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2021/07/28

書名:《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯

作者:彭孟嫻 Jessica Peng


【目錄】

*推薦序  

明冠聯合法律事務所主持律師&國防部公聘律師  陳冠仁律師

 

作者序  

彭孟嫻 Jessica Peng

 

PART 1  變化萬千的職場新生態

 

1工作永遠是人與人的修道場,職場修道場需要的「勞動契約」權益

2新時代上班族與公司的關係變化,「公作混合模式」與「工作網路監管」

3全球勞動保障的類型與趨勢

4新冠疫情衝擊下的工作未來

5做一個高價值員工,職場離職要注意「不競爭條款」以及「限制盟約」

 

PART 2 職場霸凌「人際篇」

 

6職場男女關係,是忌諱,還是祝福;是「性騷擾」,還是真愛?在職場需注意的「情感霸凌」

7在職場不要人云亦云,職業歧視的言語貶低,屬於「言語職場霸凌」

8在職場不要加入公司小道消息造成「妨害名譽霸凌」,因為危險就在你身邊

9職場霸凌中的「冷落霸凌」常常發生在你的友善回答,在此讓你知道如何避免

10遇到職場霸凌,呈報高層有必要,但是注意避免成為「職場雙重霸凌」的受害者

 

PART 3 職場霸凌「薪資與福利篇」

 

11不可恃才傲物,急著加薪就是等著無薪的開端,在此讓你知道勞資雙方的「薪資霸凌」

12不要落入「職場權益霸凌」而不自知,「公司福利」當中的「健康保險」與「職災保護」

13臨時委派出差任務,「出差費」與「加班費」未給付的「人力剝削霸凌」

14職場「男女同工同酬」與「休假」是趨勢,不要落入男女不平等的「職場性別歧視霸凌」

15職場「資遣」與「解僱」,避免落入被「不當解雇的霸凌」

 

PART 4 職場霸凌「生存篇」

 

16「懲罰不同流合汙者」屬於職場霸凌,不要被捲入「職場共同過失霸凌」

17「職場網路霸凌」,告訴你解決的方法

18面對「職場栽贓霸凌」如何處理

19「孕婦求職被拒」以及「孕婦因孕被辭」的「個人身分轉換霸凌」

20如何協助杜絕「歧視殘障者」的霸凌

 

PART 5 職場霸凌防治「提升篇」
 

21職場多元文化是趨勢,如何避免「文化霸凌」與「種族霸凌」

22「職場年齡歧視霸凌」因職場而異,如何重塑自己

23「職場肢體霸凌」有刑法責任,處理職場肢體霸凌的流程

24如何處理「主管偏心霸凌」讓你超越情緒內耗框架

25職場瓶頸有時候是職場評估失誤,不是職場霸凌,告訴你如何區分

 

後言 這些職場霸凌,你要知道如何面對與處理,並且保護你自己!


References

 

 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

 

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Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有《職場霸凌》


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2021/07/28

書名:《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯



作者:彭孟嫻 Jessica Peng

「作者序」:

《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯

作者:彭孟嫻 Jessica Peng

 

這本書《職場霸凌 Workplace Bullying》是一本職場霸凌防治的書,協助維護你的職場權益,以及化解工作場合的欺壓侵犯,讓你能夠在職場知道如何保護自己,提供你有效的方式來面對處理職場霸凌。這本書包含我在加拿大「外商(德商)的職場經歷」,來闡述此書二十種職場霸凌。同時此書也包含「台灣職場法律常識」以及「加拿大法律常識」。此書並沒有法律書的枯燥,讀完這本書,你就可以藉由文章的職場故事、職場案例解說,了解到職場法律概念,來辨別在職場中所面臨的職場霸凌。

 

職場霸凌當中的很多事件,可以經由公司高層處理或者經由各國的「勞工局」調解,各國先進國家在職場霸凌都有相關法令保護。台灣《勞動基準法》對於有勞動契約的員工有保護,讓職場受到霸凌者可以得到法律的保護。職場霸凌,包含職場員工權益,無論是薪資低於勞基法、工時超時、請假、加班、出差、休假等,只要違法《勞基法》都屬於勞工剝削的職場霸凌。當中工作「試用期」也是受到《勞基法》的保護。除此之外,職場中人與人相處的言語傷害與肢體傷害,還有輕蔑、冷落、刁難、孤立、性騷擾、栽贓、汙衊、孕婦歧視、文化歧視、種族歧視等也是職場霸凌。

 

根據陳冠仁律說明:雖然《勞基法》不適用在約聘人員,但是針對約聘人員的適用法規制度,可區分為政府機關的約聘人員與民間企業的約聘人員。根據勞動部的解釋,並不適用《勞基法》,應適用《聘用人員聘用條例》; 民間企業的約聘人員,依據實務多數見解,本質上仍屬於勞工,故應適用《勞基法》。

 

我是一個相當注重霸凌議題的作者,從我在天下雜誌《換日線》所寫的職場霸凌、校園霸凌、家庭霸凌、婚姻霸凌、老人院霸凌等,都是我注重的霸凌議題。在此我相當感謝《換日線》總編輯,也是天下雜誌未來事業部數位營運總監:張翔一總監,讓我能夠把我所寫的不同類別的霸凌議題文章推廣給大眾讀者,因此才有這部深度探討《職場霸凌》的書籍由我的心中醞釀產生。此書當中職場故事裡的人物,基於保護故事人物的因素,我略把人物情節更改,以保護當事人的隱私。除此之外,為了讓讀者清楚此書加拿大法律部分,我把文章中的法律來源(citation)放在此書的最後部分。在此書台灣法律的部分,我以台灣「全國法規資料庫」的內容加入於文章中的不同職場霸凌,並且由陳冠仁律師,也是明冠聯合法律事務所主持律師,以及國防部公聘律師,來加持解析此書台灣法律的部分。

 

職場霸凌會影響在職者的身心靈健康,讀者千萬不要小看職場霸凌造成的身心疾病。因為職場霸凌如果嚴重,是會造成「命案」。在台灣不少社會事件,例如2013年軍方洪仲丘的「被虐致死」事件;以及2018年成大醫院「喋血殺人」事件,葉克膜小組的林姓體循師衝進開刀房砍殺陳姓女組長,刺傷協助制止的胡姓女醫師的事件;還有2019年澎湖醫院的黃姓總務主任被虐的「燒炭」自殺事件。

 

以上這三種不同類別的死亡傷害事件,其實都是因為職場霸凌所衍生出的悲劇。當中事件部分當事人,在法律上有的是「施暴者」,但是那些施暴者的故事背後,卻是因為長期處在被虐的職場霸凌。換言之,部分社會事件的「加害者」,有時候是因為長期處於「受害者」的情境,最終才情緒崩潰,失去理智,造成施暴行為。

 

《職場霸凌》這本書與你一同走過職場的困難,此書特色

 

此書讓你在職場中的焦慮能夠迎刃而解,讓你在困境中仍然不失善良,但是卻能夠具有職場「逆轉勝」的能力。

 

‧此書包含「職場實戰故事」,「職場法律」,以及「職場霸凌生存哲學」。

 

‧此書不是別人故事的紙上談兵,而是以我在加拿大外商工作的真實故事,把「外國工作」的  實戰經驗,當中的二十種各類職場霸凌,讓讀者知道如何分辨與處理,也讓讀者經由此書可以知道在外商工作會遇到的辦公室文化以及當中的潛規則。

 

‧此書有別於獵頭公司作者所寫的書籍,也有別於坊間職場議題書籍,因為,此書著重「職場權益」,以及「化解職場欺壓侵犯」。

 

‧這本書也有別於總裁級別所寫的書籍,因為這本《職場霸凌》完全站在保護員工利益的角度,更能接地氣的協助你解決職場霸凌的問題。

 

此書我與讀者站在同一個位置,以過來人的身分,讓你能夠在職場遇到挫折時,可以知道如何處理。因為只要你能夠辨別你在職場遇到的處境是否屬於職場霸凌,這樣無論你在哪一個國家工作,你都能夠顧及自身權益。這本書提供你的是「職場霸凌概念」與「霸凌法律概念」,先進國家有關職場霸凌的概念與法律保護方向都類似,所以你只要在「職場霸凌」的概念懂了,各國的法律條文就算有異,你都可以藉由網路查詢到法律條例。此書提供給你的二十種職場霸凌與職場霸凌處理,還有職場生存法則,以及職場潛規則的內在提升等,都是此書的重點。

 

我個人在職場看到的霸凌事件不勝枚舉,無論是在德商醫療、加拿大皇家銀行,加拿大律師事務所與加拿大法院,還有現在專職的法律調停,當中都有不少職場霸凌事件。我個人也遇過令我感到心力交瘁的同事霸凌,當中因為同事的人事派系內鬥,造成我在工作中處處被刁難;那樣的情況就算我在工作表現極好,我也無法在職場感到快樂。當時我深刻意識到職場霸凌議題的重要,這也是我撰寫此書,希望年輕人能夠知道如何面對職場霸凌,以及如何處理職場霸凌。

 

職場霸凌紛爭眾多,可以尋求「法律調解」與「訴訟判決」的途徑解決

 

很多職場霸凌,資方會認為是員工太草莓,但是,勞方就會認為是資方惡性霸凌。因此,這樣的勞資雙方認定不同,各說各話,就出現職場爭議。因此,「法律調停」以及「法律訴訟」的兩個方式,就成為最終的職場紛爭的解決方向。

 

在台灣,勞動事件法新增「司法調解」供勞工選擇。企業老闆將面臨法院法官的快速調解與判決壓力。有關勞資糾紛爭議,主要是以『勞資爭議處理法』來做行政調解,以『勞動事件法』來做司法調解。

 

『勞資爭議處理法』的行政調解,也可由獨立調解人,或者調解委員會(地方縣市政府勞動局)來調解。獨立調解人的調解,最多20天。調解委員會(勞動局)調解最多49天。如果在調解委員會(勞動局)調解失敗,可經由法官調解,最多90天。

 

勞動糾紛爭議,有關『勞動基準法』可做司法調解,由調解委員會(法官),以『勞動事件法』調解,最多90天。這樣的結果如果調解完成,就大功告成。但是,如果經由法官調解仍然雙方無法達到共識,也就是調解失敗,那麼這樣都還以訴訟程序:勞動事件法訴訟判決。

 

根據陳冠仁律師的解說,勞動事件法訴訟判決,最多六個月,並解決勞工訴訟五大困難。其一,法條困難:開放專業輔佐人免費協助。其二,太貴困難:減少或避免判決費用。其三,太遠困難:改為勞工工作所在地法院訴訟。其四,太久困難:含調解最多9個月判決結束。其五,舉證困難:所有舉證責任改為雇主舉證。

 

一定要記得:遇到職場霸凌不能消極的忍耐,要知道如何處理與保護自己

 

在職場面對不公平的待遇,無論是肢體或者言語不能傻傻的受氣,那只會讓對方持續欺負你。但是千萬不要在職場受委屈時,就瀟灑的辭職,要先知道爭取自己的權益。在世界上大多數的先進國家,都有勞工的審查處(inspection office),如果員工不知道如何找到可以為自己伸張正義的機構,最簡單的方式就是去當地「勞工局」詢問。所以處於職場,最重要的就是要知道自己的權益,要知道什麼是「職場霸凌」,這樣你才能夠分辨什麼是可以調解的職場霸凌議題,什麼是應該提告的職場霸凌紛爭。

 

處於職場霸凌環境的工作環境,職場霸凌者會隨時想找你的把柄來攻擊你,因此,面對霸凌者,一定要小心翼翼的保護自己,在職場中遇到霸凌,你需要冷靜。才有蒐證的機會,這樣之後你才能在「調停」或「訴訟判決」由逆轉勝。關於職場霸凌,要注意釐清當中的「權責歸屬」。任何企業或組織中,「權」與「責」的分際必須清楚界定,否則必然容易產生糾紛,因為並不是所有的職場糾紛都是職場霸凌,有部分是屬於職場情緒內耗。

 

目前在職人士,因為職場霸凌所造成的憂鬱、抑鬱、躁鬱以及精神疾病,已經產生巨大的職災傷害,這樣的情況雇主需要重視,因為職場霸凌造成人才損失,也造成企業經濟效應的損失。相同的,在職人士更需要做到職場霸凌防治,才能讓你在工作中突破職場情緒框架,活出自己想要的職場生活。

 

 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

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2020/01/11

書名:『戀愛脫單魅力學』--從單身到結婚,找到適合自己的優質伴侶!



書名:『戀愛脫單魅力學』

副書名#從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!



<戀愛脫單魅力學>
 
作者:彭孟嫻Jessica Peng
 
要「戀愛」,要「脫單」,要有「魅力」就要看這本書
 
這是一本什麼樣的書?
 
這本書,主要是一本戀愛「脫單」教戰書籍,看完這本書,你/妳就不會對愛情失望,也就不會恐婚、不婚,也就能夠感覺戀愛脫單的魅力!
 
此書是以我之前在加拿大家事法庭諮詢處工作,以及目前在婚姻調解庭工作的實際案例,所總結的「愛情觀」與「婚姻觀」,希望能夠提供給單身男女「如何脫單」的好方法。
 
婚姻調解庭的內容具有「隱私」與「不公開」的性質,所以當中的個案都加以不同情節來改編,強化個案感情分裂的分析重點,而不是描述個案故事之細節。要結婚,首先必須要在結婚前「篩選」與「淘汰」不適合的交往對象。因為「磨合」是屬於婚姻,不屬於婚前戀愛。
 
單身男女,目前還沒有合適的對象,不是因為你不夠好,而是因為你在愛情中不知道如何展示自己。要知道你就是一個特別的個體,不需要為了任何人而改變自己或者隱藏自己因為一個人所認為的優點,另一個人可能認為是缺點一個人的缺點,另一個人也許人也許認為是優點。既然是這樣,要「脫單」你就不需要在單身的階段,對自己有任何質疑。還沒有找到合適的優質對象,不是因為你不夠好,只是時間還沒有到,所以絕對
要對自己有信心。
 
其實,婚姻沒有想像中的可怕!只要在單身階段選擇正確,結婚其實比單身好。因為,
好的婚姻能夠讓兩個人在人生的道路互相依靠與扶持。好的婚姻也能夠讓自己在人生的道路有好的情緒出口,因爲好的婚姻,是情緒抒發的窗口,在婚姻中有優質的伴侶,你的人生仍然能夠在婚姻中創造你所要的夢想。其實,並不是有婚姻就等於人生有瓶頸,因為單身生活一樣要面對生活中的考驗。所以,只要有「想結婚」的念頭,就不要去考慮進入婚姻是否會限制自己的發展。
 
婚姻中會有限制與遺憾,不是因為「婚姻制度」,而是因爲所選擇的「婚姻對象」!
 

為什麼要結婚?
 
「為什麼要結婚」這個問題成為很多單身族群的疑問?
 
對於婚姻,很多人有太多的恐懼與疑惑!我的上一本書「不怕離婚,再說I DO !」,主要是寫離婚個案與婚姻看法,以及法律知識。但是,很多讀者私訊我,有關結婚的渴望。因為很多單身男女,在強烈渴望結婚的背後,存在著對婚姻生活沒有絕對的信心,會有這樣的想法,就是現今社會離婚率居高不下。
 
這讓我想到,我之前在輔仁大學法學系演講時,當中的一名法律系女學生問我,「為什麼要結婚」,那位年輕的女學生提到:「她父母的婚姻不幸福,以離婚收場」。
 
當時,我感受到女大學生問此問題時的疑惑,也可以感受到該名女大學生對於婚姻的恐懼。確實,現代的單身族群,因為原生家庭婚姻的衝突,導致對「結婚」產生負面印象。因此,在那場演講之後,我一直思索著,單身男女為什麼會對結婚這個議題有如此多的疑慮?明明是很想結婚,但是,卻又如此害怕結婚!
 
這本書『戀愛脫單魅力學』就是要讓不婚、恐婚一族,能夠從此不糾結在恐婚的感受並且從此不會再單著!因為,戀愛需要戀愛情商,這本『戀愛脫單魅力學』要與單身男女讀者闡述的不是加強外在魅力,而是要讓你/妳「選對極品伴侶」。
 
要知道每一段婚姻都有不同的男女主角,也有不同的姻親配角,所以別人的婚姻不幸福,並不代表你未來的婚姻不幸福。除此之外,離婚率的高低多寡,與你沒有關連,要對自己的戀愛有信心,必須要“有腦去愛”而不是大膽去愛。換句話說,戀愛脫單魅力就是要懂得「篩選」,而不是懂的挑選。因為,而挑選帶有條件與標準的選擇,容易讓你錯失所認識的極品對象。然而「篩選」就是從你認識的人之中,淘汰掉不適合的人選,這樣存留下來的就是好的戀愛人選。
 

要結婚,首先要確定「想」結婚這個念頭:
 
要結婚,首先需要「想」結婚; 要想結婚,首先需要「脫單」!
 
很多單身的人,都跟我提過:「想結婚」,但是沒有合適的結婚對象。
 
其實,做任何事,總是要先“想”,才能“行動”!結婚也是一樣縂是要先“想結婚“,才能有“尋找”合適對象而結婚!
 
如果一個「想」結婚的人,卻因為自己沒有找到合適的對象,就更要有找對象的「動力」來脫單,才能有戀愛的機會。
 
要結婚,不能每天告訴自己:「一個人過生活也很好」!
 
現代社會,太強調單身的好處。因此,單身的人在找不到對象的情況下,慢慢的就會演變成一種情況,就是告訴自己:「不結婚也很好」。其實,結婚或不結婚無可厚非因為單身或結婚,都沒有絕對的好與絕對得不好,最重要的是「追隨你的心」。如果自己心中最深處有「結婚的渴望」,那就千萬不要隱藏自己對於婚姻歸屬的希望
 
在婚姻中,並不是每一對結婚的人都過得很差。事實上,很多結婚的人過得很好。
 
因此,如果你想結婚,就必須要對婚姻有「正面的想法」。
 
不要害怕結婚,只要在單身時期,小心篩選合適的優質伴侶,就能夠脫單。萬一在結婚後發現婚前對方包裝過度,發覺對方其實是一個劣質的婚姻伴侶。那麼你也千萬不要煩惱,因為,在這個世代,不幸福的婚姻中,還有再婚的選項。
 
*在「戀愛脫單魅力學」中,“沒有”所謂的「最好的」,“只有”所謂的「最合適的」:
 
很多人都誤以為,找不到伴侶是因為自己的條件不好,或者因為自己的條件太好!
 
其實,都不是
 
因為,這個世界上優秀的人實在是太多了。找不到對象,是因為你在選擇優質的交往對象中,忘記正視自己與交往對象的特質。在愛情中要順利,就要找一個「互相欣賞」的人。因為,如果對方欣賞你,就沒有所謂的條件好或條件不好的問題。
 
世俗中所謂的優秀人士,並不代表就是適合你結婚的對象。因為,愛情是求愛,不是職場徵才。
 
關於戀愛,你必須選擇「愛你,而且你愛的人」,而不是選擇一個工作優秀的人。一個在事業上優秀有成就,是值得每個人學習成功者的毅力與堅持。但是,愛情需要建立在「愛」的基礎,「互相欣賞」就成了選擇戀愛對象不變的法則。因為愛情要能夠順遂,就是要找一個與你在生活中能夠相處愉快的人。
 
要如何知道你在單身戀愛時期所交往的對象,是否是適婚對象?這樣的指標就是要觀察自己與對方在平日的相處是否會「常吵架」。如果一個在日常生活中與你會因為小事常常吵架,那麼對方就是不適合你的對象。因為,適合的對象,會與你有類似的「價值觀」、「生活觀」、「人生觀」,因此,也就能夠較少在生活中吵架。生命中有太多需要做的事情,如果一個人與伴侶常吵架,那麼愛情品質肯定會不好!
 
 不要忘記,「單身」與「結婚」都只是人生的一個選項。但是,「想」結婚,就要有動力「脫單」。
 

打造你的「戀愛脫單魅力」花園:
 
在愛情花園中,合適花園土壤的花卉,才能夠在你的愛情花園穩定成長。
在愛情花園中,耕耘花園養分的環境,才能夠讓你的愛情花園恣意盎然。
 
在愛情的花園中,每個人都想要有機會選到極品花卉,也希望自己擁有令人稱羨的愛情
花園。但是,並不是美麗昂貴的花卉,就是適合自己花園中的土攘,只要土壤的性質與花卉的特質不符,花卉就會在錯誤的土壤中枯萎死亡。就像漂亮的杜鵑,必須生長在酸性土壤才會長的茂盛,這樣的特質,異於其它花卉的鹼性土質生長。
 
戀愛,也是一樣的。你認為極品的花卉,有時候並不適合自己。因此,在交往的對象選擇,最重要的不是考慮對方的條件,而是你必須把自己的愛情花園中的「土攘」顧好,也就是必須把「自己」顧好。之後才能去尋找你所喜歡的「花卉」,也就是愛情中的「對象」。
 
在「戀愛脫單」花園中,太多人注重包裝自己,希望自己能夠有極好的外在,這樣才能找到好的對象。但是,殊不知包裝自己,並不是戀愛的致勝要素。這樣的道理就好像,你今天看到一株特好的花卉,因此急著興建花園,希望用花園當中的小橋流水,來替自己的花園加分。但是卻忘記,美輪美奐的花園硬體設備,並不是花卉需要的重點,因為好的花卉,需要有合適的生長土壤、溫度、養分、水分、環境。
 
如果上天給予你的先天建材較差,你只要用雙倍的努力,把既有的建材加強牢固,就算你的花園只有石頭,只要自己懂得運用石頭並且建構得宜,就能有一番特別的風景。最後你會發現,你用石頭所精心建立的石頭花園,可能比大理石材質的花園更為特別。
 
要想快速從單身到結婚,就要知道要做到吸引對方,最重要的就是要先做到「看重自己」,這樣的看重,不是自大,也不自卑,是一種對自己人生看法的通透。在「脫單」之前,不要忘記完善自己的情緒,因為一個完整的你,才能讓自己的愛情與婚姻幸福。讓「完整的自己」可以“依附”對方也讓「完整的對方」“依附”你!
 
 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

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2020/01/11

書名:『戀愛脫單魅力學』




書名:『戀愛脫單魅力學

副書名#從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!
 
彭孟嫻Jessica Peng
 


『戀愛脫單魅力學』目錄:


「序」:戀愛脫單魅力學—要「戀愛」,要「脫單」,要有「魅力」就要看這本書
 
第一單元:不是你/妳不夠好,而是你/妳不知道如何展示自己
 
  1. 要知道如何讓對方看到你/妳的優點,並且接受你/妳的缺點
  2. 照顧自己的愛情花園,你/妳包裝的不是外表,是個性魅力
  3. 不要設限愛情,設限讓你/妳無法靠近愛情
  4. 放膽去愛,讓你/妳愛的人,也愛你/妳
  5. 要知道如何展現你/妳的穩定性,避免速食愛情

第二單元:告訴你/妳恐婚、拒婚/懼婚的元兇
 
  1. 一朝被蛇咬,十年怕井繩,愛情的痛為什麼無法釋懷
  2. 要結婚,你/妳必須忘記過去的戀情
  3. 重複類似的戀人,只會讓你/妳越來越害怕戀情
  4. 過多與過少的付出,都無法點燃愛情的火花
  5. 過往戀情的傷害,在未來可以避免複製
第三單元:選出極品對象,請淘汰爛男、爛女
 
  1. 淘汰愛情的劣品,你/妳可選擇的對象就是好的
  2. 再好的條件,只要不適合你/妳,就該從你/妳的愛情堡壘淘汰
  3. 避開不尊重你/妳的對象,連尊重都沒有如何共度一生
  4. 不需降低標準,你/妳只需找到適合的人
  5. 全身是刺的對象,會讓你/妳傷痕纍纍

第四單元:破解愛情
  1. 選擇一個欣賞你/妳的人
  2. 單方面的付出不是愛,是單戀
  3. 小心有詐,行頭的真偽,金錢不該成為選擇愛情對象的條件
  4. 在愛情中,自己做到滿足自己的需求,就是最重要的魅力
  5. 成為他/她心中唯一的王牌,讓對方看到你/妳的價值
 
 第五單元:結婚的好處:
 
  1. 婚姻沒有你/妳想像的可怕
  2. 婚姻能夠讓你/妳追求夢想,只要你/妳知道妥協的訣竅
  3. 人生道路兩人同行,不是神話,是真實,因為妳/你可以互相扶持到老
  4. 允許自己在婚姻中依附伴侶;也讓伴侶在婚姻中依你/妳
  5. 好的婚姻可以讓你/妳與憂鬱、躁鬱、抑鬱絕緣,因為好的婚姻是生活與心靈抒發的窗口
 
後言:找到優質對象結束單身,沒有那麼難!

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2019/12/29

天下雜誌「換日線」:彭孟嫻 Jessica Peng [換日線專欄」文章

彭孟嫻 Jessica Peng 天下雜誌「換日線」專欄:
 

「換日線」「彭孟嫻 Jessica Peng 專欄」官方頁面連結:

https://crossing.cw.com.tw/blogIndividual.action?id=1257





 


彭孟嫻Jessica Peng 天下雜誌「換日線」專欄文章列表如下:

1
全球首富離婚記:談談北美的「剩餘財產分配」制度,與台美「贍養費」的差異/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11699

 


2當孩子吞下那「成人的小熊軟糖」大麻合法後,加拿大的種種爭議!/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11794
 

 

3.北美生活不可不知的「安珀警報」加拿大的悲劇發生後,再沒人說它「擾民」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11909
 


4.你不是非要出國,才能學好英文──擺脫「菜英文」,先破解「四大迷思」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11968

 


5.「虛構的社群形象,可能招致什麼危險?從加拿大的流學生綁架事件說起/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12001

 

6.北美、台灣差異大:在加拿大和美國,千萬不要隨意挑戰警察的公權力/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12068


 

7.「換日線」已發表:15歲少年的「寄養家庭流浪記」:當制度的善意,反而造就孩子更大的不幸/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12261


 

8.震驚加國社會,男醫師殺死女醫師-身為家事法庭工作者,給所有伴侶的懇切提醒/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12461

 


9.當小留學生自製綁架事件,勒索遠在故鄉的父母,問題到底出在哪裡?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12597

 


10.一次墨西哥太陽金字塔之旅,竟印證了不少「職場生存法則」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12627

 


11.在愛中,勇敢追求新生活--一位韓國傳道人和妻子「不離婚」的故事/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12661
 


12.儘管圍棋程式AlphaGo打敗人類,只要我們具備「四C」就不會被人工智慧取代/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12679

 


13.不做依附大樹的藤蔓,要做獨立自主的向陽小樹—3個重點幫助你遠離職場政治鬥爭/
彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12698

 


14.我們的社會,欠街友一個平等的對待/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12769

15 加拿大的「飛機事件」與「餐館蝠蝠湯事件」是否歸類為「種族歧視]?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/12986

 


16疫情期間居安思危,是時候正視「遺囑訂定」的重要性了:它不是「觸霉頭」,而是對親人負責與關愛的舉動/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13223

 


17 加拿大近期最慘絕人寰的新聞:「赫倫安養院事件」, 與更多潛藏的社會問題/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13311

 


18學習簡樸,養精蓄銳:疫情爆發後的「類隱居」生活,令我想起梭羅的《湖濱散記
/彭孟嫻Jessica

https://crossing.cw.com.tw/article/13321

 


19遇到金錢糾紛先「爆料」?不如善用「小額錢債法庭」保護權益/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13434

 


20 加國房東要求「以性換組」嚇壞女租客:疫情下的「租客正義」該如何落實?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13499

 


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2018/12/09

『遠距修課須知』「北美證書Certificate如何區分]?

『遠距修課須知』[北美證書Certificate如何區分]?
How to Distinguish Different Types of Certificates in North America?


#北美證書種類



 
讀者詢問:想要知道在北美,有些大學有「證書Certificate」的課程:
 

#「證書」(Certificate),在北美,大致可分為三大類:
#「證書Certificate」的“類別“最簡單的屈分方法:就是看  “該證書需要就讀多少科目”。

#「證書」(Certificate)與「認證」(Certification/Certified License)是不同的!
 
 彭孟嫻 Jessica Peng
 
最近有一些年輕的讀者私訊我,提到想要在網路進修一些北美的遠距線上課程。
 
因為,有一些臉書的朋友提到,她們/他們在網路上看到分享,只需要拿一個科目(one course),就可以拿到「證書/認證?]!

在此我要讓讀者知道「證書」(Certificate)與「認證」Certification/Certified License) 是不同的!

*「認證」(Certification/
Certified License)是指之前在其他國家的專業證書,拿到北美,經由在北美的「專業協會」(Professional Association) 認證。

*「證書」是課程學習之後所得到的證明。(以下三種不同證書類別,讀者可以作為選課參考)


我大致可「證書Certificate」的認證,區分為以下三類:
 
1.證書」(只讀一門科目)在北美的大學,單一科目證書「沒有學歷限制」,任和人都可以註冊。諸如Coursea (https://www.coursera.org)以及edX(https://www.edx.org),還有edx的延伸課程MOOC(https://www.mooc.org)

此類Coursera 以及edX,還有MOOC 當中的「線上課程」當中有付費課程&以及大量的「免費課程」。如果想要拿到Coursera 以及edX的課程完成「證書」(Certificate),可以在註冊線上課程科目時給付費用(每科不同),同時在得到該科目的線上課程的線上考試規定分數(沒有考試分鐘數限制),就可以得到該科的「證書」。
此興趣學習的單一課程的證書,不屬於專業性質,只屬於獎勵持續學習。
 
***
Coursera 以及edX,還有MOOC 的「證書」(Certificate),不是「認證」(Certification/Certified License ),正確的資訊是Coursera 以及edX,還有MOOC 給的是「證書」(Certificate),不是「認證」(does not issue a certification and does not prove certified license)

單一課程(只讀一門科目)的學期,只是以“興趣”學習,可以作為離開學校的專業複習或者作為職涯轉換的發掘與嘗試。

2.「專業證書」(需就讀許多相關專業科目)
專業證書需要就讀許多相關專業科目,通常需要經過學校程序申請入學,大多數的「專業證書」所需的科目,在入學許可之後,大多數的科目都需要本人在學校就學(如果是疫情期間,或者重大事件期間,學校就會有部分科目改為線上教學)。這類的「專業證書」通常需要就讀很多的科目,當中又區分為“學分”(Credit) 與“沒學分”(Non Credit)之分別。
 
3.「在職專業證書」是給專業人士就讀。這樣的「專業證書」通常是“專業協會”所要求的就讀科目。「專業證書」除了需要有北美的大學文憑,大部份也需要是該科系的專業人士,
此專業證書所讀的科目必須按造「專業協會」規定。舉例:法律界人士的「專業證書」,或者醫學界人士的「專業證書」都有該協會的規定。
 
 
**換句話說,如果讀者問我:「如何區分證書的專業度」。而我的回答就是:證書須要以「就讀多少科目為區分」&「是否為專業協會所需求」來區分!

-----
 
除此之外,在北美(Certificate)與大學文憑(Degree 是不同的),也與專科學院文憑(Diploma)是不同的。
舉例而言,以我大學在加拿大皇后大學(Queen's University)念「經濟系」,除了選修課程之外,主修科目(requirement courses),就必須要「必修30 個以上的商業科目」。
 *而我所唸的「法律科系」,光是不同的法律課程,就必需[必修24個法律課程]!
 
年輕人,如果想要持續學習不同的科目,就可以選擇上述第一類別,也就是單一科目的學習。如果想要專研專業,最好是讀此文第二類「證書」,當中需要就讀20 個科目以上的證書,因為任何的知識不可能只念一個課目,就有能力在該領域成功。
 

Question: 如何找到以上三類「證書」的 ”進修課程“(Continuing Education)?

第一類別:單一科目各類科目興趣學習: 
證書」(只讀一門科目),在北美的大學,單一科目證書「沒有學歷限制」,任和人都可以註冊。諸如Coursera (https://www.coursera.org)以及edX(https://www.edx.org),還有edx的延伸課程MOOC(https://www.mooc.org)。


此類Coursera 以及edX,還有MOOC 的「免費課程」,如果想要拿到「證書」(Certificate),可以付給課程規定的證書費用,同時在得到該科目的規定分數,就可以得到該科的「證書」

二類:專業證書
Answers: 可以經由北美的各個大學的網站,Google 搜尋時輸入:大學的名稱&Continuing Education “持續進修課程”,就可以找到各個大學的遲續進修課程(Continue Education)資料。

舉例:New York University Continuing Education(持續進修課程)----
Business Courses (紐約大學商業學程)
舉例:New York Distance Learning (遠距修課/網路課程

第三類別:在職專業進修
要以自己所屬的「專業協會」規定的「在職進修課程規定」為主。


小結:學習是終生不段學習,無論是線上課程,還是經由書籍與知識雜誌,以及知識類別的網誌,都是學習的好管道。因為,在人生中,每天都是最好的學習,可以學習的素材,在生活日常的周遭,隨處都有學習的教材!
 

By 彭孟嫻 Jessica Peng


 

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2018/02/12

[情人節] 愛情大比拼!男士必看/女人必記!

  
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2018/02/04

「感情暴力」



「感情暴力」< 男朋友推了我一把,我將來會不會像自己的媽媽一樣被家暴?>
Whether my boyfriend pushing me will put me in the same domestic violence situation as my mother?

作者:彭孟嫻 Jessica Peng


-------請看內文「個案」與「解答」
 
「個案」Case:
 
一位大四的女孩,與她的男友交往了3 年,是同學稱羨的班對。在大學中,當很多同學在感情中分分合合,或是在感情中找不到對象,而她與男友總是形影不離。男友在生活上與功課上對她很照顧,甚至提到畢業後,要馬上結婚,一起到外國留學。
但是,前幾天,男友竟然為了她與朋友外出晚歸,讓男友久等不到,見面後,男友竟然狠狠的推了她一把,讓她的後腦勺,直接撞擊了牆壁。
這樣的事件,讓她有一種想要與男友分手的衝動。因為,她在小時候,曾經目賭她自己的母親被父親推到牆壁後,又緊接著被抓住,然後她的父親將她的母親中打至眼睛旁邊黑青,以及鼻子與嘴角都流血,身上也是滿身瘀青,之後她的父親把她母親推倒在地,又用雙手抓住她母親的雙腳,然後由二樓拖至一樓。
對於這樣的往事,這位大四的女子無法忘懷。但是,她想到自己的母親為了脫離家暴的丈夫,之後就過著相當艱苦的生活,她就感到極度害怕。
面對她男友的重打。她該與男友分手嗎?對於男友3 年來的疼愛,她感到不捨。
 
Jessica 給年輕人的「人生困難解碼」
 
這個議題,最近在報章與媒體不停地被討論,我在飛碟廣播電台「真善美共和國」接受專訪時,主持人大宇也問了我有關加拿大家事法庭中,家暴的案例與處理方式。上個星期「聯合報」社會專欄李承穎記者,也訪問了我有關加拿大「家事法庭」對於家暴案件的處理,與加拿大對於家暴事件的「社會機制」。
 
對於這樣的議題,為什麼這麼多年來一直存在?原因就是,這麼多年來這樣的問題一直無法解決。
 
這樣的家暴問題,之所以沒有辦法徹底解決,就是法律無法約束一個人的思想與情感 ; 法庭也無控制一個人行為與動機。
 
法律與法庭,在家暴方面,只能起到制裁的作用。「家事法庭」將對施暴者對於孩子的探視權與監護權方面的權利只會有減少的可能,不會有完全制止的可能,因為不是所有家暴施暴者會對孩子動粗。
 
很多施暴者只有對自己的配偶有暴力的傾向,但是,並沒有對自己的孩子家暴。甚至,有的施暴妻子的男人,甚至是一個孩子眼中的好父親。對於這樣的情形,就算施暴者有侵犯配偶,在加拿大的家事法庭中,仍然具有對於孩子的探視權,以及爭取監護權的權利。

至於家事法庭的法官會如何判決,那就會因個案而異。除此之外,我再三強調,家暴事件,是屬於「刑事法」,而不是家事法。家暴事件的施暴者,就算當事人不起訴,在加拿大對於家暴(Domestic Violence)也屬於會由檢察官起訴的刑事案件
 
在家事法庭中,太多的離婚案例,不單是子女扶養費,監護權,探視權,贍養費,剩餘財產分配這些問題。在離婚的案件中,最大的糾結是在離婚後,「孩子對於父母的看法」,以及「孩子對於自己原生家庭的無奈」, 還有「孩子對於自己未來感情的不確定感」。
 
在上述的大四女孩的個案中,雖然不是法庭的案例,但是,反映出的是來自於家暴的原生家庭,孩子對於家暴行為的恐懼。因為,男朋友生氣時的用力一推,在這名大學生的心中,不單單是「推的行為」,而是隱藏在「推的濳在動機」。
 
因為,這一位女大學生,無法預估如果繼續與男友交往,在未來的日子中,男友會不會變本加厲,由推變成打,再由打變成揍。更讓這名大四女孩困擾的是,兩個人已經交往3 年,萬一這一次只是單一事件的以手用力推至牆邊,是否之後男友就再也不會推她。如果貿然就以此次事件男友分手,是不是等同於把兩人的緣分消失殆盡!
 
其實,感情這件事,外人總是很難理解。也沒有人能夠預料。沒有人能夠到未來這名女孩的男友是否會再推她。但是,這樣的類似事件會再次發生的機率是很大的!
 
因此,對於這名大四女學生的感情肢體傷害事件,有幾件事情此女孩需要釐清:
 
1.原生家庭的家暴經歷:
 
原生家庭的父母,所經歷的事情,雖然並不見得會依樣畫葫蘆的發生在她身上。因為,這名女孩是獨立的個體。她不是她的母親,她男友也不是他的父親。天底下的人,在個性上與經歷上不會全然相同。
 
但是,如果天底下的個案與案例都有差異,那麼為什麼會有人提到,很多的個案與案例中,母親與女兒都共同經歷家暴的經歷?
 
其實,真正的原因並不是女兒與母親的個性類似,而是,類似的家暴事件發生在兩代母女的人生,是因為母親與女兒對於家暴這件事的「容忍度」(Tolerance)有部分程度上的過度容忍。
 
因為,人,雖然無法改變自己人生會面臨的事情,但是,人,絕對有辦法改變‘面對人生困難」的態度。
  

2. 處理家暴的方式
 
對於家暴來說,也是屬於家暴受害者在人生中所面臨的困難,該如何解決呢?
 
如果娘家與朋友都無法有能力的做到協助與保護的作用,那麼應該怎麼面對人生中接下來所需要面對的階段,又該如何處理孩子未來生活所可能面對到同儕與朋友的取笑?
 
其實,這樣的家暴事件,在東方社會確實是比在西方社會,更加困難。
 
因為,以加拿大為例,有很強的社會支持系統。比如,被家暴者,除了事發當下報警,也可以在事發之後到法院尋求幫助。法院的諮詢人員,會把受害人帶到隱密室,了解個案當事人及個案的伴侶是否有酗酒、吸毒、性虐待等狀況,社工就會在法院中,立刻啟動社福機制; 如果當事人有孩童,兒童保護協會人員,也會在法院啟動兒童保護程序。
 
在東方國家,對於因家暴事件而分居或離婚的家庭的孩子,並沒有像西方國家那樣得到社會機構的照顧,也沒有能夠如西方國家,把離婚家庭孩子與沒有離婚家庭的孩子一視同仁。對於這樣的東方與西方社會風俗民情的不同,並無法在短時間中完全改善,但是,目前來說,東方社會對於離婚家庭的孩子已經沒有太多的差別待遇。

那麼,在東方國家遇到這樣家暴事件的孩子,又該如何避免情感糾結?
 
**對於目睹家暴事件的孩子,首先,要知道,「事情與你/妳無關」!

 
因為,沒有任何孩子能夠擁有阻止家暴事件的能力。更重要的是,家暴的發生與否,也不是一個孩子所能夠左右的事件!
 
 但是,人雖然無法改變事情的發生,但是,「人可以改變事情處理的方式」!
 
舉例而言,這名大四女學生的母親堅強地離開家暴的丈夫,雖然生活過得艱苦,但是,得到的是女兒在成長的過程,免於看到自己的父親毆打母親。這樣的情形,絕對是好過一個在家暴中不斷忍耐的女性,讓自己的女兒看著父親對母親的肢體傷害。
 
雖然,家暴的家庭,無論被虐者有沒有離開虐待者,只要是有看到父親家暴母親的孩子都會在心中有「陰影」。
 
但是,陰影還是有分大小!
 
一個勇於離開家暴丈夫的女性,她的孩子在家暴陰影的影響範圍,一定是小於一個不敢離開家暴丈夫的女性。
 
同樣的,一個勇於離開家暴丈夫的女性,一定能夠比忍耐家暴而不敢離開的女性,帶給自己孩子在未來兩性相處上,較大的安全感。
 
 
3. 目睹家暴孩子的感情生活
 
睹過自己家暴的這名大四女孩,對於「愛」這個字,已經有很難釐清的定義!
 
因為,我相信在每一個目睹家中家暴事件的孩子內心深處,都是愛著父母的,只不過有時候是處於愛恨交加的糾結,因此,很難把對於父母的愛,清楚的釐清。
 
因為家暴事件,而造成家庭離異的孩子,就算自己的父親是對母親的施暴者,孩子在感情上還是會惦記著父親,因為父親沒有對孩子家暴。
 
因此,當這名女孩在思考自己是否應該離開推她一把的男友的同時,其實她心中也是糾結著一個問題:「自己是否會錯誤判斷」。如果自己決定與男友分手,讓自己與男友的關係結束,會不會猶如自己與父親的關係一樣,難以修復。
 
理智上,這位大四女孩會提出問題,肯定是有想分手的念頭,否則不會有這樣的疑問。但是,情感上,又怕分手後,萬一沒有一個像現任男友,如此照顧她、體貼她,那該怎麼辦?
 
這個時候,此女孩會有兩種抉擇的聲音在腦中浮現:
 
第一種聲音就是,女孩在濳意識中,容易感到害怕在結束一段感情的同時,自己會不會與她母親一樣過著艱苦的生活。
 
第二種聲音就是,女孩在濳意識中,會提醒自己必須結束這段感情,否則自己就會變成她母親的翻版。
這類家暴家庭長大的孩子,很多在心中雖然同情母輕,卻有會在生活中不斷的提醒自己,一定不可以和她的母親一樣。
 
總而言之,家暴事件對於孩子後續的人生影響實在是太大了!在年輕的生命中,對於未來本來就容易感受無法掌控的不確定性,因為還沒有太多的社會經驗。如果在這樣的年輕生命階段,又因為原生家庭帶給此個案女孩的情感壓力,而讓一個簡單的感情問題,變得如此的複雜。
 
以我在處理分居與離婚的案例調停中,家暴家庭中的孩子,其實大部份都知道施暴者的行為是不對的。
 
但是,總因為對情感的過度考慮,讓過往的記憶影響現在的感情考量,讓原本輕而易舉的決定,變成當事人的一個困擾。
 
對於原生家庭受挫的成年孩子,在周邊的朋友一定要多一些關懷與注意。因為,任何的小情緒波動,都可能觸動成年孩子的感情糾結。
 
此個案的大四女生,其實是睿智的,因為男友對她「推」的舉動,能夠讓她發現問題的存在,也開始觸動了她的「警戒心」。
 
有「警戒心」(Alert )的心態,在處理感情問題的暴力世界是對的!最怕的是對於暴力事件的錯誤中縦容. (The Wrong Way to Tolerate Violent Behavior )
 

後記:在家暴事件中,並不是所有的迫害者都是男性,也不是被加害者都是女性。在家暴事件中,也有女性是施暴者,男性是受害者。
 
By [ 彭孟嫻 Jessica Peng ]

此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』

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2018/02/04

「愛情」年關將近,找個伴怎麼那麼難?



<「找個伴」怎麼那麼難?> Why is it So Hard to Find a Suitable Partner in Romantic Relationship ?

# 年關將近,該如何找到合適的對象?
# 誰是適合的對象?
# 太了解對方,能夠產生愛的感覺嗎?
 
 彭孟嫻Jessica Peng
 
年關將近,年輕的臉書朋友們私訊我:「異性朋友很多,但是都沒有合適的?」
「聖誕節快要到了,感到很寂寞!」
 
我反問:「在妳/你的生活圈中,應該有許多“選擇”吧?」
 
年輕的臉書朋友,不管男性或女性,都給與我類似的答案:「我對身邊認識的人“太了解了”,無法產生愛的感覺!」
 
原來,對於現在年輕人來說,「太了解」是「無法」產生「愛的感覺」!
-----
 
其實愛,不是一種感覺!愛是一種相處的藝術!
 
在愛情中,如果因為「太了解」對方,就感覺「對方不適合」,有時候容易錯失美好的愛情。
 
因為,人都是從“不了解”對方,逐漸地在相處的過程中“了解對方”。
 
那麼,要如何知道「誰是合適的對象」?
 
答案就是:在相處的過程中,會不斷爭吵的,就是“不適合”的對象。
 
這就俗話說:要找一個「談的來」的伴侶!
 
談得來,並不是天南地北地說個不停。
談得來,其實是要讓自己在談話中,感覺與對方“契合”。

 
這樣能夠讓妳/你相處起來,感到「契合」的人,“有時候”在妳/你的身邊,就能夠找到:

與你/妳契合的人,通常有三個特色:
 
1.凡事以妳/你為主:
 
凡事以妳/你為主,並不是意味著對方要忘記“做自己”。相反的,凡事以妳/你為主的人,會有自己的人生目標,但是,對方的人生目標,會考慮到妳/你的發展。
 
我在多倫多認識一位女性幼兒園的校長,她之前在加州洛杉磯大學醫學院的小兒科畢業後,認識一位在多倫多當家庭醫生的男士。之後兩人相戀,並且結婚。
 
女方由美國加州,為了先生搬至多倫多加拿大。
 
但是,她提到,因為在加州的小兒科醫學執照與加拿大的小兒科醫學執照,有制度上的不同。所以,如果她要在加拿大當小兒科,需要補考一些部分。
 
但是,那時候,她已經懷孕。而且她表示自己對於當小兒科醫師興趣不大。因此,她選擇兒童教育的領域,成為這裡有名的幼兒園校長。
 
這樣的女性選擇“做自己”,但是在她成就自己的時候,仍然以對方為主。而且又“不需要”讓自己的先生”放棄“原有的工作。
 
這樣的女性,就是好的伴侶。因為,凡事顧及對方!
 
2. 兩人相處很少吵架:
 
”少“吵架,這幾個字,與“不”吵架,是有區別的!
 
兩人相處,“吵架”無可厚非,但是,太多的吵架,絕對是“不適合”的對象。
 
因為,真正的愛,是“包容”,這樣的說詞,雖然老套,但是,確實是真的。
 
因此,要看看哪一個人,是妳/你合適的對象,就看看哪一個人,能夠“真正”的包容妳/你。而不是“暫時”妥協!
 
3. 不會「太重視物質享受」
 
當今社會,太多人忽略如何「正確使用金錢」,也太多人被網路灌輸錯誤的思想,“誤以為”旅遊、美食、華服、名車、豪宅,就是生活品味。
 
其實,這些物質的追求,沒有錯誤!
 
但是,如果「追求物質享受」的慾望超過自己的能力,那就是生活中的一個錯誤!
 

對於金錢的使用,要掌握當中的「度」!
 
過與不及,都是在生活中的負擔。
 
在我的工作中領域,不管是現在的「法律調停」或者是之前在「皇家銀行」,我看過太多過於重視物質的男女,口頭上都說自己不在乎物質,但是,在生活上卻處處以物質需求為重心。
 
生活中,金錢是必須的。但是,花費超超過自己所賺取的額度,就是會造成兩個人的衝突。
 
對於物質的花費,多少才合宜,沒有一定的標準!完全要以兩個人的金錢賺取“總收入”為主。
 
當然,有的人是含金湯匙出生的,那樣的情況就在此之外。
 
太過於重視物質的人,在兩個人的生活中,會出現許多用錢衝突。因此,單身男女,在生活中應該好好的觀察妳/你的周遭,哪一個人與妳/你的理財觀念契合
 
一個與妳/你理財觀念契合的人,就是合適對象選擇的條件之一。
 
理財能手,不需要一定是財經背景人士。因為在生活中,一般能夠運用的金錢有限,並不是猶如家財萬貫的富豪,需要複雜的理財計畫。只要能夠在生活中,選擇一個不會讓花費多過賺取的人,就是合適的對象。
 
總結而言,把握在妳/你周遭出現的人。合適的愛,不會因為暸解而分開。只有“不合適”的愛,才會因為瞭解而分開。
 
在愛裡,選擇合適的對象,“不要有”「不切實際的選擇」。
 
在這年關將近的時刻,還沒有對象的單身一族,好好地觀察自己周遭的男女,也許真命天子、真命天女,就在妳/你身邊。


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2017/03/17

「家庭理財]如何做到薪資的合理分配

「家庭理財」<如何做到薪資的合理分配!>
  [Family Financial ] < How to Allocate the Salary / Income !>



作者:彭孟嫻 Jessica Peng
 
對於薪資所得,到底什麼金額意味著收入的足夠, 什麼金額意味著收入的不足?
 
其實, 薪資的所得沒有所謂的足夠或不足, 因為薪資的足夠與不足之間, 還有一個重要的中間地帶就是「一個人的理財價值觀」!因為對於部分人士來說, 就算是坐擁高薪, 但是如果人心無止盡擴大, 仍然會感到收入永遠無法達標; 但是相對的, 對於某些人來說, 在每月固定薪資的使用中, 卻能夠感到生活富足穩定這當中的差異, 就是每個人對於金錢價值觀在薪資收入中, 所造成的分配不同所造成。
 
薪資分配這個議題在每個家庭, 都是能夠造成家庭成員腦力激盪的重要因素。有些家庭的成員認為薪資的分配與單薪家庭或者雙薪家庭有一定的關聯。但是, 有些家庭的成員則認為薪資的分配與個人的需要有關係。因此, 如何琢磨訂定合理薪資分配計畫, 達到家庭理財的最大利益法則, 才能避免每個家庭在理財議題的風波。
 
但是, 每個家庭成員對於薪資分配的輕重秩序是不同的!因此, 要如何巧妙地避開家庭成員對於收入分配爭執也是一種學問。這時候,只有理智的強調家庭理財的個人需要, 有時很難得到家中別的成員的認同, 因此每個人都有各自對於「需要」的認知。此時, 家庭成員在溝通中所表達的「理財情商」遠遠重要過「理財智商」!
 
因為, 薪資是要管理的; 同時, 情緒在理財中也是要管理的在收入的資源分配中, 如果因為一個人的固執, 讓整個家庭進入紛爭, 進而造成家庭的分裂, 那就真的得不償失。
 
在資源分配的觀念中, 每一個人都知道在食衣住行育樂中, 要做到在飲食方面,盡量自己動廚, 減少外食。在衣著方面, 要做到折扣購買高品質與優品牌的訴求。在居住方面, 人人都明白購買房屋或租屋, 要量力而為,不要超支花費。除此之外,大部份的人也知道在交通工具方面, 如果需要買車代步, 要考慮價格以自己家庭的需求為主, 因為車輛屬於貶值項目。在教育方面, 每個家庭都知道要在自己的能力範圍內,給於孩子最好的教育。至於休閒項目, 大多數的人也都知道奢侈休閒要降低。
 
可惜的是, 許多家庭都知道薪資分配必須以理智克服情感來做合理分配。很多家庭雖然知道食衣住行育樂的注意事項, 但是卻又縱容自己沒有做好薪資分配的合理比例。很多家庭的消費方式, 常常是偏離了合理的薪資分配。在離婚的案件中, 因為金錢糾紛的例子比比皆是。這就是為什麼理財議題, 總是在每個家庭扮演舉足輕重的話題。
 
其實, 每一個家庭的薪資來源, 不管是雙薪還是單薪, 當中都有能夠做好薪資分配的家庭; 也有做不好薪資分配的家庭在我職場生涯的第一份工作, 是在德商進出口部門工作。 有一天, 在員工餐廳與同事用餐時, 我認識在研發部門的一位同事, 這位同事是一個加拿大白人男士。那天, 是星期五, 他提到隔天也就是星期六, 是他期待的日子, 因為他要與他在大學上課的兒子, 一同去上航空的飛機飛行課程。我聽完後很是驚訝, 對於完成財經教育的我, 不禁請教對方, 你究竟如 何理財, 為什麼與我相差不多的薪水, 你卻可以負擔飛航課程的費用。我不禁開口詢問:你介意告訴我你與你的伴侶是屬於雙薪或單薪收入嗎? 通常這個話題, 在我當時所處的外商公司, 百分之九十九都是白人而言, 薪水的話題是必須避免的, 但是, 因為是同公司的同事, 我們對於每個部門的薪資都是心知肚明。因此, 我才有勇氣詢問對方是雙薪家庭或者單薪家庭。
 
事實上, 當時我的心中更好奇的是:這位同事如何做到薪資分配。沒想到, 這位中年男性同事, 對於我們這些在當是剛出茅廬的新鮮人, 完全熱忱分享他與他的太太的理財方針。他提到他的太太是家庭主婦, 他們是單薪家庭。他同時自己主動提到他與他的太太的金錢分配的改變是在他孩子出生之後。那時, 他的太太辭掉工作, 成為全職的家庭主婦。但是, 他強調, 因為他太太是家庭主婦, 所以他們不需要在孩子還小的時候請保姆。同時, 他的太太因為是家庭主婦, 有時間專研廚藝, 因此他們省下大筆的外食費用, 只有在特定的日子外出用餐。這位同事提到, 雖然公司有價廉物美的員工美食餐廳, 他也只有在星期五才在員工餐廳用餐, 因為這是他與同事交流的日子。其餘的天數, 他都是自行攜帶他的妻子為她準備的營養午餐。這樣的善於分配薪資, 就是最好的錢天使追隨者。
 
相對的, 在我結婚之後, 認識雙方的同事中, 有許多雙薪的夫妻, 因為金錢因素對簿公堂, 最後走上離婚之路。我與先生與這些同事通常有固定聚餐, 因此知道部分的夫妻離婚的因素。以我的觀察, 當中的離婚因素在金錢分面, 只能用“實在是太奢侈”來形容!以當中的一對為例, 夫妻兩人都是用名車代步, 我所說的名車不是單指知名車輛品牌, 而是兩夫妻不約而同選擇名車品牌中的最高價車款。同時, 兩人當時度假的地點都是涵蓋最奢華的旅遊行程, 雖然當中部分份用可以開會支出報消, 但是, 開會費用的支出只是他們兩夫妻旅遊花費的一小部分。 當中的大多數, 都是私人費用支出。
 
因為薪資分配不當的另一因素,就是他們夫妻對於住屋的花費超支。雖然買房最重要的是好的地點, 但是在好區中, 購買巨型豪宅, 鄰居多是大企業的老闆。這樣的情形, 對於那兩位從事專業的夫妻, 很難與商業巨豪具有一樣的消費模式, 因此, 房屋財務的負擔就成為兩人每個月的惡夢。除此之外, 再加上住家保姆與週末外食費用, 還有孩子的名校支出與才藝學習。那些夫妻的摩擦當然無法避免。這樣的家庭薪資分配, 當然就形成爭吵的源頭。當然這樣的例子, 只是雙薪家庭薪水分配失調的一個例子。其實, 有許多雙薪的家庭, 夫妻雙方都能有良好的溝通, 也能在薪資分配上造成雙贏。
 
因此, 不管是雙薪還是單新家庭在薪資分配的成敗就要靠夫妻雙方的「理財情商」在此我想要在「家庭薪資分配」的議題中有兩點自己的淺見:
 
其一:不要比較:
 
時代的演變, 讓物質的慾望越來越加深。 人, 常常忘記生活的真諦, 忘記生活是要自己覺得舒服安定就可以了! 現代人對物質的過度追求, 有時是出於“比較的心態”誤認為別人有的我也要有否則自己就輸了其實生活的輸贏不在於物質的好不好而是在於你/妳有沒有好的特質關心你/妳自己的家人與朋友, 讓別人的生活因為有你/妳, 而過得更美好。而不是在生活中處處讓自己活在物質的比較狀態。
 
我在電視節目曾經看過短劇小品演出, 現代人因為比較的心理, 讓孝道變質。身為子女的一群, 紛紛與別人比較, 在節日該送父母與家人什麼物品, 別人有的, 我們也要有。這樣的作法並非不對, 因為讓家人有好的物質享受是對的。但是, 不要比較!要量力而為。不要讓自己成為錢魔鬼的商品為行銷代言人。因為, 在薪資分配中, 對家人的孝道與寵愛是必須的, 但是, 不要忘記家庭生活中, 最大的資產是“陪伴”!
 
其二:要有彈性分配
 
資的分配, 最重要要具有彈性何謂彈性?就是在薪資所得中把所有想到所有可能的預發事件。換句話說, 在薪資分配上, 必須要有承擔不預警的狀況以房地產來說, 當購置物業時, 每個人都知道要扣除房仲, 驗屋, 律師費用等支出, 但是, 很多人就是忘記, 天有不測之風雲, 人有旦夕之禍福。很多人都忘記如果薪資收入變動, 而造成薪資減少時的狀況, 該如何解決應對。
 
我在加拿大,看過太多人喜孜孜的購買房屋, 但卻因為後來薪資變動, 而付不出貸款, 因而需要變賣房屋, 所以, 在薪資分配中一定要預留”緊急救助金“。在一個家庭中, 薪資分配預留緊急救助金是保持家庭穩定的重要因素。一個知道在平日儲備緊急金額的家庭在生活遭受變動時會因為薪資分配中的緊急救助金, 而感到生活仍有曙光。
 
結語:
 
在生活中,  家庭不管是雙薪或單薪, 薪資不管是固定與否, 都必須要在自己的腦中設定好程式, 依據自己家庭的開支記錄, 分配薪資在食衣住行育樂方面的比例。一定要在分配的當下預留緊急使用金。因為個人生活的品質不是完全以物質來衡量。物質的生活與品味只是生活的附屬,不要讓貪婪在你/妳的生活留餘地。真正的生活是要以穩定來做依歸才能體現真正的平靜。千萬不要在浪費中顯示一個人的財力真正有錢的人, 不一定要以豪宅,名車來表現。當薪資不當分配的後果, 只會反映出一個人的不成熟。希望每個家庭, 都能在薪資分配上, 成為最大的贏家。

Copyright © Jessica Peng/彭孟嫻
本文已在台灣發表
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此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』

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