本部落公告

2008/01/30

2007.7.13 恨

我發現 我真的很恨你…昨天晚上 跟同事們唱完歌,騎車回家,離家越近 心情越沉重,我真不想回家看到你那張臉,也不想自己擺出一張死人臉。但 我想兒子…他睡了沒?有沒有穿好長袖長褲,吹冷氣會冷…有沒有刷牙?

 

想去個地方晚點再回去,但 又不知能去那…網咖~~煙味太重,書店 關門了,實在太想兒子了,回家吧。

 

把彼此當做隱形人,兒子看到我回來,衝上來給我抱,真是心慰不少。

 

這個禮拜二,一切還正常 我們早上一起出門上班,他把兒子推到媽的門就準備要上車,我問他 推到這 然後呢? 他說 有你在呀…我,不想 也不知怎麼跟他說 我要把兒子剛喝完的奶瓶洗一洗,我媽在準備我們2個的早餐,我 還要把兒子抱著,因為兒子剛睡醒,如果把他丟著 一定會哭。

 

老公就這樣 坐在車上等等等~~~真的把我惹毛了,上車問他 為什麼不下來幫忙,他還義正言辭的說 之前不是都這樣,要幫忙 怎不來說,還問我 在翻什麼? 我的天啊 真的不懂 怎會有這樣的老公。不體貼 不溫柔就算了 連說都說不得,完全沒反省能力。

 

星期三早上 不載我上班,晚上也不回來 問他去那 說 沒去那…這是什麼回答??

 

好累呀~~~寶貝兒子 麻咪真的很累,麻咪很愛你,但 可能真的沒辦法跟你爸相處下去。如果 8B 麻咪分開了,對你的愛 不會少,一樣是滿滿的2份。但 你會有個比較快樂的媽~~~真沒想到 我也會有說這種話的一天 哈哈哈~~~~~可悲呀!!


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2008/01/30

2007.6.27 我想

很認真的想,我該怎麼跟老公走下去? 離婚…對我親愛的兒子怎辦? 他會不會不把兒子給我? 給我了 我要怎麼照顧他? 想了很久,我想 把他單純當成孩子的爸,他不是我老公,這樣 我們的關係 會不會輕鬆一點。因為~~他只是個大孩子,他擔不起 當老公這麼重的責任。當個孩子的爸…孩子的朋友 應該會好點。至少 兒子有個媽…這麼愛他的媽。

 

星期日晚上開始出差,到剛剛才msn問了我,兒子感冒好點沒? 回完病情 就沒再說下去了,越來越沒話說,這樣也好吧。至少 對於我 不會有期待 就不會有失望。that's  ok...

 

認真想想,夫妻能做到這樣 也不容易。

 

他出差 床上只有我跟兒子,真的很舒服~~因為 我不用掛心他什麼時候進來睡覺,棉被一個人蓋~~整個空間跟生活 就像單身一樣,但我卻有個可愛的兒子陪著,抱著。我不難過耶…真的 越來越堅強的我。

 

可能 心裡 還是有點空,不過 那部分的空 由他填滿了。今天問他 如果我離婚了 他會怎樣,他說 他會幫我照顧小孩 幫我付奶粉錢,陪我吃晚餐。這樣就夠了…真的。我還是可以一個人 只是多了個孩子。我能好好養他的。

 

你這個大孩子,就繼續找個人照顧下去吧。


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2008/01/30

2007.6.24用力愛

我決定 用力愛他…也愛自己 更是為了那個不誠實的老公。

 

不會破壞他的家庭,就算有報應 也不管了…我以為 不要再跟他繼續,我能得到幸福。但 碰到這個不誠實的老公 只會讓我更受傷。

 

嫁到不好的老公 不是我願意的。樂在當下


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2008/01/30

2007.6.21說謊

真的是 每抓必中…

 

這幾天兒子感冒,很歡不好帶又吐,我則是mc來,沒睡好 也很不舒服…放了4天連假,他已經跑出去2天,今晚又說要去幫公司的經理家中弄電腦,說的跟真的一樣…

 

打了幾通電話給他,還是不回來…因為兒子睡一睡又吐,我真的很不舒服,想打電話讓他聽聽兒子的哭聲,看他到底要不要回來,沒接。…當時 9:30 沒接。我洗完澡 越想越不對勁,想到他們公司的電話是會轉接到同事的手機,來問看看經理的電話。果然…找到同事 問到經理的電話。

 

打給經理,經理說 老公沒去他那,騙我…

 

我再打手機給老公,他接了,問他在那,他說 在吃東西,問他 跟誰,他說經理 我說,那個經理 他姓什麼…陳經理,我說 請他聽電話,他不要…說很怪。我說 我剛打給你們陳經理 他說 你沒去他那…你跟誰在吃東西。他說 真的跟經理 信不信隨便。

 

唉~~就是會這樣。打死不承認就對了。

 

又等了快一個小時,實在很想忍住不打給他,我怕他被我拆穿後 乾脆不回家。終於忍不住 打給他,因為我實在沒辦法入睡,明明很累 很不舒服。他接了,說到我媽家巷口了。

我趕快衝出門,因為 家裡有弟跟弟媳在,還有兒子好不容易熟睡~ 怕會吵到他們。

 

就在路口,我跟他說 把話說完再回去。我問他 真的去幫經理弄電腦嗎? 他說是…我說 我打給你們經理了。電話是......他說 他看一下,把手機拿出來 說對!! 我說 他說 你沒在那。他又說 真的有。我把手機再拿起來,直接播。電話轉語音信箱了。他跟我說 很晚了你知道嗎? 我說 對 很晚了 那你這時候回來。

 

我問他 你知你兒子生病嗎? 你知 我不舒服嗎? 有這麼重要的電腦一定要今天去安裝? 你到底要不要這個家? 他說 要…這段時間 ,他都是眼神正視著我,我看著他 卻有很深的悲傷。這個男人~ 你剛到底在做什麼?

 

他說 他穿這樣 能去那 他也沒錢 誰會要他。而且 就算去做什麼 也不會這麼早回來。當時12:00。老公…我了解的。真的要做什麼 時間不是問題。為什麼要騙我?

 

我問他 你真的想要這個家嗎? 他說 要。我說 有什麼是我要做的 還是我要改的嗎? 他說 沒有…他說 你想怎樣 就怎樣…我說 好 你記得你這句話。我想怎樣 就怎樣。不要後悔。

 

說完,我就走回家了。眼睛有些淚水 ~ 我不敢說我真的放下 還是有什麼了不起的覺悟。只是,我能怎樣呢? 在等他的那幾個小時,想了多少 我們之間的可能的對話,及可能的結果。即使我已經拆穿他的謊話,他還能這樣堅定的看著我。佩服 佩服…

 

再想想 有數不清的次數是我打電話 沒接,都是在做什麼? 原來 事實都是這麼血腥的。他所說的謊 輕輕鬆鬆就拆穿…然後 來個死不承認。厲害 厲害。

 

當然 在此同時 我也在檢討自己,還有問自己…檢討自己曾經有的過錯…是一種不要臉的推託吧,但 真的有90%的出軌 是因為老公對我不好。路走到此…我也不會想再去得到他的安慰及倚靠。我有小孩 我愛我兒子…大人的一切 都是大人自己去解決面對。面對這個我愛的小孩,努力保護他 是我一定要做的。


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2008/01/30

2007.1.30感動

我跟他 有許多相似的地方,同星座、同血型 有點自然捲 還有個遺憾的過去戀人,我們在彼此身上 找到許多跟那個過去戀人相同的氣息甚至遺憾的部分。這樣的緣份 讓我們相遇 讓我們疼惜。

 

認識他後的第一個生日,他找全公司的人 幫我過,在淡水河邊的炭烤店,真的很感動…對於一個 念書時期 沒什麼人注意,出了社會 又遇到怪人 怪公司的我而言,此時的幸福 真是不可言喻。

 

在工作上 他總是會幫我分憂解勞…也許因為個性及年紀,他的話 總能讓我信賴及安心!! 遇到任何事 更習慣跟他分享。這是soul mate嗎?

 

我們一直是心靈上的出軌。很久 一直都是。


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2008/01/30

2007.1.29變動

沒有計畫的公司,要倒 不是意外…因為有人想挖角…很多人 要到新的公司,他們也找我一起過去,當然 他也在內。

 

到了新的公司 以為 一切就像想像一樣完美,當然不…還是有太多混亂跟不確定,這時 也出現第一次 他對我的冷淡…我們幾乎不講話 不MSN…他出國參展 在公司開會 與其他人討論事情,連中午吃飯 都各自在坐位解決,我以為~~又要結束了!!

 

忘了多久,我們才恢復對話,他的解釋 總能讓我相信與原諒。公司 慢慢穩定,我們的感情也穩定發展。

 

我們有默契,不干擾對方 下班後的時間,對於彼此的家人 都非常關心。他老婆 也生了第二胎。我 準備結婚。各自的人生 照常運作 。不管外面怎麼改變!!我們一樣相愛。


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2008/01/30

2007.1.29確定

其實這個公司還蠻亂的,就一個有錢的老闆拿錢出來,請了一堆人來做,沒有計畫 以為靠運氣會賺大錢。公司連個像樣的倉庫都沒有,有天,他說 要去特立屋買個櫃子,把閒置的小辦公室變成倉庫,問我要不要去~~~當然 我去了。

 

在路上 我們聊了不少 工作、家庭 都有了初步的了解,不過 這就像同事一般的了解。隔天 我跟他開始整理倉庫…沒想到 這一切是這麼幸福。他很幽默,過程很開心。

 

其實 我已經發現 我對他的感覺 越來越不單純,不是單純的同事了…有天 我們在MSN裡 把話說出來了,一致認為 不該這樣下去 「STOP 」吧!! 說的內容  我已經忘了,只是我祝福他的家,他也希望我跟男友幸福快樂…之後 他放了楊乃文的「祝我幸福」…害我眼淚都快流下了。我以為 這是結束了。

 

隔天中午 午飯回來,他走到我旁邊,問我 吃飽了嗎? 我連頭都沒抬 「嗯」了一聲…他默默的回到位子上。

公司有個RD主管,對我還算不錯,他常會教我一些電子方向的觀念、理論。我們說好 找時間 他開班授課。某天下午 我們在會議室裡上課…沒多久,他來敲門,說有電話找RD主管…

 

這2件事 讓他失控了。他說 他很不高興 我居然連正眼都不看他一眼…他看到我跟另個男的 這麼親密(那有親密)…整個人快要失控了,回到家 一直想這些事。原來 他已經愛上我了。其實在這之前 我應該是比他冷靜的吧,因為 我一直結束了呀。

 

確定了彼此的感情,我們有了更多的互動 更多的了解。擁有不少幸福的時光。


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2008/01/30

2007.1.26 遇見

想不起來是幾年前了…總之 我換了一個做了3年的工作 找了一間 只做了1天的工作 晃呀晃的 找到這這間公司。

公司門面很好看…哈~~沒辦法 我很重視外表。主管看起來 痞痞的。來上班第一天發現,這公司蠻散的嘛,大家都好晚到…

他出現了,幫我裝電腦。所以 我以為他是MIS..沒想到 他是我部門的副理耶。哈哈。也因此 我對他留下一個很好 很特別的印象。因為他跪在地上裝電腦,我就站在他背後,不小心就看他的屁服 咦  內褲頭沒露出來 也沒三角褲的痕跡~~不錯 不錯!! 很無聊喔,不過 我一向注意小細節。

因為坐位關係,他離我蠻遠的,一切就是正常的工作下去。應徵我進來的主管是經理 坐我正對面,後來我才知道,大家都在背後說 我是他找來的新女友。切~~比我矮的,我沒辦法接受。

有回經理出差,我跟RD因某事吵起來,我居然在辦公室哭了…好像被他發現,他用MSN 安慰我。之後 互動越來越多…我想msn加溫了不少我們的感情,只是 已婚的他 讓我失去許多防備。工作後 也有碰過已婚的 對我有意思,只是 「已婚」對我 就像冷卻劑,不會有太多感覺的。

有次,因為要去銀行處理事情,比較晚進公司,一進辦公室 他就很緊張問我 去那了? 他們都以為我不想做了 去interview別的工作…哈。突然覺得很幸福,有一個人 這樣在乎我。比男友還在乎。

越來越親蜜的感覺 很幸福但也很可怕。原來「情愫」就是這樣產生的。連其實同事也跟我說 他很欣賞我。尤其 因為我都挷馬尾,他說 他特別喜歡看女生的脖子…一切一切 就這樣不斷的發生 不斷的加溫。


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2008/01/30

2007.1.26說清楚

隔天早上 因為msn有問題,一直無法上線~~到了10點多,他打手機問我 是不是沒上班,我說 msn有問題啦 我在重灌…

 

上線後,

他:為什麼不讓我帶你回家?

我:不想麻煩你啦

他:少來 你很明顯的在躲我 正眼都不瞧我一下 很不削我的樣子...

我:我對你 已經不重要了 沒有什麼躲不躲 躲 就不會接你電話

他:重要呀,只是我們時間分配的不好,讓你沒有感覺被重視呀...

我:我感覺 不是這樣的  我不是在歡 也不是在抗議什麼

他:你的感覺是我都沒有關心妳;沒有打電話給你,只有不開心的時候才找你對吧

我:你可以一整個禮拜 不打電話給我 ,上線 也沒訊息 這個 蠻強的 本來 我蠻不爽的 但我想一想 本來我們就該過各自的生活 

去完宜蘭 我自己回家 你也沒打電話給我 那個感覺 很差 我覺得自己好像在倒貼你,不過 這個 都沒關係了

他:你怎麼這樣說

我:你是這樣做呀  我有說錯嗎? 其實 也不止一個禮拜 時間多久 我已經忘了,你不找我 我也是這樣過生活

他:我承認我沒有打電話給你很不對,我也不想找些什麼理由來位自己辯解,但是你不能說你對我不重要或是什麼你到貼我之類的...

我:可能我把你放的位置 跟你把我放的位置不一樣吧。沒關係 什麼理由也不重要 事實就是這樣。沒必要 硬要打電話給我,忙 也沒必要 一定要給我訊息。就像你跟其他同事一樣。有事 再聯絡。想到 吃吃 飯 不用勉強什麼

他:或許吧,只是可能我最近的生活搞的一團亂的原因....你這樣講真讓人難過..

我:這是早晚的事吧 不用難過。

 

這時 昨晚聚餐的同事 msn說我昨晚很怪,為什麼一直拒絕他,讓他有熱臉貼冷屁服的感覺。我不斷跟同事解釋,同事要我跟他說一下,免得他傷心。

 

我:不好意思 昨晚 讓你有熱臉貼冷屁股的感覺 ,我是想跟xx 走走 小聊一下

他:你好像也不需要這樣對我吧

我:不好意思…

他:你好故意,故意用這種口吻跟我說話。是我不對,怨不了你

我:好吧 你這樣想 也行,是你不對 不能怨我,我不能體諒你 因為我根本不知 你在亂什麼

他:什麼啦?

我:就你不對呀

他:對呀,我不對呀...啊怎樣?抱歉咩..

我:沒怎樣

他:好啦,說這個也沒有用,抱歉個屁對不對

我:你該為你對我冷淡 道歉 我接受,但這不代表什麼。不是第一次 也不是最後一次。我不喜歡這種感覺 勉強什麼似的

他:沒有免強,真的沒有免強.......我不知道怎麼做才是免強不免強,但是真的沒有免強

我:好 你沒有勉強

他:我只是做的不好,讓你覺得沒有信心而已,但是沒有勉強之說>...

我:沒有什麼信心不信心的 我對你 不是信心的問題,說穿了 你照顧不了我 你跟以前差太多了 我沒辦法習慣

他:是沒有安全感的問題?

我:你想到時 我可能就在你心裡 在你工作忙翻時 我根本不存在 這樣很不公平 我不能接受

他:是,我的確是這樣的問題,而且遲早我連家庭也賠給工作...很不公平,換做我是你我也不能接受...gain something, loss something, 上帝果然是公平的...

我:家庭才是一切 你不要忘,工作 再找就有。沒錢 也是過日子 至少 也有家人想開點。

這樣 算說清楚了吧。我沒有很絕對的斷了跟他所有的關係,這樣做,反而輕鬆,沒有什麼期待~~再來 我看他上線 沒找我,也不覺得失落。不久前 才決定要跟他分開,還是沒分成。這次 應該會成了吧。


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2008/01/30

2007.1.18 出現了

他出現了…

下午 手機響起 顯示的來電是他,想了一下 要不要接…

喂…

 

他心情不好,打來尋求我的安慰,因為他fire掉了2個員工。他說 人生怎麼這麼無奈 為什麼這麼辛苦。這些話 他已經講了N次了,我想安慰他 卻更想讓他知道 這段時間 他對我的忽視 冷漠,已經傷到我了。不過…不過 他聽不出來!! 總是無理頭的我 還是逗的他 哈哈大笑…這就是我吧。

 

對話中 他問我 何時要去洗溫泉,我沒有回答…他說 我跟同事打情罵俏 我說 對…其實 我突然出奇的冷靜…是我真的把他當朋友了嗎?

 

掛掉電話後,看到他上線,給他訊息,你居然還記得我 還記得打電話給我。也許他不在線上吧~~並沒有回話。

 

晚上跟以前的同事吃飯,已經確認過沒有他,沒想到 到了餐廳 他們說 他會出現,唉~~~他很晚才出現,我連正眼都沒看他,更別說 說話了。還好坐2桌!!再來開始擔心的是,要回家時 怎辦? 照以前的習慣,我一定是坐他的車回去,但今天 我一點也不想坐他的車,除了我想一個人坐公車 聽音樂外…其實 我也不知該怎面對他。有些感覺 用說的 辭不達意。

 

結完帳,在門口 原本要坐同事的機車 去搭公車,但因為下雨 只好坐2班公車去轉…其他的同事 都叫我坐他的車,我說 不用啦~~他開口說 不用這樣ㄍ一ㄥ吧,這類的話…我說 沒關係 我想坐公車,就這樣 我拉著另個同事快走…很不自然吧 但 比起這個尷尬的狀況,我更不想坐在他車上 只為了一時的方便!!

 

其實 我內心 還是覺得 他會打給我 要我坐他的車!! 以前 的他 會這樣做的。不過 這一切 真的變了…他沒打電話給我。我帶著有點失落也有清醒的心情 回到家,看到兒子跟老公,想起 白天跟他在電話中說…我覺得有幸福的家庭 正常的工作 就很美好了。

 

我應該回到正常世界了吧…如果 我跟他真的停止 (真不知自己心裡 還抱著什麼希望?) 就留住美好的記憶吧。


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2008/01/30

2007.3.26平靜

平靜 是我們2現在的寫照,平淡 安靜

上禮拜 他去德國出差,跟之前不同的是 他有上線 有跟我打招呼,不過 我知道 少了很多感情,那有什麼不好呢? 這不就是我想要的??很好…

我問他 狀況如何,他說 他想家,我以為 他會說 想我。哈哈~~

他之後有說啦,不過 已經過了那個我想聽的moment

他真的離我越來越遠了,遠到  像朋友。

還是會想念他的手,他的擁抱,他的體貼、他的鬍子。這些 都留在我的記憶裡 我的心裡。

想他時 msn 叫叫他,想他時 讓他在腦袋裡 出現一下,最想念 是去上海的時候,在沒人認識的街上,走來走去 無顧忌的擁抱 親吻…牽手 牽的這樣自然。我想念上海的我們。

good bye my love ~


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2008/01/29

2007.1.15

嫁給一個不好的老公 會不會很丟臉,我常想,跟朋友們抱怨另一半的不是,朋友們會怎樣?哎喲 妳命不好啦,哎喲 當初幹嘛要嫁他…後 要不要離婚呀? 其實 我很怕聽到這樣的話~~因為 如果我能想的開 就不會嫁給他 如果 我能離婚 我也不會抱怨。

周六 老公從下午5點出門,到周日清晨的5點才回來,他去聚餐 跟同學,到了半夜1點左右 他說 要解散了…到了2:50 還沒回來 他說 牽車了…就此失聯 到了4:50 才又找到了,中間 我打了電話 不是被掛掉 就是關機…再來就不接,一直到他回電話 我當然不斷大罵,我問他 送那個女同學回家啦? 他說 本來沒有要送的 但後來被叫送同學回永和,我說 送同學回家 不用先跟我說嗎? 送同學回家 不用打電話嗎?

消失2個小時 剛好去motel打一炮嗎?還是跟女同學離情依依 在車上擁吻? 總之 又是一場大戰…

如果 我有預知能力 嫁一個好老公 可能比猜中數字中樂透來的讓我開心吧!!

這是老公的一個「症頭」三不五時發作,一發作 就吵…但完全沒有皮條,找不到 就是找不到。永遠都是聽不到電話聲。離家出走 也走了幾回了…半夜2~3點 兒子睡的正香甜,我怎捨得帶他出門。要帶去那呢??

男人 永遠不懂還是不想懂?

其實 以前這種時候 我會把跟他的不倫,更合理化…就是因為老公對我不忠 所以 我也要找能替代的愛情。但 有了小孩後 罪惡感加深…矛盾的心情 讓人更傷心。不過 現在不會有這樣的事了…他離開了。我也跟自己說 再跟他下去 並不會解決夫妻的問題。而且 只是多了一個讓我牽腸掛肚的人。

決定回家 問清楚 就算是騙 也要聽。


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2008/01/29

2007.1.10 遺忘

我對你已經不再重要 你也不需要我了…原來 忘了我 對你是這麼容易。

想到你 還是會痛!!畢竟 我真的愛你。

今天在msn裡無意的發現你上線了…在美國參展的你 上了線 還是沒跟我招呼。看到你上線 心裡還是震了一下…默默的 你又下線了…原來 我已讓你視而不見。

不知道你出差回來後,多久才會發現我,多久才會跟我打招呼,而我 要怎麼告訴你 我的失落 我的傷心?算了嗎? 這幾年下來 你總是會有一段時間 把我當隱形人 你回來我身邊 我仍在這裡等候。

我們的關係能停止嗎? 你的忽略 是比見到她的罪惡感 還更傷我的心吧。


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2008/01/29

2007.1.5 後路

2006年底,最瘋狂的一件事 就是樂透 上看20億…每個人都有發財夢 都覺得手上的那張紙,就是讓自己邁入億萬富翁生活的門票。

我也是…

當開獎號碼出現 99.999%的人,又回到現實生活。每天為了錢 轉呀轉。年至30歲的我 開始想,未來的計畫,每天上班 下班 陪小孩 看著小孩長大 然後呢? 自己在那?

開始想 如果有一天 我沒有班可以上了,也找不到能做的工作 我要做什麼?一邊騎車回家 一邊想…

從18歲就想買車…到了23歲有機會買車 卻覺得原來買車這麼簡單,原來賺錢這麼容易 原來生活這麼快樂!!28歲 結婚 卻背了債…30歲了!! 存款 0 負債持續累積…工作沒停過,為此生活也不能不多一點點享受。享受變成負債??

如果 有天我失業了 或者不想每天朝九晚五的生活,我可能會去賣小吃吧 雖然會油油的 雖然不能穿美美的 雖然 會遇到奧客…但有什麼選擇呢?

英文不好 很多工作機會 都會卡住。這次生完小孩出來找工作 完完全全被英文打敗,聽說讀寫…各式考試,有豐富的經驗也只是參考吧 會講英文 是不是就代表一切? 也許吧 工作經驗是可以被英文能力取代的。

為了寶貝兒子 不能失業 要工作多久?


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2008/01/29

20071.3 好想放棄

好想放棄減肥~~居然又胖了2kg…越減越肥…生完小孩後 無法順利的瘦下來,感覺整個新陳代謝慢到不可思議!! 圓圓的臉 大大的肚子、屁股也是又圓又大~~大腿更是不用說。星期一正開心的吃著火鍋時 許久未見的舅舅來家裡,跟我說 你要控制呀 「漢草」越來越好,你弟結婚那天 看到妳 嚇了一大跳,怎變這麼粗壯。

當場胃翻滾…沒食慾了。其實 說實話 我吃的真的沒有很多~~也很容易飽。但 身上這些肥肉 到底幾時要離開?? 被一堆人羞辱 到底幾時才會停? 我也很想瘦~~真的 但我沒時間 也沒力氣運動。食量控制 我已經在努力了 為什麼  為什麼還是胖???

更令我傷心的是 公司的同事 不斷有人把我跟某個助理認錯…還說 我們2個長的很像…我不喜歡那個助理,而且 我一直覺得他很胖 很壯…原來 在別人眼裡 我跟他一樣壯 一樣胖。這就是我嗎??

好想放棄你…好幾天了,你居然 完全沒理我。即使你上了msn...

為什麼?真的不懂…從來不會這樣的 到底怎了?

沒打電話…

只有上禮拜 短短的幾句對話…

他:這麼早就在新年快樂喔

我:會嗎?

他:對呀,還有兩天ㄝ..碼的,去日本好無聊....去淋雨 聖誕夜在青年旅社睡覺 你兒子怎麼越打扮越像女生...

我:日本聖誕節 應該很漂亮呀

他:是很漂亮,但是都沒有出去玩

我:戴了帽子的關係吧

他:因為隔天要跟客戶開會,準備資料...

我:嗯 辛苦

他:好敷衍的回答喔....你一定在忙對不對...

我:你比較忙吧

他:隊不起啦..

我:沒關係 要習慣

他:唉呦...

就這樣 結束了對話。沒有熱情 連一點點餘溫都沒有。

這一次的對話 距離上一次 已經2個多禮拜了。沒有關心 沒有感情。心微微痛 ,還是會想他

但也許 這是另一種解脫。也許是他想放棄什麼,或是他發現什麼,或是 他真的忙?

忙到沒時間理我?他應該快去美國了

今天下大雨 很懷念每次下雨 他就會主動來接我上下班,很懷念 他的甜言蜜語。

心情是一直反反覆覆 有時很失落 有時無所謂 也許 這就是戀愛 有苦有甜。

你要跟我說再見了嗎?還是 我該主動說再見?

很想把你把你封鎖,為了讓你發現 我不在線上 但其實 我更怕 你發現了 沒反應。不會來找我 不會來問我 這樣 應該更傷心吧。

順其自然 忙完了 你會回來嗎?還是 就這樣了?

我會乖乖等你回來嗎? 你沒有心了 對吧?


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2008/01/29

2006.12.29 黑暗裡的快樂與痛苦

黑暗裡的快樂與痛苦…

好幾個禮拜你沒打電話來 連上msn都沒發訊息給我…是怎麼了?

真的索性不理你,我又做不到。其實何必呢? 我也很忙耶  為什麼要被你影響?

以為自己該像你的家人一樣 即使你出國再忙 你也會打電話給我,以前你是這樣的,你說 你沒打電話回家 卻一直想著打給我 現在 好像不是這樣了,其實 也很久沒這樣了。

以前出國回來 你會急著想見我 連在有時差的地方 也會算好時間打給我。現在 即使出差到大陸 也很少很少接到你的電話。

見面的時間 更不用說了。以前同公司 都還捨不得沒見到面,現在 不同公司了…想約個時間 都要找很久…

生完小孩後 我變醜變胖 一直瘦不下來 其實自卑心很重。跟你相處起來 更覺得心不安,只是 我真的很愛你…你給我好多溫柔 呵護。

要去看婦產科 你載我 我不想你陪我上去 你就在樓下等…知道我感冒 中午休息 買了杯桔茶給我,就走 我會覺得很幸福 你知道嗎?

我想離開你 你不願意…但又不強留我 我很沒用的又回來了!!你也沒說什麼…你疼我的部分 我真的感動在心裡。

只是 是因為你越來越忙 所以沒時間陪我 還是 我讓你煩了膩了??


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2008/01/29

不滿足

我有個麻吉,從國中認識到現在 10幾年了…其實 一路走來,我們陪伴彼此真是無數的快樂 喜悲…

只是 我跟最愛的男友分手,跟他有關…我暗戀的男生 喜歡他,我蠻多時候 要配合他。天秤座的我 是個爛好人 也是個俗辣~~反正 大部分時候 都是我在配合他,獅子座的大女人。

老公不愛他們出遊,因為 她老公很愛計較小錢…連買飲料的20元,都會算的那種…他們的時間 也不好僑,因為他們開店,大家在放假,他們要賺錢,所以 我們跟他們出遊的時間 越來越少~~有次 她跟我說 拜託 我們要開店賺錢耶 怎能這個時間…啊~ 為了配合你們 我們要跟公司請假扣錢 不也很ooxx..

但 我是個俗辣嘛,去年 我們跟他們去宜蘭玩時,說到要過年長假要出國,剛好他們店也休…但 他們很明顯「吃米不知米價」…預算1萬5~ 哈哈,連去新加坡的機票都買不到!! 因為我一向是提前計畫的,所以 在確定不能出國時,我就準備要去訂國內的房,他說 他們也想一起~~當然 就訂了房呀。為了錢 還發生不愉快的過程。

因為我們一起過聖誕節,吃飯由他們刷卡…主要因為 他們能累績點數之類的 他們好像後來又去吃一次,過年出遊的房間錢 是我先刷卡的,當然 我想 吃飯的錢 到時跟房間錢一起算就好了,他在吃完飯後 要跟我收,我說 跟房間錢一起算。沒想到~~他居然以為  我在跟他要房間錢。其實 我已經無息分期 也跟他說 不急著給我~~真是蠻傻眼的,我沒計較呀。

只是 沒想到 過年出遊 並不順利,因為我兒子出門沒多久就病了。一路病回來 嚴重發燒 感冒,我都快急死了,只想衝回台北,但 我知道 他們覺得我們打亂了行程。沒錯 我們打亂了行程 可是 如果 今天是你的小孩(我無意詛咒)…你也一樣著急吧。

他老公 在回程的路上 就一直想要拖到晚上12點過後,第一覺得這樣比較不塞,另一就是覺得能省下回數票的錢…我們內心有多急 你們不知嗎? 我兒子 軟弱的趴在我身上 或是不舒服的哭鬧,你也有看到。

為什麼不開2台車? 這也是很不爽的地方,他們為了省錢 不想養車(車子 也不是他們買),把車賣了…所以 如果出遊一定是開我們的車,那也就算了。只是 他們應該是有選擇性的開不開車,因為 他們家 還是有車開,只是 「名義」上不是他們的。平常他們要出去玩 也是開自己家的車,那為何 跟我們 就得開我們家的車。就算是開我們家的車 也沒關係,只是 他兒子 在我們的車上 撒野,用他的玩具車 敲我們的窗戶,麻吉的當然有制止,老公是蠻多嘴的,在一旁幫腔,沒想到 惹來麻吉的不爽,事後說 他覺得我老公不喜歡他兒子,如果這樣 以後不要一起出門。

啥米~~~~~~我當然會怪我那個多嘴的老公,但 你也不需要這麼寵小孩吧。3歲的小孩 是很皮沒錯,但他就是不淮其他人罵他的小孩~~他居然還說 等我兒子到了這個年紀 看我老公怎麼教…我的媽呀~這是什麼意思?

不過 不一起出門也好,我們實在無法去算 豬血糕25元,飲料 30元…這種事!!

大家有了小孩 都會變的自私吧。這是經驗 以後 我們不會帶著小孩跟別人住一間。

昨天 看他的BLOG.. 說他們小嬸,拿了自己做的甜點給他吃,因為 他跟小嬸 有點交惡,所以 他覺得很毛~~ 小嬸跟麻吉的老公說 能不能請他的小孩 晚上不要這麼大聲,會吵到他們的小孩…麻吉他們收店回到家 都已經11~12點了,正常作息的小孩 也都睡了,這個要求 我覺得不過份,畢竟 住上下樓 會影響到的。只是 麻吉覺得 那個小孩不吵 小孩吵 麻麻制止 當然 也會大聲。救人喔…啊 你大聲 當然會吵到人呀,不能控制 是沒錯 但也不該覺得理所當然。

麻吉是個大聲婆,他跟小嬸本來還不錯,後來 關係變不好 小嬸把氣 出到他的小孩身上,他更是火大…BLOG 上他也說 他是個自私的媽媽,不喜歡除了他以外的人 說他兒子不好…當媽的都這樣嗎??
大器點…豁達點…體貼點…人生嘛!! 這是勉厲自己的話啦。


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2008/01/29

2007.3.29 還是有期待

這2天 不知怎麼的…一直期待他來找我吃中飯,因為 同事介紹了一間很不錯的牛肉麵店,他很愛吃,想帶他去品嚐~~我想見他嗎? 我也不知道…只是 我又陷入一種期待、等待的心情,非常 不該!!

壓抑住心裡的吶喊、情緒的衝動,為了就是讓自己能堅定離開的勇氣。

今天中午吃飯 同事們在聊天,聊到催眠…可以看到前世,有一個例子就是,有一對夫妻,老公外遇,老婆非常的想不開 找不到自已的出口,已經到了想自殺的階段,忽然 他就去催眠~~他看到了他的前世,原來他是男的,他這一世的老公 就是他前世的老婆,而他 在前世時 外遇,導致他老婆上吊自殺,這一世 他們又結為夫妻了。

老婆開始懺悔,也找到這人生的出口,一陣子後,他看到了 前世老婆原諒他了,因為 上吊的繩索鬆了…就在這時,他老公外遇的對象也自動離開。

催眠讓這個老婆沒有自殺,也挽回這段婚姻。

我一直在想,我會想去催眠嗎?不會…因為我會怕,同事們說 沒什麼好怕的呀,這是前世…都已經過去了,但我想的是,前世 會影響到這世,如果我知道 會影響我對很多事情的看法。也許 他 在我的前世 扮演著什麼樣的角色,也許 我的老公 上輩子 是負了我的,也許 我上輩子 也負了我老公…也許 也許 ,太多的可能,我不想知道,更何況花錢去證實些什麼…免了吧。哈。

他是我感情上缺口的那一角,我不斷想把這一角填上去,卻發現這樣的動作…不容易。把這個角捨棄,我又放不開。

他在我前世 是什麼樣的角色? 我 又是他的誰?


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2008/01/29

2007.4.27 第一次kiss

我們表達出彼此的心意很久後,其實 一直止於曖昧,畢竟 都是有另一半的人,也許 也因為這樣 即使我們會有超於同事間的關心 與互動,也不會讓身邊的人 感到奇怪。

應該經過了1年吧,有單獨出去,上下班一起..都沒有怎樣,連牽手都沒耶!!呵呵,很ㄍ一ㄥ的2座天秤。

到新公司後,第一次的迎新聚會,大家玩high了,喝酒唱歌,他酒量不好,又要開車回家,所以 最後清醒的他,一個一個送大家回家。我是第一次醉到吐,還在他車上吐 哈哈~~蠻噁的。

因為路程的關係 我是最後一到送到家的,酒也由醉到醒了,時間 好像也是半夜2~3點了。不知是借酒壯膽 還是 酒後現真情,怎麼開始的 我已經忘了…只記得 他的鬍子渣的我好癢... 鬍子 刺的有點紅紅癢癢,舌頭卻軟軟的  ,親了多久,也忘了,只知道 應該很久 想到隔天還要上班,當場有種被打醒的感覺!!

回到家 照照鏡子裡的自己,臉好癢,還有點紅紅的…幸福的笑意。躺在床上 也不斷在回味剛的過程。

原來 這就是我跟他的第一次kiss,他說 我都吐成這樣了,他還敢親我,我能說什麼呢? 謝謝囉!!!


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2008/01/29

2007.4.25再次陷入

 我不爭氣,我沒用…又陷入了!!

上禮拜 他很殷勤的找我~吃飯還送我回家拿東西,再趕回公司上班。本來約好星期一 要再見面的…沒消息,星期二 也沒~ 到剛剛 忍不住m他 他在忙,就這樣。

 唉~~~坐在他車上 說說笑笑,真的讓我有種回到以前同公司時的快樂。其實 我貪的是什麼? 是一種在回憶裡 不想出來的爭扎吧。

可是 等他又這樣 因為忙 冷漠的對我時,我的失落 又會讓我突然理智起來,覺得不該再陷入他的溫情圈套。唉 我好爛呀!


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2008/01/29

2007.4.30 第一次

第一次發生關係前,我們一起在天籟洗溫泉,這是第一次 看到對方沒穿衣服的樣子...,當時 我應該是覺得 自己的身材不是太差,才敢跟他這樣面對面吧~~

為什麼會去天籟洗溫泉,發生在2年前農歷年前,在放假的前一天,我們去八里散步,因為我的LV 包包放在他車上,結果 車窗被打破,損失慘重,連2支手機都一起不見 現金上萬元...總之 非常慘,實在不知怎麼跟老公解釋這個情況,隔天 他老婆的銀行要上班,他陪我 去辦身份證(順便登記我跟老公的結婚,很怪吧…情夫陪我 去登記),辦了手機,那隻手機 等於是他續約門號送的,連門號 都選擇跟他一樣的中華電信,一樣的開頭...

之後 我們就到陽明山 試用新手機,我問他 要不要去小油坑,能泡腳。他不要,說想去洗溫泉..我說好~ 就這樣啦。

洗了溫泉後,他說要幫我按摩,我躺在像床的椅子上,他在我背後 幫我按摩,事後 他說 我還會拒絕他 讓他踩了煞車。其實 我心裡在想 這是我的密招吧...

過完年後,因為 在過年時 跟老公大吵一架,他離開2天 沒回來,我好恨 好恨,這2天 我多想打電話 要他來陪我 救我...可是 我知道 不行 不行,終於過完年 見到他,這是很自私的想法吧,但 我總覺得 是老公 對我不夠好 讓我更有理由 投向他。

因為 工作的關係,我們2個 要去台中 當天來回...其實 是為了能有2人相處的時間吧。

很快的結束跟廠商的會議,我們說好要去採草莓,但 往同方向 但 不同地方的溫泉去,「日出溫泉」…一個蠻特別的地方,高級極了...

 因為 有了上次在天籟的經驗,這次 好像就比較自然。也就這樣 發生了,在這之前 他還說 他不想傷害我 要我考慮清楚,我很清楚 我愛他 非常,後悔嗎? 一點也沒有...我愛他 非常。愛他的擁抱 愛他的親吻 更愛他 進入我的身體。他的那裡 很大 很舒服…我愛這個呀

第一次 結束後 彼此 可能有點害羞,在車上 沒說什麼話。但 這就是我們的第一次,也是人生中 除了另一半的第一次。


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2008/01/29

2007.05.04 make love

不能公開,  寫下來 想要老了時 來回憶,原來 我這麼色呀~~

第一次 發生完後,其實 有點不敢相信自己竟然會... 我們都是除了另一半之外,第2個進入身體的人。我真的很愛他那裡,又大 又硬 又白 他有割包皮,形狀 好看,就像A片裡的男人一樣。他的胸部有毛,性感。

第二次 是在他家,在他們一家人還沒搬進去時的新家,我們在他的新床上 纏綿很久,一直沒真的成功,可能還是有點害羞,加上 他很克制,最後 還是成功了,這次 也沒帶套套...

之後,我們很貪婪對方的身體,連中午吃飯休息時間 都會跑去祕密基地,親吻一翻,再回公司上班... 我最愛下雨時 跟他在車上,什麼都不想,就是用力抱著他 愛他。他是我第一個用嘴巴的男人...他那裡 真的長的太好看了,第一次 不覺得男人的那裡 是噁心的。

他很溫柔,在任何一部分,只是 我會覺得 身材不好,不想讓他看到.. 全部的自己。

之後 我們會去motel,


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2008/01/29

2007.05.08原來我是阿肥

原來 我真的很胖... 昨天在看這次去高雄玩的照片,抱著寶貝兒子,哇 我根本是個大嬸嘛 。這次 去高雄找老公時,在電梯裡 看到我跟他,我突然覺得,我怎麼這麼壯呀~~再這樣下去 會比老公壯跟老的。不行不行 一定要減肥啦。

 

我不要當大嬸,有一個這麼可愛的兒子 不能有這麼肥的麻麻。臉都沒下巴了,眼睛也變小,醜死啦...

 

減肥 減肥 不要再吃了~~大肥婆


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2008/01/29

2007.5.15 再次冷漠

說實話 不那麼傷心啦,但 這也是再次證明 我的決定是對的。

上周五 休假跟老公度過了快樂的一天,在休假前他一直找我要出去....但 我真的沒這麼想。

周五晚上他有打電話給我 說休假怎麼沒去找他,唉 找你做什麼?? 你總是在孤單 需要我時 才找我,說盡甜言蜜語,讓我覺得自己有這麼重要。

不知是不是因為周六喝喜酒吃了太多蝦子,還是碰到什麼,眼睛開始不舒服,紅腫癢。星期一 我的msn 寫到 眼睛發爛中 生人勿近,今天寫 眼不明 耳不聰 持續發爛中。而他 完全沒有關心問候一句話。而他 是在msn 線上的。

昨天一整天都掛著忙碌,今天沒有,但依然無聲無息,中午 衝去醫院掛號時,突然覺得 如果他在 該有多好,有多少次 上班期間要看醫生 都有他陪著。但 事實證明 他這次 完全沒動靜。

 當他是司機嗎? 不是吧,因為 就算他真的要陪我,我也不會讓他來,因為 雙眼紅腫成這樣,不能見到他的…只是 「關心 問候」這他也做不到。

唉~~~~身邊的同事 知道的朋友 都不斷關心我的狀況,老公忙 也沒理我,他「一定」在忙,也沒理我。我需要什麼?? 問候 關心 就這樣吧。

還好 上周四 沒跟他出去發生什麼事情,不然 今天我一定會很恨自己,這個白痴 這個笨蛋…

他怎能這樣無情? 我到底在他心裡 佔著什麼樣的地位? 屁吧 我想 哈哈哈…


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2008/01/29

愛你

好怕你會忘了我…忘了我們的一切,雖然 真的不該寫下這一切 但 擔心我老到忘了我們的曾經,還是 你忙到沒有時間珍惜我的愛。

畢竟~ ~ 我們不曾留下一張曾屬於我們的照片,如果連記憶都消失了~哦…想到心都痛了!!

我愛你,是真的這樣愛你。雖然 在與你一起時 我會被道德感壓到很想吐,也很想把你推開 以為可以結束這一切,但 5年來 就這樣糾纏著呀。

昨天問你 你是不是看到我 就想那個…你知不知道 問出這樣的問題 需要多大的勇氣!! 我既希望你說 不是,又希望你說 因為愛我 當然想。你的回答很可愛… 你說,這是什麼問題?當然 這也是會的。我懂你的意思…後來 又再問了一次(嗯…我這個人 是很囉嗦沒錯)。你很堅定的說 不是。

我知 能只有我們2個地方 真的很少,每次要討論去那 很難。昨天你逼我說出 我們要去的地方。可是 我真的說不出口。親愛的…我喜歡與你在這樣的空間,聊天 吃東西,更愛與你抱在一起 親吻…所有親蜜的接觸。更愛你身上的每個地方。我不知 你是不是也這樣愛著我。而且 是因為愛著我,所以抱著我 親吻我。

為什麼做完後 會有想吐的感覺,也很怕你轉身接了家裡的電話,自己也怕 接到家人的電話…我們用力的忽略掉 自己正常的生活 貪婪的在這個空間擁抱著。

我愛你!!愛到自己都不能控制自己,讓自己變成一個躲在黑暗角落 不能大聲說出愛你的女人
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2007/12/28

戀愛的fu..

上次見面到現在 已經好幾個月…終於 我們又碰面了。

一起去看「國家寶藏…古籍秘辛」…尼可拉斯凱吉真是帥!!尤其他那雙細細的腿 穿起西裝 超好看的!!

雖然 這麼久沒見 但 我們的愛還是在…對彼此的擁抱 親吻 仍然是幸福及渴望的。

我突然有種 很不道德的想法…我拒絕 也忘不了你 就讓我們 一直相愛下去。我需要 戀愛的fu...


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2007/12/24

約會

約好這個禮拜四 看電影…從上次見面 到現在 已經2~3個月了吧!!居然 能這麼久不見 哈…

本來很想讓你看到我 然後驚呼 你瘦了…結果 沒有變呀!!我還是肉肉的。

還愛你嗎? 或者 我只是想再從你身上 找到溫暖。
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2007/12/24

1個月後的成效

沒有成效呀~ 雖然 我已經穿上生小孩前的那件牛仔褲 但體重一樣 沒變…
雖然 覺得小腹消了點…但 還是鬆垮。
雖然 認真的運動 但 體力還是不好。
註定胖一輩子嗎??

說真的 這2個禮拜 也沒認真。偷吃 懶的去健身房。唉~~
同事明顯瘦很多 穿衣服也好看…年輕 真的有差嗎?

30歲的我 還要胖多久呀??
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2007/12/06

成效

沒有成效呀…

同事已經瘦了4~5KG,我最多 2KG吧,不過 上周六、日正常吃 又回來1KG。有種悲慘的感覺!

我實在太貪吃了,而且 太不耐餓。

本來這周就想結束 一天吃菜 一天吃肉的飲食方式 看來 還是要繼續下去!!
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2007/11/26

夢見熊

星期六 又夢到熊了…醒來 還是一陣心痛!!

我們已經分開整整10年了,為什麼你的樣子、聲音 我還是這樣清楚的記的?

夢裡 我一直在找你,一直跟你解釋我的無理取鬧,夢裡 我以為 你原諒我了。夢裡 我以為我們還在一起。夢裡 你還是愛我的。

但 醒來 我只能笑自己…阿呆呀!!人家根本就忘了你。熊在我的30年生命裡 是最重要的一個男人 也傷我最深~~但 他真的讓我好愛好愛。

這10年來 夢了n次,不誇張的…我常常醒來 以為你根本沒離開過我。雖然 你是這樣無情及狠心的離開。熊~~ 你還是在我心裡。

熊!! 10年後 我開始不恨你。因為 我也得到自己的幸福。
熊!! 為什麼你不能給我幸福?
熊!! 謝謝你那段時間的呵護及付出。
熊!! 我還是會一直夢到你
熊!! 我們這輩子 真的不會再見面了。
熊!! 10年來 我第一次希望你幸福。我真的不恨你了。


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