿態。

 4.愛的語言,必須要言語表達精準!

愛的溝通中,在兩人的談話裡,除非是閒聊,否則,在決定任何一件事情的過程中,雙方對事情的表達用辭必須精準。

換句話說,雙方的表達必須真正符合自己的心意,而不是總說一些言不由衷的內容,讓自己的伴侶無所適從。

很多男女朋友都有經驗,在兩人要決定吃什麼東西的時候,男方問女方 “妳想吃什麼?” 然後,女方就會回答 “隨便”,“都可以呀”。之後,當男方決定用餐種類與地點,女方便會板起臉,不悅的抱怨那不是她想吃的.

這樣的描述,相信讀者一定不陌生,這是電視中與實際生活中,常常出現的環節。

我雖然身為女性,但是這樣的對話,實在很少發生在我的生活中。因為,我認為不精準的表達,就是浪費時間。

也許,有部分的女性喜歡這樣的表達,可能是基於對伴侶的體貼。其實,男人與女人的想法,真的不同。男性同胞,決定事情時,必須有效律。

如果,部分女性同胞認為”隨便”這句詞”是一種體貼,其實是大錯特錯,因為妳的一句“隨便”,會讓男性無所適從。

因此,我建議女性朋友,如果當妳說”隨便”、“都可以”的時候,在妳自己的心裡,就要把此話當真。

也就是說完此話,妳就必須讓妳的伴侶做決定,而不是出爾反爾。

否則,最好在男性徵求妳的意見時,就清楚的講明白妳的意願。因為, 愛的語言必須精準表達,才能避免衝突。

總而言之,合適的溝通伴侶,要知道在愛裡,表達的進與退

在如何選擇理想的另一半的原則中,
最好是能夠找到雙方溝通的共同模式。因為,要改變自己說話的模式,其實是很難的。就算是專業的演說家與表演家,也會因為當中的話題不同,而在講台及舞台上以不同的演說方式或表演方式來呈現。

但是,其實演員私底下,還是以自己的天性來和自己的伴侶溝通,要不然演員的真實生活中也是有如此多的分分合合。

原因就在溝通中,專業表演所呈現的溝通與實際生活的溝通是不同的。

總結而言,不管哪一種溝通模式,愛,一定要說出口! 這就是,在愛裡,愛要怎麼說!

Copyright © Jessica Peng/彭孟嫻 版權所有
本文出處「JessicaAuthor.com 彭孟嫻 Jessica Peng」 
Jessica 彭孟嫻】授權轉載

此篇文章"不包含"在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』

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2015/09/23

「溝通」在愛裡, 該如何表達與溝通?




<在愛裡, 該如何表達與溝通?> < How to Express Love/ How to Communicate with Your Partner in Romantic Relationship ?>

在愛裡,無言勝有言!
在恨裡,有言似無言!
在心靈與心靈的交談中,言語可以藉由會意,達到心的理解!
在距離與距離的交談中,言語可以藉由文字,達到心的交匯!
(彭孟嫻 Jessica  Peng )
 
在愛裡,該如何 [表達] (Express Yourself)?
在愛裡,該如何 [溝通] (Communicate with Others)?

很多人困惑,如何選擇理想的另一半?其實,好的伴侶,基本條件就是,必須要有好的「談話表達方式」以及好的「待人處事修養」
 
 這樣的表達與修養,其實就是兩人相處的「溝通」!

對於「溝通」其實並不是講出來就好。因為,「溝通」顧名思意,就是必需要有“溝”; 也有“通”!

如果只是“單向的表達”,就不叫做溝通。一定要是“雙向的表達”才叫溝通。

事實上,天底下沒有一定的溝通方式。我在婚姻調解庭中,看到很多以不同形式溝通的夫妻。有很多都是清楚的知道表明自己的立場與需要。

但是,既然在溝通中,清楚的表達,為什麼無法在相處中奏效?

其實,溝通的失敗,就是因為在溝通中,忘了考慮對方的立場與感受。因此,我總是強調,男女交往講話必須要注意到一種修養,那就是顧及對方的感受。

這樣的表達修養,其實與做人處事的修養類似。如果一個人誤以為溝通就是盡情地表達,忘記聽者的立場與感受。那麼,那樣的溝通就不叫做溝通,那就叫做“演講”了!
 
但是,在選擇伴侶中,兩人的溝通模式,是必須在交往之初就加以衡量。因為,生活是一條很長的路,每一天的生活,總是避不開需要討論與決定的話題.

在溝通中,對方與自己的談話表達方式,可以由「話題的談論中」來觀察
 
對於“談話的話題”一定要注意當自己不懂的話題出現時一定不要發表高論但是,可以適度的提出問題

在自己不懂的領域發表見解是不具備任何的服力同時容易讓人感覺膚淺

從古至今「大智若愚」&「逢人只說三分話」,都是在提醒世人說話的“量”與“度”。
 
在男女的交往中,“大智若愚並不是要在兩人的交談中表現癡呆相反的大智若愚是要我讓對方有表達的機會進而讓我沉甸一下,來了解對方所傳達的含意。這樣才不會在還沒會意明白對方的意圖就已經暴跳如雷
 
而 「逢人只三分話意思,也不意味著凡事都有所隱瞞這當中的意思。是說明在言語的表達上,必須適可而止不要長篇道理的讓對方無所適從這就是「三分話」的寓意
 
當然,在男女交往的選擇中,要以相識的“熟捻度”來衡量話題的深度。

一開始的交往,不須要把自己的過往全盤交出。就算當事人講的不累,聽的人也會感到疲癆轟炸。

同時,談話的過程必須不要專注在對方無心的口誤,因為在口語的表並不是每個人都能完全的表達自己的意思。尤其是遇到與自己領域無關的內容,更有可能出現表達上的困難。

除此之外,在溝通中,提出問題時,要避免觸及對方忌諱的話題或者對方不悅的話題。

如果不知道如何避開對方不懂的話題,就會造成誤會。容易形成「說者無心,聽者有意」的結果
 
因為,“聽者”(The one who Listens/ The Listener)可以表達對“說者”的不滿,並且告知說者事情的原因。
 
但是,聽者千萬不要拿別人無心的口誤,和自己的情緒過意不去。
 
也許,“說者”(The one who expresses the opinions/ The Speaker)有時候會因為對聽者的信任,而放心直接表達問題,沒有提醒自己注意在溝通中的用詞需要修飾,以至於對聽者有所得罪。

有時,“聽者”的過度反應,會傷了“說者”對你的欣賞與仰慕。因為“說者”的無心,如果聽者介意且責備。從此“說者”再也不知道,什麼問題可以問,什麼問題不能問。溝通這道門也會自然關閉。

溝通,其實是一門很深的學問,每有人能夠完全地做到盡善盡美的溝通。

對於溝通,需要著重於「溝通的方式」(Mathods of Communication),在溝通表達時能夠有分寸、有禮數。這樣就能夠彌補溝通時的缺憾。

所以,我们無論年齡多寡,都必須注意語言的表達。
 
雖然,我們無法控制對方的言談但是可以控制自己的”表達與修養”。
雖然,我們無法掌握對方的言論,但是,我們可以控制自己的“
反應與態度”
 
在選擇伴侶時,對於溝通,妳/你需要用心體會,因為這就是相處品質的基石。


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2015/09/17

「男女交往:如何收穫真愛?> How to Gain True Love in Your Life ?」

「男女交往:如何收穫真愛?」 How to Gain True Love in Your Life ?
 

彭孟嫻Jessica Peng
 
#一份風風火火的愛情,並不是真愛; 一份生死相許的愛情,也不是真愛。因為,愛情必須用「責任」來支撐。
 
#真愛其實並不是妳/你期待對方“如何愛妳/你”!一份希望別人付出的愛,不叫真愛,叫做「索愛」!
 
#要收穫愛情,必須找到契合的人,就像兩片簡易拼圖,一定有契合的一組!
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很多人,盈盈汲汲地希望找到「真愛」!
 
其實,世界上的真愛,不會在愛情的開端出現。換句話說,在愛情中,交往的開端,都不會有真愛出現。
 
因為,真愛必須用「時間」來考驗
 
一份風風火火的愛情,並不是真愛; 一份生死相許的愛情,也不是真愛。
 
因為,愛情必須用「責任」來支撐。
 
真愛,其實並不是妳/你期待對方“如何愛妳/你”!一份希望別人付出的愛,不叫真愛,叫做「索愛」!
 
愛情,不是一種勒索。
 
掛在嘴邊提到“想要找一個真正愛妳/你的人,是抱持不切實際的想法。因為,在愛情中,沒有人一開始就欠妳/你,也沒有人一開始就抱著“救世主”的心態來愛妳/你。

要有真愛,一定不要在愛中有期待。
 
因為“期待”兩個字,就是愛情的最大滅火器。
 
相信愛情不能期待對方一定要以妳/你為主。女性千萬不要相信真愛就是讓對方”保護妳“; 男性也千萬不要相信對方要”遷就你“。
 
更殘酷的是,在愛情中,妳/你不能認定,只要自己努力,就會“收穫”愛情!
 
因為,愛情並不是“要怎麼收穫,先那麼栽!”的道理。
 
很多把自己傷的傷痕累累的男女,就是因為過度的付出,誤以為只要自己對對方好,對方就會對自己好!
 
要收穫愛情,必須找到契合的人,就像兩片簡易拼圖,一定有契合的一組!
 
在愛情中,不要期待,不要單方付出,絕對不是老生常談。因為,要收穫愛情,就要讓愛情「雙向付出」!
 
久而久之,這樣的雙向付出,就逐步的轉變成真愛,才是妳/你體會到收穫愛情的時刻!

要收穫真愛不需要刻意想「如何讓對方喜歡自己」?
 
豐富的生活,並不是藉由享樂、活動、旅遊來呈現;而是要讓自己的生活多些「歷練」、「挑戰」,這樣才能夠吸引“同磁場”的人。換句話說,在生活中要豐富自己的歷練與挑戰,才能收穫與自己理念相同的人。
 
同時,歷練與挑戰,不需要藉由悲情、困苦、心酸來體現; 而是要讓自己在生命中多些對別人的「認同」與「欣賞」只有關注自己的人,在愛情中是無法讓對方感到窩心。因為,在愛情中,最好的吸引力,就是在生活中具有「互相協調」的「解決問題」能力。在這種相處的協調中,能夠有極少的爭執,才能夠讓你/妳收穫真愛。
 
這樣的說法,或許不浪漫,但是,卻相當實際。大部分在婚姻中經營成功的夫妻,就是在愛情中/婚姻中,能夠共同面對生活的問題與挑戰,才能讓真愛持續。
 
關於愛情,能夠找到和自己“相同”或“類似”解決生活問題能力的人,就意味著那樣的人夠與妳/你“好好相處”,也就意味著妳/你也深深吸引著對方。
 
「不要」把時間花在以外表吸引對方,而是要把時間花在增加自己應對生活波折的承擔!關於愛情,能夠找到和自己“相同”或 “類似”的人,就是意味著對方與你/妳匹配妳匹配。如果兩個具有相同生活價值的人,能夠好好生活,那就離你/妳收貨真愛不遠了!
 
在生活中,關注自己的同時,一定不要忘記關注對方。這樣自然而然,就會有合適的對象接近你/妳!在愛情中,想要收穫真愛,「不需要」刻意的“改造”自己、“武裝”自己。只要有客觀的思維與體諒對方的心態,就能吸引到與妳/你類似的人。
 
因為,就像兩片簡易拼圖,總有一片與妳/你相符! (The one who matches you !)

 
 
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2015/09/11

「男女交往」在愛裡,該如何忍耐?


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2015/09/04

「男女交往」我的幸福到底在哪裡?



我的幸福到底在哪裡? Where is My Luck in Love?

常常聽到一些未婚的女性或男性提到,世界上的人口那麼多,為什麼我總是找不到合適的伴侶?

難道這一輩子要注定孤獨寂寞!

因此,很多男女盲亂的想要找尋自己的真愛. 這樣的情形對於生意人來說,也是一種賺錢的契機,坊間婚姻界紹所如雨後春筍,不斷的蹶起,但是卻沒有看到大家在愛情中都活在幸福之中。

同時,電腦網路的交友網站,也是很多未婚族交友的管道。網路交友讓部分的現代人失去“常相伴”的交往模式。快速的選擇與篩選,好似駐足在超市之中,面對五花八門的商品,就算一時無法正確選擇妳/你自己喜愛的商品,也“誤以為”自己能夠隨時選擇自己想要的伴侶。


很多自認條件不錯的男女,都忘記了”條件“兩個字在每個人的眼光中都是不同的。自認不錯的個體,在另一個選擇對象的眼中,有時只是一個「不及格」的感受。

有些男女,甚至會把自己在網路的受歡迎與否,當成是衡量自己選擇的依歸。殊不知,在網路的世界裡,與在真實的世界裡,人們對於選擇愛情是有不同的認知。

有部分女人可能誤以為,綜多男士的追求,是代表她受歡迎的程度。同樣的,有部分男人可能認為自己可以追到的女生數字,就是自己價值的定義。

其實,這些都是相當不成熟的想法.因為,在愛情中選擇「適合自己」的對象才是最為重要。

緣份,說真的是不可以強求的?對於選擇自己伴侶,猶如飛蛾撲火,難到這就是所謂的對愛情的追求?

雖然有一些人在交往網站或網路世界找到對象,但是,那樣的情況常常會造成人的「不安份」或者「不安全」,因為只要在相處的過程中有一些摩差,就會在心中燃起“再找一個”的念頭。因此,現代的速食愛情,讓人無法有「慢慢相處」的體會。

這樣的多重選擇,這樣的快速結束,出現在這快速的年代。現代人形容一段十年的感情,竟然可以用"很長的感情“來詮釋!這樣的情況,全在於現代人對於經營感情的「缺乏磨合的能力」。

部分現代人,在感情中出現問題,重新來過的念頭,有時總是多過增進磨合。原因就是從新來過,在"短時間“內似乎可以避開問題的癥結,但是,很多人都忘記,重新來過的另一段感情,一樣還是會有不同的相處問題發生。

因此,現代人常常在不停地換男女朋友中,感覺到為什麼無法選擇到合適的伴侶?我的幸福到底在哪裡?

其實,幸福是不用靠別人來給予!

幸福是一種感受不是一種定義所以,不同的個體,對幸福的感覺不會一樣.

對於感受不到幸福的人,要能學習做到寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默.

[孤獨]說穿了就是一個人!
如果一個人懂的與自己相處,也懂的好好的安排自己的作息,照顧到自己的身心健康,那麼一個人就不會感到孤獨.

[寂寞]說白了就是生活較為空虛!
如果一個人沒有生活重心無法確定自己努力的方向和未來,就比較難與自己的心靈有深刻的對話.因此,感覺寂寞的人會強烈的須要他人的陪伴.


在選擇合適的伴侶之時,最好是自己已經做到 “寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默” 的境界,這樣才不會迷失了選擇伴侶的目的.


人生在世,絕不是只有來償還情債;也並不是只有來索求情緣.因為,人的生命中,還有很多比男女情愛更重要的事須要完成. 

年輕的一群,不要著眼在 “我的幸福到底在哪裡 ? 而是要在幸福未著落在妳/你的生活之前,尋問自己 “我該怎麼讓我自己幸福" ?  
    
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此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』
 

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2015/09/02

「男女交往」是戀人,還是朋友?




<是戀人,還是朋友?>

< Is it a Potential Relationship or Just a Friendship?>

 
很多人會在「選擇理想伴侶」的決定中,把「個性」兩個字極大的強化。

我们應該常常聽到很多分手的男女朋友,提到分手的原因,總會用 “個性不合”一語帶過。但是,我们仔細想想何為所謂 的「個性不何」而這當中的 「個性」兩個字,又該以什麼樣的細節來體現?

分手,因為“個性不合”的說法,在我看來,其實與交往過程中的「行為表現」有很大的關係。

這些在交往過程所表現的行為,也就是會造成對方與妳/你契合與否的關鍵!

這樣的關鍵,就是愛情交往中,雙方的「賞味期」

在愛情中,要如何延長兩個人之間的“賞味期”,就是交往時的關鍵。

甚麼細節會引響到兩個人交往的賞味期?

其實,關鍵就在交往時兩個人「互動的行為表達方式」

有些人會誤以為兩個人互動的表達,就是要表現親密。其實,這樣的想法是錯誤的!

兩個人的互動,必須表現在相互的「體貼程度」。 如果一個人會對妳/你在兩人交往中,以任性的言行舉指對待對方,那這樣的交往對象,肯定不能成為好的戀人,充其量只是各取溫暖,逃避寂默的危險伴侶。

前一陣子在新聞媒體報導中,說到一對男女朋友,在颱風過境的其間,女朋友任性地要求男友必須外出購買匹薩。這當中的男主角,無法拒絕朋友的任性以及無理取鬧,竟然真的外出,為的就是要達到女友想吃匹薩的不合理期望。説到這裡,這個故事理應結束.

可惜的是,這男主角在任性野蠻女友的逼迫下,男主角果真發生意外。但是,讓人出其不意的,男主角的意外死亡,不是在來回奔波中的車禍,而是當他辛苦的在颱風天買回匹薩之後,女朋友仍然處於情緒的不滿意,竟手持廚房的菜刀,揮向男友!

最後那位野蠻女友,竟不小心傷及男友頸部要害,而這男子年輕的生命,就這樣的結束了自己的人生。

這樣的故事,就是要年輕男女在交往的過程中,注意對方的個性。因為,對於「個性」兩個字而言,不是對方形容自身有好個性,你就姑且信之。真正理智的做法,一定要再相處的過程中,注意對方「行為的表現」

其實,兩人感情世界的點點滴滴,外人是無法全部全盤瞭解,也很難正確的下定論。但是,有一點我们可以確定的是,在如何選擇理想的另一半的選擇中,這兩人都分別選擇了錯誤的伴侶。

「任性的行為」,是此事件關鍵的起火點。但是,如果一開始故事中的男女主角,就知到自己的個性不適合對方,而做出明智的決定,也許事情有可能轉換成另一種好的局面。

在這則新聞社會事件的男女故事,說穿了就是應該兩人早早分開,各自就有機會遇到合適的伴侶對象

這樣的情形,拆開了,就好了!

因為,人個性當中的[本性],是很難在短時間有所改變。除非是經歷巨大傷痛或打擊,才會略為轉變。但,誰都不知道,這當中的轉變,是變好或變壞。

但是,有一點可以確定的是,[個性]是個很籠筒的名詞!一個人的個性,會因為選擇不同伴侶,而有結果不同的呈現.
舉個例如如下:

 A對B好────>所以B認為A個性好
A對C不好────>所以C認為A個性不好

在此例子中,A在B與C當中,仍究是一樣的個體,但是B與C對於A的認知與評價,卻是有兩極之分。


由此可知,當同樣的個體,在選擇伴侶的時刻,應該好好觀察不同對象的個性,所表現出的兩人相處模式.。換句而言,選擇不同的交往對象,會有不同的結果,問題有時候並不是自己所謂的「個性」.只要自己在愛情交往的過程,理智判斷對方的行為,就能夠決定在一段感情當中,對方該是戀人,還是朋友!

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2015/09/01

「男女交往」如何選擇理想的戀人?



如何選擇理想的戀人?

男女之間的相處,在兩性議題上,總是有多方的論點. 對我而言, “ 選擇” 兩個字,應該是在兩性關係中,最重要的關鍵字,也是最須要了解的入門法

就像選擇買車,購房之時,除了要略為了解車子與房子的性能,材質與出產廠商.更重要的是在選擇之時,了解自己的「喜愛」以及「合適」的硬體與軟體機能,還有自己是否「可以負擔」的能力.

常常聽到年輕的女性與男性,談論自己希望選擇的交往對像,以及她们/他们希望步入禮堂的理想另一半. 女性最常談到的是,希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金.期盼著男士能夠如韓劇般,出現在自己平凡是的生活,進而改變自己人生.從此, 邁向美好前景的優沃生活. 就好比童話中的灰姑娘,在華麗打扮之後,懈逅王子,從此過著上流生活的錦衣御食.

而男士也常常想著,自己的選 擇對像,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.最好是加上在床地中,也能令人產生無限的暇想. 其實,綜觀以上男女之間的選擇期望,其實是無可厚非,也是令人理解.但是,在實際的生活中,這樣的選擇目標,肯定會增加大量的剩男剩女,因為在她/们/他 们的眼中,真命天子與真命之女,一直還未出現在她们/他们的選擇當中.

在選擇理想伴侶中,必須以雙方的[本質]為考量.而剛剛所描述的夢幻選擇理想,只能算是本質選擇之後的[附加價值]. 換之而言,選擇對象,必須在以下的男女交往合適本質中,作為基礎. 之後才能加上以上部份的附加價值.

何謂男女交往合適本質? 為何合適本質,必須成為選擇理想另一半的基本要素,原因如下:

1生活形態:

生活形態,包含對方的工作性質與時間,再加上男女各自的個性與興趣. 舉例而言,無法獨處的男女,就不可以選擇忙碌性質工作的伴侶. 喜愛外出閒逛或玩樂的個性,就不能選擇宅男宅女或工作超時的伴侶.

以我而言,個性屬於動靜各半.但,因為念書,工作,論文,寫作以及社會參與的忙碌生活, 與我合適的對象或談的來的朋友,大部份是工作煩忙以及工作超時的高壓族群. 

除此之外,我個人的個性也不熱衷浪漫生活,平日之中頂多是安排幾樣自己喜歡的運動及繪畫,來結合忙裡偷閒的理念.

因此, 我相當知道自己對象的何適的本質,通常是較為不識情趣的忙碌對象,因為這樣才能與我的生活做結合.


2. 溝通方式

這天底下絕對沒有一定模式的溝通方式,也絕對不會有所謂的正確的合理溝通. 

其實,對於溝通,最主要的目地就是語意要能傳[], 也就是能讓對方了解就好.

溝通的目地不是要對方按造我们的意思來回應,也不須要對方按
我们的期望來回答.

切記不要強加自己的意願在對方. 因此,在選擇伴侶的本質,必須觀察對方的溝通模式是否與我们自身能契合. 舉例而言,愛冷戰的就不要選擇追根究底的愛人.而易發脾氣的就不可以選擇時時翻舊帳的記恨伴侶.


3. 結束爭吵的方式

人 與人之間,一定有價質觀與認知感的不同. 就好比一位教授在講堂中,對著整班學生,講述當日課堂須知. 通常在下課之時,試問班上學生,剛剛在課堂中,何為教授交代的重點.絕大部分的學生,都會在回答中,出現些許理解上的不同. 這就是因為,每個人在對方講述的同時,或多或少會產生認知的差異.

因此, 以此類推,把此意延伸至伴侶的選擇之上.
當價質觀與認知感的不同,在兩性關係中產生矛盾的時候,[如何收尾],就變的格外重要. 訣竅就是,在大發雷庭或悶聲嘔氣的之後,一定要試著換位想想對方生氣的理由以及生氣的動機. 進而加速結束爭吵的時間,也才能在短時間中,產生較大的同理心.

在伴侶的選擇上,兩人爭吵的模試與理由,並不是爭吵 時,絕對的致命傷. 但是,要是為了同一件事情,反覆不停的爭論,就可以證明,此人絕對不是妳/你的合適伴侶.


4.避免比較

選擇理想的戀人中,本質選擇必須是要建立在欣賞對方特質的基處上因為,當一個人發自內心深處欣賞對方的同時,就不會貶砸對方,拿對方來和自己做比較

如果兩人的相處,出現了不斷的與外界比較的情節,也就意味著兩人在選擇相處的本質中,不能匹配. 因為,在喜愛的伴侶面前,拿對方來和其它人士做比較,就好比逼著對方飲用扼殺雙方好感的毒藥.這樣的舉動就好比逼死對方.

舉例而言,戀人中如果出現一些 表達, 例如,{為什麼妳/你比別人還要胖},{妳/你為何總是讓我感覺丟臉}, 這些貶低別人尊嚴的話語. 在選擇伴侶的法則中,無論對方有多英俊瀟灑,博學多問,口袋多金,只要是會貶砸對方自尊的,就一律不可選擇.因為很多感情的夭折,都是由負面比較所引發.


5. 不可壓迫與威脅

在 這個世界上,每個人都是獨立的個體,沒有一個人可以用強迫的方式,逼迫對方來服從. 具有壓迫威脅的危險情人,一定是在伴侶選擇的本質中,首要的淘汰對象. 

愛,其實是禁不起折騰!

壓迫與威脅的例子諸如: {妳/你如果繼續這樣,我一定要把妳/你打到殘廢},{妳/你如果沒有照我的話去做,我絕對會要妳/你好看}.
對於壓迫與威脅的表達,在交往之初發現時,一定要以較為低姿態的方式,巧妙的迴避.因為在兩性伴侶的選擇中傾向壓迫與威脅的危險情人,常會變成踏入婚姻禮堂後的家暴伴侶.

所以,在兩性交往的選擇中,不要誤以為有壓迫與威脅傾向的情人,是因為壓力過大,而試圖接受或妥協.我接觸相當多的各行各業傑出人士,可以肯定的告知還在圍城前排徊的男女,壓力的表達,絕對不是用壓迫威脅,頂多是以,較為不耐煩的語意與表達來呈現.


總而言之,如何選擇理想的另一半的本質相當複雜, 這五點選擇伴侶的本質,絕對是首當其衝,必須避免的要點.除此之外,才可以繼續加入所謂的世俗附加價值, 諸如女性希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金而男士希望伴侶,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.這些其實是選擇戀人的次要要點.

因為,選擇戀人當中的附加價值,可以因人而異.畢竟--蘿蔔青菜各有所愛。但是,選擇戀人所需要的上述五項「重要本質」,是一定要記住的!

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