本部落公告

"And now here is my secret, a very simple secret. It is only with the heart that one can see rightly; what is essential is invisible to the eyes."

狐狸:「這是我的一個秘密,再簡單不過的秘密:一個人只有用心去看,你才能看見一切。因為,真正重要的東西,只用眼睛是看不見的。」

~小王子
2008/03/05

小小劍士演武演出自信和勇氣




培養孩子自信、勇氣、專注、獨立思考的個性。

 自信是父母送給孩子最好的禮物。如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?

成就不等於自信
 德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人,或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子,但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓,表現出掌控大局的氣勢,實際上卻經常不滿足,有錯總怪罪別人。
 這是一種虛假的自信。
 德國的專家們認為真正有自信的人,能自我反省,充分發揮自己的優點,而且承認自己的錯誤,心口如一,因此容易贏得別人的信任。
 他堅持自我,能在重大時刻(不論涉及家庭、工作或人際關係),做出適合自己的正確決定。他討人喜歡,很少陷入恐懼,不訴諸暴力,不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。
 「自信的形成需要內在和外在的安全感,」德國海德堡兒童青少年心理分析治療師荷柏格(Renate Hoerburger)表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮,對自己的成就感到滿意,同時也需要被周遭的人接納,希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時,自信就油然而生。


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2008/03/02

去結交一個您從未接觸過的東西吧!




是否曾在聊天中,沒有思考對方現在正在說什麼,害怕空氣中的沉默,於是,不停地構思著「下一個話題要聊什麼」,整個時間下來,只在吃喝玩樂打轉,知其然不知所以然,除了無意義的交流,另外就是浪費時間了。一段好的對談,要懂得「聆聽」並且「思考」;這會讓整段對話的節奏慢了下來,互動中感受彼此的學習。

經驗之所以值得我們投資,是因為它能教會我們課堂上所學不到的。 



                            需要透過長者的經驗來傳授

 經驗會驅使你做你該做的事,除非你並沒有花太多時間及力氣在累積經驗上。登上聖母峰的那刻你永遠忘不了,因為你克服了許多艱難的過程才得以完成,一路上身心靈所面臨的挑戰鼓舞著你還有你的同伴們。又像是學習一個新工具或新語言時,如果你堅持到底,心靈上的挑戰將會帶給你無比的喜悅,克服許多不容易的情況,並因此被激勵,這能帶給我們人生中最棒的成就感,且能盡全力發揮自己的潛能。


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2015/11/03

藝術劍


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2015/11/03

関西杖道優勝大会_模範演武

完美的演出是彼此的尊重和學習

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2015/11/02

劍道入門系列


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2015/11/01

觀音區富源村演武



 觀音區富源村演武  


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2015/11/01

甚麼是劍道基本精神?

 
Q:曾經參觀道場彼此對峙一些危險的動作,諸如危險的戰術,為了只是要贏,似乎有點鬥狠之氣,這讓我非常害怕,這一點該如何看待和教育? 

A:感謝您的分享。害怕,是需要透過訓練才能面對、需要戰鬥才能克服自己的弱點,學習期間老師應該教導如何做人和處理學員的弱點,如果不聽老師指導,還有鬥狠氣勢及許多小動作,勸告不聽,那麼應該退出的道場。
老師的責任是保持道場的安全,使大部分的學員人們可以學會正確武士道精神和運動家精神。「全日本劍道聯盟制定居合道」的禮法。一般演武練習時,攜刀姿勢、刀禮、帶刀以及對神座之禮是必備的,尤其是尊重更視為重點的項目,也是基本中的基本教育。

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2015/11/01

劍道適合任何年齡層,老年人適合學劍道嗎?

 
Q:我有興趣的劍道,但我現在55歲,體重超重,我的視力不好,動作又不是很快,劍道我還適合學嗎?我怕我不會做的很好,若對上比我年輕又更快的對手怎麼辦? 有什麼建議對老年人和慢的人若想學劍道該如何做?

A:其實這是最常見的問題之一,現在您只顧慮自己已經55歲、超重、我的視力不好和我不是很快。一位學員72歲開始接觸劍道,因為送孫女來學劍道,漸漸了解劍道的涵義不是在對峙或比賽,也是一種運動,漸漸逐步培養基礎動作,現在每天都揮竹劍當運動。速度只有一個元素,是在比賽爭奪賽時取勝,是需要的速度。劍道需要很長的時間來學習,每個階段都有不同的體會。

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2015/11/01

我應該如何開始學劍道?

 
Q:我正在考慮在未來幾個月內開始劍道,已經考慮一年左右遲遲不知該如何開始,我知道我需要一個教練,一套武裝,但我不知道還有什麼我可能需要的?

A: 如果您去道場,道場會要求您先去嘗試劍道一段時間,在這一點上,您應該來穿舒適的衣服,來揮動您的汗水,用運動的方式來活動您的筋骨。您並不需一開始購置裝備和衣服, 且您不應該擔心裝備或衣服,您應該做的是開始,劍道需要很長的時間來學習,是問自己是否能堅持,堅持是學習必須經歷的最重要的過程。

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2015/11/01

協會成立

協會成立

感恩東照老師提拔和鼓勵學生

填寫會員資料

心得交流

總教練、長輩指導與鼓勵

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2015/10/29

成長,才能帶給我們安全感



 已經忘記自己是從什麼時候開始接觸“安全感”這個詞的,回想了好久,能記起的最早的時候是在大學,朋友失戀,哭著告訴我說:“他明明知道我是一個沒有安全感的人,為什麼還要這樣對我?”      我第一次知道“安全感”這個詞原來在愛情中佔有這麼關鍵性的地位。經歷越多,就越頻繁地聽到人們用這個詞來衡量自己,和“我是個樂觀的人”或者“我是個悲觀的人”一樣具有日常的判斷性。   
  儘管被這個詞浸染了好多年,仿佛不去使用這個詞就落伍了一般,我卻對此毫無感覺。相比較而言,我更喜歡它的反面——動盪感,一切都是未知的,都是不穩定的,都是充滿激情和挑戰的。有人喜歡順風順水的碧海藍天,而我永遠對驚濤拍岸充滿幻想。不是我與眾不同,而是在我的認知裡面,根本沒有“安全”這回事兒。如果非得給“安全”下一個定義,那就是不斷地生長,只有在“動”中才有那一刻的“靜”。
     小王是我認識的極少的文科博士之一,大學在一所很普通的二本院校就讀,畢業後,憑藉各方面的關係保送為本校的研究生。當時他的保送在學校裡面還引起過一陣轟動,大家實在無法理解這樣一位平時基本不學習的人,怎麼配保送研究生,以至於那一屆的畢業生接受保送的比率降低了一半,估計同學都不想和這種人為伍吧。可想而知,這樣的基礎,在研究生階段很難有什麼成果可言,但人家愣是畢業了,論文還發表了好幾篇。坊間有各種傳聞,但學術期刊上白紙黑字地寫著他的名字,也沒有抄襲的痕跡。
     說來也是幸運,他研究生畢業的那一年,那所學校的一個專業開始有資格招博士生了,他又輕而易舉地考上了博士。但博士期間仍然渾渾噩噩,女友在三年的時間裡換了三個,他的想法是:我都讀到博士了,畢業後留校是輕而易舉水到渠成的事情。每次他跟朋友說起他要留校的想法時,那些朋友都會打趣他,相當誠實地說:“如果你這樣的人都當了大學老師,那咱中國的教育水準可想而知了。”
     他偶爾會反駁一下:“你可別這麼說,不怎麼學習還能讀到博士也是一種本事。你看那些每天拼得死去活來的人,還不是每月拿著兩三千塊錢的工資。有時候這就是命,沒法比。”      的確是命。因為是第一屆博士招生,學校為了接受上級的檢查,對博士生的要求格外嚴格,必須按照國家規定的標準執行。讀到博士三年級時,他依然沒有做過課題,依然沒有在核心期刊上發表過論文,連開題都沒有被通過,因此,即便他動用了各種人際關係調節,最後得到的通知仍然是:必須延遲畢業。
     延遲畢業對他來說基本上就等於永不能畢業了,而在學校時不讀書,不做科研,離開校園之後,這些更是不可能的事情。更可怕的是,讀了三年博士,卻沒有拿到畢業證和學位證,也就是說這三年的時間在找工作時完全不具有說服力。
     當大學老師的願望泡湯了,相當於他從本科開始近十年的計畫都泡湯了。每當他渾渾噩噩的時候,他都會告訴自己:“學歷在這裡擺著呢,怕什麼?博士畢業,到哪裡都有人要。”然後在這種“底氣”中繼續不學無術。在大學裡待了十年,能力仍停留在剛進入大學時的水準,他一直認為學歷帶給他的安全感是無比可靠的,憑藉一紙證書,就能夠受到很多高校的青睞,但那紙證書是那麼容易能拿到的嗎?即便拿到了,就真的能讓人安然地度過一生嗎?
     之後三四年裡,他一直在努力去獲得博士學位,開始嘗試寫論文,也跟著導師做課題,但依然沒能達標,到最後,自己也厭倦了,索性就放棄了。因為是從普通的大學碩士畢業,能力又很差,並且基本上沒有工作經驗,只能在當地一家公司找了一份工作,從底層做起,過起了他以前嗤之以鼻的“每月兩三千塊錢”的生活。
     現在每次和他聊天,他都會感歎這一切都是命。
     聽煩了這種論調的我有時會問他:“如果你考研究生時選一所更好的學校,你考得上嗎?”他很自然地搖搖頭,我說:“那就對了,你不要覺得現在的生活和你是不匹配的,即便你拿到了博士學位,你的能力依然停留在大學階段,你並沒有和你的學歷一起成長。”
     他驚恐地看著我,眼睛裡有怨氣,似乎在控訴我侵犯了他的尊嚴。可我還是說了一句話:“尊嚴是可以拿來侵犯的,但沒有人能侵犯努力,侵犯成長。”
     再然後,他就再也沒有聯繫過我,偶爾聚會上遇到,他也有意躲著我。
     有時,我會想,與其說我戳穿了他,不如說我侵入了他的“安全系統”,他自始至終都是沒有生長意識的人,直到現在,雖然對自己每月拿很少的工資覺得不滿,但也只是口頭說說,並沒有做出行動上的改變。我不知道他的公司未來會怎樣,倘若哪一天有了變動,估計他會再次陷入到手足無措、有跌落感的境地。
     很多剛剛工作的年輕人給我寫信,說他們在職場中得不到安全感,總覺得哪一天不經意間就會被領導炒魷魚。每次回信,我都會說:“不能帶給人危機感的工作一定不是好工作,若想在危機中獲得安全感,只有不斷地進步,要求自己在職業上不斷地提升,永不停歇。”我們都不喜歡一眼望到頭的人生,但又無比渴望安全感,那最好的應對方式就是在動盪中為自己不斷加碼,獲得來自自身的平衡能力。
     還有那些在愛情中尋找安全感的人,無數的人說過:“沒有人能給你安全感,除了你自己。”可仍有太多姑娘把安全感全部寄于愛人身上。這與其說是愛對方,信賴對方,倒不如說是姑娘自私,為的是省事兒,因為自己建立安全感是無比艱難的事兒,甚至要持續一生,哪有靠別人來得輕鬆?
     我始終覺得,在愛情中不斷生長是共贏的選擇,不但自己得到了生長,還能讓兩個人的感情進入新的境界,不但是為個人,也是為愛情本身,真是沒有比這更美好的事情了。
     不斷成長,是我建立安全感的方式,也是我存在的方式。這種選擇與別人無關,只是為了擁有一個堅實的內心依靠。
     文/蓑依
 


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2015/10/27

素質是薰陶出來的


 

 我給啾啾買了一套西方童話名著,共十六冊,她高興極了,拿起這本,拿起那本,一再放聲笑。當天晚上,她就讓媽媽給她念書上的故事。此後,每天臨睡前,媽媽都給她念。一天晚上,媽媽念了兩個故事,困了,不肯念了,她批評:“多看一點書,要學習。”      可是,有一回,媽媽正在給她講書上的故事,她的小腦瓜裡產生了一個疑問,指著書問道:“這上面都是字,故事在哪裡?”      還有一回,我在南極,紅給我發傳真,她看見了,問這是做什麼。紅告訴她:“媽媽把一封信傳給爸爸,信上寫了好多寶貝好玩的事。”她也是詫異地問:“在哪兒,在哪兒?哪兒好玩呀?這都是字。”
     這是二歲的事。三歲時,情況發生了變化。媽媽前一晚給她念故事,她第二天起床後,就把書翻到昨晚媽媽念的那幾頁,給自己念上面的故事,雖然不認識大部分字,卻念得頭頭是道。當然,因為她記得媽媽念過的內容。      終於有一天,那是她五歲的時候,媽媽拿著一本書正要念,她不讓,說:“你念了,我自己再看就沒有意思了。”這本書是黑柳徹子的《窗邊的小豆豆》。她極喜歡這本書,前幾天,媽媽每晚給她念一段,她擔心地問:“媽媽,念完了怎麼辦呀?”她還宣佈:“我也要寫自己的事。”因為這本書有後記,她加上一句:“也要寫後記嘍。”事實上,在媽媽給她念的時候,她自己已經能讀懂了,而她很快發現了這一點。這幾天裡,我曾看見她獨自在燈下讀這本書,很專心的樣子,便對她說:“有不認識的字,你用筆劃出來,待會兒爸爸教你。”她回答說:“不用,我都認識了。”
     我們沒有特意教啾啾認字,她是怎麼認識這麼多字的呢?回想起來,大約有幾個途徑。其一,平時開車外出,她坐在車裡,喜歡讀路旁商店的招牌,有不認識的字就問我們。其二,她看著歌譜彈鋼琴,開始時大部分字不認得,慢慢就對上了。其三,看有字幕的動畫片,由聽臺詞而認識了字。其四,就是看媽媽給她念過的書,連猜帶蒙,熟字越來越多,終於把生字都收編了。
     由此我看到,在幼兒的心智中,作為理性能力的一個表現,認字能力同樣已是一種潛能,只要給予合適的環境,便會自然地展現和生長。也就是說,認字應該是一個輕鬆的過程,根本不需要強行灌輸。
     無可否認,在啾啾身上,家庭環境也發生著潛移默化的影響,而這正是我所說的“合適的環境”的一個組成部分。她的爸爸媽媽都是做文字工作的,在耳濡目染中,她很容易對文字產生興趣。      三歲時,她就經常給我和紅寫“信”,用圓珠筆在稿紙的每個方格裡認真地塗寫,寫滿一張紙,便放進信封,用膠水封口,然後一臉嚴肅地交給我們。當然,信上的“字”,除了少數幾個,我們都不認識。
     她給媽媽寫了一封信,讓媽媽拆開來看。我湊上去讀:“媽媽,你好,太陽已經老高了,你才起床,你是一個大懶蟲……”她著急地制止,說:“不是,這信是以前寫的,媽媽還沒睡覺。”我說:“那你給我們念。”她挑出“大”、“小”兩個字念給我們聽了,指著其餘她塗的字告訴我們:“這些都不是字,是我胡說八道的字。”我說:“這些字是你想出來的,才棒呢,‘大’、‘小’人人會寫,這些字爸爸媽媽會寫嗎?”她搖搖頭,然後謙虛地說:“美美也會寫。”
     她四歲時,我們之間有一次有趣的談話。她翻到一本書,是關於尼采的,上面有尼采的像,評論道:“尼采很凶。”問我尼采是怎麼回事,我對她做了解釋。她說,聽媽媽說,尼采後來得精神病了。我說是,就精神病問題和她討論了一會兒。然後我說:“爸爸以後不研究尼采了,研究尼采沒意思,爸爸就研究你。”她說:“研究我也沒意思,是我覺得沒意思。”我笑了,連連稱是,說:“讓人研究真是沒意思。”她一頁一頁翻這本書,看見有鉛筆記號,問是不是我劃的,為什麼要劃,不同的記號是什麼意思。我解釋說,我看書時,覺得重要的就畫一個小圈,覺得不對的就畫一個小三角。於是,她非常耐心地查看所有的記號,在每一處都指點著報告:“這裡是重要的。”“這裡是不對的。”最後,她有些遺憾地說:“好些字我都不認識。”我趕緊安慰她說:“你認識的字已經很多了。”不久後,在她的一本童書上,我看到了用鉛筆做的類似的記號,有小圈,也有小三角。
     還有一回,她坐在雙層床的上鋪,埋頭做著什麼。紅攀上去看,發現她拿一支紅筆,正在一本書上劃,已經圈起一個字,用一條紅線把它拉出去,再在書頁的邊沿上劃了一個小圈。紅是編輯,這是改稿上錯字時用的符號,居然被她學去了。她告訴紅:“我學媽媽。”
     我和紅深深感到,父母對孩子的影響有多麼大。
     從四歲起,啾啾就迷上了閱讀。從幼稚園回來,她一進門,總是鞋子都來不及脫,就挑了一本書,坐在地毯上讀了起來。她告訴媽媽:“我看書的時候,我感覺自己就好像在裡面似的。”她和紅各人捧著一本書在讀,小燕催她們吃飯,兩人都充耳不聞。我問她:“我們是不是應該把媽媽手裡的書沒收?”她抬頭看我一眼,說:“不,我快要跟媽媽一樣了。”
     會閱讀後,家裡的藏書對於她有了全新的魅力,她經常會抽出一本來翻翻。一天晚飯後,她抽出一本卡夫卡的短篇集《變形記》,看見封面上有葉廷芳的名字,感到奇怪,問:“是葉爺爺寫的?”葉廷芳是我們的好友,她叫他葉爺爺。我解釋,是葉爺爺翻譯的。她又問:“整本書都是《變形記》?”我告訴她,《變形記》是其中的一篇。她表示想看一看,根據目錄翻到了那一頁,看了開頭,立刻笑著說:“一開頭就變成甲蟲了。”接著抽出一本《三劍客》,是名著名譯叢書中的一種,書中有書簽,印著這套叢書的書目。她仔細辨認如豆小字,對照櫃裡的書,很快告訴我,櫃裡缺了《前夜•父與子》。我一查,果然。
     另一天,紅說沒有看過《戰爭與和平》,這邊家裡沒有,我說有,啾啾也立即說有,立刻替媽媽找了出來,可見對家裡的藏書已經相當熟悉。過了幾天,她看見紅在看別的書,就問:“你為什麼不看《戰爭與和平》了?”紅說:“我翻了一下,覺得別的書更好看,就看別的書了。”她說:“你沒有進去。”真是一針見血。
     剛滿五歲,她已具備很好的閱讀能力了。我發現這一點,是緣於她當時喜歡讓我們猜腦筋急轉彎的題目。她手中有一本小書,這些題目用極小的字印在每頁的邊緣上,她低頭辨認並一條條讀出來讓我們猜。我看她喜歡,立刻給她買了一本書名就是《腦筋急轉彎》的書,她捧在手裡,興致勃勃地給大家猜,從第一頁讀到了最後一頁,基本上沒有生字。
     也在這同時期,她隨手翻開《騎鵝旅行記》的一頁,念出上面的一條標題:“斯莫蘭的傳說”。紅驚歎:“你真行啊。”她感到奇怪,說:“這裡不是寫著嗎?”
     在幼稚園裡,老師發給每個孩子一份談兒童營養問題的材料,讓拿回家給家長看。發下來後,她當即就看了起來。老師驚訝地問:“這些字你都認識?”她不好意思地點點頭,老師稱讚她是才女。
     她二歲時給她買的那套西方童話名著,包括安徒生、格林、《愛麗斯漫遊奇境記》、《木偶奇遇記》等,以前是媽媽給她念,現在她找出來自己一本本讀了。經常的情形是,我和紅都在忙,我突然想起她,很長時間沒聽到她的聲音了,在臥室裡找到她,只見她坐在窗邊,捧著一本書,在專心地讀。我問她一句什麼話,她一臉茫然,可見讀得很投入。這情景真令人感動
。      我知道我的女兒能夠享受閱讀的快樂了,應該給她準備更合適的讀物,就選購了一套世界文學名著的縮寫本,有二十多冊,我翻看了一下,縮寫得頗具水準。在一年多的時間裡,她基本上讀完了。最早讀的是《魯賓孫漂流記》,她說她害怕,改讀《苦兒流浪記》和《八十天環遊地球》,然後再回頭來讀完《魯賓孫》,在書後寫了一句讀後感:“讀完後覺得是很動人心的故事,尤其在無人島上的時候。”她最喜歡的是《唐吉訶德》,經常笑談其中的情節。
     小學一二年級的時候,她在書櫃裡發現了《卡爾維諾文集》,迷上了其中卡爾維諾編的《義大利童話》,上下兩集,一千多頁,讀了好多遍。她真是喜歡書中那些充滿民間智慧和幽默的故事,常常向我們繪聲繪色地複述。
     啾啾看書是有自己的理解和體會的。比如說,讀《聊齋志異》連環畫,她發表議論:“都是寫愛情的,寫一個書生愛上一個有點兒神秘的女孩。”很準確。一次聚餐時,一個朋友拿一本蘭波的詩集讓她和另一個女孩朗讀,朋友告訴紅,她朗讀得好,還評論這首是兒歌,那首是童話,都不是詩。問她什麼是詩,她的回答是:“一個句子放在事物之中。”朋友覺得另一個女孩朗讀得不好,要教那個女孩,她制止,說:“每個人有自己的感受。
”      在我們家裡,最多的東西是書,滿壁都是書櫃,總有好幾萬冊吧。我和紅的日常生活就是看書。我幾乎不看電視,紅也就看看球賽,偶爾看一兩部電影。除了收發郵件,我們都基本不上網。在這樣的氛圍中,啾啾喜歡看書和學習,是再自然不過的事了。她看電視也很少,小時候看動畫片,上學後連動畫片也不怎麼看了,因為課餘的時間太有限,她要省著用,看她喜歡的書。至於網癮之類,對於她就是一個遙遠的傳說了。
     在學習上,啾啾是完全不用我們操心的,她樂在其中,自己就把一切安排好了。每天放學回來,她就坐在她房間裡的桌前,自己在那裡忙乎。做作業是絲毫不需要督促的,做完了作業,就自己想出一點事兒來做。一年級時,有一天,做完作業後,她把學了的全部生字描在一張紙上,她說是字帖。第二天,又把學過的全部英文單詞、漢字、數字整齊在寫在紙上,她告訴我,這是三門主課學的全部內容。老師讓每週寫一篇周記,她另備一個本子,增寫不交給老師的個人周記。她的學習成績很好,但並不費力,她的班主任多次問我:“你們是怎麼教的?”我心想,我們沒有怎麼教呀。如果一定要找原因,大約是得益於薰陶吧。
     我深信,薰陶是不教之教,是最有效也最省力的教育,好的素質是薰陶出來的。當然,所謂薰陶是廣義的,並不限於家庭的影響。事實上,養成了閱讀的習慣,也就開闢了薰陶的新來源,能夠從好書中受到薰陶,這是良性迴圈,就像那些音樂家的孩子,在受到父母的薰陶之後,又從音樂中受到了進一步的薰陶一樣。
     文|周國平    

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2015/10/22

Dan Pink: The puzzle of motivation

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2015/10/22

kendo house


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2015/10/22

讓你的孩子學會健康的憤怒



  憤怒總是令我們感到不舒服,不管是看到別人發火還是自己感覺氣憤都會不舒服。而看到自己孩子生氣則更加令我們難以忍受。為了緩解這種不舒服的感覺,父母通常要求孩子“別哭”或者說“沒什麼好哭的”之類的話。正是這些時候,孩子心中開始種下了不良的宣洩憤怒的種子。
     這些要求孩子“別哭”的家長是在傳授他們父母的教育方式,而他們父母又可能是受到自己父母同樣的教育,這種教育方式還可往上追溯。事實上讓你的孩子“別哭”本身是對孩子的一種冷暴力,孩子可能以後仍然需要人説明解決抑鬱、成癮以及其他心理問題。但是當我們讓孩子和我們自己都學會良性的發怒方式,就能阻斷這種惡性循環。
     要瞭解強行壓制情緒為什麼不健康,你可以可以把情緒想像成是身體上的傷口。當你切到自己的手指,你的身體會立即反應,收縮血管,釋放白細胞。為了讓受傷的手指復原,你得讓身體的自然機制進行工作。與身體一樣,心理也知道如何治癒情緒創傷。要讓心靈痊癒,你也需要讓自己經歷一段修復過程。如果你不經歷這一過程,當生活中又發生了類似的事情,這些舊情緒又會重新出現,帶來痛苦。如果你不學會怎麼檢查自己的情緒,讀取其中的資訊然後再發洩掉,這些情緒就會像永不閉合的傷口一樣永遠存在。
     當我們發覺自己的憤怒太強烈,無法自我修復並發洩出來時,那時我們也會成為孩子學習的範本。如果一個孩子從來沒見過他/她的父母表達憤怒,那父母實際上就在教育孩子也決不能表達憤怒。或者,如果有家長總是以大聲、有害的方式表達自己的憤怒,又或是父母之間存在暴力行為,那麼他們的孩子往往會覺得發怒十分可怕。
     要讓孩子形成良性的憤怒情緒,你自己應該率先實踐。在生氣時嘗試正念法讓自己覺得更舒服。對憤怒的抗拒往往只會加劇我們的怒氣。一旦你能更好地體驗憤怒並且以健康的方式發洩出來——沒有消極抵抗或者大發雷霆——那麼你就為你的孩子樹立了一個良好的解決憤怒的榜樣。
     有些孩子處理憤怒情緒時會創造一個“虛假自我”:父母心目中的好孩子。如果長大後,你還用這種方式應對憤怒的話,結果將會是毀滅性的。因為在虛假自我中,你會把自己真正的情緒剝離開來。當你永遠無法坦率地表達憤怒情緒時,隱藏在心中的“真你”就不得不處理那些被壓抑的情緒。那些建立了虛假自我的人往往表現出消極抵抗的狀態,並且顯得比較膚淺,因為他們將所有能拓寬深度和塑造品格的情緒都隱藏起來了。
     阻止孩子表達憤怒也會導致孩子產生羞恥感。當你覺得自己做了錯事,你會感到內疚,而當你相信自己有錯時,你會感到羞恥。孩子還不能把個人情緒與自我形象分割開來,因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒什麼好哭的”,他們會認定自己是壞孩子。
     那麼我們怎麼能防止孩子建立虛假自我或是為自己的情緒感到羞恥呢?我們應該在撫養過程中為他們創造一個可以大膽表達情緒的環境。當你自己能適應自己的憤怒情緒時,你就能教育自己的孩子為什麼憤怒是一種有益的情緒。當你的孩子表達憤怒時,幫助他們檢查憤怒的原因。為什麼他們對此感到憤怒?該原因是怎麼讓他們生氣的?然後,你再告訴他們情緒沒有對錯之分,它們的產生總是有原因的,我們可以控制情緒的表達。
     父母讓孩子壓制憤怒情緒的教育方式會讓孩子長大成人後因為這些被壓抑的情緒而爆發。害怕自己憤怒的人永遠也學不會傾聽憤怒所要傳遞的資訊。與其告訴我們的孩子憤怒是不對的,“幸福的家庭”從不會發火,或者怒火最終將導致暴力與恐懼,不如教育我們的孩子憤怒沒有錯。憤怒是自然的,是普通的,並且我們能以健康的方式體驗它、表現它。

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2015/10/22

從靜坐呼吸開始 鍛鍊你的專注力



丹尼爾高曼:從靜坐呼吸開始 鍛鍊你的專注力

                                  
 當「自拍」(selfie)成為二○一三年度風雲英文單字,你知道,科技與科技產品已經牢牢抓住了每個人的注意力。 傳簡訊、滑手機、上臉書、打電玩、逛網路、大量的資訊、二十四小時的媒體……,現代人幾乎無時無刻不分心。「注意力不足,已經成為我們社會的『新常態』(new normal),」《情緒智商》一書暢銷作家丹尼爾.高曼(Daniel Goleman)感嘆。 我們需要專注,才能追求卓越,但注意力卻成了愈來愈稀有的資源。該怎麼重新鍛鍊,讓這項隱形的心智資產,為工作與生活加分? 高曼在去年底出版的新書《專注力》(Focus)裡,為每個想要成功的人,提出了有用的分析與建議。 寫這本書之前,有一天,我趕著參加一個會議,卻遇上了塞車。情急之下,我一邊開車,一邊傳簡訊通知對方,「我已經在路上。」 打字的時候,好幾次都忘了注意旁邊的車輛。很糟糕對不對?後來,我看到一項新研究才知道,開車時傳簡訊,就跟酒醉駕車一樣危險。 這件事讓我驚覺,現代人的注意力發生了很大問題。 這個問題無所不在。你會看到:坐在餐廳裡共進晚餐的夫妻,不是相互凝視,而是緊盯著自己的手機。公司開會時,大家都在看簡訊或上網。車站裡,青少年忙著上臉書,而不是互動聊天。 各式各樣科技產品,讓我們愈來愈分心,無法專注進行手邊的工作,或專心對待他人。注意力不足的現象,已經成為我們社會的「新常態」。 就連我自己也不例外。寫這本書的時候,我很專心地埋頭工作,需要查資料的時候才上網。問題是,一上網就會看到當天的新聞,我又很愛看新聞,常常不自覺地連看四、五則,完全忘了正事。 -  

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2008/03/05

一份排名差點毀滅了世界


 

 一份排名差點毀滅了世界
  網上流傳著一張著名的畢業照。
     一個糟糕的老師採取了一個常見的蠢辦法:在畢業照中,按照成績排名來給學生設定座位。
     優秀學生緊靠校長和老師,坐在前排,聚光燈聚焦的地方;差生遠離校長和老師,蜷縮在後排和角落之中。
     這張畢業照之所以大名鼎鼎,乃是因為其中兩個迥然不同的孩子。一個好孩子坐在校長旁邊,意氣風發,目光清澈。還有一個11歲的差生,站在最後一排,兩臂交叉,吊兒郎當,憤憤不平。
     教育,如果成為某一類人的天堂,就必然是另一類人的地獄。這個時候,天堂也不稱其為天堂,或者說,天堂就是地獄。
     很多年之後,那個心理扭曲的差生,辛辛苦苦想成為二流畫家而不得,到處都是冷眼,到處都是嘲弄,連蹩腳的畫家也做不了,怎麼掙扎還是無路可走,終於把他惹毛了,惹火了,後來他乾脆做了屠夫,殺人如麻,他甚至想把最聰明的猶太人給滅族了。這個差生,他的名字叫希特勒,他的歇息底裡,差一點毀滅了世界。
     在《我的奮鬥》中,希特勒透露,他的反猶情緒是被一位猶太學生所挑起的,然後愈演愈烈,終於不可遏制,這是導向奧斯威辛仇恨鏈上的第一環,也是後來種族滅絕的最終結果。
     那麼,希特勒恨之入骨的那個猶太學生是誰?所有的證據指向這一張照片,指向這張來自林茨的照片,指向照片上坐在校長旁邊的這個好孩子。這個孩子長大之後成了二十世紀獨樹一幟的思想家,首屈一指的邏輯學家和哲學家,他用自己的哲學思想改變了世界,他的名字叫維特根斯坦。
     小學的時候,作為希特勒的同班同學,猶太人維特根斯坦太聰明了,太得老師的寵愛了,簡直就是老師手心裡的寶。好學生和差學生,一個上天堂,一個入地獄。老師對待他們,也是一半是火焰,一半是海水。童年的陰影,就是將來的命運。誰也沒有料到,希特勒積怨如此之深,以至於釀成了未來人類的歷史大禍。
     之所以感慨這樣的圖景,是因為當年的德國經濟高速發展,教育也隨之被裹挾,教育浮誇風與今天的中國何其相似?
     今天這樣按分排名的現象,還在我們很多學校繼續上演,而且屢禁不止。對待好學生,校長請他們到五星級飯店吃大餐,喝紅酒;對於差生,不僅讓他坐在後排和角落裡,甚至讓他們戴上綠領巾,臉上刻上紅字,讓他們成為賊配軍,鼓勵他們,讓他們成為孤家寡人。
     我們的教育GDP都是帶血的,我們正在或者將要製造更多的馬加爵和藥家鑫,如果條件允許,我們也可能會製造出滅絕人性的狂人希特勒。
     在象牙塔中就遭遇歧視,註定很難有好的發展;沒有好的發展,在社會中很可能會遭遇不公正的待遇;諸多不公正的待遇疊加在一起,就可能會徹底扭曲一個人的心靈。反過來一個心靈扭曲的人,他或許就會報復這個世界。
     還是回到原先的問題上來,按分排座為什麼是錯誤的?為什麼會產生這麼重大的惡果?既然明知有這麼重大的危害,為什麼老師還要祭出這樣的殺手鐧?這些都值得我們深思。      
先看老師按分排座的主觀願望。
     老師之所以按分排座,是想讓成績高的同學獲得獎賞,公平地贏得成就感和榮譽感,並鼓勵他們繼續捍衛自己的“位置”;同時讓成績差的學生,受到詛咒和懲罰,並暗示他們,這個教室裡的“位置”,很可能就是未來生活中他們的“位置”,刺激他們樹立危機意識,知恥而後勇,迎頭趕上,否則就是爛人一個,死路一條。
     但問題是,老師的主觀願望只是一個理想狀態,其判斷的前提是:所有學生經過努力都能獲得“好成績”,所有學生“好成績”都是努力得來的。同樣道理,所有“成績差”的學生都是源于不努力,所有不努力的學生都會“成績差”。
     恰恰是這個前提條件存在重大問題。即使每個同學一樣努力,他們也不大可能取得一樣的“好成績”;有的學生很不努力,但成績就是好;有的學生頭髮都學白了,苦學加死學,但成績就是不見起色。更何況學生的成績還與很多因素有關,譬如臨場發揮,身體狀況,還有很重要的一個原因不能忽視,學生成績還與我們老師的教學水準息息相關。
     當這個前提不成立,按分排座實質就是:不看過程,只看結果的極端功利主義做法,不管白貓黑貓抓到老鼠就是好貓。獎勵勝利者,但這個勝利者不一定是努力者,極端一點這個勝利者還可能是作弊者。懲罰失敗者,這個失敗者不一定是懶惰者,甚至有可能還是一個勤奮者,只是學習不得法,而這種不得法很可能還是我們老師沒盡到責任。
     但我們不分青紅皂白,用成績對他們進行價值認定,不僅損害了學生的尊嚴,也侮辱了學生的人格,最終壓抑了學生的人性的健康發展,這不是真正的教育,這是精神虐殺。
     學校是一個引導人嚮往真善美的地方,是一個思想自由,精神明亮的場所,而不是分數的競技場。退一萬步說,就算學生因為懶惰成績不好,因為努力成績出眾,也不能採用這種歧視性的辦法,教育不僅要看到冷冰冰的分,更要看到活生生的人。教育不僅要傳達給學生的分數判斷,更要傳遞給孩子公平、正義、民主與仁愛,還有我一直強調的慈悲。
     周國平先生說的好:“沒有浪漫氣息的悲劇是我們最本質的悲劇,不具英雄色彩的勇氣是我們最真實的勇氣。我們以此維護了人的最高的也是最後的尊嚴——人在大自然面前的尊嚴。”
     作為老師,我們也應該維護孩子最高也是最後的尊嚴——在同伴面前的尊嚴。
     己所不欲,勿施於人。其實我們判斷的方法不難,兩個假如就能辨析我們該不該做,能不能做。假如我是學生,假如我的孩子是學生。如果這個時候,你還能自信地進行按分排名,那你就相信你的內心,勇敢去做。
     當我們承認並且意識到教育的複雜,人性的複雜,看到教育的非連續性本質,我們才能敬畏教育。真正的被壓迫者的教育學,使得我們認識到自身的真實和暴虐之氣,但我們依然相信,我們能夠壓制獸性,保持溫暖美好的人性,走向或平坦或坎坷的前方。
     前方是什麼,也許並不重要。重要的是,我們心裡懷揣著什麼。  

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2008/03/02

為學生點一盞心燈



錯誤也是一種美麗


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2008/03/02

陪伴


        

 

陪伴是給孩子最好的教育

 
再多的物質與金錢,都無法代替父母的陪伴。   
別再用工作忙當藉口!別再用金錢物質搪塞!   
別再說是為了孩子好!別再自以為瞭解孩子!   
孩子的成長只有一次,錯過就再也沒機會重來;   
孩子要的其實不多,最需要的是父母愛的陪伴。   
教育沒有捷徑,也是一個無法求得回報的「事業」。   
只有用對方法,親子攜手同行的路上,彼此才能感受到愛的力量。 珍惜陪孩子成長的每一刻,做不後悔的父母。   
從小被關愛的孩子長大後容易懂得愛人;
從小被挑剔的孩子容易忽略感恩。   
讓孩子懂愛是教育重要的一環,其中陪伴就是對孩子愛的表現。   兒童福利聯盟提出一個「三三三專案──每天至少:擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。」父母如能增加陪伴的深度和廣度可以彌補長度的缺憾,不一定是把整個心神費在孩子身上才是好爸媽。 無論孩子的資質如何,只有父母願意多花一點時間去陪伴、灌溉、照顧, 孩子才會漸漸地茁壯長大,而且,長得越來越好!
  很多時候孩子的叛逆只希望得到一個關注的眼神,離家只為了得到理解、認同,吵鬧是爭取全家一起出遊的機會,反骨是為了證明自己的存在。 
  
 

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2008/01/14

小蜻蜓


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2008/01/14

台灣公益資訊中心

許多公益方面的資訊

 

 

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2008/01/13

friends

最美的友誼


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2008/01/12

Internalization


 

 內化是指個人將別人的或外在社會的觀念、態度、價值標準等慢慢轉化成自己的觀念、態度、價值標準,而終於變成自己內在的心理特質或人格特質的一部分。根據克拉斯渥爾(D.R. Krathwohl)、布魯姆(B.S. Bloom)、馬西雅(B.B. Masia)的情意領域教育目標的說法,個人價值觀及品格的形成是由接受(receiving)、反應(responding)、價值化(valuing)、組織化(organization)和品格化(characterization)等內化過程之後,才慢慢形成個人品格的一部分。兒童從「媽媽說……」、「老師說……」進步而為「我相信……」,便是將其信念加以內化的一種現象。   內化另外也可以是指外顯的動作越來越少,終於變成內隱的、概略的、符號化的表徵。這種內化歷程的最後結果是形成一個人內在的符號。根據皮亞傑(J. Piaget)的研究,兒童的自我中心語言最初是獨語的形式,亦即獨自一個人出聲音說話,而且還伴有各種手勢出現。最後這種自我中心語言會內化而成為片斷的而且是沒有聲音的內在語言(inner language)。布魯納(J.S. Bruner)也認為兒童隨著認知的發展,也由動作表徵、影像表徵慢慢內化而為符號表徵。   心理分析學派認為:內化是在毫無知覺或沒有意識的情況下,一個人習得社會價值的歷程。在此涵義下,個人獲得超我(super-ego)內容的一切社會化過程,包括道德規範或良知良能的學習,都是內化。透過內化的過程,個人在心理上將身外的人、物、甚至象徵符號,看作是自我的一部分;從這個觀點而言,內化與認同作用(identification)的意義,頗為相似。   社會學上內化的觀念肇始於法國社會學家涂爾幹(E. Durkheim)。涂爾幹認為社會即規範的體系,此一體系超越個人意識獨立存在,但透過內化的過程深植於個人意識中。佛洛依德(S. Freud)認為超我是透過兒童對父母的認同作用發展而成,個人也可將社會規範及道德觀念內化,而構成自我理想(ego-ideal)。帕森斯(T. Parsons)則認為內化的對象不限於超我,除道德規範外,整個文化體系的內容,也是個人內化的對象。 
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2007/07/05

兒童英語論壇

介紹一個極好的兒童英語論壇做父母的,如果能經常到這個板塊看看,可以找到很多兒童英語書本、童謠、故事的下載。如果去其他板塊,還可以看到好多中文電子書。這是我發現的最好的父母網站哦!
 

 

 

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2007/05/09

PPMD~美國DMD網站

杜顯型肌肉萎縮症(Duchenne Muscular Dystrophy 簡稱DMD),是基因不正常造成肌肉逐漸萎縮,肌萎縮症的罹患率估計是每10萬人當中有100人會得病,目前除了延緩病情發展外無治療的方法,此網站在病人在照顧及治療上將已建立好充分方便的管道。在整個病程當中,可以針對病人給予適當的醫療關注的消息,照顧了病者生理上、心理上、和生活上的需求~

 

 

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2007/05/05

newschools~新思維的教育

http://www.newschools.org/
newschools的重點是提升教育讓每個孩子都有公平的教育平台-特別是在城市社區中低收入和少數民族兒童,尋找誰需要和誰應該得到更好的學校受教育。

 

 

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2007/05/05

名人名言

人生~你若要喜愛你自己的價值,你就得給世界創造價值。 —— 歌德
抱負~我們愛我們的民族,這是我們自信心的源泉。 —— 周恩來
幸福~幸福越與人共享,它的價值越增加。 —— 森村誠一
真理~為著追求光和熱,人寧願舍棄自己的生命。生命是可愛的。但寒冷的、寂寞的生,卻不如轟轟烈烈的死。 —— 巴金
青春~百金買駿馬,千金買美人;萬金買高爵,何處買青春? —— 屈原
道德~如果道德敗壞了,趣味也必然會墮落。——狄德羅 

 

 

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2007/05/05

學校沒有劍道社團如何開始學劍道?

 
Q:我是大二學生,想學習劍道,學校沒有劍道社,住家附近也沒有劍道館。我能做些什麼來學習劍道,在沒有教練或共同練習的人之下如何學習?

答:謝謝您的問題很高興知道有人對劍道是如此感興趣的。定期培訓若地點方便是最好,不能夠每個星期都去,但如果可以一個月定期去的話,那對您劍道的進步會是很大的。
聯繫道場,或許可以進駐學校成立社團,現在許多大專院校也都有劍道社,如淡大、清大都有劍道社團,或許可以要求討論是否學校成立一個。
盡量參加了大小型的劍道研討會,或相關聚會。雖然有時候交流和實際是兩回事,這就是為什麼需要一個教練來糾正您,但您可以先了解劍道的淵源和其意義,知識面涉略,有些人光打劍,常常是知其然不知所以然,以為劍道是以力取勝,其實劍道是很深廣的一門武術運動,不然如何深入日本文化和歷史介面。
總之先涉足附近的社區劍道館,或許有機會學校因您而開始有了劍道涉進而推廣劍道運動,祝福您喔!

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2007/05/05

不犯錯就不成長,為什麼父母很難懂?

不犯錯就不成長,為什麼父母很難懂?
  最近接到一個初二孩子媽媽的求助,她發現孩子突然變得一點都不認識了。曾經懂事、有禮貌、聽話的孩子,做出了一個令老師和家長大吃一驚的舉動:期末考試四門缺考,更為嚴重的是,孩子開始有厭學傾向,不願意與父母交流,一提學習就頭疼。
     事後父母回憶,起因可能是孩子交了一個朋友遭到老師和家長的反對,認為他跟“壞孩子”在一起會被帶壞。我們非常理解老師和家長的良苦用心,古有孟母三遷故事,現有家長拼盡錢財購買學位房,都是一個目的,給孩子一個健康良好的成長環境。可是孩子不是生活在真空之中,家長的過度保護未必是“真愛”。   
  初二是孩子在學業上最容易出現兩極分化的時期,伴隨生理的巨大變化,心理發展具有過渡性、動盪性、閉鎖性和社會性的特點。這個年齡段的孩子是最難管的。而這個時期的家長自身也處於一個激蕩期,工作上的壓力、生活上的壓力、夫妻關係的壓力、生理上的不適,都將影響著家長的情緒,情緒必然影響與孩子的關係。如果處理不好,這兩股力量撞擊在一起,就如火星撞地球,殺傷力極大。
     那麼,對於青春期的孩子,家長要怎麼做,才能與孩子平穩、創造性、成長性地渡過這一“危險期”呢?
     瞭解孩子的心理特徵
     處於青春期的孩子,自主意識、獨立意識增強,但又無法獨立解決生活中的很多問題,這個時期的孩子內心是非常矛盾的,這種不能協調的內部矛盾就會反映到外面關係上來。他會對父母的教導不耐煩,會對父母的安排表示反抗,言語上也較易產生衝突。這就是我們通常所稱的叛逆期或反抗期,而我更願意將這個時期成為“覺醒期”。
     家長應該欣慰的發現,孩子有自己的主見了,這種反抗性代表成長,以及孩子渴望人格上的獨立意願。這是一種蒸蒸日上的向上生長的力量,就如種子破殼而出掙脫束縛為了擁抱藍天一樣。這是人生的一個重要轉捩點,也是成長的關鍵期。當你以欣賞的眼光看待你與孩子之間的衝突,你才是全然接納了孩子。重要的不是你們之間有多少衝突,觀點有多麼不同,而是你對待衝突的態度以及你的處理方式。
     建立良好的關係是溝通的基礎
     父母與孩子的關係從在母親子宮裡就已經開始建立了。母親的情緒、母親對孩子的回應都會深深地影響著親子關係。嬰兒期孩子與父母之間建立的依戀關係決定了孩子將來的人際關係模式,包括與父母的關係模式。一般來講,我們把依戀關係分成三種:安全型、焦慮—反抗型和回避型。只有建立了安全型的依戀關係,孩子與父母之間才會有自然的情感流動,有了深厚的情感連結,孩子才會打開心扉,願意與父母交流。重要的不是孩子有沒有做錯,而在於父母與孩子對事件的看法、溝通的效果以及由此事件對親子關係的影響等等。
     父母的身教勝過言傳
     教養不是訓練出來的,是薰陶出來的。孩子的外在表現就是父母的一面鏡子,它所照出來的是父母本來的樣子。大人會因社交及社會規則的限制而隱藏不合符道德規範的行為或語言,而孩子則是一種天然的表達。父母要孩子做到什麼標準,首先要想想自己能否做到,用行動影響孩子比語言強一萬倍。尤其對於處於青春期的孩子,已經形成了自己的世界觀、價值觀,家長用指責、命令、批評的方式去引導孩子,只會適得其反。
     珍惜孩子每一個犯錯的機會
     珍惜孩子每一個犯錯的機會,這是他的個人成長機會,家長無法代替他成長。上面那個案例,家長希望孩子有選擇的交朋友,耽心近墨者黑,初衷當然是好的。但家長有家長判斷好壞的標準,孩子也有自己的標準,家長的標準未必會比孩子的標準客觀的多。孩子是交友的第一主體,家長並未參與其中,對他人的判斷主觀性較強。
     如果發現孩子有受到不良朋友的影響,家長首先是與孩子分析與溝通,而不是粗暴的制止,更不應該與老師結成攻守同盟,這樣做的後果,就是孩子把向家長打開的心門給關閉了。正如一次次考試一樣,測試的目的不是分數,而是關注錯題,找到知識的薄弱點。而人生中的每一次錯誤,只要我們正視它,這不正是我們成長的經驗嗎?
     給予孩子平等與尊重
     教育專家曾說過,對於幼小的孩子,家長要蹲著與孩子說話。而對於青春期孩子來說,他所需求的尊重更多的是心理層面的。家長給予孩子選擇的權利,並且把選擇後需要承擔的後果一併交給孩子,這樣才能培養孩子的責任心。
     父母不要越界
     界限清晰是生活井井有條的關鍵。父母要弄清楚哪些是自己的事,哪些是孩子的事。自己的問題自己解決,不要把孩子拉進來;孩子的事情交給孩子自己解決,不要過度捲入孩子的事情。有些父母在單位受到領導批評,回家拿孩子撒氣;夫妻之間發生戰火,把孩子拉進來評理;孩子交什麼朋友、孩子做作業一定在旁邊監督著,這些都是邊界不清的表現。當家長對自己的角色劃分清晰,掌控自己的生活就會井然有序;關係越簡單,關係就越有效。扮演好自己的角色,輕鬆做家長,孩子才有機會輕鬆學習,做好他自己。
     有了上面的策略以及認知,我們家長很容易就能找到適合自己的教育孩子的方法。遇到孩子犯錯,我總結了以下幾個步驟:
     第一:用客觀描述性的語言敘述事實,儘量不要加入主觀評判。
     孩子的錯誤家長只是聽說的,並沒有親眼所見,即便親眼所見,也未必是真實的,所以要給孩子陳述事情的機會,並且不加評判的傾聽。這個時候,孩子如果有情緒上的體驗,家長需要接受孩子的情緒,並且用心體會他的情緒。他在做錯闖禍後的心理不安狀態,更需要家長去穩定他的情緒,以達到共情的目的。這是能夠繼續交流的先決條件。   
  第二:你是如何看待這件事情的?瞭解孩子對整件事情的看法、觀點。
     這時,家長要與孩子站在一起,把問題與孩子分開,這樣才有助於解決問題。站在孩子的角度去理解他看態事物的態度,積極關注他的閃光點並給予肯定與讚賞。
     第三:事情已經發生了,我們要如何解決?
     首先與孩子分析他可以利用來解決問題的資源。經過孩子自己思考過的方法,如果可行,他會努力做到,如果不可行,家長可以提出自己的意見,雙方達成協議來執行。有了這樣的契約,也就有了未來改變的處事方法和依據。
     通過這三個步驟的運用,孩子的犯錯不僅不會成為成長中的問題,反而成為了孩子成長的契機;不僅不會破壞親子關係,反而拉近了與孩子的距離。
     文:任麗

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2007/05/05

劍道對我會是適合的運動嗎?

 
Q:我今年16歲了,我在想,如果劍道是很棒的運動或許適合我。我11歲,開始練習排球,比賽也得了獎杯,後來脖子受了傷,一段時間休養也沒有繼續練習了,現在已經完全恢復。不管怎麼說,我決定再練習另一項運動,因為我現在對排球不感興趣了,因為它是非常緊張的運動,而且在也給了我一些傷害。所以我看了許多有關劍道的文獻,也看了一些比賽,真的很感興趣,因為不僅可以幫助我訓練身體,更能訓練我的頭腦,這是真的很難找到一項運動,這些天,我很擔心,有幾個問題想解答:
1. 請問我是太年輕練了嗎?見過練的人大多數人都是成年人了。
2. 我有些害怕“腳底起水泡”,有沒有什麼辦法避免呢?
3. 我的體力也大不如以前,因為我鍛煉了最低限度都覺得吃不消?
4. 我的腳比平均年齡小; 會影響我的訓練嗎?


A: 非常感謝您的提問!首先,我要感謝您對劍道的好評,一切學習的開始不清楚下,事前功課是非常必要的,我很欣賞這一點。開始回答您的問題!
1. 我會太年輕練了嗎?有的孩子年僅3歲就開始練了。所以,你可以馬上開始囉!
2. “腳底起水泡”有什麼辦法可以避免呢?你必須把重點放在“ 平滑度 ”的步法。平滑度與速度可平衡您的力量,更可讓您避免腳底起水泡,您必須知道您的腳有多遠應該是從地板和如何協調步法與整個身體。如果不能在開始的時候,基礎功刻苦修煉,起水泡也是失敗的經驗,方法是不會讓身體受傷的。
3. 我的體力不如大不如以前?您應該學習的基礎知識。如果知道自己不是在良好的狀態,那麼應該開始做其他一些事情回到原來的體能,或許您可以從開始練習劍道,回去再打排球,一件事情的堅持或放棄都是修練功課。
4.我的腳比我的年齡平均小, 會影響我的訓練嗎?我不知道是多麼渺小,但可用來玩排球,對不對?應該是夠穩健了。

劍道適不適合您,外人很難評斷,建議僅能參考,您自己必須做出決定。但是,利用劍道,您可以訓練自己的身心,如任何運動或鍛煉,開始是容易的,但如果想訓練自己的精神,那麼就得有艱苦訓練的心理準備。
劍道老師會推你,技術上指導您,利用精神力推動您的身體。這就是我們如何培養我們的精神力量。當然,控制我們的情緒也是我們的精神訓練的一部分。劍道是一種充分接觸衝擊中會感到憤怒、不安和膽怯。各種各樣的情緒將激發您的頭腦而影響您。所以我們不斷的努力讓我們的情緒控制。我們稱之為精神狀態也是平常心(heijōshin)。
無論如何,您應該先嘗試。請記住,它會帶您了解這些年來已發生和正在發生的事情,所以,我不希望您放棄之前的運動,只因為沒有興趣,或傷害,任何事物一旦開始,可在身體和精神上訓練你。這需要一些時間了解,如果它真的影響你,那將是您人生資糧喔。

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