本部落公告

Cheers~
2014/03/01

流淌的小溪


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2013/12/10

給我們最親愛的自己

​ 當我們在迷茫彷徨的時候,身邊如果沒有壹個人可以給妳安慰和鼓勵,那麽請自己寫給自己壹封安慰的信,或是壹段鼓勵的話,然後認真的讀給自己聽。因爲我常常就是這樣,最起碼它能夠最在我們最脆弱的時候,帶給自己那份久違的鼓勵,請相信這份小小的自我鼓勵,它足以讓我們繼續昂首闊步的走下去。
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2011/10/18

兩位老者經久不息的愛情觀

老陳與老伴相識到相伴已有40個年頭了,而今已過花甲,子孫滿堂不說,兒女們出類拔萃,個個稱得上社會精英。老兩口一輩子也算沒有白忙活,這不,兒女的成就已經成為老陳與別人炫耀的資本,每每老哥幾個聚在一起下棋聊天之餘,老陳總是把自家兒女的事業抖摟一番。可在老陳高興之餘,他的心理還有一件至今未能完成的事讓老陳一直惦念著。
要說起這件事情的重要性,主要源起於老陳與老伴的初戀情懷。想當年的老陳,身高1米8,高鼻樑,戴著一副藍色框邊眼鏡,十足一副斯文人的打扮,但是因為是農村出身,家裡條件很不好,一直沒能交上合適的女朋友。現在老陳的老伴,在當年可是挽救了處在烈火之中的老陳。老伴是搞高雅藝術的,是家中的獨生女,父母長年做生意,家庭條件在當地數一數二,4歲起就學習鋼琴演奏,大大小小的獎項不知拿了多少。而與老陳的相識是在讀音樂學院大學三年級的時候,兩個人通過網絡聊得熱火朝天,見面之後,愛情的火花更是迸發得滿世界都是,老陳的熱戀轟轟烈烈的開始了。
一眨眼,三年的時光已走過,老陳一直不敢面對婚姻,原因出於老陳家裡是農村的,父母把他供出大學已不容易,老陳生怕女方家條開的條件太高無法滿足。不敢面對也要面對,然而女方家的坦率與知情達理卻出乎老陳的預料,父母希望女兒過的幸福,給女兒買了兩套房子作為陪嫁,老陳這邊就一間單位分的小兩居,在無其他家產。女方家庭全然大方的接受了這一切,老陳對此份情意至今仍感恩於心。這不,這輩子老伴陪著自己走過了風風雨雨,一改以往的大小姐脾氣,跟著老陳已走過了40幾年,酸甜苦辣嚐了個遍,卻沒有怪罪過老陳一次。老陳很懂老伴的心思,搞藝術的都喜歡浪漫,但結婚之後因為生活的艱辛,老伴從來沒有過什麼浪漫,老陳決定一定要盡快送給老伴一個驚喜。
這份驚喜已經準備很多年,現在應該是有結果的時候了。正好兒女最近準備讓老兩口出去旅遊一次,老伴喜歡大海,兒女們訂了兩張去威海的機票,酒店房間一併訂下。旅行就這樣開始了,下了飛機之後老陳並沒有直接帶老伴回房間,而是代老伴走進了一家毗鄰大海的咖啡屋,裡面的裝修的很溫馨,門前有一個大鈴鐺,房間裡迴盪著老唱片機的音樂,老伴一下子晃過神了,眼睛濕潤了。
她懂了,這是老陳的意思,早在戀愛的時老伴還是女大學生的時候,每每兩個人幽會時,老伴總是喋喋不休的對老陳念叨“等我們晚年一定要在一個有大海的地方,開一家我們自己的咖啡廳,門前掛一個大鈴鐺,顧客過來都會“噹啷”一聲,還要在屋子裡放一個老式唱片機,放著老上海的音樂,要把屋子的所有桌子都鋪上格子的桌布,還要在裝一個可以烤火的壁爐,壁爐旁放一把搖椅,我要在上面織毛衣,至於你呢,就和幾個老頭在店裡下象棋,咱也不圖賺什麼錢,多少掙些夠花的錢就行了。”
現在她真的懂了,眼淚濕潤了老花鏡,風風雨雨40幾年,忙完了家庭忙孩子,忙完了孩子忙孫子,生活的瑣碎已經淹沒了“浪漫”的概念,絲毫已經感覺不到浪漫是什麼滋味了。沒想到老陳還記得當初的約定,這突如其來的驚喜讓老伴不知如何是好,空氣在老伴的世界裡已經凝固,自己好像飛到了戀愛的時候,咖啡廳裡到處瀰漫著濃香的咖啡氣息,搞了這麼多年高雅藝術,卻因生活的忙碌而從來沒有進入過高雅的空間生活過,她真是沒有想到老陳是個深藏不露的人,心裡暗自竊喜,當初確實自己沒有看錯過人,相伴一生的老頭子竟然還有生活之外的心思,激動的眼淚流滿臉頰,兩位老者相擁在溫馨的世界裡。
小故事就這樣結束了,一時間不知道該說些什麼好,先感嘆於兩位老者經久不息的愛情觀,再緬懷於當下數不清的分別離合,最後感慨於屬於自己的那份即將開花結果的愛情。當下每位年輕人,都會有一大堆關於愛情的定義,也會有很多人興奮於得到愛情的快感。然而面對故事裡歷經歲月的兩位老者,他們的愛情態度卻那麼的認真、那麼綿源流長,似乎在告訴我們,經得起生活考驗的愛情,才是最堅實的愛情,才是最堅實的親情,或許這也是世間最珍貴的人類情懷。
朋友閒聊之餘偶爾會提到某個男人太花心,某個女人太不守婦道,某對戀人真是太雷人,在公眾面前為所欲為。或許這些都是年輕的罪過吧,應該怪歲月走的太慢而沒有創造足夠​​的經歷讓這些年輕人停止犯錯,我不禁想到自己,曾經的初中夭折的初戀,被媽媽無情的拉回原點。曾經高中又一次短暫的戀情,又被媽媽無情的拉回到一個人的世界。現在即將而立之年,最想感謝的是老媽給予我成長中的幫助,原來親情是最偉大的。
從愛情走到親情是一段漫長的路,要幾十年的光景才能走完,需要生活的磨練,更需要苦難的考驗。如果愛情經得起幾十年的考驗,那麼晚年的情感將是一份堅不可摧的力量,如故事中的老陳與老伴,當皺紋爬滿額頭的時候,上帝依然為他們留著最美麗的夕陽,最清涼的海風,最幸福的晚年。 學會不動聲色的微笑 一樣的咖啡 愛情就是一杯淡淡的白開水 不可忽視的環保常識 如何做到節約用水 千姿百態的女人花 青春是一首永遠傳唱的歌 環保應喚起共同體意識 守著季節的衣裙 投奔這滾滾紅塵之中
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2011/10/11

如果可以再次遇見你

如果可以再次遇見你,那會是怎樣的一種際遇?那會是怎樣的一段開場?又會是怎樣的一段結局?我曾無數次地設想與你相遇的場景,會不會有輕輕的風從面前拂過?會不會有細細的雨從天幕裡飄落?又會不會有美麗的花瓣靜靜飄零?
這個夜晚,星在寂寞的天幕裡閃耀。有花的清香飄進我的窗,醉人的花香永是夜裡獨自思忖的人最好的伴品。
在擦肩而過的網路里,你的樣子在虛幻的空間裡是如此的真實而明晰。你在你的世界裡獨自芳菲著。你寫著許多唯美而寂寞的文字,我讀出了你心裡的那份寂寂的傷。所以我認為你獨自的芳菲是一種孤苦,是一種無奈。
在無數個寂靜的夜晚,星在宛如天鵝絨般的天幕上閃耀。看著那些文字,聽著你內心的聲音。我有一種沉醉的感覺。你一定看不到我喜愛那些文字的樣子。我喜歡你的明媚,你的感染力就像陽光一樣照射著每一個角落。有一天,我突然成為你幾十萬粉絲中的一名,也許所有人的評論你都會回复,也包括我。於是我們是那麼近又是那麼遠。我們只是若即若離。
那時夏天已接近尾聲。秋天來了,風輕輕,偶有細雨飄落,增添了秋的涼意。
你說,還是你挺懂我的。
你說,我們是知音啊!
你不止一次地說,我被你感動了。我告訴你,感動三次是會流淚的。
你說,你感動一次就流淚了。
還有,你說,那我陪你好嗎?
你的話總是那麼動聽。讓那些溫暖居留在我的心裡。 “你還好嗎?”每日我都想這樣地問你。其實,每次我上網都是有別的事的,可是一看向你這裡就不願停息。你說要陪我的,我相信了。我認真了。在心裡,我說我們也許前世就認識的。或許我們的心都是寂寞的,在孤寂的夜晚,在風吹過時有著花朵飄香的夜晚,不知心事向誰訴說,只是想要找到那個可以傾訴的人而已。我不知道,這種只能看見文字與圖像的往來會不會有未來。也許當你真的陪伴我,時間會讓彼此知道我們是最合適的人,是會沉浸在幸福花海裡的人,也許這一切也只是虛幻的影像,我們是最熟悉的陌生人。
我一直感動於花朵的明媚與芬芳。我聽著自己心靈的聲音。你說的一切的一切也許有點玩笑抑或有點真。可是你知道嗎?指尖劃過的時光那麼短,留在心底的思念那麼長。當流星劃過寂寞的天空,當花朵揚起最後一縷清香,你是否會想起這樣一個女孩她曾經來過。她想著你的晨昏書夜,她想著你的暮暮與朝朝。繡在花瓣上的思念你看見了嗎?織在心裡的情話你聽見了嗎?
如果可以再次遇見你,在真實的境地裡。你真的會是陪著我看春天的飛花蝶舞,夏日的細雨清荷,秋天的繁花凋零,冬日的雪花飄落的那個人嗎?
你說過要陪我的。我只要天荒地老,我只要牽著一世都​​放不開的你溫暖的手。環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩
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2011/10/11

如果可以再次遇見你

如果可以再次遇見你,那會是怎樣的一種際遇?那會是怎樣的一段開場?又會是怎樣的一段結局?我曾無數次地設想與你相遇的場景,會不會有輕輕的風從面前拂過?會不會有細細的雨從天幕裡飄落?又會不會有美麗的花瓣靜靜飄零?
這個夜晚,星在寂寞的天幕裡閃耀。有花的清香飄進我的窗,醉人的花香永是夜裡獨自思忖的人最好的伴品。
在擦肩而過的網路里,你的樣子在虛幻的空間裡是如此的真實而明晰。你在你的世界裡獨自芳菲著。你寫著許多唯美而寂寞的文字,我讀出了你心裡的那份寂寂的傷。所以我認為你獨自的芳菲是一種孤苦,是一種無奈。
在無數個寂靜的夜晚,星在宛如天鵝絨般的天幕上閃耀。看著那些文字,聽著你內心的聲音。我有一種沉醉的感覺。你一定看不到我喜愛那些文字的樣子。我喜歡你的明媚,你的感染力就像陽光一樣照射著每一個角落。有一天,我突然成為你幾十萬粉絲中的一名,也許所有人的評論你都會回复,也包括我。於是我們是那麼近又是那麼遠。我們只是若即若離。
那時夏天已接近尾聲。秋天來了,風輕輕,偶有細雨飄落,增添了秋的涼意。
你說,還是你挺懂我的。
你說,我們是知音啊!
你不止一次地說,我被你感動了。我告訴你,感動三次是會流淚的。
你說,你感動一次就流淚了。
還有,你說,那我陪你好嗎?
你的話總是那麼動聽。讓那些溫暖居留在我的心裡。 “你還好嗎?”每日我都想這樣地問你。其實,每次我上網都是有別的事的,可是一看向你這裡就不願停息。你說要陪我的,我相信了。我認真了。在心裡,我說我們也許前世就認識的。或許我們的心都是寂寞的,在孤寂的夜晚,在風吹過時有著花朵飄香的夜晚,不知心事向誰訴說,只是想要找到那個可以傾訴的人而已。我不知道,這種只能看見文字與圖像的往來會不會有未來。也許當你真的陪伴我,時間會讓彼此知道我們是最合適的人,是會沉浸在幸福花海裡的人,也許這一切也只是虛幻的影像,我們是最熟悉的陌生人。
我一直感動於花朵的明媚與芬芳。我聽著自己心靈的聲音。你說的一切的一切也許有點玩笑抑或有點真。可是你知道嗎?指尖劃過的時光那麼短,留在心底的思念那麼長。當流星劃過寂寞的天空,當花朵揚起最後一縷清香,你是否會想起這樣一個女孩她曾經來過。她想著你的晨昏書夜,她想著你的暮暮與朝朝。繡在花瓣上的思念你看見了嗎?織在心裡的情話你聽見了嗎?
如果可以再次遇見你,在真實的境地裡。你真的會是陪著我看春天的飛花蝶舞,夏日的細雨清荷,秋天的繁花凋零,冬日的雪花飄落的那個人嗎?
你說過要陪我的。我只要天荒地老,我只要牽著一世都​​放不開的你溫暖的手。環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩
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2011/08/19

在云的那一端

仰望,在云的那一端,頸椎向上做出拉伸的動作,一直醉心於眼前事物的眼睛便與整個頭部一起抬起來,看見久違的,空氣稀薄的雲層,湛藍色的天。
距離身體二十五公分的筆記本電腦,具有金屬拉絲的光滑外觀,買的時候沒有想太多,只是從金屬良好的導熱性能猜想,它會是個冷熱分明,有脾氣的家伙。有脾氣的事物,往往會讓人覺得懊惱,也總是覺得開心。
想像過如果此刻云變換,不僅僅是更改一如既往不冷不熱的顏色。如果雲層更替,氣流逆轉,物質此消彼長,我希望一抬頭看見的是一個與眾不同的世界。遠處的事物拉近,近處的事物變遠,距離在視野中失去長久以來得天獨濃的優勢,那些曾經在深黑色天鵝絨般的夜幕中猶如碎鑽般閃爍的星宿,會變成難以想像的形狀。
在云的那一端,是遊蕩的靈魂所要去到的彼岸。這是我從一本書中看到的。於是我在想,那會是怎樣的一個彼岸,它是一座城市嗎,那些離開了我們的像天使一樣的人,他們會在那邊得到安愉嗎。
曾經清晰地目睹了和我具有非常親密聯繫的年輕生命的死亡,那是我長期以來一直不肯面對的事情。難以理解為什麼前一天剛剛透過電話的人會變成再也不能溫暖起來的軀體。冰冷而詭異的棺木,像最可怕最無情的容器,我無論如何也無法將沉睡在棺木裡的人與那個熟悉的生命,那個那樣年輕的生命,聯繫在一起。

那個時候,十七歲的我,帶著一種無比恐懼與驚蟄的怪異表情,在葬禮上默不作聲,惶恐的看著周遭熟悉的面孔,他們流下讓我顫抖的淚水。我開始遙想一個人出生的樣子,他不知所謂的面對新環境,只能選擇哭泣,那是對無從選擇的誕生不知何種心情的哭泣。而與哭聲相對的,是那些即將與他產生難以割舍的感情的人們,真切的歡愉。那麼,死亡呢,死去的時候是什麼樣的心境,是害怕抑或是不舍,是功德圓滿的釋然抑或是未能如愿的不甘?他們是否知道他們的離去,牽扯了這樣多悲傷的淚水。
誕生,死亡,它們這樣興師動眾,它們獲得了如此多的感情伴隨,可是它們本身,確實是屬於一個人的私事。

死亡是一件莊嚴的事,於是不允許褻瀆。那是我在意識中第一次參加葬禮所獲得的資訊。從那之後,我每次看到云和云之上覆蓋的變化詭譎的流雲,我都會莫名想起,那個消失不見了的生命。云的另一端,他是否在那裡。

因著生命本身的神聖,和我內心對於靈魂不可置否的相信,云變成了最神聖的容器。它連接著此端與彼端不同形態的世界,它盛下了這世間最濃重的感情--思念。那時常變換,愛鬧脾氣,有時還會招來驟雨和閃電的流雲也開始變得聖潔起來,它彷彿來自云另一端的使者,從我們不知名的年代裡,變成了云的眼睛、鼻子、耳朵和嘴,代替那些消失了的人,看看他們一直難以忘懷的家園和親人,聞聞這個世界的馥郁花香,聽聽這個世界的啼流婉轉,訴說著我們不知道的祝福。

脖子仰得太久開始酸痛不已,一直注視的那葉白雲開始鑲上夕陽的金邊,在云的那一端,我不知道將以怎樣恭謙的神情去面對這片不知名的雲彩,我只能默默猜想,這是誰從那一端傳來的祝福,他是否安好。
清淡宜人是揚州美景 摸不著邊際 只爲成就一個好女人 疲憊沉溺遊戲中 各自奔向自己的路 總會有些人 一個人一盞燈一夜 不停的演變愛的角色 一個人能幸福嗎 浪漫是抓住一瞬間的幸福 再見已不是朋友 洗淨心靈的力量 同學之間的純真友誼 藍天白雲海岸線 在日光無情的炙考下 浩瀚宇宙的未知生物 連心情也隨著陰雨天 夏逝我的過去 陪伴在身邊久了 對我的老師道一聲感謝
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2011/08/03

一次新聞網慶典活動

這次新聞網改版一周年慶典活動,本因為路途遙遠,無法參加的,但看到論壇的紅火場景,看到網友積極報名的熱情,自己心動了,於是就行動了,不顧盛夏的驕陽似火,還是趕回來了。
上午的會議,輕鬆愉快,大家在了解網絡知識的同時,也學習到了怎樣做一名合格的公民記者,如何針對身邊的事件給與不同的關注。在學習知識的同時,同時認識了很多的朋友,平時網絡上的熟悉,但卻陌生,因為從未謀面過。這次從網絡走到現實生活,聽見每個人的自我介紹,有幽默的,有外向的,有內斂的,有些文如其人,有些冰火兩重天。但一見面,猶如老友般的親切,熟悉。每個人都笑容燦爛,幸福開心,兩隻手握在一起,不需要更多的語言,親切,溫暖。除了熟悉的斗酒,八仙,荷風,雅風,清河等各位大哥哥,各位老師外,還見到了柴進,夜獵,工藝,雲水,耕讀,江中和等各位新朋友。聊起天來,居然是那麼的默契,並且從他們的身上,學到很多的東西,做文,做人皆是。所以此行的收穫,對於論壇的友情來說是很大的,也是值得的。
下午的會議是熱鬧而隆重的。首先是論壇對於論壇版主和優秀公民記者的獎勵,這是論壇對於服務論壇人員給與的肯定,我們的努力得到了大家的認可,所以內心還是很激動的。對於論壇,我們在付出的同時,也從論壇上得到了快樂和收穫,不​​僅認識了很多朋友,也讓自己隨著論壇的發展而一步步的成長著,所以無論多辛苦,都覺得值得,為了論壇,為了網友,我們永遠無怨無悔的付出,依然和你們一起為論壇增彩添光。
因為下午的會議有很多領導參加,原以為是很嚴肅,緊張的,沒想到於市長的參加,給會議帶來了一縷清涼的夏風,涼爽中帶著活潑氣氛。他的親和力,他的平易近人,他的務實,都讓我心潮澎湃,很是激動。因為他每一句話都能說到大家心坎上,都能說出公民的心聲,都能讓人眼前一亮。這是一位務實的領導,這是一位和人民心連心的領導。最欣賞於市長說的:“千句口號,不如一件實事”。這對於百姓來說,是多麼實在的一句話,百姓要的就是這樣的領導,拋開了官僚主義,為民做事實,哪一位百姓會拒絕這樣的領導。
於市長說:“作為阜陽人,如何了解阜陽,融入阜陽,服務阜陽,關心阜陽深入實際,了解問題,解決問題。真心實意地歡迎同志們支持政府,監督政府,阜陽的明天一定會更加輝煌”。於市長語言樸實,真摯又不乏幽默感,他的話對於百姓來說,是冬日的陽光,破冰開始。我們希望這次的破冰,不僅給公民記者,給論壇帶來激情和動力,還能給百姓帶來陽光般的溫暖。這樣的聲音論壇需要,百姓更需要,我們是版主,也是他的百姓,所以我們激動,所以,我們感動。
盛會最溫馨的是論壇週年的蛋糕推出來的時刻,小記者可愛的笑臉,晶瑩的燭光閃爍,於市長和藹的面孔,網友們激動的笑聲,都給這個盛會增添了精彩畫面。這一瞬間,停留下來,這一刻在每個人的心中永駐。參加這樣的盛會,真的覺得開心,覺得值得,套用《生如夏花》的一句歌詞:“我從遠方趕來恰巧你們也在,痴迷流連論壇我為這次盛會而狂野,不虛此行呀,不虛此行呀”。
幸福感可以增長 追逐的腳步 讓夢如人生 欣賞也是一件美差 舉杯回首顧影自盼 被需要的人生會更加精彩 目標需要自我挑戰 感受淡淡的小花味道
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2011/07/22

生命的兩種底色

每個人的生命都有兩種底色,悲與歡,我也是,不否認生命中也有過燦爛花開的無數歡樂瞬間,但是,逐漸的深入生命,悲的底色日復一日的翻捲,終於不知不覺中淹沒了歡痕,稀薄的歡樂蜷縮在生命的某個狹隙無奈的看著悲傷肆無忌憚的在生命中狂舞,一再拓展,乃至霸占了整個生命。
而悲所漫之處,生命便一片荒蕪,荒蕪的令人瑟縮,以至忘了世間還有個”歡”字。
或許是生命的本能,或許是我堅決的不妥協!
在無數的暗夜裡,我拼命的搜索記憶,尋找曾經一晃而過的歡樂,我要讓她與我一起對抗悲的囂張。
那是一段暗無天日,靈魂的自我拼殺!
我聽見靈魂裡悲與歡的廝殺,拼鬥,他們的每一次廝殺無疑要扯動我許多不可觸摸的神經,我痛的一次次窒息,淚水縱橫。
在疼痛難忍時我求助過聖經,求助過釋迦眸尼,我想,我或許是痛的忘了聖父與釋迦眸尼是同行,同行相斥,他們是否會一起懲罰我的不忠?但我又想,他們有博大胸懷包羅萬象,他們都有一雙法眼俯視眾生洞悉下界,應看到我被悲逼的神色狼狽,荒不擇路,應不與我計較的。
可是虛懷若谷的聖父與釋迦眸尼救援的方式太過含蓄甚至故弄玄虛,以我淺薄的資質,其並不能顯示任何效力。
所以,我只有求助自己,只有靠著本能尋找合適自己的方法稀釋悲的濃度。
感謝父親從小潛移默化的閱讀習慣,在有人選擇灑精或尼古丁麻醉自己時,我選擇了文字。
除卻工作正常生活時間,每個空隙裡我都在低頭從文字裡尋找寄託,同時也是一種掩飾,一種逃避,以此來擋開那些刺探的眼神與冷嘲熱諷。
那個冬天,在那盞60瓦的白熾燈的溫度包圍中,我淚水洶湧的讀著一本本厚厚的文字,在一個個與自己無關的故事中尋找心的出路。
從黃昏到黎明,沒有人看見二十歲的我如何滿臉淚痕的伏在潮濕的書頁間睡去。
被晨曦驚醒的那一剎那心是欣喜的,恍然昨天的一切是場夢,身邊的所有都不曾改變……
當閱讀漸漸失去效力時,我又開始寫。
我寫了好幾個長篇,邊寫邊哭邊笑,如若當時有人闖入,肯定會強制我去精神病院。
但是,我知道自己很清醒。
在一個個故事裡傾注著自己的愛恨愁怨,以我的心性,現實中我不該有仇恨等負面情緒,可是,在那個血氣方剛抑或年少欠缺修養的年齡,我,又不能不恨。
所以,在故事裡我痛快的給那些製造悲傷的人安排苦難以示懲罰。
可是,後來,我發現自己給每對眷屬都安排的是劫後多年重逢的結局時,我無力的哭了,我感到羞恥,那暴露了自己靈魂深處的渴望,而我決不允許自己如此的沒出息!
於是,我又將淚痕隱隱的文稿一頁頁的扔到火裡,看著薄霧一樣升起的煙,我呆若木雞。
我又開始想,如果我失憶了,是不是就不悲不痛了,如果我走失了,人生會是什麼樣子?
甚至我想去一個偏遠的山村或南方一個避靜的漁灣,在那裡裝失憶,看他們怎安排我的人生。
當然,這些我最終沒有嘗試,但,的確離家出走了。
也談不上離家,某種意義上說那時我已沒有了家,就那個意思吧,就是一個人不告而別了,想想,也沒人可告辭啊,誰又能在乎我是生是死,是悲是歡?
拉上身後的門,將鑰匙提在眼前晃直到晃出了淚,然後提氣扔向草叢。
從此,蒼茫大地,任我遊走.似一隻孤鴻,毫無目的的飛越大江南北,山山水水。
近兩年的人海流離,所見所聞所知所感,讓我重新打量了人世。
原來,自己的悲衰,在塵世間隨處可見,自己以為的轟轟烈烈其實只是現實中難以存在的夢,自己苦苦追尋的其實是很多很多人不敢妄求也不屑一顧的奢侈品。
原來,長久以來自己生活在一個封閉的天地,周圍的人給我壟斷出了一個虛擬的世界,讓我誤認為生活必須完美,人性皆都純善,沒人告訴我這世界其實有很多陷井,人性有太多的缺陷。
那些人世的憂患悲哀,就像​​一枚枚原本就潛埋好的地雷,最初是被人牽引著繞了過去,走了一段平坦的鮮花了繞的大道,當他們突然放手將我措手不及的推進生活時,我沒有一點應付的能力。
我只有落荒而逃!
我為自己一些曾經的無知愧疚的夜不能寐,明白了父親說這世上還有很多人吃不上飯時我振振有詞的反問:“那他們為什麼不吃餅乾?”時父親驚愕的長嘆!
明白了當新來的幾位同事在辦公室問我,分配到此單位用了多少金時我心無芥蒂的辨到“局長可人性了,專程到我家讓我選去哪個單位,說在自己喜歡的學校里肯定會全力以赴的工​​作啊.”大家複雜的訕笑。
明白了,當我悶悶不樂時,一向親如姐妹的室友突然大發雷霆萬鈞的訓斥我“你太不知足了,你太貪婪啦”時的憎恨……
其實,糾到底,在俗世中,我佔了太多生活的便宜,以至我不知道生活的真實面目,不知道有些人為了生存不擇手段,為了權勢儲心積慮,為了利益趨炎附勢,為了人性的平衡而嫉妒的落井下石。
在悲歡中浮浮沉沉時,我看到了不計其數的與我一起掙扎的形色狼狽的人,然後我明白了,其實上蒼給每個人的悲歡近乎等量,就是看以何種方式呈現,有的人的悲歡似小河流水緩緩淡淡,平平靜靜,有些人的悲歡似瀑布,大起大落,跌跌宕宕。
絕沒有人紅塵一世,只有一路歡欣。
其實,大家經歷的都大同小異,只是因為每個人的感受力的不同而在每個人心裡形成不同的印痕。
而我,也是人海中微不足道的那粒沙,經歷的也是自己逃不掉的悲歡而已。
那麼,又有何懼何憂何恨何怨?
於是,心裡的驚濤駭浪逐漸斂息.曾經以為從此以後只會看透生死淒美了眼淚的絕望漸漸消散。
是否,這就算我趟過了悲歡?世人管這叫成熟!
趟過悲歡,,站在歲月的河岸上,我感覺自己似一迎風而立的老者,心如止水的看著面前歲月的河里波光蕩漾。
在那層層起伏的水紋間隱約迭盪著那個伏在書頁間睡去的女子一臉的淚痕。
蕩漾著塞北小城漫天飛雪中那個女子獨自佇立蒼茫天地間的孤單。
蕩漾著遊走在人海中尋尋覓覓的那個女子一臉的焦灼惶恐。
蕩漾著在秋日的白樺林裡追逐嬉鬧的那個女子輕盈若小鹿的身影。
蕩漾著在生命的最初,那個頑皮嬌蠻不諳世事的女子,歡欣的雙眼迷離的笑靨。
趟過悲歡,常常在午後,在黃昏,選一方沙丘,攜著自己的回憶靜靜的看雲看天看夕陽,偶爾有飛鳥從頭頂掠過。
於是想起那句“天空中沒有了翅膀,而我早已飛過!”
回顧所來徑,關山迢迢,塵霧瀰漫,已不見歸途;
回顧所來徑,八千里路雲和月,牽絆的何止是一山一水?
回顧所來徑,半生的癡狂,一世的悲歡,洗淨我青春的容顏,在暮色裡,朝向歲月的深處,灑下甜蜜的熱淚!忘不了童年的夏天 環保袋市場 享受滿庭芳的精彩 大提琴的韻律 雨的等待 走出去看風景會更養眼 享受生活,樂意人生 愛是多麼的高傲 網絡成癮 留戀自你的味道
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2011/07/20

我在想念一個人

陽光以一種極其安然的姿態打在臉上,垂下的眼瞼覆蓋了濃密的陰影,盤腿坐在床上,把頭髮胡亂的綰起,露出光潔的額頭。纖細的手指偶爾翻動書頁,跳動的溫暖穿梭在指縫間似陽光般明歇。
已經很久沒有寫過東西,自從姐姐離開以後便再也不願意觸碰那些憂傷,很多的情緒,我已經無法用言語去詮釋,找不到合適的詞語來表述,像是失去了一種能力,從心底泛出的無力感。
有時候,會想很多很多東西,然而卻在下筆間硬生生卡了殼,這讓我極其懊惱,我不知道這是怎麼了。
很多時候,我都會覺得言語蒼白,甚至是和最親密的人聊天,我用許多怪誕的表情來掩飾內心的空泛。
刪掉了很多QQ上的好友,我覺得很難過,我們曾經那樣親密過,而如今我卻對他們無話可說。
生活一成不變,只是寂寞越來越濃。我依舊會時常覺得孤單,一種滲入骨髓的蒼白,像是墮入冰冷的寒潭,冷水一點一點漫過唇角,漫過耳際,漫過眼角眉梢,最後將整個人湮沒。
我想要安靜一些,再安靜一些。
北國的冬天是生硬而凜冽的干冷,刮起很大的風,有許多粗糙的塵粒在空氣中沉浮,並且沒有雪。
近日總是咳嗽的厲害,持續並且劇烈,疼痛灌滿整個胸腔,像是要把五臟六腑都給咳出來。
用玫瑰、茉莉還有蜂蜜衝了茶水,氤氳的熱氣哈在睫毛上,連心情都跟著潮濕起來。我極愛熬夜,並且失眠,有時候一整天只吃一頓飯,這些都是不好的生活習性。幸而保留了喝茶這一喜好,否則整個人一定糟糕透了。
穿了舊日的格子襯衫,很是寬大,整個人顯得纖細瘦弱,裹上厚重的外套,然後出門。
我極少出門,大多數時間更願意把自己囚在家裡,看書、寫字、洗衣服、做飯、打掃房間。漸漸滲透到世俗的生活中來,並且開始喜歡這種感覺,真實,不虛浮,沒有很多的嬌揉造作,卻讓人更顯安定。
自然會有很寂寞的時候,大多數時候往往流連於書架間。書墨的香氣讓整個人都顯得沉靜,倘若遇上一本好書。可以在書店呆上一整天,不吃飯,亦不說話,看別人的故事,內心百轉千迴,也跟著惆悵。
站在百匯對面發呆,聽商場裡播放的音樂,是鋼琴曲《夢中的婚禮》,一連放了很多天。隔著一條寬闊的馬路,汽笛聲、剎車聲還有人說話的聲音,聽的並不真切,只是單純的喜歡這樣純潔的調子。
一個人在超級市場裡面閒逛,牽著唇角微微的笑,把手放在衣兜里,認真地看著每一種商品的名稱和價格,不買任何東西。偶爾坐在東方的樓梯上,什麼都不去想,任憑思緒放空。來往的人很多,起落間捲起時間的湧動,吵鬧著,卻不惹人討厭。我羨慕他們,有著這樣格外飽滿的世俗生活。
在書店買了安妮的《素年錦時》。看過許多安妮的文字,這一本尤為喜愛。這是二叔送我的十七歲生日禮物,曾經被我視若珍寶。只是後來在藝林讀書的時候被人偷了去。如今重新買來,卻依舊覺得不是自己想要的了。很多人,很多事,失去了,就再也回不到當初。
在QQ上和一個小幾歲的男孩子聊天,是曾經讀過書的學校的中學生,待我很是熱絡,總是師姐師姐的叫著,偶爾也會無奈的叫我鬧鬧。我叫他淺,極願意和他講話,雖然並不多言,但是喜歡他說話時的語氣,透著未染世俗的純淨。
遇到了許久未見的朋友,一起去小攤上吃臭豆腐,放很多的辣椒和香菜。很平靜地說起一些人一些事,然後各自回家。
燒了很多開水,洗衣服,把地板重新拖了一遍。然後,洗手,煲了湯,將白淨的藕削了皮切成片放在熱水里焯了一遍。捏起一片放在嘴裡,覺得齒頰生香,滿是江南水鄉的清甜氣息。
清炒藕片很快做好,把飯菜一樣一樣擺在桌子上,盛了湯也一併放好。聽媽媽絮絮叨叨地和我說話,都是一些極小的事情,和過去的每一天一樣。說話的聲音輕而細,在幽暗的天光裡一直持續,我聽得真切,並且覺得安心。
我在想念一個人。
時間這樣過去就很好。世間任何平常的美好的事情,也就是如此了吧。FUCHS機油5W40出讓 Amplifier+Speakers 6000 budget.. 大家會等買新的i phone嗎? 有咩食品可減肥? 收黑控+綠雙色機料 台北(西門町附近)有冇好酒店介紹? 三寶鳥相 美研究稱人類肚臍是細菌窩寄生1400種細菌 夏天吃海帶爽口又健康3大好處
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2011/07/16

在愛情的國度裡

秋暖,窗外落葉。花殘暗香,如影如幻。青春詩章,折斷翅膀。細水長流,風乾在萬水千山之外。執筆劃容顏,淚痕滿面。潑墨,卻著不出流年。
遠走的歲月,回頭望盡,已物事人非。是時光無情,還是人生多情?雙絲網,千千結。
是誰的眼神俘虜了誰的心;是誰的蓄發三千迷戀了誰的今生;是誰的嘆息穿越唐詩宋詞。華麗的詩行,雕刻在歷史的古道上。陶醉多少癡情的人!那些為愛執著的青春,在風雨之後,便難以釋懷,永駐心中。
在愛情的國度裡,拿是拿得起,放卻放不下。所以糾結到天涯。你是否也有這樣的情緣?愛在痛的邊緣。
是因為一個人而喜歡一座城市?還是因為懷念一個人而戀上一首歌?或是因為熟悉的風景憶起了曾經?每個人都有一個故事,有的故事已落幕,早已各奔東西。有的還在上演,纏纏綿綿。
孟姜女哭長城的愛情是亂世之痛;梁祝化蝶的愛情是封建禮教的悲劇;牛郎織女的愛情是家庭強權的無奈。當今,是一個自由的情愛世界。不管是南北聯婚,異國戀情,還是青梅竹馬。已不受束縛。
現代是一個開放自由的世界,是不是就幸福了許多呢?答案是很不樂觀的。其實,葬送愛情的罪魁禍首不是別人,而是自己。
年青的時候不是不懂愛,而是因為愛得純潔,毫無雜念。真心交換真心,真情感動著真情。你的吻吻在額頭,你的淚淚滴在手心。相互賞心悅目!
融入社會,很多東西已悄悄變化。在為工作忙碌的時候,把愛情淡忘了;在為房子奔波的時候,把愛情給丟了;在為金錢當奴隸的時候,把愛情和諧了。
幸福,其實跟金錢、權力、房子沒有太大關係。在山村里,夫妻兩人為了家守著自己的一畝三分地,用心的耕耘。秋天的豐收,是幸福的。在街邊賣菜的夫妻,早起晚歸,面對人來人往的客人,用心秤著自己精心的菜,收著一元幾角,是幸福的。在工地拉沙搬磚,住著工棚的夫妻,晚上一起看電視,吃著熱呼呼的飯,是幸福的。
幸福的含義有千萬種,小橋流水的是愜意的;高貴儒雅是得意的;朝夕相顧是如意的。
在《越光寶盒》所說的:“一個女人,在外面不管有多風光,最重要回到家裡,有一個完整的家。”如果家裡沒有一個愛自己的人,那家便是地獄!
有這樣一個故事,發生有美國。有一醉漢,深夜醉倒在路邊,被巡警遇見。警察發現,原來醉漢是這裡富翁。警察說要送他回家,醉漢醉醺醺的說道“我沒家!”警察驚訝的指著前方的別墅說:“那不是你的家嗎?醉漢答:“那是房子,不是家。 ”
人生活得太累,因為有許多顧及。其實很多人都是為了別人而活,為了一個狠狠的眼神、一句無意間的話、一件始料不及的事。於是,人就開始憤發圖強,希望有一天能決胜千裡。
我沒有愛過,所以也沒有恨。那些流過的歲月,不經意間偶爾會掠過腦海。然後形成一片空白。很多東西,當已失去,沒有挽回的餘地。一切都是徒勞的。
我有一個朋友,她叫小貝。長得很是一番風味。在大學時候戀愛了,畢業的時候勞燕紛飛。四年的光陰,早已使一個清純女孩足足愛深一個人,可以用刻骨銘心形容。
她發給的的短信是:“在我任性的時候,讓著我;在我難過的時候,哄我;在我需要你的時候,在身邊陪著我。不管我的舞姿,優不優美。你都微笑的看著我,讓我可以在你的掌心上跳舞……”
顯然,她是痛苦的。這一條短信,她存足了五年。在廣州都市裡,她總是喜歡去一個地方,但又害怕。因為怕遇見曾經的他,如此糾結。用她的話說:“經曾滄海難為水,除卻巫山不是雲”。我無言以對!
現代很多人,都為愛而轉碾難眠.是要求太多,還是付出的太少?不得而知.可能是怪世間太多有情人,卻太少有心人!追求精緻是一種生活態度 暑假想進修相機課程 夏普淨離子群技術創造生活新“淨界” Canon 18-55 IS 第一代 想買ram超下....但怕不穩定 不同句子..請多多支持 Wii主機連wii fit $1200 在紅塵煙雨中 我終於認識了你 與平凡的男人過日子 丈夫如書 凡塵皆孽障,不痛不了悟 Memory of the lost days 你這一輩子注定要幸福 夏天的風吹過午後 奔跑在城市的主幹道上 我真正要感謝圖書
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2011/07/15

上帝造的完美

想我的一個醫生說的話:“無論醫生的整形技術有多好,在外人看來已經看不出什麼不好,可是就是不如上帝造的完美,自然……”
也許是這樣,但是我卻在想上帝雖然好,卻從未造過無與倫比的完美,不是?
不然就不會出現整形醫師來幫忙修正那些不完美。
但是人總是慾望很大,希望一切都可以照著自己的意願發展最好,可是生活哪來那麼容易!
當醫生告訴我說,有的時候,有些病這一輩子都的跟著你,似乎對於我來說,不是一件好事,但是仔細想想,也沒有什麼不好,起碼沒說我會因它而失去生命,那不是很好!
生活本就沒想像中容易,上帝很公平,當你失去了一樣東西,他就會給你另一樣動西在你身邊,如果你對生活不滿的話,那是你不曾用心去體會,去發現,所以從現在開始就用心去發現身邊的美好,那麼就不會有那麼多的怨言覺得生活沒什麼意思了。
身邊的人總是說自己不夠好,總是輕視自己,可是有沒有發現其實只是自己想法太多,沒有一個人有權利去輕視別人​​,每一個人無論好壞,都會有自己的優點,只是你沒發現而已。
當自己用心去做自己的事,永遠不要去抱怨生活,認真的去過每一天,當太陽落山的時候,可以輕鬆的去看天邊的晚霞,並且無愧的說今天的自己做的不錯,那就很好啊!起碼對於自己來說,你的心會有足夠的勇氣去面對所謂的以後。
每一個人都會遇見自己的小困難,小問題,但是古人說“柳岸花明又一春”所以何必那麼悲觀,生活總會過好過,想一想,也許不會比現在更難,那麼明天的日子一定會陽光普照,一切都會春暖花開!
後記:上帝造不了無與倫比的完美,才會有我們不一樣的生活和不同的個體,擁有不同的思想觀念,不同的處事理念,這樣的世界才會在我們自己看來比較好奇!
我們的生活本來就該是這樣,簡單的生活,付出過努力,就算到最後還是不好,但那不是你的錯,一切就交給那個叫上帝的來處理,如論怎麼,起碼自己做了努力,結果已經不是很重要了,重要的是我們曾經經歷過的那段經歷。
朋友總是覺得自己不夠好,無論你說什麼,他的思想都會因生活的瑣事所左右,就像在死胡同里走不出來,所以希望這些可以讓那些朋友想開點!
最後祝親愛的友人們真的能夠開心的過生活的每一天,因為錯過了今天就不會有一樣的時間在等你從新來過!捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹
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2011/07/12

存在是有價值的

每個人存在是有價值的,古希臘的哲學家普羅泰戈拉說︰“人是萬物的尺度。”
可這把尺子會準嗎?我們常用自己的標準來衡量別的事物,豈不知道人類的標準也不能放諸四海。所以的判斷都有它的前提條件,天下沒有絕對,孤立的標準。
莊子說過︰“孔子適楚,楚狂接輿游其門曰︰‘鳳兮鳳兮,何如德之衰也﹗來世不可待,往世不可追也。天下有道,聖人成焉;天下無道,聖人生焉。方今之時,僅免刑焉。福輕乎羽,莫之知載;禍重乎地,莫之知避。已乎已乎。臨人以德﹗殆乎殆乎,畫地而趨﹗迷陽迷陽,無傷吾行﹗吾行  曲,無傷吾足。’山木自寇也,膏火自煎也。桂可食,故伐之;漆可用,故割之。人皆知有用之用,而莫知無用之用也。”(莊子《人間世》)
世間並沒有一成不變的準則。樹並不是生來為人服務的,它有著它的生存法則和成材法則,面對不同的事物,我們還需要不同的評判標準,這棵樹如果成材,很可能早就被木匠砍去做成了人們的生活用品;這棵樹如果果實很好,也可能早就被人們在采集果實的時候折毀。在人們的眼光中,它既不成材,也沒有可供人們食用的果實,因此僥倖活到了今天。所謂的“材”與“不材”,只不過是認為設定的一個強權標準而已。莊子反對將真理絕對化,反對樹立威權的獨斷專論,更反對將人類的價值誇大,蔑視其他的物種。他將是非的爭論,看作喋喋不休的絮語;將貪生怕死的恐懼,視同一場美麗的夢幻。
在《人間世》裡,莊子揭示,時尚魅影無用之物,一切都有用處,關鍵在於能不能順著他自然的天性來運作它。
我想起在《聖經》裡有一個魔鬼撒旦是個大壞蛋,但是在《聖經》中他並不是一無是處,他也有用處,因為他可以測試出一個人的可信任的程度和愛的真偽。所以,儘管他作惡很多,上帝依然讓他存在著。
存在即是有價值的。世間沒有絕對的標準。有用或者是無用,美或者丑,有成就或者是魅影成就,甚至長或者短,胖或者瘦等等,這些都是人為所定的。它們會隨著時代的演變、社會的發展而改變。用一把絕對的池子來測量甚至作為衡量得失的標準,只會自尋煩惱。因而,面對不同的事物,我們需要順其天性地評價它們的價值。世人都知道“有用”的用處,卻很少人知道“無用”的用處。
細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定
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2011/07/11

現實的空間

坐在電腦前,看著屏幕裡那些表結構,思索著如何更好關聯在一起。安靜的字段默默的在那裡等待著,面對近乎無理的需求,它們顯得那麼不知所措。
窗外的陽光懶洋洋的灑在樹葉上,小鳥在枝頭跳動,微風輕輕吹過,落葉輕快的飛舞。很喜歡所坐的位置,一轉頭就能看到外面的風景,那種站在窗口就能感知世界觸摸世界的感覺很美妙。炎夏的七月熱浪襲人,辦公室裡的空氣總是太壓抑,人顯得有些心煩意亂,是這炎夏的原因嗎?
後門那里長著一棵大大的玉蘭樹,茂盛的枝葉里藏著一朵朵白色的花,草地上是滿是調零枯萎的花瓣,淡淡的花香撲面而至。沉醉於它的清香,看那飄落的花瓣片片落下。站在樹底下,一種滿足感油然而生。特別是踏著軟綿綿的落葉,風一吹過葉子就“嗽嗽”落下,抬頭就能看到一絲陽光照下,這畫面,如額濟納特有的,童話一般。那一刻會讓人忘記所有的一切。只不過南方是另一番風情,樹木總是常年翠綠,少有掉得只剩樹枝的植物,更別說成片的了。
枝頭那些白色的花兒,潔白、靜諡、含蓄、知性。很想摘幾朵放到辦公桌上,淡淡的花香一定給辦公室增色不少。只是高大的樹幹顯示無情的拒絕,在現實的空間距離裡無論如何伸手也觸摸不到。有時候就是那麼無奈和無助,就像生活一樣。它也不像數據庫裡表與表之間的關聯,它們之間是有聯繫的,或許不是直接的,但通過別的方法總能聯繫在一起。幸福,是遙遠的,遙不可及。又或許通過別的途徑也能抓住,比如,找個梯子。但是,它願意離開那個枝頭嗎?綻放中等待調謝是不是它唯一的宿命呢。 
烏雲遮住了本屬於太陽的天地,悶熱中好像真的要下雨了。 
今年以來天氣的反复無常、頻繁交替如小孩子的臉般無法捉摸。一天的時間也能經曆三種天氣:這會烏云密布,一會大雨傾盆,等會又艷陽高照。是安靜?是激動?是歡喜?文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在
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2011/07/08

一曲惆悵傷如水

一種相思,兩處閒愁。在陽台上仰望天際,看那細雨滴滴,天空陰鬱,說不出有怎樣的心境,只是任憑冷風凌亂長發,蕭瑟漸侵肌膚,讓心在一處茫然之中顫栗。只願君心似我心,定不負相思意,斜倚憑欄,一遍一遍的暗暗低語。日日思君不見君,隔岸的那個人,是否能在某一瞬間,瞥見這劃過天空的細雨,是否在離別的這些日子裡也曾佔有一處閒愁,是否也曾恰似我心將漫漫的思念承起。

尋尋覓覓,冷冷清清。天空的雨淅淅瀝瀝,可是無法尋覓到你,像是無故的消失,自此沒有了消息。在哪裡,青鳥不傳云外信,丁香空結雨中愁,伏案寫了那麼多得文字,一筆一筆孤寂,橫豎撇捺每一畫都透露了思念的心跡。而你,在哪裡,是否和我一樣在時間裡等待得焦急,如果是,那又為何會沒有消息,留我自己獨嗅聞雨打殘花後的氣息。

牆外行人,牆裡佳人笑。笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無情惱,你彷若那牆裡的佳人,在邂逅的短暫後,匆匆消失在茫茫人海,留下我一個人獨獨等待,思念,困惑,以及這無法尋踪覓蹟的心痛。是自古多情,還是你向來無情,是不是你的目光依然無法在紅塵之中停住流轉,莫非我並不是你的唯一。落花有意隨流水,流水無心戀落花,為什麼在我心中會萌生太多的不確定,誰能告訴我。

一曲惆悵傷如水,晚來心愁難展眉。道不盡別離苦,訴不盡人間情怨,日日思念的人,你在哪裡,縱然是你的微薄言語,也能夠安撫一個思念者的心,也足以讓她為你待等千年。在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了,我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅
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2011/07/05

忘了痛的起始

忘了痛的起始。感覺身邊的朋友現下不是為了愛情就是為了愛情而活呵呵何必呢??失去的東西不要再傷心了因為它終究是不屬於你的是你的別人再怎么搶也搶不走的你深深的愛他也許他還深深愛著別人對他而言,你已經沒有任何的意義,也許哪天在路上碰到了,你們就像陌生人一樣,擦肩而過
萬事都別再強求我們的路還很長長點足以讓你忘記他忘記他給的痛。
為自己而活為珍惜你的那個人而活為自己的父母而活。很多時候,現實的狀況會逼著我們向前走,有一些人,一些事,都必須要放棄。
也許我太冷血我感覺只對對我好的人好。學會堅強,其實一個人也可以活得漂亮,自己笑給自己看,自己哭給自己。、學會長大,不能再那麼任性,那麼幼稚,那麼孩子氣、學會忘記,不能活在過去的時光中,記憶已經失逝去,繼續現下的生活。學會放棄,有些人永遠不屬於自己,那麼就痛快的放手,別拖泥帶水,這樣不但連累別人,也累垮自己。學會珍惜,人長大了知心的朋友也就少了好好珍惜身邊那個天冷的時候讓你加衣服的人……
做個有前途的女生,親愛的朋友們,漂亮的好、姐妹們,你可以很愛很愛一個男人,但是,要記住他不是你的全部,你要留一部分愛自己,不要被任何人牽著鼻子走,你也不是他的奴仆沒有必要對男人百依百順,但是你一定要體貼。
如果你還單身,請不要嘆息,你只是還在等他來的路上,你的他就會來的,要對自己有信心,滿懷福祉的等待.不要自卑,要相信自己,在他來之前,學會讓自己很美麗.你千萬不要覺得身邊的都結伴了,自己隨便找一個人算了,那真的是對自己的不負責任分手了,大哭一場,不要企圖再和好,破鏡難圓,即使圓了有無法摸除傷害記錄,除非我們真的會喝孟婆湯忘記昨天,好好去睡幾天,可以讓自己頹廢幾天,但是一定不要讓自己發霉,用幾天是時間思考和忘記,然後輕裝上陣,重新開始.
相信自己是最好的,是最福祉的,心懷美好,精致如你。繼續奮鬥﹗﹗知名高品質的健康飲料批發 邊隻健康飲料可以最快補充體能? 英國約75萬名公務員及教師抗議退休金改革 岩岩睇左廣告海洋公園好似有新野玩... 金城武學四川話 見到海洋公園廣告有新野
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2011/07/02

瑟瑟琴聲

我該用怎樣一種感受,來描繪我聽這首歌的心情?

每一次,聽著這首歌,久違的眼淚會不請自來,心裡的酸澀會一陣陣震盪著我的心房!

為什麼?為什麼?我要為這首歌流下如此頻繁的淚水?為什麼?為什麼?歌聲總會讓我一次次陷入悲傷的境地?

經歷過這些年的坎坷、錘煉,我幾乎不回憶過去。回憶,對於一路走來風平浪靜、一帆風順的人來說,是一件美好的事,而對於過早地承受生活磨難,品嚐世態炎涼的人來說,它並不是一杯美酒,它只是一杯隔夜茶——澀澀的,含著某種不可言說的怪味,不好下嚥。在回憶的圈子裡,找不到些許快樂和幸福的人,一般,是不願意大膽地走向它的,就算偶爾的靠近,那也只是淺近則止,沒有誰,會在自己的傷痛面前,那麼坦然地無視內心的隱痛。所以,不想不敢不願去回憶。而通常不會去回憶的表象,就是樂呵呵地朝前走,朝前走,不回頭,似乎是忘卻傷痛的一種較好方式。其實只有經歷過世事的人,才知道,這樣的樂呵,帶著多麼大的欺騙性,它讓身邊所有的人,都以為這樣的笑容是因為堅強、樂觀、自信、積極……但,天知道,這樣的笑容,包含著多少的陰鬱,面朝陽光綻放的笑靨,其實是為了遮掩心中那一塊早已成疾的陰影!

不願回憶過去,是不想觸痛心中這一根脆弱的弦。經過時光的浸染,其實生命的很多根弦早已經根莖葉茂,枝體強壯。而唯一就是這一根無論怎樣培植、怎樣施肥澆水都不能使其健康成長的枝葉,成為了我們彈奏生命樂章中,最敏感、最隱秘,最重要卻又最牽筋動骨的一個關鍵。它主宰著我們面對生活的態度,影響著我們積極向上的心態,牽動著我們面臨多變的生活時能夠具有的心理狀態!所以,我們逃避,我們閃爍,我們向前看,我們樂觀,我們充滿生活活力。在強大的生存現實面前,品嚐過生活雜味的人,非常清楚唯有不陷入往事的泥沼中,方能擺脫內心的死穴,脫離回憶的苦澀。而這一類人,就是不願回憶過去的人!

他們像一群忙碌的工人,在人生的城牆上專心地徹磚,用快速而又慎密的思想佔據著大腦的思維,不讓往事的氣息打亂他們經歷陣痛、破繭成蝶的生命跡象!他們像一群陽光下的舞者,用光鮮的身影為自己打造綠草青青、萬里無雲的心靈牧場,幻想著自己從未沾染過過往的陰霾,他們深深明白,由難過、悲傷、苦難、不自信、時時隱痛的傷疤等等,組成的生命中那一根脆弱的弦,是有多麼的關鍵!它影響著他們對生活的態度,影響著他們對未來的憧憬,影響著他們在世事的變幻中所處的位置,它可以影響著他們的一切!

所以,不回憶過去!

他們又像一群在深夜中穿行的人,就算暗黑一片,即使漆黑如墨,卻早已習慣了在往事的陣痛中把自己歷煉,在屬於自己的道路上踽踽獨行。不去奢想黎明的到來,不去期望曙光的光臨。平靜、承受、面對,已然成為走過了過去的人,把自己置於理想的一種生活方式!

而《夢中的額吉》,就是一把尖銳的利刃,劃穿夜的屏幕,陡然用強烈的光線刺痛習慣在暗黑裡才面對自己的雙眼,讓這些眼睛的主人,在沒有任何防備,沒有一點徵兆的情況下,幡然落淚;又像一瓶窖藏多年的“女兒紅”,在對它的獨酌慢飲中,不經意間褪去心靈的屏障,掀起每個人生命中埋藏最深最為隱痛且最為脆弱的那根弦,瑟瑟琴聲,怎不讓人淚流滿面?寫字樓租金猛漲明年或升3成 芭堤雅跳傘一問... 11年~12年招?應該供什么? 有冇打算今年去動漫節? 有冇試過同同事拍拖?會俾人知嗎? 北海道租車問題... 推薦職場人3天減壓表 “最強的智能手機”手機變身成電腦 夏季慎防過油膩,應關注健康
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2011/06/29

一滴一滴的敲打肌膚

雨水一滴一滴的敲打肌膚,釋放天氣存儲的記憶氣息。課後,獨自一人走在校園靜謐的小道上,在小雨中漫步,更有一番難得的愜意,任憑那綿綿的細雨打濕了頭髮,時而又落在臉上,帶來了陣陣的清涼。空氣似乎也因為這雨變得清新自然,突然感覺到了一種往日從未有過的安適,即便是理查。克萊得曼鋼琴下流淌出來的《秋日私語》般雅致的旋律也難以比擬。似乎近日的一切憂愁煩惱也都隨風飛逝在了在最遙遠的天際。
望著深無邊際的天空,內心更是感覺到了一種難得的敞快。陽光這時也無法突破烏雲的遮掩,失去了她往日的生氣,只透過些許的薄霧,散射出斑駁光影,一如孩童那剛剛睡醒時的慵懶的雙眼,給人一種夏日午後的安逸之感。多數人對於天空都會有一種近似於母親的依戀,其實之於人類的本性而言,那些未知的世界、未知的事物,都具備著極強的誘惑力。而這尤之於那個科技尚不發達的年代,在古希臘與古中國神話中無一不深深的體現出來。而此時的她,也正顯露出一種令人神往的浩瀚深沉,彷彿智者那雙深邃的雙眸,時刻閃現著攝人心魄的魂靈,亦如浩渺宇宙中那令人心馳神往的斑斕絢麗,美得令人驚嘆,驚嘆於自然之力的偉大。
對於雨,我似乎總是有太多太深的情感。一如童年時的單純,天天盼著雨天的到來,好穿上家裡那雙嶄新的色彩豔麗的雨靴,與其他同齡孩子一樣,踩著路邊淺淺的池窪,濺起一朵朵水花,盡情沈浸在那爛漫無邪的童年時光樂趣中。燦爛的陽光,飛濺起的水珠,孩子們飛奔的身影都成為了那時一幅美好的風景,定格在了我記憶中的最深處。這記憶就像倒在掌心裡的水,無論你攤開還是握緊,總會從指縫中,一點一滴,流淌乾淨,我看到空白的手心,空白的一切,就像剛剛還在手心的水在瞬間就成了永遠的過去,永不複返。雖然那可能更多的是停留在童年時單純的遊戲中,但其實這也是對於雨水表達的一種最單純的,最直接的情感吧。現下對於雨,似乎也隨著年齡的增長,有了更深一層的情感。她不僅僅給萬物帶去了滋潤,更是帶去了生機,她對於世間的萬物來說從來都不顯得吝嗇,她對於生長在世間的萬物都有著慈母一般的慷慨。那絲絲飄落的雨點,就猶如時間長河中的一艘艘紙船,滿載著每一個造夢者的思念與記憶。也許,隨著時光的流逝,再回首時,面對曾經的過往,我會心靜如水,淡然釋懷。就如在我的記憶深處,也總會有一個天真無邪的孩子,獨自一人趴在透明的玻璃窗前,靜靜地看著那綿綿的細雨由天際飄落,雨中似乎也夾帶著他對童年美好生活的憧憬。對於自然最質樸最簡單的愛,而這種愛是僅僅出於對自然最原始的情感,不曾夾雜任何世俗的理念。
曾經聽過一句話,頗有感慨︰我之所以執著於雨的存在,是因為我熱愛無所不在的光明,雨的縫隙之間的陽光足以晾干那些心靈中細小的痛苦。
有時,重要的不在風景本身,而在你看風景的心情。心晴的時候,雨也是晴;心雨的時候,晴也是雨。愿每一個看到此文的人都有一個屬於自己的美夢。不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天
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2011/06/23

無論如何不能遺忘的

沒有釋懷之前是無論如何不能遺忘的。和不喜歡的人在一起,時間看玩笑似的放慢腳步;喜歡的那個人好不容易遇見,卻只是匆匆。
陽光明媚,和風絮絮飄游。沮喪時,會很無力地認為,天是在和自己作對。天宇藍藍,雲層薄霧,天朗氣清,是用來諷刺落寞的心境。黯然垂頭感傷陰影覆蓋的枯草,它們和我一樣在普照的陽光底下,卻感覺不到溫暖。
昏天黑地,雨絮綿綿不絕。愉快時,會懷著稚嫩的想法,天是在應和自己。雨絲悠揚,微風同歌,憧憬著放晴時會有一道橫跨天際的彩虹;幻想著空氣裡醞釀著泥土漫散開的青草香。
小時候,我們把歡笑與淚水放在自己與他人的眼皮底下,無所顧忌;長大後,臉上不變的是笑容,卻把淚水遷移到心裡,再用層層絲繭包裹得很濃,唯恐別人看到面具底下的脆弱。
那些浮光掠影似的雪泥鴻爪,終會被新降的霜雪覆蓋。猶如心朝大海的溪水匯入洋流,終會有浮雲化雨的水滴繼續在河床上潺潺鳴唱永不衰老的歌;又如歸根落地的殘花枯萎凋零,終會有新生萌芽的苞蕾依舊在和風中微微搖曳婀娜多姿的舞蹈。
終究會忘記那些曾經,曾經以為一輩子都不會忘卻的回憶。沒有什麼忘不了的,就像雲兒忘了洒過多少淚水一樣,就像春風忘了逗笑多少花簇一樣,就像溪流忘了抵達海洋引致迷路一樣,就像花兒忘了牽緊樹枝迎來死亡一樣,就像它們一樣地忘記那些念念不忘的事。
並不是真的想遺忘,只是我們都是一群中了時間魔法的可憐家伙。
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2011/06/22

女子,像一首委婉的詩歌

女子,像一首委婉的詩歌。女人是水做的,喜歡浪漫的女人則是香水做的﹗
喜歡香水,因為它的顏色能勾起人無限的遐想。那一抹淺淺的嫩綠、一汪粉粉的淡紅、一絲朦朧的柔紫脫髮、一點亮麗的鵝兒黃,會讓你想起江南煙雨裡“紅了櫻桃,綠了芭蕉”的景象,雙飛燕在細雨中掠過湖面,蕩起一圈圈漣漪的詩情畫意。
喜歡香水,因為它的名字能令人思緒神游飄蕩。綠野仙蹤、原真之魅、甜美之吻、在水伊芳人、紅粉菲菲………看到這些美妙的名字,你是否會感到彷彿置身於雲霧繚繞的山林之巔,一曲如泣如訴的長簫之樂在山林之中久久回蕩;在水之央,衣袂飄飄、長髮飛揚,如同隔世離空的紅顏在水邊唱著“綠草萋萋,白霧茫茫,佳人何在,在水一方”……
喜歡淡淡的香水亞洲知識管理學院,不喜歡過於濃烈的香水。喜歡如同空谷幽蘭的雅香、八月桂子那種沁人心脾的甜香、飽含著陽光、海水、輕風味道的馨香;喜歡仔細去捕捉感覺不到,在不經意間卻能感覺到的那種若隱若現的絲絲甜香。
喜歡在寂靜的夜晚,品一杯香茗,洒一襲馨香,捧一本清新雋永的散文或是小說,整個寂靜的夜晚都是溫馨而浪漫的;喜歡在思緒煩亂的時候,一杯菊花清茶、一抹淡香,在氤氳的霧氣中任紛雜的思緒神游飄蕩,讓這抹淡淡的清香滌淨許多的不快,帶來瞬間的舒適與愜意;喜歡在入睡前搽上自己喜歡的香水林肯大學,滿絮清香帶給自己一枕好夢…………
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2011/06/18

穿越網絡的虛擬

風清寧靜的夜晚,我又一次在列表裡看你的頭像是否在線,儘管每次看到你的頭像都是灰色的,但我還是成了習慣。我們聊天儘管只是相互訪問空間幾天之後才相互打了個招呼,只告訴對方自己的年齡和愛好,就相互忙了自己的工作。儘管只聊了一回,但內心卻是無比欣慰和感動。我們不是相互聊天,消磨時光,而是彼此留戀了對方的空間。喜歡了彼此的文字,佩服彼此的才華。我們沒有視頻沒有發照片,但卻在內心深處有了朦朧飄渺的他。儘管每次看到上傳的那個頭像都不是自己本人,但卻知道這都是我們自己追求完美的象徵。茫茫網海,儘管我們彼此都不知道對方在世界的哪一角,但卻心底無比牽掛和眷戀。獨守一份清靜的胸懷,思念劃過我溫柔的指尖,寫下我們純真浪漫情懷。這份心情既是屬於我的,也更是屬於你的。即使有一天自己沒有上線,但空間還是一直開著。因為留戀我空間的那些訪踪,既是屬於我的風景,也更是屬於你的風景。我小小的精美空間樂園,是我為自己精心製作的,也更是為你精心製作的。那些轉載的日誌,儘管不是我的親自手筆,但卻是我最喜歡的。是我為自己收藏轉載的,也更是為你收藏轉載的。總之,我浪漫的空間家園,是屬於我駐足的地方,也更是屬於你駐足的地方。

你飄過的美麗風景,雖然是瞬間的,但卻是凝結在我心底的一抹永恆。我們都在心底珍惜了上天恩賜的緣分,珍重了感情。也都在內心深處留給對方最合適的位置,收藏了情感的完美。每次上線,我總是首先輕輕飄進你空間。默默點開你的日記,翻閱你的柔聲細語,分享你的精典心情。體會你的文墨意境,追隨你的超脫胸懷。讀閱你的喜怒哀樂,感知你的愛恨情愁。共鳴我們同齡人的心聲,體會人生彼此坎坷軌跡。

綿綿祝福飄過思念的窗,深深情意撩撥心坎的弦。人生情意終覺不是膚淺,冷暖撫慰都是宿命安排。我們是虛擬網絡裡的真實人,我們的情感既不是醇香的美酒,也不是濃烈的苦咖啡。我們的情感也許只是虛擬世界裡朦朧童話,但我們彼此卻是無比珍惜和疼愛。我們都是真心認真敬重地看待了對方。沒有絲毫偽裝和潛藏,都給對方傾注了自己內心的真誠和才情。我們的情意是穿越網絡的虛擬對真誠的見證。還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊
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2011/06/16

我是真的認真過

你喜歡一見鍾情的人嗎?你喜歡默默追求的人嗎?你喜歡張揚自大的人嗎?也許,我不了解你,所以不再輕易對你說出喜歡你。

喜歡上你是錯還是對,我不知道。我總感覺不能走到一起,但我還是默默的追求著。直到有一天我才發現我原來那麼的差勁,和你碰幾次面,既然無話可說,回頭一望只見你未消失的背影還有你殘留在空氣中的香味。

愛總是與我無緣,每一次都是那麼匆忙的錯過。一生有多少次年華,一輩子有多少次青春,難道我注定要孤獨寂寞嗎?也許這是我的宿命……

雖然有那麼的一句話(蒼天不負苦心人),但世間有多少人能為愛守一生,多少人能為愛默默奉獻,而又有多少人當兒戲玩耍,或者又有多少人喜新厭舊。

等待一個人要多少時間,要多少耐心。過去,有誰算過只有不現實的謊言。什麼天長地久海枯石爛,說得比唱的還好聽,有誰壽命那麼長。

我也聽說過女孩子都喜歡好聽的話來哄,但是這是我無法做得出的事我不喜歡撒謊騙自己喜歡的人也不輕易的給她任何的諾言。

給一個人承諾過的事卻無法能完成只會造成她對你的信任度降低,胳膊擰不過大腿,諾言永遠打不贏現實,所以我不輕易給人承諾,只知道能做到的我就做,不能做到的加倍努力的做。

看著別人為自己的愛情找出口,為自己的感情牽線,而我在幹什麼;看著別人為自己的伴侶找歡聲找笑語,而我又在看什麼。難道我只有欣賞嗎?

還好喜歡你沒到愛的境界,對你還好沒有到無法自拔的地步,也不是說能忘就忘,現在只能沉默盡量的沉默。

如果我的放手,能換取你的笑容,我願意放棄,只要你心裡能夠明白,我是真的認真過、真的認真過!Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷
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2011/06/14

浮生若茶

一個屢屢失意的年輕人千里迢迢來到普濟寺,慕名尋到老僧釋圓,沮喪地對他說:“人生總不如意,活著也是苟且,有什麼意思呢?”釋圓靜靜聽著年輕人的嘆息和絮叨,末了才吩咐小和尚說:“施主遠道而來,燒一壺溫水送過來。”稍頃,小和尚送來了一壺溫水,釋圓抓了茶葉放進杯子,然後用溫水沏了,放在茶几上,微笑著請年輕人喝茶。杯子冒出微微的水汽,茶葉靜靜浮著。年輕人不解地詢問:“寶剎怎麼用溫茶?”釋圓笑而不語。年輕人喝一口細品,不由搖搖頭:“一點茶香都沒有呢。”釋圓說:“這可是閩地名茶鐵觀音啊!”年輕人又端起杯子品嚐,然後肯定地說:“真的沒有一絲茶香!”釋圓又吩咐小和尚:“再去燒一壺沸水送過來。”稍頃,小和尚便提著一壺冒著濃濃白汽的沸水進來。

釋圓起身,又取過一個杯子,放茶葉,倒沸水,再放在茶几上。年輕人俯首看去,茶葉在杯子裡上下沉浮,絲絲清香不絕如縷,望而生津。年輕人想要去端杯,釋圓擋開,又提起水壺注入一線沸水。茶葉翻騰得更厲害了,一縷更醇厚更醉人的茶香裊裊升騰,在禪房瀰漫釋圓一共注了五次水,杯子終於滿了,那綠綠的一杯茶水,端在手上清香撲鼻,入口沁人心脾。釋圓笑著問:“施主可知道,同是鐵觀音,為什麼茶味相差這麼大嗎?”年輕人思忖著說:“一杯用溫水,一杯用沸水,衝沏的水不同。”釋圓點頭: “用水不同,茶葉的沉浮就不一樣。溫水沏茶,茶葉輕浮水上,怎會散發清香?沸水沏茶,反复幾次,茶葉沉沉浮浮,才能釋放出茶的清香。

世間芸芸眾生,又何嘗不是沉浮的茶葉呢?那些不經風雨的人,就像溫水沏的茶葉,只在生活表面漂浮,根本浸泡不出生命的芳香;而那些櫛風沐雨的人,如被沸水沖沏的釅茶,在滄桑歲月裡幾度沉浮,才有那沁人的清香啊。 ”

浮生若茶,我們何嘗不​​是一撮生命的清茶?命運又何嘗不是一壺溫水或熾熱的沸水呢?茶葉因為沈浮才釋放了本身的清香,而生命,也只有遭遇一次次挫折和坎坷才激發出人生那一脈脈幽香。穿越水樣年華,竊聽成長的聲音 為什麼要婚紗攝影 兩年情 只要你在,我便心安 捐血前應要注意的地方 唯愛是默 讓我靜靜地想你 心靈不時為風顫動 歲月如靜靜流淌的河 誰,又在思念著你? 天才與笨蛋之間 三生,前世 在我的童年的尾巴上 當年使壞 妳敢不敢像我這樣
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2011/06/13

美麗的太陽

每到夜晚我總愛抬起自己的脖子,仰望天空中那一縷明月,月光如水,照耀在我心中的一點點牽連,不知不覺中我慢慢的進入了夢鄉,在夢中我又一次感覺到了那久違的溫暖,喜歡著你的美麗,就像那童年的樣子,喜歡你的那純潔,沒有一點點的世俗所佔染過的那種冷漠,彷彿不再未看透了世間的一切一切,永遠保持著那平淡的心態,默默的注視著我。

月夜中,一絲絲清冷的涼風拂面而過。在這冰冷的大地上,只有我與你相對,看不透你心中到底如何對待我們這渺小的生物,在與你對視的時候,我發現,原來我是這樣的渺小與無助。也許是同病相憐,發現在你高傲的同時,也在默默的在孤獨中走過一個又一個春秋,在漫天繁星當中,獨襯出你的美麗。不帶一絲牽連,永遠的站在最高處,俯視大地,鳥瞰這整個大千世界,注視著大地上發生的每一件事情,由始至終,都沒有離開過。

情人們在你的注視之下結成連理,孤獨的人在你的注視之下走進哀涼,生命的渺小,讓我們在世界走過又走回去,卻沒有留下任何一種形式,只不過是匆匆一過,不曾帶走你對我們的那一絲留念,清冷孤獨的你又是再怎麼想,誰又明白你的心到底是如何的痛苦,只聽說過,月曾把酒問團圓夜,可是在團圓的同時你不也是在孤單中游走,孤獨說起來容易,誰又明白孤獨是多麼的讓人痛苦難過,是一種心的磨難,而你卻不曾計較,不曾感嘆,在無盡的天空中,一片光燦,平凡而又不失艷麗。孤獨中帶著傲氣,不去看待這萬物對你的不公,悠然自得。獨放芬芳~

我喜歡這種感覺,世間的人不也是這樣,在看慣了人間冷暖,趨炎附勢,和人與人之間的陌生,看到那一方孤月,在空中靜靜的綻放著自己的霞縷,讓我有種相惜之感,那是多麼的不容易。在漫天的星光中,只有一尊杜月,不曾放低姿態,任由烏雲遮月,卻不屈不撓,依然堅持著自己的意志,等到雲開霧散,又是一片清明。讓我心中豁然開朗,乎似心中有感,難道我不也是這樣嗎~堅持,只有堅持下去,才能走進最後的燦爛。

慢慢的也不知過了多長時間,發現天空中有一絲不協調的顏色闖入我的視線,天空中走出了一條彩龍,像是紅色的火龍一樣,布遍天空,忽然間火海翻騰,好美的景色,與天邊相連的那時什麼。是太陽,美麗的太陽,紅的似火,走入我們的視線。帶著面俱生活 想要去流浪 不要用異樣眼光看我 不要讓孩子再寂寞了 一灘我的眼淚 不如今天充實的活著 相忘於江湖 人生是什麼 內心的革命 先人石碑
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2011/06/10

讓遺憾的美麗停在這裡

一顆心屬於你,分開了我依然愛你。因為你,我變得這樣殘缺,遍體鱗傷,我對你的愛,是血和淚的融合。

從一段感情到另一段感情,一邊還在舔拭傷口,另一邊卻已奮不顧身,每一次在等待中絕望,在絕望中逃離,不想帶走眷戀,也不想帶走傷口!

也許從來就沒有傷口,自己給的枷鎖而已,本來不能套上的,是自己情願背負上的沉重的十字架,不願脫。

和你在一起的時間就如捧在手心中的水,來不及反應卻已悄然流失,當我想伸手捉住它的尾巴時,才發現已經沒有殘留的痕跡!只能帶著難過的表情,躲在某個黑暗的角落去回憶,回憶某些人,某些事。

漸漸地越來越喜歡悲傷的文字,或許也只能以這種形式來訴說著記憶深處的靈魂與孤獨的寂寞。或許,文字已成為了我生命中的一部分,於是,我一直在尋找著,尋找著那個懂我故事的人。

誰能在文字中品嚐出隱藏在黑夜的沉默;誰能在文字中猜透我那漣漪模糊的感傷,又有誰能在文字中看到冰冷的文字背後,藏著怎樣蒼白的面龐?誰又能在文字中包容遊蕩,流離安靜的傷痛,誰又能望穿那雙期盼憂傷的眼眸,又會有誰能溫暖這顆冰涼剔透的心?

是的,我已經喜歡上了憂傷,喜歡淡淡憂傷幽雅的文字,喜歡聽滄桑流離的傷感音樂,也似乎只有憂傷的神也能襯託我空洞的靈魂。在多少笑容過後,急急忙忙的找尋一個屬於自己的角落,偷偷的享受孤獨慢慢的品嚐寂寞襲來的憂傷,憂傷的文字行間透徹著關於曾經的某份記憶某個故事,傷感的旋律音符間流淌著屬於我此時某時的心情。

沒有你的時間,牽掛的心注定讓人覺得不平靜,你是否和我有著一樣的思緒?多想去找尋你給我點滴瞬間的記憶,可是你卻要我殘忍的恨你,把你忘記。一顆心為你綻放開,又慢慢的敗碎,逝去的是否永不回?

或許我不該再用文字去懷念你不挽留的感情,終日在虛幻中與你繼續下去,而現實裡你早已模糊了我的身影。真的好想把你忘記,可是你給的回憶總是在無時無刻提醒著我自己,原來我的心,早已隨你而去,遺留下的只是一個軀體。如今,依舊迷惘的活在你的軌道上,一點一滴的記憶你,懷念你的深情,相痛相惜。

曾經愛過,痛過,怨過,可一旦陷了進去,那愛便變成了折磨,喜怒哀樂,不再由我主宰。也許,是時候放手了。

我無能為力,你知道嗎?有沒有,為我心痛過?有沒有,為我傷心?有沒有,為我哭泣?有沒有想過,在我離開的時候,跑過來,拉住我的手!

其實什麼都沒有了,在我決定放棄的一瞬間,那曾經讓我迷戀的點點滴滴,隨著風,吹散到天涯海角!所有的一切,都是我自找的,今生的宿命,是我不能愛你,不能坦然的去選擇你,你是我的劫數,讓我陷入萬劫不復。茫然不知,四周都是石壁,我陷在裡面,傷得無法呼吸,而你原來早已瀟灑而去,為了所謂的愛,我一個人苦苦掙扎,以為你會在出口等我,一起到天長地久。可原來,我們的結局,只能是背道而行,無法交集。誰更傷一些,更放不下一些,一切都會過去。終於走到了這一步!心好痛,有一瞬間不能呼吸,可是只要你幸福,我會笑著流淚為你祝福!祝你和未來的她幸福,不,我祝你更幸福!

終究敵不過現實的世界,還是要這樣選擇放開你的手!傷心是每個故事最最無奈的結局,眼淚是我唯一能表達的語言,先轉身走的人,是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口是,當夢醒發現淚濕枕頭時,想到你,就是那麼心痛。

有人說,離別是為了重逢,是真的嗎?只怕,再一次重逢時,已是物是人非。

習慣了一個人懶懶地聽著那憂傷的旋律,習慣一個人默默地看著那傷感的文字,總覺得天那麼藍,藍得讓人有點憂鬱。夜那麼靜,靜得讓人有點想哭,生活那麼蒼白,蒼白得讓人有點無力。現實那麼殘酷,殘酷得讓人有點悲哀,感覺那麼清晰,清晰得讓人有點虛偽。疼痛那麼真實,真實得讓人有點麻木……

一個轉身,留下的,是背影的冰冷,笑容變得虛偽,溫存變得不堪。 還得承受一世無法釋然的苦澀作為代價。 。麻木地看著可笑的自己,草草收拾這凌亂的殘局,卻發現心早已碎得支離。 。我無法找尋正確的出路,想回到原點,卻​​發現根本無路可退。 。一個人孤獨的躲在角落、回憶著屬於我們的曾經……。現在簡單的一個句號,劃下了我們的愛情。

兩個人走到一起本不容易,像我們這樣走到一起更不容易。今生我們在一起過,還不知道是多少世修來的緣分。我選擇了這樣離開你,即使我答應了,這一輩子我也不會原諒我自己,永遠不會原諒我自己,永遠都不會……

因為我愛你!無奈我和你寫不出結局,讓遺憾的美麗停在這裡。挑選新娘跟妝工作室時候的注意事項 我繼續一個人吧 筆尖下舞動的精靈 把你放在永不遺失的角落 赤誠以待需輕言 一場暮春的雨 記得常回家看看 帶著餘味的施捨入眠 自己的夢終究自己圓 做一個優雅的女人
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2011/06/08

結不出果實的風景

三月的風,四月的雨,促成了五月的花。五月的石榴花映著火紅的太陽開得異常鮮豔,在家門口形成了一道迷人的風景。

一排石榴樹有七八株,共有三排。這是我小時候和父親一起種下的,我們稱之為“迷人園”現在這些石榴樹都有小碗這般粗了,長得鬱鬱蔥蔥的。父親本就喜歡吃石榴,硬要說是為了我才種的。對的,“前人栽樹,後人乘涼”嘛!但父親卻不是這個意思,說是為了我的人生大事。人生大事可不是小事,我聽了一愣一愣地不是很明白。

石榴花開兩季,分為三、五月份,可謂是一季比一季開得更鮮豔了。正應為如此,石榴花象徵著“多情”,不知道當時父親從哪兒聽來的?於是父親把原來的魚塘填上土改種石榴樹了。他說“自古多情傷離別”你小子是五月份出生的,正時這個季節是石榴花開的日子,我把你的“多情”種在家門口,你以後結婚了感情就“專一”了。呵呵!聽起來真的很玄乎。

看著這些石榴花,不知不覺間回到了我和父親種石榴樹的時候。被身旁的老婆敲了一下,才驚醒過來。

現在想起來,真的很玄乎。這種“玄乎”不是別的,而是父親對兒子的愛、對兒子婚姻的一種關心、他總希望兒子有一個和諧美滿的家庭。

每當在婚姻上出現問題的時候,我都會進行一次徹底的維修:“用三月的石榴花埋葬五月的'多情'。五月的石榴花雖開得較三月鮮豔,但她只能是一道結不出果實的風景。享受人生好時節 國際商務中心 terbscen 腸胃健康體驗活動 美專家建議微量輻射無損食物安全殺死大腸桿 只願你不離不棄 細聽人生的花開 吟詠荷花 人都是有罪的 這個飄滿花香的季節 讓心靈有回歸依託的淨土 向前看 花開不只在春天 每當月色傾城 又是一年洛夏
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2011/06/07

破掉的泡沫圈圈

破掉的泡沫圈圈,還能拿什麽去愛你。
夜深人靜,獨自一個人,去體會你留下的孤獨。
寂寂無聲,獨自一個人,去感觸你余下的溫柔。
離開之後,才知道……好痛
你說的福祉,是不是天邊殘留的余光?已經不再有。
你說的傷痛,是不是梔子花下的淚水?碎了人的心。
看無情風,四下浮動。
望天涯路,無影無蹤。
讓回憶渲染天空,細細品味著深藍的色彩。
讓游雲不再浮動,讓細水不再長流。
芳華流年總是留不住青春。
靜靜的望著一切,像是在希望著什麼。
看燕單飛,看雨微立,看殘花敗滿地,看曾經的腳步輕輕離去。
留戀曾經的溫存,輕撫往昔的歲月。
風起,本應離去的那份相思,又吹了回來。
我用什麼來訴說過去……唯有淚……
如煙似霧,淡煙輕籠的愛,總是逃不開束縛。
憶往昔,卻原來只夢的花、情的殤,一葉葉,一片片,接連不起。
抬眉,絮柳翻飛,散落一春的回憶,誰偷了去?
花飛淡季,草色青青,欲吟笛撫琴,寄千裡相思。
奈何,笛裂琴殘,嘆息無痕,任憑傷感散去。
歲月下的堅持,能否經的起相思延續。
執筆,續寫這悠悠的相思。
棄筆,就算寫盡這萬千紅塵,又有誰去珍惜?
夢啊﹗夢啊﹗何時才是個醒呢?
既然厭倦了情,那就罷手吧﹗為何還要夜夜濕了枕邊夢?去保留那抹溫存呢?
離歌路是愛的謝幕胭脂
寶貝,我拿什麼去愛你,是金錢還是權力、是地位還是學位?難道僅憑手中的一支筆,和那一句無力的“我愛你”。
拿什麼去愛你,拿平白的人生和失落的淚水。
我拿什麼去愛你,當落葉遇到風,才知道,愛在飄零,不言不語,不是我想要的結局,在你我陌路之後,終日徘徊在街頭,試圖閉著眼睛去尋覓,觸手冰涼的情感,讓我明白,一無所有,憑什麼去愛你,除了可笑的“我愛你”,平白的人生,沒有值得讓你留戀的東西,淺淡的情感,為什麼這樣刻骨銘心。
我拿什麼去愛你,拿刻著曾經愛過的證據。
我拿什麼去愛你,繁華過後,才知道,懵懂的我們什麼也不懂,除了鼓起勇氣對著天空,大聲喊出一句︰“我愛你”,就在無其它,殊不知,飄過的風,帶走了稚嫩的愛,洒落的風,讓我懂得,愛也僅是愛,愛卻不是可以在一起。
我拿什麼去愛你,拿痛苦過後的決定。
我拿什麼去愛你,回憶起奔走四方的腳步,在遇到你之後,為你停駐,停駐的歲月,寫滿了陽光。淺淡的愛,沒有攙雜其它的塵埃,足以讓我銘記一生,時間在我們的臉上劃下了淡淡的傷痕,成熟的心,有了更多的思慮,無法給予你想要的一切,分手的結局,早已注定,但這純純的感情我會用一生去回味。
我拿什麼去愛你,拿失去承諾的約定。
我拿什麼去愛你,時間是把柔情的刀,割去了三千煩惱絲,也劈開了一雙相牽的手,掌心的溫柔,留在了風中,消滅愛的是時間,證明愛的也是時間,永恆的承諾早已風散,天長地久也成了浮華風月,銘記雙方的臉,也不會長久,時間無情的侵蝕銘記著的畫面。
我拿什麼去愛你,拿現實中不需要的真情。
我拿什麼去愛你,現實的生活,讓我顫抖,你有沒有聽到心在破碎的聲音,我們的愛正在飄零,雙方的存在已成了生活的阻礙,離散,是生活的選擇。也是無奈守候的結果,用憂傷的情感,敘寫你離去之後的回憶,這一段旅程,是孤獨的。
我拿什麼去愛你,拿沾滿淚水的回憶。
我拿什麼去愛你,終將鋪滿一地的是曾經,消散的是福祉,失色的是回憶,塗抹著傷感,終將殘留的是淺淡的余香,回味的是憂傷,酸澀的愛情,剝離著青嫩。我們的愛只是一個有些真實的夢而已,夢到醒時,除了淚痕,沒有遺留下什麼,現下的我給不了你什麼,只希望有個未來,可以守候你。
現實的生活,讓彼此都以傷痕累累。
我拿什麼去愛你,昨日的溫柔,已被生活帶走,空虛的懷抱,好想在擁有。
我拿什麼去愛你,一開始就注定了結局。
曾經認為,只要給予,就會永遠、永遠、永遠。我發現我錯了,給予,只會讓生活變本加厲的索取。
曾經認為,只要等待,你的心就不會走遠,我發現,我又錯了,等待只會讓你越走越遠。
曾經認為,只要緊緊的抱緊你,這樣,你就不會覺得孤單,我發現,我還是錯了,抱的太緊,只會讓你無法呼吸。
我拿什麼去愛你,金錢、權力、地位,我都一無所有,除了手中的一支筆,和那一句已被風帶走的“我愛你”,我用什麼去愛你?
我拿什麼去愛你,看不到希望的未來,烈日灼傷後情感,終究是灰飛煙滅。
我拿什麼去愛你,平白的人生,怎么可以讓你無憂無慮。
我拿什麼去愛你,我恨我自己,更恨蒼天讓我這么早的遇到你。
我拿什麼去愛你,我恨我所有的過去,沒有好好的去珍惜。
我拿什麼去愛你,沒有顯赫的家世,沒有理想的未來,有怎么可以去愛你。
我拿什麼去愛你,回憶是淚,曾經是悔,貪戀逝去的夢而已。
我拿什麼去愛你,金錢、權力,還是那顆不曾改變的心。
夢而已,不遠的將來,如果一切都未曾改變,我定會好好的去珍惜你。
在陌生的城市裡拼湊自己的幸福 明天太遠 在網絡中重逢 捨一顆嫉妒之心 在沉寂的世界裡 至少我還會做夢 祝福他們在天堂安好 在秋風中漸漸走遠 寫滿滄桑的河 青春好比一面鏡子
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2011/06/04

學會一人前行

很久很久不曾體嚐到這種感覺:獨坐電腦前,靜心沉思,或寫一篇日誌,或倚靠在床頭翻看一本書,在內心世界和外在世界之間自由出入。那樣悠閒,那樣自在,那樣簡單,就像藍天下飄浮著的一片雲彩。

而如今,一樣的場景,同樣的電腦,同是喜愛的書籍,我卻已不能輕易地回到我的那個內心世界,我把自己擋在了紅塵俗世裡,經受著俗世的紛紛擾擾。大多數時候,電腦、書本,對於我已是一種擺設罷了,靜—​​—已是一種奢望。

可我卻不能聽之任之,我不要讓自己整日憂愁,總是浮躁,不想讓自己有太多的情緒。我明白自己想要的是什麼樣的生活,明白自己想成為什麼樣子的人。

但我知道,不變只是暫時,變才是永恆。我們每個人都在改變,因為我們的人生在一直向前,不管你願不願意,不管你接受不接受,你都不能改變這個事實,生命一直在向前走,不容你停下來修正塗改。我們都在不由自主地沒有防備甚至沒有選擇地經歷著一些事情,我們也就在不知不覺中發生著改變。

人生這條大河中,有的人隨波逐流了,經歷讓他們忘記了來時路,忘記了為什麼而出發。而有的人,只在那一段時間混沌,他必靠著自己堅強的韌性和對生命超強的體悟​​成為弄潮兒。是什麼在內心支撐著他呢?

我想,無論世事如何變遷,無論我們正經歷著什麼,在我們的內心,在我們的生命裡,必有一種永恆不變的東西。正是這種東西在我們的內心起著巨大的做用,發揮著巨大的力量。比如說我們心中堅守的信念與理想,我們內心的堅守的價值觀、人生觀,比如說美好。這些並不是與生俱來的,需要我們用心去尋找去發現,而尋找到的前提是我們足夠了解自己,人貴在自知,所以,能找到的人總是極少的,大多數的人們也就這樣庸庸碌碌的走著自己的人生了。

好在大多數人大多數時候是沒有這種意識的,否則人人都要成為思想家了,因為沒有此種意識,所以也就不會覺得自己是不幸福不快樂的,不會覺得自己失去了什麼。其實人很多時候我們的困惑與痛苦根源於思想。難怪前有哲人感嘆:思想是魔鬼,在思想的路上是沒有盡頭的,我們想知道更多,我們卻又受著自身的局限,我們矛盾著,我們也在前進著,我們是如此地熱愛真理,想窮盡真理,卻又做不到啊!

我們的人生因為有著內心永恆的堅守,我們就有了堅定的方向。所以我們不為所惑,所以我們能經受人生路上的風風雨雨,能夠承受一次又一次的挫折與磨折而不喪失自我,我們始終是我們。相反,所有的挫折與磨折都是對我們內心信念與價值的見證與考驗,讓我們更加準確地找准自己的生命坐標。

尋找是一個艱辛的過程,因為熱愛生活,熱愛世界。尋找中我們一定會領會到超凡的痛苦,也會感受到超凡的快樂。尋找,賦予了生命以意義。生命,注定是孤獨的,獨來獨來,注定得學會一人前行。海外留學,升學的注意事項和知識 日企關注中國市場留學生進入日企學好中文佔優勢 線上英語教學課程 tenting10 的部落格 線上英語教學解說英語口語只要敢說就能學會 何日再青春 時光真瘋狂 來不及遺忘的悲傷 生命的隕落 好好珍惜佳人吧 隨性自如地度人生 獲得自己靈魂的平靜 那份情誼不再孤獨 老屋的母親 一場暮春的雨
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2011/06/01

文若留情筆已成癡

你在文裡,我在筆端,生死相戀,末路不想見。

你藏字裡,我留筆梢,近在咫尺,天堂斷階梯。

自此你成為文,我成為筆。可知筆愛文多辛苦,可知筆愛文多幸福,可知筆揮文多心酸,可知筆繡文多欣喜?

你戀我,我迷你,猶如文戀筆,筆迷文。文筆之戀注定是一場煙花絢爛,美卻易逝。你最終藏在泛黃的書紙裡,我最終臥在凝結的墨硯旁。你有你的光輝,我有我的黯然,你的光輝誰賦予,我的黯然誰給予?

書香房,我睃著你墨淚已乾,唯有點點墨漬零落的灑在我的身旁。而你的身旁不再需要我,不再需要我為你添枝散葉,不再需要我為你錦上添花,我的依戀最終會成為畫龍點睛,最終會成為攀龍附鳳。你的周身滿是銀光,你的周身滿是愛慕之情,我只是望不到你只能在心裡默念你安好。

名望族,你被鑲上了光芒的彩邊,我被掛在了與你咫尺天涯​​的筆架之上。我仍望不到你,你似乎忘了我,忘了我篆刻你的心情,忘了我們纏綿一時的唯美。再提筆,我已是滄桑;再​​提筆,我滿是驚恐;再提筆,又是一場注定相離;再提筆,原來我依然戀著你。

花滿徑,你在花好月圓之日流淌在佳人才子之間,你在香粉醉空之際徜徉於相思醉憶裡。景好境美,唯獨沒有我,唯獨我不能陪你一起風華再現。你把我遺落在角落裡,光芒照的你睜不開眼來找我。

想當年,你醉我絨毛之下,我迷你風雅之中。暗黃燭光下,你向我訴說沒我不行,沒我就沒有你​​。寥寥數筆揮,我對你傾注我一世之情,只為你蒼老我一世,只為你脫落我殘絨,只為你吐瀉我墨汁。那時的你我是處於熱戀期吧,那時的你我不懂世事的內在,那時的你我只為風雅不為世俗。

回首間,往事隨如水,而你的風韻仍留在世人傳唱之口。往事已成風,你我的戀情已然風化。我的筆梢還留有你的遺溫,而你的秀氣裡不見了我的容顏。我還在為你執著的封筆停墨,而你轉眼間已復印成千萬冊。我還在回憶一撇一捺的歡欣,而你是否想起曾經多情的筆桿。

三千墨,我讓他幹,我讓他潤,再次憶起你,​​再次臨摹你。我含著墨淚終究揮洩成文一如當年的你,你笑面如花而我卻淚眼含香。山盟海誓終究只是戲一場,我懂得,但是仍然配合著你再演一次或者生生世世重複的演。

他人笑我癡,我笑我瘋狂。文情多薄情,筆堅誰堪折?

我只揮我之情,我只寫我之意。文若留情筆已成癡…… 海產或出現了危機 海產資源利用的影響 為搬火鍋材料箱,講了20分鐘 意大利美食特色 西班牙黃瓜並非德國急性腸道病疫情的主要原因 一抹心事無處可藏 真的別樣心情 夜深了也美 一葉心舟 守候每一季花開花謝 今夜又是一個離夢 譜一首青春無悔曲 生命的故事 一个喜欢文字的孩子 生命中永恆的一瞬間
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2011/05/31

女孩,請不要那麼憂傷

女孩,請不要那麼憂傷,至少在你附近,還有我。
總覺得那不是她,她是給人只允許是淡淡,感情淡淡的,微笑淡淡的,說話淡淡的,文字淡淡的,即使是憂傷也只是淡淡的。那些余夜,在網路中沉寂很久的女子,遇上了淡淡的她。剛開始我以為她只是如詩畫般出現下我眼帘,卻熟不知詩畫中的純潔是遭天嫉妒的。隨著那些墨話下的痕跡,我們都得遭遇現實的洗禮。久久之,我們開始述說最多的是現實,玩得最多的是生活。她是感情豐富的人,顯然不與我。我是個沒有興趣愛好的人,不嗜牌酒做樂,然而我們卻還是與牌勾結在一起的。枉然就成了交集的第一個集合。
沈浸,剛剛走向絕望的人兒,是什麼事情都會偏執的去做的。那天不久我重新申請了一個q就只是為了沈迷。可是那些都是黑暗到讓人難以呼吸的陳釀。我總以為我可以保持,在其中漠然的調戲假然的做著那些“談心”偶爾會有幾個網中之人投來同情的目光,些許的安慰﹗可那會是我嗎?是的,我是個不需要也不削於人同情的。。。所以至今我都獨善其身。這樣想著,我是不會被打破的是會儲存那個內心堅毅,而玩味的心。越來越沈浸在那q,甚至還願意把我原本該有的一切都斷了,只是為滲含下去。直至除夕前奏
一如既往,陳舊在空間久了。玩我的想,尋點遊戲。那夜還是很黑,黑到覺得夜是侵蝕我的詛咒。有如難以呼吸的痛感。我是喜歡著裝於小小空間的人,像她人說的就是宅。可我不認同我是個宅人,我只是喜歡待在一個沒有騷擾的地方而已,如果真有佛事我本不該滲入那麼些塵世的。進入或許只是冥冥中天又不忍看太過沈沒的我,怕真的哪天腳不聽使喚就走向絕境中,無法撥涉出來。
同年同星座的人,不巧的事還在同一個城市讀書。更不巧的事還都是個喜歡待在黑夜中的人,還有喜歡執筆,還有一同遭遇不同的痛感……似乎真的是太巧合還是粉碎的只是希冀。莫名的覺得那個地方有了點明朗的心理。至於為什麼會有這種心理,或許不知道了。也或許不想想明白清楚的吧。我開始喜歡進入她那空間,很不巧,需要密碼。是的,以前我不會那麼執著的進入別人的世界,更多的是不想別人進入我是空間。那次我執著了一回,賴皮了一回。好在她沒有為難我,很爽快的給了我密碼“22”。或許帶有戲虐,或許帶有真誠,或許真切的希望走進一個人。還或許我本就是一個需要溫暖而又逃避溫暖的人。又或許找到了相同的氣息想尋覓……不知道多少個或許,反正我們就上演了,世界上另一個我的戲份

總覺得我們是不會遇見的筆觸,更不會有那些絢爛的故事,因為都知道我們只是網路中的人物,網路中總是虛幻而且帶著欺騙的意味。可是我卻還是一如既往的與她聯繫著,近更頻繁是加劇了聯繫。是的,我們都是需要而且倚賴那種與他人發生聯繫的人,有時候更是需要她所說的要有一些人給予旁証。

迷途中人們往往需要同路的人相伴,可是我們雖同路,但卻不同道。她告訴我,我們會相遇,只是時間問題。有時候我不會傻到相信是會遇,可是有時候我又會去犯那種傻,我們會相遇的。同在長沙的時候,同在找尋工作的時候,我幻想著是不是哪天我們會在哪個角落,哪個公司相見呢﹗顯然傻到了像花痴的階段了。

說到遊戲,說到了酒,說到了宴會,說了生活,說到了應屆,說到了工作,說到了興趣。。。等等我們或許有著雷同的相似,說到牌質,我是有資格說她是“賭鬼”的,對我有資格那樣戲虐她。不知道為什麼我就是覺得我可以那樣做,偶爾她還會不予置否的說那是調節生活情趣,是的我不懂所謂的生活情趣,更不喜那些走家家喝酒水的活。除夕要做也就是那些,然而我可以做到,一整個熱鬧的節氣過得如同死寂般消沈。每每沈迷在空幻的世界中,似乎多了點觀察她的細節。對,是觀察。“進空城看未央”。看著總是覺得她是一個極其害怕孤寂的人,更害怕那種脫離軌跡的生活﹗但又不是那麼安份的就滿足現狀的寵兒,是的她是一個像孩子般想調皮的邁步太千世界的人,但是畢竟是個孩子,孩子的想法膽大到遇事了就會開始惆悵的。不知道這樣說可否貼切,可否真摯﹗
需要安慰的豈會只有她呢,我不說,我也不喜歡把它說得太白。因為看的人偶爾是會有心靈相知相惜之感的,我從不懷疑,也從不惜字如金的對待她。是的我不那樣對於她。看著有些文字,似乎那才是人最深處的獨白,似乎那才能給予人呼吸的節奏。她的偏離,或許我說她回來了,她或許也不曾感知到吧。被我驚醒,我似乎又不濃道了一回,我嘴角不想對她那麼嚴實,想到了就說出來了。正因為這樣,她難抑的情緒,在那句話中崩塌於我。昨晚十一點零分她把那個壓抑演繹成做活的表述。問︰為什麼?給了她答案又似沒有給予答案。這算不算答案呢﹗似乎也只有彼此心裡有了解了。或許性格都會雙重化,偶爾感性的讓人喘息不下,偶爾惆悵的讓人心疼,偶爾調皮的讓人嘴角不經意上揚,偶爾話說著沒有勇氣的事實,偶爾花洒不下那些年華的跳動,我們畢竟是懷有青春的人,不會太脫離青春的軌跡。這就是花洒下隱藏的女孩或許說女子也不可置否﹗
當然,偶然我又會想安慰多了是好還是不好?想尋求安慰的話,必須把最深處挖來亮洒。或許又會覺得有個安慰的人在,總是顯示出脆弱不堪,顯示出來的怕有那麼一天終究沈溺在其中。安慰太溫暖,讓人忍不住找尋迷戀,有一句是這樣的︰越是怕冷的人,越是想找尋溫暖,靠近溫暖﹗呃,不該這樣,又想繼續﹗呼呼……人,好矛盾……
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2011/05/30

穿越在自己的世界裡

一夜的小雨終於掩下了連日的燥熱,推開窗戶,一夜之間忽然有了秋的氣息,一陣陣涼意迎面襲來,捎來淡淡的桂花香沁人心脾,輕輕地牽扯出心中那些淺淺顯現的回憶。

時光匆匆,光陰流水,四季踩著擺鐘的節奏彰顯著不同的風采,經過了春的複蘇,夏的繁華,秋多了一份季節賦予的沉重。樹葉在掙扎一生後最終淒然墜下,留下一地的斑駁,雁群的南歸,那聲聲的不捨撕破暗淡的天空,也撕碎著被思念燃燒的早已忘記時節正在更替的傷心人。

夜,是思緒放飛的暖床。總是在寂靜的深夜想著一些不具體的片段,別人的,自己的,零零碎碎的……

從朋友初識的靦腆到相知時的把酒言歡以及訴說衷腸時的灑脫,猶如一場無聲的電影成為經典珍藏在心底。紙間關於“曾經”的故事是一章又一節,一腔情愫如含苞的花蕾在指尖次第開放,不求你能把它譜曲清唱,只求用心收藏。

反复的書寫那些生命裡的過往,抑或太過沉重,壓住了心中不盡的期盼,飛蛾撲火的燦爛被定格成不滅的哀嘆;抑或太過輕浮,牽絆不住流浪的腳步,各自天涯的傷痛被締造成別離的前奏。

又是夜晚,還是秋涼,一遍遍翻閱心中的那份孤單。說了太多的愛,全被淚水埋葬;寫了太多的思念,總在夜裡獨自品嚐;夢了太多次​​擁抱,只剩下驚醒後的淚痕和永遠也無法觸摸的背影;害怕了太多次結局,夢裡的你早已變了模樣……

就這樣穿越在黑夜裡,就這樣穿越在自己的世界裡,惦記著,牽掛著,感情在回憶的日子裡似乎淡了,可思念卻綻放在呼吸裡……

 經常照照鏡子 生活是什麼樣子 依然朝著心中的方向 等陽光牽著我的手 迢遙距離,咫尺心房
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