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2017/04/09

開水果店(攤)笑話趣聞軼事

開水果店(攤)笑話趣聞軼事
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顧客:「這水果皮這麼亮是不是打蠟了?」
水果店老闆:「打了」
顧客:「打蠟有毒你還賣?」
水果店老闆:「吃沒事!」
顧客:「沒事你吃一個我看看我馬上就買!」
水果店老闆當場馬上拿起水果,把皮削掉吃了一個....
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開水果店(攤)笑話趣聞軼事(一) 一水果專賣店,有一天突貼出一大大告示:「有沒有看過吃過, 葡萄長了疙瘩的樣子,剝皮後食用絕對甜死你」。
吸引許多好奇的消費者前往觀看詢問,大家異論紛紛,等待看長了疙瘩的葡萄,是長的怎麼樣,
水果店老闆幫出一大箱,大家更是異論紛紛,
等水果專賣店老板打開後大家才知「荔枝,是荔枝」。
 
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開水果店(攤)笑話趣聞軼事(二)有一天水果店內,有客人看到一串芭蕉。
她說:「天啊!這麼小的香蕉也在賣!」
另一女性看到另一串熟成的芭蕉,在促銷打折賣。
她說:「對啊!這麼小又軟不能用了!不能用了!」
 
 
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開水果店(攤)笑話趣聞軼事(三)

熟客:「老闆!我要買阿匹婆?!」
水果店老闆:「我門這裡沒賣阿匹婆,阿匹婆是啥?!」
熟客:「老闆!你一定認識它,是一種非常常見的水果名」
水果店老闆:「水果名?!」
熟客:「老闆!A people」
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開水果店(攤)笑話趣聞軼事(四)

某日有一對夫妻來水果店買水果,
老公是外國人看到桌上有擺水果且陳列多種類水果,
都是他喜歡且賣相都很好,
他便用生澀的國語跟店員問道:「老闆,這些水果多少錢?」

過幾秒鐘,一店員說道:「sir先生,這些水果是在拜拜...」
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2017/04/04

開洗車店(廠)笑話趣聞軼事

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洗車店老闆娘:「你車都洗完了沒?」
洗車店老闆:「還沒洗呢。」

洗車店老闆娘:「客人都快來取車了,你還一點沒動!」
洗車店老闆:「因為我夠沉著冷靜,臨危不亂。」

洗車店老闆娘:「若你能堅持到交車,到時你就能體會到什麼叫臨危不亂,什麼叫真冷靜。」
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開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(一) 有個女顧客洗完車後跟我抱怨說:「 不知為何洗車時突然覺得車內空氣變稀薄了。」
我以為是他剛買的新車有問題,檢查後才發現,
是洗車時他把窗戶都關上,卻忘了開冷氣,當然空氣變稀薄。
 
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開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(二)叫小孩幫忙洗車,不料他愈洗,
我愈覺得不太對勁,因為車子怎麼愈來愈不亮,
才驚覺他是用菜瓜布粗粗那面在洗車,洗到整部車都刮花了。
 
 
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開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(三)
我比較懶散,車有一段時間沒有洗了……有天開車出去買東西,
回來要取車時,看見有人正在一邊講電話一邊用手指在我的車窗上清清楚楚的記下對方說的電話號碼。

頓時,覺得很不好意思上前去取車,等他離開後才去取車,馬上把車開去洗洗。
 
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開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(四)
搶匪:「把錢拿出來!」
洗車店老闆:「我身上只有零錢30元,你跟我去室內我拿給你。」
搶匪:「走,趕緊,快點!」
一起走進去後發現室內盡然坐著三位警察。
搶匪:「錢不要了,行嘛?」
洗車店老闆:「快點把這幾輛車給我洗了,就行!」
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2017/03/18

開維修電腦公司笑話趣聞軼事

開維修電腦公司笑話趣聞軼事
 
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客人:「那國所寫的程式碼最難以破解。」

維修電腦老闆:「台灣工程師所寫的程式碼最難以破解。」

客人:「 為什麼?」

維修電腦老闆:「台灣工程師因為英文不好、中文亦不佳,所寫的程式注釋、註記欄位,不只外國駭客看不懂,中國駭客也很難看懂,所以最難以破解。」
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開維修電腦公司笑話趣聞軼事(一) 一位顧客打電話到電腦維修公司

客人:「xx電腦維修公司嗎?」

電腦 工程師:「請問有什麼問題?」

客人:「我的電腦不能開機。」

工程師:「您電源插頭有插嗎?」

客人:「有的。」

工程師:「請檢查一下電源插頭是否有鬆落或是接觸不良。」

客人:「喔好。稍等一下,我先找一下手電筒。」

工程師:「為什麼要找手電筒?」

客人:「這裡停電啊!」

工程師:「@^%#%^**...」
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開維修電腦公司笑話趣聞軼事(二)一女客人送修電腦,維修電腦老闆跟他閒聊。
 維修電腦老闆:「你戴的飾品真漂亮,在哪買的?」 
女客人:「你要是喜歡的話,我送給你。」 
維修電腦老闆:「你的小背包也真漂亮,在哪買的?」 
女客人:「你要是喜歡的話,也送給你好了。」
維修電腦老闆:「你也好漂亮。」 
女客人:「@^%#%^**...」
 
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開維修電腦公司笑話趣聞軼事(三)
一位女顧客打電話到電腦維修公司
女顧客:「中文WORD是否能輸進英文檔?」 
電腦工程師:「「當然可以。」 
五分鐘以後..女顧客:「疑..為什麼還是英文不是中文啊??」
電腦工程師:「…………」
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開維修電腦公司笑話趣聞軼事(四)

一客人送修電腦,
電腦工程師:「中毒了,駭客控制了你的電腦。」

小白:「怎麼控制的?」

電腦工程師:「用木馬。」

小白:「木馬在哪裡?我怎麼都沒看見過。」
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2017/03/07

開釣具店笑話趣聞軼事

開釣具店笑話趣聞軼事
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有一魚塘生意不好,有一人頂讓接手後重新開張,魚塘一樣,釣費一樣仍然是500元。
但不同點是, 這老板說 釣一整天如果認為沒釣到滿意的魚貨,就送一隻雞。
許多人去釣魚,結果每人都很高興拎著一隻雞及魚貨回家,大家都覺得老板真夠人情味,一傳十十傳百後,魚塘生意越來越好。
後來有人詢問釣魚場老板的成功之道,老闆說出他本是養雞戶,雞養得太多滯銷,這魚塘裡面的魚是靠自然繁衍,不需多少成本,釣魚是虛,賣雞是實。
 
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老師:「你為什麼遲到?」
學生:「我本來要去釣魚,但我爸爸不許我去,所以遲到了。」
老師:「你爸爸做得很對,你是學生上課時間應該上學,不應該去釣魚,爸爸一定有跟你說清楚了吧?」
學生:「有,爸爸解釋說,蚯蚓太少不夠兩個人去釣……」
老師: ..........
 
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開釣具店笑話趣聞軼事土豪哥去溪釣,沒釣上半條魚,不停的換魚餌,但還是沒釣上半條魚。
一直到天黑土豪哥憤怒的丟下釣杆,並且從口袋裡掏出千元鈔票,狠狠的丟進池裡,
對著池子大喊:「你們這些挑食的魚!喜歡吃什麼自已去買好了啦!」
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開釣具店笑話趣聞軼事:
釣具店員工:「老闆,你記不記得去年十二月時,你說你和老王去夜釣鯉魚王這件事?」
老闆:「當然記得,有事嗎?」
釣具店員工:「天中午有一叫鯉魚的打電話來,說你已經當魚爸爸了。」
 
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開釣具店笑話趣聞軼事:
溪釣,一個人釣起一個水壺,後來是一把雨傘,再後來釣上一隻皮鞋。
然後他很惶恐不安的對一起來的釣客說:「我們還是趕快走吧,這下面住的人,發現少了水壺雨傘皮鞋後,一定會很生氣。
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2017/02/27

開建材行笑話趣聞軼事

開建材行笑話趣聞軼事
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某天要送建材至某裝修地點,打電話確認,屋主說:「那時剛好我外出,但會把鑰匙放在大門口的踏腳墊下,你自己開門進來送貨。但內有一隻獵狗,它很乖,你不用擔心。另外,還有一隻鸚鵡,它是狠腳色,記得!絕對不要和牠說話。」

到了屋主的家中,果然狗兒很乖,沒有叫,鸚鵡不斷聒噪地叫,過一會兒我忍不住了,就對著鸚鵡說:「閉嘴!閉嘴!你這隻笨鳥!」誰知這隻鸚鵡盡然模仿屋主的聲音回說:「狗狗!咬他!」
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開建材行笑話趣聞軼事(一) 某位人客東挑西撿後對某石材非常滿意,便向建材行老闆問價錢。

店主:「人客你有眼光,算你一坪一萬啦!」

人客:「五千啦..」
店主:「那怎麼行,頂多算你八千」

人客:「四千啦..」
店主:「算你狠..六千!」
人客:「三千啦!」

店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四千」

人客:「不行,你從一坪一萬一路降到四千還願意賣,一定有問題,我不敢買了!」
 
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(此照片與內文無關)
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開建材行笑話趣聞軼事(二)有一對夫妻要裝修房子,去建材行挑選壁紙,看到有一壁紙報價3000元/平方公尺。
其妻算了一下就跟先生說:「這壁紙真是貴,我看我們家直接貼鈔票,看起來會更有價值感。」

 

 
 
開建材行笑話趣聞軼事(三)

有一次我去建材行買木板,送來後發現木板上居然有釘子,於是我拿著有釘子的木板去找建材老板理論,建材老板卻說:「你吵啥,釘子我又不跟你收錢!」


 
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開建材行笑話趣聞軼事(四)

建材行有一同事名叫戴隋同,某日戴隋同送建材至工地,工地主任有事找他,
便廣播:「工地廣播,工地廣播,請戴隋同到工地服務處來…」
過了十分鐘後,工地服務處前擠滿了帶著大小水桶的工人,不斷有工人在問:「工地主任要我們帶水桶來,到底要幹嗎啊?」
 

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2017/02/18

開旅行社笑話趣聞軼事

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衷心祝願各位『驚險之旅』旅行愉快、身體健康,參加者現在開始寫遺言。
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開旅行社笑話趣聞軼事(一) 小新:「爸爸媽媽你們有沒有去度蜜月?好玩嗎?」
媽媽:「有,很好玩的。」
小新:「我也有去嗎?」
媽媽:「當然有!」
小新:「我怎麼不知道?」
媽媽:「那時你很小,還在游泳!是爸爸帶你去的,但是媽媽我帶你回來的。」
小新:  「???」
 
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開旅行社笑話趣聞軼事(二)有一位阿嬤,上網一看,「琉球四日,只要13999元。」
便宜!就去玩了四天回來。
阿嬤覺得不錯,又想再出國玩玩,再查網路旅行社一看,「那霸四日遊,只要13999元」
便宜!又去玩了四天回來。
阿嬤還是覺得不錯,又上網再查網路旅行社一看,「沖繩四日遊,只要13999元」
但這次旅程中她覺得很奇怪,就問同行遊客:「國外是不是都長得一模一樣啊?不然琉球四日,那霸四日,沖繩四日遊,怎麼好像都一樣。」
 
 
開旅行社笑話趣聞軼事(三)

一位男遊客對女導遊說:「感謝你一路上的照顧,我想送你一件禮物,不知你喜歡什麼?」
女導遊不便明說,於是吞吞吐吐地說:「我喜歡耳朵、手指或脖子上可用得上的東西吧!」

男遊客聽完想了一下,從皮包裡掏出禮物,是一塊飯店浴室內使用的肥皂。

 
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開旅行社笑話趣聞軼事(四)

一遊客正在問旁邊的導遊:「您經常到這兒來嗎?」
導遊:「對,一年都要來好幾次。」

遊客:「您能告訴我,哪一家旅店最好?」
導遊:「第一飯店。」

遊客:「您每次來都住在那兒嗎?」
導遊:「不,別家旅店我都住過了,只有第一飯店還沒住過。」
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2017/02/05

開按摩店笑話趣聞軼事

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志明一天肩頸痠痛到按摩店找師傅按摩 
志明:「用力一點沒關係 」
按摩 師傅(用力按:「這樣可以嗎? 」
志明:「痛痛痛痛痛,小力一點 」

按摩師傅輕按:「這樣可以嗎?」

志明:「痛痛痛痛?可以再小力一點嗎?」
按摩師傅輕輕按:「這樣可以嗎?」

志明:「可不可以再小力一點?」
按摩 師傅感到不耐煩,對志明說:「再小力就變成用摸的啦!」
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開按摩店笑話趣聞軼事(一) 小林去按摩,按到一半的時候,
小林:「有特殊的服務嗎」
按摩女的羞答答的回答到:「哥哥你想要什麼服務,這裡都有!」
小林:「嗯很好,那來碗泡麵加顆蛋」
 
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開按摩店笑話趣聞軼事(二)
春嬌:「我剛剛去盲人按摩店做了全身按摩,脫光光的那種。」
志明:「做完按摩不是應該很輕鬆愉快才對?怎麼覺得你怪怪的 !?」
春嬌:「是啊,剛做完按摩是很輕鬆愉快,可我付完帳後回頭看了一眼,按摩我的那男盲人在滑手機。」

 

 
 
開按摩店笑話趣聞軼事(三)

警察到按摩店抓到從事色情服務的人,
警察:「為什麼不好好做按摩?」
按摩店老闆:「我們做按摩,順便替客人修身養性而已。」
警察:「我明白了,你們先按摩修理,然後就開始養他的性,對吧。」



 
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開按摩店笑話趣聞軼事(四)

一盲人按摩店,躺在床上等按摩女。
來了一按摩女,我一看她沒瞎啊,就問:「你這裡不是盲人按摩店嗎?」
按摩女答到:「沒錯啊,是盲人按摩店但我是文盲,不是眼盲」
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2017/01/22

開夜店笑話趣聞軼事

開夜店笑話趣聞軼事
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一男子不滿,女友和新認識的男子一起上夜店玩樂,手裡一瓶不明液體衝上前大喊:「我要把妳毀容!看妳怎麼偷吃!」
說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然,隔壁的人嚇地四散跑開。
女生很害怕,但過好一陣子都沒有任何感覺,就問男孩:「你潑的是甚麼?…」

男孩:「是讓你素顏畢露的卸妝液!!!」
 
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開夜店笑話趣聞軼事(一) 女子在pub夜店邂逅了某男子,男子高大帥氣,女子美麗大方,雙方熱親擁吻過後,女子撒嬌的向男子說:
『肚子餓了!等會可們一起去吃粥當消夜……』
『沒問題!為了你 我什麼都願意做!』
女子嬌羞的說:『親愛的!我有帶…愛…滋……』
男子一聽臉色大變,罵了三字經,馬上走人!
女子邊哭邊感嘆…
吃粥當消夜,外帶『愛…之…味…脆…瓜』有錯嗎!
 
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開夜店笑話趣聞軼事(二)某甲對律師說:「我一定要離婚,受不了我老婆晚上一兩點還一直往夜店裡跑。
律師:「那真是不可原諒,她都去夜店幹麼?」
某甲:「每次都那麼早,就把我從夜店抬回家!」
 
開夜店笑話趣聞軼事(三)

照相館老闆問員工:『有位先生被雷劈死的,為什麼他的遺照卻笑的這麼燦爛呢?』
員工想半天答不出來: 為什麼?
照相館老闆問員工:『他以為那一道閃電是人家是要給他拍照!』



 
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開夜店笑話趣聞軼事(四)

在一家pub夜店門口前圍著不少人。

警察怕出事問道: 發生什麼事,這麼多人。

有人回說:pub夜店門口貼有一張海報。

上面寫著:欲借酒澆愁者,請先付帳,以免忘記,愁更仇。
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2017/01/15

開文具店笑話趣聞軼事

開文具店笑話趣聞軼事
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有一家人一起去文具店,兒子在文具店內吵著要買高價玩具,爸爸苦勸不聽下,生氣開口大罵小孩,
媽媽試著安慰小孩:「被爸爸罵,你有什麼感覺?」
小孩用很哀怨的眼神說:「都是你啦,為什麼你要嫁他?」
媽媽也用相同的眼神對小孩說:「還不是因為你」!!!
 
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開文具店笑話趣聞軼事(一) 一小朋友到文具店問老板,哪種文具最惹人嫌?
文具店老板想半天答不出來

小朋友說:「是筆」

文具店老板:「 為什麼?」

小朋友說:「因為  (筆)  pen宵欸」
 
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開文具店笑話趣聞軼事(二)文具店內媽媽:「大寶,別那麼小氣,弟弟小寶想跟你一起玩小玻璃球,你就跟他玩吧!」

大寶:「媽媽!弟弟小寶沒付錢就想佔有它們。」

媽媽:「你怎知弟弟小寶想佔有它們。」

大寶:「弟弟已經吞下兩顆小玻璃球了,還想再吞小玻璃球。」

 

 
 
開文具店笑話趣聞軼事(三)

顧客走進一間文具店?顧客(台語):老闆,我要買筆跟尺,多少錢?
老闆:皮卡丘一隻199元,買二隻送一隻。


 
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開文具店笑話趣聞軼事(四)

玩具店老板問來店的小朋友,蜘蛛人是什麼顏色的?
小朋友答:「紅色(滿心期待)」
玩具店老板:「 不對....... 是白色」
小朋友問:「為什麼?」
答案!因為s-pi-der-man (是-白-的-man)........ 
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2017/01/08

開養老院笑話趣聞軼事

開養老院笑話趣聞軼事
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養老院院長:「先生!我要整建一養老院,你能不能捐一點錢??」
大富翁:「行,我沒現金,那就開支票吧!」
養老院院長:「感謝你,但你這張支票上好像沒有名字?!」
大富翁:「我做好事,從不留下名的。」
 
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開養老院笑話趣聞軼事(一) 養老院裡,老王和老林聊到人生這話題,
老王:「十歲前,過兒童節」;「十年後要過青年節」;「再十年後就過父親節/母親節」;「再過十年就過重陽節了」。
老林:「重陽節過完後;再來要過什麼節?」
老王:「清明節!」

 
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開養老院笑話趣聞軼事(二)養老院﹕『住宿費已經漲價了,一個月三萬元。』

老王﹕『什麼時候漲的?』

養老院﹕『今天早上。』

老王﹕『噢,那請把昨天的住宿合約拿給我簽吧。』

 
 
開養老院笑話趣聞軼事(三)

一老人正在辦理到公立養老院養老手續。

公立養老院工作人員:「對不起,依規定我們無法接受有身心健全兒女的老人。您的個人資料顯示,你有一個身心健全的兒子。」

老人:「我兒子一年前早早就住進來了!」


 
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開養老院笑話趣聞軼事(四)

養老院內老王聲音很微弱跟其兒子說:「我死後所有財產、房地產、股票……全都留給你。」

兒子一聽,感激不盡道:「我不知道該怎麼做,才能報答您。」

老王發出微弱的聲音:「請你……把…踩在…氧……氣…管上…的腳拿開……。」
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2017/01/01

開代書事務所笑話趣聞軼事

開代書事務所笑話趣聞軼事
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兩個代書在一起喝酒,其中一人說道︰「我是代書,還讓我的老婆拿走了我所有的財產跟人跑了,真是有夠悲慘的!」

另一代書說道︰「老兄,你比我幸運多了,我老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走!」
 
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開代書事務所笑話趣聞軼事(一) 一吝嗇大富翁問代書:「如何合法且不需付任何費用就能過戶房產給子女?」 
代書:「是有方法,但很麻煩。」
吝嗇大富翁: 「趕快跟我說,我一定要知道。」
代書:「父母離婚,兒子離婚,父親娶兒媳;然後父親和兒媳離婚,財產歸兒媳,兒媳與兒子復婚。」


 
 
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開代書事務所笑話趣聞軼事(二)房仲與代書聊天談房市
房仲: 「沒事千萬不要在台北市買房子。」
代書:「怎麼說?」
房仲: 「沒四千萬不要在台北市買房子。」
代書: 「這有點道理。」

房仲又說:「有事一定要在台北買房子。」
代書:「這次又怎麼說?」
房仲:「有四億定要在台北買房子。」
代書: 「還真有點道理。」
 
開代書事務所笑話趣聞軼事(三)

客戶:「你是我見過最愛乾淨的人」

代書:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」

客戶:「不管什麼事,你都能推得一乾二淨!」 


 
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開代書事務所笑話趣聞軼事(四)

一代書很怕老婆。

一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。
為了男人的面子,代書大吼︰「你再打我一下,看看?」

他老婆毫不猶豫地又打了一下耳光。
代書看嚇不住其老婆,只得說︰「既然你這麼聽話,我就原諒你,這一次不跟你計較。 」
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2016/12/25

開早餐店笑話趣聞軼事

開早餐店笑話趣聞軼事
開麵食店(牛肉麵/日本拉麵/義大利麵)店加盟特色優勢及加盟應注意那些事項 --阿甘創業加盟網www.ican168.com提供 開麵食店(牛肉麵/日本拉麵/義大利麵)店創業市集--上萬筆加盟頂讓開店創業廠商資料供創業者比較參考由阿甘創業加盟網www.ican168.com提供
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 早餐店開店時間過後,有一位新來二天的幫手應該在開店前半小時到幫忙做三明治和奶茶,卻遲遲沒有出現

於是就打通電話過去問一下:「店都開了,你在哪裡?!」

幫手可能剛被我吵醒,一時心急:「老闆,你別緊張嘛,我在路上快到了!」

早餐店老闆:「……我打的可是你家裡電話!你~就~不~用~來~了~!」
 
新北輔大旁
早餐店(頂讓)
台中市南區早午餐複合店((頂讓) 五股工業區
早餐店(頂讓)
新竹明星學區旁西式早餐店(頂讓) 老松國小旁西式早餐店(頂讓) 北市國賓戲院對面輕食早餐(頂讓)
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開早餐店笑話趣聞軼事(一)
早餐店
人客要什麼
人客回說:『蛋餅一份』
帶走嗎
人客回說:『我想要換兩個包子』
店家馬上將蛋餅換成包子。
該人客拿到包子就要離去
老闆說:『您還沒付錢呢!』

該人客解釋說:『我包子是用蛋餅和你換來的,為什麼要付錢?』

服務生說:『可是你蛋餅也沒付錢』

這時,該人客又解釋說:『我蛋餅剛剛都沒吃也已經退還你,幹嘛要付錢』

 
開早餐店笑話趣聞軼事(二) 早上上班時間的早餐店

排隊第一個人對老板說:「我要一個煎蛋,但不要蛋黃。」  
老板微笑就照著做。  
第二個人對老板說:「我要一個煎蛋,但不要蛋白。」  
老板白了他一眼照著做
第三個人對老板說:「我要一個煎蛋,蛋白和蛋黃要分開。」 
 老板臉色一變很不耐也照著做
 
老板臉色鐵青問第四個人道「你的蛋到底要怎麼樣?」
第四個人被臉色鐵青的老板嚇到:「我.....我的蛋...不...要蛋殼...」

這位老板一聽突然噗ㄘ大笑出來....
 
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開早餐店笑話趣聞軼事(三)一間早餐店在誠徵工讀生,不久之後
來了一位年輕人
年輕人問:你們在徵人嗎?
早餐店老闆:對阿
年輕人說:我是來應徵
早餐店
老闆:那我現在就問你幾個問題
早餐店老闆 :先請問你姓什麼?
年輕人說: 我信佛教
店員:我是問妳姓什
年輕人再說一次:我信彿
早餐店老闆微笑點點頭: 那很少人信佛吆

早餐店老闆:那你叫什麼?
年輕人說:大部份我只叫燒餅 如果有錢的話就會叫燒餅油條
 
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開早餐店笑話趣聞軼事(四)
有一先生穿著西裝在早餐店桌邊坐等多時後,最後終於等到服務生過來招呼。

服務生問:「您想點什麼?」

只聽這位先生很無奈地說:「剛來時我想點早餐套餐,但現在想點午餐套餐了」
 
 
開早餐店笑話趣聞軼事(五)
有一穿著西裝帶著書本在早餐店桌邊坐等多時後,最後終於等到服務生過來招呼。

服務生問:「您想點什麼?」

只聽這位先生說:「剛來時我想點早餐套餐,但現在想點午餐套餐了」

服務生叫道:「午餐套餐+早餐套餐各一」

那位先生有點生氣的說:「那我要走了」

服務生叫道:「是外帶ㄜ」

那位先生很無耐地說:「輸給你啦」

服務生回說:「書不行,要付現ㄜ」
 

開早餐店笑話趣聞軼事(六)早餐店新來的早餐小姐:『歡迎光臨,請問您要點什麼』
顧客 :『我要一份外帶鮪魚漢堡』

早餐小姐:『好的,那您的外帶鮪魚漢堡是要內用嗎』

 

 
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開早餐店笑話趣聞軼事(七)
有一賣包子早餐店 老闆抓到一女扒手,
老闆在眾人面前問她叫什麼名字,
女扒手答:安室奈美惠,
老闆冷笑說:你又不是日本人,如果你叫安室奈美惠,那麼我反町隆史就把店內包子全都送你,
女扒手答:俺是賴美惠有身份證為憑,謝謝你反町隆史,我請所有在場觀眾吃包子
 
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2016/12/17

開當舖笑話趣聞軼事

開當舖笑話趣聞軼事
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當舖員工:「老板,房價物價都飆到如此高了,為什麼我們薪水都沒漲?」

當舖老板:「你以為我們這家當舖是那麼沒有原則,隨隨便便就亂喊價的嗎?要看是什麼貨嗎?!」
當舖員工:「..........」 
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以下 開當舖笑話趣聞軼事--
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開當舖笑話趣聞軼事(一) 當舖老闆:『請問設計師,您這設計屬於哪種風格。』
設計師:『現代新概念抽象工業派。』
當舖老闆:『這牆壁上五顏六色的是什麼呢?』
設計師:『難道你看不出來那是畢加索的傑作嗎?畢加索你知道的嗎?』
當舖老闆:『哦。可是當舖內設計那麼多的鐵柵欄看起來似監獄般,會不會太多呢?!』
設計師:『安全第一,你對此應深信不疑。於鐵柵欄設計那麼多就是考慮到增大您和顧客彼此間的安全係數。』
當舖老闆:『這……』

 
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開當舖笑話趣聞軼事(二)當舖夫妻因事爭吵,打起架來,當舖內的古董花瓶被砸碎了。
當舖老板心痛地叫道:『“別打啦,別打啦!”當舖老板娘還氣呼呼地說:“你認輸啦?你還吵不吵?”』
當舖老板說:『“我不是認輸,我是心痛那些東西!要打,我們到街上去打!”』
 
開當舖笑話趣聞軼事(三)

當舖老闆問員工:「誰能告訴我十七世紀的骨董收藏家有甚麼共同特點?」

一員工回答:「他們都死了!」



 
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開當舖笑話趣聞軼事(四)

一名衣著入時的少婦用小棉被裹著一樣東西,神秘兮兮地走進當舖,
小心翼翼地說:『因她炒股資金周轉不靈要將這隻寵物狗當給當舖。』
 

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2016/12/11

開水電行笑話趣聞軼事

開水電行笑話趣聞軼事
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有一天,去一家裡修水電,
其媽媽看到我後對其小孩說:「快叫爸爸!」
小孩:.................

媽媽:「快點叫爸爸呀!!!」
小孩:「為什麼?要叫爸爸!!」

媽媽:「這個還要講為什麼喔?快叫爸爸啦。」~(兇)
小孩:「不!不!我死也不叫爸爸。」

媽媽:「你在說什麼?!快去叫爸爸啦!說水電工人來修理廁所了!」
小孩:,「哦!......。」
 
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開水電行笑話趣聞軼事(一)我當水電工時,曾對一位家庭主婦介紹要更換產品的好壞及費用,但見那婦人毫無反應,最後只好問:「說了半天,你究竟再考慮什麼?」
那主婦盡然直接了當的說:「沒錢。」
 
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開水電行笑話趣聞軼事(二)有天店裡的電鈴壞了,打電話請水電工來修理, 可是等了好久都沒來,於是就再打電話問他為什還不來?
水電工說:「我在你店門口按了好久的電鈴,結果都沒人開門,所以我只能回去了!!」

 
 
開水電行笑話趣聞軼事(三)

一位女士正滔滔不絕地向她先生訴說今天水電工來店發生爭吵的事。
先生道:「喔,我今天也和水電工吵了一架!」。
女士:「真的嗎,誰贏了?」
先生道:「算扯平吧!他沒拿到一毛錢,而我們這家店今天都沒有電可用。」


 
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開水電行笑話趣聞軼事(四)
有一次去一家庭「修水電」有事先預約...
,準時到他家後,按了一下門鈴,「叮咚...」
聽到有人回應:「誰啊?」
我馬上就回答說:「修水電的啦!」
可是等了老半天怎麼沒人來開門呢!於是再按了一下。
又聽到有人回應:「誰啊?」
我大聲回答:「係水電的啦!」
又等了好久...還是不見人來開門,便很生氣的回家去,
直到對方再打電話來,說約好時間剛好有急事外一下,才知「誰啊?」是裡面一隻鸚鵡在應話。

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2016/12/05

開汽車美容笑話趣聞軼事

開汽車美容笑話趣聞軼事
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去汽車美容店看到跟我一樣車型及銀色的車子剛開走,但看起來就是覺得怪怪地,不知是沒洗乾淨,還是打蠟後沒拋光,好奇心就去問老闆因由。
老闆說:「 那台車車殼霧霧的不是沒洗乾淨,是因那個女生用洗鍋子鐵的那種菜瓜布汽車美容店所造成的.....。」
我當場傻眼! 一群師傅也在旁邊偷笑....
 
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開汽車美容笑話趣聞軼事(一) 昨日去汽車美容店,汽車美容店店老闆非常好奇地向我問到:「你們銀行授信是怎麼賺錢的?」
我立即發揮金融專業本能回答什麼是銀行授信。
汽車美容店店老闆聽完一臉疑惑問說:「你講半天是不是就是放高利貸的意思。」
 
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開汽車美容笑話趣聞軼事(二)一汽車美容店剛開幕,在男生廁所小便池上貼上:「往前一小步;文明一大步」,結果小便池旁有許多尿漬。

後來改貼:「尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟」,結果地上的尿漬從此消失的無影無蹤。
 
開汽車美容笑話趣聞軼事(三)

汽車美容店店員工:「老闆我要加薪,不然我就辭職。」
汽車美容店店老闆:「有話好好說,不要動不動就說要辭職。」
汽車美容店店員工:「加薪,不然我就辭職。」
汽車美容店店老闆:「我們倆各退一步行不行?」
汽車美容店店員工:「怎麼退?」
汽車美容店店老闆:「我不給你加薪,你也別走。」
 
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開汽車美容笑話趣聞軼事(四)

一小姐報案:「我把錢放在胸衣內,在汽車美容店店內被一帥哥偷走了…」
警察納悶:「這麼敏感的地方,你就沒覺察到?」「你如何確定是汽車美容店店員工所為?」
小姐紅著臉答:「誰能想到他是摸走錢呢?」

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2016/11/27

開水果店笑話趣聞軼事

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一水果專賣店,有一天突貼出一大大告示:「有沒有看過吃過, 葡萄長了疙瘩的樣子,剝皮後食用絕對甜死你」。

吸引許多好奇的消費者前往觀看詢問,大家異論紛紛,等待看長了疙瘩的葡萄,是長的怎麼樣,

水果店老闆幫出一大箱,大家更是異論紛紛,

等水果專賣店老板打開後大家才知「荔枝,是荔枝」。
 
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有一天水果店內,有客人看到一串芭蕉。

她說:「天啊!這麼小的香蕉也在賣!」
另一女性看到另一串熟成的芭蕉,在促銷打折賣。

她說:「對啊!這麼小又軟不能用了!不能用了!」
 
開水果店笑話趣聞軼事(一) 
熟客:「老闆!我要買阿匹婆?!」
水果店老闆:「我門這裡沒賣阿匹婆,阿匹婆是啥?!」
熟客:「老闆!你一定認識它,是一種非常常見的水果名」

水果店老闆:「水果名?!」
熟客:「老闆!A people」
 
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開水果店笑話趣聞軼事(二)某日有一對夫妻來水果店買水果,老公是外國人看到桌上有擺水果且陳列多種類水果,都是他喜歡且賣相都很好,他便用生澀的國語跟店員問道:「老闆,這些水果多少錢?」

過幾秒鐘,一店員說道:「sir先生,這些水果是在拜拜...」

 

 
 
開水果店笑話趣聞軼事(三)

水果店內幫移大西瓜時,一個接一個傳遞,小強老是接不穩,這時站在其旁邊的漂亮女店員說:「接穩好不好?」
小強答:「接吻?我可以嗎?」
女店員說:「你當然可以啊!」


 
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開水果店笑話趣聞軼事(四)

在水果店內,有個客人取笑戴著一頂柚子做的帽子的客人,說:「你頭髮上的那個玩意是什麼?能看嗎?」

那客人回敬道:「你頭髮下的那個玩意是什麼?有用嗎?」 。
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2016/11/20

擺攤餐車笑話趣聞軼事

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有一位小姐來碳烤攤,撿買一串雞屁股及一些烤肉,
小姐說:「老闆就這些。」
碳烤攤老闆說:「小姐 你的屁股要不要塗辣?」
小姐頓時不知如何是好。
 
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(一) 小明第一次要去買臭豆腐 ,
小明媽媽不喜歡太辣,就紛咐小明一點點辣就好。
媽媽在吃臭豆腐時:「我的天啊!怎麼這麼辣!」
媽媽就問小明:「臭豆腐老闆有沒有問你要不要加辣?」
小明說::「 臭豆腐老闆有問要辣嗎?我就按照媽媽你紛咐地回說辣一點。」
 
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(二)去一家小吃麵攤用餐吃飯,
看到湯裡有螞蟻,
我就問老闆:「老闆湯裡有螞蟻!」
老闆將螞蟻撈起來後說:「這碗湯太甜太好喝之故 ,才會吸引螞蟻上門。」

 

 
 
擺攤餐車笑話趣聞軼事(三)

一攤鹵味前
男生: 我們點一些鹵味來吃
女生: 好耶但我告訴你唷, 我不喜歡吃雞爪
男生: 大部份人都喜歡吃雞爪 為什麼你不喜歡吃呢?
女生: 雞爪踩大便, 好噁心, 我不喜歡
男生: 那麼我們點雞翅膀
女生: 我也不喜歡吃雞翅膀
男生: 那又為什麼不喜歡吃雞翅膀
女生: 因為我怕雞翅膀會有狐臭。


 
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(四)

顧客:
「你在街頭賣吃的,車子在旁邊開來開去,灰塵滿天飛,
你應該加一個防塵罩,確保食物衛生。」
攤餐車老闆阿甘指著招牌回說:
「我也想過但不行。」
顧客:
「為何不行?」
攤餐車老闆阿甘指著招牌回說:
「因為我賣的是道地風味鄉土小吃,
加一個防塵罩,那不就缺鄉土風味,不行,絕對不行。」

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2016/11/13

開茶飲料冰店笑話趣聞軼事

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現在就讓我們一起來看看下列發生在照相攝影店的日常小事,趣味笑話!
 
開茶飲料冰店笑話趣聞軼事
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有一天, 有個金髮妹到飲料店來消費」。

金髮妹點餐:「一杯綠茶」。

飲料店店員:「甜度多少?」。

金髮妹:「跟甜度和我的臉一樣甜」。

店員聽完有點困惑,想想後開口說:「無糖綠茶一杯~」。
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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(一) 有一家外帶冷茶飲店,標榜著外送二十分鐘內一定送到家,若超過二十分鐘不用錢…

這天,我們公司就叫了6杯茶飲外送,幾分鐘後果然有人按門鈴:「小姐我二十分鐘內趕到了,不過我忘記帶飲料,重新記時二十分鐘好不好!」。
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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(二)二個中學生在泡沫茶飲店內閒聊,
一人說:我昨天終於得到我暗戀隔離班女孩的手機號碼
另一人問:「那很好?」
猶豫很久後鼓起勇氣,傳了一封告白的簡信給他
另一人續問:「後來呢?」
後來她就去報警抓我........
另一人說:「這麼會這樣!那你告白的簡訊內容怎麼寫?? 」
我寫:「我已經注意妳很久了,嘻嘻........」

 

 
 
開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(三)

茶飲冰品店老闆阿甘和老顧客在聊天,
茶飲冰品店老闆問老顧客:「你知不知道世界上有一種花,夏天是冰冰冷冷的,冬天是溫溫熱熱的?」

想半天後老顧客答:「世界上真的有這樣的花嘛?」

茶飲冰品店老闆:「那就是我賣的豆花。」

 
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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(四)

泡沫紅茶店內四個賭鬼在賭撲克牌被警察人贓俱獲,

第一個人解釋說:跟我沒關係,我是來買東西,

第二個解釋說:跟我也沒關係,我來看報的,

第三個說:我陪朋友來的,

警察指向第四個人說:那這些錢和撲克牌絕對跟你有關,

第四個人說:我自己玩撲克牌有犯法嘛?
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2016/11/06

開嬰幼兒用品店笑話趣聞軼事

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嬰幼兒用品店內,一小嬰兒哭個不停,
媽媽哄了半天還是沒辦法,於是決定唱催眠曲。

唱沒多久,小嬰兒仍然一直哭,卻聽到另一顧客大叫:
「求求你不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」

 
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開嬰幼兒用品店笑話趣聞軼事(一) 嬰幼兒用品店內,

媽媽:「兒子,你為什麼要把牛奶倒在這雙鞋裏。」
兒子:「這雙鞋太小了,奶奶說多喝牛奶才能長大,鞋子也一樣。」



 
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開嬰幼兒用品店笑話趣聞軼事(二)嬰幼兒用品店內裡又髒又亂,

店員甲問乙:「怎樣才能在最短時間內弄乾淨?」

店員乙:「閉上眼睛,眼不見為淨。」
 
開嬰幼兒用品店笑話趣聞軼事(三)

兒子:「媽媽……不要買嬰兒油啦! 」
媽:「怎麼啦?」

兒子:「奶奶說花生油是由花生提煉的豬油是從豬身上提煉的,那這……嬰兒油不就是要從嬰兒身上來的啦!不能買啦! 」



 
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開嬰幼兒用品店笑話趣聞軼事(四)

媽媽帶著小孩在嬰幼兒用品店,一位孕婦正走過來,

小孩問她:「阿姨,您的肚子為什麼會這麼大?」

孕婦:「因為阿姨,肚子裡有小孩啊!」

小孩問她:「阿姨,您是不是很怕麻煩?」

孕婦:「啊?為什麼?」

小孩:「您一定是嫌孩子抱著很不方便,所以就把他放進肚子裡了嘛。」

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2016/10/23

開日本料理餐廳笑話趣聞軼事

開日本料理餐廳笑話趣聞軼事
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在一家日本料理店用餐,同行朋友去上廁所看到一餐牌上寫著「人參」
想說「人參」好不容易有看的懂的菜色又補氣,那就點點看,
就用手指頭點選..
老闆點頭示意,結果老闆送上紅蘿蔔。

原來日文漢字人參即是紅蘿蔔
 
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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(一) 在一家日本料理店用完餐,同行朋友上廁所去想說先行結帳好了,但又不知該如何用日語講...
就用英文試試看﹐Bill(帳單)!
老 闆﹕ 嗨﹗ Beer(啤酒)
結果老 闆送上了一瓶啤酒。
讓我不知所措,只好乖乖等我朋友回來再行結帳了
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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(二)一名男顧客在餐廳吃完飯,要求結帳,看到帳單3萬元大吃一驚。
開口說:“ 太貴了吧!”
續說:“至少你們對同行應該打個折吧?”
老闆說:“難道你也是開日本料理店嗎?”
他說:“不是,我是土匪專門搶錢的!”

 

 
 
開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(三)

一對夫婦去日式料理店用餐時,孩子哭鬧不止。
女人趕緊掀衣,給孩子餵奶!這時服務生走了過來予以制止。
女大怒:“難道這也不行嗎!?”
服務生:“露胸可以,但本店規定不准帶外食!”


 
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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(四)

各個國家風俗民情不同,日本用餐時,記得入境隨俗,以免鬧笑話還不自知!
到日本餐廳用餐,千萬不要提出將沒吃完的食物打包回去的要求。
因為在日本沒有打包這種服務,二來若將剩菜讓客人帶回去,客人吃了有問題餐廳是要負責的。

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2016/10/18

開照相攝影店笑話趣聞軼事

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攝影師:小姐,露一點點。
小姐低頭害羞,攝影師卡嚓卡嚓快門按過後,
攝影師:小姐,這次全露!
小姐回問攝影師:全露,這樣好嗎!
攝影師:小姐你是不是誤會了,不是露點,是露點笑容啦!
 
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開照相攝影店笑話趣聞軼事(一) 我是一個專業攝影師,一天我在路邊拍攝水中荷花。
這時,一個乞丐走過來坐在我旁邊。
我覺得他很可憐,就給了他五十元,然後繼續拍攝。乞丐繼續看我拍攝過程,過了一會兒,他轉頭對我說,拍日間荷花之美,重覆曝光第一曝 1 / 60 秒,第二曝 1 / 30 秒。
 
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開照相攝影店笑話趣聞軼事(二)有一阿伯去照相館拍大頭照,
攝影師說:「阿伯﹐你要好好跟我配合,我數到3就要照喔!」
阿伯說:「沒問題!」

攝影師說:「阿伯﹐1.....2.....3!」
只見阿伯拼命的往外面(照)跑......。

 

 
 
開照相攝影店笑話趣聞軼事(三)

照相館老闆問員工:『有位先生被雷劈死的,為什麼他的遺照卻笑的這麼燦爛呢?』
員工想半天答不出來: 為什麼?
照相館老闆問員工:『他以為那一道閃電是人家是要給他拍照!』



 
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開照相攝影店笑話趣聞軼事(四)

有天攝影社同學一起去吃火鍋聚餐,同學提議吃飯前要先拍照:等一下,我先拍一張!

結果有一同學一不小心,手機掉到湯裡。
正伸手要下去撈

我說:等一下,等一下,我先拍一張手機火鍋料理,你再撈。
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2016/10/11

開生活用品店店笑話趣聞軼事

開生活用品店店笑話趣聞軼事
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某位人客東挑西撿後對某樣商品非常滿意,便向生活用品店店主問價錢。
店主:「人客你有眼光,算你一百啦!」
人客:「五十啦..」店主:「那怎麼行,頂多算你八十」
人客:「四十啦..」店主:「算你狠..六十!」人客:「三十啦!」
店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四十」
人客:「不行,你從一百一路降到四十還願意賣,一定有問題,我不敢買了!」
店主大怒:「你到底要怎樣?」
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開生活用品店店笑話趣聞軼事(一) 小萱和媽媽一起去逛隔壁新開的生活用品店
店老闆娘為討好小萱母親說:「這小禮物送給小朋友。」
隔天小萱和媽媽又到生活用品店看到店老闆娘就說:「謝謝你昨天的禮物」
老闆娘回說:「噢!妳太客氣了,那不是什麼好東西啦!」
小萱聽完店老闆娘話後就說:「我媽媽也是這麼說,但是,我媽媽交待還是要向妳道謝。」
 
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開生活用品店店笑話趣聞軼事(二)某生活用品店新進人員跟老闆說…新進人員:「老闆,我被客人罵,差點還被k…」
老闆:「怎麼會這樣,你是不是說錯話得罪客人了!」店員:「老闆完全是按照你教地說法,當拿發票給客人時,順便說聲祝您中獎!」
老闆:「我是這樣說,沒錯!」
店員:「但客人一聽到此句話後馬上開罵」
老闆:「客人買什麼東西?」
新進人員:「保險套…」
老闆:「打的好!」
 

 
 
開生活用品店店笑話趣聞軼事(三)

一生活用品連鎖店老闆有三個兒子
想從中找一個人來接棒
老闆問三個兒子:「先有雞還是先有蛋?」
大兒子說:「先有雞!」
二兒子說:「嗯,先有蛋。」
小兒子:「遲遲沒有回答。」
老闆再問一次小兒子:「先有雞還是先有蛋?」 ,且要小兒子一定要回答問題。
小兒子回說:「如果客人說先有雞,那就先有雞;如果客人先說蛋,那就先有蛋。」
生活用品連鎖店老闆最後決定任命小兒子為生活用品連鎖店接班人。

 
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開生活用品店店笑話趣聞軼事(四)

生活用品店裡電池擺設電池有二個一組、或四個一組的包裝,放在收銀機前販售。
有位顧客似乎很急在看著電池開口說:請問你們電池有單賣的嗎
我記得生活用品店的基本禮貌訓練中有教:回答顧客問題一定要面帶微笑知無不言,言無不盡。
因此我臉帶笑容,用十分親切語氣回說:
很抱歉,我們店裡的電池有台灣、日本,就是沒有”丹麥”的!?
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2016/09/26

開五金店(行)笑話趣聞軼事

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五金行老闆娘:「老公,幫我幫那些建築五金上車?」
老公:「老婆,我現沒空無法幫你幫那麼重的建築五金上車?」
五金行老闆娘:「小小事就試到你,其實那些建築五金早就幫上車了。」
老公:「我只是在說笑,我非常樂意想幫你的。」
五金行老闆娘:「我也是在說笑,其實那些建築五金還未幫上車。」
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開五金店(行)笑話趣聞軼事(一) 一個小學生對老闆娘說:「剛才我買五金的時候,你算錯了三十元。」
五金行老闆娘不高興地回答:「你數學不好媽?為什麼當場不說呢?」
學生說:「我回到家之後,拿錢給媽媽時才發現的。」
五金行老板娘再提高音量:「你當場就應該說清楚,現在沒證據,一概不退了!」
學生回答;「好吧!那我就不用還你三十元了!」

 
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開五金店(行)笑話趣聞軼事(二)小明到五金行跟老闆說:「我要鋸樹,不知要選那一把鋸子?」
五金行老闆說:「這鋸子,一天可鋸幾百棵樹,沒問題?」
小明就買了那把鋸子,隔天小明帶著鋸子去問老闆說這鋸子又重又不好鋸。
五金行老闆啟動鍊鋸,說:「看起來沒啥問題呀?」

小明回道:「怎麼要啟動,還會有聲音?」
五金行老闆回答:「你買的是電動鋸?難道你不知道?」
 
開五金店(行)笑話趣聞軼事(三)

有一天,有3個人一起來到五金店,五金店老闆問他們要買什麼,第1個人說:我要二個平底鍋,老闆就拿梯子到倉庫去拿二個平底鍋。
老闆接著問第2個人要什麼,第2個人說:我也要二個平底鍋。
老闆有點不悅說:剛剛為什麼不早說?
老闆想萬一第三個搞不好也要二個平底鍋,就順便問第3人:你也要二個平底鍋嗎?
第3個人說:不要,老闆就又爬梯子到倉庫去,拿了二個平底鍋給第2個人。
老闆問第3個人:你要什麼?
第3個人回答:我只要一個平底鍋。
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開五金店(行)笑話趣聞軼事(四)

小明向小花求婚,小花表示結婚要三金,
小明說三金哪夠啊,我給五金,
小花一聽很高興表示同意了,

結婚當天,小花說怎麼沒看到你要給我的五金,小明於是去工具箱拿出一把尖嘴鉗一把平嘴鉗,十字螺絲起子和一字螺絲起子等五金出來這就是我承絡你的五金。

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2016/09/06

開鐘錶店(行)笑話趣聞軼事

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現在就讓我們一起來看看下列發生在鐘錶店(行)的日常小事,趣味笑話!
 
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鐘錶店新來的學徒:『老闆,你不是叫我把修好的鐘,送到王府嗎?』
鐘錶店老闆:『怎麼啦!』

鐘錶店新來的學徒:『老闆,我送過去三次,裡面明明有人卻不替我開門,好奇怪呀?!』
鐘錶店老闆:『你是怎麼叫門的!』
鐘錶店新來的學徒:『王老先生,我現在給您“送鐘”來了啊!』
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開鐘錶店(行)笑話趣聞軼事(一) 某人對鐘錶店老闆說:『你不是說這是高級防水錶嗎?怎麼我買回家,洗個手錶裏面就浸水,到現在手錶裏面還是水?!』
鐘錶店老闆看手錶後回答:『這的的確確是高級防水錶,防止水跑出來效果真是一級棒。』



 
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開鐘錶店(行)笑話趣聞軼事(二)某男去鐘錶店買鬧鐘:『老闆,你這擺飾鐘準不準呀?』
鐘錶店老闆:『這款擺飾鐘,當然準阿!』

隔天某男對鐘錶店老闆說:『這鐘買回去後,插電後一天只有兩次絕對準確!』
鐘錶店老闆:『怎麼說?』
某男對鐘錶店老闆說:『插電後不會動,所以一天只有兩次絕對準確!』
 


 
 

 
開鐘錶店(行)笑話趣聞軼事(三)

某男去鐘錶店買鬧鐘:『老闆,你這鬧鐘好不好用呀?』
鐘錶店老闆:『智慧型鬧鐘當然好用阿!』
某男:『怎麼說?』
鐘錶店老闆:『只要時間設定好,時間一到,它會先震動且小聲嗶嗶叫;如果叫不醒,它就大聲嗶嗶叫;再吵不醒,就有如工地施工般轟隆轟隆叫;如果再吵不醒,它就會自動打電話給您老闆,替你請病假。』
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開鐘錶店(行)笑話趣聞軼事(四)

小明去鐘錶店買手表,覺得POLO錶上的圖案很奇怪,POLO錶應該是坐在馬上拿著馬槌的,可是,錶圖案竟是拿著旗子的!
便問老闆,老闆用很驚喜的眼光看著他說:「別人POLO錶上都只是拿著馬槌的隊員,而這款拿著旗子POLO錶是隊長,只有本店專賣啦!」
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2016/08/30

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有個年輕人到一家家具店買家具 ,他跟老板娘說:“如果你沙發床便宜賣我,我會考慮再買你的床組。”
老板娘聽了,沙發就以成本價賣給年輕人。
誰知這年輕人食髓知味,也要求老板娘將床組以成本價賣給他。

家具店老板娘認為年輕人蠻不講理,就對年輕人大聲說道:“你這個年輕人真是的!剛在沙發床上占了老娘的便宜,現又想在床上占老娘的便宜!”。
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開家具店笑話趣聞軼事(一)  家俱店內,一對夫妻看上一張加寬版的新床,太太試躺在床上說:這床真寬,睡三個人,還不會擠。
誰知其老公立即開口說:如果你願意,3p我也是不反對啦 。

 
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開家具店笑話趣聞軼事(二)家具店老板娘介紹真皮沙發組:“真皮,絕對不起皺摺的。因此本店不二價”。
有一客人風趣指著自己額頭:“老板娘你看?這是不是真皮啊?”。
老板娘:“那當然。”。
客人:“可它有皺摺。”打個折扣吧。
 
 
開家具店笑話趣聞軼事(三)

一對要結婚的男女在家具店內挑家具。

老婆甜蜜的問老公說:「下輩子你還願意跟我結婚,再一起挑家具嗎?」老公想了一下很感性的回答:「老婆,今生能和你在一起,我很幸運也很幸福,不過,我想下輩子,還是把機會讓給別人吧,讓別人也能得到幸福。」
老婆:「……」
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開家具店笑話趣聞軼事(四)

家具店店員A對店員B說:「我想離職,從上次我報錯家具價格後,老闆已經有2個月沒對我說過話了。」

店員B說:「你得好好考慮清楚啊!現在這種老闆已經很難找了。」
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2016/08/21

開舞蹈教室笑話趣聞軼事

開舞蹈教室笑話趣聞軼事
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在一次舞會上,一身高不到150公分的男士邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地回說:“我不會和小孩子一起跳舞!”
這位身高不到150公分的男士靈機一動,禮貌地鞠了一躬,微笑著說:“對不起,親愛的小姐,我不知道您正帶著小孩子一起跳,那下次有機會在一起共舞把。”
 
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(一)  廣告宣傳單寫著『參加舞,消費滿千元,美女如雲陪伴』。
小色狼心想物超所值,就去報名,
然而隔天去看來看去只見一位恐龍妹在招呼客人。

小色狼開口問這位恐龍妹:『廣告單上不是寫著有美女如雲陪伴?』
恐龍妹回答:『沒錯呀,我就是如雲.....』。

 
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(二)廣告宣傳單寫著『參加舞蹈教室,消費滿千元,美女如雲陪伴』。
小色狼心想物超所值,就去報名,
然而隔天去到舞蹈教室,看來看去只見一位恐龍妹在招呼客人。
小色狼開口問這位恐龍妹:『廣告單上不是寫著有美女如雲陪伴?』

正在跳舞的恐龍妹回答:『沒錯呀,我就是如雲.....』。

 
 
開舞蹈教室笑話趣聞軼事(三)

「舞伴,這次舞蹈比賽拿牌可能性有多少﹖」

「哦,我連這一次,已經有九十七次的舞蹈比賽經驗了。」

「那我就放心了。」

「嗯!但我真的很希望能拿一次獎牌。」 
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(四)

妻:「如果我穿著這套類似比基尼的舞衣出去的話,大家會有什麼反應呢?」

夫︰「那樣別人會以為我是看上你的錢財,才會和你結婚的!」
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2016/08/09

開便當店笑話趣聞軼事

開便當店笑話趣聞軼事
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學校中式自助餐吃久了覺得很膩,我們決定去外面買素食便當吃,
誰知我一打開便當菜色中竟然有一隻綠頭大蒼蠅,
正當我吃驚時,朋友也發現我便當內有一隻綠頭大蒼蠅,發出一震驚聲後問我 :「你不是說要買素食便當嗎?」
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開便當店笑話趣聞軼事(一)  便當店老闆,把大小二便當放在桌上,
並留紙條告知員工:大便當飯小便當菜,外送到某位顧客。

結果有一位新進外送員工看到後臉都綠了,當場不知如何是好。
因為此位新進員工看成:大便當飯,小便當菜,外送到某位顧客。
 

 
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開便當店笑話趣聞軼事(二)阿甘颱風天正要出去外送
便當便當店老闆娘突出一腦筋急轉彎問阿甘 : 颱風天出門,要帶多少錢才會平平安安。
阿甘想一下想不出來
便當店老闆娘說 : 是四千萬,因為大家都知,颱風天沒(四)事千萬不要出門...
 
開便當店笑話趣聞軼事(三)  
晚上七點左右門口出現疑似流浪漢,站在我店門口望著便當,心想可能沒飯吃,
一直到八點我就拿起多餘剩的便當給他一個,他拿錢說要付,我說不用,但他還是在門口往內看,我續問他還要什麼嗎?
他回答說 :「等他今天剛上班的老婆下班。」
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開便當店笑話趣聞軼事(四)

丈夫:「你什麼時候才能像妳開中式餐館的媽媽那樣,有那麼好的廚藝?」
 老婆:「這容易,只要你賺的錢有我爸媽那樣多的時候。」
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2016/07/24

開體育用品店笑話趣聞軼事

開體育用品店笑話趣聞軼事
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人客問:一頂運動帽子多少元?
體育用品店老闆說老闆說:運動帽,通通賣兩個五十元。

人客挑了二頂帽子後給老闆100元。
體育用品店老闆說: 人客, 你可能沒弄清楚我是說 「帽子, 2個50元」,所以一頂帽子要2個50元,你買兩頂要付200元才對。
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開體育用品店笑話趣聞軼事(一)跳傘運動員問體育用品店員:「這個降落傘肯定安全可靠吧?」

 體育用品店老闆說: 「當然安全可靠啦!先生。但如果它張不開,歡迎你隨時拿回來換。」
 
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開體育用品店笑話趣聞軼事(二)喜愛打籃球的球友一群人一起去逛體育用品店,老闆見那麼多人正在挑選籃球,就大力推銷籃球,
我挑了一顆上前詢問這要賣多少錢
老闆:“800元”
我搖搖頭:“800元,太貴了!”
老闆見狀忙說:“你們一起買,我就可以打七折優惠”
我們一聽七折優惠覺得很划算回說:“我們當然一起買”
老闆回問:“你們一起買,共買幾個啊?”
我很認真地說:“我們10個人一起買一個!”
老闆回說:“你們真愛開玩笑!”

 
 
開體育用品店笑話趣聞軼事(三)

體育用品店老闆:「現在我跟各位介紹一位了不起的MVP球星,他是今年度每場比賽進球數最多的人。」
那他主打哪個位置? 中鋒 前鋒 後衛
體育用品店老闆:「他是守門員。」
 
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開體育用品店笑話趣聞軼事(四)

體育用品店老闆又在侃侃而談他以前打籃球的輝煌歷史
他很驕傲的對人客說:「在我的字典裡沒有輸也沒有投降放棄這些字眼!」
突然,傳來一聲音:「老闆,你那本字典缺東缺西真的很爛,我改天帶一本來給你...」

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2016/07/16

開婚紗店笑話趣聞軼事

開婚紗店笑話趣聞軼事
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廣告宣傳單寫著『裝潢滿百萬免費送空調』。 

某人花120萬裝修新房,竣工後拿廣告單問裝潢商,要送的空調為何沒有裝上?

裝潢商:你買的空調在哪裏?我馬上較搬運工幫你送!
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開婚紗店笑話趣聞軼事(一)  婚紗店內,有位新娘穿著很低胸的禮服,胸部頂不住禮服,禮服快要往下掉穿幫了。
一男看到此情況,想要趕快告訴她,以免出醜,但不知道該如何說,才不會讓他在婚晏場上很尷尬,
突靈機一動,他對著伴娘說:妳爺爺的另一半快穿幫了!

 
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開婚紗店笑話趣聞軼事(二)未婚妻:「如果我結婚晏會上,穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?」
未婚夫︰「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!」

 
 
開婚紗店笑話趣聞軼事(三)

一對女性朋友去婚紗店試穿新娘服。甲女對乙女說挑結婚對象真的要很小心 :「我那個男人真笨,既不會喝酒又不會賭牌。」

乙說 :「妳真幸福,找了個模範丈夫。」
甲女說:「可是他不會喝酒偏要喝,不會睹牌卻偏要賭,妳說我要命不要命?」
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開婚紗店笑話趣聞軼事(四)

婚紗店內一對新人在試婚紗,新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價,新娘突然冒出一句:「老闆,你便宜點嘛,我下次再來消費?」
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2016/07/16

開婚紗店笑話趣聞軼事

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婚紗店內,新娘試穿新娘服,

未婚妻說:「老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥,才能穿下這套美美得新娘婚紗。」

未婚夫:「別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎。」

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開婚紗店笑話趣聞軼事(一)  婚紗店內,有位新娘穿著很低胸的禮服,胸部頂不住禮服,禮服快要往下掉穿幫了。
一男看到此情況,想要趕快告訴她,以免出醜,但不知道該如何說,才不會讓他在婚晏場上很尷尬,
突靈機一動,他對著伴娘說:妳爺爺的另一半快穿幫了!

 
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一對女性朋友去婚紗店試穿新娘服。甲女對乙女說挑結婚對象真的要很小心 :「我那個男人真笨,既不會喝酒又不會賭牌。」

乙說 :「妳真幸福,找了個模範丈夫。」
甲女說:「可是他不會喝酒偏要喝,不會睹牌卻偏要賭,妳說我要命不要命?」
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