本部落公告

2011/03/31

愛其實挺簡單

與她初相識,第一次見面是本家的妹妹撮合的。 因為她們是同事,在一起的時候又是密友,所以常常無話不談。 有一次,我回到家裡。 本家的妹妹問我'給你介紹一個對象願意嗎'我說願意。 就這樣,我和她認識了。
一個幽幽溫婉的姑娘,站在我面前,就像一朵水蓮花坐落在水中央,我驚喜萬分。
從此,我們常常在一起散步、聊天、每當遇見她的同學或閨友。 她們總是看著我,笑著對我說'你沒有她漂亮'我聽了自慚形愧。 我承認,年輕的她漂亮又美麗。 可心裡總不服氣,我也是一個百里挑一的俊小伙呀。
結婚以後。 我和妻子去了幾趟妹妹家。 當我再去的時候。 妹妹的朋友及家人見了面總是說'你哥帥氣你嫂子比不上'我聽了,心里美滋滋的,真有些飄飄然起來。
許多年後,我才明白。 我們倆個真是一對傻瓜。 彼此傻得可愛,被人們一眼就發現了。 於是,都撒了謊話騙我們,又都覺得傻的般配,確實是天造地設的一對,就編了這一套美麗的謊言。 誰知,這一切被愛管閒事的月老妹妹瞅見了,就拋下一條紅線,牽了我這頭,搭上她那頭,成全了這樁傻得可愛的姻緣。 從此,都傻傻地愛著對方;傻傻地不奢望大千世界;傻傻得像一對呆鼠;傻傻地靜坐;傻傻地偎依;傻傻地過著平凡的日子;傻傻地生活著。
許多年後,我終於明白。 愛其實挺簡單,只要一心一意地愛;只要一心一意地想著對方;一心一意地生活;一心一意地醞釀美好。 一切皆是緣;一切皆是福;一切的一切都會苦盡甘來,美麗如初。
'執子之手,與子偕老'愛其實挺簡單。 你說呢。

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2011/03/15

我懂得

愛是一種極至的情感,是人生唯一的、真正珍貴的。
因為愛過所以更寂寞。
曾經是那樣深刻、真摯、強烈的愛著一個人,把全部的愛給了他,留給自己的唯有傷害。
我將全部的希望寄掛在一朵花上,那麼一次的凋逝,褪色的便是我整個的季節。
我將自己長時間的封閉在一個世界裡,伴隨著我的就是沈默與憂郁。
我不知道該如何走出這個寒冷、灰色的季節。
我無法排遣這心中深深的失落、不安、痛苦、無柰、迷茫、壓抑......
我來到了這個虛幻、漂渺的網路世界,在這裡遊戲人生,尋找安慰,填補內心的空虛與巨大的失落、無邊的寂寞。
他一直伴隨著我在這虛幻的時空中遨游,我們一起逗樂、開心......,這樣的溫情就象夜空中劃過的流星燦爛而美麗。
曾經也多次這樣問過自己,我愛他嗎?
不。我尊重他的率真、可愛,疼惜他的過往,明白他的不易,懂得他的心思。只是,我不愛他。我們生活在同一個城市,但很少見面。他希望我能在思想上接納於他,他讓我了解他的生活。他把他的生活狀態、想法、缺點、可愛、率直......坦白得告訴了我。他的生活豐富、熱鬧也複雜,是每一個有著虛榮心的女人所向往的。只是,我不愛他,我的世界簡單而安靜。
雖然,我們有著心有靈犀、似曾相識的熟悉感,感受到的是一種平靜、溫暖、踏實的安全感覺。可是我無法真正言明,我不曾真正愛過他。我不忍真正在去傷害一顆比我更蒼老的心。他有著曾經,記憶裡帶著傷,這樣的人,經易不會再付出。可是,他對我那般小心翼翼地愛護著,讓我真正說不出冰冷、淡漠的話。我用我的過往,度量他的勇氣,我不想傷害到他一點點,也不能。
因為懂得,所以慈悲。我不慈悲,我只是懂得,因為我的記憶裡帶著有關淚水的過往。
因為懂得,所以一直要說的是“謝謝”。給了我那麼美好的幾年的時光。曾經帶著傷生活,不再相信愛情,也不曾相信真正的美好。可是,他慢慢平撫了我的心,慢慢讓我看到了溫暖,內心的溫度一點點發生著變化,我的季節不再寒冷。
是的,我不愛他。可是,這個我不愛的男人,讓我的心再次熱情而強烈起來。
我開始又好好地生活,好好的愛自己,用心去愛著一個人,珍惜所擁有一切。
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2011/03/03

活著

在我還是母親懷抱裡五六個月的嬌兒時,因啞肺炎幼小的我呼吸幾乎停止,生命奄奄一息。就連村裡從北京醫學院來的知青都對我判了死刑,認為我已無藥可救了。父母告訴我,他們抱頭哭作一團,滿心絕望地陪著全身冰僵的我等待死神叩門。村裡一個白發蒼蒼的八十歲老奶奶聞訊趕來,看到臉上毫無血色的我和痛哭流涕的父母,老奶奶決定死馬當作活馬醫,用打碎的碗的瓷片割開我的咽喉,說若能吮出血來我就有救。父母傾盡全身力氣和愛心,輪流為我休克的心臟吮著,很長時間地施救之後,我的咽喉血管裡終於溢出了暗紅的血絲,漸漸血液回流,我也哇哇地哭叫起來。就這樣,一個八十歲的老奶奶用土辦法救了我的命,把我從死神那裡撿了回來。

24歲那年,我在外鄉一診所掛針,藥物過敏回應,突然休克,生命垂危,外鄉赤腳醫生邊搶救邊手忙腳亂地將我送到縣醫院,經過一天一夜地搶救我奇跡般地活了。一縷金色的陽光透進窗戶,照醒了差點沉寂死去的我,我驀然睜開惺忪的雙眼,發現自己在白色包圍的急救室裡,沐浴著陽光溫暖和煦地撫慰,周遭的一切極其透亮清晰,我清楚地感受到了活著的美妙和珍貴。病床邊一年輕的男醫生臉上蕩漾著純淨的笑,正準備伸手摩挲我青春洋溢的臉龐,我突然睜開了眼,他羞臊地喃喃自語︰“你好嬌嫩﹗我想摸摸你的臉。”經歷了一場死亡之劫,從陰沈黑暗的地獄邊緣回到了塵世馨香的陽光中,我使勁地搖頭,拼力擠出幾個字︰“絕對不可以﹗”小醫生知道我把他當作了流氓,垂頭喪氣地匆匆逃離了病房。醫生、護士、親人潮水般涌進病房。醫生拿著聽診器為我聽了聽心臟,如釋重負地告訴父親︰“好啦,康復了﹗”父親長滿老繭的雙手緊緊握著醫生的手,淚花閃爍,嘴唇抖動地發出一連串感激的顫音,母親和弟弟則看著我淚流不已。我自己感覺全身舒坦輕鬆,似乎卸下了重負,竟然活奔亂跳地翻身下床,急切地告訴家人︰“我好著呢,咱們回家吧﹗”父母又急又氣,硬是把我從急救室攙扶到病房,按住我讓醫生為我吊針,我有點煩︰“我好啦,干嗎吊針呀?”父母不要我說話,讓我靜養。我固執地認為自己好了,不需要靜養,感覺醫院的藥水味特刺激,熏得我受不了。

醫生認為我沒問題了,我自己也感覺神清氣爽,沒有絲毫不適的感覺,從急救室出來的第二天我就出院了。我又一次和死神擦肩而過,有幸活著面對生活。回家路上,我感覺行道樹更加挺拔俊秀了,田裡的莊稼也越發繁茂青綠了,就連路旁渠裡蓬蓬勃勃的蒿草藤蔓也覺得是在彰顯自己頑強的生命力。

按照我們農村人的說法,大難不死必有後福。我竭盡自己一個平凡無奇的普通人的所能努力地活著,生命不息便不停地驅馳著,但是,至今回憶,我絲毫未感受過福氣地臨幸,反而一直是曲曲折折、多舛艱澀地活著。

二十五歲之前,無論外面的風雨如何肆虐瘋狂,總有父母為我撐起一片晴空保護,盡力讓我過得無憂無慮。二十五歲以後的歲月,我的無知簡單,遇人不淑,禍不單行,連遭厄運,竟連普通人應該享有的家的基本溫暖也不曾享有,一直疲於奔命醫院,遭受一次次身體的痛楚,至今還不消停,孤影煢煢地安享著自己糟糕的身體及生活狀況。工作中曾經偶然失誤,遭人暗算,沉重的政治壓力、社會輿論壓抑得我整整三年不能昂首做人。儘管有親人、朋友耐心地替我開導,我不是形單影只的孤雁。但是,無法彌補的人生缺憾和損傷,曾使我一度陷入郁悶自卑的泥淖中不能自拔。我曾經認為,幾次從奈何橋邊拽回了生命,我已在人世間多走了幾遭,無所遺憾和牽掛了,我自輕自賤,真得很想了卻自己無足輕重的生命,灰飛煙滅。

無數個痛苦煎熬的漫長日子裡,我心灰意懶,意志頹廢,沒有絲毫面對陽光的勇氣。可當看到華發早生、衰老憔悴的父母,想到他們為我的賤命所付出的艱辛和憂思,我心底的軟肋隱隱作痛,冰冷的心漸漸融化。我怎能忍心給父母造成白發人送黑發人的無涯悲哀呢?我攜著一顆傷痕斑駁的心勉強撐持著,孤獨地撫慰著內心巨大的傷痛,苟延殘喘著一條微不足道的命。

儘管目前我的生活處境並沒有多大的改觀,造成的損傷也永遠無法挽回,可時光讓我漸漸看淡了生活的苦澀難耐。常常目睹城市喧囂的路邊那一個個生理殘障不堪入目的軀體,掙扎著乞討,苟活著的情形,我慶幸自己四肢健全,能不受肢體限制地維持生命,做一些事情。我不再彷徨低迷了,淡定從容了一切缺陷和不幸,以自己卑微的靈魂融入營造社會生活的忙碌中,忘卻了煩惱和傷痛,忽略了小我不完美的一切,心胸豁然開朗,感覺活著並不是我先前所想的晦黯無光、無路可走。

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