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2019/09/11

[新聞]愛一個人難長久 到底是我的問題還是不適合婚姻?


我30幾歲,身旁女性友人一個個結婚,說再不結婚就沒好男人了。我卻不這麼認為,覺得交往的男性友人好像都沒那麼好,在一起一陣子就想分手。家人、朋友覺得我太挑剔,才會一個男友換過一個。

事實並非如此,我容易在關係中感到不安或不滿,很快就能看到兩個人的問題,才想快快換人,不都說談戀愛時要睜大眼睛嗎?家人希望我能定下來結婚,我的困擾卻是無法想像跟同一個人在一起太久,這是我的問題嗎?還是我還沒碰到對的人?或是我不適合走入婚姻?(推薦閱讀:15個關鍵問題,找到對的另一半

 

專家解答|台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授/諮商中心主任李宜蓉

誠如你所問的「是我的問題」、「還是還沒碰到對的人」或「不適合走入婚姻」,如果要做點區分,前兩者比較屬於個人議題;後者是兩個人的關係。我們思考問題時常會從單方面著眼,不過做伴侶諮商時,還會從兩個人的互動思考,因為一個巴掌拍不響,許多事是兩個人互動的結果。

你對愛情的信念是什麼?

你說自己可以進入關係,但很快會發現問題,覺得儘早分手較好。這不禁讓我好奇:你對於愛情、親密關係,有什麼想法?

比如有些人認為「我要遇到對的人,才能在一起」,所謂的靈魂伴侶或真命天子,像「當我遇到了,我就會知道那個人是誰、感覺是什麼」。不過這樣的人也可能一開始覺得對了,相處後發現:不是原本心裡想的靈魂伴侶,過後又很容易分手。這樣類型的人、抱持這樣想法的人,感情較容易短促。

另一些人則認為「我遇到對的人,會比較好溝通」。愛情在某種程度是經營出來的,一開始跟某個人感覺是對的、相處是舒服的,的確比較願意試試看。不過人畢竟來自不同的環境,一定有些摩擦或不舒服,如果彼此都願意做些調整或溝通,久而久之雙方都會變成對的人。

像擠牙膏、馬桶蓋要不要放下來、碗要不要立刻洗……,剛開始交往還可忽略,如果要天天在一起,就變得無法忍受,什麼都能吵。如果願意調適和溝通,這些都是可改善的,兩個人可以一起成長,找到兩個人的相處模式。

以上就是兩種不同信念的對比。前者主張「世界上會存在一個適合我的人,不過感覺不大對了,就可以分開」。後者則是「在遇到對的人後,繼續溝通調整,久而久之可能成為完全對的人」。

是過去還是現在 讓你感到不安?

另一個讓我好奇的是,你說自己容易在關係看到兩個人的問題。那麼你是看到了什麼問題、什麼事讓你感到不安?

每個人都會受到過去經驗的影響,尤其是原生家庭,父母的關係會影響孩子日後的親密關係,是不是過去某些情境或特質勾起你某些記憶或感覺?

比如有些人的父母關係不是很和諧,父親容易發脾氣或言語粗魯。當自己談戀愛找對象時,只要看到對方有一點不耐煩或提高一點聲調,就覺得他接下來是否會更生氣或會發生什麼事,自己感覺害怕,先下判斷,沒進一步了解。

再如父親在外有另一個家庭,看到媽媽很受苦。所以現在交往的對象只要稍微沒報告行蹤,就可能直接認定這個人的話不可信,沒再確認真實狀況為何。

以上這兩種狀況都可能是從自己過去的經驗判斷,沒再求證的結果。因此,究竟是過去的經驗讓你感到不安,還是現在當下發生的事讓你不舒服?可以進一步釐清。

也就是說,一方面先問自己為何不安或不滿?另一方面再從現況去辨認對方是不是你所想的?這是雙向了解的過程,有助於自己不會陷在單方面的思考,只要覺得不對勁,就覺得要趕快分開,結束關係。要跨出這個障礙的確需要滿大的勇氣,也就是面對自己,不再埋在沙裡當鴕鳥的勇氣。(推薦閱讀:學會「聆聽」 讓談戀愛保持健康的心

對於過去原生家庭的經驗,我們通常不大願意觸碰,我們會說:「沒有,它沒有影響我,我不會讓它影響我。」那是因為我們不願意去看、去想,會覺得那是過去,船過水無痕。如果願意檢視過去的經驗怎樣影響自己、以及現在的親密關係,確實需要很大的勇氣。

你問:談戀愛是不是要睜大眼睛,好像要看清楚對方,才能確保自己安全無虞。我們卻建議,也可以回過頭來了解自己。

你在愛情裡想要有什麼樣的感覺?

你容易在關係中感到不安或不滿意,還有另一種可能,是不是你在關係裡容易生膩或厭煩?

建議再問問自己:你在長久的親密關係中,比較渴望的感覺是什麼?

感覺,一般來說是個性,不過講個性,好像是人有問題,所以才用感覺來形容。你想追求的感覺是什麼?

比如有些人在關係裡喜歡新鮮刺激,有些人卻想要安定穩妥。有些人喜歡照顧別人,有些人喜歡被照顧。有些人則喜歡舒服的感覺,想找一個讓自己感到自在的關係,不需要小心翼翼。有些人則希望在關係裡可以做自己,希望對方尊重自己,甚至實現自我。

當然人不是單一面向,在關係裡會有多重需求,喜歡穩定的人有時也想要一些刺激變化,喜歡照顧別人有時也渴望被在乎疼愛,因此整體來說,你在情感裡比較想要、成分較多的是什麼,就是你在乎的感覺。

你還說,家人希望你定下來結婚,你的困擾卻是無法想像跟同一個人在一起太久。有沒有另一種可能,你想要的愛情跟婚姻並不相同。

家人希望你安定下來有保障,可能偏向經濟穩定的男性,像醫師、律師或會計師,但不是你想要的特質和類型,因此你感到不舒服,家人說的好,或許在你心裡想的是「天啊,這個人可能會讓我悶死」或是「我未來就要這樣子嗎?」你的恐懼不安,讓你想轉身逃跑。

這對華人社會很難抉擇,因為如果自己找的對象跟家人的期待不符,很容易跟原生家庭有所糾結或紛爭,陷在衝突掙扎裡。因此鼓勵你先釐清,家人的期待跟自己是否不同?如果不同,接下來,人生要做的就是抉擇,是要滿足家人的期望、還是追求自己想要的?

當然也要預想後果,如果滿足了家人的期待,是做到了孝順,但後面可能遇見的狀況是,生活比較平淡無聊,不如有自己想要的人生或快樂。

另一種狀況是,我追求我要的,有可能發生家庭革命,或許沒有那麼激烈,但家人多少有些不滿意,他們的不滿意多少會影響你的心情,你是否還能對你選擇的有信心,堅持得下去。最理想的狀況是可以跟家人溝通,找到一個平衡點,不過也要看家人是不是可溝通的類型。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱

沒有適不適合,只有願不願意和能不能

至於你疑惑:自己適不適合走入婚姻?這問題很難回答,嚴格來說,誰都適合走入婚姻,誰也都不適合走入婚姻。

這就要回到前面提到的信念,適不適合,要看你是想要什麼樣的婚姻?

如果你認為兩個人可互相磨合、一起成長,就很適合,因為婚姻是需要長期調適的過程。如果個性上比較怕麻煩,或是工作忙碌,沒時間跟另一個人相處磨合,包括公公、婆婆或岳父、岳母的姻親關係,也都需要時間力氣調適。

這時要考量自己:想追求的是什麼?然後能做到的又是什麼?

這就是為什麼有些人覺得自己二十幾歲時還不想婚,過了三十開始心動,到了四十甚至變得渴婚,有年齡或階段性的差異。年輕時可能還很堅持自己要的,很難妥協,但婚姻裡需要的是協調和讓步,年紀漸長,或許會有不同。

現代人的另一個難題是工作實在太忙,生活壓力大,沒有足夠的時間和精力放在婚姻磨合的過程,工作幾乎耗去了所有的心神,變得沒有耐性也沒有能力。

這可能也是為什麼現代女性不想走入婚姻,她們在擁有自己獨立的事業時,工作跟男性同樣忙碌,如果回到家還要跟從前一樣侍奉公婆,自然對婚姻卻步,加上她們已經有獨立的經濟能力,不像過去需要依賴男性,得在婚姻裡委曲求全,自然可以有不同選擇。

最後,建議你多建立自己的覺察能力,不管是對愛情婚姻的信念,或是對過去的經驗。如果你真的想有份親密關係,就要多花些工夫,多了解自己,也需要有勇氣面對,不過也別忘了多肯定讚美自己。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

 

https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=3314

心得:愛情複雜也沒有正確答案,我時常思考怎樣才能長久的愛一個人,透過這篇文章讓我了解,不管是對婚姻的信念還是過去的感情經驗,要有一段長久的關係,必須先了解自己真正想追求的是什麼,再花時間經營一段自己真正想要的關係,才能獲得自己想要的愛情。



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