本部落公告

Cheers~
2011/05/27

距離天堂最近的城市

那日,我們疲於上海的喧囂與浮躁,匆匆逃離。等到達杭州時已下午四點多了。待我們登上雷鋒塔,已是傍晚時分。古語有云:”人約黃昏後。”的確,日暮的光影是最柔和的,那刻,西湖沉浸在夕陽中,是那麼的醉人。

不知為何,父親執意再來西湖。或許這裡承載了太多從前美好的回憶吧!站在這座傳說中鎮壓白娘子的雷鋒塔上,清風徐徐,或許是剛下過雨的緣故,整個湖面浮起一層茵茵的水汽,宛如一個浴後披著薄紗的美女,欲遮還羞。西湖四周都是鬱鬱蔥蔥的梧桐樹,在高處看來,彷彿給西湖鑲了一道美麗的裙邊。湖中的蘇堤、長堤將西湖分隔開來,形成一塊塊看似分離,實則相通的水域,堤旁種了各色的樹木,所以站在高處觀看宛如幾條綠色的綢繩繫在西湖這位麗人柔美的身段上。中心的那個小島呈山形,矗立在西湖的中央,島被樹木覆蓋著,綠油油的,十分可人。像是白銀盤中的一顆青螺,又像奶油蛋糕中間的那顆綠櫻桃。

夜色越來越濃了,西湖這位麗人的身影在我眼前也越來越模糊了,我們不得不離開雷鋒塔。可心中一直有個疑問,雷鋒塔為什麼會倒,白娘子現在又在哪兒呢?

後來我們在西湖旁的餐館品嚐著東坡肉、糖醋魚時,才從老闆的口中得知:雷鋒塔原是磚木結構,住在附近的小孩聽了白娘子和許仙的故事後,想要救出白娘子,於是每天都去雷峰塔偷塊塔磚。日積月累,本來年久失修的雷鋒塔便在一個傍晚轟然倒塌了。

聽了這個雷鋒塔倒塌的真相後,我不禁啞然失笑。既感於小孩子的天真善良,又震撼於傳說的魅力。當然,孩子們沒有救出他們一心想救出的白娘子,也終於明白,雷峰塔是為了觀賞西湖而建的罷了。看來,有些疑問是可以回答的,而有些疑問天生便沒有答案,只能深深埋藏在人們的心中,刻畫在人的腦海,留作美麗的念想罷了。

天色已經完全黑了,我們帶著滿足的心情走出餐館,鬼使神差地朝西湖走去,或許我們都想和西湖有個親密接觸吧!我們走上了一段堤,後來才從本地人口中得知這便是有名的蘇堤,有兩點八公里長。一路上我們貪婪的觀看著西湖的景色,也一直在尋找這裡著名的景點。可夜已深,路牌也看不清了。後來索性不去管它,古人不也是沒有名字而自己取名嗎?想到這一層,我的心便也坦然了。

父親牽著我的手,我們一路慢幽幽的走著。路旁的柳樹隨風擺動,彷彿在向我們招手。時不時還會遇到幾個騎著自行車或慢跑的人。西湖邊有許多長椅,由柳樹自然地將人們分開。長椅上坐著許多人,有老年人、有情侶、也有青年人騎車騎累了,索性躺在椅子上休息。可人們都有個共同點:不論說話還是動作都很輕很輕,生怕打破西湖夜色的靜謐。

遠處的燈影照在湖面上閃著微微的光,不時還有裝飾精美的遊船劃過。我們站在西湖邊仰望遠處山上的雷峰塔,彷彿塔與山已融為一體,又像山中有隻鳥要騰空而起的感覺。我們不禁要佩服中國古典建築美學的構思了。

我們不知走了多遠,路過了曲苑風荷、南屏晚鐘、蘇小小墓,又見過了斷橋殘雪等景後,路已走到盡頭。我們並不感覺累,可能西湖的景色把我們陶醉了吧!

為什麼每次的相逢都會有別離呢?哪怕我們不遠萬里地趕來。或許這便是人生的無奈吧!相信我們的別離便是為了下一次的相逢!就像我深信有一天白娘子會在荷花盛開的季節與許仙相遇一樣。

我們打點好行裝,卻打包不好記憶。我們離開了這座有太多美景、美味、美女,距離天堂最近的城市。因為我不是歸人,只是個過客。

夜涼如水 一個永遠的故事 風中矗立的法國梧桐 釋然人生最精彩的美麗 端午節的艾香 轉身是否就是我們再聚時 遠離網絡回歸生活 讓心靈在這一刻止息 童夢的小小紙船 沒有結局的結局
繼續閱讀
2011/05/26

愛猶如沃土

愛猶如沃土,使萬物生長。它豐富了人類的生命,不給予絲毫的限制和牽絆。愛使人性昇華。愛毋需花費分毫,愛應該是沒有選擇性的。或許有些人會認為愛是一種獲得,但它基本上是一種付出的過程。

一個有愛心的人也會擁有好的修養,我們應該養成習慣,去幫助身陷困難或比你們更不幸的人。我們不應該只是在情感上為他人感到悲憫,對別人的不幸無端嘲笑,更有甚為打擊他人的妙方。愛心和善意擴大並不意味著贈予,而是表現慷慨和有禮的精神。善意是一種盲人可見到、聾者可聽到的美德和修養。在這個世界,有人需要你用言語去鼓勵和安慰他,他會因你的出現而感到喜悅、欣慰且朝氣蓬勃,他會因你的幫助而脫離苦海。無論你的存在是多麼地不明顯或不重要,你對人類而言,是項珍貴的資產。所以,你不應該為此而感到沮喪。甘地曾說:“你的善行多半是不顯著地,但是,重要的是,你做了。”

在我們的生活大千世界,有多少人渴望得到關愛和給力,你也不例外。尋找四周比你不幸或弱勢的人,然後儘一己之力去幫助他們,不斷的培養愛心和善意,那你得到的準會比付出的多。凡是世上的人,皆有被欺騙的經驗,你也不例外。假如你被人欺騙時,不用感到羞愧或懷疑。也不必看破世塵,因為,拂去陰霾才是向好的昇華。

有時,你所在乎的人似乎對你漠不關心,你會因此感到心情沉重。但是,這不是沮喪的好藉口。千萬不要為自己的行為窮盡理由,還在過失中苦尋出口。既然你堅信你對他人含有豁達之心,別人的忘恩和不在乎無關緊要。當內心有愛時,四周將環繞著光明。當內心有愛時,每一句話都含有歡樂的氣氛。當內心有愛時,時光將輕緩、甜蜜地流逝。

當下,感激是種少見的美德和修養,感恩則是為人起碼的的座標。只要懦勤灌溉愛心,微笑的生活依然眷顧。不必期望我們的行為要獲得他人的感謝,鍛就愛心的指針才會永恆。

肉食海產 香港團購燒烤熱潮將燒烤食品搬到網上賣 盈握,食品花開的時節 打領帶去燒烤 好食品的青蘋果 依然像天使一樣美麗 The winter of south 明天的晚霞會更美 二口村的故事 再見了,桌上的美餐! 四十的女人 懷念寫信的日子 日子如涓涓細流
繼續閱讀
2011/05/24

你可以放棄忙碌嗎?

讀書時代的我,雖說不上非常優秀卻對自己非常自信,憧憬畢業以後的自己一定會過得很好。但理想往往都是高於現實的,生活也並不會讓你過得那麼順暢,總要讓你嘗受些困苦,正如唐三藏也要經歷九九八十一難後才能取得真經。零八年中,家裡突然發生了變故,敬愛的爸爸突然身患重病住院,媽媽天天在醫院裡照顧爸爸,高額的醫藥費,弟妹的學費、生活費,及日常生活開銷等等,使我們頓時陷入了經濟危機。記得有次,醫院因為我們欠幾千塊的醫藥費而停止了用藥,看著親人因為病魔的折磨躺在病床上不停的苦苦呻吟時,我哭了,心好痛好痛,我開始控訴,控訴蒼天的無情,控訴蒼天為什麼要讓我們陷入如此無助的境地,嘗受如此的苦痛?蒼天無情,我們卻有情。我到處向親戚、朋友借錢以解決燃眉之急;白天上完班後,晚上還要趕去幫學生補習,有時還要到醫院幫忙輪流熬夜……

可是上天並沒被我們這份親情,這份執著所感動,反而讓我們再一次遭受殘酷的生活境遇。接近零九年春節的一天,媽媽抽空從醫院回家處理一下瑣事,記得那天天正下著暴雨,在天台上的小屋收東西的媽媽,可能是太累的緣故——連續半年都在醫院沒日沒夜的照顧爸爸,沒能真正合過一夜眼,不小心從被滲透進來的雨水弄濕的樓梯上滾落下來,頭撞到的拐彎處的牆壁上,鮮血頓時從媽媽頭上,嘴角,鼻孔同時滲了出來,就這樣媽媽也住進了醫院。真是屋漏又遭連夜雨!身為家中老大的我,才畢業出來工作沒多久,弟妹等還在上學,面對家中突然發生的所有變故,不知所措,幾乎每天以淚洗臉。時間一分一秒的過去了,問題不會隨著時間流逝而消失的,既來之則安之,生活還是要人去過的,骨子裡不認輸、不低頭的要強性格的我,開始默默的告訴自己:生活雖然艱難,可是我們絕不能輕易地向它低頭,即使傷痕累累,我們都要勇敢跟它抗爭到底,勇敢的撐下去,憑藉我們的努力,相信我們的明天會更好的!

零九年中,我們的生活開始慢慢趨於平靜,唯一拭待解決的問題就是-還錢給所有的親戚、朋友。為此,我又不得不開始忙碌的生活,每週一至五在公司上班,每週末去跑好幾場家教,有時甚至兩天就連跑四五場家教,魚和熊掌不可兼得,有得必有失,為此我放棄很多與親戚、朋友相聚的時間。日子就這樣一天天的過去,我也慢慢的習慣了忙碌,習慣了一個人在廣州的街頭趕路。從零八年到現在,廣州街頭的每個角落似乎都留下了我的足跡,我的腳印。最近,欠親戚、朋友的錢終於被還清了,朋友們都紛紛勸誡我說:“現在,你該可以休息一下了吧?”為此,一個我曾經教過的學生也笑說:“你可以不干嗎?你可以放棄忙碌嗎?”還是我的學生懂我,這幾年的生活經歷,忙碌已經成為我生命的必需品,休息彷彿已成為一種“罪過”。 醉倒在這一片希望裡 我獨有的愛情之花 看不見的淚水 猛虎的憂傷 登山小蓬萊 那一份明媚的交代 不甘無用 任清風盈袖 驟雨初歇的城市 這樣的景緻留不住
繼續閱讀
2011/05/20

芬芳需要更多的人來賞

嗜睡的自己,習慣了把沉眠安放在白天,把糾結的思緒華化成對了的思念。夜未央,人未眠。像是一個生長在暗夜中的精靈,在黑暗的角落泛動著思緒。

絲絲月華,透過窗的暗痕灑在臉上,與瞳孔中散發的幽光交輝相映,勾引著不安分的思緒。

靜靜地思考,何,是人生,何,為快樂。

驀然回首,愕然地發現,自己,除了消逝了自己的年華,除了圓滿了自己的孤寂,就什麼都沒有留下。如同風過層林、石入幽淵,只是在初期稍稍的顫動之後,便重歸於沉寂,無痕無跡。

慢慢塵途,我已經迷茫了太久,是否還要沉溺,我已經失去了太多,是否還要繼續,,醞釀了太多傷情,是否還要孤寂。錯過了春風細雨、夏陽陰林,是否還要錯過秋風落葉、冬雪寒梅。今朝有酒今朝醉,我是要享受人生,還是要揮霍華年。夢境,漸漸地清晰,煙雨,漸漸地散去。

夜,在風中靜靜的流淌,雙眸滾動,思緒飛揚。

世界上的音符就那麼幾個,難免旋律會重合;世界上的情緒就那麼幾種,難免不會發生觸碰;世界上傷感的歌那麼多,難道唱了就不會難過;世界上的悲情那麼繁瑣,難道你悲了就會擁有美滿的生活。

何必在過去的記憶中糾結,何必在痛苦的泥塘中深陷,,何必在意路途太過滂沱,何必荒廢了未來的華年,何必,徹夜不眠。

人生的悲哀,不是因為犯下了錯,而是因為知錯卻仍然不改廢料回收

人生的悲哀,不是因為造就了傷,而是因為傷了就不再醒來。

人生的悲哀,不是因為前程泥濘,而是因為你有腳卻不前行。

今日,在此祭奠我逝去的華年,醞釀我今後的芳華。就讓那悲哀的思緒化為酒,散落在風塵間,消逝無痕。

把自己心中那座孤城的城門打開,把自己那雕欄玉砌的亭樓開放,把自己的層林讓鳥雀飛翔。煮酒美味佳餚,宴請路過我身邊的過客。或許,我只是他們路過的驛站,但是,那又有何妨,相濡以沫話情長。

芬芳需要更多的人來賞。


繼續閱讀
2011/05/19

牡丹花落

那個時候,我們讀到“人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開”,笑著說:“怎麼會那樣呢?四月份我們這的桃李樹上都結了長著絨毛的青綠色小果子。”我們當然不知道,不是所有的地方都有春的永遠守候。那麼,我算是很幸運的。家門前修長的金竹、挺拔的殘竹、嬌小的楊辣果和綽約的柳樹,總有一種在任意季節為你綠著。一季又一季,春就永遠將你守候。

像每個怀揣夢想的女孩一樣,我一直期待著那個夢中煙霧繚繞的水墨江南。會有一天,我撐一把油紙傘,遇到在細雨中等我的那個人。然後一起緩緩走過雨後微綠的青石巷,用指尖輕輕撫摸那些記憶著年輪的一磚一瓦。在綠意微微的早春,看丁香慢慢花開,看柳枝綠意絲絛。

後來,這些真的成了夢。高考畢業,默默的收拾行李,踏上了去西北的火車。沒有向南,也沒有向東。早春江南,沉寂在了心底深處,不能碰觸的夢。

沒有到過大西北,無法想像它的荒涼。記得高中地理書上的黃土高原,這里和書上的一樣。以前那是屬於電視的,後來屬於我了。沒有青山,沒有綠水,更沒有那個在細雨中等我的人。沒有浪漫,沒有春天,也沒有春華秋實。

一年之後,我默默數了數。這裡,半年冬三月夏,一月春二月秋。

當春意終於記起這所校園,為她停留時,已是四月中旬。這時我又想起了那句詩,只是改成了“人間四月芳菲盡,蘭大桃花始盛開”。也似乎在一夜之間,所有的柳樹都綠了,新葉散發著春的氣息。一絲絲,一條條,像窗簾下隨風搖動的流蘇。

傍晚,陽光落進柳樹下,那一條條光線竟也是綠的。看得見的空氣,看的見得綠。柳枝蕩開的綠,就不知不覺的漾滿整個校園。接到春的信息,碧桃和迎春花露出了笑臉。道旁的碧桃紅了,一朵朵,一個個花苞。紅的不只是一朵花,還有我們久被冰凍的心。燦若驕陽的迎春花滿樹齊放,像一串串倒掛的金色小鈴鐺。

慢慢的,香莢蒾、榆葉梅、丁香、五角楓都忙活了起來。春住下了。有很多個時候,我走在路上看著兩旁的花花草草,就忘了這是荒涼的西北。

清晨,坐在杏花樹下背書,常有淡粉色的杏花飄落書間發間,拂了一身還滿。有清風吹過,在你的世界里便是漫天杏花雨。有時,風又將散落在地的杏花回拂,像一條白練,又回到了溝渠中。杏花很淡很甜,連它的葉也是那麼清香幽甜。

也許沒有見過牡丹的人根本不知道她的美,一如曾經的我。將軍苑的牡丹在不經意間開了,開的那麼淡然不招搖。我原以為牡丹總是貴氣雍容的花,哪知她竟然這麼寧靜。紅的、白的、紫的、淡粉的,一朵朵燦若云霞、清如美玉。

被人比作牡丹那是多麼高的讚許啊!最愛的是月華色的白玉牡丹,純淨、不染纖塵,一如古墓裡的小龍女。名花傾城,支支露華濃。只有太白的“清水出芙蓉,天然去雕飾”能形容她,不華貴雍容,倒顯清麗多姿。

透過嫩生的楓葉來看整個校園,終是綠意綿綿。偶爾也會想起曾經的那個夢,只是不再提起。牡丹花落,春天也早走了,慢慢迎來另一個季節——夏天。 在很遠的地方等你 我在深情地呼喚:你在那裡? 帶著苦難踏上幸福的征程 續寫今生的流年 劃起生命的漿 種下一種思念 每個人都是一粒花籽 高不可攀的寂寞 五月的記憶 想念家鄉的味道
繼續閱讀
2011/05/18

弦上綠意縱橫

我的洞簫,以最終的極速,滴水醉韻,於你捎來的信風,捕捉一枚披上你的肩頭的月發,自指定的路途,倚徑,斟瀑,自此,星下,窗櫺,際遇了你的溫柔。

山隘,有雨,灑下盈懷的綠意,牽藤芳菲。

那一枚燈塔,你知道,你裝飾了我的夢境,而我,自你回首的礁石上,蘊成了你的一方天空。

有一枚風箏,握手茶意的絲線,在路上。你任我悠然牽手,你的袖,撫過我的素湖,問月,問情,默默的行路,沁入了我撥下的最為靈動的那一根絲弦。來,來傾聽月下幽谷的思考,塵微,在我任心繪意的竹林,綻放你的溫顏。

握暖你,溫涼的素手,且將詩經交付幽谷,共守一方水域的淡然。

你在夜的心聲中,叢巒,添香於我的淺淺琴撫。書中珍藏的茶香,採摘故事,厚重生命的海汐,一縷縷,一漣漣,一聲聲,於我輕搖的竹筏,蘊涵你濃香的懷望。藤蘿涉來了我的眉際,馨香一道清雅竹堤。

林深琴幽,紫煙縈繞赤壁的詞賦,構築一方月下的銅雀衣舞。我在歲月悠悠中聆聽穿空的文字,或豪邁,如清嘯大江,或靜謐,如落盤珠玉。箏韻未竟,未曾終了。

東風點燃了我的幽谷,送至化境,溪水依舊潺潺。我的血脈,在這一方檀香永凝的月夜,點燃一谷篝火月下的漫舞,溫潤手心,坐琴指尖,茶意任心,一脈素淡。

你斜倚於我的竹橋,小橋輕悠,心路映澗。聆聽到了我的心語了麼,這一枚蘊涵情韻的竹枝,篩下空天碧月,落玉如雨,點點滴滴,滴踩於叮咚著的焦尾弦下,物語。

我以竹節輕扣挺拔的山巒,在午夜,你的小巷傳來念的琴韻。

風帆楚峽,於猿鳴中摘月千里,我的指掌,握江,一道道阡陌刻繪了你於素年錦時的夢林寄來的海風。

對飲,這一谷蕩蕩的歲痕。你的足步探知了我,於石階蜿蜒潛袖的露珠,煙霞跋涉的劍鞘,凌渡,以一襲海濤輕吻垂柳月影。

東風迷漫的指尖,以月,丈量這碧水的長度。

扣扉的詩句溢滿半牆,我洗淨了焚香的石台,阡陌落心,於千枚萬枚綠葉中挑選一個值得珍藏的名詞,在你弄溪問塵時分,踏絮,漫懷飛揚。

雖然,我的文字,貌似天馬,一無定勢,但在這蹄聲扣擊的星輝裡,懂了,那就是一溪恆定的叮靈。棲息螢火的港灣,海,在心外,心,在海中,那濤聲下千粒萬粒的珍果,只有一枚幽靜清珠,守候我的簫韻。

隨性空谷,琴盞茗幽。當一彎碧月自蒼茫中送來浣塵的季候,我的青衣,在織機上渲染為渡過星漢的槳葉,啟航了嗎,你的一腔明媚的雨點,輕唱為晨時海螺歌聲,以淡藍的姿態,品茶,品一抹馨香共守的茶味人生。

芳菲溪谷的心苑,我,只以肩膀挑滿日月,千山百壑,你的棰聲如此靈動,悠悠,掠過夢的礁石,淘盡卷空的幻景,指尖撫過,樹下根植的琴弦,有一朵音符,自燕子低鳴的水月洞天,輕灑未塵的心籬,此時,牽牛,飲盡了腕中一滴霧化的露,橫亙清廬的歲月,回答生活,以碧草盈盈的姿態。

惠風,邀約的鴿哨輕響,在群峰環擁的心靈驛站,這一隅如握的天空,指路的,以詩書深吸我的狼毫,硯池在壁,盈立為一谷壓彎枝頭的文字,弦上綠意縱橫!生命需要意外 琴聲幽幽幾度憐 紫色綠色
繼續閱讀
2011/05/17

讓我們一起乘風破浪

人生,深邃而又飽涵幸福的字眼,永恆而又莊重嚴峻的課題!

你同宇宙一樣——廣袤無比;你和萬物一樣——實在具體;你像萬花筒——群芳競奇;你和水彩畫——特點各異……古往今來,光輝燦爛、壯麗有為的人生,流芳千古,世人敬佩;渺小灰暗、低下無為的人生,缺乏光彩,被人唾棄。

思考、探求人生的真諦,是每個人的神聖權利。今天,有誰能不深思熟慮人生的真正​​涵義,有誰能不鄭重抉擇人生的最佳軌道?

人生的腳步,步步要邁得正;人生的航程,程程要行得端。

人生的支柱,理想擎起;人生的動力,追求輸給。

輕信與盲從,理想追求之大諱,上當受騙,其因以此。理想不純往往輕信,追求空虛最易盲從。

人生與知識攜手,理想與知識同行。知識鋪設的人生之路,堅實而又寬廣;無知搭起的人生之橋,同懸崖、陷阱一樣。

自負、自卑,是人生道路上的絆腳石,自負的人孤掌難鳴,自卑的人萬事皆空。因此,人生最忌走極端,躊躇滿誌或萬念俱灰都不可取。躊躇滿志,容易自負;萬念俱灰,最易自卑。

麻木、固執,是一對可怕的孿生胚胎,任其發展,昏昏沉沉、心胸狹窄的畸形兒將會出生。清醒、謙虛,才是咱人生道路上可敬可愛的朋友。

勤奮耕耘、大膽開拓,是人生道路上的加油站。懶惰會使你昏睡於精神萎縮的死胡同,怯懦會使你徘徊於人生道路的半途中。

面對人生途中的荊棘,奮力披斬、無畏前行,當為勝者。傷感會使你理想之大泯滅,灰心會使你進取之心枯萎。

風言風語,人生的風帆,只有張立在理想的大海,才能永往直前。振興中華,乃華夏古今仁人誌士的人生追求;領航天下,是世界各國達官貴族的終極夢想。

既然先輩把我們帶到世上,既然雙腳已邁出了步伐,我們就該給社會增磚添瓦,為人類貢獻自己的力量。

鋼鐵在烈火中熔煉,海燕在暴風雨中飛翔。朋友,快快張開你的“翅膀”,在這個智者生存的時代,讓我們一起乘風破浪……
繼續閱讀
2011/05/16

為你留下一縷清香

夏季落盡了等待,落盡了想念,跟著風兒遊。燦爛的紅霞覆蓋著藍天,落寞的蝴蝶紛飛旋轉。

幾分鐘而已,下起滂沱大雨,淋濕了悲傷的回憶。

那天午後,你那不留情的背影,扯痛了我撕心裂肺的痕跡,你遺棄了我難以承受的思念。我尋找著我想要的那片天空,重獲自​​由。思想被你禁錮,背負著枷鎖,帶著沉重的呼吸,就這樣孤單地走下去。無論怎麼努力,路途依舊憂傷遙遠。

一切後悔都已來不及,空氣中殘留懷念的氣息。挺不過去別逞強,撐不下去別偽裝。

第一次你說你喜歡我,我簡直不敢相信,我現在有多想你。這所有在我的內心都已成為幸福的延續。害怕這永遠將會是曾經的甜蜜。

思憶你我的點滴,彷彿又看到了你在我的身旁。靜靜的假象陳述著將會如何分離。

一個人賞析著我的孤寂,即使是一場戲我也已經付出了全部感情。描繪著未來的無休止,我們的故事永無終止。

多想你卻只能壓在心底,幸福已經過去,無情地被感傷遮蔽。

關係如此牽強,要有多勇敢,才能解析悲傷。

想做個好人,偏偏不能挽回過往。

花瓣落在指尖,點綴著若隱若現的身影。深邃的憂愁,轉眼間,跌入無底的深淵。思緒在蔓延,耳畔縈繞著山谷的回音,如此灑脫。

望不穿歲月,奈何流淚。祭奠風聲破碎,繚繞著過眼雲煙。一切的一切,我只想輕描淡寫。

重拾溫馨,我捧在手心,嘆息著你永遠不懂我的心。彼岸花,讓我遇到你。豪情樂章,散落一地。

守望年華浮傷,都是我念念不忘的無常。你陌生地離我遠去,我還忍痛繼續寫下去。

勾勒不出幸福的輪廓,寄予幾度輪迴。

湖畔寂寥,遙望靜謐天邊,寂寞竊竊私語。年少衝動,只為不離不棄,生死相依。淡淡月光,冷漠乏味,切割著我們的距離。我只好跟著塵埃化為灰燼。

你在身邊的每一天,都是那麼的刻骨銘心。我不曾留下遺憾,為你留下一縷清香。


繼續閱讀
2011/05/13

不再憂傷的容顏

“春意闌珊日又斜”,看著夕陽的餘暉漸隱天邊,心緒觸到了憂傷的暗礁,零落成碎片,在夕陽下剪成落寞的影子。輕吟一首愛的小詩,淺唱一曲憂傷情歌,把思念寄向那遠方的人兒,問君可否聽見?

思念如歌,如詩,在暮春的黃昏裡落字成殤!

那一樹的杏花已漸凋零,沒有了蜂迷蝶舞的喧鬧。青杏尚小,還在寂寞的生長,等待成熟的季節到來,把幸福靜靜的守望。正如人生裡那青澀的年代,期待一份美麗的邂逅,一份真摯的愛戀。不問緣何時起何時滅,不求蕩氣迴腸,只求愛一場,不求地久天長,只求在身旁。相濡以沫,不倦不厭。

“儘管呼吸著同一天空的氣息,卻無法擁抱到你,... ...我們的故事並不算美麗,卻讓人難以忘記 ... ...”金莎一曲輕柔的“星月神話”,訴說著怎樣的傷感與無奈?千年之後,是否還會記得彼此?能否再續前緣?是否還會演繹一段星月神話?

每個白天,把你放在心上,虔誠的祈禱:祝君安好!每次聽到你的聲音在耳邊響起,猶如一縷陽光照進我幽暗的心房,彷彿在朗朗晴空下,在暗香陣陣,風兒輕拂中,聆聽天籟之音一般,痴迷沉醉,笑靨如花!

每個夜裡,在夢的深處飄零著愛的情節,尋尋覓覓,驀回首,伊人身影就在那裡,陌生又熟悉。那一刻,所有的千言萬語都沉默在夢裡。擁抱著你,能感受你到的溫度,能聽見你的呼吸。每次夢裡相見,亦能減輕思念的痛,想來如是什好。不覺坦然,心寬。至少夢裡還有你!

每次想你,都是滿紙的憂傷。本不想這樣,但思念的閘門一打開便氾濫了。淚水在眼裡打轉,微笑著抬頭望一望天空,讓風兒把它風乾。是你給了我激揚文字的靈感,憂傷而甜蜜的心情得以抒懷。希望我筆尖流淌的憂傷在愛河裡融化成甜蜜的汁液,供你我品嚐!我亦會把這份思念化做前行的動力,無論前面是怎樣的天空,我會帶著你的心向快樂出發!

擦肩的愛,有幸在春暖花開時重生,在天涯海角的距離間默然相愛著,寂靜歡喜著。笙歌再起,不問曲終人聚散,只想寄一曲相思住進你的夢裡,開出一朵溫婉的小花,那便是我不再憂傷的容顏!

銅鑼灣gel nail店大優惠 想去銅鑼灣gel nail 則心自恆 情到切兮
繼續閱讀
2011/05/12

寂寞在左,幸福在右

孤獨的人並不一定是寂寞的,寂寞的人也不一定的孤獨的。

每個人感應寂寞的方式都會不同。

我喜歡這樣一個人靜靜地聽著音樂,是那種很悲傷的很淒涼的愛情歌曲,並不是因為失戀或是感情受傷,也許曾經受過傷,但沒有影響我現在正常的生活,我覺得一段感情的過去只會給自己更多成長的空間和理解愛人的道理,喜歡聽悲傷淒涼的歌,也是單純的只是喜歡。

我喜歡這樣一個人,但並不代表我沒有人陪。我喜歡寂寞,但並不孤獨。

一個人獨處的時候是孤獨的,也是寂寞的,但同時也是最忘我的,沒有人會在那一小會自己的世界裡打擾。寂寞的夜裡,自己抱著自己,孤獨的夜時,自己輕聲哭泣。我可以盡情的做著自己想做的事,寫著自己想寫的東西,腦袋裡那些奇奇怪怪的想法也沒有人會嘲笑和反駁我,我喜歡用這樣的方式感應寂寞,感受孤獨。

是立夏的溫度暖融融的,是空氣中帶著灰塵的熱度,是電風扇噠噠的作響,是空調水管的嘀水聲,是爺爺在房間鼾鼾的鼻音,是敲打鍵盤的聲音,總之能聽到一切可以聽到的聲音。

看過一本書《人要耐得住寂寞》,曾經感動和激勵了全球億万讀者,被譽為“世界上最震撼心靈的精神讀本”。人要耐得住寂寞,借用王國維說:“古今之成大事業者,大學問者,無不經過三種之境界。昨夜西風調碧樹,獨上高樓,望盡天涯路;此第一境界也。衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴;此第二境界也。眾裡尋他千百度,驀然回首那人卻在燈火闌珊處;此第三境界也。”

寂寞有時並不一定是悲傷和傷感的。孤獨並不一定是內心空虛和無奈的。人生有四項基本原則;懂得選擇,學會放棄,而得住寂寞,經得起誘惑;感應寂寞的方式有很多很多種,在於你用什麼樣的心去感應寂寞,去享受一個人獨處的孤獨。

寂寞只是人內心的一種想法,只有懂寂寞的人才懂得如何消除寂寞。

享受孤獨,品味寂寞。

寂寞在左,幸福在右。
繼續閱讀
2011/05/11

醉夢流年

黃昏在人影攢動中漸漸消退,木葉不忍秋風的呼喚掉落紛飛,叢深處,蛩聲唧唧。那抹殘月,傾盡餘輝,然曉風似不知寄宿何方,寂寞了夜歸人的步伐。不曾想,孤單就像連鎖反應,杯盞裡的金顏玉液,不知何時,已散盡了溫度。

曾經以為,虔誠的供養,即可換來今生的安逸;曾經以為,虔敬的祭拜,即可換回今世的祥和。可誰又能左右,紅塵歲月裡,荊棘叢生?那一道道難以訴說的傷痕,那一夜夜疲倦難眠的黑眼圈,似乎唯有自己是最後的渡口。風過,紛飛了落英,也凌亂了容顏;雨落,泥濘了巷陌,亦淋染了心情。

那時,愛未燼;那夜,更逗留。你決絕的轉身,​​給無盡的煙雨夜,留下了孤獨的影,和破碎的心。你一世英名,亦經不起,春歸去的流水落花;你一生戎馬,仍看不破,闌珊燈火處的情愫。歲月!愛情?十指相扣,有時,卻怎麼也扣不住天長地久。如果這就是愛情,我不懂得,是沉默,還是要痛哭。

曾經,一度地問自己,走過,笑過,哭過,路在何方?回憶已經走投無路。尋你,望斷天涯;等你,地老天荒。或許遺憾是年輕的專有附屬品,因我們指尖劃過的故事太多太多,那紙空白也就千瘡百孔,殘敗不堪真誠面對兔年

微笑尚未啟齒,眼淚已打濕青衫,只因了天涯淪落的相逢;廝守沒有開始,那人就遠走他鄉,只為了溫馨甜蜜的誓言。碧波里的寸寸柔情,清輝映掩下,緩緩流淌,如你,我把關乎你的一切鐫刻心田,任憑一切去撕扯,去吞噬。

試圖抹去,但平靜的夜,再一次出賣了自己。夢裡的你,是如此的清晰,自己,反而陌生,竟沒有勇氣去擁抱你,讓漫長的夜黯淡。

擦肩而過的孤獨,俗世紅塵中,誰人能承擔?曾經的以為,當時的尋常,於今卻如此的慌張。那背影,模糊了街角寂靜的路燈,或許,早已遺忘,但卻逃不脫那紅楚的眼眶。這滄桑塵寰,到底還需要多少人的眼淚去祭奠?

有人曾說:人生就像夢幻泡影,一切都為命定。是的,片段過後,我只能親吻你曾留下的那些諾言。不想再去追究,誰負了誰,都沒有錯,錯的只是命運的遊戲與玩笑。

醉夢流年,我順著玉蘭花瓣的憂傷,在水墨丹青裡,再畫你我的無悔纏綿。落紅孤寂盤旋,不捨的,是逐水逝去的姻緣。韶華飄渺,西子湖畔,斷橋離殤,誰?請借我一抹微笑,擺渡這滄桑塵寰那一處的閒情依舊


繼續閱讀
2011/05/09

學會用釋然

一個人的坦然,是一種生存的智慧。生活的藝術,是看透了社會人生以後所獲得的那份從容、自然和超然。一個人要能自在自如地生活,心中就需多一份坦然。笑對人生的人比起在曲折面前悲悲戚戚的人,始終堅信前景美好的人較之臉上常常陰雲密布的人,更能得到成功的垂青。摒棄世俗的偏見,豁達、灑脫,無憂無慮的承受人生百味,爭取做到富不狂,貧不悲,寵不榮,辱不驚,真正擁有一顆健康、平和的心態,痛痛快快地享受人世間的陽光和溫馨。

這個世界有太多的誘惑,就有太多的慾望。一個人需要一清醒的心智和從容的步履走過歲月,他的精神中必定不能缺少淡泊。淡泊是一種境界,更是人生的一種追求。雖然,我們每個人都渴望成功,但我們更需要的是一種平平淡淡的生活,一份實實在在的成功。得意也罷,失意也罷,要坦然的面對生活的苦與樂。假如生活給外婆們只是一次又一次的挫折,也沒什麼的,因為那隻是命運剝奪了我們活得高貴的權利,但沒有奪走我們活得快樂和自由的權利。

“生活最大的樂趣,是給自己留些餘地。人生最大的財富,是給自己一點時間。”這句話用來描述現代人的生活感受,是最合適不過了,走在大街上,滿是行色匆匆的人們,夾著公文包,電話一個接一個,天天應酬不斷……不知道從什麼時候開始,人們加快了生活的步伐。按理說生活好了,更應該悠閒的享受生活才對,更應該有足夠的時間做自己想做的事,更應該有時間和家人在一起享受天倫之樂、和親密好友在一起喝茶、聊天才對。可為什生活變的富裕了,人們的時間越來越少的可伶了呢?難道一切都為了工作嗎?工作固然重要,但是只是生活的一部分。不斷地忙碌、奔波常常讓我們感慨生活很辛苦,過得很累,難道物質的豐足、名利的高低能衡量幸福?真正能讓我們感到幸福的,又何嘗不是當下那份實實在在的擁有,比如忙中偷閒的一杯茶,苦中作樂的兩杯酒。

給自己留一些時間。一個人如果總是不閒著,會是周圍人的情緒也隨之緊張。如果感到累了,一定要休息;即使不累,為了愛惜自己也不妨躺下來放鬆一會兒。不如嘗試給自己放個假,從今天起拋開工作,拋開繁雜的一切,只把時間留給自己。相信,總有一個角落屬於我們,可以用來安放疲憊忙碌的心靈;總有一些時刻屬於我們,可以用來換算觸手可及的幸福。

我們總是處於人群之中,在喧鬧的人群中你聽不見自己的腳步聲。遠離生活,能讓我們重新認識到自我存在。當然,對於有工作又有家庭的人來說,想獨處的時間並不多也很不容易。你可以和家人、朋友進行交流,向他們說明情況,徵求他們的意見。那些關心你的人,一定會給予你諒解和支持。從沉重的生活壓力中解脫出來,你能心境平和地處理工作,對待家人、朋友,這將增進你們之間的感情。放下,什麼事情也不干,可不像聽上去那麼簡單。你要留一些時間給自己,什麼事情也不做。這樣堅持下去,漸漸你就會發現你整個人都輕鬆多了,幹起活來也不再像以前那樣手忙腳亂,你可以從容地處理各種事務,不再有逼迫感。你的生活也會得到很大的改善,把你從雜亂無章的感覺中解脫出來,讓你的頭腦得到徹底淨化。

留些時間給自己,有助於減輕快節奏生活造成的壓力,帶給你安詳平和的心境。我們可以工作,但工作不是一切,也並不是說工作不重要,或是覺得與家人在一起的時光沒意思。而是這段時光對心靈有平衡與完善作用。缺乏了這樣的時間,你一定會成為一個背負太多的人,因此很容易變得暴躁易怒、沮喪不安,似乎失去了自我。所以為了避免這樣的情形出現,你可以從今天開始與自己定約會。從生活中挑選一段固定的時間,某天的某一小時,或一周一次或一個月一次都可以,而且時間長短不拘,就算只是幾個小時也可以,重點在它屬於你一個人,完全歸你的心支配。其次是當別人要跟你約定時間時,絕對不能輕易將這段神聖的時光犧牲了。要特別珍惜這樣的時光。甚至比任何時光都重要。別擔心,你覺不會因此而成了一個自私自利的人。相反的,當你再度感到生命屬於自己的時候,會更有能力去為別人著想。只有真正地獲得自己所需時,你才能更輕易地滿足別人的需要。

大多數人在人生旅途中背負了太多的東西——許多東西其實是不必要的。盡可能丟棄那些無謂的問題及煩惱吧!放鬆心情,輕鬆一下,好好想想。我們已經很好,無論在事業上或生活上的失利,都不必背負太多,要堅信;真正的光明並不是沒有黑暗的時間明知是不被黑暗遮蔽罷了;真正的英雄並不是沒有卑怯的時候,只是不想卑怯屈服罷了。人生是一場單程旅行,一去不返。所以在有限的生命歷程裡,一定要善待自己的生活。學會用釋然驅散生活事業的陰雲,就會讓自己生活在一片晴空之下。

有聲音的愛 未看破紅塵 黃昏日暮清 人在幽閨,欲斷魂 一切都是那麼的不同 SZ drunk drivers 年華的隨影
繼續閱讀
2011/05/07

無花的寂寞

那日下鄉,竟然發現有木棉花開,就在旖旎的紅水河畔。

總以為,梅雨時節的初夏,殘紅過後,會是無花的寂寞,真想不到,五月還有你的花期。

我不知道,是什麼樣的緣分讓你我在不該的今世相見。

可我知道,你的美麗,芬​​芳了這個世界。

知道麼?在與你對視的一剎那,你火焰般的嫣紅,讓我驚喜之餘,頃刻間就讓我肝腸寸斷,心也被你灼傷。誰曾想,你輕輕的劃落的花瓣,便能痛徹我的心扉。

與我,你的美麗只是瞬間。留下的,也許是一世的思念與哀愁。

不經意間,想起了舒婷《致橡樹》裡的詩句:“我必須是你近旁的一株木棉/做為樹的形象和你站在一起/根,緊握在地下/葉,相觸在雲裡/每一陣風過/我們都互相致意/但沒有人/能聽懂我們的語言。”

是的,沒有人會聽懂我們的語言。

因為,我不能做你的木棉樹依靠在你的身旁,我只能將思念植成一棵相思樹,在你偶爾回眸的地方,守候終生。

車,漸行漸遠;視線,越來越模糊。

越想忘掉你,你的樣子越清晰。

也許,一生只有把你放在夢裡,藏在心​​裡,也但願,記憶中的那段愛戀,化作你樓蘭般的幽香,久久的,久久的,駐進在我的心底。

只是,心卻在一點一點地凋零。

嘆這一世無緣的相遇,留下一世的憂鬱。

蕭蕭的紅河水無聲地東流,我知道,等到你芳菲落盡,我的世界,仍是無花的寂寞……

追求在不同年齡階段 桃花依舊在 守著自己的位置 也許,是一個美好的詞 在生活的鍵盤上 人生如夢換泡影 幸福的子集 感受離情遠了 不可以拒絕 獨生子女的通病
繼續閱讀
2011/04/29

忘不了咪咪

據說AB血型的人同時具有A型血和B型血的兩種特性,而我也從自身發覺自己的雙重性格。我的童年是鬱悶的,性格內向孤僻,不苟言笑。
當然並不是相貌問題,那樣的年代《紅樓夢》風靡一時,賈寶玉正是人們所喜愛的角色,而我兒時就是酷似賈寶玉的模樣。應當說是人見人愛的,可不知什麼原因卻經常挨打。夥伴都是些家養的小動物,諸如兔子、狗呀貓之類的。
十二歲時曾撿到一隻棄貓,可憐的小貓咪餓得瘦得皮包骨了。帶回家才知道它都不會吃,沒辦法,只得用勺子柄給它餵牛奶。在我精心的餵養下,小傢伙的皮毛開始發亮,小肚子也圓滾了,連叫聲聽起來也響亮了許多。看它漸漸大了,不再弱不禁風,課餘時間我開始經常給它洗澡,沒過多久,小傢伙身上的跳蚤被徹底清除了。
放學回家迎接我的總是它甜滋滋的“喵喵”地叫聲,我的心情會隨著它的出現而開心起來。寫作業前總要和小傢伙親熱一番,咪咪最大的享受就是摸它的耳後根了。看它眯縫著眼睛盡情受用,不時伸出粗糙的舌頭舔我的指腹。那種心情是無與倫比的愉悅:這樣一個生命是在我的呵護下成長起來的,在當時好有成就感呵。
我家的狗狗最愛吃醋了,自從有了咪咪我就冷落了狗狗。倒不是不喜歡狗狗,而是因為咪咪太弱了,那時真怕它會隨時死去。因此一門心思地照料咪咪,狗狗看我不怎麼理它,可惱火了,時常趁我專心寫作業時衝咪咪呲牙,發出沉悶的低吼以示威脅。咪咪弓起身子卻毫不示弱,鬍鬚直立,尾巴有力地甩動,嘴裡嗚嗚有聲。
兩個小傢伙往往會在我的注視下對峙許久,當狗狗發現我注意它們之後,會前爪後退兩步,小範圍的兜兩圈,然後跳到我跟前討好地搖搖尾巴。咪咪趁機來我面前撒歡兒,喵喵地叫喚著。狗狗還假裝撲咪咪,咪咪則伸出爪子摳撓狗狗的臉,那鏡頭還真搞笑。都說貓和狗是冤家,哪知它們相處了幾個月卻成了好朋友,走到哪兒都是出雙入對。無論何時睡覺,咪咪總是在狗狗的懷抱中安睡,真是公不離婆,稱不離砣。
咪咪能逮老鼠了,第一次逮到時,不知有多興奮。它逗老鼠的勁頭和功夫,我想這是貓家族天生具有的​​罷。記得當時狗狗搖頭晃腦的跟在咪咪腳前腳後,生怕咪咪一不留神讓到手的獵物給溜了。咪咪玩累了,才得意洋洋地享用這頓美餐。當然咪咪記得有狗狗的一份功勞,沒忘讓狗狗品嚐它的美餐,狗狗用鼻子嗅了嗅,搖搖尾巴遠遠地去了。
美好的時光總是要夾雜些不和諧的音符,當我的心事不能對人言語時,總是向我的咪咪和狗狗傾訴。它們是我最忠實的朋友和聽眾,它們不會嘲諷我,不會傷害我,更不會背叛我。相反更多時候它們給予我的是安慰和心靈支撐,在我受了委屈流淚時,咪咪會仔細舔去我臉上的淚珠。而狗狗會安靜地伏在我的腳前,不時發出低吟。每每那時我會發現狗狗的眼中有淚晶瑩,它是為我而難受嗎?
那幾年貓奇缺,老鼠猖獗,村子裡的人們紛紛購買老鼠藥,藥死的老鼠不計其數。然而咪咪卻避免不了這場災難,一隻中了毒的肥大的老鼠被咪咪捉住,咪咪照舊是一通玩耍,然後津津有味地享用。
沒一會兒咪咪滿地打滾,淒慘地叫喚撕裂我的心,我捧著咪咪到處找解毒藥。服藥之後醫生說沒救了,因為它的瞳孔已放大。狗狗彷彿聽懂了我們的話,嗷嗷地叫喚著,淚水嘩嘩地流下,打濕了它臉頰上的絨毛。
這一生我都忘不了咪咪的最後一刻,大顆大顆的淚珠滾滾而落,叫聲越來越淒楚、越來越小。它死在我的懷中,曾經我用我溫暖的胸懷抱它回家,沒料到最後它的歸屬還是在這裡。我控制不住淚水滂沱,整整哭了三天。父親在我哭累的睡著了,才悄悄從我懷中抱走了咪咪的屍體,母親則埋怨“貓是你的媽媽,哭得這樣傷心?等到我死了,你能這樣我就心滿意足了……”
人的淚是輕的,而動物的淚是重的。那是一種生命深處的波動,是生命和生命相互影響而珍愛的淚。多年以後的今天,我想起咪咪——我親手餵大的一隻流浪貓,心裡湧動的還是綿綿不絕的痛楚。
繼續閱讀
2011/04/28

夜寂如沙

夜寂如沙,塵煙飄渺,清冷的月色,穿越時光的簾攏,輪迴上演著世間的滄桑,翻捲著滿地淒美的落寞,若花,若塵。你熟悉的面孔在遙遠的天際,清晰而生動,迷離的眉間一縷淡淡的惆悵,輕易的刺穿記憶的重門。一聲輕輕的嘆息一點點的剪碎曾經的過往,散落的憂傷,漸次零落於冰涼的指尖,瘦了紅顏,愁了顰尖。

秋霜染白露,誰寫離恨天一章? “這一生,我會靜靜的陪你,如果有輪迴,記得我一定會來找你”,你深許的諾言如風拂耳際,聲聲漫過憂傷的心坎,搖落一地斑駁的記憶和傷痛的碎片,在清冷的月夜中隱隱透出一絲清幽,化作滿池的秋水,垂釣著孤寒。

煙水茫茫,離人魂斷,執子之手的誓言付與一角天涯,千年的古淚,沿著時光隧道的縫隙靜靜流淌。流下了千滴淚,必是千杯的醉,千滴淚,千杯醉,滴下的是前世今生枉嘆的血淚,醉倒的卻是紅塵中的悲歡離合,蹣跚的步履,支撐不住枯瘦的心顫,憂傷的眼神,黯淡了容顏,空白了記憶,多少繞指綿長的柔情,多少傷痛掩面的扼腕,盡付予遙遠的離恨長天。

輕風吹過,落英繽紛,推開夜的窗,獨攬一簾夜色幽夢,將無處安置的一縷幽魂放逐天際。上窮碧落下黃泉,一生的等待,已成隔世的風景,正如那蒼茫彼岸,只在眼前,卻望不到邊。亂紅飄零,你的前世,我的今生,化作一闋哀婉清詞,將風月寒瘦,整個天空瀰漫著心碎跌落的聲音,漸次開成如荼的彼岸紅花,涼透墨染的年華,穿越經年的風月,在浩瀚煙波里層層點染,慢慢湮開。

轉身,一縷冷香遠,逝雪深,笑意淺。來世你渡我,可願?彌足珍貴的少年記憶 田野風光 成大事者多孤獨 鄰家男孩 化蝶蛻變 密室遊戲
繼續閱讀
2011/04/28

當上干部的故事

還在牙牙學語、蹣跚學步的時候,我就依稀覺得“幹部”是個很了不起的稱謂。那個時光總覺得生產隊裡的會特別多,其情景至今記憶猶新:在昏暗的幾盞燈泡下,人頭攢動,人聲鼎沸,小孩子在大人旁邊來回穿梭、嬉戲打鬧,間或還會夾雜著一兩聲哭鬧。每每到這個時候,生產隊長總會誇張地先行咳嗽幾聲,然後所有的聲音就倏忽無了踪影。有些時候,會場上還會發現若干張陌生的臉,那就更加隆重了。當生產隊長說“請XX幹部給大家講話”時,我們小孩子看這些陌生人的眼神簡直就是一種崇拜了。敢情還有比生產隊長更大的人,那就是“幹部”啊。沒啥說的,“幹部派頭”!

大人似乎也很懂得運用“幹部”這一武器,來對某些時段顯得頑劣的小孩進行有效的“威嚇式管理”。老實說,我就嚐過個中的“辣味”。按如今的標準,小時候的我斷然歸入不了“乖”的行列:且不說經常手持木棍在房前屋後“斬草劈花”,零落了花草自不必待言,還總是沾染汁水在身;也不說愛好燃放爆竹幾乎到了入迷的程度,見了貨郎擔裡的串串小鞭炮就會目不轉睛,甚至還會“男兒有淚不輕彈,只是未見鞭炮誘惑時”;單說牛皮哄哄地在小伙伴面前上躥下跳,以從石坎跳下為榮,且高度由半人多高逐次遞增,乃至於“沒有最高,只有更高”,就足夠讓大人心驚肉跳了。為此,我沒少受棍棒的皮肉之苦,只是收效甚微。終於有一次,我被基幹民兵投擲手榴彈的訓練所吸引,竟然從梯田上連跳好幾級,差點兒就摸到了訓練場旁臨時拉起的紅繩子。這時,我被大人急赤白臉地揪住,連吃了幾個“栗鑿”。這還不算,我還被拽往投擲場的起點端。大人一邊拽還一邊自語:“小孩子實在太牛皮了,不叫個乾部來管管還真是不行!”“幹部,幫個忙,來罵罵他!”於是,一個頭髮往後背梳的精瘦老者背著手走過來,盯著我才看了一眼,剛才還滿不在乎的我就委頓了幾分。隨即,生硬而嚴厲的語氣便撲面而來,我甚至都忘了老者的嘴裡其實還夾雜著濃重的煙草味。總之,“幹部”才三言兩語,便讓我鼻翼一酸,接著就咧嘴哭了起來,甚至到了淚如泉湧的程度。以此為發端,我開始深深地領悟到了一點:“幹部兇猛”!

既然“幹部”如此好玩,那麼,且當“幹部”去。於是,過把“幹部癮”便成了我邁入學校後懵懵懂懂的憧憬,也有了貫穿整個求學時代的關於“班幹部”的林林總總。

首次收穫“班幹部”一職,那還是在家門口的小學裡。說是小學,充其量只是村小的一個教學點罷了:一間十來個平方的小泥屋,一位早出晚歸的走讀老師,二、三十個學生,覆蓋了一、三、四年級(動員了一個已經在別的地方讀過一年級的人留級,避免了二年級只有一根獨苗的尷尬)。第一個學期波瀾不驚,所謂班幹部只指定了“班長”和“副班長”兩職,都被四年級的搶了去。那時,每每看到他們耀武揚威地喊“起立”,我們低年段的人總會情不自禁地流露出神往之色。想得緊了,我們便會在不上課的日子裡,自發組織起來,輪流扮演“班幹部”,過過乾癮。記得當時一年級有篇註音的課外閱讀課文,喚作《我選我》,說的是某一小學生自己選自己當勞動委員的事,真叫人大開眼界。許是第一學期我期末考試成績不錯,據說在整個公社都有些靠前。於是,在第二個學期開學不久,我就被增補為學習委員之一(還有一位是四年級的表姐),主要職責是收發一年級的作業本。雖然只管了五個人,終究算得邁入了“班幹部”行列,我不禁有些飄飄然。倒是對學習成績一向自負的表姐,對和我這個小不點同時擔任學習委員卻顯露出了幾分不高興來。

有意思的是,我的“學習委員”才當了一個學期,就因教學點撤併而自然取消。在“四校合一”的大格局裡,雖然我的成績不錯,但所謂班幹部云云,是沒有我啥事情的。此種局面,一直伴隨著我走過了二年級、三年級、四年級。直到五年級第一個學期臨近結束,因了班主任第二個學期要脫產培訓三個月之故,我才和另一個成績同樣較好卻也總是當不了班幹部的男學生一起,被班主任叫到男生混合寢室外,先是齜牙咧嘴地抬了一回糞桶到幾十米外的廁所,然後到辦公室談話,讓我們共同負責混合寢室裡自己班所在區塊的衛生和紀律管理。剎那間,我們兩個人都有些激動的感覺,一致表示不辜負老師的期望。當然,到了第二個學期,隨著新班主任的上任,我們被口頭委任的寢室管理一職也就不了了之了。

類似的喜劇,還發生在當年我小學畢業考入縣重點中學之後。說起來我的入學成績在班裡也能進入前五,可在班委會的選舉投票中就是得不到需要的足額票數。就連指定的課代表、寢室長之類不入流的“班幹部”職務,也沒有我的份。當時,我納悶之餘,想到的居然是:當“班幹部”不要迷戀分數,分數只是一個傳說!現在想想,個中奧妙大約是民意也者,其實講的還是“山頭主義”、“老鄉主義”,而“五湖四海”只不過是個隱約可見的美麗氣球罷了。奇怪的是,期中考試後,根據學校宿舍管理處的要求,我和其他四個人居然被班主任指定為寢室紀律督察員,其職責是協助寢室長抓好紀律管理、衛生檢查等日常工作。與小學畢業班的那次“共同負責”不同,這次不僅有書面名單貼在宿舍管理處門口,還是寢室長會議的當然成員。儘管日常的衛生檢查往往會由“我要查”變成“我來掃”,紀律監督也會不時遭人譏諷、搶白,頗有點“吃力不討好”的味道。但那時的想法倒也粗線條,能被賦予“公共服務”的某些權力,是應當“累并快樂著”的。

如斯一年多,又有了些變化:我因揩油坐在同學自行車後座上,結果在與一輛小麵包擦肩而過時被狠狠地磕碰了一下,摔到了幾米開外,暈並鼻青臉腫著。於是,我自然而然地辦了休學。卻不料重點中學的複學類似於春運購買火車票,一旦離開了隊伍就要重新排隊。眼看在重點中學開學在即復學,而我複學卻是難關重重,我便改換門庭,跟隨原先的實習老師回到了鄉下普通中學,並進了他的班級。許是有點“心腹”、“親信”的意味,我一來即擔任了班主任的課代表。由於參照系的突然矮化,我的成績由原先的“猥瑣”一下子變得“偉岸”起來,而且向上走的勢頭也非常之明顯。仰仗分數的恩賜,我說的話居然比“班幹部”還要“班幹部”。有時我甚至恬不知恥地想,那時的我就類似於班裡的實際領袖吧。滋潤了一年,到初三時終於水到渠成,我高票當選“班長”。吭吭哧哧了多年,我終於名正言順地風光了一把,其間的豪情萬丈自不必言,簡直就是“把酒臨風,其喜洋洋者也”。不過,也就是過把癮而已。真到了中考100天倒計時的關口,我還是毫不猶豫地辭去了班長一職,重操課代表舊業,認認真真投入到了備戰之中。中考結束,天可憐見,我為學校實現了中專零的突破。

及至到了師範學校,在更廣闊的天地裡,我一直默默無聞。直到三年級,才憑“指點江山”、“激揚文字”、“無知無畏”的勇氣,扮演了“團支書助理”之類的“刀筆吏”角色,生產發言稿、板報稿、廣播稿若干。凡此種種,不足道也。

等到走上工作崗位,好傢伙,直接擢升“主任”之職,且連任十年。 “主任”為何?無他,班主任耳!
繼續閱讀
2011/04/20

難以抗拒的白開水

小時候,我是不喜歡喝白開水的,每每母親催促著我喝下去,總覺那是人生一件大不幸事。不情願的喝下去,總感覺那水里有一種令人討厭的味道。

漸漸長大,母親總說女孩子要多多喝熱水,少喝冷水。帶著一種極不情願的心情放棄對冷水的眷戀,時不時手端一杯熱開水。喝著喝著,竟漸漸迷戀上熱開水的溫柔,難以捨棄菲傭

這個世界上,飲品門繁多,種類齊全。茶類,酒類,奶類,飲料,果汁,林林總總,而我獨愛那最最簡單的白水,熱熱的白開水一杯。

有的人喜歡綠茶,於淡淡的苦澀中暗藏一絲清香;有的人喜歡咖啡,於濃烈的苦味中送你一點興奮,有的人喜歡紅酒,於浪漫的氛圍中微帶一份醉意;有的人喜歡牛奶,於醇厚的綿甜中品味依戀味道。然而,說到底,這一切的感受都是建構在所含材質的豐富上,材料越多樣,口味越豐富。

惟有白開水以最簡單的材質卻帶給人最複雜的感官享受。品白開水,一定要從滾燙開始。一杯或是一碗冒著熱氣的白開水放在眼前,雙手會不自覺地去碰觸上去,灼燙燙的,卻不曾放手,仍要緊握著,心裡有一種說不出的舒服之感。接著,看那熱氣騰騰,忍不住就要去挑戰。端至嘴邊,極小心地呷一口,保留在唇齒間。一霎時的燙舌,不著急嚥下去,慢慢轉為暖暖,似乎溫柔地潤澤飲者。及至最後,不情願地送至咽喉,倏忽滑過,留給你輕快的愜意感廢料回收

我以為享受一杯白開水最好的方式莫過於手一直握著那滾燙的水,待它漸漸變得像安睡了一般,端至嘴邊,嘬一口,含在口腔內,抿緊唇,頓時思緒停止,靈魂出離軀殼,雲遊於塵世之外,那水緩緩地淌過唇,齒,腔,喉,思緒漸轉,舒服,暢快之感油然而生,淡淡的絲絲的甜意,真乃人生一大享受!

在寒冷的冬季,喝點熱熱的白開水,胃裡曖曖的,心上舒服的似乎漾著陽光。然而悶熱的夏日裡,選擇一杯熱開水,也不失為一個妙擇。酷暑之下,周遭瀰漫著滿滿的悶氣,但若喝一口熱開水,額頭上,臉龐畔立刻沁出點點汗珠,接踵而至的卻是來自心底的寧靜,消除了煩塵的暑悶,獲得心靈的清涼。

白開水,許是這世間最簡單不過的一種飲品吧,你,粗心地,仰脖而飲,對它當然是沒有任何在意的。但若,帶著心去品一番,漸漸你會愛上那獨特的溫柔,難以抗拒!
繼續閱讀
2011/04/18

巴西鐵

和風送暖,鳥語花香,一個春意濃濃的日子。家裡的巴西鐵冒新芽了。這盆巴西鐵養了兩年,葉片已成墨綠色,它老了,該換盆了。好天氣,有種干活的衝動,興沖衝去花市買來一袋“培養土”。劈去老葉,倒去舊土,換上新土,淋上水……忙的不亦樂乎。一切就緒的這一刻,心裡就開始了期盼,期盼新芽長成茂盛的綠葉。
巴西鐵,已不記得買了多少盆。初來廣東,一些酒樓商場,總有幾株醒目的巴西鐵,我免不了駐足觀賞。因此,春節前去花市精選了一盆,擺放在客廳通往陽台的大玻璃窗一側,沙發的斜對面。每次坐在沙發上,不由欣賞一番:它,樹幹粗壯挺拔,一盆有三株,錯落成高、中、低,葉簇生於莖頂,葉片劍形,碧綠油光,生機盎然。格調高雅、質樸,帶有南國情調,叫人賞心悅目。
我遵照賣主叮囑:七天淋一次水,一個月施一次肥,機械的打理著。懊惱的是,勃勃生機的一盆巴西鐵,不斷出現葉尖冒黃,或者整片葉子發黃,甚至一簇全黃了,夏天,幾乎整盆凋零。此後若干年,每逢春節,我都買一盆,有時維持到夏,有時維持到秋,很難熬到冬天。看見一些商舖裡,比我家的凋零還要早,滿以為自己盡力了,是它本身只有這個壽命,由著它去吧。其實不然!
參加工作以來,一直在奔波忙碌,身邊很多美好的東西無暇顧及。養殖花卉,雖然喜歡,卻完全是門外漢。快退休這年,開始有了閒心。我不光只去欣賞、機械的照料,還瞎琢磨。花卉養殖技術裡,淋水要求“見乾見濕”,道理簡單,但做好這四個字,我用了大半年。
我發現盆土過乾過濕,都會發生葉黃的現象,敏感得很,不能怠慢。一年四季,空氣濕度相差很大,多久淋一次水,大有講究。
春季潮濕,淋水的時間應該間隔長些。我試著10天淋一次水,不行,第二天就發現兩片葉尖尖微微發黃,似芝麻點大小。我又試著15天淋一次,過兩天還是出現老毛病。 20天后,我把手指插進盆土裡,竟然還是濕的。這時候的空氣濕度幾乎飽和,盆土裡的水分很難被蒸發,於是,我大膽間隔了一個來月沒淋水。而它,在濕潤的空氣裡,滋養得翠綠翠綠,靚麗的春色,洋溢整個客廳。
秋季裡,室內的毛巾,早上洗過臉,中午就乾爽爽的,空氣如此乾燥,四五天就得淋一次水,不然,葉尖也會發黃。而且,即便及時淋水,葉片的水分蒸發厲害,會皺成荷葉邊似的,影響美觀。這種天氣,人的皮膚乾燥無華,需要擦摸滋潤霜,我想,葉片應該也是一樣,需要保濕,便不時的向葉片噴水。那耐心,像照料自己的寶寶。它還真能討我歡心,乾燥的秋冬,仍保持著鮮豔奪目。
這盆巴西鐵,美美的在我家過了兩個年。不容易啊!一些雞毛蒜皮的經驗,書本里不一定有。七天淋一次水,可能是在某種標準狀態下才能實施,不能生搬硬套,要懂得變通,具體情況具體解決。努力了,付出了,就會有回報。你用心血澆灌它的生命,它便用美麗滋潤你的生活。
今年春節,朋友來坐,讚賞說:“這盆巴西鐵新買的吧?好好看哦!”聽了這話,我心里美滋滋的。是啊,不是行家,很難看出它已有兩歲了。換盆後,新芽還要多久長成綠葉,我還不懂,還需努力! 畢生鍾愛你 想起紅蓮 春天是那麼近 我的書屋 紫色枹桐花
繼續閱讀
2011/04/15

懂余杰

一個人在夜裡看《沉默的告白》,夜風習習。
余杰竟在孤獨與愛的煎熬下,走過了7個年頭,才迎來了寧萱。不能說他更愛寧萱,只能說寧萱更懂余杰,余杰更需要寧萱。寫了愛情,經歷了愛情最終卻沒能得到畢生所愛。是對讀書人的諷刺還是眾生的悲哀。而我也需要尋我的寧萱,在未來的日子裡,這段青籠歲月已經快逝去,所有的所有不敢觸碰。無法成文,賦予筆端。全是分裂,全是痛苦,歌裡是,書裡是,觸目之處必影響到心情,其實,愛情真有那麼複雜?需要那麼久的堅守,等待與付出?
看過《香草山》,覺得他很幸福,在北大讀書,有錢理群為師友,傳奇的愛情尤令人羨慕。裡面聖經式的大愛全是那樣美好讓人幾乎難以置信。如今看到他不幸的一面,或是更真實的一面,求學時光的確是段創傷,裡面小小的愛和身邊的沒有什麼不同,普普通通甚至更加悲慘,完全沒有小四的精彩,和香草山里的寬容大愛,但卻是真實的,反而不讓人所愛,只讓人所沉,所傷,產生不了感動。
古龍說,女人的事最難猜測,女人為什麼總要傷害愛她的人?
那我也是女人,為什麼也不懂你的心?
到底什麼是我們的距離?
有人問我我就會講但是無人來
我的心情猶像樽蓋等被揭開
自尊已飽經跌墮很不安怎去優雅
唯有傷害其實怕被忘記。
在這本書裡,不像《曖昧的鄰居》,有強烈的感情。日本的殘酷,所謂的言論自由,足以激起我的愛國情緒。而這本書卻讓我有不同的感受了
余杰把人似乎想的太簡單了,似乎身邊的人大部分人都是墮落的,物質的,權欲的。不像他,他深深的把自己同旁人隔開,標榜自己為聖人(他沒那樣說過,也說會帶愛和純真給人們,可他總把自己和他人區分開,在書裡時不時用些詩句,名言,不說是賣弄,可能是學者習慣,但讀來總令人彆扭,感受不到博大的胸懷,哀其不幸,怒其不爭的愛與同情。
其實,在我看來,旁人對金錢和幸福一樣看的明白,追名逐利是生活所迫,人們盡力去掌握這些求生的技能,卻還要被文人(一些沒能學會這些技能的拉幫結派的說服力和親和力,見風使舵的觀察力,領導力)貶的一文不值,他們創造了社會的價值,文人說是物質財富,而精神財富要高一點(馬克思先生這樣說) ,所以他們有了資本就忘了聯繫,只看著矛盾,不說成功的商人,就說一般人,他們對這個社會不乏有自己的反思。
在魏晉時代,他所欣賞的作家文人不會只有寫作的能力吧,他們從政,有豐富的物質來源與社會聲望,所以他們的話不必為生計所迫,余杰作為一顆明星,他對文學的領悟力,敏感力的確不容置疑,但他本可以寫出更好的文字的,卻一直在抒情散文裡賣弄,博女生淚水。
而史鐵生的散文,當中的深度與新穎自認為遠超過余杰,雜文不過王小波。
“沉湎於愛情的人往往是愛上了愛情的本身,以及由於專一所帶來的刻骨銘心的溫柔感受”,看到這句話,讓人難以接受。沉湎與愛情卻不愛人,愛得不到的痛,別人又怎麼去愛他呢?這樣的愛有多真呢?而同樣的意思在史鐵生先生的筆下卻變成了:人是被拋在世界上來的,愛願是希望,是到達彼岸的源泉。彷彿人坐在地壇的長椅上得到了回應。
我被他的話深深感動並從中獲得力量和溫暖,許他的經歷給了他這樣的感悟,他對母親的愛,每回讀到他的《秋天的懷念》我總會掉眼淚。他從地壇得到的流於筆端,深入人心。而余杰的初戀看完就沒有了。
因為感情失意而去讀研的他還比不上為夢想而棄學或不做專業的小Z,但他卻可以做出成就來,一個人可以在不喜歡的專業做出事業,我不信,至少不信自己會做到。 放飛心靈 荒蕪的歲月 雨滴聲,春風醉 另一場跋涉 一道风景,一段回忆 念與不念 輕觸你的心
繼續閱讀
2011/04/15

匆忙的愛戀

牆,猶是路上忙碌的燈光,昏黃。而靜,總是被陌生的來往的車輛打攪。我以往來去都一般自如,雲遊和穿梭,這個無比真實的城市,總給我無比真實的感觸。在北京是最見不得春天的,我以為我以敲破深冬以換來春日的幾分眷顧,這年的春天,卻來的沒有一句問候,任吹風,便已過,與去時同。

上午,伏在桌前寫詩賦愁,正吟著小雨打芭蕉,卻是見陽光淅淅瀝瀝打上我的筆頭,張口慾出一句:“掃興”,轉念一想,怕是在警醒我春天到了,才記起已是在北京的第二年,剛來時候,有人說北京的春天少則三五天,至多不過一周,不是不相信,而是覺得金秋落葉,吟詩作畫,更有一番味道,校園裡走出的天涯浪子能惹出多少回眸……我欲做浪子,卻如投石打鴛鴦,再無音訊,百般掙扎,終得還做自己比較灑脫,終得還過自己的生活……我自小體弱,入冬便感冒,到開春才轉好,恰如這一日陽光打上筆頭,便已近康復。我心中歡喜,對春天不再抵觸,決定仔細欣賞一番這北國的春芳美圖,等著紅胸鳥唱歌,唱得悅耳動聽……他們說養花宜情,我便養花,說丁香爾雅,便買來丁香,栽在木盆中,枝幹呈暗褐色,我按耐心中的緊張,用手輕扶腫脹的花苞,自以為有血脈流動。小心翼翼,不敢有絲毫差錯。常澆水,多曬太陽,還以為自己經驗老到,怎料到才恰好十日,便玉隕香消……轉過身向窗外,炎炎烈日,原來是春景已過。這才相信北國不留春不是玩笑​​。我見凋謝的花苞垂頭喪氣,也不免難過,我想那便是在造孽,但那亦是它的歸屬,恰如我一心去尋春,但究竟是看不見,摸不著……已經太久沒跟你聯繫,是因為不知道那所謂的愛情,還值不值得去惦記,而在那所謂相戀然後失戀的時候,卻認定這些一定將會是最美好的光景。小時候,大人說“等你有一天長大,遇到第一個動心的人,你不顧一切去追,去愛,去纏綿……然後,——分別。你會欲作新詞強說愁,你感嘆人生艱難,感嘆命運怎麼把自己這樣捉弄,可那些都是虛事,都是自找的慌張。” 終得之,懷念的竟不是你美麗的臉,亦不是,那匆忙的愛戀。

只恐這天下是沒人能把它說清楚了,否則,怎會有那麼多欲言時候,又草草作罷。即是這年的春天,無意間把我觸碰,終又讓我尋覓不得…… 碧草連鶯,微風四伏,書中的景象,我幾時能見到?而當見到時,又要幾時才能夠記住?我於是等待著,我想那年復一年,我想那來日方長,又發現,等待是把時間拉的漫長。

感覺有些累了的時候,抬眼去望晴空,見到玉色的雲團在笑, 艷陽在飛舞,我看見來往的車輛和瘋長的草場,豁然發現這熊熊火焰般燃燒的夏日景象亦是同樣美好,新芳即是已落盡,我又何必去尋找,不如放一放對春天的渴望,別再錯失掉盛夏的陽光……我現在坐在桌前碼字,頭頂著沉沉耳麥,想到這裡,窗外的鳥鳴聲竟會擋也擋不住了……我覺得,它是在我耳後輕輕地說著——春天,只是過客……座幸福與危險速配 夢中的天堂 澳大利亞種植最辣辣椒製作辣醬需穿防護服 荷蘭畫家利用風能搭建塑料行走怪獸 白俄羅斯逮捕數名明斯克地鐵爆炸案嫌疑人 染色馒头企业负责人被控制消费者可10倍索赔 信守單身逍遙派星女 白俄地鐵爆炸目擊者:遇難者身上響起手機鈴聲 誰失戀卻假裝不在乎 一曲憂傷的詠嘆調 穿行於千年的時光 和春天約會 巴黎印象 四驅車的記憶 沉默年代,或許不該 遠山 蝴蝶的生命 七落的明瞳 雲南蒙自市出租車因油價上漲幾乎全部停運 上海市長要求徹查染色饅頭企業否認回收再利用 內地公安部要求無出生證兒童落戶需進行DNA檢驗
繼續閱讀
2011/04/14

月光之吻

高空是一輪圓月,彌補了心裡的那份殘缺,披上一抹皎潔的月光,心裡從此不再憂傷。

淡淡的月光,親吻著我的臉龐,把我的憂傷抹盡,幾世​​繁華,剩下那不是寂寞的傷,從此不再為黑夜歌唱,不再為留痕悲傷。

靜靜地享受著這份親吻,不再為那過往流淚和徬徨。那在不遠處的繁星,也不會感到淒涼,那些不屬於我的曾經,就在沒有殘缺的月光之夜,將它埋葬。那些不屬於我的徬徨,就讓月光帶走它的徘徊。

不再有孤獨的傷,也不再有黑夜的靜寂,只為這月光之吻,駐足,停留。那些我的夢,那些我的歲月,就讓它消散在這寂涼的秋風中。

一個蕭瑟的秋,渲染了多少的寂寞魂,此刻,月光之吻,為那些找不到歸途的魂,找到了歸宿。沒有幾分淒冷的孤寂,多了幾分熱情的頌揚,靈魂深處,月光,還在盡情揮灑它的青春。為那些殘缺的希冀尋一份依托。

幾多春去秋來的悲哀,幾多曠古寂寞的無奈,總在年月的流逝中,變成那道抹不掉的傷,這又需要多少的時光來忘懷。

傾洩的月光,慵懶的灑在我的身上,此刻,那影是那麼的孤獨,但並沒有寂寞的感傷,因有那道影做伴,還是看到了彼岸的繁華。不是歲月的俘慮,卻已不是年華的棄兒。

期待,那空曠的天際,有一道屬於我的奇蹟。期待那無邊的天空,有一道屬於我的彩虹。期待,那無盡的黑夜,有一道屬於我的光亮。期待,那麼綿長,就像這月光之吻那樣纏綿,那樣熱烈。

好想,枕著這月光入眠,好想,擁抱這月光,等待著黎明。期待中有幾分熱切,不過是徒增了黑夜的牽掛與思念。沒有等待的習慣,如今,卻留下了最大的悲哀,月光猶如一把利劍,狠狠插入我的心房,讓我讀懂了黑夜的悲哀與苦楚。那些夜晚不是我的過,卻是我逃不脫的錯。

在靜寂中,跳動著的心房彷彿是世間最和諧的旋律,在黑暗之中,跳出了最華麗的舞蹈。四周那麼安靜,彷彿,只剩下月光獨舞。

月光中,我獨舞的腳步合著美妙的月光之音跳出了黑夜最美的舞姿,是月光給予了我力量,是月光之吻喚醒了沉睡的我。演繹了這段傳奇。

月光之吻--喚醒沉睡在憂傷中的自己! 如何去除雀斑 指尖上的舞蹈----專業美甲Gel nail培訓課程 這個春天遇見你 竹與蘆葦 剩女的悲哀 幸福是一種感覺
繼續閱讀
2011/04/13

可愛的人

曾經在垂髫之年,學過一篇課文《誰是最可愛的人》,作者魏巍。作者深入抗美援朝前線,和抗美援朝的戰士一起生活一段時間。戰士們正是風華正茂熱血澎湃的時候,一片赤膽忠心的奔赴前線,為了和平為了祖國而把生命置之度外,一心打好這一仗,不辜負祖國和人民的重托。這樣的戰士,這樣的青年,誰說不可愛呢?誰說不是純粹的人呢?作者深有感觸,寫出這篇讓人為之動容的文章。

光陰荏苒,白駒過隙,改革開放的春風吹遍全國大地。國家從百廢待興,百端待舉,漸漸走向蒸蒸日上,物質文明和精神文明雙手提高的二十一世紀的現代,國家日益繁榮強大,先進的科學技術和深邃周密的作戰計劃,以殘酷現實的訓練來淘汰落後的人。為了國家的繁榮強大,在而今社會競爭是多麼的激烈,為了一席之地而不敗,需要不斷地充電和從失敗中尋找經驗。無形中小學生從快樂活潑的童年轉變成“雙肩重擔”壓力下的憂愁煩惱小孩,有些家長也許是愛之深,責之切,動不動就動輒其咎,最可怕的就是不教而誅,孩子是單獨的個體,需要適當的鼓勵和肯定,讓孩子知道他她在家人面前是可愛的寶貝。孩子會有信心面對社會和他人。

我讀過一篇文章《可愛的人》,它講的是一位老師給學生佈置了一道獨特別出心裁的家庭作業,讓每個學生在本子上把自己的優點盡情寫出來,不寫缺點。優點越多,越覺得可愛。可是沒有一個學生在本子上寫過自己的優點,誰也不敢說自己有多可愛。有的反倒寫了不少自己的缺點。老師覺得有些百思不解和失望,重新讓學生再寫一遍,結果惟獨一個女生,長相普通,身體有點殘疾,她卻有勇氣大聲說出自己是可愛的。因為父母對她說,她是父母眼中的寶貝,她當然是可愛的。這在全班上,能這樣有勇氣的說出自己是可愛的,是多麼的難能可貴呀!兒不嫌娘醜,娘不嫌兒陋。人之初,性本善,只要孩子的本質是純潔無邪的,家長是孩子的鏡子,家長給孩子做個好榜樣,因人而異,因材施教,循循善誘,一個好的成長環境影響著孩子的一生。適當給孩子鼓勵和肯定,孩子才會有信心不卑不亢的昂首挺胸的走好自己的路。

其實何止是孩子,連成年人在自己受挫折,失意和受委屈的時候,也需要鼓勵肯定和安慰,給予自己勇氣,適當愛好自己的同時,更好的愛別人。人生不如意之事十有八九,當一個人在事業和婚姻上多有不順,心情也許會垂頭喪氣悶悶不樂黯然銷魂,情緒低落。這時候自己把可愛,如同自己和影子無形中分開了。我的老堂兄不幸患絕症,逝世於近兩年了。堂兄的兒子正是處於這樣低落低谷的狀況。作為男子漢,這時藉酒澆愁愁更愁終究不是辦法。關鍵要靠自己調整心態,單親的家庭找不到合適溫暖的另一半,不乏其人。找不到合適的伴侶,自己更加愛自己。自己是自己心中永不落的太陽。何況還有生命的延續,可愛的寶貝,希望他為了自己,為了女兒,能振作起來。即使曾經不慎摔壞了手,堅強向上的殘疾人都能勇敢的面對現實。希望他能勇敢陽光的在女兒面前做個好榜樣!我曾經有個女同事,多次在婚姻上受挫折,可遇不可求的事,是你的跑也跑不掉,不是你的,勉強不來。何不心胸放開,難得糊塗,過好自己的日子呢?她適當的打扮自己,讓自己看起來光彩亮麗,精神抖擻。勤勤懇懇兢兢業業的工作,微笑的面對每一天。這不就是可愛嗎?有位因在戀愛受挫折不幸腰傷的女同事,她用自己上班辛辛苦苦撙下的積蓄在單位裡買了小房子,隨心所欲我行我素的過著單身的日子。這不也是對自己的安慰和顯出自己的可愛嗎?只有自愛,自己的生活才會充滿陽光,周圍的一切會覺得不是特別的糟。

當一切不是太糟糕時,即使世界只剩下自己時,不會世界只剩下自己的。就算自己長相普通,身材或是瘦如骨柴或是大腹便便,只要身心健康,自己就是可愛的。用自己的真誠熱情和仁愛之心生活,我想總會在世間路上感覺到人間的溫情。好好的愛自己,才不會辜負自己在人世間走一遭!知心愛人 原始景觀 我的眼裡有了風景 去尋找光明 箬寮紀行 竹林茶心 美甲還是毀甲? 修甲讓高利潤行業再飛一會 溫暖殘暈的午後 難忘的小米 你的黑夜,我的白天 草葉 Polar bear specimen for display 丁香花開以文找文 不死的青春
繼續閱讀
2011/04/09

楊柳如煙的日子

陽光明媚,楊柳如煙的日子,燕子飛來了,扇動著柔嫩的翅膀​​,在耀眼的陽光裡飛翔。它越過高山,飛過田野,像一枚黑色的音符,在空氣中跳躍,流淌出春天唯美的歌聲,彈奏出春天如詩如畫的歌謠。這時,遠山、近水、房屋、河流、在春天的光陰裡飄浮著。寂靜的街道,裊裊的炊煙,潔白的羊群,紳士般踱步的耕牛,間或,二、三蛙鳴,四、五聲鳥啼,好一幅田園山水畫。

偶爾,一陣風起,驅散了白雲,迷濛了天空,吹亂了柳枝,恐嚇了燕子,揉亂了炊煙。接著,羊群慌了,耕牛驚了,息了蛙聲,鳥鳴停了,你氣不打一處來,心情變得一團糟。

不必在意。雲散了,有再聚的時候。楊柳蔫了,有再青的時候。燕子走了,有再來的時候。炊煙亂了,有再靜的時候。慌了的羊群,有再聚攏的時候。蛙聲歇了,又在唱的時候,鳥聲停了,有再鳴的時候,你不必為這些小事煩惱。

於是,我想到了我和同學們在一起的情景。有時候,大家你會為一件小事鬧的不開心,不愉快,甚至,反目為仇,從此耿耿於懷,老死不相往來。其實,這有什麼呢。只要多替別人想一份,你的快樂就會多一份。如果只為自己快樂而忘了別人的苦痛,這樣的快樂就太自私啦。

於是,我想“我們這些老朋友老同學,相聚在某年某月的某一天,一切的一切都宛如初見。所以,快樂。所以,真切。”

因為都是從山溝裡走出來的孩子,少年時的純真,經過歲月的磨礪,像一壇濃濃的美酒,芳香四溢,味美醇厚。所以,四十歲的年齡,懂得明白,溫暖我們心靈的不是現在,而是那些荒蕪了的歲月。

今天的相聚,是為了重溫,為了保鮮,為了提醒自己。

曾經相遇,所以珍惜;曾經離去,所以召喚;曾經走過,所以回眸;曾經嘻嘻,所以想戀。曾經的嬉笑怒罵,曾經的點點滴滴,都是今天不離不棄的重要理由。除了這些還有什麼不可原諒和寬恕的。所以今天的相聚,應該快樂應該無為應該無所顧忌。小看、鄙視,厚此薄彼都是這個過程的垃圾。

每一個臉孔都熟悉,都可愛,都值得,真心想擁,真心相待。至於,小小的摩擦,小小的不愉快,就顯得微不足道微乎其微了。因為都是好朋友好兄妹都是彼此的影子。所以,今生的相聚注定一生懷念一生愉悅。

翻開塵封的記憶,讓微風佛起。

打開歲月的油紙傘,讓雨聲淅淅瀝瀝。

時光在穿梭,濤聲在湧起,所有的一切都會成為永久的回憶。

一切盡在不言中,珍惜現在,把握今天,最快樂。

昨天的相助,沒有人會忘記。今天的相助已儲存在記憶裡。

如果今天的相助,不能溫暖對方,就溫暖身邊的人。如果不能溫暖身邊的人,至少,還能溫暖自己。溫暖自己那塊叫做“良心”的耕田。

所以,有些事你不必在意。

於是,我想。在陽光燦爛的午後,退去一切繁華與浮躁,斟滿自己的杯子,自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人。如何選擇裝修公司反季節購買冷氣或更划算燦如櫻花煙灰缸比煙還寂寞曲巷深處有我的家在黑夜裡感受寂寞的韻律guminast世界留學生“空巢家庭”增多父母應學會充實生活燦如櫻花煙灰缸比煙還寂寞曲巷深處有我的家在黑夜裡感受寂寞的韻律環保倡議貼近生活的環保小常識當代大學生環保意識調查關于放射性物質媽媽須知美麗時刻幸福之手生活,如同一道方程式我很重要
繼續閱讀
2011/03/21

今天的月亮離地球最近

農曆十五的晚上,一輪圓圓的月從東方升起。通過觀察我才知道:每晚的月亮不都是從東方升起;月初的晚上,新月是在西南的天空出現,然後就向西落下了,人們能看到的時間很短;半月出現在頭頂上的天空,然後向西落下;只有十五的圓月(包括十五前後)才從東方升起,此時的月亮在夜空中停留的時間最長了。

十五的月圓而亮,月華把大地照得如同白晝。夜本是黑的,因為有了月亮才使夜生動起來,夜從此不再漆黑一團,變得神秘、浪漫、輕柔和美麗了。太陽人們用肉眼是不能直視的,而月亮則不同,她會真誠地迎接著你的目光,也益發顯示出端莊、大方、溫柔而又美麗。月亮雖光彩照人,但並不妖艷,清水出芙蓉,天然去雕飾,本真才最美啊!

美而不艷,貴而不俗,高而不驕。清輝播撒大地從不思索取;月缺月隱從無怨言;傳遞著溫柔、慈愛、純潔的如水的目光中,包容著接納著天下所有人的目光(包括善良的和邪惡的及其他的) ,也裝載著天下多少痴男怨女的愛和恨,情和仇。月華無語,愛意濃濃,這種純潔的愛,無私的愛是一種大愛啊!大家都愛說月亮聖潔,這個“聖”一般人理解為神聖的聖;但我這裡更要說,這個“聖”也是聖人的聖。月亮是至高至絕的陰柔的女聖人。

月亮不但外表美,她的內在的心靈更美。月亮才華出眾、品格高潔,只講付出不講索取,所以人們對她怎樣的讚美都不為過。

中國人很是浪漫,編了一個故事就給月亮起了一個好聽的名字:嫦娥。嫦娥是美麗的仙女,也是月亮的名字,可見人們早就把月亮看成美女了。月亮的這種美是女性的至高至善至真至純至柔之美!這種美是天然的、質樸的、無欲、無私的美,這種美也是恆久的美。誰想青春永駐,恆美不衰呢?那就請你學學月亮是怎樣美的吧!

注:今晚看新聞聯播才知道:今天的月亮離地球最近。

海嘯意外曝光日本對抗解放軍的殺手鐧|“裡根”號航母抵日救災面對核輻射臨陣退縮|哪些星座女追男最成功|如何對付生氣的十二星座|不幫老婆會幫媽媽的星座|最善于守財的星座|奔四后仍然很搶手的星座|2011年最安分守己的星男|能把男人氣爆的星座美女|日地震災前美宇航局觀測到了巨大的不明物體|由日本地震所聯想的五個問題|十二星座的療傷秘籍|五六七八九季


繼續閱讀
2011/03/12

年輕的態度——衝勁

朋友剛來短信,問我大學生擁有人格最重要?還是擁有知識最重要。我說:健全的人格加上應具備的知識,最為重要。她又來短信,那如果非挑一個呢?我要參加一個演講。我回道,人格。

上面這些話也許與我們今天談論的話題沒有多大關係,但卻又恰到好處的點開了今天的話題,那便是好友的短信內容,在詮釋著她對年輕的態度,一種不畏的態度,一種不知便問的態度,一種充滿衝勁的態度!好友在上普高的時候,我已經上了大專,在每次的談論中,她總會說,你懂得真多。我笑著說,不是我懂得多,而是你還未經歷,當你站在我現在站的位置上,你懂得不會比我少,你做的不會比我差。

很顯然,她現在做到了,可能她不會承認,但的的確確如此。從初出高中,到走在同一級人的前方,她經歷了很多的困難,她經歷了不少嘲笑,她經歷了不少蛻變,現在她已經擁有了最基本的能力與思想,馬上便開始向更為遙遠的方向前進,她不知道前方等待她的是什麼,但是她知道前方是她想要的方向,因為是她所想要的,所以她從不畏懼會受到的挫折,也會在漸行漸遠的時光中,感受成功的耀眼,這便是她,一個對年輕充滿著衝勁的態度的一個年輕人!

我們的年輕,總是在不經意間被我們浪費、揮霍,那是一段自以為是,為所欲為的年代,那也是一種盲目惘然、尋覓不得的狼狽。因為偏執與無知,我們常常會懊悔青春的悄然離去;因為不懂與懶惰,我們常常會祈求年輕可以逗留一會;因為渴望與畏懼,我們常常會懵懂著年華的青澀美好!在歡笑中,在淚水中,在無奈中,在驚喜中,年輕講述著朝氣蓬勃,年輕也講述著頹然荒蕪。在甜蜜中,聽著荒誕的故事,在迷惑中,想著清晰的道理。不想傷害別人,卻總會無意間傷害到朋友,不想被別人傷害,卻總會偶然間讓小心靈受到摩擦,這便是年輕的姿態。在寂寞與單一的時間中,馬駒過隙這樣的舉動,在告訴我們,我們都已經慢慢長大了,手頭的時間不多了,那麼對於年輕的態度,你持的是怎樣的呢?

很多而立之年的人們,會回過頭來對我輕輕地嘆道:年輕真好。他們也曾年輕過,他們也曾輕狂過,他們也曾天真過,他們現在要告訴我們的,就是簡單的一句,珍惜年輕,年輕真好,年輕就要有一種屬於它的態度來對待!

紙飛機飛過的年代,折過的痕跡,在講述著我們逝去的歲月,宛如在飛中飛遠的紙飛機,只有你知道,那紙飛機上面寫滿了你對未來的想像與希望,那紙飛機上面也寫滿了你對生活的無奈與煩惱,最終你看著屬於你童話裡的紙飛機逝去了,你便會對自己說,用正確的態度去對待我們的年輕吧,安安靜靜的年輕,需要你來發現它的真諦。不要等待年輕叫醒你瘋玩的心,它沒有時間,因為它也有它的事情要做,那便是永遠不停的流逝!

看著我周圍的一群同齡人,在年輕的歲月中,他們都在做著什麼?上網?學習?迷惑?無奈?不知道,我知道自己該做些什麼,去感受校園獨有的社會氣息,參加社團,站在講台上,看著下面跟我一般充滿衝勁的年輕人們,大聲喊出自己的堅定,告訴他們,也告訴自己,我想要參加到社團裡,為之獻出自己的年輕。然後便在社團的生活中,學習著人際,學習著思想,學習著能力,最終邁過千山萬水,站在很多人都嚮往的位置上,感受一覽眾山小的味道,然後再默默地退下來,看著曾經去過的地方,看著曾經被人矚目的地方,輕輕地說聲:再見了,曾經讓我完成目標的社團,我該用剩下的時間好好充實下自己的內在了。然後安安靜靜的坐在教室,不再與喧囂為伴,不再為一些事情煩憂,不再去想很多的是是非非,年輕的態度,不是單一的,是由很多階段組成的,我完成了第一個階段,於是我開始了尋覓下一個階段!

繼續閱讀
2011/03/10

春雨戀歌

天又是昏昏沉沉的,彷彿是一張失去了回憶的臉,泣盡了好幾個世紀的憂鬱。偶爾滴幾滴難得的瓊漿玉露,夾雜著少許無力的風,吹起烏雲朵朵。

又是一個冷寂的天,吹起傷感的風聲,不知何時那隨風潛入夜的春雨,能忙忙碌碌的灑下點點滴滴。本已昏沉的天,又添滿濃濃的霧,像淡淡煙草誘發的寂寥,不甘落寞的舞精靈,努力的釋放自己的熱情,白茫茫一片大地。次日清明,一大片霧凇,像極了雪景。如珍珠般晶瑩。

村口那粗糙的大理石,亙古長存,股東般屹立在西口,始終堅守著這片堅實的黃土地,多少天了,那個盤膝坐在大理石上的老爺爺,面無表情的注視著淡然冷漠的天空,時不時在凝望那嚴重缺水而枯黃的麥苗,是什麼剝奪了老農的幸福,是什麼帶給樸實的人們最後的感傷?

滿是褶皺的臉龐,刻畫著歲月的風霜,時光無情的走過,留下的只有淒涼。不知道曾經多少雨飄落在胸前,多少風聲還響在耳畔,只是如今滄桑已爬上了我的臉,漫進了我的心。早已失去了光澤的眼眶,載滿了滿心的憂傷,勞累了大半輩子的時光,如今也只是期待春雨能早點徜徉!

昏暗的天窗,四處斑駁的門牆,天色如黃昏,只不見夕陽。靜靜地躺在草地上,任歲月慢慢的從指尖滑過流淌,不知名的蟲兒,熙熙嚷嚷,盡情的彈唱—春日多悠揚,盡情的點綴屬於春天的天堂。沒有煩惱,沒有惆悵,一片和諧。 “良辰美景奈何天,傷心越是誰家院”,貴如油的春雨,慢慢玩耍,姍姍來遲,不知在何處遠航,又要去何方。

咔嚓一聲震天響,春雷陣陣在點將。雷公電母雨姑娘,一葉才動萬葉搖,飄飄灑灑墜落人間,一片片忙碌的歡呼,千家萬戶喜洋洋。村口的老大爺卻眼裡泛花,流下滿臉的滾燙。麥苗青青的隨風飛揚,自由飛翔,彎腰致謝雨姑娘瀟灑走一場,不忘幫襯人間忙。

細雨無聲落枝頭,牛毛松針密且稠。


銀河九天清江水,撒入凡塵心思柔。

細細的雨點,飄飄灑灑的轉進千家萬戶,萬家燈火,點綴起喜悅和幸福,飄入了即將乾涸的池塘,頓時青蛙蟬唱;散入柔軟的枝蔓間,幾片柳芽綠油油,匆忙的吐露芬芳,換下嶄新的衣裳;灑進果園,紅了櫻桃,繽紛世界處處鳥;落下田野,遍地綠油油的麥苗旁,更有喜歡的蚯蚓,疏鬆堅硬的土壤。

是誰說雨打黃昏花易落,世間苦難半點不由人?

雨後的黃昏,不止留下葉落枝殘,經歷過風雨的洗禮,也留下了迫切的含苞待放。身殘志堅,魂強魄更馨。聽!百花在頌揚,等待明日的陽光,誰也阻擋不了腳下這片堅實的土地。

有這麼一句話:成功的花,人們只驚羨她現時的明艷!然而當初她的芽兒,浸透了奮鬥的淚泉,灑遍了犧牲的血雨。是啊,哪裡會有憑空之美,綻放背後,美的著實辛苦,但這就是至理。這篇朝氣蓬勃的麥苗,經歷過缺水的干涸,又經受住了風吹雨打後的風霜,明日的天堂裡,誰敢說會沒有他們的金黃? !

雨水順著密密麻麻的魚尾紋,慢慢的流下,彷彿雨姑娘輕柔的撫摸:著歲月的年輪下,有多少故事,多少的辛酸隱藏。乾枯的小眼睛裡,寫滿了幸福和歡笑,越滾越燙,分不清是雨水、淚水,歡樂抑或感傷。

天終於露出第一絲明亮,朝霞再一次從地平線下緩緩飛翔,每一張笑臉上都暈起了紅光,面對這一望無際的原野,看到的是綠油油的朝陽。身後是雨姑娘漸行漸遠的華麗的衣裳,依稀聽見銀鈴般的天籟,耳邊流淌!
繼續閱讀
2011/03/07

憶芙蓉

樹獨鍾楊柳,花愛蓮與荷。
老家太湖邊上的荷塘,讀書時的校園湖,現在小區裡的蓮池,我的生活中似乎總離不開蓮。
 
一、孟夏的菡萏
從春末到夏初,似乎沒有一個界限,唯一的區別就是蓮池裡的荷葉上多出了小小的菡萏。
清晨的陽光透過千絲萬縷的柳條溫柔地灑向池面,而我的目光一半漾著水,一半接著天,眼底的風韻是綠綠的荷葉與紅白的花蕾。
荷梗文弱溫婉,嬝娜著,如處子的姿態。
荷葉沖著我,每片都是生機勃勃的手勢。
那含苞的花兒,莫非由西施漂洗、點染過,楚楚如南唐的小令,在太陽的光環下,呈雲紫、霞朱、天青、月白。
是誰衣襟間袍袖裡的南風悠悠?拂過荷的髮際,彷彿柔軟的觸摸,又如溫潤的呼噓。
滿塘青衣便水袖翻飛、顫抖如初脫蛹的蝶。
抖落,如煙的紅雨。
想起童年在老家的時候,太湖里有個大池塘。初夏時節下過雨後,我們幾個小伙伴經常不聽大人的勸阻去池塘邊玩耍。塘里生長著很多荷花,這個時候正是“小荷才露尖尖角”,一個個或綠或粉紅。我們經常拿小石子比賽看誰打的準,玩夠了,就會拿出繩子,一頭拴上罐頭瓶子,另一頭拴在木棍上,“釣魚”玩……
經過幾場夏雨,池塘里的荷葉很快就會把整個池塘撐滿,一朵朵出水芙蓉在荷葉的擁簇下,帶著一份溫柔,一份矜持,婷婷玉立,芳姿清純,嬌豔不可方物。
 
二、仲夏的鞭蕖
童年的荷塘由於過於遙遠,有些模糊,相對來說,校園湖的荷花卻是記憶深刻。
那時已到仲夏,天氣漸漸開始炎熱,校園湖畔就成了我們複習迎考的好去處,當然也是情意綿綿的絕佳場所。
校園湖景色迷人,那荷花更是爭奇鬥艷。放眼望去,潑紅流綠、疊翠鋪錦,那茂密的荷花接天壤地,遠看,碩大的荷葉就像一把把綠傘高高擎起,把天空比的湛藍,把湖水染得碧綠;近看,妖豔的荷花昂首怒放,向人們展示其端莊華貴的風姿。那風采驚動了一湖的水,也驚醒了水中的魚,不停地躍出水面,激起層層漣漪。
那一圈清清白白的水,多少自自在在的魚。
魚兒吹浪。輕輕地一口氣泡,就有了一湖的芬芳。
蓮何灩灩,葉何田田。魚兒蓮下戲水,美麗而年輕;青蛙蓮間跳躍,衝動而多情。水是透明的衣,天是瓦藍的房,蓮葉中間婉蜒出一條繾綣的水路。
管它今朝還是明夕,管它混沌還是清明,管他考試不考試,年輕的學子心裡只有樂此不疲地接近,接近純粹的愛情。
飛來蜻蜓,飛去蝴蝶。輕盈往來,蹁躚著流水行雲的恬靜意境。驀然間,最鹵莽的那隻蜻蜓探到了蓮的可可芳心。
少年心事當拿雲。那時我和你一起坐在柳絲下,說著蓮藕般隱秘又牽連的心事。依稀記得我曾說,“你如一株千年的古紅蓮,讓我驚異而感動。”
青澀的少年情懷,悠悠如夜風下的荷香,縈縈繞繞在慘淡的記憶裡。
以我當時的荒蕪去揣想蓮的嫣然。也許,在蓮的天地,拍岸的是風、過林的是浪;而我只是輕佻又淋漓的游魚。
是焉?非焉?
我在這頭播下詢問的石子,突然攪皺出幾許浪漫的波折。
 
三、季夏的水芙蓉
記憶中,最難忘的是那年暑假,我們一起回家鄉看蓮。
午後有雨。柳樹梢頭如絲如縷,荷塘當空如玉如珠。
煙雨朦朧。一畝方塘里,柄柄搖曳著嬌羞的美,葉葉流轉著溫潤的香。你我流連在碧波間,你說我是那涉水的舟子,我贊你似舟旁的蓮。
“雨中賞荷也莫嫌,只緣湖色雨中添”,如雨的荷花更是柔美動人,紅的嬌豔,白的儒雅。置身於荷花叢中,頭戴荷葉,手掬花香別有一番情趣。水珠在荷葉上愉快地跳著“華爾茲”,在紅白相間的荷花映襯下,似玉珠,像寶石,把無暇的荷花映的更加嫵媚動人。
我舉一柄琉璃的傘,為你擋住剔透的風,還舉一杯血紅的酒,共你度過流淚的青春。
水氣氤氳,雨過天晴,水面清圓在慵懶的黃昏。
蒼煙落照間,我的思想簡單而原始,我的目光清潔而高古:周敦頤在此,楊萬里在此,朱自清在此。盈盈一水,千年往事,中空的莖絡裡,蕩滌著羊水般的情愫。
我濕嗒嗒的視線,遠遠的渾然一片,領略些迷離的碧,夢幻的紅。中間的,三三兩兩,似是女兒家的心事,由不得我打聽。而最近的、總是最美的你,卻是最愁婉的那個。我無言,你亦不語,脈脈此情誰訴?
白衣、紅裙,流年虛度。我再非前生那個涉水而來,“欸乃”聲里左摘蔥蔥葉、右撩波中顏的舟子,你也不是舟旁曾經錯過的那一朵熾烈的紅焰。聽風聽雨的歲月裡,那薄雲般的輕舟早已漸行漸遠,古樂府節奏的槳聲也已不聞。敗衣殘容的我,早已忘卻那段流水深處的情事,眼下是吳儂軟語說不盡的蒼涼,胭脂紅粉掩不住的寂寞。
真水不香,淡煙無痕。我的腳步幾多流連,我的情懷幾多輾轉。
一池荷葉那邊的三兩處初萌情節,藕一般纏綿、水一般親近。而鮮碧潤綠的日子裡那些說不完的話,如今似乎再也想不起來。
萍踪荷影,百葉千瓣。情人們偷一莖,歌謠裡擷一葉,春夢裡浮一瓣,佛座下托舉的也不過是十來片。有誰真正經歷蓮根之污?有誰真正體念蓮心之苦?倒是那個長安醉酒長江撈月的男子,不張不揚用了青蓮的名字,無聲無息入了長江的清流,欲收一顆子,寄回長安城。
久立池畔,只有夢境是真實的,那青青紅紅的生命穿過一切直達我心。
 
四、初秋的芙蕖
秋來了,荷花退去了綠裝,染上了金黃,我們回到了校園湖畔。那湖里的秋蓮碧葉,在月色下,分外靈動。幾名要好的同學,偷偷攜了家裡的酒去看花。
年少不知蓮,輕狂誦詩篇。現在,依舊飲酒,依舊看花,但終究不是當年詩酒風月的少年了。不知,我該為之喜,抑或為之悲。
坐在湖畔,靜靜地看著一池的秋蓮,全盛的、半開的、尚羞的,承幾滴殘雨,恁得清涼。周遭是走來走去的紅男綠女,聲音忽高忽低地在耳後響著,呢喃的小兒女狀,讓蓮花會心微笑。在這湖畔開了百年千年,什麼樣子的人生未曾看過?嬌弱的蓮花意外地襲了一身的大氣,在風中,無畏地立著。
秋風,吹斷簫聲,如夢如幻,芙蓉披紅映綠,蓮葉瑟瑟更催秋。滿眼的秋蓮,與盛夏的荷塘景象相差異,田田秋葉失去了夏日的偉岸,浮在水上感覺有些疲倦,葉子上也褐斑片片失去了原有的光澤,懶散地打著卷,好似要把自己包裹起來,深沉地隨秋風擺動。與之相悖的正是那亭亭玉立,出污泥而不染的蓮,爭艷怒放著。可謂:“江南蓮花開,紅花覆碧水。色同心復同,藕異心無異。”
秋色將這本該宜人的勝景渲染得成空靈,只有那跳躍的、奔放的、色彩唯美的蓮讓我久久難忘。
靜夜回眸憶蓮塘,唯只願從此心海無痕不起浪。心憔悴,秋愁深,堆積夢難成;夜迷離,念無聲,愁聽漏更長。 “花自飄零水自流,紅藕香殘玉簟秋,”
這滿池的蓮,幾許清夢幽深,幾許沉沉醉醉,蓮根絲絲縷縷,綠水芙蓉錦衣,秋風起,浪雁飛,芙蓉紅鮮,蓮藕並蹄。
秋,既沉澱也沉重,既浪漫也深沉,既有豐收的喜悅,也有企盼的憂心;既是夏后的涼爽,也是寒冬的前奏;“既可秋風遒勁馬蹄疾,也會秋風秋雨愁煞人”
秋夜如水,睡蓮牽絲,寂寞無人見。蓮心不知為誰苦,滿目瘦葉枯將至,只是風過雲去皆飄渺!
繼續閱讀
2011/03/05

淡淡的茶,濃濃的愛

無論走到哪裡,都有關愛的目光將我守護,那是父母慈愛的目光;無論多好的茶,我最喜愛喝的仍是老媽親手為我炒製的暖心茶。父母的愛,是那淡淡的茶,醇香、溫軟、厚重,……每喝一口都浸潤著甜甜的濃濃的愛在裡面,心便會被幸福的感覺慢慢縈繞。

春天,當萬物復甦,野菜瘋長之際,退休後的老媽和老爸便會去山野挖小苦菜、摘山棗葉來家,細細地挑撿洗曬乾淨晾好後,老媽便會把大鍋燃起來,把苦菜或是山棗葉放在鍋裡來回翻炒,直至炒到一定火候才會停火,待到鍋沿涼了,媽媽的一鍋茶便是大功告成了。待茶葉徹底涼透後,老媽便會把茶一份一份地裝袋,等孩子們來家時,便可喝上老媽的新茶了。這茶泡的水是澄清的淡黃色,那月牙儿般的綠茶葉飄浮在水中,令人垂涎欲滴,忍不住端起杯子就想一飲而盡。老爸便會說:“喝茶重在品,只有一口一口慢慢地品了,才會嘗出其中的味道。”這其中好像蘊藏著做人的道理,做人,只一次接觸是看不出他的內在品質的,日久方可識人心,也許正像老爸所說的品茶的哲理吧。走之前,老媽早已把新茶給我們放在了包裡。

秋天,當滿山的秋果累累綴滿枝頭待收之際,田野裡的秋菊花也漫山遍野地綻放,白的、黃的、粉紅的,一簇簇一樹樹,開的養眼開的明媚,這時老媽又和老爸挎個竹籃,拿個布袋走向山野,專門去採那含苞待放的山菊。來家後再細細地摘了,洗了,待到水全部瀝乾後,老媽方又在大鍋底燃起火來,慢慢地炒製菊花茶。一鍋茶炒下來,老媽會累的腰酸背痛,總是心疼地對她說:“媽,不要炒了,現在市場茶葉這麼多,隨便去買了喝就是。”可媽總說:“自製的茶才是純綠色的,喝了才放心!”說服不了她老人家,就只好繼續享受著父母的關愛。

現在,擺在桌前杯子裡的綠茶是老媽深秋時為我炒製的桑葉茶,喝了不僅能夠美容還有好多的保健作用。望著那氤氳的熱氣在眼前慢慢瀰漫,我又彷彿看到了老爸老媽站立在家門前,望著我們遠去的車子,久久不肯回屋。那目光,是那深深濃濃的愛,一直陪伴著我走好人生路,盡最大所能做好工作,方不負父母的深愛。

在三八節來臨之際,我最想說的話就是:老爸老媽,祝你們永遠健康長壽!
繼續閱讀
2011/03/02

有家的男人

有家的男人,都會愛家的,也能時時想著自己的家人。因為“男兒志在四方”的古訓,男人從一落地,就注定要辛苦一生。為了事業,男人出去打拼,在擁擠的空間裡,佔有一個屬於自己的夢想;為了追求,男人更是彎著腰做人,努力忘卻“男兒膝下有黃金”的教誨,讓別人隨意指點,圖的就是實現自己的理想。
  
有家的男人,也常常會忘了家。因為疲憊,因為孤獨,男人就開始在外面尋求一份解脫,讓寂寞的心靈在燈紅酒綠中得到平衡。這不是藉口,更不是逃避。因為男人懂得外面的世界很精彩,但男人更明白外面的世界太無奈。
  
在流水的生活中,最不能運用的處世方式就是認真。如果認真,男人就要受到傷害,就會失去家的溫馨。為了留住家的歡樂,男人開始在遊戲人生中,放縱了自己的情感。面對陌生的、美麗的笑臉,男人可以品味一種激情,讓生活的煩惱與壓力,在瞬間灰飛煙滅;牽著溫柔的手,在優柔的音樂帶動下,踩著旋律的節點,可以自由地放飛自己。
  
有家的男人,無論在外面呆多久,還是會留戀家的。外面的多情,縱然再有誘惑力,也抵不了對家的思念。在男人的心裡,家永遠是第一位的。無論男人走多遠,他的心還是牽掛著屬於自己的港灣。因為外面的世界是飄忽不定的,只有家是最安全的。
  
渴望自由,渴望理解,就是有家男人的最大心願。但現實生活中,有哪個家能做到呢?又有幾個家的女主人能給予男人這樣的自由呢?矛盾的心情,矛盾的生活。男人就是矛盾的統一體,女人是男人矛盾的根源。表裡不一、左右逢源,也許才是男人解決矛盾的唯一方法吧!
  
男人是風箏,家是放風箏的線。有家的男人,一生都走不出家的圈子。
繼續閱讀
2011/02/28

愛情與生活

春天來了,花兒要開了,可是我的心卻一團死水,對任何事和人都沒心情,包括你。或許滾滾紅塵,很多事情都只是激情的一個瞬間,慢慢的便落地成塵,烽煙不再,故此才有了那麼多的回憶,才有了百味人生。
  
特別是所謂的愛情,當緣分來時,擋也擋不住,纏纏綿綿,愛的銘心刻骨,浪漫得讓人日夜痴迷。去時,也是毫無理由,沒有痕跡。可以說,情感上的悲歡離合是我們成長過程裡必經的一種考驗,然後慢慢的熟視無睹,心靜如水。
  
愛一個人時,揮之不去的思念宛如空氣牢牢的封鎖著自己,偶爾讓人無法正常呼吸。不愛了,再近的距離也恍如天邊,不想去打撈有關的甜言蜜語溫暖自己的孤單和空白。即便是就在眼前,熾熱的話兒還在耳邊縈繞,溫潤的唇上還塗抹著燃燒的片段,足夠讓人可以在寂寞的時候細細的咀嚼,贏得一絲顫抖,然後依據其一言一行,與心底深處驚起波瀾。
  
我不知道在這個世界上到底有沒有人因為愛某一個人而癡情到忘記了自己,用自己的生命把一顆冰冷的心捂熱。或許,柏拉圖式的精神愛情法與現實裡有點懸,宛如一座雕刻精美的空中樓閣,無法攀登到極限。有關它絢爛的傳說和人的身心發展也有點不相吻合。好似極盡艷麗浮華的宋詞,它千姿百態的神韻,起初都是描繪一些違法的愛情,故此才有人說宋詞就是公然違法的愛情印證品吧。
  
與我看來,身邊很多的人都是帶著對生活的迷茫和對未來的空白活著。多數人面對愛情都是隨心而生,隨性而行,隨緣而定。既不想傷害任何一個人,也不想讓自己錯失體會愛的滋味。故此,在選擇來來去去或愛與不愛時,都會盡力朝一個完美的模式奔走,而這樣看似無所謂對錯的潛規則,說白了也是一種無奈的選擇,一種任事擺佈的淡然態度。對於生活,兩個人交往裡,有沒有愛,結果似乎都一樣,不是最後的結局。只不過站在當事人的位置去看彼此的情感經歷和情感定位,常常都是相視無語。因為很多人愛過之後才明白,原來男女之間的交往,根本就說不上是什麼分手和守候。因為生活太殘酷,它會在時光的隧道裡慢慢的洗去它原有的色彩和神秘,讓人感覺即使沒了那份相戀,一切還是依然,所謂塵世間的恩恩怨怨,沒有合何來的分呢。
  
唉,人生短暫,說穿了,生命就是一個行走的過程。永恆的情感注定存在一個無人能觸及的空間,或悲或喜,只是一朵花開的時間,然後悄然凋謝在塵埃。而它曾經的艷麗,無人賞析。屬於它的那一縷感動,數百年後才能散發出淡淡的清香,吸引行人去採摘。可是我們來人世間一回不容易,所以在生活中又拼命的希望自己能遇見一個讓自己心醉又愛自己的人牽手一生,但是這樣接近完美的愛情和婚姻好似不存在。要么是在花開的季節錯過了想愛的人,只能悄然回憶。要么是相逢恨晚,只能遙望、嘆息。故此一旦走進圍城,也就等於開始在現實婚姻和理想愛情裡掙扎、徬徨、尋覓。殊不知世事無定論,風雨無規律,因為缺乏愛的勇氣和愛的堅持,在這個迷茫和探索的過程中,我們又失去了很多很多自己一直想擁有的東西和人。
  
有人說愛就是一種當時的感覺,一旦感覺沒了,愛也就逐漸變冷。或許是對的。因為愛的變遷可以說也是自己心理的一種變化,在不同的時間會有不同的愛情繁衍,不同的環境會牽扯出不同的依戀。愛在某一時間段存在,也會在某一個時間裡消失。它的出現和離開站在情感角度來說,無可非議。這就好比是一個人在年輕時選擇愛人,你覺得是愛,誓言旦旦。但是時隔多年,隨著自己身份和地位以及學問知識的遞增,你有會發現自己年輕時不懂什麼才是愛。如若這個時間內,你所選擇的婚姻法定人沒有跟隨著你相同的步伐一路行走,那麼你心裡上的失落和寂寞、孤單感好似滾滾而來的波浪,無時不在拍打著你的情感,遙想當年。愛人還是那個愛人,你還是你,但是你們之間的差異越來越大,距離越來越遙遠,你當初的誓言也就開始泛黃,婚姻危機暴露無遺。這個時候,彼此之間既說不上是你犯了什麼錯還是我背叛了彼此的承諾,只是感覺心情不再如從前濃郁,思念也漸漸變淡、變薄,讓人失去了當時的唯美。隨著時間的流逝乃至於相敬如賓,彷彿從未愛過。茫茫人海裡再相逢,匆匆擦肩而過留下的就只剩下嘴角那一絲淺淺的微笑。一對熾熱的戀人也就變成了普通的朋友。到最後想起,已經是漠然,只記得有那麼一個陌生人曾經來過。

繼續閱讀
第一頁 上一頁 1 2 3 下一頁 最末頁