本部落公告

Cheers~
2011/04/29

忘不了咪咪

據說AB血型的人同時具有A型血和B型血的兩種特性,而我也從自身發覺自己的雙重性格。我的童年是鬱悶的,性格內向孤僻,不苟言笑。
當然並不是相貌問題,那樣的年代《紅樓夢》風靡一時,賈寶玉正是人們所喜愛的角色,而我兒時就是酷似賈寶玉的模樣。應當說是人見人愛的,可不知什麼原因卻經常挨打。夥伴都是些家養的小動物,諸如兔子、狗呀貓之類的。
十二歲時曾撿到一隻棄貓,可憐的小貓咪餓得瘦得皮包骨了。帶回家才知道它都不會吃,沒辦法,只得用勺子柄給它餵牛奶。在我精心的餵養下,小傢伙的皮毛開始發亮,小肚子也圓滾了,連叫聲聽起來也響亮了許多。看它漸漸大了,不再弱不禁風,課餘時間我開始經常給它洗澡,沒過多久,小傢伙身上的跳蚤被徹底清除了。
放學回家迎接我的總是它甜滋滋的“喵喵”地叫聲,我的心情會隨著它的出現而開心起來。寫作業前總要和小傢伙親熱一番,咪咪最大的享受就是摸它的耳後根了。看它眯縫著眼睛盡情受用,不時伸出粗糙的舌頭舔我的指腹。那種心情是無與倫比的愉悅:這樣一個生命是在我的呵護下成長起來的,在當時好有成就感呵。
我家的狗狗最愛吃醋了,自從有了咪咪我就冷落了狗狗。倒不是不喜歡狗狗,而是因為咪咪太弱了,那時真怕它會隨時死去。因此一門心思地照料咪咪,狗狗看我不怎麼理它,可惱火了,時常趁我專心寫作業時衝咪咪呲牙,發出沉悶的低吼以示威脅。咪咪弓起身子卻毫不示弱,鬍鬚直立,尾巴有力地甩動,嘴裡嗚嗚有聲。
兩個小傢伙往往會在我的注視下對峙許久,當狗狗發現我注意它們之後,會前爪後退兩步,小範圍的兜兩圈,然後跳到我跟前討好地搖搖尾巴。咪咪趁機來我面前撒歡兒,喵喵地叫喚著。狗狗還假裝撲咪咪,咪咪則伸出爪子摳撓狗狗的臉,那鏡頭還真搞笑。都說貓和狗是冤家,哪知它們相處了幾個月卻成了好朋友,走到哪兒都是出雙入對。無論何時睡覺,咪咪總是在狗狗的懷抱中安睡,真是公不離婆,稱不離砣。
咪咪能逮老鼠了,第一次逮到時,不知有多興奮。它逗老鼠的勁頭和功夫,我想這是貓家族天生具有的​​罷。記得當時狗狗搖頭晃腦的跟在咪咪腳前腳後,生怕咪咪一不留神讓到手的獵物給溜了。咪咪玩累了,才得意洋洋地享用這頓美餐。當然咪咪記得有狗狗的一份功勞,沒忘讓狗狗品嚐它的美餐,狗狗用鼻子嗅了嗅,搖搖尾巴遠遠地去了。
美好的時光總是要夾雜些不和諧的音符,當我的心事不能對人言語時,總是向我的咪咪和狗狗傾訴。它們是我最忠實的朋友和聽眾,它們不會嘲諷我,不會傷害我,更不會背叛我。相反更多時候它們給予我的是安慰和心靈支撐,在我受了委屈流淚時,咪咪會仔細舔去我臉上的淚珠。而狗狗會安靜地伏在我的腳前,不時發出低吟。每每那時我會發現狗狗的眼中有淚晶瑩,它是為我而難受嗎?
那幾年貓奇缺,老鼠猖獗,村子裡的人們紛紛購買老鼠藥,藥死的老鼠不計其數。然而咪咪卻避免不了這場災難,一隻中了毒的肥大的老鼠被咪咪捉住,咪咪照舊是一通玩耍,然後津津有味地享用。
沒一會兒咪咪滿地打滾,淒慘地叫喚撕裂我的心,我捧著咪咪到處找解毒藥。服藥之後醫生說沒救了,因為它的瞳孔已放大。狗狗彷彿聽懂了我們的話,嗷嗷地叫喚著,淚水嘩嘩地流下,打濕了它臉頰上的絨毛。
這一生我都忘不了咪咪的最後一刻,大顆大顆的淚珠滾滾而落,叫聲越來越淒楚、越來越小。它死在我的懷中,曾經我用我溫暖的胸懷抱它回家,沒料到最後它的歸屬還是在這裡。我控制不住淚水滂沱,整整哭了三天。父親在我哭累的睡著了,才悄悄從我懷中抱走了咪咪的屍體,母親則埋怨“貓是你的媽媽,哭得這樣傷心?等到我死了,你能這樣我就心滿意足了……”
人的淚是輕的,而動物的淚是重的。那是一種生命深處的波動,是生命和生命相互影響而珍愛的淚。多年以後的今天,我想起咪咪——我親手餵大的一隻流浪貓,心裡湧動的還是綿綿不絕的痛楚。
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2011/04/28

夜寂如沙

夜寂如沙,塵煙飄渺,清冷的月色,穿越時光的簾攏,輪迴上演著世間的滄桑,翻捲著滿地淒美的落寞,若花,若塵。你熟悉的面孔在遙遠的天際,清晰而生動,迷離的眉間一縷淡淡的惆悵,輕易的刺穿記憶的重門。一聲輕輕的嘆息一點點的剪碎曾經的過往,散落的憂傷,漸次零落於冰涼的指尖,瘦了紅顏,愁了顰尖。

秋霜染白露,誰寫離恨天一章? “這一生,我會靜靜的陪你,如果有輪迴,記得我一定會來找你”,你深許的諾言如風拂耳際,聲聲漫過憂傷的心坎,搖落一地斑駁的記憶和傷痛的碎片,在清冷的月夜中隱隱透出一絲清幽,化作滿池的秋水,垂釣著孤寒。

煙水茫茫,離人魂斷,執子之手的誓言付與一角天涯,千年的古淚,沿著時光隧道的縫隙靜靜流淌。流下了千滴淚,必是千杯的醉,千滴淚,千杯醉,滴下的是前世今生枉嘆的血淚,醉倒的卻是紅塵中的悲歡離合,蹣跚的步履,支撐不住枯瘦的心顫,憂傷的眼神,黯淡了容顏,空白了記憶,多少繞指綿長的柔情,多少傷痛掩面的扼腕,盡付予遙遠的離恨長天。

輕風吹過,落英繽紛,推開夜的窗,獨攬一簾夜色幽夢,將無處安置的一縷幽魂放逐天際。上窮碧落下黃泉,一生的等待,已成隔世的風景,正如那蒼茫彼岸,只在眼前,卻望不到邊。亂紅飄零,你的前世,我的今生,化作一闋哀婉清詞,將風月寒瘦,整個天空瀰漫著心碎跌落的聲音,漸次開成如荼的彼岸紅花,涼透墨染的年華,穿越經年的風月,在浩瀚煙波里層層點染,慢慢湮開。

轉身,一縷冷香遠,逝雪深,笑意淺。來世你渡我,可願?彌足珍貴的少年記憶 田野風光 成大事者多孤獨 鄰家男孩 化蝶蛻變 密室遊戲
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2011/04/28

當上干部的故事

還在牙牙學語、蹣跚學步的時候,我就依稀覺得“幹部”是個很了不起的稱謂。那個時光總覺得生產隊裡的會特別多,其情景至今記憶猶新:在昏暗的幾盞燈泡下,人頭攢動,人聲鼎沸,小孩子在大人旁邊來回穿梭、嬉戲打鬧,間或還會夾雜著一兩聲哭鬧。每每到這個時候,生產隊長總會誇張地先行咳嗽幾聲,然後所有的聲音就倏忽無了踪影。有些時候,會場上還會發現若干張陌生的臉,那就更加隆重了。當生產隊長說“請XX幹部給大家講話”時,我們小孩子看這些陌生人的眼神簡直就是一種崇拜了。敢情還有比生產隊長更大的人,那就是“幹部”啊。沒啥說的,“幹部派頭”!

大人似乎也很懂得運用“幹部”這一武器,來對某些時段顯得頑劣的小孩進行有效的“威嚇式管理”。老實說,我就嚐過個中的“辣味”。按如今的標準,小時候的我斷然歸入不了“乖”的行列:且不說經常手持木棍在房前屋後“斬草劈花”,零落了花草自不必待言,還總是沾染汁水在身;也不說愛好燃放爆竹幾乎到了入迷的程度,見了貨郎擔裡的串串小鞭炮就會目不轉睛,甚至還會“男兒有淚不輕彈,只是未見鞭炮誘惑時”;單說牛皮哄哄地在小伙伴面前上躥下跳,以從石坎跳下為榮,且高度由半人多高逐次遞增,乃至於“沒有最高,只有更高”,就足夠讓大人心驚肉跳了。為此,我沒少受棍棒的皮肉之苦,只是收效甚微。終於有一次,我被基幹民兵投擲手榴彈的訓練所吸引,竟然從梯田上連跳好幾級,差點兒就摸到了訓練場旁臨時拉起的紅繩子。這時,我被大人急赤白臉地揪住,連吃了幾個“栗鑿”。這還不算,我還被拽往投擲場的起點端。大人一邊拽還一邊自語:“小孩子實在太牛皮了,不叫個乾部來管管還真是不行!”“幹部,幫個忙,來罵罵他!”於是,一個頭髮往後背梳的精瘦老者背著手走過來,盯著我才看了一眼,剛才還滿不在乎的我就委頓了幾分。隨即,生硬而嚴厲的語氣便撲面而來,我甚至都忘了老者的嘴裡其實還夾雜著濃重的煙草味。總之,“幹部”才三言兩語,便讓我鼻翼一酸,接著就咧嘴哭了起來,甚至到了淚如泉湧的程度。以此為發端,我開始深深地領悟到了一點:“幹部兇猛”!

既然“幹部”如此好玩,那麼,且當“幹部”去。於是,過把“幹部癮”便成了我邁入學校後懵懵懂懂的憧憬,也有了貫穿整個求學時代的關於“班幹部”的林林總總。

首次收穫“班幹部”一職,那還是在家門口的小學裡。說是小學,充其量只是村小的一個教學點罷了:一間十來個平方的小泥屋,一位早出晚歸的走讀老師,二、三十個學生,覆蓋了一、三、四年級(動員了一個已經在別的地方讀過一年級的人留級,避免了二年級只有一根獨苗的尷尬)。第一個學期波瀾不驚,所謂班幹部只指定了“班長”和“副班長”兩職,都被四年級的搶了去。那時,每每看到他們耀武揚威地喊“起立”,我們低年段的人總會情不自禁地流露出神往之色。想得緊了,我們便會在不上課的日子裡,自發組織起來,輪流扮演“班幹部”,過過乾癮。記得當時一年級有篇註音的課外閱讀課文,喚作《我選我》,說的是某一小學生自己選自己當勞動委員的事,真叫人大開眼界。許是第一學期我期末考試成績不錯,據說在整個公社都有些靠前。於是,在第二個學期開學不久,我就被增補為學習委員之一(還有一位是四年級的表姐),主要職責是收發一年級的作業本。雖然只管了五個人,終究算得邁入了“班幹部”行列,我不禁有些飄飄然。倒是對學習成績一向自負的表姐,對和我這個小不點同時擔任學習委員卻顯露出了幾分不高興來。

有意思的是,我的“學習委員”才當了一個學期,就因教學點撤併而自然取消。在“四校合一”的大格局裡,雖然我的成績不錯,但所謂班幹部云云,是沒有我啥事情的。此種局面,一直伴隨著我走過了二年級、三年級、四年級。直到五年級第一個學期臨近結束,因了班主任第二個學期要脫產培訓三個月之故,我才和另一個成績同樣較好卻也總是當不了班幹部的男學生一起,被班主任叫到男生混合寢室外,先是齜牙咧嘴地抬了一回糞桶到幾十米外的廁所,然後到辦公室談話,讓我們共同負責混合寢室裡自己班所在區塊的衛生和紀律管理。剎那間,我們兩個人都有些激動的感覺,一致表示不辜負老師的期望。當然,到了第二個學期,隨著新班主任的上任,我們被口頭委任的寢室管理一職也就不了了之了。

類似的喜劇,還發生在當年我小學畢業考入縣重點中學之後。說起來我的入學成績在班裡也能進入前五,可在班委會的選舉投票中就是得不到需要的足額票數。就連指定的課代表、寢室長之類不入流的“班幹部”職務,也沒有我的份。當時,我納悶之餘,想到的居然是:當“班幹部”不要迷戀分數,分數只是一個傳說!現在想想,個中奧妙大約是民意也者,其實講的還是“山頭主義”、“老鄉主義”,而“五湖四海”只不過是個隱約可見的美麗氣球罷了。奇怪的是,期中考試後,根據學校宿舍管理處的要求,我和其他四個人居然被班主任指定為寢室紀律督察員,其職責是協助寢室長抓好紀律管理、衛生檢查等日常工作。與小學畢業班的那次“共同負責”不同,這次不僅有書面名單貼在宿舍管理處門口,還是寢室長會議的當然成員。儘管日常的衛生檢查往往會由“我要查”變成“我來掃”,紀律監督也會不時遭人譏諷、搶白,頗有點“吃力不討好”的味道。但那時的想法倒也粗線條,能被賦予“公共服務”的某些權力,是應當“累并快樂著”的。

如斯一年多,又有了些變化:我因揩油坐在同學自行車後座上,結果在與一輛小麵包擦肩而過時被狠狠地磕碰了一下,摔到了幾米開外,暈並鼻青臉腫著。於是,我自然而然地辦了休學。卻不料重點中學的複學類似於春運購買火車票,一旦離開了隊伍就要重新排隊。眼看在重點中學開學在即復學,而我複學卻是難關重重,我便改換門庭,跟隨原先的實習老師回到了鄉下普通中學,並進了他的班級。許是有點“心腹”、“親信”的意味,我一來即擔任了班主任的課代表。由於參照系的突然矮化,我的成績由原先的“猥瑣”一下子變得“偉岸”起來,而且向上走的勢頭也非常之明顯。仰仗分數的恩賜,我說的話居然比“班幹部”還要“班幹部”。有時我甚至恬不知恥地想,那時的我就類似於班裡的實際領袖吧。滋潤了一年,到初三時終於水到渠成,我高票當選“班長”。吭吭哧哧了多年,我終於名正言順地風光了一把,其間的豪情萬丈自不必言,簡直就是“把酒臨風,其喜洋洋者也”。不過,也就是過把癮而已。真到了中考100天倒計時的關口,我還是毫不猶豫地辭去了班長一職,重操課代表舊業,認認真真投入到了備戰之中。中考結束,天可憐見,我為學校實現了中專零的突破。

及至到了師範學校,在更廣闊的天地裡,我一直默默無聞。直到三年級,才憑“指點江山”、“激揚文字”、“無知無畏”的勇氣,扮演了“團支書助理”之類的“刀筆吏”角色,生產發言稿、板報稿、廣播稿若干。凡此種種,不足道也。

等到走上工作崗位,好傢伙,直接擢升“主任”之職,且連任十年。 “主任”為何?無他,班主任耳!
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2011/04/20

難以抗拒的白開水

小時候,我是不喜歡喝白開水的,每每母親催促著我喝下去,總覺那是人生一件大不幸事。不情願的喝下去,總感覺那水里有一種令人討厭的味道。

漸漸長大,母親總說女孩子要多多喝熱水,少喝冷水。帶著一種極不情願的心情放棄對冷水的眷戀,時不時手端一杯熱開水。喝著喝著,竟漸漸迷戀上熱開水的溫柔,難以捨棄菲傭

這個世界上,飲品門繁多,種類齊全。茶類,酒類,奶類,飲料,果汁,林林總總,而我獨愛那最最簡單的白水,熱熱的白開水一杯。

有的人喜歡綠茶,於淡淡的苦澀中暗藏一絲清香;有的人喜歡咖啡,於濃烈的苦味中送你一點興奮,有的人喜歡紅酒,於浪漫的氛圍中微帶一份醉意;有的人喜歡牛奶,於醇厚的綿甜中品味依戀味道。然而,說到底,這一切的感受都是建構在所含材質的豐富上,材料越多樣,口味越豐富。

惟有白開水以最簡單的材質卻帶給人最複雜的感官享受。品白開水,一定要從滾燙開始。一杯或是一碗冒著熱氣的白開水放在眼前,雙手會不自覺地去碰觸上去,灼燙燙的,卻不曾放手,仍要緊握著,心裡有一種說不出的舒服之感。接著,看那熱氣騰騰,忍不住就要去挑戰。端至嘴邊,極小心地呷一口,保留在唇齒間。一霎時的燙舌,不著急嚥下去,慢慢轉為暖暖,似乎溫柔地潤澤飲者。及至最後,不情願地送至咽喉,倏忽滑過,留給你輕快的愜意感廢料回收

我以為享受一杯白開水最好的方式莫過於手一直握著那滾燙的水,待它漸漸變得像安睡了一般,端至嘴邊,嘬一口,含在口腔內,抿緊唇,頓時思緒停止,靈魂出離軀殼,雲遊於塵世之外,那水緩緩地淌過唇,齒,腔,喉,思緒漸轉,舒服,暢快之感油然而生,淡淡的絲絲的甜意,真乃人生一大享受!

在寒冷的冬季,喝點熱熱的白開水,胃裡曖曖的,心上舒服的似乎漾著陽光。然而悶熱的夏日裡,選擇一杯熱開水,也不失為一個妙擇。酷暑之下,周遭瀰漫著滿滿的悶氣,但若喝一口熱開水,額頭上,臉龐畔立刻沁出點點汗珠,接踵而至的卻是來自心底的寧靜,消除了煩塵的暑悶,獲得心靈的清涼。

白開水,許是這世間最簡單不過的一種飲品吧,你,粗心地,仰脖而飲,對它當然是沒有任何在意的。但若,帶著心去品一番,漸漸你會愛上那獨特的溫柔,難以抗拒!
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2011/04/18

巴西鐵

和風送暖,鳥語花香,一個春意濃濃的日子。家裡的巴西鐵冒新芽了。這盆巴西鐵養了兩年,葉片已成墨綠色,它老了,該換盆了。好天氣,有種干活的衝動,興沖衝去花市買來一袋“培養土”。劈去老葉,倒去舊土,換上新土,淋上水……忙的不亦樂乎。一切就緒的這一刻,心裡就開始了期盼,期盼新芽長成茂盛的綠葉。
巴西鐵,已不記得買了多少盆。初來廣東,一些酒樓商場,總有幾株醒目的巴西鐵,我免不了駐足觀賞。因此,春節前去花市精選了一盆,擺放在客廳通往陽台的大玻璃窗一側,沙發的斜對面。每次坐在沙發上,不由欣賞一番:它,樹幹粗壯挺拔,一盆有三株,錯落成高、中、低,葉簇生於莖頂,葉片劍形,碧綠油光,生機盎然。格調高雅、質樸,帶有南國情調,叫人賞心悅目。
我遵照賣主叮囑:七天淋一次水,一個月施一次肥,機械的打理著。懊惱的是,勃勃生機的一盆巴西鐵,不斷出現葉尖冒黃,或者整片葉子發黃,甚至一簇全黃了,夏天,幾乎整盆凋零。此後若干年,每逢春節,我都買一盆,有時維持到夏,有時維持到秋,很難熬到冬天。看見一些商舖裡,比我家的凋零還要早,滿以為自己盡力了,是它本身只有這個壽命,由著它去吧。其實不然!
參加工作以來,一直在奔波忙碌,身邊很多美好的東西無暇顧及。養殖花卉,雖然喜歡,卻完全是門外漢。快退休這年,開始有了閒心。我不光只去欣賞、機械的照料,還瞎琢磨。花卉養殖技術裡,淋水要求“見乾見濕”,道理簡單,但做好這四個字,我用了大半年。
我發現盆土過乾過濕,都會發生葉黃的現象,敏感得很,不能怠慢。一年四季,空氣濕度相差很大,多久淋一次水,大有講究。
春季潮濕,淋水的時間應該間隔長些。我試著10天淋一次水,不行,第二天就發現兩片葉尖尖微微發黃,似芝麻點大小。我又試著15天淋一次,過兩天還是出現老毛病。 20天后,我把手指插進盆土裡,竟然還是濕的。這時候的空氣濕度幾乎飽和,盆土裡的水分很難被蒸發,於是,我大膽間隔了一個來月沒淋水。而它,在濕潤的空氣裡,滋養得翠綠翠綠,靚麗的春色,洋溢整個客廳。
秋季裡,室內的毛巾,早上洗過臉,中午就乾爽爽的,空氣如此乾燥,四五天就得淋一次水,不然,葉尖也會發黃。而且,即便及時淋水,葉片的水分蒸發厲害,會皺成荷葉邊似的,影響美觀。這種天氣,人的皮膚乾燥無華,需要擦摸滋潤霜,我想,葉片應該也是一樣,需要保濕,便不時的向葉片噴水。那耐心,像照料自己的寶寶。它還真能討我歡心,乾燥的秋冬,仍保持著鮮豔奪目。
這盆巴西鐵,美美的在我家過了兩個年。不容易啊!一些雞毛蒜皮的經驗,書本里不一定有。七天淋一次水,可能是在某種標準狀態下才能實施,不能生搬硬套,要懂得變通,具體情況具體解決。努力了,付出了,就會有回報。你用心血澆灌它的生命,它便用美麗滋潤你的生活。
今年春節,朋友來坐,讚賞說:“這盆巴西鐵新買的吧?好好看哦!”聽了這話,我心里美滋滋的。是啊,不是行家,很難看出它已有兩歲了。換盆後,新芽還要多久長成綠葉,我還不懂,還需努力! 畢生鍾愛你 想起紅蓮 春天是那麼近 我的書屋 紫色枹桐花
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2011/04/15

懂余杰

一個人在夜裡看《沉默的告白》,夜風習習。
余杰竟在孤獨與愛的煎熬下,走過了7個年頭,才迎來了寧萱。不能說他更愛寧萱,只能說寧萱更懂余杰,余杰更需要寧萱。寫了愛情,經歷了愛情最終卻沒能得到畢生所愛。是對讀書人的諷刺還是眾生的悲哀。而我也需要尋我的寧萱,在未來的日子裡,這段青籠歲月已經快逝去,所有的所有不敢觸碰。無法成文,賦予筆端。全是分裂,全是痛苦,歌裡是,書裡是,觸目之處必影響到心情,其實,愛情真有那麼複雜?需要那麼久的堅守,等待與付出?
看過《香草山》,覺得他很幸福,在北大讀書,有錢理群為師友,傳奇的愛情尤令人羨慕。裡面聖經式的大愛全是那樣美好讓人幾乎難以置信。如今看到他不幸的一面,或是更真實的一面,求學時光的確是段創傷,裡面小小的愛和身邊的沒有什麼不同,普普通通甚至更加悲慘,完全沒有小四的精彩,和香草山里的寬容大愛,但卻是真實的,反而不讓人所愛,只讓人所沉,所傷,產生不了感動。
古龍說,女人的事最難猜測,女人為什麼總要傷害愛她的人?
那我也是女人,為什麼也不懂你的心?
到底什麼是我們的距離?
有人問我我就會講但是無人來
我的心情猶像樽蓋等被揭開
自尊已飽經跌墮很不安怎去優雅
唯有傷害其實怕被忘記。
在這本書裡,不像《曖昧的鄰居》,有強烈的感情。日本的殘酷,所謂的言論自由,足以激起我的愛國情緒。而這本書卻讓我有不同的感受了
余杰把人似乎想的太簡單了,似乎身邊的人大部分人都是墮落的,物質的,權欲的。不像他,他深深的把自己同旁人隔開,標榜自己為聖人(他沒那樣說過,也說會帶愛和純真給人們,可他總把自己和他人區分開,在書裡時不時用些詩句,名言,不說是賣弄,可能是學者習慣,但讀來總令人彆扭,感受不到博大的胸懷,哀其不幸,怒其不爭的愛與同情。
其實,在我看來,旁人對金錢和幸福一樣看的明白,追名逐利是生活所迫,人們盡力去掌握這些求生的技能,卻還要被文人(一些沒能學會這些技能的拉幫結派的說服力和親和力,見風使舵的觀察力,領導力)貶的一文不值,他們創造了社會的價值,文人說是物質財富,而精神財富要高一點(馬克思先生這樣說) ,所以他們有了資本就忘了聯繫,只看著矛盾,不說成功的商人,就說一般人,他們對這個社會不乏有自己的反思。
在魏晉時代,他所欣賞的作家文人不會只有寫作的能力吧,他們從政,有豐富的物質來源與社會聲望,所以他們的話不必為生計所迫,余杰作為一顆明星,他對文學的領悟力,敏感力的確不容置疑,但他本可以寫出更好的文字的,卻一直在抒情散文裡賣弄,博女生淚水。
而史鐵生的散文,當中的深度與新穎自認為遠超過余杰,雜文不過王小波。
“沉湎於愛情的人往往是愛上了愛情的本身,以及由於專一所帶來的刻骨銘心的溫柔感受”,看到這句話,讓人難以接受。沉湎與愛情卻不愛人,愛得不到的痛,別人又怎麼去愛他呢?這樣的愛有多真呢?而同樣的意思在史鐵生先生的筆下卻變成了:人是被拋在世界上來的,愛願是希望,是到達彼岸的源泉。彷彿人坐在地壇的長椅上得到了回應。
我被他的話深深感動並從中獲得力量和溫暖,許他的經歷給了他這樣的感悟,他對母親的愛,每回讀到他的《秋天的懷念》我總會掉眼淚。他從地壇得到的流於筆端,深入人心。而余杰的初戀看完就沒有了。
因為感情失意而去讀研的他還比不上為夢想而棄學或不做專業的小Z,但他卻可以做出成就來,一個人可以在不喜歡的專業做出事業,我不信,至少不信自己會做到。 放飛心靈 荒蕪的歲月 雨滴聲,春風醉 另一場跋涉 一道风景,一段回忆 念與不念 輕觸你的心
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2011/04/15

匆忙的愛戀

牆,猶是路上忙碌的燈光,昏黃。而靜,總是被陌生的來往的車輛打攪。我以往來去都一般自如,雲遊和穿梭,這個無比真實的城市,總給我無比真實的感觸。在北京是最見不得春天的,我以為我以敲破深冬以換來春日的幾分眷顧,這年的春天,卻來的沒有一句問候,任吹風,便已過,與去時同。

上午,伏在桌前寫詩賦愁,正吟著小雨打芭蕉,卻是見陽光淅淅瀝瀝打上我的筆頭,張口慾出一句:“掃興”,轉念一想,怕是在警醒我春天到了,才記起已是在北京的第二年,剛來時候,有人說北京的春天少則三五天,至多不過一周,不是不相信,而是覺得金秋落葉,吟詩作畫,更有一番味道,校園裡走出的天涯浪子能惹出多少回眸……我欲做浪子,卻如投石打鴛鴦,再無音訊,百般掙扎,終得還做自己比較灑脫,終得還過自己的生活……我自小體弱,入冬便感冒,到開春才轉好,恰如這一日陽光打上筆頭,便已近康復。我心中歡喜,對春天不再抵觸,決定仔細欣賞一番這北國的春芳美圖,等著紅胸鳥唱歌,唱得悅耳動聽……他們說養花宜情,我便養花,說丁香爾雅,便買來丁香,栽在木盆中,枝幹呈暗褐色,我按耐心中的緊張,用手輕扶腫脹的花苞,自以為有血脈流動。小心翼翼,不敢有絲毫差錯。常澆水,多曬太陽,還以為自己經驗老到,怎料到才恰好十日,便玉隕香消……轉過身向窗外,炎炎烈日,原來是春景已過。這才相信北國不留春不是玩笑​​。我見凋謝的花苞垂頭喪氣,也不免難過,我想那便是在造孽,但那亦是它的歸屬,恰如我一心去尋春,但究竟是看不見,摸不著……已經太久沒跟你聯繫,是因為不知道那所謂的愛情,還值不值得去惦記,而在那所謂相戀然後失戀的時候,卻認定這些一定將會是最美好的光景。小時候,大人說“等你有一天長大,遇到第一個動心的人,你不顧一切去追,去愛,去纏綿……然後,——分別。你會欲作新詞強說愁,你感嘆人生艱難,感嘆命運怎麼把自己這樣捉弄,可那些都是虛事,都是自找的慌張。” 終得之,懷念的竟不是你美麗的臉,亦不是,那匆忙的愛戀。

只恐這天下是沒人能把它說清楚了,否則,怎會有那麼多欲言時候,又草草作罷。即是這年的春天,無意間把我觸碰,終又讓我尋覓不得…… 碧草連鶯,微風四伏,書中的景象,我幾時能見到?而當見到時,又要幾時才能夠記住?我於是等待著,我想那年復一年,我想那來日方長,又發現,等待是把時間拉的漫長。

感覺有些累了的時候,抬眼去望晴空,見到玉色的雲團在笑, 艷陽在飛舞,我看見來往的車輛和瘋長的草場,豁然發現這熊熊火焰般燃燒的夏日景象亦是同樣美好,新芳即是已落盡,我又何必去尋找,不如放一放對春天的渴望,別再錯失掉盛夏的陽光……我現在坐在桌前碼字,頭頂著沉沉耳麥,想到這裡,窗外的鳥鳴聲竟會擋也擋不住了……我覺得,它是在我耳後輕輕地說著——春天,只是過客……座幸福與危險速配 夢中的天堂 澳大利亞種植最辣辣椒製作辣醬需穿防護服 荷蘭畫家利用風能搭建塑料行走怪獸 白俄羅斯逮捕數名明斯克地鐵爆炸案嫌疑人 染色馒头企业负责人被控制消费者可10倍索赔 信守單身逍遙派星女 白俄地鐵爆炸目擊者:遇難者身上響起手機鈴聲 誰失戀卻假裝不在乎 一曲憂傷的詠嘆調 穿行於千年的時光 和春天約會 巴黎印象 四驅車的記憶 沉默年代,或許不該 遠山 蝴蝶的生命 七落的明瞳 雲南蒙自市出租車因油價上漲幾乎全部停運 上海市長要求徹查染色饅頭企業否認回收再利用 內地公安部要求無出生證兒童落戶需進行DNA檢驗
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2011/04/14

月光之吻

高空是一輪圓月,彌補了心裡的那份殘缺,披上一抹皎潔的月光,心裡從此不再憂傷。

淡淡的月光,親吻著我的臉龐,把我的憂傷抹盡,幾世​​繁華,剩下那不是寂寞的傷,從此不再為黑夜歌唱,不再為留痕悲傷。

靜靜地享受著這份親吻,不再為那過往流淚和徬徨。那在不遠處的繁星,也不會感到淒涼,那些不屬於我的曾經,就在沒有殘缺的月光之夜,將它埋葬。那些不屬於我的徬徨,就讓月光帶走它的徘徊。

不再有孤獨的傷,也不再有黑夜的靜寂,只為這月光之吻,駐足,停留。那些我的夢,那些我的歲月,就讓它消散在這寂涼的秋風中。

一個蕭瑟的秋,渲染了多少的寂寞魂,此刻,月光之吻,為那些找不到歸途的魂,找到了歸宿。沒有幾分淒冷的孤寂,多了幾分熱情的頌揚,靈魂深處,月光,還在盡情揮灑它的青春。為那些殘缺的希冀尋一份依托。

幾多春去秋來的悲哀,幾多曠古寂寞的無奈,總在年月的流逝中,變成那道抹不掉的傷,這又需要多少的時光來忘懷。

傾洩的月光,慵懶的灑在我的身上,此刻,那影是那麼的孤獨,但並沒有寂寞的感傷,因有那道影做伴,還是看到了彼岸的繁華。不是歲月的俘慮,卻已不是年華的棄兒。

期待,那空曠的天際,有一道屬於我的奇蹟。期待那無邊的天空,有一道屬於我的彩虹。期待,那無盡的黑夜,有一道屬於我的光亮。期待,那麼綿長,就像這月光之吻那樣纏綿,那樣熱烈。

好想,枕著這月光入眠,好想,擁抱這月光,等待著黎明。期待中有幾分熱切,不過是徒增了黑夜的牽掛與思念。沒有等待的習慣,如今,卻留下了最大的悲哀,月光猶如一把利劍,狠狠插入我的心房,讓我讀懂了黑夜的悲哀與苦楚。那些夜晚不是我的過,卻是我逃不脫的錯。

在靜寂中,跳動著的心房彷彿是世間最和諧的旋律,在黑暗之中,跳出了最華麗的舞蹈。四周那麼安靜,彷彿,只剩下月光獨舞。

月光中,我獨舞的腳步合著美妙的月光之音跳出了黑夜最美的舞姿,是月光給予了我力量,是月光之吻喚醒了沉睡的我。演繹了這段傳奇。

月光之吻--喚醒沉睡在憂傷中的自己! 如何去除雀斑 指尖上的舞蹈----專業美甲Gel nail培訓課程 這個春天遇見你 竹與蘆葦 剩女的悲哀 幸福是一種感覺
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2011/04/13

可愛的人

曾經在垂髫之年,學過一篇課文《誰是最可愛的人》,作者魏巍。作者深入抗美援朝前線,和抗美援朝的戰士一起生活一段時間。戰士們正是風華正茂熱血澎湃的時候,一片赤膽忠心的奔赴前線,為了和平為了祖國而把生命置之度外,一心打好這一仗,不辜負祖國和人民的重托。這樣的戰士,這樣的青年,誰說不可愛呢?誰說不是純粹的人呢?作者深有感觸,寫出這篇讓人為之動容的文章。

光陰荏苒,白駒過隙,改革開放的春風吹遍全國大地。國家從百廢待興,百端待舉,漸漸走向蒸蒸日上,物質文明和精神文明雙手提高的二十一世紀的現代,國家日益繁榮強大,先進的科學技術和深邃周密的作戰計劃,以殘酷現實的訓練來淘汰落後的人。為了國家的繁榮強大,在而今社會競爭是多麼的激烈,為了一席之地而不敗,需要不斷地充電和從失敗中尋找經驗。無形中小學生從快樂活潑的童年轉變成“雙肩重擔”壓力下的憂愁煩惱小孩,有些家長也許是愛之深,責之切,動不動就動輒其咎,最可怕的就是不教而誅,孩子是單獨的個體,需要適當的鼓勵和肯定,讓孩子知道他她在家人面前是可愛的寶貝。孩子會有信心面對社會和他人。

我讀過一篇文章《可愛的人》,它講的是一位老師給學生佈置了一道獨特別出心裁的家庭作業,讓每個學生在本子上把自己的優點盡情寫出來,不寫缺點。優點越多,越覺得可愛。可是沒有一個學生在本子上寫過自己的優點,誰也不敢說自己有多可愛。有的反倒寫了不少自己的缺點。老師覺得有些百思不解和失望,重新讓學生再寫一遍,結果惟獨一個女生,長相普通,身體有點殘疾,她卻有勇氣大聲說出自己是可愛的。因為父母對她說,她是父母眼中的寶貝,她當然是可愛的。這在全班上,能這樣有勇氣的說出自己是可愛的,是多麼的難能可貴呀!兒不嫌娘醜,娘不嫌兒陋。人之初,性本善,只要孩子的本質是純潔無邪的,家長是孩子的鏡子,家長給孩子做個好榜樣,因人而異,因材施教,循循善誘,一個好的成長環境影響著孩子的一生。適當給孩子鼓勵和肯定,孩子才會有信心不卑不亢的昂首挺胸的走好自己的路。

其實何止是孩子,連成年人在自己受挫折,失意和受委屈的時候,也需要鼓勵肯定和安慰,給予自己勇氣,適當愛好自己的同時,更好的愛別人。人生不如意之事十有八九,當一個人在事業和婚姻上多有不順,心情也許會垂頭喪氣悶悶不樂黯然銷魂,情緒低落。這時候自己把可愛,如同自己和影子無形中分開了。我的老堂兄不幸患絕症,逝世於近兩年了。堂兄的兒子正是處於這樣低落低谷的狀況。作為男子漢,這時藉酒澆愁愁更愁終究不是辦法。關鍵要靠自己調整心態,單親的家庭找不到合適溫暖的另一半,不乏其人。找不到合適的伴侶,自己更加愛自己。自己是自己心中永不落的太陽。何況還有生命的延續,可愛的寶貝,希望他為了自己,為了女兒,能振作起來。即使曾經不慎摔壞了手,堅強向上的殘疾人都能勇敢的面對現實。希望他能勇敢陽光的在女兒面前做個好榜樣!我曾經有個女同事,多次在婚姻上受挫折,可遇不可求的事,是你的跑也跑不掉,不是你的,勉強不來。何不心胸放開,難得糊塗,過好自己的日子呢?她適當的打扮自己,讓自己看起來光彩亮麗,精神抖擻。勤勤懇懇兢兢業業的工作,微笑的面對每一天。這不就是可愛嗎?有位因在戀愛受挫折不幸腰傷的女同事,她用自己上班辛辛苦苦撙下的積蓄在單位裡買了小房子,隨心所欲我行我素的過著單身的日子。這不也是對自己的安慰和顯出自己的可愛嗎?只有自愛,自己的生活才會充滿陽光,周圍的一切會覺得不是特別的糟。

當一切不是太糟糕時,即使世界只剩下自己時,不會世界只剩下自己的。就算自己長相普通,身材或是瘦如骨柴或是大腹便便,只要身心健康,自己就是可愛的。用自己的真誠熱情和仁愛之心生活,我想總會在世間路上感覺到人間的溫情。好好的愛自己,才不會辜負自己在人世間走一遭!知心愛人 原始景觀 我的眼裡有了風景 去尋找光明 箬寮紀行 竹林茶心 美甲還是毀甲? 修甲讓高利潤行業再飛一會 溫暖殘暈的午後 難忘的小米 你的黑夜,我的白天 草葉 Polar bear specimen for display 丁香花開以文找文 不死的青春
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2011/04/09

楊柳如煙的日子

陽光明媚,楊柳如煙的日子,燕子飛來了,扇動著柔嫩的翅膀​​,在耀眼的陽光裡飛翔。它越過高山,飛過田野,像一枚黑色的音符,在空氣中跳躍,流淌出春天唯美的歌聲,彈奏出春天如詩如畫的歌謠。這時,遠山、近水、房屋、河流、在春天的光陰裡飄浮著。寂靜的街道,裊裊的炊煙,潔白的羊群,紳士般踱步的耕牛,間或,二、三蛙鳴,四、五聲鳥啼,好一幅田園山水畫。

偶爾,一陣風起,驅散了白雲,迷濛了天空,吹亂了柳枝,恐嚇了燕子,揉亂了炊煙。接著,羊群慌了,耕牛驚了,息了蛙聲,鳥鳴停了,你氣不打一處來,心情變得一團糟。

不必在意。雲散了,有再聚的時候。楊柳蔫了,有再青的時候。燕子走了,有再來的時候。炊煙亂了,有再靜的時候。慌了的羊群,有再聚攏的時候。蛙聲歇了,又在唱的時候,鳥聲停了,有再鳴的時候,你不必為這些小事煩惱。

於是,我想到了我和同學們在一起的情景。有時候,大家你會為一件小事鬧的不開心,不愉快,甚至,反目為仇,從此耿耿於懷,老死不相往來。其實,這有什麼呢。只要多替別人想一份,你的快樂就會多一份。如果只為自己快樂而忘了別人的苦痛,這樣的快樂就太自私啦。

於是,我想“我們這些老朋友老同學,相聚在某年某月的某一天,一切的一切都宛如初見。所以,快樂。所以,真切。”

因為都是從山溝裡走出來的孩子,少年時的純真,經過歲月的磨礪,像一壇濃濃的美酒,芳香四溢,味美醇厚。所以,四十歲的年齡,懂得明白,溫暖我們心靈的不是現在,而是那些荒蕪了的歲月。

今天的相聚,是為了重溫,為了保鮮,為了提醒自己。

曾經相遇,所以珍惜;曾經離去,所以召喚;曾經走過,所以回眸;曾經嘻嘻,所以想戀。曾經的嬉笑怒罵,曾經的點點滴滴,都是今天不離不棄的重要理由。除了這些還有什麼不可原諒和寬恕的。所以今天的相聚,應該快樂應該無為應該無所顧忌。小看、鄙視,厚此薄彼都是這個過程的垃圾。

每一個臉孔都熟悉,都可愛,都值得,真心想擁,真心相待。至於,小小的摩擦,小小的不愉快,就顯得微不足道微乎其微了。因為都是好朋友好兄妹都是彼此的影子。所以,今生的相聚注定一生懷念一生愉悅。

翻開塵封的記憶,讓微風佛起。

打開歲月的油紙傘,讓雨聲淅淅瀝瀝。

時光在穿梭,濤聲在湧起,所有的一切都會成為永久的回憶。

一切盡在不言中,珍惜現在,把握今天,最快樂。

昨天的相助,沒有人會忘記。今天的相助已儲存在記憶裡。

如果今天的相助,不能溫暖對方,就溫暖身邊的人。如果不能溫暖身邊的人,至少,還能溫暖自己。溫暖自己那塊叫做“良心”的耕田。

所以,有些事你不必在意。

於是,我想。在陽光燦爛的午後,退去一切繁華與浮躁,斟滿自己的杯子,自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人。如何選擇裝修公司反季節購買冷氣或更划算燦如櫻花煙灰缸比煙還寂寞曲巷深處有我的家在黑夜裡感受寂寞的韻律guminast世界留學生“空巢家庭”增多父母應學會充實生活燦如櫻花煙灰缸比煙還寂寞曲巷深處有我的家在黑夜裡感受寂寞的韻律環保倡議貼近生活的環保小常識當代大學生環保意識調查關于放射性物質媽媽須知美麗時刻幸福之手生活,如同一道方程式我很重要
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