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2021/07/28

書名:《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯

作者:彭孟嫻 Jessica Peng


【目錄】

*推薦序  

明冠聯合法律事務所主持律師&國防部公聘律師  陳冠仁律師

 

作者序  

彭孟嫻 Jessica Peng

 

PART 1  變化萬千的職場新生態

 

1工作永遠是人與人的修道場,職場修道場需要的「勞動契約」權益

2新時代上班族與公司的關係變化,「公作混合模式」與「工作網路監管」

3全球勞動保障的類型與趨勢

4新冠疫情衝擊下的工作未來

5做一個高價值員工,職場離職要注意「不競爭條款」以及「限制盟約」

 

PART 2 職場霸凌「人際篇」

 

6職場男女關係,是忌諱,還是祝福;是「性騷擾」,還是真愛?在職場需注意的「情感霸凌」

7在職場不要人云亦云,職業歧視的言語貶低,屬於「言語職場霸凌」

8在職場不要加入公司小道消息造成「妨害名譽霸凌」,因為危險就在你身邊

9職場霸凌中的「冷落霸凌」常常發生在你的友善回答,在此讓你知道如何避免

10遇到職場霸凌,呈報高層有必要,但是注意避免成為「職場雙重霸凌」的受害者

 

PART 3 職場霸凌「薪資與福利篇」

 

11不可恃才傲物,急著加薪就是等著無薪的開端,在此讓你知道勞資雙方的「薪資霸凌」

12不要落入「職場權益霸凌」而不自知,「公司福利」當中的「健康保險」與「職災保護」

13臨時委派出差任務,「出差費」與「加班費」未給付的「人力剝削霸凌」

14職場「男女同工同酬」與「休假」是趨勢,不要落入男女不平等的「職場性別歧視霸凌」

15職場「資遣」與「解僱」,避免落入被「不當解雇的霸凌」

 

PART 4 職場霸凌「生存篇」

 

16「懲罰不同流合汙者」屬於職場霸凌,不要被捲入「職場共同過失霸凌」

17「職場網路霸凌」,告訴你解決的方法

18面對「職場栽贓霸凌」如何處理

19「孕婦求職被拒」以及「孕婦因孕被辭」的「個人身分轉換霸凌」

20如何協助杜絕「歧視殘障者」的霸凌

 

PART 5 職場霸凌防治「提升篇」
 

21職場多元文化是趨勢,如何避免「文化霸凌」與「種族霸凌」

22「職場年齡歧視霸凌」因職場而異,如何重塑自己

23「職場肢體霸凌」有刑法責任,處理職場肢體霸凌的流程

24如何處理「主管偏心霸凌」讓你超越情緒內耗框架

25職場瓶頸有時候是職場評估失誤,不是職場霸凌,告訴你如何區分

 

後言 這些職場霸凌,你要知道如何面對與處理,並且保護你自己!


References

 

 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

 

《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯

 

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Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有《職場霸凌》


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2021/07/28

書名:《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯



作者:彭孟嫻 Jessica Peng

「作者序」:

《職場霸凌》法律調停專家教你維護職場權益,化解工作場合的欺壓侵犯

作者:彭孟嫻 Jessica Peng

 

這本書《職場霸凌 Workplace Bullying》是一本職場霸凌防治的書,協助維護你的職場權益,以及化解工作場合的欺壓侵犯,讓你能夠在職場知道如何保護自己,提供你有效的方式來面對處理職場霸凌。這本書包含我在加拿大「外商(德商)的職場經歷」,來闡述此書二十種職場霸凌。同時此書也包含「台灣職場法律常識」以及「加拿大法律常識」。此書並沒有法律書的枯燥,讀完這本書,你就可以藉由文章的職場故事、職場案例解說,了解到職場法律概念,來辨別在職場中所面臨的職場霸凌。

 

職場霸凌當中的很多事件,可以經由公司高層處理或者經由各國的「勞工局」調解,各國先進國家在職場霸凌都有相關法令保護。台灣《勞動基準法》對於有勞動契約的員工有保護,讓職場受到霸凌者可以得到法律的保護。職場霸凌,包含職場員工權益,無論是薪資低於勞基法、工時超時、請假、加班、出差、休假等,只要違法《勞基法》都屬於勞工剝削的職場霸凌。當中工作「試用期」也是受到《勞基法》的保護。除此之外,職場中人與人相處的言語傷害與肢體傷害,還有輕蔑、冷落、刁難、孤立、性騷擾、栽贓、汙衊、孕婦歧視、文化歧視、種族歧視等也是職場霸凌。

 

根據陳冠仁律說明:雖然《勞基法》不適用在約聘人員,但是針對約聘人員的適用法規制度,可區分為政府機關的約聘人員與民間企業的約聘人員。根據勞動部的解釋,並不適用《勞基法》,應適用《聘用人員聘用條例》; 民間企業的約聘人員,依據實務多數見解,本質上仍屬於勞工,故應適用《勞基法》。

 

我是一個相當注重霸凌議題的作者,從我在天下雜誌《換日線》所寫的職場霸凌、校園霸凌、家庭霸凌、婚姻霸凌、老人院霸凌等,都是我注重的霸凌議題。在此我相當感謝《換日線》總編輯,也是天下雜誌未來事業部數位營運總監:張翔一總監,讓我能夠把我所寫的不同類別的霸凌議題文章推廣給大眾讀者,因此才有這部深度探討《職場霸凌》的書籍由我的心中醞釀產生。此書當中職場故事裡的人物,基於保護故事人物的因素,我略把人物情節更改,以保護當事人的隱私。除此之外,為了讓讀者清楚此書加拿大法律部分,我把文章中的法律來源(citation)放在此書的最後部分。在此書台灣法律的部分,我以台灣「全國法規資料庫」的內容加入於文章中的不同職場霸凌,並且由陳冠仁律師,也是明冠聯合法律事務所主持律師,以及國防部公聘律師,來加持解析此書台灣法律的部分。

 

職場霸凌會影響在職者的身心靈健康,讀者千萬不要小看職場霸凌造成的身心疾病。因為職場霸凌如果嚴重,是會造成「命案」。在台灣不少社會事件,例如2013年軍方洪仲丘的「被虐致死」事件;以及2018年成大醫院「喋血殺人」事件,葉克膜小組的林姓體循師衝進開刀房砍殺陳姓女組長,刺傷協助制止的胡姓女醫師的事件;還有2019年澎湖醫院的黃姓總務主任被虐的「燒炭」自殺事件。

 

以上這三種不同類別的死亡傷害事件,其實都是因為職場霸凌所衍生出的悲劇。當中事件部分當事人,在法律上有的是「施暴者」,但是那些施暴者的故事背後,卻是因為長期處在被虐的職場霸凌。換言之,部分社會事件的「加害者」,有時候是因為長期處於「受害者」的情境,最終才情緒崩潰,失去理智,造成施暴行為。

 

《職場霸凌》這本書與你一同走過職場的困難,此書特色

 

此書讓你在職場中的焦慮能夠迎刃而解,讓你在困境中仍然不失善良,但是卻能夠具有職場「逆轉勝」的能力。

 

‧此書包含「職場實戰故事」,「職場法律」,以及「職場霸凌生存哲學」。

 

‧此書不是別人故事的紙上談兵,而是以我在加拿大外商工作的真實故事,把「外國工作」的  實戰經驗,當中的二十種各類職場霸凌,讓讀者知道如何分辨與處理,也讓讀者經由此書可以知道在外商工作會遇到的辦公室文化以及當中的潛規則。

 

‧此書有別於獵頭公司作者所寫的書籍,也有別於坊間職場議題書籍,因為,此書著重「職場權益」,以及「化解職場欺壓侵犯」。

 

‧這本書也有別於總裁級別所寫的書籍,因為這本《職場霸凌》完全站在保護員工利益的角度,更能接地氣的協助你解決職場霸凌的問題。

 

此書我與讀者站在同一個位置,以過來人的身分,讓你能夠在職場遇到挫折時,可以知道如何處理。因為只要你能夠辨別你在職場遇到的處境是否屬於職場霸凌,這樣無論你在哪一個國家工作,你都能夠顧及自身權益。這本書提供你的是「職場霸凌概念」與「霸凌法律概念」,先進國家有關職場霸凌的概念與法律保護方向都類似,所以你只要在「職場霸凌」的概念懂了,各國的法律條文就算有異,你都可以藉由網路查詢到法律條例。此書提供給你的二十種職場霸凌與職場霸凌處理,還有職場生存法則,以及職場潛規則的內在提升等,都是此書的重點。

 

我個人在職場看到的霸凌事件不勝枚舉,無論是在德商醫療、加拿大皇家銀行,加拿大律師事務所與加拿大法院,還有現在專職的法律調停,當中都有不少職場霸凌事件。我個人也遇過令我感到心力交瘁的同事霸凌,當中因為同事的人事派系內鬥,造成我在工作中處處被刁難;那樣的情況就算我在工作表現極好,我也無法在職場感到快樂。當時我深刻意識到職場霸凌議題的重要,這也是我撰寫此書,希望年輕人能夠知道如何面對職場霸凌,以及如何處理職場霸凌。

 

職場霸凌紛爭眾多,可以尋求「法律調解」與「訴訟判決」的途徑解決

 

很多職場霸凌,資方會認為是員工太草莓,但是,勞方就會認為是資方惡性霸凌。因此,這樣的勞資雙方認定不同,各說各話,就出現職場爭議。因此,「法律調停」以及「法律訴訟」的兩個方式,就成為最終的職場紛爭的解決方向。

 

在台灣,勞動事件法新增「司法調解」供勞工選擇。企業老闆將面臨法院法官的快速調解與判決壓力。有關勞資糾紛爭議,主要是以『勞資爭議處理法』來做行政調解,以『勞動事件法』來做司法調解。

 

『勞資爭議處理法』的行政調解,也可由獨立調解人,或者調解委員會(地方縣市政府勞動局)來調解。獨立調解人的調解,最多20天。調解委員會(勞動局)調解最多49天。如果在調解委員會(勞動局)調解失敗,可經由法官調解,最多90天。

 

勞動糾紛爭議,有關『勞動基準法』可做司法調解,由調解委員會(法官),以『勞動事件法』調解,最多90天。這樣的結果如果調解完成,就大功告成。但是,如果經由法官調解仍然雙方無法達到共識,也就是調解失敗,那麼這樣都還以訴訟程序:勞動事件法訴訟判決。

 

根據陳冠仁律師的解說,勞動事件法訴訟判決,最多六個月,並解決勞工訴訟五大困難。其一,法條困難:開放專業輔佐人免費協助。其二,太貴困難:減少或避免判決費用。其三,太遠困難:改為勞工工作所在地法院訴訟。其四,太久困難:含調解最多9個月判決結束。其五,舉證困難:所有舉證責任改為雇主舉證。

 

一定要記得:遇到職場霸凌不能消極的忍耐,要知道如何處理與保護自己

 

在職場面對不公平的待遇,無論是肢體或者言語不能傻傻的受氣,那只會讓對方持續欺負你。但是千萬不要在職場受委屈時,就瀟灑的辭職,要先知道爭取自己的權益。在世界上大多數的先進國家,都有勞工的審查處(inspection office),如果員工不知道如何找到可以為自己伸張正義的機構,最簡單的方式就是去當地「勞工局」詢問。所以處於職場,最重要的就是要知道自己的權益,要知道什麼是「職場霸凌」,這樣你才能夠分辨什麼是可以調解的職場霸凌議題,什麼是應該提告的職場霸凌紛爭。

 

處於職場霸凌環境的工作環境,職場霸凌者會隨時想找你的把柄來攻擊你,因此,面對霸凌者,一定要小心翼翼的保護自己,在職場中遇到霸凌,你需要冷靜。才有蒐證的機會,這樣之後你才能在「調停」或「訴訟判決」由逆轉勝。關於職場霸凌,要注意釐清當中的「權責歸屬」。任何企業或組織中,「權」與「責」的分際必須清楚界定,否則必然容易產生糾紛,因為並不是所有的職場糾紛都是職場霸凌,有部分是屬於職場情緒內耗。

 

目前在職人士,因為職場霸凌所造成的憂鬱、抑鬱、躁鬱以及精神疾病,已經產生巨大的職災傷害,這樣的情況雇主需要重視,因為職場霸凌造成人才損失,也造成企業經濟效應的損失。相同的,在職人士更需要做到職場霸凌防治,才能讓你在工作中突破職場情緒框架,活出自己想要的職場生活。

 

 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

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2020/01/11

書名:『戀愛脫單魅力學』--從單身到結婚,找到適合自己的優質伴侶!



書名:『戀愛脫單魅力學』

副書名#從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!



<戀愛脫單魅力學>
 
作者:彭孟嫻Jessica Peng
 
要「戀愛」,要「脫單」,要有「魅力」就要看這本書
 
這是一本什麼樣的書?
 
這本書,主要是一本戀愛「脫單」教戰書籍,看完這本書,你/妳就不會對愛情失望,也就不會恐婚、不婚,也就能夠感覺戀愛脫單的魅力!
 
此書是以我之前在加拿大家事法庭諮詢處工作,以及目前在婚姻調解庭工作的實際案例,所總結的「愛情觀」與「婚姻觀」,希望能夠提供給單身男女「如何脫單」的好方法。
 
婚姻調解庭的內容具有「隱私」與「不公開」的性質,所以當中的個案都加以不同情節來改編,強化個案感情分裂的分析重點,而不是描述個案故事之細節。要結婚,首先必須要在結婚前「篩選」與「淘汰」不適合的交往對象。因為「磨合」是屬於婚姻,不屬於婚前戀愛。
 
單身男女,目前還沒有合適的對象,不是因為你不夠好,而是因為你在愛情中不知道如何展示自己。要知道你就是一個特別的個體,不需要為了任何人而改變自己或者隱藏自己因為一個人所認為的優點,另一個人可能認為是缺點一個人的缺點,另一個人也許人也許認為是優點。既然是這樣,要「脫單」你就不需要在單身的階段,對自己有任何質疑。還沒有找到合適的優質對象,不是因為你不夠好,只是時間還沒有到,所以絕對
要對自己有信心。
 
其實,婚姻沒有想像中的可怕!只要在單身階段選擇正確,結婚其實比單身好。因為,
好的婚姻能夠讓兩個人在人生的道路互相依靠與扶持。好的婚姻也能夠讓自己在人生的道路有好的情緒出口,因爲好的婚姻,是情緒抒發的窗口,在婚姻中有優質的伴侶,你的人生仍然能夠在婚姻中創造你所要的夢想。其實,並不是有婚姻就等於人生有瓶頸,因為單身生活一樣要面對生活中的考驗。所以,只要有「想結婚」的念頭,就不要去考慮進入婚姻是否會限制自己的發展。
 
婚姻中會有限制與遺憾,不是因為「婚姻制度」,而是因爲所選擇的「婚姻對象」!
 

為什麼要結婚?
 
「為什麼要結婚」這個問題成為很多單身族群的疑問?
 
對於婚姻,很多人有太多的恐懼與疑惑!我的上一本書「不怕離婚,再說I DO !」,主要是寫離婚個案與婚姻看法,以及法律知識。但是,很多讀者私訊我,有關結婚的渴望。因為很多單身男女,在強烈渴望結婚的背後,存在著對婚姻生活沒有絕對的信心,會有這樣的想法,就是現今社會離婚率居高不下。
 
這讓我想到,我之前在輔仁大學法學系演講時,當中的一名法律系女學生問我,「為什麼要結婚」,那位年輕的女學生提到:「她父母的婚姻不幸福,以離婚收場」。
 
當時,我感受到女大學生問此問題時的疑惑,也可以感受到該名女大學生對於婚姻的恐懼。確實,現代的單身族群,因為原生家庭婚姻的衝突,導致對「結婚」產生負面印象。因此,在那場演講之後,我一直思索著,單身男女為什麼會對結婚這個議題有如此多的疑慮?明明是很想結婚,但是,卻又如此害怕結婚!
 
這本書『戀愛脫單魅力學』就是要讓不婚、恐婚一族,能夠從此不糾結在恐婚的感受並且從此不會再單著!因為,戀愛需要戀愛情商,這本『戀愛脫單魅力學』要與單身男女讀者闡述的不是加強外在魅力,而是要讓你/妳「選對極品伴侶」。
 
要知道每一段婚姻都有不同的男女主角,也有不同的姻親配角,所以別人的婚姻不幸福,並不代表你未來的婚姻不幸福。除此之外,離婚率的高低多寡,與你沒有關連,要對自己的戀愛有信心,必須要“有腦去愛”而不是大膽去愛。換句話說,戀愛脫單魅力就是要懂得「篩選」,而不是懂的挑選。因為,而挑選帶有條件與標準的選擇,容易讓你錯失所認識的極品對象。然而「篩選」就是從你認識的人之中,淘汰掉不適合的人選,這樣存留下來的就是好的戀愛人選。
 

要結婚,首先要確定「想」結婚這個念頭:
 
要結婚,首先需要「想」結婚; 要想結婚,首先需要「脫單」!
 
很多單身的人,都跟我提過:「想結婚」,但是沒有合適的結婚對象。
 
其實,做任何事,總是要先“想”,才能“行動”!結婚也是一樣縂是要先“想結婚“,才能有“尋找”合適對象而結婚!
 
如果一個「想」結婚的人,卻因為自己沒有找到合適的對象,就更要有找對象的「動力」來脫單,才能有戀愛的機會。
 
要結婚,不能每天告訴自己:「一個人過生活也很好」!
 
現代社會,太強調單身的好處。因此,單身的人在找不到對象的情況下,慢慢的就會演變成一種情況,就是告訴自己:「不結婚也很好」。其實,結婚或不結婚無可厚非因為單身或結婚,都沒有絕對的好與絕對得不好,最重要的是「追隨你的心」。如果自己心中最深處有「結婚的渴望」,那就千萬不要隱藏自己對於婚姻歸屬的希望
 
在婚姻中,並不是每一對結婚的人都過得很差。事實上,很多結婚的人過得很好。
 
因此,如果你想結婚,就必須要對婚姻有「正面的想法」。
 
不要害怕結婚,只要在單身時期,小心篩選合適的優質伴侶,就能夠脫單。萬一在結婚後發現婚前對方包裝過度,發覺對方其實是一個劣質的婚姻伴侶。那麼你也千萬不要煩惱,因為,在這個世代,不幸福的婚姻中,還有再婚的選項。
 
*在「戀愛脫單魅力學」中,“沒有”所謂的「最好的」,“只有”所謂的「最合適的」:
 
很多人都誤以為,找不到伴侶是因為自己的條件不好,或者因為自己的條件太好!
 
其實,都不是
 
因為,這個世界上優秀的人實在是太多了。找不到對象,是因為你在選擇優質的交往對象中,忘記正視自己與交往對象的特質。在愛情中要順利,就要找一個「互相欣賞」的人。因為,如果對方欣賞你,就沒有所謂的條件好或條件不好的問題。
 
世俗中所謂的優秀人士,並不代表就是適合你結婚的對象。因為,愛情是求愛,不是職場徵才。
 
關於戀愛,你必須選擇「愛你,而且你愛的人」,而不是選擇一個工作優秀的人。一個在事業上優秀有成就,是值得每個人學習成功者的毅力與堅持。但是,愛情需要建立在「愛」的基礎,「互相欣賞」就成了選擇戀愛對象不變的法則。因為愛情要能夠順遂,就是要找一個與你在生活中能夠相處愉快的人。
 
要如何知道你在單身戀愛時期所交往的對象,是否是適婚對象?這樣的指標就是要觀察自己與對方在平日的相處是否會「常吵架」。如果一個在日常生活中與你會因為小事常常吵架,那麼對方就是不適合你的對象。因為,適合的對象,會與你有類似的「價值觀」、「生活觀」、「人生觀」,因此,也就能夠較少在生活中吵架。生命中有太多需要做的事情,如果一個人與伴侶常吵架,那麼愛情品質肯定會不好!
 
 不要忘記,「單身」與「結婚」都只是人生的一個選項。但是,「想」結婚,就要有動力「脫單」。
 

打造你的「戀愛脫單魅力」花園:
 
在愛情花園中,合適花園土壤的花卉,才能夠在你的愛情花園穩定成長。
在愛情花園中,耕耘花園養分的環境,才能夠讓你的愛情花園恣意盎然。
 
在愛情的花園中,每個人都想要有機會選到極品花卉,也希望自己擁有令人稱羨的愛情
花園。但是,並不是美麗昂貴的花卉,就是適合自己花園中的土攘,只要土壤的性質與花卉的特質不符,花卉就會在錯誤的土壤中枯萎死亡。就像漂亮的杜鵑,必須生長在酸性土壤才會長的茂盛,這樣的特質,異於其它花卉的鹼性土質生長。
 
戀愛,也是一樣的。你認為極品的花卉,有時候並不適合自己。因此,在交往的對象選擇,最重要的不是考慮對方的條件,而是你必須把自己的愛情花園中的「土攘」顧好,也就是必須把「自己」顧好。之後才能去尋找你所喜歡的「花卉」,也就是愛情中的「對象」。
 
在「戀愛脫單」花園中,太多人注重包裝自己,希望自己能夠有極好的外在,這樣才能找到好的對象。但是,殊不知包裝自己,並不是戀愛的致勝要素。這樣的道理就好像,你今天看到一株特好的花卉,因此急著興建花園,希望用花園當中的小橋流水,來替自己的花園加分。但是卻忘記,美輪美奐的花園硬體設備,並不是花卉需要的重點,因為好的花卉,需要有合適的生長土壤、溫度、養分、水分、環境。
 
如果上天給予你的先天建材較差,你只要用雙倍的努力,把既有的建材加強牢固,就算你的花園只有石頭,只要自己懂得運用石頭並且建構得宜,就能有一番特別的風景。最後你會發現,你用石頭所精心建立的石頭花園,可能比大理石材質的花園更為特別。
 
要想快速從單身到結婚,就要知道要做到吸引對方,最重要的就是要先做到「看重自己」,這樣的看重,不是自大,也不自卑,是一種對自己人生看法的通透。在「脫單」之前,不要忘記完善自己的情緒,因為一個完整的你,才能讓自己的愛情與婚姻幸福。讓「完整的自己」可以“依附”對方也讓「完整的對方」“依附”你!
 
 Copyright© 彭孟嫻 Jessica Peng 版權所有,翻印或使用內文,必究法律責任

 

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2020/01/11

書名:『戀愛脫單魅力學』




書名:『戀愛脫單魅力學

副書名#從單身到結婚,找到最適合自己的優質伴侶!
 
彭孟嫻Jessica Peng
 


『戀愛脫單魅力學』目錄:


「序」:戀愛脫單魅力學—要「戀愛」,要「脫單」,要有「魅力」就要看這本書
 
第一單元:不是你/妳不夠好,而是你/妳不知道如何展示自己
 
  1. 要知道如何讓對方看到你/妳的優點,並且接受你/妳的缺點
  2. 照顧自己的愛情花園,你/妳包裝的不是外表,是個性魅力
  3. 不要設限愛情,設限讓你/妳無法靠近愛情
  4. 放膽去愛,讓你/妳愛的人,也愛你/妳
  5. 要知道如何展現你/妳的穩定性,避免速食愛情

第二單元:告訴你/妳恐婚、拒婚/懼婚的元兇
 
  1. 一朝被蛇咬,十年怕井繩,愛情的痛為什麼無法釋懷
  2. 要結婚,你/妳必須忘記過去的戀情
  3. 重複類似的戀人,只會讓你/妳越來越害怕戀情
  4. 過多與過少的付出,都無法點燃愛情的火花
  5. 過往戀情的傷害,在未來可以避免複製
第三單元:選出極品對象,請淘汰爛男、爛女
 
  1. 淘汰愛情的劣品,你/妳可選擇的對象就是好的
  2. 再好的條件,只要不適合你/妳,就該從你/妳的愛情堡壘淘汰
  3. 避開不尊重你/妳的對象,連尊重都沒有如何共度一生
  4. 不需降低標準,你/妳只需找到適合的人
  5. 全身是刺的對象,會讓你/妳傷痕纍纍

第四單元:破解愛情
  1. 選擇一個欣賞你/妳的人
  2. 單方面的付出不是愛,是單戀
  3. 小心有詐,行頭的真偽,金錢不該成為選擇愛情對象的條件
  4. 在愛情中,自己做到滿足自己的需求,就是最重要的魅力
  5. 成為他/她心中唯一的王牌,讓對方看到你/妳的價值
 
 第五單元:結婚的好處:
 
  1. 婚姻沒有你/妳想像的可怕
  2. 婚姻能夠讓你/妳追求夢想,只要你/妳知道妥協的訣竅
  3. 人生道路兩人同行,不是神話,是真實,因為妳/你可以互相扶持到老
  4. 允許自己在婚姻中依附伴侶;也讓伴侶在婚姻中依你/妳
  5. 好的婚姻可以讓你/妳與憂鬱、躁鬱、抑鬱絕緣,因為好的婚姻是生活與心靈抒發的窗口
 
後言:找到優質對象結束單身,沒有那麼難!

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2019/12/29

天下雜誌「換日線」:彭孟嫻 Jessica Peng [換日線專欄」文章

彭孟嫻 Jessica Peng 天下雜誌「換日線」專欄:
 

「換日線」「彭孟嫻 Jessica Peng 專欄」官方頁面連結:

https://crossing.cw.com.tw/blogIndividual.action?id=1257





 


彭孟嫻Jessica Peng 天下雜誌「換日線」專欄文章列表如下:

1
全球首富離婚記:談談北美的「剩餘財產分配」制度,與台美「贍養費」的差異/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11699

 


2當孩子吞下那「成人的小熊軟糖」大麻合法後,加拿大的種種爭議!/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11794
 

 

3.北美生活不可不知的「安珀警報」加拿大的悲劇發生後,再沒人說它「擾民」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11909
 


4.你不是非要出國,才能學好英文──擺脫「菜英文」,先破解「四大迷思」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=11968

 


5.「虛構的社群形象,可能招致什麼危險?從加拿大的流學生綁架事件說起/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12001

 

6.北美、台灣差異大:在加拿大和美國,千萬不要隨意挑戰警察的公權力/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12068


 

7.「換日線」已發表:15歲少年的「寄養家庭流浪記」:當制度的善意,反而造就孩子更大的不幸/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12261


 

8.震驚加國社會,男醫師殺死女醫師-身為家事法庭工作者,給所有伴侶的懇切提醒/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12461

 


9.當小留學生自製綁架事件,勒索遠在故鄉的父母,問題到底出在哪裡?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12597

 


10.一次墨西哥太陽金字塔之旅,竟印證了不少「職場生存法則」/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12627

 


11.在愛中,勇敢追求新生活--一位韓國傳道人和妻子「不離婚」的故事/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12661
 


12.儘管圍棋程式AlphaGo打敗人類,只要我們具備「四C」就不會被人工智慧取代/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12679

 


13.不做依附大樹的藤蔓,要做獨立自主的向陽小樹—3個重點幫助你遠離職場政治鬥爭/
彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12698

 


14.我們的社會,欠街友一個平等的對待/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/blogTopic.action?id=1257&nid=12769

15 加拿大的「飛機事件」與「餐館蝠蝠湯事件」是否歸類為「種族歧視]?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/12986

 


16疫情期間居安思危,是時候正視「遺囑訂定」的重要性了:它不是「觸霉頭」,而是對親人負責與關愛的舉動/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13223

 


17 加拿大近期最慘絕人寰的新聞:「赫倫安養院事件」, 與更多潛藏的社會問題/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13311

 


18學習簡樸,養精蓄銳:疫情爆發後的「類隱居」生活,令我想起梭羅的《湖濱散記
/彭孟嫻Jessica

https://crossing.cw.com.tw/article/13321

 


19遇到金錢糾紛先「爆料」?不如善用「小額錢債法庭」保護權益/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13434

 


20 加國房東要求「以性換組」嚇壞女租客:疫情下的「租客正義」該如何落實?/彭孟嫻Jessica 

https://crossing.cw.com.tw/article/13499

 


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2018/12/09

『遠距修課須知』「北美證書Certificate如何區分]?

『遠距修課須知』[北美證書Certificate如何區分]?
How to Distinguish Different Types of Certificates in North America?


#北美證書種類



 
讀者詢問:想要知道在北美,有些大學有「證書Certificate」的課程:
 

#「證書」(Certificate),在北美,大致可分為三大類:
#「證書Certificate」的“類別“最簡單的屈分方法:就是看  “該證書需要就讀多少科目”。

#「證書」(Certificate)與「認證」(Certification/Certified License)是不同的!
 
 彭孟嫻 Jessica Peng
 
最近有一些年輕的讀者私訊我,提到想要在網路進修一些北美的遠距線上課程。
 
因為,有一些臉書的朋友提到,她們/他們在網路上看到分享,只需要拿一個科目(one course),就可以拿到「證書/認證?]!

在此我要讓讀者知道「證書」(Certificate)與「認證」Certification/Certified License) 是不同的!

*「認證」(Certification/
Certified License)是指之前在其他國家的專業證書,拿到北美,經由在北美的「專業協會」(Professional Association) 認證。

*「證書」是課程學習之後所得到的證明。(以下三種不同證書類別,讀者可以作為選課參考)


我大致可「證書Certificate」的認證,區分為以下三類:
 
1.證書」(只讀一門科目)在北美的大學,單一科目證書「沒有學歷限制」,任和人都可以註冊。諸如Coursea (https://www.coursera.org)以及edX(https://www.edx.org),還有edx的延伸課程MOOC(https://www.mooc.org)

此類Coursera 以及edX,還有MOOC 當中的「線上課程」當中有付費課程&以及大量的「免費課程」。如果想要拿到Coursera 以及edX的課程完成「證書」(Certificate),可以在註冊線上課程科目時給付費用(每科不同),同時在得到該科目的線上課程的線上考試規定分數(沒有考試分鐘數限制),就可以得到該科的「證書」。
此興趣學習的單一課程的證書,不屬於專業性質,只屬於獎勵持續學習。
 
***
Coursera 以及edX,還有MOOC 的「證書」(Certificate),不是「認證」(Certification/Certified License ),正確的資訊是Coursera 以及edX,還有MOOC 給的是「證書」(Certificate),不是「認證」(does not issue a certification and does not prove certified license)

單一課程(只讀一門科目)的學期,只是以“興趣”學習,可以作為離開學校的專業複習或者作為職涯轉換的發掘與嘗試。

2.「專業證書」(需就讀許多相關專業科目)
專業證書需要就讀許多相關專業科目,通常需要經過學校程序申請入學,大多數的「專業證書」所需的科目,在入學許可之後,大多數的科目都需要本人在學校就學(如果是疫情期間,或者重大事件期間,學校就會有部分科目改為線上教學)。這類的「專業證書」通常需要就讀很多的科目,當中又區分為“學分”(Credit) 與“沒學分”(Non Credit)之分別。
 
3.「在職專業證書」是給專業人士就讀。這樣的「專業證書」通常是“專業協會”所要求的就讀科目。「專業證書」除了需要有北美的大學文憑,大部份也需要是該科系的專業人士,
此專業證書所讀的科目必須按造「專業協會」規定。舉例:法律界人士的「專業證書」,或者醫學界人士的「專業證書」都有該協會的規定。
 
 
**換句話說,如果讀者問我:「如何區分證書的專業度」。而我的回答就是:證書須要以「就讀多少科目為區分」&「是否為專業協會所需求」來區分!

-----
 
除此之外,在北美(Certificate)與大學文憑(Degree 是不同的),也與專科學院文憑(Diploma)是不同的。
舉例而言,以我大學在加拿大皇后大學(Queen's University)念「經濟系」,除了選修課程之外,主修科目(requirement courses),就必須要「必修30 個以上的商業科目」。
 *而我所唸的「法律科系」,光是不同的法律課程,就必需[必修24個法律課程]!
 
年輕人,如果想要持續學習不同的科目,就可以選擇上述第一類別,也就是單一科目的學習。如果想要專研專業,最好是讀此文第二類「證書」,當中需要就讀20 個科目以上的證書,因為任何的知識不可能只念一個課目,就有能力在該領域成功。
 

Question: 如何找到以上三類「證書」的 ”進修課程“(Continuing Education)?

第一類別:單一科目各類科目興趣學習: 
證書」(只讀一門科目),在北美的大學,單一科目證書「沒有學歷限制」,任和人都可以註冊。諸如Coursera (https://www.coursera.org)以及edX(https://www.edx.org),還有edx的延伸課程MOOC(https://www.mooc.org)。


此類Coursera 以及edX,還有MOOC 的「免費課程」,如果想要拿到「證書」(Certificate),可以付給課程規定的證書費用,同時在得到該科目的規定分數,就可以得到該科的「證書」

二類:專業證書
Answers: 可以經由北美的各個大學的網站,Google 搜尋時輸入:大學的名稱&Continuing Education “持續進修課程”,就可以找到各個大學的遲續進修課程(Continue Education)資料。

舉例:New York University Continuing Education(持續進修課程)----
Business Courses (紐約大學商業學程)
舉例:New York Distance Learning (遠距修課/網路課程

第三類別:在職專業進修
要以自己所屬的「專業協會」規定的「在職進修課程規定」為主。


小結:學習是終生不段學習,無論是線上課程,還是經由書籍與知識雜誌,以及知識類別的網誌,都是學習的好管道。因為,在人生中,每天都是最好的學習,可以學習的素材,在生活日常的周遭,隨處都有學習的教材!
 

By 彭孟嫻 Jessica Peng


 

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2018/10/21

法律人教你/妳如何搶救婚姻告急---在婚姻金字塔中,學習情緒「放下」

書名:『不怕離婚,再說IDo ! 』
後言: 法律人教你/妳如何搶救婚姻告急---在婚姻金字塔中,學習情緒「放下」!



作者: Jessica Peng 彭孟嫻
 
 怎麼搶救告急的婚姻?
 
答案其實就是需要「放下」!
 
何謂放下?放下,並不是意味著對於情感置之不理,相反的,放下是讓自己在情緒的糾結中,重新調整當中的空間,讓思緒能夠重新來過。
 
真正的放下,必須要「清除自己心中的垃圾」。因為,情緒的枷鎖,只會影響自己與對方的情緒,也會影響自己與對方的行為。一個人唯有在心中把負面情緒都放下,心中才能平靜,行為才能穩定。
 
如何放下?其實只要做到,「重新設定你/妳原有的認知」!如果你/妳認為自己在一段感情中,沒有得到認可的人,就應當把「沒有得到認可」的想法放下。在一段關係中,如果你/妳認為對方在情感上控制你/妳,那麼就應剛把「對方控制」的想法放下。認為對方辜負你/妳,對不起你/妳的人, 就應該把「對方負你/妳」的情緒放下。因為,唯有「放下」所有影響情感的負面因素,自己才能夠重新審查自己的內在世界,進而得到身心靈的正面改寫。
 
所以,在「放下」感情之前, 你/妳必須做的功課就是:分辨「問題」以及「改變自己的想法」。因為, 唯有自己能夠把問題的癥結釐清,才能改變自己的想法。這當中的做法,光是靠傾訴是沒有用的,,必須靠自己用「心」感受,才能夠做到真正的「放下」!
 
當婚姻出現問題時,尋求法律途徑是最後的途徑。因為,夫妻之間的矛盾,並不是用”對與錯“可以解釋,而是用“合適與否“來解釋。因為,讀法律的人,大部份都曾經讀過邏輯,用在感情,我可以把它改為如下:
 
當A對B 好-à所以, B 會覺得A 好。
當A 對C 不好à所以C會覺得A 不好。
當中, A 還是A, 但是, B 與C 對於A 的認知與評價確有兩極之分。
當中的差別只是A 對於不同個體所表現出來的“行為”有所不同!

 
因此,當婚姻有危機時,人常常會說:對方「變了」!其時,對方沒有變,A還是A,變的只是對方的“行為”。
 
但是,為什麼對方的行為會變呢?其實,就是兩人在相處的過程中,早已產生摩差!
 
因此,我在本書『不怕離婚, 再說I DO』,為什麼會以「夫妻相處」的文章作為開頭,再加上「法庭故事」和「情與法」作為之後。
 
是因為,婚姻告急的原因,不應該由法律為起源,而應該由「情緒」為開端!

 當一段感情需要到法庭的時候,其實就是感情的最後關頭。但是,法律的基本常識,是現代人必須知道的基本常識。可是,法庭是一個講究“證據”的地方。因此,法庭的訴訟過程容易讓原本傷痕累累的感情,雪上加霜!所以,當婚姻告急時,最好的方法就是試著夫妻雙方「協商」。
 
所以,這本書除了「夫妻相處」的故事, 以及「法庭故事」的個案,要提供給讀者的就是有用且基本的「情與法」,就像這本書的協力作者胡盈州律師的所主持的「基礎法律事務所」,當中法律事務所的名稱為:「基礎」!這基礎這兩個字,就是這本書「情與法」的真諦。因為,對於普天下的夫妻來說,需要知道基礎的法律,但是,在律師以及法律從業人士解釋給你/妳的基礎法律之後,律師以及法律從業人士就會為你/妳的權利,,奉上基礎以上的專業協助。所以,這本書『不怕離婚, 再說I DO !』,也是了解法律基礎的最佳選擇。
 
對於夫妻來說,最重要的還是在「如何相處」。在這本書的「序」中,我強調, 如何相處並不是代表如何對對方好,因為只要有愛,就會知道如何對對方好。如何相處,真正的定義是要知道如何紓解自己在婚姻中的情緒。因此, 我再三強調在婚姻中, 必須「放下」。
 
在婚姻中的人, 需放下。在分居與離婚中的人,也需放下。已經離婚的人,更需放下。
 
除此之外,這本書的「法庭故事」的個案中,雖然是以加拿大的法庭故事改編。但是,當中的人事物在民主國家都適用。這些故事全部是以真實的故事「改編」,來呈現分居與離婚過程中,所發生的問題。為什麼我選擇「法庭故事」以「微小說」來呈現,原因就是希望能夠讓讀者融入分居與離婚個案的情節,藉由微小說所描繪的情境, 讓讀者感同身受。
 
此書的鋪陳,同時加入加拿大社會制度的內容,這當中包括: 學校制度,教育基金與購買教育基金的減稅制度,贍養費與贍養費付款的節稅方式。因為,加拿大子女扶養費,贍養費與亞洲國家是有差別的。除此之外,加拿大的離婚只要分居一年就可由夫妻當中其中一方提出離婚,就可得到法院的處理,這樣的離婚法令是與台灣是不同的。因此, 這本書,可以說是對於具有世界觀的讀者有相當的幫助,同時對於有意願移民加拿大的人,也是相當好的參考書籍。
 
如果把婚姻比喻為金字塔。結婚前,金字塔的底部比重, 應該是「愛情」; 上層較少的部分應該是「責任」。
 
但是,如果把婚後金字塔重新比重。結婚後,金字塔的底部比重, 應該是「責任」; 上層較少的部分則為「愛情」。
 
這樣的情感轉變,主要是兩個人因為「結婚證書」,而讓兩個人的身份有所轉變。由單身變為已婚,在情緒上已經不能讓人為所欲為,否則離婚可能是最終的結果。因此,在夫妻相處的過程中,要讓自己的“行為”因為結婚證書的簽署而有自我約束。雖然, A還是A, 但是你/妳對於另一半以及你/妳的孩子的行為,必須比單身前有著更多的轉變。而這當中,最大的變化就是「責任」的比重絕對的加大。
 
對於婚姻,真的不要害怕婚姻當中迎面而來的問題。因為,『不怕離婚, 再說I DO』, 只要在婚姻中,不要害怕,面對婚姻中遇到的任何問題,,試著面對它, 解決它,就能夠讓兩人攜手共進。就算是遇到較壞的結果,也就是離婚, 你/妳也仍然需要面對它,解決它。就算, 需要以法律來處理婚姻問題,不符合你/妳心中對愛的期望。但是,該面對的問題,就算不是你/妳所想要的解決方式,也必須在心中試著「放下它」!
 
所以,夫妻金字塔的大小與強度,只能要靠每一對夫妻自己建構。這當中架構的大小與強度,完全操之在兩個人的思想與行動中。
 
美好的婚姻是幸福!但是,就算是離婚,也不意味著金字塔的完全瓦解!
 
在婚姻金字塔解體之時,金字塔當中的特質並未消逝。尤其,對於有孩子的家庭而言,離異的父母,對於孩子的「責任」特質都未曾改變。有責任的離異父母,要知道孩子並不會因為父母離異而失去父親或母親,只是這當中的父親與母親,從原有的金字塔分離,另外架構自己的金字塔。這就是為什麼北美與台灣的法律都是以「子女最大利益」(The Best Interest of the Child/Children) 為依歸。原因就是無論夫妻兩人的關係如何變化,夫妻兩人與孩子的關係確是永不變化!
 
親愛的,當婚姻告急時,就算金字塔的外觀需要改變,但是,金字塔當中的建構特質,絕對不變!不要忘記在為金字塔中的責任鞠躬盡瘁時,千萬不要忘記你/妳的人生除了婚姻金字塔中的人物,還有自己!照顧自己的情緒,把所有束縛自己情緒的糾結, 完全「放下」,才是婚姻最好的體現!                            
Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有『要結婚,就不怕離婚!』
轉傳或使用此文章,將有法律責任 (All rights reserved, distributing/passing this article will have legal consequence)

因為此文出自書籍:『不怕離婚,再說IDo ! 』(Do not use this article without author's permision due to this article being sourced from the my book 不怕離婚,再說 I DO ! 』
《不怕離婚,再說I Do! 
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2018/10/21

不怕離婚,再說 I Do ! 當你/妳越不怕離婚的時候,你/妳的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!

書名:『不怕離婚再說I DO
序:<要結婚,就不要怕離婚!>

作者:Jessica Peng 彭孟嫻
 

 前言:
當你/妳越不怕離婚的時候,/妳的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!
 
***『不怕離婚, 再說I DO』是一本什麼種類的書籍
 
這是一本以「大眾文學」呈現的夫妻相處書籍, 也是一本婚姻問題的「工具書」, 可以直接有效的影響你/妳的婚姻生活。
 
想結婚的人適合看, 正處於分居與正在辦理離婚的人必看, 已離婚的人需要看!
 
  • 這本書強調的是讓大眾知道婚姻中可能會發生的問題, 可以提前防範可能發生的問題, 所以想結婚的人適合看!
 
  • 這本書指明如果婚姻瓦解, 在分居與離婚的過程中該如何處理, 讓錯綜複雜的問題迎刃而解, 所以正處於分居與正在辦理離婚的人必看!
 
  • 這本書闡明婚姻中的情緒包袱, 也能讓已經離婚的人, 學習到怎麼調適自己的情緒, 讓自己不要被婚姻所發生的事在生活中有所綑綁, 所以離婚的人需要看!

 
***婚姻相處什麼最重要?
 
當我執筆寫夫妻相處的議題之時,我閉眼思考,對於婚姻的相處中,最重要的是什麼?
 
有關夫妻相處的話題,我不著重在夫妻兩人如何做到對伴侶好。這樣的說法, 並不是增進感情溫度的話題就不值得重視。而是, 因為每一個人在婚姻中, 只要有愛, 雙方很自然地就會知道要如何對自己的另一半好。
 
 以我個人的看法,在夫妻相處中,最重要的是要能夠現實面對與解決婚姻中波濤洶湧而來的「婚姻問題」。雖然, 在婚姻中,每個人所遇到的問題不同。因為每一對夫妻, 男女主角不同,所有的配角也不同。但是,不管是哪對夫妻,所有遇到的問題當中的“解決方法是通用的”。
 
在婚姻中, 沒有一個人是“絕對”的迫害者, 也沒有一個人是“絕對”的受害者。這當中的絕對,應該“程度不同”來替代。換句話說, 在婚姻中, 只有“程度不同”的迫害者, 以及“程度不同” 的受害者。因為,當傷害已經進入分居或離婚程序中, 那當中的傷害, 早在兩人的感情中,傷痕累累。
 
那麼, 在看完這本書『不怕離婚,再說I Do』後, 應該怎麼實踐呢?
 
***婚姻生活該如何實踐
 
首先要清楚, 一個人要步入結婚殿堂的時刻, 除了[結婚誓言]之外,最重要的就是在腦海中騰好「離婚誓言」!
 
這並不意味著在婚姻中總想著離婚。相對的,這樣的說法是要一個人,在結婚之時,就要準備好「離婚獨立生存的能力」!
 
離婚獨立生存的能力, 並不是要婚姻中的男女, 在婚姻相處中隨時準備好離婚。而是, 必須在婚姻中, 把自己的能力加強, 萬一離婚也不需害怕。因為, 人是很奇怪的, 當你/妳在婚姻中的金錢賺取或情緒管理越弱的時候, 你/妳就會害怕離婚。
 
這種在淺意識害怕離婚的表現, 會讓你/妳在生活中過著如履薄冰的恐懼,!深怕一個不小心, 就踩在婚姻的弱薄之處, 掉入湖底。因此, 很多人為了害怕離婚, 對伴侶諸多限制, 只是為了把另一半緊緊管住。在婚姻生活的檯面上, 限制, 嫉妒, 預設立場等情緒就在婚姻的檯面上每日上演。這樣, 婚姻怎麼會好了?
 
***「獨立自主」在婚姻中的最大意義
 
因此, 一個人只有把自己的“金錢賺取能力”與“情緒管理能力”加強, 就不會對自己的另外一半有太大的期待!當一個人, 在婚姻中, 不懼怕離婚, 婚姻生活也就會比較平穩。因為, 一個人只有在心態上有獨立自主的觀念, 才不會把自己喜怒哀樂的決定權, 交諸於伴侶的手中。
 
但是, 要婚姻平穩,就不能曲解“獨立自主”這幾個字的意義。現在的人對於獨立自主的曲解實在是太大了!獨立自主並不是要一個人以自己為中心, 只要自己快樂就可以。這樣的獨立自主是自私的。
 
真正的獨立自主是無私的!無私在獨立自主的體現, 是以獨立的成熟思想, 帶給周邊的伴侶與家庭最大的利益。這種利益不是指金錢的利益, 而是指家庭的「穩定」。
 
 
***婚姻中的負面情緒如何解套
 
雖然婚姻有時會猶如圍城一般, 讓人感覺困頓無助。但是, 其實在婚姻中, 只要自己想得開, 生活會比一個人過得好, 因為兩人在生活中的共同經營, 總是比自己單槍匹馬的面對來得輕鬆。夫妻相處的重點是:夫妻兩人必須在婚姻的侷限框架逐步擴大!
 
換言之, 如果婚姻是一座圍城, 那麼, 把城中的空間加大, 由小城變成大城就變得相當重要!
 
而這個婚姻城池, 不是指居住的硬體空間, 而是指無形的「心理空間」!只要在婚姻中, 你/妳的心理有多寬多大, 你/妳對於婚姻的自由感受度, 就能隨著你/妳的心理加寬加大。
 
要在一個人的內心加大加寬婚姻的城池, 就必須在婚姻相處中有「自我思考的空間」。婚姻的獨立空間並不意味著不考慮對方的感受。而是要每個人在婚姻中面對問題的時候,都能夠昇華自己的思想, 而不是把情緒都圍繞著對方打轉。
 
讓自己的情緒管理, 不會被對方的情緒所羈絆, 這樣才能對自己的伴侶感到「安心,寬心, 放心, 」。因為, 唯有自己在婚姻中, 能夠做到安心, 寬心, 放心, 才能擴大你/妳心中對於婚姻城池的領域。
 
在婚姻中,很奇特的是,當妳越不怕離婚的時候,你的婚姻反而會越鞏固,越不會離婚!
 
就算你/妳真的盡力了,卻不幸的離婚了。只要你/妳知道「情緒調適」的重要,你/妳也會因為你/妳在一段婚姻中的學習,讓自己更加提升。也能夠在你/妳的伴侶離去後迅速地重整自己, 讓自己的人生有著不一樣的精彩。
 
 Jessica Peng  Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻版權所有『要結婚,就不怕離婚!』
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2018/02/12

[情人節] 愛情大比拼!男士必看/女人必記!

  
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2018/02/04

「感情暴力」



「感情暴力」< 男朋友推了我一把,我將來會不會像自己的媽媽一樣被家暴?>
Whether my boyfriend pushing me will put me in the same domestic violence situation as my mother?

作者:彭孟嫻 Jessica Peng


-------請看內文「個案」與「解答」
 
「個案」Case:
 
一位大四的女孩,與她的男友交往了3 年,是同學稱羨的班對。在大學中,當很多同學在感情中分分合合,或是在感情中找不到對象,而她與男友總是形影不離。男友在生活上與功課上對她很照顧,甚至提到畢業後,要馬上結婚,一起到外國留學。
但是,前幾天,男友竟然為了她與朋友外出晚歸,讓男友久等不到,見面後,男友竟然狠狠的推了她一把,讓她的後腦勺,直接撞擊了牆壁。
這樣的事件,讓她有一種想要與男友分手的衝動。因為,她在小時候,曾經目賭她自己的母親被父親推到牆壁後,又緊接著被抓住,然後她的父親將她的母親中打至眼睛旁邊黑青,以及鼻子與嘴角都流血,身上也是滿身瘀青,之後她的父親把她母親推倒在地,又用雙手抓住她母親的雙腳,然後由二樓拖至一樓。
對於這樣的往事,這位大四的女子無法忘懷。但是,她想到自己的母親為了脫離家暴的丈夫,之後就過著相當艱苦的生活,她就感到極度害怕。
面對她男友的重打。她該與男友分手嗎?對於男友3 年來的疼愛,她感到不捨。
 
Jessica 給年輕人的「人生困難解碼」
 
這個議題,最近在報章與媒體不停地被討論,我在飛碟廣播電台「真善美共和國」接受專訪時,主持人大宇也問了我有關加拿大家事法庭中,家暴的案例與處理方式。上個星期「聯合報」社會專欄李承穎記者,也訪問了我有關加拿大「家事法庭」對於家暴案件的處理,與加拿大對於家暴事件的「社會機制」。
 
對於這樣的議題,為什麼這麼多年來一直存在?原因就是,這麼多年來這樣的問題一直無法解決。
 
這樣的家暴問題,之所以沒有辦法徹底解決,就是法律無法約束一個人的思想與情感 ; 法庭也無控制一個人行為與動機。
 
法律與法庭,在家暴方面,只能起到制裁的作用。「家事法庭」將對施暴者對於孩子的探視權與監護權方面的權利只會有減少的可能,不會有完全制止的可能,因為不是所有家暴施暴者會對孩子動粗。
 
很多施暴者只有對自己的配偶有暴力的傾向,但是,並沒有對自己的孩子家暴。甚至,有的施暴妻子的男人,甚至是一個孩子眼中的好父親。對於這樣的情形,就算施暴者有侵犯配偶,在加拿大的家事法庭中,仍然具有對於孩子的探視權,以及爭取監護權的權利。

至於家事法庭的法官會如何判決,那就會因個案而異。除此之外,我再三強調,家暴事件,是屬於「刑事法」,而不是家事法。家暴事件的施暴者,就算當事人不起訴,在加拿大對於家暴(Domestic Violence)也屬於會由檢察官起訴的刑事案件
 
在家事法庭中,太多的離婚案例,不單是子女扶養費,監護權,探視權,贍養費,剩餘財產分配這些問題。在離婚的案件中,最大的糾結是在離婚後,「孩子對於父母的看法」,以及「孩子對於自己原生家庭的無奈」, 還有「孩子對於自己未來感情的不確定感」。
 
在上述的大四女孩的個案中,雖然不是法庭的案例,但是,反映出的是來自於家暴的原生家庭,孩子對於家暴行為的恐懼。因為,男朋友生氣時的用力一推,在這名大學生的心中,不單單是「推的行為」,而是隱藏在「推的濳在動機」。
 
因為,這一位女大學生,無法預估如果繼續與男友交往,在未來的日子中,男友會不會變本加厲,由推變成打,再由打變成揍。更讓這名大四女孩困擾的是,兩個人已經交往3 年,萬一這一次只是單一事件的以手用力推至牆邊,是否之後男友就再也不會推她。如果貿然就以此次事件男友分手,是不是等同於把兩人的緣分消失殆盡!
 
其實,感情這件事,外人總是很難理解。也沒有人能夠預料。沒有人能夠到未來這名女孩的男友是否會再推她。但是,這樣的類似事件會再次發生的機率是很大的!
 
因此,對於這名大四女學生的感情肢體傷害事件,有幾件事情此女孩需要釐清:
 
1.原生家庭的家暴經歷:
 
原生家庭的父母,所經歷的事情,雖然並不見得會依樣畫葫蘆的發生在她身上。因為,這名女孩是獨立的個體。她不是她的母親,她男友也不是他的父親。天底下的人,在個性上與經歷上不會全然相同。
 
但是,如果天底下的個案與案例都有差異,那麼為什麼會有人提到,很多的個案與案例中,母親與女兒都共同經歷家暴的經歷?
 
其實,真正的原因並不是女兒與母親的個性類似,而是,類似的家暴事件發生在兩代母女的人生,是因為母親與女兒對於家暴這件事的「容忍度」(Tolerance)有部分程度上的過度容忍。
 
因為,人,雖然無法改變自己人生會面臨的事情,但是,人,絕對有辦法改變‘面對人生困難」的態度。
  

2. 處理家暴的方式
 
對於家暴來說,也是屬於家暴受害者在人生中所面臨的困難,該如何解決呢?
 
如果娘家與朋友都無法有能力的做到協助與保護的作用,那麼應該怎麼面對人生中接下來所需要面對的階段,又該如何處理孩子未來生活所可能面對到同儕與朋友的取笑?
 
其實,這樣的家暴事件,在東方社會確實是比在西方社會,更加困難。
 
因為,以加拿大為例,有很強的社會支持系統。比如,被家暴者,除了事發當下報警,也可以在事發之後到法院尋求幫助。法院的諮詢人員,會把受害人帶到隱密室,了解個案當事人及個案的伴侶是否有酗酒、吸毒、性虐待等狀況,社工就會在法院中,立刻啟動社福機制; 如果當事人有孩童,兒童保護協會人員,也會在法院啟動兒童保護程序。
 
在東方國家,對於因家暴事件而分居或離婚的家庭的孩子,並沒有像西方國家那樣得到社會機構的照顧,也沒有能夠如西方國家,把離婚家庭孩子與沒有離婚家庭的孩子一視同仁。對於這樣的東方與西方社會風俗民情的不同,並無法在短時間中完全改善,但是,目前來說,東方社會對於離婚家庭的孩子已經沒有太多的差別待遇。

那麼,在東方國家遇到這樣家暴事件的孩子,又該如何避免情感糾結?
 
**對於目睹家暴事件的孩子,首先,要知道,「事情與你/妳無關」!

 
因為,沒有任何孩子能夠擁有阻止家暴事件的能力。更重要的是,家暴的發生與否,也不是一個孩子所能夠左右的事件!
 
 但是,人雖然無法改變事情的發生,但是,「人可以改變事情處理的方式」!
 
舉例而言,這名大四女學生的母親堅強地離開家暴的丈夫,雖然生活過得艱苦,但是,得到的是女兒在成長的過程,免於看到自己的父親毆打母親。這樣的情形,絕對是好過一個在家暴中不斷忍耐的女性,讓自己的女兒看著父親對母親的肢體傷害。
 
雖然,家暴的家庭,無論被虐者有沒有離開虐待者,只要是有看到父親家暴母親的孩子都會在心中有「陰影」。
 
但是,陰影還是有分大小!
 
一個勇於離開家暴丈夫的女性,她的孩子在家暴陰影的影響範圍,一定是小於一個不敢離開家暴丈夫的女性。
 
同樣的,一個勇於離開家暴丈夫的女性,一定能夠比忍耐家暴而不敢離開的女性,帶給自己孩子在未來兩性相處上,較大的安全感。
 
 
3. 目睹家暴孩子的感情生活
 
睹過自己家暴的這名大四女孩,對於「愛」這個字,已經有很難釐清的定義!
 
因為,我相信在每一個目睹家中家暴事件的孩子內心深處,都是愛著父母的,只不過有時候是處於愛恨交加的糾結,因此,很難把對於父母的愛,清楚的釐清。
 
因為家暴事件,而造成家庭離異的孩子,就算自己的父親是對母親的施暴者,孩子在感情上還是會惦記著父親,因為父親沒有對孩子家暴。
 
因此,當這名女孩在思考自己是否應該離開推她一把的男友的同時,其實她心中也是糾結著一個問題:「自己是否會錯誤判斷」。如果自己決定與男友分手,讓自己與男友的關係結束,會不會猶如自己與父親的關係一樣,難以修復。
 
理智上,這位大四女孩會提出問題,肯定是有想分手的念頭,否則不會有這樣的疑問。但是,情感上,又怕分手後,萬一沒有一個像現任男友,如此照顧她、體貼她,那該怎麼辦?
 
這個時候,此女孩會有兩種抉擇的聲音在腦中浮現:
 
第一種聲音就是,女孩在濳意識中,容易感到害怕在結束一段感情的同時,自己會不會與她母親一樣過著艱苦的生活。
 
第二種聲音就是,女孩在濳意識中,會提醒自己必須結束這段感情,否則自己就會變成她母親的翻版。
這類家暴家庭長大的孩子,很多在心中雖然同情母輕,卻有會在生活中不斷的提醒自己,一定不可以和她的母親一樣。
 
總而言之,家暴事件對於孩子後續的人生影響實在是太大了!在年輕的生命中,對於未來本來就容易感受無法掌控的不確定性,因為還沒有太多的社會經驗。如果在這樣的年輕生命階段,又因為原生家庭帶給此個案女孩的情感壓力,而讓一個簡單的感情問題,變得如此的複雜。
 
以我在處理分居與離婚的案例調停中,家暴家庭中的孩子,其實大部份都知道施暴者的行為是不對的。
 
但是,總因為對情感的過度考慮,讓過往的記憶影響現在的感情考量,讓原本輕而易舉的決定,變成當事人的一個困擾。
 
對於原生家庭受挫的成年孩子,在周邊的朋友一定要多一些關懷與注意。因為,任何的小情緒波動,都可能觸動成年孩子的感情糾結。
 
此個案的大四女生,其實是睿智的,因為男友對她「推」的舉動,能夠讓她發現問題的存在,也開始觸動了她的「警戒心」。
 
有「警戒心」(Alert )的心態,在處理感情問題的暴力世界是對的!最怕的是對於暴力事件的錯誤中縦容. (The Wrong Way to Tolerate Violent Behavior )
 

後記:在家暴事件中,並不是所有的迫害者都是男性,也不是被加害者都是女性。在家暴事件中,也有女性是施暴者,男性是受害者。
 
By [ 彭孟嫻 Jessica Peng ]

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2018/02/04

「愛情」年關將近,找個伴怎麼那麼難?



<「找個伴」怎麼那麼難?> Why is it So Hard to Find a Suitable Partner in Romantic Relationship ?

# 年關將近,該如何找到合適的對象?
# 誰是適合的對象?
# 太了解對方,能夠產生愛的感覺嗎?
 
 彭孟嫻Jessica Peng
 
年關將近,年輕的臉書朋友們私訊我:「異性朋友很多,但是都沒有合適的?」
「聖誕節快要到了,感到很寂寞!」
 
我反問:「在妳/你的生活圈中,應該有許多“選擇”吧?」
 
年輕的臉書朋友,不管男性或女性,都給與我類似的答案:「我對身邊認識的人“太了解了”,無法產生愛的感覺!」
 
原來,對於現在年輕人來說,「太了解」是「無法」產生「愛的感覺」!
-----
 
其實愛,不是一種感覺!愛是一種相處的藝術!
 
在愛情中,如果因為「太了解」對方,就感覺「對方不適合」,有時候容易錯失美好的愛情。
 
因為,人都是從“不了解”對方,逐漸地在相處的過程中“了解對方”。
 
那麼,要如何知道「誰是合適的對象」?
 
答案就是:在相處的過程中,會不斷爭吵的,就是“不適合”的對象。
 
這就俗話說:要找一個「談的來」的伴侶!
 
談得來,並不是天南地北地說個不停。
談得來,其實是要讓自己在談話中,感覺與對方“契合”。

 
這樣能夠讓妳/你相處起來,感到「契合」的人,“有時候”在妳/你的身邊,就能夠找到:

與你/妳契合的人,通常有三個特色:
 
1.凡事以妳/你為主:
 
凡事以妳/你為主,並不是意味著對方要忘記“做自己”。相反的,凡事以妳/你為主的人,會有自己的人生目標,但是,對方的人生目標,會考慮到妳/你的發展。
 
我在多倫多認識一位女性幼兒園的校長,她之前在加州洛杉磯大學醫學院的小兒科畢業後,認識一位在多倫多當家庭醫生的男士。之後兩人相戀,並且結婚。
 
女方由美國加州,為了先生搬至多倫多加拿大。
 
但是,她提到,因為在加州的小兒科醫學執照與加拿大的小兒科醫學執照,有制度上的不同。所以,如果她要在加拿大當小兒科,需要補考一些部分。
 
但是,那時候,她已經懷孕。而且她表示自己對於當小兒科醫師興趣不大。因此,她選擇兒童教育的領域,成為這裡有名的幼兒園校長。
 
這樣的女性選擇“做自己”,但是在她成就自己的時候,仍然以對方為主。而且又“不需要”讓自己的先生”放棄“原有的工作。
 
這樣的女性,就是好的伴侶。因為,凡事顧及對方!
 
2. 兩人相處很少吵架:
 
”少“吵架,這幾個字,與“不”吵架,是有區別的!
 
兩人相處,“吵架”無可厚非,但是,太多的吵架,絕對是“不適合”的對象。
 
因為,真正的愛,是“包容”,這樣的說詞,雖然老套,但是,確實是真的。
 
因此,要看看哪一個人,是妳/你合適的對象,就看看哪一個人,能夠“真正”的包容妳/你。而不是“暫時”妥協!
 
3. 不會「太重視物質享受」
 
當今社會,太多人忽略如何「正確使用金錢」,也太多人被網路灌輸錯誤的思想,“誤以為”旅遊、美食、華服、名車、豪宅,就是生活品味。
 
其實,這些物質的追求,沒有錯誤!
 
但是,如果「追求物質享受」的慾望超過自己的能力,那就是生活中的一個錯誤!
 

對於金錢的使用,要掌握當中的「度」!
 
過與不及,都是在生活中的負擔。
 
在我的工作中領域,不管是現在的「法律調停」或者是之前在「皇家銀行」,我看過太多過於重視物質的男女,口頭上都說自己不在乎物質,但是,在生活上卻處處以物質需求為重心。
 
生活中,金錢是必須的。但是,花費超超過自己所賺取的額度,就是會造成兩個人的衝突。
 
對於物質的花費,多少才合宜,沒有一定的標準!完全要以兩個人的金錢賺取“總收入”為主。
 
當然,有的人是含金湯匙出生的,那樣的情況就在此之外。
 
太過於重視物質的人,在兩個人的生活中,會出現許多用錢衝突。因此,單身男女,在生活中應該好好的觀察妳/你的周遭,哪一個人與妳/你的理財觀念契合
 
一個與妳/你理財觀念契合的人,就是合適對象選擇的條件之一。
 
理財能手,不需要一定是財經背景人士。因為在生活中,一般能夠運用的金錢有限,並不是猶如家財萬貫的富豪,需要複雜的理財計畫。只要能夠在生活中,選擇一個不會讓花費多過賺取的人,就是合適的對象。
 
總結而言,把握在妳/你周遭出現的人。合適的愛,不會因為暸解而分開。只有“不合適”的愛,才會因為瞭解而分開。
 
在愛裡,選擇合適的對象,“不要有”「不切實際的選擇」。
 
在這年關將近的時刻,還沒有對象的單身一族,好好地觀察自己周遭的男女,也許真命天子、真命天女,就在妳/你身邊。


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2017/07/02

『夫妻相處』2.在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟!

『夫妻相處』2.< 在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟! >
< A Functioning Couple Should Not Be Opposed to One Another ! >

 
作者:彭孟嫻Jessica Peng


 
照道理, 在婚姻中, 夫妻兩人應該是最能相互取暖的個體。但是, 在實際的生活中, 夫妻卻常常是猶如針鋒相對的刺蝟。在寒風中, 雖然常有互相取暖的意願, 但是卻因為雙方帶刺的外表, 讓互相擁抱的意願盡失, 因為雙方都知道在擁抱過後, 雙方只會傷痕累累, 最後得到的只有痛苦。
 
我們每個人都知道, 刺蝟之所以無法靠近, 原因是滿身的針刺。只要能夠拿掉身上的防衛之刺, 就能夠避免疼痛。在夫妻關係中, 有時又何嘗不是猶如刺蝟一般, 在雙方針鋒相對的嘴戰之後, 就算其中一方想要靠近, 另外一方卻以冷漠表達防禦之態。
 
人之所以會防禦, 就是因為內心深處有沒有被填補的空間。在夫妻生活中, 雙方的妥協, 久而久之就成了自我失落的空洞。因為, 在妥協之時所放棄的部份堅持, 常常是自己最為看重的部分, 但是, 為了夫妻生活中每個成員的快樂, 有時就必須犧牲自己部分的快樂。這樣的放棄, 並不是單一方面, 在很多情況下常常是夫妻雙方都有極多的放棄, 為了只是家庭的美滿。
 
但是, 「放棄」這兩個字在妥協中, 常常會產生怨恨。當婚姻中有怨恨,  就容易產生針鋒相對的狀況。因為, 長久的妥協, 人就會希望在下一次的議題,自己能夠有較多的堅持, 不需要放棄太多自己的堅持。但是, 這樣的想法, 並不可能局限於其中一方, 事實上, 希望自己能夠堅持較多並且放棄較少的思想, 常常存在兩個人的心中。因此, 在每一次夫妻的決策中, 兩人就算有擁抱對方的想法, 也會因為顧及自己, 而選擇針鋒相對。
 
因此, 衝突就這樣產生了!
 
在生活中, 要如何才能做到不要因為生活的妥協而放棄自我的堅持, 又能避免夫妻兩人成為針鋒相對般的刺蝟, 我個人有些許小小的建議:
 
1.不要太執著自己的期待:
 
所謂“期待”, 就是「沒有完成的希望」才叫做期待。在婚姻中, 其實從兩人簽下結婚證書的一剎那, 兩人就意味著要一起經歷沒有完成的每一個希望。既然是這樣, 在婚姻中的每一次妥協又何必耿耿於懷, 因為不管是什麼事情的選擇, 任何的選項都是你/妳沒有經歷過的。既然是沒有經歷過, 那麼又何必太過執著呢!因為, 有時候一個人認為所謂的放棄, 常常在一段時日之後暮然回首, 才會發現當時的被迫放棄, 才是當時人生中最好的選擇。
 
2. 不要思考太多:
 
有時候在婚姻中, 一些簡單的事情, 明明可以很簡單的解決, 但是, 夫妻兩人卻總是把事情想得太複雜。以至於夫妻一方對另外一方的讚美, 對方可能會認為冷嘲熱諷或者有所意圖。頓時, 聽者就會在心中豎起寒毛,準備防禦對方的預謀計畫。其實, 夫妻關係沒有想像的那麼需要防備。如果你/妳不喜歡兩人的溝通方式, 就明白的說清楚。如果你/妳不喜歡兩人的生活模式, 就明白的講明白。在夫妻生活中, 直接的表態, 常常會比思考太多來得輕鬆。
 
3. 不要強求對方全盤採納自己的意見:
 
在夫妻生活中, 必須稟除單身時的任性, 因為真實的生活中, 不可能理想的生活在自己的想像。因為, 在夫妻生活中, 所謂的「理想」並不是由一個人所成立, 而是由兩個人所組成。因此, 在夫妻生活中, 絕對不能全盤強求自己的意見被對方採納。每個人都有自己生活的一套邏輯。在自己的邏輯中通常沒有所謂的對錯, 但是, 當兩人在一起生活後, 兩人的邏輯就有對錯之分, 因為每個人的價值觀總有些許的不同。在夫妻生活中, 任何一方都沒有要求對方絕對接受的資格。因為, 婚姻的品質與合適指數, 是要建立在兩人共同的邏輯之上。
 
結論
 
夫妻生活到底能否舒適與合適, 訣竅只有拔去自己身上的針刺。針刺的拔除, 只能自己負責自己的部分; 如過一味的希望拔除對方的針刺, 對方也會給予一樣的態度相待。
 
在婚姻中, 如果當中的一方,非常不喜歡自己的婚姻生活, 那麼, 不滿意的一方, 就必須把自己由目前的生活中抽出。這並不是意只兩人的分居或離異, 而是, 當中的個體必須把平日的生活模式加以改變。

興趣的學習, 課程的進修, 工作的轉換, 任何一項能夠解決自己厭倦的婚姻生活, 都是夫妻相處的可行之道。因為, 如果生活模式的改變, 可以讓自己在生活中更加快樂,避免兩人生活猶如針鋒相對的刺蝟, 那麼, 這樣的改變又何樂而不為呢?
 
『夫妻相處』<在婚姻中, 夫妻不是針鋒相對的刺蝟! > Copyright © Jessica  Peng/彭孟嫻 版權所有  【Jessica 彭孟嫻】轉載

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2017/05/21

「夫妻相處」在愛裡,該如何相處? 1愛妳自己, 但是不要「太」愛自己!

「夫妻相處」在愛裡,該如何相處

1.愛妳自己,但是不要"太"愛自己!
[ How to Get Along in the Marriage] < 1. Love Yourself but Don't Love Yourself Too Much ! > 



作者:彭孟嫻 Jessica Peng

很多人,因為相愛,攜手邁進圍城。但無法在婚姻的圍城中久待,最後選擇當個落荒而逃的過客.

無法繼續相處,又何須說愛! 因為,愛是必須建立在「繼續」相處之上。

我發現在婚姻中,[愛],這個字不是“感覺受詞”,而是個一連串的“形容詞”. 諸如:  忍耐,包容.

在婚姻中,如果繼續把愛的定義,停留在結婚前的感覺受詞,是具有毀滅性的!

在婚姻中,對愛正確的定義是必須以責任為基本。同時,在婚姻的相處中,必須放下自。

在現今的時代,大部分的女人都 “太”愛自己了.。

可能是因為上一輩的女人,在婚姻中往往付出太多犧牲,以至於這一代的女人,害怕自己像自己的母親一樣。因此在婚姻中,處處悍衛自己的[感覺],只要在婚姻中的感覺不對了,便認為婚姻沒有存在的價值。因此,很多的女人,在婚姻放棄的同時,高喊著一定要[做自己].


其實,在婚姻中也是可以[做自己],訣竅就是:定睛自己的目標,不要被自己的[感覺]牽著走!

因為,感覺,這兩個字,會改變! 在婚姻中,感覺會因為時間的不同階段,而有所不同體會.

在愛裡,該如何相處,是必須經過時間來證明的!

感情中的[如何相處],我不敢說我是專家,但是,我相信我已經達到了,略為可以給予別人建議的階段。因此,更正確的說法是,我希望藉著我的生活經歷,讓許多認為自己的婚姻或感情,正處於水深火熱之中的女性同胞,能夠對愛的相處,產生定義上的改變,進而堅持婚姻的持續。在婚姻中,除了家暴與虐待以及外遇,其於有關[愛的感覺]的一切都還有救.

現今的社會,太趨向於功利主義。所以,愛,這個字已經被曲解過多!

愛自己,一點也沒錯。但是錯就錯在 “太”愛自己,以至於忘記,在愛裡,除了自己,還有對方。

[藉口]與[想法]在 “太”愛自己中,是絕對的惡魔。就像已經在風浪中,即將沉船的船隻,卻又遇到驚天駭浪的侵襲,結果怎麼可能會好呢?

女人千萬不要哭喊著無法相處,因為相處不是單方面的,果妳感覺無法相處,妳的另一半肯定也不好受的!

在如何相處的藝術中,[愛]絕不是主要的關鍵詞, [責任]才是!

一個人,如果還沒有認清[責任]的意義,就絕對不要踏入婚姻。

要知道,在愛的相處中,責任必須把所謂的自我壓低。
因為,一個人的存在,不可以單是自己過的好,更中要的是讓妳愛的人以及與妳共同生活的人過的好.

在我的婚姻生活,如果我只想自己,我肯定會比現在過的好。但是,在婚姻中是有責任的,不管是有孩子或沒孩子的婚姻都是一樣.

我這樣的說法,並不是要女人單純的忍耐不快樂的婚姻,婚姻的快樂與否,和自己的[想法]有關。因為,與其找一大推的[藉口],倒不如想想如何讓兩,,在不快樂中轉化為快樂.

如果有一天,我在愛裡無法相處,而必須捲袖離開,那也一定是我已扛完我所應盡的責任。不管會不會再進入一段婚姻,一個人必須把婚姻中的責任完成,那才是對自己的人生有所交待。

在愛的相處中,就像金字塔的構造一樣,基底一定要寬,頂層一定要小,這樣才能撐起所有的重量。在感情的處理中,[責任]的基底一定要寬,[藉口]的頂層一定要小,這樣才能撐起兩人相處中所有的磨差。

當自己能夠「愛自己」, 而且能夠把握當中的尺度,不要讓兩人的模式以 “太”愛自己呈現,這樣肯定能讓妳在愛裡知道如何相處!

Copyright ©Jessica  Peng / 彭孟嫻 版權所有
如要刊登要有【Jessica 彭孟嫻】授權轉載
 
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2017/03/17

「家庭理財]如何做到薪資的合理分配

「家庭理財」<如何做到薪資的合理分配!>
  [Family Financial ] < How to Allocate the Salary / Income !>



作者:彭孟嫻 Jessica Peng
 
對於薪資所得,到底什麼金額意味著收入的足夠, 什麼金額意味著收入的不足?
 
其實, 薪資的所得沒有所謂的足夠或不足, 因為薪資的足夠與不足之間, 還有一個重要的中間地帶就是「一個人的理財價值觀」!因為對於部分人士來說, 就算是坐擁高薪, 但是如果人心無止盡擴大, 仍然會感到收入永遠無法達標; 但是相對的, 對於某些人來說, 在每月固定薪資的使用中, 卻能夠感到生活富足穩定這當中的差異, 就是每個人對於金錢價值觀在薪資收入中, 所造成的分配不同所造成。
 
薪資分配這個議題在每個家庭, 都是能夠造成家庭成員腦力激盪的重要因素。有些家庭的成員認為薪資的分配與單薪家庭或者雙薪家庭有一定的關聯。但是, 有些家庭的成員則認為薪資的分配與個人的需要有關係。因此, 如何琢磨訂定合理薪資分配計畫, 達到家庭理財的最大利益法則, 才能避免每個家庭在理財議題的風波。
 
但是, 每個家庭成員對於薪資分配的輕重秩序是不同的!因此, 要如何巧妙地避開家庭成員對於收入分配爭執也是一種學問。這時候,只有理智的強調家庭理財的個人需要, 有時很難得到家中別的成員的認同, 因此每個人都有各自對於「需要」的認知。此時, 家庭成員在溝通中所表達的「理財情商」遠遠重要過「理財智商」!
 
因為, 薪資是要管理的; 同時, 情緒在理財中也是要管理的在收入的資源分配中, 如果因為一個人的固執, 讓整個家庭進入紛爭, 進而造成家庭的分裂, 那就真的得不償失。
 
在資源分配的觀念中, 每一個人都知道在食衣住行育樂中, 要做到在飲食方面,盡量自己動廚, 減少外食。在衣著方面, 要做到折扣購買高品質與優品牌的訴求。在居住方面, 人人都明白購買房屋或租屋, 要量力而為,不要超支花費。除此之外,大部份的人也知道在交通工具方面, 如果需要買車代步, 要考慮價格以自己家庭的需求為主, 因為車輛屬於貶值項目。在教育方面, 每個家庭都知道要在自己的能力範圍內,給於孩子最好的教育。至於休閒項目, 大多數的人也都知道奢侈休閒要降低。
 
可惜的是, 許多家庭都知道薪資分配必須以理智克服情感來做合理分配。很多家庭雖然知道食衣住行育樂的注意事項, 但是卻又縱容自己沒有做好薪資分配的合理比例。很多家庭的消費方式, 常常是偏離了合理的薪資分配。在離婚的案件中, 因為金錢糾紛的例子比比皆是。這就是為什麼理財議題, 總是在每個家庭扮演舉足輕重的話題。
 
其實, 每一個家庭的薪資來源, 不管是雙薪還是單薪, 當中都有能夠做好薪資分配的家庭; 也有做不好薪資分配的家庭在我職場生涯的第一份工作, 是在德商進出口部門工作。 有一天, 在員工餐廳與同事用餐時, 我認識在研發部門的一位同事, 這位同事是一個加拿大白人男士。那天, 是星期五, 他提到隔天也就是星期六, 是他期待的日子, 因為他要與他在大學上課的兒子, 一同去上航空的飛機飛行課程。我聽完後很是驚訝, 對於完成財經教育的我, 不禁請教對方, 你究竟如 何理財, 為什麼與我相差不多的薪水, 你卻可以負擔飛航課程的費用。我不禁開口詢問:你介意告訴我你與你的伴侶是屬於雙薪或單薪收入嗎? 通常這個話題, 在我當時所處的外商公司, 百分之九十九都是白人而言, 薪水的話題是必須避免的, 但是, 因為是同公司的同事, 我們對於每個部門的薪資都是心知肚明。因此, 我才有勇氣詢問對方是雙薪家庭或者單薪家庭。
 
事實上, 當時我的心中更好奇的是:這位同事如何做到薪資分配。沒想到, 這位中年男性同事, 對於我們這些在當是剛出茅廬的新鮮人, 完全熱忱分享他與他的太太的理財方針。他提到他的太太是家庭主婦, 他們是單薪家庭。他同時自己主動提到他與他的太太的金錢分配的改變是在他孩子出生之後。那時, 他的太太辭掉工作, 成為全職的家庭主婦。但是, 他強調, 因為他太太是家庭主婦, 所以他們不需要在孩子還小的時候請保姆。同時, 他的太太因為是家庭主婦, 有時間專研廚藝, 因此他們省下大筆的外食費用, 只有在特定的日子外出用餐。這位同事提到, 雖然公司有價廉物美的員工美食餐廳, 他也只有在星期五才在員工餐廳用餐, 因為這是他與同事交流的日子。其餘的天數, 他都是自行攜帶他的妻子為她準備的營養午餐。這樣的善於分配薪資, 就是最好的錢天使追隨者。
 
相對的, 在我結婚之後, 認識雙方的同事中, 有許多雙薪的夫妻, 因為金錢因素對簿公堂, 最後走上離婚之路。我與先生與這些同事通常有固定聚餐, 因此知道部分的夫妻離婚的因素。以我的觀察, 當中的離婚因素在金錢分面, 只能用“實在是太奢侈”來形容!以當中的一對為例, 夫妻兩人都是用名車代步, 我所說的名車不是單指知名車輛品牌, 而是兩夫妻不約而同選擇名車品牌中的最高價車款。同時, 兩人當時度假的地點都是涵蓋最奢華的旅遊行程, 雖然當中部分份用可以開會支出報消, 但是, 開會費用的支出只是他們兩夫妻旅遊花費的一小部分。 當中的大多數, 都是私人費用支出。
 
因為薪資分配不當的另一因素,就是他們夫妻對於住屋的花費超支。雖然買房最重要的是好的地點, 但是在好區中, 購買巨型豪宅, 鄰居多是大企業的老闆。這樣的情形, 對於那兩位從事專業的夫妻, 很難與商業巨豪具有一樣的消費模式, 因此, 房屋財務的負擔就成為兩人每個月的惡夢。除此之外, 再加上住家保姆與週末外食費用, 還有孩子的名校支出與才藝學習。那些夫妻的摩擦當然無法避免。這樣的家庭薪資分配, 當然就形成爭吵的源頭。當然這樣的例子, 只是雙薪家庭薪水分配失調的一個例子。其實, 有許多雙薪的家庭, 夫妻雙方都能有良好的溝通, 也能在薪資分配上造成雙贏。
 
因此, 不管是雙薪還是單新家庭在薪資分配的成敗就要靠夫妻雙方的「理財情商」在此我想要在「家庭薪資分配」的議題中有兩點自己的淺見:
 
其一:不要比較:
 
時代的演變, 讓物質的慾望越來越加深。 人, 常常忘記生活的真諦, 忘記生活是要自己覺得舒服安定就可以了! 現代人對物質的過度追求, 有時是出於“比較的心態”誤認為別人有的我也要有否則自己就輸了其實生活的輸贏不在於物質的好不好而是在於你/妳有沒有好的特質關心你/妳自己的家人與朋友, 讓別人的生活因為有你/妳, 而過得更美好。而不是在生活中處處讓自己活在物質的比較狀態。
 
我在電視節目曾經看過短劇小品演出, 現代人因為比較的心理, 讓孝道變質。身為子女的一群, 紛紛與別人比較, 在節日該送父母與家人什麼物品, 別人有的, 我們也要有。這樣的作法並非不對, 因為讓家人有好的物質享受是對的。但是, 不要比較!要量力而為。不要讓自己成為錢魔鬼的商品為行銷代言人。因為, 在薪資分配中, 對家人的孝道與寵愛是必須的, 但是, 不要忘記家庭生活中, 最大的資產是“陪伴”!
 
其二:要有彈性分配
 
資的分配, 最重要要具有彈性何謂彈性?就是在薪資所得中把所有想到所有可能的預發事件。換句話說, 在薪資分配上, 必須要有承擔不預警的狀況以房地產來說, 當購置物業時, 每個人都知道要扣除房仲, 驗屋, 律師費用等支出, 但是, 很多人就是忘記, 天有不測之風雲, 人有旦夕之禍福。很多人都忘記如果薪資收入變動, 而造成薪資減少時的狀況, 該如何解決應對。
 
我在加拿大,看過太多人喜孜孜的購買房屋, 但卻因為後來薪資變動, 而付不出貸款, 因而需要變賣房屋, 所以, 在薪資分配中一定要預留”緊急救助金“。在一個家庭中, 薪資分配預留緊急救助金是保持家庭穩定的重要因素。一個知道在平日儲備緊急金額的家庭在生活遭受變動時會因為薪資分配中的緊急救助金, 而感到生活仍有曙光。
 
結語:
 
在生活中,  家庭不管是雙薪或單薪, 薪資不管是固定與否, 都必須要在自己的腦中設定好程式, 依據自己家庭的開支記錄, 分配薪資在食衣住行育樂方面的比例。一定要在分配的當下預留緊急使用金。因為個人生活的品質不是完全以物質來衡量。物質的生活與品味只是生活的附屬,不要讓貪婪在你/妳的生活留餘地。真正的生活是要以穩定來做依歸才能體現真正的平靜。千萬不要在浪費中顯示一個人的財力真正有錢的人, 不一定要以豪宅,名車來表現。當薪資不當分配的後果, 只會反映出一個人的不成熟。希望每個家庭, 都能在薪資分配上, 成為最大的贏家。

Copyright © Jessica Peng/彭孟嫻
本文已在台灣發表
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2015/10/08

「男女交往」如何讓愛情持久?

[男女交往」<如何讓愛情持久?> How to have a Long-Lasting Love Relationship?
 

彭孟嫻Jessica Peng
 
 在婚姻調解庭中,常常聽到當事人在調停的休息時間對我說:「我在婚姻中這麼努力,最後還是以離婚收場。」(I made lots of efforts in this marriage, it still ended up with divorce.)
 
每次,我聽到離婚當事人強調在婚姻中的“努力”,常常給我極為無奈的感受。確實,在婚姻中,很多人極為努力,最後只有落得離婚的下場。
 
但是,雖然如此,婚姻仍然需要經營。
 
經營婚姻,雖然是老生常談的話語,但是,卻是愛情持久的不二法則!
 
努力,雖然不一定能夠保證婚姻不會離婚。但是,不努力,婚姻肯定會增加離婚的機率。雖然,有些婚姻,當中的一人或雙方,沒有好好經營婚,仍然沒有走至離婚的結果,但是,細觀當中的婚姻相處品質,也容易處於婚姻品質低落的情況。
 
社會中如此多的離婚案例,真的讓很多單身的族群,對於結婚的意義更加迷惑,也對於婚姻的本質更加恐懼。
 
很多單身的族群不禁產生疑問:在男女交往中,愛情似乎如此脆弱,要如何讓愛情持久?
 
這樣的疑問,說明單身男女對於愛情的“不確定”。
 
在這個紛紛擾擾的現代設會中,自我的期望,家人的期許,社會的複雜,生存的壓力,無一不讓“愛情”這兩個字的份量,越顯薄弱。
 
說真的,「如何讓愛情持久」在男女的過程中挺重要的。我相信大部份的人都聽過周遭的親朋好友當中,有些人在婚前交往了七八年,但是,結婚後相處了兩三年就離婚了!
 
原因呢?
 
1.現在的人都太專注在自己要什麼,以至於在兩人的關係中忽略對方要什麼!
Nowadays, people tend to focus on what they want, it sometimes ignores what the partner really wants in the relationship.

 
清楚自己要什麼的人,知道伴侶想要什麼嗎?
 
知道自己要什麼的人,就算有主見,有看法,有自我,但是,這些優點是屬於單身主義的優點。
 
在愛情的相處中,或者夫妻的相處裡,如果過於強調自我,讓自己的主見與看法,涵蓋過伴侶的主見與看法,就會讓相處中所需要的「妥協」更加困難進行。
 
當愛情讓“自我”涵蓋過“妥協”,愛情就很難持久。
It is impossible to maintain a long lasting relationship when a person’s self- interest exceeds the compromise between two people in the love relationship.
 
2. 在愛情中,要能夠讓愛情持久,就必須「不要期待對方滿足你/妳自己所要的」!
A long-lasting Love relationship is formed by not expecting your partner to fulfill what you want.

 
現在的愛情中,很多強調“務實”的男女,在愛情中所做出來的選擇卻都變成“現實”。
 
在愛情中,真正的“務實”,是接受對方的一切,無條件的愛對方。給予對方時間慢慢成長,讓對方能夠有時間與空間,來成就自己。
 
而“現實”就是在選擇對方時,不會給對方時間與空間成長。
 
換句話說,現實的人,選擇對象,容易期待對方符合他/她「當下」所要。
 
舉個例子:當一個人選擇對象的當下條件是“錢”,這樣的淺在心裡期望,就無法讓愛情持久。
 
因為,如果一個人對於愛情,所看中的成分是對方的經濟條件,那麼這樣的人,就一定不能在愛情中選擇一個有錢的人。因為當對方沒錢時,你們就分了!
 
因為,“務實”與“現實”在愛情中慨念中只有一線之分!(Realistic and Idealistic are just  borderline concepts in the love relationship!)
 
總而言之,在愛情中,只有把所謂的社會「條件」屏除,改以兩人的價值觀為主,再加讓兩人相處時契合來加以磨合。這種「沒有現實的成分」的愛情,才能讓愛情持久!
 
雖然,愛情的「持久」並不意味著永不分離,但是,沒有努力經營愛情的人,愛情肯定會分離!
 
 
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2015/10/01

「溝通」在愛裡,愛要怎麼說?




<在愛裡,愛要怎麼說?> 
< How to Communicate in Love ? >
在愛的言語-->用讚美取代批評,
在愛的言語-->用肯定取代貶砸.

在愛的言語-->用包容取代反擊.
( 彭孟嫻 Jessica Peng )

在如何選擇理想的另一半,必須選擇一個,懂得把愛說出口的人。因為,在愛裡,如果不把愛說出口,對方有怎麼能知道呢?     
  

愛要怎麼說? 怎麼說才不會讓人感覺肉麻?怎麼說才能恰到好處?

其實,這些疑問,是沒有正解的。

因為,每個人的個性、生活經歷不同。所以,一樣的話,講給不同的人聽,也會有不同的結果。

但是,在愛裡,愛要怎麼說。這當中還是有一些,須要注意的地方。在此,我可以提供一些個人見解與經驗,給各位讀者做參考。
 
1.愛的語言,必須是雙向的!

在如何選擇理想的另一半中,愛,是不須要甜言蜜語,但,愛也絕對不能沉默不語。
在愛情中表達出愛意,與“內向人格,或者”外向人格“沒有關連。因為,對於感情的交往,兩個人的交流,無論是內向或者外向,都需要在愛情的相處中表達自己。


在愛裡,溝通一定要是雙向的。單方的溝通,是無法讓愛持續。因為,不表達的那一方,常常會讓表達的那一方,感覺疲憊。愛也會慢慢走到盡頭。

曾經,有一對戀人!他在醫學院,她在高中,他當內科住院醫師, 她在大學。他當腸胃科住院醫師,她大學畢業。他在腸胃科住院醫師的最後一年,她全力衝刺她剛起步的工作。接著,當事情猶如童話般完美的時刻,兩人竟然分手了!

“怎麼會呢?他那麼完美,對妳那麼好? “ 她的朋友們問。

她也不禁問她自己,一個180公分的高帥男子,一樣的興趣愛好,良好的家境,極高的修養,最重要的是全心全意的對她好,怎麼她與他的完美愛情,會寫下了這樣另人惋惜的休止符?

他,大概是她這一輩子碰到的最有修養的男人!

她與他的愛情,好似默劇裡的電影畫面,一幕幕的感動,充滿著羅曼蒂克,一幕幕的愛意,充滿著兩人的關切。但兩人的交流,卻是一場場無聲的景緻,填充著兩人的感情。她常常感覺,如果他是一個聾啞人,她反而可以接受沒有聲音的語言溝通。因為,如果對方是個聾啞人,雙方還可以用文字交流。但是,他卻是一個在工作中,說話有條理的醫生。那麼多年,她無法理解,她與他的男性友人,為什麼總是可以天南地北的暢言,可是,他對她總是小心翼翼。

他的沉默,在交往的初期,她理解為男人的憂鬱。但是,隨著時間的增長,他的沉默,形成了她生活的壓抑。說真話,他真的是一個很好的男人,總是文質彬彬,知書達禮。在外國長大的華人的他,理應要有較為直來直往的言語表達能力。但是,她錯了! 一個人的言語表達方式,與成長的地點無關,與個人的性格有關.
 
雖然,在兩人的相處中,他用很多的行動,讓她知道他對她的感情。但是,他的憂鬱與惜字如金,讓兩人的愛降至冰點。

沒有言語表達的愛,對她而言,不是愛。真正的愛,必須有溝通,而不是只有包容。

她發現,她真的比較喜歡,也比較適合直來直往的男人。在生活中,總是一問三不達的沉默,磨滅了她對他的愛。她的生活,也禁不起總是要 “猜”他想法的疲憊.。對她而言,「在愛裡:愛的語言,一定要是雙向的」

我想,對於以上的故事,對於很多正在選擇理想伴侶的人來說,可能是非常熟悉。唯一的差別可能是男女主角的成長背景與職業,其餘的形容,在很多分手的例子,多多少少都看的到當中的影子。

我曾經有女性友人對我抱怨:她的男友,像木頭一樣,問什麼也沒有反應;問什麼,也不會表視自己的看法。但是,她的男友與別的男性友人聚會時,卻又是能言善道、精力充沛。

聽完女友的描速,我不禁莞爾,這難道不是很多男女朋友,戀情結束的寫照?

2.愛的語言,必須是能夠分享雙方的想法!

在愛的言語中,必須雙向表達兩人的喜怒哀樂,這樣才能符合選擇理想另一半的標準。

因為,感情要能持久,必須要能雙方穩定的做到[心的交流]。

這心的交流並不是,動不動就要求對方觸膝長談。這種方式,對於很多人都相當害怕的溝通折磨,至少我就是當中一個,害怕對方要我坐下來“談感覺”的人。

對我而言,人與人的分享方式,必須在自然的情況下發生。最好是在“對的時間”與“對的地點”.而不是採取約談式的話題開示。

試想,一對男女朋友,一起看完一場電影,不管是文藝片、戰爭片、懸疑片、恐怖片 ,看完任何電影,都應該能夠在思想上產生思緒與感想。這時,如果兩人能夠在自然的情況,分享雙方的感想,肯定能夠讓兩人更了解雙方的價質觀。

如果,兩人在看完電影後,一方興致勃勃的分享看電影後的感覺,而另一方卻只有 “嗯” 一聲的回應;甚至,當妳/你繼續尋問對方對於這部電影的看法,如果對方每次都告訴妳 “還好”,“差不多”。我想假以時日,妳對他的感覺,一定會變成他的慣用語 “還好”, “差不多”. 

之後,就算是原本不開口的一方,改變初衷,忽然想要在吃飯時,再談到之前的電影情節與感想,我想大部份的人, 一定很難忘記他的慣用語"還好","差不多"。就算是真的順應對方,與對方談及之前的電影話題,其實,已經沒有太多意義,因為當中的熱度已蕩然無存。

3. 愛的語言,必須以低姿態呈現!

高高在上的溝通,不叫溝通,叫命令。

在愛情的語言中,面對欣賞、在乎妳/你的愛人,
態度越是要和顏悅色。

因為,在愛情中,人常常因為感覺對方的熟悉感,淺意識的認為,伴侶應該要懂我的。因此,很多戀人常常肆無忌憚的高姿態表達自己。

這樣的負面表達,隨著兩人相處的時間久了,甚至不忌諱惡言相向的表態。因此,很多相戀的戀人,慢慢的就變成了可怕的「恐怖情人」。

這樣的戀情,因為當中一方或雙方,沒有顧及對方的感受與自尊心,當然大多數以告吹結束。

我就曾經在咖啡店中,看到排在我後面的外國情侶或夫妻,男方大聲的指示女方撿選在排隊區旁的特定咖啡豆。但是,女方可能是不了解咖啡豆的種類,或者沒有聽清楚,總是拿了男方否定的種類。

那時,那位外國男士,完全沒有顧慮在咖啡店中,還有很多其它的客人,那外國男士大聲的對那位女士咆哮。講真的,我實在很受不了那位外國男士的行為,也真的很想對著後面的那位外國男士閉嘴。但是,我真沒有那種膽子,因為這是在公眾場合。

現在的時代,不管是在外國,或者亞州,我们實在很難判斷,在公眾地方咆哮的人,否有攜帶槍械。雖然在加拿大,槍枝的持有是違法的,但是,槍械襲擊事件還是層出不窮。因此,在當下,連咖啡店的經理與工讀生,也是低頭專心工作,假裝“視覺”與“聽覺”暫時性的失效!

在這個事件中,不只看到那對外國男女,在兩人相處中的權力不均更讓人不解的是,那一位外國女士,為什麼要接受對方的咆哮?

很多女人誤以為,如果能夠忍耐或接受男人對自己的咆哮,那就顯示自己與別的女性不同,因為自己比別的女性多了耐力。其實,那樣的心態是很要不得的。一個女人,連自己的基本自尊都丟棄,這樣的女人也很難在兩人的伴侶攜手中,為另一半做出理智的協助。
一個連自己與伴侶相處的「底線」(Boundary),都搞不清楚的女人,如何當男人的賢內助?

同時,那位外國男士,也實在是太沒有顧及別人的感受。我相信在場的所有人,都不會認為他的行為有任何的英雄氣概。

真正的男人,是應該要有一顆穩重的心。這個世界上,沒有什麼事情是"應該的", 這位男士實在是完全不了解在愛的語言中,必須要放低姿態。

 4.愛的語言,必須要言語表達精準!

愛的溝通中,在兩人的談話裡,除非是閒聊,否則,在決定任何一件事情的過程中,雙方對事情的表達用辭必須精準。

換句話說,雙方的表達必須真正符合自己的心意,而不是總說一些言不由衷的內容,讓自己的伴侶無所適從。

很多男女朋友都有經驗,在兩人要決定吃什麼東西的時候,男方問女方 “妳想吃什麼?” 然後,女方就會回答 “隨便”,“都可以呀”。之後,當男方決定用餐種類與地點,女方便會板起臉,不悅的抱怨那不是她想吃的.

這樣的描述,相信讀者一定不陌生,這是電視中與實際生活中,常常出現的環節。

我雖然身為女性,但是這樣的對話,實在很少發生在我的生活中。因為,我認為不精準的表達,就是浪費時間。

也許,有部分的女性喜歡這樣的表達,可能是基於對伴侶的體貼。其實,男人與女人的想法,真的不同。男性同胞,決定事情時,必須有效律。

如果,部分女性同胞認為”隨便”這句詞”是一種體貼,其實是大錯特錯,因為妳的一句“隨便”,會讓男性無所適從。

因此,我建議女性朋友,如果當妳說”隨便”、“都可以”的時候,在妳自己的心裡,就要把此話當真。

也就是說完此話,妳就必須讓妳的伴侶做決定,而不是出爾反爾。

否則,最好在男性徵求妳的意見時,就清楚的講明白妳的意願。因為, 愛的語言必須精準表達,才能避免衝突。

總而言之,合適的溝通伴侶,要知道在愛裡,表達的進與退

在如何選擇理想的另一半的原則中,
最好是能夠找到雙方溝通的共同模式。因為,要改變自己說話的模式,其實是很難的。就算是專業的演說家與表演家,也會因為當中的話題不同,而在講台及舞台上以不同的演說方式或表演方式來呈現。

但是,其實演員私底下,還是以自己的天性來和自己的伴侶溝通,要不然演員的真實生活中也是有如此多的分分合合。

原因就在溝通中,專業表演所呈現的溝通與實際生活的溝通是不同的。

總結而言,不管哪一種溝通模式,愛,一定要說出口! 這就是,在愛裡,愛要怎麼說!

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本文出處「JessicaAuthor.com 彭孟嫻 Jessica Peng」 
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2015/09/23

「溝通」在愛裡, 該如何表達與溝通?




<在愛裡, 該如何表達與溝通?> < How to Express Love/ How to Communicate with Your Partner in Romantic Relationship ?>

在愛裡,無言勝有言!
在恨裡,有言似無言!
在心靈與心靈的交談中,言語可以藉由會意,達到心的理解!
在距離與距離的交談中,言語可以藉由文字,達到心的交匯!
(彭孟嫻 Jessica  Peng )
 
在愛裡,該如何 [表達] (Express Yourself)?
在愛裡,該如何 [溝通] (Communicate with Others)?

很多人困惑,如何選擇理想的另一半?其實,好的伴侶,基本條件就是,必須要有好的「談話表達方式」以及好的「待人處事修養」
 
 這樣的表達與修養,其實就是兩人相處的「溝通」!

對於「溝通」其實並不是講出來就好。因為,「溝通」顧名思意,就是必需要有“溝”; 也有“通”!

如果只是“單向的表達”,就不叫做溝通。一定要是“雙向的表達”才叫溝通。

事實上,天底下沒有一定的溝通方式。我在婚姻調解庭中,看到很多以不同形式溝通的夫妻。有很多都是清楚的知道表明自己的立場與需要。

但是,既然在溝通中,清楚的表達,為什麼無法在相處中奏效?

其實,溝通的失敗,就是因為在溝通中,忘了考慮對方的立場與感受。因此,我總是強調,男女交往講話必須要注意到一種修養,那就是顧及對方的感受。

這樣的表達修養,其實與做人處事的修養類似。如果一個人誤以為溝通就是盡情地表達,忘記聽者的立場與感受。那麼,那樣的溝通就不叫做溝通,那就叫做“演講”了!
 
但是,在選擇伴侶中,兩人的溝通模式,是必須在交往之初就加以衡量。因為,生活是一條很長的路,每一天的生活,總是避不開需要討論與決定的話題.

在溝通中,對方與自己的談話表達方式,可以由「話題的談論中」來觀察
 
對於“談話的話題”一定要注意當自己不懂的話題出現時一定不要發表高論但是,可以適度的提出問題

在自己不懂的領域發表見解是不具備任何的服力同時容易讓人感覺膚淺

從古至今「大智若愚」&「逢人只說三分話」,都是在提醒世人說話的“量”與“度”。
 
在男女的交往中,“大智若愚並不是要在兩人的交談中表現癡呆相反的大智若愚是要我讓對方有表達的機會進而讓我沉甸一下,來了解對方所傳達的含意。這樣才不會在還沒會意明白對方的意圖就已經暴跳如雷
 
而 「逢人只三分話意思,也不意味著凡事都有所隱瞞這當中的意思。是說明在言語的表達上,必須適可而止不要長篇道理的讓對方無所適從這就是「三分話」的寓意
 
當然,在男女交往的選擇中,要以相識的“熟捻度”來衡量話題的深度。

一開始的交往,不須要把自己的過往全盤交出。就算當事人講的不累,聽的人也會感到疲癆轟炸。

同時,談話的過程必須不要專注在對方無心的口誤,因為在口語的表並不是每個人都能完全的表達自己的意思。尤其是遇到與自己領域無關的內容,更有可能出現表達上的困難。

除此之外,在溝通中,提出問題時,要避免觸及對方忌諱的話題或者對方不悅的話題。

如果不知道如何避開對方不懂的話題,就會造成誤會。容易形成「說者無心,聽者有意」的結果
 
因為,“聽者”(The one who Listens/ The Listener)可以表達對“說者”的不滿,並且告知說者事情的原因。
 
但是,聽者千萬不要拿別人無心的口誤,和自己的情緒過意不去。
 
也許,“說者”(The one who expresses the opinions/ The Speaker)有時候會因為對聽者的信任,而放心直接表達問題,沒有提醒自己注意在溝通中的用詞需要修飾,以至於對聽者有所得罪。

有時,“聽者”的過度反應,會傷了“說者”對你的欣賞與仰慕。因為“說者”的無心,如果聽者介意且責備。從此“說者”再也不知道,什麼問題可以問,什麼問題不能問。溝通這道門也會自然關閉。

溝通,其實是一門很深的學問,每有人能夠完全地做到盡善盡美的溝通。

對於溝通,需要著重於「溝通的方式」(Mathods of Communication),在溝通表達時能夠有分寸、有禮數。這樣就能夠彌補溝通時的缺憾。

所以,我们無論年齡多寡,都必須注意語言的表達。
 
雖然,我們無法控制對方的言談但是可以控制自己的”表達與修養”。
雖然,我們無法掌握對方的言論,但是,我們可以控制自己的“
反應與態度”
 
在選擇伴侶時,對於溝通,妳/你需要用心體會,因為這就是相處品質的基石。


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2015/09/17

「男女交往:如何收穫真愛?> How to Gain True Love in Your Life ?」

「男女交往:如何收穫真愛?」 How to Gain True Love in Your Life ?
 

彭孟嫻Jessica Peng
 
#一份風風火火的愛情,並不是真愛; 一份生死相許的愛情,也不是真愛。因為,愛情必須用「責任」來支撐。
 
#真愛其實並不是妳/你期待對方“如何愛妳/你”!一份希望別人付出的愛,不叫真愛,叫做「索愛」!
 
#要收穫愛情,必須找到契合的人,就像兩片簡易拼圖,一定有契合的一組!
---------------------------------------------------------
很多人,盈盈汲汲地希望找到「真愛」!
 
其實,世界上的真愛,不會在愛情的開端出現。換句話說,在愛情中,交往的開端,都不會有真愛出現。
 
因為,真愛必須用「時間」來考驗
 
一份風風火火的愛情,並不是真愛; 一份生死相許的愛情,也不是真愛。
 
因為,愛情必須用「責任」來支撐。
 
真愛,其實並不是妳/你期待對方“如何愛妳/你”!一份希望別人付出的愛,不叫真愛,叫做「索愛」!
 
愛情,不是一種勒索。
 
掛在嘴邊提到“想要找一個真正愛妳/你的人,是抱持不切實際的想法。因為,在愛情中,沒有人一開始就欠妳/你,也沒有人一開始就抱著“救世主”的心態來愛妳/你。

要有真愛,一定不要在愛中有期待。
 
因為“期待”兩個字,就是愛情的最大滅火器。
 
相信愛情不能期待對方一定要以妳/你為主。女性千萬不要相信真愛就是讓對方”保護妳“; 男性也千萬不要相信對方要”遷就你“。
 
更殘酷的是,在愛情中,妳/你不能認定,只要自己努力,就會“收穫”愛情!
 
因為,愛情並不是“要怎麼收穫,先那麼栽!”的道理。
 
很多把自己傷的傷痕累累的男女,就是因為過度的付出,誤以為只要自己對對方好,對方就會對自己好!
 
要收穫愛情,必須找到契合的人,就像兩片簡易拼圖,一定有契合的一組!
 
在愛情中,不要期待,不要單方付出,絕對不是老生常談。因為,要收穫愛情,就要讓愛情「雙向付出」!
 
久而久之,這樣的雙向付出,就逐步的轉變成真愛,才是妳/你體會到收穫愛情的時刻!

要收穫真愛不需要刻意想「如何讓對方喜歡自己」?
 
豐富的生活,並不是藉由享樂、活動、旅遊來呈現;而是要讓自己的生活多些「歷練」、「挑戰」,這樣才能夠吸引“同磁場”的人。換句話說,在生活中要豐富自己的歷練與挑戰,才能收穫與自己理念相同的人。
 
同時,歷練與挑戰,不需要藉由悲情、困苦、心酸來體現; 而是要讓自己在生命中多些對別人的「認同」與「欣賞」只有關注自己的人,在愛情中是無法讓對方感到窩心。因為,在愛情中,最好的吸引力,就是在生活中具有「互相協調」的「解決問題」能力。在這種相處的協調中,能夠有極少的爭執,才能夠讓你/妳收穫真愛。
 
這樣的說法,或許不浪漫,但是,卻相當實際。大部分在婚姻中經營成功的夫妻,就是在愛情中/婚姻中,能夠共同面對生活的問題與挑戰,才能讓真愛持續。
 
關於愛情,能夠找到和自己“相同”或“類似”解決生活問題能力的人,就意味著那樣的人夠與妳/你“好好相處”,也就意味著妳/你也深深吸引著對方。
 
「不要」把時間花在以外表吸引對方,而是要把時間花在增加自己應對生活波折的承擔!關於愛情,能夠找到和自己“相同”或 “類似”的人,就是意味著對方與你/妳匹配妳匹配。如果兩個具有相同生活價值的人,能夠好好生活,那就離你/妳收貨真愛不遠了!
 
在生活中,關注自己的同時,一定不要忘記關注對方。這樣自然而然,就會有合適的對象接近你/妳!在愛情中,想要收穫真愛,「不需要」刻意的“改造”自己、“武裝”自己。只要有客觀的思維與體諒對方的心態,就能吸引到與妳/你類似的人。
 
因為,就像兩片簡易拼圖,總有一片與妳/你相符! (The one who matches you !)

 
 
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2015/09/11

「男女交往」在愛裡,該如何忍耐?


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2015/09/04

「男女交往」我的幸福到底在哪裡?



我的幸福到底在哪裡? Where is My Luck in Love?

常常聽到一些未婚的女性或男性提到,世界上的人口那麼多,為什麼我總是找不到合適的伴侶?

難道這一輩子要注定孤獨寂寞!

因此,很多男女盲亂的想要找尋自己的真愛. 這樣的情形對於生意人來說,也是一種賺錢的契機,坊間婚姻界紹所如雨後春筍,不斷的蹶起,但是卻沒有看到大家在愛情中都活在幸福之中。

同時,電腦網路的交友網站,也是很多未婚族交友的管道。網路交友讓部分的現代人失去“常相伴”的交往模式。快速的選擇與篩選,好似駐足在超市之中,面對五花八門的商品,就算一時無法正確選擇妳/你自己喜愛的商品,也“誤以為”自己能夠隨時選擇自己想要的伴侶。


很多自認條件不錯的男女,都忘記了”條件“兩個字在每個人的眼光中都是不同的。自認不錯的個體,在另一個選擇對象的眼中,有時只是一個「不及格」的感受。

有些男女,甚至會把自己在網路的受歡迎與否,當成是衡量自己選擇的依歸。殊不知,在網路的世界裡,與在真實的世界裡,人們對於選擇愛情是有不同的認知。

有部分女人可能誤以為,綜多男士的追求,是代表她受歡迎的程度。同樣的,有部分男人可能認為自己可以追到的女生數字,就是自己價值的定義。

其實,這些都是相當不成熟的想法.因為,在愛情中選擇「適合自己」的對象才是最為重要。

緣份,說真的是不可以強求的?對於選擇自己伴侶,猶如飛蛾撲火,難到這就是所謂的對愛情的追求?

雖然有一些人在交往網站或網路世界找到對象,但是,那樣的情況常常會造成人的「不安份」或者「不安全」,因為只要在相處的過程中有一些摩差,就會在心中燃起“再找一個”的念頭。因此,現代的速食愛情,讓人無法有「慢慢相處」的體會。

這樣的多重選擇,這樣的快速結束,出現在這快速的年代。現代人形容一段十年的感情,竟然可以用"很長的感情“來詮釋!這樣的情況,全在於現代人對於經營感情的「缺乏磨合的能力」。

部分現代人,在感情中出現問題,重新來過的念頭,有時總是多過增進磨合。原因就是從新來過,在"短時間“內似乎可以避開問題的癥結,但是,很多人都忘記,重新來過的另一段感情,一樣還是會有不同的相處問題發生。

因此,現代人常常在不停地換男女朋友中,感覺到為什麼無法選擇到合適的伴侶?我的幸福到底在哪裡?

其實,幸福是不用靠別人來給予!

幸福是一種感受不是一種定義所以,不同的個體,對幸福的感覺不會一樣.

對於感受不到幸福的人,要能學習做到寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默.

[孤獨]說穿了就是一個人!
如果一個人懂的與自己相處,也懂的好好的安排自己的作息,照顧到自己的身心健康,那麼一個人就不會感到孤獨.

[寂寞]說白了就是生活較為空虛!
如果一個人沒有生活重心無法確定自己努力的方向和未來,就比較難與自己的心靈有深刻的對話.因此,感覺寂寞的人會強烈的須要他人的陪伴.


在選擇合適的伴侶之時,最好是自己已經做到 “寂寞其實可以不孤獨;孤獨其時也可以不寂默” 的境界,這樣才不會迷失了選擇伴侶的目的.


人生在世,絕不是只有來償還情債;也並不是只有來索求情緣.因為,人的生命中,還有很多比男女情愛更重要的事須要完成. 

年輕的一群,不要著眼在 “我的幸福到底在哪裡 ? 而是要在幸福未著落在妳/你的生活之前,尋問自己 “我該怎麼讓我自己幸福" ?  
    
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此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』
 

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2015/09/02

「男女交往」是戀人,還是朋友?




<是戀人,還是朋友?>

< Is it a Potential Relationship or Just a Friendship?>

 
很多人會在「選擇理想伴侶」的決定中,把「個性」兩個字極大的強化。

我们應該常常聽到很多分手的男女朋友,提到分手的原因,總會用 “個性不合”一語帶過。但是,我们仔細想想何為所謂 的「個性不何」而這當中的 「個性」兩個字,又該以什麼樣的細節來體現?

分手,因為“個性不合”的說法,在我看來,其實與交往過程中的「行為表現」有很大的關係。

這些在交往過程所表現的行為,也就是會造成對方與妳/你契合與否的關鍵!

這樣的關鍵,就是愛情交往中,雙方的「賞味期」

在愛情中,要如何延長兩個人之間的“賞味期”,就是交往時的關鍵。

甚麼細節會引響到兩個人交往的賞味期?

其實,關鍵就在交往時兩個人「互動的行為表達方式」

有些人會誤以為兩個人互動的表達,就是要表現親密。其實,這樣的想法是錯誤的!

兩個人的互動,必須表現在相互的「體貼程度」。 如果一個人會對妳/你在兩人交往中,以任性的言行舉指對待對方,那這樣的交往對象,肯定不能成為好的戀人,充其量只是各取溫暖,逃避寂默的危險伴侶。

前一陣子在新聞媒體報導中,說到一對男女朋友,在颱風過境的其間,女朋友任性地要求男友必須外出購買匹薩。這當中的男主角,無法拒絕朋友的任性以及無理取鬧,竟然真的外出,為的就是要達到女友想吃匹薩的不合理期望。説到這裡,這個故事理應結束.

可惜的是,這男主角在任性野蠻女友的逼迫下,男主角果真發生意外。但是,讓人出其不意的,男主角的意外死亡,不是在來回奔波中的車禍,而是當他辛苦的在颱風天買回匹薩之後,女朋友仍然處於情緒的不滿意,竟手持廚房的菜刀,揮向男友!

最後那位野蠻女友,竟不小心傷及男友頸部要害,而這男子年輕的生命,就這樣的結束了自己的人生。

這樣的故事,就是要年輕男女在交往的過程中,注意對方的個性。因為,對於「個性」兩個字而言,不是對方形容自身有好個性,你就姑且信之。真正理智的做法,一定要再相處的過程中,注意對方「行為的表現」

其實,兩人感情世界的點點滴滴,外人是無法全部全盤瞭解,也很難正確的下定論。但是,有一點我们可以確定的是,在如何選擇理想的另一半的選擇中,這兩人都分別選擇了錯誤的伴侶。

「任性的行為」,是此事件關鍵的起火點。但是,如果一開始故事中的男女主角,就知到自己的個性不適合對方,而做出明智的決定,也許事情有可能轉換成另一種好的局面。

在這則新聞社會事件的男女故事,說穿了就是應該兩人早早分開,各自就有機會遇到合適的伴侶對象

這樣的情形,拆開了,就好了!

因為,人個性當中的[本性],是很難在短時間有所改變。除非是經歷巨大傷痛或打擊,才會略為轉變。但,誰都不知道,這當中的轉變,是變好或變壞。

但是,有一點可以確定的是,[個性]是個很籠筒的名詞!一個人的個性,會因為選擇不同伴侶,而有結果不同的呈現.
舉個例如如下:

 A對B好────>所以B認為A個性好
A對C不好────>所以C認為A個性不好

在此例子中,A在B與C當中,仍究是一樣的個體,但是B與C對於A的認知與評價,卻是有兩極之分。


由此可知,當同樣的個體,在選擇伴侶的時刻,應該好好觀察不同對象的個性,所表現出的兩人相處模式.。換句而言,選擇不同的交往對象,會有不同的結果,問題有時候並不是自己所謂的「個性」.只要自己在愛情交往的過程,理智判斷對方的行為,就能夠決定在一段感情當中,對方該是戀人,還是朋友!

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Jessica 彭孟嫻】授權轉載
此篇文章不包含在 彭孟嫻Jessica Peng的新書『不怕離婚,再說 I Do !』

 

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2015/09/01

「男女交往」如何選擇理想的戀人?



如何選擇理想的戀人?

男女之間的相處,在兩性議題上,總是有多方的論點. 對我而言, “ 選擇” 兩個字,應該是在兩性關係中,最重要的關鍵字,也是最須要了解的入門法

就像選擇買車,購房之時,除了要略為了解車子與房子的性能,材質與出產廠商.更重要的是在選擇之時,了解自己的「喜愛」以及「合適」的硬體與軟體機能,還有自己是否「可以負擔」的能力.

常常聽到年輕的女性與男性,談論自己希望選擇的交往對像,以及她们/他们希望步入禮堂的理想另一半. 女性最常談到的是,希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金.期盼著男士能夠如韓劇般,出現在自己平凡是的生活,進而改變自己人生.從此, 邁向美好前景的優沃生活. 就好比童話中的灰姑娘,在華麗打扮之後,懈逅王子,從此過著上流生活的錦衣御食.

而男士也常常想著,自己的選 擇對像,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.最好是加上在床地中,也能令人產生無限的暇想. 其實,綜觀以上男女之間的選擇期望,其實是無可厚非,也是令人理解.但是,在實際的生活中,這樣的選擇目標,肯定會增加大量的剩男剩女,因為在她/们/他 们的眼中,真命天子與真命之女,一直還未出現在她们/他们的選擇當中.

在選擇理想伴侶中,必須以雙方的[本質]為考量.而剛剛所描述的夢幻選擇理想,只能算是本質選擇之後的[附加價值]. 換之而言,選擇對象,必須在以下的男女交往合適本質中,作為基礎. 之後才能加上以上部份的附加價值.

何謂男女交往合適本質? 為何合適本質,必須成為選擇理想另一半的基本要素,原因如下:

1生活形態:

生活形態,包含對方的工作性質與時間,再加上男女各自的個性與興趣. 舉例而言,無法獨處的男女,就不可以選擇忙碌性質工作的伴侶. 喜愛外出閒逛或玩樂的個性,就不能選擇宅男宅女或工作超時的伴侶.

以我而言,個性屬於動靜各半.但,因為念書,工作,論文,寫作以及社會參與的忙碌生活, 與我合適的對象或談的來的朋友,大部份是工作煩忙以及工作超時的高壓族群. 

除此之外,我個人的個性也不熱衷浪漫生活,平日之中頂多是安排幾樣自己喜歡的運動及繪畫,來結合忙裡偷閒的理念.

因此, 我相當知道自己對象的何適的本質,通常是較為不識情趣的忙碌對象,因為這樣才能與我的生活做結合.


2. 溝通方式

這天底下絕對沒有一定模式的溝通方式,也絕對不會有所謂的正確的合理溝通. 

其實,對於溝通,最主要的目地就是語意要能傳[], 也就是能讓對方了解就好.

溝通的目地不是要對方按造我们的意思來回應,也不須要對方按
我们的期望來回答.

切記不要強加自己的意願在對方. 因此,在選擇伴侶的本質,必須觀察對方的溝通模式是否與我们自身能契合. 舉例而言,愛冷戰的就不要選擇追根究底的愛人.而易發脾氣的就不可以選擇時時翻舊帳的記恨伴侶.


3. 結束爭吵的方式

人 與人之間,一定有價質觀與認知感的不同. 就好比一位教授在講堂中,對著整班學生,講述當日課堂須知. 通常在下課之時,試問班上學生,剛剛在課堂中,何為教授交代的重點.絕大部分的學生,都會在回答中,出現些許理解上的不同. 這就是因為,每個人在對方講述的同時,或多或少會產生認知的差異.

因此, 以此類推,把此意延伸至伴侶的選擇之上.
當價質觀與認知感的不同,在兩性關係中產生矛盾的時候,[如何收尾],就變的格外重要. 訣竅就是,在大發雷庭或悶聲嘔氣的之後,一定要試著換位想想對方生氣的理由以及生氣的動機. 進而加速結束爭吵的時間,也才能在短時間中,產生較大的同理心.

在伴侶的選擇上,兩人爭吵的模試與理由,並不是爭吵 時,絕對的致命傷. 但是,要是為了同一件事情,反覆不停的爭論,就可以證明,此人絕對不是妳/你的合適伴侶.


4.避免比較

選擇理想的戀人中,本質選擇必須是要建立在欣賞對方特質的基處上因為,當一個人發自內心深處欣賞對方的同時,就不會貶砸對方,拿對方來和自己做比較

如果兩人的相處,出現了不斷的與外界比較的情節,也就意味著兩人在選擇相處的本質中,不能匹配. 因為,在喜愛的伴侶面前,拿對方來和其它人士做比較,就好比逼著對方飲用扼殺雙方好感的毒藥.這樣的舉動就好比逼死對方.

舉例而言,戀人中如果出現一些 表達, 例如,{為什麼妳/你比別人還要胖},{妳/你為何總是讓我感覺丟臉}, 這些貶低別人尊嚴的話語. 在選擇伴侶的法則中,無論對方有多英俊瀟灑,博學多問,口袋多金,只要是會貶砸對方自尊的,就一律不可選擇.因為很多感情的夭折,都是由負面比較所引發.


5. 不可壓迫與威脅

在 這個世界上,每個人都是獨立的個體,沒有一個人可以用強迫的方式,逼迫對方來服從. 具有壓迫威脅的危險情人,一定是在伴侶選擇的本質中,首要的淘汰對象. 

愛,其實是禁不起折騰!

壓迫與威脅的例子諸如: {妳/你如果繼續這樣,我一定要把妳/你打到殘廢},{妳/你如果沒有照我的話去做,我絕對會要妳/你好看}.
對於壓迫與威脅的表達,在交往之初發現時,一定要以較為低姿態的方式,巧妙的迴避.因為在兩性伴侶的選擇中傾向壓迫與威脅的危險情人,常會變成踏入婚姻禮堂後的家暴伴侶.

所以,在兩性交往的選擇中,不要誤以為有壓迫與威脅傾向的情人,是因為壓力過大,而試圖接受或妥協.我接觸相當多的各行各業傑出人士,可以肯定的告知還在圍城前排徊的男女,壓力的表達,絕對不是用壓迫威脅,頂多是以,較為不耐煩的語意與表達來呈現.


總而言之,如何選擇理想的另一半的本質相當複雜, 這五點選擇伴侶的本質,絕對是首當其衝,必須避免的要點.除此之外,才可以繼續加入所謂的世俗附加價值, 諸如女性希望自己的伴侶,體貼,溫柔,好脾氣;浪漫,英俊又多金而男士希望伴侶,美麗,溫柔又賢慧;風情,感性又有才.這些其實是選擇戀人的次要要點.

因為,選擇戀人當中的附加價值,可以因人而異.畢竟--蘿蔔青菜各有所愛。但是,選擇戀人所需要的上述五項「重要本質」,是一定要記住的!

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2015/08/30

多倫多時間長廊

多倫多-時間長廊
 
<謎樣的卡薩羅馬城堡 Casa Loma >
 

作者:Jessica Peng 彭孟嫻



建築,似乎靜靜地訴說著時間長廊的穿梭, 如光似影!
景物,似乎悄悄地陳述著時間長廊的無奈, 如夢如幻!
卡薩羅馬城堡 Casa Loma,一棟建於1914年, 耗時3年, 耗工300人, 耗費三百五十萬加幣, 由當時著名的建築師愛德華.蘭諾斯設計。
此建築似乎秘密的隱藏著謎樣的故事!
灰色石磚建築, 華麗雄偉的設計, 猶如帝王般的城堡, 連天花板都有著美輪美奐的設計。
在時間的長廊中 ,這樣的建築,總是喃喃的道近人世間的變動。
卡薩羅馬城堡 Casa Loma 的建築史, 似乎讓它成為時代變動最佳的代言!
1914年,是個不平凡的一年。在時間的長廊中, 1914年是二十世紀動蕩年代的開端;
第一次世界大戰,在1914年以迅雷不及掩耳的速度進入開端。
但是, 卡薩羅馬城堡 Casa Loma 卻是在1914年開工興建。
富商佩雷特爵士 Henry Pellatt, 富有的財富,遠大的夢想, 卻在動盪的時代, 侷限於自我的享受的個人世界。如果, 這樣的建築, 在平安的年代, 絕對可以增加就業機會, 帶動附近的繁榮。可惜的是, 大環境的變動, 在成功的富商, 也經不起時代的壓迫。
隨著戰爭帶來的影響, 經濟大蕭條( Great Depression)的時代也緊鄰, 在1929年至1939年的期間, 富商佩雷特爵士 Henry Pellatt, 已經無法承載多倫多市政府的課稅。一代的富商, 竟然需要賣他的藝術收藏與高檔傢俱。很快地他也就被迫賠錢賣掉他辛苦籌劃建立的的卡薩羅馬城堡 Casa Loma 。
原來, 在時間的長廊中, 不管是誰, 都無法抵得了大時代的變化。
建築的歷史軌跡以無言來記錄著人文的興衰痕跡!
你我不禁要輕輕嘆息, 在一個人的生命流程, 誰也抵不過時間長廊的洗禮!
謎樣的卡薩羅馬城堡 Casa Loma 讓我慢慢繼續為你/妳揭開!
 
  
  • 琴聲繞耳:
                
 
卡薩羅馬城堡 Casa Loma 的內部, 隨處可見不同的鋼琴與風琴!以現在人的眼光來看, 彈琴並不是奢華的嗜好。但是, 在第一次世界大戰的時代, 鋼琴可以說是有錢人才能有的享受。我相信音樂並不會因為戰爭時代而萎靡。相反的,由歷史的考證, 音樂甚至能夠支撐戰亂時期人們不安的心靈。在近代史中, 鋼琴家的投入與付出,在時間的長廊中,讓樂聲穿越時光,悄悄迴盪在不同的年代。人,也因為久遠的樂曲, 讚嘆著作曲家的天賦,耳熟能詳的古典樂曲,成為幾百年中,幾代人的心靈樂章。
 
這樣的物質奢華, 似乎能讓人揣摩, 卡薩羅馬城堡, 與當時加拿大社會, 有著極具不同的生活水平。尤其, 卡薩羅馬城堡是興建於第一次世界大戰期間, 富商佩雷特爵士 Henry Pellatt的夢想生活, 是極具高格調的生活水準。但是, 過度消費, 不管在哪個年代, 都是要付出代價的。富商佩雷特爵士 Henry Pellatt的消費模式, 在現代理財角度看來, 意味著理財的疏忽。
最重要的是, 在時間的長廊中, 卡薩羅馬城堡 Casa Loma 當中的主人在生活的起落, 訴說著ㄧ代「爵士」, 也必須承受一般庶民的起起落落。
 
相信, 那些沒有被使用到的鋼琴與風琴, 也在時間的長廊中, 訴說著它的無奈!
卡薩羅馬城堡 Casa Loma, 我願意為祢在時間長廊中, 輕輕地彈奏!
 
 
  • 指尖上的打字機
 

 
卡薩羅馬城堡 Casa Loma的書房中, 陳舊的打字機放置在斑駁的書桌上, 似乎形成一種絕妙的默契。這等同於中國歷史, 等同於中國歷史中, 對於文房四寶的組合。筆與墨; 硯與台的和搭, 往往是人文創作的陪伴。卡薩羅馬城堡 Casa Loma中的舊式打字機, 好似藉著周邊斑駁,訴說時間長廊中的故事。
 
這樣的思緒, 似乎在時間長廊中, 很容易將人帶入過往的感悟!
這樣的時光, 似乎在時間長廊中, 很輕易將人帶入厚重的心境!

這樣的記憶的厚重, 讓人感受難道時空的穿梭, 心似乎得記錄著生命的流竄!
 
其實,「厚重」, 在時間的長廊中,與「沈重」是不同的。厚重讓人感受深度; 沈重讓人感覺負擔!
 
對於卡薩羅馬城堡 Casa Loma舊式打字機, 我似乎可以藉由指尖敲打的文字, 感受到對於生活的舞動。記得中學時代, 由台灣至加拿大多倫多唸書, 當時多倫多中學的選修課程中, 竟然出現打字課的選項。讓人驚嘆的是, 當時學校所使用的就是打字機, 就是類似卡薩羅馬城堡 Casa Loma中所展示的打字機。這樣的打字機, 在每一個鍵盤的敲動中, 完完全全可以感受到每一個字母的「厚重」。我相信佩雷特爵士 Henry Pellatt之可以成為富商與爵士, 肯定在他的事業與社會有所貢獻。我不禁在想, 這樣的人, 坐在他的書桌前面, 用手指敲打著打字機的一刻, 他的心中是有什麼念想?在時間的長廊中, 打字機依然純在, 但是人事已非卻是每個人生命所可能面對的事實!
 
人, 對於過往總是有著深深的好奇; 但是, 就算是文史學家也只能做到考證, 也無法完全查證。對於這些舊有文物, 我有著深深的眷戀。我常希望自己是一個專研於舊有文物的專業學者, 但是事與願違。但是, 在時間的長廊中, 有時候現在自己所走的路, 才是最適合自己的。沒有走過的路當中的美好, 只是安撫自己現今生活所面對的起伏當中的想像。有時,“遺憾”也是人生中的一種美感!
 
總而言之, 在卡薩羅馬城堡 Casa Loma 中所展示的文物, 就像許多美好的「形容詞」, 在你/妳的參觀中, 經由心靈的感悟, 轉換成一成串的「感官受詞」。
 
我不禁在想, 富商佩雷特爵士 Henry Pellatt是多麼幸運能讓自己擁有著歷史的承載。這樣的承載, 在時間的長廊中, 就是有重要的意義。厚重的歷史, 在時間的長廊中,牽動著後世人的感受。這樣的歷史, 不會因為世界潮流或趨勢而有所影響, 反而會在後人的讚嘆與感悟中, 以光速的飛行, 在一個人的心中, 經過時間長廊, 鉅細靡遺的在人的心中描述呈現!
 
卡薩羅馬城堡 Casa Loma 中的富商佩雷特爵士 Henry Pellatt, 卡薩羅馬城堡 Casa Loma 中的老式鋼琴以及當中的老式打字機, 其實就是古堡當中各式各樣的歷史文物, 所呈現的縮影。在多次對卡薩羅馬城堡的參觀中, 人常常可以赫然發現, 其實, 世界一直在變, 但是, 人心在時間的長廊中, 似乎以不變應萬變!

這樣的文化之旅, 記載著第一次世界大戰前後的生活型態, 也記載著第一次世界大戰中,在指尖上所需按下的悅耳音符與在指尖上所敲下的沈重文字這個時候, 時間長廊中, 我只能想像當中的琴聲飄揚, 同時會意當中的文字躍動;在時間的長廊中, 我只想與卡薩羅馬城堡 Casa Loma中的人事物, 說聲---再見!


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Jessica 彭孟嫻】授權轉載


 
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2015/08/24

心痛! Heartbreak!




心痛 !
Heartbreak!
作者:彭孟嫻 Jessica Peng

心! 一直以來,以有聲的節拍, 接收著無言的話語.
曾幾何時? 心!在轉變以後,以沉默嘆息的方式, 拍打著我略痛的心窩.
原來,喘息是可以如此的吃力!
 
思念,原本就是牽動心旋的拉力.
但百般不解的是,心為何牽掛著短暫相處的身影.
難道,心是累了? 睏了?煩了?
 
亦或是心必需經歷放血般的疼痛,來證明自己存在的意義?進而體驗換血般的蛻變?
難到, 心是幻了?癡了?傻了?
痛! 難到一定是要以哀愁的方式表現?
 
最難过的也許是無法掌握的變數.
改變生活的渴忘,加上改變生活的變數,變成了心中無底的痛苦.
心, 只能以無聲的嘆息,靜靜地傳達無言的心痛!
 
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此篇新詩,不包含在彭孟嫻 Jessica Peng 的新書『不怕離婚,再說 I DO ! 』
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2011/01/18

「心情日記」暴風雪!Blizzard!

 
冬天的寒冷,有著我太多的回憶!
冬天的回憶,有著我走過的足跡!
想不到由台北開至七星山的路上,竟然-------------


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2011/01/13

「社會時事」退貨!The Item Got Returned!

 





令人驚訝的是此婦人果真的是要退掉手中所抱火雞. 


 

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2011/01/11

「社會時事」愛心到底值多少?What are Your Charitable Values?

「社會時事」愛心到底值多少?What are Your Charitable Values?
 
每當,我收到助養的瓜地馬拉孩子,所寫來的信,我感到
相當的感動................
在他生命所做出的改變.我多希望我能看懂他全部的西班牙文. 



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