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September 18, 2016

【婚姻諮詢】老公依賴嫌我強勢 心裡不平且壓力大 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.18

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Q:  和老公結婚三年,最近愈來愈受不了他的依賴,幾乎每件事都要我幫他,工作上我像他的秘書,生活上像是他的女傭,在家找不到他自己的東西都問我,出門連錢包也要放我這……。如果我不理他,他會擺臭臉很多天不跟我講話,明明是自己耍懶和愛使喚人,吵架時卻常說我愛掌控或太強勢,真是冤枉啊!以前的男友也常要我幫忙打點大小事,還誇這樣的我CP值很高。以前我覺得能被對方依賴是一種幸福,但最近卻覺得好累,還沒生小孩就已經壓力很大,心想為甚麼不是老公照顧我,而是我在照顧他?做了這麼多還被說愛掌控,讓我心裡很不平也覺得自己好像管太多,不懂為甚麼會變成這樣?我該怎麼改善現況呢?


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September 15, 2016

【心靈保健】如何從壓力中重生?從混亂到跨越,家人生病時的危機處理與壓力調適 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於愛長照【張璇 諮商心理師】專欄

 (圖片來源:Davideragusa-brainimages)

當家庭遭遇重大變故時,例如有家人發生了意外、離婚、失業,或有家人罹癌、重病,都是壓力事件。不論是預期或非預期,都可能改變家庭成員間的互動模式,引起家庭功能失去了平衡...


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September 11, 2016

【婚姻諮詢】渴望親密夫冷淡 被斥依賴好委屈 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.11

「hug each other」的圖片搜尋結果
Q: 婚前,曾經好慶幸在另一半面前可以完全做自己,不需要矯飾或掩藏就得到他的欣賞,他也一直表現出樂於跟我分享悲喜,讓我以為找到可以有很多交流的伴侶。但婚後的生活很快就趨於平淡,話也愈來愈少,表達過很多次我需要他的關注和希望彼此有多一點交談,他不是置之不理就是暴怒,怪我為何不多看看他的優點、不體諒他壓力大,還有幾次是反斥我太依賴。我不覺得我不獨立或黏人,但有時也不想爭辯了,一溝通就劍拔弩張,讓我很心痛也很恐懼,他好像離我愈來愈遠,請問有方法可以改變目前的窘境和讓關係變好嗎?


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September 4, 2016

【婚姻諮詢】兒太黏失去自我 老公吃醋壓力大 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.09.04

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Q: 寶貝今年滿三歲了,平時的晚上和假日都是我們自己帶,從小他就很黏我,除了上班時間靠保母之外,跟我幾乎寸步不離,睡覺一定要我陪,老公有時會吃兒子的醋,酸說「夫不如子」。偶爾我也想自己靜一靜或跟朋友出去,但是兩邊父母都已年邁,不想再麻煩他們,也不敢隨便找個臨時保母,所以除了洗澡、上廁所,根本沒甚麼一個人的時間,每天都像打仗,最近更是常覺得胸悶頭痛睡不好,身體檢查沒甚麼問題,醫生建議我調整生活步調,但事情就是這麼多,要怎麼調?我覺得自己好像被綁住了,動彈不得,有時連上網和追劇都無力,該怎麼減壓才好呢?


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August 28, 2016

【婚姻心理學】毒舌酸諷 婚姻告急 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.28

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婚姻貴在情感支持和歸屬感,而不只是想有個人作伴,我們更渴望與生命伴侶深入交流和互動、坦露最真實的一面。麻煩的是,一旦太靠近,無偽裝地表達所思所感,磨擦或意見不合就愈來愈頻繁,常為關係帶來巨大的壓力和沮喪,久而久之便可能陷入婚姻危機...


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August 21, 2016

【婚姻諮詢】被當空氣很受傷 不懂如何愛自己 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.21

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Q
: 老公是個自制力很差的人,下班回家後總是手遊玩不停,最近常常瘋抓寶瘋到很晚才回來,就算回家眼睛也還是離不開手機螢幕,沒有滑到凌晨一、兩點絕不甘願睡覺,根本把我當空氣。家事都是我做就算了,現在連提醒他注意眼睛狀況(他有輕微白內障)都會被他瞪,我真的快受不了了,早知道就不該相信他當年的鬼話連篇嫁給他。幾個已婚好友都要我容忍,說婚姻就是這樣,其實「沒有十全十美的老公」、「就算沒有這個問題,也會有別的問題」的道理我都懂,但還是有被他騙了的感覺(婚前他總是喜歡陪著我做這做那),不懂他為甚麼要這樣對待我?很多書和文章都說人要學會愛自己,我看了半天還是覺得這個概念很抽象,該怎麼在這樣氣自己也很氣他的情況下愛自己呢?


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August 14, 2016

【婚姻諮詢】求子不成想放棄 又怕婚姻無未來 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻叢林求生術﹞ 張璇專欄   2016.08.14

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Q: 和老公不孕求子的漫長過程已經進入第三年,不斷重複量體溫、打排卵針、抓時間、回報醫生,根本沒有太多心思談工作或生活其他話題,覺得彼此的心愈離愈遠,性生活也變得很目的性和機械化,但每一次的失敗都加深我們的沮喪。不敢跟老公抱怨我快要撐不住,因為他也很為難,婆家會關切,而我們的健康檢查也都沒甚麼大問題。每次收到別人的彌月油飯我都會大受刺激,像在提醒我沒有當媽媽的生命不完整。如果今年再不成功,我真的想放棄了,但很難想像沒有小孩的生活……,如何不讓這件事影響和破壞我們的婚姻關係?


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August 7, 2016

【婚姻心理學】窒息愛 愈賴愈想逃 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.08.07

一個人渴望的親密,卻可能是讓另一個人感到快要窒息的噩夢...


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July 31, 2016

【婚姻諮詢】老公失業更軟爛 入不敷出氣又急 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.31

「woman sad」的圖片搜尋結果

Q:老公幾個月前被公司無預警裁員了,這段時間他完全沒在找下一份工作,每天宅在家不是上網就是睡覺,連接孩子也心不甘情不願。問他家裡每個月五、六萬的基本開銷怎麼辦?他竟答:「反正有六個月的失業給付可以領,領完了再說。」聽到他這麼「廢」的回應,不只心涼了一大截,更忍不住氣到大哭。我們沒有存款,失業補助每月不到三萬,付房貸、車貸都不夠,這幾個月的生活費、保險費和保母費都是我在付,他只擺出一副「反正小孩有人帶,妳也有在賺錢」的無所謂態度甚麼都不管。最近晚上都睡不好,白天工作心情也很糟,氣老公本來工作就很不積極了現在更軟爛,也氣自己嫁給這種逃避責任的人,不知道還能撐多久?能不能撐得下去?


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July 24, 2016

【婚姻諮詢】想到婚後壓力大 婚前焦慮好猶豫 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝  婚姻向前看  ﹞ 張璇專欄   2016.07.24people couple man woman bride groom wedding ceremony celebration love marriage reception

Q:最近男友向我求婚了,但不知是不是因為在一起很多年了,完全沒有喜悅興奮的感覺。家人認為我們不該一拖再拖,不斷催促我們籌備婚事,他也對我很好,雖然我猶豫了一下,後來還是答應了,但內心實在有些忐忑不安,好像甚麼都還沒討論過,就突然要一起生活。好佩服那些說結就結的人,一想到婚後很多事情都要經過對方同意、要面對很多有形無形的壓力,就覺得渾身不對勁。這陣子心裡亂亂的,想往下一個階段前進,又好怕做錯決定。是我太膽小、想太多嗎?有沒有甚麼方法可以讓自己更勇敢?


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July 17, 2016

【婚姻諮詢】父母憂男方家狀況 反對婚事惹怒男友 文/張璇 諮商心理師

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.17

「girl alone」的圖片搜尋結果

Q:和男友工作都很忙、聚少離多,一直沒有時間討論結婚的事,今年我們終於有共組家庭的打算,但是我的父母並不支持,理由是對方的媽媽有憂鬱症。對我來說,這不是甚麼大問題,他母親只有發病過一、兩次,現在已經沒甚麼大礙,可是我爸媽卻非常在意,他爸爸很早就不在了,他們擔心我必須長期照顧婆婆,也怕以後小孩遺傳到,因此反對我們在一起。男友知情後非常氣憤,他和我家人的關係愈來愈糟,甚至表達再也不想跟他們聯絡,希望我不要管他們同不同意,直接和他辦結婚登記。我知道我爸媽不好溝通,但他們的出發點也是怕我受苦,夾在他們中間,到底該怎麼做呢?


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July 10, 2016

【婚姻諮詢】溝通錢事總碰壁 氣妻不願分擔家用 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.10

「angry husband」的圖片搜尋結果

Q:我每月需要負擔兩萬多的房貸及家中所有的公共費用(如水電、瓦斯、電話、網路、有線電視、日用品),一起出去用餐的費用也幾乎都是我在支付,老婆認為這是男人應該做的,那麼女人應該做的呢?我們沒有孩子,她的工作也沒有我的累,我試著跟她溝通家庭是需要一起維持的,如果不想算得那麼清楚誰付甚麼,可以有一個共同帳戶,一起分擔共同的家庭支出,不然我可能會累垮。但是溝通後,得到的答案總是:「一定要分那麼清楚嗎?」她說她的朋友圈當老婆的都不需要負擔這些。每次談這個都會大吵、冷戰。一起出去時,她老是跟我哭窮,但她卻常常去百貨公司海刷衣服、包包、鞋子。不是我沒有能力賺錢,而是覺得家應該是要一起維持的,不是嗎?


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July 3, 2016

【婚姻心理學】誤踩地雷 刺蝟情人大暴走 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.03

「girl alone」的圖片搜尋結果

每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」,遇到特定的壓力刺激,就可能被觸發。心理學家魯伯斯基稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」(core concerns)。「核心情結」常會在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超乎意料的強度,被我們生命中最親近的人引爆...


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June 26, 2016

【婚姻諮詢】親子同睡老公埋怨 想改又怕兒子抗議 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.06.26

「woman bed」的圖片搜尋結果

Q: 兒子已經快三歲,一直都是跟我們睡,三個人睡在兩張大床墊上,原本沒甚麼大問題,以前孩子半夜要喝奶或要玩,我就起來把他抱到書房哄他,他爸繼續睡,但這陣子老公可能工作壓力大,變得淺眠,兒子偶爾半夜醒來鬧,他爸便會不耐煩抱怨幾句,怪我一直不讓他練習獨睡,現在孩子愈來愈黏……。有時隔天早上起床,老公心情還是很不好,臉很臭,他怕上班沒有精神,但我在家裡工作、帶孩子也很累啊!從前是相看兩不厭,現在是愈看愈討厭。我知道差不多該訓練兒子自己睡了,可是他膽子小怕東怕西,讓我也很傷腦筋,不知該怎麼辦才好呢?


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June 19, 2016

【婚姻諮詢】生活沉悶快瘋掉 老婆卻不想改變 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.19

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Q: 我對單調乏味的婚姻生活很苦惱,覺得自己快要撐不下去,現在每天下班回家,不是和太太一起顧小孩,就是幫忙做家事,假日不是她陪我回我家,就是我陪她回娘家,不然就是去逛大賣場,頂多偶爾跟朋友打打球,覺得自己好像機器人重複做同樣的事。也許大部分的雙薪有孩家庭生活都差不多是這樣,但這不是我想要的生活,看到老婆整晚盯著無聊節目更讓我快要瘋掉,但她總是把「知足常樂」掛在嘴邊。我不是要多麼多采多姿,只是不希望往後幾十年的日子都這麼枯躁、沉悶。雖然大家都說等小孩上學了,一切就會好轉,但真的會好轉嗎?我不知道,只知道自己很想逃離這一切。


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June 12, 2016

【婚姻諮詢】受不了溝通像辯論 妻子無力又懊惱 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.12

「separated couple」的圖片搜尋結果

Q: 先生比我大五歲,他不太聽我的意見,但他給我的工作或生活建議卻都希望我接受,如果我不接受,他會要求我講出個道理或拿出證明來。我必須先在網路上查一堆資料,然後想出一個結論才能跟他說,但他又很愛挑我的語病,批評我的想法。每次要討論事情都要用很大的力氣去說服他,這樣的交談好累。真正讓我難過的,不是常常為了不同意見吵架,而是他老是覺得我做事太憑感覺、情緒化,有幾次我實在氣得有點失控,他說:「看吧!妳講不過別人就抓狂。」現在愈來愈不想跟他講話,該怎麼辦呢?


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June 5, 2016

【婚姻諮詢】教養態度不同調 互相責怪鬧很僵 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.05

「couple back to back」的圖片搜尋結果

Q: 寶貝女兒小二了,我和妻子常常為了管教重點不同、該聽誰的而爭吵,我希望女兒快快樂樂、健健康康長大,妻卻在生活上管很嚴,而且很重視她的成績。剛上小學時,女兒的數學成績不好,妻總是逼問她為甚麼考那麼差,好幾次女兒被媽媽問到哭,看得我好心疼,現在她很怕犯錯,就算是粗心也不敢說。過去我自己深受成績至上和打罵教育所苦,跟妻說成績不是最重要,有點小迷糊也沒關係,但妻聽不進去,反過來說我溺愛女兒會害了她。最近我們鬧得很僵,妻認為我老是扯她後腿,甚至覺得女兒老是拖拖拉拉是我造成的。到底該不該管呢?每次一談就吵架,我不知要怎麼做?


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May 31, 2016

【心靈保健】冒險‧改變‧機會

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我們手中一直都會有一些機會,
必須決定是否要冒險去運用這些機會。

人生中沒有什麼事情比新的經驗更能造成壓力,
卻也同時提供更多成長的機會。


Nothing in life causes more stress, yet at the same time provides more opportunity for growth, than new experiences do.    ---John C. Maxwell


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May 29, 2016

【婚姻諮詢】失婚多年難平復 看不到未來好沮喪 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.29 

「girl alone」的圖片搜尋結果

Q: 成為單親媽媽已經三年,直到現在,想起那段不愉快的經歷依然很沮喪,沒有再認識甚麼新對象,也不想讓新朋友知道我有過失敗的婚姻,假日更不想打擾朋友。雖然現在離婚的人很多,對未來我還是無法太樂觀,心中常有個聲音對自己說:「帶著一個孩子的女人,還能找到甚麼好對象?」人前我總是勇敢堅強,夜裡或一個人的時候卻經常哭泣,不時自責沒有盡力把前一段婚姻顧好,才會弄到後來雙輸的局面。為了自己跟孩子,我想要重新站起來,請問有甚麼方法可以快點擺脫陰霾?


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May 29, 2016

【心言心語】與焦慮共處 文/諮商心理師 張璇

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焦慮無所不在,最好的方式是跟它共處,並且別讓它老是胡言亂語。


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May 24, 2016

【心言心語】 為什麼不敢告訴你我是誰 文/諮商心理師 張璇

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人們心中總有許多想法、感受或故事想與人分享,

但不確定是否能找到準確的字眼表達,

也不知別人聽起來會覺得怎麼樣...


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May 22, 2016

【婚姻心理學】伴侶關係獨處之必要 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.22

我們都知道人有親密(被愛與歸屬感)的需求,卻很少關注人也有獨處的需求。獨處的喜好程度因人而異,有些人恐懼獨處,怕被孤寂感吞噬,所以儘量逃避獨自一人;有些人則偏好擁有多一些單獨時光,藉此調整情緒和靜下心來思考...


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May 17, 2016

【心靈保健】危機中的安頓與調適─談照護者的自我照顧 文/ 諮商心理師 張璇

本文另刊載於愛長照【張璇 諮商心理師】專欄

people old women grandmother black and white friend family

            家中有人罹患重疾,不論是阿茲海默症、漸凍症、癌症、重大傷殘或已確診之精神疾病對家庭人力、物力、經濟、生活型態均造成極大的衝擊與考驗。面對突如其來的危機與變動,病者或照顧家屬都需要一段適應的過程。照護者的壓力程度,通常和病者「病症嚴重度」以及「生活依賴度」成正比,親友間的互動及家庭經濟問題等,亦可能增加照顧家屬的壓力。除了體力、情緒上的負荷,「需要隨時待命」更常造成照顧家屬社會功能上的負荷,個人時間緊縮之外,工作方面亦可能常請假、遲到、無法配合加班,或因睡眠不足、情緒緊繃而注意力不集中、效率變差...


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May 15, 2016

【婚姻諮詢】承諾旅遊屢跳票 拖延家用覺被騙婚 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.15

「couple no talking」的圖片搜尋結果 

Q: 和老公是在臉書的旅遊社團認識,因為有共同興趣,又以為他很好溝通,我們認識不到一年就結婚了,本來說好婚後每年至少出國旅遊一次,但自從蜜月之後,我們已經快五年沒有出國玩,每次看到臉友們狂PO旅遊照,就超氣老公的。他的說法是現階段還不適合(去年他剛接主管職),要我再忍耐一下,其實我們不缺錢也不缺假期,不懂為甚麼他一拖再拖,就是不肯兌現說好的旅行。另外,婚前協調分配好的家用他也常常耍賴,他總說:不是不給,只是晚一點,但帳單不等人,家用帳單到後來幾乎都變成我付了。不想跟他斤斤計較,但是面對一個不願意信守承諾的男人,還是讓我深深感到結婚好像是被他騙了,愈想愈火,不知怎樣才能夠讓他說話算話?


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May 10, 2016

【兩性研究】戀愛應該找與自己能夠互補的人?

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衛斯理學院和堪薩斯州大學發表的研究,發現人們傾向於被與自己相同價值觀和觀點的人吸引,其他相關研究也顯示,價值觀相似的戀人,關係維持得更好; 即使性格互補的兩人一開始被互相吸引,但要維持關係的長久,還是得依靠相似度。

我個人的看法是,雖然很多人認為性格互補、價值觀接近的組合最合適,但仔細想想性格和價值觀多少還是有些關聯(畢竟性格特質亦涵括一個人的所思所感)。除此之外,強調互補好還是相似好,似乎意義不大,因親密關係是個連續的動態過程,價值觀和內在需求可能隨著不同階段而變動。這類的研究頂多只是提醒我們,不要因為表象或感官的吸引,忽略更核心的關鍵或隱隱感到哪裡不對勁的訊號...


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May 8, 2016

【婚姻諮詢】男友隱婚騙交往 想分手又有些不捨 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.05.08

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Q: 跟男友是透過交友網站認識的,交往兩年,他一直是一個人住。本來以為一切都很順利,想跟他走下半輩子,最近卻在無意中看到他身分證配偶欄上不是空白,而且上面的換證日期居然是一年多前。原來之前他一直推說不想結婚的理由,其實都是搪塞我的藉口。問他怎麼回事?他說是前女友在他們分手後與我交往期間,懷孕生了小孩,前女友說小孩是他的,為了報戶口,要求去登記結婚,但他們並沒有來往,也沒住一起生活。因為這樣,我變成了法律上的小三,他表示正在跟「他太太」談撤銷登記,他要我等,我嘴裡說不可能,一下子又難以適應生活裡沒有他。好希望那些事沒有發生過,氣他騙我也氣自己傻,想放手又有點放不掉,該去查清楚之後再作決定嗎?


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May 2, 2016

【兩性研究】選擇伴侶,外貌真的重要嗎?

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「誘餌效應」(decoy effect)告訴我們,只要多一個無關緊要的替代選項,就可能改變你對所有選項的判斷。艾瑞利在2008 年的著作中,說明了誘餌效應對美醜觀感的影響。文中的實驗頗有趣,提供大家參考...


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May 1, 2016

【婚姻諮詢】原諒老公精神外遇 卻已對他失去信任 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.05.01

「separated couple」的圖片搜尋結果

Q: 我們結婚三年多,有一個女兒,不久前加入了一個家長社團,跟其中兩對夫妻感情比較好,常相約一起出去玩。老公跟其中一位S很有話聊,某天他跟我說公司有會要開,來不及接我跟小孩回家,後來發現他那天不是因為公事,而是去找S單獨聊天。事後他不斷道歉說他以後不會再這樣,S也私下找我解釋他們之間真的沒甚麼,當下沒考慮到我的立場很抱歉。考慮到小孩,我選擇原諒,但後來一想到甚麼疑點,還是會忍不住質疑他,或者拿這個挖苦他,他整個人就暴怒,說我選擇原諒就不要再一直懷疑他。我真的沒辦法因為原諒那次的事就完全相信他,最近吃不下也睡不好,而且他拿我脾氣不好所以他才需要一個抒發的管道當理由,我很不能接受。明明是他精神外遇,卻一直講這些來數落我,搞得好像是我的錯。但家人要我再給他一次機會,我不確定這樣的決定是對的嗎?


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April 26, 2016

【心靈保健】內在小孩的呼喚 文/ 諮商心理師 張璇

father family kid child sunny nature landscape mother plants

雖然,生活中充滿"好好愛自己"、"善待自己"、"欣賞自己"的提醒,

自我批判或自我懷疑還是很容易像個關不掉的收音機,

在耳邊播放不怎麼悅耳的惱人魔音。

幸運的是,我們可以重做選擇、轉換自我對話,

好好照顧、陪陪內在小孩,

即使她暗黑、無助過,卻不再膽怯和孤單。。。


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April 24, 2016

【婚姻心理學】親愛的,為什麼你不願意對我說? 文/諮商心理師 張璇

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.04.24 

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今年開始,潔希和先生就有點各過各的,生活沒甚麼交集,回家也不太講話,只要潔希一想溝通,先生就會很不高興,甚至破口大罵她是肖查某、愛找他麻煩,說他只想要平靜度日。先生的冷淡令潔希心寒,而且先生在其他家人朋友面前並不是這麼木訥,對她來說,夫妻應該是身心親密的,不知該用甚麼心態面對這段關係,強烈的無力感已讓她快要放棄,不想再過這樣...


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