本部落公告

Cheers~
2011/05/31

女孩,請不要那麼憂傷

女孩,請不要那麼憂傷,至少在你附近,還有我。
總覺得那不是她,她是給人只允許是淡淡,感情淡淡的,微笑淡淡的,說話淡淡的,文字淡淡的,即使是憂傷也只是淡淡的。那些余夜,在網路中沉寂很久的女子,遇上了淡淡的她。剛開始我以為她只是如詩畫般出現下我眼帘,卻熟不知詩畫中的純潔是遭天嫉妒的。隨著那些墨話下的痕跡,我們都得遭遇現實的洗禮。久久之,我們開始述說最多的是現實,玩得最多的是生活。她是感情豐富的人,顯然不與我。我是個沒有興趣愛好的人,不嗜牌酒做樂,然而我們卻還是與牌勾結在一起的。枉然就成了交集的第一個集合。
沈浸,剛剛走向絕望的人兒,是什麼事情都會偏執的去做的。那天不久我重新申請了一個q就只是為了沈迷。可是那些都是黑暗到讓人難以呼吸的陳釀。我總以為我可以保持,在其中漠然的調戲假然的做著那些“談心”偶爾會有幾個網中之人投來同情的目光,些許的安慰﹗可那會是我嗎?是的,我是個不需要也不削於人同情的。。。所以至今我都獨善其身。這樣想著,我是不會被打破的是會儲存那個內心堅毅,而玩味的心。越來越沈浸在那q,甚至還願意把我原本該有的一切都斷了,只是為滲含下去。直至除夕前奏
一如既往,陳舊在空間久了。玩我的想,尋點遊戲。那夜還是很黑,黑到覺得夜是侵蝕我的詛咒。有如難以呼吸的痛感。我是喜歡著裝於小小空間的人,像她人說的就是宅。可我不認同我是個宅人,我只是喜歡待在一個沒有騷擾的地方而已,如果真有佛事我本不該滲入那麼些塵世的。進入或許只是冥冥中天又不忍看太過沈沒的我,怕真的哪天腳不聽使喚就走向絕境中,無法撥涉出來。
同年同星座的人,不巧的事還在同一個城市讀書。更不巧的事還都是個喜歡待在黑夜中的人,還有喜歡執筆,還有一同遭遇不同的痛感……似乎真的是太巧合還是粉碎的只是希冀。莫名的覺得那個地方有了點明朗的心理。至於為什麼會有這種心理,或許不知道了。也或許不想想明白清楚的吧。我開始喜歡進入她那空間,很不巧,需要密碼。是的,以前我不會那麼執著的進入別人的世界,更多的是不想別人進入我是空間。那次我執著了一回,賴皮了一回。好在她沒有為難我,很爽快的給了我密碼“22”。或許帶有戲虐,或許帶有真誠,或許真切的希望走進一個人。還或許我本就是一個需要溫暖而又逃避溫暖的人。又或許找到了相同的氣息想尋覓……不知道多少個或許,反正我們就上演了,世界上另一個我的戲份

總覺得我們是不會遇見的筆觸,更不會有那些絢爛的故事,因為都知道我們只是網路中的人物,網路中總是虛幻而且帶著欺騙的意味。可是我卻還是一如既往的與她聯繫著,近更頻繁是加劇了聯繫。是的,我們都是需要而且倚賴那種與他人發生聯繫的人,有時候更是需要她所說的要有一些人給予旁証。

迷途中人們往往需要同路的人相伴,可是我們雖同路,但卻不同道。她告訴我,我們會相遇,只是時間問題。有時候我不會傻到相信是會遇,可是有時候我又會去犯那種傻,我們會相遇的。同在長沙的時候,同在找尋工作的時候,我幻想著是不是哪天我們會在哪個角落,哪個公司相見呢﹗顯然傻到了像花痴的階段了。

說到遊戲,說到了酒,說到了宴會,說了生活,說到了應屆,說到了工作,說到了興趣。。。等等我們或許有著雷同的相似,說到牌質,我是有資格說她是“賭鬼”的,對我有資格那樣戲虐她。不知道為什麼我就是覺得我可以那樣做,偶爾她還會不予置否的說那是調節生活情趣,是的我不懂所謂的生活情趣,更不喜那些走家家喝酒水的活。除夕要做也就是那些,然而我可以做到,一整個熱鬧的節氣過得如同死寂般消沈。每每沈迷在空幻的世界中,似乎多了點觀察她的細節。對,是觀察。“進空城看未央”。看著總是覺得她是一個極其害怕孤寂的人,更害怕那種脫離軌跡的生活﹗但又不是那麼安份的就滿足現狀的寵兒,是的她是一個像孩子般想調皮的邁步太千世界的人,但是畢竟是個孩子,孩子的想法膽大到遇事了就會開始惆悵的。不知道這樣說可否貼切,可否真摯﹗
需要安慰的豈會只有她呢,我不說,我也不喜歡把它說得太白。因為看的人偶爾是會有心靈相知相惜之感的,我從不懷疑,也從不惜字如金的對待她。是的我不那樣對於她。看著有些文字,似乎那才是人最深處的獨白,似乎那才能給予人呼吸的節奏。她的偏離,或許我說她回來了,她或許也不曾感知到吧。被我驚醒,我似乎又不濃道了一回,我嘴角不想對她那麼嚴實,想到了就說出來了。正因為這樣,她難抑的情緒,在那句話中崩塌於我。昨晚十一點零分她把那個壓抑演繹成做活的表述。問︰為什麼?給了她答案又似沒有給予答案。這算不算答案呢﹗似乎也只有彼此心裡有了解了。或許性格都會雙重化,偶爾感性的讓人喘息不下,偶爾惆悵的讓人心疼,偶爾調皮的讓人嘴角不經意上揚,偶爾話說著沒有勇氣的事實,偶爾花洒不下那些年華的跳動,我們畢竟是懷有青春的人,不會太脫離青春的軌跡。這就是花洒下隱藏的女孩或許說女子也不可置否﹗
當然,偶然我又會想安慰多了是好還是不好?想尋求安慰的話,必須把最深處挖來亮洒。或許又會覺得有個安慰的人在,總是顯示出脆弱不堪,顯示出來的怕有那麼一天終究沈溺在其中。安慰太溫暖,讓人忍不住找尋迷戀,有一句是這樣的︰越是怕冷的人,越是想找尋溫暖,靠近溫暖﹗呃,不該這樣,又想繼續﹗呼呼……人,好矛盾……
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2011/05/30

穿越在自己的世界裡

一夜的小雨終於掩下了連日的燥熱,推開窗戶,一夜之間忽然有了秋的氣息,一陣陣涼意迎面襲來,捎來淡淡的桂花香沁人心脾,輕輕地牽扯出心中那些淺淺顯現的回憶。

時光匆匆,光陰流水,四季踩著擺鐘的節奏彰顯著不同的風采,經過了春的複蘇,夏的繁華,秋多了一份季節賦予的沉重。樹葉在掙扎一生後最終淒然墜下,留下一地的斑駁,雁群的南歸,那聲聲的不捨撕破暗淡的天空,也撕碎著被思念燃燒的早已忘記時節正在更替的傷心人。

夜,是思緒放飛的暖床。總是在寂靜的深夜想著一些不具體的片段,別人的,自己的,零零碎碎的……

從朋友初識的靦腆到相知時的把酒言歡以及訴說衷腸時的灑脫,猶如一場無聲的電影成為經典珍藏在心底。紙間關於“曾經”的故事是一章又一節,一腔情愫如含苞的花蕾在指尖次第開放,不求你能把它譜曲清唱,只求用心收藏。

反复的書寫那些生命裡的過往,抑或太過沉重,壓住了心中不盡的期盼,飛蛾撲火的燦爛被定格成不滅的哀嘆;抑或太過輕浮,牽絆不住流浪的腳步,各自天涯的傷痛被締造成別離的前奏。

又是夜晚,還是秋涼,一遍遍翻閱心中的那份孤單。說了太多的愛,全被淚水埋葬;寫了太多的思念,總在夜裡獨自品嚐;夢了太多次​​擁抱,只剩下驚醒後的淚痕和永遠也無法觸摸的背影;害怕了太多次結局,夢裡的你早已變了模樣……

就這樣穿越在黑夜裡,就這樣穿越在自己的世界裡,惦記著,牽掛著,感情在回憶的日子裡似乎淡了,可思念卻綻放在呼吸裡……

 經常照照鏡子 生活是什麼樣子 依然朝著心中的方向 等陽光牽著我的手 迢遙距離,咫尺心房
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2011/05/27

距離天堂最近的城市

那日,我們疲於上海的喧囂與浮躁,匆匆逃離。等到達杭州時已下午四點多了。待我們登上雷鋒塔,已是傍晚時分。古語有云:”人約黃昏後。”的確,日暮的光影是最柔和的,那刻,西湖沉浸在夕陽中,是那麼的醉人。

不知為何,父親執意再來西湖。或許這裡承載了太多從前美好的回憶吧!站在這座傳說中鎮壓白娘子的雷鋒塔上,清風徐徐,或許是剛下過雨的緣故,整個湖面浮起一層茵茵的水汽,宛如一個浴後披著薄紗的美女,欲遮還羞。西湖四周都是鬱鬱蔥蔥的梧桐樹,在高處看來,彷彿給西湖鑲了一道美麗的裙邊。湖中的蘇堤、長堤將西湖分隔開來,形成一塊塊看似分離,實則相通的水域,堤旁種了各色的樹木,所以站在高處觀看宛如幾條綠色的綢繩繫在西湖這位麗人柔美的身段上。中心的那個小島呈山形,矗立在西湖的中央,島被樹木覆蓋著,綠油油的,十分可人。像是白銀盤中的一顆青螺,又像奶油蛋糕中間的那顆綠櫻桃。

夜色越來越濃了,西湖這位麗人的身影在我眼前也越來越模糊了,我們不得不離開雷鋒塔。可心中一直有個疑問,雷鋒塔為什麼會倒,白娘子現在又在哪兒呢?

後來我們在西湖旁的餐館品嚐著東坡肉、糖醋魚時,才從老闆的口中得知:雷鋒塔原是磚木結構,住在附近的小孩聽了白娘子和許仙的故事後,想要救出白娘子,於是每天都去雷峰塔偷塊塔磚。日積月累,本來年久失修的雷鋒塔便在一個傍晚轟然倒塌了。

聽了這個雷鋒塔倒塌的真相後,我不禁啞然失笑。既感於小孩子的天真善良,又震撼於傳說的魅力。當然,孩子們沒有救出他們一心想救出的白娘子,也終於明白,雷峰塔是為了觀賞西湖而建的罷了。看來,有些疑問是可以回答的,而有些疑問天生便沒有答案,只能深深埋藏在人們的心中,刻畫在人的腦海,留作美麗的念想罷了。

天色已經完全黑了,我們帶著滿足的心情走出餐館,鬼使神差地朝西湖走去,或許我們都想和西湖有個親密接觸吧!我們走上了一段堤,後來才從本地人口中得知這便是有名的蘇堤,有兩點八公里長。一路上我們貪婪的觀看著西湖的景色,也一直在尋找這裡著名的景點。可夜已深,路牌也看不清了。後來索性不去管它,古人不也是沒有名字而自己取名嗎?想到這一層,我的心便也坦然了。

父親牽著我的手,我們一路慢幽幽的走著。路旁的柳樹隨風擺動,彷彿在向我們招手。時不時還會遇到幾個騎著自行車或慢跑的人。西湖邊有許多長椅,由柳樹自然地將人們分開。長椅上坐著許多人,有老年人、有情侶、也有青年人騎車騎累了,索性躺在椅子上休息。可人們都有個共同點:不論說話還是動作都很輕很輕,生怕打破西湖夜色的靜謐。

遠處的燈影照在湖面上閃著微微的光,不時還有裝飾精美的遊船劃過。我們站在西湖邊仰望遠處山上的雷峰塔,彷彿塔與山已融為一體,又像山中有隻鳥要騰空而起的感覺。我們不禁要佩服中國古典建築美學的構思了。

我們不知走了多遠,路過了曲苑風荷、南屏晚鐘、蘇小小墓,又見過了斷橋殘雪等景後,路已走到盡頭。我們並不感覺累,可能西湖的景色把我們陶醉了吧!

為什麼每次的相逢都會有別離呢?哪怕我們不遠萬里地趕來。或許這便是人生的無奈吧!相信我們的別離便是為了下一次的相逢!就像我深信有一天白娘子會在荷花盛開的季節與許仙相遇一樣。

我們打點好行裝,卻打包不好記憶。我們離開了這座有太多美景、美味、美女,距離天堂最近的城市。因為我不是歸人,只是個過客。

夜涼如水 一個永遠的故事 風中矗立的法國梧桐 釋然人生最精彩的美麗 端午節的艾香 轉身是否就是我們再聚時 遠離網絡回歸生活 讓心靈在這一刻止息 童夢的小小紙船 沒有結局的結局
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2011/05/26

愛猶如沃土

愛猶如沃土,使萬物生長。它豐富了人類的生命,不給予絲毫的限制和牽絆。愛使人性昇華。愛毋需花費分毫,愛應該是沒有選擇性的。或許有些人會認為愛是一種獲得,但它基本上是一種付出的過程。

一個有愛心的人也會擁有好的修養,我們應該養成習慣,去幫助身陷困難或比你們更不幸的人。我們不應該只是在情感上為他人感到悲憫,對別人的不幸無端嘲笑,更有甚為打擊他人的妙方。愛心和善意擴大並不意味著贈予,而是表現慷慨和有禮的精神。善意是一種盲人可見到、聾者可聽到的美德和修養。在這個世界,有人需要你用言語去鼓勵和安慰他,他會因你的出現而感到喜悅、欣慰且朝氣蓬勃,他會因你的幫助而脫離苦海。無論你的存在是多麼地不明顯或不重要,你對人類而言,是項珍貴的資產。所以,你不應該為此而感到沮喪。甘地曾說:“你的善行多半是不顯著地,但是,重要的是,你做了。”

在我們的生活大千世界,有多少人渴望得到關愛和給力,你也不例外。尋找四周比你不幸或弱勢的人,然後儘一己之力去幫助他們,不斷的培養愛心和善意,那你得到的準會比付出的多。凡是世上的人,皆有被欺騙的經驗,你也不例外。假如你被人欺騙時,不用感到羞愧或懷疑。也不必看破世塵,因為,拂去陰霾才是向好的昇華。

有時,你所在乎的人似乎對你漠不關心,你會因此感到心情沉重。但是,這不是沮喪的好藉口。千萬不要為自己的行為窮盡理由,還在過失中苦尋出口。既然你堅信你對他人含有豁達之心,別人的忘恩和不在乎無關緊要。當內心有愛時,四周將環繞著光明。當內心有愛時,每一句話都含有歡樂的氣氛。當內心有愛時,時光將輕緩、甜蜜地流逝。

當下,感激是種少見的美德和修養,感恩則是為人起碼的的座標。只要懦勤灌溉愛心,微笑的生活依然眷顧。不必期望我們的行為要獲得他人的感謝,鍛就愛心的指針才會永恆。

肉食海產 香港團購燒烤熱潮將燒烤食品搬到網上賣 盈握,食品花開的時節 打領帶去燒烤 好食品的青蘋果 依然像天使一樣美麗 The winter of south 明天的晚霞會更美 二口村的故事 再見了,桌上的美餐! 四十的女人 懷念寫信的日子 日子如涓涓細流
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2011/05/24

你可以放棄忙碌嗎?

讀書時代的我,雖說不上非常優秀卻對自己非常自信,憧憬畢業以後的自己一定會過得很好。但理想往往都是高於現實的,生活也並不會讓你過得那麼順暢,總要讓你嘗受些困苦,正如唐三藏也要經歷九九八十一難後才能取得真經。零八年中,家裡突然發生了變故,敬愛的爸爸突然身患重病住院,媽媽天天在醫院裡照顧爸爸,高額的醫藥費,弟妹的學費、生活費,及日常生活開銷等等,使我們頓時陷入了經濟危機。記得有次,醫院因為我們欠幾千塊的醫藥費而停止了用藥,看著親人因為病魔的折磨躺在病床上不停的苦苦呻吟時,我哭了,心好痛好痛,我開始控訴,控訴蒼天的無情,控訴蒼天為什麼要讓我們陷入如此無助的境地,嘗受如此的苦痛?蒼天無情,我們卻有情。我到處向親戚、朋友借錢以解決燃眉之急;白天上完班後,晚上還要趕去幫學生補習,有時還要到醫院幫忙輪流熬夜……

可是上天並沒被我們這份親情,這份執著所感動,反而讓我們再一次遭受殘酷的生活境遇。接近零九年春節的一天,媽媽抽空從醫院回家處理一下瑣事,記得那天天正下著暴雨,在天台上的小屋收東西的媽媽,可能是太累的緣故——連續半年都在醫院沒日沒夜的照顧爸爸,沒能真正合過一夜眼,不小心從被滲透進來的雨水弄濕的樓梯上滾落下來,頭撞到的拐彎處的牆壁上,鮮血頓時從媽媽頭上,嘴角,鼻孔同時滲了出來,就這樣媽媽也住進了醫院。真是屋漏又遭連夜雨!身為家中老大的我,才畢業出來工作沒多久,弟妹等還在上學,面對家中突然發生的所有變故,不知所措,幾乎每天以淚洗臉。時間一分一秒的過去了,問題不會隨著時間流逝而消失的,既來之則安之,生活還是要人去過的,骨子裡不認輸、不低頭的要強性格的我,開始默默的告訴自己:生活雖然艱難,可是我們絕不能輕易地向它低頭,即使傷痕累累,我們都要勇敢跟它抗爭到底,勇敢的撐下去,憑藉我們的努力,相信我們的明天會更好的!

零九年中,我們的生活開始慢慢趨於平靜,唯一拭待解決的問題就是-還錢給所有的親戚、朋友。為此,我又不得不開始忙碌的生活,每週一至五在公司上班,每週末去跑好幾場家教,有時甚至兩天就連跑四五場家教,魚和熊掌不可兼得,有得必有失,為此我放棄很多與親戚、朋友相聚的時間。日子就這樣一天天的過去,我也慢慢的習慣了忙碌,習慣了一個人在廣州的街頭趕路。從零八年到現在,廣州街頭的每個角落似乎都留下了我的足跡,我的腳印。最近,欠親戚、朋友的錢終於被還清了,朋友們都紛紛勸誡我說:“現在,你該可以休息一下了吧?”為此,一個我曾經教過的學生也笑說:“你可以不干嗎?你可以放棄忙碌嗎?”還是我的學生懂我,這幾年的生活經歷,忙碌已經成為我生命的必需品,休息彷彿已成為一種“罪過”。 醉倒在這一片希望裡 我獨有的愛情之花 看不見的淚水 猛虎的憂傷 登山小蓬萊 那一份明媚的交代 不甘無用 任清風盈袖 驟雨初歇的城市 這樣的景緻留不住
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2011/05/20

芬芳需要更多的人來賞

嗜睡的自己,習慣了把沉眠安放在白天,把糾結的思緒華化成對了的思念。夜未央,人未眠。像是一個生長在暗夜中的精靈,在黑暗的角落泛動著思緒。

絲絲月華,透過窗的暗痕灑在臉上,與瞳孔中散發的幽光交輝相映,勾引著不安分的思緒。

靜靜地思考,何,是人生,何,為快樂。

驀然回首,愕然地發現,自己,除了消逝了自己的年華,除了圓滿了自己的孤寂,就什麼都沒有留下。如同風過層林、石入幽淵,只是在初期稍稍的顫動之後,便重歸於沉寂,無痕無跡。

慢慢塵途,我已經迷茫了太久,是否還要沉溺,我已經失去了太多,是否還要繼續,,醞釀了太多傷情,是否還要孤寂。錯過了春風細雨、夏陽陰林,是否還要錯過秋風落葉、冬雪寒梅。今朝有酒今朝醉,我是要享受人生,還是要揮霍華年。夢境,漸漸地清晰,煙雨,漸漸地散去。

夜,在風中靜靜的流淌,雙眸滾動,思緒飛揚。

世界上的音符就那麼幾個,難免旋律會重合;世界上的情緒就那麼幾種,難免不會發生觸碰;世界上傷感的歌那麼多,難道唱了就不會難過;世界上的悲情那麼繁瑣,難道你悲了就會擁有美滿的生活。

何必在過去的記憶中糾結,何必在痛苦的泥塘中深陷,,何必在意路途太過滂沱,何必荒廢了未來的華年,何必,徹夜不眠。

人生的悲哀,不是因為犯下了錯,而是因為知錯卻仍然不改廢料回收

人生的悲哀,不是因為造就了傷,而是因為傷了就不再醒來。

人生的悲哀,不是因為前程泥濘,而是因為你有腳卻不前行。

今日,在此祭奠我逝去的華年,醞釀我今後的芳華。就讓那悲哀的思緒化為酒,散落在風塵間,消逝無痕。

把自己心中那座孤城的城門打開,把自己那雕欄玉砌的亭樓開放,把自己的層林讓鳥雀飛翔。煮酒美味佳餚,宴請路過我身邊的過客。或許,我只是他們路過的驛站,但是,那又有何妨,相濡以沫話情長。

芬芳需要更多的人來賞。


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2011/05/19

牡丹花落

那個時候,我們讀到“人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開”,笑著說:“怎麼會那樣呢?四月份我們這的桃李樹上都結了長著絨毛的青綠色小果子。”我們當然不知道,不是所有的地方都有春的永遠守候。那麼,我算是很幸運的。家門前修長的金竹、挺拔的殘竹、嬌小的楊辣果和綽約的柳樹,總有一種在任意季節為你綠著。一季又一季,春就永遠將你守候。

像每個怀揣夢想的女孩一樣,我一直期待著那個夢中煙霧繚繞的水墨江南。會有一天,我撐一把油紙傘,遇到在細雨中等我的那個人。然後一起緩緩走過雨後微綠的青石巷,用指尖輕輕撫摸那些記憶著年輪的一磚一瓦。在綠意微微的早春,看丁香慢慢花開,看柳枝綠意絲絛。

後來,這些真的成了夢。高考畢業,默默的收拾行李,踏上了去西北的火車。沒有向南,也沒有向東。早春江南,沉寂在了心底深處,不能碰觸的夢。

沒有到過大西北,無法想像它的荒涼。記得高中地理書上的黃土高原,這里和書上的一樣。以前那是屬於電視的,後來屬於我了。沒有青山,沒有綠水,更沒有那個在細雨中等我的人。沒有浪漫,沒有春天,也沒有春華秋實。

一年之後,我默默數了數。這裡,半年冬三月夏,一月春二月秋。

當春意終於記起這所校園,為她停留時,已是四月中旬。這時我又想起了那句詩,只是改成了“人間四月芳菲盡,蘭大桃花始盛開”。也似乎在一夜之間,所有的柳樹都綠了,新葉散發著春的氣息。一絲絲,一條條,像窗簾下隨風搖動的流蘇。

傍晚,陽光落進柳樹下,那一條條光線竟也是綠的。看得見的空氣,看的見得綠。柳枝蕩開的綠,就不知不覺的漾滿整個校園。接到春的信息,碧桃和迎春花露出了笑臉。道旁的碧桃紅了,一朵朵,一個個花苞。紅的不只是一朵花,還有我們久被冰凍的心。燦若驕陽的迎春花滿樹齊放,像一串串倒掛的金色小鈴鐺。

慢慢的,香莢蒾、榆葉梅、丁香、五角楓都忙活了起來。春住下了。有很多個時候,我走在路上看著兩旁的花花草草,就忘了這是荒涼的西北。

清晨,坐在杏花樹下背書,常有淡粉色的杏花飄落書間發間,拂了一身還滿。有清風吹過,在你的世界里便是漫天杏花雨。有時,風又將散落在地的杏花回拂,像一條白練,又回到了溝渠中。杏花很淡很甜,連它的葉也是那麼清香幽甜。

也許沒有見過牡丹的人根本不知道她的美,一如曾經的我。將軍苑的牡丹在不經意間開了,開的那麼淡然不招搖。我原以為牡丹總是貴氣雍容的花,哪知她竟然這麼寧靜。紅的、白的、紫的、淡粉的,一朵朵燦若云霞、清如美玉。

被人比作牡丹那是多麼高的讚許啊!最愛的是月華色的白玉牡丹,純淨、不染纖塵,一如古墓裡的小龍女。名花傾城,支支露華濃。只有太白的“清水出芙蓉,天然去雕飾”能形容她,不華貴雍容,倒顯清麗多姿。

透過嫩生的楓葉來看整個校園,終是綠意綿綿。偶爾也會想起曾經的那個夢,只是不再提起。牡丹花落,春天也早走了,慢慢迎來另一個季節——夏天。 在很遠的地方等你 我在深情地呼喚:你在那裡? 帶著苦難踏上幸福的征程 續寫今生的流年 劃起生命的漿 種下一種思念 每個人都是一粒花籽 高不可攀的寂寞 五月的記憶 想念家鄉的味道
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2011/05/18

弦上綠意縱橫

我的洞簫,以最終的極速,滴水醉韻,於你捎來的信風,捕捉一枚披上你的肩頭的月發,自指定的路途,倚徑,斟瀑,自此,星下,窗櫺,際遇了你的溫柔。

山隘,有雨,灑下盈懷的綠意,牽藤芳菲。

那一枚燈塔,你知道,你裝飾了我的夢境,而我,自你回首的礁石上,蘊成了你的一方天空。

有一枚風箏,握手茶意的絲線,在路上。你任我悠然牽手,你的袖,撫過我的素湖,問月,問情,默默的行路,沁入了我撥下的最為靈動的那一根絲弦。來,來傾聽月下幽谷的思考,塵微,在我任心繪意的竹林,綻放你的溫顏。

握暖你,溫涼的素手,且將詩經交付幽谷,共守一方水域的淡然。

你在夜的心聲中,叢巒,添香於我的淺淺琴撫。書中珍藏的茶香,採摘故事,厚重生命的海汐,一縷縷,一漣漣,一聲聲,於我輕搖的竹筏,蘊涵你濃香的懷望。藤蘿涉來了我的眉際,馨香一道清雅竹堤。

林深琴幽,紫煙縈繞赤壁的詞賦,構築一方月下的銅雀衣舞。我在歲月悠悠中聆聽穿空的文字,或豪邁,如清嘯大江,或靜謐,如落盤珠玉。箏韻未竟,未曾終了。

東風點燃了我的幽谷,送至化境,溪水依舊潺潺。我的血脈,在這一方檀香永凝的月夜,點燃一谷篝火月下的漫舞,溫潤手心,坐琴指尖,茶意任心,一脈素淡。

你斜倚於我的竹橋,小橋輕悠,心路映澗。聆聽到了我的心語了麼,這一枚蘊涵情韻的竹枝,篩下空天碧月,落玉如雨,點點滴滴,滴踩於叮咚著的焦尾弦下,物語。

我以竹節輕扣挺拔的山巒,在午夜,你的小巷傳來念的琴韻。

風帆楚峽,於猿鳴中摘月千里,我的指掌,握江,一道道阡陌刻繪了你於素年錦時的夢林寄來的海風。

對飲,這一谷蕩蕩的歲痕。你的足步探知了我,於石階蜿蜒潛袖的露珠,煙霞跋涉的劍鞘,凌渡,以一襲海濤輕吻垂柳月影。

東風迷漫的指尖,以月,丈量這碧水的長度。

扣扉的詩句溢滿半牆,我洗淨了焚香的石台,阡陌落心,於千枚萬枚綠葉中挑選一個值得珍藏的名詞,在你弄溪問塵時分,踏絮,漫懷飛揚。

雖然,我的文字,貌似天馬,一無定勢,但在這蹄聲扣擊的星輝裡,懂了,那就是一溪恆定的叮靈。棲息螢火的港灣,海,在心外,心,在海中,那濤聲下千粒萬粒的珍果,只有一枚幽靜清珠,守候我的簫韻。

隨性空谷,琴盞茗幽。當一彎碧月自蒼茫中送來浣塵的季候,我的青衣,在織機上渲染為渡過星漢的槳葉,啟航了嗎,你的一腔明媚的雨點,輕唱為晨時海螺歌聲,以淡藍的姿態,品茶,品一抹馨香共守的茶味人生。

芳菲溪谷的心苑,我,只以肩膀挑滿日月,千山百壑,你的棰聲如此靈動,悠悠,掠過夢的礁石,淘盡卷空的幻景,指尖撫過,樹下根植的琴弦,有一朵音符,自燕子低鳴的水月洞天,輕灑未塵的心籬,此時,牽牛,飲盡了腕中一滴霧化的露,橫亙清廬的歲月,回答生活,以碧草盈盈的姿態。

惠風,邀約的鴿哨輕響,在群峰環擁的心靈驛站,這一隅如握的天空,指路的,以詩書深吸我的狼毫,硯池在壁,盈立為一谷壓彎枝頭的文字,弦上綠意縱橫!生命需要意外 琴聲幽幽幾度憐 紫色綠色
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2011/05/17

讓我們一起乘風破浪

人生,深邃而又飽涵幸福的字眼,永恆而又莊重嚴峻的課題!

你同宇宙一樣——廣袤無比;你和萬物一樣——實在具體;你像萬花筒——群芳競奇;你和水彩畫——特點各異……古往今來,光輝燦爛、壯麗有為的人生,流芳千古,世人敬佩;渺小灰暗、低下無為的人生,缺乏光彩,被人唾棄。

思考、探求人生的真諦,是每個人的神聖權利。今天,有誰能不深思熟慮人生的真正​​涵義,有誰能不鄭重抉擇人生的最佳軌道?

人生的腳步,步步要邁得正;人生的航程,程程要行得端。

人生的支柱,理想擎起;人生的動力,追求輸給。

輕信與盲從,理想追求之大諱,上當受騙,其因以此。理想不純往往輕信,追求空虛最易盲從。

人生與知識攜手,理想與知識同行。知識鋪設的人生之路,堅實而又寬廣;無知搭起的人生之橋,同懸崖、陷阱一樣。

自負、自卑,是人生道路上的絆腳石,自負的人孤掌難鳴,自卑的人萬事皆空。因此,人生最忌走極端,躊躇滿誌或萬念俱灰都不可取。躊躇滿志,容易自負;萬念俱灰,最易自卑。

麻木、固執,是一對可怕的孿生胚胎,任其發展,昏昏沉沉、心胸狹窄的畸形兒將會出生。清醒、謙虛,才是咱人生道路上可敬可愛的朋友。

勤奮耕耘、大膽開拓,是人生道路上的加油站。懶惰會使你昏睡於精神萎縮的死胡同,怯懦會使你徘徊於人生道路的半途中。

面對人生途中的荊棘,奮力披斬、無畏前行,當為勝者。傷感會使你理想之大泯滅,灰心會使你進取之心枯萎。

風言風語,人生的風帆,只有張立在理想的大海,才能永往直前。振興中華,乃華夏古今仁人誌士的人生追求;領航天下,是世界各國達官貴族的終極夢想。

既然先輩把我們帶到世上,既然雙腳已邁出了步伐,我們就該給社會增磚添瓦,為人類貢獻自己的力量。

鋼鐵在烈火中熔煉,海燕在暴風雨中飛翔。朋友,快快張開你的“翅膀”,在這個智者生存的時代,讓我們一起乘風破浪……
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2011/05/16

為你留下一縷清香

夏季落盡了等待,落盡了想念,跟著風兒遊。燦爛的紅霞覆蓋著藍天,落寞的蝴蝶紛飛旋轉。

幾分鐘而已,下起滂沱大雨,淋濕了悲傷的回憶。

那天午後,你那不留情的背影,扯痛了我撕心裂肺的痕跡,你遺棄了我難以承受的思念。我尋找著我想要的那片天空,重獲自​​由。思想被你禁錮,背負著枷鎖,帶著沉重的呼吸,就這樣孤單地走下去。無論怎麼努力,路途依舊憂傷遙遠。

一切後悔都已來不及,空氣中殘留懷念的氣息。挺不過去別逞強,撐不下去別偽裝。

第一次你說你喜歡我,我簡直不敢相信,我現在有多想你。這所有在我的內心都已成為幸福的延續。害怕這永遠將會是曾經的甜蜜。

思憶你我的點滴,彷彿又看到了你在我的身旁。靜靜的假象陳述著將會如何分離。

一個人賞析著我的孤寂,即使是一場戲我也已經付出了全部感情。描繪著未來的無休止,我們的故事永無終止。

多想你卻只能壓在心底,幸福已經過去,無情地被感傷遮蔽。

關係如此牽強,要有多勇敢,才能解析悲傷。

想做個好人,偏偏不能挽回過往。

花瓣落在指尖,點綴著若隱若現的身影。深邃的憂愁,轉眼間,跌入無底的深淵。思緒在蔓延,耳畔縈繞著山谷的回音,如此灑脫。

望不穿歲月,奈何流淚。祭奠風聲破碎,繚繞著過眼雲煙。一切的一切,我只想輕描淡寫。

重拾溫馨,我捧在手心,嘆息著你永遠不懂我的心。彼岸花,讓我遇到你。豪情樂章,散落一地。

守望年華浮傷,都是我念念不忘的無常。你陌生地離我遠去,我還忍痛繼續寫下去。

勾勒不出幸福的輪廓,寄予幾度輪迴。

湖畔寂寥,遙望靜謐天邊,寂寞竊竊私語。年少衝動,只為不離不棄,生死相依。淡淡月光,冷漠乏味,切割著我們的距離。我只好跟著塵埃化為灰燼。

你在身邊的每一天,都是那麼的刻骨銘心。我不曾留下遺憾,為你留下一縷清香。


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2011/05/13

不再憂傷的容顏

“春意闌珊日又斜”,看著夕陽的餘暉漸隱天邊,心緒觸到了憂傷的暗礁,零落成碎片,在夕陽下剪成落寞的影子。輕吟一首愛的小詩,淺唱一曲憂傷情歌,把思念寄向那遠方的人兒,問君可否聽見?

思念如歌,如詩,在暮春的黃昏裡落字成殤!

那一樹的杏花已漸凋零,沒有了蜂迷蝶舞的喧鬧。青杏尚小,還在寂寞的生長,等待成熟的季節到來,把幸福靜靜的守望。正如人生裡那青澀的年代,期待一份美麗的邂逅,一份真摯的愛戀。不問緣何時起何時滅,不求蕩氣迴腸,只求愛一場,不求地久天長,只求在身旁。相濡以沫,不倦不厭。

“儘管呼吸著同一天空的氣息,卻無法擁抱到你,... ...我們的故事並不算美麗,卻讓人難以忘記 ... ...”金莎一曲輕柔的“星月神話”,訴說著怎樣的傷感與無奈?千年之後,是否還會記得彼此?能否再續前緣?是否還會演繹一段星月神話?

每個白天,把你放在心上,虔誠的祈禱:祝君安好!每次聽到你的聲音在耳邊響起,猶如一縷陽光照進我幽暗的心房,彷彿在朗朗晴空下,在暗香陣陣,風兒輕拂中,聆聽天籟之音一般,痴迷沉醉,笑靨如花!

每個夜裡,在夢的深處飄零著愛的情節,尋尋覓覓,驀回首,伊人身影就在那裡,陌生又熟悉。那一刻,所有的千言萬語都沉默在夢裡。擁抱著你,能感受你到的溫度,能聽見你的呼吸。每次夢裡相見,亦能減輕思念的痛,想來如是什好。不覺坦然,心寬。至少夢裡還有你!

每次想你,都是滿紙的憂傷。本不想這樣,但思念的閘門一打開便氾濫了。淚水在眼裡打轉,微笑著抬頭望一望天空,讓風兒把它風乾。是你給了我激揚文字的靈感,憂傷而甜蜜的心情得以抒懷。希望我筆尖流淌的憂傷在愛河裡融化成甜蜜的汁液,供你我品嚐!我亦會把這份思念化做前行的動力,無論前面是怎樣的天空,我會帶著你的心向快樂出發!

擦肩的愛,有幸在春暖花開時重生,在天涯海角的距離間默然相愛著,寂靜歡喜著。笙歌再起,不問曲終人聚散,只想寄一曲相思住進你的夢裡,開出一朵溫婉的小花,那便是我不再憂傷的容顏!

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2011/05/12

寂寞在左,幸福在右

孤獨的人並不一定是寂寞的,寂寞的人也不一定的孤獨的。

每個人感應寂寞的方式都會不同。

我喜歡這樣一個人靜靜地聽著音樂,是那種很悲傷的很淒涼的愛情歌曲,並不是因為失戀或是感情受傷,也許曾經受過傷,但沒有影響我現在正常的生活,我覺得一段感情的過去只會給自己更多成長的空間和理解愛人的道理,喜歡聽悲傷淒涼的歌,也是單純的只是喜歡。

我喜歡這樣一個人,但並不代表我沒有人陪。我喜歡寂寞,但並不孤獨。

一個人獨處的時候是孤獨的,也是寂寞的,但同時也是最忘我的,沒有人會在那一小會自己的世界裡打擾。寂寞的夜裡,自己抱著自己,孤獨的夜時,自己輕聲哭泣。我可以盡情的做著自己想做的事,寫著自己想寫的東西,腦袋裡那些奇奇怪怪的想法也沒有人會嘲笑和反駁我,我喜歡用這樣的方式感應寂寞,感受孤獨。

是立夏的溫度暖融融的,是空氣中帶著灰塵的熱度,是電風扇噠噠的作響,是空調水管的嘀水聲,是爺爺在房間鼾鼾的鼻音,是敲打鍵盤的聲音,總之能聽到一切可以聽到的聲音。

看過一本書《人要耐得住寂寞》,曾經感動和激勵了全球億万讀者,被譽為“世界上最震撼心靈的精神讀本”。人要耐得住寂寞,借用王國維說:“古今之成大事業者,大學問者,無不經過三種之境界。昨夜西風調碧樹,獨上高樓,望盡天涯路;此第一境界也。衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴;此第二境界也。眾裡尋他千百度,驀然回首那人卻在燈火闌珊處;此第三境界也。”

寂寞有時並不一定是悲傷和傷感的。孤獨並不一定是內心空虛和無奈的。人生有四項基本原則;懂得選擇,學會放棄,而得住寂寞,經得起誘惑;感應寂寞的方式有很多很多種,在於你用什麼樣的心去感應寂寞,去享受一個人獨處的孤獨。

寂寞只是人內心的一種想法,只有懂寂寞的人才懂得如何消除寂寞。

享受孤獨,品味寂寞。

寂寞在左,幸福在右。
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2011/05/11

醉夢流年

黃昏在人影攢動中漸漸消退,木葉不忍秋風的呼喚掉落紛飛,叢深處,蛩聲唧唧。那抹殘月,傾盡餘輝,然曉風似不知寄宿何方,寂寞了夜歸人的步伐。不曾想,孤單就像連鎖反應,杯盞裡的金顏玉液,不知何時,已散盡了溫度。

曾經以為,虔誠的供養,即可換來今生的安逸;曾經以為,虔敬的祭拜,即可換回今世的祥和。可誰又能左右,紅塵歲月裡,荊棘叢生?那一道道難以訴說的傷痕,那一夜夜疲倦難眠的黑眼圈,似乎唯有自己是最後的渡口。風過,紛飛了落英,也凌亂了容顏;雨落,泥濘了巷陌,亦淋染了心情。

那時,愛未燼;那夜,更逗留。你決絕的轉身,​​給無盡的煙雨夜,留下了孤獨的影,和破碎的心。你一世英名,亦經不起,春歸去的流水落花;你一生戎馬,仍看不破,闌珊燈火處的情愫。歲月!愛情?十指相扣,有時,卻怎麼也扣不住天長地久。如果這就是愛情,我不懂得,是沉默,還是要痛哭。

曾經,一度地問自己,走過,笑過,哭過,路在何方?回憶已經走投無路。尋你,望斷天涯;等你,地老天荒。或許遺憾是年輕的專有附屬品,因我們指尖劃過的故事太多太多,那紙空白也就千瘡百孔,殘敗不堪真誠面對兔年

微笑尚未啟齒,眼淚已打濕青衫,只因了天涯淪落的相逢;廝守沒有開始,那人就遠走他鄉,只為了溫馨甜蜜的誓言。碧波里的寸寸柔情,清輝映掩下,緩緩流淌,如你,我把關乎你的一切鐫刻心田,任憑一切去撕扯,去吞噬。

試圖抹去,但平靜的夜,再一次出賣了自己。夢裡的你,是如此的清晰,自己,反而陌生,竟沒有勇氣去擁抱你,讓漫長的夜黯淡。

擦肩而過的孤獨,俗世紅塵中,誰人能承擔?曾經的以為,當時的尋常,於今卻如此的慌張。那背影,模糊了街角寂靜的路燈,或許,早已遺忘,但卻逃不脫那紅楚的眼眶。這滄桑塵寰,到底還需要多少人的眼淚去祭奠?

有人曾說:人生就像夢幻泡影,一切都為命定。是的,片段過後,我只能親吻你曾留下的那些諾言。不想再去追究,誰負了誰,都沒有錯,錯的只是命運的遊戲與玩笑。

醉夢流年,我順著玉蘭花瓣的憂傷,在水墨丹青裡,再畫你我的無悔纏綿。落紅孤寂盤旋,不捨的,是逐水逝去的姻緣。韶華飄渺,西子湖畔,斷橋離殤,誰?請借我一抹微笑,擺渡這滄桑塵寰那一處的閒情依舊


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2011/05/09

學會用釋然

一個人的坦然,是一種生存的智慧。生活的藝術,是看透了社會人生以後所獲得的那份從容、自然和超然。一個人要能自在自如地生活,心中就需多一份坦然。笑對人生的人比起在曲折面前悲悲戚戚的人,始終堅信前景美好的人較之臉上常常陰雲密布的人,更能得到成功的垂青。摒棄世俗的偏見,豁達、灑脫,無憂無慮的承受人生百味,爭取做到富不狂,貧不悲,寵不榮,辱不驚,真正擁有一顆健康、平和的心態,痛痛快快地享受人世間的陽光和溫馨。

這個世界有太多的誘惑,就有太多的慾望。一個人需要一清醒的心智和從容的步履走過歲月,他的精神中必定不能缺少淡泊。淡泊是一種境界,更是人生的一種追求。雖然,我們每個人都渴望成功,但我們更需要的是一種平平淡淡的生活,一份實實在在的成功。得意也罷,失意也罷,要坦然的面對生活的苦與樂。假如生活給外婆們只是一次又一次的挫折,也沒什麼的,因為那隻是命運剝奪了我們活得高貴的權利,但沒有奪走我們活得快樂和自由的權利。

“生活最大的樂趣,是給自己留些餘地。人生最大的財富,是給自己一點時間。”這句話用來描述現代人的生活感受,是最合適不過了,走在大街上,滿是行色匆匆的人們,夾著公文包,電話一個接一個,天天應酬不斷……不知道從什麼時候開始,人們加快了生活的步伐。按理說生活好了,更應該悠閒的享受生活才對,更應該有足夠的時間做自己想做的事,更應該有時間和家人在一起享受天倫之樂、和親密好友在一起喝茶、聊天才對。可為什生活變的富裕了,人們的時間越來越少的可伶了呢?難道一切都為了工作嗎?工作固然重要,但是只是生活的一部分。不斷地忙碌、奔波常常讓我們感慨生活很辛苦,過得很累,難道物質的豐足、名利的高低能衡量幸福?真正能讓我們感到幸福的,又何嘗不是當下那份實實在在的擁有,比如忙中偷閒的一杯茶,苦中作樂的兩杯酒。

給自己留一些時間。一個人如果總是不閒著,會是周圍人的情緒也隨之緊張。如果感到累了,一定要休息;即使不累,為了愛惜自己也不妨躺下來放鬆一會兒。不如嘗試給自己放個假,從今天起拋開工作,拋開繁雜的一切,只把時間留給自己。相信,總有一個角落屬於我們,可以用來安放疲憊忙碌的心靈;總有一些時刻屬於我們,可以用來換算觸手可及的幸福。

我們總是處於人群之中,在喧鬧的人群中你聽不見自己的腳步聲。遠離生活,能讓我們重新認識到自我存在。當然,對於有工作又有家庭的人來說,想獨處的時間並不多也很不容易。你可以和家人、朋友進行交流,向他們說明情況,徵求他們的意見。那些關心你的人,一定會給予你諒解和支持。從沉重的生活壓力中解脫出來,你能心境平和地處理工作,對待家人、朋友,這將增進你們之間的感情。放下,什麼事情也不干,可不像聽上去那麼簡單。你要留一些時間給自己,什麼事情也不做。這樣堅持下去,漸漸你就會發現你整個人都輕鬆多了,幹起活來也不再像以前那樣手忙腳亂,你可以從容地處理各種事務,不再有逼迫感。你的生活也會得到很大的改善,把你從雜亂無章的感覺中解脫出來,讓你的頭腦得到徹底淨化。

留些時間給自己,有助於減輕快節奏生活造成的壓力,帶給你安詳平和的心境。我們可以工作,但工作不是一切,也並不是說工作不重要,或是覺得與家人在一起的時光沒意思。而是這段時光對心靈有平衡與完善作用。缺乏了這樣的時間,你一定會成為一個背負太多的人,因此很容易變得暴躁易怒、沮喪不安,似乎失去了自我。所以為了避免這樣的情形出現,你可以從今天開始與自己定約會。從生活中挑選一段固定的時間,某天的某一小時,或一周一次或一個月一次都可以,而且時間長短不拘,就算只是幾個小時也可以,重點在它屬於你一個人,完全歸你的心支配。其次是當別人要跟你約定時間時,絕對不能輕易將這段神聖的時光犧牲了。要特別珍惜這樣的時光。甚至比任何時光都重要。別擔心,你覺不會因此而成了一個自私自利的人。相反的,當你再度感到生命屬於自己的時候,會更有能力去為別人著想。只有真正地獲得自己所需時,你才能更輕易地滿足別人的需要。

大多數人在人生旅途中背負了太多的東西——許多東西其實是不必要的。盡可能丟棄那些無謂的問題及煩惱吧!放鬆心情,輕鬆一下,好好想想。我們已經很好,無論在事業上或生活上的失利,都不必背負太多,要堅信;真正的光明並不是沒有黑暗的時間明知是不被黑暗遮蔽罷了;真正的英雄並不是沒有卑怯的時候,只是不想卑怯屈服罷了。人生是一場單程旅行,一去不返。所以在有限的生命歷程裡,一定要善待自己的生活。學會用釋然驅散生活事業的陰雲,就會讓自己生活在一片晴空之下。

有聲音的愛 未看破紅塵 黃昏日暮清 人在幽閨,欲斷魂 一切都是那麼的不同 SZ drunk drivers 年華的隨影
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2011/05/07

無花的寂寞

那日下鄉,竟然發現有木棉花開,就在旖旎的紅水河畔。

總以為,梅雨時節的初夏,殘紅過後,會是無花的寂寞,真想不到,五月還有你的花期。

我不知道,是什麼樣的緣分讓你我在不該的今世相見。

可我知道,你的美麗,芬​​芳了這個世界。

知道麼?在與你對視的一剎那,你火焰般的嫣紅,讓我驚喜之餘,頃刻間就讓我肝腸寸斷,心也被你灼傷。誰曾想,你輕輕的劃落的花瓣,便能痛徹我的心扉。

與我,你的美麗只是瞬間。留下的,也許是一世的思念與哀愁。

不經意間,想起了舒婷《致橡樹》裡的詩句:“我必須是你近旁的一株木棉/做為樹的形象和你站在一起/根,緊握在地下/葉,相觸在雲裡/每一陣風過/我們都互相致意/但沒有人/能聽懂我們的語言。”

是的,沒有人會聽懂我們的語言。

因為,我不能做你的木棉樹依靠在你的身旁,我只能將思念植成一棵相思樹,在你偶爾回眸的地方,守候終生。

車,漸行漸遠;視線,越來越模糊。

越想忘掉你,你的樣子越清晰。

也許,一生只有把你放在夢裡,藏在心​​裡,也但願,記憶中的那段愛戀,化作你樓蘭般的幽香,久久的,久久的,駐進在我的心底。

只是,心卻在一點一點地凋零。

嘆這一世無緣的相遇,留下一世的憂鬱。

蕭蕭的紅河水無聲地東流,我知道,等到你芳菲落盡,我的世界,仍是無花的寂寞……

追求在不同年齡階段 桃花依舊在 守著自己的位置 也許,是一個美好的詞 在生活的鍵盤上 人生如夢換泡影 幸福的子集 感受離情遠了 不可以拒絕 獨生子女的通病
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