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May 27, 2018

【伴侶親密】你的完美主義 可能扼殺幸福 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.05.27

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婚後才發現自己好像不適合結婚嗎?誤闖婚姻叢林者前仆後繼,其中,「完美主義者」對自己、愛情和婚姻等生活的許多面向往往都有較高期望,這些期望不僅常使當事人糾結於事情的不如預期、難以自我接納而容易發脾氣,另一半也不時備受責難、苦不堪言..


〈案例〉發現先生曖昧私訊 妒火中燒難原諒

謝太太偶爾會借老公的電腦來使用,某一天突然發現老公曾經跟一位女同事有曖昧的FB私訊,寫著:「每次在公司遇到妳都很開心。」對方「看似」未作回應,老公也承認自己這樣的訊息內容不太恰當,並強調那位女同事已離職,之後沒再聯絡過,但謝太太對於這件事還是一直耿耿於懷,心中常反覆想著:「他應該是愛上她了,不然為甚麼會說出那樣的話?」不時陷入悲傷與憤怒的情緒漩渦,也深受許多負面想法侵擾。「難怪他這幾個月來都不太願意跟我有眼神和身體上的接觸,在一起話也很少,原來是因為他的心裡只有她。」

因為內心的不舒坦與妒火悶燒,謝太太再也無法好好面對謝先生,即使他一再保證自己沒有做出任何逾矩之事,她還是忿怨滿懷,心裡有個疙瘩,臉上不再帶有一絲笑容,且三不五時就會質問謝先生為甚麼要破壞一切、讓這樣的事情發生?

對婚姻期待高 鑽牛角尖壓力飆升

像謝太太這樣的「完美主義者」,對自己、愛情和婚姻等生活的許多面向往往都有較高期望,極難接受事情的始料未及和不在計畫、掌握之中,遭逢問題或挫折時,不僅容易鑽牛角尖、給自己莫大壓力,伴侶也總被挑剔得體無完膚、一無是處。

三點改變 擺脫完美主義牢籠

想脫離完美主義心態的不自由牢籠嗎?以下三點建議提供給覺得自己好像有點完美主義傾向的朋友參考:

1.調整不合實際的期望,對生活更有彈性和接受度。

完美主義者難以對於瑕疵和錯誤視而不見,即使客觀來說只是個小小瑕疵或輕微錯誤。「學習跟著改變走」和「對挫折有更大的耐受力」,對他們來說是異常艱難的挑戰,因為常聚焦在不如意的事情和小細節上,對於正面的人事物很容易選擇性地忽略。

如果不能保持彈性,一旦事情不如預期,青天霹靂或措手不及感便很強烈,甚至衝動做出破壞性、毀滅性的行為。反之,如果能調整不合實際的期望(比如認為許多事情應該都可以穩定不變、在掌握之中),遇到婚姻情感或其他生活逆境時,會比較可以冷靜因應危機。

隨遇而安,並不表示凡事都要裝瞎裝聾,而是告訴自己:「雖然這件事情的發生讓我很驚愕,也讓我很痛苦,但這件事也提醒我要更懂得愛自己和讓我學會不少事。」試著對於「情感或生活中的一切都可能發生變化」有多一點容受度和面對的勇氣。

2.合宜看待自己,不陷入自我攻擊。

每個人的價值都是與生俱來的,但大部分的人都受到社會文化「主流價值」的箝制。完美主義者需要去覺察和反思,一個人的價值並非由這些外界標準來決定,即使對方不再像以前那樣愛我們、欣賞我們,也不表示自己不夠好或很糟糕。

許多有完美主義傾向的個案告訴我,他們很容易自我貶抑、自我否定,不知如何更自我接納;遇到另一半對別的對象感興趣時,更容易自我懷疑,認為自己的魅力不足。為了避免反應過度或讓關係繼續惡化,需要對自己宣告正面的處理宣言:「這個事件讓我非常不舒服,也讓我覺得自己很失敗,但我相信自己可以想出更好的作法來改善我們的關係。」接受如其所是的自己,讓新的自我對話替代原本負面的自我對話,合宜地看待自己,比較不會落入不斷自我攻擊的深淵。

3.對自己放鬆一點,關係也會多一點歡笑。

一個人若無法接納、尊重自己,與自己建立愛的關係,往往也會很難接納伴侶哪裡沒做好或關係出現瑕疵。自我接納並不是要喜歡自己的每一點,而是對自己有更深的認識,更了解自己的優缺點,也接受自己的限制,抱持切合實際的心態和目標生活。

不妨試著藉由以下這些語句提醒自己:我有許多好的特質;我接納自己與眾不同的部分;我已經有身為一個人的價值了,不需要再去證明我自己;我對於我已經完成的事感到驕傲,並期待我想要完成的事;我不用一定要完美才能得到愛;我相信我有能力達成我的目標。

去留意和認可自己的獨特之處,就不會不斷拿別人的例子或超高的標準來作比較,自我批判和自我苛責也會大大減少。對自己放鬆一點,關係也可能會多一點歡笑和多一點正向的情意流動,不致在諸多的怨懟中那麼緊繃。

圖片來源  pexels.com

本文另刊載於自由時報‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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