本部落公告

2011/05/31

行行都是技巧

談生意并不是容易的事,所謂行行都是技巧。
約好下午2︰30分到擔保公司,午飯後坐在椅子上打瞌睡,竟然睡著了,睜眼時,已經1︰50分了,開車並不熟練的我,要用40分鐘從望京開到長安街上的東方廣場,是不可能的,遲到是不可避免的了。果然,我剛剛到工體路,頭家就打來電話,核實擔保公司的樓層,他已經到達東方廣場。我看看表,離2︰30還有10分鐘。我在心中默念,安慰自己安全第一,千萬不要著急。拐上長安街,中投的部門經理又打來電話,詢問我和頭家何時到達,並告知銀行的人已經到達,緊接著,銀行的小姑娘也打來電話,告知他們的行長和課長均已經到達,只等我和頭家。告知我的位置後,也好生奇怪,頭家在20分鐘前就已經到達,為何沒有露面?待我手忙腳亂地存好車,來到中投公司的會議室,卻見到銀行的行長、課長、信貸員端坐其中,中投的部門經理正焦急地等待,頭家的蹤影也沒有。我趕快打電話給頭家,頭家說就在樓下。我從七樓來到大堂,找遍了所有的角落,卻不見頭家的影子。中投的經理、銀行的課長也下來幫忙,透過電話,才搞清楚頭家將西樓誤聽成C樓。
本來作為債款方的我們應該提前到達,但頭家因聽錯位置而遲到,我因打瞌睡而晚來。最有主控權的銀行行長準時到達,生意似乎是做倒了。
中投的部門經理見人到齊了,出去向他的老總會報,請來他的老總和各位見面。因為這位老總是局級,而銀行的支行行長可以套用處級,故雖是到了中投的家裡,也只能是處長等局長。
寒暄過後,行長道明來意。原來行長是上門來解釋怎么為我們債款的,為什麼沒有達到我們的要求。本應傲慢的行長,在財大氣粗的頭家和地位高於自己的老總面前,似乎有些氣短。
果然,不等行長話落,我的頭家就開始發火。似乎款貸不下來,行長就欠了我們公司的帳。銀行行長、課長一通解釋,我的頭家還不依不饒。在一旁沈默的擔保公司老總,似是閑聊般地問起銀行上一級領導的情況,並向在座各位介紹起銀行領導的生活情況,當然,這些情況都是在坐的人平日裡不可能了解的。銀行的各位只好應聲附和,我和頭家更無法發表意見。銀行行長首先告辭,老總特意留下我和我的頭家。
老總見行長已走,道出真言︰我讓他們知道,他們銀行那點事,我都清楚﹗隨後,老總提出讓頭家幫忙的要求……
旁聽的我,這才明白,什麼叫無力不起早,什麼叫狐假虎威。
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2011/05/30

放棄這些傷這些痛

有時,我也會有想放棄的時候,放棄這些傷這些痛,找回那個天真的我。
曾經有人問起我,該怎樣做才能不被回憶灼傷。
也有人這樣問我,心開始疼了,怎么做才會不那麼難過。
心難過到痛的時候,究竟會是怎樣的一番景象?
一個人靜靜的坐在記憶前發著呆,慍熱的風,肆虐的搖曳著那些似有似無般的季節。
其實很麻木
其實很慌亂
其實。。。
一切都在朝著自己無法預料的方向發展著。
卻仍然假裝坦然自若的喝著可樂,看著歡呼的揮舞的人群。看著那些因為輸球而惱悔到咒罵而贏球又手舞足蹈的同齡人。
突然發現自己驀然間蒼老了許多。
心開始一陣劇烈的顫抖,然後如花瓣凋零般被碰撞的支離破碎,並且疼痛著。好像這一痛,便是一個世紀樣的漫長。等待,終究是個不太令人舒服的字眼。無論是福祉著,還是憂傷。
夏天的空氣,從來都是這般的悶熱和沉潤。不知道從那裡開始遺忘,才能停止這些經久不衰瑣碎的煩躁的念想。
然而,生命還得繼續
然而,夏天還得繼續
然而,孤單,仍然得繼續。
突然感覺自己內心莫明的一陣慌亂,如同千軍戰亂後浮尸遍野的戰場,雜亂成殤。又或許是內心被禁錮了太久的緣故。每天和一些無關的人說一些無關的話題,做一些莫名其妙的事情。頹廢永遠是一種習慣,改變不了,亦無從捉摸。
他們說我天生就該是寂寞的傀儡。順從著那根無形的卻被永遠操縱的絲線,做著麻木的表情和一些無關痛痒的姿勢。
這一切,似乎早已命中注定。
可是我內心裡,我的血液裡,卻總是有一些不安分的原素在跳動。
他們說,這是定數。
於是,我心裡開始衍生出一個隱祕的願望。而隨著時間一圈圈的轉動,這個願望也隨之開始愈漸清晰。
我想,逃離這個陌生而傷心的城市,越快越好。
不再卑微的乞求別人的同情。不再行尸走肉般的生活。更不想再每天重複著虛偽的苦笑只是為了能延續那份可有可無的執著。
我不想,永遠在別人眼裡生活,做那個最膽怯的木偶
夏天,開始有微涼的風,從心的方向灌入我的血液。
這,也是宿命的注定么?
一直以來,我都把自己定格在那個最悲慘的角色。或著是深夜,又或者是凌晨。那些躲藏在身體裡不安分的原素便開始如洪水般泛濫成災。它們一直在我的身體裡遊蕩。淹沒了我的青春,甚至想毀掉我的生命。
抬起手掌,把那些絲絲糾纏的紋路細細的分離,解析。原來這一切都是個陷阱,我們深深的掉落在裡面,有的人墜的淺,早早便跳出去並且遠遠的逃開。而有的人墜的深,可能這困境,這輩子便也無法逃開。
執起手中因為緊握而有點折皺的車票,終於可以輕鬆的微笑著離開。背起行囊,站在這個季節的身旁頷首相望。
這個夏天,終於開始泛起絲絲微涼。
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2011/05/27

害怕回過頭時

有時候雖然不知道要去哪裡,我還是不會停下腳步,就這樣一直往前走。其實我很害怕回過頭時發現我錯過的太多了。

匆匆的走過了一個又一個的日子,匆匆的將歲月擁入懷中,擁抱了太多的失意,擁抱了太多的牽掛,也許正因為有了這樣的擁抱,日子才漫無目的,歲月才太過匆匆,不要去問為什麼?也不要去遺憾什麼?我們的日子已如煙般消散,如霧般那樣讓人難以分曉,行駛在向往美好人生路上,我錯過了什麼?
我錯過了什麼?我不應該這樣的問自己。我失去了什麼?很多很多,多的簡直無法相信那多是事實,年輕的日子裡,我何嘗又不是在虛度光陰,何嘗不是在編織著自己的夢想,何嘗不是讓自己的青春太過無耐,生活往往會把人折磨的不成人形,讓人在失去的時候也得到不少,福祉的痛苦的快樂的悲傷的……當一切多已過去,不再去等待,不再去迷茫,傾聽著歲月在徘徊,傾聽著流水在放歌,傾聽著相思裡回憶在纏綿^當一切多已過去,你的身影已走進了我的腦海,你的言語在平淡的生活中起了漣漪,你的思念在夏日的雨季裡漸漸濕潤,魂牽夢縈,回味無窮。
春的腳步帶著情人節的芳香已漸漸走遠,春的氣息帶走了人們對它的回味,消失了。夏日的夜裡,我靜靜的回憶著情人節的雪花,回憶著情人節的細雨,回憶著情人節不怎么美麗的漫步,淡淡的畫面,深深的思念,美麗的誓言多已丟棄在廢墟,此時只能用回憶,漸漸的增加點現實的色彩,雖然很空虛,但並不落寞,至少有點可以去回味,並且讓感嘆深深的靜謐在夏季的夜空當中。
我錯過了什麼,一回頭盡是些淡淡的憂傷,淡淡的思念,最好不相見,便可不相戀,最好不相知,便可不相思,最好不相惜,便可不相憶,此時我又拿起電話不斷的撥出一個又一個的毫無目的緒章,希望能找回點什麼,年輕的心已不再年輕,年輕的心被歲月滄老,回憶漸漸被淘空,感嘆的盡頭喚不回愛的吶喊﹗
你悄悄的消失在人群,天涯海角也尋不回你的足跡,你走的時候什麼多沒說,這樣便消失了,或許這本就是選擇,或許你也很無耐,因為你帶走了我的思念,帶走了我的永恆,我靜靜的盼望,我含淚的渴望,愿今生不相遇,千年之後我們在那個美麗的橋頭一起看初升的朝陽,看黃昏的美麗,雨後的彩虹,我站在橋上,千年的等待在這一刻,美麗無處不在﹗
我凝望著,回眸著,相思著,想念,渴望,期盼把心房漸漸溫暖^
我錯過了什麼,春夏秋冬依舊在更替,日月星辰依舊在遠處靜靜的,安祥著,明天,地平線上依舊那樣的美麗,夜晚星空也不會因我的憂傷而憂傷,我就這樣不斷的,不斷的寫下一段段淡淡的文字,夜寧靜著,心徘徊著,思緒跨越著跨越著,飄浮在一個又一個千裡之外不知名的星球……
我錯過了什麼?遺忘的太多?記住的又太少?
紅蘋果 百家物流人生 苦澀的記憶 大話當今室內設計 做個環保人
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2011/05/26

書房窗口的風景

心情好的時候,連書房窗口的風景都覺得迷人啊。

溪畔花香誘君魂,青石綠樹美並存。風捋水面蕩漣漪,心曠神怡久不歸。尋君來到小溪邊,花艷色美映眼帘。天下美景何處有?心中留美美常伴﹗

心情,它如同呼吸,伴你一生。
任何年齡的容顏都會被好心情照亮。
其實,我們每個人都需要好心情,它是生命賦予
我們的本能,沒有誰為、陰郁、淒苦而降生於這個
世界上。
好心情如美的存在是無所不在的,
關鍵在於你願意不願意發現。
同樣是人在旅途,
有的人只死盯著到達站,亦苦亦累且燥;
而有的人注重過程,一路聽鳥語聞花香,涉泉河跋丘崗,
瞻冷雨空階懷西窗秉燭,看潮起潮落隨雁來雁去
景本無異,異得是心情。
夢境中的夢境 彈奏一曲哀而不傷的情調 寂寞指尖落 空巢期待著再次的歡聚 給我一份完整的愛 做個忘記痛苦的人 十指叩擊鍵盤拼湊我的無奈 懷念鄉野梨園 歌唱我的人生旅程 喝下那一碗的孟婆湯 夢里花落,往事知多少? 回收筒子骨
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2011/05/24

那個思念的眼神

一束光照亮著無數人的面龐,有溫馨笑顏的一驚豔,有憂鬱難解的一低頭,還有那個思念的眼神。

風,發絲,清淚,一起淺笑.............

夢境似的分明,模糊,消隱──

起身,背影,光燈,星,月,淚.......夜隨一夜。

淺笑,這夢的輪回。

傾斜的背影,你孤零零的在那裡?

傾斜的背影,你孤零零的在那裡,無神遙望星空的眼。

暗黃的一束,它靜默默的在搖曳,尋找你背影的光燈。

一卷煙,撩蠟的臉──飄遠。

一點星,映閃的眸──思誰?

風,發絲,清淚,一起淺笑..........

手捂住雙臉,冷月瀉下拖著炫彩的尾──可是卻入心的寒。

叮..叮..叮....,何處的風鈴?

“呀,好漂亮啊,看,水晶般呢...........。”

叮..叮..叮....,何處的風鈴?

“把它掛在你的心裡,我們永隨.........。”

暗黃的一束,它靜默默的在搖曳,卻是尋不到你背影的光燈........。

原來你沒有在留下那遙望心空的眼........

叮..叮..叮....──隨風,捲起的只是一起塵埃........。

柔和的風在吹拂著 改善寶寶賴床毛病6大妙招 廣東高州一小學連發命案校長請風水師作法驅鬼 命理點評:鐘麗緹被傳婚姻遭遇七年之癢 年華隨指而染 偶爾相思似個愁 黃昏的時候 置身於靜謐的世界裡 心再無棱角 一道明媚的憂傷 一場意外的雨 用眼淚清洗記憶 錯了時光的本意
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2011/05/23

我盼望的陽光的,暖和的

醉了,就什麽都想不起了,睡了,我還可以進去另外一個世界,在那裡重新活著。可以是我盼望的陽光的,暖和的。

憂傷的輕音樂,沉重的心情。深吸了一口氣,證明自己仍舊活著,心跳依然隨著旋律跳動,不緩不慢,有些哭泣的衝動──太過沉重,太過悲涼。

夏天,並不是寒冷的季節,應該很暖和。或許,是因為想起了我們的約定,或許,只是因為這場雨。在這個暖和的季節裡,現下,卻很寒冷。

睡吧﹗夢裡不會寒冷。

夢的盡頭,或許還能見到你的回眸一笑,那麼的溫柔,那麼的溫暖。夢裡,太陽不會躲藏,雨不再是我們的約定,雷也不再干預我們的福祉。依然,我可以繼續握著你的手,去握住屬於我們的世界。既使不是在暖和的季節,既使是在寒冷的冬季,這個世界,依舊暖和,這個夢,就絕不會寒冷,我深信。

然而,我擁有的,卻只是一個夢。

雨來了,雷響了,太陽不見了。

睡吧﹗夢裡暖和一些。夢裡不會有雨,夢裡不會有雷,夢裡的陽光依然燦爛。

雨,曾是我們的約定,太陽總會在我們相見時躲藏,雷卻不甘於寂寞。那是陽光與我們無緣,還是上天在預示我們的結局?

懷念,其實很寒冷。很多年前,到底是幾年前?我卻怎么也想不起來,怎么感覺那麼遙遠?彷彿是前生的記憶般。不過,不重要。很多年前,我的心境也如此刻這般,平靜,無波,有得堅持,有得放肆。至於其它的……我想起來了,曾經握著你的手,對你說我已握住了全世界。世界?為何我無法再憶起那刻的感受?難道是過太久了?

好像不久……真的想不起來了,忘記時間過去了多久,彷彿才一二天,彷彿,十幾年。不,不可能十幾年,要不我心裡早已不寂寞了。

結局,早已在預示。懷念了,在雨天,冷﹗很冷﹗
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2011/05/20

低頭了,我的眼淚會流出來

我很想跟你說聲再見,你只知道我是倔強的心不容我低頭。不知道的是,低頭了,我的眼淚會流出來。
只是不知道,不明白你改的名字究竟是什麼意思?也許就是個名字,沒有什麼意義;也許都是一些小事,也許這一切都與我毫無關係。不,是一定根本就與我沒有關係。面對面的擁抱與我無關,背對背的依靠與我無關,生如夏花與我無關,蘭若無界與我無關。看到那些精致的詞語,起初感覺親切,後來只是會意的笑笑,與我無關,那只是你的故事,你一個人的故事,即便故事的主角有兩個,那個人也只是珍藏在你的心裡,她不在現實裡,也不在網路裡,是的只在你的心裡。

可最終我還是想輕輕的對你說,在你心雷根本與我無關的網名,根本就是與我無關的、並深深烙印在你心裡的故事,或深或淺的、或多或少的都跟我扯上了關係﹗你一定想不到︰夏是我,蘭正好也是我。

人都說前世的多少次回眸,才能換回今生的一次擦肩而過,只是忘記了前世的我們如何,也不知今生的你我又會如何。

也許前生我們有相許,也許今生又錯過,如果有來生,那麼,本想說我們再相約好不好,忽又想起相約又如何?唉,還是不要想那麼多了,其實那天你曾問我,別人都死了,你還活著干什麼?其實那一刻我只想對你說一句︰你能不能也活著?

心裡有許多話,未曾說過。今天我想說說,用它們祭奠我那不可再來的昨日。一段曾經令我欣喜、令我憂愁的昨日時光。我們之間,本來還想坦誠的談談,此刻方覺悟,已沒了那個必要,想了一整晚、已放到嘴邊的話,又生生吞回了自己的肚裡。是啊,還有什麼必要?你面對的是一個一般不輕易多說話的人,一個也許你從來都不曾真正了解的人,一個年青氣盛你永遠也無法讀懂的人。

我說網路終究是網路,現實終究是現實。你曾怪我,讓我自己現實去吧,你曾怪我,說我們沒有現實是我一個人說的。只是我也曾好想問你,你要的現實到底是什麼?是情人?還是知己?是玩伴?還是一生相伴?好吧,不管是什麼,你也許不曾知道,我其實也曾向往﹗向往和你一起去旅行,去那遠離城市、有山有水的地方﹗溫暖地手牽著手,在藍天下快樂地奔跑﹗靜靜地背對著背數天上的繁星﹗面對面的時候有深情的四目相對﹗好多好多,只是現下不要再細細講說……

可是我沒問,我怕觸及到彼此的傷悲。其實好多次都想問呢,只是每次都會碰到你心情不好。你的快樂也許有過和我分享,但是你傷悲的時候,從來都只說沒事、沒事,所以到了嘴邊的話,我也只有咽下。

也許,相識真的只是個意外,是個錯誤。此刻,我想流淚,只是不知道為什麼?有什麼理由?是因為愛嗎?愛,其實是一個我不敢觸及的字眼,因為沒誰跟誰提起過這個字,一切只是一種自我的感覺。是的,只是你感覺他很在意你,只是你感覺他可能喜歡你,只是感覺、只是感覺…﹗當你感覺還好的時候,事情突然就變得很糟,讓人無法預料。

感覺不準,更何況我已沒了愛的資格﹗所以從一開始就錯、錯、錯﹗只是開始的時候,我又何曾想過會有這種結果?

也許是我錯了,也許是我錯了。我不該忘記我是誰,我不該為了網上的事情去陶醉﹗不該、不該、不該因為自己的留戀讓別人的痛苦多一點,再多一點﹗多一天,再多一天……

後記︰希望你快樂,不管你是沒有那麼複雜,還是沒有那麼簡單。我都希望你能努力的讓自己每一刻都活在陽光裡。福祉的含義很廣,不要因為無謂的事情讓自己受傷,否則受傷的又何止是你自己?

愛情原是一出華麗緣 塞北摘梅的玉人 農村最靚麗的一道風景
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2011/05/19

我還是想加油

我說我喜歡你,你會被嚇到吧?你的心已經被掏空了,儘管我表現得那麼明顯,一直圍著你轉呵護你,你又能看到嗎?儘管如此,我還是想加油。

手捧一顆炙熱的心,感受你的溫度,怎能辜負?華麗的詩句和善感的心靈怎能表達這一片赤誠。只有時刻提醒自己,好好呵護,呵護你的執著的,純潔的,脆弱的,無悔的心靈。

也許現下的你還有很多棱角,但我相信世事的歷練之後定是一塊美玉,也許現下的你還是一棵小草,但我相信精心的呵護之後定是一支豔麗的花朵,也許現下的你還是經不起風雨的弱者,但我相信經歷風雨之後定是絢爛的彩虹。

我感覺到了,那是你愛的表白,你堅強的外表下面,是脆弱的心,你無助的傾述讓我懂得了什麼是心靈的糾結,我無語了。你把心兒交給了我,我把一生交給了你,你我獨在異鄉,只能相互取暖。我還能爭辯什麼?要求什麼?計較什麼?

我看到了,那是你傷心的表情。你的眼神茫然了,孤寂的坐在那裡,凝視著遠方,眉頭微皺,紅唇緊閉,沒有一句話。我知道你生氣了,為了一點不相干的事,你不喜歡別人和你爭辯,因為你需要的是對方的包容和體貼。我聽到了,那是你心碎的聲音,你無聲的淚水一次又一次打濕了我的衣衫,你的肩膀顫抖著,你的手緊緊地摳著我的肩,你的頭深埋在我的胸前,你需要的是對方的保護和無微不至的愛戀。

我努力著,呵護著,期待著,美好的未來。
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2011/05/18

又一次走過回憶的路


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2011/05/17

地球另一面的美國趣事

當你覺得生活過的很乏味的時候,不凡增進一下自己的見識,多看看這個地球你不知道的一面事物。相信地球是精彩的,你也不會覺得乏味了。下面說說地球另一面的美國趣事。

食物是人們生活所必需的,當人們享用食物的時候,很自然的會把食物的特性跟人聯結起來,因此出現了跟食物有關的形容文字。

——twopeasinapod(豆莢子裡的兩顆豌豆)
豌豆夾裡的豆子多半形狀一致,因此用來比喻兩個人個性相像或是形影不離的好朋友
——fullofbeans(充滿了豆子)比喻此人精力充沛
——spillthebeans(洒了豆子)意思是洩露了祕密
——smallpotatoes(小土豆)指不重要的事情
——hotpotatoes(熱土豆)這是燙手山芋,沒人想去插手的麻煩事。
——couchpotato(沙發土豆)整天賴在沙發上看電視,不做事也不運動
——Youcannotsqueezebloodoutofaturnip(蕪青擠不出血來),意思就是一個人要是不情願或做不到,你就無法從這個人身上得到什麼。
——ascoolasacucumber(跟黃瓜一樣冷靜)就是說這個人從來就不擔心,或者是再緊張也能保持冷靜。
——inapickle(在酸黃瓜裡)是說你有麻煩了,要不就是你有困難了。
——Youcan'tmakeomelettewithoutbreakingeggs(要炒蛋就得打破蛋)用來比喻有失才有得
——walkoneggshell(走在蛋殼上)戰戰兢兢生怕出錯
——hadeggonmyface(臉上掛蛋)表示丟臉,出糗,形象受損
——meatandpotatoes(肉跟土豆)因為肉和土豆很有營養,這就意味著事情的重要成分,但也可以用來形容喜歡簡單事務的人。
——oneman'smeatisanotherman'spoison(某個人吃的肉是另一個人的毒藥)這就是說,某人非常喜愛的事物可能另一個人非常痛恨。
——bringhomethebacon(把咸肉片帶回家)咸肉是美式早餐的一種,這種咸肉片價格不便宜,因此這句話是指賺的錢足夠養家
——breadwinner(賺到麵包的人)就是指養家活口的人,或是能賺錢自立的人
——wakeupandsmellthecoffee(醒來,聞一聞咖啡)表示必須更加專心,把問題解決掉
——notmycupoftea(不是我的那杯茶)表示自己對某件事不感興趣
——Iflifegivesyoulemons,makelemonade(如果人生給你檸檬,就把檸檬做成檸檬水)因為檸檬很酸,得加水稀釋加糖,才能變成好喝的檸檬水。用此比喻我們應該努力扭轉頹勢,然後就可以享受到美好成果。

內地客去年出境購物240億美元差價大為主因 危地馬拉一農場疑遭毒販襲擊27死多數被斬 犯錯后最愛裝無辜的星座 哪個星座永不會褪流行 內地刑法修改未體現對貪腐官員限制 珠海居民擔憂農產品安全問題選擇開荒種蔬菜 睡夢里一定去找你 12星座賺錢一流女人 沐著晚霞回望自己的一生 十二星座戀愛持久度排行榜 “陰滋病”疑雲下最好闢謠方法是全體治愈 北京現染色花椒一泡變紅制假售假鏈條曝光 十二星座啃老指數 熱戀中死纏著你星座 12星座女最能忍耐另一半什麼缺點 2012年最好運的五個星座 閒情逸致的角落 夢正奔跑在路上 生活是棵長滿可能的樹 老得最快的星女 一種沉重的信念 仰望幸福
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2011/05/14

微笑,經歷過才深刻的體會到

对吧﹗經歷過才深刻的體會到,用微笑來面對一切,抬起頭微笑,一切都美好。

有那麼一段歷史.  某日. 我們回首. 我們又從中感悟.
現下的我, 做得比以前好嗎?!
感悟過後. 努力改變自己.! 讓自己成熟.!

回憶自己的高三歲月,那是一種在地獄仰望天堂的憧憬,所幸但凡走過來的人,都會覺得過去所經歷的都是一種領悟之外的美好,你也會的。

經過這幾天,我整個人都變的很有精神。可我也有些疑惑,之所以會開始體驗憧憬的生活是經過好久好久的折騰的。在這之前,放寒假後的那天起,慾望把自己麻痺了,網癮泛濫了,整個人變了。現下,我很想知道發生了什麼事情,促使自己變得這么陰暗。{透過日記,只說明了當時的我很痛苦,很孤獨,很害怕。還有,我失憶了。}看著這些字跡,我很困惑,心中湧現出了一種悲傷,很難過,眼淚就要流出來了。但我沒讓淚出來,因為日記的旁邊反覆的出現一行字︰“為了明日和朋友”。
我感覺,不管處在任何情況下。即使是迷失了自己,忘記了自我。這種本質,這種天生的信仰還是在的。思考了很久,我決定將這本周記燒掉。雖然,很想留下來,可是,日記結尾的末端寫著︰如果我清醒了,找回了方向,那麼這本可以燒掉了,我能開始為自己笑了。不過,使我更驚訝的是,我好久沒洗澡了。雖然這幾天都有洗臉刷牙,可是,之前的那些日子我想不起來,我有洗過澡嗎?模仿著柯南思考的模式,最後,愣愣的叫了起來“別嚇唬我嘛,有一個月沒洗了吧”
現下的自己,也學會了替自己著想。

一間簡陋的屋子,一張床和兩個桌子外加兩把靠椅。一台電腦,一個鬧鐘,一些書籍和一個垃圾桶。一個空蕩蕩的儲蓄罐被安置在桌角,電腦放在並列起的第二個桌子上,緊靠著窗邊。家具都擺設在一起,是為了讓這個空蕩蕩的房間顯得充足。透過窗戶可以看見山和藍天。這裡顯得很清新,也很孤僻。雖然門前是公路,可是,後院卻是山。不知道該高興呢還是該悲傷。
這算是個村,雖然離鎮很近。過去,從未想過後院是什麼樣的,大多的時間都沉醉於電腦前。
晃晃悠悠的過了幾個學期,轉眼到了高三了。而眼下將要面臨的就是高考,唯一能夠見面的時光──高三的下半學期。
或許,是因為知道了些什麼;或許,是最後的沖刺階段了。開始認真的考慮了,但也算是臨時抱佛腳。為未來想了一下,也為戀愛想了一下,也為自己反省了一下。已經體驗了憧憬的生活,即使很累也很開心,因為自己知道,懶散的自己一下子變得勤快。即使心理跟得上,身體也吃不消。
體驗的這幾天,心情好轉了許多。一下子,自己又愛上了大自然。跑步累了,休息的時候會對著天空發呆,偶然看到兩只鷹在盤旋著,會閉著眼睛遐想一下,“後背長出一雙羽翼,任我翱翔於這片藍天”。散步的時候,也會望著天空,為了是給自己加油打氣,增添幾分自信。不僅僅是為了學習,戀愛,更是為了相信自己。

最後的一次,自己補救的機會。為了支援下去,為了能夠在很自然的繼續下去。
望著窗外的天空,那朵濃濃的白雲,看著慢慢的飄過我的視線,我想起了一個問題的答案。
望著天空我想起了

年年歲歲花相似 star is the friendship flowers 學會轉身 一人孤單寂寞的獨行 牽手下廚 承載著我的夢 想是靈魂的脫俗 living like the wind lovely mushrooms 一幅無法收藏的畫面 女人肩上的力量 滿載著曾經的船不再返航 隨發夾緊的情 我的故事又在上演 繁華滿地 在幸與不幸中轉化而 無法荒蕪的記憶 人活著本身就是一種幸福
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2011/05/13

車子穿過濃濃的家鄉味道

在選擇家庭旅行時,我決定帶著孩子們回一次家鄉,那條路很久沒再走過了。車子穿過濃濃的家鄉味道,我貼切的感覺到了大自然的存在。

車在磕磕碰碰一陣之後,進入家鄉腹地。孩子們聽說要到了,都興奮不已。也許這就是源的緣故吧。俗話說︰滾滾巨浪源於涓涓細流,我們這些後世子孫不正是源於祖輩的涓涓細流嗎?其中一個孩子興奮得叫出來“那兒有人在收菜,衣服好舊喲,我差點兒沒認出他是一個人。”“那是你叔公,我們曾經是一個院子的,去年我們不是還是見過他嗎?”“哪兒還記得,都穿成這樣破舊。再說又沒有什麼特別之處。”“當然農村人都是這樣︰土的顏色,耐磨的料子,能保暖的濃度。不圖好看,實用就行。”我這樣說,孩子似乎明白了些什麼。是啊,家鄉的親人都是這樣,一生都不被人記住,就連我們這些子孫後代也未必都記住他們了,更別說其他人了。

但他們一輩子勤勤懇懇,為著子孫奉獻著自己的青春,不圖孩子們回報什麼,也不需要有人記起他們。沒有五一勞動獎章,沒有三八紅旗手的稱號……諸如此類的榮譽稱號跟他們沾不上邊。但他們依然根植於這家鄉的山山水水。這不正像路邊的小花嗎︰他們有過輝煌,雖不及牡丹那樣富貴,不及蓮花那樣清香;他們有過理想,也不及科學家那樣遠大;他們有過貢獻,雖不能救普天下人於飢寒,但至少溫飽過一個家,溫飽過幾代人,他們沒有大教育家的理論修養,也教育出對社會有用的人。

去年冬末,一大家人︰父母兄弟,妻子孩子,滿滿當當坐了兩車,回故鄉去祭祖。車在蜿蜒的山路上疾馳。映入眼帘的無非是荒棄的坡地、雜草叢生的玉米地、葉子掉光的落葉樹。風從車窗縫中撞進來,充滿了鄉野濃濃的枯枝敗葉的味道,令車中的人一個寒戰之後想要嘔吐。那些高碩的喬木在風中一陣陣顫抖,抖得那破敗的頭髮唰唰地四處飄飛。

突然遠處路邊的幾朵小花擊打著我的心扉。仔細看時,方才發現那花的色彩富貴般金黃,朵兒並不大,拇指般大小,卻很精神,沒有蜂蝶的欣賞,沒有春光的青睞,也沒有百花的簇擁,獨自按自己的意愿怒放。或許是秀給我們這些奔忙在外的游子,或許是展示給這嚴寒的冬天。不管怎樣,它敢於開放,敢於罔顧及嚴寒和別人的態度開放。誰說只有春天才山花爛漫,嚴寒的冬天不照樣有色彩的斑斕嗎?東籬的菊花在清照的庭院裡開放,引來的是人比黃花瘦的閑愁,梅坡的梅花在驛外斷橋邊怒放,引來的是務觀成泥作塵後香如故的孤芳自賞,太白的蓮花在敦  的池塘時綻放,引來的是出淤泥不染濯清漣不妖的絕世褒揚。淵明的菊花情結後有易安,梅坡的梅花感悟後有放翁,太白的蓮花褒揚後敦  。有或悲或喜,或貴或賤,知名的花兒都有人關注,褒也罷,貶也行。

可這路邊的小花啦,連我這個老鄉都叫不出名字,更不會有大手筆的丹青巨  ,文人黑客青睞它。但它依然我行我素,用自己微小的笑臉裝點家鄉,裝點著這一片天地。沈思片刻,車早已飛奔向前,車上沒有人注意那小花,更不會有人為此驚呼。成年人也好,孩子也罷。我們大人們希望早些到達到達站去辦該辦的事,孩子們則充滿了好奇︰爸媽的家鄉到底是啥樣子呢?與城裡有差別嗎?習慣於城裡生活的我們,看慣了寬闊的道路,就瞧不上這狹窄的鄉村公路;看慣了衣冠楚楚的時尚人群,就看不上這些泥巴滿身的農村漢子;看慣了富麗堂皇的現代家具,就看不起這疙疙瘩瘩的原木凳子。欣賞的是人工精心培育的名貴花卉,這路邊的野花怎能入流?

人不怕普通,關鍵是要做出普通人能幹該做的事;人不需要有名,默默奉獻就會創造出屬於自己的一片天地,小花不正如此嗎?人不為別人的讚許褒獎活著,應為自己是一個“人”而活。四十年來的人生歷程,我何苦要去追逐那些與我這頭班身分不相符的功名利祿。別人不關注,我依然做我自己該做的事。小花何必要變成玫瑰牡丹呢?做自己獨立的小花,做自己獨立的人。活得實在,活出坦然。

一如當年 春天的芭蕾 還想做你的女兒 愛已成河 自然的人生 Gem 天使般的女子 謊言沒有錯 零落一地的守候 童年溫馨的夢 青葡萄的食用價值 皆是我的祝福 絕不留一絲嘆息 迎風兀自抿嘴笑 懷念那片槐樹林 追求在不同年齡階段 ring 去擁抱我的真愛 紅夢中一場醉 青藤與凌霄的花
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2011/05/12

夫妻戰場中可憐的弱勢群體

夫妻雙方的權利是長期磨合而成的,往往在婚前談戀愛的時候就形成了這麼個模式。而我,也就是那夫妻戰場中可憐的弱勢群體。
在男權和婚姻的路上,有太多的標致性事件值得銘記。她第一次讓我在約會中苦等兩小時;她第一次毫無緣由沖我發脾氣,最後還得我賠禮道歉;我第一次煮菜,她卻在嗑著瓜子看著電視;第一次給女兒洗臉擦屁股;第一次冒著雨走上兩裡地給她買烤魚……就是這樣一步步由“強勢”而走向“弱勢”的。

如今,那哥們也為人夫為人父了。先前沒懂的道理,現下也算是親身體會得懂了。多次週末電話約他出來喝茶,他給我的回答永遠是那句︰“兄弟,老婆要加班,我得在家看孩子﹗”前不久,和他在超市門口偶遇,遞過一根煙,他沒接,並說道︰“哥們早不抽煙了﹗” 無語,想著當年他為了一根煙求著給我排隊打熱水,怎么都無法相信是同一個人 。

再說說一位求助過的網友吧。瓊是一位結婚才剛剛三年的家庭主婦,瓊也有過被他捧在手心裡的日子,先前只要她生氣了,他就會變著法子哄她開心,一個月1200元的工資,會拿出800元給她零用。因為這個原因,瓊開始用真心對他,其他女孩子常買的漂亮衣服和化妝品,她全都拒絕,一心一意陪他吃苦,並且在結婚前買了房子。結婚後,男人遇到了事業發展的機遇,瓊又主動辭掉了原本非常優越的工作,一心一意在家做起了全職太太,包攬了家裡家外的一切大小事務,為的是讓他全心全意闖事業。而男人,由最初的福祉感動,變成了後來的偶爾幫幫忙,直到現下的啥事都不做,還經常夜不歸宿。每當瓊稍有怨言嘀咕一句,他卻發了狂地大喊大叫,女人不低頭,男人決不主動認錯。

看到這裡,也許有人會想︰難道兩個人就不能在一起真正平等和睦地相處嗎? 當然能,但現實生活中真的是太少了。至少在看來,有90%以上的夫妻是無法做到長期真正平等和睦相處的,婚姻就意味著戰鬥和吵鬧,直到有一天你們的戰鬥和吵鬧徹底分出了勝負,即一方強勢和一方弱勢,這樣你的婚姻才有可能真正地太平和睦起來。

有太多的事實告訴我們,穩定的婚姻大多數都是已經分出了勝負的婚姻,即已經有一方做出了弱勢的妥協和犧牲,正因為有了這種犧牲,婚姻才能達成互補,才有了榫卯的穩定和堅固。而這種弱勢和強勢的較量事實上又是從婚前開始的。正如在前文中所說,它體現下你們記憶中的很多細節,有太多的第一次其實早就為你們日後的強弱埋下了“預熱”的種子,弱勢不是一日形成,強勢多半是弱勢者愛之妥協的結果。

幾年前,有一哥們來家裡玩,我和妻子準備了一桌菜招待。他見席前席後我都在陪妻子忙碌著,於是頗有感觸道︰“你一個桀驁不馴的家伙,當年在學校怎么就沒發現你身上有如此“菲佣”的氣質呢?”說實在的,上學的時候也算是“懶散昭著”的一人了,他的此番感觸我自然是能夠理解。而對於沒有結婚的他,我又該以一種什麼樣的模式讓他明白“因愛而改變”的道理呢?至少我不能酸溜溜地告訴他我是因為愛妻子才這樣的吧?不要說他不信,我自己也會笑的。當然,但這絕對與愛有關,然而卻又不是那種“心甘情願”的“付出”……說到底,正如我先前一篇文章所說的那樣︰我弱勢,我福祉﹗

所以,並不是生來就是好男人,也不是就這樣心甘情願 “被好男人”。我的這種變化,其實在我和妻子戀愛時候就開始了,因為想兩個人在一起生活,所以我得適當地退步,由先前的啥事都不干,到後來聲明絕不搞衛生和洗衣服,再到現下的關鍵時候裡裡外外啥事我都得上……這其中我是掙扎過的,甚至不乏“一把辛酸一把淚”。

所以在給前文“瓊”回信的時候,就告訴她︰她今天的弱勢和婚姻危機,全都是由她先前毫無原則的退步和犧牲造成的,這裡面有著她自己很大一部分的責任。婚姻中並不是所有的弱勢都值得提倡,當對方把你的弱勢和退讓當成一種必然,甚至是麻木,那麼這個時候也就是你該起來反抗的時候了,也許這種反抗早在很多年前的某件小事發生之後就應該開始﹗

感情的儈子手 忘記了手中的玩具 時間不曾為誰停留過 All I can do is try my best 我的女神 我們的心依然很懶 簡陋的辦公室 感謝母愛 無法一氣呵成碎片 疲倦的蝴蝶 質樸的天氣 與影子為伴 創造自己 終究都是彼岸 淋一池春水
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2011/05/11

小狂歡簡單的幸福

感謝一路走來你的陪伴。曾經只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚,在我快樂時可以讓我咬一口的肩膀,結果卻超出我的預料。你是我的寶。紅塵十丈,茫茫人海,牽手同行。從此,便是風淡雲輕,細水長流,從此,便是日出日落,碧海無波。。。
既然緣起也會緣散,管他來世在那裡,管他來世你是誰我是誰,不是還有現下的每一天?用無限柔情享受著你的呵護和關愛,到了歸去的時候,心無掛礙的揮揮手,笑著道一聲再見。
哪有那麼多的愁眉苦臉?偶爾的不和諧只是老天賜予我們的磨練。心懷坦然的去接受,要知道,陽光總在風雨後,風雨後的路會越走越寬,越走越遠。
閒暇之余別忘了一起坐下喝杯茶,和我說說你的累你的好。雖然不能給你太大的幫助,卻會做你最忠實的聽眾。你嘗試我靈機一動的小主意小點子,我分享你成功之後的喜悅和尖叫。

喜歡忙碌之余靜靜地坐在電腦前,在音樂和文字裡沉醉,讓思緒自由自在漫無邊際地飛舞。咖啡是不能沒有的,就像離不開香煙的味道。一個人的世界裡,肆意揮霍著喜怒哀樂,管他你是誰我是誰,都無所謂。
喜歡這樣恬淡舒適的生活,用適合自己的音符編織屬於自己的節拍,如果可以,彈奏出來的一定是最美的鋼琴曲,陶醉其中,只愿長醉不願醒。
喜歡現下的自己,越來越從容,越來越淡定。不被誘惑,不被打擾。風花雪月早已遠離,留下的只是安寧與平和。不再情話綿綿,因為我知道,那只是偶然兌現的謊言。只有深情永遠,因為我們明白,那是我們都會擔起的重擔。
偶爾一個人的時候,小狂歡,偶爾一群人的時候,小孤單。不是不合群,而是率性使然。既然是故友,就不必在意,忽略我的小缺點,我就是這樣啊,能給你們帶來快樂,時不時的也製造一點麻煩,抱歉抱歉。
葉散的時候,明白歡聚,花謝的時候,明白青春。如今,該落幕的已落幕,該看開的已看開。忘掉該忘記的,記住該記住的。舉杯應盡歡,發憤忘食,樂以忘憂,不知老之將至是多么的高尚和福祉﹗

不需要花前月下的浪漫,那只是一時的煙花燦爛。只期望年年歲歲的守候,風裡雨裡的相伴。這才是真情,才會久遠。
倚天照海花無數,流水山高心自知。
其實,福祉不過如此簡單。

記一個午後 蠱惑著夜的夢寐 生命中已沒有芷君 有老婆還要"外"婆的男人 筆尖與紙張的交織 塔羅算你的本命星座情人 哪些女人敢用肉體換利益 廣西賀州懸賞20萬徵集地稅分局長被滅門案線索 面相識別:標準騙子長相 這一季秋紅 異性貴人特別多的女人臉 車禍中夫婦要求先救對方 貧困縣副局僱吸毒者當打手毆打不順從乾部群眾 一早來到初夏 真誠面對兔年
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2011/05/09

農村養小雞的快樂

圍著它們將近一個小時的轉悠,我滿臉已是汗星點點了,老公也湊趣地播放什麼歡送曲子,好像是說一路平安,還很深情的囑咐我說︰“好好送它們一程吧。”老公親手用塑膠繩紮牢箱底,左看右看反覆檢查箱子是否可以經受住遙遠路途的折騰。
我提著它們要遠行的紙盒箱子,送進了去鄉下的車裡,一再囑咐媽媽路上隨時看看別被其他東西悶蓋上。
晚上,我坐在沙發上看電視,總覺得心不在焉,不時的側耳陽台,像是在傾聽什麼,彷彿是在聽小花與小黑的追鬧驚叫聲,見老公怪異的笑,我不好意思地笑了。
我假裝平靜地找話兒問老公︰“你說它們到那裡是享福呢吧?在我們家整天跟蹲監獄似的。”
老公說︰“農村有廣闊的天地,是它們回歸大自然的最好去處。”
我大笑︰“再好的去處能怎樣啊,它們還能變成老虎啊?”
輕鬆的調侃卻還輕鬆不了牽掛,我急著給媽媽電話,沒等我說話,媽媽心神領會了︰“小家伙到那裡就放到了院子裡,與家裡人相處有些陌生,不過還好,剛才吃了一些食物。”
坐在那裡有些分神,老公知道我心疼著兩個小東西,過一會我又問老公︰“它們能適應農村么?”
我的心底深處真是柔軟至極。忘不了與小家伙們相處的日日夜夜,忘不了它們帶給我的開心快樂。
有的人認為快樂遙不可及,但也有人認為快樂伸手可得,因為他知道打開快樂之門的鑰匙不在別處,就在自己手中。快樂是物質的,更是精神的,不如確切地說是來自於人對外來東西的內在價值判斷,來自於人的心靈對生活的感應。富有者有富有者的快樂,貧困者有貧困者的快樂,位尊權貴者有快樂,身分卑微者也有快樂。生命裡,人人都有淚有笑;生活中,人人都有苦有樂。為了快樂,人要努力使自己活得更自在,為此,要找回人生的一些基本要素,尋求一種開闊的人生覺悟,這是一種內心的調整,這是一種積極的調整,這是一種根本有效的調整。
昨晚,媽媽給我打電話︰“明天上午我去你那裡,那兩只小雞的可以帶回去了……”
“什麼?明天啊?明天就拿走了啊?”我有些驚訝。
媽媽吃驚地︰“你不天天嘟囔著要快點送走么嗎?”
“哦,我還沒回應過來。”我囁嚅了。
的確,說到要送走的這一時刻我還真不是滋味,雖然心理有準備,只因它們漸漸長大了,從毛茸茸的剛出生到現下都快四個月了,放在逐漸換大的籠子裡一憋就是一整天。我和老公都上班,只好無奈軟禁它們了。最近時常發現用塑膠繩拉起護欄的頂口,有雞掙扎的痕跡。後來下班後,居然發現小花雞倒掛著絆在繩上折騰呢,都快無力了。我曾想過散養它們,丟掉盒子把它們“圈”到鋪著地磚的室內陽台裡,可是一想到一整天回來後要很難地收拾它們的屎,我就又“殘忍”了,堅決不放它們出來。每每與老公說起這樣的話題,我都覺得它們好可憐,多次含著不舍的味道說︰“要不,放它們走吧。”老公說︰“你看你看,當初我就說不讓你養,就怕你有這樣的心情,不好割舍。”
今天它們真的要走了。我走近放在地磚上的兩只小雞中間,與往常一樣席地而坐,就象是它們中的一員,開心地看它們玩鬧了。拍拍照照,捧捧握握,理理軟軟的絨毛,捏捏它們毛茸茸的小尾巴。
為了一塊饅頭,兩個小家伙轉著圈地追攆,那份無視我存在的專注勁兒煞是可愛。那只小花雞時常啄著小黑雞的尾巴,而小黑雞始終是膽小的溜著邊兒,總是看準時機再匍匐著姿勢上去搶,樣子滑稽又聰明。為了拍下它們動態的美麗,我高抬手捏起食物,兩小東西急得團團轉,試圖竄蹦著去咬,往上伸出的“小手”甚是可人,
該歇會了。我捧著小黑雞,鼻子貼著它的小臉蛋,口裡學著它叫,象是與它交流。小花雞看了很著急的樣子圍著我身後直轉,試圖也要飛上我的膝蓋來撒嬌。

都市裡的人整日忙碌在如機械化飛快運轉的工作流程裡,似乎疲憊已經讓人忘記了心底還曾有著的那份童真樣的情懷,但當這份情懷被不經意間喚醒之日,也正是你即將擁有屬於自己的純淨快樂之時。那就在你忙碌的時候想一下開心的事啊!在空閒之余,做一些你喜歡的事啊,譬如養些雞和狗等一些寵物,也可以寫寫畫畫、吹拉彈唱等從事一些業餘愛好。以此激發內心那種快樂的情懷。
忙碌著,生活節奏快了很多,心靈也充實了很多。所以我用感激的心態熱愛與珍惜著我所擁有的一切︰在日常工作日裡,我忙碌於我的事務,忠於我的事業與職守,從不鬆懈;在休息日裡睡一個足足的懶覺,然後徹底地休閑,享受一個完全自我放鬆的假日;在閒暇時我會回到老家看望我的那兩只小雞;在心靈萌動的夜晚,我忙於伏案筆耕,用文字記錄著成長與感悟。我習慣於這種忙碌,受用於這種忙碌,並不是為了某種光環,而是因為其中的那份實實在在的快樂。雖然不敢幻想明天有多大的成就和輝煌,但是充實每一天,快樂每一天最為重要﹗讓我們在忙碌中感覺充實,在忙碌中尋找快樂。

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2011/05/06

回到生命的原點

生活要有一個原點,就是給自己一個準確的定位,知道自己站在那裡,自己的優勢和劣勢是什麼,自己最需要的是什麼,並以此為半徑來劃自己人生的圓。一個沒有原點的人,拒絕誘惑的能力就會薄弱,在熙熙攘攘中就很容易盲目的跟從,最終迷失自己的方向。不能說這樣就無所得,只是即便有所得,到頭來卻發現所得非所需,無法享受到追求和擁有的快樂。雖然到達距離自己最近的地方的路途最為遙遠,但在這個問題上,是絕對值得“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索”的。一旦確定原點,對外界的是是非非就有了一定的抵抗能力,按照既定的計畫堅定不移的實現目標,必能終有所成。就像排隊打飯或買東西,如果一個攤位只售一種所需,那就首先要保證自己站到了正確的隊伍裡,然後就不要搖擺是不是其他的攤位有更好的東西、其他的隊伍比自己前進的速度更快,跑來跑去,反而浪費了時間,保持一定的耐心,倒可能後來居上。

紅塵繁華,充滿著各種各樣的誘惑。功名利祿,成為男人無法逃脫的網,也成為一些女人追逐的夢想。然而,社會地位和金錢是否就能決定一個人生活的質量,思之卻是見仁見智。
每個人的人生觀和價值觀都是不同的,簡單到即使在二者之間做出選擇,答案也都不盡相同,由此造就了人生的多姿多彩。一定要千軍萬馬過獨木橋,這並不符合人性。雖然社會的客觀現象形成的主流趨勢會影響和左右一個人的選擇,可未必就一定要用別人的思想來決定自己的人生。對自己不認同的價值觀卻強迫自己一定要去依從和追求,難免會成為人生的一種負擔和折磨,到頭來很可能得不償失。真正有智慧的人是會選擇適合自己的生活模式的,而不是要讓自己符合標準答案。

生活要有一個原點,也不是說原點確定之後就是一成不變的。變是唯一的不變。人生幾十年,年齡在增長,心理也在成長,總會有些不同。今天說了這樣的話,明天說的話與今天不同,並不是說我們今天說的話就是錯的。吾日三省吾身,原點也需要不斷的進行修正和完善,甚至因為某個變故或機遇而發生完全的改變。只要這個變化是合理的,就沒有對錯之分。如果一個人能夠從追求功名利祿的過程中享受到快樂,獲得了滿足,那他把這種追求作為自己的原點也是理所當然的,同樣,如果一個人要在紅塵隱居也無可非議。合理的變化應該是發自內心的,不是人雲亦雲的,只有發自內心才具有一定的穩定性,才能讓人在自我意識和社會導向的矛盾中保持相對的平衡。

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2011/05/05

美人宿命里花開花落

她的一生換了3個汗王,其它的男子還不算,並且為黃金家族生下了後來的汗王脫脫不花。這些婚姻裡,她的生活大起大落,但她都忘記不了那個給予她初次相愛和歡欣的人,也正是他給她留下的骨血支撐著她大半輩子生之希望。我想在她的心裡,她後面每一段婚姻都不能與這段愛情相比。
這樣的宿命注定是千辛萬苦的,她的經歷看的我心驚膽顫,女人大多都視愛情為自己生命裡至上的精神支撐。哪個女子不想擁有真實的福祉和愛情呢?可這些對於她來說是奢侈的,是一生都不能實現的,她的心早已隨波逐流。
這是她用生命來驗証的,當她最後得知,她的哈爾古楚克並沒有死,一直在她不知道的地方活了幾十年的時候,她的世界頓時失色了,她生命的源泉就此枯竭了,一夜之間老去,靈魂不在鮮活,隨之是生命的消亡。
花兒為什麼凋謝的如此之快,那是因為失去了靈魂裡所有的依托,失去靈魂的人,心如槁灰,生之氣息焉能存在?
那些為她而做出違背長倫的男人,為了那雄霸天下的權力,一個個在爭搶與  殺裡死去。薩木兒,也是個美麗如花的女子,她更像一朵嬌貴的百合,在跌宕起伏的命運裡,她一直保持著正義純潔善良的心性,她的一生比起洪高娃算是順當些,可也經歷了喪夫,改嫁的命運,她幸運是她改嫁後的男子是她心靈上的知己。
她的一生見証幾代汗王的爭殺搶掠,最後的最後,她還活在保護汗位的鬥爭裡,一生都在為此付出,千難萬苦,至死也沒變。
成吉思汗的後人,用了四百年的時間來爭搶一個汗位,到最後沒有一個黃金家族的子孫超過這位先祖,這四百年的時間裡,整個蒙古草原經歷的是一個怎樣不穩定的亂世?而女人只是他們政治色彩裡的一枚棋子,甚至是一朵任意踐踏的花兒,歷史的灰塵掩蓋了所有的痕跡。
合上書,蒙古草原上的硝煙還歷歷在目,那些如花的女子也早已化土歸塵,致使我心意沉沉。

那些飛過籬笆的花絮,在五月的天裡,柔軟,輕滑,細細碎碎的落了一地,透過光線的折射,我看到花瓣清晰的脈絡,風過,凌亂的旋轉,落下,沒有舞步的優雅。
落下,沒有驚擾,有大地片刻的寧靜,我聽到輕輕的嘆息,花事終了,堪凋零。
我想到《北方佳人》這本書裡的女子。女人如花,當一朵艷壓群芳的花朵橫空出世的時候,她帶給世間的是希望還是災難?
這幾天終於抽時間看完了《北方佳人》這本書,這是一本歷史小說,有著真實的史實做背景,書裡的兩個女主角,都是女子中的奇花,有著傾國傾城的美貌,有著過人的智慧。
作者或許想要詮釋的是因美麗女子的出現,歷史的軌跡發生了許多改變,而有時候歷史的軌跡真的是女人改變的嗎?
生命賦予了她們絕色的容顏,那不應該是一種罪過。在那樣的亂世,美麗或許注定是一種禍端,可又能如何?
洪高娃,像一朵帶刺的薔薇,嬌艷明媚的外表下有一顆狂熱的心,她對愛忠誠,對親情濃重。這樣的女子應該是被呵護在手心,或傾盡一生要去珍惜和關愛的女子,可命運眷顧的太多,也會劫難重重。
她也有她人生最絢麗和美好的起點,她和她的哈爾古楚克有著愛情初綻花蕾的甜蜜,有著美好生活的開端。可就是因為她的美色,兄弟反目,互相殺戮,她最親密的愛人因她而死。
此後,她痛苦糾結彷徨孤單無法面對現實,命運的刀鋒把她推到了一個又一個男人的懷裡,屈尊於現實,卻心有不甘。

“淚眼問花花不語,亂紅飛過秋千去”……我想到歐陽修的這句詞,風吹過,秋千架下的花瓣飄洒一地,不用來年,它們就沈澱在泥土的芳香裡。佳人與落花同命運,是人還是花?物我合一,情景交融。
生死輪回,人都會面對這樣的宿命,花開花落,美人如花淡如煙,湮滅在歷史的長河裡。
牛津布介紹 規則的國度 前世遺落的清蓮 靜謐的夜空 萌動的綠色 文字是被塑造出來的 走吧,請隨我來 生命交響曲 塵埃落定的人們 一切都是浮雲 井之水月 一路春暖花開 又見梧桐花開 雨天,總是那麼美麗 對生命敬畏 她的真愛 滿痕蹟的歲月 開鎖佬寫日志啦 靜夜裡思緒萬千
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2011/05/04

游雲霧山綠肥紅瘦

離雲霧山近了,路旁的梯田裡有捏了拇指和食指的采茶人。10時,我們這一行平均年齡32歲的人們來到了雲霧山腳下,遠遠地瞟了一眼那藍得讓人有些懷疑是不是假的一汪湖水後,顧不得參觀黃陂有名的泥人王村,便爭先恐後地雀躍著坐電瓶車直上到山頂--終於看到了漫山的杜鵑。雖然我們已錯過盛花時節,沒有見到旅行社提供的宣傳彩頁上那種花海盛景,但仍有那成片成片的杜鵑,在不經意的時候於轉彎處、觸手處映紅我們的視線,映紅我們的臉。同事們不失時機地以各種姿勢演繹著︰山花叢中任我笑,百花叢中任我俏。
下山時是沿崖邊的棧道而下的,木製的扶手木製的階梯、一路唱響的蜂鳥、不時翻飛的蝴蝶、交織在頭頂的灌木為我們搭成一把天然遮陽傘,這一切都讓我們感受到回歸大自然的那種愜意。
午時,下到山腳,卻已錯過飛車作秀。吃過飯,向著下一個到達站--天池,出發﹗不過,此時,經過一上午的遊玩,大多數同事都體會到了“累並快樂著”倒過來說“快樂著並累著”也是成立的。聽說還要近一個小時左右才能到木蘭山,於是大家抓緊時間補充體力--或閉目養神或干脆做起了白日夢,只是苦了我們開車的同事,在他們心裡安全永遠第一,所以絲毫大意不得。
“哦,木蘭山到了﹗”一聲驚呼喚醒所有的神經。合影是必須的,個人留影也是有必要的,於是拾級而上時都於匆忙間拿出相機來拍,也不管自己的技術夠稱照像還是夠算攝影,都想把自己能融進這濃濃的春光裡化成永恆。若不是導遊三番五次的提醒︰別拍了,快走,前面還有更精彩的呢,只怕是要上演山高路遠不知歸的故事了。只是有些可惜,我帶的相機在上到半山腰時就沒了電,只能看那些潺潺溪水、幽幽蘭花或飛瀑流石之類的美景被收進同事的眼底,或驚喜或贊嘆。登得再高一點時,相互打趣的聲音隨著或急或緩的喘息聲此起彼伏,前呼後應,依然熱鬧。
期盼已久的日子終於來到了。2011年4月19日6時30分,懷著不同程度的興奮之情,同事們齊齊地聚在了中心門口的車上。我因為慌亂一時忘記帶手機一時忘記帶零食所以遲了一步,及至上車時看到同事們有的帶傘有的帶帽,才發現自己還是忘記了傘或帽。
落座後,才發現這群年齡從47歲到17歲的人們,除了兩位同事兼司機和另一位帥哥外,其餘14位(含導遊)全是女性。大家紛紛拿出自己帶的零食和其他人分享著,嘰嘰喳喳地,和被老師帶著游東荊河大堤的國小生沒有兩樣︰有的說前晚根本沒睡,太興奮了;有的說為了今天穿什麼衣服,著實為難了好一會;還有的說準備了好些吃的喝的可是帶不了……其實也是,快樂是不分年齡的︰年幼時躺在媽媽的懷裡或被爸爸高高舉起是一種快樂;年少時一件新衣一本新書也能帶來和小朋友捉迷藏一樣的快樂;再大點,和舊友的重逢亦能有結識新朋友般的快樂;還大點,愛一個人或被一個人牽掛同樣也能讓人感到快樂;再往後,是懷抱孩子或把孩子高高舉過頭頂、逢年過節時攜家帶口去看望曾養育過自己的人或地……快樂隨時隨地都在每個人的身邊,只是要看你用什麼樣的心情去找到它。
帶著對杜鵑花的想像,帶著對天池的向往,帶著好心情,向著黃陂,出發﹗
車上宜黃高速後,目之所及,全是綠︰高的樹、矮的草、遠的山、近的苗。那些淡淡的是新長出來的樹葉,嫩嫩的,彷彿涂著蠟一般光亮,風起時,陽光照射到的地方就象一面面鏡子一樣反著耀眼的光。那些稍深一點的是剛剛脫掉金黃外套的油菜,一株株密密地挨著,不再隨意任風逗弄,彷彿向世人宣告︰我們就快要成熟﹗那一份自信是任何技藝高超的丹青手也畫不出來的。
上到山頂,看到天池,才明白什麼叫風景,不由得讓我想起盛贊三峽的那句“高峽出平湖”來。只是不明白這天池之水從何而來?飛索過天池的驚心動魄後,又乘船在天池隨波蕩漾了一圈,因時間關係,來不及去品嘗木蘭外婆家的美味野菜,也來不及去木蘭草原一睹風采,就只得拾級而下,踏上返程。
興奮過,好奇過,不再有詢問,只有一呼全應的約定︰什麼時候我們自己抽時間再來好好地玩它個夠﹗談笑間,木蘭山、黃陂轉眼就被甩在了車後,變成了回憶。
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