首頁 » 張心理師的愛情心理學
June 18, 2018

【分手失戀】別再自己嚇自己 失戀只是中場休息 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.06.18

圖像裡可能有一或多人、大家站著、海洋、天空、戶外、水和大自然

失戀時柔腸寸斷的滋味,相信許多的人都嘗過。面對「情變」,有些人瀟灑揮揮衣袖,不帶走一片雲彩;有些人卻像魚怕失去水,死也不肯放手;更有一群人是「言行不一」,嘴上不斷說著自己已經沒事,卻像個活屍失了魂,努力掩飾傷口故作堅強...


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October 12, 2014

【愛情心理學】暴衝情人 情緒鬆一下 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.10.12

人有愛與隸屬的需求,有些人占有慾適中,有些人卻在這方面不容易拿捏好界線,無法給戀人適度的行動自由和自主空間。國內近年來平均每個月至少都有一件情殺致死案件,不過「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事,並不是所有善妒或情緒不穩定的人,都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人可能平時在外人面前表現出來的形象都是好好先生或好好小姐,對親密愛人卻爆點超低、情緒反應強烈,像這樣的情況其實很普遍,在心理學領域已有許多理論解釋,這樣的人遇到特定的壓力刺激時可能失控,卻不是都一定會出現暴力行為。但即使是輕微者,亦最好能在情緒管理和自我認同方面接受專業介入,周圍的人多給一些正向支持鼓勵,更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人...


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October 1, 2014

【恐怖情人】易怒爆點低 不一定都是危險情人 文/諮商心理師 張璇

「分手」是一門大學問,考驗著個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,是許多人生命中極難承受之痛……面對「情變」,每個人有不同的反應,的確有不少人會因不知如何處心中的怨怒和壓力,而以暴虐行為當口...


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September 23, 2014

【愛情心理學】Say Goodbye: 分手要快樂! 文/諮商心理師 張璇

「情侶」的圖片搜尋結果
根據婦援會多年前針對媒體報導的調查統計,分手暴力事件平均每個月14.7件,情殺致死則每個月至少有一件,近年又有暴增趨勢。「分手」是一門大學問,考驗著一個人「放手」和「尊重」的智慧。「放手」通常意味著某種割捨,有時就像心頭割掉一塊肉;而「尊重」,則是親密關係的一大挑戰,當一方主動想結束關係時,要做到尊重、灑脫是個難題,亦是許多人生命中最難以承受之痛……
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April 14, 2013

【愛情心理學】別讓包袱 攔阻幸福 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版張璇專欄   2013.04.14

公眾人物的私生活總是眾人議論和矚目的焦點,當事人你來我往地澄清,閱聽人也跟著指指點點,還把不相干的導演或藝人也拖下水。觀看這些社會現象,不由自主會聯想到一些心理學的名詞,而網友們的說法,也常混雜本身內心世界的投射。

這一類的新聞當然有其討論的價值,畢竟情變婚變可能發生在任何人身上,只是攻訐或躂伐的音浪有時會淹沒更值得探討的社會文化面向。身為兩性議題工作者的我,除了檢視個人的婚姻親密,也想分享有關戟害婚姻品質因素的反思。

「姻親」、「金錢問題」和「雙方相處時間太少」,一直是傷損婚姻的三大壓力源,婚姻是個連續動態過程,如何迎戰不斷的變動與協調、接納彼此差異更是門大學問,之前已經寫過不少關於婚姻溝通和探討以上3大壓力源的文章,這次想談的是,如果要成為一個好的生命伴侶,必須先面對自己身上的兩個「包袱」...


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November 24, 2011

【愛情心理學】時空再遙遠 真愛零距離 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.11.23

「電話再甜美,傳真再安慰,也不足以應付不能擁抱你的遙遠。」《親愛的你怎麼不在我身邊》的歌詞,讓許多遠距戀人心有戚戚焉。以自己過去的經驗來說,少了面對面的相處和親暱互動,真的容易讓愛情產生變化。「時空距離」一直是讓愛情結束的重要因素之一,卻又似乎蘊藏一股神奇的魔力,「究竟是臉貼臉的甜蜜比較靠近,還是看不到卻感受得到的貼心和契合更親密?」一直是個熱門爭論...


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October 6, 2011

【愛情心理學】戀人間的衝突管理 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.09.13

(圖/桑德)

「只要他/她不要那麼……,我們之間就沒有什麼問題了。」這是在諮商室中,經常聽到的一句話。戀人鬧分手,最常聽到的理由就是「個性不合」,問題是,當初不就是愛上對方某些自己所缺少的特質?很少人認真去探究從「無所不談」到「無話可說」之間到底發生了什麼事,但如果老是卡在相同或相似的衝突點上,卻很容易滿腔怨忿,氣這個現在覺得很不OK的對象破壞了自己美好的計劃或愛情夢,把問題和責任全推到他/她身上。若是對方一直不符期待,就會開始考慮放棄這段關係。「都是他/她一直不願意改變,拖累了我的人生,既然不能符合和滿足我想要的,何必還要浪費彼此時間?」氣急敗壞的一方很習慣這樣威脅另一方...


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July 23, 2011

【愛情心理學】好感度開低走高,愛情逆轉勝! 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.07.12



不打不相識的死對頭爲什麼會譜出一段奇情痴戀?你知道「
先貶後褒」可以讓戀情開低走高嗎?


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March 22, 2011

【愛情心理學】加強安全感4撇步 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.03.02


通常較沒有自信或害怕受傷的人會比較沒有安全感,而內心缺乏安全感的人最容易辨識的行為主要有3種,一是愛吃醋,二是很怕自己被戀人或伴侶忽略,第三種是會過於自我保護...


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March 13, 2011

<愛情心理學>愛上小飛俠 愛情有得熬 文/張璇

(圖/桑德)

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2011.02.28

1983年,美國心理學家Dan Kiley提出「小飛俠症候群」(Peter Pan Syndrome),用來形容年紀老大不小,但思想言行還是像孩童般幼稚的男人。彼得潘是個拒絕長大的小孩,討厭大人世界的規矩與複雜,逃家躲在夢幻島上,與一群朋友過著優遊自在的日子...


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December 22, 2010

【愛情心理學】幫愛情魚缸換換水 文/諮商心理師 張璇

本文摘錄自《原來愛情不必這麼傷》張璇著 
pink rose flower petals nature bunch bundle

感情生活如果像一灘死水就糟了,只要有一方被動、缺乏熱情,它便「活」不起來......


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December 16, 2010

愛情類型大不同 文/ 諮商心理師張璇

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你/妳知道愛情也可以分類嗎? 情慾之愛和遊戲之愛有何不同? 友誼之愛和依附之愛又有什麼關聯? 你/妳要的愛到底是哪一種愛......


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November 4, 2010

<愛情心理學>嫉妒是親密的毒藥 文/張璇

(圖/小喬)

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.25

在愛情中常常擔心自己被冷落? 常害怕關係不夠穩定? 還是擔心雙方條件差異太大? 獨占,吃醋能夠挽回彼此的信任嗎......


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October 29, 2010

<愛情心理學>不易解套的愛情詭計 文/張璇



(圖/桑德)
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝愛情心理學﹞張璇專欄   2010.10.19


是否曾經一直壓抑自己的感受,因為擔心只要一說出真心話、表達一些內心的需要或期待,對方就會消失或離開? 這樣離不開的制約,是掌控不是真愛......


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October 7, 2010

過去的秘密 說不說? 文/張璇

 

圖/小喬
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝
愛情心理學﹞張璇專欄   2010.09.28

戀人或伴侶可能會利用一切機會,絞盡腦汁以誘、套、哄、騙,甚至逼問等手段,讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒,會讓他很想知道你的過去,但如果真的相信他不會生氣,而把和舊情人之間的相處細節全盤托出,就實在太……天真啦!


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August 6, 2010

【愛情心理學】你的愛情優質嗎? 3個超精準指標! 文/張璇 諮商心理師

 

(本文另刊載於【自由時報兩性異言堂】版)

 

最近讀完一篇有關「分手」的分析研究後,突然明白為什麼有些婚戀預測可以非常準確。這篇分手研究發現雙方的「親密程度」、「交往的時間長短」和「再找其他伴侶的容易度」三項因素可以預測分手後情緒痛苦的強度和持續時間。也就是說,兩人愈親密、交往時間愈長,且愈不易再找到其他合適伴侶,當事人在分手之後的痛苦情緒也就會愈強,痛苦持續的時間也愈長。

愛情專家們同時也發現,關係的穩定與否和「高滿意度」、「低其他選擇」及「高投資」三者密切相關。負面的文章或新聞報導大家已看了不少,這次寫個關係細水長流的指標提供朋友們參考:


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August 6, 2010

<愛情心理學> 愛情的化學作用【兩性異言堂】 文/張璇

 


究竟情為何物?詩人、小說家、社會學家和熱戀中的情侶各有不同的論點和解讀,心理學家和生化專家對愛情的本質也有其獨到的詮釋.....


(本文另刊載於【自由時報兩性異言堂】版)


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February 9, 2010

【愛情心理學】過個不焦慮的情人節 文/ 張璇 諮商心理師

(本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版 2010.02.08)
「holding hands back」的圖片搜尋結果
關係穩定多年的戀人或伴侶該怎麼過個不一樣的情人節?...


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February 7, 2010

【愛情心理學】單身,你願意? 文/張璇 諮商心理師



不論男性或女性,都很容易將成功的事業作為婚姻的替代物,但女性似乎比男性更懂得如何在其他人際關係中尋求支持與陪伴.....


(本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版)


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September 18, 2009

<愛情心理學> 為什麼不說愛我?【兩性異言堂】/張璇



一個經常說我愛妳卻沒有很把妳當一回事的痞子,和一個不常說愛妳卻處處表現疼妳寵妳的質男,哪一個比較OK?

(本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版)


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April 19, 2008

第一印象有多重要?成見效應:俊男美女常被認為同時具有其他不錯的特質 文/張璇 諮商心理師

「beautiful girl」的圖片搜尋結果

許多心理學和社會學研究證實,外表吸引力的確是引起異性興趣和受人歡迎的重要關鍵,並會產生所謂的「成見效應」。也就是說,俊男美女會被認為同時具有其他不錯的特質〈如開朗、聰明、有才華……〉,在情場職場上較佔優勢,甚至犯錯也比較容易被原諒....


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March 28, 2008

公主病與大頭症 文/張璇



我個人所定義的「公主症候群」有兩個重點,一是「自我優越感過強」,一是「想法過於夢幻」....

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March 8, 2008

女人的壞毛病 文/張璇



不想讓男人怕得逃之夭夭?一定要知道女人有哪些壞毛病....
挖出之前在《柯夢波丹》雜誌上寫的一篇文章,摘錄其中的一些重點給大家參考。為了讓姊妹們更人見人愛,不惜冒著被女性讀者罵到臭頭的風險揭露這些病癥,就當作是一篇「平衡報導」吧!盼能為兩性和平、世界大同貢獻一點心力^^......

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February 25, 2008

<愛情心理學>別再當壁花和隱形人 文/張璇



不擅言辭不是罪過,也不是話少內向者就該當王老五。沒有人喜歡跟一個無趣、沉悶的人聊天,但也不見得話多就受歡迎....

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February 1, 2008

如何讓女人心花怒放 文/張璇 諮商心理師


2007作品《我喜歡你喜歡我》內頁插圖
男人不明白,為什麼同樣的一句話,只是換個時間地點,竟會出現截然不同的結果....,不要喊累,怕累和怕麻煩的男人是不可能讓女人心花怒放的....

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January 4, 2008

【愛情心理學】女追男: 自己的幸福自己找! 文/張璇 諮商心理師

 「happy woman」的圖片搜尋結果

女追男到底好或不好見仁見智,但是不是真的那麼容易?男生對於「倒追」真的都來者不拒嗎?……

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November 24, 2007

【愛情心理學】公開承認可以當作愛的告白嗎? 文/諮商心理師 張璇



有些女生,對於已想和對方定下來的男友遲遲不把自己帶入交遊私領域非常介意。即使冒著被對方親友品頭論足和道長說短的危險,也依然堅信關係要穩定,非得先見過幾個相關要角〈家人和死黨〉,才會覺得心安踏實....

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November 16, 2007

找對象「潛力股」勝於「績優股」?文/張璇



既然找不到這種「績優」好男人,不如去尋找可塑性強的「潛力股」,在交往過程中慢慢調教他,把「潛力股」改造成我們期待的樣子.....
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November 2, 2007

女人,別再裝肖維! 文/張璇 諮商心理師



不拒絕、不主動、不表態、不承諾,當然也就不需要負責。只要有一方抱持這種想法,這個「看誰先發瘋」的雙人遊戲就可以繼續玩下去,無怪乎曖昧的情況越來越多....

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October 19, 2007

<愛情心理學>他有另一張臉嗎?文/張璇



妳確定自己看見的,是他真實的模樣?
我們都需要一個誠實而專情的男人,沒有人想被當個傻子....

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