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2011/12/01

依舊過好不算太晚

最近容易受挫。也不太記得清是不是從國小升入國中後我的不思進取之心就一點點開始淋漓盡致了,總之我當下已經沿著時空軌道步入大學了,並且不知死活的呆到第三年了。這三年也發生了很多,也似乎什麼都沒有太大改變,唯獨覺得我在塵埃裡越來越忘記我是怎么墜入其中的假髮

人說我善良,一直我也這么認為的。可現下我頓悟了,善良了20年,保持了這優良品性到大學快結束,得到了被人冷眼忽視不屑,雖然我忠於翹課,本著積極參加活動的初衷卻又受挫暗下決心從此再不涉入其領域,然後成績當然是名列其後,友情順應君子之交淡如水,愛情也沒發生不期而遇,做了自覺很多對不起爸媽的大逆不道之事(當然不學習又翹課就首當其沖),可我那時一點都不覺得自卑,因為我也不屑他們一些長著虛偽嘴臉確實也很虛偽的人和制度,雖然這造成的結果是有大把時間我覺得很無趣。

後來寢室都被評上入黨積極分子,除了我,聽說是按總成績排名篩下來的,當時腦海裡就有兩個想法︰我又沒完成爸爸的期待(大學期間入黨),我再次被深深拉入內心不思進取的陰溝裡。但這完全和羨慕嫉妒恨沒有半點關係,我從來不嫉妒任何人,我總覺得那是他們該得的。我有過很多夢想,小時候別人總問我的夢想是什麼,那時不知道什麼才算夢想,所以就只會趾高氣昂的說做一名醫生(聽大人們說醫生掙錢多)。大了點別人又問我的夢想是什麼,我會理解為現下喜歡做什麼,那麼這就是夢想,我說畫家(三分鐘熱度的覺得很喜歡畫畫)。現下其實我也根本不知道我的夢想是什麼,爸爸媽媽想讓我當一名老師,因為我是女孩子,本科專業又是英語。這時對此我也沒有太多想法,可我知道我不甘平凡,卻又沒有為冒險做好足夠的準備。透過心理測試,我是一個內心矛盾極少的人,可是現下我卻連自己想要什麼都不曾認真考慮過,這不是與自己最大的矛盾么塑膠回收

也有過很多次,我想要像以前那樣重新做個好強心強,有很多進取心的女孩,卻總覺缺乏勇氣和力量又力不從心,可能我內心是個很清高的人,雖然表面上卻是一個長著娃娃臉,沒有什麼脾氣,又總笑得這么個人,我也深受我看過的大多書籍的作者或人物的影響,抽煙,喝酒,夜不歸宿,**,在不自覺中與曾經的無邪漸行漸遠,我也不恨明白這是不是所謂的青春。想起爸爸媽媽越來滄桑的臉,我會呼吸不順暢。我當然無法預言我的以後會是怎樣,可我深知,何時開始新的一天都不會太晚團購網

我自認為不是一個吊兒郎當毫無思想的人。我想過認真寫每天的日記,我想過好好地畫一幅令人瞠目結舌的畫,我想過靜下心寫一篇自己很滿意的文章,我想過參加很多次我想參加的活動,我想過每天清晨去操場跑步鍛鍊,我想過再認真把曾經看過又忘掉的書籍再看一遍,我想過再也不翹課好好學習考試排前面,我想過認真拿上一個不容易拿上的證書...這些我也從沒有付出實際行動,可能我並不需要任何人的鼓舞,我知道對我來說最強勁的對手是我自己,我還過不去自己這一關。

我依舊不太明白青春到底是怎樣的才不愧為它,不過,我依舊要過好自己自作自受的人生。每個人都是。

關鍵字: 夢想 成績 文章

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