首頁 » 張心理師的婚姻心理學
July 15, 2018

【婚姻心理學】猜心怨偶 不安全感作祟中 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.15

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許多人視溝通為畏途,除了因為怕麻煩、怕說錯話,回到家只想平平靜靜,也因溝通常充滿期待和要求,很容易衍生為衝突,造成另一方莫大的心理壓力。衝突本身並不可怕,但要讓不良的衝突轉變為較正向的互動,更增進彼此的默契和親密並不容易,伴侶雙方的人格特質、價值觀、社會經驗、性別等差異,都可能影響互動品質,彼此也常因為過於熟近或壓力大、太疲累,陷入爭對錯或互相攻擊...


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February 25, 2018

【伴侶親密】關係的療癒 從自我讚美開始 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.02.25 

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心頭上的刺,常常是我們自己扎上去的。這些刺讓我們與自己的關係不協調、常常討厭自己,也容易在伴侶關係上失去平衡和界線...


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November 19, 2017

【伴侶親密】為什麼我們總是不能好好說 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.11.19

competition, dispute, fight

大部分溝通不良的怨偶,都不會承認自己不擅溝通或不好溝通,也有不少人夫或人妻視「衝突」為畏途,竭盡所能地逃避或否認問題。除了怕麻煩,也因溝通和衝突容易聯想到不愉快的氣氛,或是對方苛以待人的要求,因而產生極大的抗拒心理..


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August 27, 2017

【婚姻心理學】愛的玻璃心 改造計畫 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.08.27

從小得不到父母肯定、認同的孩子,成年後經常會變得低自尊,容易自我價值感不穩定。低自尊的人,除了有顆易碎的玻璃心,對婚姻或戀愛也往往有較高的期待,因為不夠接納和欣賞自己,對伴侶的一舉一動也變得很挑剔...


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June 25, 2017

【婚姻心理學】硬碰硬爭對錯 好傷感情 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.06.25

(圖/巫伊)

金恩博士有句名言:「我們無法和睦相處,是因為害怕彼此;我們害怕彼此,是因為不了解對方;我們不了解對方,是因為沒有好好溝通。」伴侶之間討論事情和交換意見不難,沒辦法好好溝通才是最大障礙,原因往往是彼此在過程中的許多內在感受沒有被了解和處理。麻煩的是,後現代小夫妻個個伶牙俐齒,又多是家裡的寶貝,在婚姻照妖鏡裡原形畢露後,一開口便唇槍舌劍拚個你死我活,感情因此愈吵愈薄...


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June 4, 2017

【婚姻心理學】逃避衝突 冷戰傷更大 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.06.04 

(圖/巫伊)

婚姻貴在情感的支持與歸屬感,不只是有個人作伴,我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動,不掩藏地坦露自己。麻煩的是,每個人的心理需求都不同,愈靠近,愈容易出現爭吵和傷害,久而久之便衍生失望和沮喪...

 

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May 21, 2017

【婚姻心理學】火爆人妻 情緒失控中 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.05.21

(圖/達志影像)

在一般人的印象中,親密暴力的相對人(過去稱之爲「加害者」)多半是男性,但近年來諮商的個案或夫妻,卻有不少是因妻子情緒常常失控,令先生或小孩苦不堪言而鬧到要離婚。妻子的言行未必構成家暴,也往往是因壓力調適不佳,但無論哪一方容易暴衝,都可能對婚姻關係造成巨大戟害,為家庭氣氛蒙罩一層烏雲...

 

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April 23, 2017

【婚姻心理學】親密需求大不同,愛我請不要黏著我 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.04.23

(圖/巫伊)

忘了是哪個脫口秀名人說過:「男人需要的女人,就跟他們對內褲的需求差不多──能給予一點支撐,和有一些自由空間。」夫妻對親密和獨立需求的程度總是大異其趣,也常因這方面的差異而讓關係陷入困境...


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March 12, 2017

【婚姻心理學】親愛的 我們分居吧 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.03.12

(圖/巫伊)

後現代婚姻模式多元,即使感情不錯,婚內分居或週末夫妻仍時有所見。有些人覺得當分偶或遠距夫妻不錯,有益關係品質和拉長情感保鮮期,有些人則認為太過挑戰人性...


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January 1, 2017

【婚姻心理學】別讓嫉妒 毀了婚姻 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.01

(圖/達志影像)

宜柔比先生大兩歲,因為從事業務工作,所以上班時間很彈性,常約今年剛升任部門主管的先生士傑一起吃午餐,每個月總有好幾天到他公司附近等他下班,這對宜柔來說只是「順路」,卻讓士傑很有壓力,不希望被同事認為「妻管嚴」。有一次,其他部門的女同事在假日傳訊息給士傑詢問公事,正好被宜柔看見,之後便不斷追問他行蹤,懷疑兩人關係曖昧。每次她話中帶刺或醋勁大發,他都覺得她好像變了一個人,加上最近宜柔常要求看他的手機,這些行為更令士傑反感,不想和妻子說話,宜柔的不安全感因此愈來愈強烈...

 

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November 27, 2016

【婚姻心理學】冷灶婚姻 無聊到想逃 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.11.27 

(圖/達志影像)

結婚5年了,莉莉感覺先生瑞德的心好像愈走愈遠,不但不再說任何甜言蜜語、肢體接觸變得很少,假日也不再一起出遊,生活愈來愈煩悶無趣。但對瑞德來說,夫妻只要作伴,有個精神支持的力量就夠了,所以他反笑莉莉說:「都幾歲了,還像個小女孩。」莉莉不知道自己還可以再忍受這樣缺乏交集和情感疏離的生活多久,雖然還沒到水深火熱的程度,卻對這段婚姻已有點心灰意冷,想改善關係、找回一些過去的歡樂和熱情,又不知該怎麼做?


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October 30, 2016

【婚姻心理學】猜疑,總在外遇後 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.30

(圖/達志影像)

這半年來,凱萍已暴瘦10公斤。在得知先生外遇後,因為考慮到孩子尚年幼,凱萍當下選擇了原諒,小三和先生也已保證不會再聯絡。然而每次一想到甚麼疑點,凱萍還是忍不住會質疑先生,但只要多問兩句,便會引起先生的強烈反彈,他會怒斥她既然選擇原諒,就不要一再懷疑、挖苦。凱萍其實再也無法完全相信先生說的話,而先生對於外遇事件又不願多談,這情況讓凱萍很無助,她既難釋懷先生拿她脾氣不好,所以需要一個抒發管道當理由出軌,更害怕對先生的信任再也無法恢復...


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August 28, 2016

【婚姻心理學】毒舌酸諷 婚姻告急 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.28

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婚姻貴在情感支持和歸屬感,而不只是想有個人作伴,我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動、坦露最真實的一面。麻煩的是,一旦太靠近,無偽裝地表達所思所感,磨擦或意見不合就愈來愈頻繁,常為關係帶來巨大的壓力和沮喪,久而久之便可能陷入婚姻危機...


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August 7, 2016

【婚姻心理學】窒息愛 愈賴愈想逃 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.08.07

一個人渴望的親密,卻可能是讓另一個人感到快要窒息的噩夢...


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July 3, 2016

【婚姻心理學】誤踩地雷 刺蝟情人大暴走 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.03

「girl alone」的圖片搜尋結果

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」,遇到特定的壓力刺激,就可能被觸發。心理學家魯伯斯基稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」(core concerns)。「核心情結」常會在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超乎意料的強度,被我們生命中最親近的人引爆...


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May 22, 2016

【婚姻心理學】伴侶關係獨處之必要 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.22

我們都知道人有親密(被愛與歸屬感)的需求,卻很少關注人也有獨處的需求。獨處的喜好程度因人而異,有些人恐懼獨處,怕被孤寂感吞噬,所以儘量逃避獨自一人;有些人則偏好擁有多一些單獨時光,藉此調整情緒和靜下心來思考...


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April 24, 2016

【婚姻心理學】親愛的,為什麼你不願意對我說? 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.04.24 

「separated couple」的圖片搜尋結果 

今年開始,潔希和先生就有點各過各的,生活沒甚麼交集,回家也不太講話,只要潔希一想溝通,先生就會很不高興,甚至破口大罵她是肖查某、愛找他麻煩,說他只想要平靜度日。先生的冷淡令潔希心寒,而且先生在其他家人朋友面前並不是這麼木訥,對她來說,夫妻應該是身心親密的,不知該用甚麼心態面對這段關係,強烈的無力感已讓她快要放棄,不想再過這樣...


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February 28, 2016

【婚姻諮詢】親愛的,我想離婚! 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.02.28

「divorce」的圖片搜尋結果

愈來愈多人視婚姻如桎梏,過了一個農曆春節,很多人心中那個微小的聲音更強烈了。常有已婚個案問我:「很想逃離這個家,是不是因為我不適合婚姻?」或懊悔:「當初沒想清楚,不該因為年紀和家人逼婚,就一腳踩進婚姻裡。」


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August 9, 2015

【愛情心理學】3個步驟活化婚姻,重燃熱情! 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.08.09

「happy couple」的圖片搜尋結果  

常聽已婚者自嘲「和另一半的感情『好得沒話說』」,也有人說,婚姻久了,牽著對方的手就像「左手摸右手」,早已沒什麼感覺。結婚原是想找個互相照顧、分享悲喜、共同生活的伴,一路跌跌撞撞,大家才發現,這些想望的實現,需要雙方都有足夠熱情和時間、精力。而這兩者,正好是後現代婚姻的最大挑戰...


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February 15, 2015

【婚姻諮詢】返鄉過年 別讓老婆不開心 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.02.15

(圖/桑德)

巧婷結婚三年,平時每個月回婆家一次,但每到過年春節前夕便很焦慮不安,必須吃百憂解或安眠藥才能入睡。一想到又要和愛發號施令、「眉角」多的婆婆相處好幾天,就覺得壓力大。除了年夜飯堅持不在餐廳吃、不能買任何現成年菜之外,婆婆對過年拜拜也有特定規矩,光是之前的準備與採買就已忙得不可開交,還有一個愛問東問西、愛拉著大家到處跑的公公……,每每讓巧婷住在婆家時暗自落淚。先生是長子,聽到妻子抱怨,不是置身事外,就是勸她對長輩多忍耐,更讓她感到委屈,返家後難免時不時對先生有怨。巧婷哀嘆好不容易擺脫娘家親友多年的催婚,到了婆家,幾個重大節日仍難輕鬆過,不知該如何溝通又不致影響夫妻感情...


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November 9, 2014

【愛情心理學】用心溝通 相知相契非難事 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.09

婚姻親密滿足我們被欣賞、重視和接納的渴望,也大大挑戰、衝擊著我們的個體性。談到「親密」,除了想到肌膚之親,大部分的人都覺得和「談心」、「分享」、「相伴」、「扶持」、「信任」、「照顧」這幾個元素有關,西方有關親密的論述,尤其強調雙方可以自我坦露,也就是在對方面前能自在表達情感和情緒。但有經驗的人都知道,要做到這樣的自在並不容易,太靠近容易互相傷害,保持距離又覺得孤單...


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August 3, 2014

【愛情心理學】推他一把 中年危機不卡卡 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.08.03

「middle aged man」的圖片搜尋結果

男人年過四十,可能突然覺得一切都不對勁,各方面似乎都在走下坡,卻又夾在責任的枷鎖中動彈不得。過去所相信的許多價值觀也開始逐一崩解,腦中不斷浮現「我做這一切的意義何在?」或「我還要繼續過這樣的生活嗎?」而考慮轉業或去完成一些尚未實現的夢想......


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July 20, 2014

【婚姻心理學】夫妻如何談錢不傷感情? 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.07.20

「夫妻 錢」的圖片搜尋結果

在出國旅遊這類較大的共同支出上,許多人夫其實期望妻子能慷慨解囊,多少分擔一些,又怕一談到錢,就會被老婆轟批小氣、愛計較;也有不少女人其實不滿老公明明收入較高,卻要求家庭開銷一人一半,又不想老是讓金錢話題破壞和諧氣氛。伴侶之間常為了該由誰管錢、該怎麼用錢,或兩人消費習慣迥異爭鬧不休,要不就是為了該先存錢還是先投資、該拿出多少錢投資、某些特定支出該花誰的錢……一直喬不定。如何避免讓「金錢問題」造成夫妻相處鴻溝?以下4大原則提供參考:


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May 25, 2014

【婚姻心理學】超馬力夫妻 小心壓垮婚姻 文/ 張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.05.25

不少男人想娶聰明能幹的女人,婚前欣賞她們三、兩下就能把諸多雜事處理得有條不紊,但婚後卻常受不了妻子不論公務、家務都努力過頭,如果有小孩,更容易讓伴侶覺得被忽略、家庭氣氛緊張和常被當成出氣筒。女性抱怨另一半是工作狂而把自己當家傭或當壁花的說法,更是屢見不鮮...


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May 20, 2014

夫妻如何談錢不吵架、不傷情 文/諮商心理師 張璇


本文刊載於鉅微管理顧問公司EAP關懷報 2014.05
明翰和另一半在其他部分的溝通都還好,但只要一提到錢,太太就會說他小氣、愛計較;明翰不認為自己小氣,只是偶爾會受不了太太亂投資及週年慶時買太多不必要的東西,或是希望太太在出國旅遊或室內裝修這類較大的共同開銷上也能分擔。對於自己每個月須匯撥至彼此共同帳戶的金額比例過高也有些意見,但又很擔心講出來太太不高興,不知該怎麼溝通財務話題,才不會影響到夫妻感情,因此致電EAP服務單位,尋求好的溝通方法

夫妻常為了錢該怎麼用?哪些支出該花誰的錢?或消費習慣迥異而爭執,要不就是為了該先存錢還是先投資?該拿出多少錢投資?或該由誰管錢而意見不合。如何避免讓「金錢問題」造成夫妻相處的鴻溝,一談錢就吵架;張璇顧問提出四個作法建議


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August 9, 2010

【愛情心理學】想婚,不能太隨緣 文/ 諮商心理師 張璇


面對詭譎多變且難度極高的婚戀戰場,
別再繼續耍懶和說「一切隨緣」啦!
~~你需要想要成功達陣的強烈決心...

 

本文摘錄自張璇老師書作【愛情趴趴走】(商周出版) 


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March 21, 2008

【婚姻心理學】單飛: 面對離婚,你需要的智慧 文/諮商心理師 張璇

「woman alone」的圖片搜尋結果
愛一個人可以不需要理由,離婚卻需要理性思考許多現實問題....
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