本部落公告

★☆★歡迎光臨[張璇心理師力美恩心理健康事務所],感謝您的支持☆★☆最重要的親密是與自己的親密。擁有優質伴侶關係和獲得真正的幸福感,需要更多探掘、瞭解自己,與真正的自我更靠近。~欲改善/修復婚戀關係或療癒生命傷處?歡迎您來信詢問。預約心理諮詢或課程、講座邀請:leohome1971@yahoo.com.tw
April 5, 2015

【婚姻諮詢】認定女生擇偶條件苛 對婚戀失去動力 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.04.05

「couple」的圖片搜尋結果

Q: 我是個27歲的男性小資族,開始面臨找對象邁入婚姻的階段,過年過節親戚不斷催問我有沒有喜歡的對象,開始有點壓力,但是對於認識以結婚為目標的女生做交往互動卻一直沒有那種興趣跟動力。這幾年看了不少聯誼節目,發覺女生對男友的要求真的很多,例如送消夜、當司機、外表要像男藝人、希望有偶像劇般的戀愛過程……,新聞也常報導一些擇偶條件案例,像是月薪沒有幾萬就不嫁、必須市區有房無房貸等等。雖然貧賤夫妻百事哀,但看到這麼多要求條款,讓我不知該如何面對現在的擇偶價值觀,以外表、職業、社會地位來當第一眼的篩選,相處上其他方面就沒問題嗎?外在條件都符合所有標準,就保障能幸福快樂一輩子嗎?


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April 5, 2015

【心靈維他命】別老是盯著烏雲不放 文/張璇 諮商心理師

未命名

天空其實一直晴朗,別老是盯著烏雲不放。
The sky is always clear, as long as you stop staring at the dark clouds.


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March 29, 2015

【婚姻諮詢】新戀情論及婚嫁 舊愛有約好猶豫 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.29

「beautiful couple」的圖片搜尋結果

Q: 和前任男友曾經同居三年,我們很談得來,相處上也沒什麼問題,可是只要一提到和結婚有關的事,他就會閃避,雖然口口聲聲說愛我、喜歡生活裡有我,就是不願意給出承諾。後來他用申請外派來逃避我的逼婚,傷心欲絕下我提了分手。去年透過親友介紹我又認識新的對象,他是個成熟有責任感的男人,我們的交往很順利,最近已論及婚嫁,但前任在年初又開始跟我聯絡。對他我已不再有以前的感覺,話題只是聊聊工作和生活,他也知道我有新男友,但下個月他要回台灣了,想約我碰面吃飯,這件事讓我失眠好幾夜,不是我期待再復合什麼的,而是猶豫著要不要告訴現任男友(他應該不會答應我們見面)。我想問的是,即使有了結婚對象,和前任當朋友偶爾聯絡難道不行嗎?還是乾脆不見面比較好?


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March 24, 2015

【心靈維他命】心中若有桃花源,何處不是水雲間 文/諮商心理師 張璇

放下,不等於放棄,只是不再執著與強求。 
堅持,讓我們強壯;放下,讓我們更強壯。
butterflys


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March 22, 2015

【婚姻諮詢】婚前協議家務分工 老公卻偷懶耍賴 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.22

「house chores」的圖片搜尋結果

Q: 和老公婚前曾講好家事要分工,相信他應該會說話算話,誰知婚後他什麼家事都不想做,一回家就坐在電腦前面,請他幫忙收衣、晾衣或洗碗,總是要三催四請或隨便做做。老公這麼自私又愛耍賴,讓我對婚姻超失望,無法接受他回家只做他自己的事。我每天工作十小時,如果回家還要負責大部分的家務,實在說不過去。還沒小孩就已經這樣,以後有了孩子,豈不是要我累死,那婚前討論的分工又算什麼呢?這種家事分配的問題有沒有什麼方法可以改善?


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March 15, 2015

【婚姻諮詢】發現老公曾訂過婚 被騙陰影損壞信任 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.15

「london love」的圖片搜尋結果

Q: 當初是被老公那有點深沉和漂丿的特質吸引,我們戀愛三年才結婚,原本沒什麼大問題,直到農曆年前大掃除時,發現他的一疊舊照,裡頭竟有幾張是婚宴照,追問之下才知他曾經跟別人訂過婚,後來因為發現對方不忠而主動解除婚約。他說怕我胡思亂想所以沒提,事後也不希望我多問,每次都是以「早就沒聯絡了,沒什麼好說的」一語帶過,除此之外他都對我很好,但我對於「他和親友聯合起來隱瞞我」和「這麼大的事竟然沒說」一直難以釋懷,有被騙的感覺,也愈來愈沒有安全感,懷疑他是不是還有其他我不知道的秘密。好幾次想告訴我爸媽,又怕他們對他反感。這件事情讓我覺得好煩,該怎麼讓它過去?


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March 15, 2015

【心靈保健】危害心理健康的十大壞習慣

除了重大壓力事件,日常生活中的一些習慣也會影響人的心理健康。
健康網站health.com列舉出以下10種會破壞好心情的小習慣,
以及如何改正它們.....

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March 8, 2015

【婚姻諮詢】Man’s talk不准攜伴 負面改變引發危機 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.08
「worry」的圖片搜尋結果

Q: 老公有個很要好的哥兒們半年前離婚了,之後就常約他和另外兩個朋友到他家喝酒聊天或是打牌,每次都只讓男生參加,不希望他們帶老婆去,剛開始老公以「對方剛失婚,心情不好」為理由,幾乎每週五都去聚會,好幾次都玩到凌晨兩、三點才回家,我當然就不希望他常常去。最近發現他突然不戴婚戒了,我想也是受到那群朋友的影響吧!因為以上種種,我愈來愈討厭他那個朋友,可是那是他的拜把,他們不可能不聯絡。他的朋友還是三不五時拉他出去,我也愈來愈懷疑他們不是真的在家裡喝酒或打牌,有時會有很負面想法,總覺得他遲早會傷害我,不如早點結束關係。是我太小題大作?還是我們的婚姻已失去了信任?


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March 1, 2015

【婚姻諮詢】先生過度依賴父母 小倆口自主空間小 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.01

「couple cherry」的圖片搜尋結果

Q: 公婆對我和先生超大方,常常用各種名義給我們錢,例如買車或裝修房子,老公都很理所當然接受,有時連卡費和生活費也跟他爸媽要,都不會不好意思。但我很難認同這種心態,我們都是三十好幾的人了,財務上應該獨立一點。也因為公婆的「愛護」,我變得很難拒絕他們來我們家或約我們一起出遊,老公卻樂在其中,而且習慣把我們家大小事情都跟他爸媽說,讓我覺得很沒隱私。曾經跟老公提過我們應該靠自己,別再拿公婆的錢,他認為這是一種親密,還說拒絕父母好意是不孝的事,沒有想改變的意思,但是我們生活的自主空間好像愈來愈小了,該怎麼溝通比較好呢?


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February 15, 2015

【婚姻諮詢】返鄉過年 別讓老婆不開心 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.02.15

(圖/桑德)

巧婷結婚三年,平時每個月回婆家一次,但每到過年春節前夕便很焦慮不安,必須吃百憂解或安眠藥才能入睡。一想到又要和愛發號施令、「眉角」多的婆婆相處好幾天,就覺得壓力大。除了年夜飯堅持不在餐廳吃、不能買任何現成年菜之外,婆婆對過年拜拜也有特定規矩,光是之前的準備與採買就已忙得不可開交,還有一個愛問東問西、愛拉著大家到處跑的公公……,每每讓巧婷住在婆家時暗自落淚。先生是長子,聽到妻子抱怨,不是置身事外,就是勸她對長輩多忍耐,更讓她感到委屈,返家後難免時不時對先生有怨。巧婷哀嘆好不容易擺脫娘家親友多年的催婚,到了婆家,幾個重大節日仍難輕鬆過,不知該如何溝通又不致影響夫妻感情...


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February 9, 2015

【婚姻諮詢】以結婚為前提交往 不懂為何總被打槍 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.02.08

Q: 這幾年因為很想安定下來,都是以結婚為前提在交女友,認真參加過好多次聯誼,也在交友網站和APP認識不少女生,好不容易交往了幾個,時間卻都不長,最多只有半年左右就結束,幾乎都是對方提分手,很像傳說中的半年魔咒。我的條件不算差,身高175,薪水45K,還有人說我是小金秀賢,三高條件沒三樣也有兩樣,還是一直收到好人卡,有的嫌我不夠貼心,有的覺得跟我沒什麼興趣交集(我就是一般人的嗜好啊),有的不喜歡我無自己購屋的打算(婚後有父母的房子住)……,難道興趣較少、不是那麼懂女生在想什麼的男人,注定很難結婚?還是我找的對象都不對呢?該怎麼找到適合自己的伴侶呢?

 


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February 1, 2015

【婚姻諮詢】婚後適應不良離婚 想挽回被前夫拒絕 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.02.01

Q: 進入婚姻後,很多部分一直不適應,常常頭痛。除了家事分工喬不定,為了每週都要回婆家也吵不停。週末我只想睡到自然醒和做些自己想做的事,老公卻總要拉我回在中部的婆家,他是單親家庭,以前離家讀書也是這樣,假日都要回去陪他媽媽,但我無法接受這樣的生活。某一次從婆家回來的路上又大吵,一氣之下跟他說我不適合當他的太太,他竟回我「不然離婚好了」,不想再忍受我的脾氣和包容度太低。很快我們就簽字離婚了。
現在的我,有些後悔當時太衝動,其實對他還是有感情的,前陣子用LINE問他情人節要不要一起吃個飯,試探他的口風,他已讀不回了好久,最後告訴我:「已經結束了,現在只想專心工作,請不要再打擾我的生活。」我想他不願再試試看是因為有新的對象了吧?讓我又哭了好幾晚。像我這樣離了婚又想挽回的人多嗎?失婚的傷痛通常會持續多久?


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February 1, 2015

[兩性研究] 別讓「關係成癮」成為幸福殺手

否發現自己為帶給伴侶幸福做許多犧牲,但並未獲得多少回報?或是過度地渴求別人需要自己、依賴自己,以確立自己的人生價值,並獲得心理滿足。如果有這樣的情況,您可能已經患關係成隱症。

無須感到身陷困境,有許多方法可以改變「關係成癮」,並讓你的生活重新回到平衡狀態。以下是美國大眾醫療新聞網站(WebMD)提出的相關訊息:


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January 25, 2015

【婚姻諮詢】分手復合重提婚事 價值觀不同很猶豫 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.25

Q: 和曾經論及婚嫁的前男友分手快一年了,分手後完全沒連絡,前陣子又在我家附近巧遇。當初我們是因為價值觀差異而分手,我喜歡上些心靈成長課程,他的腦袋卻無時無刻都想著如何賺錢,對靈性活動沒有絲毫興趣,他對我很好,但我覺得和這樣的人結婚不會幸福,所以當時分手並沒有掙扎太久。
巧遇那天我們聊了很多,他告訴我很後悔之前就那樣讓我離開,想再重新開始。分手的這段時間裡,我也曾試著和其他人交往,卻都不太順利,所以當他說他還愛我時,我又心動了。
我們對彼此依然有性吸引力,生活習慣也相容,很快的他又提到結婚的事,可是我心中還是有些矛盾,跟他不是不能聊天,只是無法暢所欲言,任何有關人生意義或心靈的話題他都會閃避,說那會拉遠我們的距離,讓我不知該怎麼繼續下去,但他在其他方面都是個好男人,請問價值觀不太一樣就不適合結婚嗎?


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January 18, 2015

Bravo!新獨居時代: 樂單族的幸福劇本 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.18

新獨居時代來臨了!這個世紀的人們愈來愈長壽,其中,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群...


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January 11, 2015

【婚姻諮詢】分房後老婆性冷淡 嫌浪漫不足難調整 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.11

Q:婚前老婆對我非常貼心熱情,也很愛我,但婚後分給我的時間愈來愈少,下班回家想抱抱她,她卻常把我推開,不喜歡跟我親吻,也逃避跟我親熱,總是理由一大堆,以前因為孩子小,我們分房睡就算了,現在孩子都已經上幼稚園了,她還是一樣把「性不是重點」掛在嘴邊。老婆曾經很喜歡,我也沒有出現過什麼舉弱障礙,應該不是對我的表現不滿意。希望她能對我熱情一點,她嘴上說知道了,行為卻一點改變也沒有,日子就這樣一天過一天,被拒絕多了我也累了。
她這樣是性冷感嗎?可以治療改善嗎?她說過我不夠浪漫、講話方式像機器人,試了許多製造情趣的方法好像沒什麼用,我不想跟她變成無性夫妻,我嘴不夠甜又不太習慣講肉麻話,該怎麼調整呢?


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January 4, 2015

【婚姻諮詢】夫反悔不生小孩 妻覺遭背叛抓狂 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.04

Q:婚前就知道老公不是很喜歡小孩,但我很想要有自己的「北鼻」,他說他想先享受兩人世界兩、三年,但到了講好的時間,我已經準備好要當媽咪,他還是不願意,甚至直接告訴我說他不想有小孩。我問他之後有沒有可能又反悔,他要我再給他時間考慮,就這樣又拖過了3年,他還是一樣沒有想要孩子的意思。我們的經濟條件並不差,不知他到底在擔心什麼?現在我常會覺得被老公背叛,讓我失去擁有小孩的許多歡樂。孩子是我人生的夢想之一,再拖下去我就快變成高齡產婦了,他說他愛我,卻長期忽略我這部分的嚮往和感受,現在的生活愈來愈不快樂和沒意義了,我快受不了啦!請問該怎麼處理比較好?


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December 30, 2014

【婚姻諮詢】人妻遭嫌賺不夠 斤斤計較好心寒 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.12.28

Q:結婚6年了,我們有一對可愛的兒女,我跟老公都是忙得像陀螺的上班族。我沒有用他的附卡,花費都是使用自己的存款和信用卡,他也是自己管錢,但生活費和房貸是他在支付。財務方面一直是我們的痛點,常常為錢大吵,一提到帳單他就暴怒,最近他又另外找了一份兼職的工作,動不動就對我生氣,怪我的收入太少,才會讓他那麼累。
其實我也有幫忙付小孩保母費和買些孩子日用品,他賺得比我多,但每個月也只是比我多分擔五、六千元而已,他還是覺得不公平,夫妻之間算成這樣好奇怪。請問該怎麼分攤家用比較好呢?我應該配合他的要求去找薪水高一點的工作嗎?


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December 30, 2014

[婚姻擇偶] 他/她是否真的適合你?婚前停看聽10問


1.你們是否擁有相同的基本目標與價值觀?
2.你愛上的是真的他,還是他的形象?
3.你能否勇敢承認他有缺點?你是否了解自己的缺點?
4.你的感情是否擁有健全的界線?
5.周遭的人對他有何評價?

 
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December 21, 2014

【婚姻諮詢】妻迷交友網站 夫惱怒卻沒輒 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.12.21

Q:跟老婆是在交友網站認識的,3個月後就向她求婚,前半年我們的關係不錯,但自從看到老婆跟交友網站裡某網友的曖昧對話後,我們就開始吵不停。她辯說只是在玩遊戲,答應不再跟對方聯絡,後來又發現她還是常跟網站上的網友私聊。我知道他們沒有見面,但還是難以接受她跟其他異性太親近,希望她不要再跟他們互動,她卻說她做不到,強調只是閒聊,不會提到我跟她的私事,又說我的不信任和疑神疑鬼讓她很痛苦,可是她又不願意離婚。婚後我就不再上交友網站,不懂為什麼她三不五時還要上去扯東扯西。現在只要看到她在滑手機跟別人聊就很不舒服,她說我占有慾太強,但她自己心態也有問題吧?我們的關係變得好奇怪,心裡很受折磨,又無法在這時候離開她,為什麼會這樣?怎樣才能讓她「戒掉」這個癮呢?


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December 21, 2014

【個人成長】13件成熟男人不做的事...


 
1. 他們不會讓懼怕阻擋他們追求快樂與成功
2. 他們不會只為了取悅別人而做某些事情
3. 他們心中不會創造一個理想化的女性形象
4. 他們不會因為女人的言語或行為感到受挫折
5. 他們不會被怨恨的情緒牽絆
6. 他們不會對自己的外貌沒有安全感

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December 14, 2014

【婚姻諮詢】老公偷腥成癮 傷心妻卻難放手 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.12.14

Q:老公婚後偷吃過好幾次,我們兩個都不想離婚,又不知該怎樣才能達到兩個人都想要的關係。只要他滿懷歉疚請求原諒又回頭來對我好,我就又會給他機會。身旁的親友都罵我像個傻瓜,有時我也覺得自己傻,明知他不斷在踩我的底線,想測試我到底有多愛他,但我就是放不下。我不是不能自己過日子,他常常不在家,甚至還搬出去跟小三同居過,也知道自己已不像過去那麼愛他,難道真的只是因為「習慣了」所以離不開?他說他不想失去我,但就是無法只愛我一個人,有時死皮賴臉要我包容他,有時又要我放棄他去找個比他好的男人。為什麼會這樣?


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December 7, 2014

【婚姻諮詢】懷疑老婆性冷感 魚水之歡不協調 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.12.07

Q:我們的婚姻什麼都不缺,唯一缺的就是性生活的交流。老婆在「炒飯」時完全沒反應,沒聲音也沒什麼表情,平時也不想多瞭解一般人常討論的種種性事,她接受人有性的需要,願意履行義務,也說她並不排斥,可是每次她都像個旁觀者,結束後還會問我是否盡興,而我總不能抱怨她像條死魚吧?我很愛她,願意守住對她的承諾,不想靠外遇來經歷女人的熱情,一直控制自己不去做背叛老婆的事,又不知該怎麼做才能改善目前的不協調?


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November 30, 2014

【婚姻諮詢】妻與前夫互動多 入侵感引發不滿 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.30

Q:比我大3歲的老婆之前有過一段婚姻,她有個剛上小班的女兒跟她的前夫同住。依照他們的離婚協議,每週有一天她可以去探視女兒,平時也會通電話,就因為孩子話題,她跟前夫不時會聯絡,對方臨時找不到保母時,也會拜託她照顧,這些事讓我心裡不太舒服,常會因為要去處理她小孩的事而影響到我們其他安排。我很愛她,也不是不喜歡那個孩子,但她把目前的狀況視為理所當然,認為這些情況是在我們婚前就已經知道和講好的。請問我該順著她的意思避而不談我的感覺,讓她自己去處理嗎?如果要談,該怎麼做才不會顯得我好像很沒肚量又不會傷感情?


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November 23, 2014

【婚姻諮詢】論及婚嫁卻劈腿 變調戀情走著瞧 文/ 張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.23

Q:交往3年我一直很相信他,以為他是個擋得住誘惑的男人,結果卻很令我失望。他的劈腿對象是他部門新來的同事,幾個月前曾聽他說過他非常討厭這個女生,說她很白目,又長得像他高中的訓導主任,所以我沒有想太多。發現他們關係之後他告訴我,他剛開始對她真的毫無好感,只是因為有一次開會他提的案子被老闆批評得一無是處,事後那個女生走過來安慰他:「別在意那個不識貨的豬頭。」就是這句話擄獲了他的心,對她開始有不一樣的感覺。本來我們已計畫明年結婚,現在他竟說想一起走下去的人不是我,因為我很少讚美他,老是說他哪裡表現得不夠好。這對我打擊很大,因為我付出了很多。他突然像變了一個人,請問我還需要努力把他搶回來嗎?


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November 23, 2014

戀人愛探問過去 坦白從寬一定好?

本文另刊載於健康醫療網/記者梁以辰報導   2014/11/19

戀人之間常好奇另一半的過去,而利用一些機會把對方和舊情人之間的相處全盤托出。張璇心理師表示,戀人相處,應在坦白與保留之間,釐清對方與自己的動機,再決定哪些事情是可說與不可說;愛情雖需忠誠,但在不考慮後果下,其實愛情會是殘忍的...


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November 16, 2014

【婚姻諮詢】夫妻興趣不合拍 精神出軌感罪惡 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.16

Q: 我結婚快七年,老公一直把我捧在手心,也花了不少心思想要討我開心,但我們差異太大,我個性外向、喜歡冒險、對新事物充滿好奇,老公正好相反,喜歡待在家,對大部分的戶外活動都不感興趣。一結婚我就懷孕,最近孩子上了小學,才發現原來自己在婚姻裡是寂寞的。最近我被一個四十多歲的男同事吸引,他對生命充滿熱情,我們有談不完的話題,跟他在一起我整個人都活了過來,但他也已婚,我們並沒有發生關係,也沒有什麼身體接觸,但我還是覺得自己好糟糕,心裡很混亂,有種染上某種癮頭的痛苦,充滿罪惡感,又不知該怎麼回頭,回家的路好像變得好遠……。請問我要的婚姻很不實際嗎?現在的我該怎麼做才好呢?


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November 16, 2014

[兩性研究] 讓婚姻甜蜜的好習慣


美國一項婚姻研究,持續追蹤數百對夫妻達23年,發現5個能讓夫妻相愛到白頭的好習慣...
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November 9, 2014

【愛情心理學】用心溝通 相知相契非難事 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.09

婚姻親密滿足我們被欣賞、重視和接納的渴望,也大大挑戰、衝擊著我們的個體性。談到「親密」,除了想到肌膚之親,大部分的人都覺得和「談心」、「分享」、「相伴」、「扶持」、「信任」、「照顧」這幾個元素有關,西方有關親密的論述,尤其強調雙方可以自我坦露,也就是在對方面前能自在表達情感和情緒。但有經驗的人都知道,要做到這樣的自在並不容易,太靠近容易互相傷害,保持距離又覺得孤單...


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November 9, 2014

[兩性研究] 夫妻愛吵架 年胖5公斤


一項新的研究發現,男性及女性曾得抑鬱症,尤其是飯後又和配偶起激烈爭論者,和少爭執的夫妻相比,其熱量消耗要來得少,也就容易變胖。熱量消耗減少可轉換成一年約5公斤(12磅)體重。配偶之間起爭執及有抑鬱症病史的雙重打擊,改變了人體處理高脂肪食物的機制,容易提高成人肥胖風險...
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