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2012/01/31

漫談我的隨想

靜默,這一季的雨,依然扯著嘶啞的喉嚨歌唱,村頭的那顆老槐樹,形容枯槁,顏色憔悴,在風雨飄搖中默默嘆息。百合花隱匿在雲海深處,將滿腹心事對著天空訴說。信箋上未完的詩行,在記憶深處輕吟淺唱。相思的眼淚在你的雙眸裡固執的等待,緘默的季節,以及那在寒冬裡禁錮的靈魂在暖風的輕撫中睜開了惺忪的睡眼衝擊波

泛黃的紙張在我的手心裡嘩啦啦地流過,趫萪噖歲月的痕跡依舊在扉頁上孤零零地站著。唐詩宋詞元曲,蹦蹦跳跳地躍入我的心房,餵養著我懵懂無知的青春年少。在戴望舒的雨巷裡,在徐志摩的康橋邊,在那一座座用文字堆砌的城堡裡,埋葬著多少誘人的相思中醫

我依然奔走在愛恨交織的故事裡。今夜,金黃色的月光均勻的塗抹在故鄉的山山水水,想必桂樹下的吳剛也在這靜謐中安睡了吧!伏案而坐,活潑抑或沉重的文字掉落在紙上,默默寫下忍受,卻不忘摘下那顆最亮的星星掛在胸口處。雲朵,山巒,河堤,流水……這一切依舊在夢裡眨巴著眼睛。明天,也許不用面朝大海,就能看到春暖花開!誘人的相思裝修公司

這一年的雪,約莫在馨香溫暖的被窩裡睡過了頭。無緣在這秦磚漢瓦上開出爛漫的花朵。我是多麼害怕枯燥冷澀的冬日啊!可是我又多麼想領略一番“千里冰封,萬里雪飄”的壯美景緻!總喜歡在夢裡翻曬那已逝去的光陰,一伸手便觸手可及。霓虹燈下的影子,已經孤零零的走了很長很長。路,還在繼續走著,它,沒有等我!
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2012/01/18

2012是決定人生路的一年

歲月總是不停地流逝。彈指間,2011已從我們身邊悄無聲息的離開了,而我們卻被時間無情地甩在身後,失去的,永遠失去了,想挽留也無法留住。這一年,我將有更多的事情要做。只是,每當受到打擊時,我的意志一下子就會變得更消極,總感到很無奈,很無助。我不知道自己的夢想是不是自己所追求的,如果不是,那為什麼還要死死的不肯放棄,非要奮鬥下去呢?常常在網絡上看到與我一樣的網友寫的心情,說做聾人的種種不好紋身

當然,我也曾幻想過怎樣才能走出這樣的世界。愙凘洧每天都生活在無聲的世界裡,是多麼的悲哀。但是,經歷的時間久了,就會慢慢變成一種習慣。因為,這個世界上,仍然有很多幫助我們的人。他們的出現,使我們忘記了煩惱,忘記了痛苦,好像從來不知道憂愁為何物。生活往往被一些東西束縛。學會真正對待生活,坦然面對生活,是一種享受,一種考驗通渠公司

歲月不等人,它不會給你太多的時間讓你去完成自己一直都很想完成的事。而你,也只能從現在行動起來,朝著自己心中的目標毅然前行。欲速則不達,否則所有一切都只能成為空想。時間久了,你會發覺,身上早已背上了更多更重的包袱,來不及丟下,失敗早已隨之而來電視機

2012年,一個將決定自己人生的路該怎樣走的一年,是成功還是失敗,是喜悅還是悲傷,都無從知道。我知道,未來的路,只有親自去嘗試才會有所了解。努力去為自己的夢想奮鬥吧,成功一定屬於那些堅持不懈、敢於奮鬥、敢於超越的人。
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2012/01/11

我在池上清園的回憶

那是一個風波不驚的下午,天空灰濛蒙的,像個抽泣的姑娘流著清淚。我小心翼翼的踏進這個陌生的地方,這裡雖然也是一個教育學子的地方,但在我的心裡隱隱感到這種感覺已經變質了。我盡量輕手輕腳的保持自己書生的形象,以沉默掩飾自己那點沒被青春征服的稚氣。我漫不經心的打量著這些人造的風景,用同情的眼神清洗它們身上的污濁。我並不認為自己的思想很乾淨,只是認為自己可以控制自己的思想,選擇自由和原始,僅此而已燈箱

當地平線擋住黃昏的視野時,落日低下了高昂的頭。尒仳挘 這時我抬起了頭,我看到了一個幽靜的小水池,池水上浮著幾片荷葉,荷葉圓圓的,屹立於溫柔的水中,像位有修養的江南女子,撐著油紙傘走在深巷裡,留下那耐人尋味的背影。那背影,是如此的多情,在小雨中懾住了每個願意欣賞的眼神,粘住了每個匆忙的腳步婦科

小雨和我一樣開始多情了起來,調皮的跳進池水里,推開了一波又一波的水紋。水紋像外婆臉上那些經歷過滄桑的皺紋,在臉上整齊的排列著,記憶著那些凹凸的歲月。池裡的水涼涼的,它柔軟的身軀包裹著我粗糙的手。它的溫柔透過我手上那些僵硬的傷疤和肉繭,匯入血液中,蒸發了我的幼稚和樂觀。我緩緩的站了起來,走在一條花徑上,我貪婪的呼吸著這些被雨水清洗過的花香。花香已不再那麼濃,淡淡的花香若有若無,更讓人癡醉其中。花已被淋得衣衫不整,花瓣羞愧的與落葉同舞於純潔的空間裡。我有些尷尬,我加快了腳步踏上了橫臥在水池上的木橋中醫

我激動的停下了腳步,停止了思想,閉上雙眼,享受著池上雨下的浪漫。此時天已經完全黑了,路燈開始繼續陽光的使命,陪我好好遊玩一番。此時雨點更密集了,雨珠更圓更潤了。雨水落在頭髮上,臉上,身上,甚至已打濕了我的衣服,但我感到了前所未有的清爽與冰涼。我仔細的檢查了一下,看看水池裡是否有一朵正開的荷花。最後,我在一個不顯眼的地方發現了它,我有些興奮,但我也有些緊張,我害怕面對這樣純潔的花朵。看了一眼後,我毅然的轉過頭,然後踏上回宿舍之路,消失在雨的多情中。如果雨不在池上清園,荷花也許不再純潔。如果我不在花徑上,落花也許不會同風流。
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2012/01/09

見識的都是北方的景色

年輕時做過一次夢,夢到一個從未去過的地方,綠綠的山坡,綠綠的湖泊,綠綠的樹木那綠是從未見過的,不是翠綠,不是碧綠,不是橄欖綠,不是青綠,也不是深綠……那綠的呀,嫩嫩的、鮮鮮的、油油的,綠得令人著迷,令人心醉。

那時候,我最遠只去過北京,見識的都是北方的景色,從沒到過南方,昜扆匼從沒見過夢中的情景,不知怎的就杜撰出這般美麗的夢境。

1983年秋末冬初,我去廣州出差。辦完公事後,在準備返回的前一天,我循著市內交通圖獨自摸到越秀公園。記不得是從哪個門進去的,在林間甬道繞來繞去,就走到了一片池水旁。那是一片被石埂圈起來分割於一個淺湖的一部分的水泊,水基本上不怎麼流動,就像溫和而寧靜的天氣一樣,靜謐地躺在藍天綠樹之下。這池綠水一下就抓住了我的眼睛,我驚喜地跑到她的身前,貪婪地打量著她。分明是第一次來,卻似曾相識。噢,我想起來了,想起了曾經的夢。就是啊,她與夢境絲毫不差,連我從坡上跑下來的細節都一模一樣。

池邊是一塊平整的開闊地,草萋萋,花芬芳,只有稀少的幾個人在池邊嬉戲。我靜坐在池塘邊的石埂上,垂著眼簾與池塘對視。池中有荷,大片的荷葉是碧綠的;池中還有浮萍,輕薄的萍葉是淺綠的;池中還有魚,是五顏六色的;池邊的樹木雖然在歲末時節仍然身披綠意,畢竟失去了黃金時期的盎然生機;獨有這水,猶如少女般的清麗與靦腆。這油汪汪的嫩綠的水呀,儘管有足以讓人意動神搖的魅力,卻使人不由得靜心屏氣,使人情不自禁地陷入沉思,連思緒都飛不起來了。我就在那兒不換姿勢地坐了小半天,直到時間不允許我再停留。

南國的精巧、靈秀,以這嫩綠的水為極致。後來再去廣州時,去尋找那塊幽地,然而她在哪個方位怎麼也記不得了,我的方向感本來很差,離得時間又久了,怎麼也沒有找到。但那汪奇異的綠水至今還深刻地印在我的記憶力。 無聲迪廳 erhulove
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2012/01/04

生活已習慣夢想被麻木

離職近一個月之久了,儘管有半個月的日子可以待在家裡,重拾曾經的舒適與溫馨,然而依然抑制不住夜深人靜時的內心疲憊與掙扎,細數過往的種種,除了荒誕,除了落寞,除了日復一日年複一年的重複著放大著不知道稱不稱得上的多愁善感,也許只是一味的為賦新詞強說愁,也許只是一味的作繭自縛沉淪荒蕪的靈魂脊椎側彎

秋天的悄悄逼近,無時無刻的不在流露某種的蕭索與淒清,與這些許的間斷的節日的喜慶夾雜在一起,如同太極的陰陽兩面,舗汎苆顯然我是喜陰的物種,也許我上輩子是那不顯眼的苔蘚也未可不知,今生托生成人卻是如此的這般,倒不如前世的自在瀟灑,可憐亦可嘆﹗

曾經以為時間是自然的客觀的流動,如今倒深刻的感覺它是那麼容易的被感知,曾經覺得那樣的工作是一種折磨,燦爛陽光下最昏暗的生活,如今整日整日的對著生硬的鍵盤冰冷的螢幕,才覺得自己簡直像極了燦爛陽光下最無所事事最愚笨的豬,不知道自己為什麼成了如今這般模樣,突然想起“衝動是魔鬼”這句話,莫非是特地為自己準備的,簡直荒唐的可笑。

愣愣的盯著鐘表上的指標發呆,每每聽到滴答的聲響便不由自主的一驚,似乎真的是當下生活狀態的最好寫照,內心卻是空虛到極致,倘若曾經,或許我早已收拾行囊去遠行,去追尋自己所謂的夢,而如今,我只能這樣的呆呆佇立國際|金價|走勢

一直喜歡的古鎮,做夢都在遊覽賞閱的古鎮,突然間就被現實那樣輕輕的擊碎,說不出心裡是什麼滋味了,大概真的習慣了,抑或麻木了,夢想一旦被現實照進,必將灰飛煙滅,如此而已。

終將一個人在未知的道路摸索爬行,終將要在期待中的未知的黎明下祈求禱告,彷彿是命中的注定,宿命而已燙畫

依舊的百無聊賴,依舊的頭疼欲裂,依舊的不知所措,是該如此的一如既往,還是該義無反顧的另辟蹊徑?外面又下起了淅淅瀝瀝的秋雨,似乎在冥冥之中預示什麼,又似乎只是一場寒冷逼近的前兆,秋葉慘淡秋風寒,秋情惆悵秋人難。
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