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2012/06/25

[轉載] 職場必勝客 - 情緒切割 有妙方


http://www.libertytimes.com.tw/2012/new/jun/25/today-work1.htm

 

文/吳娟瑜

你經常受到同事情緒的影響嗎?別人的訴苦總是造成你負面的情緒反應嗎?

別人吐苦水 你陷入情緒漩渦

惠琴在汽車展示會上巧遇大學同學David,於是很自然地把身旁的同事Linda介紹給David,沒想到已婚的David竟然和Linda愈聊愈起勁。惠琴認為他們可能只是一見如故,聊工作、聊人生,這是人之常情。沒想到3個月後,惠琴接到David老婆的來電,跟她抱怨老公的小三就是Linda。

惠琴震驚之餘,開始責怪自己,怎麼這樣一個偶然的邂逅,卻即將瓦解David的家庭。惠琴掛斷David老婆的電話之後,也準備去電好好大罵另外兩個成年人了。

另一位也是有情緒糾結現象的個案,義成在一家科技公司擔任研發部門的電腦工程師,他們這個team總共有6位同事,工作忙碌之餘,他一向沒空做人際互動,因為上班和加班就已經讓他累翻了。

然而,最近同組的阿輝和小智分別來跟義成講對方的不是,阿輝認定小智太霸道,做事我行我素;小智則說阿輝太幼稚,將近30歲的人怎麼還老是說些幼稚的話?

拙於溝通的義成聽到兩方的批評,他只會「哦──嗯──啊」之類的回應,心湖裡卻像丟下了一顆大石頭,一直迴盪不已。他想幫兩方的忙,希望辦公室裡大家和諧相處,不要無端生事,也想眼不見為淨,避開那一灘混水就好。

結果義成愈是想脫離情緒糾結的漩渦,愈是把自己搞得心神不寧,最怪異的結果是─那天在同事的婚禮上,阿輝和小智竟然是勾肩搭背,有說有笑地鬧成一團。

義成愣住了!

沒錯,義成是不懂得情緒切割的一方,他沒有在人際互動中,即時釐清情緒走向,並且做好情緒切割的動作,好讓自己輕鬆地脫身而出。

逃離壞情緒 你做得到

如何確認自己是容易情緒糾結的人?還是可以輕易做到情緒切割的人?

■情緒糾結型:

自己的情緒掉落到他人的情緒陷阱中而不可自拔。

情緒糾結者的情緒特質如下:

1、當辦公室氣氛低迷,同事之間有些爭吵對立,自己的情緒隨之低盪。

2、當客戶大聲要求或惡意拖帳,自己的情緒開始焦慮擔心。

3、當家人不能諒解自己工作忙碌,於是怨怪他們故意找碴。

■情緒切割型

不被他人的表情動作或語詞內容所影響,懂得適時把自己的情緒調到清醒和平靜的狀態中。

情緒切割者的情緒特質如下:

1、儘管周遭環境有些緊張不安,自己仍保持清醒,並做好份內事。

2、儘管同事或客戶對自己有誤會,自己仍保持冷靜,並積極思考下一步可以溝通的事項。

3、儘管家人一時不明白緊急加班的需要,自己仍保持善意,願意重新找對時機溝通。

靜觀其變 平常心對待

為什麼不易情緒切割?

別人動氣,你不為所動。

別人傷心,你不受牽制。

別人狂喜,你不受影響。

「情緒切割」是一種需要透過學習而改進的成長功課,由於我們從小到大附著了太多大人的情緒,這些大人包括了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、伯伯、叔叔、阿姨、舅舅……,愈是親近的人,不知不覺中,我們愈是容易學到他們情緒表達的模式,和情緒反應的態度。

這種情緒吸收的結果,往往在個人成長的過程中,不經意地以那些學來的情緒做出互動,後來,當產生了情緒糾結時卻不自知。

「不為所動」、「不受牽引」、「不受影響」並非冷面無情的情緒表現,其實是在學習一種靜觀其變並平常心對待的情緒能力。

左耳聽右耳出 立即切割負面心情

如果反應過度,涉入太深,有時自己的情緒跳脫不出來,反而難受,然而如果留點情緒空間給自己,反而有一個淨空的機會給自己,也保持了個人可以心平氣和的好機會。

例如第一個案例,惠琴可以在和David老婆通過電話後,讓自己情緒切割一下,找個客觀的好友或長輩,敘述目前情境並請教如何處理是好?這時可能可以得到成熟的引導─心平氣和的和好友Linda聊聊,說不定Linda也正在苦惱David的追求,並不是David老婆所猜測的狀況;也可能David老婆所言屬實,那麼惠琴在勸過Linda和David之後,也要練習不要認定自己是罪魁禍首。

至於第二個案例,義成可以在同事互說對方是非時,懂得運用情緒切割的問句:「有需要我去幫你協調關係嗎?」如果得到的回應是yes,那麼,可以做後續的協助;如果得到的回應是No,那麼,聽聽就好,當論長道短的同事倒完情緒垃圾而輕鬆離去,我們也須要在他轉身離去之際,情緒切割立刻完成。

總之,情緒切割有妙方,不論在工作職場上、在家人互動上,都值得做好這個部分的自我調適。



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