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July 1, 2018

【婚姻心理學】別再嗜當拯救者 為愛痴狂掏空自己 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.07.01

Woman Wearing Blue Denim Jeans Holding Book Sitting on Gray Concrete at Daytime
男人有所謂英雄主義,而女人其實也常不自覺地扮演起拯救者角色。這類型的女性非常癡情,特別容易吸引浪子型的男性,他可能是個劈腿慣犯、有暴力傾向,或是各種成癮症患者。即使一次次受傷,她還是相信自己飛蛾撲火的愛,可以感化身旁任性、愛逃避現實的男人 ...


舉個例子來說,曾先生從婚前就習慣每週五晚上和朋友一起喝酒,婚後貪杯的情況變得更嚴重,一週裡總有三、四天喝到天亮才回家。面對滿身髒臭,擾鬧家人安寧的老公,曾太太雖會不悅、心痛,甚至離家出走,但只要他一道歉,她又會心軟,在他宿醉的當下悉心照顧他。因為曾先生不願戒酒,被迫常換工作,肩上的重責高壓讓曾太太愈來愈筋疲力盡,周圍親友心疼她,但她從未想過真的要離開他。

類似曾太太的例子不勝枚舉,形成一種上癮且不能自拔的生存狀態,無法做自己的主宰。

「為愛癡狂」的成因很複雜,有家庭經驗因素也有社會文化因素,以心理學的角度來說,「痴迷」的根源往往不是愛,而是「恐懼」。因為害怕被忽視、被拋棄,而拼命付出,許多時候看起來好像愛得很犧牲、很無畏,但其實是一種「想不斷給予」的上癮行為。這些看似自虐的行為背後,除了被拋棄的恐懼,還有很深的「空虛感」,必須透過自己以外的人事物來填滿,藉由「燃燒自己」、「照顧所愛」來填補心靈深處的幽洞,在對方的肯定、需要中,感受自己的存在和價值。

在一些功能較不健全的家庭中,某些成員必須負擔較多的照顧責任,扮演照顧者和給予者的角色,長期下來,便與某個失功能或較不負責任的家人形成一種共生的關係,最後會習慣以他人為重而漸漸失去自我。

「想睡的人叫不醒」,如果有點想醒了、想改變目前不太健康的依戀、共生關係,首先,必須先問問自己,是真的深愛對方,還是需要藉著照顧「大小孩」來逃避自己內心的憂傷?是不是在原生家庭中自己曾經被迫成為一個親職化的孩子和強大堅強的拯救者角色?如果有些舊傷持續影響現在關係,可能需要好好面對它、療癒它,讓它不再讓我們無法拉好人我界線。

除此之外,更重要的是,必須戰勝內在的恐懼,才可能重新作出選擇,不再受內心的不安全感挾持,不必再為了留住對方而不斷掏空自己。

圖片來源  pexels.com

本文另刊載於自由時報‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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