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2013/11/28

至少讓我有繼續下去的力氣


我陷入了一度的消極狀態,甚至比先前更嚴重,這是一路以來形成的生活習慣,我對自己的無能感到憤怒,然後再次陷入深深的無助。
我想我們大概都是這樣,一路磕磕絆絆,即使人前再風光,人後,我們也都各自有各自的苦。
可能是安逸的生活過的太久,我的這點困難在別的人眼中不過是輕描淡寫的小牢騷,很長一段時間內包括現在,我都對自己充滿了怨恨,我怨自己為什麼對自己的人生如此的草率,為什麼如此在乎別人的眼光,為什麼如此衝動,為什麼膽小到不敢為自己的道路做出選擇。
在別人眼中我在個不錯的學校念一個不錯的專業,在我自己的心中是我在一個不錯的學校念我自己不喜歡的專業,我常想如果放棄到底是一種勇氣還是不負責任。
我總以為我是為自己不喜歡的事情而感到痛苦和發愁,時至今日我發現,原來我痛苦的只是當我自己不喜歡然後不擅長的時候而產生的怵頭,值得痛苦的只有自己本身,其他的事情只是自己為自己找的理由。
其實,只是自己太溺愛自己,讓舒適成為了自己生活的中心,最後沉溺進而中毒身亡。
我總是怨恨自己,為什麼沒有目​​標,為什麼連自己想要什麼都不知道,然後自己就在這怨恨中昏昏度日。
其實我總是忽略到,這世上本就沒有什麼東西是唾手可得的,包括你的夢想,所有的一切都是在慢慢尋覓中才會給出一個答案,那些所謂的心靈雞湯總會和你說,跟隨你的心吧,為了你的夢想而奮鬥吧,在你自己的路上撒丫子奔跑吧……每到這個時候我總是很疑惑,我的心到底是什麼,夢想為何物,而我的路又在哪裡,沒有人能給出我答案。
人海茫茫,我總覺痛苦,是因為在這茫茫人海中,我早已走失了自己……只是,我是誰?也許只能我自己告訴自己吧。
也許我和別人不一樣,我的夢想總是來得太遲,只是我希望他知道我一直在找他,讓這一切還不至於太晚。
我不曉得自己想要什麼,所以只能在現實中踽踽獨行,慢慢摸索,可憐的是,我現在走上的路剛好就是自己不喜歡的,我沒有辦法只是一撒手,說,我不乾了,因為,即使我就這樣放棄我的現在我也不曉得自己的未來,我很懦弱,人生總要為自己留一條退路吧,困獸之鬥聽來悲壯但這之後更多的是無奈吧。
我現在有不想做卻不得不做的事情,即使煎熬但我沒有勇氣和理由頭也不會的離開,人大概總是有很多的放不下,我不知道自己想要什麼,我知道自己必須要做什麼,只是,這兩者剛好矛盾,我總是想啊想的也想不透。
那如果是這樣,大概就什麼也不要想好了,走下去就是了……
我不知道,是不是只有我這樣,小心翼翼,亦步亦趨,跟在現實的腳步後,偶爾做做夢然後又老老實實跟上去。
也許,忍受大概也是一種勇氣吧,即使我不優秀,但我也有權利為自己做些什麼,因為即使我無法成為那些金光閃閃的人,也不允許自己變的不堪。
即使我不喜歡,但也不能輕易地放棄,至少我試過,這條路我來過,走過,即使腳步徘徊而遲緩,但我知道我必須走下去,再慢,也沒有後退。
即使我沒有夢想,至少我也有尋找的權利,在這荒唐的生活中,至少讓我有繼續下去的力氣。

關鍵字: 夢想 消極 眼光 無能

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